Que faudrait-il pour choisir de me parent?

par Cam Lee Petit, adopté de la Corée du Sud aux USA, thérapeute à ThérapieRachetée.

Tous les enfants ne se posent pas cette question avant de devenir adoptés. Et toutes les femmes enceintes n'ont pas la chance de répondre.

Je sais qu'il y a tellement de sortes de circonstances représentées dans notre communauté, alors même que vous lisez ceci et que vous contribuez à cette communauté d'adoption très spéciale à laquelle nous appartenons.

Cette question m'est venue alors que je me posais des questions sur ma propre mère récemment, et a été ramenée à la surface en regardant quelques extraits de Le Karaté Kid.

Les adoptés subissent une perte de choix et de voix lorsqu'il s'agit d'une telle décision, de devenir parent de l'enfant ou de renoncer à l'adoption… et BEAUCOUP TROP d'adoptants rejettent les sentiments de leur enfant à ce sujet. Trop.

Laisser. Enfants. Faire le deuil.

Ne dites pas aux adoptés qu'ils font une grosse affaire avec une si petite chose. Demandez pourquoi les agences d'adoption et les puissants au sein de ces institutions ont fait une telle fortune en perturbant ces relations sacrées.

S'il vous plaît laissez-nous pleurer cela. Et permettez-nous de nous demander : « Et si ? » Même si la réponse est insoluble, que quelqu'un est là pour l'entendre avec nous, pour reconnaître son poids.

Parce que nous n'étions certainement pas censés porter cela seuls. Que notre message les uns aux autres soit : « Vous n'êtes pas obligé(e) de le faire. »

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Leçons de vie d'un adopté - Partie 1

Il s'agit d'une série écrite par Tamieka Petit, adopté de l'Éthiopie à l'Australie.

« Votre temps est limité, alors ne le gaspillez pas à vivre la vie de quelqu'un d'autre, ne vous laissez pas piéger par le dogme, qui consiste à vivre avec les résultats de la pensée des autres, ne laissez pas le bruit des opinions des autres noyer votre intérieur voix, et le plus important, ayez le courage de suivre votre cœur et votre intuition.

Steve Jobs

Il existe des études qui montrent qu'il est courant que les adoptés créent un faux sentiment de soi - généralement entre deux identités - l'enfant en or parfait qui fait tout pour l'approbation de leurs familles adoptives afin qu'ils ne soient jamais rejetés, ou le rebelle qui peut rejeter leurs familles avant de pouvoir les rejeter (de nouveau). L'enfant en or peut ressembler beaucoup à l'étudiant astucieux qui consacre des heures et des heures à ses cours, obtient des A directement, est terrifié à l'idée d'obtenir moins que cela, quelqu'un qui ne désapprouve jamais les opinions ou les idéologies de ses parents, et peut prétendre qu'il n'y a rien se plaindre en termes d'adoption. Ils peuvent finir par être le type en fait (et bien sûr, vous n'avez pas besoin d'être adopté pour le faire) mais de vivre la vie que leurs familles adoptives veulent pour eux. Ils voudront peut-être qu'ils étudient pour devenir médecin, chirurgien, scientifique, ingénieur au lieu de faire ce que leur cœur désire vraiment.

Pour moi personnellement, j'étais définitivement l'un de ces types de faux moi dans lesquels les adoptés peuvent avoir tendance à tomber, le plus performant, le perfectionniste, celui qui est terrifié par la désapprobation de leurs parents, ou qui laisse tomber mes professeurs et mentors. Pour moi depuis que je suis enfant, j'ai toujours voulu être un artiste. Je savais au fond de moi que c'était ce que je voulais être toute ma vie ; et mes parents en étaient très conscients. Cependant, ils ont essayé de me ramener à la réalité ; disant que je devais être le meilleur des meilleurs de l'industrie comme Picasso ou Van Gogh pour aller quelque part dans ce domaine. Ils ont particulièrement insisté sur ce point lorsque je suis arrivé à la fin du lycée et que j'ai dû réfléchir sérieusement à ce que je voulais faire dans ma vie en tant que carrière.

J'ai fini par choisir la psychologie car c'était une science, quelque chose de tangible et de structuré que je pouvais suivre selon les attentes de la société. Ne vous méprenez pas sur la psychologie ; la psychologie et le comportement humain et social m'intéressent, mais cela n'a pas allumé un feu ou une étincelle en moi comme le fait l'art. En fin de compte, j'ai choisi d'étudier le comportement animal quand j'ai obtenu mon diplôme et j'ai été accepté à l'université. Lorsque j'ai été exposé au monde extérieur, au monde réel, j'ai réalisé à quel point ma vie je laissais être dictée par mes parents. J'ai réalisé que je devais vivre ma propre vie et mes propres rêves. Et oui, c'était effrayant de faire face à mes parents et de leur dire que j'étais transféré au baccalauréat ès arts et que je voulais être un artiste. Mais j'ai ouvert un chemin dans ma vie de tant de découverte de soi et de connaissances; où j'ai rencontré tant de gens merveilleux, avec lesquels je me suis aligné de tant de façons. Je ne le regrette pas à ce jour.

Permettez-moi simplement de dire ceci d'après mon expérience personnelle à d'autres adoptés ; vivez la vie que vous voulez vivre, pas ce que la société vous dicte de faire ; pas ce que votre famille ou vos amis pensent que vous devriez faire - faites ce que tu voulez, ce qui vous apporte de la joie, de l'excitation, ce qui fait chanter votre cœur et votre esprit s'envoler.

