por Cam Lee pequeño, adoptado de Corea del Sur a los EE. UU., Terapeuta en Terapia Redimida.
No todos los niños pueden hacer esta pregunta antes de convertirse en adoptados. Y no todas las mujeres embarazadas tienen la oportunidad de responder.
Sé que hay muchos tipos de circunstancias representadas en nuestra comunidad, incluso mientras lee esto y contribuye a esta comunidad de adopción muy especial a la que pertenecemos.
Esta pregunta surgió para mí mientras me preguntaba acerca de mi propia madre recientemente, y salió a la superficie cuando vi algunos clips de El niño Karate.
Los adoptados experimentan una pérdida de elección y de voz cuando se trata de una decisión de este tipo, de criar al niño o renunciar a la adopción ... y DEMASIADOS adoptantes descartan los sentimientos de sus hijos al respecto. Demasiados.
Dejar. Niños. Afligirse.
No le diga a los adoptados que están haciendo un gran negocio con una cosa tan pequeña. Pregunte por qué las agencias de adopción y los agentes de poder dentro de esas instituciones han hecho tanta fortuna al interrumpir estas relaciones sagradas.
Por favor, lamentémoslo. Y permítanos preguntarnos, "¿Y si?" Incluso si la respuesta es irresoluble, alguien está aquí para escucharla con nosotros, para reconocer su peso.
Porque ciertamente no estábamos destinados a llevar eso solos. Que nuestro mensaje mutuo sea: "No es necesario".
Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.
'Tu tiempo es limitado, así que no lo desperdicies viviendo la vida de otra persona, no te dejes atrapar por el dogma, que es vivir con los resultados del pensamiento de otras personas, no permitas que el ruido de las opiniones de otras personas ahogue tu interior voz, y lo más importante, tenga el coraje de seguir su corazón y su intuición '.
Steve Jobs
Hay estudios que muestran que es común que los adoptados creen un falso sentido de sí mismos, generalmente entre dos identidades, el niño dorado perfecto que hace todo por la aprobación de sus familias adoptivas para que nunca enfrenten el rechazo, o el rebelde que puede rechazar. sus familias antes de que puedan rechazarlos (de nuevo). El niño dorado puede parecerse mucho al estudiante astuto que invierte horas y horas en sus clases, obtiene sobresalientes, está aterrorizado de obtener algo menos que esto, alguien que nunca está en desacuerdo con las opiniones o ideologías de sus padres y puede afirmar que no hay nada. para quejarse en términos de ser adoptado. Pueden terminar siendo el tipo de hecho (y, por supuesto, no tienes que ser adoptado para hacer esto) sino vivir la vida que sus familias adoptivas quieren para ellos. Es posible que quieran que estudien para ser médico, cirujano, científico o ingeniero en lugar de hacer lo que su corazón realmente desea.
Para mí, personalmente, definitivamente era uno de esos tipos de yoes falsos en los que los adoptados tienden a caer, el triunfador, el perfeccionista, el que está aterrorizado por la desaprobación de sus padres o decepcionando a mis maestros y mentores. Para mí, desde que era niño, siempre quise ser artista. Sabía en el fondo que eso era lo que quería ser toda mi vida; y mis padres estaban muy conscientes de esto. Sin embargo, intentaron devolverme a la realidad; diciendo que tenía que ser el mejor de los mejores en la industria como Picasso o Van Gogh para llegar a algún lugar en ese campo. Hicieron especial énfasis en esto cuando llegué al final de la escuela secundaria y tuve que pensar seriamente en lo que quería hacer en mi vida como carrera.
Terminé eligiendo la psicología porque era una ciencia, algo tangible y estructurado que podía seguir de acuerdo con las expectativas de la sociedad. No me malinterpretes, psicología; La psicología y el comportamiento humanos y sociales me interesan, pero no encendieron un fuego o una chispa dentro de mí como lo hace el arte. Al final, decidí estudiar Comportamiento Animal cuando me gradué y me aceptaron en la universidad. Cuando estuve expuesto al mundo exterior, el mundo real, me di cuenta de cuánto de mi vida estaba permitiendo que mis padres me dictaran. Me di cuenta de que tenía que vivir mi propia vida y mis propios sueños. Y sí, me dio miedo enfrentarme a mis padres y decirles que me estaba transfiriendo a la Licenciatura en Artes y que quería ser artista. Pero abrí un camino en mi vida de tanto autodescubrimiento y conocimiento; donde conocí a tanta gente maravillosa, con la que me alineé de muchas maneras. No me arrepiento hasta el día de hoy.
Permítanme decirles esto por experiencia personal a los compañeros adoptados; vive la vida que quieres vivir, no lo que la sociedad dicta que debes hacer; no lo que tu familia o amigos piensan que deberías hacer, haz lo que usted querer, lo que te trae alegría, emoción, lo que hace que tu corazón cante y que tu espíritu se eleve.
Porque cuando tu familia y esos amigos o quien sea que ya no estén en tu vida, estarás atrapado con la vida y los sueños que hiciste. Nadie más tiene que vivirlo más que tú, y tú experimentarás tu felicidad o falta de felicidad, ni ellos ni nadie más. Serás tú quien se irá a la cama todas las noches sintiéndose satisfecho o insatisfecho con las decisiones que tomas todos los días, así que asegúrate de forjar tu propio camino, tu propio sueño para que puedas encontrar la verdadera felicidad. A veces no es fácil, pero nada en la vida que valga la pena lo es.
