Deux raisons de rester en fleurs

par Roxas-Chua, adopté des Philippines aux États-Unis ; auteur, artiste.

Pour de nombreuses personnes adoptées, l'adoption est traumatisante. Je ne suis pas aussi linéaire dans mon partage d'histoires car je ne peux pas rester très longtemps à respirer cette atmosphère. Je choisis l'écriture, la calligraphie et l'art pour travailler sur mon histoire. Parce que je n'ai pas eu une bonne naissance, j'aimerais avoir la chance d'avoir une bonne mort. Je suis sur un chemin de reconstruction à partir de formes coupées et de pièces invisibles. C'est un chemin où vous construisez à partir de vos propres illuminations trouvées. C'est un endroit où je suis un bébé, un garçon et un homme qui se passe en même temps. Écrire et faire de l'art n'est pas facile même si cela donne l'impression que c'est le cas. Voici des vérités dites en deux abstractions, deux bleus quand mes sens projettent un lieu de douleur à l'intérieur du corps. Il n'est pas nécessaire de remettre en question les histoires de personnes adoptées ou abandonnées quand elles ne correspondent pas aux récits de bien-être de la société et des médias. Je vous demande d'écouter, de voir et de vous asseoir avec moi quand je vous ouvre mon corps.

Écouter les petites choses d'Ida - https://youtu.be/pmrsYPypQ

Voir le blog précédent de Roxas-Chua : Si la Lune pouvait être ma mère de naissance maintenant

Pour plus de Roxas-Chua, voir leur podcast Cher quelqu'un quelque part et livre Dire son nom trois fois sous l'eau.

Anniversaires des adoptés

par Maars, emmené des Philippines au Canada. Vous pouvez suivre Maars @BlackSheepMaars

Les anniversaires sont difficiles pour un adopté.

C'est un rappel du jour où j'ai reçu la vie. C'est un rappel de ce qu'une mère et un père ne pouvaient qu'imaginer pour moi.

Cependant en adoption, ces rêves sont de courte durée et quelqu'un d'autre en rêve un nouveau pour moi, mais ce n'est jamais garanti. Tous les rêves ne portent pas la même intention et le même amour et c'est vrai à bien des égards pour moi ayant perdu mes parents biologiques.

Mais maintenant je rêve pour moi-même, et c'est moi qui me réapproprie.

Alors que je réfléchis à aujourd'hui, ce que 34 ans ont été, je pleure encore ce bébé avec ce sourire, combien elle ne savait pas qu'elle serait devant elle. Combien de perte et de chagrin elle aurait dû surmonter au fil des années et la perte de tout ce avec quoi elle était née.

J'aurais aimé pouvoir la sauver. J'aurais aimé pouvoir la sauver de tous les moments douloureux auxquels elle serait confrontée, et j'aurais pu la tenir à chaque fois qu'elle pleurait pour ses parents biologiques. J'aimerais pouvoir lui garantir qu'un jour, elle retrouverait toutes ses pièces et que cela viendrait avec un autre type de deuil. J'aimerais savoir comment être là pour elle.

Aujourd'hui, je souhaite pour elle et moi-même que bébé Maars et moi-même puissions continuer à panser les blessures auxquelles elle n'a plus besoin de s'accrocher. Je souhaite qu'elle puisse trouver la paix et le bonheur dans le présent.

Certaines choses dont je ne me remets jamais, certaines choses feront toujours surface. Certaines choses guériront avec le temps.

Joyeux anniversaire bébé Maars, on va bien !

Découvrez un blog récent de Maars : Tant de pertes dans l'adoption

Ande partage sur Adoptee Anger

par Ande Stanley, né au Royaume-Uni et adopté aux États-Unis.

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

Ai-je déjà été un adopté en colère ? Oui. Je suis toujours. Mon thérapeute dit que la colère est une réponse normale au mensonge et à la manipulation. Mais je suis un adopté tardif. Je ne peux pas dire comment je me sentirais si j'avais su depuis le début. Je pense qu'il y aurait quand même eu une certaine colère à cause de tous les mensonges que j'ai découverts sur mon adoption par mes familles d'origine.

Je crois aussi qu'il y a une colère juste qui est appropriée quand il s'agit d'adoption. Je souhaite que mes familles soient prêtes à au moins essayer de regarder mes sentiments à travers mon objectif, au lieu de se battre si fort pour maintenir leurs propres récits. On s'attend à ce que je voie le leur, mais ils refusent même d'essayer de voir le mien.

Vous pouvez lire plus d'Ande sur Les dossiers d'adoption Blog et Spotify Podcast.

Musique inspirée de mes origines boliviennes en tant qu'adopté

par Jo R. Helsper adopté de la Bolivie à l'Allemagne.

Inspiration pour ma musique

Je m'intéresse à la musique depuis le jour où j'ai été adopté en Allemagne. J'aime dire que je suis né avec de la musique dans le sang . J'ai commencé à jouer des instruments de musique classique et j'ai essayé de nombreux autres instruments, comme le piano, la clarinette, la guitare, etc.

