Acheté et vendu, c'est l'adoption !

par Lina Vanegas adopté de la Colombie aux États-Unis. Vous pouvez suivre Lina sur Instagram @linaleadswithlove ou sur Twitter @LinaLeadsWLove

Lorsque nous parlons d'adoption, il est important que nous soyons honnêtes et transparents et que nous évitions d'enrober les choses ou d'insérer une positivité toxique ou une propagande d'adoption.

La réalité est que beaucoup de gens ne comprennent pas vraiment l'adoption, ce qu'elle implique, ce qu'elle est et les impacts, les traumatismes, le chagrin et la perte.

Pour résumer, j'ai été acheté et vendu en 1976. J'ai tout perdu et mon identité a été effacée. C'est déchirant et dévastateur pour moi. Il est difficile d'envelopper ma tête autour de lui. Honnêtement, je ne peux pas imaginer comment cela a pu arriver. Le plus tragique, c'est que je suis l'un des millions. Oui MILLION S. Il y a environ 7 millions de personnes adoptées et déplacées et le nombre est en augmentation. 2 millions d'entre nous sont adoptés à l'étranger.

Je viens de voir un commentaire sur Facebook hier soir qui félicitait un parent adoptif blanc pour avoir partagé une histoire d'adoption positive et ils ont également déclaré que nous avions besoin de plus d'histoires d'adoption positives. Si le positif est ce que vous voulez, alors l'adoption n'est pas le sujet à assimiler. Il y a toujours un traumatisme, un chagrin et une perte avec l'adoption, peu importe les circonstances. C'est une donnée et une garantie. Quand on parle d'adoption, il faut être honnête sur ce que cela implique. Ce n'est pas beau, un conte de fées, des arcs-en-ciel, des vermicelles et des licornes.

J'ai été acheté et vendu en 1976. C'est mon expérience vécue.

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Démystifier la stigmatisation du suicide des adoptés

Ma vision de l'adoption a changé avec le temps

par Maria Fredriksson adopté et artiste de la Corée du Sud à la Suède.

Je ne saurai jamais exactement comment, quand ou même si j'ai été retrouvé. Mes illustrations sur cette page montrent comment j'ai décidé de créer ma propre scène et j'ai mélangé la petite fille d'Asie de l'Est avec des paysages nordiques typiques.

Cette année, j'aurai cinquante ans. Pendant sept ans et quatre mois de ces cinquante ans, j'ai regardé l'adoption d'un autre point de vue que pendant mes quarante-deux premières années et voici quelque chose auquel j'ai passé les premières heures de 2022 à réfléchir.

Lorsque vous critiquez l'adoption, vous entendez souvent des personnes vous contredire en faisant référence à d'autres adoptés qui ne partagent pas votre point de vue critique. "J'ai une amie qui a été adoptée et elle est juste parfaitement heureuse et reconnaissante". Bien donc?

Une autre chose qui me frappe souvent, c'est qu'en matière d'adoption, être plus âgé et plus expérimenté ne vous rend pas plus respecté. Je ne sais pas combien de fois j'ai vu des adoptés adultes se faire repousser par des parents adoptifs affirmant que leur enfant adopté de dix ans n'avait jamais connu de racisme ni ne s'était senti déraciné, etc.

Pendant des années, j'ai été pro-adoption et j'ai même participé aux réunions d'information (de propagande) d'une agence d'adoption pour les futurs parents adoptifs et les travailleurs sociaux. Je n'ai jamais été interrogé et on ne m'a jamais demandé de montrer des statistiques d'autres sources scientifiques pour étayer mes affirmations. J'ai été adopté à l'époque et je le suis tout autant aujourd'hui. Cependant, mes paroles d'alors n'ont jamais fait l'objet de doutes alors que ce que je dis aujourd'hui est toujours l'objet d'un examen minutieux et assez souvent rejeté comme un BS sentimental. Contrairement à ce qui était vraiment sentimental BS…

À l'époque, je n'avais lu aucun rapport ni vu aucun documentaire sur l'adoption. J'avais à peine parlé à d'autres adoptés autres que mon frère et les autres adoptés sur les panneaux lors des réunions de l'agence d'adoption. Bien sûr, aujourd'hui on pourrait m'accuser d'être un peu catégorique, mais pourquoi ne m'en ai-je pas accusé auparavant ? Et pourquoi les mots de mon moi de bientôt cinquante ans sont-ils moins fiables que ceux de mon moi de trente ans, ou de mon moi de quinze ans d'ailleurs…

Il ne s'agit pas seulement d'un traumatisme. Pour moi, il s'agit de déclarations politiques/idéologiques, il s'agit d'idées sur les privilèges et les structures coloniales/patriarcales, dont j'en sais beaucoup plus aujourd'hui qu'il y a dix ans, et encore moins quand j'étais enfant.

Je pense que cela a à voir avec la façon dont l'adoption est encadrée et coulée. Nous, les adoptés, sommes éternellement des enfants et, en tant que tels, égaux les uns aux autres mais pas égaux aux parents adoptifs, pas même lorsque vous avez des décennies de plus que le parent adoptif dont vous discutez. Par conséquent, dans le contexte du débat sur l'adoption, je déteste être étiqueté « enfant adoptif » et je n'aime pas avoir à me référer aux personnes qui adoptent en tant que parents adoptifs. Dans ce contexte, je préférerais que nous soyons adoptés et adoptants, mais comme je sais quelles batailles choisir, je respecte les règles de groupe dans les forums d'adoption. Cependant, je crois que la langue est importante. Les mots peignent des images et ces images affectent la façon dont une conversation se déroule.

Le pape incite les gens à adopter des enfants

par Cameron Lee, adopté de Corée du Sud aux USA, thérapeute et fondateur de Thérapie utilisée.

Sommes nous se faire honte pour adopter des enfants? Considérons l'impact de ce genre de message.

Tout d'abord, veuillez visiter @patrickintheworld pour un dialogue organisé sur l'humanité - et comment Les mots de François échouent à reconnaître notre expérience intrinsèque de celui-ci. Vous n'avez pas besoin d'adopter un enfant pour réaliser votre humanité. Et tous ceux qui adoptent un enfant ne sont pas altruistes.

Deuxièmement, pouvez-vous imaginer adopter un enfant parce que vous vous sentez coupable ou égoïste de ne pas en adopter un ? S'il vous plaît voir mon précédent Office Hour With Your Therapist épisode, "Votre mariage est-il prêt pour l'adoption?"

Troisièmement, un animal de compagnie est très différent d'un enfant. Je vous conseille vivement de les comparer comme s'ils pouvaient être remplacés comme des pièces de voiture. Découvrez le hashtag #notathing et examiner les fruits d'un tel récit de marchandisation. Les adoptés, de la petite enfance à tout âge, ont besoin d'une sorte de soins réfléchis et informés qui existent au-delà de la façon dont nous décrivons les chats et les chiens.

Quatrièmement, comme ce message provient d'une autorité spirituelle qui lutte pour répondre de manière significative à l'importance des services post-adoption, je nous exhorte à continuer à soutenir les familles de l'église qui ont déjà adopté.

