Ebony à K-Box Adoptee Takeover Night

Ebony est une adoptée internationale née en Haïti et élevée en Australie. C'est une artiste talentueuse dont l'ensemble de l'œuvre parle des problèmes complexes que nous vivons en tant qu'adoptés internationaux et explore notre identité. 

En tant qu'artiste contemporain australien qui s'intéresse à l'interrogation des concepts d'individualité, d'adoption, de sexualité, de queerness et d'identité noire. Ebony puise dans son expérience de vie pour éclairer la création de ses dessins et de ses formes sculpturales expressives, en utilisant un assortiment diversifié de matériaux pour composer son travail. La performance est également un élément important de sa pratique créative. En 2000, Ebony a créé la personnalité drag Messe de Koko. Koko aime interpréter des chansons avec âme et est un peu dur à cuire qui parle toujours et est honnête sur les problèmes auxquels ils sont confrontés dans la société. Koko défie les perceptions tout en s'amusant avec son public. La pratique d'Ebony est audacieuse et politiquement engagée, répondant aux problèmes qui affectent ses communautés avec un langage visuel fort qu'elle continue d'explorer. Ebony a terminé sa maîtrise en art contemporain au Victorian College of the Arts de Melbourne en 2020. 

Ebony a contribué cette œuvre d'art pour notre ZINE qui était un magazine imprimé célébrant les artistes adoptés inter-pays et transraciaux d'Australie, pour que les gens puissent les ramener à la maison.

Si vous vivez à Melbourne, vous pouvez voir plus de ses œuvres à Chin Chin & Go Go au 125 Flinders Lane. La barre est décorée de ses oeuvres et sa vidéo montrée ci-dessous, est projetée sur l'allée. 

Elle participe également avec un groupe d'adoptés des Premières Nations australiennes le 7 octobre à Université de Melbourne dans une exposition intitulée – Adopté.

Déclaration d'artiste d'Ebony à propos de cette vidéo :

Maquillage divin, 2019

Le maquillage divin est un exemple de mes dessins qui prennent vie, me mettant dans le cadre, montrant comment je dessine puis associant cela à ma performance de création parlée. Le dessin est une partie importante de ma pratique; Je respecte la forme simple du papier et des textes.

J'aime l'immédiateté du dessin ; Je sens que mes dessins peuvent être spontanés et j'aime dessiner librement. Quand je dessine, je ne prévois pas le résultat, je commence et vois où ça me mène, je laisse les repères guider ma direction. Mon travail, en tant qu'Ebony, est personnel et honnête. Mes dessins sont un mélange de sentiments, d'expériences et de moments spécifiques de ma vie. Cette vidéo montre les idées que j'ai explorées récemment, se réunissant pour remplir l'espace avec mon moi noir.

Regarder Ebony Hickey Maquillage divin:

Ressources

Autres œuvres d'art d'Ebony à l'ICAV :
Je suis moi
Né dans les deux sens

Vous pouvez en savoir plus sur Ebony sur :
IG : @ébène.hickey.7

Prochainement est la présentation de Meg de la soirée.

Examen de l'adopté du jeu K-Box de Ra Chapman

par Kayla Curtis, adopté coréen élevé en Australie, assistante sociale et conseillère spécialisée en adoption.

Je veux partager quelques réflexions après avoir accompagné le Boîte K Soirée de prise de contrôle des adoptés à la malterie et voir le K-Box de Ra Chapman jouer à Melbourne, en Australie, le 9 septembre.

Personnellement, je ressens une excitation de voir Boîte K parce qu'il a capturé une grande partie de mon expérience personnelle d'adoption avec une clarté émotionnelle et de confrontation. Mes commentaires à Ra par la suite ont été : « Ils auraient pu être mes parents sur cette scène, le plateau était ma maison familiale et le scénario était très proche des conversations que j'ai eues avec ma famille au fil des ans. Merci d'avoir mis en lumière certains des problèmes auxquels nous devons faire face et d'avoir inclus certains des problèmes inconfortables et confrontants qui sont si cachés et invisibles pour les autres, en particulier nos familles ».  

Boîte K est écrit et réalisé par Ra Chapman, un adopté sud-australien coréen, actuellement basé à Melbourne. Cette pièce est unique en son genre et est la première à mettre en lumière les complexités et les nuances de l'expérience des adoptés internationaux en Australie et à avoir un adopté international comme protagoniste principal. Ra a écrit la pièce basée sur la sienne et d'autres adoptés ont vécu des expériences d'adoption. Les commentaires des adoptés qui ont vu la pièce vendredi soir étaient que la représentation de l'expérience de l'adopté était non seulement relatable, mais une représentation provocante et véridique de leurs propres expériences d'adoption.

La pièce parlait d'une adoptée coréenne de plus de 30 ans naviguant dans les relations avec sa mère et son père adoptifs et parlait également de son parcours pour comprendre l'impact que l'adoption a eu sur sa vie : comment elle a influencé son identité, son modèle de travail interne et sentiment d'identité et de connexion avec ses parents adoptifs. Il a abordé de nombreux thèmes centraux de l'adoption, notamment l'identité, l'appartenance, la perte et le chagrin, la race, les impacts de l'adoption tout au long de la vie, le racisme, les stéréotypes, l'attachement, l'appartenance, le privilège blanc/blanchiment, les « dangers des histoires uniques », famille ainsi que la façon dont nous parlons des questions d'adoption et naviguons dans ces discussions difficiles avec nos familles. Ce que la pièce a bien fait, c'est d'explorer les impacts sur l'adopté et les relations familiales lorsque ces problèmes fondamentaux ne sont pas compris, validés, explorés ou soutenus. Comme c'est normal pour de nombreux adoptés qui commencent à explorer et à prêter attention à ces problèmes, il peut y avoir un effet déstabilisateur sur les relations familiales lorsque le récit de l'adoption «conte de fées» ou «adoption heureuse» commence à se désagréger. 