Como adoptada internacional de principios de los 70, me asimilé tanto a la cultura blanca y al sistema de valores de mi país adoptivo que no fue hasta que llegué a la edad adulta que me di cuenta de que estaba desconectado de mis orígenes intrínsecos e inherentes y quise hacerlo. hacer algo para recuperarlos.
En varias etapas a lo largo de mi viaje adulta de adopción, comencé a desentrañar y explorar mis orígenes, que incluían explorar el idioma, las religiones, los alimentos, las costumbres y los sistemas de valores de mi tierra natal. Esto también puede incluir explorar y adoptar las formas en que la cultura de nacimiento de uno celebra ciertos hitos.
Vestido de novia tradicional vietnamita
Un gran cambio a lo largo del tiempo para mí ha sido que cuando me casé, me sentí tan totalmente australiano que ni siquiera consideré abrazar mis orígenes asiáticos usando un vestido tradicional vietnamita, el ao dai o hacer que mi boda adopte alguna de las costumbres tradicionales vietnamitas. Ahora, más de una década después y después de regresar dos veces a mi país de nacimiento, desearía haber incluido elementos de mis orígenes vietnamitas en mi boda.
Una amiga mía adoptiva internacional de la India, adoptada en Suecia, está dispuesta a compartir con ustedes sus pensamientos sobre lo que significa abrazar sus orígenes en el día especial de su boda. Puedes leer los pensamientos de Jessica aquí.
Con suerte, al compartir nuestros pensamientos ayudaremos a otros adoptados internacionales a sentirse positivos acerca de abrazar y explorar sus orígenes. Es totalmente normal que los adoptados internacionales quieran hacer esto incluso cuando somos felices en nuestra vida adoptiva. Es algo saludable querer explorar quiénes somos racialmente, de dónde venimos, explorando las costumbres y tradiciones de nuestros orígenes, adoptando los elementos culturales con los que nos conectamos y mostrándolos de cualquier manera que nos sintamos cómodos.
Uno de los aspectos más destacados de mi viaje a los Países Bajos el mes pasado fue conocer finalmente en persona a Hilbrand Westra, un compañero adoptado internacional nacido en Corea del Sur y adoptado en los Países Bajos, con quien he estado en contacto y trabajado desde el comienzo del ICAV. No solo pude conocerlo en persona, compartir algunas comidas, reír y posar para fotos como la anterior ... sino que también pude escucharlo hablar. Anteriormente fue uno de los líderes clave de los adoptados en los Países Bajos, defendiendo a los adoptados internacionales a nivel gubernamental y recibió el premio Orden de Orange-Nassau por sus increíbles contribuciones a la comunidad de adoptados.
En los últimos años, ha pasado a un segundo plano en la defensa, pero ha centrado sus esfuerzos en su otra pasión con los adoptados: brindar apoyo emocional profesional. Al igual que yo, también ha observado que la defensa se hace mejor cuando un adoptado ha sanado su yo interior y, a menudo, la barrera más grande para esta curación es la falta de profesionales que tengan métodos y experiencia para ayudarnos realmente a superar los traumas del pasado. . ¡Me encanta que Hilbrand se esté enfocando ahora en cubrir esta brecha en lo que más necesitamos!
Aquí está el grabación de vídeo Hice de su presentación que te da una pequeña idea de cómo opera. Tiene una duración de 23,4 minutos, así que asegúrese de tener tiempo para escucharla en su totalidad. Disculpas por la leve confusión en la grabación, debo haber golpeado la lente cuando hice zoom.
Trabaja utilizando los bien conocidos modelos europeos de constelación de adopción y trabajo sistémico para ayudar a los adoptados (y las personas acogidas) a atravesar las capas de trauma que inevitablemente adquirimos, debido a que somos abandonados o separados de nuestras familias de origen.
Para aquellos que quieran saber más sobre Hilbrand y el equipo de entrenadores que está construyendo en Europa para brindar apoyo emocional vital y profesional a los compañeros adoptados, consulte su sitio web (holandés) o aquí (inglés).
Muchísimas gracias a Adoptados Chilenos en el Mundo quien organizó el evento e invitó a Hilbrand, a mí y a otros líderes clave adoptados como oradores invitados. ¡Fue un día INCREÍBLE y memorable!
El pasado mes de noviembre fue la primera vez que celebré el Mes [Internacional] de la Adopción. En honor de centrando la narrativa de la persona adoptada, en honor a mí, a mi familia y a mi familia biológica, estoy emocionado de compartir algunos pensamientos. Aquí hay un poco sobre mi perspectiva y experiencia de ser un adoptado internacional y transracial de China, habiendo crecido en los EE. UU.
Quiero enfatizar que estas son mis propias perspectivas y observaciones, extraídas de mi propia vida y relacionadas con otros adoptados [chinos] con los que he hablado; No tengo la intención de expresar la opinión de toda la comunidad de adoptados.
