Defensa de los adoptados internacionales en Grecia

Logotipo de la organización, The Eftychia Project for Greek Intercountry Adoptees

Como una de las primeras cohortes de adoptados internacionales, la comunidad griega de adoptados internacionales está representada por el increíble trabajo que Linda carrol forrest trotón hace bajo su organización El proyecto Eftychia. Me he estado conectando con Linda durante los últimos 5 años y me encanta lo que ha hecho en defensa para llamar la atención del gobierno griego sobre su comunidad. ¡Es maravilloso cuando los adoptados abogan por sí mismos!

Esta fue una de las reuniones que tuvo Linda con el gobierno griego a fines del año pasado. Disculpas por publicar tan tarde, pero es útil para otros grupos y líderes adoptados ver lo que algunos líderes adoptados están haciendo en todo el mundo para abogar por su comunidad.

Aquí está la de Linda carta formal que proporcionó al gobierno griego en su reunión. ¡Gracias por compartir Linda!

Excelente trabajo y esperemos que el gobierno griego dé un paso al frente y brinde apoyos, servicios y derechos muy necesarios a la comunidad de adoptados griegos que se solicitan en la carta de Linda. Estos derechos y solicitudes deben ser reconocidos como elementos esenciales básicos que se deben proporcionar desde cada país del que somos adoptados.

Para más información Defensa de los adoptados, consulte la extensa lista de blogs de ICAV sobre algunos de los trabajos que hemos realizado en todo el mundo.

Gypsy comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por gitana whitford, adoptado de EE. UU. a Australia.

Estoy enojado porque soy producto de una industria rota de miles de millones de dólares. Porque tenía una etiqueta de precio y me trataron como un juguete nuevo. Porque podría haber abortado si el sistema de atención médica en los EE. UU. fuera mejor, pero en cambio, me vendieron al mejor postor. Porque en lugar de abortar, fui comprada por una familia blanca que tomó mi negrura y la convirtió en blanca sin preocuparse ni sentir empatía por quién soy realmente o dónde debería estar. Todo lo que debería saber fue despojado de mi esencia.

Creo que la raza, la cultura y la biología juegan un papel importante en lo que somos. Las generaciones anteriores a nosotros son parte de nuestra identidad y no tener una familia biológica nos afecta en un nivel más profundo de lo que la mayoría entiende.

Estoy enojado porque no soy solo yo viviendo como un adoptado transracial con padres adoptivos que me han blanqueado hasta el punto en que esperan que solo lidie con el racismo porque no pueden comprender cómo es realmente. O dicen cosas como: "Bueno, te criamos blanco, así que eso es lo que eres". O "Bueno, podrías haberte quedado con tu verdadera familia", excepto que realmente no tenían idea sobre mi familia biológica y mi madre; ninguna otra idea que usar la manipulación y la colusión que enfrentó mi madre antes de que mis padres adoptivos firmaran ese cheque para comprarme.

¡No todos somos no deseados! Éramos amados, pero una industria de mil millones de dólares intervino y les clavó los dientes, a su vez, rompiendo ese vínculo entre madre y bebé en nombre de $$$.

¡Estoy enojado y seguiré enojado hasta que la industria privada de adopción infantil esté muerta!

Puedes seguir a Gypsy en TikTok @gypseadoptee

Integración de las partes en adopción

por Bina Mirjam de Boer, adoptado de la India a los Países Bajos, entrenador de adopción en Coaching de Bina. Bina escribió esto y lo compartió originalmente en Bina Coaching.

“Un adolescente adoptado me dijo una vez:“ Siento que hay dos yo adolescentes. El yo que nació pero no vivió. Y el yo que no nací, pero viví la vida que tengo hoy ". Sin entender, estaba expresando la división en el yo que tantos adoptados hacen para sobrevivir ... " - Betty Jean Lifton, escritora, adoptada y defensora de la reforma de la adopción.

Muchos adoptados se dan cuenta en algún momento de su vida de que quienes son en el presente no es la misma persona que eran en el pasado. A menudo, los adoptados no han podido construir una identidad o vivir antes de ser separados.

Debido a la renuncia, la mayoría de los adoptados se dividen en partes y viven así para sobrevivir. Para poder hacer esto, se alienan de su yo original y abandonan su cuerpo. Además, su identidad original se ha perdido o borrado por adopción.

Esto hace que los adoptados experimenten una sensación de vacío intenso o incluso un impulso de muerte. Se dan cuenta de que el yo original que nació no ha vivido y que la parte de supervivencia actual que no nació es vivir su vida. Sobreviven en lugar de vivir.

Esta conciencia abre el proceso de duelo que siempre estuvo presente en ellos pero nunca permitió que tuviera lugar.

El dolor oculto se vuelve líquido y al mirar esta tristeza, finalmente se revela el yo original.

Holandés original

Veel geadopteerden worden zich op een gegeven moment in hun leven bewust dat wie ze in het heden zijn niet dezelfde persoon es también degene die ze in het verleden waren. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen de kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

Puerta afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplitst en delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast es puerta adoptie hun oorspronkelijke identiteit verloren gegaan de uitgewist.

Dit maakt dat geadopteerden een gevoel van intenso leegte of zelfs een drang naar de dood ervaren. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zelf dat geboren is niet heeft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven leeft. Zij overleven en plaats van leven.

Dit bewustzijn brengt het rouwproces opgang dat altijd al in hun aanwezig fue maar nooit een plek mocht hebben.

Het gestolde verdriet wordt vloeibaar en door dit verdriet aan te kijken wordt het oorspronkelijke zelf eindelijk zichtbaar.

Para leer algunas de las otras publicaciones de Bina:
Equilibrando el amor y la pérdida
Olvida tu pasado
Imagina perder a tus padres dos veces

¡Conocer sus orígenes es un privilegio!

Conocer a tus padres, hermanos, tíos, tías y abuelos ...

Conocer su historial médico; si su madre murió de cáncer, si su padre sufrió problemas cardíacos, si su abuela tenía diabetes ...

Para saber a quién te pareces, de dónde vienen tus rasgos, si tu cara en el espejo es un reflejo de otra persona ...

Para conocer la historia de su nacimiento, fecha, hora, época del año, en qué hospital nació ...

Conocer su país de nacimiento, cultura, herencia, idioma, costumbres, religión ...

Estar rodeado de personas que se parecen a ti racialmente ...

¡Conocer tus orígenes es un privilegio!

Estas son las cosas que no doy por sentado porque no tuve nada de esto mientras crecía. Nací en un país, adoptado en otro, por una familia de diferente raza. Soy una adoptada transracial de varios países. He pasado una gran parte de mi vida preguntándome, buscando, tratando de aprender sobre mis orígenes.

En mi comunidad de adoptados internacionales, ¡conocer sus orígenes es definitivamente un privilegio!

No me digas que esté agradecido

por Naomi Mackay adoptado de la India a Suecia.

