Qu'est-ce que ça fait d'être adopté?

Quelqu'un m'a récemment demandé si je pouvais fournir une brève déclaration sur ces questions :

Que signifie être adopté ?

Comment ça se sent ?

Et qu'est-ce que ça fait de ne pas savoir qui est ta mère (les parents) ?

J'ai eu du mal à contenir ma réponse dans un seul paragraphe, mais je l'ai fait… et j'ai ensuite décidé de partager la version longue car, dans son essence, c'est ce avec quoi nous, les adoptés, luttons et souhaitons que les autres puissent mieux comprendre.

Pour moi, être adopté a signifié que j'ai déjà été abandonné pour une raison quelconque. Le mien était dans le contexte de la guerre du Vietnam, donc je peux presque accepter cognitivement qu'il y avait une raison valable - peut-être que ma mère est morte pendant la guerre pendant l'accouchement ou peut-être que toute ma famille a explosé dans une bombe. Je me souviens encore très bien d'avoir regardé Heaven and Earth - un film sur une femme vietnamienne pendant la guerre du Vietnam et j'avais une forte empathie pour les atrocités que de nombreuses femmes vietnamiennes ont subies, en particulier celles dont les bébés ont été coupés du ventre de leur mère et les femmes violées. par des soldats. Mon cœur me faisait mal de savoir si cela aurait pu être la situation de ma mère et j'ai surmonté ma tristesse de savoir pourquoi j'aurais pu être abandonné à la réalité que - peut-être que ma mère a subi plus de traumatismes et de pertes que moi.

Les possibilités de savoir pourquoi j'ai été abandonné sont infinies et presque réconfortantes de savoir qu'elle ne m'a probablement pas abandonné parce qu'elle était enceinte hors mariage comme en Corée ou à cause d'une politique de l'enfant unique comme en Chine. Peut-être était-ce la pauvreté, comme c'est le cas dans de nombreux autres pays d'origine comme l'Éthiopie. Mais en fin de compte, je peux rationnellement voir que des enfants sont abandonnés et que certains sont des orphelins légitimes… et dans une situation déchirée par la guerre comme la mienne, l'adoption domestique, le placement en famille d'accueil ou d'autres alternatives n'étaient tout simplement pas possibles à l'époque en raison de tout. dans le chaos sans gouvernement stable pour s'assurer que les citoyens de ce pays soient pris en charge.

Je crois que lorsque nous sommes assez vieux pour comprendre les situations politiques et économiques entourant nos adoptions, cela a un impact sur la façon dont nous, les adoptés, percevons l'adoption internationale. Pour moi, je ne me suis jamais vu contre toutes les formes d'adoption en raison de ma situation où, dans un pays déchiré par la guerre, il y a presque une raison légitime pour laquelle l'adoption internationale était perçue comme nécessaire. Je remets en question certains aspects du concept de l'opération Babylift qui s'est produit après mon adoption - en particulier la vitesse à laquelle cela s'est produit, le manque de clarification des enfants qui ont été envoyés à l'étranger quant à leur véritable statut, comment ils ont été sélectionnés et la politique impliqué - j'ose dire que si l'opération Babylift était lancée aujourd'hui, elle serait considérée comme un trafic massif d'enfants et recevrait d'énormes critiques de la part des militants des droits de l'enfant du monde entier ! En effet, l'opération Babylift était controversée à une époque où l'adoption internationale n'en était qu'à ses balbutiements.

