Una domanda per le agenzie di adozione

di Cameron Lee, adottato dalla Corea del Sud negli USA, terapeuta e fondatore di Terapia riscattata

Cosa autorizza un'agenzia di adozione a continuare a operare? Il numero di bambini collocati al mese? La quantità più bassa di discontinuità di adozione all'anno? Le credenziali del regista? La loro apparizione in una produzione mediatica esclusiva?

Se faticano a incorporare una vasta gamma di testimonianze degli adottati nel modo in cui forniscono efficacemente servizi di assistenza all'infanzia, comprese iniziative per mantenere intatte le famiglie, cosa stanno facendo dentro e verso le nostre comunità?

Una domanda che i genitori adottivi possono porre è: “In che modo le testimonianze di adulti adottati hanno cambiato le tue procedure operative standard negli ultimi cinque anni? Puoi mostrare almeno tre esempi di come il tuo programma è cambiato o si è evoluto sulla base della ricerca e della letteratura guidate dagli adottati?"

A meno che non siano disposti a mostrarvi il loro contributo ai bacini curativi del servizio che affermano di fornire, va bene chiedersi quante persone e famiglie siano state trattenute dall'accesso alle loro strutture di acqua viva.

In altre parole, mostraci il cuore della tua agenzia. Se c'è un'abbondanza di non adottati che parlano e insegnano, ci deve essere qualcos'altro che ci mostri che stai lavorando nel migliore interesse dell'adottato, non solo all'età in cui è "adottabile", ma per tutta la durata della nostra vita.

Vogliamo collaborare con te! Ma per favore, riduci al minimo l'idea che il nostro attivismo sia dannoso per gli affari. La voce dell'adottato non dovrebbe essere una minaccia per coloro desiderosi di imparare a servire meglio gli adottati. Molti di noi vogliono aiutarti a realizzare le tue promesse. Grazie per averci ascoltato in questo modo e per averlo reso una "migliore pratica" di solidarietà.

Leggi l'altro blog di Cameron su ICAV, Il Papa che fa vergognare le persone ad adottare bambini

Due motivi per rimanere in fiore

di Roxas-Chua, adottato dalle Filippine negli USA; autore, artista.

Per molte persone adottate l'adozione è traumatica. Non sono così lineare nella mia condivisione della storia perché non posso rimanere a lungo a respirare quell'atmosfera. Scelgo scrittura, calligrafia e arte per lavorare sulla mia storia. Poiché non ho avuto una buona nascita, mi piacerebbe avere la possibilità di avere una buona morte. Sono su un percorso che ricostruisce da forme mozzate e pezzi invisibili. È un percorso in cui costruisci dalle tue illuminazioni trovate. È un posto in cui sono un neonato, un ragazzo e un uomo che accadono tutti allo stesso tempo. Scrivere e fare arte non sono facili anche se sembra che lo sia. Ecco le verità raccontate in due astrazioni, due lividi quando i miei sensi proiettano una posizione del dolore all'interno del corpo. Non c'è bisogno di mettere in discussione le storie di persone adottate o abbandonate da bambini quando non si adattano alle narrazioni di benessere della società e dei media. Ti chiedo di ascoltare, vedere e sederti con me quando ti apro il mio corpo.

Ascoltando Piccole Cose di Ida – https://youtu.be/pmrsYPypQ

Vedi il blog precedente di Roxas-Chua: Se la luna potesse essere la mia madre natale adesso

Per di più da Roxas-Chua, guarda il loro podcast Caro qualcuno da qualche parte e prenota Dire il tuo nome tre volte sott'acqua.

Compleanni di adozione

di Maars, portato dalle Filippine al Canada. Puoi seguire Maars @BlackSheepMaars

I compleanni sono difficili per un adottato.

È un ricordo del giorno in cui mi è stata data la vita. È un promemoria di ciò che una madre e un padre potevano solo sognare per me.

Tuttavia, in adozione, quei sogni sono di breve durata e qualcun altro ne sogna uno nuovo per me, ma non è mai garantito. Non tutti i sogni portano la stessa intenzione e amore e questo è vero in molti modi per me che ho perso i miei genitori naturali.

Ma ora sogno per me stesso, e sono io che mi reclamo.

Mentre rifletto oggi, quali sono stati 34 anni, piango ancora quel bambino con quel sorriso, quanto non sapeva sarebbe stato davanti a lei. Quanta perdita e dolore avrebbe dovuto superare con il passare degli anni e la perdita di tutto ciò con cui era nata.

Avrei voluto salvarla. Avrei voluto salvarla da tutti i momenti dolorosi che avrebbe dovuto affrontare e avrei potuto tenerla stretta per ogni volta che si lamentava per i suoi genitori naturali. Vorrei poterle garantire che un giorno avrebbe ritrovato tutti i suoi pezzi e che sarebbe arrivato con un diverso tipo di dolore. Vorrei sapere come essere lì per lei.

