Dualités

par Dilsah de Rham adopté du Sri Lanka en Suisse.

Double visage

Encre, Aquarelles, Pastel

Il s'agit également du dilemme des dualités de vie auxquelles sont confrontés les adoptés en général. Le sentiment de l'inconscience aveugle - les sentiments tristes et accablés lorsque nous ne sommes pas conscients, la conscience de notre identité, le sentiment entre les cultures blanches et biologiques auxquelles nous appartenons en tant qu'adoptés internationaux.

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Du symbolique à la justice sociale

par Marie Gardom, adopté de la Malaisie au Royaume-Uni.

Il est devenu de plus en plus clair pour moi que non seulement la diversité seule ne fonctionne pas, mais qu'en fait c'est une tactique utilisée pour immuniser les organisations contre l'accusation de racisme ou de marginalisation. Ici au Royaume-Uni, les politiciens conservateurs qui mènent les politiques les plus anti-immigration sont des gens de couleur. Ils ne représentent pas les groupes dont ils sont issus au lieu de cela, ils se blottissent au pouvoir en récitant les vieux tropes Tory fatigués, peut-être languissant d'appartenir au groupe dont ils ont toujours été en dehors, et le seront toujours parce qu'ils ont choisi un groupe intolérant. 

Nous voyons cela maintes et maintes fois, un seul groupe minoritaire est représenté et présenté comme un exemple de pourquoi il n'y a pas de racisme/ablisme/sexisme, etc. De manière pratique, ils font du prosélytisme la voix du statu quo avec passion et conviction enivrante. Lorsque le groupe dominant est accusé d'iniquité, il rejette un ou deux membres dudit groupe minoritaire afin de nier l'accusation et recommence à prendre des décisions au détriment des minorités.
Au fil des décennies, une prise de conscience et une demande croissantes de représentation ont conduit les organisations, Hollywood et les gouvernements à créer une illusion de diversité sans inclusion, sans aborder de manière significative la dynamique du pouvoir des groupes majoritaires et des hiérarchies sociales afin que le pouvoir reste fermement entre les mêmes mains. Nous sommes souvent représentés comme un groupe homogène s'il y a une personne de couleur, ou un homme blanc gay, une case peut avoir été cochée mais une représentation significative n'a pas été atteinte.

Je vois cela dans la façon dont nous, les adoptés, travaillons en tant que défenseurs. Il y a une prise de conscience dans la société mais un manque de confort avec l'idée que les adoptés sont les experts. En tant que tel, il y a une performance d'inclusion, les adoptés sont souvent à l'avant-garde des campagnes de promotion d'adoption s'ils épousent à quel point c'est beau. Même s'ils parlent de la complexité de nos expériences, ils restent des voix réconfortantes pour ceux qui considèrent l'adoption comme une bonne chose et la seule façon de résoudre une crise familiale dans laquelle un enfant a besoin de soutien.

J'ai remarqué que je suis rarement invité à donner mon avis sur la politique ou les meilleures pratiques au sein d'organisations qui pourraient la réformer. Et quand je le suis, le confort du groupe majoritaire a été considérablement favorisé. La représentation ne nous donne pas le pouvoir si nous sommes en infériorité numérique, sur le territoire de quelqu'un d'autre et tout en bas de la hiérarchie. Je crois que c'est en grande partie inconscient, mais toujours exploité. Ceux qui sont majoritaires doivent rarement considérer les facteurs qui créent l'équité du pouvoir ou plus régulièrement l'iniquité.  

Les adoptés sont très peu représentés dans le monde. Rien qu'au Royaume-Uni, il n'y a pas un seul groupe dirigé par des adoptés, qui couvre le large éventail d'expériences des adoptés ici. Au lieu de cela, nous sommes des groupes d'entraide disparates non financés essayant de nous aider les uns les autres et nous-mêmes comme nous le pouvons. J'ai observé les manières fréquentes dont de nombreux adoptés s'épuisent en plaidant. Ayant été invités à des conférences et à des événements politiques, beaucoup ont disparu en raison de la nature traumatisante de ces événements. Ils sont traumatisants parce qu'en tant que minorité, nos voix sont ignorées, niées, discutées et souvent agressivement réduites au silence. Ce groupe est en grande partie présent à ces tables parce que nous sommes si vulnérables et que nous avons donc besoin de changement, notre communauté a des niveaux élevés de suicide, de dépression, de toxicomanie et plus encore. 

Si je veux continuer mon travail de défenseur, je dois me préparer, ainsi que mes compagnons d'adoption, à réussir dans ces espaces où nous pouvons nous retrouver à endurer des niveaux de stress dangereux. Je pense donc qu'il est important de nommer la dynamique de pouvoir en jeu afin que nous puissions nous assurer que nous pouvons résoudre ces problèmes dans la façon dont nous établissons nos frontières et avoir le langage pour nommer les problèmes lorsqu'ils surviennent. J'ai donc créé une infographie simple qui nomme la dynamique du pouvoir et propose des solutions pour ceux qui s'intéressent vraiment à la justice sociale.

