Pardonner et passer à autre chose

Ma tante adoptive est décédée il y a deux jours et lorsque le chagrin de cette nouvelle supplémentaire a frappé, j'ai pris de l'espace pour pleurer, et tout en embrassant davantage les changements inexplicables de la vie, j'ai découvert un changement nouveau et inattendu dans mon cœur.

Pendant ce temps, je suis souvent resté à la maison, confortable et calme à Aina Haina, ne voulant pas sortir. Je ne savais pas que cela arriverait ou que ma colère s'apaiserait un jour. Mais j'en suis venu à me trouver capable de pardonner à la fin, et d'oublier le passé.

Je sais quand mon cœur a changé.

C'est arrivé après que j'ai doublé ma thérapie pendant des semaines, et plus précisément, au moment où j'étais assis sur un banc, dans une nouvelle église il y a quelques dimanches. C'est alors que c'est arrivé.

C'était probablement la messe dominicale la plus hilarante et la plus belle à laquelle j'ai jamais assisté, dans cette chapelle, avec des baies vitrées qui atteignaient ce plafond voûté, surplombant l'océan, sur la plage. Ce type est venu avec des maillots de plage et pas de chemise, et chaque fois que l'accompagnement musical jouait, il se levait et lisait très fort la Bible sans être invité à le faire. Mon sérieux s'est transformé en un sourire vertigineux en regardant cela. J'ai commencé à prendre des photos de lui avec mon téléphone comme un touriste, et c'est là que je me suis senti mieux.

La compréhension m'est venue. La vie. Aimer. Peine d'amour. Déception. Perte. Espoir. Élasticité. Ke Akua. Dieu. Personnes. Acceptation. Cette histoire de ma vie, où je n'ai jamais eu ma famille, je ne suis jamais né avec la culture. Mais j'ai toujours su les valeurs du monde dans lequel nous vivons aujourd'hui. Pourquoi les valeurs sont la seule chose qui nous maintient tous en vie. Et j'ai parlé à mon thérapeute après ça et je lui ai dit, j'étais prêt maintenant.

Prêt à tout pardonner.

C'est dimanche soir. Je suis prêt pour demain aussi.

J'ai passé toute la journée d'aujourd'hui à lire la poésie des étudiants et à répondre à leurs écrits. Dehors, il fait noir. J'entends les voitures passer devant ma fenêtre. Et à l'intérieur de moi, je me sens bien avec mes relations d'adopté et tout ce qui s'est passé. A l'intérieur, je n'ai pas de ressentiment.

Après avoir passé en revue la poésie de mes élèves, j'ai visité une de mes plages préférées et j'ai pris une photo de l'eau. Après cela, je suis allé chercher du poké dans un magasin d'alimentation à proximité. J'ai grignoté le poké sur le côté de ma maison, surplombant l'eau alors que le soleil se couchait. Mon chat était à côté de la fenêtre à côté de moi, me regardant à travers l'écran.

Pendant un moment, je me suis demandé quel genre de genre ma vie était. J'avais l'habitude de croire que ma vie était une sombre horreur dystopique où j'étais victime d'événements malheureux. Que ma vie était jonchée de situations et de personnages bruts et sombres. C'était juste aujourd'hui, où j'ai réalisé, ma vie n'est pas un genre d'horreur ! C'est en fait une histoire de passage à l'âge adulte depuis le début.

Au final, je vis une vie tranquille à Oahu. Je vis humble, seul, dans un coin tranquille de l'île. J'ai mon chat et je passe mon été à apprendre à écrire à des étudiants, à regarder des films à la maison, à visiter quelques-uns de mes endroits préférés chaque semaine. j'ai commencé un nouveau Instagram qui, je l'espère, pourrait créer de nouvelles relations.

Même si je m'ennuie parfois, je sais que le pire est passé.

Je suis content de ne pas être amoureux. J'ai vécu mon rêve de vivre à côté de l'océan. J'atteins une nouvelle conclusion avec la vie et comment mes relations adoptives se sont déroulées. Je ne ressens plus le besoin de bloquer qui que ce soit, et ces jours-ci. Je suis prêt à être authentique et à avoir des relations saines universellement, avec les limites de mon engagement à guérir et à surmonter tous les jours. Et je suis prêt à en apprendre davantage sur les cultures autochtones et Hawaï, et à enseigner aux jeunes multiculturels d'aujourd'hui comment être leur propre voix dans ce monde.

Maintenant, ces jours-ci, je veux surtout avoir ma propre maison où il est abordable de vivre.

Et ce sera une toute nouvelle aventure.

Lisez le blog précédent de Désirée : L'adoption peut être une prison psychologique et la suivre sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

L'adoption peut être une prison psychologique

Comment recommencer ?

La question résonne chaque jour dans mon cerveau ici à Hawaï, maintenant totalement éloigné des relations de mon ancienne vie d'adoption.

Comment puis-je vivre à nouveau comme une seule personne dans ce monde ?

J'ai laissé mes cravates d'adopté qui étaient techniquement des relations liées au gouvernement sur lesquelles je n'avais aucun contrôle en tant qu'enfant orphelin philippin vers les années 1980. Pour moi, ils étaient de parfaits inconnus et je n'avais aucun contrôle ni soutien après l'adoption.

Le temps passant pour moi, je n'ai pas pu avoir la chance de connaître ma famille biologique car après mes retrouvailles en 2012 aux Philippines, j'ai décidé de passer mon chemin une fois que j'ai découvert nos barrières linguistiques et mon incapacité à confirmer tous les faits les concernant.

Alors oui, avance rapide jusqu'à l'époque actuelle et c'est dimanche, et j'ai renoncé à mon lien d'adoption pour diverses raisons, et cela n'a pas été facile mais pour moi, c'était nécessaire.

Cette action de rupture a été mentale, émotionnel et physique. Pour abaisser ce levier, il fallait notamment prendre une distance physiquement stratégique en se déplaçant très, très loin par moi-même vers les îles du Pacifique en 2019, en rétablissant la double nationalité dans mon pays d'origine aux Philippines en 2021 et en envoyant civilement un e-mail aimablement écrit à mon adoptif parents cette année après la discorde et l'intempestive de mon frère adoptif décès.