Pendant mon enfance, nous avions une réunion semestrielle organisée par nos parents adoptifs allemands, où nous, les adoptés boliviens, pouvions nous rencontrer, apprendre à connaître nos mêmes racines et aussi pour que les parents puissent parler des thèmes de l'adoption. Quand j'avais environ 6 ou 7 ans, nos parents ont invité un groupe de musique bolivien à notre rencontre. C'était la première fois que j'entendais de la musique folklorique bolivienne en concert. Avant cela, je ne l'avais jamais entendu via des MC ou des CD, donc j'étais absolument fasciné par le chant et le jeu des instruments culturels et c'est à ce moment-là que j'ai décidé de jouer également des instruments.

Je suis absolument heureux d'avoir été adopté en Allemagne, mais apprendre mes instruments natifs m'a donné l'impression d'avoir un lien avec mon pays, d'où je viens, même si je ne l'ai jamais vu auparavant. Alors j'ai continué à jouer, écrire et chanter les chansons de la Bolivie.

Quand j'ai grandi, j'ai aussi appris l'espagnol. Comprendre le sens des chansons était aussi important pour moi car chanter seul ne suffisait pas. Je voulais aussi savoir ce que signifiaient les chansons.

Mon inspiration dans ma musique est le lien avec ma terre où je suis né et la culture fascinante des Indiens boliviens et des montagnes.

Je n'ai toujours pas visité la Bolivie. J'espère qu'un jour j'irai visiter mon ancien orphelinat et la ville où je suis né. Quand je joue de la musique, c'est comme si j'étais plus proche de la Bolivie et je peux imaginer comment commence le coucher de soleil sur les montagnes et comment le vent souffle sur les champs. C'est aussi une bonne méthode pour se détendre et oublier le stress parfois.

Écoutez la musique de Jo de Bolivie :

Du symbolique à la justice sociale

par Marie Gardom, adopté de la Malaisie au Royaume-Uni.

Il est devenu de plus en plus clair pour moi que non seulement la diversité seule ne fonctionne pas, mais qu'en fait c'est une tactique utilisée pour immuniser les organisations contre l'accusation de racisme ou de marginalisation. Ici au Royaume-Uni, les politiciens conservateurs qui mènent les politiques les plus anti-immigration sont des gens de couleur. Ils ne représentent pas les groupes dont ils sont issus au lieu de cela, ils se blottissent au pouvoir en récitant les vieux tropes Tory fatigués, peut-être languissant d'appartenir au groupe dont ils ont toujours été en dehors, et le seront toujours parce qu'ils ont choisi un groupe intolérant. 

Nous voyons cela maintes et maintes fois, un seul groupe minoritaire est représenté et présenté comme un exemple de pourquoi il n'y a pas de racisme/ablisme/sexisme, etc. De manière pratique, ils font du prosélytisme la voix du statu quo avec passion et conviction enivrante. Lorsque le groupe dominant est accusé d'iniquité, il rejette un ou deux membres dudit groupe minoritaire afin de nier l'accusation et recommence à prendre des décisions au détriment des minorités.
Au fil des décennies, une prise de conscience et une demande croissantes de représentation ont conduit les organisations, Hollywood et les gouvernements à créer une illusion de diversité sans inclusion, sans aborder de manière significative la dynamique du pouvoir des groupes majoritaires et des hiérarchies sociales afin que le pouvoir reste fermement entre les mêmes mains. Nous sommes souvent représentés comme un groupe homogène s'il y a une personne de couleur, ou un homme blanc gay, une case peut avoir été cochée mais une représentation significative n'a pas été atteinte.

Je vois cela dans la façon dont nous, les adoptés, travaillons en tant que défenseurs. Il y a une prise de conscience dans la société mais un manque de confort avec l'idée que les adoptés sont les experts. En tant que tel, il y a une performance d'inclusion, les adoptés sont souvent à l'avant-garde des campagnes de promotion d'adoption s'ils épousent à quel point c'est beau. Même s'ils parlent de la complexité de nos expériences, ils restent des voix réconfortantes pour ceux qui considèrent l'adoption comme une bonne chose et la seule façon de résoudre une crise familiale dans laquelle un enfant a besoin de soutien.

J'ai remarqué que je suis rarement invité à donner mon avis sur la politique ou les meilleures pratiques au sein d'organisations qui pourraient la réformer. Et quand je le suis, le confort du groupe majoritaire a été considérablement favorisé. La représentation ne nous donne pas le pouvoir si nous sommes en infériorité numérique, sur le territoire de quelqu'un d'autre et tout en bas de la hiérarchie. Je crois que c'est en grande partie inconscient, mais toujours exploité. Ceux qui sont majoritaires doivent rarement considérer les facteurs qui créent l'équité du pouvoir ou plus régulièrement l'iniquité.  

Les adoptés sont très peu représentés dans le monde. Rien qu'au Royaume-Uni, il n'y a pas un seul groupe dirigé par des adoptés, qui couvre le large éventail d'expériences des adoptés ici. Au lieu de cela, nous sommes des groupes d'entraide disparates non financés essayant de nous aider les uns les autres et nous-mêmes comme nous le pouvons. J'ai observé les manières fréquentes dont de nombreux adoptés s'épuisent en plaidant. Ayant été invités à des conférences et à des événements politiques, beaucoup ont disparu en raison de la nature traumatisante de ces événements. Ils sont traumatisants parce qu'en tant que minorité, nos voix sont ignorées, niées, discutées et souvent agressivement réduites au silence. Ce groupe est en grande partie présent à ces tables parce que nous sommes si vulnérables et que nous avons donc besoin de changement, notre communauté a des niveaux élevés de suicide, de dépression, de toxicomanie et plus encore. 