Voir l'autre article récent de Marie dans ICAV : De la charité à la justice

Le deuil de la mère dure pour toujours

par Mélanie Kleintz adopté du Pérou à l'Allemagne.

Entre le 24 décembre 2020 et le 1er janvier 2021, un total de 6 adoptés européens se sont suicidés, un Black Week en Europe pour les adoptés. Le nombre de cas non signalés est nettement plus élevé. Tous ne pouvaient pas clarifier leurs origines, leur douleur était trop forte et ils n'ont trouvé aucun autre moyen de rendre la douleur supportable.

C'est si infiniment triste, douloureux et insupportable d'en entendre parler. Je travaille avec des parents adoptifs et futurs parents adoptifs depuis maintenant 10 ans et j'ai donné des conférences sur le sujet. J'évite aussi très volontiers le sujet de la proximité des adoptés avec la mort, bien que je connaisse mieux.

Combien de fois au cours des dernières années ai-je entendu dire que les adoptés devraient être heureux d'avoir été sauvés. Au cours des derniers mois, une petite fille m'a fait réaliser à quel point il est important de travailler avec les adoptés, les enfants en famille d'accueil et le système qui les entoure. De l'extérieur, tout a l'air si simple. L'enfant a de nouveaux parents et "est bon".

La douleur des enfants n'est pas permise par le monde extérieur pendant toute une vie. Le chagrin de leur première « mère » dure toute une vie. Les enfants qui connaissent leur nouvelle maman ne peuvent pas comprendre leur douleur. Mon petit fils l'a bien expliqué hier. Ces enfants ont « un vide dans le cœur et même s'ils rient, ils sont toujours tristes ».

Il y a encore beaucoup de travail éducatif à faire auprès des adoptés traumatisés et des enfants en famille d'accueil. Le travail de prévention et les services post-adoption sont les caractéristiques les plus importantes pour moi !

Si j'avais un souhait, je souhaiterais que chaque adopté puisse clarifier ses origines et qu'aucun obstacle ne soit mis sur son chemin. Les papiers d'adoption seraient complets et les parents adoptifs offriraient toujours un soutien en tout.

Je suis tellement infiniment triste que ces 6 n'aient pas trouvé d'autre issue et j'espère juste que les adoptés, parents adoptifs ou autres personnes proches des adoptés, recherchent de l'aide et du soutien à un stade précoce.

Nous, les adoptés, pouvons défendre cette question au sein de nos groupes. Le « plus cher » de la vie nous a été enlevé et quiconque ne comprend pas à quel point notre première mère nous manque, a besoin d'un peu plus de compréhension du désir de ceux qui ont été adoptés.

Nous ne pouvons pas empêcher les adoptés de prendre leurs décisions. Ils l'ont planifié. C'était leur propre décision, avec l'espoir que leur situation serait tolérable.

Je connais un adopté allemand qui s'est suicidé à Noël il y a quelques années. On nous a dit qu'il était mort et peu importe où cela a été dit, tout le monde de son âge savait qu'il s'était suicidé. Tout le monde était au courant de sa situation mais personne ne pouvait l'aider parce qu'ils ne savaient pas comment.

Je suis tellement fier des membres de mes groupes. Nous échangeons des idées, apprenons à parler de leur propre adoption et nous nous soutenons mutuellement. Au cours des derniers mois de 2020, j'ai ressenti une très belle complicité dans le groupe. Sensible et prudent ! Les réunions en ligne se sont déroulées de la même manière. Je voudrais garder et maintenir cela.

Chers amis adoptés, vous êtes des gens forts et courageux. J'attends avec impatience la prochaine réunion que nous pourrons passer ensemble.

Cassé

par Yolande, une adoptée transraciale (d'origine jamaïcaine, noire mélangée à des Indiens Chipawaue) élevée aux États-Unis dans une famille adoptive noire américaine.

Oeuvre de Yolanda

J'ai été adopté à sept mois et mon histoire d'adopté n'est pas bonne.

Fondamentalement, j'ai grandi dans une famille religieuse pleine d'abus mentaux, physiques, émotionnels et sexuels. À cause de cela, j'ai été enlevé à ma mère adoptive et placé dans le système de placement familial, où les abus mentaux et physiques ont continué.

Grandir a été dur, j'ai toujours été le mouton noir de la famille. Maintenant que je suis plus âgé, ma famille adoptive agit comme si je leur avais fait quelque chose. Ils ne m'acceptent ni moi ni mes enfants. Lors des réceptions familiales, ils ne parlent même pas à moi ou à mes enfants. Alors j'ai arrêté d'y aller et je les ai complètement coupés, mais ça fait toujours mal.

Tout ce que je voulais, c'était être proche de ma famille. Mais je suppose que je ne saurai jamais à quoi ça ressemble. C'est sûr que la vie craint parfois. J'en ai marre de ne pas être accepté. Je n'arrive plus à donner un sens à ma vie. Pourquoi suis-je même ici sur terre ? Ils me disent que ma vie a un but mais je ne le vois pas.