De plus, les liens adoptifs prolongés que j'ai remarqués peuvent aussi se détériorer naturellement avec le temps après des années de non-communication pacifique mais doucement intentionnelle.

Que se passe-t-il une fois que vous êtes sur cette voie d'annexion, vous vous demandez ?

Pour moi, je suis arrivé à une intersection intéressante dans mon âge adulte quand je suis en quelque sorte retourné à un ancien état d'orphelin sans véritable station dans la vie, sans liens, toute histoire biologique, héritage et statut économique obsolètes.

Ça n'a pas l'air si attrayant, je sais ! Parle-moi de ça.

L'avantage c'est qu'au lieu d'être une enfant vulnérable, je suis une femme de 36 ans vivant à Hawaï. J'ai des droits. Je suis maître de mon bien-être et de mon destin. J'ai des responsabilités. Je conduis ma propre voiture, je paie des factures, j'ai des fonds ; J'ai un travail et je ne suis pas impuissant.

Je peux prendre soin de moi. Donc pour moi, les plus grands avantages sont d'être en bonne santé et de récupérer ma vie, mon identité et ma souveraineté nécessaires sur mes propres besoins et mon bien-être.

Si vite le lien de l'adopté peut se transformer en relations toxiques si les parents sont narcissiques ou violents émotionnellement ou physiquement.

Après la mort de mon frère adoptif, qui était également un adopté philippin américain et est décédé de graves problèmes mentaux et d'un empoisonnement à l'alcool, j'ai eu un réveil brutal de la façon dont ces relations d'adopté m'affectaient silencieusement aussi.

Et je devais faire de meilleurs choix pour moi-même, je risquerais trop si j'ignorais cela.

C'est comme sortir d'une prison psychologique, J'en ai parlé à Lynelle un week-end de mai.

Après réflexion, je me suis rendu compte qu'en tant qu'enfant et devant faire des attachements structurés à cause du déplacement, ce lien juridique se resserre.

Et en tant qu'enfant déplacé et vulnérable, je pense que l'on tombe dans la co-dépendance, le besoin d'une structure familiale l'emporte même sur le besoin de sécurité pour son propre bien-être, comme si des abus se produisaient dans ce foyer domestique.

Ou d'autres aspects pourraient ne pas nourrir l'adopté, comme lorsque l'enfant n'est pas culturellement nourri en fonction de son pays de naissance.

Ou lorsque les parents ou les membres de la famille sont financièrement et socialement acceptables quant aux critères d'adoption, mais possèdent des personnalités narcissiques qui sont également préjudiciables au développement personnel, émotionnel, psychologique et culturel de l'enfant.

Un enfant reste collé et psychologiquement dévoué à ses liens familiaux à travers les stades de développement et sur l'âge adulte passé, car le besoin d'attachements fondamentaux est primordial pour l'éducation psychologique et le succès d'une personne.

Et si ces liens sont en quelque sorte mauvais pour l'adopté au début, je pense que ces relations autrefois salvatrices peuvent rapidement se transformer en prison psychologique car vous êtes vraiment lié à ces liens sociaux jusqu'à ce que vous soyez assez fort pour vous rendre compte que vous avez un choix.

Et tu pouvez briser ce lien, ce lien établi par le gouvernement, bien que peut-être plus tard à l'âge adulte. Et, avec une certaine finesse.

En tant qu'adopté adulte, d'après mon expérience, les liens adoptifs qui se développent sainement ou de manière dysfonctionnelle, après un certain laps de temps, les deux types passent en permanence à cet adopté. Les liens adoptifs se mêlent et fusionnent de la même manière que les liens biologiques, une fois que vous avez passé si longtemps dans le processus de développement.

Cette relation adoptive est totalement incroyable quand elle est bonne, comme toute bonne relation.

L'idée est que lorsqu'il y a des problèmes qui affligent l'unité adoptive, qui peuvent être subtils, interagissant avec la personnalité et la culture des relations adoptives, ces problèmes peuvent être totalement déguisés, non signalés, et cela peut être toxique et les effets peuvent durer toute une vie. .

Par expérience, je vois que c'est parce que l'enfant adopté est vulnérable et ne sait pas signaler les problèmes dans les relations, parce que l'option ne lui est même pas accordée.

Personne n'est vraiment là pour donner ou dire à l'enfant adopté qu'il a ces droits ou options. En ce qui concerne la post-adoption, il n'y a pas beaucoup d'infrastructure.

Malheureusement, si la dynamique n'est pas favorable à l'adopté, avec le temps, cela peut coûter cher un adopté les liens culturels avec son propre pays d'origine ou la perte de sa langue maternelle.

Cela peut coûter à un adopté sa santé mentale et sa santé mentale.

Cela peut coûter à un adopté son estime de soi, qui saigne et retourne dans la mer sociale de son placement ou retourne dans d'autres pays.

Et cela peut coûter la vie à un adopté.

En revanche, si le placement est bon, il peut aussi sauver la vie d'une personne ! Et cela peut permettre à cet adopté le bonheur et la joie pour toujours.

Chaque face de la médaille inculque à la fois la valeur humaine de l'adopté et le coût du placement pour chaque enfant qui devient un adulte dans la société est également coûteux, ce qui entraîne un avantage et un succès exponentiels dans la société, ou des épuisements potentiels.

Pour moi, mon placement adoptif a finalement coûté cher. Cependant, j'étais encore capable de survivre, de travailler et de vivre. Heureusement, j'ai été pris en charge matériellement.

Honnêtement, je pense que beaucoup était dû à ma propre foi, à mon imagination décalée et à la chance aveugle avec laquelle je suis né, tout cela m'a permis de traverser cette épreuve.

Dans l'ensemble, cela a été un voyage total et mon voyage a été très loin d'incarner l'histoire d'adoption traditionnelle des contes de fées.

Alors maintenant, il est temps de faire le travail acharné, un mentor adopté m'a envoyé un message aujourd'hui. Mais je peux le faire, nous pouvons tous le faire ! Il faut juste de bons choix et un entretien régulier.

