그리스 국제 입양인 옹호

조직 로고, 그리스 국외 입양인을 위한 Eftychia 프로젝트

최초의 국제 입양인 집단 중 하나인 그리스 국제 입양인 커뮤니티는 다음과 같은 놀라운 작업으로 대표됩니다. 린다 캐롤 포레스트 트로터 그녀의 조직에서 수행 에프티키아 프로젝트. 저는 지난 5년 동안 Linda와 연락을 주고받았고 그녀가 그리스 정부의 관심을 끌기 위해 그녀의 커뮤니티를 옹호하는 일을 하는 것을 좋아합니다. 입양인들이 스스로를 옹호하는 것은 정말 멋진 일입니다!

이것은 Linda가 작년 말 그리스 정부와 가진 회의 중 하나였습니다. 너무 늦게 게시해서 죄송합니다. 그러나 다른 입양인 그룹과 지도자들이 지역 사회를 옹호하기 위해 전 세계에서 일부 입양인 지도자들이 하고 있는 일을 보는 것이 도움이 됩니다.

여기가 린다의 공식적인 편지 그녀는 회의에서 그리스 정부에 제공했습니다. Linda를 공유해 주셔서 감사합니다!

훌륭한 일입니다. 그리스 정부가 나서서 Linda의 편지에서 요청한 그리스 입양인 커뮤니티에 필요한 지원, 서비스 및 권리를 제공하기를 바랍니다. 이러한 권리와 요구는 다음에서 제공되기 위한 기본 필수요소로 인식되어야 합니다. 모든 우리가 입양한 나라.

자세한 내용은 입양인 옹호, 전 세계에서 수행한 일부 작업에 대한 ICAV의 광범위한 블로그 목록을 참조하십시오.

입양인 분노에 대한 집시 공유

이것은 실제 경험을 바탕으로 한 입양인의 분노에 관한 시리즈로, 사람들이 표면 아래에 있는 것과 입양인이 때때로 화를 내는 이유를 이해하도록 돕습니다.

~에 의해 집시 휘트포드, 미국에서 호주로 채택되었습니다.

내가 망가진 10억 달러 산업의 산물이기 때문에 화가 난다. 가격표를 붙이고 새 장난감처럼 취급받았기 때문입니다. 미국의 의료 시스템이 더 좋았더라면 낙태할 뻔 했으나 최고가 낙찰자에게 팔렸기 때문이다. 낙태 대신에 백인 가족에게 사주를 받았기 때문입니다. 백인 가족은 내가 누구인지, 어디에 있어야 하는지에 대한 관심이나 공감 없이 내 흑암을 빼앗아 하얗게 만들었습니다. 내가 알아야 할 모든 것이 내 핵심에서 나온 것이었습니다.

저는 인종, 문화, 생물학이 우리가 누구인지에 큰 역할을 한다고 믿습니다. 우리 이전 세대는 우리 정체성의 일부이며 생물학적 가족이 없다는 것은 대부분의 사람들이 이해하는 것보다 더 깊은 수준에서 우리에게 영향을 미칩니다.

나는 인종 차별주의가 실제로 어떤지 이해할 수 없기 때문에 인종 차별에 대처하기를 기대할 정도로 나를 미백 한 입양 부모와 함께 트랜스 인종 입양인으로 살고 있기 때문에 화가납니다. 또는 그들은 "글쎄, 우리는 당신을 백인으로 키웠기 때문에 그것이 당신이 된 것입니다."라고 말합니다. 또는 "글쎄, 당신은 당신의 진짜 가족과 함께 남았을 수도 있습니다", 그들이 내 가족과 엄마에 대해 정말로 몰랐다는 것을 제외하고는; 양부모가 저를 사기 위해 그 수표에 서명하기 전에 엄마가 직면했던 조작과 공모를 이용하는 것 외에는 아무 생각이 없었습니다.

우리 모두는 원하지 않습니다! 우리는 사랑받았지만 10억 달러 규모의 산업이 끼어들어 $$$라는 이름으로 엄마와 아기의 유대를 깨뜨렸습니다.

나는 화가 났고 민간 유아 입양 산업이 죽을 때까지 화가 났을 것입니다!

TikTok @gypseadoptee에서 집시를 팔로우할 수 있습니다.

채택된 부품 통합

~에 의해 비나 미르잠 드 보어, 인도에서 네덜란드로 입양, 입양 코치 비나 코칭. Bina는 이것을 작성하고 원래 Bina Coaching에서 공유했습니다.

“한 번 입양된 십대가 나에게 이렇게 말했습니다. 태어났지만 살지 않은 나. 그리고 태어나지 않았지만 오늘의 삶을 살았던 나." 그녀는 이해하지 못한 채 많은 입양인들이 생존을 위해 만드는 자아의 분열을 표현하고 있었다….” – 작가이자 입양인이자 입양 개혁 옹호자인 Betty Jean Lifton.

많은 입양인들은 삶의 어느 시점에서 자신이 현재의 자신이 과거의 사람과 같지 않다는 것을 깨닫게 됩니다. 종종 입양인은 분리되기 전에 정체성을 구축하거나 생존할 수 없습니다.

포기로 인해 대부분의 입양인들은 부분적으로 분열되어 생존을 위해 이렇게 살아갑니다. 이를 위해 그들은 본래의 자아로부터 소외되어 육체를 떠난다. 또한 입양으로 인해 원래의 신분이 상실되거나 지워졌습니다.

이로 인해 입양인은 극심한 공허함이나 죽음에 대한 충동을 경험하게 됩니다. 태어난 본연의 자아는 아직 살지 않았으며, 태어나지 않은 현재의 생존 부분이 자신의 삶을 살고 있음을 알게 된다. 그들은 사는 대신 살아남습니다.

이 의식은 그들 안에 항상 존재했지만 결코 자리를 가질 수 없었던 슬픔의 과정을 열어줍니다.

감춰진 슬픔이 액체가 되어 이 슬픔을 바라보며 비로소 본연의 모습을 드러낸다.

원래 네덜란드어

현재 시점에서 특정 시점에 전환할 수 있는 기회를 제공할 수 있습니다. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen of kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

도어 afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplistst in delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast는 uitgewist의 도어 입양인 hun ooorspronkelijke verloren gegaan입니다.

느와르와 느와르와 느릅나무에 대해 자세히 알아보십시오. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zef dat geboren is niet heft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven leeft. Plaats van leven의 Zij overleven.

hun aanwezig는 hun aanwezig는 maar nooit een plek mocht hebben이었습니다.

초록빛 단어와 초록빛의 문과 초록빛의 초록 물들.

Bina의 다른 게시물을 읽으려면:
사랑과 상실의 균형
과거는 잊어라
부모님을 두 번 잃는다고 상상해보세요

당신의 기원을 아는 것은 특권입니다!

부모님, 형제 자매, 삼촌, 이모, 조부모를 알기 위해 ...

귀하의 병력을 알기 위해; 어머니가 암으로 사망했는지, 아버지가 심장병을 앓았는지, 할머니가 당뇨병을 앓고 있는지 ...

당신이 누구처럼 생겼는지, 당신의 특성이 어디에서 왔는지, 거울에 비친 당신의 얼굴이 다른 사람의 반영인지 알기 위해 ..

당신의 출생 이야기, 날짜, 시간, 올해의 계절, 당신이 태어난 병원을 알기 위해 ...

출생 국가, 문화, 유산, 언어, 관습, 종교를 알기 위해 ...

인종적으로 당신과 닮은 사람들에게 둘러싸여서…

당신의 기원을 아는 것은 특권입니다!

이것들은 내가 자라면서 이것들 중 어느 것도 가지지 않았기 때문에 당연하게 여기지 않는 것들입니다. 나는 한 나라에서 태어나 다른 인종의 가족에게 입양되었습니다. 저는 다인종 국제 입양인입니다. 나는 내 인생의 많은 부분을 궁금하고, 찾고, 내 기원에 대해 배우려고 노력하면서 보냈습니다.

제 국제 입양인 커뮤니티에서 귀하의 출신을 아는 것은 확실히 특권입니다!

고맙다고 말하지마

~에 의해 나오미 맥케이 인도에서 스웨덴으로 입양되었습니다.

