Cumpleaños de adoptados

por Maars, llevado de Filipinas a Canadá. Puedes seguir a Maars @BlackSheepMaars

Los cumpleaños son difíciles para un adoptado.

Es un recordatorio del día en que me dieron la vida. Es un recordatorio de lo que una madre y un padre solo podían soñar para mí.

Sin embargo, en la adopción, esos sueños son de corta duración y alguien más sueña uno nuevo para mí, pero nunca está garantizado. No todos los sueños tienen la misma intención y amor, y eso es cierto en muchos sentidos por haber perdido a mis padres biológicos.

Pero ahora sueño por mí mismo, y ese soy yo reclamándome a mí mismo.

Mientras reflexiono sobre el día de hoy, lo que han sido 34 años, todavía me duele esa bebé con esa sonrisa, cuánto no sabía que le esperaba. Cuánta pérdida y dolor tendría que superar a medida que pasaban los años y la pérdida de todo con lo que nació.

Desearía haberla salvado. Ojalá pudiera haberla salvado de todos los momentos dolorosos que enfrentaría, y podría haberla abrazado cada vez que lloraba por sus padres biológicos. Ojalá pudiera garantizarle que algún día encontraría todas sus piezas nuevamente y que vendría con un tipo diferente de dolor. Ojalá supiera cómo estar ahí para ella.

Hoy, deseo para ella y para mí, que la bebé Maars y yo podamos continuar sanando las heridas a las que ya no necesita aferrarse. Deseo que ella pueda encontrar paz y felicidad en el presente.

Algunas cosas nunca las supero, algunas cosas siempre encontrarán la manera de salir a la superficie. Algunas cosas sanarán con el tiempo.

¡Feliz cumpleaños bebé Maars, lo estamos haciendo bien!

Echa un vistazo a un blog reciente de Maars: Tanta pérdida en adopción

Ande comparte sobre la ira de los adoptados

por ande stanley, nacido en el Reino Unido y adoptado en los Estados Unidos.

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

¿Alguna vez fui un adoptado enojado? Si. Aun lo estoy. Mi terapeuta dice que la ira es una respuesta normal a la mentira y la manipulación. Pero soy un adoptado por descubrimiento tardío. No puedo decir cómo me sentiría si lo hubiera sabido todo el tiempo. Creo que todavía habría algo de enojo por todas las mentiras que descubrí que mis familias de origen habían dicho sobre mi adopción.

También creo que hay una ira justa que es apropiada cuando se trata de adopción. Desearía que mis familias estuvieran dispuestas al menos a tratar de ver mis sentimientos a través de mi lente, en lugar de luchar tan duro para mantener sus propias narrativas. Se espera que yo vea los suyos, pero ellos se niegan incluso a tratar de ver los míos.

Puedes leer más de Ande en Los expedientes de adopción blog y spotify pódcast.

Música inspirada en mis orígenes bolivianos como adoptivo

por Jo R. Helsper adoptado de Bolivia a Alemania.

Inspiración para mi música

Me interesa la música desde el día en que me adoptaron en Alemania. Me gusta decir que nací con música en la sangre. . Empecé a tocar instrumentos de música clásica y probé muchos otros instrumentos, como piano, clarinete, guitarra, etc.

Durante mi infancia, tuvimos una reunión bianual organizada por nuestros padres adoptivos alemanes, donde los adoptados bolivianos pudimos conocernos, conocer nuestras mismas raíces y también para que los padres pudieran hablar sobre los temas de la adopción. Cuando tenía unos 6 o 7 años, nuestros padres invitaron a un grupo de música boliviano a nuestra reunión. Esa fue la primera vez que escuché música folclórica boliviana en concierto. Antes de esto, solo lo había escuchado a través de MC o CD, así que estaba absolutamente fascinado por cantar y tocar los instrumentos culturales y ese fue el momento en que decidí tocar los instrumentos también.

Estoy absolutamente feliz de haber sido adoptado en Alemania, pero aprender mis instrumentos nativos me hizo sentir que tengo una conexión con mi tierra, de donde vengo, aunque nunca la había visto antes. Entonces seguí tocando, escribiendo y cantando las canciones de Bolivia.

Cuando crecí también aprendí español. Entender el significado de las canciones también fue importante para mí porque cantar solo no era suficiente. También quería saber qué significaban las canciones.

Mi inspiración en mi música es la conexión con mi tierra donde nací y la fascinante cultura de los indígenas bolivianos y las montañas.

Todavía no he visitado Bolivia. Espero que algún día iré a visitar mi antiguo orfanato y la ciudad donde nací. Cuando toco música, es como si estuviera más cerca de Bolivia y me puedo imaginar cómo comienza la puesta de sol sobre las montañas y cómo sopla el viento sobre los campos. También es un buen método para relajarse y olvidarse del estrés a veces.