Parce que lorsque votre famille et ces amis ou quiconque ne sera plus dans votre vie, vous serez coincé avec la vie et les rêves que vous avez créés. Personne d'autre que vous ne doit le vivre, et vous expérimenterez votre bonheur ou votre manque de bonheur, pas eux ni personne d'autre. Vous serez celui qui ira au lit tous les soirs en se sentant soit épanoui ou insatisfait des décisions que vous prenez tous les jours, alors assurez-vous de tracer votre propre chemin, votre propre rêve afin de trouver le vrai bonheur. Ce n'est pas facile parfois, mais rien dans la vie qui en vaut la peine ne l'est.

Embrasser nos origines

En tant qu'adopté international du début des années 70, je me suis tellement assimilé à la culture blanche et au système de valeurs de mon pays d'adoption que ce n'est qu'à l'âge adulte que j'ai pris pleinement conscience d'être déconnecté de mes origines intrinsèques et inhérentes et que j'ai voulu faire quelque chose pour les récupérer.

À différentes étapes de mon parcours d'adoption adulte, j'ai commencé à démêler et à explorer mes origines, notamment l'exploration de la langue, des religions, des aliments, des coutumes et des systèmes de valeurs de ma terre natale. Cela peut également inclure l'exploration et l'adoption de la manière dont la culture de naissance célèbre certains jalons.

Robe de mariée traditionnelle vietnamienne

Un énorme changement au fil du temps pour moi a été que lorsque je me suis mariée, je me sentais tellement australienne que je n'ai même pas envisagé d'embrasser mes origines asiatiques en portant une robe vietnamienne traditionnelle, la ao dai ou en faisant adopter à mon mariage l'une des coutumes traditionnelles vietnamiennes. Aujourd'hui, plus d'une décennie plus tard et après être retourné deux fois dans mon pays natal, j'aurais aimé avoir inclus des éléments de mes origines vietnamiennes dans mon mariage.

Une de mes amies indiennes adoptées à l'étranger, adoptées en Suède, est prête à partager avec vous ses réflexions sur ce que signifie embrasser ses origines le jour de son mariage spécial. Vous pouvez lire les pensées de Jessica ici.

Espérons qu'en partageant nos réflexions, nous aiderons d'autres adoptés à l'étranger à se sentir positifs à l'idée d'embrasser et d'explorer leurs origines. Il est tout à fait normal que les adoptés internationaux veuillent faire cela même lorsque nous sommes heureux dans notre vie d'adoption. C'est une chose saine de vouloir explorer qui nous sommes racialement, d'où nous venons, d'explorer les coutumes et les traditions de nos origines, d'embrasser les éléments culturels auxquels nous nous connectons et de les afficher de la manière dont nous nous sentons à l'aise.

Travail intérieur pour les adoptés

L'un des moments forts de mon voyage aux Pays-Bas le mois dernier a été de rencontrer en personne Hilbrand Westra, un autre adopté international né en Corée du Sud et adopté aux Pays-Bas, avec qui j'ai été en contact et avec qui j'ai travaillé depuis le début de l'ICAV. Non seulement j'ai pu le rencontrer en personne, partager quelques repas, rire et poser pour des photos comme ci-dessus .. mais j'ai aussi pu l'entendre parler. Il était auparavant l'un des principaux dirigeants des adoptés aux Pays-Bas, défendant les adoptés internationaux au niveau gouvernemental et a reçu le prix Ordre d'Orange-Nassau pour son incroyable contribution à la communauté des adoptés.

Au cours des dernières années, il a passé au second plan dans le plaidoyer, mais a tourné ses efforts vers son autre passion auprès des adoptés – fournir un soutien émotionnel professionnel. Comme moi, il a également observé que le plaidoyer est mieux fait lorsqu'un adopté a guéri son moi intérieur et souvent le plus grand obstacle à cette guérison, est le manque de professionnels qui ont des méthodes et de l'expérience pour vraiment nous aider à surmonter les traumatismes du passé. . J'aime le fait qu'Hilbrand se concentre maintenant sur la nécessité de combler cet écart dans ce dont nous avons le plus besoin !

Voici la enregistrement video J'ai fait de sa présentation qui vous donne un petit aperçu de son fonctionnement. Il dure 23,4 minutes, alors assurez-vous d'avoir le temps d'écouter en entier. Toutes mes excuses pour le léger flou de l'enregistrement, j'ai dû cogner l'objectif lorsque j'ai zoomé.

Il travaille en utilisant les modèles européens bien connus de constellation d'adoption et de travail systémique pour aider les adoptés (et les personnes accueillies) à traverser les couches de traumatisme que nous acquérons inévitablement, en raison de notre abandon ou de notre retrait de nos familles d'origine.

Pour ceux qui souhaitent en savoir plus sur Hilbrand et l'équipe de coaching qu'il construit en Europe pour fournir un soutien émotionnel vital et professionnel aux autres adoptés, veuillez consulter son site web (néerlandais) ou ici (Anglais).

Un grand merci à Adoptés chiliens dans le monde qui a organisé l'événement et invité Hilbrand, moi-même et d'autres leaders clés des adoptés en tant que conférenciers invités. Ce fut une journée INCROYABLE et mémorable!

Comprendre mon adoption de (K)nouvelles manières*

En novembre dernier, j'ai célébré pour la première fois le Mois de l'adoption [inter]nationale. En l'honneur de centrant le récit de l'adopté, en l'honneur de moi, de ma famille et de ma famille biologique, je suis ravi de partager quelques réflexions. Voici un peu mon point de vue et mon expérience d'adopté international et transracial en provenance de Chine, ayant grandi aux États-Unis.