De gauche à droite : Jeffrey Liu, Ra Chapman, Susanna Qian

Pour tous les professionnels travaillant dans le domaine de l'adoption, cette pièce est une excellente ressource, fournissant un aperçu approfondi et précieux de la dynamique, des relations, des expériences interraciales et des défis auxquels les adoptés internationaux doivent naviguer dans leur expérience d'adoption et leurs familles adoptives. Bien sûr, cela a été livré extrêmement intelligemment avec la pièce utilisant la comédie / satire ainsi que des monologues et un symbolisme émotionnellement intenses et beaux complétés par un jeu exceptionnel d'un casting intime de quatre interprètes. 

Il a été puissamment livré et reçu, laissant de nombreux adoptés qui y ont participé se sentir émotifs et instables, mais aussi connectés, vus et soutenus. De même, cela peut également laisser les parents adoptifs incertains, confrontés et curieux de leur rôle dans l'adoption de leur enfant. En fin de compte, je pense que cela rassemble tout le monde : les adoptés et les parents, ouvrant des possibilités sur la façon dont nous pouvons nous associer autour de l'expérience d'adoption et faire mieux pour le parcours de l'adopté.

Après la pièce, j'ai apprécié les discours émotifs et autres performances des adoptés partageant leur travail créatif et leurs projets. En outre, la soirée a mentionné d'autres projets passionnants dirigés par des adoptés et des travaux créatifs en développement que je suivrai de près avec impatience.  

Le principal point à retenir pour moi de la soirée a été la façon incroyable dont les adoptés ont pu se rassembler grâce à cet événement, qui, je pense, met en évidence le pouvoir de guérison collectif des adoptés lorsqu'ils sont entourés par la communauté, élevant la voix des adoptés de manière sûre et soutenue et se sentant un fort sentiment d'appartenance en étant vu et entendu. C'est formidable de savoir que la communauté des adoptés australiens se renforce !

J'espère que nous pourrons continuer à avoir des discussions ouvertes et bienvenues ensemble en tant que communauté afin que nous puissions tous bénéficier de l'apprentissage de ceux qui ont vécu des expériences, en particulier des adoptés.

Cher Ra, veuillez connaître l'impact puissant que vous avez eu et comment votre travail créatif contribue à façonner tout notre apprentissage et à mieux renforcer la communauté d'adoption en Australie.

J'encourage tout le monde à voir La K-Box de Ra Chapman montrant seulement jusqu'au 18 septembre; les parents adoptifs, les adoptés, les professionnels de l'adoption et la communauté au sens large.

Découvrez notre Album photo dès le soir.

Le 9 septembre Soirée de prise de contrôle des adoptés K-Box à la malterie événement nous a été fièrement présenté par Théâtre de la malterie, supporté par Petites subventions des services d'adoption internationale et de soutien à la famille (ICAFSS) d'Australie, InterCountry Adoptee Voices (ICAV), Services sociaux internationaux (ISS) Australie, et hébergé par nos merveilleuses organisations dirigées par des adoptés et nos groupes communautaires - ICAV dirigé par Lynelle Long et Ra Chapman de Réseau des adoptés coréens en Australie (KAIAN).

Prochainement sur le blog ICAVs est quelques-unes des performances d'artistes adoptés de notre Prise en main de la Nuit de la Malterie et des œuvres d'art de la ZINE magazine qui a été distribué lors de l'événement.

Ra Chapman et quelques-uns des adoptés coréens qui ont assisté à la soirée
Photos de Lynelle Long

Ressources

Profond regret ou grand amour ? Le jeu des adoptés montre le désir de connexion

K-Box : Interroger la classe moyenne australienne avec un flair comique éclair

S'identifier avec nos miroirs génétiques

Les personnes qui ne sont pas adoptées oublient trop facilement que la biologie compte – voir notre biologie se refléter autour de nous, nous fonde dans la formation de notre identité et de notre sens de soi.

Dans ce court discours de notre série de vidéos, j'adore les commentaires de Ben sur le fait de regarder dans les yeux de son bébé et de se voir reflété pour la première fois et l'impact que cela a eu sur lui. Je peux certainement m'identifier à cela aussi, car ce n'est que lorsque j'ai eu mes propres enfants que j'ai ressenti un sentiment de sécurité plus profond en moi - un sentiment d'appartenance que je n'avais jamais eu auparavant.

Cliquez sur l'image de Ben pour voir sa vidéo.

Benjamin

Ressources qui parlent de l'importance des miroirs génétiques :

Pensées pour les parents adoptifs
Libre comme un oiseau

Vidéo: Miroir génétique - Qu'est-ce que c'est, comment cela affecte les personnes adoptées et ce que vous pouvez faire à ce sujet (par l'adoptée internationale colombienne Jeanette Yoffe)

Vous pouvez suivre Ben @ Instagram l'adopté_tranquille

Où est-ce que j'appartiens ?

par Charisse Maria Diaz, born as Mary Pike Law, cross cultural adoptee born in Puerto Rico

Pote de leche are Spanish words for “milk bottle”. Where I was born, this is how someone is described when they are too white. Yes, too white. That is what I was called at school when bullied. In my teens, I spent many Sundays sunbathing in the backyard of our home. This was one of the many ways I tried to fit in.

My tendency has been to consider myself a transcultural adoptee and not a transracial adoptee, because my adoptive parents were Caucasian like me. Recently, I realized their looks do not make my experience too different from the experience of any transracial adoptee. I was born in Puerto Rico from an American mother and English father and adopted by a Puerto Rican couple. Puerto Ricans have a mix of Native Taino, European and African genes, our skin colors are as varied as the colors of a rainbow. The most common skin tones go from golden honey to cinnamon. For some, I looked like a little milk-colored ghost.

My adoptive mother told me that an effort was made by the Social Services Department, which oversaw my adoption process, to make the closest match possible. She said the only things that did not “match” with her and my adoptive father were my red hair and my parents’ (actually, my natural father’s) religion. I was supposed to be an Anglican but was going to be raised as a Catholic. This was part of the brief information she gave me about my parents, when she confessed that they were not dead as I had been told at 7 years old. She also admitted that I was not born in Quebec, which they also made me believe. I was born in Ponce, the biggest city on the southern shore of the island. She gave me this information when I was 21 years old.