Oggi auguro a lei e a me stesso che la piccola Maars e io continuiamo a curare le ferite a cui non ha più bisogno di aggrapparsi. Mi auguro che possa trovare pace e felicità nel presente.

Alcune cose non le supero mai, altre troveranno sempre il modo di emergere. Alcune cose guariranno nel tempo.

Buon compleanno piccola Maars, stiamo andando bene!

Dai un'occhiata a un recente blog di Maars: Tanta perdita nell'adozione

Ande condivide su Adoptee Rabbia

di Ande Stanley, nato nel Regno Unito e adottato negli Stati Uniti.

Questa è una serie su Adoptee Anger dall'esperienza vissuta, per aiutare le persone a capire cosa c'è sotto la superficie e perché gli adottati a volte possono sembrare arrabbiati.

Sono mai stato un adottato arrabbiato? Sì. Sono ancora. Il mio terapeuta dice che la rabbia è una risposta normale all'essere mentito e manipolato. Ma io sono un'adottata della scoperta tardiva. Non posso dire come mi sentirei se l'avessi saputo da sempre. Penso che ci sarebbe stata ancora un po' di rabbia perché tutte le bugie che ho scoperto erano state raccontate sulla mia adozione dalle mie famiglie di origine.

Credo anche che ci sia una giusta rabbia che è appropriata quando si tratta di adozione. Vorrei che le mie famiglie fossero disposte a provare almeno a guardare i miei sentimenti attraverso il mio obiettivo, invece di combattere così duramente per mantenere le proprie narrazioni. Ci si aspetta che io veda il loro, ma si rifiutano persino di provare a vedere il mio.

Puoi leggere di più da Ande su I dossier di adozione blog e Spotify podcast.

Musica ispirata alle mie origini boliviane di adozione

di Jo R. Helsper adottato dalla Bolivia alla Germania.

Ispirazione per la mia musica

Sono interessato alla musica dal giorno in cui sono stato adottato in Germania. Mi piace dire che sono nato con la musica nel sangue . Ho iniziato a suonare strumenti di musica classica e ho provato molti altri strumenti, come pianoforte, clarinetto, chitarra e così via.

Durante la mia infanzia, abbiamo avuto un incontro semestrale organizzato dai nostri genitori adottivi tedeschi, dove noi adottati boliviani potevamo incontrarci, conoscere le nostre stesse radici e anche così i genitori potevano parlare dei temi dell'adozione. Quando avevo circa 6 o 7 anni, i nostri genitori hanno invitato un gruppo musicale boliviano per il nostro incontro. Quella è stata la prima volta che ho sentito la musica popolare boliviana in concerto. Prima di questo, l'avevo ascoltato solo tramite MC o CD, quindi ero assolutamente affascinato dal canto e dal suonare gli strumenti culturali e quello è stato il momento in cui ho deciso di suonare anche gli strumenti.

Sono assolutamente felice di essere stato adottato in Germania, ma imparare i miei strumenti nativi mi ha fatto sentire come se avessi un legame con la mia terra, da dove vengo, anche se non l'avevo mai vista prima. Così ho continuato a suonare, scrivere e cantare le canzoni della Bolivia.

Quando sono cresciuto ho imparato anche lo spagnolo. Capire il significato delle canzoni era importante anche per me perché cantare da solo non bastava. Volevo anche sapere cosa significavano le canzoni.

La mia ispirazione nella mia musica è il legame con la mia terra in cui sono nato e l'affascinante cultura degli indiani boliviani e delle montagne.

Non ho ancora visitato la Bolivia. Spero che un giorno andrò a visitare il mio vecchio orfanotrofio e la città dove sono nato. Quando suono, è come se fossi più vicino alla Bolivia e posso immaginare come inizia il tramonto sulle montagne e come il vento soffia sui campi. È anche un buon metodo per rilassarsi e dimenticare lo stress a volte.

Ascolta la musica della Bolivia di Jo:

Dal tokenismo alla giustizia sociale

di Marie Gardom, adottato dalla Malesia nel Regno Unito.

Mi è diventato sempre più chiaro che non solo la diversità da sola non funziona, ma in realtà è una tattica utilizzata per immunizzare le organizzazioni contro l'accusa di razzismo o emarginazione. Qui nel Regno Unito, i politici conservatori che guidano le politiche più anti-immigrazione sono persone di colore. Non rappresentano i gruppi da cui provengono, invece si rannicchiano al potere recitando i vecchi tropi Tory, forse struggendosi di appartenere al gruppo da cui sono sempre stati al di fuori, e sempre lo saranno perché hanno scelto un intollerante nel gruppo. 