Je tiens à souligner qu'il s'agit entièrement de mes propres perspectives et observations, tirées de ma propre vie et relatives à d'autres adoptés [chinois] avec qui j'ai parlé ; Je n'ai pas l'intention de parler d'opinion pour l'ensemble de la communauté des adoptés.

J'avais l'habitude de dire aux gens que je n'avais aucun problème à parler d'être adopté parce que tout allait bien pour moi. À un niveau de surface [et immensément privilégié], c'était le cas. J'ai toujours été très sociable et extravertie. J'étais orienté vers la création d'autant d'amitiés que possible. J'étais *ce gamin du camp qui a essayé de rester en contact un peu trop longtemps*. J'ai dit aux gens que j'allais bien parler d'être adopté – même qu'il n'y avait rien à dire – parce que cela s'était produit dans le passé.

Mais je suis plus âgé maintenant, et il m'a fallu un certain temps pour comprendre exactement comment et pourquoi le fait d'être adopté a eu un tel impact sur moi.

Être adopté est étrange, et honnêtement, je suis constamment émerveillé ces jours-ci, apprenant de nouvelles façons qui sont étranges et comment cela me situe par rapport à la plupart des autres, à l'intérieur et à l'extérieur de mes communautés.

Je pense que nous sommes tous confrontés à l'abandon et à la perte, et à la peur de ces choses, de différentes manières. Personnellement, je ne me sens pas en colère contre ma famille biologique à ce stade, mais même ainsi, je me rends compte qu'être abandonné (même si je ne m'en souviens pas) se sent vraiment présent et a été présent tout au long de ma vie. Je pense qu'il est important de nommer ce phénomène de la peur d'être abandonné, car ce n'est vraiment pas quelque chose que je pense qu'un adopté peut vraiment secouer, peu importe à quel point ces peurs sont conscientes ou inconscientes. J'ai fait beaucoup de travail pour comprendre comment cette peur m'affecte et comment je peux y réagir inconsciemment même si je ne me rends pas compte - que ce soit la perte d'un ami de camp à l'âge de 12 ans, ou la façon dont je communique dans mes relations.

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J'ai passé beaucoup de temps à comprendre ce que cela signifiait d'être lu en tant que femme asiatique. Je me sentais complètement étranger à cette identité que j'assumais publiquement. J'ai grandi dans et autour des Blancs et de la culture blanche – comme le font de nombreux adoptés chinois. J'avais l'impression d'être un enfant blanc dans un corps asiatique. Vous constaterez que cela (ou des versions de celui-ci) n'est pas rare pour les jeunes adoptés chinois internationaux et transraciaux.

Deux exemples de commentaires que j'ai reçus étant enfant sont ci-dessous par exemple :

"Je ne te vois pas comme asiatique, tu es juste normal !"

« Voyez-vous d'accord ? »

Ces propos étaient manifestement empreints de racisme, de xénophobie et de l'essence de l'identité marginalisée, contre la construction de la « normalité ». Ils m'ont fait me demander Ce que c'était que les gens voyaient en moi et pourquoi c'était si différent de ce que j'avais l'impression d'être. Je me sentais « normal », ce qui en soi était un sentiment horriblement raciste et xénophobe que j'avais été socialisé à porter.

Le sociologue Robin DiAngelo décrit Privilège blanc comme "Être perçu comme individuel, ne pas être associé à quoi que ce soit de négatif à cause de la couleur de votre peau."

Il y avait deux choses que je continue à déballer là-bas. Alors que j'étais socialisé dans la culture blanche aux États-Unis, j'ai moi aussi appris à lire « Asiatiques » comme « anormal ». Aussi bien, j'ai découvert qu'on me lisait comme anormal – comme déplacé aussi. 

Ma culture familiale juive blanche et queer a joué un grand rôle dans ma socialisation et constitue une grande partie de mon identité et de ma personnalité. Mais il y a cette autre pièce qui se présente comme un point d'interrogation nébuleux, toujours au-dessus de moi :

D'où je viens ? De qui je viens ? Quelles sont les luttes, les joies et les histoires de mon peuple – biologiquement et culturellement ?

Au fur et à mesure que je continue à comprendre la situation, j'ai de plus en plus l'impression que mon droit d'aînesse m'a été retiré - le droit de connaître ma culture, ma langue et mes ancêtres : les histoires et les réalités que je n'entendrai peut-être jamais et qui ne seront jamais pleinement une partie de moi. J'ai aussi l'impression d'avoir été volé à ma famille; il y avait des pressions très réelles et systémiques qui les incitaient à me trahir.

La situation de l'adoption est intrinsèquement à la fois profondément personnelle et individuelle, ainsi que globale et systémique. Cela implique les rôles de genre chinois, la famille, la culture, l'inégalité des revenus / le classisme, combinés à l'héritage chrétien blanc occidental / américain d'impérialisme, de sauveur, et plus encore.

Une grande partie de mon expérience a été marquée à la fois par le sentiment de être différent et que rien ne m'appartient pleinement/que je n'appartiens pleinement à personne (pas même à ma famille). Cela a causé une profonde dissonance pour moi. Cette socialisation sous-jacente m'a poussé à rechercher constamment l'appartenance à des groupes, et à travers des individus comme mécanisme de survie. Ceci est également intrinsèquement motivé par la peur de nouvelles pertes et d'abandons.

Bien que certaines de ces questions autour de mes origines puissent ne jamais trouver de réponse, je pense que les difficultés qui m'ont été imposées par mon adoption m'ont poussé à être résilient, conscient de moi-même, ancré et persévérant dans la connexion avec les autres. Je suis si fier d'être un adopté pour ces raisons. Je ne l'échangerais contre rien car je pense que l'une des choses les plus précieuses dans la vie est de pouvoir aimer et se connecter avec les autres, d'autant de manières que possible.

