Integrazione delle parti in adozione

di Bina Mirjam de Boer, adottato dall'India ai Paesi Bassi, allenatore di adozione presso Bina Coaching. Bina ha scritto questo e lo ha condiviso originariamente su Bina Coaching.

“Un adolescente adottato una volta mi ha detto: “Sento che ci sono due me adolescenti. L'io che è nato ma non è vissuto. E il me che non sono nato, ma ho vissuto la vita che ho oggi". Senza capire stava esprimendo la scissione nel sé che tanti adottati fanno per sopravvivere...”. – Betty Jean Lifton, scrittrice, adottata e sostenitrice della riforma dell'adozione.

Molti adottati si rendono conto ad un certo punto della loro vita che chi sono nel presente non è la stessa persona che erano in passato. Spesso gli adottati non sono stati in grado di costruirsi un'identità o di continuare a vivere prima di essere separati.

A causa della rinuncia, la maggior parte degli adottati si divide in parti e vive in questo modo per sopravvivere. Per poterlo fare, si alienano dal loro sé originale e lasciano il loro corpo. Inoltre, la loro identità originale è stata persa o cancellata dall'adozione.

Questo fa sì che gli adottati provino una sensazione di vuoto intenso o addirittura un bisogno di morte. Si rendono conto che il sé originale che è nato non è vissuto e che l'attuale parte di sopravvivenza che non è nata, sta vivendo la loro vita. Sopravvivono invece di vivere.

Questa coscienza apre il processo di lutto che è sempre stato presente in loro ma che non ha mai avuto un posto.

Il dolore nascosto diventa liquido e guardando questa tristezza, finalmente rivela il sé originale.

Olandese originale

Veel geadopteerden worden zich open een gegeven moment in hun leven bewust dat wie ze in het heden zijn niet dezelfde persoon is anche degene die ze in het verleden waren. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen of kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

Door afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplitst in delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast è la porta d'adozione hun oorspronkelijke identiteit verloren gegaan di uitgewist.

Dit maakt dat geadopteerden een gevoel van intense leegte of zelfs een drang naar de dood ervaren. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zelf dat geboren is niet heeft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven left. Zij overleven in plaats van leven.

Dit bewustzijn brengt het rouwproces opgang dat altijd al in hun aanwezig was maar nooit een plek mocht hebben.

Het gestolde verdriet wordt vloeibaar en door dit verdriet aan te kijken wordt het oorspronkelijke zelf eindelijk zichtbaar.

Per leggere alcuni degli altri post di Bina:
Bilanciare amore e perdita
Dimentica il tuo passato
Immagina di perdere i tuoi genitori due volte

Conoscere le proprie origini è un privilegio!

Per conoscere i tuoi genitori, fratelli, zii, zie e nonni...

Per conoscere la tua storia medica; se tua madre è morta di cancro, tuo padre ha sofferto di problemi cardiaci, se tua nonna ha avuto il diabete...

Per sapere a chi assomigli, da dove vengono i tuoi tratti, se il tuo viso allo specchio è il riflesso di qualcun altro..

Per conoscere la tua storia di nascita, data, ora, stagione dell'anno, in quale ospedale sei nato...

Per conoscere il proprio paese di nascita, cultura, patrimonio, lingua, costumi, religione...

Essere circondati da persone che ti assomigliano razzialmente...

Conoscere le proprie origini è un privilegio!

Queste sono le cose che non do per scontate perché non ne ho avute durante la crescita. Sono nato in un paese, adottato in un altro, da una famiglia di razza diversa. Sono un'adottato transrazziale internazionale. Ho passato una parte enorme della mia vita chiedendomi, cercando, cercando di conoscere le mie origini.

Nella mia comunità di adottati internazionali, conoscere le proprie origini è sicuramente un privilegio!

Non dirmi di essere grato

di Naomi Mackay adottato dall'India alla Svezia.

Il mio viaggio

Sono stato adottato da una famiglia bianca nel sud della Svezia dal nord dell'India alla fine degli anni '70 e non appena sono arrivato in Svezia, mi è stato detto di smettere di parlare in modo strano e che ora ero svedese. Non abbiamo mai parlato della crescita dell'India. Se ho chiesto, ho ricevuto risposte brevi, quindi una conferenza su quanto sia orribile l'India con crimini, stupri, matrimoni precoci e uccisioni di bambine. Perché questo è tutto ciò che è l'India, giusto? Grazie colonizzazione! Avevo una borsa pronta accanto al mio letto con i vestiti e i gioielli portati dall'India, per ogni evenienza.

Il trauma di crescere in questo modo invitava all'odio per me stesso e ai pensieri suicidi e non posso dirti cosa mi ha fermato, ma gli animali erano i miei migliori amici da cui avrei cercato conforto quando ero giù. Non c'era mai stata una menzione di razza, solo quanto ero fortunato ad essere marrone e le mie sopracciglia e i miei capelli sarebbero stati ridicolizzati al punto che avrei strappato le mie sopracciglia quasi all'estinzione e avrei colorato i miei capelli fino al punto di rottura. Ho sentito parlare di odio razziale, ma dato che sono bianco, perché dovrebbe applicarsi a me? Ero una persona bianca all'interno a cui non piaceva farsi fotografare o guardarsi allo specchio, perché era un ricordo del mio colore. Ero una persona bianca che viveva in un mondo bianco senza beneficiare di ciò che questo significa. Le persone dall'India non sono rappresentate nella moda, nella musica, nei film e nei media mainstream e molti pensano che usando una persona di colore, ci abbiano rappresentato tutti.

Crescere senza nessuno che mi somiglia ha causato molti traumi perché ho trovato molto difficile accettarmi e trovare la mia identità. Non sono stato accettato come bianco, ma questo era ciò con cui mi identificavo. Non sono stato accettato come indiano ma non mi sono identificato come tale. All'inizio dei miei 20 anni, quando ho iniziato a viaggiare di più all'estero, mi sono reso conto di quanto fossi a disagio nella mia stessa pelle e se una persona di colore entrava nella stanza, o qualcuno diceva la parola, lo trovavo a disagio perché mi rendevo conto che anche loro erano parlando di me. Sposterei l'argomento su qualcos'altro quando possibile. Ho iniziato a notare che spesso ero l'unica persona di colore nella maggior parte delle stanze, specialmente negli allenamenti e nelle competizioni equestri che sono stati tutta la mia vita crescendo.

Ho sognato e combattuto per diventare un regista fin da quando ero molto giovane. L'ho perseguito nonostante la mia famiglia che non la vedesse come una professione, all'interno di un college svedese che non mi accettava dove i tutor universitari mi ridevano in faccia più volte, tra enti finanziatori che escludevano gli adottati transrazziali, con registi scozzesi che avrebbero non farmi entrare e ho cancellato le mie credenziali su un database della troupe cinematografica. Ho letto molte dichiarazioni personali di persone svedesi di colore che si sono trasferite in America per avere una possibilità di progredire nel loro campo. Anch'io sono stato accettato lì quando finalmente ho trovato il coraggio di fare domanda per fare un Master in regia presso le loro due più prestigiose università di cinema. Pensi ancora che dovrei essere grato?

I cambiamenti

La prima volta che ho incontrato gli indiani dopo essere stata adottata è stato quando mi sono trasferita in Scozia, avevo 24 anni ed ero così incuriosita e a disagio. Nella mia mentalità mi vedevo ancora bianco e non mettevo in relazione quello che mi stava succedendo riguardo alla razza. Ero cauto con i neri e mi vedevo al di sopra degli asiatici, proprio in un modo che immagino facciano i bianchi ma non riesco a spiegare come o perché. Mi ha tenuto al sicuro, mentalmente. A volte mi manca questo, era più facile da gestire rispetto alla verità.

Nel 2020, sono diventato più attivo nelle attività antirazziste poiché conosco altri che lo hanno fatto e mi sono unito a molti gruppi di social media. C'era un particolare gruppo scozzese dove vivo che mi ha fatto sentire molto a disagio perché mi trovavo di fronte molte persone di colore con voci forti e sicure. Ho trovato il mio senza essere chiuso o soffocato dai bianchi e sono arrivato a realizzare tutto ciò che mi è stato rubato: la mia cultura, le mie convinzioni, la mia voce come persona di colore, la mia dignità, la mia eredità, la mia lingua e la mia radici, la mia identità. Sono stato venduto a scopo di lucro per privilegiare gli altri, ma per il quale non avrei mai sperimentato il privilegio attraverso la fede cristiana con cui sono stato educato. Mi sono sentito così tradito. Quando continuo a sentire dai miei conoscenti e amici bianchi che "ottieni quello che ci metti", ho iniziato a credere di essere solo pigro e senza talento. Non ho preso in considerazione il loro vantaggio e gli ostacoli extra che ho incontrato nel mio viaggio come persona di colore. È molto da accettare e sono COS ARRABBIATO!! Pensi ancora che dovrei essere grato?

(Dis)apprendimento

Quando ho iniziato a togliere il candore che ho ereditato dall'adozione, mi sono reso conto che alcune cose sono più difficili di altre da rimuovere. La mia lingua ha ancora bisogno di essere modificata in qualche modo e mi ritrovo a scusarmi con orrore mentre divento più consapevole. Qualche mese fa mi è stato chiesto perché continuo a usare la parola “colorato”. Non mi è mai venuto in mente che lo stavo dicendo e ho persino rimproverato ad altri in molte occasioni di usarlo. In svedese, “colorato” è “färgad” e scavando più a fondo mi rendo conto che è ancora ampiamente usato nei media e dalle persone nella lingua di tutti i giorni. Dopo aver parlato con diverse persone svedesi e aver osservato i media, mi sono reso conto che non esiste una formulazione alternativa, quindi ho deciso di stabilirla, era ora!

In Svezia, le frasi inglesi sono usate e mai tradotte in quanto lo rendono più appetibile per i bianchi e mette distanza tra la persona e il problema. Ho creato una pagina svedese contro il razzismo perché credo davvero nella creazione dei cambiamenti necessari con un approccio meno interattivo che non dia spazio alla fragilità bianca. C'è così tanto sulla mia educazione che ho bisogno di disfare e disimparare. La maggior parte dei social media svedesi e delle pagine antirazziste che ho trovato finora parlano solo del pregiudizio che devono affrontare gli ebrei poiché è ciò con cui i bianchi si sentono a proprio agio. Questo non è razzismo, è antisemitismo.