Lo vediamo più e più volte, un singolo gruppo di minoranza è rappresentato e additato come un esempio del perché non c'è razzismo/ablismo/sessismo ecc. Convenientemente fanno proselitismo la voce dello status quo con passione e convinzione inebriante. Quando il gruppo dominante è accusato di iniquità, si tira fuori uno o due di detto gruppo di minoranza come un modo per negare l'accusa e tornare a prendere decisioni a svantaggio delle minoranze.
Nel corso dei decenni una crescente consapevolezza e richiesta di rappresentanza ha portato organizzazioni, Hollywood e governi a creare un'illusione di diversità senza inclusione, senza affrontare in modo significativo le dinamiche di potere dei gruppi di maggioranza e delle gerarchie sociali, in modo che il potere rimanga saldamente nelle stesse mani. Siamo spesso rappresentati come un gruppo omogeneo se c'è una persona di colore, o un uomo bianco gay, una casella potrebbe essere stata barrata ma non è stata raggiunta una rappresentazione significativa.

Lo vedo nel modo in cui noi adottati lavoriamo come sostenitori. C'è una consapevolezza nella società, ma una mancanza di conforto con l'idea che gli adottati siano gli esperti. In quanto tale, c'è una performance di inclusione, gli adottati sono spesso in prima linea nelle campagne promozionali per l'adozione se sposano quanto sia bello. Anche se parlano della complessità delle nostre esperienze rimangono voci di conforto per chi vede nell'adozione un bene e l'unico modo per risolvere le crisi familiari in cui un bambino ha bisogno di sostegno.

Ho notato che raramente sono invitato a dare la mia opinione in materia di politiche o buone pratiche all'interno di organizzazioni che potrebbero riformarla. E quando lo sono, il conforto del gruppo di maggioranza è stato notevolmente favorito. La rappresentazione non ci dà potere se siamo in inferiorità numerica, sul territorio di qualcun altro e in fondo alla gerarchia. Credo che questo sia in gran parte inconscio, ma sempre sfruttato. Quelli nella maggioranza raramente devono considerare i fattori che creano equità di potere o più regolarmente iniquità.  

Gli adottati hanno pochissima rappresentanza in tutto il mondo. Nel solo Regno Unito, non c'è un solo gruppo guidato dagli adottati, che copra l'ampia gamma di esperienze degli adottati qui. Invece siamo disparati gruppi di mutuo soccorso non finanziati che cercano di aiutarsi l'un l'altro e noi stessi come possiamo. Ho osservato i modi frequenti in cui molti adottati si esauriscono nel difendere. Essendo stati invitati a conferenze ed eventi politici, molti sono scomparsi dalla vista a causa della natura traumatica di quegli eventi. Sono traumatici perché come minoranza le nostre voci sono svalutate, negate, discusse e spesso messe a tacere in modo aggressivo. Questo gruppo è in gran parte lì a quei tavoli perché siamo così vulnerabili e quindi bisognosi di cambiamento, la nostra comunità ha alti livelli di suicidio, depressione, dipendenza e altro ancora. 

Se ho intenzione di continuare il mio lavoro di avvocato, devo impostare me stesso e gli altri adottati per il successo in questi spazi in cui possiamo trovarci a sopportare pericolosi livelli di stress. Quindi penso che sia importante dare un nome alle dinamiche di potere in gioco in modo da poter essere sicuri di poter affrontare questi problemi nel modo in cui stabiliamo i nostri confini e avere il linguaggio per nominare i problemi quando si verificano. Quindi ho creato una semplice infografica che nomina le dinamiche di potere e offre soluzioni per coloro che sono sinceramente interessati alla giustizia sociale.

Vedi l'altro post recente di Marie in ICAV: Dalla carità alla giustizia

Conseguenze di Atlanta

di Kayla Zheng, adottato dalla Cina negli Stati Uniti.

Sto ancora elaborando l'omicidio di 6 donne asiatiche nel Sparatoria alle terme di Atlanta. Ho pubblicato e condiviso attraverso i miei account sui social media la mia rabbia, la mia sfiducia, l'audacia delle forze dell'ordine e della società per proteggere la fragilità del terrorista bianco e la sfacciata negazione del razzismo. Sento la tensione come una fessura nella mia armatura di compostezza forzata. Ma non sto solo elaborando tutto questo come una donna asiatica. Sono anche costretta a elaborare questa minaccia come una donna asiatica adottata, che è stata cresciuta in un mondo e da persone che assomigliano a quel terrorista. Peggio ancora, sono stato cresciuto da persone che hanno ideologie simili a quelle di quel terrorista. Dove comincio a soffrire, dove comincio a elaborare, come inizio a farti sapere come mi sento quando ho trascorso la maggior parte della mia vita vivendo sotto lo stesso tetto di candore che afferma di amarmi ma danneggia le persone che mi assomiglia?