Escuche la música de Jo de Bolivia:

Del tokenismo a la justicia social

por Marie Gardom, adoptado de Malasia al Reino Unido.

Cada vez me queda más claro que no solo la diversidad por sí sola no funciona, sino que de hecho es una táctica que se utiliza para inmunizar a las organizaciones contra la acusación de racismo o marginación. Aquí en el Reino Unido, los políticos conservadores que lideran la mayoría de las políticas antiinmigrantes son personas de color. No representan a los grupos de los que provienen, sino que se acurrucan en el poder recitando los viejos y cansados tropos Tory, tal vez suspirando por pertenecer al grupo interno del que siempre han estado fuera, y siempre lo serán porque eligieron. un intragrupo intolerante. 

Vemos esto una y otra vez, un solo grupo minoritario está representado y presentado como un ejemplo de por qué no hay racismo / ablismo / sexismo, etc. Convenientemente proselitizan la voz del status quo con pasión y convicción embriagadora. Cuando el grupo dominante es acusado de inequidad, ellos sacan a uno o dos de dicho grupo minoritario como una forma de negar la acusación y vuelven a tomar decisiones en detrimento de las minorías.
A lo largo de las décadas, una creciente conciencia y demanda de representación ha llevado a las organizaciones, Hollywood y los gobiernos a crear una ilusión de diversidad sin inclusión, sin abordar de manera significativa la dinámica de poder de los grupos mayoritarios y las jerarquías sociales para que el poder permanezca firmemente en las mismas manos. A menudo se nos representa como un grupo homogéneo si hay una persona de color o un hombre blanco gay, es posible que se haya marcado una casilla, pero no se ha logrado una representación significativa.

Veo esto en la forma en que nosotros, los adoptados, trabajamos como defensores. Hay conciencia en la sociedad, pero falta de comodidad con la idea de que los adoptados son los expertos. Como tal, hay un desempeño de inclusión, los adoptados a menudo están a la vanguardia de las campañas de promoción de adopción si defienden lo hermoso que es. Incluso si hablan de la complejidad de nuestras experiencias, siguen siendo voces reconfortantes para aquellos que ven la adopción como algo bueno y como la única forma de resolver la crisis familiar en la que un niño necesita apoyo.

He notado que rara vez me invitan a dar mi opinión sobre políticas o mejores prácticas dentro de las organizaciones que podrían reformarlas. Y cuando lo estoy, la comodidad del grupo mayoritario se ha visto significativamente favorecida. La representación no nos da poder si nos superan en número, en el territorio de otra persona y muy abajo en la jerarquía. Creo que esto es en gran parte inconsciente, pero siempre aprovechado. Aquellos en la mayoría rara vez tienen que considerar los factores que crean equidad de poder o, más regularmente, inequidad.  

Los adoptados tienen muy poca representación en todo el mundo. Solo en el Reino Unido, no hay un solo grupo liderado por adoptados, que cubra la amplia gama de experiencias de los adoptados aquí. En cambio, somos grupos dispares de ayuda mutua sin fondos que intentan ayudarnos unos a otros y a nosotros mismos como podamos. He observado las formas frecuentes en las que muchos adoptados se agotan al abogar. Habiendo sido invitados a conferencias y eventos políticos, muchos han desaparecido de la vista debido a la naturaleza traumática de esos eventos. Son traumáticos porque, como minoría, nuestras voces son descartadas, negadas, discutidas y, a menudo, silenciadas agresivamente. Este grupo está en gran parte en esas mesas porque somos muy vulnerables y, por lo tanto, necesitamos un cambio, nuestra comunidad tiene altos niveles de suicidio, depresión, adicción y más. 

Si voy a continuar mi trabajo como defensora, necesito prepararme a mí y a los compañeros adoptados para el éxito en estos espacios donde podemos encontrarnos soportando niveles peligrosos de estrés. Así que creo que es importante nombrar las dinámicas de poder en juego para que podamos asegurarnos de poder abordar esos problemas en la forma en que establecemos nuestros límites y tener el lenguaje para nombrar los problemas cuando ocurren. Así que he creado una infografía simple que nombra las dinámicas de poder y ofrece soluciones para aquellos genuinamente interesados en la justicia social.

Vea la otra publicación reciente de Marie en ICAV: De la caridad a la justicia

Soy huérfano

por Ramón C Manjula nacido en Sri Lanka, adoptado en los Países Bajos.

Soy huérfano desde hace unos meses. Llevo llorando desde octubre de 2017 por mi madre adoptiva y extraño a mi padre adoptivo desde julio de 2020.

Sé toda mi vida que el mundo es duro y falta empatía. Muchas preguntas lloran en mi corazón. ¿Anhelo la seguridad del pasado? ¿O prefiero viajar a un paraíso en el futuro?

Me llamo Ramón C Manjula. En 1984 nací y fui adoptado en la ciudad de Kalutara, Sri Lanka. Tenía siete semanas.