Indosso il mio colore/oppressione sulla mia pelle affinché tutti possano vederlo e in nessun momento posso nasconderlo o cambiarlo. Perché tutto questo è importante quando parlo del mio trauma come adottato all'estero? Perché mostra le società razziste molto radicate in cui vengono venduti Black e Brown e il razzismo interno profondamente radicato che crea in noi. Mi odio per essere così, ma odio di più le persone che mi hanno fatto questo. Odio è una parola forte, non cerco scuse per usarla. È abuso mentale, violenza e stupro. Pensi ancora che dovrei essere grato?

Ricostruzione

Ora mi sto ricostruendo come donna indiana. Una persona di colore. Un'adottato transrazziale internazionale e ho scoperto che lo yoga mi sta aiutando a guarire anche se sento che lo sto appropriando culturalmente, so che è la mia cultura e ne ho tutto il diritto. Recentemente ho scoperto di essere nato indù, quindi il mio profondo legame con lo yoga è naturale. Più decolonizzo lo yoga, più decolonizzo me stesso. Gli incidenti più dannosi per il mio processo di guarigione sono stati gli indiani che mi hanno parlato male di non essere cresciuto lì, di non parlare nessuna delle lingue, di conoscere bene la cultura o le religioni, di vestirsi con abiti tradizionali indiani o di cucinare cibi indiani.

Per chi è indiano, sei così fortunato ad avere ciò che mi è stato negato. Sei così fortunato a conoscere gli odori, le radici e l'amore del nostro bel paese. Ho diritto a qualsiasi parte di esso quanto te e mentre sto ancora imparando, sono grato di avere ora persone comprensive nella mia vita che mi aiutano a guarire. Ho il privilegio in quanto il mio accento e le mie ideologie imbiancate si adattano alla vita svedese e le persone cresciute in India hanno il privilegio di non aver vissuto il trauma della perdita della loro intera identità a causa della svenduta, e non sono cresciute con lo stesso livello di razzismo interiorizzato, né vedere parti della cultura in mostra e essere loro vendute. Credo che la mia natura curiosa e il desiderio di imparare sia il motivo per cui sono stato aperto al cambiamento e al (dis)apprendimento. Mi sono istruito sulla storia dei neri e sul trauma del colonialismo.

Andando avanti

Credo che da adulto sia mia responsabilità istruirmi e imparare cosa posso fare per rendere questo mondo sicuro per tutti. Attualmente sto lavorando a un film documentario e a un libro sulla mia vita e il mio viaggio. Riconosco che molti di noi lo stanno facendo. Le nostre esperienze sono uniche e sono le nostre. Abbiamo tutti modi diversi di farcela e ho grossi problemi di fiducia con i bianchi, specialmente i cristiani. Vedo un sacco di centratura bianca nella mia vita quotidiana e genitori adottivi bianchi che parlano di come l'adozione transrazziale li ha colpiti e del trauma che hanno dovuto affrontare. Sto guarendo ogni giorno e scrivere questo è stato un passo avanti.

Ho una domanda per te. Sostieni la tratta di esseri umani? Non c'è un "ma", così come potrei anche chiedere: "Sosteni il razzismo?" C'è solo "Sì" o "No". Se desideri sostenere e aiutare i bambini, dai un'occhiata a cosa puoi fare.

Dalla Thailandia senza identità

di Lisa Kininger, adottato dalla Thailandia negli Stati Uniti.

La prima foto di Lisa

Mi chiamo Lisa e sono un'adozione internazionale. Grazie ai miei meravigliosi genitori, mi hanno regalato una vita meravigliosa di cui sarò per sempre grato. Ci sono solo informazioni minime sulla mia vera identità. Quello che so non è abbastanza per scoprire chi ero e da dove venivo. Anche se sono sempre felice di chi sono diventata e della mia bellissima famiglia, sono sempre stata curiosa della mia vera identità, come lo sarebbe chiunque altro. Ho provato di tutto, dalle telefonate e dalle e-mail ai viaggi in Thailandia più di una volta, cercando impotenti. Così, quando ho compiuto 18 anni, ho deciso di iniziare il mio viaggio di ricerca.

Avevo contattato il medico thailandese e sua moglie, da cui ero stato adottato. Non erano interessati ad aiutarmi, ma mi hanno spiegato che hanno dato in adozione 40 bambini non biologici. Avrebbero fatto firmare i loro cuochi e le cameriere come falsi genitori biologici. In effetti, mi hanno anche detto che hanno inventato il mio nome di nascita "Malai" e la data di nascita 20 dicembre 1972. Mi hanno detto di non contattare le persone sul mio certificato di nascita perché mi avrebbero mentito e avrebbero preso i miei soldi. Con solo le persone sul mio certificato di nascita da contattare, l'ho fatto disperatamente nella speranza di trovare maggiori informazioni. Alla fine mi sono imbattuto nel test del DNA e l'ho usato a mio vantaggio. 

La mia storia inizia con mio padre che è un elettricista aeronautico come Sr. Master Sergeant nell'aeronautica americana. I miei genitori si sono sposati e sono stati di stanza a Utapao, in Thailandia, nel 1974-1975. Non erano in grado di avere figli propri ed erano in procinto di adottare negli Stati Uniti, ma hanno dovuto metterlo in attesa perché di stanza in Thailandia. 

Un giorno mia madre andò a Bangkok per fare la spesa al commissariato di base. Ha finito per parlare con una donna dei prezzi della carne e la donna aveva detto di aver appena adottato una bambina thailandese. La donna ha detto di conoscere un'altra bambina thailandese che era in adozione. Mia madre ha detto che le sarebbe piaciuto, ma sfortunatamente sarebbero partiti presto per tornare negli Stati Uniti, quindi non ci sarebbe stato tempo. Durante il check out al negozio, la stessa signora si è avvicinata a mia madre con un numero di telefono. Il numero di telefono era della bambina thailandese in adozione. Mia madre ha deciso di chiamare. Ha parlato con una donna che ha detto che purtroppo era già adottata. Purtroppo, mia madre ha riattaccato il telefono. Poi all'improvviso, attraverso l'altoparlante del negozio, hanno annunciato il nome di mia madre. Hanno detto che c'era una telefonata per lei. Dall'altra parte di quella linea c'era una signora che chiedeva a mia madre di parlare di sé e di mio padre. La signora ha detto che non sapeva cosa le fosse preso, ma sentiva il bisogno di chiamare. La signora ha detto di aver avuto una bambina thailandese a casa sua che era molto malata. Voleva che mia madre vedesse subito la bambina. Quindi, la signora ha mandato un'auto a prendere mia madre al negozio di Bangkok.

Mia madre è arrivata a casa. Le persone a casa erano un medico tailandese e sua moglie americana (questa era la signora al telefono con cui ho parlato quando ho iniziato la mia ricerca, che sono passati anni). Hanno spiegato a mia madre che la bambina era molto malata, pesava solo 13 chili ed è stata salvata dalla giungla. Le hanno anche detto che il fratello di 5 anni della bambina è morto di malnutrizione e che la bambina sarebbe stata la prossima. Quella bambina ero io. 

Presto mia madre poté incontrarmi per la prima volta. Mi ha messo in grembo e ho iniziato a giocare con il suo orologio. Fu allora che la gente decise che era la partita perfetta. Tuttavia avevano anche una coppia olandese che sarebbe venuta a trovarmi la mattina. Se la coppia olandese non mi voleva, allora ero di mia madre. Così, hanno sistemato mia madre in una suite d'albergo che il dottore aveva organizzato. 

Questo avvenne durante la guerra del Vietnam nel 1974 e quando mia madre chiamò mio padre per spiegare dov'era e cosa stava succedendo, mio padre si preoccupò molto perché era pericoloso per i civili essere fuori dalla base. Fortunatamente, la mattina dopo la coppia olandese voleva un maschio e io potevo andare a casa con i miei genitori! Il passo successivo per mio padre è stato farmi adottare in Thailandia. I genitori adottivi dovevano avere una certa età per adottare in Thailandia ei miei genitori erano troppo giovani. Il dottore thailandese voleva che mio padre mentisse sulla sua età e corrompesse il consolato con una bottiglia di whisky. Mio padre non voleva fare una cosa del genere perché era nell'aeronautica americana e poteva finire in guai seri. Il medico thailandese ha poi dovuto contattare la mia "madre biologica" per firmare un modulo di rilascio per i miei nuovi genitori per riportarmi negli Stati Uniti. Il dottore ha organizzato una visita con mio padre e mia madre bio in un ristorante fuori Bangkok. Il dottore spiegò a mio padre che veniva dal sud e che mio padre doveva pagarle le spese di viaggio. Quando si sono incontrati al ristorante, il dottore e mia madre bio parlavano solo tailandese; ha firmato e se n'è andata. Mio padre non aveva idea di cosa si dicesse. 

Siamo partiti felici per gli Stati Uniti e ho avuto un'infanzia fantastica. Ho avuto il privilegio di vedere e vivere in diverse parti del mondo, grazie a mio padre che prestava servizio nell'aeronautica americana. Durante tutta la mia infanzia, ho sempre avuto il desiderio di cercare la mia famiglia biologica e di trovare la verità su me stessa. Mi sono ricordato di quello che il medico thailandese e la moglie mi hanno detto che era di evitare di contattare le persone sul mio certificato di nascita perché avrebbero mentito e avrebbero preso i miei soldi. Ho rischiato e non li ho ascoltati. Ho deciso che la mia unica scelta era trovare le persone sul mio certificato di nascita, quindi le ho contattate. All'inizio avevano detto di sì, sono la mia famiglia. Hanno continuato a chiedere se fossi Mali o Malai. Allora ho detto che ero Malai ma ho chiesto chi fosse il Mali? Mi hanno detto che il Mali era mia sorella. Hanno detto di richiamare il giorno dopo perché conoscevano qualcuno che parlava inglese. Così ho fatto e poi mi hanno detto che non erano la mia famiglia, ma sapevano della mia famiglia perché erano vicini di casa una volta. Mi dissero il cognome e dissero che avevo una sorella maggiore che era morta in un incidente d'auto e la famiglia si era trasferita. Mi hanno chiesto di richiamare tra due settimane e mi avrebbero aiutato a cercare di trovare questa famiglia. Alla fine non sono riusciti a trovarli.

Di conseguenza, ho assunto un investigatore privato in Thailandia per trovarli e l'investigatore ha avuto successo. Questa famiglia ha riconosciuto che facevo parte della loro famiglia e che la mia famiglia immediata è morta ma è riuscita a trovare mia zia, mio zio e i miei cugini. Sono stato in grado di ricevere le loro foto e sono stati in grado di finire la storia su di me e conoscevano il dottore tailandese, quindi ci ho creduto. 