Se dovessi chiedere ai miei genitori adottivi evangelici bianchi i loro sentimenti per la sparatoria di massa ad Atlanta, si chiederebbero se fosse basata sulla razza. Dopotutto, non tutte le vittime erano asiatiche. Se dovessi chiedere loro se alcuni leader politici in posizioni di potere sono responsabili di alimentare sentimenti anti-asiatici, mi troverei di fronte a "fake news". Ma se dovessi chiedere loro se amano la loro figlia asiatica, verrei accolto con "sì, tuttavia, non ti vedo come asiatica, sei solo nostra figlia". Come posso elaborare un dolore e una paura così reali e appetibili, quando vengono ignorati e negati da coloro che dovrebbero essere i miei protettori per sempre? Come lo traduco in parole e lo avvolgo, in modo che sia presentabile e comprensibile per gli altri vedere le contraddizioni? In questo sta il problema, il problema con il razzismo, il suo potere sistemico e istituzionale che è sottile ma sembra proiettili, schegge e morte.

Questo è tutto per dire che per quanto i miei genitori evangelici adottivi bianchi affermano di amarmi, non possono amarmi. Perché non possono riconoscere il terrorismo che mi hanno inflitto per tutta la vita. Non possono amarmi completamente perché la loro "cecità ai colori" ha impedito loro di vedere l'intero spettro della mia identità e di come passo la vita. Non possono davvero amarmi completamente perché si rifiutano di riconoscere il loro pregiudizio razziale nei miei confronti e come mi hanno cresciuto in quell'ambiente. Non possono amarmi completamente perché non possono affrontare la loro bianchezza, il loro stesso razzismo e il modo in cui contribuiscono a una cultura della supremazia bianca.

Alcuni membri della famiglia adottiva allargata mi hanno contattato, rassicurandomi che si preoccupano, facendomi sapere che sono preoccupati per la mia sicurezza. D'altra parte, non ho sentito un sussurro dalla mia famiglia adottiva immediata. Nessuno di loro. Il loro silenzio la dice lunga. Sto ancora elaborando cosa significa essere asiatico in America. Penso ancora alla volta in cui mi è stato detto di tornare da dove vengo, come se non fosse stato il candore a ricondurmi con la forza in un paese che mi disprezza. A un Paese che mi vede come un virus, un feticcio, una spia comunista, una minaccia e una fantasia da colonizzare dall'Est. Sto ancora assorbendo e cercando di capire cosa significhi per me la violenza verso le persone che mi somigliano. Faccio fatica con tutto questo, ma lotto con questo oltre ad essere una donna asiatica adottata. Faccio fatica a capire cosa significhi quando le persone con cui sono cresciuto si rifiutano di vedermi come una donna asiatica. E quel rifiuto potrebbe costarmi la vita.

Leggi l'articolo più letto di Kayla: Decolonizzare Mosè

Il dolore per la madre dura per sempre

di Melanie Kleintz adottato dal Perù in Germania.

Tra il 24 dicembre 2020 e il 1 gennaio 2021, un totale di 6 adottati dall'Europa si sono tolti la vita, a Settimana nera in Europa per gli adottati. Il numero di casi non denunciati è decisamente più alto. Tutti non riuscivano a chiarire le loro origini, il loro dolore era troppo forte e non trovavano altro modo per rendere sopportabile il dolore.

È così infinitamente triste, doloroso e insopportabile sentirne parlare. Lavoro con genitori adottivi e futuri genitori adottivi da 10 anni e ho tenuto conferenze sull'argomento. Evito anche abbastanza felicemente l'argomento di quanto gli adottati siano vicini alla morte, anche se ne so meglio.

Quante volte negli ultimi anni ho sentito dire che gli adottati dovrebbero essere contenti di essere stati salvati. Negli ultimi mesi una bambina mi ha fatto capire quanto sia importante lavorare con gli adottati, i bambini in affido e il sistema che li circonda. All'esterno tutto sembra così semplice. Il bambino ha nuovi genitori e “è buono“.

Il dolore dei bambini non è permesso dal mondo esterno per tutta la vita. Il dolore per la loro prima “madre” dura tutta la vita. I bambini che conoscono la loro nuova mamma non possono capire il loro dolore. Ieri mio figlio l'ha spiegato bene. Questi bambini hanno un “vuoto nel cuore e anche se ridono, sono sempre tristi”.

C'è ancora molto lavoro educativo da fare con gli adottati traumatizzati e i bambini in affido. Il lavoro di prevenzione e i servizi post adozione sono per me le caratteristiche più importanti!

Se avessi un desiderio, vorrei che ogni adottato potesse chiarire le proprie origini e che nessun ostacolo fosse posto sulla loro strada. I documenti per l'adozione sarebbero stati completi e i genitori adottivi avrebbero sempre offerto supporto in tutto.

Sono così infinitamente triste che questi 6 non abbiano trovato altra via d'uscita e spero solo che gli adottati, i genitori adottivi o altre persone vicine agli adottati, cerchino aiuto e sostegno in una fase iniziale.

Noi adottati possiamo sostenere questo problema all'interno dei nostri gruppi. Il “più caro” della vita ci è stato tolto e chi non capisce quanto ci manca la nostra prima madre, ha bisogno di capire un po' di più il desiderio di chi è stato adottato.