Si je veux continuer mon travail de défenseur, je dois me préparer, ainsi que mes compagnons d'adoption, à réussir dans ces espaces où nous pouvons nous retrouver à endurer des niveaux de stress dangereux. Je pense donc qu'il est important de nommer la dynamique de pouvoir en jeu afin que nous puissions nous assurer que nous pouvons résoudre ces problèmes dans la façon dont nous établissons nos frontières et avoir le langage pour nommer les problèmes lorsqu'ils surviennent. J'ai donc créé une infographie simple qui nomme la dynamique du pouvoir et propose des solutions pour ceux qui s'intéressent vraiment à la justice sociale.

Voir l'autre article récent de Marie dans ICAV : De la charité à la justice

je suis orphelin

par Ramon C Manjula né au Sri Lanka, adopté aux Pays-Bas.

Je suis orpheline depuis quelques mois. Je pleure depuis octobre 2017 pour ma mère adoptive et mon père adoptif me manque depuis juillet 2020.

Je sais toute ma vie que le monde est dur et manque d'empathie. Beaucoup de questions pleurent dans mon cœur. Ai-je envie de la sécurité du passé ? Ou est-ce que je préfère voyager dans un paradis à l'avenir ?

Mon nom est Ramon C Manjula. En 1984, je suis né et j'ai adopté la ville de Kalutara, au Sri Lanka. J'avais sept semaines.

Il y a en moi une mélancolie qui frôle la dépression mais qui passe toute seule car oui, que peut dire de plus un thérapeute ?

Je ne peux pas entretenir des amitiés ni trouver une petite amie. Je ne peux pas accepter des compliments comme : « Vous pouvez avoir n'importe quelle femme parce que vous êtes un si bel homme ». C'est horrible ces questions comme « Et les femmes, Ramon ? » ou « Comment se fait-il que quelqu'un comme vous n'ait pas de petite amie ? »

Après une vie pleine de louanges bien intentionnées mais sans relation, je suis à la maison seul et perturbé.

Il y a quelques années, à l'été 2016 - lors d'une fête pour les Sri Lankais adoptés comme moi - j'ai rencontré plus d'incompréhension et de blessure qu'une âme sœur. Je réalise maintenant que cela m'a déçu et blessé. Pendant des années, j'ai crié cette douleur avec rage et dégoût.

La femme qui a dit qu'elle « m'aimait vraiment » et que j'étais « un bel homme » mais « ne ressentait rien d'autre pour moi », m'a ramené à l'époque où ma mère biologique m'aimait, mais a plus ou moins dit , "Désolé, je vous rejette, je ne prendrai pas soin de vous".

Mais aussi des années auparavant, je me posais des questions sur la vie et demandais : « Qui ou qu'est-ce que Dieu ? » En conséquence, j'ai commencé à m'approfondir dans la religion simplement en regardant des documentaires, des films d'histoires bibliques et cetera.

Ce n'est que vers septembre 2011 que j'ai commencé à approfondir l'islam. J'ai également été guidé - comme le font 99,9 % de l'humanité - par des médias corrompus. Pourquoi les récitations du Coran disparaissent-elles miraculeusement de YouTube ?

De plus en plus, j'ai appris la vision de la vie derrière la deuxième plus grande religion du monde. À propos de ne pas boire d'alcool, de ne pas consommer de drogues et de fumer des cigarettes. Et surtout sur la base théologique. Qu'est-ce qui a vraiment changé, nié et corrompu au cours des siècles à travers la prétendue Église catholique romaine innocente ?

J'ai toujours voulu aborder le monde avec une vision qui aurait de la valeur même après ma mort. J'ai donc donné vie à des personnages et commencé à transformer des faits théologiques avec eux en un thriller.

Pendant neuf ans, j'ai travaillé dur sur la première partie du travail de ma vie, mais maintenant, après tout ce que j'ai traversé, j'ai appris sur l'humanité, sur moi-même et sur le monde. Aujourd'hui je déclare mon message que l'homme s'est complètement égaré avec : "Le voyage des pèlerins vers un paradis perdu. "

*** Qu'est-ce que tu penses? Écrire un livre peut-il être thérapeutique ? ***

Conséquences d'Atlanta

par Kayla Zheng, adopté de la Chine aux États-Unis.

Je suis toujours en train de traiter le meurtre de 6 femmes asiatiques dans le Fusillades au spa d'Atlanta. J'ai publié et partagé sur mes comptes de médias sociaux ma colère, ma méfiance, l'audace des forces de l'ordre et de la société pour protéger la fragilité des terroristes blancs et le déni flagrant du racisme. Je peux sentir la tension comme une fente dans mon armure de sang-froid forcé. Mais je ne traite pas seulement tout cela en tant que femme asiatique. Je suis également forcée de traiter cette menace en tant que femme asiatique adoptée, qui a été élevée dans un monde et par des gens qui ressemblent à ce terroriste. Pire encore, j'ai été élevé par des gens qui ont des idéologies similaires à celles de ce terroriste. Où est-ce que je commence à pleurer, où dois-je commencer à traiter, comment puis-je commencer à vous faire savoir ce que je ressens quand j'ai passé la majeure partie de ma vie à vivre sous le même toit de blancheur qui prétend m'aimer mais fait du mal aux gens qui me ressemble?