Solía decirle a la gente que no tenía ningún problema en hablar sobre ser adoptado porque todo estaba bien para mí. A un nivel superficial [e inmensamente privilegiado], lo era. Siempre fui muy sociable y extrovertido. Estaba orientado a hacer tantas amistades como pudiera. Yo era * ese chico del campamento que trató de mantenerse en contacto demasiado tiempo *. Le dije a la gente que estaba bien hablando de ser adoptado, incluso que no había nada de qué hablar, porque había sucedido en el pasado.
Pero ahora soy mayor, y me ha llevado un tiempo profundizar en cómo y por qué ser adoptado ha tenido tanto impacto en mí.
Ser adoptado es extraño y, sinceramente, estoy constantemente asombrado en estos días, aprendiendo nuevas formas en las que es extraño y cómo me sitúa en relación con la mayoría de los demás, dentro y fuera de mis comunidades.
Creo que todos enfrentamos el abandono y la pérdida, y el miedo a estas cosas, de diferentes maneras. Personalmente, no me siento molesto con mi familia biológica en este momento, pero aun así, me he dado cuenta de que ser abandonado (incluso si no lo recuerdo) realmente se siente presente y ha estado presente durante toda mi vida. Siento que es importante nombrar este fenómeno de el miedo a ser abandonado, ya que en realidad no es algo que creo que cualquier persona adoptada pueda realmente sacudirse, sin importar cuán conscientes o inconscientes sean esos miedos. He estado trabajando mucho para comprender cómo me afecta este miedo y cómo puedo estar reaccionando inconscientemente incluso si no me doy cuenta, ya sea que pierda a un amigo del campamento a los 12 años o la forma en que me comunico en mis relaciones.
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Pasé mucho tiempo averiguando qué significaba ser interpretada como mujer asiática. Me sentí completamente ajeno a esta identidad que asumí públicamente. Crecí en y alrededor de la gente blanca y la cultura blanca, como lo hacen muchos adoptados de China. Solía sentirme como un niño blanco con cuerpo asiático. Encontrará que esto (o versiones de él) no son infrecuentes para los jóvenes adoptados internacionales y transraciales chinos.
A continuación, se muestran dos ejemplos de comentarios que recibí cuando era niño:
"¡No te veo como asiático, eres normal!"
"¿Puedes ver bien?"
Estos comentarios, evidentemente, estuvieron impregnados de racismo, xenofobia y la esencia de la identidad marginada, versus la construcción de la “normalidad”. Me hicieron preguntarme lo que era que la gente me veía, y por qué era tan diferente en comparación con quien sentía que era. Me sentí "normal", que en sí mismo era un sentimiento horriblemente racista y xenófobo que me habían socializado para llevar.
El sociólogo Robin DiAngelo describe Privilegio blanco como "Ser percibido como un individuo, no estar asociado con nada negativo por el color de tu piel".
Hubo dos cosas que continúo desempaquetando allí. Mientras me socializaba en la cultura blanca dentro de los EE. UU., También aprendí a leer "asiáticos" como "anormales". De la misma manera, descubrí que me interpretaron como anormal, y también fuera de lugar.
Mi cultura familiar blanca-judía y queer ha jugado un papel importante en mi socialización y constituye una gran parte de mi identidad y personalidad. Pero hay otra pieza que se erige como un signo de interrogación nebuloso, que siempre se cierne sobre mí:
De donde vengo De quien vengo ¿Cuáles son las luchas, las alegrías y las historias de mi pueblo, biológica y culturalmente?
A medida que sigo entendiendo la situación, siento cada vez más que me quitaron mi derecho de nacimiento: el derecho a conocer mi cultura, mi idioma y mi ascendencia: las historias y realidades que tal vez nunca llegue a escuchar y que nunca llegarán a ser completamente. una parte de mi. También siento que me robaron a mi familia; hubo presiones muy reales y sistémicas que los inclinaron a delatarme.
La situación de la adopción es intrínsecamente profundamente personal e individual, así como global y sistémica. Implica los roles de género, la familia, la cultura, la desigualdad de ingresos / clasismo de China, combinados con el legado cristiano blanco occidental / estadounidense del imperialismo, el salvadorismo y más.
Gran parte de mi experiencia ha estado marcada por el sentimiento de Ser diferente y que nada me pertenece totalmente / que no pertenezco totalmente a nadie (ni siquiera a mi familia). Esto me provocó una profunda disonancia. Esta socialización subyacente me ha empujado a buscar constantemente la pertenencia a grupos y a través de personas individuales como mecanismo de supervivencia. Esto también está intrínsecamente motivado por el miedo a una mayor pérdida y abandono.
Si bien es posible que algunas de estas preguntas sobre mis orígenes nunca sean respondidas, creo que las dificultades que me causó el ser adoptado me han empujado a ser resistente, consciente de mí mismo, arraigado y perseverante para conectarme con los demás. Estoy muy orgulloso de ser un adoptado por estas razones. No lo cambiaría por nada porque creo que una de las cosas más preciadas de la vida es poder amar y conectar con los demás, de tantas formas como sea posible.
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Sobre todo he odiado que me pregunten de dónde soy porque me dice que la persona que pregunta reconoce que debo ser de en algún otro lugar. Esta pregunta implica que realmente no pertenezco y debo tener una explicación para estar en esta tierra (interesante, ¿sienten que pertenecen a esta tierra, estadounidenses blancos?)