Questo accadeva nei primi anni 2000 prima che il test del DNA fosse ben noto. Ho preso l'iniziativa di fare il mio primo viaggio in Thailandia per incontrarli. Ho dato loro dei soldi perché erano poveri. Mia zia ha avuto un ictus, quindi le ho comprato una sedia a rotelle, medicine e cibo. Ho aperto un conto bancario internazionale in modo che potessero prelevare denaro quando necessario. Mi scrivevano persino chiedendomi più soldi nel corso degli anni e dicevano che mia zia sarebbe morta se non avessi pagato per la sua trasfusione di sangue.

Ho deciso di fare un test del DNA con il figlio delle mie ultime sorelle ei risultati hanno mostrato che non c'era alcuna relazione tra questa famiglia e me. Purtroppo ho smesso di cercare per un po'. Alla fine, con il passare del tempo, ho contattato di nuovo le persone sul mio certificato di nascita e mi hanno detto che forse sono la loro, dopotutto. Quindi ho fatto un test del DNA con la madre biologica sul mio certificato di nascita (questo è stato quando ho prenotato il mio secondo viaggio in Thailandia con la mia famiglia). Sfortunatamente due giorni prima di partire per la Thailandia, i risultati hanno rivelato che non ero imparentato con lei. Siamo comunque andati in viaggio e l'abbiamo incontrata. Quando l'ho incontrata di persona, mi ha detto che il medico l'ha pagata per firmare come mia madre biologica e che è stata lei al ristorante che ha conosciuto mio padre adottivo. 

Da allora, ho fatto test del DNA con la famiglia di suo marito e senza fortuna. Sfortunatamente, ho fatto innumerevoli test del DNA solo per trovare cugini dal 3° al 4° e sono stati adottati anche loro, quindi nessun aiuto neanche lì. La parte difficile della mia ricerca è che la mia identità in Thailandia è falsa. La mia vera identità sembra essere stata cancellata dall'esistenza.

È stata una sfida per tutta la mia vita, voler conoscere la verità ma essere costantemente mentito senza alcuna spiegazione sul perché. Non so quanti anni ho, il mio vero nome o da dove vengo. Tutti quelli che conoscono un po' di verità RIFIUTANO di aiutarmi o dirmi qualcosa. Ho una bellissima famiglia con tre figli grandi e sono felicemente sposato, ma mi piacerebbe condividere con i miei figli e un giorno, i miei nipoti, la mia famiglia biologica.

Attraverso il mio viaggio, mi relaziono con i sentimenti e le emozioni degli altri adottati e quindi ho dedicato il mio tempo ad aiutare altri adottati a trovare le loro famiglie biologiche per 20 anni. Sono un investigatore privato per adottati. Capisco entrambi i lati della storia e posso entrare in empatia. Anche se non ho trovato la fine della mia storia, trovo gioia nell'aiutare gli altri nel loro viaggio e ho anche trovato quello che stavo cercando attraverso il viaggio stesso.

Lisa può essere contattata al lkininger@live.com

La dualità di essere disabili e adottati

di Erin E. Andy (지현정), adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.

Marzo è il mese della consapevolezza della paralisi cerebrale.

Come qualcuno che ha vissuto con questa condizione per tutta la vita, posso dire che è una lotta. Come qualcuno che è un adottato internazionale transrazziale per di più, mi sono sentito in conflitto sulla mia identità.

Ci sono volte in cui le mie membra fanno l'opposto di quello che voglio che facciano. Ci sono state volte in cui ho avuto difficoltà ad alzarmi dal letto quando il mio corpo era troppo affaticato dagli spasmi. Ci sono state volte in cui ho dovuto prendere dosi extra di farmaci per calmarmi in modo da poter funzionare nella mia vita quotidiana. Ci sono più volte di quante vorrei ammettere di essere fissata per il modo in cui il mio corpo si comporta. Sono pienamente consapevole degli sguardi di giudizio che ricevo, il che rende il mio corpo involontariamente ancora più teso. Non posso mai nascondere la mia eccitazione o il mio nervosismo poiché la mia Paralisi Cerebrale tradisce le mie emozioni.

Quando le persone scherzano su "forse dovrei usare una sedia a rotelle invece di camminare", sembra insensibile. Eppure quegli scherzi persistono. A volte può essere difficile vedere le persone deridere quelli di noi che non possono controllare i nostri corpi.

Crescendo con la paralisi cerebrale, è stato abbastanza difficile inserirsi, perché la mia sedia a rotelle e le sue restrizioni mi ricordavano costantemente che ero diversa. Tuttavia, oltre a venire a patti con la mia disabilità, ho dovuto affrontare un altro aspetto della mia identità: essere un'adottato transrazziale internazionale.

All'interno della mia famiglia adottiva, mi sono sentito in qualche modo confortato dal sapere che ero cresciuto con altri fratelli adottati coreani e che avevo un padre di origine giapponese. Tuttavia, uscire con mia madre è stato un duro promemoria che sono stato adottato. Non le assomiglio per niente, e vedere degli estranei che ci guardavano con curiosità ha chiarito che era diverso; che ero diverso. Solo quando la nostra famiglia ha frequentato i campeggi con altre famiglie con bambini adottati mi sono sentito a mio agio. Non ero l'unico ad essere disabile e adottato. Mi sono sentito accettato. Hanno normalizzato la mia esistenza.

Detto questo, è stato difficile, crescendo, accettare che la mia famiglia biologica mi avesse abbandonato. Mi sono chiesto spesso perché. Mi è stato detto che stavano cercando di darmi una vita migliore, ma il dolore e il rifiuto dell'abbandono sono difficili da conciliare con le loro buone intenzioni.

Non ho mai chiesto di essere disabilitato. Ero arrabbiato perché mi hanno abbandonato così facilmente. Non ne ho mai capito il motivo, almeno non per un bel po' di tempo. Sono stata abbandonata all'età di cinque anni, quindi conoscevo la mia famiglia biologica, ma anche così hanno deciso di cedermi all'Holt Adoption Services. Rimasi in una casa famiglia per un po' finché l'agenzia per le adozioni non trovò una famiglia che mi adottasse.

Dopo essere tornato in Corea nel 2014 per una riunione con mia madre biologica e aver visto di nuovo la mia terra natale, sono arrivato a una realizzazione spiacevole: non ho visto quasi nessuno su una sedia a rotelle per le strade di Seoul. Non ho visto nessun altro come me al di fuori del mio gruppo di tour che aveva una disabilità fisica come Cerebral Palsy. Solo quando siamo andati in un orfanotrofio a Ilsan ho visto alcune persone con disabilità fisiche. Ero confuso e alla fine deluso. Dopo essere tornato dalla Corea, negli anni ho visto video e articoli su come vedevano i disabili.

Sarei stato qui negli Stati Uniti se fossi nato prima di tutto e avessi ricevuto l'ossigeno di cui avevo bisogno per evitare questa disabilità? Come sarebbe stata la mia vita se fossi rimasto in Corea? Sarei stato messo in un orfanotrofio mentre crescevo, o sarei stato mandato in un istituto per vivere il resto dei miei giorni nascosto dal mondo esterno? Ancora oggi, rifletto su quale sarebbe stato il mio destino se non fossi stato adottato.

La mia adozione è avvenuta a causa della mia Paralisi Cerebrale, ma la lotta di ciascuno non scoraggia l'altro. Mentre piango ancora la vita che avrebbe potuto essere se non fossi mai stato disabile, so che questa vita è degna di essere vissuta, qui negli Stati Uniti.

Ho un marito amorevole, molti amici provenienti da vari luoghi, famiglie che si prendono cura del mio benessere e forse la cosa più grande, la capacità di prosperare.

Non ho mai chiesto di avere la Paralisi Cerebrale o di essere data in adozione...

Ma, anche così, io sono qui. Io esisto. La mia condizione non è chi sono né dovrebbe definirmi.

Decolonizzare Mosè

di Kayla Zheng, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Cresciuto in una casa cristiana evangelica bianca, ho imparato la storia di Mosè prima di conoscere la storia di Babbo Natale o del coniglietto pasquale. Il cristianesimo bianco è stato un pilastro fondamentale nei miei anni di crescita. Come Mosè, che rimase orfano e fluttuò lungo il Nilo per essere salvato, adottato e cresciuto dalla figlia del Faraone, poi per crescere e salvare il suo popolo, gli Israeliti, anch'io ora porto questa responsabilità. Dopotutto, ero un orfano, influenzato dalla politica, volato attraverso l'oceano per essere cresciuto da un altro popolo, ed era mio dovere un giorno tornare a casa e salvare il mio popolo, proprio come fece Mosè per il suo.

Mentre ripenso a un periodo doloroso dell'adolescenza, segnato profondamente dalla vergogna, dal senso di colpa, dal cristianesimo bianco e dal salvatore bianco (un'estensione della supremazia bianca), rido anche dell'ironia della storia. In qualità di adottato che difende i diritti degli adottati e l'abolizione del complesso industriale delle adozioni, sono bombardato da richieste di gratitudine per i bravi bianchi che mi hanno salvato. Invece di vedersi negati i diritti umani fondamentali, l'autonomia, il reinserimento forzato, l'acquisto e la vendita; Sono ancora ridotto al silenzio per aver parlato. Mi vergogno di ritenere responsabili le istituzioni sistemiche del razzismo, del capitalismo, dell'imperialismo occidentale, del salvatore bianco e dello sfruttamento delle comunità vulnerabili a beneficio dei bianchi. Bombardato dal messaggio che dovrei essere in debito con l'Occidente per tutto il meglio che mi ha dato: opportunità, istruzione, fuga dalle grinfie della povertà e, soprattutto, la mia possibilità di salvezza e di vivere sotto il sangue di Gesù Cristo! Non sono mai lontano da qualcuno che mi condanna per la mia mancanza di gratitudine, rimproveri di come la mia storia non sia una rappresentazione accurata della loro comprensione dell'adozione e della sua bellezza. Quelli che maledicono il mio nome non sono e non sono mai stati transrazziali, internazionali, transculturali, adottati di colore. 

