Les adoptés adopteraient-ils un orphelin ?

Voici notre dernier document ICAV Perspective, une compilation des réponses des membres de l'ICAV du monde entier, qui ont voulu contribuer et apporter des réponses à la question :

Adopterions-nous ou non, via l'adoption internationale ou transraciale ?

Cette collation est fournie un peu plus d'une décennie après que l'ICAV a compilé notre premier lot de réponses à cette question. J'ai été intrigué de voir si nos points de vue ont changé au fil du temps au fur et à mesure que nous progressons et mûrissons dans notre compréhension de l'adoption.

La lecture de nos points de vue vous donne quelques réflexions à considérer sur cette question de la part de ceux qui ont vécu l'expérience. Nous apprécions vos points de vue et vous pouvez le faire en commentant sur cette page.

Attentes de gratitude dans l'adoption

J'ai récemment été contacté par un autre adopté qui recherche les points de vue et les expériences d'adoptés où Reconnaissance est attendu et comment nous nous sentons à ce sujet. J'ai immédiatement répondu parce que la gratitude dans l'adoption est un sujet tellement tacite, en particulier du point de vue de l'adopté. Pour moi, c'était définitivement un fardeau que j'ai ressenti en grandissant et que je porte encore à ce jour. Intéressant que peu de choses aient été écrites sur ce sujet spécifique à l'adoption internationale car nos adoptions sont tellement chargées de connotations d'être enregistré de la pauvreté, de la guerre, des bidonvilles et des rues. Ces connotations viennent également avec l'attente égale que nous fleurir dans nos pays d'adoption blancs occidentaux et dans nos familles pour lesquelles nous devrions être reconnaissant pour.

On suppose, d'une manière ou d'une autre, comme par magie, que nos pertes d'abandon devraient être annulées par les gains d'adoption.

Je peux comprendre comment la majorité des gens qui pensent au mot adoption n'équivaudrait pas nécessairement à vivre une expérience de être censé être reconnaissant. Mais, d'après ma propre expérience de vie, le mot "reconnaissant"", "reconnaissant"", "Soyez heureux", ou "chanceux» apparaît régulièrement dans la conversation sur l'adoption. Les personnes qui ne sont pas touchées par l'adoption s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants richesse matérielle et éducation nous gagnons en vie en ayant été adoptés. En tant qu'adopté, non seulement j'ai expérimenté les suppositions des gens sur la façon dont chanceux Je suis à leurs yeux à adopter, j'ai aussi vécu l'attente de gratitude prononcée à haute voix par mon parent adoptif durant mon enfance. On me l'a dit une ou deux fois, mais la façon dont j'ai été traité la majeure partie de mon enfance jusqu'à ce que je devienne indépendant et que je déménage d'un État à l'autre, m'a dit sans mots que c'était le fondement de mon adoption.

Avec le recul, sachant maintenant que mon père adoptif n'était pas à l'aise d'adopter un enfant qui n'était pas le sien, d'un pays étranger, il est allé contre son instinct et a clairement cédé au désir de sa femme de sauver un enfant de la guerre du Vietnam. De quoi ils m'ont sauvé, je ne le saurai jamais à moins de trouver ma première famille. Si j'étais vraiment sauvé, qui sait. Suis-je reconnaissant ? Si je répondais non, les gens reculaient naturellement et me regardaient horrifiés, abasourdis. Comment oserais-je être ingrat pour ma vie dans un pays riche avec un confort matériel, une éducation et la vie à laquelle tout le monde dans la pauvreté aspire.

Mais, bien sûr, je suis reconnaissant à bien des égards! Sans choisir d'être reconnaissant, mon bien-être émotionnel serait celui de l'insatisfaction, de la dépression, du malaise et du souhait de mourir.

J'ai été là-bas! Pendant de nombreuses années ! Et j'ai dû me battre pour trouver un moyen de m'en sortir.

Je choisis activement d'être consciemment reconnaissant, de me concentrer et de passer ma vie à la transformer en quelque chose de positif. Et c'est beaucoup plus agréable d'être dans une étape de la vie où je peux choisir d'être reconnaissant en général, plutôt que d'être obligé de me sentir redevable d'être enregistré par adoption.

Je suis une femme adoptée née au Vietnam, qui a été emmenée par avion en Australie au début des années 1970. J'ai raconté mon histoire personnelle des milliers de fois, mais personne n'a encore demandé ce que c'était que de porter cette attente d'être reconnaissant de mon existence dans ma famille adoptive.

Mon adoption n'a pas été légalement facilitée jusqu'à l'âge de 17 ans et c'est toujours un mystère de savoir si mes papiers d'adoption légale existent quelque part au Vietnam. Je n'étais pas vraiment parvenu à reconnaître ou à comprendre le vrai sens de cela avant les 6 derniers mois. Il est instructif d'observer comment mon histoire d'adoption et d'abandon a changé au fil du temps alors que je suis devenu plus conscient des vérités, perçues et réelles. Je dois constamment repenser ce qui m'a été dit en grandissant et le comparer aux vérités que je trouve aujourd'hui et à qui je suis devenu.

N'ayant pas d'identité sur papier depuis 17 ans, je me sens bien sûr dans l'attente d'être reconnaissant envers mon pays d'adoption, l'Australie, de me donner un certificat de naissance et donc de me permettre une identité. Mais à quel prix ? L'attente d'être reconnaissant ces jours-ci est éclipsée par les questions que je me pose sur les raisons pour lesquelles il ne semble pas avoir été questionné si j'avais une identité au Vietnam ou comment la préserver ou la respecter légalement.

Les mots "Reconnaissance" ou "reconnaissant" sont comme une sonnette d'alarme qui sonne en moi. Cela me tape sur les nerfs et je me sens tressaillir intérieurement. Pour moi, cela vient avec tellement de souvenirs négatifs. Même googler pour trouver une image pour ce blog et voir les visuels, a créé des sentiments de malaise et d'inconfort dans mon corps. Si vous pouvez vous identifier à moi en tant qu'adopté, en disant, en voyant ou en lisant le mot "Reconnaissance” par rapport à l'adoption est un déclencheur auquel je dois faire face tout le temps.

Mon enfance adoptive s'est passée à travailler comme un garçon esclave sur la ferme laitière de la famille. Être jeté le "ytu dois cette famille parce que nous t'avons adopté” parce que je me défendais, a été l'un des moments les plus difficiles dont je me souvienne. C'était l'une de ces rares fois où j'essayais de me défendre contre le fait de ne pas vouloir être obligé de aider avec la traite des vaches. Les autres enfants étaient autorisés à dormir paisiblement chaque matin. Mon sentiment d'enfance de Justice était fort. Pourquoi étais-je constamment désigné pour être obligé de travailler autour de la ferme avec mon père adoptif qui me touchait de manière inappropriée dans la laiterie ou dans ma chambre ? Il n'avait aucun respect pour ma vie privée alors que mon corps s'est développé au début de l'adolescence. Je me souviens de quelques fois où il m'a réveillé avec ses mains froides parcourant ma poitrine et mon ventre nus, puis m'a traîné hors de mon lit par les jambes, la nuisette jetée au-dessus de ma tête exposant mon corps nu, riant de la façon dont "drôle" il devait être traîné le long de l'herbe couverte de givre par une froide matinée victorienne. Cela se produirait juste à la lumière du jour avant même que le soleil ne se lève. Personne d'autre n'était éveillé. Ma haine a encore augmenté quand j'ai retiré une fois la clé extérieure de la serrure de ma porte, mais on m'a dit avec autorité comment j'osais essayer de l'enfermer. Tout dans ma vie dépendait de lui et je n'avais aucun sentiment d'intimité, de respect ou de contrôle.

J'ai grandi pour en vouloir à mon père adoptif pendant mon enfance, mais pourtant je me languissais d'avoir un tout petit peu d'amour à montrer. je n'étais pas reconnaissant pour cette existence et je détestais certainement que mon manque de parent par le sang mon statut signifiait qu'il semblait lui donner le droit de me travailler comme un esclave et de me toucher comme aucun père ne le devrait. Ses autres enfants bio ont été laissés faire ce qu'ils voulaient. Ils n'étaient pas obligés de travailler comme moi sur des tâches physiques difficiles ; hacher des charges de bois dur, traire les vaches jour et nuit, cuisiner et nettoyer dans la cuisine, être obligé de courir dans le noir et de fermer les chaînes tous les soirs (j'avais peur du noir), etc. C'était comme du travail d'esclave sans aucune empathie pour mes sentiments. Ce n'était certainement pas une enfance remplie d'amour, de sécurité ou de compréhension. Il n'y avait pas non plus de place pour la compassion ou le soutien à propos de ce que je pourrais ressentir d'être séparé de ma famille biologique et de me demander pourquoi.

L'attente, verbalisée à haute voix, d'être reconnaissant d'être adopté était un lourd fardeau à porter… et l'est toujours. J'ai été obligé de justifier pourquoi j'avais besoin d'un après-shampoing et d'un shampoing (j'avais les cheveux longs jusqu'à la taille) et il ne fournissait que du savon car c'était assez bon pour tous les autres qui avaient les cheveux courts ou petits. On m'a fait sentir qu'acheter une brosse à dents était trop et comment oserais-je avoir besoin ou demander quoi que ce soit. On m'a fait sentir et on m'a dit à plusieurs reprises que j'étais un "pointilleux"", "difficile" enfant, toujours "dire des mensonges" et "vol".