나의 여행

저는 70년대 후반 인도 북부에서 스웨덴 남부의 백인 가정에 입양되었습니다. 스웨덴에 도착하자마자 이상한 말을 하지 말라는 말을 듣고 이제는 스웨덴 사람이 되었습니다. 우리는 인도의 성장에 대해 이야기한 적이 없습니다. 물어보면 인도가 범죄, 강간, 조혼, 여아 살해에 대해 얼마나 끔찍한지에 대한 강의를 듣고 짧은 답변을 받았습니다. 그것이 인도의 전부이기 때문입니다. 맞죠? 식민지 감사합니다! 만일을 대비하여 인도에서 가져온 옷과 장신구와 함께 침대 옆에 가방을 꾸렸습니다.

이렇게 자라는 트라우마는 자기혐오와 자살충동을 불러일으켰고 무엇이 나를 멈추게 했는지는 말할 수 없지만 동물은 내가 우울할 때 위안을 찾고자 하는 가장 친한 친구였습니다. 인종에 대한 언급은 한 번도 없었고, 내가 갈색을 띤 것이 얼마나 운이 좋았는지, 내 눈썹과 머리카락이 조롱을 받아 거의 멸종 직전에 이르렀고 머리카락을 염색할 정도로 염색을 했을 정도였습니다. 인종 혐오에 대한 이야기를 들었지만 백인인데 왜 나에게 적용됩니까? 나는 내면의 백인이었고 그녀의 사진을 찍거나 거울에 비친 자신의 모습을 보는 것을 좋아하지 않았습니다. 왜냐하면 그것이 내 색을 상기시키기 때문입니다. 나는 이것이 의미하는 바를 얻지 못한 채 하얀 세상에서 살고 있는 백인이었다. 인도 사람들은 주류 패션, 음악, 영화 및 미디어에서 대표되지 않으며 많은 사람들은 한 명의 유색인종을 사용하여 우리 모두를 대표한다고 생각합니다.

나처럼 생긴 사람 없이 자라서 나 자신을 받아들이고 정체성을 찾는 게 너무 힘들어서 트라우마가 많이 생겼어요. 나는 백인으로 받아들여지지 않았지만 이것이 내가 식별한 것입니다. 나는 인도인으로 받아들여지지 않았지만 인도인으로 인정하지 않았습니다. 20대 초반에 해외여행을 많이 다니기 시작하면서 내 피부가 얼마나 불편한지 알게 되었고, 유색인종이 방에 들어오거나 누군가가 그 단어를 언급하면 그들도 마찬가지라는 사실을 깨닫고 불편함을 느꼈습니다. 나에 대해 이야기. 가능하면 주제를 다른 것으로 돌리겠습니다. 나는 대부분의 방, 특히 내 평생 동안 진행되었던 승마 훈련과 경쟁에서 종종 유일한 유색인종이라는 사실을 알아차리기 시작했습니다.

저는 아주 어렸을 때부터 영화감독이 되기 위해 꿈을 꾸고 투쟁했습니다. 나는 그것을 직업으로 보지 않는 가족들에도 불구하고, 대학 교사들이 몇 번이나 내 얼굴을 비웃었던 나를 받아들이지 않은 스웨덴 대학에서, 트랜스인종 입양인을 배제한 기금 기관들 사이에서, 스코틀랜드 영화 제작자와 함께 이것을 추구했습니다. 나를 들여보내지 않고 영화 제작진 데이터베이스에서 내 자격 증명을 삭제했습니다. 나는 자신의 분야에서 발전할 수 있는 기회를 얻기 위해 미국으로 이주한 스웨덴 유색인종의 많은 개인 진술을 읽었습니다. 저 역시 두 곳의 가장 유명한 영화 제작 대학에서 영화 제작 석사 과정에 지원할 용기를 얻었을 때 그곳에서 합격했습니다. 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

변경 사항

입양된 후 처음으로 인도 사람들을 만난 것은 스코틀랜드로 이사 온 24살 때였는데 너무 신기하고 불편했습니다. 내 사고 방식에서 나는 여전히 백인을보고 인종에 대해 나에게 일어나는 일을 관련시키지 않았습니다. 나는 흑인을 조심했고 내가 아시아인보다 위에 있다고 생각했습니다. 백인이 상상하는 방식대로지만 어떻게, 왜 그런지는 설명할 수 없습니다. 그것은 나를 정신적으로 안전하게 지켰다. 가끔 이게 그리워, 진실보다 다루기 쉬웠어.

2020년에는 인종차별 반대 활동에 더욱 적극적으로 참여하게 되었고 많은 소셜 미디어 그룹에 가입했습니다. 내가 살고 있는 특정 스코틀랜드 그룹이 있었는데, 강하고 자신감 있는 목소리를 가진 많은 유색인종과 대면했기 때문에 매우 불편함을 느꼈습니다. 나는 백인들에 의해 폐쇄되거나 익사하지 않고 나만의 것을 찾았고 나에게서 빼앗긴 모든 것, 즉 나의 문화, 나의 신념, 유색인종으로서의 나의 목소리, 나의 존엄성, 나의 유산, 나의 언어, 나의 뿌리, 나의 정체성. 나는 다른 사람들에게 특권을 주기 위해 이익을 위해 팔렸지만 내가 자라온 기독교 신앙을 통해서는 결코 특권을 경험하지 않을 것입니다. 너무 배신감이 들었다. 백인 지인들과 친구들에게 "투자한 만큼만 받는다"는 말을 계속 듣다 보니 내가 게으르고 무능하다는 생각이 들기 시작했다. 나는 그들의 선두 출발과 유색인종으로서의 여정에서 내가 겪는 추가 장애물을 고려하지 않았습니다. 받아들일 것이 많고 너무 화가 난다!! 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

(Un)학습

입양을 통해 물려받은 순백을 벗기 시작하면서, 제거하기가 다른 것보다 더 어렵다는 것을 깨달았습니다. 내 언어는 여전히 어떤 면에서 수정해야 하며, 더 자각하게 되면서 공포에 휩싸인 내 자신을 발견합니다. 몇 달 전에 나는 왜 “색칠”이라는 단어를 계속 사용하느냐는 질문을 받았습니다. 내가 그것을 말하고 있다는 것을 나는 결코 생각하지 못했고 나는 그것을 사용하기 위해 여러 번 다른 사람들에게 말했습니다. 스웨덴어로 "coloured"는 "färgad"이며 더 깊이 파고들면 여전히 미디어와 사람들이 일상 언어로 널리 사용하고 있다는 것을 깨달았습니다. 여러 스웨덴 사람들과 이야기하고 미디어를 관찰한 후, 나는 대체 표현이 없다는 것을 깨닫게 되었고, 그래서 시간에 맞춰 그것을 설정하기로 결정했습니다!

스웨덴에서는 영어 문구가 사용되며 결코 번역되지 않습니다. 그 이유는 백인이 더 보기 좋게 만들고 사람과 문제 사이에 거리를 두기 때문입니다. 저는 스웨덴의 인종차별 반대 페이지를 만들었습니다. 저는 백인의 취약성에 공간을 두지 않는 덜 상호작용적인 접근 방식으로 필요한 변화를 만들어 낸다고 정말로 믿습니다. 내 양육에 대해 풀어야 할 것이 너무 많습니다. 내가 지금까지 찾은 대부분의 스웨덴 소셜 미디어와 인종차별 반대 페이지는 백인들이 편안하게 느끼는 것처럼 유대인들이 직면하는 편견에 대해서만 이야기합니다. 이것은 인종차별이 아니라 반유대주의입니다.