Non possiamo impedire agli adottati di prendere le loro decisioni. L'hanno pianificato. È stata una loro decisione, con la speranza che la loro situazione fosse tollerabile.

Conosco un tedesco adottato che si è tolto la vita a Natale qualche anno fa. Ci è stato detto che è morto e non importa dove è stato detto, tutti i suoi coetanei sapevano che si era suicidato. Tutti sapevano della sua situazione ma nessuno poteva aiutarlo perché non sapevano come.

Sono così orgoglioso dei membri dei miei gruppi. Ci scambiamo idee, impariamo a parlare della propria adozione e ci sosteniamo a vicenda. Negli ultimi mesi del 2020, ho sentito davvero una bella unione nel gruppo. Sensibile e attento! Gli incontri online sono andati allo stesso modo. Vorrei mantenerlo e mantenerlo.

Cari amici adottati, siete persone forti e coraggiose. Non vedo l'ora che arrivi il prossimo incontro che potremo trascorrere insieme.

Verità profonde

di Anonimo, un seguito di Il mio punto di svolta.

Nota: l'ICAV non tollera l'uso di sostanze illegali. Questo post è condiviso nello spirito di evidenziare come ognuno trova percorsi diversi per la guarigione e le profondità del trauma nell'abbandono.

Annotare i miei pensieri immediati dopo quella prima esperienza con la psilocibina era puramente quello di aderire allo stesso processo sviluppato per gli studi clinici alla John Hopkins. Ci sono state davvero cose che ho vissuto durante quel viaggio che sono state rivelatrici e articolare quelle esperienze sulla carta è stata una parte importante del processo di integrazione.

Immagino che fossero la proverbiale pala che ha portato alla luce alcune verità profonde che, se non le avessi scritte, avrebbero facilmente perso la loro profondità nel tempo. A quel tempo, anche se non c'era alcuna intenzione che altri leggessero della mia esperienza psichedelica, anche se capisco che potrebbe essere utile per altri che esplorano opzioni di trattamento per situazioni simili, quindi scrivo questi pensieri aggiuntivi tenendo presente che anche altri potrebbero leggere questo.

Il periodo di mesi successivo al primo viaggio era di immenso contrasto con la vita prima di quel giorno. Ma come sono passati alcuni anni, posso vedere che il livello di contrasto era relativo a quel particolare momento.

Il mio primo viaggio ha rivelato il dolore, il dolore causato dalla separazione, e come il peso di quel dolore abbia creato la propria risacca di sofferenza per decenni. Guardando indietro negli anni e attraverso la discussione con i professionisti della salute, posso vedere modelli di pensiero, comportamenti e sentimenti che risalgono fino alla mia adolescenza che mostrano segni di depressione, stress post trauma, solitudine e dolore.

Avere queste cose rivelate a me, è stato il primo angolo girato che mi ha dato un po' di chiarezza sui miei "problemi". Quando giri per la prima volta un angolo, è quando il contrasto è così evidente perché è ancora dietro di te mentre la nuova linea di vista rivela una prospettiva diversa. C'è un certo sollievo nel vedere per la prima volta un punto di vista diverso.

Non mi illudevo che un viaggio con i funghi fosse l'unico proiettile d'argento di cui avevo bisogno. Come professionista della salute da molti anni, non avevo aspettative che ulteriori progressi sarebbero stati coerenti e lineari, nonostante questo inizio apparentemente epocale. Ho cercato di applicare un po' di fiducia nel processo di guarigione, e speravo che questo angolo girato fosse il primo passo in quel processo. Sapevo che dovevo essere paziente. Sapevo di non avere altra scelta che essere paziente, ma la scelta di provare speranza per la prima volta sembrava qualcosa su cui in realtà avevo un po' di controllo per la prima volta.

Di grande aiuto in questo processo è stato condividere questa prima esperienza con amici e familiari selezionati che hanno mostrato curiosità, cura e sostegno. Decenni di relazioni con queste persone, osservando l'evoluzione della mia vita e i suoi difetti, sono stati l'esposizione perfetta che ha permesso loro di comprendere il significato di un'esperienza e dei proclami di morte dell'ego psichedelico.

Tuttavia, in contrasto con questo era mia madre adottiva. Dopo aver subito la perdita del marito di cinquant'anni per Alzheimer pochi anni prima, e ancora quella che sembrava vivere una vita di lutto, ero ancora estremamente delusa e ferita dalla sua mancanza di curiosità, apertura mentale e simpatia. Forse le mie aspettative erano troppo ottimistiche per una vedova in lutto, fondamentalista cristiano per tutta la vita ed esperto conservatore anti-droga. Molti tentativi di conversazione per essere aperti e condividere me stesso con lei sulla mia salute mentale e sull'efficacia degli psichedelici generalmente hanno portato al silenzio o a un'osservazione superficiale e benevola come: "Beh, purché ti abbia aiutato e ti senti meglio ora". Inquadratura così banale. Avrebbe potuto benissimo essere un'osservazione in relazione all'avere mal di testa e all'assunzione di Panadol.