À ce jour, le «tu devrais être reconnaissant car nous t'avons adopté« Le mantra est ce qui m'a empêché de parler ouvertement des abus émotionnels et sexuels que j'ai subis de la petite enfance à l'adolescence. Aucun adopté ne devrait avoir à subir cette ligne de sentiment que nous avons une dette de gratitude envers nos familles adoptives. Même lorsqu'il n'y a pas d'abus. Que ce soit parlé ou non, nous les adoptés ne devons PAS nos familles. Ils adoptent pour leurs propres raisons auto-réalisatrices. Je n'avais d'autre choix que de survivre à la famille adoptive dans laquelle j'ai été placé.

Vous pouvez probablement ressentir la colère que je porte encore face à l'injustice d'avoir l'impression que je devais ma famille adoptive pour avoir été secourue/sauvée. Cela entraîne des conséquences à vie d'être farouchement indépendant et de ne pas permettre facilement à quiconque de aider moi. Je soupçonne que d'autres adoptés peuvent comprendre. Pour moi, être aidé, recevoir quelque chose que je ne demande pas, vient généralement avec la peur du prix tacite auquel cette aide est fournie. Par conséquent, je préfère le faire moi-même. L'attente de gratitude pour avoir été sauvé par la famille adoptive et la société en général, est un lourd fardeau.

Ce fardeau de la gratitude attendue lors de l'adoption est renforcé par les éléments religieux entrelacés dans une grande partie du plaidoyer en faveur de l'adoption moderne.

Les organisations religieuses ferventes et les individus qui promeuvent et facilitent volontairement l'adoption et le sauvetage des enfants ajoutent une autre couche de gratitude attendue sur nous. Les personnes qui croient que l'adoption est une action ordonnée par Dieu, qu'elles suivent son ordre d'aider un orphelin, rendent difficile pour les adoptés de partager sur les luttes d'être adopté et abandonné.

J'entends rarement parler d'un adopté qui se lèvera volontairement dans une église ou un institut religieux et partagera son expérience d'adoption avec toutes ses complexités. Pour moi, ce serait le pire public de tous les temps ! Je ne peux pas imaginer recevoir de la validation ou de l'empathie. Au lieu de cela, je soupçonne que je recevrais des conseils non sollicités pour être reconnaissant envers Dieu que je suis dans une meilleur endroit et que tout va bien maintenant. Le dicton bien connu de "Compter vos bénédictions!" par des religieux en réponse à l'adversité en est une que j'ai du mal à digérer.

Google pour vous-même le mot Reconnaissance et vous verrez les nombreuses images religieuses et spirituelles liées à ce concept. Nos luttes en tant qu'adoptés ne sont ni validées ni soutenues à cause de préjugés aveugles selon lesquels l'adoption est en quelque sorte destiné à être, ordonné par Dieu. Comment peut-on remettre en question l'hypothèse tacite selon laquelle nous devrions être reconnaissants pour notre adoption, alors qu'il s'agit d'une croyance religieuse et spirituelle de longue date ?

Heureusement, ma famille adoptive et d'autres se sont excusés ces dernières années pour les mauvaises actions de mon enfance et j'ai choisi d'être reconnaissant pour cela et passer à autre chose. Il est intéressant de voir comment, avec les excuses, je me sens maintenant plus libre d'être ouvert sur ma vie. C'est comme si un poids avait été enlevé de mes épaules. Je ne porte plus le fardeau de la responsabilité des secrets de famille et de la honte, essayant de les protéger des conséquences. Depuis de nombreuses années maintenant, j'ai été fidèle à moi-même et je ne laisserai pas l'attente de la gratitude submerger mes vérités.

J'ai concentré mes énergies sur la reconstruction des relations avec la famille adoptive car ils sont mon une seule et unique famille Je sais, pour m'élever et me donner une identité. Pour cela je un m vraiment reconnaissant - mais cela ne veut pas dire que le voyage n'a pas été une lutte et à de nombreux coûts.

La gratitude dans l'adoption ne devrait jamais être une attente. Ce devrait être un choix que nous sommes libres de faire au sujet de la vie en général – après que nous ayons accepté et soutenu la compréhension de nos pertes et gains résultant de l'abandon et de l'adoption.

Pas assez bon

J'étais un enfant artistique et j'ai passé une grande partie de mon temps libre à dessiner quand j'étais enfant. J'ai dessiné mon interprétation de Star Wars. Je n'avais pas le droit de regarder le film parce que mes parents religieux pensaient que c'était mal d'essayer d'interpréter l'avenir. Notre employé a trouvé mes dessins dans la poubelle et il les a sortis et les a encadrés. J'ai été choqué de voir mon dessin accroché à ses murs. L'homme m'a encouragé et m'a dit qu'ils étaient parmi les meilleurs dessins qu'il ait jamais vus.

Quelques mois plus tard, à l'âge de 12 ans, j'ai remporté un concours d'art dans le pool des écoles locales et j'ai gagné cent dollars pour le meilleur dessin de Noël de la région. Ma photo a été publiée dans le journal local et lorsque je me suis précipité à la maison pour parler de mes réalisations à mes parents, leur réponse a été : "C'est pas bien de se vanter!"

J'avais 18 ans et je suis rentré de Desert Storm. On m'a demandé de rester en service actif pour aider à traiter les soldats de retour de la guerre. J'ai travaillé très dur et je suis resté éveillé pour le traitement tardif des documents. J'ai appelé le Pentagone pour obtenir des réponses pour mon patron. J'ai travaillé de nombreuses nuits, améliorant les anciens documents pour capturer les données dont nous avions besoin et je suis devenu un ami proche de tous ceux avec qui je travaillais. Je voulais servir les personnes qui revenaient de la guerre et mon patron a été impressionné par mon éthique de travail. Il m'a surpris avec un prix. Mes parents habitaient à environ une heure et demie de là. Mon patron m'a recommandé de les inviter parce que c'était un accomplissement important. Il a eu la gentillesse d'inviter mes parents à assister à la cérémonie de remise des prix.

Lors de la cérémonie, il a été expliqué qu'un jeune soldat comme moi recevait rarement cette distinction. Le seul commentaire que j'aie jamais reçu de mes parents était : "Content que tu n'aies pas eu d'ennuis!"

Je repense à ma jeunesse et je me souviens très bien d'avoir essayé de me faire accepter, de trouver un lieu d'appartenance et d'aspirer à l'amour de personnes qui ne pouvaient pas le donner. En tant qu'adulte plus mature, je me rends compte tout au long de ma vie d'adulte que j'ai travaillé plus dur et fait plus pour compenser les messages intériorisés que j'ai reçus (verbaux ou non) de « »ne jamais être assez bon”.

J'ai vu d'autres adoptés comme moi qui ont donné le meilleur d'eux-mêmes, ont travaillé au-delà de leurs pairs, en essayant si dur .. mais sans jamais se donner le crédit qu'ils méritent. Si vous pouvez comprendre… vous pouvez souffrir comme moi, d'être conditionné à croire que vous n'êtes jamais assez bon. Ce sentiment persiste dans notre tête et nous pousse à travailler si dur qu'il peut endommager nos relations. Cette réalité tordue peut également avoir des effets négatifs sur notre santé.

J'ai lu des articles perspicaces qui m'ont permis de surmonter ces croyances négatives.

"Nous ne pouvons pas nous haïr dans une version de nous-mêmes que nous pouvons aimer.
Lori Deschêne

Karl McBride est une thérapeute qui a travaillé avec des familles dysfonctionnelles pendant plus de 3 décennies. Il croit que les individus qui intériorisent ils ne sont pas assez bons viennent souvent de familles narcissiques et abusives. Ces familles pourraient être des parents alcooliques qui envoient des signaux mitigés alors qu'ils oscillent entre être sobres et ivres. Pour les enfants de parents narcissiques, nous avons du mal à comprendre que nos parents sont incapables de nous aimer.

Voici deux manières dont nous, enfants, répondons à ces faux messages selon lesquels nous ne sommes pas aimables :

Le réparateur

Tous les enfants veulent se sentir acceptés et aimés par leurs parents. Un enfant essaiera inconsciemment de résoudre le problème perçu, afin d'obtenir l'acceptation parentale. L'enfant peut avoir un dialogue interne comme moyen d'essayer de résoudre la situation. Cela peut ressembler à ce qui suit :

"Si seulement j'étais un meilleur enfant, cela n'arriverait pas."
« Si je réussissais mieux à l'école, mes parents ne se battraient pas.
« Si j'écoute les problèmes de mes parents, ils seront peut-être moins stressés.
« Si je fais plus de tâches ménagères, ma mère ne sera peut-être pas si triste. »
"Si je deviens bon en sport, peut-être que mon père ne boira pas autant et voudra venir à mes matchs."

Ce type d'enfant finit par réussir.

le fouet

Les enfants qui ne sont pas assez bons sont soit le réparateur, soit ils peuvent faire le contraire et agir, c'est-à-dire qu'ils deviennent le fouetteur. Se déchaîner dans la colère, la confusion et la frustration en essayant d'attirer l'attention de leurs parents.