Mi viaje

Fui adoptado por una familia blanca en el sur de Suecia desde el norte de la India a finales de los 70 y tan pronto como llegué a Suecia, me dijeron que dejara de hablar raro y que ahora era sueco. Nunca hablamos sobre el crecimiento de la India. Si preguntaba, recibí respuestas breves y luego una conferencia sobre lo horrible que es la India con los delitos, las violaciones, el matrimonio infantil y los asesinatos de niñas. Porque eso es todo lo que es India, ¿verdad? ¡Gracias colonización! Tenía una bolsa preparada junto a mi cama con la ropa y las joyas traídas de la India, por si acaso.

El trauma de crecer así invitaba al odio a mí mismo y a los pensamientos suicidas y no puedo decirte qué me detuvo, pero los animales eran mis mejores amigos a quienes buscaba consuelo cuando estaba deprimido. Nunca se mencionó la raza, solo lo afortunado que era de ser morena y mis cejas y cabello serían ridiculizados hasta el punto de que me depilaba las cejas hasta casi extinguirme y teñía mi cabello hasta el punto de ruptura. Escuché hablar sobre el odio racial, pero como soy blanco, ¿por qué se aplicaría esto a mí? Yo era una persona blanca por dentro a la que no le gustaba que le tomaran una foto o mirarse en el espejo, ya que era un recordatorio de mi color. Yo era una persona blanca que vivía en un mundo blanco sin beneficiarme de lo que esto significa. Las personas de la India no están representadas en la moda, la música, las películas y los medios de comunicación convencionales y muchos piensan que al usar una persona de color, nos han representado a todos.

Crecer sin que nadie se pareciera a mí me causó mucho trauma, ya que me resultó muy difícil aceptarme y encontrar mi identidad. No me aceptaron como blanco, pero esto era lo que me identificaba. No me aceptaron como indio, pero no me identifiqué como tal. Cuando tenía 20 años, cuando comencé a viajar más al extranjero, me di cuenta de lo incómodo que me sentía en mi propia piel y si una persona de color entraba a la habitación, o alguien mencionaba la palabra, me resultaba incómodo cuando me di cuenta de que también lo estaban. Hablando de mi. Siempre que sea posible, desviaría el tema a otra cosa. Comencé a notar que a menudo era la única persona de color en la mayoría de las salas, especialmente en el entrenamiento y la competencia ecuestre, que fue toda mi vida mientras crecía.

He soñado y luchado por convertirme en cineasta desde que era muy joven. Seguí esto a pesar de que mi familia no lo veía como una profesión, dentro de una universidad sueca que no me aceptó, donde los tutores universitarios se rieron en mi cara en varias ocasiones, entre los organismos de financiación que excluían a los adoptados transraciales, con cineastas escoceses que lo harían no me dejó entrar y borré mis credenciales en una base de datos del equipo de filmación. He leído muchas declaraciones personales de suecos de color que se mudaron a Estados Unidos para tener la oportunidad de progresar en su campo. Yo también fui aceptado allí cuando finalmente tuve el coraje de postularme para hacer una maestría en cine en sus dos universidades cinematográficas más prestigiosas. ¿Sigues pensando que debería estar agradecido?

Cambios

La primera vez que conocí a personas indias después de ser adoptado fue cuando me mudé a Escocia, tenía 24 años y estaba muy intrigado e incómodo. En mi forma de pensar, todavía me veía a mí mismo como blanco y no relacionaba lo que me estaba pasando con la raza. Fui cauteloso con los negros y me vi por encima de los asiáticos, de una manera que imagino que hacen los blancos, pero no puedo explicar cómo ni por qué. Me mantuvo a salvo, mentalmente. A veces echo de menos esto, era más fácil de manejar que la verdad.

En 2020, me volví más activo en actividades contra el racismo ya que conozco a otros que lo hicieron y me uní a muchos grupos de redes sociales. Había un grupo escocés en particular donde vivo que me hizo sentir muy incómodo porque me enfrentaba mucha gente de color con voces fuertes y seguras. Encontré la mía sin que los blancos me cerraran ni ahogaran y me di cuenta de todo lo que me habían robado: mi cultura, mis creencias, mi voz como persona de color, mi dignidad, mi herencia, mi idioma y mi raíces, mi identidad. Me vendieron con fines de lucro para privilegiar a otros, pero por lo que nunca experimentaría el privilegio a través de la fe cristiana con la que fui criado. Me sentí tan traicionado. Cuando escucho continuamente de mis conocidos y amigos blancos que "obtienes lo que pones", comencé a creer que era simplemente un vago y sin talento. No tomé en cuenta su ventaja y los obstáculos adicionales que tengo en mi viaje como persona de color. ¡Es mucho para asimilar y estoy TAN ENOJADO! ¿Sigues pensando que debería estar agradecido?

(Des) Aprendizaje

Cuando comencé a quitarme la blancura que heredé a través de la adopción, me di cuenta de que algunas cosas son más difíciles de quitar que otras. Mi lenguaje todavía necesita ser modificado de alguna manera y me encuentro pidiendo disculpas con horror a medida que me vuelvo más consciente. Hace unos meses me preguntaron por qué sigo usando la palabra "color". Nunca se me ocurrió que lo estaba diciendo e incluso he regañado a otros en muchas ocasiones por usarlo. En sueco, "color" es "färgad" y, al profundizar, me doy cuenta de que todavía se usa mucho en los medios de comunicación y por la gente en el lenguaje cotidiano. Después de haber hablado con varios suecos y de observar los medios de comunicación, me he dado cuenta de que no hay una redacción alternativa, así que he decidido establecerlo, ¡ya es hora!

En Suecia, las frases en inglés se utilizan y nunca se traducen, ya que las hacen más agradables para los blancos y pone distancia entre la persona y el problema. He creado una página sueca contra el racismo porque realmente creo en la creación de los cambios necesarios con un enfoque menos interactivo, sin dejar espacio a la fragilidad blanca. Hay tantas cosas sobre mi educación que necesito desempacar y desaprender. La mayoría de las redes sociales suecas y las páginas contra el racismo que he encontrado hasta ahora solo hablan del prejuicio que enfrentan los judíos, ya que es con lo que los blancos se sienten cómodos. Esto no es racismo, es antisemitismo.

Uso mi color / opresión en mi piel para que todos lo vean y en ningún momento podré ocultar o cambiar esto. ¿Por qué es todo esto importante cuando hablo de mi trauma como adoptada internacional? Porque muestra las sociedades racistas profundamente arraigadas en las que se venden negros y morenos y el racismo interno profundamente arraigado que crea en nosotros. Me odio a mí mismo por ser así, pero odio más a las personas que me hicieron esto. Odio es una palabra fuerte, no tengo excusas para usarla. Es abuso mental, violencia y violación. ¿Sigues pensando que debería estar agradecido?