So, at 21 years of age, I discovered that I was a legitimate Puerto Rican born in the island, and also that my natural father was an English engineer and my natural mother was Canadian. I was happy about the first fact and astonished about the rest. Suddenly, I was half English and half Canadian. At 48 years old I found my original family on my mother’s side. Then I discovered this was a misleading fact about my mother. She was an American who happened to be born in Ontario because my grandfather was working there by that time. I grew up believing I was a Québéquois, after that I spent more than two decades believing that I was half Canadian. All my life I had believed things about myself that were not true.

I learned another extremely important fact about my mother. She was an abstract-expressionist painter, a detail that was hidden by my adoptive family in spite of my obvious artistic talent. I started drawing on walls at 2 years old. My adoptive parents believed that art was to be nothing more than a hobby, it was not a worthy field for an intelligent girl who respected herself and that happened to be their daughter. This did not stop me, anyway. After a bachelor’s degree in Mass Communication and a short career as a copywriter, I became a full-time painter at the age of 30. To discover that my mother was a painter, years later, was mind-blowing.

Identity construction or identity formation is the process in which humans develop a clear and unique view of themselves, of who they are. According to Erik Erikson’s psychosocial stages of development, this process takes place during our teen years, where we explore many aspects of our identities. It concludes at 18 years old, or, as more recent research suggests, in the early twenties. By that age we should have developed a clear vision of the person we are. How was I supposed to reach a conclusion about who I was, when I lacked important information about myself?

My search for my original family started when there was no internet, and it took me more than 20 years to find them. I did not arrive in time to meet my mother. A lifelong smoker, she had died of lung cancer. I connected with my half-siblings, all of them older than me. They were born during her marriage previous to her relationship with my father. Two of them were old enough to remember her pregnancy. They had been enthusiastically waiting for the new baby, just to be told that I was stillborn, news that hurt them so much. Before she passed away, my mother confessed to my siblings that I was relinquished for adoption. Through them, I learned what a difficult choice it was for my mother to let me go.

During my search, well-known discrimination against Latinos in sectors of the American culture gave me an additional motive to fear rejection. I didn’t know I had nothing to worry about. My siblings welcomed me with open arms. Reconnecting with them has been such a heartwarming, comforting, life-changing experience. We are united not only by blood, but also by art, music, literature, and by ideas in common about so many things, including our rejection of racism. It was baffling to learn that my opinions about society and politics are so similar to my natural parents’ points of view, which were different, and sometimes even opposite to my adoptive parents’ beliefs.

My siblings remember my father, their stepfather, fondly. With their help I was able to confirm on the Internet that he had passed away too. His life was a mystery not only to me, but to them too. A few years later, I finally discovered his whereabouts. He lived many years in Australia and was a community broadcasting pioneer. A classical music lover, he helped to establish Sydney-based radio station 2MBS-FM and worked to promote the growth of the public broadcasting sector. His contributions granted him the distinction of being appointed OBE by the British government. My mind was blown away for a second time when I learned that he had dedicated his life to a field related to mass communication, which was my career of choice before painting. My eldest half-brother on his side was the first relative I was able to contact. “Quite a surprise!”, he wrote the day he found out that he had a new sister. Huge surprise, indeed. My father never told anyone about my existence. Now I got to know my half-siblings and other family members on his side too. They are a big family, and I am delighted to keep in touch with them.

My early childhood photo

With each new piece of information about my parents and my heritage, adjustments had to be made to the concept of who I am. To be an international, transcultural, transracial adoptee can be terribly disorienting. We grow up wondering not only about our original families, but also about our cultural roots. We grow up feeling we are different from everyone around us, in so many subtle and not so subtle ways… In my case, feeling I am Puerto Rican, but not completely Puerto Rican. Because I may consider myself a true Boricua (the Taino demonym after the original name of the island, Borikén), but in tourist areas people address me in English, and some are astonished to hear me answer in Spanish. More recently, I have pondered if my reserved nature, my formal demeanor, my cool reactions may be inherited English traits. And getting to know about my parents, even some of my tastes, like what I like to eat and the music I love, has made more sense. But in cultural terms I am not American or British enough to be able to wholly consider myself any of these. Where do I belong, then? And how can I achieve completion of my identity under these conditions? It is a natural human need to belong. Many times I have felt rootless. In limbo.

A great number of international adoptees have been adopted into Anglo-Saxon countries, mostly United States and Australia, and many of them come from places considered developing countries. The international adoptee community, which has found in social media a great tool to communicate, receive and give support, and get organized, encourages transracial and transcultural adoptees to connect with their roots. My case is a rare one, because it is the opposite of the majority. I was adopted from the Anglo-Saxon culture to a Latin American culture. I never imagined that this would put me in a delicate position.

Puerto Rico has a 500-year-old Hispanic culture. I am in love with the Spanish language, with its richness and infinite subtleties. I feel so honored and grateful to have this as my first language. We study the English language starting at first grade of elementary school, because we are a United States’ territory since 1898, as a result of the Spanish-American war. We are United States citizens since 1914. We have an independentist sector and an autonomist sector which are very protective of our culture. Historically, there has been a generalized resistance to learning English. In my case, I seem to have some ability with languages and made a conscious effort to achieve fluency, for practical reasons but also because it is the language of my parents and my ancestors.

In 2019 I traveled to Connecticut to meet my eldest half-brother on my mother’s side. That year, a close friend who knew about my reunion with natural family told me that someone in our circle had criticized the frequency of my social media posts in the English language. Now that I am in touch with my family, I have been posting more content in English, and it seems this makes some people uncomfortable. But the most surprising part is that even a member of my natural family has told me that I am a real Boricua and should be proud of it. I was astonished. Who says I am not proud? I have no doubt that this person had good intentions, but no one can do this for me. Who or what I am is for me to decide. But the point is some people seem to believe that connecting with my Anglo-Saxon roots implies a rejection of Puerto Rican culture or that I consider being Puerto Rican an inferior condition, something not far from racism. Nothing could be farther from the truth! I was born in Puerto Rico and love my culture.