나는 모든 사람들이 볼 수 있도록 내 피부에 내 피부색/압박감을 바르고 이것을 숨기거나 변경할 수 없습니다. 국제 입양인으로서 겪은 트라우마에 대해 이야기할 때 이 모든 것이 왜 중요한가요? 블랙과 브라운이 판매되는 매우 뿌리 깊은 인종 차별주의 사회와 그것이 우리에게 만들어내는 뿌리 깊은 내부 인종 차별을 보여주기 때문입니다. 이런 내 자신도 싫지만 나에게 이런 짓을 하는 사람들이 더 싫다. 증오는 강한 단어입니다. 나는 그것을 사용하는 것에 대해 어떠한 변명도 하지 않습니다. 정신적 학대, 폭력, 강간입니다. 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

재건

나는 지금 인도 여성으로서 나 자신을 재건하고 있다. 유색인종. 다인종 국제 입양인과 나는 요가가 나를 치유하는 데 도움이 된다는 것을 깨달았습니다. 비록 내가 그것을 문화적으로 전유하는 것처럼 느껴지지만, 그것이 나의 문화라는 것을 알고 있고 나는 그것에 대한 모든 권리가 있다는 것을 알고 있습니다. 최근에 나는 내가 힌두교도에서 태어났다는 것을 알게 되었고, 그래서 요가에 대한 나의 깊은 연결은 자연스럽습니다. 요가를 탈식민화할수록 나 자신도 탈식민화된다. 나의 치유 과정에서 가장 해로운 사건은 인도 사람들이 그곳에서 자라지 않았거나, 언어를 전혀 말하지 못했으며, 문화나 종교를 잘 알지 못했으며, 인도 전통 의상을 입거나 인도 음식을 요리했다는 이유로 저를 비난하는 것입니다.

인도인에게 있어, 당신은 내게 거부된 것을 가지고 있는 것이 정말 운이 좋습니다. 당신은 우리의 아름다운 나라의 냄새, 뿌리 및 사랑을 알게 된 것은 정말 행운입니다. 나는 당신과 마찬가지로 어떤 부분에 대해서도 많은 권리를 가지고 있으며, 여전히 배우는 중이지만, 이제 내 삶에서 나를 치유하는 데 도움을 주는 사람들을 이해하게 되어 감사합니다. 내 억양과 새하얀 이념이 스웨덴 생활에 잘 맞는다는 특권이 있고, 인도에서 자란 사람들이 버림받아 정체성을 완전히 상실한 트라우마를 겪지 않고 똑같이 자라지 않았다는 특권이 있다. 내면화된 인종차별의 수준, 전시된 문화의 일부를 보고 그들에게 되팔리는 것. 나는 나의 탐구적인 성격과 배우고자 하는 열망이 내가 변화하고 배우지 않는 데 열려 있는 이유라고 믿습니다. 저는 흑인 역사와 식민주의의 트라우마에 대해 스스로 교육했습니다.

앞으로 나아가 다

나는 성인으로서 이 세상을 모두에게 안전한 곳으로 만들기 위해 스스로 교육하고 내가 무엇을 할 수 있는지 배우는 것이 내 책임이라고 믿습니다. 나는 현재 내 삶과 여행에 대한 다큐멘터리 영화와 책을 작업하고 있습니다. 나는 우리 중 많은 사람들이 이것을 하고 있다는 것을 알고 있습니다. 우리의 경험은 독특하고 우리의 것입니다. 우리는 모두 대처하는 방법이 다르며 백인, 특히 기독교인에 대한 신뢰 문제가 매우 큽니다. 나는 일상 생활에서 백인 중심의 많은 백인과 백인 입양 부모가 인종 간 입양이 그들에게 어떤 영향을 미치고 그들이 직면 한 트라우마에 대해 이야기하는 것을 봅니다. 나는 매일 치유되고 있으며 이것을 쓰는 것이 한 걸음 더 나아갔습니다.

한 가지 질문이 있습니다. 인신매매를 지지합니까? "하지만"은 없습니다. "인종차별을 지지합니까?" "예" 또는 "아니오"만 있습니다. 아이들을 지원하고 돕고 싶다면 당신이 할 수 있는 일을 살펴보십시오.

신분이 없는 태국에서

~에 의해 리사 키닝거, 태국에서 미국으로 채택되었습니다.

리사의 초기 사진

제 이름은 Lisa이고 국제 입양인입니다. 훌륭한 부모님 덕분에 저에게 영원히 감사할 수 있는 아름다운 삶을 주셨습니다. 나의 진정한 정체성에 대한 최소한의 정보만 있을 뿐입니다. 내가 알고 있는 것만으로는 내가 누구이고 어디에서 왔는지 알아내는데 충분하지 않습니다. 나는 내가 누구인지와 나의 아름다운 가족에 영원히 행복하지만 다른 사람들과 마찬가지로 항상 나의 진정한 정체성에 대해 궁금했습니다. 전화와 이메일부터 태국 여행까지 1번 이상은 정말 온갖 시도를 다 해봤고 무기력하게 검색을 해봤다. 그래서 18세가 되었을 때 검색의 여정을 시작하기로 결정했습니다.

나는 나를 입양한 태국 의사와 그의 아내에게 연락을 취했습니다. 그들은 나를 돕는 데 관심이 없었지만 입양을 위해 생물학적이지 않은 40명의 아이들을 내놓았다고 설명했습니다. 그들은 요리사와 하녀가 가짜 생물학적 부모로 서명하도록 할 것입니다. 사실상 그들은 제 이름이 "말라이(Malai)"이고 생년월일이 1972년 12월 20일이라고 말했습니다. 그들은 제 출생 증명서에 있는 사람들에게 거짓말을 하고 제 돈을 빼앗을 것이기 때문에 연락하지 말라고 말했습니다. 내 출생 증명서에 있는 사람들만 연락할 수 있기 때문에 더 많은 정보를 찾기 위해 필사적으로 연락을 취했습니다. 나는 결국 DNA 테스트를 우연히 발견했고 그것을 유리하게 사용했습니다. 

제 이야기는 아버지가 미 공군의 Sr. Master Sergeant로 항공기 전기 기사로 일하면서 시작됩니다. 부모님은 1974-1975년에 결혼하여 태국 우타파오에 주둔하셨습니다. 아이를 낳을 수 없어 미국에서 입양을 진행 중이었으나 태국에 주둔하는 바람에 입양을 미루게 됐다. 

어느 날 어머니는 기지 매점에서 식료품 쇼핑을 하러 방콕에 갔습니다. 그녀는 고기 가격에 대해 한 여성과 이야기를 끝냈고 그 여성은 자신이 태국 여자 아기를 입양한 방법에 대해 언급했습니다. 그 여성은 입양을 앞두고 있는 다른 태국 소녀를 알고 있다고 말했습니다. 어머니는 하고 싶다고 하셨지만 안타깝게도 곧 미국으로 돌아가시게 되어 시간이 없으셨습니다. 가게에서 계산을 하던 중, 같은 아줌마가 전화번호를 가지고 엄마에게 다가왔다. 전화번호는 입양을 앞둔 태국 소녀의 것이었다. 어머니는 전화하기로 결정했습니다. 그녀는 불행히도 이미 입양된 여성과 이야기를 나눴습니다. 그래서 슬프게도 어머니는 전화를 끊었습니다. 그런데 갑자기 가게 확성기를 통해 어머니의 이름을 알렸습니다. 그녀에게 전화가 왔다고 합니다. 그 줄의 다른 쪽 끝에는 어머니에게 자신과 아버지에 대해 이야기해 달라고 요청하는 여성이 있었습니다. 그 여성은 자신에게 무슨 일이 일어났는지 모르지만 전화해야 할 필요성을 느꼈다고 말했습니다. 그 여성은 집에 매우 아픈 태국 여자 아기가 있다고 말했습니다. 그녀는 엄마가 아기를 즉시 만나기를 원했습니다. 그래서 그 아줌마는 방콕의 가게에서 엄마를 데리러 차를 보냈습니다.

어머니가 집에 도착했습니다. 집에 있는 사람들은 태국인 의사와 그의 미국인 아내였습니다(몇 년 후인 제가 검색을 시작했을 때 통화한 그 여성이었습니다). 그들은 아기가 매우 아프고 무게가 13파운드에 불과했으며 정글에서 구조되었다고 어머니에게 설명했습니다. 그들은 또한 그녀에게 그 아기의 5살 된 동생이 영양실조로 사망했고 그 아기가 옆에 있을 것이라고 말했습니다. 그 여자아이가 바로 나였다. 

얼마 지나지 않아 어머니는 나를 처음 만날 수 있었다. 그녀는 나를 그녀의 무릎에 앉히고 나는 그녀의 시계를 가지고 놀기 시작했습니다. 그 때 사람들은 그것이 완벽한 경기라고 결정했습니다. 그러나 그들에게는 아침에 나를 방문할 예정인 네덜란드인 커플도 있었다. 네덜란드 부부가 나를 원하지 않았다면 나는 어머니의 것이었다. 그래서 그들은 의사가 마련한 호텔 스위트룸에 어머니를 모셨습니다. 