Malgré les différences de vision du monde, les adoptés (et leurs familles) doivent savoir qu'ils ne sont pas seuls et ils ont besoin d'aide pour naviguer dans toutes les complexités qui accompagnent l'abandon, le transfert de garde et au-delà.

Je ne dis en aucun cas que nous devrions négliger les familles en dehors de l'église. Mais je crains qu'il y ait des adoptants dans les communautés spirituelles qui se sont lancés dans ce voyage à cause de motifs mal informés (pas de jugement de ma part, je sais que vous n'en avez pas besoin de plus !), et qui se sont retrouvés dans un besoin désespéré de ressources et espoir.

Enfin, il va sans dire, continuons à nous interroger sur les conditions qui minimisent ou symbolisent les efforts de préservation de la famille. J'aimerais voir plus d'initiatives alimentées par le Christ pour garder les enfants avec leurs parents et leurs proches.

Oui, la conversation dépasse le cadre de ce message unique. N'hésitez pas à parcourir mon compte pour plus de réflexions liées à la foi sur #adoption - ainsi que la myriade de voix #adoptee sur et hors des réseaux sociaux qui se sont exprimées sur ces questions de réforme et de restauration.

25 ans aux Pays-Bas

par Jowan Kooijman, adopté de la Corée du Sud aux Pays-Bas. Jowan's site Internet fournit d'autres poèmes et écrits sur l'adoption.

Jowan

Une journée avec un double sentiment de perte et de solitude

25 ans aux Pays-Bas

Corée vs Pays-Bas
Il y a vingt-cinq ans, je suis venu au monde avec neuf semaines d'avance.
J'ai mis beaucoup de temps à grandir.
Je devais survivre pour pouvoir vivre et respirer.
C'était le cocon qui était sympa, mais il s'est cassé tôt.
C'est ma base qui a été perturbée au début et ce qui ne pouvait pas l'être.
Il y a vingt-cinq ans, j'ai eu une nouvelle maison, mais je ne me suis jamais sentie chez moi.
C'était mon identité que je ne connaissais plus.
Soudain, j'étais hollandais et je ne m'appelais plus Joon-Hwan, mais Jowan.
C'est l'éducation qui a remplacé la nature et tout ce que je ne savais pas, je devais l'apprendre.

Le changement (ajustement)
La délocalisation qui s'est produite dans le passé a systématiquement beaucoup changé.
Même maintenant, des années plus tard, c'est encore tangible mais surtout visible.
C'est mon jeune moi qui a eu du mal à s'assimiler car j'ai dû quitter ma place tôt et lutter pour prendre ma place.
Parce que si vous vous adaptez, vous perdez des choses.
Perdre quelque chose en dit long sur la distance et l'adaptation, que ce n'est pas toujours sûr. La perte consiste à abandonner ce que vous aimez et qui vous aimez.

Vingt cinq
Il y a vingt-cinq ans, juste avant Noël, je suis venu aux Pays-Bas.
Embrassé avec amour et reçu comme un cadeau précieux.
Aujourd'hui, vingt-cinq ans plus tard, je peux m'octroyer la vie car je connais aussi l'autre côté et cela n'a pas toujours été facile.
Le travail acharné et la discipline étaient les principes fondamentaux pour aller de l'avant.
J'ai aussi appris à valoriser les petites choses, car les petites choses peuvent faire une grande différence.

La douleur de la perte et la joie de la voir réunie avec sa famille

par Jessica Davis, mère adoptive américaine d'une fille ougandaise, est retournée avec succès dans sa famille ougandaise ; co-fondateur de Kugatta qui rassemble les familles impactées par l'adoption internationale ougandaise.

Namata avec ses frères et sœurs

Chaque année, je pense que je ne pleurerai pas et que cela ne fera pas aussi mal qu'autrefois. Mais chaque fois que je vois tout ce qui a été presque définitivement pris à Namata, la douleur revient tout aussi profonde (sinon plus profonde) que la première fois où j'ai réalisé à quoi j'avais participé - et ce qui devait être fait. J'ai encore des membres de ma famille élargie qui refusent d'admettre que la réunir avec sa famille ougandaise était la chose JUSTE et JUSTE à faire.

Il y a beaucoup de gens qui croient qu'il est normal de prendre des enfants de familles AIMANTES si ces familles sont pauvres, vivent dans le « mauvais » pays, pratiquent la « mauvaise » religion, ou pour un certain nombre d'autres raisons irrationnelles. C'est incroyable combien d'argent, de temps et de ressources contribuent à la séparation de familles qui ne devraient jamais être séparées en premier lieu.

Je ne cesserai jamais de dénoncer les torts qui se perpétuent au sein du système d'adoption internationale. Je n'arrêterai pas de me battre pour ceux qui ont été exploités par ce système et je n'oublierai certainement jamais l'incroyable petite fille qui est entrée dans ma vie et m'a appris à faire mieux. Autant elle me manque, autant mon chagrin d'amour est pâle par rapport à la joie que je ressens de la voir chez elle avec sa famille et s'épanouir.

Nous avons tout fait "correctement". Nous avons utilisé une agence d'adoption hautement cotée, suivi tous les protocoles et procédures appropriés et signalé tout ce qui n'allait pas au fur et à mesure que nous l'avons découvert. En fait, même s'il a été prouvé que notre agence d'adoption était corrompue, les papiers de Namata ont été fabriqués, le juge ougandais a été soudoyé, l'entretien avec l'ambassade a montré que la mère de Namata ne comprenait pas ce qu'était l'adoption et on ne nous l'a pas dit à l'époque, notre adoption de Namata d'Ouganda était et est toujours considéré comme LÉGAL. Qu'est-ce que cela vous dit sur l'adoption internationale ?

Namata n'a pas pu rentrer chez elle parce que c'était la chose juste à faire. Les droits de Serena violés et les meilleurs intérêts de Namata ignorés n'étaient pas pertinents pour ceux qui auraient dû s'en soucier. La raison pour laquelle Namata est rentrée chez elle et a retrouvé sa famille était parce qu'Adam et moi avons refusé d'accepter que tout allait bien ou « pour le mieux ».

D'innombrables familles ont été inutilement déchirées par adoption internationale, tout comme celle de Namata.

J'entends rarement quelqu'un exprimer sa préoccupation pour ces injustices ou ce qui a été perdu, les gens utilisent plutôt de bonnes intentions qui ont mal tourné pour ignorer ces réalités et continuer comme si de rien de mal ne s'était produit. Si les gens n'écoutent pas ou ne peuvent pas comprendre le problème, peut-être le verront-ils lorsqu'ils regarderont cette famille et réaliseront que tout ce qui était presque perdu et qu'il n'y avait littéralement AUCUNE raison pour cela.

Namata et sa famille

Lisez le dernier message de Jessica : La justice ou la responsabilité se produisent-elles dans les adoptions illicites ?

Adoption : pas un paramètre par défaut

par Marie Cardaras, adopté de la Grèce aux USA.