Quelle que soit la manière dont les enfants réagissent au fait de ne pas être aimés, les enfants intériorisent le faux message et finissent par se rendre compte qu'ils ne peuvent pas résoudre les problèmes de leurs parents.

Ensuite, il y a Le jeu du blâme dans lequel il n'est pas rare que des parents violents blâment leurs enfants pour leurs propres échecs et problèmes parentaux.

Avec les narcissiques, c'est toujours la faute de quelqu'un d'autre. Certains des signes avant-coureurs que votre parent peut être narcissique sont :
Vos parents doivent-ils toujours faire les choses à leur manière?
Est-ce qu'ils vous critiquent à tout moment ?
Votre parent est jaloux de vous ?
Lorsque vous discutez des problèmes de votre vie, votre parent détourne-t-il la discussion pour parler de ses propres problèmes ?
Avez-vous l'impression d'être l'esclave de vos parents ?
Si vous avez répondu oui à la plupart de ces questions, il y a de fortes chances que votre parent soit narcissique.

Alors pourquoi, en tant qu'enfants adoptés, réagissons-nous comme nous le faisons ? Beaucoup d'entre nous, enfants, ont été conditionnés à croire que nous sommes les coupables. On se dit : "ça doit être moi. " Les adultes sont supposés être plus éduqués, expérimentés et en contrôle, il est donc facile pour les enfants adoptés qui se sentent vulnérables de penser, "Ce doit être de ma faute si mes parents sont méchants avec moi, ou ne peuvent pas m'aimer”.

McBride croit que l'enfant finit par porter le bagage émotionnel de la famille et assume le fardeau. L'enfant pense : "Si seulement je pouvais faire plus" pour arranger les choses.

Si vous êtes toujours fatigué, que vous vous étendez toujours trop, que vous essayez toujours d'en faire plus, alors je vous recommande de prendre du recul et de vous demander pourquoi vous faites ces choses. Vous pouvez compenser pour surmonter ces croyances d'enfant que vous avez portées dans votre vie d'adulte.

Je sais que je lutte avec ça. De nombreux patrons m'ont dit que je travaillais trop dur et que je suppose que je devrais en faire plus pour m'améliorer. C'est comme une quête sans fin pour être "assez bien". Je pense que dans toutes les choses de la vie, la modération est le but. Je me force maintenant à prendre du recul, à prendre des vacances et à ne pas répondre aux appels le week-end. Il m'a fallu 45 ans pour me remettre en état de surmener et de m'étendre pour réaliser que j'avais l'habitude d'être comme ça. Je dois maintenant m'assurer de développer des stratégies pour prévenir l'épuisement professionnel et apprendre à me détendre.


Questions supplémentaires:
Avez-vous l'impression que vous n'êtes pas assez bon? Comment gérez-vous de tels sentiments ? Pensez-vous que c'est autre chose qui déclenche ces sentiments ?

Plus de lecture :
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/

Monarques et vice-rois : problèmes de couple interracial

Je me souviens avoir appris sur les papillons monarques à l'université en tant que majeure en biologie. Les oiseaux et autres prédateurs refusaient de manger les monarques parce qu'ils avaient un mauvais goût à cause de leur consommation de plantes d'asclépiade. En raison des faibles taux de prédation, d'autres papillons en ont profité et ont appris à imiter la coloration et le design de Monarch. Le plus célèbre de ces imitateurs d'un monarque est le papillon vice-roi. À l'œil non averti, ils semblent identiques, mais aujourd'hui, nous savons qu'il s'agit d'une espèce différente.

Ce type de mimétisme où un animal comestible est protégé en raison de sa ressemblance avec une autre espèce évitée par les prédateurs est appelé Mimétisme batésien. Ce n'est que dans l'espèce humaine que nous trouvons le renversement du mimétisme batésien où les espèces sont les mêmes mais la culture, la logique, la pensée et le comportement sont totalement différents. C'est ce qui se produit lorsqu'un adopté se marie ou s'associe à long terme avec une personne du même pays de naissance.

Je suis un adopté coréen et j'ai grandi dans une ferme laitière au cœur d'une petite ville scandinave située dans le centre-nord du Minnesota. J'ai rencontré ma femme lorsque j'étais en poste en Corée du Sud en tant que jeune lieutenant dans l'armée américaine. J'ai vécu en Corée du Sud pendant près de 8 ans et je me souviens avoir eu des conversations avec d'autres militaires qui avaient des épouses coréennes et étaient impliqués dans des mariages interraciaux et je me suis dit : « Wow, je peux vraiment comprendre les problèmes qu'ils ont. » Les hommes avec qui j'avais partagé des conversations pensaient que mon mariage était plus facile parce que ma femme et moi sommes de la même origine ethnique. Pourtant, j'ai eu beaucoup des mêmes problèmes et problèmes dont ces hommes ont parlé.

Ces hommes pensaient que la relation entre ma femme et moi était plus facile que la leur parce que nous nous ressemblions, tout comme le monarque et le vice-roi. Cependant, comme nous le savons, ces deux papillons étaient des espèces différentes, biologiquement différentes l'une de l'autre. Ma femme et moi avons également la même race, mais notre culture, notre logique, nos pensées et nos comportements sont totalement différents. C'est pourquoi je classe mon mariage comme Marriage mixte même si nous sommes techniquement tous les deux d'origine coréenne.

Voici un échantillon de certains des problèmes auxquels nous sommes confrontés en tant que couple interracial :

Enfants: Ma femme est cette maman Tiger classique. Elle est féroce quand il s'agit des études de mes enfants. Elle les survole pendant qu'ils font leurs cours de français, de piano et de mathématiques. Elle les dirige vers le karaté, les scouts, les scouts et de nombreuses autres activités parascolaires. Je dois gérer nos voyages en famille autour de l'école et les activités scolaires planifiées. Je vois mes enfants assis à table pendant des heures et je dois intervenir en tant que voix de la raison et leur permettre de faire des pauses et d'aller se coucher. C'est différent de la façon dont j'ai été élevé et nous devons faire des compromis sur la façon dont ils doivent être élevés.

Vacances: C'était en mars et ma femme était ravie et elle m'a demandé de venir à table. Je me suis assis et j'ai découvert avec enthousiasme le couvercle pour voir ce qu'il y avait à l'intérieur et à ma grande horreur, il y avait un pot de boue verte et visqueuse chaude et visqueuse. Elle me dit qu'il s'agit du Myong-gook, ou soupe d'algues traditionnelle coréenne, qui était servie après l'accouchement des femmes et lors d'occasions spéciales. Il se trouve que c'était mon anniversaire et j'ai été nourri de ça spécial repas alors qu'à l'époque, je préférais de loin sortir manger du KFC ou du thaï. Il y a des jours fériés en double que nous célébrons comme Choo-suk, également connu sous le nom de Thanksgiving coréen, et il y a des changements dans le menu traditionnel. Il n'est pas inhabituel pour nous de servir le chou fermenté et épicé malodorant appelé Kimchi avec la purée de pommes de terre et la sauce.

Valeurs: J'ai l'impression que ma femme est obsédée par l'économie d'argent. Dans le passé, elle m'a retourné des cadeaux que je lui avais achetés pour son anniversaire, Noël et des occasions spéciales. Elle me dit de ne pas acheter de fleurs, de chocolats, de bijoux ou quoi que ce soit d'autre parce qu'elle pense que dépenser de l'argent pour des articles somptueux est un gaspillage. Elle préférerait voir l'argent s'accumuler dans nos comptes de retraite et faire avec moins. D'un autre côté, je crois que la vie est une question d'équilibre. Vivez un peu et profitez des fruits de notre travail en vieillissant. Nous avons souvent ces discussions sur l'argent et arrivons à un compromis. Je lui montre les relevés de notre compte retraite avant de lui poser des questions sur la planification d'un voyage en famille.

Fils croisés : Souvent, la communication peut aboutir à un conflit. Je vais parler à ma femme de quelque chose au travail et elle m'interrompra pour parler de quelque chose avec les enfants. Pour elle, c'est plus important. Elle n'avait aucune idée qu'elle m'avait coupé au milieu de sa phrase.

Un autre exemple est lorsqu'elle me demande s'il y a quelque chose qu'elle peut prendre pour moi pendant qu'elle est à l'épicerie, je peux m'arrêter quelques secondes pour réfléchir et lui revenir avec ma liste. Je peux répondre une demi-minute plus tard et lui demander de m'apporter ma collation préférée et elle me regarde avec un regard perdu dans les yeux. Je dois la ramener dans la conversation que nous avons eue précédemment. Dans sa tête, je ne voulais rien et je pensais déjà à autre chose.

Les modes de communication sont différents et j'ai appris à me répéter encore et encore. Elle égare également des mots par erreur lorsqu'elle traduit les choses dans sa tête.
« Hé, n'oubliez pas d'emmener le chat chez le vétérinaire » alors qu'elle voulait vraiment dire : « Hé, procurez-vous de la nourriture pour chat lorsque vous sortez ». Les fils croisés se produisent à l'intérieur de sa tête pendant qu'elle traduit et la même chose se produit dans d'autres conversations normales.