Reconstrucción

Ahora me estoy reconstruyendo como mujer india. Una persona de color. Una adoptada transracial entre países y he descubierto que el yoga me está ayudando a sanar, aunque siento que me lo estoy apropiando culturalmente, sé que es mi cultura y tengo todo el derecho a ella. Recientemente descubrí que nací hindú, por lo que mi profunda conexión con el yoga es natural. Cuanto más descolonizo el yoga, más me descolonizo. Las incidencias más dañinas para mi proceso de curación han sido los indios que me hablan por no haber crecido allí, no hablar ninguno de los idiomas, ni conocer bien la cultura o las religiones, ni vestirse con ropa tradicional india o cocinar alimentos indios.

Para aquellos que son indios, tienen mucha suerte de tener lo que me negaron. Tienes mucha suerte de conocer los olores, las raíces y el amor de nuestro hermoso país. Tengo tanto derecho a cualquier parte como tú y, como todavía estoy aprendiendo, estoy agradecido de que ahora haya personas comprensivas en mi vida que me ayuden a sanar. Tengo el privilegio de que mi acento y mis ideologías blanqueadas encajan en la vida sueca y las personas criadas en la India tienen el privilegio de que no vivieron el trauma de perder toda su identidad al ser vendidas y no crecieron con lo mismo. nivel de racismo internalizado, ni ver partes de la cultura en exhibición y ser vendidas a ellos. Creo que mi naturaleza inquisitiva y mi anhelo de aprender es la razón por la que he estado abierto al cambio y al (des) aprendizaje. Me he educado sobre la historia de los negros y el trauma del colonialismo.

Avanzando

Creo que, como adulto, es mi responsabilidad educarme y aprender lo que puedo hacer para que este mundo sea seguro para todos. Actualmente estoy trabajando en un documental y un libro sobre mi vida y mi viaje. Reconozco que muchos de nosotros estamos haciendo esto. Nuestras experiencias son únicas y son nuestras. Todos tenemos diferentes formas de afrontar la situación y tengo grandes problemas de confianza con la gente blanca, especialmente con los cristianos. Veo muchos blancos centrados en mi vida diaria y padres adoptivos blancos hablando sobre cómo la adopción transracial los afectó y el trauma que enfrentaron. Me estoy recuperando todos los días y escribir esto fue un paso adelante.

Tengo una pregunta para ti. ¿Apoya la trata de personas? No hay "pero", como también podría preguntar: "¿Apoya el racismo?" Solo hay "Sí" o "No". Si desea apoyar y ayudar a los niños, eche un vistazo a lo que puede hacer.

De Tailandia sin identidad

por Lisa Kininger, adoptado de Tailandia a los EE. UU.

La primera foto de Lisa

Mi nombre es Lisa y soy una adoptada internacional. Gracias a mis maravillosos padres, me han dado una vida hermosa por la que siempre estaré agradecido. Solo hay información mínima sobre mi verdadera identidad. Lo que sí sé no es suficiente para saber quién era y de dónde vengo. Aunque siempre estaré feliz con lo que me he convertido y mi hermosa familia, siempre he sentido curiosidad por mi verdadera identidad, como cualquier otra persona. He intentado absolutamente todo, desde llamadas telefónicas y correos electrónicos hasta viajar a Tailandia más de una vez, buscando sin poder hacer nada. Entonces, cuando cumplí 18 años, decidí comenzar mi viaje de búsqueda.

Me comuniqué con el médico tailandés y su esposa, de quienes fui adoptado. No estaban interesados en ayudarme, pero me explicaron que pusieron en adopción a 40 niños no biológicos. Harían que sus cocineros y sirvientas firmen como padres biológicos falsos. En efecto, también me dijeron que se les ocurrió mi nombre de nacimiento “Malai” y la fecha de nacimiento el 20 de diciembre de 1972. Me dijeron que no contactara a las personas en mi certificado de nacimiento porque me mentirían y tomarían mi dinero. Con solo las personas en mi certificado de nacimiento para contactar, lo hice desesperadamente con la esperanza de encontrar más información. Eventualmente me topé con las pruebas de ADN y las usé para mi ventaja. 

Mi historia comienza con mi padre como electricista de aviones como Sargento Mayor en la Fuerza Aérea de EE. UU. Mis padres se casaron y se instalaron en Utapao, Tailandia en 1974-1975. No pudieron tener hijos propios y estaban en proceso de adopción en los Estados Unidos, pero tuvieron que suspenderlo debido a que estaban destinados en Tailandia. 

Un día, mi madre fue a Bangkok para ir de compras a la comisaría de la base. Terminó hablando con una mujer sobre los precios de la carne y la mujer le había mencionado cómo acababa de adoptar a una niña tailandesa. La mujer dijo que sabía de otra niña tailandesa que estaba en adopción. Mi madre dijo que le encantaría, pero desafortunadamente, se irían pronto para regresar a los Estados Unidos, por lo que no habría tiempo. Mientras pagaba en la tienda, la misma señora se acercó a mi madre con un número de teléfono. El número de teléfono era de la niña tailandesa que estaba en adopción. Mi madre decidió llamar. Habló con una mujer que dijo que, lamentablemente, ya había sido adoptada. Tristemente, mi madre colgó el teléfono. Entonces, de repente, por el altavoz de la tienda, anunciaron el nombre de mi madre. Dijeron que había una llamada telefónica para ella. Al otro lado de esa línea había una señora que le pedía a mi madre que compartiera sobre ella y mi padre. La señora dijo que no sabía lo que le sucedió, pero sintió la necesidad de llamar. La señora dijo que tenía una niña tailandesa en su casa que estaba muy enferma. Quería que mi madre viera a la niña de inmediato. Entonces, la señora envió un automóvil a recoger a mi madre de la tienda en Bangkok.

Mi madre llegó a la casa. Las personas en la casa eran un médico tailandés y su esposa estadounidense (esta era la señora del teléfono con la que hablé cuando comencé mi búsqueda, que es años después). Le explicaron a mi mamá que la niña estaba muy enferma, solo pesaba 13 libras y fue rescatada de la selva. También le dijeron que el hermano de la niña de 5 años murió de desnutrición y que la niña sería la siguiente. Esa niña era yo. 

Pronto mi madre pudo conocerme por primera vez. Me puso en su regazo y comencé a jugar con su reloj. Fue entonces cuando la gente decidió que era la pareja perfecta. Sin embargo, también tenían una pareja holandesa que me iba a visitar por la mañana. Si la pareja holandesa no me quería, entonces era de mi madre. Entonces, pusieron a mi madre en una suite de hotel que el médico había organizado. 