Vers la fin de ce billet, Je partagerai avec ma communauté d'adoptés que nous avons le choix, surtout une fois que nous avons atteint l'âge légal. Je suis une sorte de fleur sauvage en général, et une floraison tardive, donc je sors du brouillard et je prends conscience maintenant dans la mi-trentaine.

Oui, nous avons beaucoup à nous élever en fonction du statut économique dans lequel nous nous trouvons sans nos liens d'adoption. Mais comme d'autres soutiens par les pairs pour les adoptés l'ont partagé, vous ne devriez pas faire ce genre de chose par vous-même. Vous pouvez avoir des structures de soutien tout le temps là-dedans.

Et oui, c'est terrifiant, car vous devrez reconstruire votre sentiment d'identité en quittant des relations familiales toxiques. Comme oui, cela peut être comme reconstruire votre identité à partir du moment où vous les quittez et recommencez, en tant que personne souveraine et autodidacte.

D'une école privée hawaïenne dans laquelle je travaille maintenant, j'en suis venu à découvrir que la construction de l'identité culturelle commence dans le présent et repose sur les valeurs, l'histoire, l'éducation et la sagesse du passé. Maintenant que j'ai trouvé une maison à Hawaï, je peux peut-être en apprendre plus à ce sujet.

Je travaillerai également sur des objectifs hebdomadaires que j'espère partager avec la communauté au fur et à mesure que je poursuivrai ce voyage sans fin.

En conclusion, si vous êtes dans une bonne famille adoptive, que Dieu bénisse votre fortune et j'ai tant d'amour et de bonheur pour vous ! Cependant, si vous avez besoin de vous séparer des liens, comme si votre adoption n'était pas si saine, sachez que ce n'est pas impossible.

Un soutien professionnel et par les pairs est là pour vous, chaque jour sur votre chemin vers la liberté. Vous pouvez créer votre propre souveraineté, cela ne demandera que du travail.

Lisez le post précédent de Desiree à l'ICAV : Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté et la suivre sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

Trouver de la force dans l'heure la plus sombre

Mon frère, adopté 2 ans avant mon arrivée dans notre maison d'adoption, est décédé sans abri et souffrant de troubles mentaux aux Philippines la semaine dernière. C'était un adopté international philippin américain, tout comme moi.

Nous ne savons pas ce qui s'est passé. Il était en mauvaise compagnie. J'ai le sentiment que la mort a été assistée. La négligence était en cause. C'était à Mindanao, dans une zone rurale, où il est dangereux pour les Américains de voyager, j'ai entendu dire. De vrais enlèvements se produisent là-bas s'ils découvrent que vous êtes américain. Je ne pouvais pas aller voir si c'était réel. La seule personne à informer était une dame qui était une mauvaise nouvelle depuis le début. Elle lui demandait toujours de l'argent. Traquer mon frère pour mettre la main sur ma mère adoptive. Et elle a fait partie de cette mort, prenant des photos de mon frère quelques jours avant qu'il ne meure sans abri d'une suspicion d'empoisonnement à l'alcool.

La nouvelle m'a frappé et le processus de deuil a été réel et déchirant. J'ai eu du mal à donner des nouvelles à mes collègues. Le premier jour de retour au travail, j'ai pleuré dans la dernière heure.

Ce que je veux écrire, c'est ce que j'ai appris de ma vie et de mon monde en tant qu'adopté américain d'origine philippine. Cette vie n'a jamais été facile. Ça n'a pas été amusant. Je n'ai jamais été à l'aise avec ma famille adoptive blanche. Et j'avais un frère malade mental qui était de mon pays natal, brun comme moi, et seulement deux ans plus âgé que moi, et je l'aimais de tout mon cœur.

Cependant, il n'a jamais été en bonne santé. Il a été abusif envers moi en grandissant. Il était mentalement malade et ses abus se sont intensifiés jusqu'à ce qu'il se les inflige à lui-même. Et il a essayé de m'impliquer là-dedans aussi, donc j'ai dû avoir des limites. J'ai attendu qu'il aille mieux. Je pensais qu'il le ferait, mais il n'a fait qu'empirer. Et cela m'a fait me sentir encore plus mal au fil des années, portant cette douleur. Ne sachant pas où le mettre, qui blâmer, pourquoi il était là.

Après tout, je tiens à dire qu'il arrive un moment où il suffit de choisir. Où au lieu de réagir comme vous l'aviez fait auparavant, vous levez les yeux et reprenez votre souffle parce que tout devient trop. Vous remarquez de nouveaux détails dans les nuages et réalisez que vous êtes toujours en train de donner des coups de pied et que vous ne pouvez pas continuer à avoir les mêmes pensées ou les mêmes habitudes. Vous sentez un changement. Vous voyez la nécessité de faire face à l'adversité et vous voulez sourire à la place. Vous voyez le besoin de vous donner l'espace pour être le vrai vous. Parce qu'il n'y a pas de retour en arrière.

J'ai passé tant d'années à me cacher dans le chagrin et les traumatismes de mon passé et je suppose que j'écris ceci parce que ces temps sont révolus.

Tout ce que je sais, c'est qu'à partir d'ici, je vais être fort.

J'honore mon expérience en tant qu'adopté philippin américain avec révérence. Je n'aurai jamais honte de ce que j'ai vécu. Je ne serai pas gêné de ma souffrance, que je me suis surpris à ressentir aujourd'hui, autour de mes collègues. Je ne porterai plus non plus le fardeau de la douleur de mon frère, que j'avais. Je vais m'aimer. je me pardonnerai. Je serai doux avec moi-même. Je ne serai plus aussi dur avec moi-même qu'avant.

Pendant tout ce temps, j'ai porté les fardeaux d'une vie que je n'ai jamais eue. Je me suis accroché à la douleur d'un amour que je n'ai jamais pu tenir.

D'une famille que je n'ai jamais connue.

Mais mon frère est mort, la seule personne au monde que j'ai probablement jamais aimée. La seule personne en qui j'ai jamais vu être une vraie famille. Et quelque chose a changé en moi.

Je respire en écrivant ceci. Je suis vivant, j'écris ceci.