Changement de nom: Je reçois beaucoup de questions et de regards interrogateurs lorsque je me présente comme M. Hansen. Mon nom ne correspond pas à mon apparence et je m'attends à ce que quelqu'un sur US Airlines me retire de mon vol un de ces jours pour avoir usurpé l'identité d'un Américain. Ma femme a un problème similaire et beaucoup de gens supposent qu'elle est mariée à un Caucasien à cause du nom qu'elle a pris après notre mariage. Nous avons pensé changer notre nom en mon nom de famille coréen mais changer tous mes documents en un nouveau nom nous a semblé exhaustif et nous avons décidé de garder le nom pour le moment.

Autres couples : Je déteste aller chez un autre couple coréen quand ils ont du mal à communiquer en anglais. Je n'ai plus de sujets de conversation après 5 minutes de conversation, ce qui épuise également les 7 mots que je peux parler en coréen. Beaucoup de Coréens me tiennent à distance parce que je ne suis pas un « vrai » Coréen. J'ai l'impression d'être l'étranger qui regarde à l'intérieur. Cela est également vrai pour ma femme. Elle déteste assister à de grands groupes et à des conférences intellectuellement stimulantes. Elle a l'impression que le monde entier est concentré sur elle et quand elle glisse accidentellement avec le mauvais mot anglais, les gens vont se moquer d'elle. Je recharge mes batteries en côtoyant les gens et j'aime plonger dans des conversations profondes.


La vie peut être extrêmement stressante, complexe et épuisante parfois lorsqu'on est marié à quelqu'un d'une culture différente. Ce que j'ai trouvé, c'est que c'est à la fois gratifiant et difficile, comme toute autre chose qui vaut la peine d'être poursuivie. Dans mes études, par exemple, c'était difficile et il y avait des moments où je me demandais pourquoi je poursuivais les diplômes que j'avais choisis. Cependant, les poursuites ont fini par valoir les peines et les sacrifices que j'ai faits. Certains des meilleurs moments que j'ai eus ont été dans les dortoirs de l'université et les amitiés de longue date qui y sont nouées sont plus significatives que jamais.

Il en va de même pour un mariage ou des partenariats à long terme. J'ai rencontré des problèmes différents dans un mariage interracial par rapport à ce que j'aurais pu vivre si j'avais épousé quelqu'un de ma culture et de mon pays d'adoption. Mais j'ai appris à ne pas faire d'hypothèses sur ma partenaire en fonction de sa culture. Je réalise également que notre relation est une relation dans laquelle nous enseignons et apprenons les uns des autres pour toujours. Comme toutes les relations à long terme, je devrai toujours faire des compromis et apprendre à m'adapter aux changements.

Réflexions supplémentaires : Quelles différences et quels problèmes avez-vous constatés dans votre propre mariage ou partenariat interracial ? Pensez-vous que j'ai raison d'appeler ma relation « interraciale » alors que nous sommes ethniquement identiques ?

Lectures complémentaires: Monarque contre Vice-roi : https://www.learner.org/jnorth/tm/monarch/Viceroy1.html

Ce dont les adoptés internationaux ont besoin

Au sein du groupe privé de l'ICAV pour les adoptés internationaux adultes, j'ai récemment posé la question : «Si nous vivions dans un monde idéal, étant donné que votre expérience d'adoption est telle qu'elle est, de quoi auriez-vous besoin pour être en paix avec tout cela ?« J'ai clairement indiqué que nous pouvions discuter et fournir des réponses qui étaient à la fois des possibilités réalistes et des fantasmes idéalistes.

La discussion qui a suivi a été puissante et j'aimerais partager certaines des réponses thématiques qui mettent en évidence ce qui manque encore à l'adoption internationale pour en faire vraiment « les besoins de l'enfant ». Vous verrez d'après certaines des réponses à ma question, nous grandissons et continuons d'avoir des besoins continus qui continuent d'être satisfaits via l'adoption internationale. Souvent, il semble que l'adoption internationale crée Suite besoins que nous avons au départ en tant qu'enfants vulnérables, ce qui m'amène à me demander quel but notre adoption internationale a-t-elle atteint pour nous, les adoptés?

Vérité et réponses

Beaucoup d'entre nous ont des documents d'adoption qui contiennent des détails totalement incorrects ou quelque peu discutables et des nuances entre les deux. Le pire que je puisse citer comme exemple totalement incorrect, c'est une adoptée internationale haïtienne à qui on a donné l'identité d'une personne déjà décédée, une fausse mère biologique inscrite sur les papiers d'adoption et qui a par la suite découvert la vérité des années plus tard, que sa mère biologique n'a jamais donné son consentement . Un exemple des informations discutables et changeantes fournies est l'expérience d'innombrables adoptés sud-coréens qui reçoivent des informations différentes chaque fois qu'ils s'adressent à leur agence d'adoption coréenne pour demander des détails, enfermés dans leurs dossiers d'agence.

Ce manque de connaissance de la vérité ou d'accès transparent à nos informations de renonciation et d'adoption ultérieure peut nous traumatiser davantage en recréant un autre événement dans lequel nous sommes complètement impuissants à connaître nos informations d'identité de base et aggrave notre capacité déjà fragile à faire confiance aux autres. Comme Christine l'a partagé,

« Devoir douter que ce que je pensais depuis le début était ma l'histoire maintenant peut ne pas être vraie, c'est difficile.

Comme d'autres qui ont partagé sur ce thème, Chaitra a indiqué trouver le Vérité comme première réponse, avec d'autres :

  1. Connaître la vérité sur les circonstances qui ont conduit à mon adoption.
  2. Rencontrer et avoir une relation avec ma famille biologique.
  3. Être complètement immergé dans la culture indienne quand j'étais enfant, de sorte que j'aurais eu une connaissance de la nourriture, de la langue, des vacances, des traditions, etc. ainsi que des miroirs raciaux.
  4. Avoir des parents adoptifs qui ont ouvertement communiqué avec moi sur l'adoption et la race.

Chaitra n'avait aucune de ces choses dans sa vie.

Le désir de trouver une famille biologique

Pour certains qui se réunissent, rencontrer enfin la famille biologique leur a donné le sentiment de comprendre qui ils étaient au niveau des attributs physiques et de la personnalité qui étaient toujours différents de ceux de leur famille adoptive. Par exemple, Thomas l'a partagé de cette façon :

"Rencontrer ma famille biologique m'a beaucoup aidé. J'ai rencontré le côté de la famille de ma grand-mère et ils sont tous comme moi avec des yeux énormes, une peau claire et des cheveux bouclés. Ils sont aussi tous très timides et ont tendance à ne pas dire grand-chose à moins qu'on ne leur parle, comme moi. Cela m'a vraiment aidé à répondre à certaines questions sur d'où je viens".

Pour d'autres, comme Chaitra ci-dessus qui n'ont pas encore réussi à se réunir avec leur famille biologique, il y a toujours le désir et la pensée que S'ils pouvaient se rencontrer, cela aiderait à assembler les pièces du puzzle qui constitue qui nous sommes fondamentalement . Dominique l'a bien exprimé, "Le simple fait de savoir que j'ai des parents me donnerait un sentiment de paix. Ils n'ont sûrement pas pu tous périr dans les guerres du Vietnam !"

Lorsque les adoptés sont empêchés de connaître les réponses et de trouver une famille biologique, nous nous retrouvons avec une vie d'incertitude. Nos questions identitaires fondamentales restent sans réponse.

Pas d'adoption

C'était un thème récurrent pour certains adoptés qui ont exprimé le souhait que l'adoption ne soit pas une nécessité et créé une réponse sociale aux enfants vulnérables. Comme Parvathi le questionne avec sagesse,

"Ce n'est que si l'enfant n'a pas de parents et se sent mal à l'aise dans son pays qu'il devrait avoir la possibilité de déménager. Pourquoi un enfant qui a perdu ses parents devrait-il aussi perdre son pays ?"

Sunitha a également déclaré: "Je pense que tout le système de société et l'humanité auraient dû être différents depuis le début des temps ! Qu'est-ce que l'adoption internationale sinon une nouvelle voie colonialiste ? Il ne fait que refléter les inégalités du monde à travers le couvert de la bonne volonté et des sentiments humanitaires. Une autre façon de voir les choses, ce sont des gens riches qui ont besoin d'enfants, qui achètent des enfants de pays pauvres et les élèvent dans leur culture qui est censée être supérieure à leur culture d'origine.. "

Par notre expérience d'adoption internationale, nous finissons inévitablement par remettre en question le système qui a créé notre réalité. Nous ne sommes pas naïfs de croire que l'adoption internationale ne concerne que la pauvreté, car ce n'est clairement pas le cas, comme le démontrent des pays d'origine comme la Corée du Sud et les États-Unis. Kim l'explique bien :

"Lorsque l'interpays se fait dans les deux sens, cela ne semble pas non plus dans le meilleur intérêt des enfants. Cela ne ressemble qu'à un commerce équitable d'enfants, un commerce d'import-export, dans les deux sens. Les États-Unis exportent déjà leurs enfants (principalement des enfants noirs) vers l'Europe, pourquoi ces enfants ne sont-ils pas adoptés dans leur pays avant d'être adoptés dans d'autres pays ?"