Esto fue durante la guerra de Vietnam en 1974 y cuando mi madre llamó a mi padre para explicarle dónde estaba y qué estaba pasando, mi padre se preocupó mucho porque era peligroso para los civiles estar fuera de lugar. Afortunadamente, a la mañana siguiente, la pareja holandesa quería un niño y yo podía irme a casa con mis padres. El siguiente paso fue que mi padre me adoptara en Tailandia. Los padres adoptivos tenían que tener cierta edad para adoptar en Tailandia y mis padres eran demasiado pequeños. El médico tailandés quería que mi padre mintiera sobre su edad y sobornara al consulado con una botella de whisky. Mi padre no quería hacer tal cosa porque estaba en la Fuerza Aérea de EE. UU. Y podía meterse en problemas importantes. El médico tailandés tuvo que ponerse en contacto con mi "madre biológica" para firmar un formulario de autorización para que mis nuevos padres me llevaran de regreso a los Estados Unidos. El médico concertó una visita con mi padre y mi madre biológica en un restaurante en las afueras de Bangkok. El médico le explicó a mi padre que ella venía del sur y que mi padre tenía que pagar sus gastos de viaje. Cuando se conocieron en el restaurante, el médico y mi madre biológica solo hablaban tailandés; ella firmó y se fue. Mi padre no tenía idea de lo que se decía. 

Nos fuimos felices a los Estados Unidos y tuve una infancia fantástica. Tuve el privilegio de ver y vivir en diferentes partes del mundo, gracias a que mi padre sirvió en la Fuerza Aérea de EE. UU. A lo largo de mi infancia, siempre tuve el deseo de buscar a mi familia biológica y encontrar la verdad sobre mí. Recordé lo que me dijeron el médico y la esposa tailandeses, que era para evitar contactar a las personas en mi certificado de nacimiento, ya que mentirían y tomarían mi dinero. Me arriesgué y no los escuché. Decidí que mi única opción era encontrar a las personas en mi certificado de nacimiento, así que los contacté. Al principio dijeron que sí, son mi familia. Procedieron a preguntarme si era Mali o Malai. Entonces dije que era Malai, pero pregunté quién era Mali. Me dijeron que Mali era mi hermana. Dijeron que volvieran a llamar al día siguiente porque conocían a alguien que hablaba inglés. Así que lo hice y luego me dijeron que no eran mi familia, pero sabían de mi familia porque eran vecinos en un momento. Me dijeron el apellido y dijeron que tenía una hermana mayor que murió en un accidente automovilístico y que la familia se había mudado. Me pidieron que volviera a llamar en dos semanas y me ayudarían a tratar de encontrar a esta familia. Terminaron no pudiendo encontrarlos.

Como resultado, contraté a un investigador privado en Tailandia para encontrarlos y el investigador tuvo éxito. Esta familia reconoció que yo era parte de su familia y que mi familia inmediata falleció, pero pudo localizar a mi tía, tío y primos. Pude recibir fotos de ellos y pudieron terminar la historia sobre mí y conocían al médico tailandés, así que les creí. 

Esto fue a principios de la década de 2000 antes de que las pruebas de ADN fueran bien conocidas. Tomé la iniciativa de hacer mi primer viaje a Tailandia para conocerlos. Les di dinero porque eran pobres. Mi tía tuvo un derrame cerebral, así que le compré una silla de ruedas, medicamentos y comida. Abrí una cuenta bancaria internacional para que pudieran sacar dinero cuando lo necesitaran. Incluso me escribían y me pedían más dinero a lo largo de los años y decían que mi tía moriría si no pagaba su transfusión de sangre.

Decidí hacer una prueba de ADN con el hijo de mis hermanas fallecidas y los resultados mostraron que no había ninguna relación entre esta familia y yo. Lamentablemente, dejé de buscar por un tiempo. Finalmente, a medida que pasaba el tiempo, me comuniqué de nuevo con las personas que figuran en mi certificado de nacimiento y me dijeron que, después de todo, posiblemente soy de ellos. Así que hice una prueba de ADN con la madre biológica en mi certificado de nacimiento (esto fue cuando reservé mi segundo viaje a Tailandia con mi familia). Desafortunadamente, dos días antes de partir hacia Tailandia, los resultados revelaron que no era pariente de ella. De todos modos hicimos el viaje y nos reunimos con ella. Cuando la conocí en persona, me dijo que el médico le pagó para que firmara como mi madre biológica y que ella fue la del restaurante que conoció a mi padre adoptivo. 

Desde entonces, he hecho pruebas de ADN con el lado de la familia de su esposo y no tuve suerte. Desafortunadamente, he realizado innumerables pruebas de ADN solo para encontrar primos tercero a cuarto y todos han sido adoptados también, por lo que tampoco hay ayuda. La parte difícil de mi búsqueda es que mi identidad en Tailandia es falsa. Mi verdadera identidad parece haber sido borrada de la existencia.

Ha sido un desafío a lo largo de mi vida, querer saber la verdad, pero me han mentido constantemente sin una explicación de por qué. No sé cuántos años tengo, mi nombre real o de dónde vengo. Todo el que sabe algo de verdad SE NIEGA a ayudarme o decirme algo. Tengo una familia hermosa con tres hijos adultos y estoy felizmente casado, pero me encantaría compartir con mis hijos y algún día, mis nietos, mi propia familia biológica.

A lo largo de mi viaje, me relaciono con los sentimientos y emociones de otros adoptados, por lo que he dedicado mi tiempo a ayudar a otros adoptados a encontrar a sus familias biológicas durante 20 años. Soy un investigador privado de adoptados. Entiendo ambos lados de la historia y puedo sentir empatía. Aunque no he encontrado el final de mi historia, encuentro alegría al ayudar a otros en su viaje y también encontré lo que estaba buscando a través del viaje en sí.

Puede contactar a Lisa en lkininger@live.com

La dualidad de ser discapacitado y adoptado

por Erin E. Andy (지현정), adoptado de Corea del Sur a los EE. UU.

Marzo es el Mes de Concientización sobre la Parálisis Cerebral.

Como alguien que ha vivido con esta condición toda mi vida, puedo decir que es una lucha. Como alguien que es un adoptado transracial entre países además de eso, me he sentido en conflicto acerca de mi identidad.

Hay momentos en que mis extremidades hacen lo contrario de lo que quiero que hagan. Ha habido ocasiones en las que he tenido dificultades para levantarme de la cama cuando mi cuerpo está demasiado fatigado por los espasmos. Ha habido ocasiones en las que he tenido que tomar dosis adicionales de medicamentos para calmarme y poder desenvolverme en mi vida diaria. Hay más ocasiones de las que me gustaría admitir que me miran fijamente por la forma en que actúa mi cuerpo. Soy plenamente consciente de las miradas críticas que recibo, lo que hace que mi cuerpo se tense aún más involuntariamente. Nunca puedo ocultar mi emoción o nerviosismo cuando mi parálisis cerebral delata mis emociones.

Cuando la gente bromea sobre "tal vez debería usar una silla de ruedas en lugar de caminar", parece insensible. Sin embargo, esos chistes persisten. A veces puede ser difícil ver a la gente burlarse de aquellos de nosotros que no podemos controlar nuestros cuerpos.

Al crecer con parálisis cerebral, era bastante difícil encajar, y mi silla de ruedas y sus restricciones me recordaban constantemente que yo era diferente. Sin embargo, además de aceptar mi discapacidad, tuve que enfrentar otro aspecto de mi identidad: ser una adoptada transracial entre países.