Puerto Rico’s situation is complicated, in consequence my identity issues became complicated. I am aware of our island’s subordinated position to a Caucasian English-speaking country; that this circumstance has caused injustices against our people; that our uniqueness needs to be protected and celebrated. Being aware sometimes makes our lives more difficult, because we understand the deep implications of situations. There was a time when I felt torn by the awareness of my reality: being Puerto Rican and also being linked by my ancestry to two cultures which for centuries dedicated their efforts to Imperialism. I am even related through my father to Admiral Horatio Nelson, a historical character that embodies British imperialism. How to reconcile that to my island’s colonial history and situation? Where I was going to put my loyalty? To feel that I was being judged for reconnecting to my original cultures – something every international adoptee is encouraged to do – did not help me in the task of answering these difficult questions.

Even when they were not perfect and made mistakes, my natural parents were good people with qualities I admire. The more I get to know them, the more I love them. The more I know them, the more I see them in me. If I love them, I cannot reject where they came from, which is also a basic part of who I am. Therefore, I have concluded that I cannot exclude their cultures from my identity construction process.

To connect to these cultures until I feel they are also mine is a process. I am not sure if I will ever achieve this, but I am determined to go through this process without any feelings of guilt. To do so is a duty to myself, to be able to become whole and have a real, or at least a better sense of who I am. And it is not only a duty, it is also my right.

Défense des adoptés internationaux grecs

Logo de l'organisation, le projet Eftychia pour les adoptés internationaux grecs

En tant que l'une des premières cohortes d'adoptés internationaux, la communauté grecque des adoptés internationaux est représentée par le travail incroyable qui Linda Carrol Forrest Trotteur fait sous son organisation Le projet Eftychia. J'ai été en contact avec Linda au cours des 5 dernières années et j'aime ce qu'elle a fait en matière de plaidoyer pour attirer l'attention du gouvernement grec sur sa communauté. C'est merveilleux quand les adoptés se défendent !

C'était l'une des réunions que Linda a eues avec le gouvernement grec à la fin de l'année dernière. Toutes mes excuses pour avoir publié si tard, mais il est utile pour les autres groupes et dirigeants d'adoptés de voir ce que certains dirigeants d'adoptés font dans le monde pour défendre leur communauté.

Voici celui de Linda lettre officielle qu'elle a fourni au gouvernement grec lors de sa réunion. Merci pour le partage Linda!

Excellent travail et espérons que le gouvernement grec interviendra et fournira des soutiens, des services et des droits indispensables à la communauté des adoptés grecs qui sont demandés dans la lettre de Linda. Ces droits et ces demandes doivent être reconnus comme des éléments de base à fournir à partir de tous pays d'où nous avons été adoptés.

Pour en savoir plus Plaidoyer des adoptés, consultez la longue liste de blogs de l'ICAV sur certains des travaux que nous avons réalisés dans le monde entier.

Gypsy partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Gypsy Whitford, adopté des États-Unis à l'Australie.

Je suis en colère parce que je suis le produit d'une industrie brisée d'un milliard de dollars. Parce que j'avais un prix et que j'étais traité comme un nouveau jouet. Parce que j'aurais pu être avorté si le système de santé aux États-Unis était meilleur, mais au lieu de cela, j'ai été vendu au plus offrant. Parce qu'au lieu d'avorter, j'ai été achetée par une famille blanche qui a pris ma noirceur et l'a rendue blanche sans se soucier ni avoir d'empathie pour qui je suis vraiment ou où je devrais être. Tout ce que je devrais savoir a été rayé de mon cœur même.

Je crois que la race, la culture et la biologie jouent un grand rôle dans qui nous sommes. Les générations qui nous précèdent font partie de notre identité et ne pas avoir de famille biologique nous affecte à un niveau plus profond que la plupart ne le comprennent.

Je suis en colère parce qu'il n'y a pas que moi qui vis en tant qu'adopté transracial avec des parents adoptifs qui m'ont blanchi au point qu'ils s'attendent à ce que je m'occupe simplement du racisme parce qu'ils ne peuvent pas comprendre comment c'est vraiment. Ou ils disent des choses comme : "Eh bien, nous t'avons élevé blanc donc c'est ce que tu es." Ou "Eh bien, tu aurais pu rester avec ta vraie famille", sauf qu'ils n'avaient vraiment aucune idée de ma famille bio et de ma mère; aucune autre idée que d'utiliser la manipulation et la collusion auxquelles ma mère a été confrontée avant que mes parents adoptifs ne signent ce chèque pour m'acheter.

Nous ne sommes pas tous indésirables ! Nous étions aimés, mais une industrie d'un milliard de dollars est intervenue et s'est mordue dessus, brisant à son tour ce lien mère-bébé au nom de $$$.

Je suis en colère et je le resterai jusqu'à ce que l'industrie privée de l'adoption de nourrissons soit morte !

Vous pouvez suivre Gypsy sur TikTok @gypseadoptee

Intégration des parties dans l'adoption

par Bina Mirjam de Boer, adopté de l'Inde aux Pays-Bas, coach en adoption à Bina Coaching. Bina a écrit ceci et l'a partagé à l'origine chez Bina Coaching.

« Un adolescent adopté m'a dit un jour : « J'ai l'impression qu'il y a deux adolescents. Le moi qui est né mais n'a pas vécu. Et le moi qui n'est pas né, mais a vécu la vie que j'ai aujourd'hui. Sans comprendre, elle exprimait la scission de soi que tant d'adoptés font pour survivre..." – Betty Jean Lifton, écrivaine, adoptée et défenseure de la réforme de l'adoption.

De nombreux adoptés prennent conscience à un moment de leur vie que ce qu'ils sont dans le présent n'est pas la même personne que celle qu'ils étaient dans le passé. Souvent, les adoptés n'ont pas été capables de se construire une identité ou de vivre avant d'être séparés.

En raison de l'abandon, la plupart des adoptés se séparent et vivent ainsi pour survivre. Pour pouvoir le faire, ils s'aliènent de leur moi originel et quittent leur corps. De plus, leur identité d'origine a été perdue ou effacée par adoption.

