Qu'est-ce que ça fait d'être adopté?

Quelqu'un m'a récemment demandé si je pouvais fournir une brève déclaration sur ces questions :

Que signifie être adopté ?

Comment ça se sent ?

Et qu'est-ce que ça fait de ne pas savoir qui est ta mère (les parents) ?

J'ai eu du mal à contenir ma réponse dans un seul paragraphe, mais je l'ai fait… et j'ai ensuite décidé de partager la version longue car, dans son essence, c'est ce avec quoi nous, les adoptés, luttons et souhaitons que les autres puissent mieux comprendre.

Pour moi, être adopté a signifié qu'une fois j'ai été abandonné pour une raison quelconque. Le mien était dans le contexte de la guerre du Vietnam, donc je peux presque cognitivement accepter qu'il y avait une raison valable - peut-être que ma mère est morte à la guerre pendant l'accouchement ou peut-être que toute ma famille a explosé dans une bombe. Je me souviens encore très bien d'avoir regardé Heaven and Earth - un film sur une femme vietnamienne pendant la guerre du Vietnam et j'avais une forte empathie pour les atrocités que de nombreuses femmes vietnamiennes ont subies, en particulier celles dont les bébés ont été coupés du ventre de leur mère et les femmes violées par des soldats. Mon cœur se serrait à la question de savoir si cela avait pu être la situation de ma mère et j'ai surmonté ma tristesse de savoir pourquoi j'aurais peut-être été abandonnée avec la réalité que – peut-être que ma mère a subi plus de traumatismes et de pertes que moi.

Les possibilités de savoir pourquoi j'ai été abandonné sont infinies et presque réconfortantes de savoir qu'elle ne m'a probablement pas abandonné parce qu'elle était enceinte hors mariage comme en Corée ou à cause d'une politique de l'enfant unique comme en Chine. Peut-être était-ce la pauvreté, comme c'est le cas dans de nombreux autres pays d'origine comme l'Éthiopie. Mais en fin de compte, je peux rationnellement voir que des enfants sont abandonnés et que certains sont des orphelins légitimes… et dans une situation déchirée par la guerre comme la mienne, l'adoption domestique, le placement en famille d'accueil ou d'autres alternatives n'étaient tout simplement pas possibles à l'époque en raison de tout. dans le chaos sans gouvernement stable pour s'assurer que les citoyens de ce pays soient pris en charge.

Je pense que lorsque nous sommes assez vieux pour comprendre les situations politiques et économiques entourant nos adoptions, cela a un impact sur la façon dont nous, les adoptés, percevons l'adoption internationale. Pour moi, je ne me suis jamais vu contre toutes les formes d'adoption à cause de ma situation où dans un pays déchiré par la guerre, il y a presque une raison légitime pour laquelle l'adoption internationale était nécessaire. Je remets en question certains aspects du concept de l'opération Babylift qui ont eu lieu après mon adoption - en particulier la vitesse à laquelle cela s'est produit, le manque de clarification des enfants envoyés à l'étranger quant à leur véritable statut, la façon dont ils ont été sélectionnés et la politique impliqués - j'ose dire que si l'opération Babylift était menée aujourd'hui, elle serait considérée comme un trafic d'enfants de masse et serait très critiquée par les militants des droits de l'enfant du monde entier ! En effet, l'opération Babylift était controversée à une époque où l'adoption internationale en était à ses balbutiements.

Pour les adoptés coréens d'aujourd'hui d'un point de vue occidental, voyant des générations de bébés envoyés à l'étranger à cause de la stigmatisation contre les femmes célibataires célibataires, on peut comprendre pourquoi, en tant qu'adopté coréen, vous deviendriez férocement critique à l'égard de l'adoption ! Il en sera de même pour les générations d'adoptés chinois envoyés à l'étranger pour résoudre le problème de population de leur pays via l'adoption internationale. Les adultes adoptés de ces pays d'origine grandiront inévitablement pour se poser la question : qu'a fait le gouvernement pour aider ces bébés à rester dans leur pays de naissance plutôt que d'être expédiés de manière pratique via une adoption internationale où des millions de dollars sont économisés sans avoir à trouver une solution en interne ? Qu'en est-il des droits de l'enfant ? Dans des pays comme le Guatemala, le Cambodge et l'Éthiopie, des familles ont été arrachées à la corruption et à la cupidité des vendeurs de bébés sous couvert d'adoption internationale. pourquoi les gouvernements de leur propre pays de naissance et de leur pays d'accueil n'ont pas fait grand-chose, suffisamment tôt, pour arrêter davantage d'adoptions alors qu'il y avait de nombreux indicateurs que les enfants étaient adoptés sans aucune surveillance appropriée ou sans s'assurer qu'ils étaient des orphelins légitimes.