Je suis ici dans le présent. J'ai survécu à toutes ces conneries. Être orphelin de bébé aux Philippines. Devoir traverser la vie américaine qu'on m'a donnée, parce que c'est comme ça que le cookie s'effrite. On nous donne ce qu'on nous fait et vous devez vous en occuper. Vous devez vous ajuster. Et parfois, à l'âge adulte, vous apprenez l'importance d'être gentil avec vous-même et les autres dans le processus, car le bien-être fait partie de la survie.

Après tout cela, je ressens un sentiment de résolution palpable dans les os de mon être. C'est être fort. C'est aimer ce que j'ai dans ce monde aujourd'hui. Et c'est pour ne rien lâcher.

Ma résolution est de continuer à travailler. Pour vivre une vie saine. Être authentique. Vivre vrai. Je suis toujours là dans ce monde. Et je suis seul, mais je m'en suis sorti avec mes facultés intactes.

Je ne me suis pas fait beaucoup d'amis sur ce chemin, mais j'étais déterminé à travailler dur, à me tourner vers le monde de l'art, des bibliothèques et des écoles pour trouver un exutoire.

Je mène une vie de force réservée. J'ai développé ma propre expression de médias créatifs, sauvage dans mon propre intellect et mes propres entreprises.

Et je ne fais que commencer dans ce monde, même à 36 ans.

Je ne sais pas si quelqu'un s'identifiera à ce blog, mais si quelqu'un le fait, sachez simplement que je n'abandonnerai jamais et je ne veux pas que vous abandonniez non plus. Parce que j'ai eu la chance d'entendre les histoires de quelques-uns d'entre vous et d'avoir rencontré quelques-uns d'entre vous à Noël, et cela a été quelque chose à chérir. Et vous êtes si vital dans ce monde, vous l'êtes vraiment.

Je croirai en toi et en l'amour comme quand j'étais plus jeune et je ne m'arrêterai jamais. Juste la façon dont je croyais en Dieu quand j'étais plus jeune et je n'ai jamais arrêté non plus. Je n'arrêterai pas de croire en la race humaine. Je n'arrêterai pas de travailler vers un but plus élevé parce que c'est ce qui me fait me lever le matin.

Je suis ici aujourd'hui pour dire que la douleur, les épreuves et les luttes serviront à quelque chose avec le temps.

Il y a une raison de vivre et vous la trouverez.

Dans l'heure la plus sombre, vous trouverez la force.

Ou la force - vous trouvera.

Lisez le précédent blog de Desiree à l'ICAV : Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté

Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté

Je regarde autour de moi aujourd'hui et je n'ai aucune famille en vue. J'ai été déchiré aux racines quand je suis né aux Philippines dans la misère en 1985, devenu orphelin à la naissance et adopté en 1987.

Doublement, mon processus d'adoption internationale avait systématiquement effacé tout mon héritage et la connaissance de mes ancêtres. Tout en me liant de manière permanente à des personnes qui n'avaient aucun intérêt à préserver ou à garder intactes ma nationalité et ma culture de naissance.

Je ne sais pas pourquoi cela a dû arriver dans le processus d'adoption.

Pourquoi le passé avait besoin d'être effacé si efficacement comme s'il n'avait jamais existé.

Pourquoi fallait-il effacer tout cela ?

Les récits de mes grands-parents, les récits de mes arrière-grands-parents, les voix de toute la chair, le sang et les os qui ont fait mon ADN aujourd'hui.

Pourquoi leurs histoires ont-elles dû me quitter ?

Était-ce parce que j'étais brune ?

Est-ce parce que je suis né aux Philippines, qui dans l'histoire a toujours été un pays en développement, marginalisé avec un passé colonisé ?

Était-ce parce que j'étais un enfant vulnérable qui n'avait pas son mot à dire ni aucun droit sur ma propre vie à ce moment-là ? Était-ce parce que mes souvenirs et mon identité n'avaient pas d'importance ?

Ai-je dû être séparé de mon pays de naissance et de la langue maternelle de mon pays de naissance pour être sauvé par une famille plus privilégiée ?    

Et pourquoi les informations biographiques restantes étaient-elles si incroyablement inutiles et hors de propos ? Et pourquoi ai-je dû attendre jusqu'à l'âge de 18 ans pour recevoir même cette information, dont certaines parties, j'ai appris plus tard lors d'une réunion avec ma mère biologique, n'étaient même pas vraies.

Est-ce que je me plains parce que je suis orphelin ?

Ou est-ce que je me plains parce qu'il y avait des parties de ce processus d'adoption qui étaient systématiquement inhumaines, y compris m'adopter à un couple caucasien du Midwest qui n'avait montré aucun intérêt à préserver mon héritage culturel ou à rester connecté à la langue de mon propre pays de naissance. Comme il le montre, même dans cette documentation d'adoption, ils n'avaient aucun intérêt pour mon héritage.

Je ne savais pas que si j'avais gardé ce lien quand j'étais un enfant brun vulnérable et essentiellement acheté par une famille blanche privilégiée, j'aurais pu retourner aux Philippines à l'âge adulte, mon pays de naissance, et j'aurais pu parler couramment, ce qui m'aurait permis de récupérer beaucoup plus facilement ma citoyenneté.

Même mon nom de naissance, pourquoi mes parents adoptifs qui ne m'ont jamais rencontré, ont-ils soudainement le droit de changer mon nom de naissance lorsqu'ils m'ont adopté/acheté ?

Pourquoi des droits leur avaient-ils été accordés ?

Quels droits m'ont été retirés dans ce double processus ?

Où est passée ma citoyenneté dans mon pays de naissance lorsque j'ai été adopté ?

Pourquoi tout cela a-t-il dû me quitter, quand j'ai été adopté ?

Vous pouvez lire l'article de Désirée : Sur le chemin du rétablissement, suivez-la sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

Passer Thanksgiving seul

Les vacances ont toujours été un peu galère, du moins pour moi. Et pour aggraver les choses, je passe Thanksgiving seule cette année mais je suis content d'avoir au moins quelques jours de congé cette semaine à cause des vacances ! J'ai de nouveaux objectifs avec lesquels je vais aussi m'occuper. Pour ma part, j'espère commencer à prendre des photos locales d'Hawaï. Je pense que cet objectif est génial car il peut me motiver à trois niveaux :

  1. Mon objectif m'encouragerait à en savoir plus sur la belle Hawaï.
  2. Cela me motivera à rencontrer de nouvelles personnes.
  3. Je peux aussi rafraîchir mon portfolio.