Cela fait ressentir aux adoptés un sentiment de vide intense ou même une envie de mort. Ils prennent conscience que le moi originel qui est né n'a pas vécu et que la partie de survie actuelle qui n'est pas née vit leur vie. Ils survivent au lieu de vivre.

Cette conscience ouvre le processus de deuil qui a toujours été présent en eux mais n'a jamais permis d'avoir une place.

Le chagrin caché devient liquide et en regardant cette tristesse, révèle enfin le moi originel.

Néerlandais d'origine

Veel geadopteerden worden zich op een gegeven moment in hun leven bewust dat wie ze in het heden zijn niet dezelfde person is als degene die ze in het verleden waren. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen of kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

Door afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplitst in delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast est porte adoptie hun oorspronkelijke identiteit verloren gegaan de uitgewist.

Dit maakt dat geadopteerden een gevoel van intense leegte of zelfs een drang naar de dood ervaren. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zelf dat geboren is niet heeft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven leeft. Zij overleven in plaats van leven.

Dit bewustzijn brengt het rouwproces opgang dat altijd al in hun aanwezig was maar nooit een plek mocht hebben.

Het gesolde verdriet wordt vloeibaar en door dit verdriet aan te kijken wordt het oorspronkelijke zelf eindelijk zichtbaar.

Pour lire certains des autres messages de Bina :
Équilibrer l'amour et la perte
Oublie ton passé
Imaginez perdre vos parents deux fois

Connaître ses origines est un privilège !

Connaître ses parents, frères et sœurs, oncles, tantes et grands-parents…

Connaître vos antécédents médicaux; que votre mère soit décédée d'un cancer, que votre père souffrait de problèmes cardiaques, que votre grand-mère souffrait de diabète…

Pour savoir à qui vous ressemblez, d'où viennent vos traits, si votre visage dans le miroir est le reflet de quelqu'un d'autre..

Pour connaître votre histoire de naissance, la date, l'heure, la saison de l'année, dans quel hôpital vous êtes né…

Connaître son pays de naissance, sa culture, son patrimoine, sa langue, ses coutumes, sa religion…

Être entouré de personnes qui vous ressemblent racialement…

Connaître ses origines est un privilège !

Ce sont des choses que je ne tiens pas pour acquises parce que je n'en ai eu aucune en grandissant. Je suis né dans un pays, adopté dans un autre, par une famille de race différente. Je suis un adopté international transracial. J'ai passé une grande partie de ma vie à me demander, chercher, essayer d'en savoir plus sur mes origines.

Dans ma communauté d'adoptés internationaux, connaître ses origines est définitivement un privilège !

Ne me dis pas d'être reconnaissant

par Naomi Mackay adopté de l'Inde à la Suède.

Mon voyage

J'ai été adopté dans une famille blanche du sud de la Suède du nord de l'Inde à la fin des années 70 et dès que je suis arrivé en Suède, on m'a dit d'arrêter de parler bizarrement et que j'étais maintenant suédois. Nous n'avons jamais parlé de l'Inde en grandissant. Si je posais la question, j'obtenais des réponses brèves, puis une conférence sur l'horreur de l'Inde en matière de crimes, de viols, de mariages d'enfants et de meurtres de petites filles. Parce que c'est tout ce que l'Inde est, non ? Merci la colonisation ! J'avais un sac à côté de mon lit avec les vêtements et les bijoux apportés d'Inde, juste au cas où.

Le traumatisme de grandir comme ça invitait à la haine de soi et aux pensées suicidaires et je ne peux pas vous dire ce qui m'a arrêté, mais les animaux étaient mes meilleurs amis auprès desquels je cherchais du réconfort lorsque j'étais faible. Il n'y a jamais eu de mention de race, seulement à quel point j'avais de la chance d'être brune et mes sourcils et mes cheveux seraient ridiculisés au point que je m'épilerais les sourcils jusqu'à l'extinction et colorerais mes cheveux au point de rupture. J'ai entendu parler de haine raciale mais puisque je suis blanc, pourquoi cela s'appliquerait-il à moi ? J'étais une personne blanche à l'intérieur qui n'aimait pas se faire prendre en photo ou se regarder dans le miroir, car cela me rappelait ma couleur. J'étais une personne blanche vivant dans un monde blanc sans bénéficier de ce que cela signifie. Les Indiens ne sont pas représentés dans la mode, la musique, les films et les médias grand public et beaucoup pensent qu'en utilisant une seule personne de couleur, ils nous ont tous représentés.

Grandir sans que personne ne me ressemble a causé beaucoup de traumatismes car j'ai eu beaucoup de mal à m'accepter et à trouver mon identité. Je n'ai pas été accepté comme blanc, mais c'est ce que j'ai identifié comme. Je n'ai pas été accepté comme Indien mais je ne me suis pas identifié comme tel. Au début de la vingtaine, lorsque j'ai commencé à voyager davantage à l'étranger, j'ai réalisé à quel point j'étais mal dans ma peau et si une personne de couleur entrait dans la pièce, ou si quelqu'un prononçait le mot, je trouvais cela mal à l'aise car je réalisais qu'ils étaient également parler de moi. Je détournerais le sujet vers autre chose chaque fois que possible. J'ai commencé à remarquer que j'étais souvent la seule personne de couleur dans la plupart des salles, en particulier dans les entraînements équestres et les compétitions qui ont été toute ma vie en grandissant.

