볼리비아 출신 입양인에서 영감을 받은 음악

~에 의해 조 R. 헬스퍼 볼리비아에서 독일로 입양되었습니다.

내 음악에 대한 영감

독일에 입양된 날부터 음악에 관심이 있습니다. 나는 내 피에 음악을 가지고 태어났다고 말하고 싶다 . 나는 클래식 음악 악기를 연주하기 시작했고 피아노, 클라리넷, 기타 등과 같은 많은 다른 악기를 시도했습니다.

어린 시절에 우리는 독일 양부모가 주최한 1년에 두 번 모임을 가졌습니다. 그곳에서 볼리비아 입양인들은 서로 만나 같은 뿌리를 알고 입양 주제에 대해 이야기할 수 있었습니다. 내가 6~7살쯤 되었을 때, 우리 부모님은 우리 모임에 볼리비아 음악 그룹을 초대했습니다. 콘서트에서 볼리비아 민속 음악을 들은 것은 그때가 처음이었습니다. 그 전에는 MC나 CD로만 들어봤기 때문에 노래와 문화 악기 연주에 완전히 매료되어 악기도 연주하기로 마음먹게 된 계기가 되었습니다.

독일에 입양되어 정말 기쁩니다. 하지만 제 모국 악기를 배우면서 한 번도 본 적이 없는 제 고향 땅과 연결되어 있다는 느낌을 받았습니다. 그래서 계속해서 볼리비아의 노래를 연주하고 작곡하고 노래했습니다.

자라면서 스페인어도 배웠습니다. 노래만으로는 부족했기 때문에 노래의 의미를 이해하는 것도 중요했습니다. 노래의 의미도 알고 싶었다.

내 음악에 대한 영감은 내가 태어난 내 땅과 볼리비아 인디언의 매혹적인 문화와 산과의 연결입니다.

나는 아직 볼리비아를 방문하지 않았다. 나는 언젠가 내가 나의 오래된 고아원과 내가 태어난 도시를 방문하기를 바랍니다. 음악을 틀면 볼리비아에 더 가깝고 산 너머로 지는 석양이 어떻게 시작되고 바람이 들판에 어떻게 부는지 상상할 수 있습니다. 긴장을 풀고 때때로 스트레스를 잊는 것도 좋은 방법입니다.

Jo의 볼리비아 음악을 들어보세요.

토큰주의에서 사회 정의로

~에 의해 마리 가르돔, 말레이시아에서 영국으로 채택되었습니다.

다양성만으로는 효과가 없을 뿐만 아니라 실제로 인종차별이나 소외라는 비난에 맞서 조직을 예방하는 데 사용되는 전술이라는 것이 점점 더 분명해졌습니다. 여기 영국에서 가장 반이민 정책을 주도하는 보수당 정치인은 유색인종입니다. 그들은 자신이 속한 그룹을 대표하지 않고 피곤하고 오래된 보수당의 비유를 낭독함으로써 권력에 껴안고 있습니다. 아마도 그들이 항상 외부에 있었고 항상 그럴 것입니다. 편협한 집단 내. 

우리는 몇 번이고 한 명의 소수 집단이 인종차별/아블리즘/성차별 등이 없는 이유에 대한 예를 제시하고 지지하는 것을 봅니다. 편리하게도 그들은 열정과 맹렬한 확신으로 현상 유지의 목소리를 개종합니다. 지배 집단이 불공정하다는 비난을 받을 때 그들은 혐의를 부인하는 방법으로 소수 집단 중 한두 명을 몰아내고 다시 소수 집단에게 불리한 결정을 내립니다.
수십 년 동안 대표성에 대한 인식과 요구가 높아짐에 따라 조직, 할리우드 및 정부는 다수 집단과 사회 계층의 권력 역학을 의미 있게 다루지 않고 포용이 없는 다양성의 환상을 만들어 권력이 같은 손에 단단히 유지되도록 했습니다. 유색인종이나 백인 게이가 있다면 우리는 종종 동질적인 그룹으로 표현됩니다. 상자에 체크 표시를 하였지만 의미 있는 표현이 이루어지지 않았습니다.

저는 입양인인 우리가 옹호자로 일하는 방식에서 이것을 봅니다. 사회에는 인식이 있지만 입양인이 전문가라는 생각에 편안함이 부족합니다. 따라서 포함 성과가 있으므로 입양인은 그것이 얼마나 아름다운지를 지지하는 경우 입양 프로모션 캠페인의 최전선에 있는 경우가 많습니다. 그들이 우리 경험의 복잡성에 대해 이야기하더라도 입양을 좋은 일이자 자녀가 지원이 필요한 가족 위기를 해결하는 유일한 방법으로 보는 사람들에게 위안을 주는 목소리로 남아 있습니다.

나는 정책을 개혁할 수 있는 조직 내에서 정책이나 모범 사례에 대한 내 의견을 제시하도록 초대받는 경우가 거의 없다는 것을 알게 되었습니다. 그리고 내가 있을 때 다수 집단의 편안함이 상당히 선호되었습니다. 우리가 다른 사람의 영역과 계층 구조 아래에서 수적으로 열세일 때 대표성은 우리에게 힘을 주지 않습니다. 나는 이것이 대부분 무의식적이라고 생각하지만 항상 활용됩니다. 대다수의 사람들은 권력의 형평성이나 더 규칙적인 불평등을 만드는 요인을 거의 고려할 필요가 없습니다.  

입양인은 전 세계적으로 거의 대표되지 않습니다. 영국에서만 입양인의 광범위한 경험을 다루는 단일 입양인 주도 그룹이 없습니다. 그 대신 우리는 서로에게 도움이 될 수 있는 한 우리 자신과 우리 자신을 도우려고 노력하는 기금이 없는 서로 다른 상호 원조 그룹입니다. 나는 많은 입양인들이 옹호를 하다가 지치는 경우를 자주 목격했습니다. 회의 및 정책 행사에 초대된 후 많은 사람들이 그러한 행사의 충격적인 성격 때문에 시야에서 사라졌습니다. 소수자로서 우리의 목소리가 무시되고, 거부되고, 논쟁되고, 종종 공격적으로 침묵하기 때문에 그것들은 충격적입니다. 이 그룹은 우리가 너무 취약하고 변화가 필요하기 때문에 주로 그 테이블에 있습니다. 우리 커뮤니티는 자살, 우울증, 중독 등의 높은 수준을 가지고 있습니다. 