Comme Tamieka l'a partagé, le monde doit créer plus de services axés sur les premières familles et « les aider à être en mesure de maintenir et de garder leurs familles et leurs enfants. " Si cela se produisait avec un revenu aussi important que ce que l'adoption internationale génère dans le monde, je me demande s'il y aurait un besoin d'adoption internationale.

Justice lorsque l'adoption est mal faite

Pour ceux qui se demandent si leur adoption était légitime ou non, nous sommes tous trop conscients de la dure réalité qu'il y a peu ou presque rien qui est fait, ou peut être fait, pour empêcher de nouvelles injustices ou pour punir ceux qui créent ces situations. Tamieka l'a exprimé avec éloquence en ces termes : "Le monde doit fournir des organisations qui détiennent ceux qui sont responsables de la corruption dans les adoptions, responsables de déchirer les familles et la vie des gens, d'être tenus responsables de leurs actes et d'être traduits en justice. "

Que l'adoption internationale continue ou non à se pratiquer, se pose la question de où est la justice pour ceux qui sont déjà touchés? Malheureusement, notre désir de la justice réparatrice pour les adoptés lésés par l'adoption internationale est actuellement une utopie. C'est la dure réalité, mais cela ne nous empêchera pas de nous élever contre cela et de souligner à quel point la pratique est contraire à l'éthique sans aucun mécanisme de recherche de justice.

La fin de la douleur persistante

Malheureusement, pour beaucoup, la conséquence tacite de l'abandon sur l'enfant vulnérable est un chemin de douleur psychologique à vie d'avoir été abandonné par nos parents biologiques. Suivie de l'adoption internationale, notre expérience peut devenir un abandon secondaire, cette fois par notre pays de naissance. Grâce à l'adoption internationale, nous perdons pour toujours notre droit à notre famille biologique et à notre pays et nous n'avons pas le choix de conserver notre identité, notre culture, notre héritage ou notre citoyenneté. La douleur de l'abandon par les parents biologiques et le pays de naissance a un effet continu qui peut durer toute une vie. Si cela n'est pas pris en charge par la majorité des pays d'adoption qui offrent peu ou pas de services de soutien post-adoption, nous pouvons nous retrouver avec une quantité infinie de souffrance psychologique interne.

Pour les adoptés qui ressentent intensément cette douleur, ils souhaitent la fin de leurs luttes et peuvent parfois, voir la mort comme la seule issue. Il n'est pas étonnant que les personnes adoptées soient signalées dans la recherche comme souffrant de taux plus élevés de suicide, de tentatives de suicide, de problèmes de santé mentale et reflétées dans une plus grande proportion par rapport à la population non adoptée, dans les prisons ou les services de réadaptation pour toxicomanie et alcoolisme. La douleur de l'abandon est réelle et doit être reconnue. L'adoption est souvent présentée comme une solution gagnant-gagnant, mais elle occulte la véritable douleur que les adoptés peuvent ressentir, qu'elle soit ouvertement partagée ou non.

Kim l'a partagé très clairement :

« La mort me donnerait la paix. Je pense que seule la mort peut me faire cesser de me souvenir d'elle, le Moi avant l'adoption. Seule la mort peut me retirer ce genre de douleur, de solitude et de mal du pays que l'adoption a injecté dans mon âme.

Heureusement, au sein de groupes de soutien comme l'ICAV, nous ne minimisons ni ne diminuons nos réalités parfois douloureuses. Nous parlons et partageons ouvertement, ce qui est si important pour la guérison.

Paul l'a résumé avec éloquence : «C'est une question si difficile. Honnêtement, j'y pense avec tellement d'hyperréalisme qu'il est difficile d'arriver à un état d'esprit parfait pour moi, à des souhaits pour ce qui pourrait être différent. Mon père biologique est mort. Ma mère adoptive est décédée. Ma mère biologique, qui sait ? Et qu'est ce que ca veut dire? Et pourtant je suis là. Et il y a des amis, de la famille et des étrangers et _____. Cette beauté. Mais il y a toujours l'inconnu, la tension, la contradiction ; la complexité de l'histoire ; nos absurdes circonstances socio-politiques mondiales ; etc. Qu'est-ce qui m'aide à traverser tout cela? Cette. Notre partage. Nos histoires. Le potentiel de moments de connexion et de compréhension, même dans toutes leurs imperfections. Nos diverses réalités amères. Ta question. Nos voix. La réalisation d'expériences et de circonstances partagées, non pas de similitude, mais de partage. CA aide. Merci."

C'est incroyable de voir le pouvoir du partage et de la connexion entre groupes de pairs et comment cela facilite notre cheminement de croissance en tant qu'adultes adoptés à l'étranger. Lire celle de Stéphanie expression de ce qu'elle a tiré de la même discussion de groupe.

Degrés de traite dans l'adoption internationale

En tant qu'adulte adopté à l'étranger, ayant été franc depuis maintenant 20 ans à l'ICAV, je me suis souvent demandé si mon adoption internationale était légitime ou non. Cela signifie poser des questions telles que : mes parents vietnamiens ont-ils vraiment compris le concept juridique d'« adoption » et de renonciation ? Est-ce qu'on leur a offert d'autres types de soutien pour me garder ? Étant donné que je suis sorti d'un Vietnam déchiré par la guerre, mon statut était-il vraiment un véritable orphelin sans parents ni famille survivants ? La réunification de la famille et des parents a-t-elle été tentée avant même que je ne sois adopté en Australie ? Et qu'en est-il des tentatives de me placer d'abord dans mon propre pays d'origine ? J'espère un jour trouver les réponses à ces questions si j'ai la chance de retrouver ma famille biologique.

Je suis sûr que d'autres personnes adoptées à l'étranger se posent des questions similaires à un moment donné de leur vie. Telles sont les réalités auxquelles nous sommes confrontés à mesure que nous vieillissons, que nous mûrissons dans notre compréhension des complexités de l'adoption internationale et que nous nous efforçons d'intégrer nos réalités à la politique mondiale qui a créé nos vies, telles que nous les connaissons aujourd'hui.

Se considérer comme victime de la traite en tant qu'adopté international est un défi en raison de la définition légale qui nous exclut et ne permet aucune portée légale pour prendre des mesures contre les auteurs.

Traite des êtres humains est le mouvement illégal de personnes, à l'intérieur des frontières nationales ou internationales, aux fins de sous forme de commerce du sexe, de service domestique ou de travail manuel.

La traite dans le cadre de l'adoption internationale existe certainement mais nous ne pouvons pas engager de poursuites judiciaires en raison du fait qu'aucune loi ou cadre international n'existe pour nous permettre d'être légalement considérés comme « traités » à moins que nous puissions prouver que nous remplissons les critères d'« exploitation à des fins sexuelles ou professionnelles ». .

Pourtant, dans le cadre de l'adoption internationale, les degrés auxquels nous pouvons être victimes de la traite peuvent varier énormément. Il y a ceux qui ont :

  • falsification pure et simple de documents et ont été volés à leurs familles biologiques, vendus à des fins d'adoption internationale à des fins lucratives, où des poursuites judiciaires ont été engagées contre ceux qui en ont profité et il a été démontré devant un tribunal que des actes répréhensibles avaient été commis.
  • des documents qui peuvent sembler suspects mais qui n'ont pas été interrogés davantage à l'époque ; démontré des années plus tard qu'elles étaient incohérentes ou incorrectes.
  • des documents qui semblent légitimes, mais lors des retrouvailles des décennies plus tard, l'histoire des parents biologiques ne correspond en rien à la documentation fournie par l'agence d'adoption / l'animateur.
  • aucun document d'identité n'existe en raison d'avoir été un enfant «perdu» et avec peu de tentatives de réunification avec la famille, nous avons été vendus/transigés via l'adoption internationale.

Où commence ou s'arrête le spectre de la « traite en vue de l'adoption internationale » ? Difficile de discuter quand le concept n'est pas autorisé à exister en droit. Même les meilleures pratiques d'ISS International tirées de ces types de scénarios ne l'appellent pas « trafic », mais l'appellent « »adoptions illégales" dans leurs Manuel. Et parmi les conclusions et recommandations de ce manuel, la question doit être posée de savoir combien de signataires de La Haye disposent d'un processus permettant à la famille biologique, aux parents adoptifs ou aux adoptés adultes qui soupçonnent des pratiques illicites (c'est-à-dire le trafic) de se voir attribuer un type quelconque de soutien ou de processus – financièrement, juridiquement ou émotionnellement ?

Le 7 décembre 2017, l'ICAV a aidé un petit groupe de 7 adoptés internationaux représentant l'Inde, Taïwan et le Sri Lanka à demander au gouvernement fédéral australien, via le Département des services sociaux (DSS), d'envisager de fournir un soutien financier à ceux qui ont été victimes de la traite. divers degrés. Pour ces adoptés, aucune somme d'argent ne pourra jamais compenser leurs pertes et traumatismes directement causés par le degré de traite qu'ils ont subi. Sans parler de leur famille biologique ! Mais on peut au moins demander que certaines formes de justice réparatrice soient assurées par les pouvoirs en place qui facilitent les adoptions et permettent qu'elles se poursuivent.