Ainsi, la question de savoir ce que signifie être adopté commence par le concept d'abandon, mais selon le pays d'origine d'où nous venons, se superpose à d'autres problèmes sociaux, politiques et économiques concernant les raisons pour lesquelles nos pays de naissance nous autorisent à être adoptés, encore superposés. encore une fois avec la façon dont notre adoption dans une autre famille et culture s'avère vraiment, et dans la minorité des cas, à nouveau superposée si nous pouvons être réunis. Des complications découlent naturellement de l'adoption réelle, à savoir si nous avons la chance d'être placés dans une famille appropriée avec du soutien, de l'empathie et de l'aide pour naviguer dans les complexités de notre vie à différents stades de développement - par exemple, avons-nous grandi dans un cadre multiculturel pour nous permettre s'assimiler et ne pas se sentir isolé sur le plan racial ; L'adoption était-elle ouvertement évoquée ? était-il acceptable d'exprimer nos sentiments de chagrin et de ne pas connaître nos premières familles ; Avons-nous le droit d'être nous-mêmes ou devions-nous inconsciemment vivre la vie que nos parents adoptifs voulaient et répondre à leurs besoins inconscients ? avons-nous été accompagnés pour retourner dans notre pays d'origine et vouloir rechercher des informations ?

Certains d'entre nous n'ont pas la chance d'obtenir le billet de loterie « super parent adoptif » et notre adoption occupe donc une place centrale pour essayer de comprendre pourquoi nous méritons des mauvais traitements et des blessures (intentionnelles ou non) de la part de nos familles adoptives et ne sert qu'à ajouter à nos vulnérabilités et nos sentiments d'impuissance d'être abandonnés. Pour ceux d'entre nous qui ont des familles adoptives fantastiques, j'ose dire que nous pouvons avancer plus rapidement dans le champ miné d'essayer de comprendre ce que signifie être adopté parce que nous avons reçu l'amour et l'éducation qui sont nécessaires pour s'épanouir et développer une saine estime de soi et une identité raciale - mais ce n'est toujours pas un voyage facile, même avec les meilleurs parents.

Alors, en gros, qu'est-ce que ça fait d'être adopté ? La meilleure analogie que je puisse trouver en tant qu'adopté adulte maintenant dans la quarantaine, c'est c'est comme éplucher des couches d'oignon.

Continuez à décoller à travers les couches de vous-même. Cela peut vous faire pleurer, mais ces larmes nettoieront votre âme et découvriront qui vous êtes vraiment !

Vous vous déplacez merveilleusement dans la vie pendant un certain temps, puis vous frappez une nouvelle couche qui pique les yeux et le cœur.

Il faut du temps pour absorber le sens de son abandon et de sa perte à chaque nouvelle couche et niveau, et notre identité évolue lentement au fil du temps.

Au fur et à mesure que le temps passe, nous réalisons ce que sont ces couches et les acceptons au lieu de vouloir nous enfuir et leur échapper. Une fois que nous avons compris cela, nous sommes capables de traverser ces couches avec moins de perturbations pour l'ensemble de nos vies. Pour moi, l'adoption est devenue moins un problème à mesure que je vieillis, car j'ai lentement été capable d'intégrer toutes ces facettes et complications dans mon sens de qui je suis et pourquoi je suis.