내가 옹호자로서 일을 계속하려면 위험한 수준의 스트레스를 견딜 수 있는 이 공간에서 나와 동료 입양인이 성공할 수 있도록 해야 합니다. 그래서 저는 우리가 경계를 설정하는 방법에서 이러한 문제를 해결할 수 있고 문제가 발생할 때 이름을 지정할 수 있는 언어를 가질 수 있도록 작동하는 힘의 역학에 이름을 지정하는 것이 중요하다고 생각합니다. 그래서 저는 권력 역학의 이름을 지정하고 사회 정의에 진정으로 관심이 있는 사람들을 위한 솔루션을 제공하는 간단한 인포그래픽을 만들었습니다.

ICAV에서 Marie의 다른 최근 게시물을 참조하세요. 자선에서 정의로

나는 고아입니다

~에 의해 라몬 C 만줄라 스리랑카에서 태어나 네덜란드로 입양되었습니다.

나는 몇 달 동안 고아입니다. 저는 2017년 10월부터 양어머니를 위해 울고 있고, 2020년 7월부터 양아버지가 그립습니다.

나는 세상이 가혹하고 공감이 부족하다는 것을 평생 알고 있습니다. 많은 질문이 내 마음에 울고 있습니다. 나는 과거의 안전을 갈망하고 있습니까? 아니면 미래에 낙원으로 여행하는 것을 선호합니까?

내 이름은 라몬 C 만줄라. 1984년에 스리랑카의 칼루타라 시에서 태어나 입양했습니다. 저는 7주였습니다.

내 안에는 우울증과 경계를 이루는 우울함이 있지만 그 자체로 지나갑니다. 네, 치료사가 더 이상 무슨 말을 할 수 있겠습니까?

나는 우정을 유지할 수 없으며 여자 친구를 찾을 수 없습니다. "당신은 너무 아름다운 남자이기 때문에 원하는 여자를 가질 수 있습니다"와 같은 칭찬에 갈 수 없습니다. "여자는 어때, 라몬?"과 같은 질문은 끔찍합니다. 또는 "당신 같은 사람이 여자 친구가 없는데 어떻게 합니까?"

선의의 칭찬으로 가득 찬 삶을 살았지만 관계가 없는 나는 집에서 외롭고 혼란스럽습니다.

몇 년 전 2016년 여름, 나 같은 입양한 스리랑카 사람들을 위한 파티에서 나는 소울 메이트보다 더 많은 오해와 상처를 만났습니다. 나는 이제 그것이 나를 실망시키고 상처 주었다는 것을 깨닫습니다. 몇 년 동안 나는 분노와 혐오감으로 그 고통을 비명을 질렀습니다.

"나를 정말 좋아한다", 그리고 나는 "아름다운 남자"이지만 "나에게 다른 어떤 것도 느끼지 않는다"라고 말했던 그 여자는 나를 친어머니가 나를 사랑했던 때로 되돌려 놓았지만 어느 정도 말했다. , "미안, 나는 당신을 거부합니다. 나는 당신을 돌보지 않을 것입니다."

그러나 그보다 몇 년 전에 나는 삶에 대한 질문과 씨름하며 “하느님은 누구 또는 무엇입니까?”라고 물었습니다. 그 결과 다큐멘터리, 성경영화 등을 보는 것만으로도 종교에 대한 깊이를 느끼기 시작했습니다.

2011년 9월경에야 나는 이슬람에 대해 더 깊이 파고들기 시작했습니다. 나는 또한 인류의 99.9 %처럼 부패한 언론의 인도를 받았습니다. 꾸란 암송이 기적적으로 YouTube에서 사라지는 이유는 무엇입니까?

나는 세계에서 두 번째로 큰 종교 뒤에 숨겨진 삶의 비전에 대해 점점 더 많이 배웠습니다. 술을 마시지 않는 것, 마약을 사용하지 않는 것, 담배를 피우지 않는 것에 대해. 그리고 특히 신학적 기반에 대해. 무고한 로마 카톨릭 교회를 통해 수세기에 걸쳐 실제로 변화, 부정 및 부패한 것은 무엇입니까?

나는 항상 내가 죽은 후에도 가치가 있는 비전으로 세상에 말하고 싶었습니다. 그래서 저는 캐릭터에 생명을 불어넣고 그들과 함께 신학적 사실을 스릴러로 가공하기 시작했습니다.

9년 동안 나는 내 인생의 첫 번째 부분을 위해 노력했지만 지금은 내가 겪은 모든 일을 겪은 후 인간, 나, 그리고 세상에 대해 배웠습니다. 오늘 나는 인간이 길을 완전히 잃었다는 메시지를 선언합니다.잃어버린 낙원으로의 순례자 여행.”

*** 어떻게 생각하나요? 책을 쓰는 것이 치료가 될 수 있습니까? ***

애틀랜타 결과

~에 의해 카일라 정, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

나는 아직도 6명의 아시아 여성 살해 사건을 처리하고 있다. 애틀랜타 스파 총격 사건. 나는 백인 테러리스트의 취약성과 인종 차별주의에 대한 노골적인 부인을 보호하기 위한 나의 분노, 불신, 법 집행 기관과 사회의 대담함에 대해 소셜 미디어 계정 전체에 게시하고 공유했습니다. 나는 강제 평정의 갑옷에 쪼개진 틈과 같은 긴장을 느낄 수 있습니다. 그러나 나는 이 모든 것을 아시아 여성으로서 처리할 뿐만 아닙니다. 나는 또한 세계에서 그리고 그 테러리스트처럼 보이는 사람들에 의해 자란 아시아 여성 입양인으로서 이 위협을 처리해야 합니다. 설상가상으로 나는 그 테러리스트와 비슷한 맥락의 이념을 가진 사람들에게 자랐습니다. 나는 어디에서 슬픔을 시작하고, 어디에서 처리하기 시작하며, 나를 사랑한다고 주장하지만 사람들에게 해를 끼치는 백인과 같은 지붕 아래에서 인생의 대부분을 보냈을 때 내 감정을 어떻게 알리기 시작합니까? 나처럼 생겼어?