Sin embargo, estoy empezando a encontrar que también es una pregunta empoderadora.
He comenzado a encontrar belleza en esta suposición de que no soy de aquí y en el reconocimiento de que de hecho vengo de algún lado. Soy el producto de generaciones y generaciones de personas que han vivido su vida desde el principio de los tiempos. Estas personas, aunque no las conozco, están en mi sangre y en mi ADN, ¡mostrándome cómo sobrevivir todos los días!
Qué triste que de alguna manera, el reconocimiento de que soy de en algún otro lugar ha sido en gran medida, para mí y para otros adoptados transraciales, una fuente de sentimiento fuera de lugar, y es una herramienta de exclusión social implícita y, a veces, explícita.
Y qué bendición que me hayan hecho esta pregunta y que tengo, y planeo continuar, explorar y descubrir de dónde vengo.
El hecho de ser adoptado de forma transracial e internacional me ha hecho sentir intrínsecamente que no pertenezco a ningún lugar, a ningún grupo o comunidad. Me ha hecho sentir un poco más como un extraño en prácticamente todas las comunidades de las que he formado parte. Mientras todas estas cosas - el sentimiento de esta pregunta "de dónde eres", la mirada de sorpresa cuando la gente escucha que soy judío, el sentimiento de ser "otro" por personas que considero mías, han causado conflictos en mi identidad de muchas maneras, también me han pedido que profundice en lo que significa construir puentes y continuar compartiendo, conectando y dependiendo de la comunidad.
Mi adopción me ha hecho preguntarme: "Bueno, qué y OMS son mis raices? ¿Qué y quién me importa? "
Incluso si me ha tomado tanto tiempo llegar aquí, incluso si nunca conozco mi ascendencia biológica y he perdido la oportunidad y el privilegio de conectarme con mi gente original, sé la belleza, la importancia y el imperativo de descubrir cómo conectar profundamente a mis historias, ancestros y comunidades dadas. Sé que incluso puedo elegir mis comunidades y que tengo esa agencia, algo que todos los adoptados merecen saber y practicar.
Esta cultura supremacista blanca tiene poder en gran medida al convencer a sus habitantes sin descanso de que sean insensibles y se enfríen ante sus propias luchas e inherentemente, las luchas de los demás. Se nos enseña que ser fuerte es permanecer estoico. Esto fomenta el aislamiento, que es la antítesis de la comunidad. Al abrirme a mi propio dolor y comprender la situación de mi adopción, convierto las realidades dolorosas en curiosidad y, finalmente, en compasión. Al compartir este dolor con los demás, establezco relaciones en las que puedo dar y recibir apoyo, y sentirme comprendido y conocido, a pesar de que siempre me siento invisible de cierta manera. Para mí, así es como se ven la resiliencia y la curación.
Y esa ha sido una experiencia profundamente poderosa, pero no sin dolor. Me ha enseñado a enraizarme en yo, y confiar en mi capacidad para construir relaciones / comunidad con amor, curiosidad y determinación a través de la escucha, la confianza y la vulnerabilidad.
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Aunque crecer con dos madres judías blancas y homosexuales nunca fue útil para hacerme sentir "normal", también ha sido un privilegio notable que no cambiaría por nada más. Las culturas del judaísmo y la rareza que mis madres encarnaron y con las que me criaron me han salvado de muchas maneras. Me refiero específicamente al judaísmo blanco y al queerness porque las experiencias de mi madre han sido blancas. Siendo judíos y queer mientras crecían, mis padres aprendieron los mecanismos de supervivencia y resiliencia de sus luchas, familias y comunidades. Estas comunidades, de diferentes maneras, cada una tiene sus propios traumas sociales con los que lidiar, pasados y presentes. Por lo tanto, construidos en el tejido y la práctica de sus identidades judías y queer, me criaron con estas estrategias inherentes de afrontamiento y curación. Todas sus estrategias se basan en el amor incondicional y el apoyo a través de la reunión y el procesamiento, de mantener un lugar para el dolor y no huir de él. Me enseñaron la importancia de la familia elegida porque ellos mismos lo saben.
He tenido el privilegio y la oportunidad de aprender de las comunidades y las personas de color que han compartido y articulado sus estrategias de resiliencia y sanación, de regresar a la fuerza y el amor reales. Muchos adoptados internacionales crecen dentro de comunidades homogéneas, en su mayoría espacios cristianos blancos y realmente no tienen el acceso, de múltiples maneras, para abordar sus identidades y su dolor. Por eso siento que es tan importante compartir mi propia experiencia.
La gente de color sabe esto profundamente a través de las multitudes de marginación, deshumanización y lucha que hemos experimentado a nivel mundial. Estamos, y tenemos que estar, intrínsecamente más conectados con nuestra gente. Sabemos esto hasta la médula, incluso si no está articulado; tenemos que saber esto, viviendo a través de la supremacía blanca. Sabemos cómo amar y cómo conectar, cómo depender y cómo sentir empatía. Tenemos historias de resiliencia y prácticas de curación, tanto colectivamente como en nuestra sangre.
Para mí, mi gente son adoptados chinos.