C'est tellement compliqué d'essayer d'expliquer ce que c'est que de ne jamais connaître sa première mère et son premier père. Il y a l'ignorance en termes de faits – leurs noms, leurs histoires, leur race et leur langue. Ensuite, il y a les sentiments instinctifs de tristesse et de chagrin et le pourquoi du « pourquoi ne sommes-nous pas avec eux ? » Ensuite, il y a le « bien – qui suis-je alors » sans pouvoir répondre à des questions factuelles.

Quand j'étais plus jeune et avant d'apprendre à arrêter de fuir les sentiments de chagrin et de perte, j'avais envie de ma mère. Je me souviens avoir regardé le ciel étoilé la nuit et me demander si ma mère avait déjà pensé à moi ou si je me manquais autant qu'elle. Je rêvais qu'elle me laisse sur une route poussiéreuse et que je crie « attendez ! » Je me rends compte maintenant que j'étais plein de chagrin quand j'avais moins de 10 ans.

Une mère à laquelle je ne pouvais pas mettre un visage me manquait, mais dont je me sentais naturellement séparée.

Il n'y a aucun doute dans mon esprit et après avoir lu La blessure primordiale et regarder des documentaires comme In utero, que c'est vrai - nous créons des liens in utero avec nos mères et nous nous sentons déconnectés si nous n'entendons plus jamais sa voix ou ne la sentons plus autour de nous. Je n'arrivais pas vraiment à me permettre de faire confiance à ma nouvelle mère (ma mère adoptive) et je vois maintenant en tant qu'adulte à quel point cela a dû être dur pour elle. Dans mon esprit d'enfant, si la mère peut disparaître, je ferais mieux d'apprendre à être autonome et à ne faire confiance à aucune autre mère. Je sais que ma mère adoptive a essayé de me montrer qu'elle m'aimait, mais c'est juste que je ne pouvais psychologiquement pas la laisser entrer. Quand est-ce que ça a changé ? Je pense que ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que j'ai suivi une thérapie avec une femme extraordinaire (oui, je savais que je devais trouver une femme thérapeute pour m'aider dans mon travail de « mère » non guérie) ! J'ai finalement appris à faire confiance à une femme et à permettre à mon chagrin enfoui de faire surface – à partager cette douleur très réelle et profonde d'être séparé de sa mère – avec une autre « figure maternelle ». Ce n'est qu'alors que j'ai pu totalement embrasser ma mère adoptive, me permettre de me connecter et de partager qui j'étais sans avoir peur de me perdre ou d'être déloyal envers ma première mère, et comprendre que nous étions tous les trois connectés.

L'ignorance n'est que ma réalité. Je n'ai pas connu d'autre. C'est comme si tout le monde recevait une tasse pleine d'eau, mais ma tasse est vide et j'ai besoin de boire. C'est une base biologique fondamentale que nos corps ont besoin d'eau ! Mais comment remplir la tasse vide et même si je le comprends, cela suffira-t-il à étancher la soif ? Normalement, l'eau étanche la soif tout comme la connaissance de nos parents et de notre héritage familial nous donne la base/le point de départ de notre identité.

Pour les adoptés comme moi qui n'ont aucun fait à prouver, ne pas savoir, c'est comme commencer à écrire un livre ou un film sans faire aucune recherche pour établir l'histoire afin de créer le décor/la scène. Cela commence juste avec nous et on peut avoir l'impression que nous sommes à la dérive dans un immense océan. Il n'y a rien contre quoi s'abriter et aucune autre ligne de vie à laquelle nous pouvons nous connecter pour nous empêcher de dériver et de nous laver. J'ai eu de nombreux moments au cours de ma vie où j'ai eu l'impression que je pourrais basculer et disparaître à jamais sous les énormes vagues. Honnêtement, je ne sais pas à quoi je me suis accroché pour survivre – peut-être une pure volonté, peut-être une certaine détermination en moi pour trouver les réponses et donner un sens à tout cela. C'est peut-être ce qui me pousse encore aujourd'hui à trouver un sens à mon existence solitaire. Mais la réalité aujourd'hui, c'est que je me rends compte que je ne suis pas du tout seul. Nous sommes nombreux, des milliers, assis seuls sur notre océan au milieu des vagues… en connectant chaque individu à la situation dans son ensemble, cela aide à donner un sens collectif à notre sens, à notre objectif et à ce que nous pouvons accomplir.