Apprezzo sempre l'ironia che Moses, come me, sarebbe stato odiato per quello che ha fatto. Il Mosè che è lodato per aver salvato il suo popolo e ammirato da milioni di persone in tutto il mondo sono le stesse persone che condannano me e la mia posizione sull'abolizione. Come mai? Mosè voltò le spalle alla sua famiglia e al popolo adottivi. In effetti, si potrebbe sostenere che Mosè sia responsabile dell'annegamento del suo popolo adottivo nel Mar Rosso. Mosè era visto come un principe, aveva la migliore istruzione che il denaro potesse comprare, nella famiglia più ricca, e aveva opportunità illimitate. Mosè è sfuggito alle grinfie della povertà e della schiavitù, eppure ha dato via tutto, ha voltato le spalle alla sua famiglia adottiva e tutti accettano che abbia fatto la cosa giusta. Moses è salutato come un eroe, le sue azioni sono giustificate e la sua scelta di scegliere l'amore del suo popolo e della sua famiglia rimane indenne. Perché l'amore per la mia gente e la mia famiglia è diverso? 

Poiché ho invecchiato, studiato ed esaminato lo sfruttamento del privilegio, del potere e delle politiche sistemiche oppressive che sono i pilastri nel sostenere il complesso industriale dell'adozione, restituisco un fardello che non è mai stato mio da sopportare. Un'industria multimiliardaria che trae profitto dalla separazione familiare e dalla vendita di bambini al ricco occidente e alle comunità prevalentemente bianche, non provo più un senso di sventura nel portare il mantello di Mosè. Piuttosto, abbraccio e spero di essere il Mosè per la comunità delle adozioni. Non ho alcun desiderio di salvare la mia gente, poiché gli adottati non hanno problemi a esercitare il proprio potere. Il mio obiettivo è liberare gli adottati e rimuovere le barriere affinché gli adottati possano accedere a strumenti per liberarsi. Sì, sarò il tuo Mosè e fornirò un percorso attraverso il mare della colpa, della vergogna, dell'obbligo e molto altro. Sarò il tuo Mosè e guarderò annegare il complesso industriale delle adozioni, con tutti i suoi sostenitori. Sì, sarò il tuo Mosè, ma non il Mosè che ti aspetti che io sia. E quando mi chiederai di guardare indietro alla mia famiglia adottiva e a tutto ciò che l'Occidente mi ha dato nella speranza di farmi vergognare, indicherò le tue scritture e ti mostrerò che Mosè scelse il suo popolo al posto dei profitti. Mosè aveva la sua lealtà verso l'abolizione; Mosè scelse di rinunciare al principato, al potere e allo stile di vita più viziato e a ciò che la maggior parte considererebbe una "vita migliore", per il diritto di reclamare il suo diritto di nascita in famiglia, cultura, razza e identità.

Quindi, quando mi chiederai di essere grato, sorriderò e ti ricorderò che in effetti sei tu che dovresti essere grato, avrei potuto annegarti.

Adottato in Spagna

di Andrea Pelaez Castro adottato dalla Colombia alla Spagna. Andrea ha scritto a tesi di master che indaga sulle adozioni in Spagna con un focus su come prevenire la rottura/fallimento delle adozioni. Puoi seguire il suo blogspot Decostruzione dell'adozione.

ADOZIONE INTERNAZIONALE IN SPAGNA: DESTRUTTURA DI UN ANACRONISMO

Alcuni potrebbero pensare quanto sono fortunato perché non ho perso la mia lingua madre, né le mie sorelle biologiche e il fatto che ci siamo mischiati con i nostri genitori. In questi anni, molte persone hanno osato dirmi che dovremmo ringraziare chiunque sia responsabile di questo mondo che non eravamo per strada a drogarci o prostituirci. Sono stati i miei genitori a mettere quell'idea nel nostro cervello molle in primo luogo. Quelle parole hanno segnato tutta la mia infanzia, ma ho sempre sentito che qualcosa non andava. Non mi sentivo grato per tutte quelle cose che avrei dovuto essere. Al contrario, continuavo a chiedermi perché eravamo in un paese che non era il nostro, perché eravamo trattati in modo diverso dagli altri bambini e perché non potevamo reclamare nostra madre (cosa che abbiamo smesso di fare a causa della punizione che abbiamo ricevuto ). Questa lotta costante tra ciò che avrei dovuto provare e ciò che sentivo si è rivelato essere, è stato il periodo più lungo di odio e bassa autostima che abbia mai sperimentato. Non potevo sopportare la rabbia e la solitudine che accompagnano ciò che mi è stato detto: mia madre ci ha abbandonato perché non ci amava. Ripetuta parola dopo parola come un mantra, ho abbracciato quell'idea per sopravvivere ed essere accettata. Tuttavia, essendo consapevole della situazione che stavo vivendo, alla fine ho raggiunto la svolta quando ho lasciato il nido.

La mia vita stava per cambiare di nuovo grazie alla mia determinazione a conoscere la verità, per quanto spaventosa potesse essere. Nel 2015 ho vissuto un anno a Londra, la mia prima esperienza indipendente che mi ha permesso di pensare alle mie origini e a mia madre. Quando sono tornato in Spagna, il mio paese di adozione, ho deciso di iniziare il mio percorso insieme alla mia carriera professionale di avvocato. Per capire perché mi trattengo così tanti anni e perché i miei genitori non volevano parlare di adozione, ho iniziato i miei studi in diritto di famiglia e infanzia a Barcellona. Ho divorato ogni libro e articolo su adozione, regolazione emotiva, rinuncia, trauma, ADHD, disturbo dell'attaccamento e prime famiglie che mi sono capitate tra le mani. Sono diventata una spugna assorbendo ogni piccola conoscenza che potesse aiutarmi a comprendere questo scambio di bambini che avviene in tutto il mondo. Ho intitolato la mia tesi finale “Adozione in Spagna: valutazione e supporto per prevenire le interruzioni”. Infine, è emerso un pensiero critico sull'adozione per rispondere a tutte le mie domande relative ai miei genitori e al modo in cui sono stato educato.

Quando siamo arrivati a Madrid, in Spagna, dopo il lungo viaggio dalla Colombia, mi sono meravigliato della grande città, della nostra nuova casa e della gentilezza di quegli estranei. Quello che non avrei mai potuto immaginare era la solitudine e la mancanza di accettazione delle persone che avrebbero dovuto prendersi cura di noi. Quello che sto per dire non l'ho mai condiviso prima (a parte la mia famiglia prescelta). I nostri primi dieci anni con i nostri genitori si possono riassumere con una parola: isolamento. Conoscevamo solo dolore fisico ed emotivo, trattati come se fossimo selvaggi o da 'la guerrilla' (membri delle FARC), insulti che usavano chiamarci. Con continue minacce di essere di nuovo abbandonati e ricordandoci i loro rimpianti per l'adozione. L'intero edificio ha sentito i nostri pianti e le nostre urla. L'abbiamo detto ad alcuni adulti, ma tutti hanno guardato dall'altra parte. Questo abuso sui nostri corpi e le nostre menti ci ha lasciato senza speranza e si è sviluppato in un disturbo dell'attaccamento, paura del contatto fisico ma desiderio di qualsiasi tipo di segno d'amore.

Isolamento da George Papadimitriou

Potevamo solo capire cosa stava succedendo essendo giovani adulti. Abbiamo mirato al loro riconoscimento del trauma che hanno causato, cercando di capire perché non hanno cercato aiuto o aiuto psicologico. Tuttavia, ho fatto uno sforzo dopo aver finito e condiviso la mia tesi con loro in modo che potessero capire l'adozione internazionale e gli effetti del legame affettivo rotto in primo luogo. Ma ogni tentativo è stato vano. In quel momento percepii le cause della loro stessa angoscia e del loro dolore, come il lutto incompiuto dell'infertilità o l'assenza di cure e attaccamenti da parte delle proprie famiglie. Sono cresciuti in condizioni di violenza e privazione, quindi questo è l'unico tipo di amore che abbiamo conosciuto da loro. Tuttavia, pur consapevole di ciò, non accettavo del tutto la situazione attuale e mi ostinavo a sistemare la mia famiglia, anelando a un legame che non è mai esistito.

Mentre mi specializzavo in minori, diritto di famiglia e adozioni, ho iniziato a sbucciare il primo strato: la ricerca delle mie origini e di mia madre. A tal fine, il passo principale è stato quello di istruirmi e decostruire il motivo per cui sono finito qui. Sono stato adottato in Spagna dove l'adozione è un costrutto legale che ha lo scopo di proteggere i bambini che non hanno famiglia o quando i loro parenti non possono provvedere a loro, ma ho capito che invece l'adozione è preservare i privilegi e gli interessi degli altri, ereditati da famiglie privilegiate grazie al colonialismo e al cattolicesimo. I primi movimenti di adozione si sono verificati dopo la guerra civile nel 1936-1939, lasciando la parte sconfitta soggiogata sotto una dittatura, che ha governato il paese fino al 1975. Conosciamo tutti questo periodo come il tempo dei "bebes robados" (bambini rubati). Le famiglie avversarie furono sminuite e punite dal governo, mandando uomini e donne in prigione e prendendo ogni bambino che potevano per metterli in case "adatte". Questa impresa è stata possibile grazie alla collaborazione tra la stessa dittatura e la Chiesa cattolica. Il personale ospedaliero e le case di maternità (gestite da suore) erano collegate e istruite per l'iscrizione e la consegna dei bambini, i pagamenti precedenti erano effettuati dal parroco del villaggio o del distretto. Questa vasta rete è andata avanti fino agli anni '90. Le associazioni stimano che 300.000 bambini siano stati rapiti nel 1940-1990 in Spagna dopo che la giustizia è stata servita per la prima volta nel 2018. La maggior parte di quegli adulti e delle loro madri che rivendicavano i propri diritti non erano in grado di conoscere la verità considerando quei crimini erano storici e non c'era nessuno vivo che si assumesse responsabilità né documenti che lo provassero.

Da questa prospettiva e dalla concezione generalizzata della famiglia nucleare (una madre-un padre), ma anche una visione morale ristretta che incoraggia il sessismo e mina la maternità single, l'adozione era ed è stata assimilata alla filiazione biologica. Ho sentito tante volte una frase di persone che vogliono adottare: 'Perché dobbiamo ottenere una valutazione delle nostre capacità di genitori e tuttavia una ragazza di 17 anni non ne ha bisogno per essere incinta?' Ne viene fuori un altro: "E se il bambino ha dei problemi?" E la miniera d'oro: 'Le adozioni internazionali non dovrebbero essere consentite senza restrizioni? Quei bambini hanno bisogno di essere salvati'. Queste affermazioni sono di gente comune, istruita, con risorse economiche e anche emotive. Nonostante questi sentimenti, c'è così tanto da insegnare e imparare sull'adozione e sugli adottati. Le nostre voci e le nostre storie devono essere ascoltate in modo da non essere più rappresentati come "bambini per sempre", il che ci impedisce di riconoscere la nostra esperienza come un viaggio lungo tutta la vita.