1974년 베트남 전쟁 당시 어머니가 아버지에게 전화를 걸어 자신의 위치와 상황을 설명하자 아버지는 민간인이 기지를 이탈하는 것은 위험하다고 걱정했다. 다행히 다음 날 아침 네덜란드 부부가 아들을 원했고 저는 부모님과 함께 집에 갈 수 있었습니다! 다음 단계는 아버지가 나를 태국에서 입양하는 것이었습니다. 양부모가 태국에서 입양하려면 일정 연령이 되어야 했고 제 부모님은 너무 어렸습니다. 태국 의사는 아버지가 나이를 속이고 영사관에 위스키 한 병을 뇌물로 주기를 원했습니다. 아버지는 미 공군에 계셨고 심각한 문제에 빠질 수 있기 때문에 그런 일을 하고 싶지 않으셨습니다. 그런 다음 태국 의사는 새 부모가 나를 미국으로 데려갈 수 있도록 허가서에 서명하기 위해 "생모"를 붙잡아야 했습니다. 의사는 방콕 외곽의 한 식당에서 아버지와 친어머니와 함께 방문을 주선했습니다. 의사는 아버지에게 그녀는 남쪽에서 왔으며 여행 경비는 아버지가 부담해야 한다고 설명했습니다. 그들이 식당에서 만났을 때 의사와 친어머니는 태국어만 했습니다. 그녀는 서명하고 떠났다. 아버지는 무슨 말인지 전혀 몰랐다. 

우리는 행복하게 미국으로 떠났고 저는 환상적인 어린 시절을 보냈습니다. 저는 미 공군에서 복무하는 아버지 덕분에 세계 여러 곳을 보고 살 수 있는 특권을 누렸습니다. 어린 시절 내내 나는 항상 생물학적 가족을 찾고 나 자신에 대한 진실을 찾고자 하는 열망을 가지고 있었습니다. 나는 태국 의사와 아내가 내 출생 증명서에 있는 사람들이 거짓말을 하고 내 돈을 가져가는 것과 같은 접촉을 피하라고 나에게 말한 것을 기억했습니다. 나는 위험을 무릅쓰고 그들의 말을 듣지 않았습니다. 나는 내 유일한 선택이 내 출생 증명서에서 사람들을 찾는 것이라고 판단하여 그들에게 연락했습니다. 처음에 그들은 예라고 말했습니다. 그들은 내 가족입니다. 그들은 내가 말리인지 말라이인지 계속 물었다. 나는 그 다음 내가 Malai라고 말했지만 Mali가 누구냐고 물었습니다. 그들은 말리가 내 여동생이라고 말했다. 그들은 영어를 할 수 있는 사람을 알고 있기 때문에 다음날 다시 전화를 하겠다고 말했습니다. 그래서 내가 그랬더니 그들은 내 가족이 아니라 한 번에 이웃이었기에 내 가족을 알고 있다고 말했습니다. 그들은 나에게 성을 말했고 자동차 사고로 죽은 누나가 있고 가족이 이사를 갔다고 말했다. 그들은 2주 후에 다시 전화해 달라고 요청했고 이 가족을 찾는 데 도움을 주겠다고 했습니다. 그들은 결국 찾지 못했습니다.

그 결과 태국에서 사립 탐정을 고용하여 그들을 찾았고 탐정은 성공했습니다. 이 가족은 내가 그들의 가족이고 직계 가족이 세상을 떠났지만 이모, 삼촌, 사촌을 찾을 수 있다는 것을 인정했습니다. 사진도 받고 나에 대한 이야기도 끝낼 수 있었고 태국 의사를 알고 있어서 믿었다. 

이것은 DNA 검사가 널리 알려지기 전인 2000년대 초반이었습니다. 나는 그들을 만나기 위해 처음으로 태국으로 여행을 떠났다. 나는 그들이 가난하기 때문에 그들에게 돈을 주었다. 숙모가 뇌졸중을 일으켜 휠체어와 약, 음식을 사 주었습니다. 필요할 때 돈을 인출할 수 있도록 국제 은행 계좌를 개설했습니다. 그들은 심지어 나에게 편지를 써서 몇 년 동안 더 많은 돈을 요구하고 수혈 비용을 지불하지 않으면 이모가 죽을 것이라고 말했습니다.

고인이 된 누나의 아들과 DNA 검사를 하기로 했고 결과는 이 가족과 나와 전혀 관련이 없는 것으로 나타났습니다. 아쉽게도 잠시 검색을 포기했습니다. 결국 시간이 지나면서 다시 출생증명서에 적힌 사람들에게 연락을 했더니 그들은 결국 내가 그들의 것일 수도 있다고 말했다. 그래서 나는 출생 증명서에 있는 친어머니와 DNA 검사를 했습니다. 불행히도 태국으로 떠나기 이틀 전, 결과는 내가 그녀와 관련이 없다는 것이 밝혀졌습니다. 우리는 어쨌든 여행을 가서 그녀를 만났습니다. 내가 그녀를 직접 만났을 때 그녀는 의사가 내 생물학적 어머니로 서명하기 위해 그녀에게 돈을 지불했으며 그녀는 식당에서 나의 양아버지를 만난 사람이라고 말했습니다. 

그 이후로 나는 그녀의 남편 측과 함께 DNA 검사를 했지만 운이 없었습니다. 불행히도, 나는 3-4 사촌을 찾기 위해 셀 수 없이 많은 DNA 검사를 했고 그들도 모두 입양되었으므로 거기에서도 도움이 되지 않습니다. 내 검색에서 어려운 부분은 태국에서 내 신분이 가짜라는 것입니다. 내 진짜 정체는 존재에서 지워진 것 같아.

진실을 알고 싶어도 이유에 대한 설명 없이 계속해서 거짓말을 하는 것은 평생 동안 도전이었습니다. 나는 내가 몇 살인지, 내 진짜 이름인지, 어디에서 왔는지 모릅니다. 진실을 알고 있는 모든 사람은 나에게 도움을 주거나 말을 하는 것을 거부합니다. 나는 3명의 성장한 자녀가 있는 아름다운 가족이 있고 행복하게 결혼 생활을 하고 있지만 언젠가는 내 아이들과, 내 손자, 내 생물학적 가족과 함께 나누고 싶습니다.

나는 여행을 통해 다른 입양인의 감정과 감정에 공감하며 20년 동안 다른 입양인이 생물학적 가족을 찾도록 돕는 데 시간을 할애했습니다. 저는 입양인을 위한 사설탐정입니다. 나는 양쪽 이야기를 이해하고 공감할 수 있다. 비록 내 이야기의 끝을 찾지 못했지만, 나는 다른 사람들의 여행을 돕는 일에서 기쁨을 찾고 실제 여행 자체를 통해 내가 찾던 것을 찾았습니다.

Lisa는 다음으로 연락할 수 있습니다. lkininger@live.com

장애인과 입양의 이중성

~에 의해 Erin E. Andy (지현정), 한국에서 미국으로 채택되었습니다.

3월은 뇌성마비 인식의 달입니다.

평생을 이 상태로 살아온 사람으로서 나는 그것이 투쟁이라고 말할 수 있습니다. 게다가 다인종 국제입양인으로서 정체성에 대한 갈등도 겪었다.

팔다리가 내가 원하는 것과 반대되는 경우가 있습니다. 경련으로 몸이 너무 피곤할 때 침대에서 일어나기가 어려웠던 적이 있습니다. 일상 생활을 할 수 있도록 진정을 위해 약을 추가로 복용해야 했던 적도 있습니다. 내 몸이 행동하는 방식에 대해 쳐다보는 것은 인정하고 싶지 않을 때가 더 많다. 자신도 모르게 몸을 더 긴장하게 만드는 비판적인 시선을 잘 알고 있다. 뇌성마비로 인해 감정이 표출될 때 나는 흥분이나 초조함을 감출 수 없습니다.

사람들이 “걷는 대신 휠체어를 사용해야 할 것 같다”는 농담을 하면 무감각하게 느껴진다. 그러나 그 농담은 여전하다. 때때로 사람들이 우리 몸을 제어할 수 없는 사람들을 조롱하는 것을 보는 것이 어려울 수 있습니다.