7 Réponses à "What is it like to be Adopted?"

  1. Wow Lynelle Long What a great article On your views of What does it mean to be adopted?
    Comment ça se sent ?
    I respect your views and would not argue about them. However I do Feel that perhaps you may like to reconsider your statement about not being anti adoption I understand that to be anti adoption has become a negative term and the propaganda of the pro adoption movement has been quite a significant force in demonetising this term and it is quite divisive along with there being no viable alternative as yet. There is one Question I have for you and I know that circumstances of course are different in each case however, If there was no severing of your legal right to your heritage,no issuing of a birth certificate that stated that your adoptive couple were your natural mother and farther, changing of your name, leaving you with out your true Identity and If you kept your original birth certificate stating your parents name,also your given name,and was not legally severed from your family Would this have made any difference to your experience ? they are the core difference’s between being cared for when there is no other option or being adopted “As if born to” I ask this with the up-most of respect . William Hammersley

    1. Thanks William! I appreciate your question and one I’ve pondered on since you asked. I have modified my blog posting so it doesn’t get into the whole anti/pro debate as that is another topic and I also don’t want to unfairly label. As for your question, would it have made a big difference? Definitely as I would have grown up knowing my own name, birth parent’s name, date and place of birth … but the reality was, it was the Vietnam War and I’m told by many other Vietnamese adoptees that they have a birth certificate but know/found out the information is incorrect. I actually don’t have any documentation from before my adoption that states anything either. So before and after adoption, I still don’t know what my birth name and date of birth was, where I was born, or who to. I think the theoretical idea of making sure a child’s birth details are known and not severing ties in this manner is is a great ideal. However, in today’s world of corruption in ICA (and in my case a war torn situation) – the reality of ensuring birth details are correct might be an impossible task. The Sending Countries can barely live up to the “ideals” of The Hague on ICA let alone look at the specific elements this question raises on how does one authenticate birth document details? I can see how in a Domestic adoption situation from a 1st world country like Australia, that this ideal could becomes a central argument to being anti adoption, however, in a 3rd world context, I don’t see how paperwork can ever be qualified given the current lack of Legal will power at Country level to prosecute the obvious traffickers in ICA who make it an art to leave no true and accurate paper trail for the adoptee.

      So in a nutshell, even if I’d had a birth certificate with details on it and had not been “legally” severed from my abandonment ie not adopted, it still wouldn’t have helped much in my specific case because they would have been fabricated. I would have stayed in Vietnam with still no facts/knowledge of my birth family and growing up in a War torn country – hoping someone would raise me. In fact, the Aust Govt waited 17 years for my documents to “turn up” but none were recovered – I was under the Guardianship of the Minister for Child Welfare but I was not adopted until my adoptive parents pushed to get me some ID papers so I could get my drivers licence. I guess in theory I’m stating that it wasn’t really the “adoption” as such that left me with my questions and not knowings because those facts were already in place before my adoptive parents took me to be their child. My true identity had no information except for one lady who facilitated my adoption ie found me from who knows where, and took me into a creche to be looked after. So she did in fact care for me but for what reasons, meaning did she know why I was in a position to have to be cared for others not my family I do not know. I contacted her in my 20s only to find out she’d died and all paperwork from her work, had been left in Vietnam when she fled to France when the Viet Cong took over the South of Vietnam.

      So as you can see, I guess I’ve realised there are so many individual cases for each person I know of to having been “adopted” that I don’t think we can make blanket statements of whether adoption is totally good or bad. Some situations warrant a child being given a new identity, home, family … others there should have been more done in-country to find either extended family, neighbours, or other home care options. Domestic adoption is not the same as International/InterCountry adoption. I think at the end of the day, it is people’s lives and these decisions should never be undertaken lightly as to whether a child be placed for adoption or not. It is to this end that I aim to promote awareness and facilitate understanding of the complexities that will enable those people in charge, to be thoroughly educated in understanding what impact their decision for that child will make in the lives of all involved – all families and children deserve to be with their own blood family and we should do what we can to preserve that where possible.