Le droit légal à l'avortement aux États-Unis bascule à nouveau précairement au bord du précipice vers le grand gouffre noir. Et encore une fois, parce que ces débats se croisent et sont souvent jumelés, l'adoption est de retour à un point d'ébullition dans les cercles des médias sociaux, dans les journaux et à la télévision. En effet, la juge de la Cour suprême des États-Unis, Amy Coney Barrett, mère de sept enfants, dont deux adoptés en Haïti, s'est frayé un chemin dans la question de l'adoption en entendant une affaire du Mississippi sur l'avortement. Elle a demandé si « l'adoption plutôt que l'avortement 'allègerait le fardeau de la parentalité'. » Dans cette question, elle semble avoir pleinement révélé sa main. Elle a également réussi à susciter de grandes passions parmi la communauté des adoptés, partout dans le monde, à propos de l'adoption elle-même et de notre respect pour elle.

L'avortement est une option légale pour les femmes et doit le rester. Mais l'adoption n'est pas un paramètre par défaut de l'avortement. Il ne doit pas non plus être considéré comme une alternative automatique, sûre et sans faille à toute question sur la façon d'assumer la responsabilité d'un enfant. Nous devons ajuster en permanence ce qui afflige la pratique et le récit de l'adoption, ce qui s'avère être beaucoup.

La réalité est que l'adoption a en fait nui à des millions d'enfants au cours des décennies parce que les enfants ont été traités comme des marchandises et des expériences. Nous avons infantilisé les parents biologiques. Nous les avons vilains dans certains cas. Et nous avons décidé que l'establishment blanc, qui travaille et gère la vie des enfants dans des organisations et des cadres institutionnels du monde entier, affectant de nombreuses communautés ethniques, raciales et indigènes, sait mieux. Ils ne le font pas.

Nous savons; nous, la grande, vaste diaspora d'adoptés, moi inclus, savons que la vie des enfants et leur avenir sont toujours compromis et mal gérés sans une pensée pour l'enfant et la mère biologique. La mère est souvent rendue « incapable ». Les enfants manquent d'agence. Et quant à ceux qui croient que l'adoption est toujours un geste désintéressé, une solution amoureuse à un problème, ils ne comprennent pas bien les répercussions et les conséquences de la décision d'abandonner un bébé. Merci à l'écrivain Gabrielle Glaser et à son livre révolutionnaire, bébé américain, pour avoir fait passer le côté néfaste de l'adoption, à travers une histoire déchirante, des ténèbres et de la honte à la lumière du jour. Ce livre et cet auteur ont changé la conversation et nous devons continuer à parler. 

"Aujourd'hui n'est qu'un jour parmi tous les jours qui existeront. Mais ce qui se passera dans tous les autres jours qui viendront peut dépendre de ce que vous faites aujourd'hui. Cette citation emblématique d'Ernest Hemingway de Pour qui sonne la cloche me coupe au vif alors que je considère ma propre mère biologique adolescente au moment même, à cette seconde même où elle a pris la décision qui allait changer à jamais sa jeune vie et la mienne. Avec la main à la plume et du papier, elle m'a signé, que ce soit par encouragement ou par force ou par capitulation émotionnelle et par pur épuisement, elle n'a jamais eu la chance ni aucune conversation honnête et ouverte sur son choix et sur les conséquences imprévues de sa décision.

Les adoptés ont, à maintes reprises, entendu à la fois l'argument « vous avez eu une belle vie » et le sentiment joyeux « vous avez eu tellement de chance ». Les deux peuvent être vrais pour beaucoup d'entre nous, mais ils n'ont absolument rien à voir avec une mère qui prend la décision profonde et douloureuse de remettre sa chair et son sang à des étrangers. Et ils n'ont rien à voir avec un enfant adopté qui devient un adulte adopté et se sent à des degrés divers, pour des raisons différentes et à des moments différents, coupé de son passé, aussi bref soit-il, et dont ils méritent de parler. savoir pleinement. De qui nous venons et pourquoi est d'une importance vitale et nécessaire pour notre croissance, notre développement et notre bien-être psychologique à long terme.

J'étais l'un des 4 000 adoptés nés en Grèce qui ont été exportés de notre pays d'origine entre 1948 et 1970. Certains d'entre nous étaient des adoptions motivées par des considérations politiques. Certaines étaient des adoptions légales. Beaucoup ont été faits par procuration. Certains d'entre nous étaient des bébés volés. Certains d'entre nous ont été vendus et transformés en marchandises par des médecins, des avocats et des prêtres qui ont servi d'intermédiaires. Certains ont été séparés de leurs frères et sœurs. Certains d'entre nous ont été arrachés à des jumeaux et des jumeaux identiques. Nous avons tous été enlevés à nos mères. Certains d'entre nous ont été enlevés aux deux parents.

Personne n'a jamais pensé à nous, jusqu'à maintenant ; sur ce qui nous est arrivé, pourquoi cela nous est arrivé, et ce que nous ressentons et pensons à ce sujet. Merci à Gonda Van Steen et son livre Adoption, mémoire et guerre froide Grèce : Kid pro Quo ? pour nous faire sortir de l'ombre. Ce livre crée des ondulations qui se transformeront en vagues de changement en Grèce et peut-être pour toutes les adoptions internationales. 

Par rapport aux communautés d'adoptés de Chine, de Corée du Sud, du Viet Nam, du Guatemala et d'autres pays du monde, nous étions parmi les premières (probablement même les toutes premières) et les plus anciennes communautés ethniques qui fournissaient en masse des enfants à des couples sans enfants ; aux Juifs après la guerre, qui ne pouvaient pas trouver d'enfants juifs après l'Holocauste, aux Grecs qui voulaient des bébés grecs et aux non-Grecs, qui savaient qu'il y avait une surabondance d'enfants en Grèce, après deux guerres, à prendre.

Nous sommes un petit groupe, mais maintenant un groupe puissant qui vieillit et devient plus vocal et mobilisé sur ce qui nous est arrivé. Dans la plupart de nos cas, nos parents adoptifs sont décédés. Et maintenant, le temps nous est compté ; pour les réunions, pour rencontrer les parents biologiques et la famille qui se sont souvenus de nous, qui nous ont aimés, qui nous ont manqués, qui se sont souvenus de ce qui s'est passé et peuvent raconter nos histoires. Nous recherchons une justice réparatrice dans toutes les questions d'identité, ce qui signifie un accès facile et ouvert à nos actes de naissance, tous nos dossiers, nos histoires personnelles, et nous voulons que notre citoyenneté, dans notre cas, la Grèce, soit restaurée parce qu'elle nous a été retirée.

Nous avons été dépouillés aussi de nos mères, de leur étreinte après être sortis du puits même de leur être, sous leur cœur, complètement dépendant d'elles pour la vie même. Et dans un acte de cruauté, nous avons été littéralement dépouillés de leurs seins, souvent immédiatement après la naissance, qui étaient remplis du lait chaud et sucré qui était individuellement destiné et créé pour chacun de nous. Nous avons été sevrés trop tôt. Aurions-nous dû être sevrés ? Et si oui, comment ?

Après des semaines à parler publiquement de l'adoption, à la télévision et dans des interviews imprimées, à écrire également à ce sujet en Grèce, je me suis mis à penser à CJ, mon magnifique golden retriever aimant et troublé. Je la "comprends". Je la comprends au plus profond de moi. Elle est l'une de mes meilleures amies et une compagne constante. Elle était et est émotive, elle était difficile à comprendre, et ce fut une lutte pour élever mon chiot en le chien adulte plus calme et plus paisible qu'elle est aujourd'hui.