뇌성마비와 함께 자라면서 적응하기 어려울 정도로 휠체어와 휠체어에 고정된 장치로 인해 나와 다르다는 것을 끊임없이 상기시켰습니다. 하지만 장애를 인정하는 것 외에도 내 정체성의 또 다른 측면, 즉 인종 간 국제 입양인이라는 문제에 직면해야 했습니다.

입양 가족 내에서 내가 다른 한국 입양아 형제들과 함께 자랐고 일본계 아빠가 있다는 사실에 어느 정도 위안을 느꼈습니다. 그러나 엄마와 함께 외출하는 것은 내가 입양되었다는 것을 분명히 상기시켜주었습니다. 나는 그녀와 전혀 닮지 않았고, 낯선 사람들이 우리를 신기하게 바라보는 것을 보니 이것이 다르다는 것이 분명해졌습니다. 내가 다르다는 것을. 입양한 아이들이 있는 다른 가족들과 함께 캠핑을 갔을 때 비로소 마음이 편안해졌습니다. 장애인으로 입양된 사람은 나뿐만이 아니었다. 나는 받아들여지는 느낌이 들었다. 그들은 내 존재를 정상화했습니다.

그런 의미에서 내가 자라면서 친족이 나를 포기했다는 사실을 깨닫기가 어려웠습니다. 나는 종종 그 이유가 궁금했다. 더 나은 삶을 살게 해주려고 애쓰고 있다는 말을 들었지만, 포기에 대한 고통과 거부감은 그들의 좋은 의도와 화해하기 어렵습니다.

저는 장애인을 요구한 적이 없습니다. 나는 그들이 나를 너무 쉽게 포기하는 것에 화가 났다. 나는 적어도 꽤 오랫동안 그 이유를 결코 이해하지 못했다. 나는 다섯 살에 포기했기 때문에 친족을 알고 있었지만 그럼에도 불구하고 홀트 입양 서비스에 나를 포기하기로 결정했습니다. 나는 입양 기관이 나를 입양할 가족을 찾을 때까지 잠시 위탁 가정에 머물렀다.

2014년 친어머니와의 상봉을 위해 한국으로 돌아가 고향을 다시 만났을 때 불편한 사실을 깨달았습니다. 서울의 거리에서 휠체어를 탄 사람을 거의 본 적이 없다는 것입니다. 나는 뇌성 마비와 같은 신체 장애가있는 내 여행 그룹 외에 나와 같은 사람을 보지 못했습니다. 일산에 있는 고아원에 가서야 몸이 불편한 사람들이 몇 명 보였습니다. 나는 당황했고 결국 실망했다. 한국에서 돌아온 후 나는 그들이 장애인을 어떻게 바라보는지에 대한 비디오와 기사를 몇 년 동안 보았습니다.

내가 먼저 태어나서 이 장애를 피하는 데 필요한 산소를 공급받았다면 여기 미국에 있었을까요? 내가 한국에 있었다면 내 삶은 어땠을까? 나는 나이가 들면서 고아원에 보내질까, 아니면 시설에 보내져 여생을 외부 세계와 은폐하며 살았을까? 지금까지 나는 입양되지 않았다면 내 운명이 어떻게 되었을지 생각하고 있다.

나는 뇌성마비 때문에 입양하게 되었지만, 서로의 투쟁이 서로를 막지 못합니다. 내가 장애인이 아니었을 수도 있었던 삶을 여전히 애도하지만, 이 삶이 여기 미국에서 살 가치가 있다는 것을 압니다.

나에게는 사랑하는 남편, 다양한 지역에서 온 많은 친구들, 내 행복을 걱정해주는 가족들, 그리고 아마도 가장 큰 것은 번창할 수 있는 능력이 있습니다.

나는 뇌성마비를 시키거나 입양을 포기해 달라는 요청을 한 적이 없습니다…

하지만 그럼에도 불구하고 나는 여기에 있습니다. 나는 존재한다. 내 조건은 내가 누구인지도 아니고 그것이 나를 정의해서는 안 됩니다.

모세의 식민지화

~에 의해 카일라 정, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

복음주의적인 백인 기독교 가정에서 자라면서 나는 산타나 부활절 토끼 이야기를 배우기 전에 모세 이야기를 배웠습니다. 백인 기독교는 내 성장기의 핵심 기둥이었습니다. 모세가 고아가 되어 나일강에 떠내려가 바로의 딸에게 구출되고 입양되어 양육된 후 자라서 그의 백성 이스라엘을 구원했던 것처럼 나도 이제 그 책임을 지고 있습니다. 결국 나는 정책의 영향을 받는 고아였고 다른 민족에 의해 길러지기 위해 바다를 건너 날아갔고, 모세가 그의 백성을 위해 했던 것처럼 언젠가는 고향으로 돌아가 내 백성을 구하는 것이 내 의무였습니다.

수치심, 죄책감, 백인 기독교, 백인 구세주주의(백인 우월주의의 연장선)로 깊은 상처를 입은 고통스러운 청소년기를 돌아보면서 이야기의 아이러니에도 웃음이 나온다. 입양인의 권리와 입양산업단지의 폐지를 옹호하는 입양인으로서, 나는 나를 구해준 착한 백인들에게 감사해야 한다는 요구를 받고 있다. 기본적 인권을 거부당하는 대신에 자율성, 강제 귀환, 매매, 매매; 나는 여전히 말을 하기 위해 침묵 속에 가스라이팅을 받고 있다. 나는 인종주의, 자본주의, 서구 제국주의, 백인 구세주주의, 그리고 백인의 이익을 위해 취약한 커뮤니티를 착취하는 조직적 제도를 책임지게 하는 것에 대해 수치심을 느낍니다. 기회, 교육, 빈곤의 손아귀에서 탈출, 그리고 가장 중요한 것은 예수 그리스도의 피 아래에서 구원을 받고 살 수 있는 기회와 같은 최선을 다해 서방에 빚을 져야 한다는 메시지에 충격을 받았습니다! 나는 내 이야기가 입양과 입양의 아름다움에 대한 이해를 정확하게 표현하지 못한다는 것에 대한 나의 감사 부족, 질책에 대해 나를 비난하는 사람과 결코 멀지 않습니다. 내 이름을 욕하는 사람들은 인종 간, 국가 간, 문화 간, 유색인종 입양인이 아니며 그런 적도 없습니다. 

나는 모세가 나처럼 자신이 한 일 때문에 미움을 받았을 것이라는 아이러니에 항상 감사합니다. 자기 백성을 구했다는 칭송을 받고 전 세계 수백만 명의 사람들이 존경하는 모세는 나와 같은 폐지론자 입장이다. 왜요? 모세는 양가족과 백성에게 등을 돌렸습니다. 사실, 모세가 홍해에 그의 양들을 익사시킨 책임이 있다고 주장할 수 있습니다. 모세는 가장 부유한 가정에서 돈으로 살 수 있는 최고의 교육을 받았고 무한한 기회를 가진 왕자로 여겨졌습니다. 모세는 빈곤과 노예의 절대적인 손아귀에서 벗어났지만 모든 것을 포기하고 양가족에게 등을 돌렸고 모두가 그가 옳은 일을 했다는 것을 인정합니다. 모세는 영웅으로 칭송받았고 그의 행동은 정당했으며 그의 백성과 가족의 사랑을 선택한 그의 선택은 상처받지 않았습니다. 내 백성과 가족에 대한 사랑이 왜 다른가? 