Vorrei affrontare e commentare queste frasi:

  • Innanzitutto, i privilegi dei paesi prosperi e la povertà o la mancanza di risorse delle prime famiglie sono la ragione per cui qualcuno può permettersi di crescere un bambino adottato. Pertanto, se i paesi impoveriti potessero ricevere quei fondi stanziati per l'adozione, i bambini potrebbero essere cresciuti dai genitori e rimarrebbero nelle loro comunità. Inoltre, quando un bambino nasce da altri genitori il legame affettivo non cresce magicamente o nelle stesse condizioni di quello biologico perché le sue radici sono dichiarate, quindi i futuri genitori avranno sempre bisogno di imparare da zero cosa deve crescere senza conoscere il nostro inizio.
  • L'adozione nasce da un trauma, considerando la ferita emotiva lasciata e portata dentro di noi, causata dalla privazione della protezione primaria, del nutrimento e dell'affetto di nostra madre e talvolta di chi si prende cura di orfanotrofi/istituti o famiglie affidatarie. Principalmente, il problema non è il bambino, ma l'adulto che vuole adottare pensando a se stesso, a come le cose o gli eventi avrebbero effetto su uno quando lo scopo non è altro che la persona separata dalla sua origine. Non siamo fatti per essere adatti alle famiglie adottive, è pensato per essere il contrario.
  •  Infine, ma non meno importante, l'adozione internazionale è un acquisto velato e corrotto e non abbiamo bisogno di essere salvati dal nostro luogo di nascita. Le nostre famiglie potrebbero avere meno o essere in una crisi temporanea, ma ciò non significa che queste circostanze possano essere utilizzate come vantaggio dalle famiglie privilegiate. È un circolo vizioso ampiamente conosciuto, in cui un bambino può essere preso dalle autorità o rapito dalle organizzazioni. Ci sono storie in cui anche una famiglia povera potrebbe aver ricevuto minacce e/o denaro per rinunciare al proprio figlio in modo che gli altri possano essere nutriti. Insisto, quelle risorse potrebbero essere esattamente gli aiuti necessari, ma i salvatori bianchi e il debito colonialista trovano comunque la loro via d'uscita. È un peso che i nostri paesi continuano a soffrire. Inoltre, l'adozione internazionale crea uno shock psicologico e un dolore. Significa che il nostro dolore e il nostro dolore vengono solo spostati in un altro luogo, che non sono accettati perché quei sentimenti sono stati negati nei nostri paesi adottivi poiché "siamo stati salvati e quindi dobbiamo essere eternamente grati".

In Spagna, e in altri paesi, a volte le persone che si avvicinano all'adozione come un modo per formare una famiglia non si rendono conto e/o non sono nemmeno interessate a decostruire i propri desideri e le conseguenze. Sì, qui si parla di adozione, c'è notizia in TV, ci sono associazioni di genitori adottivi e adottati, ma non basta. Ciò di cui occorre prestare attenzione è la visione critica su questo argomento. Non possiamo più ignorare che questo sistema non protegge i bambini né li salva. Soprattutto l'adozione plenaria, che è il contratto più obsoleto mai esistito. Sì, è un contratto in cui si firma e si paga per dare il proprio nome a un bambino e acquisire diritti su un'altra persona in modo che possa essere cresciuto da qualcun altro e in un altro paese. Detto ciò:

PERCHÉ DOBBIAMO PERDERE LA NOSTRA PRIMA FAMIGLIA PER ESSERE PROTETTI O CRESCE DAGLI ALTRI? PERCHÉ DEVE ESSERE ROTTO IL LEGAME AFFETTIVO? COS'E' QUELLA PAURA CHE CI IMPEDISCE DI RIMANERE CONNESSI CON LE NOSTRE ORIGINI?

IL LEGAME AFFETTIVO

L'adozione internazionale è un successo proprio per questo motivo: le persone hanno paura di perdere qualcuno che non è loro, tanto per cominciare. Che concetto arcaico! Tornando all'assimilazione dell'adozione come filiazione naturale. Il legame affettivo non può crescere se le nostre radici e il nostro passato vengono rifiutati. Esiste ancora un tipo di film all'interno del genere del terrore che parla di questa paura, dove i figli adottivi si ribellano alla famiglia o la prima madre torna a rivendicare ciò che è suo. La paura e il rifiuto non possono essere il seme di nessuna famiglia. Questo è il motivo per cui la mia tesi non era molto apprezzata in quel momento, perché affrontavo un argomento importante e indicavo una paura con cui eravamo nati (non essere accettati). Questo concetto di rottura netta all'interno dell'adozione plenaria è obsoleto e deve essere rimosso dalle nostre comunità. La società potrebbe non essere pronta ad abolire questa cifra a causa di problemi economici, di fertilità e di salute mentale, ma non dovrebbero essere gli adottati a subire le scelte degli altri. L'adozione deve provenire da un luogo di stabilità e di accettazione dei propri limiti, altrimenti le generazioni vengono ferite e si crea angoscia per questioni che non è nostro dovere risolvere o di cui non siamo responsabili.

Ora che ho trovato la mia famiglia e ho compreso le circostanze che mi hanno portato qui, posso iniziare il mio processo di guarigione, che non significa essere statico, ma andare avanti attraverso il dolore e tutti i tipi di dolore. Il livello successivo con cui sto cercando di convivere e che non ho accettato alla fine della mia ricerca è che non c'è alcun legame affettivo o un concetto di famiglia nella mia adozione. Ad un certo punto ho dovuto sopportare il dolore che ne deriva, ma alla fine mi ha liberato. Nelle parole di Lynelle Long, il mio contratto con loro è finito. Leggere quelle parole e relazionarsi con esse in questo momento, è l'inizio di un periodo cruciale della mia vita. Consiglio vivamente ad altri di iniziare la ricerca delle nostre origini, solo una nuova saggezza può essere diffusa in noi stessi, e inoltre non abbiate paura di condividere la vostra storia. Non negare te stesso o le tue ferite. Sono solo un promemoria che siamo ancora vivi e che possiamo guarire insieme.

QUESTA È LA MIA STORIA

Ho 32 anni e sono stata adottata all'età di 7 anni, insieme alle mie due sorelline (5 e 3 anni) da genitori spagnoli nel 1995 in Colombia. La nostra mamma colombiana aveva 20 anni quando nostro padre colombiano morì nel 1993. La sua morte era collegata a un'organizzazione paramilitare/droga. Questo evento ha cambiato tutta la nostra vita. Sono stato in queste fasi di dolore, negazione e odio, ma ora penso di essere nella fase di negoziazione della perdita della mia famiglia, di mia madre e di questa vita completamente diversa che avrei potuto vivere se le cose fossero state distinte, anche solo una cosa. A causa di questa violenza, i membri maschi della famiglia di mio padre furono spazzati via in caso di possibile vendetta. In questo modo, mia madre ha perso il contatto con la sua famiglia, quindi non poteva prendersi cura di noi mentre cercava di provvedere a noi. L'ICBF (l'autorità centrale colombiana che protegge i bambini) è venuta a conoscenza di questa situazione ed è intervenuta. Mia madre colombiana non aveva alcun sostegno economico o emotivo (almeno a nessuno importava abbastanza da cercare il resto della nostra famiglia), quindi ha dovuto prendere una decisione con entrambe le mani legate.

Due anni dopo, ci siamo trasferiti a Madrid, in Spagna. I nostri genitori adottivi erano antiquati non solo nel loro pensiero sull'istruzione, ma anche nella loro intelligenza emotiva. Non si sono davvero immedesimati in noi o hanno accettato il nostro passato e le nostre origini. Di conseguenza non parlerebbero di adozione. Fino a quando non ho lasciato il nido, non ero in grado di pensare alla mia prima madre o alla mia famiglia. Era troppo doloroso e volevo essere accettato con ogni mezzo. Non mi sono mai sentito vicino ai miei genitori adottivi, ma si sono presi cura di noi tre bambini e non abbiamo mai saputo cosa significa essere separati l'uno dall'altro. Nel 2016 ho deciso che era abbastanza e ho iniziato questo viaggio spaventoso. Le mie sorelle non si sono mai sentite preparate a farlo con me, ma sono state al mio fianco guardandomi alle spalle e, come amano dire: questa è come una telenovela (telenovela). Tuttavia, ho fatto le mie ricerche e sono diventato il mio investigatore privato. Avevo solo bisogno della nostra pratica di adozione per ottenere il suo numero identificativo, e con un piccolo aiuto dai contatti in Colombia, l'ho trovata nel 2018. Non ero pronto a prendere contatto all'inizio, ma ho superato questa difficoltà scrivendo una lettera con le mie sorelle. Poi, a dicembre 2020, ho trovato la famiglia di mio padre su Facebook. Mancava un nome di cui mi parlava mia madre, ma era la chiave per sbloccare ciò che mi stava trattenendo dal conoscere veramente la mia famiglia.

Mi rendo conto, soprattutto leggendo le esperienze di altri adottati, quanto sono fortunato. Sono consapevole delle conseguenze dell'adozione, dei suoi traumi e delle sue ferite, delle cicatrici con cui dobbiamo imparare a convivere; la decostruzione delle mie origini e della mia stessa personalità, le necessità e le difese necessarie per sopravvivere. L'intero processo mi ha insegnato qualcosa di più prezioso che non avrei mai potuto immaginare: accettare me stesso e gli altri. Ho sempre avuto con me le mie sorelle, che stanno imparando da questa crescita con la mente aperta, sapendo che non è facile e non sono pronte a vivere le mie stesse fasi, ma sono disposte ad ascoltare e camminare con me come per quanto possono. Riconoscere e capire che questo non era possibile con i nostri genitori è stato il passo più doloroso, ma siamo riusciti a prendere il controllo delle nostre vite e delle nostre scelte. Ora mi sto preparando per questo viaggio, fisicamente ed emotivamente. In questo momento sto leggendo 'Colombia: una concisa storia contemporanea' per conoscere finalmente il mio Paese, che per tanti anni ho ignorato. Grazie alla mia mamma colombiana, ho scoperto di essere davvero nata a Muzo, Boyaca.

La mia città natale, Muzo, Boyaca in Colombia

Versione originale spagnola di questo articolo qui.