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J'ai surtout détesté qu'on me demande d'où je viens parce que cela me dit que la personne qui demande reconnaît que je dois être de ailleurs. Cette question implique que je n'appartiens pas vraiment et que je dois avoir une explication pour être sur cette terre (intéressant, vous sentez-vous appartenir à cette terre, Américains blancs ?)

Cependant, je commence à trouver que c'est aussi une question stimulante !

J'ai commencé à trouver de la beauté dans cette supposition que je ne suis pas d'ici et dans la reconnaissance que je viens en fait de quelque part. Je suis le produit de générations et de générations de personnes qui ont vécu leur vie depuis la nuit des temps. Ces personnes, alors que je ne les connais pas, sont dans mon sang et dans mon ADN, me montrant comment survivre chaque jour !

Comme c'est triste que d'une certaine manière, la reconnaissance que je viens de ailleurs a été en grande partie, pour moi et pour d'autres adoptés transraciaux, une source de sentiment de décalage et un outil d'exclusion sociale implicite et parfois explicite.

Et quelle bénédiction qu'on m'ait posé cette question et que j'aie, et que j'ai l'intention de continuer, d'explorer et de découvrir d'où je viens.

Le fait d'être adopté de manière transraciale et internationale m'a fait sentir de façon inhérente que je n'appartiens à aucun endroit – à aucun groupe ou communauté. Cela m'a fait me sentir un peu plus comme un étranger dans pratiquement toutes les communautés dont j'ai fait partie. Alors que toutes ces choses - le sentiment de cette question « d'où venez-vous », le regard surpris lorsque les gens entendent que je suis juif, le sentiment d'être « autre » par des personnes que je considère comme les miennes, ont causé des conflits dans mon identité de nombreuses manières, ils m'ont également demandé de creuser profondément ce que cela signifie de construire des ponts et de continuer à partager, connecter et dépendre de la communauté.

Mon adoption m'a amené à me demander : « Eh bien, Quel et qui sont mes racines ? Quoi et qui comptent pour moi ?

Même si cela a pris si longtemps pour arriver ici, même si je ne connais peut-être jamais mes ancêtres biologiques et que j'ai perdu l'opportunité et le privilège de me connecter à mon peuple d'origine, je connais la beauté, l'importance et l'impératif de trouver comment se connecter profondément à mes histoires, ascendances et communautés données. Je sais que je peux même choisir mes communautés et que j'ai cette agence – quelque chose que tous les adoptés méritent de savoir et de pratiquer.

Cette culture suprémaciste blanche détient en grande partie le pouvoir en convainquant ses habitants de s'engourdir sans relâche et de devenir froids face à leurs propres luttes et, intrinsèquement, à celles des autres. On nous apprend que être fort, c'est rester stoïque. Cela encourage l'isolement, qui est l'antithèse de la communauté. En m'ouvrant à ma propre douleur et en comprenant la situation de mon adoption, je transforme des réalités douloureuses en curiosité et éventuellement en compassion. En partageant cette douleur avec les autres, je construis des relations où je peux donner et recevoir du soutien, et me sentir comprise et connue, même si je me sens toujours invisible à certains égards. Pour moi, c'est à cela que ressemblent la résilience et la guérison.

Et cela a été une expérience profondément puissante mais non sans douleur. Cela m'a appris à m'enraciner moi, et faire confiance à ma capacité à établir des relations/une communauté avec amour, curiosité et détermination grâce à l'écoute, la confiance et la vulnérabilité.

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Bien que grandir avec deux mères juives blanches et homosexuelles n'ait jamais aidé à me faire sentir « normal », cela a également été un privilège remarquable que je n'échangerais contre rien d'autre. Les cultures du judaïsme et de l'homosexualité avec lesquelles mes mères m'ont incarné et élevé m'ont sauvée à bien des égards. Je parle spécifiquement du judaïsme blanc et de l'homosexualité parce que les expériences de ma mère ont été blanches. Étant juifs et queer ayant grandi, mes parents ont tous deux appris des mécanismes de survie et de résilience grâce à leurs luttes, leurs familles et leurs communautés. Ces communautés, de différentes manières, ont chacune leurs propres traumatismes sociétaux à gérer, passés et présents. Par conséquent, construits dans le tissu et la pratique de leurs identités juive et queer, ils m'ont élevé avec ces stratégies inhérentes d'adaptation et de guérison. Leurs stratégies sont toutes basées sur un amour et un soutien inconditionnels à travers le rassemblement et le traitement - de garder une place pour la douleur et de ne pas la fuir. Ils m'ont appris l'importance de la famille choisie parce qu'eux-mêmes le savent.

J'ai eu le privilège et l'opportunité d'apprendre des communautés et des personnes de couleur qui ont partagé et articulé leurs stratégies de résilience et de guérison – de retour à la vraie force et à l'amour. De nombreux adoptés internationaux grandissent au sein de communautés homogènes - des espaces chrétiens en grande partie blancs et n'ont pas vraiment l'accès, de multiples manières, pour affronter leur identité et leur douleur. C'est pourquoi je pense qu'il est si important de partager ma propre expérience.

Les personnes de couleur le savent profondément à travers les multitudes de marginalisation, de déshumanisation et de lutte que nous avons vécues dans le monde. Nous sommes, et devons être, intrinsèquement plus connectés à notre peuple. Nous le savons à la base même si ce n'est pas articulé ; nous devons le savoir, vivre la suprématie blanche. Nous savons comment aimer et comment se connecter, comment dépendre et comment faire preuve d'empathie. Nous avons des histoires de résilience et de pratiques de guérison, à la fois collectivement et dans notre sang.