Pour les adoptés coréens d'aujourd'hui d'un point de vue occidental, voyant des générations de bébés envoyés à l'étranger à cause de la stigmatisation contre les femmes célibataires célibataires, on peut comprendre pourquoi, en tant qu'adopté coréen, vous deviendriez férocement critique à l'égard de l'adoption ! Il en sera de même pour les générations d'adoptés chinois envoyés à l'étranger pour résoudre le problème de population de leur pays via l'adoption internationale. Les adultes adoptés de ces pays d'origine grandiront inévitablement pour se poser la question : qu'a fait le gouvernement pour aider ces bébés à rester dans leur pays de naissance plutôt que d'être expédiés de manière pratique via une adoption internationale où des millions de dollars sont économisés sans avoir à trouver une solution en interne ? Qu'en est-il des droits de l'enfant ? Dans des pays comme le Guatemala, le Cambodge et l'Éthiopie, des familles ont été arrachées à la corruption et à la cupidité des vendeurs de bébés sous couvert d'adoption internationale. pourquoi les gouvernements de leur propre pays de naissance et de leur pays d'accueil n'ont pas fait grand-chose, suffisamment tôt, pour arrêter davantage d'adoptions alors qu'il y avait de nombreux indicateurs que les enfants étaient adoptés sans aucune surveillance appropriée ou sans s'assurer qu'ils étaient des orphelins légitimes.

Donc, la question de savoir ce que signifie être adopté commence par le concept d'abandon, mais ensuite, selon le pays d'origine d'où nous venons, se superpose à d'autres questions sociales, politiques et économiques sur la raison pour laquelle nos pays d'origine nous permettent d'être adoptés, en couches encore encore une fois avec la façon dont notre adoption dans une autre famille et culture se révèle réellement, et dans la minorité des cas, superposée à nouveau si nous pouvons être réunis. Des complications surgissent naturellement de l'adoption réelle pour savoir si nous avons la chance d'être placés dans une famille appropriée avec du soutien, de l'empathie et de l'aide pour naviguer dans les complexités de notre vie à différents stades de développement - par exemple, avons-nous été élevés dans un cadre multiculturel pour nous permettre s'assimiler et ne pas se sentir isolé racialement ; l'adoption a-t-elle été ouvertement évoquée ; était-il acceptable d'exprimer nos sentiments de chagrin et de ne pas connaître nos premières familles ; étions-nous autorisés à être nous-mêmes ou devions-nous inconsciemment vivre la vie que nos parents adoptifs voulaient et répondre à leurs besoins subconscients ; avons-nous été soutenus pour retourner dans notre pays d'origine et vouloir rechercher des informations ?

Certains d'entre nous n'ont pas la chance d'obtenir le billet de loterie « super parent adoptif » et notre adoption occupe donc une place centrale pour essayer de comprendre pourquoi nous méritons des mauvais traitements et des blessures (intentionnelles ou non) de la part de nos familles adoptives et ne sert qu'à ajouter à nos vulnérabilités et nos sentiments d'impuissance d'être abandonnés. Pour ceux d'entre nous qui ont des familles adoptives fantastiques, j'ose dire que nous pouvons avancer plus rapidement dans le champ miné d'essayer de comprendre ce que signifie être adopté parce que nous avons reçu l'amour et l'éducation qui sont nécessaires pour s'épanouir et développer une saine estime de soi et une identité raciale - mais ce n'est toujours pas un voyage facile, même avec les meilleurs parents.

Alors, en gros, qu'est-ce que ça fait d'être adopté ? La meilleure analogie que je puisse trouver en tant qu'adopté adulte maintenant dans la quarantaine, c'est c'est comme éplucher des couches d'oignon.

Continuez à décoller à travers les couches de vous-même. Cela peut vous faire pleurer, mais ces larmes nettoieront votre âme et découvriront qui vous êtes vraiment !

Vous vous déplacez merveilleusement dans la vie pendant un certain temps, puis vous frappez une nouvelle couche qui pique les yeux et le cœur.

Il faut du temps pour absorber le sens de son abandon et de sa perte à chaque nouvelle couche et niveau, et notre identité évolue lentement au fil du temps.

Au fur et à mesure que le temps passe, nous réalisons ce que sont ces couches et les acceptons au lieu de vouloir nous enfuir et leur échapper. Une fois que nous avons compris cela, nous sommes capables de traverser ces couches avec moins de perturbations pour l'ensemble de nos vies. Pour moi, l'adoption est devenue moins un problème à mesure que je vieillis, car j'ai lentement été capable d'intégrer toutes ces facettes et complications dans mon sens de qui je suis et pourquoi je suis.