La vie à Hawaï en tant que nouveau single a été paisible, mais je dois admettre que cela peut être solitaire. C'était plus dur au début mais j'ai en fait eu quelques petites périodes de joie dans les moments qui passent ces jours-ci.

Ma liste de petites choses qui m'apportent une joie temporaire (en tant que personne nouvellement formée à Hawaï)

  • Écouter de la musique pop bhoutanaise sur Spotify
  • Assis à mon endroit secret préféré avec vue sur l'océan
  • Journal indésirable à la maison avec un film sur
  • Faire du jogging à côté de l'autoroute
  • Manger du pokē à tout moment de la journée
  • Parler à des amis
  • Prise de contact avec mes groupes de soutien ou ateliers créatifs

Le mois prochain sera Noël.

J'ai pensé à ce que ce serait de rendre visite à ma famille adoptive en Arizona pendant cette période. Cela a été des années d'éloignement et je n'ai même pas encore rencontré une poignée d'enfants de mon cousin, alors c'est vraiment bien que je les rencontre cette année.

Ce sera également agréable de ne pas être seul, et j'espère également bloguer à ce moment-là.

J'ai aussi pensé à mes projets à Hawaï. Si je devais essayer de retourner sur le continent pour vivre et travailler dans un endroit plus abordable. En ce moment, travailler ici me permet de continuer à Oahu, mais c'est toujours inconstant. Une autre idée m'a frappé aussi : Je pense que ce serait génial de planifier un voyage aux Philippines avec quelques amis adoptés philippins-américains qui pourraient vouloir explorer notre pays d'origine ensemble !

Quelqu'un est intéressé ?

Pas grand chose d'autre à écrire pour le moment, donc je vais signer. N'hésitez pas à me retrouver sur Instagram si vous souhaitez entrer en contact !

Sur le chemin du rétablissement

Je suis une adoptée américaine d'origine philippine de 36 ans et mon chemin pour me remettre d'être devenu orphelin n'a jamais été facile. Je n'avais pas les moyens de retourner aux Philippines pour restaurer mon héritage. Je n'ai jamais eu les ressources nécessaires pour régler les problèmes que j'avais avec mon placement en adoption internationale. J'ai donc dû trouver des solutions créatives pour me remettre de tout ça.

Je ne peux promettre aucun conseil pour sauver qui que ce soit des complications liées à l'adoption ou à l'adoption. Ce que je peux faire, c'est donner quelques solutions personnelles que j'ai trouvées dans ma propre vie d'adopté et qui m'ont aidé à me remettre de mon parcours d'adoption internationale.

5 choses que j'ai faites pour récupérer ma vie d'adopté

  1. Création. J'ai d'abord étudié l'écriture puis la bibliothéconomie et les sciences de l'information. Mes intérêts m'ont conduit à créer des produits d'art et d'information mixtes qui m'ont aidé à exprimer les pertes de ma vie transraciale et à restructurer un nouveau sentiment d'identité de manière innovante. Je pourrais transformer mon chagrin avec l'art et l'éducation. Par exemple, j'ai créé une archive numérique montrant mon processus d'adoption et l'identité biologique que j'ai perdue lorsque je suis né orphelin aux Philippines en 1985. Vous pouvez consulter mes archives ici et mon instagram ici.
  2. Se retirer paisiblement. Entre le marteau et l'enclume, j'ai dû choisir ce qui était le mieux pour moi psychologiquement et émotionnellement. J'ai commencé à m'éloigner de la norme au début de la vingtaine. Je me suis séparé de ma famille adoptive par distanciation géographique et sociale. Je me suis retiré de toutes les relations passées qui m'ont échoué dans le passé et des mauvaises relations que j'ai eues. J'ai déménagé à Hawaï dans la trentaine, un endroit où j'avais été mystérieusement appelé pendant des années. Là, je lâche prise. Mais malgré le lâcher prise, je n'ai jamais abandonné moi-même, ni l'amour que j'ai pour la vie, mes idéaux ou le monde qui m'entoure. Et pour me maintenir en forme à Hawaï, j'ai continué mes pratiques de méditation et mes thérapies holistiques.
  3. Se concentrer sur le travail. Il existe des voies dans le bouddhisme où l'on peut pratiquer la méditation de manière optimale et atteindre la libération grâce à un travail et un labeur intensifs. Le travail a été la meilleure pratique pour moi. Le travail correspond à ma personnalité studieuse. C'est le meilleur exutoire physique, émotionnel et psychologique. Je peux aussi reconstruire un sentiment d'identité au travail.
  4. Être impliqué dans les communautés. Je me suis impliqué dans des communautés de soutien et des groupes de soutien. Je gravite autour des personnes qui pratiquent la méditation, des personnes qui se consacrent à l'art ou à l'apprentissage, ou des entreprises à but non lucratif. J'aime faire partie de réseaux de soutien avec les gens. Je pose des questions. Je me porte volontaire. J'aime croire que je restructure les liens brisés de mon histoire en m'impliquant aujourd'hui. Faire partie de communautés m'aide à cultiver un sentiment d'appartenance. Je construis une fondation positive autour de moi et des structures de soutien.
  5. Prendre soin de mes relations aujourd'hui. Les relations me maintiennent régulé dans ma vie quotidienne. Mes relations incluent des relations non conventionnelles comme prendre soin de mes plantes, de mon chat, des relations de travail et avec moi-même. J'ai commencé à conseiller régulièrement les adoptés pour cultiver une meilleure relation que j'ai avec moi-même et mon monde d'adoptés. Je retourne également dans ma famille adoptive ce Noël pour leur rendre visite et aider à guérir mes relations avec eux. Mes relations m'aident à rester bien dans la vie aujourd'hui.

Oui, je sens toujours que les échos de mes liens brisés affectent ma vie aujourd'hui. J'ai encore mal d'être né dans la misère aux Philippines il y a si longtemps. Je rêve encore du grand frère philippin américain que j'ai perdu dans cette expérience d'adoption internationale. Je porte toujours le vide où les voix de ma famille biologique ont disparu à jamais. Il n'y a pas de réponse facile pour sortir de ces paradoxes.