Piccola domanda

di Pradeep adottato dallo Sri Lanka in Belgio, fondatore di Empreintes Vivantes.

Hai già preso un appuntamento con te stesso?

Ricordo che dovetti forgiarmi, come tanti adottati! Forgiare la mia personalità senza punti di riferimento stabili e questo principalmente a causa dell'assenza di genitori biologici. Infatti, i bambini che vivono con i loro genitori biologici non si rendono conto che le loro scelte, i loro gusti, le loro decisioni ecc., sono spesso (non sempre) inconsciamente orientate, guidate, ispirate dalle basi fornite dai loro genitori biologici. Esempio: non sarò un meccanico come papà, ma so cosa avrei potuto fare perché lo ha fatto papà. La mamma è nel mondo degli affari sociali, quindi potrei avere una predisposizione per quest'area. Poi ci sono i bambini che vanno direttamente agli stessi lavori dei loro genitori biologici perché a loro sembra una forma di scommessa sicura.

In breve, quello che voglio dire è che sono stato scaricato per molto tempo, come molti dei miei compagni adottati, credo. Non tutto ma molto. E mi sono fatto un sacco di domande. Quindi è vero che questo accade anche ai bambini/ragazzi che vivono con i genitori organici, ma in modo diverso. Le basi dell'interrogatorio sono a mio avviso divergenti. Per questo ricordo anche di aver preso appuntamento con me stessa. Ho davvero preso diverse serate. Diversi momenti per ritrovarmi dentro di me. E fammi domande semplici e banali che erano di importanza monumentale per me.

Chi sei Prad? Cosa ti piace? Qual'è il tuo colore preferito? Non quello che renderà la tua risposta interessante o ti renderà migliore. Il colore che ti piace. Nero. No, a pensarci bene, mi piace il blu. Lo stesso vale per la musica. Qual è il tuo stile di abbigliamento? Cosa è meglio per te? In cosa sei bravo? Sembri freddo, a volte distante. Sei davvero o è una conchiglia? C'è un settore che ti attrae più di un altro? Tutte queste domande che ci sono già state poste in altre circostanze, me le sono poste. Ami lo sport? Sì, ma non sono un appassionato di calcio a differenza di tutti i miei amici. Non abbiate paura di dirlo, di assumerlo. Per questo e per tutto il resto. Sii te stesso. Penso a te. Solo a te. Non vivere per gli altri. Non per i tuoi amici, non per il tuo grande amore, nemmeno per i tuoi genitori adottivi. Non mentire a te stesso, costruisci te stesso.

Possiamo costruire i nostri parametri di riferimento. Le nostre basi. È un esercizio così difficile e meraviglioso per noi adottati. Ma penso che sia necessario perché l'importante che resta è ascoltare se stessi.

Se non l'hai già fatto, prenditi il tempo per incontrarti. Prendi un appuntamento con te stesso.

Con amore,
Prad

Leggi Pradeep's Un altro giorno senza di te

L'adottato peruviano torna nel paese di nascita

Durante il blocco COVID 2020, ho avuto la possibilità di giocare con la creazione di una risorsa tramite videoconferenza. Clicca sull'immagine qui sotto per la mia intervista con Milagros Forrester, un peruviano adottato cresciuto nel Regno Unito. Ha gentilmente condiviso il suo viaggio di adozione descrivendo in dettaglio come la sua famiglia adottiva l'ha aiutata a riconnettersi con le sue origini e a tornare nel suo paese natale.

Molte grazie a Milagros perché ha aspettato pazientemente che io completassi le ore di editing video, per portare questo in uno stato finito.

Lettera all'agenzia per le adozioni

da Clara, nata in Romania e adottata in Francia.

"In termini molto cinici, un americano mi ha detto: "Ma non capisci, amico, che questo è l'ultimo serbatoio di bambini caucasici nel mondo?"[1]

Caro Carol,

L'anno scorso ho deciso di prendere un appuntamento con la tua agenzia per leggere il mio dossier di adozione. Sono arrivato il giorno dell'appuntamento e tutti sembravano sorpresi di vedermi. Quando ho spiegato perché ero lì, ti hanno chiamato Carol perché non ti sei presentato. Quella sera hai scritto un'e-mail dicendo che ti dispiaceva di aver "dimenticato" il mio appuntamento. Se ne è occupata la tua collega Amelia. Amelia era simpatica, era giovane, non aveva mai lavorato con il mio paese natale. Amelia non ha spiegato come funzionano le adozioni per gli adottanti, per i bambini o per la tua bella agenzia. Come avrei dovuto sapere. Ha letto ad alta voce i pochi documenti che ha visto nel mio fascicolo. Ha fatto una copia di quelli che volevo portare con me. C'è un foglio che non ho chiesto e che vorrei avere. Amelia non è stata in grado di dirmi cosa fosse un "abbandono giudiziario" né come fossero le condizioni di vita all'orfanotrofio, per quanto tempo sono rimasta, o perché sono stata messa lì in primo luogo. Amelia ha deciso di leggermi l'indagine sociale che la tua agenzia ha fatto sui miei genitori adottivi, probabilmente perché le dispiaceva per me. Ha anche sottolineato che mio padre adottivo era: "Tollerante e di mentalità aperta, gli piaceva meditare, è scritto proprio qui". Della mia vita precedente non c'era niente. "Dovresti chiedere ai tuoi genitori adottivi", ha detto. “All'epoca non eravamo così scrupolosi quando archiviavamo le carte”. Quanti bambini sono colpiti da metodi di archiviazione che non erano così "accurati" come lo sono ora? Quando me ne sono andato, ero amareggiato, frustrato e arrabbiato. Ho pensato: "Quelle persone sono responsabili del processo che ha cambiato la mia vita per sempre e non sanno nulla".

Sono arrivato in Francia in aereo

Quest'anno ti ho contattato di nuovo Carol, per chiederti come entrare in contatto con l'intermediario che ha portato i bambini dalla Romania in Francia. Ho un ricordo chiaro di lui da quando è andato in vacanza con la mia famiglia in Francia per diversi anni. Mi hai dato due indirizzi di posta elettronica e mi hai inviato il link di un'associazione di adottati rumeni. Potrebbero aiutarmi a trovare possibili fratelli o sorelle, hai detto. Pensavo che la tua bellissima agenzia aiutasse gli adottati a "trovare le proprie radici". Non era un “tema centrale” per le agenzie di adozione? Voi “invest[ed] sempre di più su […] la ricerca delle proprie origini” e “la tua competenza in questo particolare riguardo [era] ben nota”… Giusto? Ho anche trovato un articolo su questo con grafici belli e colorati in una delle tue riviste. L'associazione di adottati che mi hai presentato in seguito mi ha detto che li hai chiamati per informarti sul processo di ricerca nel mio paese di nascita perché non avevi idea di come procedere da solo. L'unica cosa che ha fatto la tua bellissima agenzia è stata darmi una copia del mio file, che è il minimo indispensabile. In alcuni casi, hai dato agli adottati un file che non conteneva niente o quasi, o con le foto di un altro bambino. Come abbiamo visto l'anno scorso (non tu, visto che non ti sei presentato), lo psicologo che avrebbe dovuto darmi "sostegno" ha semplicemente letto ad alta voce le carte che ho potuto leggere io stesso, ha fatto un complimento sul mio padre adottivo senza conoscerlo e mi ha detto: "Scusa, non c'è altro che possiamo dirti".

Grazie per avermi fatto conoscere l'associazione degli adottati rumeni perché il loro sito Web è davvero un gioiello. Dovresti andare a controllarlo. Ho selezionato alcune sezioni per te[2]. “Dal 1980, il numero di persone dei paesi ricchi che vogliono adottare un bambino è stato dieci volte superiore al numero di bambini adottabili nei paesi poveri”. “Tra il 1990 e il 2000: oltre 30 000 bambini rumeni sono adottati all'estero”. “Le “casa de copii” (letteralmente “case dei bambini”) erano istituzioni statali dove asili nido, alloggio, cibo e cure mediche venivano offerti ai bambini le cui madri o genitori non erano finanziariamente e/o psicologicamente in grado di farlo, per il tempo necessario ai genitori per guarire e riprenderseli”. Interessante. Lo sapevi che una “casa de copii” (l'istituto che ho frequentato) non era un orfanotrofio? “Gli “orfani rumeni” non erano tutti orfani, tutt'altro! Potrebbe essere stato conveniente pensarlo, ma 97% dei bambini aveva una madre che era molto viva e la cui identità era nota e alcuni bambini avevano anche un padre. Più di 50% di madri sono venute a trovare i propri figli. Alcuni su base regolare, altri meno frequentemente e altri solo durante le festività religiose”. Nel 1993, il governo rumeno approva una legge che dice che un bambino che non è stato visitato dai suoi genitori per sei mesi può essere dichiarato “abbandonato” dal tribunale e quindi diventare adottabile. Le madri di solito non avevano mezzi di trasporto e il trucco era spostare il bambino in un orfanotrofio che distava più di 50 km (30 miglia) e lì ce l'avevi. Questa è la legge che è stata usata nel mio caso.