Pour moi, mes gens sont des adoptés chinois.

En tant qu'adoptés, nous avons des montagnes à gravir. Mais nous sommes capables de nous connecter les uns aux autres grâce à notre expérience partagée de nous sentir non amarrés et non attachés; pas tout à fait « assez » pour appartenir pleinement à un groupe, nous sommes les nôtres.

Nous avons tellement de travail à faire. Nous devons apprendre encore et encore que nous sommes dignes, après qu'une multitude de choses nous ont fait sentir que nous ne le sommes pas. Nous devons apprendre de notre désavantage systémique particulier et particulier, d'analyser le racisme implicite de nos parents (en grande partie blancs) (et le nôtre) et la participation à l'impérialisme occidental. Nous devons apprendre à nous situer en tant qu'Asiatiques dans nos pays d'adoption et passer au crible les lieux sociaux de privilège et de marginalisation/oppression que nous vivons. En tant qu'Asiatiques, nous sommes utilisés comme un outil pour défendre la suprématie blanche et perpétuer l'anti-noirceur. Tout cela est mappé sur nous partout où nous allons, et nous devons apprendre à le naviguer de manière appropriée.

J'espère que cet article donne une perspective à certains aspects de ma communauté à travers mon histoire. Donnez-nous un peu d'espace et de temps pour nous comprendre. Essayez de vous mettre dans la perspective de vous sentir littéralement comme si vous ne faisiez jamais partie de la majorité, de ne jamais vous sentir pleinement compris et de ressentir une dissonance étrange et toujours présente entre la façon dont vous vous présentez et qui vous êtes réellement.

Demandez à ceux d'entre nous qui le souhaitent de partager nos expériences. (Soyez également prêt si la réponse est non. Personne ne vous doit une explication de sa vie !) La plupart du temps, le récit de l'adopté est éclipsé par les voix des parents adoptifs, alors parlons et essayons de comprendre ce que nous disons, s'il te plaît!

Ah aussi ! Ne eeeeeeeeevvvvvver nous dire que nous "devrait être reconnaissant" ou "sont chanceux” que nos parents nous ont adoptés ! Tout en disant que cela n'a absolument aucune incidence sur mes propres sentiments profonds de gratitude et d'amour pour mes parents (ayant plus à voir avec qui ils sont en tant que parents et pas le simple fait qu'ils m'ont adopté), chacune de nos histoires, difficultés et héritages est différent. Après avoir perdu sa famille d'origine/biologique, personne ne devrait avoir à compter sur la « chance » ou la « bonne volonté » pour recevoir de l'amour et des soins. Ce type de commentaire nous met dans une situation de réparation perpétuelle d'une faveur, comme si nous étions indignes de ce type d'amour - quelque chose que trop d'adoptés vivent de la part de leurs propres parents adoptifs.

Je ne sais peut-être pas comment être parent, mais je sais que le but d'avoir un enfant, adopté ou par le sang, ne peux pas être de réaliser vos propres rêves. Lorsque vous avez des problèmes pour que votre enfant devienne un être humain autonome qui Différent de vous, c'est une belle (et dure !) opportunité de se connecter par la différence ! Et commencez à lâcher cette envie de contrôler qui et comment est votre enfant. Ne donnez jamais à votre enfant l'impression qu'il se rattrape pour être adopté ou que votre besoin d'être perçu comme Bon et charitable! Ceci est tout à fait applicable à tous les parents cependant, je pense.

Aussi, attention les gens de l'astrologie (oui, cela veut dire vous, queer millennials !) :

Je suis heureux que vous aimiez l'astrologie et que ce soit votre religion, mais avant de vous lancer dans une diatribe ou de crier à propos de la lune et des signes astrologique des gens, essayez peut-être de reconnaître que certaines personnes ne connaissent pas ces détails ! Ce n'est pas réel de toute façon ! Oui, je suis salé ! je préfère de loin le ennéagramme!

En réalité, mon amertume envers les adorateurs de l'astrologie n'est qu'un cri pour que les gens faites attention aux gens autour de vous, de multiples façons. Savez-vous avec certitude que les gens autour de vous sauront exactement où et quand ils sont nés ? Lisez à nouveau l'intégralité de cet article si vous êtes confus ou contrarié d'avoir été appelé, ou si vous vous demandez pourquoi évoquer quelque chose comme ne pas connaître votre date de naissance, votre heure, votre lieu ou votre famille etc., peut être difficile pour certaines personnes.

Ce concept de sensibilité peut cependant être généralisé. Nous gâchons tous et communiquons mal et le mieux que nous puissions faire est de vérifier les uns avec les autres nos sensibilités particulières.

Je suis vraiment reconnaissant de pouvoir partager certaines des idées que mon identité et ma situation m'ont apportées. J'espère que vous les trouverez également utiles. Merci de vous engager.

Randonnée sur le sentier "W" de Patagonie, Las Torres Del Paine au Chili

*J'ai utilisé le concept « (k)nouveau », combinant l'idée du « connu » et du « nouveau » dans le titre. Je suis tombé sur ce quasi-antonyme à travers l'article « Le contexte intérieur : mon voyage dans la recherche » de Manulani Aluli Meyer : il utilise des « modes de savoir indigènes » pour comprendre le concept de connaissance par l'expérience, connotant une connaissance qui est à la fois "connu" et "Nouveau."

Par Sophie Yi

Examen adopté par une femme asiatique de Crazy Rich Asians

En août, Joey a publié son revoir ici À propos fous riches asiatiques. J'ai relu ses pensées et me suis senti obligé d'y ajouter du point de vue d'une femme adoptée asiatique.