Si je devais demander à mes parents adoptifs évangéliques blancs ce qu'ils pensaient de la fusillade de masse à Atlanta, ils se demanderaient si c'était basé sur la race. Après tout, toutes les victimes n'étaient pas asiatiques. Si je devais leur demander si certains dirigeants politiques en position de pouvoir étaient responsables d'alimenter les sentiments anti-asiatiques, je serais confronté à des « fausses nouvelles ». Mais si je leur demandais s'ils aiment leur fille asiatique, on me répondrait « oui, cependant, je ne te vois pas comme asiatique, tu es juste notre fille ». Comment puis-je traiter un chagrin et une peur si réels et agréables au goût, quand ils sont ignorés et niés par ceux qui sont censés être mes protecteurs pour toujours ? Comment puis-je le mettre en mots et l'envelopper, afin qu'il soit présentable et compréhensible pour les autres de voir les contradictions ? C'est là que réside le problème, le problème du racisme, son pouvoir systémique et institutionnel qui est subtil mais ressemble à des balles, des éclats d'obus et la mort.

Tout cela pour dire qu'autant que mes parents évangéliques adoptifs blancs prétendent m'aimer, ils ne peuvent pas m'aimer. Parce qu'ils ne peuvent pas reconnaître le terrorisme qu'ils m'ont infligé toute ma vie. Ils ne peuvent pas m'aimer pleinement parce que leur « daltonisme » les a empêchés de voir tout le spectre de mon identité et comment je traverse la vie. Ils ne peuvent pas vraiment m'aimer tous parce qu'ils refusent de reconnaître leurs propres préjugés raciaux envers moi et la façon dont ils m'ont élevé dans cet environnement. Ils ne peuvent pas m'aimer entièrement parce qu'ils ne peuvent pas affronter leur blancheur, leur propre racisme et comment ils contribuent à une culture de suprématie blanche.

Des membres de la famille adoptive élargie m'ont contacté pour me rassurer qu'ils se soucient de moi et me faire savoir qu'ils s'inquiètent pour ma sécurité. D'un autre côté, je n'ai pas entendu un seul murmure de ma famille adoptive immédiate. Aucun d'entre eux. Leur silence en dit long. Je suis toujours en train de comprendre ce que cela signifie d'être asiatique en Amérique. Je pense encore à l'époque où l'on m'a dit de retourner d'où je venais, comme si ce n'était pas la blancheur qui m'avait ramené de force dans un pays qui me méprise. A un pays qui me voit comme un virus, un fétiche, un espion communiste, une menace et un fantasme d'être colonisé depuis l'Est. Je suis encore en train d'absorber et d'essayer de comprendre ce que signifie pour moi la violence envers les gens qui me ressemblent. Je lutte avec tout cela, mais je lutte avec cela en plus d'être une femme adoptée asiatique. J'ai du mal à comprendre ce que cela signifie lorsque les gens avec qui j'ai été élevé refusent de me voir comme une femme asiatique. Et ce refus pourrait me coûter la vie.

Lisez l'article le plus lu de Kayla : Décoloniser Moïse

Le deuil de la mère dure pour toujours

par Mélanie Kleintz adopté du Pérou à l'Allemagne.

Entre le 24 décembre 2020 et le 1er janvier 2021, un total de 6 adoptés européens se sont suicidés, un Black Week en Europe pour les adoptés. Le nombre de cas non signalés est nettement plus élevé. Tous ne pouvaient pas clarifier leurs origines, leur douleur était trop forte et ils n'ont trouvé aucun autre moyen de rendre la douleur supportable.

C'est si infiniment triste, douloureux et insupportable d'en entendre parler. Je travaille avec des parents adoptifs et futurs parents adoptifs depuis maintenant 10 ans et j'ai donné des conférences sur le sujet. J'évite aussi très volontiers le sujet de la proximité des adoptés avec la mort, bien que je connaisse mieux.

Combien de fois au cours des dernières années ai-je entendu dire que les adoptés devraient être heureux d'avoir été sauvés. Au cours des derniers mois, une petite fille m'a fait réaliser à quel point il est important de travailler avec les adoptés, les enfants en famille d'accueil et le système qui les entoure. De l'extérieur, tout a l'air si simple. L'enfant a de nouveaux parents et "est bon".

La douleur des enfants n'est pas permise par le monde extérieur pendant toute une vie. Le chagrin de leur première « mère » dure toute une vie. Les enfants qui connaissent leur nouvelle maman ne peuvent pas comprendre leur douleur. Mon petit fils l'a bien expliqué hier. Ces enfants ont « un vide dans le cœur et même s'ils rient, ils sont toujours tristes ».

Il y a encore beaucoup de travail éducatif à faire auprès des adoptés traumatisés et des enfants en famille d'accueil. Le travail de prévention et les services post-adoption sont les caractéristiques les plus importantes pour moi !