En mí hay una melancolía que bordea la depresión pero pasa por sí sola porque sí, ¿qué más puede decir un terapeuta?

No puedo mantener amistades ni encontrar novia. No puedo ir con cumplidos como, "Puedes tener cualquier mujer que quieras porque eres un hombre tan hermoso". Es horrible esas preguntas como, "¿Qué pasa con las mujeres, Ramón?" o, "¿Cómo es que alguien como tú no tiene novia?"

Después de una vida llena de elogios bien intencionados pero sin una relación, estoy en casa solo y trastornado.

Hace unos años, en el verano de 2016, durante una fiesta para personas adoptivas de Sri Lanka como yo, encontré más malentendidos y heridas que un alma gemela. Ahora me doy cuenta de que me decepcionó y me dolió. Durante años grité ese dolor con rabia y disgusto.

La mujer que dijo que "realmente me agradaba" y que yo era "un hombre hermoso" pero "no sentía nada más por mí", me hizo retroceder a la época en que mi madre biológica sí me amaba, pero más o menos dijo , “Lo siento, te rechazo, no voy a cuidar de ti”.

Pero también años antes luché con preguntas sobre la vida y pregunté: "¿Quién o qué es Dios?" Como resultado, comencé a profundizar en la religión con solo ver documentales, ver películas de historias bíblicas, etc.

Solo alrededor de septiembre de 2011 comencé a profundizar en el Islam. También me han guiado, como lo hace el 99,9% de la humanidad, por medios corruptos. ¿Por qué las recitaciones del Corán desaparecen milagrosamente de YouTube?

Cada vez aprendí más sobre la visión de la vida detrás de la segunda religión más grande del mundo. Sobre no beber alcohol, no consumir drogas y fumar cigarrillos. Y especialmente sobre la base teológica. ¿Qué ha cambiado, negado y corrompido realmente a lo largo de los siglos a través de la supuesta Iglesia Católica Romana inocente?

Siempre quise dirigirme al mundo con una visión que tendría valor incluso después de mi muerte. Así que di vida a los personajes y comencé a procesar hechos teológicos con ellos en un thriller.

Durante nueve años me he esforzado en la primera parte del trabajo de mi vida, pero ahora, después de todo lo que he pasado, he aprendido sobre la humanidad, sobre mí y sobre el mundo. Hoy declaro mi mensaje de que el hombre se ha perdido completamente con: “Los peregrinos viajan a un paraíso perdido. "

*** ¿Qué opinas? ¿Puede ser terapéutico escribir un libro? ***

Consecuencias de Atlanta

por Kayla Zheng, adoptado de China a EE. UU.

Sigo procesando el asesinato de 6 mujeres asiáticas en el Tiroteos en el spa de Atlanta. He estado publicando y compartiendo en mis cuentas de redes sociales sobre mi enojo, mi desconfianza, la audacia de las fuerzas del orden y la sociedad para proteger la fragilidad de los terroristas blancos y la negación flagrante del racismo. Puedo sentir la tensión como una grieta en mi armadura de compostura forzada. Pero no solo estoy procesando todo esto como una mujer asiática. También me veo obligada a procesar esta amenaza como una mujer asiática adoptada, que ha sido criada en un mundo y por personas que se parecen a ese terrorista. Peor aún, me han criado personas que tienen ideologías similares a las de ese terrorista. ¿Dónde empiezo a llorar, dónde empiezo a procesar, cómo empiezo a hacerles saber cómo me siento cuando he pasado la mayor parte de mi vida viviendo bajo el mismo techo de blancura que dice amarme pero daña a las personas que ¿Se ve como yo?

Si les preguntara a mis padres adoptivos evangélicos blancos sus sentimientos sobre el tiroteo masivo en Atlanta, ellos se preguntarían si se basó en la raza. Después de todo, no todas las víctimas eran asiáticas. Si les preguntara si ciertos líderes políticos en posiciones de poder son responsables de alimentar los sentimientos anti-asiáticos, me encontrarían con “noticias falsas”. Pero si les preguntara si aman a su hija asiática, me encontrarían con "sí, sin embargo, no te veo como asiática, eres solo nuestra hija". ¿Cómo proceso un dolor y un miedo tan reales y apetitosos, cuando es ignorado y negado por aquellos que se supone que serán mis protectores para siempre? ¿Cómo lo pongo en palabras y lo envuelvo, para que sea presentable y comprensible para que otros vean las contradicciones? En esto radica el problema, el problema del racismo, su poder sistémico e institucional que es sutil pero se siente como balas, metralla y muerte.