Dentro de mi familia adoptiva, me sentí algo reconfortado al saber que me estaban criando con otros hermanos adoptados coreanos, además de tener un padre de ascendencia japonesa. Sin embargo, salir con mi mamá fue un duro recordatorio de que fui adoptada. No me parezco en nada a ella, y ver a extraños mirándonos con curiosidad dejó en claro que esto era diferente; que yo era diferente. Solo cuando nuestra familia asistió a los campamentos con otras familias con niños adoptados, me sentí cómodo. No fui el único discapacitado y adoptado. Me sentí aceptado. Normalizaron mi existencia.

Dicho esto, fue difícil a medida que crecí aceptar que mi familia biológica me abandonó. A menudo me preguntaba por qué. Me dijeron que estaban tratando de darme una vida mejor, pero el dolor y el rechazo de ser abandonados es difícil de reconciliar con sus buenas intenciones.

Nunca pedí ser discapacitado. Estaba enojado porque me entregaron tan fácilmente. Nunca entendí la razón, al menos no durante bastante tiempo. Me entregaron a la edad de cinco años, así que conocía a mi familia biológica, pero aun así, tomaron la decisión de entregarme a los Servicios de Adopción de Holt. Me quedé en un hogar de acogida por un tiempo hasta que la agencia de adopción encontró una familia para adoptarme.

Al regresar a Corea en 2014 para un reencuentro con mi madre biológica y volver a ver mi tierra natal, me di cuenta de algo incómodo: casi no veía a nadie en silla de ruedas en las calles de Seúl. No vi a nadie más como yo fuera de mi grupo de gira que tuviera una discapacidad física como Cerebral Palsy. No fue hasta que fuimos a un orfanato en Ilsan que vi a algunas personas con discapacidades físicas. Me sentí confundido y finalmente decepcionado. Después de regresar de Corea, vi videos y artículos a lo largo de los años sobre cómo veían a los discapacitados.

¿Habría estado aquí en los EE. UU. Si hubiera nacido con la cabeza primero y me hubiera dado el oxígeno que necesitaba para evitar tener esta discapacidad? ¿Cómo habría sido mi vida si me hubiera quedado en Corea? ¿Me habrían colocado en un orfanato a medida que crecía, o me habrían enviado a una institución para vivir el resto de mis días escondido del mundo exterior? Hasta el día de hoy, reflexiono sobre cuál habría sido mi destino si no hubiera sido adoptado.

Mi adopción se produjo debido a mi parálisis cerebral, pero la lucha de cada uno no disuade al otro. Aunque todavía lamento la vida que podría haber sido si nunca hubiera estado discapacitado, sé que vale la pena vivir esta vida, aquí en los EE. UU.

Tengo un esposo cariñoso, muchos amigos de varios lugares, familias que se preocupan por mi bienestar y quizás lo más importante, la capacidad de prosperar.

Nunca pedí tener Parálisis Cerebral o que me dieran en adopción ...

Pero, aun así, estoy aquí. Existo. Mi condición no es quien soy ni debería definirme.

Descolonizando a Moisés

por Kayla Zheng, adoptado de China a EE. UU.

Al crecer en un hogar cristiano evangélico blanco, aprendí la historia de Moisés antes de conocer la historia de Santa o el Conejo de Pascua. El cristianismo blanco fue un pilar fundamental en mis años de crecimiento. Como Moisés, que quedó huérfano y flotó por el Nilo para ser rescatado, adoptado y criado por la hija de Faraón, para luego crecer y salvar a su pueblo, los israelitas, ahora yo también tengo esa responsabilidad. Después de todo, yo era un huérfano, afectado por la política, me elevé a través del océano para ser criado por otro pueblo, y era mi deber volver algún día a casa y salvar a mi pueblo, al igual que Moisés lo hizo con el suyo.

Cuando miro hacia atrás a una época dolorosa de la adolescencia, profundamente marcada por la vergüenza, la culpa, el cristianismo blanco y el salvadorismo blanco (una extensión de la supremacía blanca), también me río de la ironía de la historia. Como un adoptado que aboga por los derechos de los adoptados y la abolición del complejo industrial de la adopción, me bombardean las demandas de estar agradecido por la buena gente blanca que me salvó. En lugar de que se le nieguen los derechos humanos básicos, la autonomía, se lo reubique por la fuerza, lo compre y lo venda; Todavía me encienden con gas en silencio por hablar. Me avergüenzo de responsabilizar a las instituciones sistémicas del racismo, el capitalismo, el imperialismo occidental, el salvador blanco y la explotación de comunidades vulnerables en beneficio de la blancura. Bombardeado por el mensaje de que debería estar en deuda con Occidente por todo lo mejor que me ha dado: oportunidades, educación, escapar de las garras de la pobreza y, lo más importante, ¡mi oportunidad de salvación y de vivir bajo la sangre de Jesucristo! Nunca estoy lejos de que alguien me condene por mi falta de gratitud, reprima que mi historia no sea una representación precisa de su comprensión de la adopción y su belleza. Los que maldicen mi nombre no son y nunca han sido un adoptante transracial, internacional, transcultural, de color. 

Siempre aprecio la ironía de que Moisés, como yo, hubiera sido odiado por lo que hizo. El Moisés que es elogiado por salvar a su pueblo y admirado por millones de personas en todo el mundo son las mismas personas que me condenan a mí y a mi postura sobre la abolición. ¿Por qué? Moisés le dio la espalda a su familia adoptiva y a su pueblo. De hecho, se podría argumentar que Moisés es responsable de ahogar a su pueblo adoptivo en el Mar Rojo. Moisés era visto como un príncipe, tenía la mejor educación que el dinero podía comprar, en la familia más rica y tenía oportunidades ilimitadas. Moisés escapó de las garras absolutas de la pobreza y la esclavitud, sin embargo, entregó todo eso, le dio la espalda a su familia adoptiva y todos aceptan que hizo lo correcto. Moisés es aclamado como un héroe, sus acciones están justificadas y su decisión de elegir el amor de su pueblo y su familia sale ilesa. ¿Por qué el amor por mi gente y mi familia es diferente? 

A medida que he envejecido, estudiado y examinado la explotación del privilegio, el poder y las políticas opresivas sistémicas que son pilares para sostener el complejo industrial de la adopción, devuelvo una carga que nunca fue mía para soportar. Una industria de miles de millones de dólares que se beneficia de la separación de familias y la venta de niños a las comunidades ricas del oeste y en su mayoría blancas, ya no me siento fatal al llevar el manto de Moisés. Más bien, abrazo y espero ser el Moisés para la comunidad de adopción. No tengo ningún deseo de salvar a mi gente, ya que los adoptados no tienen ningún problema en ejercer su propio poder. Mi objetivo es liberar a los adoptados y eliminar las barreras para que los adoptados accedan a herramientas para liberarse. Sí, seré tu Moisés y te proporcionaré un camino a través del mar de la culpa, la vergüenza, la obligación y mucho más. Seré tu Moisés y veré cómo se ahoga el complejo industrial de adopción, con todos sus partidarios. Sí, seré tu Moisés, pero no el Moisés que esperas que sea. Y cuando me pidan que mire hacia atrás a mi familia adoptiva y a todo lo que Occidente me ha dado con la esperanza de avergonzarme, señalaré sus escrituras y les mostraré que Moisés eligió a su pueblo por encima de las ganancias. Moisés tenía su lealtad a la abolición; Moisés eligió renunciar al principado, el poder y el estilo de vida más mimado y lo que la mayoría consideraría una "vida mejor", por el derecho a reclamar su derecho de nacimiento en la familia, la cultura, la raza y la identidad.