Si j'avais un souhait, je souhaiterais que chaque adopté puisse clarifier ses origines et qu'aucun obstacle ne soit mis sur son chemin. Les papiers d'adoption seraient complets et les parents adoptifs offriraient toujours un soutien en tout.

Je suis tellement infiniment triste que ces 6 n'aient pas trouvé d'autre issue et j'espère juste que les adoptés, parents adoptifs ou autres personnes proches des adoptés, recherchent de l'aide et du soutien à un stade précoce.

Nous, les adoptés, pouvons défendre cette question au sein de nos groupes. Le « plus cher » de la vie nous a été enlevé et quiconque ne comprend pas à quel point notre première mère nous manque, a besoin d'un peu plus de compréhension du désir de ceux qui ont été adoptés.

Nous ne pouvons pas empêcher les adoptés de prendre leurs décisions. Ils l'ont planifié. C'était leur propre décision, avec l'espoir que leur situation serait tolérable.

Je connais un adopté allemand qui s'est suicidé à Noël il y a quelques années. On nous a dit qu'il était mort et peu importe où cela a été dit, tout le monde de son âge savait qu'il s'était suicidé. Tout le monde était au courant de sa situation mais personne ne pouvait l'aider parce qu'ils ne savaient pas comment.

Je suis tellement fier des membres de mes groupes. Nous échangeons des idées, apprenons à parler de leur propre adoption et nous nous soutenons mutuellement. Au cours des derniers mois de 2020, j'ai ressenti une très belle complicité dans le groupe. Sensible et prudent ! Les réunions en ligne se sont déroulées de la même manière. Je voudrais garder et maintenir cela.

Chers amis adoptés, vous êtes des gens forts et courageux. J'attends avec impatience la prochaine réunion que nous pourrons passer ensemble.

vérités profondes

par Anonyme, un suivi de Mon changeur de jeu.

Remarque : L'ICAV ne tolère pas l'utilisation de substances illégales. Cet article est partagé dans l'esprit de souligner comment chacun trouve des voies différentes vers la guérison et les profondeurs du traumatisme dans l'abandon.

Annoter mes pensées immédiates après cette première expérience avec la psilocybine était purement d'adhérer au même processus développé pour les essais cliniques à John Hopkins. Il y avait en effet des choses que j'ai vécues au cours de ce voyage qui étaient révélatrices, et articuler ces expériences sur papier était une partie importante du processus d'intégration.

Je suppose qu'ils étaient la pelle proverbiale qui a déterré des vérités profondes qui, si je ne les avais pas écrites, auraient pu facilement perdre leur profondeur avec le temps. À ce moment-là, bien qu'il n'y avait aucune intention que les autres lisent mon expérience psychédélique, bien que je comprenne que cela pourrait être utile à d'autres explorant des options de traitement pour des situations similaires, j'écris donc ces réflexions supplémentaires en gardant à l'esprit que d'autres peuvent également lire ceci.

Les mois qui ont suivi le premier voyage ont été d'un immense contraste avec la vie d'avant ce jour. Mais comme certaines années se sont maintenant écoulées, je peux voir que le niveau de contraste était relatif à ce moment particulier dans le temps.

Mon premier voyage a révélé la douleur, la douleur causée par la séparation, et comment le poids de cette douleur a créé son propre courant de souffrance pendant des décennies. En regardant en arrière au fil des ans et en discutant avec des professionnels de la santé, je peux voir des schémas de pensée, des comportements et des sentiments qui remontent à mon adolescence et qui présentent des signes de dépression, de stress post-traumatique, de solitude et de chagrin.

Le fait que ces choses me soient révélées a été le premier virage qui m'a permis de clarifier mes « problèmes ». Lorsque vous tournez un virage pour la première fois, c'est lorsque le contraste est si apparent car il est toujours juste derrière vous tandis que la nouvelle ligne de mire révèle une perspective différente. Il y a un certain soulagement à voir un point de vue différent pour la toute première fois.

Je ne me faisais aucune illusion qu'un voyage aux champignons serait la seule solution miracle dont j'avais besoin. En tant que professionnel de la santé moi-même depuis de nombreuses années, je ne m'attendais pas à ce que de nouveaux progrès soient cohérents et linéaires, malgré ce coup d'envoi apparemment capital. J'ai essayé d'appliquer une certaine foi dans le processus de guérison et j'espérais que ce tournant était la première étape de ce processus. Je savais que je devais être patient. Je savais que je n'avais pas d'autre choix que d'être patient, mais le choix de ressentir de l'espoir pour la première fois semblait être quelque chose sur lequel j'avais un peu de contrôle pour la première fois.

Le partage de cette première expérience avec des amis et des membres de la famille sélectionnés qui ont fait preuve de curiosité, d'attention et de soutien a été extrêmement utile à ce processus. Des décennies de relations avec ces personnes, à regarder l'évolution de ma vie et ses défauts se dérouler, était l'exposition parfaite qui leur a permis de comprendre la signification d'une expérience de mort et de proclamations psychédéliques de l'ego.