Ero curioso di questa legge del 1993, quindi l'ho cercata. Ho scoperto che per regolare il caos delle adozioni dopo la caduta del regime comunista, una legge richiedeva che gli adottanti lavorassero con un'agenzia autorizzata a trattare le adozioni da parte delle autorità francesi e rumene[3]. Nel 1993, il Congresso degli Stati Uniti stava discutendo il diritto della Romania di ottenere la clausola della nazione più favorita (un accordo commerciale). “Gli Stati Uniti avevano fatto del miglioramento della situazione dei bambini rumeni una condizione per questo accordo commerciale, ed è stato in quel contesto che la Romania ha adottato la cosiddetta “legge sull'abbandono”. […] Nel 1991 si sono avute un numero incredibile di adozioni internazionali, le stime erano più di 10.000. Molti bambini non sono stati adottati dagli orfanotrofi, ma acquistati direttamente da famiglie povere. Nel 1991 è stata adottata una nuova legge che limita le adozioni internazionali ai bambini negli orfanotrofi e negli orfanotrofi. Ma i direttori degli orfanotrofi non darebbero quei bambini perché non erano legalmente adottabili, più spesso i genitori dei bambini sarebbero stati conosciuti e avrebbero fatto visita ai loro figli. A causa di questa limitazione, le adozioni sono diminuite enormemente nel 1992. E così, sotto il travestimento di voler migliorare le condizioni di vita dei bambini istituzionalizzati e disabili, il congresso degli Stati Uniti ha spinto per una legge sull'abbandono, una legge che rendesse i bambini adottabili”.[4]

Queste due leggi, “La legge 11/1990 e la legge 47/1993 sull'abbandono dei minori hanno istituito il quadro giuridico per l'emergere di un mercato dell'adozione internazionale rumeno dopo il 1994. Queste due leggi creano[d] l'offerta – i bambini legalmente dichiarati abbandonati e preparati per l'adozione. Per avere un mercato operativo, è necessario creare la domanda e stabilire i prezzi”.[5]

Quando un bambino è stato abbandonato, il che non era così sistematico come vorresti farmi credere, in quali circostanze i genitori hanno dato il loro consenso? Quando vivi in condizioni di estrema povertà, quando sei fragile, isolato, quando affronti pressioni sociali e familiari a volte opprimenti, puoi davvero prendere una decisione informata? Quando tutti vogliono che tu creda che l'unico modo per assicurarti che tuo figlio sopravviva, è darlo via per sempre, puoi davvero prendere una decisione informata? Quando nessuno ti dice che non vedrai mai più tuo figlio, quando ti viene chiesto di firmare un foglio che non sai nemmeno leggere, quando nessuno ti dice come le nuove leggi potrebbero influenzare te e tuo figlio, quando nessuno, nemmeno le autorità del tuo paese, ti offre un supporto, anche temporaneo, puoi prendere una decisione informata? Quando hai appena partorito un bambino e non hai idea di come ce la farai fino a domani, puoi prendere una decisione informata?

Nel 2007, Roelie Post ha descritto come Holt, un'agenzia americana, è stata incaricata dall'Unicef Romania di aiutare a prevenire gli abbandoni. Ecco come quelle persone affascinanti stavano facendo pressioni sulle giovani madri provenienti da ambienti poveri per rinunciare al loro bambino: “Discutiamo con la madre la possibilità di acconsentire all'adozione subito dopo la nascita. Aspettiamo che passino i 45 giorni obbligatori e poi lei firma. Aspettiamo altri 30 giorni, durante i quali potrebbe cambiare idea, e poi, il file di adozione va al DCP [Dipartimento della protezione dell'infanzia]”.[6] Che bel modo per prevenire gli abbandoni, davvero. Se le tattiche usate nei paesi poveri per far adottare i bambini fossero usate nei paesi più ricchi, la gente sarebbe indignata. Tutti denunceremmo la violazione dei diritti umani fondamentali, dei diritti dei bambini, dei diritti delle donne. Quando sai che la stragrande maggioranza dei bambini veniva mandata in adozione per motivi economici, ti viene da chiederti, Carol. Con solo un po' di aiuto, quanti genitori sarebbero stati in grado di mantenere i propri figli? Solo nel 2009 la povertà non è più stata ritenuta un motivo legittimo per allontanare un bambino dalla propria famiglia.[7] Per quanti decenni questo è stato l'unico motivo utilizzato per rimuovere un bambino dalla sua famiglia? Sono uno di quei bambini a cui è stato detto, "I tuoi genitori erano troppo poveri per allevarti, ecco perché sei stato adottato."

Ho letto la tua bella rivista, Carol, quella del tuo sito web. Ho notato che hai scritto un articolo sulla ricerca delle proprie origini. Ero entusiasta di leggere quello che avevi da dire sull'argomento. Si scopre che in realtà hai un'esperienza molto breve lavorando su quel lato delle adozioni e fino ad ora hai aiutato principalmente gli adottanti. Ma c'era una sezione che ho trovato particolarmente spaventosa.  "Cosa vogliono? Cosa stanno cercando? Si permettono, nei nostri uffici, che è un luogo simbolico, di tornare ad essere il bambino o la bambina che erano una volta e che è stato lasciato sul ciglio della strada”. È questo quello che vedi davanti a te, Carol? Figli? Persone che hanno ancora l'età che avevano quando hanno "passato attraverso" la tua agenzia? Credi che sia venuta fino a Parigi per "consentirmi di essere la bambina che è stata lasciata sul ciglio della strada"?

Il tuo problema Carol, e il problema di tutte quelle persone che vogliono farci credere che l'adozione sia una favola (adottatori, psicologi, "specialisti dell'adozione", o anche il vecchio zio che incontri al matrimonio del tuo migliore amico), è che ti rifiuti di vedere che le persone più colpite dall'adozione non sono più bambini e che hanno le capacità intellettuali per chiedere spiegazioni, per mettere in discussione i processi, le pratiche e l'intero sistema. Rifiuti anche di vedere che siamo assolutamente legittimi nel farlo, perché per diventare figlio di qualcun altro (per le adozioni internazionali), dobbiamo perdere la nostra famiglia naturale (genitori, fratelli, sorelle e l'intera famiglia allargata), noi dobbiamo perdere il nostro paese, la nostra lingua, la nostra cultura, la nostra religione e, soprattutto, perdere la nostra identità. Dato che eravamo l'oggetto della transazione in quel momento (un oggetto passivo, che in nessun momento era d'accordo con esso), capiamo meglio di chiunque altro come ci si sente, a perdere tutte quelle cose e come ci si sente ad essere adottati . Puoi mantenere la tua simpatia.

Quest'anno la tua bella agenzia ha fatto notizia perché adottati da un altro paese, molto lontano dal mio, ti hanno accusato di aver ingannato le loro famiglie naturali per farli adottare in Francia. “Non siamo noi, non sappiamo niente”, hai affermato. Come potrebbe un'agenzia che sembra non sapere mai nulla ottenere la benedizione delle autorità francesi per portare bambini da tutto il mondo nel paese per oltre 40 anni? Questo mi ha incoraggiato a continuare a scavare. Ricordi che c'è un documento che ho dimenticato di chiedere l'anno scorso? Grosso errore, ma non avevo idea di che tipo di persone avessi a che fare in quel momento.

Sei stato difficile da contattare Carol, ho dovuto aspettare più di due mesi prima che tu ricevessi il mio file. Hai fissato un appuntamento telefonico. Quando ho chiesto se pensavi fosse normale che il mio file contenesse così poche informazioni sulla parte rumena del processo, hai inventato una scusa piuttosto schifosa. "Sai, non sappiamo in quali condizioni sono stati creati i file nei paesi di nascita." “Forse i paesi di nascita non hanno chiesto nulla ai genitori, forse nessuno ha chiesto nulla quando il bambino è stato lasciato all'orfanotrofio, forse non sono stati molto precisi”. Eccolo di nuovo, Carol, il tuo motto: "Non siamo noi, non sappiamo niente." Con una nuova piccola aggiunta: "È colpa del paese di nascita".

Se non lo sapevi, se non eri veramente sicuro, perché elaborare le adozioni dalla Romania? L'Unione Europea ha chiesto alla Romania di fermare le adozioni abbastanza a lungo da creare un sistema di protezione dell'infanzia a causa di tutte le pratiche scorrette del passato. E pensi che questo sia successo perché il sistema di adozione in Romania non era fraudolento? Pensi Carol, che la Romania fosse definita un "bazar dei bambini"[8] o un “ex supermercato per adozioni”[9] per nessuna ragione? Theodora Bertzi, ex direttrice del Comitato per le adozioni della Romania ha usato questo termine per riferirsi alle adozioni in Romania, aggiungendo: “I bambini venivano mandati all'estero come pacchi. C'erano un sacco di soldi coinvolti. Erano bianchi e sani e le adozioni venivano elaborate molto rapidamente. I bambini erano diventati oggetti usati per rispondere ai bisogni emotivi degli adulti.[10]” Secondo Yves Denechères, professore francese di storia contemporanea, e Béatrice Scutaru, “Tra il gennaio 1990 e il luglio 1991, […] gli orfanotrofi hanno aperto [ndr] la loro porta ma
il numero di bambini adottabili si è dimostrato insufficiente di fronte all'esplosione
domanda nei paesi ricchi. Molti candidati all'adozione “hanno tentato la fortuna in
Romania". “Così sono entrate in vigore le regole di un mercato di scarsità del dopoguerra: tutto era
in vendita e tutto si poteva comprare” (Trillat, 1993, p.20).
[11]

Il rapporto indirizzato nel marzo 2002 al primo ministro Adrian Năstase quando fu decisa la moratoria sulle adozioni (citata in precedenza), afferma chiaramente che le adozioni fino a quella data erano un mercato. Le parole "mercato delle adozioni” sono usati 6 volte in questo rapporto.[12] E mi dirai, Carol, che la tua bellissima agenzia non ne aveva idea? Bene, una cosa è certa, avete continuato a fare acquisti lì per oltre dieci anni!

Torna alla telefonata. Ti ho chiesto come mai la tua agenzia non sapeva di più delle adozioni che hai elaborato in Romania. Ti sentivi impotente, mi hai detto. “Prova a capire”. “L'intermediario non risponde”. Se era l'unico a sapere cosa stava succedendo, non è un po' preoccupante? "Le persone che lavoravano in Romania all'epoca sono morte, o ora sono vecchie signore". E: “Se ne sapessi di più, te lo direi, ma non posso. Cerca di capire quanto mi sento impotente”. Non sei stato trasportato in un altro paese, non ti è stato detto "quelle persone ora devono essere chiamate "mamma" e "papà", non hai dovuto imparare di nuovo la tua lingua madre per capire che mucchio di carte indecifrabili dici che non dovevi cercare le leggi sulla famiglia, la tutela dei minori e l'abbandono per capire cosa ti era successo, eppure, dal tuo comodo ufficietto, mi dicevi di capire come impotente tu provato. Non pretendo di essere uno psicologo, ma non stavi invertendo i ruoli lì?

Mi hai poi chiesto con voce irritata di cosa volessi parlare esattamente: il mio abbandono? So che sei molto attaccato al concetto di “abbandono” perché dà una base giuridica e una giustificazione morale all'allontanamento dei bambini dai loro paesi di nascita, e all'irrevocabile rottura legale ed emotiva dei legami familiari con i loro genitori naturali (nel caso delle adozioni chiuse, che sono la maggioranza in Francia). La tua bella agenzia si guadagna da vivere grazie agli abbandoni, dopotutto. La stessa parola “abbandono” sta scaricando l'intera responsabilità di quanto accaduto sulle madri naturali che non sono lì a difendersi. Come se avessero una scelta. Così i loro figli non li vogliono più cercare perché pensano di essere stati “abbandonati” da una madre che non li amava e non li voleva nella sua vita. Ma questo non lo sappiamo. Non c'è modo di dimostrarlo. Capita solo che sia davvero conveniente giustificare le adozioni. Se fossimo un po' più onesti, parleremmo di “separazione” perché c'è stata una o più separazioni, scelte o meno.