Nosotros, los adoptados, tenemos montañas que escalar. Pero somos capaces de conectarnos entre nosotros a través de nuestra experiencia compartida de sentirnos sin amarres y sin ataduras; no del todo "lo suficiente" para pertenecer por completo a cualquier grupo, somos nuestros.
Tenemos mucho trabajo por hacer. Debemos aprender una y otra vez que somos dignos, después de que multitud de cosas nos han hecho sentir que no lo somos. Debemos aprender de nuestra peculiar y particular desventaja sistémica, de analizar a través del racismo implícito de nuestros padres (en gran parte blancos) (y el nuestro) y la participación en el imperialismo occidental. Debemos aprender a ubicarnos como asiáticos en nuestros países adoptivos y examinar las ubicaciones sociales de privilegio y marginación / opresión que experimentamos. Como asiáticos, somos utilizados como una herramienta para defender la supremacía blanca y perpetuar la anti-negrura. Todo eso está mapeado en todos los lugares a los que vamos, y debemos aprender a navegar por él de manera adecuada.
Espero que esta publicación dé perspectiva a algunos aspectos de mi comunidad a través de mi historia. Danos algo de espacio y tiempo para descubrirnos a nosotros mismos. Trate de ponerse en la perspectiva de sentirse literalmente como si nunca fuera parte de la mayoría, nunca sentirse completamente comprendido y sentir una disonancia extraña y siempre presente entre la forma en que presenta y lo que realmente es.
Pregúntenos a aquellos de nosotros que estemos dispuestos a compartir nuestras experiencias. (También esté preparado si la respuesta es no. ¡Nadie le debe una explicación de su vida!) Muchas veces, la narrativa de los adoptados se ve ensombrecida por las voces de los padres adoptivos, así que hablemos y tratemos de asimilar lo que decimos. ¡por favor!
¡Oh también! No eeeeeeeevvvvvver nunca nos digas que nosotros "Debería estar agradecido" o "son afortunados”¡Que nuestros padres nos adoptaron! Si bien decir esto no tiene absolutamente nada que ver con mis propios sentimientos profundos de gratitud y amor por mis padres (tiene más que ver con quiénes son como padres y no con el mero hecho de que me adoptaron), cada una de nuestras historias, dificultades y herencias es diferente. Después de perder la familia original / biológica, nadie debería tener que contar con la "suerte" o la "buena voluntad" para recibir amor y cuidado. Este tipo de comentario nos pone en una situación de compensación perpetua por un favor, como si no fuéramos dignos de ese tipo de amor, algo que muchos adoptados experimentan proveniente de sus propios padres adoptivos.
Puede que no sepa cómo ser padre, pero sé que el objetivo de tener un hijo, adoptado o de sangre, no puede sea para cumplir tus propios sueños. Cuando tiene problemas para que su hijo se convierta en un ser humano autónomo Diferente a ti, esa es una hermosa (¡y difícil!) oportunidad de conectarse a través de la diferencia. Y comience a soltar ese impulso de controlar quién y cómo es su hijo. Nunca haga que su hijo sienta que todavía está compensando su adopción o su necesidad de ser visto como Bueno y caritativo! Sin embargo, creo que esto es bastante aplicable a toda la crianza de los hijos.
Además, atención, amigos de la astrología (sí, ¡eso se refiere a ustedes, millennials queer!):
Me alegra que ames la astrología y que sea tu religión, pero antes de que te pongas a gritar sobre los signos de la luna y las estrellas, ¡quizás intentes reconocer que algunas personas NO CONOCEN esos detalles! ¡No es real de todos modos! ¡Sí, soy salado! Prefiero mucho el eneagrama!
En realidad, mi amargura hacia los adoradores de la astrología es solo un grito para que la gente presta atención a las personas que te rodean, de múltiples formas. ¿Está seguro de que las personas que lo rodean sabrán exactamente dónde y cuándo nacieron? Lea esta publicación completa nuevamente si está confundido o molesto por ser llamado, o se pregunta por qué mencionar algo como sin saber su fecha de nacimiento, hora, ubicación o familia reales etc., puede resultar difícil para algunas personas.
Sin embargo, este concepto de sensibilidad se puede generalizar. Todos cometemos errores y nos comunicamos mal, y lo mejor que podemos hacer es comunicarnos unos con otros sobre nuestras sensibilidades particulares.
Estoy muy agradecido de poder compartir algunas de las ideas que mi identidad y situación me han brindado. Espero que les resulte útil también. Gracias por participar.
Senderismo en el sendero "W" de la Patagonia, Las Torres del Paine en Chile
* Usé el concepto "(k) nuevo", combinando la idea de lo "conocido" y lo "nuevo" en el título. Me encontré con este cuasi antónimo a través del artículo "El contexto dentro: Mi viaje hacia la investigación" de Manulani Aluli Meyer: utiliza "formas indígenas de conocimiento" para comprender el concepto de conocimiento a través de la experiencia, connotando conocimiento que es simultáneamente "conocido" y "nuevo."
En agosto, Joey publicó su revisar aquí sobre Asiáticos ricos locos. Volví a leer sus pensamientos y me sentí obligada a agregar algo desde la perspectiva de una mujer asiática adoptada.