입양산업단지를 지탱하는 기둥이 되는 특권과 권력, 제도적 억압정책의 착취를 늙고 연구하고 고찰하면서 결코 감당할 수 없는 짐을 되돌려드립니다. 가족 분리와 부유한 서부와 대부분이 백인 사회에 아이들을 팔아 이익을 얻는 수십억 달러 규모의 산업인 저는 더 이상 모세의 망토를 짊어지는 데 운명을 느끼지 않습니다. 오히려 나는 입양 공동체를 위해 모세를 포용하고 희망합니다. 입양인들은 자신의 권력을 휘두르는 데 문제가 없기 때문에 나는 내 사람들을 구하고 싶지 않습니다. 저는 입양인을 해방하고 입양인이 자신을 해방시키기 위한 도구에 접근하는 장벽을 제거하는 것을 목표로 합니다. 네, 저는 당신의 모세가 되어 죄책감, 수치심, 의무 등의 바다를 통과하는 길을 제공할 것입니다. 나는 당신의 모세가 되어 입양 산업 단지가 모든 지지자들과 함께 익사하는 것을 지켜볼 것입니다. 예, 나는 당신의 모세가 될 것이며 당신이 기대하는 모세가 아닙니다. 그리고 당신이 나의 양가 가족과 나를 부끄럽게 하기 위해 서양이 나에게 준 모든 것을 돌아보라고 요청할 때, 나는 당신의 경전을 가리키며 당신에게 그것을 보여줄 것입니다. 모세는 이익보다 백성을 택했습니다. 모세는 폐지에 충성했습니다. 모세는 가족, 문화, 인종, 정체성에 대한 장자권을 되찾기 위해 왕자로서의 지위, 권력, 가장 호화로운 생활 방식과 대부분의 사람들이 "더 나은 삶"이라고 생각하는 것을 포기하기로 결정했습니다.

그래서, 당신이 나에게 감사를 요청할 때, 나는 미소를 지으며 감사해야 할 사람은 사실 당신이라는 것을 상기시킬 것입니다. 나는 당신을 익사시킬 수 있었습니다.

스페인에 채택

~에 의해 안드레아 펠라에즈 카스트로 콜롬비아에서 스페인으로 입양되었습니다. 안드레아가 쓴 석사 논문 입양 파기/파괴를 방지하는 방법에 중점을 두고 스페인의 입양을 조사합니다. 그녀의 블로그를 팔로우할 수 있습니다. 채택 해체.

스페인의 국제적 채택: 시대착오의 해체

어떤 사람들은 내가 모국어도, 친자매도 잃지 않았고, 우리가 부모님과 섞였다는 사실 때문에 내가 얼마나 운이 좋았는지 생각할 수도 있습니다. 지난 몇 년 동안 많은 사람들이 우리가 거리에서 마약을 하거나 매춘을 하지 않은 것에 대해 이 세상을 책임지는 사람에게 감사해야 한다고 감히 말했습니다. 처음에 우리의 연약한 두뇌에 그런 생각을 심어준 사람은 부모님이었습니다. 그 말은 내 어린 시절 전체를 표시했지만 나는 항상 뭔가 잘못되었다고 느꼈습니다. 나는 내가 있어야 할 모든 것들에 대해 감사하지 않았습니다. 오히려 우리가 왜 우리 나라가 아닌 나라에 있는지, 왜 다른 아이들과 다른 대우를 받았는지, 왜 어머니를 주장하지 못했는지(우리가 받은 벌로 인해 중단한 일) ). 내가 느껴야 할 것과 내가 느껴야 할 것 사이의 끊임없는 싸움은 내가 경험한 가장 긴 증오와 낮은 자존감의 기간이었습니다. 어머니는 우리를 사랑하지 않으셨기 때문에 우리를 버리셨다는 말을 들으면서 오는 분노와 외로움을 참을 수 없었습니다. 만트라처럼 한 단어 한 단어를 반복하면서 나는 살아남고 받아들여지기 위해 그 생각을 받아들였습니다. 하지만 자신이 처한 상황을 의식하고 둥지를 떠나면서 결국 변곡점에 이르렀다.

진실을 알고자 하는 결심 덕분에 내 인생은 또다시 바뀌려 했고, 두렵기도 했습니다. 2015년, 나는 런던에서 1년 동안 살았고, 나의 기원과 어머니에 대해 생각할 수 있는 첫 번째 독립 경험이었습니다. 입양 국가인 스페인으로 돌아왔을 때 저는 변호사로서의 전문 경력과 함께 여행을 시작하기로 결정했습니다. 내가 왜 그렇게 오랜 세월 동안 자신을 억누르고 있는지, 왜 부모님은 입양에 대해 이야기하고 싶어하지 않았는지 이해하기 위해 바르셀로나에서 가족 및 아동법에 대한 공부를 시작했습니다. 나는 입양, 감정 조절, 포기, 외상, ADHD, 애착 장애 및 내 손에 들어온 첫 가족에 관한 모든 책과 기사를 삼켰습니다. 나는 전 세계에서 일어나고 있는 이 아이들의 교류를 이해하는 데 도움이 될 수 있는 모든 지식을 흡수하는 스펀지가 되었습니다. 나는 내 마지막 논문의 이름을 "스페인에서의 채택: 중단 방지를 위한 평가 및 지원". 마지막으로 입양에 대한 비판적 사고가 부모님과 내가 교육받은 방식과 관련된 모든 질문에 답하기 위해 떠올랐습니다.

콜롬비아에서 긴 여행을 마치고 스페인 마드리드에 도착했을 때 저는 대도시와 새로운 집, 그리고 그 낯선 사람들의 친절에 놀랐습니다. 내가 상상할 수 없었던 것은 고독과 우리를 돌봐야 할 사람들의 수용 부족이었습니다. 내가 말하려고 하는 것은 (내가 선택한 가족 외에) 전에 공유한 적이 없습니다. 부모님과 함께한 첫 10년은 한 단어로 요약할 수 있습니다. 바로 고립입니다. 우리는 야만인이나 '라 게릴라'(FARC 회원)처럼 취급되는 육체적, 정신적 고통, 그들이 우리를 부르던 모욕 만 알았습니다. 다시 포기하겠다는 끊임없는 위협과 입양에 대한 후회를 상기시켜줍니다. 건물 전체가 우리의 울음 소리와 비명 소리를 들었습니다. 우리는 일부 어른들에게 말했지만 모두가 다른 방향을 바라보았습니다. 우리의 몸과 마음에 대한 이러한 학대는 우리를 절망으로 만들고 육체적 접촉을 두려워하지만 어떤 종류의 사랑의 표시를 갈망하는 애착 장애로 발전했습니다.

우리는 젊은 성인이 되어서만 무슨 일이 일어나고 있는지 이해할 수 있었습니다. 우리는 그들이 왜 도움이나 심리적 도움을 구하지 않았는지 이해하려고 노력하면서 그들이 일으킨 트라우마에 대한 인식을 목표로 했습니다. 그래도 논문을 마친 후에는 국제 입양과 정서적 유대가 깨지는 영향에 대해 먼저 이해할 수 있도록 논문을 공유하기 위해 노력했습니다. 그러나 모든 시도는 헛수고였습니다. 그 순간 나는 불임에 대한 끝나지 않은 애도나 가족의 보살핌과 애착의 부재와 같은 그들 자신의 고통과 슬픔의 원인을 깨달았습니다. 그들은 폭력과 열악한 환경에서 자랐기 때문에 우리가 그들에게서 아는 유일한 종류의 사랑이었습니다. 하지만 그런 사실을 알면서도 지금의 상황을 받아들이지 못하고, 존재하지도 않는 인연을 그리워하며 집요하게 가정을 꾸렸습니다.

제가 아동, 가정법 및 입양을 전문으로 하는 동안 저는 첫 번째 층을 벗기 시작했습니다. 저의 기원과 어머니를 찾는 것입니다. 이를 위해 주요 단계는 나 자신을 교육하고 내가 여기까지 온 이유를 해체하는 것이었습니다. 나는 입양이 가족이 없거나 친척이 부양할 수 없는 아이들을 보호하기 위한 법적 구조인 스페인에서 입양되었지만, 입양은 대신 선호하는 가족으로부터 물려받은 다른 사람의 특권과 이익을 보호한다는 것을 깨달았습니다. 식민주의와 천주교 덕분이다. 1936-1939년 내전 이후에 첫 입양의 움직임이 일어났고, 패배한 쪽은 1975년까지 나라를 통치한 독재정권 아래에 종속되었습니다. 우리 모두는 이 시기를 '베베 로바도스'(도난 아기)의 시대로 알고 있습니다. 반대하는 가족들은 정부에 의해 축소되고 처벌되어 남녀를 감옥에 보내고 가능한 모든 어린이를 '적합한' 집에 배치했습니다. 이 사업은 독재정권 자체와 가톨릭교회의 협력이 있었기에 가능했다. 병원 직원과 분만실(수녀가 운영)이 연결되어 등록하고 아기를 인계하도록 지시했으며, 이전 비용은 마을이나 지역의 신부가 지불했습니다. 이 방대한 네트워크는 90년대까지 계속되었습니다. 협회는 2018년에 처음으로 정의가 집행된 후 스페인에서 1940-1990년에 300,000명의 아기가 납치된 것으로 추정합니다. 자신의 권리를 주장한 성인과 어머니의 대부분은 이러한 범죄를 고려할 때 진실을 알 수 없었습니다. 역사적이며 책임을 질 사람도 없고 그것을 증명할 문서도 없었습니다.