Il n'y a aucun moyen de régler in fine le dilemme causé par le trafic dans l'adoption internationale car l'adoption EST juridiquement contraignante, malgré l'existence de cas de poursuites réussies contre ceux qui ont falsifié des documents.

Malheureusement, le seul cas juridique qui peut être intenté en matière d'adoption internationale pour un trafic connu est celui de falsification de documents. Les auteurs reçoivent une tape sur le poignet, une peine de prison et une petite amende (par rapport à combien ils ont profité). En comparaison, qu'obtient l'adopté ou la famille biologique ? Rien. Pas même des services pour les aider à traverser et à surmonter ce traumatisme inutile.

Je veux sensibiliser aux impacts de la traite sur ces adoptés qui doivent la vivre, pour toujours. Leurs voix sont ignorées et diminuées par ceux qui plaident en faveur de l'adoption. Leurs expériences passent sans que nous apprenions de nos erreurs et que nous mettions en place des processus et des lois internationales indispensables pour empêcher de nouvelles injustices comme la leur. Pour eux, même lorsque l'agresseur est puni par la loi, en tant qu'adoptés, ils doivent en subir les conséquences sans aucune reconnaissance de ce qu'ils ont dû endurer. Il n'y a AUCUNE justice pour eux.

Lisez s'il vous plaît L'histoire de Roopali. Le sien est un exemple de vivre les conséquences à vie d'une adoption dans laquelle il apparaît que ses premiers parents n'ont pas volontairement consenti, elle n'était pas non plus une véritable orpheline, et elle était assez âgée pour être écoutée et avoir le choix. Son histoire donne une voix aux défis supplémentaires endurés directement en raison d'avoir été «trafiqué» dans une certaine mesure. Elle a eu le courage de partager son histoire avec le gouvernement australien avec l'ICAV en 2015 lorsque nous avons rencontré les conseillers principaux du Premier ministre. Il n'y avait pas un seul œil sec dans la pièce, nous étions tous tellement touchés par le traumatisme évident qu'elle endure au quotidien. Le trafic d'enfants vulnérables via l'adoption internationale doit cesser !

J'espère que l'histoire de Roopali encouragera les autres à s'exprimer et à exiger de leurs gouvernements qu'une action vers la reconnaissance légale de la « traite » via l'adoption internationale ET la justice réparatrice soit nécessaire.

Prise de décision des parents adoptifs en matière d'adoption internationale

Par Sunny Reed

Avec la popularité de C'est nous et l'article du New York Times sur le bébé noir troqué pour un blanc, il est utile de jeter un œil à la représentation de l'adoption dans les médias populaires.

Dans mon travail en cours et sur mon blog, je jette un regard rétrospectif sur la rareté des ressources d'adoption - à la fois professionnelles et générales - pour brosser un tableau plus large de ce qui a conduit les gens à adopter un enfant en dehors de leur race et de leur pays. L'article d'aujourd'hui se concentre sur la façon dont les représentations de la Russie et de la Chine dans les médias ont affecté la décision d'un parent adoptif d'adopter.

Cadrage de l'adoption : _Les médias et la prise de décision parentale
Heather Jacobson

Résumé de l'article

Les futurs parents effectuent des recherches pendant le processus d'adoption, souvent sur la base d'articles publiés par des médias d'information populaires. Jacobson a révélé les réactions des futurs parents à ces articles et l'impact des reportages sur leur décision d'adopter.

Points clés

  • Les histoires des médias de masse russes sont dépeintes de manière plus négative que celles des chinois
  • L'adoption russe est signalée plus fréquemment que les adoptions chinoises
  • Les histoires négatives d'adoption chinoise se concentraient davantage sur la logistique que sur les problèmes potentiels de santé mentale de l'enfant
  • Étant donné que les futurs parents interrogés pour l'étude de Jacobson venaient à l'adoption après une situation d'infertilité à risque, ils ont montré le désir d'éviter un risque supplémentaire

Discussion

Un certain scepticisme est sain lorsqu'on aborde la décision d'adopter un enfant qui n'est pas le vôtre ; après tout, c'est une décision énorme, qui a un impact sur la vie d'un enfant qui n'avait pas le choix. L'auteur a constaté que, quel que soit le ton général de chaque article de presse, la conclusion générale qu'elle a tirée était que l'adoption d'un enfant dans un foyer aimant est bien, mais les futurs parents peuvent marcher sur un terrain politique dangereux.

Lorsque l'adoption devient politisée, il y a une tendance à déshumaniser l'enfant. L'enfant n'est pas un pion politique, un pauvre waif passé clandestinement d'un pays déchiré par la guerre dans un foyer aimant. Lorsque les articles des médias présentent l'adoption de cette façon, le développement de l'identité de l'enfant est négativement affecté par ces préjugés. Non seulement les parents adoptifs peuvent, malgré tous leurs efforts, absorber ces points de vue dommageables, mais inévitablement des personnes moins investies émotionnellement auprès de l'adopté vont sans aucun doute, sans autre cadre de référence, utiliser ces articles comme moyen de formuler des opinions sur le thème de l'adoption. .

Les parents adoptifs ont déclaré avoir été influencés par ces articles, certains mentionnant que les bébés russes ont plus de problèmes d'attachement que les chinois les ont amenés à adopter un bébé chinois. C'est inquiétant, car de nombreux adoptés ont des problèmes d'attachement ; ce n'est pas un phénomène national. Comme le souligne Jacobson, « la majorité des adoptés de Chine et de Russie ont été placés en institution qui peut avoir de graves conséquences sur les résultats des enfants ». Beaucoup d'entre nous adultes adoptés à l'étranger qui lisent ceci peuvent témoigner de cette réalité.

D'autres parents adoptifs internationaux ont utilisé les articles qu'ils ont lus, comme justification contre l'adoption nationale et en faveur de l'adoption internationale. Ils lisaient des histoires mettant en scène des parents biologiques locaux à la recherche de leur enfant et souhaitant le récupérer. Comme indiqué dans la recherche, dans leur esprit en tant que parents adoptifs, cela serait intolérable car beaucoup ont vécu leurs propres souffrances à cause de l'infertilité ou de la mortinatalité.

Les opinions exprimées dans la recherche de Jacobson reflètent la nature de l'adoption centrée sur les parents adoptifs ; les parents adoptifs consomment les médias, les parents adoptifs prennent la décision ultime d'adopter. De toute évidence, les parents adoptifs ont besoin d'un moyen pour éclairer leurs décisions, mais ce qui est légèrement inquiétant, c'est que les caractéristiques raciales l'emportent sur les risques d'adoption en Russie. Les parents adoptifs ont persisté dans les adoptions russes malgré les avertissements, car ils étaient impatients d'obtenir un enfant ayant une ressemblance raciale plus proche du leur. Nous devons remettre en question cette décision, car l'apparence ne peut pas prédire l'issue future d'un enfant.

En tant qu'adoptés transraciaux et internationaux, il est de notre devoir de rester attentifs à ces articles de presse et de veiller à ce que les médias de masse décrivent fidèlement nos luttes et notre représentation politique. S'ils ne le font pas, il est de notre responsabilité de réduire le biais émotionnel en faveur de l'adoption en produisant des articles qui fournissent des comptes équilibrés.

Neige jaune

J'ai grandi dans une ferme laitière dans le Minnesota rural. Le Minnesota est un État situé dans la région centre-nord des États-Unis et borde le Canada. La plupart des gens ne savent pas que le point le plus septentrional des 48 États inférieurs est situé dans le Minnesota. Il ne devrait pas être surprenant d'apprendre que le Minnesota se classe parmi les dix premiers États pour être le plus froid et avoir le plus de chutes de neige. Les hivers du Minnesota sont connus pour déverser de lourdes couvertures humides de neige à effet de lac et ses températures glaciales.

Si vous vivez dans un climat nordique, vous acquérez des expériences que seuls ceux qui vivent dans cette région peuvent comprendre. On apprend à regarder la météo la veille pour savoir s'il faut brancher sa voiture pour que le radiateur ne gèle pas pendant la nuit. Vous apprenez à vous emmitoufler en couches lâches pour vous protéger du froid. En tant qu'enfants, vous apprenez à ne pas lécher les surfaces métalliques lorsqu'elles sont en dessous de zéro, sinon vous figez votre langue sur l'objet léché. Enfin, on apprend à ne jamais manger neige jaune.

La tache de paille qui ressort sur le fond blanc est l'enregistrement de la présence d'un humain ou d'un animal alors qu'il se soulage au grand air. Cette tache de moutarde qui viole le fond blanc symbolise les déchets jetés et quelque chose de dégoûtant. Les déchets, bien sûr, sont jetés car ils n'ont aucune valeur. Les déchets sont laids à regarder et sont une horreur pour la beauté qui nous entoure. Nous mettons beaucoup d'efforts pour nous cacher, jeter et nous débarrasser des déchets. C'est ce que j'ai ressenti pendant mon enfance. J'ai vécu une enfance où on m'a appris que je n'avais aucune importance ou valeur. J'étais le vrai vilain petit canard vivant. Pire encore, j'étais asiatique. J'ai symbolisé cette tache jaune d'urine dans la neige.