Questo mi ha fatto capire alcune dure verità su di lei. Sì, ho tutti i ringraziamenti e la gratitudine per la vita che mi ha dato. Ma ora non ha più niente da darmi, sia per limitate capacità emotive e mentali, virtù religiose, o semplice mancanza di obblighi. Devo accettarlo. Mi dice che mi ama come suo figlio. Ma sembra un amore sentimentale per qualcuno che non esiste più. Era comunque una persona fittizia. Non mi aveva mai conosciuto davvero tutti quegli anni prima. Ora non mi conoscerà mai, dannazione. Potrebbe ancora amarmi a modo suo, ma non l'amore che hai con qualcuno che deriva dalla condivisione di uno dei percorsi della vita insieme in cui discuterete e litigare, ridere e piangere, o vi perderete l'un l'altro. Io e mia madre non condividiamo più nessun percorso. Sembra davvero un rifiuto. Un secondo rifiuto da parte della seconda madre. Le mie conversazioni con lei ora sono superficiali come con il barista della caffetteria locale. Se mi chiede come sto, non le dico la verità. Non è interessata. Parlando di questo con uno psicologo e disfacendo la storia pre-adozione di mia madre, abbiamo dedotto che ero una sorta di figlio sostitutivo per un primogenito perso a causa di complicazioni post-partum. Se poi aggiungi un'inquadratura religiosa fondamentalista, come essere salvato da un paese devastato dalla guerra era tutto il piano di Dio, allora ci si può rendere conto di quanto questo sia de-validante e di come abbia ritardato il disimballaggio e l'elaborazione dell'intera esperienza di adozione.

I mesi successivi al primo viaggio con i funghi mi hanno sensibilizzato molto di più alle situazioni emotive. I miei anni precedenti di lavoro in emergenza sanitaria, avevano sviluppato una capacità di disimpegnarsi emotivamente da situazioni difficili che era un meccanismo protettivo comune sviluppato da molti paramedici. Ma ora vedevo e sentivo tutto, in particolare la sofferenza e il dolore. Guardare cose come una donna al telegiornale piangere per la morte di suo figlio, o un soldato che fa una smorfia di dolore, alle prese con esercizi di riabilitazione è diventato inguardabile per me. Quel dolore e quell'angoscia profondi e genuini mi collegarono istantaneamente al dolore che ora viveva dentro di me. Ho iniziato a provare compassione per il mondo e per me stesso. Ho visto così tanto dolore e sofferenza nel mondo. Sembrava quello di cui era fatto il mondo. Ho sempre trovato i bambini belli e affascinanti, ma anche adesso c'era qualcosa di triste nello stare con loro. Forse era vederli con i propri genitori. Vedendo quello sguardo di collegamento che fanno con le loro madri e che viene restituito in natura. Quella connessione e comunicazione non verbale primordiale. Vedere madri e bambini amorevoli fare questo, mi schiaccia dentro.

Per la prima volta ho provato rabbia nei confronti di mia madre naturale e in seguito di mia madre adottiva. Nel corso degli anni c'erano stati tentativi di localizzare mia madre naturale attraverso programmi di ricerca e connessioni personali. Avevo visto molti documentari su genitori e figli che si riunivano dopo molti anni di ricerche e spesso non era un finale da favola. Intellettualmente potrei entrare in empatia con una giovane madre disperata in un terzo mondo o in un paese dilaniato dalla guerra, che dà il figlio in adozione. Ma le cose adesso erano diverse. Ho pensato spesso a come sarebbero andate le cose se ci fossimo trovati ora, che tipo di relazione avremmo avuto o vorremmo avere. So che la cultura e la tradizione familiare di solito dettano il modo in cui opera una relazione genitore-figlio. Ma le cose ora sono diverse e sarebbero diverse. Posso quasi sentire l'aggressività dentro di me mentre mi rilasso contro le aspettative di una persona e di una situazione che potrebbero non verificarsi mai. Una futura relazione sarebbe alle mie condizioni, a quelle di nessun altro. Certamente non qualcuno che mi ha lasciato senza niente. Ma è tutto ipotetico. Ora sono più grande, quindi probabilmente è morta comunque. Penso di poterlo lasciare andare. Ma ci vorrà del tempo.

Per quanto riguarda mia madre adottiva, la sua indifferenza e i suoi giudizi mi restano nel collo ogni volta che ci impegniamo in una conversazione educata e superficiale. Conosco la sofferenza che ha attraversato allattando il suo unico compagno di vita, mio padre, durante il lungo addio, ma questo è il ciclo della vita. La sua vita da manuale. Aveva tutto quello che io non avrò mai. La vita che non avrò mai. Per una che professa di vivere nella speranza di promesse e miti religiosi, non ha molto senso per me la visione del mondo egocentrica che ha ora, la mancanza di gioia nella sua vita e l'allontanamento dalla sua stessa famiglia.