Malgré tout, je sais que je trouve mon chemin au jour le jour. Je sors du brouillard et c'est une bonne chose.

Lire la suite de Désirée:
Reconstruire Identité & Patrimoine
Le plaidoyer d'un adopté philippin pour ne pas être effacé

S'épanouir en ces temps changeants

"Avec tous ces changements imprévisibles, il est plus important que jamais de gérer et de conserver votre énergie, car vous en alimentez toute votre vie. Vous disposez de quatre sources d'énergie : physique, mentale, émotionnelle et spirituelle. Lorsque nous sommes déclenchés émotionnellement, nous perdons beaucoup d'énergie.” – Alice Inoue, auteure nationale primée et experte de la vie

Ce sont les mots de ma formation professionnelle hier matin au Hawaii Convention Center. Alice Inoue était l'un de nos conférenciers lors de notre présentation.

J'avais été arbitre temporaire nouvellement employé dans le secteur des demandes de chômage du ministère du Travail de l'État d'Hawaï. Ce jour-là, je m'entraînais à l'art de communiquer avec les clients, surtout lorsqu'ils sont émotionnellement exacerbés. Je ne savais pas que cette formation coïnciderait avec la vie d'adopté adulte ainsi que le public à cette époque, car j'ai dû faire face à des déclencheurs émotionnels toute ma vie.

Maintenant, il semble que les déclencheurs émotionnels soient quelque chose que nous traitons tous à plus grande échelle. Couvrant et se mêlant à des données démographiques plus larges de la société.

Déclencheurs émotionnels des chômeurs

Le Covid-19 affecte toutes nos vies de manière visible et invisible. Le chômage à ce jour persiste avec plus de 100 000 problèmes dans l'État d'Hawaï. J'ai été embauché pour aider à atténuer certains de ces problèmes. C'est un travail à temps plein.

Un jour n'est pas assez de temps pour mettre une brèche dans cette situation.

Je parle à des clients au travail qui éprouvent des difficultés dans les moments difficiles. Cela peut être difficile car en tant que fonctionnaires, nous vivons également en ces temps de Covid. C'est un défi de travailler avec des personnes émotionnellement déclenchées qui sont tombées au chômage.

Surtout étant vulnérable aux déclencheurs en tant que personne vivant en ces temps changeants et incertains aussi. Des fonctionnaires au public, tout le monde a plus de stress, de pression et d'anxiété que jamais. De plus, en tant qu'adopté adulte, je me retrouve à travailler avec mes propres déclencheurs émotionnels avec ceux de tous les autres.

Alors, je me suis assis avec mon équipe amicale d'arbitres qui ont été embauchés en juin et j'ai écouté.

Ce que j'ai d'abord réalisé était une idée préconçue : que les déclencheurs émotionnels sont principalement réservés aux personnes atteintes du SSPT. Ce que j'ai appris de la présentation, c'est que les déclencheurs se développent également chez les personnes blessées dans leur enfance.

Déclencheurs émotionnels

"En grandissant, nous avons eu des douleurs que nous ne savions pas comment gérer", a déclaré la diapositive, avec une photo d'un bébé qui pleurait à l'écran. « En tant qu'adultes, nous sommes déclenchés par des expériences qui rappellent ces vieux sentiments douloureux. »

J'ai écouté et j'ai avalé mon café.

Au cours de l'heure, j'ai appris comment les déclencheurs ne sont pas seulement dans le pays de l'adopté adulte post-traumatique, mais aussi s'entremêlent largement dans l'étendue du terrain social du monde.

Une autre diapositive indiquait : « (les déclencheurs sont) les endroits super réactifs en vous qui sont activés par les comportements ou les commentaires de quelqu'un d'autre. »

Les meilleurs conseils pour gérer les déclencheurs émotionnels

"Tout ce que vous vous sentez obligé de faire, ne le faites pas", a déclaré Alice Inoue, alors qu'elle expliquait la règle d'or pour toutes les situations de déclenchement émotionnel. « Concentrez-vous sur vos pieds et vos orteils. Sentez le sol sous vous. Sortez de l'expérience viscérale de la menace pour réagir plutôt que de réagir consciemment.

Plus de conseils:

  • Créez un « contrefait » ou recadrez un scénario d'une situation actuelle qui pourrait être pire, afin que vous puissiez vous sentir mieux instantanément.
  • Contrôlez ce sur quoi vous avez le contrôle : votre point de vue, vos décisions et vos actions. Calmez-vous avec une technique de respiration « 4-7-8 ».
  • Appliquez la logique aux peurs irrationnelles quand quelque chose arrive. Et n'oubliez pas les 3 A : Accepter, s'adapter et autoriser.

S'épanouir avec un ensemble de compétences post-adopté

Le monde change tous les jours à cause du Covid. Au milieu de cette période, j'ai trouvé une place non traditionnelle dans le monde à cause de mes propres expériences de vie.

En tant qu'adopté adulte, je suis armé de toute la thérapie et de l'adaptation que j'ai suivies dans mon passé, là où j'ai été éduqué. De plus, je peux étendre mes pratiques à un métier où je travaille avec un public émotionnellement déclenché en cette période de Covid-19.

C'était comme une épiphanie, une formation sur la façon de s'épanouir professionnellement et personnellement en tant qu'un. Mes solutions pour les adoptés coïncidaient avec le fait de servir le public ensemble. Ainsi, depuis cette époque, j'ai vu comment chacune de nos rivières peut un jour rencontrer l'océan. Tout en apprenant, comment les défis de la vie peuvent également devenir nos plus grands outils de transformation.

« De chaque crise et défi émergent des bénédictions », a déclaré Alice Inoue, à la fin de la présentation. "Vous avez beaucoup de bénédictions qui vous viennent."