J'ai rêvé et lutté pour devenir cinéaste depuis que je suis très jeune. J'ai poursuivi cela malgré ma famille qui ne le considérait pas comme un métier, au sein d'un collège suédois qui ne m'acceptait pas où des tuteurs universitaires m'ont ri au nez à plusieurs reprises, parmi des bailleurs de fonds qui excluaient les adoptés transraciaux, avec des cinéastes écossais qui ne m'a pas laissé entrer et a supprimé mes informations d'identification dans une base de données d'équipe de tournage. J'ai lu de nombreuses déclarations personnelles de Suédois de couleur qui ont déménagé en Amérique pour avoir une chance de progresser dans leur domaine. Moi aussi, j'ai été accepté là-bas quand j'ai finalement eu le courage de postuler pour faire une maîtrise en cinéma dans leurs deux universités de cinéma les plus prestigieuses. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Changements

La première fois que j'ai rencontré des Indiens après avoir été adopté, c'était lorsque j'ai déménagé en Écosse, j'avais 24 ans et j'étais tellement intrigué et mal à l'aise. Dans mon état d'esprit, je me considérais toujours comme blanc et je ne racontais pas que ce qui m'arrivait était une question de race. J'étais prudent avec les Noirs et je me voyais au-dessus des Asiatiques, juste d'une manière que j'imagine que les Blancs font mais je ne peux pas expliquer comment ni pourquoi. Cela m'a gardé en sécurité, mentalement. Parfois ça me manque, c'était plus facile à gérer que la vérité.

En 2020, je suis devenu plus actif dans les activités antiracistes comme je connais d'autres qui l'ont fait et j'ai rejoint de nombreux groupes de médias sociaux. Il y avait un groupe écossais particulier où je vis qui me mettait très mal à l'aise parce que j'étais confronté à de nombreuses personnes de couleur avec des voix fortes et confiantes. J'ai trouvé la mienne sans être fermée ou noyée par les Blancs et j'ai réalisé tout ce qui m'a été volé : ma culture, mes croyances, ma voix en tant que personne de couleur, ma dignité, mon héritage, ma langue et mon racines, mon identité. J'ai été vendu à profit pour privilégier les autres mais pour lequel je n'aurais jamais connu le privilège à travers la foi chrétienne avec laquelle j'ai été élevé. Je me sentais tellement trahi. Quand je n'arrêtais pas d'entendre de mes connaissances et amis blancs que "Vous obtenez ce que vous mettez", j'ai commencé à croire que j'étais simplement paresseux et sans talent. Je n'ai pas pris en compte leur longueur d'avance et les obstacles supplémentaires que j'ai dans mon parcours en tant que personne de couleur. C'est beaucoup à encaisser et je suis TELLEMENT EN COLÈRE !! Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

(Dé)Apprentissage

Alors que je commençais à éliminer la blancheur héritée de l'adoption, j'ai réalisé que certaines choses sont plus difficiles que d'autres à éliminer. Ma langue a encore besoin d'être modifiée à certains égards et je me retrouve à m'excuser avec horreur à mesure que je deviens plus conscient. Il y a quelques mois, on m'a demandé pourquoi je continuais à utiliser le mot « coloré ». Il ne m'est jamais venu à l'esprit que je le disais et j'ai même reproché aux autres à plusieurs reprises de l'avoir utilisé. En suédois, « coloré » signifie « färgad » et en creusant plus profondément, je me rends compte qu'il est encore largement utilisé dans les médias et par les gens dans la langue de tous les jours. Après avoir parlé à plusieurs Suédois et observé les médias, je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas de formulation alternative, j'ai donc décidé de l'établir, il était temps !

En Suède, les expressions anglaises sont utilisées et jamais traduites car cela les rend plus acceptables pour les Blancs et met la distance entre la personne et le problème. J'ai créé une page suédoise contre le racisme car je crois vraiment à la création des changements nécessaires avec une approche moins interactive ne laissant aucune place à la fragilité blanche. Il y a tellement de choses sur mon éducation que j'ai besoin de déballer et de désapprendre. La majorité des pages suédoises sur les réseaux sociaux et la lutte contre le racisme que j'ai trouvées jusqu'à présent ne parlent que des préjugés auxquels les Juifs sont confrontés, car c'est ce avec quoi les Blancs se sentent à l'aise. Ce n'est pas du racisme à travers, c'est de l'antisémitisme.

Je porte ma couleur/oppression sur ma peau à la vue de tous et à aucun moment je ne peux cacher ou changer cela. Pourquoi tout cela est-il important lorsque je parle de mon traumatisme en tant qu'adopté à l'étranger ? Parce qu'il montre les sociétés racistes très enracinées dans lesquelles Black et Brown sont vendus et le racisme interne profondément enraciné qu'il crée en nous. Je me déteste d'être comme ça mais je déteste encore plus les gens qui m'ont fait ça. La haine est un mot fort, je ne cherche aucune excuse pour l'utiliser. C'est de la maltraitance mentale, de la violence et du viol. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Reconstitution

Je suis maintenant en train de me reconstruire en tant que femme indienne. Une personne de couleur. J'ai été adoptée à l'étranger et j'ai découvert que le yoga m'aide à guérir même si j'ai l'impression de m'en approprier culturellement, je sais que c'est ma culture et j'y ai parfaitement droit. Récemment, j'ai découvert que j'étais née hindoue, donc mon lien profond avec le yoga est naturel. Plus je décolonise le yoga, plus je me décolonise. Les incidents les plus dommageables pour mon processus de guérison ont été les Indiens qui m'ont reproché de ne pas avoir grandi là-bas, de ne parler aucune des langues, de bien connaître la culture ou les religions, de s'habiller avec des vêtements indiens traditionnels ou de cuisiner des plats indiens.

Pour ceux qui sont indiens, vous avez tellement de chance d'avoir ce qui m'a été refusé. Vous avez tellement de chance de connaître les odeurs, les racines et l'amour de notre beau pays. J'ai autant droit à n'importe quelle partie que vous et comme j'apprends encore, je suis reconnaissant d'avoir maintenant des gens compréhensifs dans ma vie qui m'aident à guérir. J'ai le privilège du fait que mon accent et mes idéologies blanchies à la chaux s'intègrent dans la vie suédoise et les personnes élevées en Inde ont le privilège de ne pas avoir vécu le traumatisme de perdre toute leur identité en étant vendues, et n'ont pas grandi avec le même niveau de racisme intériorisé, ni de voir des parties de la culture exposées et de leur être revendues. Je crois que ma nature curieuse et mon désir d'apprendre sont la raison pour laquelle je suis ouvert au changement et au (dés)apprentissage. Je me suis renseigné sur l'histoire des Noirs et le traumatisme du colonialisme.