Penso di essere sempre stata una persona disciplinata quando si tratta di fare le cose che devo fare. Sapevo che cose come l'esercizio fisico, il sonno, il mangiare bene, contribuiscono tutti a una buona salute mentale. Leggendo James Gordon's "La trasformazione: guarire dal trauma per diventare di nuovo integri” mi ha incoraggiato ad aggiungere la meditazione alla mia routine di auto-mantenimento. Accoppiato con la lettura di Sam Harris "Spiritualità senza religione“Sono stato in grado di avvicinarmi alla meditazione come uno strumento di auto-creazione e consapevolezza senza inutili riempitivi religiosi o esoterici. Qui ho scoperto come trovare il piacere nel solo respirare. Respiriamo costantemente ma non ci accorgiamo mai di come questa semplice funzione automatica possa semplicemente far star bene. La meditazione mi ha anche permesso di ridiscendere profondamente nel subconscio in numerose occasioni come un mini viaggio psichedelico. Con i giusti schemi di respirazione e l'ambiente, potrei raggiungere quel luogo ed esplorare ulteriormente le profondità della mia coscienza. Spesso mi ha portato più lacrime, dolore e nuove intuizioni su me stesso, ma mi ha anche permesso di isolare il mio dolore in uno spazio fisicamente definibile. Prima del viaggio con i funghi, era diffuso, sotto la superficie, trascinandomi sempre verso il basso. Come calpestare le acque dell'oceano con la distesa nera appena sotto i tuoi piedi, aspettando che ti stanchi e sprofondi nelle oscure profondità. Da allora, con più meditazione, ora è molto più evidente ed esplicito, come un pesante mattone conficcato nel mio petto ogni volta che ricordo lo spazio in cui la mediazione o le sostanze psichedeliche mi permettono di andare. Non mi afferra più dal basso. È qui con me ora, portata stretta nel mio petto – pesante.

Continuo ad essere paziente. Riporre fede nei poteri curativi del corpo e della mente. Ma le cose sembrano durare per sempre. È come essere in uno schema di mantenimento del volo. So dove voglio andare ma non riesco ad atterrare, quindi continuo a girare in tondo, sperando che il carburante non finisca.

Ho iniziato le arti marziali Brazilian Jiu-Jitsu che si sono rivelate una grande fonte di distrazione e terapia mentale, inoltre è più terapeutico cercare di strangolare qualcuno che parlare con uno psicologo dei miei sentimenti per un'ora. Essere così stanco e dolorante dopo l'allenamento significa che crollo nel sonno completamente esausto, senza energia per la mente per iniziare stupide conversazioni con se stessa. Ma come attestano le mie articolazioni e le mie membra doloranti, l'età sta iniziando a farsi sentire. Sembra che il corpo non possa sempre incassare gli assegni che la mente vuole emettere.

Prima del viaggio dei funghi, il mio sollievo era il pensiero di avere il controllo per porre fine alle cose ogni volta che lo desideravo. Che lo facessi o meno non era il punto, era la sensazione che potevo. Dopo il viaggio, non riuscivo a localizzare quella sensazione. Sembrava che quella capacità dentro di me fosse sparita. Sembrava una buona cosa in quel momento. Ma ora alcuni giorni non ne sono così sicuro. Pensare di non avere la capacità di liberarmi, significa che sono intrappolato qui. L'unica speranza che avevo prima, l'idea che mi dava sollievo, è svanita. Alcuni giorni sono indeciso se rimpiangere o meno il viaggio, poiché mi ha tolto l'unica speranza che avevo che mi ha portato in questi ultimi decenni.

Rifarei i funghi o li consiglierei? Decisamente. Mi ha dato una diagnosi. È arrivato al nocciolo del mio problema. Ma dopo alcuni anni, avevo bisogno di rivalutare la mia posizione. Avevo bisogno di una prognosi della situazione perché sembrava che le cose si fossero fermate, o forse regredite un po' dal contrasto che avevo visto per la prima volta.

Ho programmato un altro giorno per un viaggio con la psilocibina. Ma dopo venti minuti passati a guardare la dose secca macinata sul banco della cucina, non riuscivo a farlo di nuovo. L'ultima volta è stata così straziante.

Avevo una piccola pastiglia di LSD nel congelatore, come faccio io, e ho deciso di prenderne mezza compressa e fare un po' di meditazione. L'LSD ha lo stesso effetto sulla mente della psilocibina. Ho preso solo la metà perché non volevo un viaggio pesante come l'ultima volta. Quanto basta per spegnere la rete in modalità predefinita e farmi valutare le cose.

Penso di aver dimenticato la concentrazione delle pastiglie perché l'effetto è stato lo stesso dei funghi, più forte di quanto mi aspettassi. Forse l'equivalente di circa ¾ della dose originale. Potevo sentirmi scivolare nella mia mente come prima, non così in profondità, ma abbastanza per vedermi.