Je l'ai choisie parmi une portée de neuf. Quand je l'ai rencontrée, elle était minuscule, adorable et grassouillette, comme les bébés dorés ont tendance à être. Une boule de poils, âgée à peine de quelques semaines, elle a basculé sur de petites pattes trapues, se battant comme ses frères et sœurs pour atteindre les mamelons de maman. Ils avaient besoin de leur mère. Ils avaient besoin d'elle pour se nourrir. Ils avaient besoin d'elle pour leur apprendre le bien du mal alors qu'elle les portait par la peau du cou, un grondement grave lorsqu'ils sortaient de la ligne, un claquement sur eux pour les siffler quand il y avait trop de gémissements et de jappements et pleurs. Elle était là pour eux jusqu'à ce qu'elle ne soit plus, retirée de ses chiots après seulement cinq semaines.

CJ a été sevrée trop tôt et il a fallu des mois pour qu'elle se rétablisse. Elle était incorrigible. Difficile. Obstiné. Demandez à quiconque a essayé de travailler avec elle. Quand ce chiot a-t-il été sevré, m'a demandé l'un des meilleurs dresseurs du nord de la Californie ? A cinq semaines, j'ai répondu. Bien, bien trop tôt, dit-il en secouant la tête. Ce n'était pas étonnant qu'elle se débatte. Notre précédente golden, Sedona, a été sevrée au bout de trois mois. Quelle différence de disposition et de confiance !

De plus, il me vient à l'esprit comment nous traitons les chiots. Pour ceux qui adoptent des chiens de race pure, nous obtenons leurs papiers. Nous savons qui sont leur mère et leur père. Nous connaissons leurs dispositions et s'ils étaient des « champions ». Nous connaissons le chenil d'où ils viennent et l'état du chenil. Nous connaissons l'éleveur. En fait, il y a une longue interview et une discussion avec eux. Ils vous interrogent sur la maison et ensuite il y a un questionnaire pour savoir si vous convenez. Pour un chien. Il en est de même pour les animaux qui viennent des refuges. Le processus est long et parfois le chien vient « tester » la maison et les autres animaux avec lesquels il cohabite. Si cela ne fonctionne pas, il n'y a pas de placement. Le fait est qu'il y a énormément de considération pour l'animal.

Ne voyez-vous pas que nous gérons mieux la séparation des animaux de leurs mères que nous ne le faisons avec les bébés humains et leurs mères humaines ? Les nourrissons ont tendance à être immédiatement débusqués de la personne qui les a créés, de la personne qui les a portés, nourris avant même de les voir, de les tenir ? Comme il est cruel de prendre un petit être humain à la mère qui pourrait nourrir et câliner tendrement sa progéniture jusqu'à et à moins qu'il n'y ait une solution éclairée et non contrainte, qui vienne de la mère elle-même, qui peut se rendre compte qu'elle doit faire autre chose. Et ensuite de s'y préparer, de préparer le bébé à cela et de conseiller cet enfant au fur et à mesure qu'il grandit sur d'où il vient, comment il est né et pourquoi il a été placé chez de nouveaux parents. Et ne serait-il pas formidable que les parents biologiques soient pleinement impliqués dans ce processus afin de donner à l'enfant les meilleures chances de vivre et de grandir pour comprendre pourquoi leur vie a été modifiée ? Cela ne doit pas prêter à confusion et nous devons prendre plus de temps que nous n'en prenons pour résoudre le problème, la stigmatisation et souvent le chagrin causé par l'adoption.

J'ai expliqué, maintes et maintes fois, que ma famille adoptive (qui était merveilleuse d'ailleurs) et ma famille biologique ne s'excluent pas mutuellement. Ils sont séparés, mais le continuum de l'un à l'autre a constitué mon identité, qui n'est pas encore complètement formée, et je suis dans la soixantaine. Le saurai-je jamais ? De plus, je viens d'apprendre que ma mère biologique est décédée l'année dernière après que je l'ai cherchée toute ma vie, voulant une réunion quelconque, surtout juste pour parler, obtenir des réponses, voir pour la première fois d'où je venais et pour connais enfin quelqu'un qui me ressemble. Ma tristesse à ce sujet est réelle et ne peut être surestimée.

Elle, ma mère biologique mérite mon attention et mes soins, même si elle ne peut ni me voir ni m'entendre. Ne le sera jamais. Pourquoi? Parce qu'en son nom, je dois défendre les autres mères qui viendront après elle. L'avortement ne pouvait pas être une option pour elle. L'adoption était sa seule alternative et comme c'était le cas, elle avait besoin de soins. Elle avait besoin d'amour. Elle avait besoin de soutien et d'un endroit pour qu'elle et son bébé le découvrent. En fin de compte, elle a peut-être pris la même décision, mais sa décision aurait pu impliquer les étrangers auxquels son bébé allait. Elle ne méritait pas d'être chassée de sa progéniture à un moment critique où sa progéniture avait le plus besoin d'elle et de toutes les manières.

Dans le cas de ma mère, elle a eu honte au point de changer de nom et d'identité. Et quand je suis née, personne ne pouvait supporter de s'occuper d'une mère adolescente et de son enfant qui était "exogame”, né hors mariage. Elle ne serait pas capable de le gérer, lui ont-ils dit, et l'État aussi, sauf que ce n'est pas le cas.

La réponse pour tant d'adoptions, comme la mienne, était de marginaliser la mère biologique à vie et d'expulser les enfants ; dépouillés de leur culture, de leur langue, de leur religion, de leur identité et, dans des milliers de cas, de leur race. Cela est arrivé à des millions d'entre nous. Et les mères biologiques et leurs enfants ne sont pas nécessairement mieux lotis pour cela.

Lorsqu'il s'agit d'adoption, les travailleurs sociaux, les avocats, les médecins et ceux qui dirigent des agences qui s'occupent des mères et des enfants doivent suivre les directives de ceux qui ont vécu l'expérience et en ont géré les conséquences. Il n'est pas juste que les déclarations sur l'adoption viennent d'en haut et d'en bas jusqu'à nous, les grands non lavés. Nous en avons assez de ces personnes « bien intentionnées » qui veulent prendre des décisions à notre place parce que cela les rassure de « résoudre un problème », dont elles ne savent absolument rien. L'adoption porte toujours un stigmate. Nous devons à la fois ajuster le récit autour de l'adoption et parler des personnes qui le sont différemment.  

Pourquoi?

Parce que ce jour ne sera qu'un jour parmi tous les jours qui existeront. Mais ce qui se passera dans tous les autres jours qui viendront dépend de ce que nous ferons ce jour-là. La vie de tant de mères et de leurs enfants mérite la sagesse de ce sentiment et le respect d'une chance de prendre des décisions qui ne font pas de mal.