Avancer

Je crois qu'en tant qu'adulte, il est de ma responsabilité de m'éduquer et d'apprendre ce que je peux faire pour rendre ce monde sûr pour tout le monde. Je travaille actuellement sur un film documentaire et un livre sur ma vie et mon parcours. Je reconnais que beaucoup d'entre nous font cela. Nos expériences sont uniques et elles sont les nôtres. Nous avons tous des façons différentes de faire face et j'ai de gros problèmes de confiance avec les blancs, en particulier les chrétiens. Je vois beaucoup de centre blanc dans ma vie quotidienne et des parents adoptifs blancs parler de la façon dont l'adoption transraciale les a affectés et du traumatisme auquel ils ont été confrontés. Je guéris tous les jours et écrire ceci a été un pas en avant.

J'ai une question pour toi. Soutenez-vous la traite des êtres humains ? Il n'y a pas de « mais », tout comme je pourrais aussi demander : « êtes-vous en faveur du racisme ? » Il n'y a que "Oui" ou "Non". Si vous souhaitez soutenir et aider les enfants, jetez un œil à ce que vous pouvez faire.

De Thaïlande sans identité

par Lisa Kininger, adopté de la Thaïlande aux États-Unis.

La première photo de Lisa

Je m'appelle Lisa et je suis une adoptée internationale. Grâce à mes merveilleux parents, ils m'ont donné une belle vie dont je suis éternellement reconnaissant. Il n'y a qu'un minimum d'informations sur ma véritable identité. Ce que je sais ne suffit pas pour savoir qui j'étais et d'où je venais. Bien que je sois toujours heureux de qui je suis devenu et de ma belle famille, j'ai toujours été curieux de connaître ma véritable identité, comme n'importe qui d'autre le serait. J'ai essayé absolument tout, des appels téléphoniques et des e-mails aux voyages en Thaïlande plus d'une fois, en cherchant désespérément. Alors, quand j'ai eu 18 ans, j'ai décidé de commencer mon voyage de recherche.

J'avais contacté le médecin thaïlandais et sa femme, dont j'avais été adopté. Ils n'étaient pas intéressés à m'aider mais m'ont expliqué qu'ils avaient mis 40 enfants non biologiques en adoption. Ils feraient signer leurs cuisiniers et leurs servantes comme de faux parents biologiques. En effet, ils m'ont également dit qu'ils avaient trouvé mon nom de naissance « Malai » et la date de naissance le 20 décembre 1972. Ils m'ont dit de ne pas contacter les personnes figurant sur mon acte de naissance car ils me mentiraient et prendraient mon argent. Avec seulement les personnes sur mon certificat de naissance à contacter, je l'ai désespérément fait dans l'espoir de trouver plus d'informations. Je suis finalement tombé sur des tests ADN et je les ai utilisés à mon avantage. 

Mon histoire commence lorsque mon père est électricien d'aéronefs en tant que sergent-chef principal dans l'USA Air Force. Mes parents se sont mariés et en poste à Utapao, en Thaïlande, en 1974-1975. Ils ne pouvaient pas avoir d'enfants et étaient en train d'adopter aux États-Unis, mais ont dû le suspendre en raison de leur affectation en Thaïlande. 

Un jour, ma mère est allée à Bangkok pour faire les courses au commissariat de la base. Elle a fini par parler à une femme du prix de la viande et la femme lui avait expliqué qu'elle venait d'adopter une petite fille thaïlandaise. La femme a dit qu'elle connaissait une autre petite fille thaïlandaise qui était à adopter. Ma mère a dit qu'elle adorerait mais malheureusement, ils partaient bientôt pour retourner aux États-Unis, donc il n'y aurait pas de temps. Lors de la vérification à la boutique, la même dame a approché ma mère avec un numéro de téléphone. Le numéro de téléphone était celui de la petite fille thaïlandaise qui était à adopter. Ma mère a décidé d'appeler. Elle a parlé avec une femme qui a dit malheureusement qu'elle était déjà adoptée. Malheureusement, ma mère a raccroché le téléphone. Puis soudain, dans le haut-parleur du magasin, ils ont annoncé le nom de ma mère. Ils ont dit qu'il y avait eu un appel téléphonique pour elle. À l'autre bout de cette ligne, une dame demandait à ma mère de parler d'elle-même et de mon père. La dame a dit qu'elle ne savait pas ce qui l'avait prise, mais elle a ressenti le besoin d'appeler. La dame a dit qu'elle avait une petite fille thaïlandaise chez elle qui était très malade. Elle voulait que ma mère voie la petite fille tout de suite. Alors, la dame a envoyé une voiture chercher ma mère au magasin de Bangkok.

Ma mère est arrivée à la maison. Les gens à la maison étaient un médecin thaïlandais et sa femme américaine (c'était la dame au téléphone avec laquelle j'ai parlé lorsque j'ai commencé ma recherche, ce qui est des années plus tard). Ils ont expliqué à ma mère que la petite fille était très malade, ne pesait que 13 livres et avait été sauvée de la jungle. Ils lui ont également dit que le petit frère de 5 ans de la petite fille était mort de malnutrition et que la petite fille allait ensuite. Cette petite fille, c'était moi. 

Bientôt, ma mère a pu me rencontrer pour la première fois. Elle m'a mis sur ses genoux et j'ai commencé à jouer avec sa montre. C'est alors que les gens ont décidé que c'était le match parfait. Ils avaient cependant aussi un couple hollandais qui allait me rendre visite le matin. Si le couple hollandais ne voulait pas de moi, alors j'étais à ma mère. Alors, ils ont logé ma mère dans une suite d'hôtel que le médecin avait organisée. 