Todo esto es para decir que por mucho que mis padres evangélicos adoptivos blancos afirmen amarme, no pueden amarme. Porque no pueden reconocer el terrorismo que me han infligido toda mi vida. No pueden amarme plenamente porque su “daltonismo” les ha impedido ver todo el espectro de mi identidad y cómo voy por la vida. No pueden amarme por completo porque se niegan a reconocer su propio prejuicio racial hacia mí y cómo me criaron en ese entorno. No pueden amarme por completo porque no pueden confrontar su blancura, su propio racismo y cómo contribuyen a una cultura de supremacía blanca.

Algunos miembros de la familia adoptiva se han acercado a mí, asegurándome que les importa, haciéndome saber que están preocupados por mi seguridad. Por otro lado, no he escuchado ni un susurro de mi familia adoptiva inmediata. Ninguno de ellos. Su silencio lo dice todo. Todavía estoy procesando lo que significa ser asiático en Estados Unidos. Todavía pienso en la vez que me dijeron que volviera al lugar de donde vengo, como si no fuera la blancura lo que me reubicaba por la fuerza en un país que me desprecia. A un país que me ve como un virus, un fetiche, un espía comunista, una amenaza y una fantasía de ser colonizado desde Oriente. Todavía estoy absorbiendo y tratando de entender qué significa para mí la violencia hacia las personas que se parecen a mí. Lucho con todo esto, pero lucho con esto además de ser una mujer asiática adoptada. Lucho por procesar lo que esto significa cuando las personas que me criaron se niegan a verme como una mujer asiática. Y esa negativa podría costarme la vida.

Lea el artículo más leído de Kayla: Descolonizando a Moisés

El dolor por la madre dura para siempre

por Melanie Kleintz adoptado de Perú a Alemania.

Entre el 24 de diciembre de 2020 y el 1 de enero de 2021, un total de 6 adoptados de Europa se quitaron la vida, un Semana negra en Europa para los adoptados. El número de casos no denunciados es definitivamente mayor. Todos no pudieron aclarar sus orígenes, su dolor era demasiado fuerte y no encontraron otra forma de hacer soportable el dolor.

Es tan infinitamente triste, doloroso e insoportable oír hablar de ello. He estado trabajando con padres adoptivos y futuros padres adoptivos durante 10 años y he dado conferencias sobre el tema. También evito felizmente el tema de lo cerca que están los adoptados de la muerte, aunque lo sé mejor.

¿Cuántas veces en los últimos años he escuchado que los adoptados deberían estar contentos de haber sido salvos? En los últimos meses, una niña me hizo darme cuenta de lo importante que es trabajar con los adoptados, los niños de crianza y el sistema que los rodea. Por fuera, todo parece tan simple. El niño tiene nuevos padres y "es bueno“.

El mundo exterior no permite el dolor de los niños durante toda la vida. El dolor por su primera "madre" dura toda la vida. Los niños que conocen a su nueva mamá no pueden entender su dolor. Mi hijito lo explicó bien ayer. Estos niños tienen un “vacío en el corazón y aunque se ríen, siempre están tristes”.

Todavía queda mucho trabajo educativo por hacer con los adoptados y los niños adoptivos traumatizados. ¡El trabajo de prevención y los servicios posteriores a la adopción son las características más importantes para mí!

Si tuviera un deseo, desearía que todos los adoptados pudieran aclarar sus orígenes y que no se pusieran obstáculos en su camino. Los papeles de adopción estarían completos y los padres adoptivos siempre ofrecerían apoyo en todo.

Estoy tan infinitamente triste porque estos 6 no encontraron otra salida y espero tanto que los adoptados, los padres adoptivos u otras personas cercanas a los adoptados, busquen ayuda y apoyo en una etapa temprana.

Los adoptados podemos defender este tema dentro de nuestros grupos. Lo “más querido” de la vida nos fue arrebatado y cualquiera que no entienda cómo extrañamos a nuestra primera madre, necesita un poco más de comprensión del deseo de los que han sido adoptados.

No podemos evitar que los adoptados tomen sus decisiones. Ellos lo planearon. Fue su propia decisión, con la esperanza de que su situación fuera tolerable.

Conozco a un adoptado alemán que se quitó la vida en Navidad hace unos años. Nos dijeron que había muerto y no importa dónde se lo dijera, todas las personas de su edad sabían que se había suicidado. Todos conocían su situación pero nadie podía ayudar porque no sabían cómo.

Estoy muy orgulloso de los miembros de mis grupos. Intercambiamos ideas, aprendemos a hablar sobre su propia adopción y nos apoyamos mutuamente. En los últimos meses de 2020, sentí una unión realmente agradable en el grupo. ¡Sensible y cuidadosa! Las reuniones en línea fueron de la misma manera. Me gustaría conservarlo y mantenerlo.

Queridos compañeros adoptados, sois personas fuertes y valientes. Espero con ansias la próxima reunión que podamos pasar juntos.

Verdades profundas

por Anónimo, un seguimiento de Mi cambio de juego.