Mary Cardaras est productrice de films documentaires, écrivaine et Professeur agrégé en communication à la California State University, Baie Est. C'est une fière Grecque, une adoptée et une défenseure des adoptés qui se bat pour une justice universelle restauratrice d'identité pour tous les adoptés du monde entier et pour les enfants nés grâce à un don de sperme anonyme. Elle est l'auteur de Déchiré à la racine. Son prochain livre, Voix des enfants perdus de Grèce : histoires orales d'adoption internationale, 1948-1964 sera publié par Anthem Press en 2022.   

Toxicité et deuil

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux USA.

La troisième partie de cette série se concentre sur la toxicité et son impact sur le deuil. Les formes noires en forme de vigne représentent la toxicité et la façon dont elle se manifeste en nous et autour de nous tous. Il est décrit comme une bête incontrôlable et a complètement englouti un individu. Il grandit et s'épanouit lorsque le chagrin n'est pas abordé, que les ressources pour la guérison ne sont pas en place ou utilisées, et lorsque l'on a envie d'abandonner. La créature ressemblant à une vigne s'enroule autour de l'autre monsieur et essaie de le tirer vers le bas avec l'autre personne. Il essaie désespérément de saisir le fruit suspendu, représentant l'espoir. Librement inspiré de la mythologie de Tantale, il est juste hors de portée du fruit, mais la toxicité l'éloigne. Divers facteurs de stress sont entrelacés dans les vignes qui donnent à la créature semblable à la vigne son pouvoir. Des phrases comme Covid-19, Trump, la violence armée, Biden, le divorce et d'autres phrases alimentent cette créature – et lorsqu'elles ne sont pas traitées, lui permettent de devenir plus fort.

A gauche, le bras représente le suicide ; illustrant comment tous ces facteurs de stress peuvent se manifester par la toxicité de la créature ressemblant à la vigne et comment elle a maintenant poussé des barbes. S'enroulant autour du bras du gentleman, il coupe profondément et crée une douleur surnaturelle. Le sang coule et alimente les facteurs de stress sur le sol, enflammant à nouveau le cycle et le pouvoir de la créature ressemblant à la vigne.

Découvrez les deux autres peintures de Dan dans cette série Faire le deuil de l'enfant du passé et Ma perspective est-elle importante ?

Pour en savoir plus sur Dan et son travail, consultez son site Internet.

Ma perspective est-elle importante ?

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux États-Unis. Il s'agit de la deuxième d'une œuvre d'art en 3 parties de Dan qui explore l'adoption.

Ma perspective est-elle importante ?

L'une des choses clés qui m'a ouvert les yeux est de comprendre ce qu'il est approprié de dire à quelqu'un qui est en deuil ou qui souffre.

Nous n'avons pas réussi à nous comprendre et à utiliser des outils pour cultiver une véritable empathie - pas de la sympathie. Malheureusement, à cause de cela, des conversations difficiles peuvent provoquer l'aliénation, la victimisation ou l'éclaircissement de l'individu. Nous voulons souvent donner des conseils ou des points de vue externes, mais souvent, cela n'est pas justifié lorsque la personne souffre sur le moment. C'est en grande partie parce qu'on nous a appris que donner des conseils équivaut à aider. Les humains ont un instinct naturel de vouloir réparer ; l'idée que tout ce qui ne correspond pas à la norme doit être réparé et réparé rapidement.

Tout ce qu'il fait, c'est aliéner la personne et la faire se demander si elle a le droit de ressentir des émotions humaines. Sans le faire consciemment, cela peut facilement paraître égoïste et on peut projeter ses propres façons de faire face à la vie en s'attendant à ce que la personne en deuil réponde à cette même norme - même avec les meilleures intentions à cœur.

La clé pour vraiment aider quelqu'un qui traverse un deuil ou des problèmes est de vraiment écouter et valider, valider, valider. Ceci étant dit, cela ne ne pas signifie nécessairement d'accord avec la personne, mais cela humanise la personne et lui permet d'avoir un endroit pour pleurer, ressentir et vivre les émotions nécessaires à la croissance.

Soyez conscient de ce que vous dites aux personnes lorsqu'elles ont l'air dépassées, qu'elles sont anxieuses ou qu'elles traversent une perte. Je dois me le rappeler tout le temps. Je glisse aussi. Ce que vous leur dites peut avoir un impact profond sur eux, soit positivement, soit malheureusement négativement. Ne le faites pas sur vous-même, et surtout…. NE leur dites PAS comment se sentir. Parfois, rester silencieux, mais être un auditeur actif, aide énormément l'autre personne, et des phrases telles que « merci d'avoir partagé. Je suis désolé que tu traverses ça. Veuillez me faire savoir s'il y a quelque chose que je peux faire pour les aider » les aidera et leur donnera le sentiment qu'ils peuvent vous demander de l'aide.

Ce sont les raisons pour lesquelles, en tant qu'adoptés, nous avons, à une échelle beaucoup plus grande, tant de problèmes de santé mentale qui ne sont malheureusement pas diagnostiqués, traités et invalidés. Lorsque nous voyons des crimes se produire, il se passe quelque chose de plus profond que nous ne voyons pas. Les crimes dans la société, du vol au meurtre, sont des symptômes de besoins plus profonds et plus complexes de l'humanité.

Gardez à l'esprit plus de cicatrices sont invisibles qu'elles ne sont visibles, cela signifie que vous ne savez pas ce que la personne traverse. Il pourrait y avoir beaucoup plus de leur histoire et de leur expérience vécue que vous ne vivrez peut-être jamais. Ce à quoi nous assistons lorsque quelqu'un est en deuil peut être enraciné dans quelque chose de beaucoup plus profond et plus historique dans sa propre expérience vécue. Alors pourquoi comparerions-nous nos vies les unes aux autres ? La vie n'est pas une course vers le bas, ni une course vers le haut. Nous devons pouvoir être comme la verrerie. Les verres à vin contiennent ce qu'ils peuvent contenir, les verres à liqueur contiennent ce qu'ils peuvent contenir et les bols à punch peuvent contenir ce qu'ils peuvent contenir. On ne peut pas verser la même quantité de liquide d'un bol à punch dans un verre à liqueur ; ça va déborder. Cependant, les gens ne sont pas statiques, ils peuvent gérer la quantité de stress qu'un verre à liqueur peut contenir, et se déplacer lentement vers un bol à punch, puis redescendre.

J'ai récemment eu une conversation avec un merveilleux ami à moi qui est autochtone, à propos de la communauté amérindienne et de la façon dont ils envisagent de donner des conseils :

Les Aînés ne donnent pas de conseils ou de point de vue dans chaque situation qui leur est offerte. Au lieu de cela, ils comprennent qu'un jeune aura un vécu différent de celui d'un aîné et que pour obtenir des conseils, il faut se donner des paquets de tabac. Le tabac est sacré dans de nombreuses traditions et cultures amérindiennes car c'est un médicament utilisé pour les prières, la communication et les messages au monde des esprits. Les aînés donneront des paquets de tabac aux jeunes s'ils ont besoin de conseils et les jeunes donneront du tabac aux aînés s'ils ont besoin de conseils. Ceci est considéré comme un cadeau d'offrande. J'admire absolument cela, et j'aimerais que les gens mettent davantage en pratique ce concept : même en thérapie, il existe des codes de conduite concernant le fait de donner des conseils injustifiés. Lorsque la phrase « Qu'en pensez-vous ? Qu'est-ce que tu ferais? Avez-vous des conseils ?” est prononcé, c'est l'invitation. Si vous demandez : « Puis-je offrir une perspective, des conseils ? » et ils n'en veulent pas. Ne le donnez pas. Que la personne en deuil SOIT HUMAINE.