내가 백인 복음주의적인 양부모에게 애틀랜타의 총기 난사 사건에 대한 소감을 묻는다면 그들은 그것이 인종에 근거한 것인지 물을 것입니다. 결국 희생자가 모두 동양인은 아니었습니다. 반아시아 정서를 조장하는 데 책임이 있는 특정 정치 지도자가 있는지 묻는다면 나는 "가짜 뉴스"를 접할 것입니다. 그러나 그들에게 아시아계 딸을 사랑하느냐고 묻는다면 “네, 하지만 저는 당신을 아시아인으로 보지 않습니다. 당신은 우리 딸일 뿐입니다”라고 대답할 것입니다. 나의 영원한 보호자로 여겨지는 사람들이 무시하고 거부하는 슬픔과 두려움을 그토록 현실적이고 맛깔나게 처리하려면 어떻게 해야 합니까? 그것을 말로 표현하고 포장하여 다른 사람들이 모순을 볼 수 있도록 제시하고 이해할 수 있도록 하려면 어떻게 해야 합니까? 여기에 문제, 인종주의의 문제, 미묘하지만 총알처럼 느껴지는 그 체계적이고 제도적인 힘과 파편, 그리고 죽음이 있다.

이것은 나의 백인 복음주의 입양 부모가 나를 사랑한다고 주장하는 한 나를 사랑할 수 없다는 것을 말하는 전부입니다. 그들이 내 평생 동안 나에게 가한 테러를 인식하지 못하기 때문입니다. 그들은 "색맹" 때문에 내 정체성의 전체 스펙트럼과 내가 어떻게 살아가고 있는지 보지 못하기 때문에 나를 완전히 사랑할 수 없습니다. 그들은 나에 대한 자신의 인종적 편견과 그 환경에서 나를 키운 방법을 인정하기를 거부하기 때문에 나를 진정으로 사랑할 수 없습니다. 그들은 백인, 자신의 인종 차별, 백인 우월주의 문화에 어떻게 기여하는지 직면할 수 없기 때문에 나를 완전히 사랑할 수 없습니다.

나는 일부 확대 입양 가족이 나에게 손을 내밀어 그들이 나를 돌보고 있다고 안심시키고 내 안전에 대해 걱정하고 있음을 알려 주었습니다. 반면에 직계 입양 가족의 속삭임은 한 번도 들어본 적이 없습니다. 그들 중 아무도 없습니다. 그들의 침묵은 많은 것을 말해줍니다. 나는 여전히 미국에서 아시아인이 무엇을 의미하는지 처리하고 있습니다. 나를 멸시하는 나라로 강제로 귀향시킨 것은 백인이 아닌 것처럼, 내가 왔던 곳으로 돌아가라는 말을 들었을 때를 아직도 생각한다. 나를 바이러스, 페티쉬, 공산주의자 스파이, 위협이자 환상으로 보는 나라로. 나는 여전히 나를 닮은 사람들에 대한 폭력이 나에게 어떤 의미인지 흡수하고 이해하려고 노력합니다. 나는 이 모든 문제와 씨름하지만, 아시아인 여성 입양인이 되는 것 외에도 이것 때문에 씨름하고 있습니다. 내가 자란 사람들이 나를 아시아 여성으로 보지 않을 때 이것이 의미하는 바를 처리하기 위해 고군분투합니다. 그리고 그 거부는 제 목숨을 앗아갈 수도 있습니다.

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어머니에 대한 슬픔은 영원하다

~에 의해 멜라니 클라인츠 페루에서 독일로 입양.

2020년 12월 24일부터 2021년 1월 1일 사이에 총 6명의 유럽 입양인이 스스로 목숨을 끊었습니다. 입양인을 위한 유럽의 블랙 위크. 보고되지 않은 사례의 수는 확실히 더 많습니다. 모두가 원인을 밝힐 수 없었고 고통이 너무 심해 고통을 참을 수 있는 다른 방법을 찾지 못했습니다.

그것에 대해 듣는 것은 너무 한없이 슬프고 아프고 참을 수 없습니다. 저는 10년 동안 입양부모 및 예비입양부모와 함께 일하면서 이 주제에 대해 강의를 하고 있습니다. 나는 또한 내가 더 잘 알고 있지만 입양인이 죽음에 얼마나 가까운지에 대한 주제를 매우 기쁘게 피합니다.

지난 몇 년 동안 나는 입양인들이 구원받아 기뻐해야 한다는 말을 얼마나 많이 들었습니다. 지난 몇 달 동안 어린 소녀는 입양인, 위탁 아동 및 주변 시스템과 협력하는 것이 얼마나 중요한지 깨닫게 해주었습니다. 외부에서 모든 것이 너무 단순해 보입니다. 아이에게 새로운 부모가 생겼고 "좋다".

아이들의 고통은 평생 동안 외부 세계에 의해 허용되지 않습니다. 첫 번째 "어머니"에 대한 슬픔은 평생 지속됩니다. 새 엄마를 아는 아이들은 그들의 고통을 이해할 수 없습니다. 어린 아들이 어제 그것을 잘 설명했습니다. 이 아이들은 “마음에 공허함이 있고 웃어도 항상 슬퍼”한다.

외상을 입은 입양아들과 위탁 아동들에게 해야 할 교육 작업이 아직 많이 있습니다. 예방 작업과 입양 후 서비스는 나에게 가장 중요한 기능입니다!

한 가지 소원이 있다면 모든 입양인이 자신의 출신을 분명히 하고 방해가 되지 않기를 바랍니다. 입양 서류는 완벽할 것이고 입양 부모는 항상 모든 일에 지원을 제공할 것입니다.

이 6명이 다른 길을 찾지 못해 너무 안타깝고 입양인, 양부모 또는 입양인과 가까운 다른 사람들이 초기 단계에서 도움과 지원을 요청하기를 바랄 뿐입니다.

우리 입양인들은 우리 그룹 내에서 이 문제를 지지할 수 있습니다. 인생에서 가장 소중한 것은 우리에게서 빼앗겼고 우리가 첫 어머니를 얼마나 그리워하는지 이해하지 못하는 사람은 입양된 사람들의 욕망에 대해 조금 더 이해할 필요가 있습니다.

입양인이 결정을 내리는 것을 막을 수는 없습니다. 그들은 그것을 계획했습니다. 자신의 상황이 견딜 수 있기를 바라는 마음으로 결정한 것입니다.

저는 몇 년 전 크리스마스에 스스로 목숨을 끊은 독일 입양인을 알고 있습니다. 우리는 그가 죽었다는 말을 들었고 어디에서든 그가 자살했다는 것을 그의 또래의 모든 사람들이 알고 있었습니다. 모두가 그의 상황을 알고 있었지만 방법을 몰라서 아무도 도울 수 없었습니다.

나는 우리 그룹의 구성원들이 너무 자랑스럽습니다. 우리는 아이디어를 교환하고 입양에 대해 이야기하는 법을 배우며 서로를 지원합니다. 2020년의 마지막 몇 달 동안, 저는 그룹에서 정말 좋은 유대감을 느꼈습니다. 민감하고 조심스럽게! 온라인 회의도 같은 방식으로 진행되었습니다. 나는 그것을 유지하고 유지하고 싶습니다.