Le conseiller de l'école a insisté pour que je fasse un test de QI et même si j'ai testé quelques écarts au-dessus de la norme, j'ai été placé dans une classe « spéciale ». Au cours des 5 années où j'ai été forcé d'assister à ce cours, je me suis lié d'amitié avec un garçon nommé Raymond. Le grand public savait que Raymond était intellectuellement handicapé. Le visage de mon ami semblait déformé, son pantalon semblait volumineux à cause de la couche qu'il portait et sa démarche pouvait être décrite comme une marche trébuchante. Beaucoup d'enfants se sont moqués du discours de Raymond, ses réponses simples, lentes et inarticulées ont été le poids de nombreuses blagues. J'ai refusé de participer aux railleries parce que j'ai appris que Raymond était un être humain et comme moi, il avait des sentiments et des idées qui lui étaient propres.

Après avoir passé des cours « spéciaux » avec lui pendant près de 5 ans, nous sommes devenus de grands amis. J'ai appris que Raymond aimait collectionner les cartes de baseball et qu'il apporterait des bonbons supplémentaires en classe à partager avec moi. Certaines personnes m'ont demandé si la participation à ce programme spécial nuisait à mon développement intellectuel. C'est peut-être le cas, mais cela m'a aussi permis d'apprendre une précieuse leçon de vie. J'ai appris à avoir de la compassion pour tout le monde. Noir, blanc, jaune, beige, marron… la couleur des gens n'avait pas d'importance. Je crois que les personnes qui ont un solide réseau de soutien peuvent tout faire. Rien ne peut limiter un individu à réaliser ses rêves et ses objectifs. J'étais loin de me rendre compte que Raymond et moi avions beaucoup plus en commun. Comme Raymond, j'ai aussi dû faire face à être différent, regardé et étiqueté comme un étranger par la société.

Il y avait un enfant qui me tourmentait dans le bus scolaire. Il était au lycée et j'étais en première année. Cela a commencé par des menaces, puis cela s'est transformé en coups de poing. Il me détestait parce que j'étais asiatique. Je me suis caché cette honte et elle a été exposée lorsqu'il a pris un marqueur permanent et l'a utilisé pour épeler « gook » et « chink » sur mon visage. Le tourment physique a continué quand je suis entré au lycée. J'ai enduré un coup de poing occasionnel, des coups de fouet oratoires et la peur constante d'être battu. Un enfant plusieurs années en dessous de moi transformerait mon petit cadre en bretzel lors du long voyage dans le bus scolaire jaune. Mon cadre asiatique mince de 16 ans et de 100 lb n'était pas à la hauteur de son cadre de 6 pieds 2 pouces. C'était le fils du fermier nourri au maïs qui prenait plaisir à plier ma petite charpente en bretzel à l'arrière du bus. J'ai été forcé de ressentir la honte seul. Je me sentais impuissant, émasculé et humilié.

Je me sentais encore plus castré en apprenant que j'étais indaptable. Je n'étais pas de taille pour les jocks. Ils étaient forts et beaux. Je n'appartenais pas aux geeks parce qu'ils étaient au moins intelligents. J'étais l'étranger aux étrangers. Être élevé dans une ferme laitière signifiait que je devais faire mon poids avec les corvées. Je devais transporter de lourds paniers de boisseaux remplis d'aliments dans des parcs d'engraissement couverts de fumier et nettoyer les enclos à veaux chaque matin. J'étais la cible de la haine en arrivant à l'école avec une odeur distincte de déjections de vache. J'étais le gamin malodorant de la classe parce que mes parents adoptifs ne m'autorisaient pas à prendre une douche avant d'arriver à l'école. Ensuite, pour ajouter l'insulte à l'injure, j'étais aussi la cible de toutes les blagues sur la mode. Je portais souvent de vieilles « mains », des ventes de garage et des promotions KMART. Inutile de dire que je n'étais pas populaire à l'école.

Non seulement je me sentais rabaissé, mais je me sentais aussi stupide. J'ai eu de mauvaises notes. Je m'endormais souvent en classe et aussi le soir quand je faisais mes devoirs. Mes parents ne m'ont jamais aidé avec mes devoirs et sans tuteur ou pair avec qui étudier, je n'avais personne avec qui apprendre. De nombreuses nuits, j'ai regardé les pages blanches de mes manuels et je me suis interrogé sur la signification des œuvres littéraires ou des simples équations algébriques. Rien n'avait de sens pour moi.

La peur s'est emparée des profondeurs de mon âme. Peur de l'inconnu. Peur pour mon propre avenir. Plus tard, devenu adulte, j'ai appris le nom propre de la peur qui m'empêchait de faire à peu près n'importe quoi. Cette chose qui avait une emprise sur ma vie s'appelait anxiété. Mes parents adoptifs qualifiaient ce comportement de mauviette.

Lorsque j'ai surmonté mes peurs, mon comportement pouvait être décrit comme socialement maladroit. Je ne savais pas comment agir avec les gens parce que j'avais peu d'interactions. D'autres fois, je divaguais et restais collé à une personne parce que j'avais tellement faim d'attention. Quel que soit le scénario, j'agirais de manière inappropriée et mes parents me réprimanderaient plus tard verbalement pour mes manquements. Je n'ai jamais eu la chance d'être un enfant ou de faire des choses simples comme aller au cinéma, regarder des émissions de télévision populaires ou sortir avec des amis. Cela n'a jamais été une option. Je manquais de compétences personnelles parce que j'étais isolé. Je n'avais pas d'identité. J'étais simplement un petit enfant seul dans ce grand monde.

Mes parents adoptifs n'ont jamais pensé à me parler de mon héritage coréen. Il ne leur est jamais venu à l'idée de m'acheter un livre sur mes origines ethniques. Quand j'ai demandé, ils ont refusé de me permettre de regarder mes propres papiers d'adoption. On m'a rappelé que j'étais américain et on m'a dit d'être reconnaissant. On m'a seulement appris leurs racines scandinaves. Les problèmes raciaux que j'ai soulevés ont été immédiatement rejetés. On s'est posé la question de savoir ce que j'aurais pu faire pour provoquer quelqu'un ou on m'a répondu que cela faisait partie de la vie et que je devais m'endurcir. Ils l'ont appelé "l'amour dur".

Quand ils m'ont écœuré le chien et ont hurlé de rire quand le chien a déchiré ma chair, c'était censé être aussi par amour. Je ne me suis jamais senti comme leur enfant. Là encore, la plupart des parents ne font pas ces choses à leurs enfants. De plus, la société ne nous considérait pas non plus comme une famille. Le décalage entre les grands parents caucasiens menaçants et les petits enfants asiatiques ressemblait à la dame barbue géante et au nain dans un spectacle de cirque. Je me sentais mal à l'aise de montrer mon visage en public. Les gens nous ont regardés bouche bée quand nous sommes entrés dans la pièce. Notre étrangeté a donné à de parfaits inconnus le courage de s'avancer et de fouiller dans ma vie personnelle en posant des questions telles que : « Hé, vous vous mariez avec les vôtres ? Es-tu Chinois? Japonais? Vietnamien?" On m'a même pris pour un amérindien, un mexicain et un esquimau. Personne au Minnesota ne semblait connaître l'existence d'un groupe de personnes appelées Coréens. Avec tout ce questionnement et ces regards étranges, je me demandais quand j'étais enfant si j'étais le seul Coréen encore vivant sur la terre verte de Dieu ?

Un conseiller d'orientation de mon année de lycée a été franc avec moi lorsque je suis entré dans son bureau pour la visite obligatoire. J'ai répondu honnêtement quand il m'a demandé ce que je voulais faire après le lycée. Je lui ai dit que je voulais aller à l'université et travailler dans le domaine de la santé. L'homme m'a dit d'une voix sévère que je n'étais pas du matériel universitaire et que je volerais une opportunité à quelqu'un de plus méritant. Je me demandais s'il aurait dit la même chose à un garçon caucasien avec de mauvaises notes ? A-t-il pris en considération le fait que j'ai été traité en tant qu'enfant d'être victime d'intimidation, poussé au travail des enfants et d'une personne qui a perdu toute estime de soi? Je me suis toujours demandé pourquoi il n'a jamais offert d'encouragement. N'est-ce pas ce que les conseillers d'orientation sont censés faire? Pour donner aux individus le meilleur chemin vers les objectifs qu'ils visaient ? Comme le reste de la communauté dans laquelle j'ai grandi, il ne voyait aucune valeur en moi. Mais j'ai ignoré toute la négativité à laquelle j'ai été confrontée tout au long de mon enfance et je me suis concentré sur la réalisation de tout ce que l'on disait impossible.