Questa volta c'era una casa e io ci stavo seduto da solo al buio. Non c'era nessuna sensazione di angoscia, urgenza di fuga. Solo rassegnazione. Questa casa ero io. Una rappresentazione di me stesso e della mia vita, ma era fuori controllo e pericolosa. Ho dovuto costruire questa casa da solo senza alcun aiuto e senza gli strumenti giusti. Sono ancora riuscito a mettere insieme qualcosa che sembrava una casa. Ma sapevo che era incompleto e aveva le basi mancanti. Da lontano sembrava a posto, ma quando mi sono avvicinato e dentro, ho potuto vedere che non era giusto. Nessuno vorrebbe restare qui. È troppo tardi per demolire tutto e ricominciare.

Che prognosi deludente. Forse mi sono sopravvalutato e mi sono aspettato troppo e troppo presto, quindi sono tornato al lavoro come al solito. Continua a fare le cose che gli esperti dicono che devo fare. Non ho scelta davvero. Posso succhiarlo ancora per un po', anche se mi sembra di voler solo tornare a casa. È così che mi sento adesso, come se stessi aspettando di tornare a casa ovunque sia, in questa vita o nella prossima. Voglio solo andare a casa. Non vedo l'ora di tornare a casa.

Evento del municipio adottato dal Dipartimento di Stato degli Stati Uniti

È passato più di un anno da quando il Dipartimento di Stato degli Stati Uniti ha cercato attivamente l'interazione con gli adottati internazionali in America.

Il 13 novembre 2020, il Dipartimento di Stato degli Stati Uniti (l'autorità centrale per l'adozione internazionale in America) ha organizzato un evento unico nel suo genere, invitando apertamente gli adottati internazionali in America a condividere ciò che vorrebbero che i responsabili delle politiche sapessero sull'esperienza vissuta dell'internazionale adozione. È fantastico che il Dipartimento di Stato si sia attivamente consultato ampiamente con la comunità degli adulti adottati internazionali!! Spero che ne vedremo di più, nonostante le loro restrizioni "giurisdizionali".

Pamela Kim, nata in Corea del Sud e adottata in America, ha dato le sue impressioni su questo evento storico.

Ho appena lasciato l'evento del municipio adottato dal Dipartimento di Stato. Una delle esperienze di adottati più commoventi che ho avuto, sorprendentemente. Non avevo idea che il governo si preoccupasse anche degli adottati, specialmente di quelli internazionali. I facilitatori sono stati fantastici. Ogni adottato ha avuto due minuti per parlare poiché c'erano quasi cento adottati alla chiamata. Due minuti per dire come l'adozione ha avuto un impatto su di noi e sulle nostre vite, cosa vogliamo che sappiano.

C'erano adottati da Russia, Corea, Cina, India, Paraguay, Etiopia, Perù, Iran e altri. Anche gli adottati domestici. Le storie erano difficili da ascoltare. Tutti hanno espresso un trauma – riguardo a razza e identità, perdita di cultura, genitori adottivi abusivi, abbandono, tratta, bisogni di salute mentale, ambienti scolastici e bullismo, ricerche di nascita fallite, rischi di espulsione.

L'impatto permanente dell'adozione è chiaro se si viene adottati da neonati o da adolescenti. Ho sentito molte storie di famiglie di genitori adottivi amorevoli. Ho anche sentito quelle stesse persone dire: "Non posso sostenere l'adozione internazionale transrazziale".

Alcune persone hanno pianto.

Ho condiviso che la mia adozione avrebbe dovuto avere successo perché ero un bambino, facevo parte della minoranza modello, adottato in una famiglia con risorse, ho frequentato scuole "buone" ecc. Ho condiviso che ho lottato tutta la mia vita dal trauma ... con disturbi alimentari potenzialmente letali, tentativi di suicidio, problemi relazionali, fibromialgia. Che la mia famiglia mi ha tagliato fuori molte volte. Che anche adesso ci sono dei fattori scatenanti che mi riportano in un luogo di profondo dolore e paura.

ho parlato di il mio amico che potrebbe essere deportato in Thailandia. l'ho condivisa GoFundMe. Ho anche condiviso la petizione per le madri single della Corea, KUMFA.

Il Dipartimento di Stato afferma che ci saranno conversazioni ed eventi futuri per ascoltare le nostre voci. Sono emotivamente spazzato via, ma sono così felice che sia successo.

È come se dopo 39 anni passati a sentirci invisibili e dimenticati, contassimo davvero! In realtà abbiamo una voce.

Possiamo cambiare la cultura dell'adozione quanto vogliamo, ma finché le leggi sull'adozione non cambieranno, continueremo a ripulire i pasticci che sono le nostre vite.

“Ci sono stati molti fallimenti…” ~Adult Adoptee

Grazie al Dipartimento di Stato degli Stati Uniti per aver ascoltato le voci degli adulti adottati all'estero!!

Grazie Pamela Kim per aver condiviso i tuoi pensieri dopo questo evento!

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