Pour la première œuvre de Dan dans cette série, voir Faire le deuil de l'enfant du passé.
Pour en savoir plus sur Dan, visitez son site Internet.

Affronter ma plus grande peur a conduit à ma meilleure découverte !

par Sharinda Nathaliya, adopté du Sri Lanka aux Pays-Bas.

En tant qu'enfant

L'année dernière a été une montagne russe pour moi. Grâce à cela, j'ai appris à abandonner le contrôle inutile en regardant droit dans les yeux certaines peurs causées par un traumatisme.

C'est un burn-out qui m'a amené à un tournant de réalisation. J'avais besoin d'une perspective différente pour tenter ma vie en la regardant sous un autre angle. Un nouveau chapitre avait commencé. J'ai rapidement suivi une thérapie qui m'a aidé à briser le mur que j'avais construit autour de moi et que je ne savais pas comment faire disparaître. Ce fut un voyage incroyable de me voir moi-même, première classe au premier rang. Enfin, je suis capable d'atteindre où je me dirige!

Je deviendrais enthousiaste en affrontant tout ce que je crains. Pour être honnête, je craignais de rechercher ma mère biologique. Elle a été recherchée et trouvée, il y a 7 ans, par un homme en qui je n'avais pas confiance. J'ai continué à vivre pleinement. J'ai eu peur de temps en temps et les années ont passé et je ne l'ai toujours pas contactée. J'avais honte de moi. Je me sentais et me sens toujours coupable. J'ai pensé qu'elle serait peut-être en colère contre moi, qu'elle me reprocherait d'avoir cherché mais de ne pas avoir tendu la main. Je doutais si elle voulait encore me voir, ou dans le pire des cas, qu'elle ne serait plus en vie.

Je devais aller au-delà de mes sentiments et comprendre, quel que soit le résultat.

Ma mère et moi sur les réseaux sociaux

Le 27 avril 2021, ma mère sri lankaise a été retrouvée. Nous nous sommes affrontés trois fois. Je lui ai dit que je suis désolé de l'avoir laissée attendre si longtemps et je lui ai expliqué quelle en était la raison. Elle comprenait, elle aussi avait un mauvais pressentiment pour cet homme. Il la traitait comme si elle l'était moins. Les informations qu'il a fournies étaient fausses. Elle n'a pas de maladie mentale. Elle n'est pas instruite et c'est tout. Je n'ai pas de demi-frère aîné. Je suis l'aîné et j'ai un frère cadet du même père. Un père qui est malade et vit avec ma grand-mère. J'ai eu besoin de temps pour m'habituer à toutes ces nouvelles informations pour les échanger avec les informations d'il y a 7 ans. Mon sentiment était correct et ma mère biologique avait le même sentiment.

J'ai reconnu le sentiment qu'elle m'a donné. Elle m'a donné le même sentiment que ma grand-mère bien-aimée m'a donné. Avant de la voir en ligne, je m'habillais. Je me suis coiffé et maquillé, en choisissant soigneusement la tenue à porter. Mes nerfs ont explosé mais elle a tout regardé et ne se souciait pas de mon apparence. Elle me considérait comme étant moi, sa fille comme un être humain. Quelque chose a changé en moi instantanément. Un poids se sentit sur mes épaules, je me sentais en paix que je n'avais jamais ressentie auparavant. Nous nous sommes juste regardés, avons ri, fait un signe de la main et nous sommes embrassés. Derrière mon ordinateur portable, elle me regarde sur un écran de téléphone. Si surréaliste, si épique, si statique !

Moi aujourd'hui

Si vous m'aviez dit il y a 3 ans que je rencontrerais ma mère biologique sur un écran numérique, je vous aurais ri au nez. Je n'ai jamais pensé que cela arriverait du tout. C'était le contrôle, c'était les émotions bloquées, c'était la peur. Les pièces du puzzle se sont mises en place. J'ai été choqué de voir les similitudes, le sourire, le froncement de sourcils.

Quelques jours après la première rencontre, je me suis regardé dans le miroir. C'était gênant, mais ma confiance en moi a commencé à augmenter. Je ne me sentais plus seule en voyant enfin quelqu'un avec les mêmes traits que les miens.

J'ai enfin le courage d'aller à sa rencontre, de faire sa connaissance, avec patience. De prendre du temps pour ces précieux changements et opportunités dans la vie. Je veux faire un documentaire sur mon voyage de retour au Sri Lanka. Pour la rencontrer, prendre le temps de la connaître, rencontrer mon père et ma grand-mère. Je dois aussi commencer la recherche de mon jeune frère qui a également été adopté et qui peut être n'importe où sur ce monde. Je veux découvrir l'île du Sri Lanka, la culture, la nature, l'histoire et l'art - pour le faire avec ma mère biologique. Dans un an, je veux découvrir ce que le Sri Lanka fait pour mon identité et développer mon propre récit d'adoption.

J'ai beaucoup de questions que je veux explorer à travers mon documentaire. Suis-je capable de me connecter avec ma famille biologique? Que se passe-t-il après ? Comment développer une relation quand j'ai des différences de langue, de culture, de valeurs ?

Pour ceux qui sont ouverts, je fournirai toutes les informations que j'ai acquises au cours de ce voyage à mes compagnons adoptés à travers mon documentaire. Pourquoi? Parce que c'est le moins que je puisse faire pour aider ceux qui parcourent un chemin similaire.

Si vous êtes intéressé, vous pouvez en savoir plus sur mon idée de documentaire ici.

Beaucoup d'amour
Sharinda Nathaliya

Pour en savoir plus sur l'histoire de Sharinda, son récent article néerlandais a été publié ici et regarde-la elle-même vidéo avec sous-titres anglais.

Guérir en tant qu'adopté transracial

par Kamina le Koach, adopté transracial aux États-Unis.

Je suis un adopté domestique, transracial et de découverte tardive, né en 1979 juste à l'extérieur de Dallas, au Texas, aux États-Unis. À 42 ans, je m'identifie comme une autre femme afro-américaine, mais en fait, je ne savais pas que j'étais noire avant l'âge de 14 ans et même alors, je pensais seulement que ma mère avait une liaison, ou du moins c'est ce qu'on m'a dit. J'ai cru à ce mensonge parce que je voulais croire mes parents, jusqu'à ce que je découvre, par accident, que j'ai été adopté. 

Quand j'ai découvert à 32 ans que j'étais effectivement adopté, je traversais TELLEMENT BEAUCOUP que je ne pouvais tout simplement pas supporter d'affronter cette vérité. Je l'ai reconnu et j'ai subi les commentaires ignorants que les gens faisaient sur mon adoption, y compris des questions sur les raisons pour lesquelles je n'avais pas recherché ma famille. Tout cela m'a rendu encore plus défensif. J'ai toujours eu, ce que j'avais décidé d'être, des problèmes de rage. Cela n'a certainement pas aidé les choses, étant constamment confronté à des questions auxquelles je ne pouvais même pas répondre par moi-même. Au lieu de faire face à cette horrible nouvelle vérité, je l'ai enfermée et j'ai quitté les États-Unis pendant près de 10 ans.