L'importanza della famiglia allargata durante l'infanzia.

In realtà non c'erano così tanti bambini veramente abbandonati. Quando c'era un abbandono, la coercizione, la manipolazione, la menzogna, il ricatto e altre tattiche spaventose venivano spesso usate per ottenere il bene desiderato: un bambino, il più giovane possibile. Ti ho già detto tutto questo. Agenzie di adozione che hanno ricoperto la carica direttamente in maternità[13], infermiere che si rifiutavano di far partire la giovane madre con il suo bambino o di restituirglielo dopo la nascita, bambini che venivano dichiarati morti subito dopo la nascita per essere poi esportati in adozione[14], direttori di orfanotrofi – o orfanotrofi – che si rifiutavano di far vedere i propri figli alle famiglie[15] (che sono stati collocati lì, non abbandonati), i servizi sociali che hanno spostato i bambini per impedire alle loro famiglie di vederli, e le autorità che hanno tenuto gli orfanotrofi aperti e pieni di bambini appositamente per l'adozione internazionale erano tutte realtà, Carol. In un articolo pubblicato sull'Irish Times nel 2002, Serban Mihailescu, ministro rumeno per l'infanzia, ha dichiarato: "L'effetto delle adozioni straniere è stato "estremamente negativo" e ha incoraggiato i funzionari a mantenere le istituzioni piene di bambini". Il numero dei bambini negli istituti è aumentato perché sempre più stranieri volevano adottare bambini rumeni e sempre più personale negli istituti lavorava come spacciatore e spingeva i bambini per l'adozione internazionale. È come un business, un business da $100 milioni”.[16]

Incolpare solo la Romania sarebbe troppo facile. Senza una domanda così alta, non ci sarebbe stata un'offerta così alta di "orfani" creati artificialmente da "salvare". La pressione affrontata dalle autorità rumene dai maggiori paesi importatori (Stati Uniti, Francia, Spagna, Italia, Israele) è stata enorme e la risposta delle lobby a qualsiasi tentativo di regolare le adozioni è stata feroce. Nel 2002, dopo la decisione della moratoria sulle adozioni internazionali, le agenzie per le adozioni di quei paesi accettavano ancora i fascicoli dei potenziali adottanti e le richieste venivano ancora inviate al Comitato per le adozioni rumeno, sperando che fossero costretti a concederle. Quando sono iniziati i negoziati per l'integrazione della Romania nella NATO, "i funzionari statunitensi […] hanno avvertito il governo rumeno che un divieto continuo potrebbe compromettere l'accettazione della Romania per l'adesione alla NATO".[17] Sai come lo chiamo? Ricatto dell'adozione.

 Vedi, Carol, durante i quasi tre mesi che mi hai chiesto di aspettare per riavere il mio file, mi sono istruita sulle adozioni dalla Romania negli anni '90. E ho solo altre domande ora. Voglio sapere come sono stati contati i sei mesi senza visita della famiglia di un bambino. Chi ha contato i giorni? C'era un registro? C'era una traccia scritta di quelle visite? Qualcuno ha firmato un documento per dimostrare che la visita era avvenuta? L'identità dei visitatori era controllata? Dove sono quei fogli Carol? Voglio spiegazioni chiare su questo “abbandono” perché in questo momento non ho nulla che lo dimostri. E capirai che non mi fido molto di te o della tua agenzia visto quanto avevi e devi ancora guadagnare da tutti quei cosiddetti “abbandoni”.

Qualche settimana dopo, dopo un'altra telefonata inutile, un'altra e-mail, hai finito per accettare di inviarmi i documenti che non ho ricevuto la prima volta. Per e-mail. Finalmente. Benvenuti al 21ns secolo. Ho trovato più incongruenze che ancora una volta non sei riuscito a spiegare. "Non siamo noi, non lo sappiamo". Nel frattempo, ho continuato a lavorare sul fascicolo inviatomi dalle autorità francesi (che contiene documenti che lei sosteneva di non avere) e mi sono reso conto che c'erano documenti di abbandono del tribunale della mia regione natale. Sono riuscito a leggere l'indirizzo dei miei genitori naturali in quel momento. Ho trovato alcune date. Forse questi dettagli non sono veri, o forse non li sto interpretando bene. Ma erano proprio lì dall'inizio, in un documento che né la tua agenzia né i miei genitori si sono mai presi la briga di decifrare e di tradurre perché la verità è che non ti importava. Quello che importava alla tua bellissima agenzia e ai miei genitori era avere un figlio, cancellare la sua identità, seppellire il suo passato. E vissero felici e contenti, con i poveri orfani abbandonati che avevano salvato da una vita di miseria.

 Vedi Carol, nessuno mi ha detto che avere a che fare con te sarebbe stata la parte più impegnativa e snervante dell'intero processo. Immagina com'è per le persone che non hanno abbastanza supporto, tempo, energia o spazio mentale per fare tutto questo. Non posso fare a meno di pensare che tu e la tua agenzia trattiate gli adottati in quel modo apposta perché se fosse più facile, forse più persone inizierebbero a fare domande. Nella rivista della tua agenzia scrivi che hai un “ruolo simbolicamente importante come intermediario tra le famiglie originarie e adottive, come custode delle storie preadottive e adottive dell'adottato”. Questo riassume magnificamente tutte le bugie di cui la tua agenzia ha scritto sul suo "aiuto" nella ricerca delle radici da parte degli adottati. Sei davvero l'intermediario. Ma la famiglia originale non è nemmeno nominata. Viene cancellato, reso invisibile, come se non fossero mai esistiti. Dici di non sapere nulla, il che dimostra che eri incompetente, che stavi guardando dall'altra parte o che non ti sei preoccupato di controllare cosa stava succedendo e in ogni caso è estremamente allarmante. Non si indaga sulla storia pre-adozione prima dell'adozione, e di certo non dopo una volta che l'adottato è maggiorenne. Fai promesse che non puoi e non manterrai per dare legittimità alle tue azioni e lucidare la tua reputazione di agenzia rispettosa della legge e delle persone. Quello che ho imparato da questa esperienza è che rispetti tutti tranne quelli che dici di salvare.

Clara


[1] Bogdan Baltazar, portavoce del governo rumeno, in un'intervista al canale televisivo CBS.

https://selectnews.ro/cristian-burci-patronul-prima-tv-adevarul-intermediat-vanzari-de-copii-din-orfelinate/?fbclid=IwAR3f4CJBtzfHoFFZfUBJ2l34gIfy0ZGKXAU42ndhBWFoJqhfLbUsUniotxg

[2] http://orphelinsderoumanie.org/ladoption-en-roumanie-dans-le-contexte-international-des-annees-1980-1990/

[3] Legge sulle adozioni 11/1990 modificata l'8 luglio 1991.

[4] Roelie Post, Romania For Export Only: la storia non raccontata degli “orfani” rumeni, P. 66

[5] Riorganizzazione del sistema internazionale di adozione e protezione dell'infanzia, marzo 2002, IGIAA (Gruppo indipendente per l'analisi dell'adozione internazionale).

[6] Roelie Post, Romania For Export Only: la storia non raccontata degli “orfani” rumeni  P. 200

[7] “Le direttive sulle misure alternative per la protezione dell'infanzia, approvate dall'ONU nel 2009, vietano di affidare un bambino solo perché i suoi genitori sono poveri. È preferibile invece offrire un sostegno adeguato alla famiglia”. Intervento di Nigel Cantwell, durante una conferenza MAI, 16 ottobre 2018

[8] Articolo del New York Times del 24 marzons 1991, di Kathleen Hunt:

https://www.nytimes.com/1991/03/24/magazine/the-romanian-baby-bazaar.html

«Un giovane ginecologo in un importante ospedale di Bucarest afferma di essere stato avvicinato da tre avvocati separati per tenerli informati di eventuali bambini abbandonati alla nascita. “Mi hanno offerto $100 per ogni bambino che potevo produrre e $200 se lo presentavo già con il consenso della madre per darlo in adozione.””

[9] Articolo di Le Monde del 20 ottobre 2006 di Mirel Bran: https://www.lemonde.fr/a-la-une/article/2006/10/20/roumanie-ex-supermarche-de-l-adoption_825807_3208.html

[10] Articolo di Le Monde del 20 ottobre 2006 di Mirel Bran: https://www.lemonde.fr/a-la-une/article/2006/10/20/roumanie-ex-supermarche-de-l-adoption_825807_3208.html  “La Roumanie était devenue le supermarché des adozioni, s'insurge Theodora Bertzi. Les enfants étaient envoyés comme des colis à l'étranger avec beaucoup d'argent à la clé. Ils étaient blancs et en bonne santé et l'adoption allait très vite. L'enfant était devenu un objet destiné à satisfaire les besoins émotionnels des adultes.

[11] Adozione internazionale di bambini rumeni e
L'ingresso della Romania nell'Unione Europea
(1990-2007), Yves Denechere, Béatrice Scutaru, Eastern Journal of European Studies, Volume 1, Issue 1, giugno 2010

[12] Riorganizzare il sistema internazionale di adozione e protezione dell'infanzia
Marzo 2002, IGIAA (Gruppo Indipendente per l'Analisi delle Adozioni Internazionali)

[13] Roelie Post, Romania For Export Only: la storia non raccontata degli “orfani” rumeni P. 200 « Dopo il tour della maternità, l'Unicef Romania ha guidato Mariela a Holt, una delle più grandi agenzie di adozione degli Stati Uniti, che ha sede nella clinica per la maternità”.

[14] «Nel corso di un anno, all'ospedale di Ploiesti, infermieri e medici avevano detto a 23 madri i cui bambini erano nati prematuri che i loro bambini erano morti, quando in realtà furono messi in incubatrici, ben nutriti ed esportati per sei mesi dopo". Emma Nicholson, eurodeputata e relatrice speciale per il Parlamento europeo (1999-2004) http://orphelinsderoumanie.org/ladoption-en-roumanie-dans-le-contexte-international-des-annees-1980-1990/

[15] Roelie Post, Romania For Export Only: la storia non raccontata degli “orfani” rumeni P. 130.

[16] " Incassare il "salvataggio del bambino", articolo dell'Irish Times pubblicato il 24 maggio 2002

[17] Articolo dell'Irish Times del 2002.

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