Comme Joey, j'ai aussi regardé le film deux fois et j'ai adoré à chaque fois ! Je l'ai vu pour la première fois par moi-même pour absorber ce que je pouvais en tant qu'adopté international asiatique. J'y suis retourné avec mon mari et ma fille de 8 ans qui est à moitié chinoise et à moitié vietnamienne. J'ai adoré le casting génial et les modèles de rôle dans le film et je voulais que ma fille le voie ! J'aurais aimé que les médias grand public aient montré ce genre de paillettes et de vision positive des peuples et de la culture asiatiques quand j'étais jeune. Cela m'a peut-être aidé à me sentir plus positive à l'idée d'être asiatique pendant ces années critiques de développement de l'estime de soi.

Je suis né au Vietnam et j'ai été adopté dans une famille blanche du Caucase au début des années 70. J'ai épousé un Chinois australien de 3e génération. J'ai regardé le film sous un angle différent de celui de Joey - le mien est celui de "se marier" avec une famille chinoise. Je pouvais totalement m'identifier au rôle féminin principal parce que j'ai été élevée dans une mentalité blanche à cause de ma famille adoptive et j'ai dû apprendre les manières culturelles et sociales dont fonctionnent les familles asiatiques authentiques.

Je me suis senti comme l'"envahisseur" alias la "banane" (blanche à l'intérieur, jaune à l'extérieur) entrant dans une famille chinoise authentique et traditionnelle, "enlevant" le fils aîné de ce qu'il "devrait faire" selon aux attentes familiales et culturelles asiatiques. J'ai lutté pendant les premières années du mariage pour comprendre ma belle-mère et je n'étais certainement pas familière avec le niveau de proximité et j'ai assumé le « contrôle » qu'une mère asiatique veut avoir sur son fils aîné. Cela a été clairement démontré dans fous riches asiatiques.

J'ai également compris la représentation du système familial asiatique où il y a un haut niveau de « respect » pour les figures maternelles et les générations plus âgées. Par rapport aux systèmes familiaux blancs caucasiens où nous enfermons nos générations plus âgées dans des maisons de retraite, les familles asiatiques assument un plus grand respect à mesure qu'elles vieillissent. Les mères des familles asiatiques sont aussi les matriarches. Les enfants craignent de perdre leur approbation et il y a certainement plus d'attentes envers le premier fils pour ancrer la famille, prendre les devants, être financièrement engagé / averti et travailler dur. Il était intéressant de voir comment le père chinois était décrit comme un bourreau de travail totalement absent. Cela correspond à ma perception du mariage dans une famille asiatique où les rôles traditionnels sont très clairs – l'homme est le pourvoyeur et le rôle de la femme est d'être le cœur et l'âme de la famille. Elle doit nourrir et élever les enfants et garder la maison. Il m'a fallu quelques années pour comprendre et accepter ces différences culturelles parce que j'ai grandi avec une mère adoptive qui était la «femme de carrière» et mon père adoptif, le parent «travailleur à la maison».

En se mariant dans une famille asiatique, la lutte entre chaque génération asiatique pour maintenir les traditions vs devenir moderne et rester en contact avec le reste du monde, est définitivement un véritable dilemme. Je vois les avantages et les points de vue de chaque génération. Comme l'une des lignes citées pendant le film, « La Chine construit des choses qui durent » (par exemple, la Grande Muraille de Chine) alors que la mentalité occidentale blanche, telle qu'elle est incarnée en Amérique, ne pense qu'à l'ici et maintenant et consiste essentiellement à donner la priorité à ce que l'individu veut. La culture chinoise a une mentalité de groupe longitudinale très différente de la société blanche. J'ai été élevé dans une mentalité blanche où l'on nous apprend à vivre pour le moment et à être indépendant. Lors du mariage, on quitte la cellule familiale et on crée la sienne. En comparaison, dans les familles chinoises, ha hah.. J'ai appris que lorsqu'on se marie, on épouse TOUTE la famille – élargie incluse ! Pour moi, en me mariant dans une famille asiatique, je vois constamment la différence entre les deux cultures : blanc contre asiatique ; indépendance vs groupe. Dans les familles chinoises, c'est définitivement le groupe qui prime sur les besoins individuels, alors que dans les familles blanches, il s'agit de l'individu qui quitte la maison le plus tôt possible et trace son propre chemin dans la vie, se débrouillant par lui-même.

Il y a eu un moment critique dans le film qui a touché mon cœur d'adopté. La partie où la femme principale s'isole dans la chambre de son amie pendant des jours après une nouvelle dévastatrice – jusqu'à ce que sa mère entre pour la réconforter. Mon âme d'adopté a crié à cette scène à quel point j'aurais aimé que ma mère asiatique soit là pour moi, pour me réconforter pendant les moments les plus difficiles de ma vie. Cette partie du film était liée à ma tristesse de ne pas avoir ma mère asiatique pour me refléter ou me comprendre intuitivement et me fournir de la sagesse. Ma mère asiatique m'a toujours manqué même si je ne l'ai jamais rencontrée ! Le film a ramené à la maison la perte et la tristesse de ma mère asiatique enfouie au plus profond de moi-même. En vieillissant et en regardant mes propres enfants grandir, je réalise encore plus ce qui m'a manqué en n'ayant pas grandi au sein de ma famille asiatique.