Ma maison d'adoption était pleine de racisme, de chaos et de confusion. J'étais sans-abri à 15 ans parce que ma femme adoptante m'a mis dehors. Elle a appelé la police et ils sont venus et ont attendu que je fasse mes bagages et que je parte. Je leur ai demandé où je devais aller. Ils ont dit qu'ils s'en fichaient mais je ne pouvais pas rester là parce que ma frêle adoptante blanche avait peur de son gros fardeau noir. La meilleure chose qui me soit arrivée a été de sortir de cette maison, même si cela s'est avéré rendre la vie un peu plus complexe qu'elle n'aurait dû l'être à l'origine. Jusqu'à ce point, nous nous disputions pour un homme de presque 15 ans mon aîné qu'elle m'avait permis de voir. Jusqu'à ce que je commence à déterrer tous mes traumatismes, je ne savais même pas que c'était aussi de la maltraitance. Néanmoins, pendant le temps qu'elle a passé avec lui à nous aider à nous faufiler pour nous voir, elle est tombée amoureuse de lui. Je quitterai cette première maison juste là, mais pas avant de mentionner également que le fils biologique de ma femme adoptive m'a agressé sexuellement et quand j'ai finalement eu le courage d'en parler, j'ai découvert qu'elle le savait. Alors oui, laissons-les là. 

J'ai eu tellement de traumatismes dans les travaux avant de découvrir que j'étais adopté que j'avais passé près de 10 ans à soigner ces blessures avant même de pouvoir envisager le voyage hors du brouillard. Je me suis tourné vers la religion, allant même au séminaire pour devenir aumônier dans l'armée. Le livre "Le Secret" a commencé ma transformation spirituelle. Bien que je ne sois plus du tout religieux, je suis assez profondément spirituel car ce livre m'a mis sur la voie d'étudier la physique quantique et d'autres idées et théories qui non seulement soutenaient mon âme mais n'allaient pas non plus à l'encontre de la science. J'avais besoin de donner un sens à tout cela.

En Chine, j'ai trouvé le livre Une nouvelle terre par Ekhart Tolle et j'ai commencé à en apprendre davantage sur l'énergie et j'ai découvert que je pouvais contrôler mes crampes menstruelles en me concentrant sur l'énergie que je retiens dans mon corps. Cela m'a amené à découvrir la médecine énergétique et la guérison énergétique, dont j'ai tiré mon initiation pour devenir maître Reiki. Vivre en dehors du bruit blanc des États-Unis m'a donné l'occasion de m'explorer d'une manière que je n'avais jamais connue auparavant, et c'est ce que j'ai fait. La méditation est devenue plus facile et j'ai commencé à grandir et à changer tout en continuant à nourrir mon esprit avec des connaissances sur mon âme et la puissante énergie que nous partageons tous et qui est en nous. 

Je suis devenu un musulman assez fervent en vivant en Arabie saoudite et j'ai beaucoup étudié le bouddhisme en vivant en Thaïlande et au Myanmar. Je cherchais constamment un moyen de combler le trou dans mon cœur où une famille aurait dû être. La religion ne l'a pas fait. La science ne l'a pas fait. Et soyons douloureusement directs et disons que la spiritualité ne l'a pas fait non plus. Je voulais désespérément avoir mes propres enfants, mais c'était encore une tentative pour combler ce vide.

Je suis rentré aux États-Unis après presque 10 ans de vie et de travail à l'étranger dans huit pays différents pendant la pire période de ma vie pour être un Américain, mars 2020, le début de la pandémie de COVID-19. Je suis introverti et empathique, donc être à la maison était génial, mais le problème était que je pouvais littéralement RESSENTIR toute la douleur du pays. À un moment donné, j'étais recroquevillée sous mon bureau en larmes, tremblant et pleurant. La solitude m'a finalement brisé le jour de mon anniversaire, une mauvaise journée pour de nombreux adoptés et je ne fais pas exception. C'était la deuxième fois que je me sabotais le jour de mon anniversaire et j'ai presque réussi à mettre fin à mes jours. Je devais aller voir un gars que j'aimais et il a disparu. Au lieu de cela, je me suis levé, je me suis habillé et je suis sorti pour attirer l'attention dont je pensais désespérément avoir besoin. J'ai été arrêté pour conduite en état d'ébriété alors que je me rendais à je ne sais où. J'étais tellement hors de moi que je ne savais même pas que j'avais conduit jusqu'à une autre ville avant d'être arrêté et arrêté. 

C'était tout pour moi. J'ai commencé mon voyage de retrouvailles peu de temps après. Où que tu ailles, tu es là et je me fuyais depuis trop longtemps. Au cours des 10 années où j'étais à l'étranger, des groupes se sont formés pour aider les adoptés nationaux à rechercher gratuitement, en utilisant uniquement des informations non identifiantes et des résultats ADN. Je suis un fanatique de la recherche et c'est comme ça que j'ai fini par faire un tour dans le terrier du lapin adopté. J'avais déjà rejoint un groupe d'adoptés et je suis parti parce que j'étais débordé. Idem cette fois. J'ai rejoint de nombreux groupes et à chaque fois je me trouvais déplacé ou très mal à l'aise. Heureusement, pas avant de me faire deux amies adoptées incroyables qui sont également des femmes de couleur et adoptées de manière transraciale. Je suis très reconnaissant pour leur présence dans ma vie, mais j'évite toujours les groupes pour la plupart. Je déteste les discours qui finissent par se chamailler. Le seul groupe que je continue d'apprécier est celui pour adoptés qui ont coupé les ponts avec leurs familles adoptives. Je n'ai pas trouvé d'autre groupe où je me sentais aussi en sécurité.

Au fur et à mesure que je progressais dans mon voyage de retrouvailles, j'ai continué à entendre des gens dire que j'avais BESOIN d'un thérapeute. Je ne pouvais pas me le permettre à l'époque et je n'avais pas d'assurance pour m'aider. Au lieu de cela, j'ai rejoint un groupe de soutien pour les adoptés de couleur. Je n'y étais pas non plus. C'était correct la première session, mais après cela, j'ai recommencé à me sentir comme un étranger. J'ai commencé à demander de l'aide pour voir si quelqu'un avait des idées et l'un de mes nouveaux amis adoptés m'a tourné vers Joe, l'un des tout premiers psychothérapeutes adoptés à avoir commencé à écrire à ce sujet. Son site Web a déclaré qu'il offrait de l'aide gratuitement à ceux qui se dirigent vers la réunion. Néanmoins, après notre première séance, il a commencé à discuter d'argent. C'était aussi un homme blanc plus âgé, ce qui me mettait mal à l'aise et il a tenté de surcompenser en me disant qu'il avait une petite amie noire. C'était très effrayant et inconfortable. Inutile de dire que cela n'a pas fonctionné non plus.