Cependant, en contraste avec cela, il y avait ma mère adoptive. Ayant subi la perte de son mari de cinquante ans à cause de la maladie d'Alzheimer quelques années plus tôt, et toujours ce qui semblait vivre une vie de deuil, j'étais toujours extrêmement déçue et blessée par son manque de curiosité, d'ouverture d'esprit et de sympathie. Peut-être que mes attentes étaient trop optimistes pour une veuve en deuil, fondamentaliste chrétien de longue date et expert conservateur anti-drogue. De nombreuses tentatives de conversations pour être ouvert et partager avec elle sur ma santé mentale et l'efficacité des psychédéliques ont généralement abouti au silence ou à une remarque superficielle et bénigne telle que « Eh bien, tant que cela vous a aidé et que vous vous sentez mieux maintenant. » Un cadrage si banal. Cela aurait très bien pu être une remarque concernant un mal de tête et la prise de Panadol.

Cela m'a fait prendre conscience de certaines dures vérités à son sujet. Oui, j'ai tous les remerciements et la gratitude pour la vie qu'elle m'a donnée. Mais maintenant, elle n'a plus rien à me donner, que ce soit en raison de capacités émotionnelles et mentales limitées, d'une vertu religieuse ou d'un simple manque d'obligation. Je dois l'accepter. Elle me dit qu'elle m'aime comme son fils. Mais cela ressemble à un amour sentimental pour quelqu'un qui n'existe plus. C'était de toute façon une personne fictive. Elle ne m'a jamais vraiment connu toutes ces années auparavant. Maintenant, elle ne me connaîtra jamais, bon sang. Elle peut toujours m'aimer à sa manière, mais pas l'amour que vous avez avec quelqu'un qui vient du partage d'un des chemins de la vie ensemble où vous vous disputerez et vous battrez, rirez et pleurerez, ou vous manquerez l'un l'autre. Ma mère et moi ne partageons plus aucun chemin. Cela ressemble vraiment à un rejet. Un deuxième rejet par la deuxième mère. Mes conversations avec elle sont maintenant aussi superficielles qu'avec le barista du café du coin. Si elle me demande comment je vais, je ne lui dis pas la vérité. Elle n'est pas intéressée. En discutant de cela avec un psychologue et en déballant les antécédents de ma mère avant l'adoption, nous avons déduit que j'étais une sorte d'enfant de remplacement pour un premier enfant perdu à cause de complications post-partum. Si vous ajoutez ensuite un cadre religieux fondamentaliste, comme être sauvé d'un pays déchiré par la guerre était tout le plan de Dieu, alors on peut se rendre compte à quel point cela est dévalidant et à quel point cela a retardé le déballage et le traitement de toute l'expérience d'adoption.

Les mois qui ont suivi le premier trip aux champignons m'ont beaucoup plus sensibilisé aux situations émotionnelles. Mes années précédentes de travail dans le domaine de la santé d'urgence, avaient développé une capacité à se désengager émotionnellement des situations difficiles, ce qui était un mécanisme de protection commun développé par de nombreux ambulanciers. Mais maintenant, j'ai tout vu et tout ressenti, en particulier la souffrance et le chagrin. Regarder des choses comme une femme aux nouvelles pleurer à propos de la mort de son enfant, ou un soldat grimacer de douleur, se débattre avec des exercices de rééducation est devenu impossible pour moi. Cette douleur et cette angoisse authentiques et profondes m'ont instantanément connecté à la douleur qui vivait maintenant en moi. J'ai commencé à avoir pitié du monde et de moi-même. J'ai vu tant de douleur et de souffrance dans le monde. Cela semblait être de quoi le monde était fait. J'ai toujours trouvé les enfants beaux et fascinants, mais même maintenant, il y avait quelque chose de triste à les côtoyer. Peut-être que c'était de les voir avec leurs propres parents. En voyant ce regard de connexion qu'ils font avec leurs mères et en le retournant en nature. Cette connexion et cette communication non verbales primitives. Voir des mères et des enfants aimants faire cela, m'écrase intérieurement.

Pour la première fois, j'ai ressenti de la colère envers ma mère biologique et plus tard ma mère adoptive. Au fil des ans, il y avait eu des tentatives pour localiser ma mère biologique par le biais de programmes de recherche et de relations personnelles. J'avais regardé beaucoup de documentaires sur la réunion des parents et des enfants après de nombreuses années de recherche et souvent ce n'était pas une fin de conte de fées. Intellectuellement, je pouvais sympathiser avec une jeune mère désespérée dans un pays du tiers monde ou déchiré par la guerre, abandonnant son enfant pour adoption. Mais les choses étaient différentes maintenant. J'ai souvent pensé à ce que seraient les choses si nous nous trouvions maintenant, quelle sorte de relation aurions-nous ou voudrions-nous avoir. Je sais que la culture et la tradition familiale dictent généralement le fonctionnement d'une relation enfant-parent. Mais les choses sont différentes maintenant et seraient différentes. Je peux presque sentir l'agressivité à l'intérieur de moi alors que je recule contre les attentes d'une personne et d'une situation qui ne se réaliseront peut-être jamais. Une future relation serait à mes conditions, à personne d'autre. Certainement pas quelqu'un qui ne m'a rien laissé. Mais tout est hypothétique. Je suis plus âgé maintenant, donc elle est probablement morte de toute façon. Je pense que je peux laisser tomber. Mais cela prendra du temps.