친애하는 입양인 여러분, 당신은 강하고 용감한 사람들입니다. 함께 할 수 있는 다음 만남이 기대됩니다.

깊은 진실

~에 의해 익명의, 후속 조치 내 게임 체인저.

참고: ICAV는 불법 약물 사용을 용납하지 않습니다. 이 게시물은 모든 사람이 치유에 이르는 다양한 경로와 포기에서 트라우마의 깊이를 찾는 방법을 강조하는 정신으로 공유됩니다.

첫 번째 psilocybin 경험 이후 내 즉각적인 생각에 주석을 다는 것은 순전히 John Hopkins의 임상 시험을 위해 개발된 동일한 프로세스를 준수하기 위한 것이었습니다. 내가 그 여행 동안 경험한 것이 계시적이었고, 그 경험을 종이에 표현하는 것은 통합 과정의 중요한 부분이었습니다.

나는 그것들을 내가 기록하지 않았다면 시간이 지남에 따라 쉽게 깊이를 잃을 수 있었던 몇 가지 깊은 진실을 파헤친 속담 삽이었다고 생각합니다. 그 당시에는 다른 사람들이 내 환각 경험에 대해 읽을 의도가 없었지만 비슷한 상황에 대한 치료 옵션을 탐색하는 다른 사람들에게 유용할 수 있다는 것을 이해하므로 다른 사람들도 읽을 수 있다는 점을 염두에 두고 이 추가 생각을 씁니다.

첫 번째 여행 이후 몇 개월은 그 날 이전의 삶과 엄청난 대조를 이뤘습니다. 그러나 몇 년이 지난 지금, 대비 수준이 특정 시점에 상대적인 것을 알 수 있습니다.

나의 첫 번째 여행은 고통, 분리로 인한 고통, 그리고 그 고통의 무게가 수십 년 동안 고통의 밑바닥을 어떻게 만들어 냈는지 보여주었습니다. 지난 몇 년을 돌이켜보면, 그리고 건강 전문가들과의 토론을 통해 저는 우울증, 외상 후 스트레스, 외로움, 슬픔의 징후를 나타내는 십대 시절로 거슬러 올라가는 생각 패턴, 행동 및 감정을 볼 수 있습니다.

이러한 사실을 알게 된 것은 첫 번째 모퉁이를 돌면서 제 "문제"에 대해 어느 정도 명확해졌습니다. 처음 모퉁이를 돌 때 새로운 시선이 다른 관점을 드러내는 동안 여전히 당신 뒤에 있기 때문에 대비가 너무 분명할 때입니다. 처음으로 다른 관점을 볼 때 약간의 안도감이 있습니다.

나는 버섯 여행이 나에게 필요한 유일한 은총알이라는 환상에 사로잡혀 있지 않았습니다. 나 자신도 수년간 의료 전문가로서 이 중대한 시작에도 불구하고 더 이상의 진전이 일관되고 선형적일 것이라는 기대는 하지 않았습니다. 나는 치유의 과정에 약간의 믿음을 적용하려고 노력했고, 이 모퉁이를 돌린 것이 그 과정의 첫걸음이길 바랐다. 나는 내가 인내해야 한다는 것을 알고 있었다. 참을 수 밖에 없다는 걸 알았지만 처음으로 희망을 느끼는 선택은 사실 처음으로 조금 통제할 수 있었던 것 같았습니다.

그 과정에 큰 도움이 된 것은 이 첫 경험을 호기심과 관심과 지원을 보여준 선택된 친구 및 가족과 공유하는 것이었습니다. 이 사람들과의 수십 년간의 관계에서 내 삶의 진화와 그 결점이 펼쳐지는 것을 지켜본 것은 그들이 환각적 자아 죽음 경험과 선언의 중요성을 이해할 수 있게 해주는 완벽한 설명이었습니다.

그러나 이와 대조적으로 나의 양어머니는 계셨다. 몇 년 전 알츠하이머로 50년을 함께한 남편을 잃고 여전히 애도의 삶을 살고 있는 듯했던 나는 여전히 그녀의 호기심, 열린 마음, 동정심 부족에 매우 실망하고 마음이 아팠습니다. 슬픔에 잠긴 미망인이자 평생 기독교 근본주의자이자 보수적인 마약 반대론자에게 내 기대는 너무 낙관적이었을 것입니다. 내 정신 건강과 사이키델릭의 효능에 대해 개방하고 그녀와 나 자신을 공유하려는 많은 대화 시도는 일반적으로 "당신과 당신의 기분이 나아지는 데 도움이 되는 한"과 같은 침묵 또는 형식적이고 온건한 말을 하는 결과를 가져왔습니다. 그런 사소한 프레임. 두통이 있고 파나돌을 복용하는 것과 관련된 발언이었을 수도 있습니다.

이것은 그녀에 대한 몇 가지 어려운 진실을 깨닫게 해주었습니다. 네, 저는 그녀가 제게 준 삶에 대한 모든 감사와 감사를 가지고 있습니다. 그러나 이제 그녀는 제한된 정서적, 정신적 능력, 종교적 미덕 또는 단순한 의무 부족으로 인해 더 이상 나에게 줄 것이 없습니다. 나는 그것을 받아들여야 한다. 그녀는 나를 그녀의 아들처럼 사랑한다고 말한다. 그러나 그것은 더 이상 존재하지 않는 누군가에 대한 감상적인 사랑처럼 느껴진다. 어쨌든 가상의 인물이었다. 그녀는 몇 년 전만 해도 나를 전혀 알지 못했다. 이제 그녀는 날 절대 모를거야, 젠장. 그녀는 여전히 자신만의 방식으로 나를 사랑할 수 있지만, 삶의 길 중 하나를 함께 공유하여 논쟁하고 싸우고 웃고 울고 서로 그리워하는 누군가와의 사랑은 그렇지 않습니다. 엄마와 나는 더 이상 어떤 길도 공유하지 않는다. 정말 거부감이 듭니다. 두 번째 엄마의 두 번째 거절. 그녀와의 대화는 이제 동네 커피숍에서 바리스타와 나누는 것처럼 피상적입니다. 그녀가 나에게 어떻게 지내냐고 묻는다면 나는 그녀에게 진실을 말하지 않는다. 그녀는 관심이 없습니다. 이것을 심리학자와 이야기하고 어머니의 입양 전 이력을 풀면서 우리는 내가 산후 합병증으로 잃은 첫 번째 아이를 대신하는 일종의 대체 아이라고 추론했습니다. 그런 다음 전쟁으로 폐허가 된 나라에서 구출되는 것이 모두 신의 계획과 같은 근본주의적인 종교적 틀을 집어넣는다면 이것이 얼마나 무효화되고 전체 입양 경험의 포장을 풀고 처리를 지연시키는지 알 수 있습니다.