C'était pendant la guerre du Vietnam en 1974 et quand ma mère a appelé mon père pour lui expliquer où elle se trouvait et ce qui se passait, mon père est devenu très inquiet car il était dangereux pour les civils d'être hors de la base. Heureusement, le lendemain matin, le couple hollandais voulait un garçon, et j'ai pu rentrer avec mes parents ! La prochaine étape était pour mon père de me faire adopter en Thaïlande. Les parents adoptifs devaient avoir un certain âge pour adopter en Thaïlande et mes parents étaient trop jeunes. Le médecin thaïlandais voulait que mon père mente sur son âge et soudoie le consulat avec une bouteille de whisky. Mon père ne voulait pas faire une telle chose parce qu'il était dans l'US AirForce et qu'il pouvait avoir de gros ennuis. Le médecin thaïlandais a alors dû joindre ma « mère biologique » pour signer un formulaire de décharge pour que mes nouveaux parents me ramènent aux États-Unis. Le médecin a organisé une visite avec mon père et ma mère biologique dans un restaurant à l'extérieur de Bangkok. Le médecin a expliqué à mon père qu'elle venait du sud et que mon père devait payer ses frais de voyage. Quand ils se sont rencontrés au restaurant, le médecin et ma mère bio ne parlaient que thaï ; elle a signé et est partie. Mon père n'avait aucune idée de ce qui se disait. 

Nous sommes partis avec bonheur aux États-Unis et j'ai eu une enfance fantastique. J'ai eu le privilège de voir et de vivre dans différentes parties du monde, grâce à mon père qui a servi dans l'US AirForce. Tout au long de mon enfance, j'ai toujours eu le désir de rechercher ma famille biologique et de découvrir la vérité sur moi-même. Je me suis souvenu de ce que m'avaient dit le médecin et la femme thaïlandaise, à savoir éviter de contacter les personnes figurant sur mon acte de naissance, car elles mentiraient et prendraient mon argent. J'ai pris un risque et je ne les ai pas écoutés. J'ai décidé que mon seul choix était de trouver les personnes sur mon acte de naissance alors je les ai contactées. Au début, ils avaient dit oui, ils sont ma famille. Ils m'ont demandé si j'étais Mali ou Malai. J'ai alors dit que j'étais Malai mais j'ai demandé qui était le Mali ? Ils m'ont dit que Mali était ma sœur. Ils ont dit de rappeler le lendemain parce qu'ils connaissaient quelqu'un qui parlait anglais. Alors je l'ai fait et ensuite ils m'ont dit qu'ils n'étaient pas ma famille, mais qu'ils connaissaient ma famille parce qu'ils étaient voisins à un moment donné. Ils m'ont donné le nom de famille et m'ont dit que j'avais une sœur aînée qui est décédée dans un accident de voiture et que la famille avait déménagé. Ils m'ont demandé de rappeler dans deux semaines et ils m'aideraient à essayer de trouver cette famille. Ils ont fini par ne pas pouvoir les trouver.

En conséquence, j'ai engagé un enquêteur privé en Thaïlande pour les trouver et l'enquêteur a réussi. Cette famille a reconnu que je faisais partie de leur famille et que ma famille immédiate est décédée mais a pu localiser ma tante, mon oncle et mes cousins. J'ai pu recevoir des photos d'eux et ils ont pu finir l'histoire sur moi et connaissaient le médecin thaïlandais, alors je les ai crus. 

C'était au début des années 2000 avant que les tests ADN ne soient bien connus. J'ai pris l'initiative de faire mon premier voyage en Thaïlande pour les rencontrer. Je leur ai donné de l'argent parce qu'ils étaient pauvres. Ma tante a eu un accident vasculaire cérébral, alors je lui ai acheté un fauteuil roulant, des médicaments et de la nourriture. J'ai ouvert un compte bancaire international afin qu'ils puissent retirer de l'argent en cas de besoin. Ils m'écrivaient même et me demandaient plus d'argent au fil des ans et disaient que ma tante mourrait si je ne payais pas sa transfusion sanguine.

J'ai décidé de faire un test ADN avec le fils de mes sœurs décédées et les résultats ont montré qu'il n'y avait aucune relation entre cette famille et moi. Malheureusement, j'ai arrêté de chercher pendant un certain temps. Finalement, au fil du temps, j'ai recontacté les personnes figurant sur mon acte de naissance et elles m'ont dit que j'étais peut-être la leur après tout. J'ai donc fait un test ADN avec la mère biologique sur mon acte de naissance (c'était quand j'ai réservé mon 2ème voyage en Thaïlande avec ma famille). Malheureusement deux jours avant de partir pour la Thaïlande, les résultats ont révélé que je n'étais pas lié à elle. Nous avons quand même fait le voyage et l'avons rencontrée. Quand je l'ai rencontrée en personne, elle m'a dit que le médecin l'avait payée pour signer comme ma mère biologique et que c'était elle au restaurant qui avait rencontré mon père adoptif. 

Depuis lors, j'ai fait des tests ADN avec le côté de la famille de son mari et sans succès. Malheureusement, j'ai fait d'innombrables tests ADN uniquement pour trouver des cousins 3e à 4e et ils ont tous été adoptés également, donc aucune aide là-bas non plus. Le plus dur avec ma recherche est que mon identité en Thaïlande est fausse. Ma véritable identité semble avoir été effacée de l'existence.

Cela a été un défi tout au long de ma vie, vouloir connaître la vérité mais mentir constamment sans aucune explication quant au pourquoi. Je ne sais pas quel âge j'ai, mon vrai nom, ni d'où je viens. Tous ceux qui connaissent une certaine vérité REFUSE de m'aider ou de me dire quoi que ce soit. J'ai une belle famille avec trois enfants adultes et je suis marié et heureux, mais j'aimerais partager avec mes enfants et un jour, mes petits-enfants, ma propre famille biologique.

À travers mon parcours, je me relie aux sentiments et émotions d'autres adoptés et j'ai donc consacré mon temps à aider d'autres adoptés à retrouver leur famille biologique pendant 20 ans. Je suis détective privé pour les adoptés. Je comprends les deux côtés de l'histoire et peux faire preuve d'empathie. Même si je n'ai pas trouvé la fin de mon histoire, je trouve de la joie à aider les autres dans leur voyage et j'ai aussi trouvé ce que je cherchais via le voyage lui-même.

Lisa peut être contactée au lkininger@live.com

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