Après Joe, un ancien ami militaire m'a orienté vers un thérapeute financé par l'armée. J'étais tellement reconnaissante d'apprendre qu'elle avait également été formée à l'EMDR. Je connaissais l'EMDR parce qu'un de mes amis est mort dans les bras d'un autre ami et un aumônier de l'armée m'a suggéré de faire des recherches pour l'aider à gérer son traumatisme. Cependant, elle a fini par être assez raciste, me traitant de raciste à l'envers. Après deux séances, elle a mis fin à notre relation via un texto qui a presque coupé mon âme en deux. J'avais commencé à voir une personne très douce dont j'étais amoureux et j'étais certain que je ne serais pas en mesure de maintenir la relation ou de naviguer dans les retrouvailles sans aide. C'était comme avoir rompu, comme la mort. L'abandon a toujours égalé la mort pour moi. 

Ces deux tentatives infructueuses de thérapie ne m'ont pas empêché de poursuivre mon cheminement vers la guérison. Le Dr Gabor Mate est l'un de mes experts en traumatologie préférés et il affirme que tous nos blocages mentaux sont le produit d'un traumatisme, y compris les dépendances. Il soutient également les psychédéliques pour la guérison, même si ce n'était pas la première fois que j'en entendais parler. La première fois, c'était probablement quand j'ai posé des questions à un ami sur l'expérience de mort imminente et ils ont mentionné le DMT, la version manufacturée de la plante médicinale ayahuasca. À ce stade, j'avais lu un livre sur la façon dont les gens sont capables de reconnecter leur cerveau en suivant une modalité de méditation intensive, mais cet ayahuasca avait pu obtenir les mêmes résultats, souvent avec une seule dose. Au fur et à mesure que je descendais le terrier du lapin, j'ai trouvé les groupes psychédéliques sur la plate-forme de médias sociaux ClubHouse, et c'est là que j'ai d'abord tourné mon attention vers la psilocybine, le produit chimique psychédélique des champignons magiques. Je n'y avais jamais pensé auparavant, mais j'ai commencé à les étudier de plus près. J'ai découvert qu'ils avaient les mêmes capacités pour recâbler le cerveau et apaiser la partie ego du cerveau afin que je puisse regarder mon traumatisme pour ce qu'il est vraiment. 

Lorsque j'ai déménagé en Arizona en juillet 2021, j'y ai finalement eu accès et j'ai commencé à rechercher le médicament (champignons magiques) tout en étudiant ce que les gens avaient à dire sur le processus. La science a fait beaucoup d'études, mais je voulais aussi entendre ce que les indigènes avaient à dire à ce sujet. La colonisation a permis aux Blancs de tout s'approprier et de faire croire que c'était leurs idées, mais ces modalités de guérison naturelles existent depuis des milliers d'années. Je voulais entendre ce que tout le monde avait à dire afin que je puisse prendre la meilleure décision pour moi-même. ClubHouse a également offert cette opportunité.

Dans le processus de recherche de champignons magiques, j'ai commencé à chercher un thérapeute. Ma relation amoureuse s'est terminée assez violemment et je ne pouvais tout simplement pas supporter l'idée de blesser quelqu'un d'autre avec mes blessures. Je crois que l'énergie positive concentrée de mon ami adopté m'a conduit à mon nouveau thérapeute ou au moins a aidé dans ma recherche. Non seulement elle est très consciente de sa blancheur et du privilège qu'elle lui confère, mais elle n'est pas gênée d'en parler. Elle est également informée sur l'adoption, formée au brainspotting et aux psychédéliques pour la guérison. Le brainspotting est encore plus efficace que l'EMDR et nécessite moins de travail de préparation. je l'ai trouvée en utilisant https://www.psychologytoday.com/us. J'aime ce site car il me permet de rechercher des thérapeutes qui acceptent mon assurance, la modalité que je voulais et le domaine de spécialité. J'ai toujours recherché une adoption informée en premier, mais j'aurais accepté simplement un traumatisme informé. Je suis heureux d'avoir trouvé la thérapeute que j'ai maintenant parce qu'elle a fait confiance à mon intuition concernant ma propre guérison, même avant moi.

À ce stade, j'ai fait trois séances de psilocybine et 5 séances de thérapie et je suis abasourdi par les avancées et les progrès que j'ai réalisés. Je m'aime, probablement pour la première fois de ma vie - je m'aime vraiment. J'ai pleuré ce que j'ai perdu lorsque j'ai perdu ma famille et j'ai développé une profonde compassion pour moi-même. Mes plus grandes peurs à ce jour ont été ma rage et mes problèmes de développement de limites. Devinez sur quoi je travaille actuellement ? C'est vrai, ma rage et mes limites. Pourquoi maintenant? C'est incroyable ce que vous êtes prêt à faire pour quelqu'un que vous aimez, surtout quand cette personne est vous-même ! C'est toujours effrayant mais je sais avec certitude que je vaux la peine. Maintenant, j'utilise activement la psilocybine par moi-même et j'utilise mon thérapeute pour l'intégration après chaque cérémonie.  

Je terminerai en disant que nous sommes tous uniques, même si nous partageons l'adoption en commun. Avant de commencer un voyage de guérison aussi radical, veuillez considérer où vous en êtes spirituellement et émotionnellement. Aussi, ne prenez pas la parole des autres pour quoi que ce soit. Prenez tout avec un grain de sel, même ce que j'ai écrit ici. Bien que les gens puissent avoir un titre comme médecin ou thérapeute, cela ne signifie pas qu'ils savent quelle voie de guérison est la meilleure pour VOUS. Seul VOUS le savez vraiment.

Si vous n'avez pas d'argent pour un thérapeute, ce que je comprends de tout cœur, il y a tellement de ressources en ligne qui vous orienteront dans la bonne direction et vous aideront à mieux comprendre vos difficultés. Prenez le temps de réfléchir à vous-même, à votre parcours et à l'endroit où vous voulez aller avant de prendre des décisions. Toute la guérison dont vous avez besoin est déjà là à l'intérieur de vous. L'astuce consiste à trouver la clé pour le déverrouiller.

Une dernière chose, la guérison est un voyage, pas une destination. Bien que je fasse des pas de géant, je marcherai toujours sur cette route. Vous ne pouvez pas vous précipiter et vous pourriez même vous blesser si vous le faites. Ayez de la patience avec vous-même, bien que souvent plus facile à dire qu'à faire. Envoyez de l'amour et de la lumière à tous ceux qui lisent ceci alors que vous avancez sur votre chemin de guérison.

Ressources recommandées pour guérir avec des psychédéliques

Je recommande également de rejoindre ClubHouse et les groupes qui discutent de ce sujet. Plus précisément, il y a un couple que j'ai rejoint et qui fait cela depuis 14 ans, c'est-à-dire soigner les gens avec des champignons magiques. Leurs noms sont Tah et Kole. Ils sont TRÈS bien informés. 

Trouve-moi

Youtube: Kamina le Koach
Courriel : KaminaTheKoach@gmail.com

ICAVs autres postes avec une expérience d'adopté des champignons magiques : Mon changeur de jeu & vérités profondes.

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