Journal indésirable du dimanche

Aujourd'hui a été une journée difficile. C'était difficile de me relever après être tombé. C'était plus dur encore, d'accomplir la tâche que je m'étais fixée qui était de finir ce journal de bordel diffusé ce dimanche à Hawaï. La gravité était comme un poids qui m'attirait. Peu à peu, je me sentais plus léger avec chaque couche de techniques mixtes que j'appliquais sur la page. Des peintures, un napperon, une enveloppe reconstituée, un petit espace pour la pensée poétique manuscrite écrite en cursive, des images découpées de fleurs jaunes, d'art victorien et des morceaux de pages de livres vintage. Je l'ai finalement publié et bien que mon travail ne soit jamais parfait pour moi, je ressens un sentiment d'exultation lorsque mes médias mixtes secrets sont publiés, montrés au monde. Je ne me sens pas aussi seul quand cela arrive. Je me montre de la plus belle des manières, montrant toutes les meilleures parties de moi. J'essaie donc de publier régulièrement un journal indésirable, au moins un article par semaine si je peux. Aujourd'hui a été difficile mais j'ai publié une diffusion et cela m'a aidé à continuer.

Qu'est-ce qui vous a aidé à continuer aujourd'hui ?

Veuillez commenter ici ou écrivez-moi à starwoodletters@gmail.com

Le ici et maintenant

Une de mes plages locales à Hawaï

Cela fait longtemps que je n'ai pas posté à l'ICAV et beaucoup de choses se sont passées. Mais je vais bien. Je vis dans un petit studio en face de la plage maintenant. Dans une ville côtière à côté d'Honolulu. Après une année scolaire pandémique d'enseignement suppléant dans les écoles de Kamehameha, d'enseignement de la photographie numérique et de création d'un annuaire pour la 8e année, je suis maintenant arbitre à temps plein dans l'État d'Hawaï, aidant l'arriéré de réclamations dû à Covid. C'est un travail conditionnel, censé se terminer en décembre, mais il y a une chance qu'il soit prolongé de 6 mois. J'ai dû prendre ce que je pouvais car le domaine de l'enseignement suppléant n'est tout simplement plus stable partout.

Je suis nouvellement célibataire même si je ne sais pas depuis combien de temps j'ai déjà rencontré quelqu'un qui me fait rire ce qui est génial. J'ai récemment rompu avec mon ex-fiancée avec qui j'étais depuis environ deux ans à Hawaï. C'était bien pour moi de me séparer de lui bien que difficile, c'est toujours difficile de laisser partir quelqu'un que j'aimais autrefois même s'il ne me traitait pas bien. Je pense que c'est la pandémie et toutes les variables inattendues qui ont fait apparaître des modèles de comportement qu'il ne savait pas qu'il avait. Je suppose que je ne peux pas lui donner d'excuses pour qu'il ne me traite pas bien. J'ai juste dû partir et je ne suis plus en bons termes avec lui.

La vie est pleine des bruits de l'autoroute, la vue d'un océan scintillant, des plages, Aloha Aina. Mon chaton, Pualani, a été mon rocher et mon cordon me reliant à cette terre en tant qu'adopté philippino-américain de 35 ans. Mon studio est plein de plantes, de matériel de journalisation indésirable, de lettres de correspondance, de tongs, de produits de première nécessité. J'ai certaines pierres et certains cristaux qui maintiennent mon énergie à la terre, équilibrant le cosmos chaotique à l'intérieur.

La vie ces jours-ci a été un tout nouveau chapitre, travailler à temps plein, joindre les deux bouts à Hawaï par moi-même. J'ai commencé à jouer à Dungeons and Dragons le lundi soir et à Fallout 76 avec mon nouveau voisin d'à côté avec qui je traîne presque tous les jours. Il m'a invité à sortir et m'a gardé productif, rencontrant des gens, explorant Hawaï, allant à la plage et soutenant simultanément mes passe-temps secrets de nerd. Je ne le remercierai jamais assez d'avoir pu me sortir un tout petit peu de ma coquille, ce qui est miraculeux.

Je me demande parfois où est passée ma vie. Je me sens parfois comme une tentative ratée d'un adulte normal parce que je devrais être marié avec des enfants maintenant. Je devrais posséder une maison, aller à des réunions parents-enseignants, j'aurais dû trouver un endroit où appartenir maintenant, mais je ne l'ai pas fait. Je survis à Hawaï avec tous ces livres non écrits en moi, attendant d'être lâchés. Je n'ai toujours pas trouvé cet emploi dans lequel je pourrai évoluer pour le reste de mes années à venir, mais je le veux. C'est un conflit constant ici à Hawaï parce que c'est trop cher d'être propriétaire d'une maison. Mais c'est un endroit magnifique qui est constamment en mouvement avec tous les bons types d'éléments qui me gardent sur mes gardes tous les jours. Me fait essayer, tous les jours.

La ville est impressionnante. L'océan, un mystère constant et compagnon des quêtes sans fin de mon âme. La culture hawaïenne est une culture que je respecte et avec laquelle je me connecte à un niveau implicite et intrinsèque. J'aime vivre à côté d'une autoroute où la bibliothèque est accessible à pied et une plage aussi. Je vois la plage tous les jours maintenant, en me réveillant. C'est magnifique. Me donnant un profond sentiment de soulagement au quotidien.

À Hawaï, mon passé d'adopté est toujours présent comme un monde de perte silencieux et désenchanté qui vit dans mon cœur, quelle que soit la beauté de la journée. Mais, de plus en plus, j'ai l'impression que je peux comprendre mon passé ici. D'une manière ou d'une autre, je le fais juste, je le traverse peut-être, sans savoir pourquoi ni comment. D'une manière ou d'une autre, je me suis retrouvé ici, vivant seul et me débrouillant bien, malgré le chagrin d'amour.

Le plaidoyer d'un adopté philippin pour ne pas être effacé

Cher Conseil d'adoption internationale (ICAB) des Philippines,

Je suis un adopté philippin américain de 33 ans et je refuse d'être effacé. Je refuse d'être ignoré. Je suis né aux Philippines et ce n'était pas mon choix de partir. Mais c'est mon choix de revenir en tant qu'adulte et de retrouver ma citoyenneté. Parce que, ICAB, je suis toujours là. Et je suis un être humain avec des droits civiques et je mérite ce choix.

À ce jour, j'ai demandé votre aide pour la double nationalité et pour récupérer également mon certificat de naissance philippin, mais je n'ai pas eu de réponse de votre part ni reçu de soutien pour mes demandes.