Como Joey, también vi la película dos veces y me encantó cada vez. Lo vi por primera vez por mí mismo para absorber lo que pude como un adoptado internacional asiático. Fui de nuevo con mi esposo y mi hija de 8 años que es mitad china mitad vietnamita. ¡Me encantó el increíble reparto y el modelado de roles en la película y quería que mi hija lo viera! Ojalá los principales medios de comunicación hubieran mostrado ese tipo de ostentación y visión positiva de la gente y la cultura asiáticas cuando era niño. Podría haberme ayudado a sentirme más positivo acerca de ser asiático durante esos años críticos de desarrollo de la autoestima.
Nací en Vietnam y fui adoptado en una familia caucásica blanca a principios de los 70. Me he casado con un chino australiano de tercera generación. Vi la película desde un ángulo diferente al de Joey; el mío es el de "casarme con" una familia china. Pude relacionarme totalmente con el papel principal femenino porque me criaron con una mentalidad blanca debido a mi familia adoptiva y tuve que aprender las formas culturales y sociales en las que operan las auténticas familias asiáticas.
Me relacioné con sentirme como el "invasor" alias el "plátano" (blanco por dentro, amarillo por fuera) entrando en una auténtica y tradicional familia china, "quitándole" al primogénito lo que "debería hacer" según a las expectativas culturales y familiares asiáticas. Luché durante los primeros años de matrimonio para entender a mi suegra y ciertamente no estaba familiarizada con el nivel de cercanía y asumí el “control” que una madre asiática quiere tener sobre su primogénito. Esto se demostró claramente en Asiáticos ricos locos.
También entendí la descripción del sistema familiar asiático donde hay altos niveles de "respeto" por las figuras maternas y las generaciones mayores. En comparación con los sistemas familiares blancos y caucásicos en los que encerramos a nuestras generaciones mayores en hogares de ancianos, las familias asiáticas asumen un mayor grado de respeto a medida que envejecen. Las madres de familias asiáticas también son matriarcas. Los niños temen perder su aprobación y definitivamente hay más expectativas del primer hijo para anclar a la familia, tomar la iniciativa, estar comprometido financieramente / ser inteligente y trabajar duro. Fue interesante cómo se retrató al padre chino como un adicto al trabajo totalmente ausente. Esto coincide con mi percepción de casarme con una familia asiática donde hay roles tradicionales muy claros: el hombre es el proveedor y el rol de la esposa es ser el corazón y el alma de la familia. Ella debe cuidar y criar a los niños y mantener el hogar. Me tomó algunos años entender y aceptar estas diferencias culturales porque crecí con una madre adoptiva que era la “mujer de carrera” y mi padre adoptivo, el padre del “trabajo en casa”.
Al casarse con un miembro de una familia asiática, la lucha entre cada generación asiática para mantener las tradiciones versus modernizarse y mantenerse en contacto con el resto del mundo, es definitivamente un dilema real. Veo los beneficios y los puntos de vista de cada generación. Como una de las líneas citadas durante la película, "China construye cosas que perduran" (por ejemplo, la Gran Muralla China) mientras que la mentalidad occidental blanca, como se personifica en Estados Unidos, piensa solo en el aquí y ahora y se trata en gran medida de priorizar lo que el individuo quiere. La cultura china tiene una mentalidad de grupo longitudinal que es muy diferente de la sociedad blanca. Crecí con una mentalidad blanca en la que se nos enseña a vivir el momento y ser independientes. Al casarse, uno deja la unidad familiar y comienza la suya propia. En comparación, en las familias chinas, ja, ja ... He aprendido que cuando uno se casa, nos casamos con TODA la familia, ¡incluida la extendida! Para mí, al casarme con una familia asiática, veo constantemente la diferencia entre las dos culturas: blanca vs asiática; independencia vs grupo. En las familias chinas, definitivamente es el grupo el que tiene prioridad sobre las necesidades individuales, mientras que en las familias blancas, se trata de que el individuo se vaya de casa lo antes posible y haga su propio camino en la vida, defendiéndose por sí mismo.
Hubo un momento crítico en la película que tocó las fibras de mi corazón adoptivo. La parte en la que la protagonista femenina se aísla en la habitación de su amiga durante días después de una noticia devastadora, hasta que su madre entra para consolarla. Mi alma adoptada gritó en esa escena por cuánto hubiera amado que mi madre asiática estuviera allí para mí, para consolarme durante los momentos más difíciles de la vida. Esa parte de la película se relacionó con mi tristeza por no tener a mi madre asiática que me reflejara o me entendiera de manera instintiva y me proporcionara sabiduría. ¡Siempre he echado de menos tener a mi madre asiática, aunque nunca la he conocido! La película me trajo a casa la pérdida y la tristeza por mi madre asiática enterrada en lo más profundo de mí. A medida que envejezco y veo crecer a mis propios hijos, me doy cuenta aún más de lo que me perdí al no haberme criado en mi familia asiática.
También me encantó cómo la película retrataba a todas las figuras maternas como mujeres asiáticas "fuertes". Se contrastó con el estereotipo que recibí durante mi vida, al crecer en Australia blanca, recibir el mensaje de que las mujeres asiáticas son sumisas, débiles y necesitan ayuda / rescate. Viendo Asiáticos ricos locos durante mi juventud me habría ayudado a superar mi “vergüenza” de ser una mujer asiática para entender que las madres asiáticas son en realidad como tigres: feroces, protectoras, asertivas, que no se dejan engañar y que aman a sus hijos. Es un contraste tan grande con lo que me dijeron sobre mi madre que la describió como incapaz de ayudarse a sí misma o en una posición vergonzosa.