첫 번째 버섯 여행 이후 몇 달 동안은 감정적인 상황에 훨씬 더 민감해졌습니다. 응급 의료 분야에서 일했던 이전 몇 년 동안, 많은 구급대원들이 개발하는 일반적인 보호 메커니즘인 어려운 상황에서 감정적으로 분리하는 능력이 개발되었습니다. 하지만 지금은 모든 것, 특히 고통과 슬픔을 보고 느꼈습니다. 뉴스에서 한 여성이 아이의 죽음에 대해 우는 것, 군인이 고통에 찡그린 것처럼 재활 운동으로 고군분투하는 것을 보는 것은 나로서는 볼 수 없게 되었습니다. 그 진정한 깊은 고통과 고뇌는 지금 내 안에 살고 있는 고통과 즉시 나를 연결했습니다. 나는 세상과 나 자신에 대해 연민을 느끼기 시작했다. 나는 세상에서 너무나 많은 고통과 고통을 보았다. 세상이 무엇으로 이루어져 있는 것 같았습니다. 나는 항상 아름답고 매력적인 아이들을 찾았지만 지금도 그들 주위에 있다는 것은 슬픈 일입니다. 아마도 부모님과 함께 있는 모습을 본 것 같습니다. 그들이 어머니와 맺는 연결되는 시선과 그것이 현명하게 돌아가는 것을 보는 것입니다. 그 원초적인 비언어적 연결과 소통. 사랑하는 엄마와 아이들이 이렇게 하는 것을 보면 속으로 뭉클해집니다.

처음으로 나는 생모에 대한 분노를 느꼈고 나중에는 양어머니에게 분노를 느꼈습니다. 수년 동안 검색 프로그램과 개인적인 인맥을 통해 생모를 찾으려는 시도가 있었습니다. 나는 수년간의 탐색 끝에 부모와 자녀가 재회하는 것에 관한 많은 다큐멘터리를 보았고 종종 동화 같은 결말이 아니었습니다. 제 3세계나 전쟁으로 피폐해진 나라에서 아이를 입양하기 위해 포기하는 절망적인 젊은 어머니에 대해 지적으로 공감할 수 있었습니다. 하지만 지금은 상황이 달랐습니다. 지금 우리가 서로를 만나면 어떤 관계가 될지, 어떤 관계를 갖고 싶거나 갖고 싶은지 종종 생각했습니다. 나는 문화와 가족 전통이 일반적으로 자녀의 부모 관계가 어떻게 작동하는지를 결정한다는 것을 압니다. 그러나 지금은 상황이 다르고 다를 것입니다. 결코 이루어질 수 없는 상황과 사람에 대한 기대에 반격을 하는 모습에 내면의 공격성이 느껴질 정도다. 미래의 관계는 다른 사람이 아닌 내 조건이 될 것입니다. 물론 나에게 아무것도 남기지 않은 사람은 아니다. 그러나 그것은 모두 가설입니다. 나는 이제 나이가 들었으므로 그녀는 어쨌든 죽었을 것입니다. 놔둘 수 있을 것 같아요. 하지만 시간이 걸릴 것입니다.

양어머니는 공손하고 형식적인 대화를 할 때마다 어머니의 무관심과 판단이 목에 남아 있습니다. 긴 이별을 통해 그녀가 유일한 인생 파트너인 아버지를 간호하면서 겪었던 고통을 알고 있지만 그것이 삶의 순환입니다. 그녀의 교과서 생활. 그녀는 내가 결코 갖지 못할 모든 것을 가졌습니다. 나는 결코 가질 수 없을 것입니다. 종교적 약속과 신화에 대한 희망으로 산다고 공언하는 사람에게 지금 그녀가 가지고 있는 자기 중심적 세계관, 삶의 기쁨 부족, 가족과의 거리두기는 나에게 거의 의미가 없습니다.

나는 내가 해야 할 일을 할 때 항상 훈련된 사람이었다고 생각합니다. 나는 운동, 수면, 잘 먹는 것과 같은 것들이 모두 좋은 정신 건강에 기여한다는 것을 알고 있었습니다. 제임스 고든의 책을 읽고 "전환: 트라우마를 치유하여 다시 온전하게"는 자기 관리 루틴에 명상을 추가하도록 격려했습니다. Sam Harris의 "종교 없는 영성” 나는 쓸모없는 종교적이거나 밀교적인 필러 없이 자기 작성 및 인식 도구로 명상에 접근할 수 있었습니다. 여기서 나는 숨쉬는 것만으로도 즐거움을 찾는 방법을 발견했다. 우리는 끊임없이 숨을 쉬지만 이 간단한 자동 기능이 얼마나 기분이 좋은지 결코 알아차리지 못합니다. 명상은 또한 미니 사이키델릭 여행처럼 여러 번 잠재의식 속으로 깊숙이 내려갈 수 있게 해주었습니다. 올바른 호흡 패턴과 환경으로 나는 그 장소에 도달하고 내 자신의 의식의 깊이를 더 탐구할 수 있었습니다. 그것은 종종 나에게 더 많은 눈물과 고통, 그리고 나 자신에 대한 새로운 통찰력을 가져다 주었지만, 또한 물리적으로 정의할 수 있는 공간에 내 고통을 고립시킬 수 있게 해주었습니다. 버섯 여행 이전에는 표면 아래에 퍼져 있었고 항상 나를 끌어내리고 있었습니다. 발 아래에 검은 창공이 있는 바다를 밟으며 지치고 어두운 심해 속으로 가라앉기를 기다리는 것처럼. 그 이후로 명상을 하면 할수록 중재나 사이키델릭이 허락하는 공간을 떠올릴 때마다 가슴에 묵직한 벽돌이 박혀 있는 것처럼 훨씬 더 분명하고 분명해졌습니다. 그것은 더 이상 아래에서 나를 붙잡지 않습니다. 그것은 지금 나와 함께 있어, 내 가슴에 꼭 껴안고 있습니다 – 무겁습니다.