Nota: ICAV no aprueba el uso de sustancias ilegales. Esta publicación se comparte con el espíritu de resaltar cómo todos encuentran diferentes caminos hacia la curación y las profundidades del trauma en la renuncia.

Anotar mis pensamientos inmediatos después de esa primera experiencia con psilocibina fue simplemente para adherir al mismo proceso desarrollado para los ensayos clínicos en John Hopkins. De hecho, hubo cosas que experimenté durante ese viaje que fueron reveladoras, y articular esas experiencias en un papel fue una parte importante del proceso de integración.

Supongo que fueron la pala proverbial que desenterró algunas verdades profundas que, si no las hubiera escrito, podrían haber perdido fácilmente su profundidad con el tiempo. En ese momento, aunque no había intención de que otros leyeran sobre mi experiencia psicodélica, aunque entiendo que puede ser útil para que otros exploren opciones de tratamiento para situaciones similares, por lo que escribo estos pensamientos adicionales teniendo en cuenta que otros también pueden leer esto.

El período de meses que siguió al primer viaje fue de inmenso contraste con la vida antes de ese día. Pero como han pasado algunos años, puedo ver que el nivel de contraste era relativo a ese punto en particular en el tiempo.

Mi primer viaje reveló el dolor, el dolor causado por la separación y cómo el peso de ese dolor creó su propia resaca de sufrimiento durante décadas. Mirando hacia atrás a lo largo de los años, y a través de la discusión con los profesionales de la salud, puedo ver patrones de pensamiento, comportamientos y sentimientos que se remontan a mi adolescencia y que muestran signos de depresión, estrés postraumático, soledad y dolor.

Tener estas cosas reveladas a mí, fue la primera esquina doblada que me dio algo de claridad sobre mis "problemas". Cuando dobla una esquina por primera vez, es cuando el contraste es tan evidente porque todavía está justo detrás de usted, mientras que la nueva línea de visión revela una perspectiva diferente. Hay cierto alivio al ver un punto de vista diferente por primera vez.

No me hacía ilusiones que un viaje de hongos fuera la única solución milagrosa que necesitaba. Como profesional de la salud durante muchos años, no tenía expectativas de que el progreso futuro fuera consistente y lineal, a pesar de este comienzo aparentemente trascendental. Traté de aplicar algo de fe en el proceso de curación y esperaba que esta esquina doblada fuera el primer paso en ese proceso. Sabía que tenía que ser paciente. Sabía que no tenía más remedio que ser paciente, pero la opción de sentir esperanza por primera vez parecía algo sobre lo que tenía un poco de control por primera vez.

Fue inmensamente útil para ese proceso compartir esta primera experiencia con amigos y familiares seleccionados que mostraron curiosidad, cuidado y apoyo. Décadas de relaciones con estas personas, viendo cómo se desarrollaba la evolución de mi vida y sus defectos, fue la exposición perfecta que les permitió comprender el significado de una experiencia psicodélica de muerte del ego y sus proclamas.

Sin embargo, en contraste con esto estaba mi madre adoptiva. Habiendo sufrido la pérdida de su esposo de cincuenta años a causa de la enfermedad de Alzheimer unos años antes, y aún así parecía estar viviendo una vida de luto, todavía estaba extremadamente decepcionada y herida por su falta de curiosidad, apertura mental y simpatía. Quizás mi expectativa era demasiado optimista para una viuda afligida, un fundamentalista cristiano de toda la vida y un experto antidrogas conservador. Muchos intentos de conversaciones para ser abierto y compartirme con ella sobre mi salud mental y la eficacia de los psicodélicos generalmente resultaron en silencio o en un comentario superficial y benigno como, "Bueno, siempre y cuando te ayude y ahora te sientas mejor". Un encuadre tan trivial. Bien podría haber sido un comentario en relación a tener dolor de cabeza y tomar Panadol.

Esto me hizo darme cuenta de algunas verdades duras sobre ella. Sí, tengo todo el agradecimiento y gratitud por la vida que me dio. Pero ahora no tiene nada más que darme, ya sea por una capacidad emocional y mental limitada, una virtud religiosa o una simple falta de obligación. Tengo que aceptar eso. Ella me dice que me ama como a su hijo. Pero se siente como un amor sentimental por alguien que ya no existe. De todos modos, era una persona ficticia. Ella nunca me conoció realmente todos esos años antes. Ahora ella nunca me conocerá, maldita sea. Puede que ella todavía me ame a su manera, pero no el amor que tienes con alguien que proviene de compartir uno de los caminos de la vida juntos, donde discutirán y pelearán, reirán y llorarán o se extrañarán el uno al otro. Mi madre y yo ya no compartimos caminos. Realmente se siente como un rechazo. Un segundo rechazo de la segunda madre. Mis conversaciones con ella ahora son tan superficiales como con el barista de la cafetería local. Si me pregunta cómo estoy, no le digo la verdad. Ella no está interesada. Hablando de esto con un psicólogo y desempaquetando el historial previo a la adopción de mi madre, dedujimos que yo era una especie de hijo de reemplazo de un primer hijo perdido por complicaciones posparto. Si luego agrega algún marco religioso fundamentalista, como ser rescatado de un país devastado por la guerra fue todo el plan de Dios, entonces uno puede darse cuenta de cuán desvalidante es esto y cómo demoró desempacar y procesar toda la experiencia de adopción.