Asiáticos ricos locos me permitió abrazar a mi madre asiática de una manera más positiva. A través de esta película, pude imaginar visualmente hasta cierto punto cómo podría haber sido mi relación con mi madre vietnamita si no hubiéramos estado separados. No me refiero a la perspectiva de la riqueza material / económica, sino a la conexión emocional y las relaciones que son obvias a lo largo de la película.
La película terminó maravillosamente y demostró en otra capa cuánto aman las madres asiáticas a sus hijos. Con demasiada frecuencia, como adoptada, escucho la respuesta típica de aquellos que han sido adoptados como: "¡Ella te amaba tanto que te abandonó!" Pero fue agradable ver en la pantalla a la madre asiática que amaba tanto a su hijo que pudo encontrar una manera de superar lo que parecían dificultades insuperables.
¡No puedo esperar a ver la secuela! Me pregunto si veremos algo sobre los padres asiáticos, que estuvieron notablemente ausentes en esta película ... ¡otro paralelo en la adopción internacional!
En ICAV, les hemos estado brindando las voces de quienes viven la experiencia sobre un tema específico a través de nuestros Perspective Papers desde 2007. Aquí está nuestro más nuevo: Documento de perspectiva LGBQT + ICAV.
Espero que encuentre este documento tan esclarecedor como los demás. ¡Gracias a quienes contribuyeron! Sin sus voces, este valioso recurso no existiría.
Aquí está nuestro último documento de perspectiva de ICAV, una recopilación de las respuestas de los miembros de ICAV de todo el mundo, que querían contribuir y proporcionar respuestas a la pregunta:
Esta recopilación se proporciona poco más de una década desde que ICAV compiló nuestro primer lote de respuestas a esta pregunta. Me invitaron a ver si nuestros puntos de vista han cambiado con el tiempo a medida que avanzamos y maduramos en nuestra comprensión de la adopción.
La lectura de nuestras opiniones te da algunas reflexiones a considerar sobre esta cuestión de parte de quienes han vivido la experiencia. Agradecemos sus opiniones y puede hacerlo comentando en esta página.
Como un adoptado internacional adulto, habiendo sido franco desde hace 20 años en el ICAV, a menudo me he preguntado si mi adopción internacional era legítima o no. Eso significa hacer preguntas como: ¿Mis padres vietnamitas realmente entendieron el concepto legal de "adopción" y renuncia? ¿Se les ofreció algún otro tipo de apoyo para mantenerme? Dado que salí de un Vietnam devastado por la guerra, ¿era realmente mi condición de verdadera huérfana sin padres ni familiares sobrevivientes? ¿Se intentó la reunificación de familiares y parientes antes de que me adoptaran en Australia? ¿Y qué pasa con los intentos de ubicarme primero en mi propio país de origen? Algún día espero encontrar las respuestas a estas preguntas si tengo la suerte de reunirme con mi familia biológica.
Estoy seguro de que otros compañeros adoptados internacionales se hacen preguntas similares en algún momento de su vida. Estas son las realidades que enfrentamos a medida que envejecemos, maduramos en nuestra comprensión de las complejidades de la adopción internacional y luchamos por integrar nuestras realidades con la política mundial que creó nuestras vidas, tal como la conocemos hoy.
Considerarse a sí mismo como víctima de trata como un adoptado internacional es un desafío debido a la definición legal que nos excluye y no permite ningún margen legal para emprender acciones contra los perpetradores.
Trata de personas es el movimiento ilegal de personas, dentro de las fronteras nacionales o internacionales, con el propósito deexplotación en forma de sexo comercial, servicio doméstico o trabajo manual.
La trata de adopciones internacionales ciertamente existe, pero no podemos emprender acciones legales debido al hecho de que no existe ninguna ley o marco internacional que nos permita ser considerados legalmente como "víctimas de trata" a menos que podamos demostrar que cumplimos con los criterios de "explotación sexual o laboral". .
Sin embargo, dentro de la adopción internacional, los grados en los que podemos ser víctimas de la trata pueden variar enormemente. Hay quienes tienen:
falsificación absoluta de documentación y fueron robados a sus familias biológicas, vendidos para adopción internacional con fines de lucro, donde se emprendieron acciones legales contra quienes se beneficiaron y se demostró en un tribunal de justicia, que se habían cometido actos indebidos.
documentación que podría parecer sospechosa pero que en ese momento no se cuestionó más; años después demostró ser inconsistente o incorrecto.
papeleo que parece legítimo, pero en la reunión décadas más tarde, la historia de los padres biológicos no coincide de ninguna manera con la documentación proporcionada por la agencia de adopción / facilitador.
no existe ningún papeleo de identidad debido a haber sido un niño “perdido” y con pocos intentos de reunificarnos con la familia, nos vendieron / tramitamos mediante adopción internacional.