C'est tellement compliqué d'essayer d'expliquer ce que c'est que de ne jamais connaître sa première mère et son premier père. Il y a l'ignorance en termes de faits – leurs noms, leurs histoires, leur race et leur langue. Ensuite, il y a les sentiments instinctifs de tristesse et de chagrin et le pourquoi du « pourquoi ne sommes-nous pas avec eux ? » Ensuite, il y a le « bien – qui suis-je alors » sans pouvoir répondre à des questions factuelles.

Quand j'étais plus jeune et avant d'apprendre à arrêter de fuir les sentiments de chagrin et de perte, j'avais envie de ma mère. Je me souviens avoir regardé le ciel étoilé la nuit et me demander si ma mère avait déjà pensé à moi ou si je me manquais autant qu'elle. Je rêvais qu'elle me laisse sur une route poussiéreuse et que je crie « attendez ! » Je me rends compte maintenant que j'étais plein de chagrin quand j'avais moins de 10 ans.

Une mère à laquelle je ne pouvais pas mettre un visage me manquait, mais dont je me sentais naturellement séparée.

Il n'y a aucun doute dans mon esprit et après avoir lu La blessure primordiale et regarder des documentaires comme In utero, que c'est vrai - nous créons des liens in utero avec nos mères et nous nous sentons déconnectés si nous n'entendons plus jamais sa voix ou ne la sentons plus autour de nous. Je n'arrivais pas vraiment à me permettre de faire confiance à ma nouvelle mère (ma mère adoptive) et je vois maintenant en tant qu'adulte à quel point cela a dû être dur pour elle. Dans mon esprit d'enfant, si la mère peut disparaître, je ferais mieux d'apprendre à être autonome et à ne faire confiance à aucune autre mère. Je sais que ma mère adoptive a essayé de me montrer qu'elle m'aimait, mais c'est juste que je ne pouvais psychologiquement pas la laisser entrer. Quand est-ce que ça a changé ? Je pense que ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que j'ai suivi une thérapie avec une femme extraordinaire (oui, je savais que je devais trouver une femme thérapeute pour m'aider dans mon travail de « mère » non guérie) ! J'ai finalement appris à faire confiance à une femme et à permettre à mon chagrin enfoui de faire surface – à partager cette douleur très réelle et profonde d'être séparé de sa mère – avec une autre « figure maternelle ». Ce n'est qu'alors que j'ai pu totalement embrasser ma mère adoptive, me permettre de me connecter et de partager qui j'étais sans avoir peur de me perdre ou d'être déloyal envers ma première mère, et comprendre que nous étions tous les trois connectés.

L'ignorance n'est que ma réalité. Je n'ai pas connu d'autre. C'est comme si tout le monde recevait une tasse pleine d'eau, mais ma tasse est vide et j'ai besoin de boire. C'est une base biologique fondamentale que nos corps ont besoin d'eau ! Mais comment remplir la tasse vide et même si je le comprends, cela suffira-t-il à étancher la soif ? Normalement, l'eau étanche la soif tout comme la connaissance de nos parents et de notre héritage familial nous donne la base/le point de départ de notre identité.

Pour les adoptés comme moi qui n'ont aucun fait à prouver, ne pas savoir, c'est comme commencer à écrire un livre ou un film sans faire aucune recherche pour établir l'histoire afin de créer le décor/la scène. Cela commence juste avec nous et on peut avoir l'impression que nous sommes à la dérive dans un immense océan. Il n'y a rien contre quoi s'abriter et aucune autre ligne de vie à laquelle nous pouvons nous connecter pour nous empêcher de dériver et de nous laver. J'ai eu de nombreux moments au cours de ma vie où j'ai eu l'impression que je pourrais basculer et disparaître à jamais sous les énormes vagues. Honnêtement, je ne sais pas à quoi je me suis accroché pour survivre – peut-être une pure volonté, peut-être une certaine détermination en moi pour trouver les réponses et donner un sens à tout cela. C'est peut-être ce qui me pousse encore aujourd'hui à trouver un sens à mon existence solitaire. Mais la réalité aujourd'hui, c'est que je me rends compte que je ne suis pas du tout seul. Nous sommes nombreux, des milliers, assis seuls sur notre océan au milieu des vagues… en connectant chaque individu à la situation dans son ensemble, cela aide à donner un sens collectif à notre sens, à notre objectif et à ce que nous pouvons accomplir.