Quant à ma mère adoptive, son indifférence et ses jugements me collent encore au cou chaque fois que nous nous engageons dans une conversation polie et superficielle. Je sais la souffrance qu'elle a endurée en soignant son seul partenaire de vie, mon père, pendant le long adieu, mais c'est le cycle de la vie. Sa vie de manuel. Elle avait tout ce que je n'aurai jamais. La vie que je n'aurai jamais. Pour quelqu'un qui prétend vivre dans l'espoir de promesses religieuses et de mythes, cela n'a pas de sens pour moi la vision du monde égocentrique qu'elle a maintenant, le manque de joie dans sa vie et l'éloignement de sa propre famille.

Je pense que j'ai toujours été une personne disciplinée quand il s'agit de faire les choses que je dois faire. Je savais que des choses comme l'exercice, le sommeil, une bonne alimentation contribuent toutes à une bonne santé mentale. Lecture de James Gordon « La transformation : Guérir un traumatisme pour redevenir entier” m'a encouragé à ajouter la méditation à ma routine d'entretien de soi. Couplé à la lecture de « Sam Harris »Spiritualité sans religion« J'ai pu aborder la méditation comme un outil d'auto-auteur et de sensibilisation sans aucun remplissage religieux ou ésotérique inutile. Ici, j'ai découvert comment trouver le plaisir de simplement respirer. Nous respirons constamment, mais nous ne remarquons jamais à quel point cette simple fonction automatique peut se sentir bien. La méditation m'a également permis de redescendre profondément dans le subconscient à de nombreuses reprises comme un mini trip psychédélique. Avec les bons schémas respiratoires et le bon environnement, je pouvais atteindre cet endroit et explorer davantage les profondeurs de ma propre conscience. Cela m'a souvent apporté plus de larmes, de douleur et de nouvelles perspectives sur moi-même, mais m'a également permis d'isoler ma douleur dans un espace physiquement définissable. Avant le voyage aux champignons, c'était diffus, sous la surface, m'entraînant toujours vers le bas. Comme marcher sur les eaux de l'océan avec l'étendue noire juste sous vos pieds, attendant que vous vous lassiez et que vous vous enfonciez dans les profondeurs sombres. Depuis lors, avec plus de méditation, c'est maintenant beaucoup plus apparent et explicite, comme une lourde brique logée dans ma poitrine chaque fois que je me souviens de l'espace où la médiation ou les psychédéliques me permettent d'aller. Il ne me saisit plus par en bas. C'est ici avec moi maintenant, porté contre ma poitrine – lourd.

Je continue d'être patient. Faire confiance aux pouvoirs de guérison du corps et de l'esprit. Mais les choses semblent durer une éternité. C'est comme être dans un circuit d'attente de vol. Je sais où je veux aller mais je ne peux pas atterrir alors je continue de tourner en rond, en espérant que le carburant ne s'épuise pas.

J'ai commencé les arts martiaux de Jiu-Jitsu brésilien qui se sont avérés être une excellente source de distraction et de thérapie mentale, en plus c'est plus thérapeutique d'essayer d'étrangler quelqu'un que de parler à un psychologue de mes sentiments pendant une heure. Être si fatigué et endolori après l'entraînement signifie que je m'effondre dans le sommeil avec un épuisement total, sans énergie pour que l'esprit commence des conversations stupides avec lui-même. Mais comme l'attestent mes articulations et mes membres douloureux, l'âge commence à faire des ravages. Il semble que le corps ne puisse pas toujours encaisser les chèques que l'esprit veut écrire.

Avant le voyage aux champignons, mon soulagement était l'idée d'avoir le contrôle pour mettre fin aux choses chaque fois que je le voulais. Que je l'aie fait ou non n'était pas le but, c'était le sentiment que je pouvais. Après le voyage, je ne pouvais pas localiser ce sentiment. J'avais l'impression que cette capacité en moi avait disparu. Cela semblait être une bonne chose à l'époque. Mais maintenant, certains jours, je ne suis pas si sûr. Penser que je n'ai pas la capacité de me libérer, signifie que je suis piégé ici. Le seul espoir que j'avais avant, l'idée qui m'a soulagé, est parti. Certains jours, je me demande si je regrette le voyage ou non, car cela m'a enlevé le seul espoir que j'avais et qui m'a porté à travers ces dernières décennies.

Est-ce que je referais des champignons ou les recommanderais? Absolument. Cela m'a donné un diagnostic. C'est arrivé au cœur de mon problème. Mais après quelques années, j'ai eu besoin de réévaluer ma position. J'avais besoin d'un pronostic de la situation parce qu'il semblait que les choses s'étaient arrêtées, ou peut-être un peu régressé par rapport au contraste que j'avais vu pour la première fois.

J'ai prévu un autre jour pour un voyage à la psilocybine. Mais après vingt minutes à regarder la dose broyée séchée sur mon banc de cuisine, je ne pouvais pas me résoudre à le refaire. La dernière fois était si déchirante.

J'avais un petit comprimé de LSD dans le congélateur, comme je le fais, et j'ai décidé de prendre un demi-onglet et de faire un peu de méditation. Le LSD a le même effet sur l'esprit que la psilocybine. Je n'ai pris que la moitié car je ne voulais pas un voyage lourd comme la dernière fois. Juste assez pour fermer le réseau en mode par défaut et me laisser évaluer les choses.