Los siguientes meses desde el primer viaje de hongos me sensibilizaron mucho más a situaciones emocionales. Mis años anteriores de trabajo en salud de emergencia, había desarrollado la capacidad de desconectarme emocionalmente de situaciones difíciles, que era un mecanismo de protección común que desarrollan muchos paramédicos. Pero ahora, vi y sentí todo, particularmente el sufrimiento y el dolor. Ver cosas como una mujer en las noticias llorar por la muerte de su hijo, o un soldado hacer una mueca de dolor, luchar con ejercicios de rehabilitación se volvió imposible para mí. Ese genuino y profundo dolor y angustia instantáneamente me conectó con el dolor que ahora vivía dentro de mí. Empecé a sentir lástima por el mundo y por mí. Vi tanto dolor y sufrimiento en el mundo. Parecía ser de lo que estaba hecho el mundo. Siempre encontré a los niños hermosos y fascinantes, pero incluso ahora había algo triste en estar cerca de ellos. Quizás fue verlos con sus propios padres. Ver esa mirada de conexión que hacen con sus madres y ser devuelta en especie. Esa conexión y comunicación no verbal primordial. Ver a madres e hijos cariñosos hacer esto, me aplasta por dentro.

Por primera vez sentí rabia hacia mi madre biológica y luego hacia mi madre adoptiva. A lo largo de los años, hubo intentos de localizar a mi madre biológica a través de programas de búsqueda y conexiones personales. Había visto muchos documentales sobre el reencuentro de padres e hijos después de muchos años de búsqueda y, a menudo, no era un final de cuento de hadas. Intelectualmente, podía sentir empatía por una joven madre desesperada en un tercer mundo o un país devastado por la guerra, dando a su hijo en adopción. Pero ahora las cosas eran diferentes. A menudo pensaba cómo serían las cosas si nos encontráramos ahora, qué tipo de relación tendríamos o querríamos tener. Sé que la cultura y la tradición familiar suelen dictar cómo funciona la relación entre padres e hijos. Pero las cosas son diferentes ahora y serían diferentes. Casi puedo sentir la agresión dentro de mí cuando retrocedo en contra de las expectativas de una persona y una situación que tal vez nunca suceda. Una relación futura estaría en mis términos, los de nadie más. Ciertamente no alguien que me dejó sin nada. Pero todo es hipotético. Soy mayor ahora, por lo que probablemente esté muerta de todos modos. Creo que puedo dejarlo ir. Pero llevará tiempo.

En cuanto a mi madre adoptiva, su indiferencia y sus juicios todavía se me quedan en el cuello cada vez que entablamos una conversación cortés y superficial. Sé el sufrimiento por el que ha pasado amamantando a su único compañero de vida, mi padre, durante el largo adiós, pero ese es el ciclo de la vida. Su vida de libro de texto. Ella tenía todo lo que yo nunca tendré. La vida que nunca tendré. Para alguien que profesa vivir con la esperanza de mitos y promesas religiosas, tiene poco sentido para mí la visión egocéntrica del mundo que ahora tiene, la falta de alegría en su vida y el distanciamiento de su propia familia.

Creo que siempre he sido una persona disciplinada cuando se trata de hacer las cosas que tengo que hacer. Sabía que cosas como hacer ejercicio, dormir, comer bien, todo contribuye a una buena salud mental. Leyendo James Gordon “La transformación: curar el trauma para volverse completo de nuevo”Me animó a agregar la meditación a mi rutina de auto mantenimiento. Junto con la lectura de Sam Harris "Espiritualidad sin religión“Pude abordar la meditación como una herramienta de auto-autoría y conciencia sin ningún relleno religioso o esotérico inútil. Aquí descubrí cómo encontrar el placer de respirar. Respiramos constantemente, pero nunca nos damos cuenta de cómo esta sencilla función automática puede sentirse bien. La meditación también me permitió descender profundamente hacia el subconsciente en numerosas ocasiones como un mini viaje psicodélico. Con los patrones de respiración y el entorno adecuados, podría llegar a ese lugar y explorar más a fondo las profundidades de mi propia conciencia. A menudo me traía más lágrimas y dolor, y nuevas percepciones sobre mí mismo, pero también me permitió aislar mi dolor en un espacio físicamente definible. Antes del viaje de las setas, era difuso, debajo de la superficie, siempre arrastrándome hacia abajo. Como pisando las aguas del océano con la extensión negra justo debajo de sus pies, esperando que se canse y se hunda en las profundidades oscuras. Desde entonces, con más meditación, ahora es mucho más aparente y explícito, como un pesado ladrillo alojado en mi pecho cada vez que recuerdo el espacio al que me dejan ir la mediación o los psicodélicos. Ya no me agarra desde abajo. Está aquí conmigo ahora, llevado cerca de mi pecho - pesado.