7 Réponses à "What is it like to be Adopted?"

  1. Wow Lynelle Long Quel excellent article Sur votre point de vue sur Que signifie être adopté ?
    Comment ça se sent ?
    Je respecte vos opinions et je ne discuterais pas à leur sujet. Cependant, je pense que vous aimeriez peut-être reconsidérer votre déclaration sur le fait de ne pas être anti-adoption. Je comprends qu'être anti-adoption est devenu un terme négatif et la propagande du mouvement pro-adoption a été une force assez importante pour démonétiser ce terme et il est assez controversé et il n'y a pas encore d'alternative viable. J'ai une question pour vous et je sais que les circonstances sont bien sûr différentes dans chaque cas, cependant, s'il n'y a pas eu de rupture de votre droit légal à votre héritage, pas de délivrance d'un certificat de naissance indiquant que votre couple adoptif était votre couple naturel mère et plus loin, changement de nom, vous laissant sans votre véritable identité et si vous avez conservé votre certificat de naissance original indiquant le nom de vos parents, ainsi que votre prénom, et n'a pas été légalement séparé de votre famille Cela aurait-il fait une différence pour votre de l'expérience ? ils sont la différence fondamentale entre être pris en charge lorsqu'il n'y a pas d'autre option ou être adopté "Comme si né pour" Je demande cela avec le plus grand respect . Guillaume Hammersley

    1. Merci Guillaume ! J'apprécie votre question et celle à laquelle j'ai réfléchi depuis que vous l'avez posée. J'ai modifié mon blog pour qu'il n'entre pas dans tout le débat anti/pro car c'est un autre sujet et je ne veux pas non plus étiqueter injustement. Quant à votre question, cela aurait-il fait une grande différence ? Certainement que j'aurais grandi en connaissant mon propre nom, le nom de mes parents biologiques, la date et le lieu de naissance… mais la réalité était que c'était la guerre du Vietnam et de nombreux autres adoptés vietnamiens m'ont dit qu'ils avaient un certificat de naissance mais qu'ils savaient / découvert que les informations sont incorrectes. En fait, je n'ai aucun document datant d'avant mon adoption qui indique quoi que ce soit non plus. Donc, avant et après l'adoption, je ne sais toujours pas quel était mon nom de naissance et ma date de naissance, où je suis né ou à qui. Je pense que l'idée théorique de s'assurer que les détails de naissance d'un enfant sont connus et de ne pas rompre les liens de cette manière est un grand idéal. Cependant, dans le monde actuel de corruption au sein de l'ICA (et dans mon cas, une situation déchirée par la guerre) - la réalité de s'assurer que les détails de naissance sont corrects pourrait être une tâche impossible. Les pays d'envoi peuvent à peine être à la hauteur des « idéaux » de La Haye sur l'ICA, sans parler des éléments spécifiques que cette question soulève sur la façon d'authentifier les détails du document de naissance ? Je peux voir comment dans une situation d'adoption nationale d'un pays du 1er monde comme l'Australie, cet idéal pourrait devenir un argument central pour être anti-adoption, cependant, dans un contexte du 3ème monde, je ne vois pas comment la paperasse peut jamais être qualifiée étant donné le manque actuel de volonté juridique au niveau national pour poursuivre les trafiquants évidents de l'ICA qui en font un art de ne laisser aucune trace écrite vraie et précise pour l'adopté.