Je pense que j'avais oublié la concentration des onglets car l'effet était le même que celui des champignons, plus fort que ce à quoi j'étais préparé. Peut-être l'équivalent d'environ ¾ de la dose initiale. Je pouvais me sentir glisser dans mon propre esprit comme avant, pas aussi profondément, mais suffisamment pour me voir.

Cette fois, il y avait une maison et j'y étais assis seul dans le noir. Il n'y avait aucun sentiment d'angoisse, d'urgence d'évasion. Seule la démission. Cette maison, c'était moi. Une représentation de moi-même et de ma vie, mais c'était décalé et dangereux. J'ai dû construire cette maison moi-même sans aide et sans les bons outils. J'ai quand même réussi à assembler quelque chose qui ressemblait à une maison. Mais je savais qu'il était incomplet et qu'il manquait des bases. De loin, cela semblait bien, mais quand je me suis approché et à l'intérieur, j'ai pu voir que ce n'était pas bien. Personne ne voudrait rester ici. Il est trop tard pour tout démonter et recommencer.

Quel pronostic décevant. Peut-être que je me suis surestimé et que j'ai trop attendu trop tôt, alors c'est de retour aux affaires comme d'habitude. Continuez à faire les choses que les experts disent que je dois faire. Je n'ai pas vraiment le choix. Je peux l'aspirer un peu plus longtemps, même si j'ai l'impression que je veux juste rentrer à la maison. C'est ce que je ressens maintenant, comme si j'attendais de rentrer à la maison où que ce soit, cette vie ou la suivante. Je veux juste rentrer à la maison. J'ai hâte de rentrer à la maison.

Événement de la mairie des adoptés du département d'État américain

Cela fait plus d'un an que le Département d'État américain activement recherché l'interaction avec les adoptés internationaux en Amérique.

Le 13 novembre 2020, le Département d'État américain (l'Autorité centrale pour l'adoption internationale en Amérique) a organisé un événement unique en son genre - invitant ouvertement les adoptés internationaux en Amérique à partager ce qu'ils aimeraient que les décideurs sachent sur l'expérience vécue de l'adoption internationale adoption. C'est génial que le Département d'État ait activement consulté largement la communauté adulte des adoptés internationaux !! J'espère que cela se produira davantage, malgré leurs restrictions «juridictionnelles».

Pamela Kim, née en Corée du Sud et adoptée en Amérique a donné ses impressions sur cet événement historique.

Je viens de quitter l'événement de la mairie des adoptés du Département d'État. L'une des expériences d'adopté les plus émouvantes que j'ai eues, étonnamment. Je ne savais même pas que le gouvernement se souciait des adoptés, en particulier des internationaux. Les animateurs étaient super. Chaque adopté avait deux minutes pour parler car il y avait près d'une centaine d'adoptés à l'appel. Deux minutes pour dire comment l'adoption nous a impactés et nos vies, ce que nous voulons qu'ils sachent.

Il y avait des adoptés de Russie, de Corée, de Chine, d'Inde, du Paraguay, d'Éthiopie, du Pérou, d'Iran et plus encore. Les adoptés nationaux aussi. Les histoires étaient difficiles à entendre. Tout le monde a exprimé un traumatisme – autour de la race et de l'identité, perte de culture, parents adoptifs abusifs, abandon, trafic, besoins en santé mentale, environnement scolaire et intimidation, recherches de naissance ratées, risques d'expulsion.

L'impact à vie de l'adoption est clair, que l'on soit adopté en tant que bébé ou adolescent. J'ai entendu beaucoup d'histoires de bonnes familles de parents adoptifs aimants. J'ai également entendu ces mêmes personnes dire : « Je ne peux pas soutenir l'adoption internationale transraciale ».

Certaines personnes ont pleuré.

J'ai partagé que mon adoption aurait dû être réussie parce que j'étais un bébé, faisant partie de la minorité modèle, adopté dans une famille avec des ressources, allé dans de « bonnes » écoles, etc. J'ai partagé que j'ai lutté toute ma vie contre un traumatisme… avec troubles alimentaires mettant la vie en danger, tentatives de suicide, problèmes relationnels, fibromyalgie. Que ma famille m'a coupé plusieurs fois. Que même maintenant, il y a des déclencheurs qui me ramènent à un lieu de chagrin et de peur profonds.

j'en ai parlé mon ami qui peut être expulsé vers la Thaïlande. je l'ai partagée GoFundMe. J'ai aussi partagé la pétition pour les mères célibataires de Corée, KUMFA.

Le département d'État a déclaré qu'il y aurait des conversations et des événements futurs pour entendre nos voix. Je suis anéanti émotionnellement mais tellement content que cela se soit produit.

C'est comme après 39 ans passés à nous sentir invisibles et oubliés, nous comptons vraiment ! Nous avons en fait une voix.

Nous pouvons changer la culture autour de l'adoption tout ce que nous voulons, mais jusqu'à ce que les lois changent autour de l'adoption, nous continuons à nettoyer les dégâts qui sont nos vies.

« Il y a eu beaucoup d'échecs… » ~Adulte adopté

Merci au Département d'État américain d'avoir écouté les voix des adultes adoptés à l'étranger !!

Merci Pamela Kim d'avoir partagé vos réflexions après cet événement !

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