  2. Thanks so much for your post. I’m so glad that I stumbled upon this blog. I’m an adoptee from Taiwan. I was actually relinquished by my biological father without my family knowing it. It’s kind of a long story. In 2012, I reunited with my birth family after nearly 3 years of searching for them. My birth parents had both passed away, but I met my 2 older sisters, 1 older brother, uncle and nieces and nephews. It was a very positive experience, and we still keep in touch. I hope to return later this year. I also blog at http://beyondtwoworlds.com where I’ve shared my journey through adoption, which I don’t think ever ends for any adoptee. Look forward to reading more of your posts.

  3. Thanks Lynelle. I appreciate your response and I have found it quite en- lightening. I support the ICA’s plight and believe it is only a matter of time until the Federal government will be apologising to you all also . I agree not get into the whole anti/pro debate , however I felt I should respond and then leave it at that.
    Yes true Lynelle, “all families and children deserve to be with their own blood family and we should do what we can to preserve that where possible ” and in your case and many other ICA’s for a variety of reasons the paper trail was/is not possible for tracing their origins because the traffickers have made it an art to leave no true and accurate paper trail for the adoptee”and in your case it was the war but for some it may be useful.
    However if a parent was trying to trace their child in Australia, after it was kidnapped off the streets of another country, trafficked to Australia via adoption and given a new birth certificate that states the adopting couple are the natural parents, wouldn’t it be near on impossible for the parents to trace their child in Australia?
    Do you think we should continue to perpetuate the situation and obliterate the paper trail here in Australia as well. ?
    , “In a nut shell” two wrongs do not make a right.
    However it is not only the paper trail I am advocating, it is the legal severing of heritage and pretending that genetic strangers are natural parents.
    You say “I don’t think we can make blanket statements of whether adoption is totally good or bad”.Neither do I. I think sweeping blanket statements are naive, however It is the legal severing of heritage and pretending that genetic strangers are natural parents, that I question .
    If your adopting couple did not have the avenue of adoption. As it seems (in your case they had bought you up until you turned 17 years old with out adoption) and such a system did not exist. Would they or could they have cared for you in Australia under a different method and still got you a drivers licence and offer a warm and loving family to grow up with. I can see how your life would not have been much different but would life have been different for many other ICA’s, if the adopting couple’s did not have the avenue of adoption and such a system did not exist.?
    You also say,” to promote awareness and facilitate understanding of the complexities that will enable those people in charge to be thoroughly educated in understanding what impact their decision for that child will make in the lives of all involved “.
    This is an admirable aim to neither support a system or oppose it and to work towards making it more palatable for the people it currently affects, however no matter which way it is painted, it is a system, that has proven to be flawed in many ways.
    I believe doing this in the short term is important and I commend you for it, however it does nothing for the long term future apart from propping up a flawed system and softening the blow for it’s victims.
    You also say that Domestic adoption is not the same as International/Inter Country adoption.
    Of course it is not, however there are many issues and feelings that are similar and if there was a viable alternative to adoption domestically and adoption did not exist then of course there would be no inter-country adoption in Australia. We would have to rethink how Australia and it’s citizens would support the plight of children in other countries.
    I realise we cannot turn back the clock, however would it be beneficial for children in need, wether they come from another country or from Australia, benefit from an alternative system too adoption?
    I look to the future and learn from the past. Of course I know this is idealistic but without the ideal there is no progress, with out ideals you have apathy and without ideals there is nothing to strive towards.

    William hammersley

  4. Uppity Woman – Raleigh, NC – Living in North Carolina with my husband, my 14 year old daughter, and a big white poodle. Involved in national and local politics and perpetual student of Mandarin Chinese.
    Uppity Woman dit :

    Thank you for writing this Lynelle! Very, very good essay on what it means to be adopted. I think it will help a lot of people understand and for that you are to be applauded. Families and friends need to get it. Adoptees are not well understood. So many people think they should just get over it.

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