이러한 관점과 핵가족(한 어머니-한 아버지)의 일반화된 개념뿐만 아니라 성차별을 조장하고 미혼모를 훼손하는 제한된 도덕적 견해에서 입양은 생물학적 혈연으로 동화되었고, 지금도 동화되어 왔습니다. 입양을 원하는 사람들로부터 '왜 우리는 부모로서 우리의 능력에 대한 평가를 받아야 하는데 17세 소녀가 임신하기 위해 그것을 필요로 하지 않는가?'라는 말을 너무 많이 들었습니다. 또 다른 문제가 발생합니다. '아이가 문제를 가지고 오면 어떻게 될까요?' 그리고 금광은 '국제 입양을 제한 없이 허용해야 하는 것 아닌가? 그 아이들은 구해야 한다' 이 진술은 경제적, 정서적 자원을 가진 잘 교육받은 일반 사람들의 것입니다. 이러한 감정에도 불구하고 입양과 입양인에 대해 배우고 배워야 할 것이 너무 많습니다. 더 이상 '영원한 아이'로 대변되지 않도록 우리의 목소리와 이야기를 들어야 합니다. 이는 우리의 경험을 평생의 여정으로 인정하지 못하게 합니다.

나는 그 구절에 대해 언급하고 논평하고 싶습니다.

  • 우선, 부유한 나라의 특권과 첫 가족의 빈곤이나 자원 부족이 누군가가 입양아를 키울 수 있는 이유입니다. 따라서 빈곤 국가가 입양을 위해 따로 마련된 기금을 받을 수 있다면 아이들은 부모에 의해 양육될 수 있고 지역 사회에 남게 될 것입니다. 또한 자녀가 다른 사람에게서 태어났을 때 부모의 정서적 유대는 자신의 뿌리가 명시되어 있기 때문에 마법처럼 또는 생물학적 유대와 동일한 조건에서 성장하지 않으므로 예비 부모는 항상 처음부터 성장해야 할 것을 배워야 합니다. 우리의 시작을 알지 못한 채.
  • 입양은 우리 어머니, 때로는 고아원/기관 또는 위탁 가정에서 돌보는 사람들의 원초적인 보호, 영양 및 애정의 박탈로 인해 발생하는 정신적 상처와 우리 자신 안에 남아 있는 정신적 상처를 고려하여 트라우마에서 비롯됩니다. 주로 문제는 아이가 아니라, 그 목적이 다른 것이 아닌 근원에서 분리된 사람일 때 사물이나 사건이 자신에게 어떤 영향을 미칠지에 대해 자신에 대한 생각을 채택하려는 성인입니다. 우리는 입양 가족에게 적합하지 않으며 그 반대입니다.
  •  마지막으로, 그러나 덜 중요한 것은, 국제 입양은 가려지고 부패한 구매이며 우리는 출생지에서 구출될 필요가 없습니다. 우리 가족은 덜 가지거나 일시적인 위기에 처할 수 있지만 이것이 이러한 상황이 특권 가족에게 유리하게 이용될 수 있다는 것을 의미해서는 안됩니다. 아동이 당국에 납치되거나 조직에 납치되는 널리 알려진 악순환입니다. 가난한 가족이라도 다른 사람들이 먹일 수 있도록 자녀를 포기하기 위해 위협 및/또는 돈을 받을 수 있었던 이야기가 있습니다. 나는 그 자원이 정확히 필요한 원조가 될 수 있다고 주장하지만 여전히 백인 구세주와 식민주의 부채는 탈출구를 찾습니다. 우리나라가 계속 겪고 있는 부담입니다. 또한 국제 입양은 심리적 충격과 슬픔을 안겨줍니다. 그것은 우리의 고통과 슬픔이 다른 곳으로 옮겨갈 뿐이며, '구원을 받았으므로 영원히 감사해야 한다'는 그 감정을 입양국에서 거부했기 때문에 받아들여지지 않는다는 뜻입니다.

스페인 및 기타 국가에서 가족을 형성하기 위한 방법으로 입양에 접근하는 사람들은 때때로 자신의 욕망과 결과를 해체하는 데 관심을 가지지 않거나 깨닫지 못합니다. 예, 여기서 우리는 입양에 대해 이야기하고 TV에 그것에 관한 뉴스가 있으며 양부모와 입양인의 협회가 있지만 충분하지 않습니다. 주목해야 할 것은 이 문제에 대한 비판적 시각이다. 우리는 더 이상 이 시스템이 어린이를 보호하지도, 구하지도 않는다는 사실을 무시할 수 없습니다. 특히 본회의 채택은 현존하는 가장 오래된 계약입니다. 네, 계약서에 서명하고 지불하여 자녀에게 자신의 이름을 부여하고 다른 사람에 대한 권리를 획득하여 다른 사람이 다른 나라에서 키울 수 있도록 하는 계약입니다. 그 말 :

다른 사람의 보호나 양육을 받기 위해 첫 가족을 잃어야 하는 이유는 무엇입니까? 왜 감정적 유대를 끊어야 합니까? 우리가 우리의 기원과 연결된 상태를 유지하는 것을 방해하는 그 두려움은 무엇입니까?

감정적 유대

국제 입양은 바로 다음과 같은 이유 때문에 성공합니다. 얼마나 고풍스러운 개념인가! 입양의 동화로 돌아가 자연스러운 혈통으로. 우리의 뿌리와 과거가 거부되면 정서적 유대는 성장할 수 없습니다. 그래도 공포 장르에는 입양아들이 가족에게 반항하거나 첫 엄마가 자신의 것을 주장하기 위해 돌아오는 공포에 대해 이야기하는 유형의 영화가 있습니다. 두려움과 거부는 어떤 가족의 씨앗이 될 수 없습니다. 이것이 그 당시에 제 논문이 그다지 높이 평가되지 않았던 이유입니다. 왜냐하면 제가 중요한 주제를 다루었고 우리가 태어날 때부터 가지고 있었던 두려움을 지적했기 때문입니다(수용되지 않음). 본회의 채택 내에서 이러한 클린 브레이크 개념은 구식이며 우리 커뮤니티에서 제거되어야 합니다. 사회는 경제, 출산 및 정신 건강 문제로 인해 이 수치를 폐지할 준비가 되어 있지 않을 수 있지만 입양인이 다른 사람의 선택을 받는 사람이 되어서는 안 됩니다. 채택은 안정적인 장소에서 이루어져야 하고 우리 자신의 한계를 수용해야 합니다. 그렇지 않으면 해결하거나 책임져야 할 의무가 아닌 문제로 인해 여러 세대가 상처를 입고 고뇌가 발생합니다.

이제 가족을 찾았고 여기까지 오게 된 상황을 이해하게 되었기 때문에 고정된 상태가 아니라 슬픔과 모든 종류의 슬픔을 통해 앞으로 나아가는 치유 과정을 시작할 수 있습니다. 내가 함께 살기 위해 노력하고 연구 끝에 받아들이지 않은 다음 층은 내 입양에 정서적 유대나 가족 개념이 없다는 것입니다. 어느 시점에서 나는 그에 따른 고통을 견뎌야 했지만 마침내 그것이 나를 자유롭게 해주었다. Lynelle Long의 말에 따르면 그들과의 계약은 끝났습니다. 이 시간에 그 단어들을 읽고 그것들과 관계를 맺는 것이 내 인생의 중요한 시기의 시작입니다. 나는 다른 사람들에게 우리의 기원에 대한 탐색을 시작할 것을 강력히 추천합니다. 오직 새로운 지혜만이 우리 자신에게 퍼질 수 있으며, 또한 당신의 이야기를 공유하는 것을 두려워하지 마십시오. 자신이나 상처를 부정하지 마십시오. 그것들은 우리가 아직 살아 있고 함께 치유할 수 있다는 것을 상기시켜줍니다.