Entonces, cuando me pidas que esté agradecido, sonreiré y te recordaré que, de hecho, eres tú quien debería estar agradecido, podría haberte ahogado.

Adoptado en España

por Andrea Peláez Castro adoptado de Colombia a España. Andrea ha escrito un tesis de maestría que investiga las adopciones en España con un enfoque en cómo prevenir la ruptura / avería de la adopción. Puedes seguir su blogspot Adopción Deconstrucción.

ADOPCIÓN INTERNACIONAL EN ESPAÑA: DECONSTRUCCIÓN DE UN ANACRONISMO

Algunos pensarán lo afortunado que soy porque no perdí mi lengua materna, ni mis hermanas biológicas y el hecho de que nos mezclamos con nuestros padres. A lo largo de estos años, mucha gente se atrevió a decirme que deberíamos agradecer a quien esté a cargo de este mundo que no estábamos en las calles drogándonos o prostituyéndonos. Fueron mis padres quienes pusieron esa idea en nuestros cerebros blandos en primer lugar. Esas palabras marcaron toda mi infancia, pero siempre sentí que algo andaba mal. No me sentí agradecido por todas esas cosas que se suponía que debía ser. Al contrario, seguía preguntándome por qué estábamos en un país que no era el nuestro, por qué nos trataban de manera tan diferente a los demás niños y por qué no podíamos reclamar a nuestra madre (algo que dejamos de hacer por el castigo que recibimos). ). Esta lucha constante entre lo que se suponía que debía sentir y lo que sentí resultó ser el período más largo de odio y baja autoestima que he experimentado. No pude soportar la ira y la soledad que conlleva lo que me dijeron: mi madre nos abandonó porque no nos amaba. Repetido palabra tras palabra como un mantra, abracé esa idea para sobrevivir y ser aceptado. Sin embargo, consciente de la situación que estaba viviendo, finalmente llegué al punto de inflexión cuando dejé el nido.

Mi vida estaba a punto de cambiar de nuevo gracias a mi determinación de saber la verdad, por aterradora que fuera. En 2015 viví un año en Londres, mi primera experiencia independiente que me permitió pensar en mis orígenes y en mi madre. Cuando volví a España, mi país adoptivo, decidí emprender mi andadura junto con mi carrera profesional como abogada. Para entender por qué me he reprimido tantos años y por qué mis padres no querían hablar de adopción, comencé mis estudios de Derecho de Familia e Infancia en Barcelona. Devoré cada libro y artículo sobre adopción, regulación emocional, renuncia, trauma, TDAH, trastorno del apego y las primeras familias que aterrizaron en mis manos. Me convertí en una esponja absorbiendo todos los conocimientos que podrían ayudarme a comprender este intercambio de niños que ocurre en todo el mundo. Nombré mi tesis final "Adopción en España: evaluación y apoyo para prevenir disrupciones”. Finalmente, surgió un pensamiento crítico sobre la adopción para responder a todas mis preguntas relacionadas con mis padres y la forma en que me educaron.

Cuando llegamos a Madrid, España, después del largo viaje desde Colombia, me maravillé de la gran ciudad, nuestro nuevo hogar y la amabilidad de esos desconocidos. Lo que nunca podría haber imaginado fue la soledad y la falta de aceptación de las personas que se suponía que se preocupaban por nosotros. Lo que estoy a punto de contar nunca lo había compartido antes (además de mi familia elegida). Nuestros primeros diez años con nuestros padres se pueden resumir en una palabra: aislamiento. Solo conocíamos el dolor físico y emocional, tratado como si fuéramos salvajes o de 'la guerrilla' (FARC), insultos que solían llamarnos. Con amenazas constantes de volver a ser abandonados y recordándonos sus lamentaciones por la adopción. Todo el edificio escuchó nuestros llantos y gritos. Le dijimos a algunos adultos, pero todos miraron para otro lado. Este abuso sobre nuestros cuerpos y mentes nos dejó sin esperanza y se convirtió en un trastorno de apego, temerosos del contacto físico pero anhelando cualquier tipo de señal de amor.

Aislamiento por George Papadimitriou

Solo podíamos entender lo que estaba pasando siendo adultos jóvenes. Buscamos que reconocieran el trauma que causaron, tratando de comprender por qué no buscaron ayuda o ayuda psicológica. Aún así, hice un esfuerzo después de terminar y compartí mi tesis con ellos para que pudieran entender sobre la adopción internacional y los efectos del vínculo afectivo roto en primer lugar. Pero cada intento fue en vano. En ese momento percibí las causas de su propia angustia y dolor, como su duelo inconcluso por la infertilidad o la ausencia de cuidados y apego por parte de sus propias familias. Fueron criados bajo violencia y circunstancias de privación, por lo tanto, ese es el único tipo de amor que conocimos de ellos. Sin embargo, aun siendo consciente de esto, no acepté del todo la situación actual y persistí en arreglar a mi familia, anhelando un lazo que nunca existió.

Mientras me especializaba en niños, derecho de familia y adopción, comencé a pelar la primera capa: buscar mis orígenes y mi madre. Para ello, el paso principal fue educarme y deconstruir por qué terminé aquí. Fui adoptado en España, donde la adopción es una construcción legal que está destinada a proteger a los niños que no tienen familia o cuando sus familiares no pueden mantenerlos, pero descubrí que, en cambio, la adopción es preservar los privilegios e intereses de otros, heredados de familias favorecidas. gracias al colonialismo y al catolicismo. Los primeros movimientos de adopción se dieron después de la guerra civil de 1936-1939, dejando al bando derrotado subyugado por una dictadura, que gobernó el país hasta 1975. Todos conocemos este período como la época de los 'bebes robados' (bebés robados). Las familias opuestas fueron disminuidas y castigadas por el gobierno, enviando a hombres y mujeres a la cárcel y llevándose a todos los niños que podían para colocarlos en hogares "adecuados". Esta empresa fue posible gracias a la colaboración entre la propia dictadura y la Iglesia católica. El personal del hospital y las residencias de maternidad (administradas por monjas) estaban conectadas e instruidas para registrar y entregar a los bebés, los pagos previos los realizaba el sacerdote de la aldea o del distrito. Esta vasta red se mantuvo hasta los años 90. Las asociaciones estiman que 300.000 bebés fueron secuestrados en 1940-1990 en España después de que se hizo justicia por primera vez en 2018. La mayoría de los adultos y sus madres que reclamaron sus derechos no pudieron saber la verdad teniendo en cuenta esos crímenes. Eran históricos y no había nadie vivo que se responsabilizara ni documentos que lo acreditaran.