J'ai aussi adoré la façon dont le film dépeint toutes les figures maternelles comme des femmes asiatiques «fortes». Cela contrastait avec le stéréotype que j'ai reçu au cours de ma vie, grandissant dans l'Australie blanche, recevant le message que les femmes asiatiques sont soumises, faibles et ont besoin d'aide/sauvetage. Voyant fous riches asiatiques pendant mon jeune âge adulte, cela m'aurait aidé à surmonter ma « honte » d'être une femme asiatique pour comprendre que les mères asiatiques sont en fait comme des tigres – féroces, protectrices, affirmées, avec lesquelles il ne faut pas être dupe et très aimantes pour leurs enfants. C'est un tel contraste avec ce qu'on m'a dit à propos de ma mère qui la dépeint comme étant incapable de s'aider elle-même ou étant dans une position honteuse.

fous riches asiatiques m'a permis d'embrasser ma mère asiatique d'une manière plus positive. A travers ce film, j'ai pu imaginer visuellement à quel point ma relation avec ma mère vietnamienne aurait pu être si nous n'avions pas été séparés. Je ne parle pas du point de vue de la richesse matérielle/économique, mais du lien émotionnel et des relations qui sont évidents tout au long du film.

Le film s'est terminé en beauté et a démontré sur une autre couche à quel point les mères asiatiques aiment leurs enfants. Trop souvent, en tant qu'adopté, j'entends la réponse typique à ceux qui ont été adoptés : « Elle t'aimait tellement qu'elle t'a abandonné ! Mais c'était agréable de voir à l'écran la mère asiatique qui aimait tellement son enfant qu'elle a pu trouver un moyen de surmonter ce qui semblait être des difficultés insurmontables.

Hâte de voir la suite ! Je me demande si on verra quelque chose sur les pères asiatiques, qui étaient notamment absents dans ce film.. un autre parallèle dans l'adoption internationale !

Les adoptés adopteraient-ils un orphelin ?

Voici notre dernier document ICAV Perspective, une compilation des réponses des membres de l'ICAV du monde entier, qui ont voulu contribuer et apporter des réponses à la question :

Adopterions-nous ou non, via l'adoption internationale ou transraciale ?

Cette collation est fournie un peu plus d'une décennie après que l'ICAV a compilé notre premier lot de réponses à cette question. J'ai été intrigué de voir si nos points de vue ont changé au fil du temps au fur et à mesure que nous progressons et mûrissons dans notre compréhension de l'adoption.

La lecture de nos points de vue vous donne quelques réflexions à considérer sur cette question de la part de ceux qui ont vécu l'expérience. Nous apprécions vos points de vue et vous pouvez le faire en commentant sur cette page.

Degrés de traite dans l'adoption internationale

En tant qu'adulte adopté à l'étranger, ayant été franc depuis maintenant 20 ans à l'ICAV, je me suis souvent demandé si mon adoption internationale était légitime ou non. Cela signifie poser des questions telles que : mes parents vietnamiens ont-ils vraiment compris le concept juridique d'« adoption » et de renonciation ? Est-ce qu'on leur a offert d'autres types de soutien pour me garder ? Étant donné que je suis sorti d'un Vietnam déchiré par la guerre, mon statut était-il vraiment un véritable orphelin sans parents ni famille survivants ? La réunification de la famille et des parents a-t-elle été tentée avant même que je ne sois adopté en Australie ? Et qu'en est-il des tentatives de me placer d'abord dans mon propre pays d'origine ? J'espère un jour trouver les réponses à ces questions si j'ai la chance de retrouver ma famille biologique.

Je suis sûr que d'autres personnes adoptées à l'étranger se posent des questions similaires à un moment donné de leur vie. Telles sont les réalités auxquelles nous sommes confrontés à mesure que nous vieillissons, que nous mûrissons dans notre compréhension des complexités de l'adoption internationale et que nous nous efforçons d'intégrer nos réalités à la politique mondiale qui a créé nos vies, telles que nous les connaissons aujourd'hui.

Se considérer comme victime de la traite en tant qu'adopté international est un défi en raison de la définition légale qui nous exclut et ne permet aucune portée légale pour prendre des mesures contre les auteurs.

Traite des êtres humains est le mouvement illégal de personnes, à l'intérieur des frontières nationales ou internationales, aux fins de sous forme de commerce du sexe, de service domestique ou de travail manuel.

La traite dans le cadre de l'adoption internationale existe certainement mais nous ne pouvons pas engager de poursuites judiciaires en raison du fait qu'aucune loi ou cadre international n'existe pour nous permettre d'être légalement considérés comme « traités » à moins que nous puissions prouver que nous remplissons les critères d'« exploitation à des fins sexuelles ou professionnelles ». .

Pourtant, dans le cadre de l'adoption internationale, les degrés auxquels nous pouvons être victimes de la traite peuvent varier énormément. Il y a ceux qui ont :

  • falsification pure et simple de documents et ont été volés à leurs familles biologiques, vendus à des fins d'adoption internationale à des fins lucratives, où des poursuites judiciaires ont été engagées contre ceux qui en ont profité et il a été démontré devant un tribunal que des actes répréhensibles avaient été commis.
  • des documents qui peuvent sembler suspects mais qui n'ont pas été interrogés davantage à l'époque ; démontré des années plus tard qu'elles étaient incohérentes ou incorrectes.
  • des documents qui semblent légitimes, mais lors des retrouvailles des décennies plus tard, l'histoire des parents biologiques ne correspond en rien à la documentation fournie par l'agence d'adoption / l'animateur.
  • aucun document d'identité n'existe en raison d'avoir été un enfant «perdu» et avec peu de tentatives de réunification avec la famille, nous avons été vendus/transigés via l'adoption internationale.