Sigo teniendo paciencia. Poner fe en los poderes curativos del cuerpo y la mente. Pero las cosas parecen durar una eternidad. Es como estar en un patrón de espera de vuelo. Sé a dónde quiero ir pero no puedo aterrizar, así que sigo dando vueltas, esperando que no se acabe el combustible.

Empecé con las artes marciales de Jiu-Jitsu brasileño, que resultó ser una gran fuente de distracción y terapia mental, además de que es más terapéutico tratar de estrangular a alguien que hablar con un psicólogo sobre mis sentimientos durante una hora. Estar tan cansado y adolorido después del entrenamiento significa que me quedo dormido con un agotamiento total, sin energía para que la mente inicie conversaciones estúpidas consigo misma. Pero como atestiguan mis doloridas articulaciones y extremidades, la edad está empezando a pasar factura. Parece que el cuerpo no siempre puede cobrar los cheques que la mente quiere escribir.

Antes del viaje de los hongos, mi alivio fue la idea de tener el control para terminar las cosas cuando quisiera. Si lo hice o no, no era el punto, era la sensación de que podía. Después del viaje, no pude localizar ese sentimiento. Sentí que esa capacidad dentro de mí se había ido. Parecía algo bueno en ese momento. Pero ahora algunos días no estoy tan seguro. Pensar que no tengo la capacidad de liberarme significa que estoy atrapado aquí. La única esperanza que tenía antes, la idea que me alivió, se ha ido. Algunos días tengo dudas sobre si me arrepiento del viaje o no, ya que me quitó la única esperanza que tenía que me ayudó a atravesar estas últimas décadas.

¿Volvería a hacer hongos o los recomendaría? Definitivamente. Me dio un diagnóstico. Llegó al meollo de mi problema. Pero después de unos años, necesitaba reevaluar mi puesto. Necesitaba un pronóstico de la situación porque parecía que las cosas se habían estancado o posiblemente habían retrocedido un poco desde el contraste que vi por primera vez.

Planeé otro día para un viaje de psilocibina. Pero después de veinte minutos de mirar la dosis molida seca en el banco de mi cocina, no me atreví a hacerlo de nuevo. La última vez fue tan desgarradora.

Tenía una pequeña pastilla de LSD en el congelador, como lo hago, y decidí tomar media pastilla y hacer algo de meditación. El LSD tiene el mismo efecto en la mente que la psilocibina. Solo tomé la mitad porque no quería un viaje pesado como la última vez. Lo suficiente para apagar la red en modo predeterminado y dejarme evaluar las cosas.

Creo que me había olvidado de la concentración de las pestañas ya que el efecto fue el mismo que el de los hongos, más fuerte de lo que estaba preparado. Quizás el equivalente a aproximadamente ¾ de la dosis original. Podía sentirme deslizándome en mi propia mente como antes, no tan profundo, pero lo suficiente como para verme a mí mismo.

Esta vez, había una casa y yo estaba sentada sola en la oscuridad. No había sensación de angustia, urgencia de escapar. Solo resignación. Esta casa era yo. Una representación de mí y de mi vida, pero estaba fuera de lugar e inseguro. Tuve que construir esta casa yo solo sin ayuda y sin las herramientas adecuadas. Todavía me las arreglé para armar algo que parecía una casa. Pero sabía que estaba incompleto y le faltaban cimientos. Desde la distancia parecía estar bien, pero cuando me acerqué y me acerqué, pude ver que no estaba bien. Nadie querría quedarse aquí. Es demasiado tarde para derribar todo y empezar de nuevo.

Qué pronóstico tan decepcionante. Quizás me he estado sobreestimando y esperaba demasiado demasiado pronto, así que volví a la normalidad. Siga haciendo las cosas que los expertos dicen que debo hacer. Realmente no tengo elección. Puedo aguantarlo un poco más, aunque siento que solo quiero irme a casa. Así es como se siente ahora, como si estuviera esperando llegar a casa donde sea que esté, esta vida o la próxima. Solo quiero irme a casa. No puedo esperar a volver a casa.

Evento del Ayuntamiento de Adoptados del Departamento de Estado de los EE. UU.

Ha pasado más de un año desde que el Departamento de Estado de EE. UU. buscó activamente la interacción con los adoptados internacionales en América.