Desde esta perspectiva y la concepción generalizada del núcleo familiar (una madre-un padre), pero también una mirada moral restringida que fomenta el sexismo y socava la maternidad soltera, la adopción fue y ha sido asimilada como la filiación biológica. He escuchado tantas veces una frase de personas que quieren adoptar: '¿Por qué debemos obtener una evaluación de nuestras habilidades como padres y, sin embargo, una niña de 17 años no la necesita para estar embarazada?' Hay otro que surge: '¿Qué pasa si el niño viene con problemas?' Y la mina de oro: '¿No debería permitirse la adopción internacional sin restricciones? Esos niños necesitan ser salvados '. Estas declaraciones son de gente común, bien educada, con recursos económicos e incluso emocionales. A pesar de estos sentimientos, hay mucho que enseñar y aprender sobre la adopción y los adoptados. Nuestras voces e historias deben ser escuchadas para que ya no seamos representados como 'niños para siempre', lo que nos impide reconocer nuestra experiencia como un viaje que dura toda la vida.

Me gustaría abordar y comentar esas frases:

  • En primer lugar, los privilegios de los países prósperos y la pobreza o la falta de recursos de las primeras familias son la razón por la que alguien puede permitirse criar a un hijo adoptado. Por lo tanto, si los países empobrecidos pudieran recibir esos fondos reservados para una adopción, los niños podrían ser criados por sus padres y permanecerían en sus comunidades. Además, cuando un niño nace de otros padres, el vínculo afectivo no crece mágicamente o en las mismas condiciones que el biológico porque sus raíces están establecidas, por lo que los futuros padres siempre deberán aprender desde cero qué es crecer. sin conocer nuestro comienzo.
  • La adopción proviene del trauma, considerando la herida emocional dejada y llevada dentro de nosotros mismos, causada por la privación de la protección, alimentación y afecto primordial de nuestra madre y, a veces, de los cuidadores en orfanatos / instituciones u hogares de acogida. Básicamente, el tema no es el niño, sino el adulto que quiere adoptar pensando en sí mismo, en cómo afectarían las cosas o los eventos a uno cuando el propósito no es otro sino la persona separada de su origen. No estamos destinados a ser adecuados para familias adoptivas, debe ser al revés.
  •  Finalmente, pero no menos importante, la adopción internacional es una compra velada y corrupta y no necesitamos ser rescatados de nuestro lugar de nacimiento. Nuestras familias podrían tener menos o estar en una crisis temporal, pero eso no debería significar que estas circunstancias puedan ser utilizadas como una ventaja por familias privilegiadas. Es un círculo vicioso ampliamente conocido, en el que las autoridades pueden llevarse a un niño o las organizaciones pueden secuestrarlo. Hay historias en las que incluso una familia pobre podría haber recibido amenazas y / o dinero para entregar a su hijo para que otros puedan ser alimentados. Insisto, esos recursos podrían ser exactamente la ayuda requerida, pero aún así los salvadores blancos y la deuda colonialista encuentran su salida. Es una carga que nuestros países siguen sufriendo. Además, la adopción internacional crea una conmoción psicológica y un dolor. Significa que nuestro dolor y dolor solo se trasladan a otro lugar, que no son aceptados porque esos sentimientos han sido negados en nuestros países adoptivos ya que 'hemos sido salvos y por eso debemos estar eternamente agradecidos'.

En España, y en otros países, a veces las personas que se acercan a la adopción como una forma de formar una familia no se dan cuenta y / o ni siquiera les interesa deconstruir sus propios deseos y las consecuencias. Sí, aquí hablamos de adopción, hay noticias al respecto en la televisión, hay asociaciones de padres adoptivos y adoptados, pero no es suficiente. Lo que hay que tener en cuenta es la opinión crítica sobre este asunto. Ya no podemos ignorar que este sistema no protege a los niños ni los salva. Especialmente la adopción plenaria, que es el contrato más obsoleto que jamás haya existido. Sí, es un contrato en el que uno firma y paga para dar su nombre a un niño y ganar derechos sobre otra persona para que pueda ser criado por otra persona y en otro país. Habiendo dicho eso:

¿POR QUÉ TENEMOS QUE PERDER NUESTRA PRIMERA FAMILIA PARA SER PROTEGIDOS O CRIADOS POR OTROS? ¿POR QUÉ SE DEBE ROMPER EL VÍNCULO AFECTIVO? ¿QUÉ ES ESE MIEDO QUE NOS IMPIDE PODER PERMANECER CONECTADOS CON NUESTROS ORÍGENES?

EL VÍNCULO AFECTIVO

La adopción internacional es un éxito precisamente por esta razón: la gente tiene miedo de perder a alguien que no es suyo para empezar. ¡Qué concepto tan arcaico! Volver a la asimilación de la adopción como filiación natural. El vínculo afectivo no puede crecer si se rechazan nuestras raíces y nuestro pasado. Todavía existe un tipo de película dentro del género del terror que habla de este miedo, donde los hijos adoptivos se rebelan contra su familia o la primera madre vuelve a reclamar lo que es suyo. El miedo y el rechazo no pueden ser la semilla de ninguna familia. Esta es la razón por la que mi tesis no fue muy apreciada en ese momento, porque abordé un tema importante y señalé un miedo con el que nacimos (no ser aceptado). Este concepto de ruptura limpia dentro de la adopción plenaria está desactualizado y debe ser eliminado de nuestras comunidades. Es posible que la sociedad no esté preparada para abolir esta figura debido a problemas económicos, de fertilidad y de salud mental, pero los adoptados no deberían ser los que sufran las decisiones de los demás. La adopción debe provenir de un lugar de estabilidad y aceptación de nuestras propias limitaciones, de lo contrario, las generaciones se hieren y se crea angustia por problemas que no son nuestro deber de solucionar o de los que no somos responsables.

Ahora que encontré a mi familia y comprendo las circunstancias que me llevaron aquí, puedo comenzar mi proceso de curación, lo que no significa estar estático, sino avanzar a través del dolor y todo tipo de dolor. La siguiente capa con la que estoy tratando de vivir y no acepté al final de mi investigación es que no existe un vínculo afectivo o un concepto de familia en mi adopción. En algún momento tuve que soportar el dolor que lo acompaña, pero finalmente me liberó. En palabras de Lynelle Long, mi contrato con ellos ha terminado. Leer esas palabras y relacionarme con ellas en este momento, es el comienzo de un período crucial de mi vida. Recomiendo encarecidamente a los demás que inicien la búsqueda de nuestros orígenes, solo la nueva sabiduría puede contagiarse a nosotros mismos, y además no tengamos miedo de compartir su historia. No te niegues a ti mismo ni a tus heridas. Son solo un recordatorio de que todavía estamos vivos y podemos curarnos juntos.