Où commence ou s'arrête le spectre de la « traite en vue de l'adoption internationale » ? Difficile de discuter quand le concept n'est pas autorisé à exister en droit. Même les meilleures pratiques d'ISS International tirées de ces types de scénarios ne l'appellent pas « trafic », mais l'appellent « »adoptions illégales" dans leurs Manuel. Et parmi les conclusions et recommandations de ce manuel, la question doit être posée de savoir combien de signataires de La Haye disposent d'un processus permettant à la famille biologique, aux parents adoptifs ou aux adoptés adultes qui soupçonnent des pratiques illicites (c'est-à-dire le trafic) de se voir attribuer un type quelconque de soutien ou de processus – financièrement, juridiquement ou émotionnellement ?

Le 7 décembre 2017, l'ICAV a aidé un petit groupe de 7 adoptés internationaux représentant l'Inde, Taïwan et le Sri Lanka à demander au gouvernement fédéral australien, via le Département des services sociaux (DSS), d'envisager de fournir un soutien financier à ceux qui ont été victimes de la traite. divers degrés. Pour ces adoptés, aucune somme d'argent ne pourra jamais compenser leurs pertes et traumatismes directement causés par le degré de traite qu'ils ont subi. Sans parler de leur famille biologique ! Mais on peut au moins demander que certaines formes de justice réparatrice soient assurées par les pouvoirs en place qui facilitent les adoptions et permettent qu'elles se poursuivent.

Il n'y a aucun moyen de régler in fine le dilemme causé par le trafic dans l'adoption internationale car l'adoption EST juridiquement contraignante, malgré l'existence de cas de poursuites réussies contre ceux qui ont falsifié des documents.

Malheureusement, le seul cas juridique qui peut être intenté en matière d'adoption internationale pour un trafic connu est celui de falsification de documents. Les auteurs reçoivent une tape sur le poignet, une peine de prison et une petite amende (par rapport à combien ils ont profité). En comparaison, qu'obtient l'adopté ou la famille biologique ? Rien. Pas même des services pour les aider à traverser et à surmonter ce traumatisme inutile.

Je veux sensibiliser aux impacts de la traite sur ces adoptés qui doivent la vivre, pour toujours. Leurs voix sont ignorées et diminuées par ceux qui plaident en faveur de l'adoption. Leurs expériences passent sans que nous apprenions de nos erreurs et que nous mettions en place des processus et des lois internationales indispensables pour empêcher de nouvelles injustices comme la leur. Pour eux, même lorsque l'agresseur est puni par la loi, en tant qu'adoptés, ils doivent en subir les conséquences sans aucune reconnaissance de ce qu'ils ont dû endurer. Il n'y a AUCUNE justice pour eux.

Lisez s'il vous plaît L'histoire de Roopali. Le sien est un exemple de vivre les conséquences à vie d'une adoption dans laquelle il apparaît que ses premiers parents n'ont pas volontairement consenti, elle n'était pas non plus une véritable orpheline, et elle était assez âgée pour être écoutée et avoir le choix. Son histoire donne une voix aux défis supplémentaires endurés directement en raison d'avoir été «trafiqué» dans une certaine mesure. Elle a eu le courage de partager son histoire avec le gouvernement australien avec l'ICAV en 2015 lorsque nous avons rencontré les conseillers principaux du Premier ministre. Il n'y avait pas un seul œil sec dans la pièce, nous étions tous tellement touchés par le traumatisme évident qu'elle endure au quotidien. Le trafic d'enfants vulnérables via l'adoption internationale doit cesser !

J'espère que l'histoire de Roopali encouragera les autres à s'exprimer et à exiger de leurs gouvernements qu'une action vers la reconnaissance légale de la « traite » via l'adoption internationale ET la justice réparatrice soit nécessaire.

Reconstruire Identité et Patrimoine

J'ai fait "Des roses” de vieux magazines à un moment de ma vie où je me sentais perdu. J'ai déchiré et découpé du papier de soie de projets artistiques antérieurs, de pages de livres et de papier de scrapbooking mis au rebut. J'ai assemblé les techniques mixtes sur support carré. Le mot "patrimoine" était collé en arrière-plan.

Les roses sont devenues le point central. Celles-ci se sont avérées les plus claires et les plus importantes dans la pièce, ce qui n'avait pas du tout été prévu.

Alors que je commence à bloguer au nom des problèmes des orphelins et de l'adoption internationale, je me rends compte que cet art que je crée tourne autour d'une identité orpheline, que j'essaierai d'aborder avec mon propre point de vue dans cet article.

Dans l'ensemble, il y a beaucoup de choses difficiles à affronter avec cette disposition avant même que la guérison puisse commencer. D'après mon expérience, j'ai dû affronter comment je suis né, ce qui signifiait accepter la partie la plus difficile du passé qui avait subi le traumatisme d'un déplacement sévère. Ensuite, j'ai dû réparer le traumatisme avec des efforts personnels continus de reconstruction et le pouvoir de la croyance.

Une résolution que j'ai trouvée en ayant une identité orpheline est la promesse d'un nouveau jour. Une promesse que le soleil se lèvera. Que dans le paysage complexe de nos vies, il y a une rose qui pousse au milieu. Et si nous nous concentrons sur ce qui fleurit, nous pourrons peut-être nous occuper de cette nouvelle croissance.

À ceux qui ont un passé orphelin, qui ont connu un déplacement ultime où il n'y a pas de retour en arrière, je peux m'identifier.

Mon sentiment à ce sujet est que c'est là que l'on peut commencer à avancer.

Pas à pas, jour après jour, nous pouvons reconstruire nos vies et ce que le patrimoine signifie pour nous, aujourd'hui et avec chaque nouveau jour qui nous attend.

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