La meilleure façon d'expliquer mon enfance était de la comparer à une prison. Une petite prison mexicaine sale et froide. J'étais isolé des gens. Je n'avais pas le droit de poursuivre des choses qui m'intéressaient. Ma vie était remplie de travail manuel dur, de misère, d'abus et de saleté. Malgré ces débuts et les chances statistiques de réussir, j'ai persévéré. J'ai suivi des cours de rattrapage au collège et j'ai appris par moi-même à écrire des phrases simples. J'étudiais le soir et j'apprenais les mathématiques que je ne connaissais pas. J'ai observé les gens et j'ai appris à me débarrasser de ma gêne sociale. Je me suis ouvert aux possibilités et je suis tombé amoureux. Après plusieurs tentatives, je me suis mariée et j'ai eu la chance d'avoir deux merveilleux enfants. J'ai obtenu cinq diplômes et deux étaient des diplômes d'études supérieures d'une université réputée. J'ai voyagé dans plus de 40 pays à travers le monde. L'un des pays que j'ai visités était mon pays de naissance et j'ai trouvé ma famille biologique. J'ai dîné avec des présidents et rencontré des dignitaires. Je peux dire que j'ai eu une vie fructueuse et suis entré dans une profession de directeur financier d'hôpitaux.

J'espère qu'en racontant mon histoire, je pourrai encourager les autres à prendre des mesures pour repousser leurs peurs. J'ai vécu de nombreuses années de conditionnement de la part d'autres personnes disant que je n'étais pas assez bon, assez fort ou capable. J'encourage tout le monde à se libérer des chaînes de la violence, de la haine et de la colère. J'ai essayé aussi fort qu'eux de me briser et j'ai atteint l'impossible. Je l'ai fait malgré les chances!

Je vous encourage à tenter votre chance. Vous valez la peine d'attendre !

Killdeers coréens

J'ai été élevé dans une petite ferme laitière située au bord de la vallée de la rivière Rouge, du côté du Minnesota. J'ai grandi dans une communauté agricole rurale qui était remplie d'une forêt verte luxuriante de maïs, de vagues ambrées de céréales et de points intermittents de fermes couvertes d'épais arbres à feuilles caduques. Sur ces vastes plaines vivait un curieux petit oiseau, en termes scientifiques, appelé un Charadrius bruyant. Ces petits oiseaux bruns insignifiants avec de longues pattes fines et grêles ont fait leurs nids au sol dans les champs et le rivage partout en Amérique du Nord. Les habitants, où j'ai grandi, nomment cet oiseau par le cri de fausset qu'il fait… tuer le cerf, tuer le cerf. Je suis certain que si les oiseaux pouvaient parler, ils se moqueraient des pattes fines comme du crayon et du corps maigre du tueur.

Ce qui rend mémorable cette apparence extérieure bénigne et sans éclat, ce sont les capacités d'acteur de l'oiseau. Cet oiseau prétend avoir une aile cassée pour éloigner les prédateurs et les intrus tels qu'un chien curieux ou de jeunes enfants de leurs précieux œufs. C'est incroyable d'observer ces oiseaux crier et battre des ailes, puis s'élancer lorsque vous vous en approchez. Les oiseaux méritent un Emmy Award pour leurs performances dramatiques. J'ai de bons souvenirs d'enfance de chasser ces petits amis à plumes et j'ai été amené à croire qu'ils avaient besoin de soins médicaux. Je n'ai jamais localisé les œufs de l'oiseau, mais je me souviens avoir vu des poussins duveteux à plumes s'élancer comme un groupe d'écoliers gambadant sur les terrains de jeux.

Au cours de mes études, j'ai appris que les oiseaux killdeer étaient originaires d'Amérique du Nord, alors j'ai été abasourdi de voir des bouffonneries similaires lors de mes voyages en Corée. Au début, je pensais que les enfants qui saluaient les soldats étaient des enfants ordinaires alors que nous passions à bord de nos véhicules blindés à chenilles. Quelques instants plus tard, j'ai réalisé que ces mascarades étaient en fait des professionnels tirant une arnaque. Ces enfants agissants m'ont rappelé les prétentieux Killdeers blessés dans les prairies du Minnesota. Comme les oiseaux, ils jouaient les blessés. Au lieu d'ailes brisées, ils ont agi avec des larmes d'alligator et des visages boudeurs. Les cris de détresse familiers du killdeer, du killdeer ont été remplacés par des voix enfantines implorant des objets, « MRE, MRE », « GI gimme MRE ! » Les enfants demandaient de la nourriture préemballée de l'armée appelée Repas prêts à manger ou MRE pour faire court. J'ai regardé les enfants avec prudence et j'ai été interrompu par mon ami.

« Hé, Hansen ! J'ai mangé une partie de mon déjeuner pendant notre trajet en voiture et je vais donner le reste de mon repas. Regardez-vous penser ? » "Je m'en fiche," répondis-je. J'ai délibéré pendant une seconde et j'ai ramené les enfants en vue. "Hmmm, pour être honnête, je ne pense vraiment pas qu'ils veuillent vos restes." Barrick a sauté du véhicule avant que j'aie pu terminer ma réponse. Barrick ressemblait à un géant imposant comparé aux deux petites filles et c'était comique de le voir essayer de parler coréen avec elles. J'ai regardé avec amusement les petites filles refuser son paquet MRE ouvert. Ils ont fait signe qu'ils voulaient des paquets MRE entiers qui se trouvaient sur mon véhicule blindé de transport de troupes. Barrick a insisté sur le fait que les articles à l'intérieur du sac en plastique brun familier étaient en effet toujours bons. "Tu vois", a-t-il soutenu en tenant les biscuits scellés en l'air et en faisant des gestes faciaux indiquant que les articles étaient délicieux.

Je pouvais dire que la fille aînée qui avait environ 8 ans commençait à s'énerver. Elle souffla plusieurs fois puis refusa ouvertement l'offre en agitant les mains pour qu'il se perde. Alors qu'il faisait son offre finale, la fille plus âgée a levé le poing en l'air et a donné l'oiseau à Barrick !

Barrick s'est tourné vers moi sous le choc et m'a demandé avec incrédulité : « Vous avez vu ça ? Elle a levé son majeur ! Barrick recula de quelques pas vers le véhicule à chenilles et se retourna une fois de plus pour voir la petite fille lui tirer la langue. Il secoua la tête avec incrédulité et dit: "Juste pour penser, je me sentais désolé pour elle!"

Un autre soldat s'est approché des petits enfants et a tendu des bonbons à la plus jeune, elle semblait avoir environ 5 ans. Les petits doigts agrippèrent les morceaux de bonbons durs et elle commença à en mettre un morceau dans sa bouche. Puis rapide comme l'éclair, l'aîné a frappé le plus petit avec des bonbons au visage. Elle a donné quelques coups durs sur les petites joues avec ses paumes ouvertes. Le visage de l'aîné des enfants s'emplit de rage. Ensuite, en guise de punition, la plus grande des filles a retiré les mitaines fines de la plus petite et les a fourrées dans les poches de son manteau.

Nous avons tous regardé la scène avec horreur et incrédulité. J'ai demandé à mon KATUSA (Korean Augmentee to the US Army), un soldat national coréen qui était attaché à notre unité, de venir avec moi et de traduire pour moi. Je me suis agenouillé dans la neige et j'ai saisi avec précaution la fille aînée par les épaules et lui ai demandé pourquoi elle frappait sa sœur. La fille s'est éloignée de moi et l'a ramenée vers mon visage. Je me suis levé et j'ai marché devant elle et je me suis agenouillé. Cette fois, je lui ai demandé si elle aimait sa sœur cadette et si oui pourquoi elle l'avait frappée au visage. Le KATUSA a de nouveau traduit mon message, et après quelques minutes d'interrogatoire, le fort regard froid de la fille aînée s'est dissipé et elle a commencé à sangloter dans mes bras.

La fille en pleurs a laissé échapper un flot de mots et a quitté mon étreinte pour embrasser sa petite sœur. Après une courte conversation, j'ai appris que les enfants étaient forcés de se tenir dehors par vingt degrés en dessous de la température pour mendier les MRE des soldats américains qui passaient et qui s'entraînaient près de chez elle. Ses parents étaient de pauvres agriculteurs et ils complétaient leurs maigres revenus en vendant les rations de l'armée au marché noir. En écoutant son histoire, j'ai commencé à voir les signes révélateurs de la négligence. J'ai remarqué que les doigts exposés étaient rouges et enflés à cause d'engelures légères et que les joues étaient gercées à cause de l'exposition. Les cheveux étaient emmêlés et des pellicules ternes étaient présentes dans leurs cheveux et les vêtements horriblement serrés les gardaient à peine au chaud des vents glacials des montagnes de Corée.

Tant de questions me remplissent l'esprit alors que je raconte cette histoire qui s'est produite il y a tant d'années. Je me demande quel connard enseignerait à une petite fille le sens du majeur. J'espère que j'ai eu un meilleur impact sur elle et qu'elle a appris à chérir et à aimer ses sœurs, malgré le fardeau que ses parents ont placé sur ses épaules à l'âge de 8 ans. Je revisite cette histoire de temps en temps et réfléchis à la façon dont cette fille va. Aurait-elle mieux fait d'être adoptée comme moi et de souffrir comme moi, ou aurait-elle mieux fait de rester avec sa pauvre famille en Corée ? Le voyage « une fois dans une vie » pour voir ma « patrie » m'a appris plus sur moi-même que je ne l'imaginais possible. J'espère que cette fille est devenue une femme forte et indépendante qui n'a que du bonheur.

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