ESTA ES MI HISTORIA

Tengo 32 años y fui adoptado a los 7 años, junto con mis dos hermanas pequeñas (5 y 3 años) por padres españoles en 1995 en Colombia. Nuestra madre colombiana tenía 20 años cuando nuestro padre colombiano murió en 1993. Su muerte estaba relacionada con una organización de narcotraficantes / paramilitares. Este evento cambió toda nuestra vida. He estado en estas etapas de dolor, negación y odio, pero ahora creo que estoy en la etapa de negociación de la pérdida de mi familia, mi madre y esta vida completamente diferente que podría haber vivido si las cosas hubieran sido distintas. incluso una sola cosa. Debido a esta violencia, los miembros masculinos de la familia de mi padre fueron aniquilados en caso de una posible venganza. De esta manera, mi madre perdió el contacto con su familia, por lo que no pudo cuidarnos mientras trataba de mantenernos. El ICBF (autoridad central colombiana que protege a la niñez) se enteró de esta situación e intervino. Mi madre colombiana no tenía ningún apoyo económico ni emocional (al menos a nadie le importaba lo suficiente como para buscar al resto de nuestra familia), por lo que tuvo que tomar una decisión con las dos manos atadas.

Dos años después, nos trasladaron a Madrid, España. Nuestros padres adoptivos estaban pasados de moda no solo en su forma de pensar sobre la educación, sino también en su inteligencia emocional. Realmente no se identificaron con nosotros ni aceptaron nuestro pasado y orígenes. Como resultado, no hablaron de adopción. Hasta que volé el nido, no podía pensar en mi primera madre o familia. Era demasiado doloroso y quería ser aceptado por cualquier medio. Nunca me sentí cerca de mis padres adoptivos, pero ellos nos cuidaron a los tres hijos y nunca supimos qué es estar separados. En 2016, decidí que era suficiente y comencé este viaje aterrador. Mis hermanas nunca se sintieron preparadas para hacerlo conmigo, pero han estado a mi lado mirando por encima del hombro, y como les gusta decir: esto es como una telenovela. Sin embargo, hice mi propia investigación y me convertí en mi propio investigador privado. Solo necesitaba nuestro archivo de adopción para obtener su número de identificación, y con un poco de ayuda de contactos en Colombia, la encontré en 2018. No estaba lista para hacer contacto al principio, pero superé esta dificultad escribiendo una carta con mis hermanas. Luego, en diciembre de 2020, encontré a la familia de mi padre en Facebook. Faltaba un nombre del que me habló mi madre, pero era la clave para descubrir lo que me impedía conocer verdaderamente a mi familia.

Me doy cuenta, especialmente al leer las experiencias de otros adoptados, lo afortunado que soy. Soy consciente de las consecuencias de la adopción, sus traumas y heridas, las cicatrices con las que tenemos que aprender a vivir; la deconstrucción de mis orígenes y mi propia personalidad, las necesidades y defensas necesarias para sobrevivir. Todo este proceso me ha enseñado algo más valioso que nunca pude imaginar: aceptarme a mí mismo y a los demás. Siempre he tenido a mis hermanas conmigo, que están aprendiendo de este crecimiento con la mente abierta, sabiendo que no es fácil y que no están preparadas para pasar por las mismas fases que yo, pero están dispuestas a escucharme y caminar conmigo como tan lejos como puedan. Reconocer y comprender que esto no fue posible con nuestros padres ha sido el paso más doloroso, pero logramos tomar el control de nuestras vidas y elecciones. Ahora me estoy preparando para este viaje, física y emocionalmente. En este momento estoy leyendo 'Colombia: una historia contemporánea concisa' para conocer por fin mi país, que ignoré durante tantos años. Gracias a mi mamá colombiana, descubrí que realmente nací en Muzo, Boyacá.

Mi ciudad natal, Muzo, Boyacá en Colombia

Versión original en español de este artículo aquí.

Pequeña pregunta

por Pradeep adoptado de Sri Lanka a Bélgica, fundador de Empreintes Vivantes.

¿Ya has concertado una cita contigo mismo?

¡Recuerdo haberme forjado, como muchos adoptados! Forjar mi propia personalidad sin puntos de referencia estables y esto principalmente por la ausencia de padres biológicos. De hecho, los niños que viven con sus padres biológicos no se dan cuenta de que sus elecciones, sus gustos, sus decisiones, etc., a menudo (no siempre) están orientados, guiados e inspirados inconscientemente por las bases proporcionadas por sus padres biológicos. Ejemplo: no seré un mecánico como papá, pero sé lo que podría haber hecho porque papá lo hizo. Mamá está en el negocio social, así que puedo tener predisposición para esta área. Luego están los niños que van directamente a los mismos trabajos que sus padres biológicos porque les parece una forma de apuesta segura.

En resumen, lo que quiero decir es que me dejaron durante mucho tiempo, al igual que muchos de mis compañeros adoptados, creo. No todos, pero muchos. Y me hice muchas preguntas. Entonces es cierto que esto también les pasa a los niños / adolescentes que viven con sus padres orgánicos, pero de una manera diferente. En mi opinión, la base del interrogatorio es divergente. Por eso también recuerdo haber concertado una cita conmigo mismo. Realmente me tomé varias tardes. Varios momentos para encontrarme dentro de mí. Y hágame preguntas sencillas y banales que fueron de enorme importancia para mí.

¿Quién eres Prad? ¿Qué te gusta? ¿Cuál es tu color favorito? No es el que hará que tu respuesta sea interesante o te haga mejor. El color que más te guste. Negro. No, ahora que lo pienso, me gusta el azul. Lo mismo ocurre con la música. ¿Cuál es tu estilo de vestir? ¿Qué es lo mejor para ti? En qué eres bueno? Pareces frío, a veces distante. ¿De verdad eres o es un caparazón? ¿Hay un área que te atraiga más que otra? Todas estas preguntas que ya nos han hecho en otras circunstancias, me lo he hecho. ¿Amas el deporte? Sí, pero no soy un fanático del fútbol como todos mis amigos. No temas decirlo, asumirlo. Por eso y por todo lo demás. Ser uno mismo. Pensar en ti. Sólo para usted. No vivas para los demás. Ni por tus amigos, ni por tu gran amor, ni siquiera por tus padres adoptivos. No te mientas a ti mismo, constrúyelo.

Podemos construir nuestros propios puntos de referencia. Nuestras propias bases. Es un ejercicio tan difícil y maravilloso para los adoptados. Pero creo que es necesario porque lo principal que queda es escucharte a ti mismo.

Si aún no lo ha hecho, tómese el tiempo para reunirse. Concierte una cita con usted mismo.

Con amor,
Prad

Leer Pradeep's Un dia mas sin ti

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