¿Dónde comienza o termina el espectro de haber sido “traficado para adopción internacional”? Difícil de discutir cuando no se permite que el concepto exista en la ley. Incluso los aprendizajes de las mejores prácticas de ISS International de este tipo de escenarios no lo etiquetan como "tráfico", sino que se refieren a él como "adopciones ilegales"En su Manual. Y fuera de las conclusiones y recomendaciones de ese manual, cabe preguntarse cuántos de los signatarios de La Haya tienen un proceso para permitir que la familia biológica, los padres adoptivos o los adoptados adultos que sospechan de prácticas ilícitas (es decir, tráfico) reciban cualquier tipo de apoyo o proceso - ¿financiera, legal o emocionalmente?
El 7 de diciembre de 2017, el ICAV facilitó a un pequeño grupo de 7 adoptados internacionales que representaban a India, Taiwán y Sri Lanka para solicitar al gobierno federal australiano, a través del Departamento de Servicios Sociales (DSS), que considere brindar algún apoyo financiero a las personas que han sido víctimas de trata. varios grados. Para estos adoptados, ninguna cantidad de dinero compensará sus pérdidas y traumas directamente provocados por el grado de trata que han sufrido. ¡Sin mencionar su familia biológica! Pero al menos podemos pedir que las facultades brinden algunas formas de justicia restaurativa para ser quienes faciliten las adopciones y permitan que continúe.
No hay manera de solucionar en última instancia el dilema causado por la trata de adopciones internacionales porque la adopción ES legalmente vinculante, a pesar de la existencia de casos de enjuiciamiento exitoso contra quienes falsificaron documentos.
Lamentablemente, el único caso legal que se puede presentar en adopción internacional por trata conocida es por falsificación de documentos. Los perpetradores reciben una palmada en la muñeca, un tiempo en la cárcel y una pequeña multa (en comparación con cuánto se beneficiaron). En comparación, ¿qué obtiene el adoptado o la familia biológica? Nada. Ni siquiera servicios que los ayuden a superar y superar este trauma innecesario.
Quiero crear conciencia sobre los impactos que la trata tiene en aquellos adoptados que tienen que vivirla para siempre. Sus voces son ignoradas y disminuidas por quienes abogan por la adopción. Sus experiencias transcurren sin que aprendamos de los errores y establezcamos procesos y leyes internacionales muy necesarios para prevenir más injusticias como las suyas. Para ellos, incluso cuando el perpetrador es castigado por la ley, ellos, como adoptados, deben vivir las consecuencias sin reconocimiento de lo que han tenido que soportar. NO hay justicia para ellos.
Por favor lee La historia de Roopali. El suyo es un ejemplo de vivir las consecuencias de por vida de una adopción en la que parece que sus primeros padres no dieron su consentimiento voluntario, ni ella era una verdadera huérfana, y tenía la edad suficiente para que la escucharan y le dieran la oportunidad de elegir. Su historia da voz a los desafíos adicionales soportados directamente como resultado de haber sido "traficada" hasta cierto punto. Fue lo suficientemente valiente como para compartir su historia con el gobierno australiano con ICAV en 2015 cuando nos reunimos con los asesores principales del primer ministro. No había ni un solo ojo seco en la habitación, todos estábamos tan afectados por el trauma obvio que ella soporta día a día. ¡Debe acabarse la trata de niños vulnerables a través de la adopción internacional!
Espero que la historia de Roopali aliente a otros a hablar y exigir a sus gobiernos que se tomen medidas para el reconocimiento legal de la “trata” a través de la adopción internacional Y la justicia restaurativa.
Hice "Rosas”De revistas viejas en un momento de mi vida en el que me sentía perdido. Rompí y corté papel de seda de proyectos de arte anteriores, de páginas de libros y papel de álbumes de recortes desechado. Monté las técnicas mixtas sobre un soporte cuadrado. La palabra "herencia" estaba pegado en el fondo.
Las rosas se convirtieron en el punto focal. Estos resultaron más claros y prominentes en la pieza, que no había sido planificada en absoluto.
Cuando empiezo a escribir en un blog en nombre de los problemas de los huérfanos y la adopción internacional, me doy cuenta de que este arte que estoy haciendo gira en torno a tener una identidad huérfana, que trataré de abordar con mi propia perspectiva en esta publicación.
En general, hay muchas cosas difíciles que enfrentar con esta disposición incluso antes de que pueda comenzar la curación. En mi experiencia tuve que enfrentarme a cómo nací, lo que significó aceptar la parte más difícil del pasado que había sufrido el trauma del severo desplazamiento. A continuación, tuve que reparar el trauma con continuos esfuerzos personales de reconstrucción y el poder de la fe.
Una resolución que encontré al tener una identidad huérfana es la promesa de un nuevo día. Una promesa de que saldrá el sol. Que dentro del complejo paisaje de nuestras vidas hay una rosa creciendo en medio. Y si nos enfocamos en lo que está floreciendo, podríamos atender a este nuevo crecimiento.
Para aquellos que tienen un pasado huérfano, que han experimentado un desplazamiento definitivo donde no hay vuelta atrás, puedo relacionarme.
Mi sensación al respecto es que aquí es donde uno puede comenzar a avanzar.
Paso a paso, día a día, podemos reconstruir nuestras vidas y lo que significa el patrimonio para nosotros, hoy y con cada nuevo día por delante.
