Colère de l'adopté

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citation de Joan Chittister

J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.

Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.

J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.

En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.

La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.

J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.

Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.

Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.

En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.

Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.

Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.

Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.

6 Réponses à "Adoptee Anger"

  1. marylesdream – C'est moi, juste après avoir été placé dans ma famille adoptive. J'ai été avec ma mère à l'hôpital pendant 5 jours, puis en famille d'accueil pendant 3 semaines. C'était ma 3ème maison, et ma mère en 1 mois. Est-ce que j'ai l'air heureux ?
    iwishiwasadopted dit :

    Je ressens la même chose. Ma famille ne veut rien avoir à faire avec moi parce que je suis en colère. Je suis aussi une mère mariée de 52 ans aux manières douces. Suis-je vraiment si effrayante ? Je ne comprends pas. On a le droit d'être en colère, on a tout perdu.

  2. Très bien dit. Je ne pense pas que nous agissions tous avec colère, mais vous avez raison, beaucoup le font. J'ai agi dans la tristesse, la disparité pour être acceptée. J'ai donné tout ce que j'avais pour obtenir le sentiment d'amitié ou d'attention de quelqu'un – mes effets personnels, mon corps.

    J'ai quitté la maison à 15 ans.

    La perte de lien physique et émotionnel avec sa mère est profonde. Nous sommes trop jeunes pour comprendre à l'époque… mais c'est certainement emporté avec nous dans un sens profond et touchant.

    J'ai rencontré ma mère biologique. Je l'ai vue souvent au cours des 20 dernières années. Elle était absolument horrible avec moi. Je la regardais désespérément avec admiration que je faisais partie de quelqu'un… que je ressemblais à quelqu'un… je voulais qu'elle m'aime. Malheureusement, elle n'était pas capable d'aimer. Je lui ai tout donné. De l'argent, du temps, des larmes et puis un enterrement.

    Elle est décédée à 54 ans d'une histoire d'abus d'alcool.

    Rejeté à nouveau. Parfois, vous n'appartenez tout simplement jamais.

  3. Je suis la mère d'un adopté en colère. Je comprends dans la mesure où je peux, mais je pense que la colère devrait être une étape, pas un mode de vie. J'ai moi aussi vécu une perte qui ressemble à un abandon sur le chemin de la mort - mon frère, ma belle-mère, ma belle-sœur et plusieurs grands-parents ainsi que 2 fausses couches avant mes 30 ans. 20 ans plus tard, je pouvais encore être en colère mais la colère est un étape du deuil, à traverser, pas un endroit où vivre.

    1. Lynn, sans manquer de respect, le chagrin que vous avez vécu en perdant un être cher n'est pas le même que le chagrin vécu par un adopté. Pour ne pas dire que le chagrin est pire. Juste différent et ne doit pas être comparé. Le deuil causé par la mort est socialement acceptable. Même lorsqu'une personne n'a personne pour la soutenir après la mort d'un être cher, nous sommes élevés dans une société qui dit qu'il est acceptable de pleurer la mort. Il existe de nombreuses ressources en ligne, etc. ou des outils pour vous aider. Cependant, les adoptés reçoivent le message de chaque canal que l'adoption est positive et que nous ne recevons aucune aide pour faire notre deuil. Lorsque des points négatifs sont mentionnés, ils sont considérés comme petits et brefs. Être adopté est permanent et ne peut jamais être modifié. La personne ne se connaît jamais sans traumatisme de séparation. Comment cela peut-il ne pas affecter le développement du cerveau ? La recherche montre qu'un traumatisme précoce affecte le cerveau d'un enfant. Beaucoup de choses peuvent être déclenchantes, en particulier si vous êtes un adopté international et pouvez être victime de racisme. Les micro-agressions font partie de la vie quotidienne et le simple fait de marcher dans la rue peut nous rappeler d'être adopté et que nous sommes différents, que nous n'appartenons pas, que nous avons été « donnés », etc. si nous ne vivons pas dans une zone culturellement diversifiée. Je ne dis pas que les adoptés devraient blesser les autres, mais je ne pense pas que quiconque ait le droit d'imposer des limites aux sentiments de quelqu'un d'autre. Les adoptés ont besoin de moyens sains pour exprimer leur colère, comme Lynelle l'a écrit dans cet article, ainsi que de validation et de compassion. En effet, tout le monde dans ce monde a besoin de ces choses ! Comparer son expérience en tant que non-adopté face à un deuil non lié à l'adoption à un adopté et juger que l'adopté est problématique est l'une des raisons pour lesquelles les adoptés ont du mal à guérir. Nous sommes considérés comme le problème et nous ne recevons aucune compassion.

  4. Merci Brooke ! Tu l'as bien dit. Aussi Lynn .. votre commentaire "la colère est une étape de deuil" un endroit à traverser mais pas à vivre .. Je pense que c'est là que Brooke et moi essayons d'aider les gens à comprendre que l'adoption n'est pas une étape .. c'est une voyage de toute une vie qui est imposé aux adoptés et donc avec toutes ses pertes inhérentes (dont beaucoup ne sont pleinement comprises que dans nos étapes de vie beaucoup plus anciennes), les sentiments de colère et de tristesse peuvent parfois être constants. Et pour moi, mes sentiments de colère maintenant au milieu de la quarantaine sont très différents de la colère que j'ai ressentie au milieu de la vingtaine. Maintenant, ma colère porte beaucoup plus sur la grande image de l'adoption internationale - les pouvoirs structurels qui créent des inégalités et provoquent la séparation des familles pour commencer. Les gouvernements qui ferment les yeux sur les pratiques illicites. Donc, comparé à la colère que j'ai ressentie au milieu de la vingtaine qui était à un niveau plus personnel et individuel, c'est différent de la colère que je ressens maintenant. Maintenant, j'entends des milliers d'expériences de vie d'adoptés internationaux et je ressens une colère différente parce que c'est maintenant une expérience collective de douleur, de perte, de souffrance – et donc oui, la colère est encore plus validée. Je suis en colère aujourd'hui contre les adoptés qui sont renvoyés dans leur pays d'origine après plus de 40 ans ; Je me fâche aujourd'hui pour les adoptés qui sont assassinés ou blessés et relogés par leurs familles adoptives ; alors que dans ma vingtaine, j'étais en colère uniquement à cause de ma propre famille adoptive et de mon expérience de vie personnelle. Donc ma colère et ma tristesse dans l'adoption ne sont définitivement pas une étape. de devenir des « orphelins » ou des orphelins fabriqués pour commencer. Je vois la multitude d'organisations dirigées par des adoptés se créer partout dans le monde comme une expression de notre colère et de notre tristesse. Si, comme vous le dites, la colère ne doit être qu'une étape, alors notre étape ou phase de colère en tant que collectif ne se dissipera que lorsque l'adoption internationale sera modifiée afin que nous ne soyons plus une marchandise et lorsque les pratiques illicites seront stoppées et que justice sera rendue à ceux qui ont été forcés de vivre l'expérience.

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