이건 내 이야기 야

저는 32세이고 1995년 콜롬비아에서 스페인 부모에게 두 여동생(5세와 3세)과 함께 7세에 입양되었습니다. 콜롬비아인 어머니는 1993년에 콜롬비아인 아버지가 사망했을 때 20세였습니다. 그의 죽음은 마약/준군사 조직과 관련이 있었습니다. 이 사건은 우리의 인생 전체를 바꿨습니다. 나는 슬픔, 부정, 증오의 단계에 있었지만 지금은 가족과 어머니, 그리고 상황이 달랐더라면 살 수 있었을 완전히 다른 삶에 대한 협상 단계에 있다고 생각합니다. 단 한 가지라도. 이 폭력으로 인해 아버지 가족의 남성 구성원은 가능한 복수의 경우에 전멸되었습니다. 이런 식으로 어머니는 가족과 연락이 두절되어 우리를 부양하는 동안 우리를 돌볼 수 없었습니다. ICBF(어린이를 보호하는 콜롬비아 중앙 당국)는 이러한 상황을 파악하고 개입했습니다. 콜롬비아인 어머니는 경제적, 정서적 지원이 전혀 없었기 때문에(적어도 나머지 가족을 찾을 만큼 충분히 관심을 두는 사람은 없었습니다) 두 손을 묶은 채 결정을 내려야 했습니다.

2년 후 우리는 스페인 마드리드로 이사했습니다. 우리의 양부모는 교육에 대한 생각뿐만 아니라 감성 지능도 구식이었습니다. 그들은 정말로 우리에게 공감하거나 우리의 과거와 기원을 받아들이지 않았습니다. 결과적으로 그들은 입양에 대해 말하지 않을 것입니다. 둥지를 날기 전까지는 첫 번째 어머니나 가족에 대해 생각할 수 없었습니다. 너무 괴로웠고 어떻게든 받아주고 싶었다. 나는 양부모와 친밀감을 느껴본 적이 없었지만, 그들은 우리 세 자녀를 돌보았고 우리는 서로 무엇이 떨어져야 하는지 전혀 몰랐습니다. 2016년이면 충분하다고 판단하고 이 무서운 여정을 시작했습니다. 내 자매들은 나와 함께 할 준비가 되어 있지 않다고 생각했지만 그들은 내 옆에서 내 어깨 너머로 바라보며 말하길 좋아했습니다. 이것은 텔레노벨라(비누 쇼)와 같습니다. 그러나 나는 스스로 연구를 했고 스스로 사립 탐정이 되었다. 나는 그녀의 ID 번호를 얻기 위해 입양 파일만 필요했고 콜롬비아에 있는 연락처의 약간의 도움으로 2018년에 그녀를 찾았습니다. 처음에는 연락할 준비가 되지 않았지만, 내 자매들. 그러다 2020년 12월 페이스북에서 아버지의 가족을 찾게 됐다. 어머니가 말씀해 주신 한 이름이 없었지만, 그것은 가족을 진정으로 아는 데 걸림돌이 된 원인을 푸는 열쇠였습니다.

나는 특히 다른 입양인들의 경험을 읽으면서 내가 얼마나 운이 좋은지 깨닫습니다. 나는 입양의 결과, 그 트라우마와 상처, 우리가 살아가면서 배워야 할 상처를 알고 있습니다. 내 기원과 내 성격의 해체, 생존을 위해 필요한 필수품과 방어. 이 모든 과정은 내가 상상할 수 없었던 더 가치 있는 것을 가르쳐 주었습니다. 바로 나와 다른 사람들을 받아들이는 것입니다. 나는 항상 나와 같은 단계를 겪을 준비가되어 있지 않고 쉽지 않다는 것을 알고 열린 마음으로 이러한 성장에서 배우는 자매들이 있었지만 그들은 기꺼이 듣고 나와 함께 걸을 것입니다. 그들이 할 수 있는 한. 이것이 부모님에게는 불가능하다는 것을 인식하고 이해하는 것이 가장 고통스러운 단계였지만 우리는 우리의 삶과 선택을 통제할 수 있었습니다. 이제 나는 육체적으로나 정신적으로나 이번 여행을 준비하고 있다. 나는 지금 이 순간 '콜롬비아: 간결한 현대사'를 읽고 있어 오랫동안 무시해왔던 조국을 마침내 알게 된다. 콜롬비아인 엄마 덕분에 저는 제가 실제로 Boyaca의 Muzo에서 태어났다는 것을 알게 되었습니다.

내 고향, 콜롬비아 보야카 무조

이 기사의 스페인어 원본 여기.

작은 질문

~에 의해 프라딥 스리랑카에서 벨기에로 입양 황후 비반테스.

당신은 이미 자신과 약속을 했습니까?

많은 입양인들처럼 스스로를 단련해야 했던 기억이 납니다! 안정적인 벤치마크 없이 내 자신의 성격을 위조하는 것은 주로 생물학적 부모가 없기 때문입니다. 실제로 생물학적 부모와 함께 사는 어린이는 자신의 선택, 취향, 결정 등이 종종 (항상 그런 것은 아님) 무의식적으로 지향되고, 생물학적 부모가 제공한 기반에서 영감을 받는다는 것을 깨닫지 못합니다. 예: 나는 아빠처럼 정비공이 되지는 않겠지만 아빠가 하셨기 때문에 내가 할 수 있었던 일을 알고 있습니다. 엄마가 사회사업을 하고 있어서 내가 이 분야에 소질이 있는 것 같다. 그런가 하면 친부모와 같은 직종에 직행하는 아이들이 있는데, 그들에게는 그것이 일종의 안전한 내기처럼 보이기 때문입니다.

요컨대, 내 생각에 나는 많은 동료 입양인들처럼 오랫동안 버림받았다는 것을 의미합니다. 전부는 아니지만 많이. 그리고 스스로에게 많은 질문을 던졌다. 따라서 이것은 유기적인 부모와 함께 사는 어린이/청소년에게도 발생하지만 다른 방식으로 발생하는 것이 사실입니다. 질문의 근거는 제 생각에 다릅니다. 그렇기 때문에 나 자신과도 약속을 한 기억이 있다. 나는 정말로 여러 저녁을 먹었다. 내 안의 나를 찾는 몇 가지 순간. 그리고 나에게 기념비적 인 중요성을 지닌 간단하고 진부한 질문을하십시오.

누구세요 프라드? 당신은 무엇을 좋아합니까? 가장 좋아하는 색은 무엇입니까? 당신의 대답을 흥미롭게 만들거나 당신을 더 좋게 만드는 것은 아닙니다. 당신이 좋아하는 색상. 검은 색. 아니 생각해보면 나는 파란색을 좋아한다. 음악도 마찬가지입니다. 당신의 드레스 스타일은 무엇입니까? 당신에게 가장 좋은 것은 무엇입니까? 너는 잘 하는게 뭐야? 당신은 차갑고 때로는 멀게 보입니다. 당신은 정말입니까 아니면 껍질입니까? 다른 것보다 더 끌리는 영역이 있습니까? 우리가 이미 다른 상황에서 던졌던 이 모든 질문은 스스로에게 던졌습니다. 당신은 스포츠를 사랑합니까? 네, 하지만 저는 제 친구들과 달리 축구 팬이 아닙니다. 그것을 말하는 것을 두려워하지 마십시오. 그것을 위해 그리고 다른 모든 것을 위해. 자신이 되십시오. 당신의 생각. 당신에게만. 남을 위해 살지 마세요. 친구를 위해서도, 큰 사랑을 위해서도, 양부모를 위해서도 아닙니다. 스스로에게 거짓말을 하지 말고 스스로를 구축하세요.

자체 벤치마크를 구축할 수 있습니다. 우리 자신의 기지. 우리 입양인들에게는 너무나 어렵고도 멋진 일입니다. 하지만 가장 중요한 것은 자신에게 귀를 기울이는 것이기 때문에 필요하다고 생각합니다.

아직 만나지 못했다면 시간을 내서 만나십시오. 자신과 약속을 잡으십시오.

사랑으로,
프라드

Pradeep's 읽기 너 없는 하루 더

전기....
한국어
%%바닥글%%