나는 계속 참습니다. 몸과 마음의 치유력을 믿으십시오. 그러나 일은 영원히 걸릴 것 같습니다. 그것은 비행 홀딩 패턴에 있는 것과 같습니다. 어디로 가고 싶은지 알지만 착륙할 수 없기 때문에 연료가 떨어지지 않기를 바라며 계속 선회합니다.

나는 주의를 산만하게 하고 정신 요법을 할 수 있는 훌륭한 원천인 브라질 주짓수 무술을 시작했습니다. 게다가 한 시간 동안 심리학자와 내 감정에 대해 이야기하는 것보다 누군가를 목 졸라 죽이는 것이 더 치료적입니다. 훈련 후 너무 피곤하고 아프다는 것은 마음이 스스로와 어리석은 대화를 시작할 에너지가 없는 완전히 지친 상태로 잠에 빠진다는 것을 의미합니다. 그러나 나의 아픈 관절과 팔다리가 증명하듯이, 나이는 그 대가를 치르기 시작했습니다. 몸이 마음이 쓰고 싶어하는 수표를 항상 현금화할 수는 없는 것 같습니다.

버섯 여행을 하기 전에는 내가 원할 때마다 모든 것을 끝낼 수 있는 통제권이 있다는 생각에 안도감을 느꼈습니다. 내가 하든 하지 않든 요점은 내가 할 수 있다는 느낌이었다. 여행 후 그 느낌을 찾을 수 없었습니다. 내 안의 능력이 사라진 것 같았다. 당시로서는 좋은 일인 것 같았다. 하지만 지금은 확신이 서지 않는 날이 있습니다. 나 자신을 자유롭게 할 능력이 없다고 생각하는 것은 내가 여기에 갇혀 있다는 것을 의미합니다. 내가 이전에 가지고 있던 단 하나의 희망, 나를 안도하게 했던 생각은 사라졌습니다. 나는 지난 수십 년 동안 나를 지탱해 주었던 단 하나의 희망을 빼앗아 갔기 때문에 여행을 후회할지 여부에 대해 며칠 동안 두 가지 생각에 빠져 있습니다.

shrooms를 다시 하시겠습니까 아니면 추천하시겠습니까? 분명히. 그것은 나에게 진단을 주었다. 그것은 내 문제의 핵심에 도달했습니다. 하지만 몇 년 후, 나는 내 위치를 다시 평가할 필요가 있었습니다. 상황이 멈춘 것 같거나 처음 본 대비에서 약간 후퇴한 것 같았기 때문에 상황에 대한 예후가 필요했습니다.

나는 실로시빈 여행을 위해 다른 날을 계획했다. 그러나 부엌 벤치에 있는 말린 가루를 20분 동안 본 후에 다시 할 수 없었습니다. 지난 시간이 너무 가슴 아팠다.

나는 나처럼 냉동실에 작은 LSD 탭을 가지고 있었고, 절반 탭을 취하고 명상을 하기로 결정했습니다. LSD는 실로시빈과 동일한 효과가 마음에 있습니다. 지난번처럼 무거운 여행을 하고 싶지 않아 반만 가져갔습니다. 기본 모드 네트워크를 종료하고 내가 평가하도록 하는 데 충분합니다.

내가 준비한 것보다 더 강한 버섯과 같은 효과가 나왔기 때문에 탭의 농도를 잊어 버린 것 같습니다. 아마도 원래 복용량의 약 3/4에 해당합니다. 예전처럼 깊지는 않지만 내 자신을 볼 수 있을 만큼 내 자신의 마음 속으로 빠져드는 내 자신을 느낄 수 있었다.

이번에는 집이 있었고 나는 그 안에 어둠 속에서 혼자 앉아 있었다. 불안, 탈출의 절박감이 없었습니다. 퇴사만. 이 집은 나였다. 나 자신과 내 삶을 표현했지만, 그것은 엉뚱하고 안전하지 않았습니다. 도움도, 도구도 없이 혼자서 이 집을 지어야 했습니다. 나는 여전히 집처럼 보이는 것을 조립할 수 있었다. 그러나 나는 그것이 불완전하고 기초가 부족하다는 것을 알고 있었습니다. 멀리서 보면 괜찮아 보였는데 가까이서 보니 안 맞았다. 아무도 여기에 머물고 싶지 않을 것입니다. 모든 것을 부수고 다시 시작하기에는 너무 늦었습니다.

얼마나 실망스러운 예후인가. 어쩌면 내가 나 자신을 과대 평가하고 너무 빨리 기대했기 때문에 평소와 같이 비즈니스로 돌아 왔습니다. 전문가들이 내가 해야 한다고 말하는 일을 계속하십시오. 정말 선택의 여지가 없습니다. 그냥 집에 가고 싶은 기분이 들더라도 잠시 더 빨 수 있습니다. 그것이 지금의 기분입니다. 마치 그것이 이 생이든 다음 생이든 집으로 돌아가기를 기다리고 있는 것 같습니다. 그냥 집에 가고 싶어요. 나는 집에 갈 때까지 기다릴 수 없어.

미 국무부 입양인 타운홀 행사

미 국무부가 출범한 지 1년이 넘었다. 미국에서 국제 입양인과의 교류를 적극적으로 모색했습니다..

2020년 11월 13일, 미국 국무부(미국 국제 입양 중앙 당국)는 최초의 이벤트를 개최했습니다. 즉, 미국의 국제 입양인을 공개적으로 초청하여 정책 입안자들이 국제 입양 경험에 대해 알고 싶어하는 내용을 공유하도록 했습니다. 양자. 국무부가 해외입양성인 커뮤니티와 적극적으로 적극 협의한 모습이 멋집니다!! 나는 그들의 "관할권" 제한에도 불구하고 이런 일이 더 많이 일어나기를 바랍니다.

파멜라 김, 한국에서 태어나 미국으로 입양된 그녀는 이 역사적인 사건에 대한 인상을 받았습니다.

미 국무부 입양인 타운홀 행사를 막 떠났습니다. 놀랍게도 내가 겪은 입양인의 감동적인 경험 중 하나입니다. 정부가 입양인, 특히 국제 입양인에 대해 관심을 갖고 있는지 전혀 몰랐습니다. 진행자들은 훌륭했습니다. 거의 100명의 입양인이 통화 중이었기 때문에 각 입양인은 2분 동안 발언할 수 있었습니다. 입양이 우리와 우리의 삶에 어떤 영향을 미쳤는지, 우리가 알고 싶어 하는 내용을 말할 수 있는 시간은 2분입니다.