Pourquoi vous, demandez-vous ? Pourquoi est-ce que je continue à tendre la main et à consulter tu? Et pourquoi est-ce important, vous demandez-vous ?

Je te cherche, ICAB, parce que tu as été le gardien de mes archives biologiques. Vous avez été le réservoir de mon histoire philippine et les derniers vestiges de mon identité philippine. Vous êtes le témoin légal de ma situation d'orphelin. Vous avez été l'auteur et le transcripteur de mon dernier passé philippin. Vous avez été le gardien, supervisant mon bien-être car j'avais vécu dans un orphelinat aux Philippines depuis mon enfance jusqu'à l'âge de deux ans. Vous avez été le gestionnaire de mon processus d'adoption internationale des Philippines aux États-Unis. Vous avez été le sélectionneur, approuvant mes parents très adoptifs et mes seuls gardiens.

Vous avez été le propriétaire qui a transféré ma propriété philippine vacante dans un autre pays, me transférant vers le processus d'adoption de Holt International aux États-Unis, pour que je sois naturalisé. Vous êtes maintenant mon trésor vivant du dernier d'entre moi, détenant mes dossiers humains, mon histoire, mon héritage et les droits restants de mon pays de naissance. Alors, s'il vous plaît, ne m'ignorez pas maintenant, quand j'ai le plus besoin de vous, pour m'aider à récupérer mon histoire. Vous êtes celui qui sait le mieux, de ce qui a été perdu. S'il te plaît, ne m'abandonne pas maintenant.

Je sais que je ne suis qu'un adopté, partageant un plaidoyer pour ne pas être effacé. Mais un adopté est vital pour les Philippines, car un seul effacement est une lignée entière d'héritage et d'ascendance philippins. Un adopté, représente tous les adoptés philippins car en négliger un, c'est permettre à une direction administrative différente de prendre forme, et les valeurs humaines seront perdues avec cette attitude et cette opération d'effacement. Négliger les besoins d'un adopté philippin abaissera la barre pour les autres. Cette action dégradera les vertus que reflètent toutes nos agences d'adoption, les sciences humaines mondiales et les droits civils.

S'il vous plaît, accordez-moi l'accès à mon certificat de naissance philippin. S'il vous plaît, permettez à mes informations d'être récupérées de manière accélérée, s'il vous plaît ne me donnez pas d'obstacles dans mes demandes. S'il vous plaît, approuvez-moi pour la citoyenneté depuis tu es le seul qui peut prouver mon héritage philippin. S'il te plaît, me soutenir. S'il vous plaît, écoutez mes besoins aujourd'hui et demain. S'il vous plaît, aidez-moi à essayer de créer une nouvelle voie vers la citoyenneté et une meilleure relation avec l'immigration aux Philippines, en raison de ce que représente cette action. Car, je ne suis pas seulement un adopté philippin, mais tous les adoptés philippins. Et vous êtes le dernier monde restant et vous collez tous nos restes ensemble.

Vous, ICAB, êtes le gardien de tout notre avenir aux Philippines, et personne d'autre que vous ne peut gouverner notre citoyenneté passée et future.

Ainsi, aujourd'hui, je pousse pour une autre étape dans les retrouvailles. Aujourd'hui, je pousse pour plus de reconnaissance de mon histoire humaine. Aujourd'hui, je milite pour une reconnaissance réglementée de mes droits civiques. Et aujourd'hui, je pousse pour un retour à la citoyenneté dans ma patrie, ma patrie, mon pays de naissance d'où je suis né, aux Philippines.

À ce jour, il s'agit d'un objectif essentiel qui explique pourquoi il est important de garder tous les registres et informations de naissance des adoptés philippins légitimes, accessibles et récupérables à tout moment. Comme dans cette action collective et positive, nous maintenons ensemble l'ICAB érigé avec les valeurs intrinsèques sur lesquelles notre communauté mondiale et notre sens de Philippine Kapwa sont construits.

Cher ICAB, nous devrons travailler ensemble maintenant, pour pouvoir renouer l'identité aux Philippines car le but de l'adoption n'est pas de donner, ni d'effacer, mais de restructurer, et de reconstruire. L'adoption est une solution positive, de même que cette demande, qui s'aligne sur l'objectif de toutes les adoptions internationales.

La nature même de tous les efforts d'adoption combinés est la compassion.

Sur une note positive, je peux imaginer des adoptés philippins capables de rendre ce que nous avons appris lors de notre voyage à l'étranger. Nous ne sommes pas entièrement perdus pour les Philippines. Nous pouvons réapprendre ce que nous avons oublié d'avoir vécu si longtemps loin de notre pays d'origine. Nous pouvons établir de nouveaux liens et relations avec la culture des Philippines et retrouver un nouveau sens de l'identité réorientée pour aider les Philippines à devenir un leader plus fort en matière de diversité. Nous pouvons aider l'économie philippine et mondiale. Nous pouvons apprendre les uns des autres. Nous pouvons guérir le passé et cette séparation douloureuse, avec espoir.

Alors s'il te plait ICAB, ne m'efface pas. S'il te plaît, ne m'ignore pas. S'il vous plaît, voyez-moi comme une partie de notre pays, les Philippines, la patrie qui a façonné mon destin et le pays dans lequel j'étais né en tant que citoyen, il y a longtemps. je vous en supplie. S'il te plaît, n'oublie pas de quoi tu es responsable, en m'accueillant il y a toutes ces années. S'il vous plaît, ne considérez pas mes demandes et questions aujourd'hui comme triviales. S'il vous plaît, n'ignorez pas mes e-mails. S'il vous plaît, n'ignorez pas l'appel de mon cœur à rétablir mes droits civils dans mon pays de naissance. Je sais que je suis parti depuis un certain temps, mais je suis toujours là, et je n'ai pas oublié d'où je viens. S'il vous plaît, ne m'abandonnez pas, Philippines.

Parce que je refuse de t'abandonner.

Sincèrement,
Désirée Maru

Nom de naissance : Désirée Maru
Pays de naissance : Les Philippines
Abandon : jour de naissance à Cebu, Philippines
Orphelinat vers 1985 : Asilo de la Milagrosa
Agence d'adoption américaine utilisée vers 1987 : Holt International

Français
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