El 13 de noviembre de 2020, el Departamento de Estado de EE. UU. (La Autoridad Central para la adopción internacional en EE. UU.) Organizó un evento único en su género: invitó abiertamente a los adoptados internacionales en EE. UU. A compartir lo que les gustaría que los responsables políticos supieran sobre la experiencia vivida en el extranjero. adopción. ¡Es asombroso que el Departamento de Estado haya consultado ampliamente con la comunidad de adultos adoptados internacionales! Espero que veamos más de esto sucediendo, a pesar de sus restricciones "jurisdiccionales".

Pamela Kim, nacida en Corea del Sur y adoptada en Estados Unidos dio sus impresiones de este evento histórico.

Acabo de salir del evento del Ayuntamiento de adoptados del Departamento de Estado. Sorprendentemente, una de las experiencias de adopción más conmovedoras que he tenido. No tenía idea de que el gobierno se preocupaba por los adoptados, especialmente los internacionales. Los facilitadores fueron geniales. Cada adoptado tenía dos minutos para hablar, ya que había casi cien adoptados en la llamada. Dos minutos para decir cómo nos ha impactado la adopción y nuestras vidas, qué queremos que sepan.

Hubo adoptados de Rusia, Corea, China, India, Paraguay, Etiopía, Perú, Irán y más. Adoptados domésticos también. Las historias eran difíciles de escuchar. Todos expresaron su trauma: en torno a la raza y la identidad, la pérdida de la cultura, los padres adoptivos abusivos, el abandono, la trata, las necesidades de salud mental, los entornos escolares y el acoso, las búsquedas de nacimiento fallidas, los riesgos de deportación.

El impacto de la adopción a lo largo de toda la vida es claro ya sea que uno sea adoptado cuando sea un bebé o un adolescente. Escuché muchas historias de buenas familias de padres adoptivos amorosos. También escuché a esas mismas personas decir: "No puedo apoyar la adopción transracial entre países".

Algunas personas lloraron.

Compartí que mi adopción debería haber sido exitosa porque era un bebé, parte de la minoría modelo, adoptado en una familia con recursos, fui a escuelas "buenas", etc. Compartí que he luchado toda mi vida contra el trauma ... con trastornos alimentarios potencialmente mortales, intentos de suicidio, problemas de relación, fibromialgia. Que mi familia me cortó muchas veces. Que incluso ahora hay desencadenantes que me devuelven a un lugar de profundo dolor y miedo.

Hablé de mi amigo que puede ser deportado a Tailandia. Yo la comparti GoFundMe. También compartí la petición para las madres solteras de Corea, KUMFA.

El Departamento de Estado dice que habrá futuras conversaciones y eventos para escuchar nuestras voces. Estoy aniquilado emocionalmente, pero me alegro de que esto haya sucedido.

¡Es como si después de 39 años de sentirnos invisibles y olvidados, realmente importáramos! De hecho, tenemos una voz.

Podemos cambiar la cultura en torno a la adopción todo lo que queramos, pero hasta que cambien las leyes en torno a la adopción, continuaremos limpiando los líos que son nuestras vidas.

"Ha habido muchos fracasos ..." ~ Adoptado adulto

¡Gracias al Departamento de Estado de los EE. UU. Por escuchar las voces de los adoptados internacionales adultos!

¡Gracias Pamela Kim por compartir tus pensamientos después de este evento!

El cuento de hadas de la adopción

por Sara Dansie Jones nacido en Corea del Sur, adoptado en los Estados Unidos.

Reuniéndome con mi familia coreana, 2018.

La evolución de los cuentos de hadas dice mucho sobre cómo contamos historias en Estados Unidos. Los estadounidenses tomaron la versión europea más violenta y la hicieron adecuada para los niños. Y luego Disney nos dio los finales felices para siempre para aliviarnos de la realidad devastada por la guerra. Crecimos viendo princesas con comienzos trágicos y reuniones felices que compensan las dificultades que soportaron. Yo y otros no pudimos evitar relacionar a mi familia biológica coreana como una especie de cuento de hadas. De hecho, sentí que me habían transformado en una princesa coreana durante unos días.

Pero si esto fuera un cuento de hadas, mi hada madrina me habría dado la habilidad de hablar con fluidez en coreano. Mi madrina hacía aparecer a mi padre biológico para que me abrazara cuando bajara del avión. Todavía no me sentiría distante de mi familia coreana por el idioma, la distancia y el Covid. Dios mío, sueno difícil de complacer. Afortunadamente, ha evolucionado un nuevo tipo de cuento de hadas. Donde vemos un viaje más realista más allá del "encuentro feliz". Conocer a mi familia biológica me ha traído una nueva serie de desafíos. Esa es la realidad de la adopción. Me aferro a los buenos recuerdos de conocer a mi familia biológica hace 2 años, hasta que podamos volver a vernos.

PD El otoño en Corea es hermoso.

@Jeonju, Corea

Para escuchar más de Sara, mírala increíble TedTalk.

Destino....
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