러시아, 한국, 중국, 인도, 파라과이, 에티오피아, 페루, 이란 등에서 입양된 사람들이 있었습니다. 국내 입양인도. 이야기는 듣기 어려웠다. 인종과 정체성, 문화 상실, 학대하는 양부모, 유기, 인신 매매, 정신 건강 요구, 학교 환경 및 왕따, 출생 검색 실패, 추방 위험에 대해 모두가 트라우마를 표현했습니다.

입양의 평생 영향은 아기로 입양되든 십대로 입양되든 간에 분명합니다. 나는 좋은 사랑의 양부모 가족에 대한 많은 이야기를 들었습니다. 나는 또한 같은 사람들이 "나는 인종 간 국제 입양을 지원할 수 없습니다"라고 말하는 것을 들었습니다.

어떤 사람들은 울었습니다.

나는 어린 시절, 모범적인 소수자에 속했고, 자원이 있는 가정에 입양되었고, "좋은" 학교에 다녔기 때문에 입양이 성공적이어야 한다고 말했습니다. 생명을 위협하는 섭식 장애, 자살 시도, 관계 문제, 섬유 근육통. 가족들이 나를 여러 번 끊었다는 것을. 지금도 나를 깊은 슬픔과 두려움의 장소로 데려가는 방아쇠가 있습니다.

나는 이야기했다 태국으로 추방될 수 있는 내 친구. 나는 그녀를 공유했다 고펀드미. 한국의 미혼모들을 위한 청원도 함께 나누었고, 금파.

국무부는 앞으로 우리의 목소리를 들을 수 있는 대화와 행사가 있을 것이라고 말했습니다. 나는 감정적으로 지쳤지만 이런 일이 일어나서 너무 기쁩니다.

39년 동안 보이지 않고 잊고 살았던 것처럼 우리가 실제로 중요합니다! 우리는 실제로 목소리를 가지고 있습니다.

우리는 입양에 관한 문화를 우리가 원하는 대로 바꿀 수 있지만 입양에 관한 법률이 바뀔 때까지 우리는 계속해서 우리 삶의 엉망진창을 청소할 것입니다.

“실패가 많았다…” ~성인입양인

성인 해외입양인의 목소리를 들어주신 미 국무부에 감사드립니다!!

이 이벤트 이후에 의견을 공유해 주신 Pamela Kim에게 감사드립니다!

입양 동화

~에 의해 사라 댄시 존스 한국에서 태어나 미국으로 입양되었습니다.

한국 가족과의 재회, 2018.

동화의 진화는 우리가 미국에서 이야기를 전하는 방식에 대해 많은 것을 말해줍니다. 미국인들은 더 폭력적인 유럽 버전을 가져와 어린이에게 적합하게 만들었습니다. 그리고 디즈니는 전쟁으로 찢긴 현실에서 우리를 구원하기 위해 우리에게 영원한 해피엔딩을 주었습니다. 우리는 비극적인 시작을 한 공주들과 그들이 견뎌낸 고난을 만회하는 행복한 만남을 보며 자랐습니다. 나와 다른 사람들은 내 한국 혈통을 일종의 동화로 설명하지 않을 수 없었습니다. 정말이지, 나는 며칠 동안 한국의 공주님으로 변신한 것 같은 기분이 들었다.

하지만 이것이 동화였다면 요정대모가 한국어로 유창하게 말할 수 있는 능력을 주었을 것이다. 나의 대모는 내가 비행기에서 내릴 때 그가 나를 안아줄 수 있도록 나의 친아버지를 나타나게 하였다. 그래도 언어, 거리, 코로나로 한국 가족과의 거리감이 느껴지지 않을 것이다. 맙소사, 나는 기쁘게 듣기가 어렵습니다. 고맙게도 새로운 유형의 동화가 발전했습니다. '행복한 만남'을 넘어 보다 현실적인 여정을 보는 곳. 친가족을 만나는 것은 새로운 도전을 가져왔습니다. 그것이 입양의 현실입니다. 다시 만날 수 있을 때까지 2년 전 친가족을 만났던 좋은 추억을 간직하고 있습니다.

PS 한국의 가을은 아름답다.

@전주, 한국

NS 듣다 Sara의 더 많은 정보, 놀라운 그녀의 모습을 감상하세요. 테드톡.

안티 – 프로 채택 레이블

요즘 사람들이 입양 논의에서 나와 ICAV가 어디에서 "반대" 또는 "프로"인지 판단해야 할 필요성을 느끼는 것이 훨씬 덜 귀찮습니다. 마치 채택이 선형 채택 스펙트럼에서 분류될 수 있는 것처럼!

예, 저는 동료들에게 복잡성에 대해 공개적으로 말하고 비윤리적 관행, 인신매매, 추방, 귀환, 학대를 종식시키도록 촉구하고 싶습니다. 그러나 현실은 일반적으로 다음과 같은 경우입니다. 입양인들은 이러한 각도에서 이러한 문제에 대해 이야기합니다. 우리는 너무 쉽게 낙인 찍히고 폐쇄될 수 있습니다!

개인적으로, 나는 입양 분야에 너무 많은 그늘이 있다고 생각합니다. 내가 본회의 채택보다 이론상 단순 채택을 지지한다면, 그것이 나를 "반대" 또는 "찬성"으로 만드는가? 내가 친족 보살핌과 후견인 관계를 선호한다면 나는 “반대” 또는 “프로”입니까? 출생 국가에서 자녀를 유지하는 것을 선호한다면 나는 "반대"입니까 아니면 "공세"입니까? 자녀가 핵가족 및 확대 가족 또는 지역 사회에 머무르는 것을 선호한다면 나는 "반대"입니까 아니면 "프로"입니까? 아이의 안전을 최우선으로 생각한다면 나는 '반대'인가, '반대'인가? 어머니가 선택권을 유지하기를 바란다면 나는 '반대'인가 '반대'인가?

그런 복잡한 주제에 대한 우리의 견해에 좁은 선형 스펙트럼을 오버레이하는 것은 약간 단순하지 않습니까? 그리고 국내 입양과 국제 입양을 고려하면 어떻게 될까요? 아니면 다인종 국내 입양과 다인종 국제 입양? 토론은 항상 너무 많은 차이점과 많은 유사점으로 인해 매우 복잡할 것입니다!