      Donc, en un mot, même si j'avais eu un certificat de naissance avec des détails dessus et que je n'avais pas été «légalement» séparé de mon abandon, c'est-à-dire pas adopté, cela n'aurait pas beaucoup aidé dans mon cas spécifique car ils auraient été fabriqué. Je serais resté au Vietnam sans connaître les faits ni la connaissance de ma famille biologique et j'aurais grandi dans un pays déchiré par la guerre - en espérant que quelqu'un m'élèverait. En fait, le gouvernement d'Aust a attendu 17 ans pour que mes documents "apparaissent" mais aucun n'a été récupéré - j'étais sous la tutelle du ministre de la protection de l'enfance mais je n'ai pas été adopté jusqu'à ce que mes parents adoptifs me poussent à obtenir des papiers d'identité. Je pourrais obtenir mon permis de conduire. Je suppose qu'en théorie, je dis que ce n'était pas vraiment «l'adoption» en tant que telle qui m'a laissé avec mes questions et mes connaissances parce que ces faits étaient déjà en place avant que mes parents adoptifs ne me prennent pour leur enfant. Ma véritable identité n'avait aucune information, sauf une dame qui a facilité mon adoption, c'est-à-dire m'a trouvé d'on ne sait où, et m'a emmené dans une crèche pour être soigné. Donc, en fait, elle s'est occupée de moi, mais pour quelles raisons, c'est-à-dire savait-elle pourquoi j'étais en mesure de devoir être soignée pour d'autres personnes que ma famille, je ne sais pas. Je l'ai contactée dans la vingtaine pour découvrir qu'elle était décédée et que tous les papiers de son travail avaient été laissés au Vietnam lorsqu'elle s'est enfuie en France lorsque les Viet Cong ont pris le contrôle du sud du Vietnam.

      Donc, comme vous pouvez le voir, je suppose que j'ai réalisé qu'il y a tellement de cas individuels pour chaque personne que je connais qui a été "adoptée" que je ne pense pas que nous puissions faire des déclarations générales pour savoir si l'adoption est totalement bonne ou mauvaise. Certaines situations justifient qu'un enfant reçoive une nouvelle identité, un nouveau foyer, une nouvelle famille… d'autres auraient dû faire plus dans le pays pour trouver soit une famille élargie, des voisins ou d'autres options de soins à domicile. L'adoption nationale n'est pas la même chose que l'adoption internationale/internationale. Je pense qu'en fin de compte, c'est la vie des gens et ces décisions ne devraient jamais être prises à la légère quant à savoir si un enfant doit être placé pour adoption ou non. C'est à cette fin que je vise à promouvoir la prise de conscience et à faciliter la compréhension des complexités qui permettront à ces personnes responsables d'être parfaitement éduquées pour comprendre l'impact que leur décision pour cet enfant aura sur la vie de toutes les personnes impliquées - toutes les familles et les enfants méritent d'être avec leur propre famille de sang et nous devrions faire ce que nous pouvons pour préserver cela dans la mesure du possible.

  2. Merci beaucoup pour votre message. Je suis tellement contente d'être tombée sur ce blog. Je suis un adopté de Taiwan. En fait, j'ai été abandonné par mon père biologique sans que ma famille ne le sache. C'est une longue histoire. En 2012, j'ai retrouvé ma famille biologique après près de 3 ans de recherche. Mes parents biologiques étaient tous les deux décédés, mais j'ai rencontré mes 2 sœurs aînées, 1 frère aîné, oncle, nièces et neveux. Ce fut une expérience très positive et nous restons toujours en contact. J'espère revenir plus tard cette année. Je blogue également sur http://beyondtwoworlds.com où j'ai partagé mon parcours à travers l'adoption, qui, je pense, ne se termine jamais pour aucun adopté. Au plaisir de lire plus de vos messages.