결국 인종 간 입양, 지역 입양, 국제 입양, 위탁 양육, 후견인, 친족 양육은 아동 복지의 복잡한 상황에 대한 모든 옵션입니다. 취약하고 보살핌이 필요한 아이들에 대해 우리는 무엇을 해야 합니까? 그들이 평생의 긴 여정 동안 사랑하고 지지하는 구조 내에서 장기적인 안정성을 유지하도록 어떻게 보장할 수 있습니까? 이러한 질문에 대한 답은 우리를 단순한 "반대" 및 "공감" 토론에서 벗어나게 합니다. 이러한 논의를 그러한 유형의 초점으로 단순화하는 것은 실제로 우리를 분열시키는 것 외에는 아무 소용이 없습니다.

복잡한 상황을 과도하게 단순화하면 생각의 범위가 좁아지고 가능한 솔루션이 제한됩니다.

국제 입양을 고려할 때 나는 아동의 안전을 지지하고 가족, 민족 및 문화를 존중합니다. 이것은 아동을 위한 솔루션을 고려할 때 항상 최우선 순위에 있어야 합니다. 저는 반대도 찬성도 아닙니다. 저는 모든 사람을 위한 하나의 단일 솔루션이 없는 복잡한 문제에 대해 개방적이고 건전한 토론을 장려하는 데 중점을 둡니다., 그러나 사례별로 논의해야 합니다! 정부가 가능한 한 가족을 함께 유지하는 데 더 많은 돈을 투자하고 집중할 수 있다면 좋겠습니다! 나는 또한 모든 가족이 함께 살기로 선택한 것은 아니며 여성에게도 선택권이 있다는 것을 알고 있습니다. 따라서 제 요점은 복잡한 상황의 전체 스펙트럼에 대해 하나의 솔루션을 오버레이할 수 없다는 것입니다. 부모와 친척이 있는 모든 어린이는 각자의 장점에 따라 상황을 고려해야 합니다. 그리고 시간이 지남에 따라 솔루션을 변경해야 할 수도 있음을 인정해야 합니다.

본회의 채택이 초래하는 가장 큰 영향은 종종 일시적이거나 단기적인 위기에 대한 영구적인 해결책이라는 것입니다. 일부에게는 함께 지내는 것이 바람직할 것이며 정부는 이를 가능하게 하기 위해 충분한 사회적 지원을 제공해야 합니다. 다른 사람들의 경우 자녀를 양육하지 않거나 친족이 후견인을 맡지 않겠다고 주장한다면 원래의 신분이 그대로 유지되고 법적으로 친족과의 연결이 유지되도록 보장하는 단순 입양과 같은 더 나은 모델로 이동할 수 있기를 바랍니다. 나는 본회의 채택이 도움이 될 것보다 더 많은 트라우마를 부주의하게 겹친 방식을 매우 싫어합니다. 사람은 사람이고 우리는 시간이 지남에 따라 변합니다. 상황과 사람들이 변하는 것을 고려하고 보다 유연한 솔루션을 허용하는 것이 더 나은 방법이 될 수 있는데도 변경하기 어려운 솔루션으로 어린이에게 법적 변경 사항을 변경하는 영구 생명을 계속 부여하는 이유는 무엇입니까?

국가 간 채택에 대해 논의하기 위해 "반대" 및 "공조"와 같은 단순한 선형 레이블을 사용하는 것은 비생산적일 수 있습니다. 우리가 그러한 선형적인 토론에 우리 자신을 제한할 때 얼마나 많은 것을 놓치고 있습니까?

복잡한 채택

스리랑카에서 네덜란드로 입양된 Rowan van Veelen.

나의 두 어머니

양자

나는 네덜란드에서 불행한가?

나는 입양에 반대하며 네덜란드에서의 아름다운 삶에 여전히 행복합니다. 모두가 생각하는 것처럼 흑백은 아닙니다.

나는 네덜란드에서 행복할 수 있고 동시에 내 생물학적 가족을 모른다는 것에 대해 불행할 수 있습니다.

입양에 대한 분노는 입양 부모에 대한 분노와 동일하지 않습니다

양부모는 모든 것을 사랑으로 했습니다. 그들이 양부모로서 나에게 줄 수 없었던 것은 나의 상실을 반영하고 이해하는 것입니다.

저희 부모님인건 알겠지만 성격적인 부분도 있고 유기적이고 다른 부분도 있어요.
내가 왜 이것에 대해 그들에게 화를 내겠습니까? 이것은 양부모에게도 줄 수 없기 때문에 기대하기에는 불공평한 것입니다.

모든 부모와 마찬가지로 그들은 교육에서 실수를 저지르지만 괜찮습니다! 그래서 저도 화가 나지 않습니다. 그래서 나는 개인적으로 입양에 반대하지만 동시에 나의 양부모가 누구인지에 대해 감사하다고 말할 수 있습니다. 동시에 친부모가 그리웠다.
입양되는 것은 검은색이나 흰색이 아니라 회색입니다.

채택에 반대하는 이유는 .. ?

나는 내 생물학적 가족과 내 서류가 정확하다는 것을 발견했습니다. 그렇다면 내가 입양을 반대하는 이유는 무엇입니까? 위에서도 말했듯이 좋은 부모가 있는데 뭐가 문제야?

문제는 내가 아기였을 때 인생에서 가장 취약한 순간에 나에게서 돈을 벌었다는 것이다.

남에게 가장 의지하는 순간, 나의 연약함을 이용했다.

다른 사람들이 돈을 벌기 위해 나는 거래 된 것과 같은 느낌이 듭니다. 사람들이 나를 네덜란드로 데려가는 절차의 모든 것을 준비했다는 것은 무서운 느낌입니다. 안전한 느낌이 아닙니다. 이것은 내 안전에 관한 것이 아니라 아기로서 가치가 있었던 것이므로 의미가 있습니다.

네, 제 서류가 정확했고 27년 만에 가족을 만난 것이 정말 기쁩니다! 그러나 이것이 진행 방식과 이러한 사건으로 인해 내 발달에 부정적인 영향을 미치는 것은 변경되지 않습니다.

스리랑카 뿐만 아니라

그렇다면 나는 왜 전 세계의 입양을 반대하는가?
입양 절차를 통해 돈을 버는 한 아동의 권리가 침해되기 때문입니다.

아기에 대한 서구의 수요가 존재하는 한 공급은 가난한 나라에서 만들어질 것입니다.
이것은 수요가 멈출 때까지 멈추지 않습니다.

필요한 경우 입양해야 하는 경우 네덜란드 내에서 입양하십시오. 저를 믿으세요. 아이가 없는 선택이 얼마나 어려운지 이해하지만 아이의 중요성을 절대 잊어서는 안됩니다.

전기....
한국어
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