  3. Merci Lynelle. J'apprécie votre réponse et je l'ai trouvée assez éclairante. Je soutiens le sort de l'ICA et je pense que ce n'est qu'une question de temps avant que le gouvernement fédéral ne vous présente ses excuses à tous. Je suis d'accord pour ne pas entrer dans tout le débat anti/pro, mais j'ai senti que je devais répondre et en rester là.
    Oui vrai Lynelle, "toutes les familles et tous les enfants méritent d'être avec leur propre famille de sang et nous devrions faire ce que nous pouvons pour préserver cela dans la mesure du possible" et dans votre cas et de nombreux autres ICA pour diverses raisons, la trace écrite était / n'est pas possible de retracer leurs origines car les trafiquants en ont fait un art de ne laisser aucune trace écrite vraie et précise pour l'adopté » et dans votre cas c'était la guerre mais pour certains cela peut être utile.
    Cependant, si un parent essayait de retrouver son enfant en Australie, après qu'il ait été kidnappé dans les rues d'un autre pays, amené en Australie par adoption et qu'il ait reçu un nouveau certificat de naissance indiquant que le couple adoptif est les parents naturels, ne serait-ce pas quasiment impossible pour les parents de retrouver leur enfant en Australie ?
    Pensez-vous que nous devrions continuer à perpétuer la situation et effacer la trace écrite ici en Australie également. ?
    , "Dans une coquille de noix" deux torts ne font pas un droit.
    Cependant, ce n'est pas seulement la trace écrite que je préconise, c'est la séparation légale du patrimoine et la prétention que les étrangers génétiques sont des parents naturels.
    Vous dites "Je ne pense pas que nous puissions faire des déclarations générales sur la question de savoir si l'adoption est totalement bonne ou mauvaise". Moi non plus. Je pense que les déclarations générales générales sont naïves, mais c'est la séparation légale du patrimoine et prétendre que les étrangers génétiques sont naturels parents, que je questionne.
    Si votre couple adoptif n'avait pas la possibilité d'adopter. Apparemment (dans votre cas, ils vous avaient acheté jusqu'à vos 17 ans sans adoption) et un tel système n'existait pas. Auraient-ils ou auraient-ils pu s'occuper de vous en Australie selon une méthode différente et vous avoir quand même obtenu un permis de conduire et offrir une famille chaleureuse et aimante avec laquelle grandir. Je peux voir comment votre vie n'aurait pas été très différente, mais la vie aurait-elle été différente pour de nombreux autres ICA, si le couple adoptant n'avait pas la possibilité d'adopter et qu'un tel système n'existait pas.?
    Vous dites également « pour promouvoir la prise de conscience et faciliter la compréhension des complexités qui permettront aux personnes responsables d'être bien éduquées pour comprendre l'impact que leur décision pour cet enfant aura sur la vie de toutes les personnes impliquées ».
    C'est un objectif admirable de ne pas soutenir un système ou de s'y opposer et de travailler à le rendre plus acceptable pour les personnes qu'il affecte actuellement, mais peu importe la façon dont il est peint, c'est un système qui s'est avéré défectueux dans de nombreux façons.
    Je pense qu'il est important de le faire à court terme et je vous en félicite, mais cela ne fait rien pour l'avenir à long terme, à part renforcer un système défectueux et atténuer le coup porté à ses victimes.
    Vous dites également que l'adoption nationale n'est pas la même chose que l'adoption internationale/internationale.
    Bien sûr, ce n'est pas le cas, mais de nombreux problèmes et sentiments sont similaires et s'il existait une alternative viable à l'adoption au niveau national et que l'adoption n'existait pas, il n'y aurait bien sûr pas d'adoption internationale en Australie. Nous aurions à repenser la façon dont l'Australie et ses citoyens soutiendraient le sort des enfants dans d'autres pays.
    Je me rends compte qu'on ne peut pas revenir en arrière, cependant serait-il bénéfique pour les enfants dans le besoin, qu'ils viennent d'un autre pays ou d'Australie, de bénéficier d'un système alternatif aussi à l'adoption ?
    Je regarde vers l'avenir et j'apprends du passé. Bien sûr, je sais que c'est idéaliste, mais sans idéal, il n'y a pas de progrès, sans idéaux, vous avez de l'apathie et sans idéaux, il n'y a rien à atteindre.

    William hammerley

  4. Uppity Woman - Raleigh, Caroline du Nord - Je vis en Caroline du Nord avec mon mari, ma fille de 14 ans et un gros caniche blanc. Impliqué dans la politique nationale et locale et étudiant perpétuel du chinois mandarin.
    Uppity Woman dit :

    Merci d'avoir écrit ce Lynelle! Très, très bon essai sur ce que signifie être adopté. Je pense que cela aidera beaucoup de gens à comprendre et pour cela vous devez être applaudi. Les familles et les amis doivent l'obtenir. Les adoptés ne sont pas bien compris. Tant de gens pensent qu'ils devraient simplement s'en remettre.

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