Mon illustration ci-dessus reflète comment j'ai été brisé. Mon musique aide également à me fournir un exutoire pour exprimer mon voyage.

Vous ne pouvez pas vous conseiller sur l'appartenance

Facebook Red Table Talk, Jada Pinkett Smith, Willow Smith, Gammy, photographié par Michael Becker

Voir Angela Tucker être invitée à la Table rouge pour aborder l'adoption transraciale du point de vue d'un adulte adopté a peut-être été un moment marquant pour beaucoup d'entre nous. Je suis ravi qu'elle ait eu la chance et le courage de parler d'un sujet que les adoptés savent qu'il crée des perturbations et souvent une hostilité pure et simple.

J'ai attendu toute la journée qu'il apparaisse en regardant un catalogue d'épisodes, dont un que je ne pouvais pas me résoudre à regarder avant ce jour-là, abordant la question « Les Blancs devraient-ils adopter des enfants noirs ? dans lequel l'invité est un parent adoptif blanc et notamment absents sont les adoptés adultes.

Ce n'est pas perdu pour moi qu'un épisode de ce genre sur le privilège blanc, la famille discute du sens et de l'impact de la citation « Le préjugé est l'engagement émotionnel envers l'ignorance ». Dans un autre épisode sur les relations entre les femmes noires et les femmes blanches, Jada parle honnêtement du sentiment difficile qu'elle ressent avec les femmes blanches, en particulier les femmes blanches blondes. Plus tard, j'y penserai et j'imaginerai ce qu'elle dirait si on lui demandait de s'intégrer à un groupe de femmes blondes et blanches comme elles semblent s'attendre à ce qu'Angela puisse le faire dans une communauté noire.

Angela exprime des choses auxquelles de nombreux adoptés se rapporteront sous une forme ou une autre, tandis que d'autres ne le peuvent pas. Par exemple, elle se sent actuellement plus à l'aise dans les communautés blanches et s'occupe d'enfants blancs en famille d'accueil, et je vois beaucoup de critiques en ligne à ce sujet, de la part des adoptés et des non-adoptés.

S'il y a une chose que nous savons sur le fait d'être un adopté, c'est que nous pouvons avoir des perspectives changeantes sur notre propre expérience au fil du temps et offrir aux autres l'espace où ils sont, c'est l'offrir à nous-mêmes. 

Un moment qui m'a touché, c'est quand Angela a dit "J'espère que je vivrai pour voir le jour où les gens disent, quand je dis 'Je suis adopté', ils disent 'Oh mon dieu, est-ce que quelqu'un a essayé de te garder avec ton la famille d'abord?' au lieu de célébrer son adoption et d'en attendre de la gratitude. Quand Jada a dit "Je n'y avais jamais pensé de cette façon auparavant", j'ai expiré, il y a de la guérison à voir et à reconnaître votre expérience de cette façon. Je l'ai ressenti dernièrement avec des amis, qui m'ont dit « tu m'ouvres vraiment les yeux ». Dans un monde où les gens se battent activement pour nier ma réalité, je suis tellement guéri d'avoir des gens dans ma vie qui peuvent changer leur point de vue et le font. De même, je constate que ces moments se sont souvent déroulés sur plusieurs mois que je partage ouvertement et non sans malentendus. Alors peut-être que c'est beaucoup de s'attendre à ce qu'une émission de 20 minutes change les perspectives très loin en une journée. Il faudra du temps et davantage de nos voix pour développer la compréhension.

De retour à la table rouge, un changement de ton dans la conversation se produit rapidement avec l'admission vulnérable d'Angela qu'elle ressent de la peur en compagnie de Noirs, en ce moment je sens qu'elle a perdu une partie de l'empathie de ses hôtes alors que Gamma se tend et lui demande d'expliquer pourquoi elle a choisi le mot « peur ». La peur des noirs est si inextricable avec un héritage de discrimination et de violence qu'il n'est pas surprenant que le mot peur soit alarmant, j'ai moi-même retenu mon souffle. Mais le « vrai discours » est au centre de l'émission et comprendre l'adoption transraciale n'est que cela, réel. Gamma en avait elle-même montré la preuve dans une émission précédente lorsqu'elle avait admis qu'elle avait trouvé plus facile d'accepter un homme blanc dans la famille qu'une femme blanche.

En tant qu'adopté, ce que je sais, c'est que la peur que je ressens envers les personnes de ma propre culture est aussi un souvenir implicite de mon propre abandon. Autour de gens qui ressemblent à ceux qui m'ont abandonné et à ceux sans qui j'ai vécu, je me sens vulnérable, rejetable. Un non-adopté peut-il jamais vraiment comprendre ce sentiment ? 

Entrant dans sa foulée, Gamma conseille bientôt à Angela de "vous conseiller" pour vous demander comment elle pourrait apprendre à un enfant noir (en famille d'accueil) à être noir, Gamma souligne qu'Angela conseille les couples blancs dans l'adoption transraciale. Angela, cependant, ne conseille pas aux Blancs d'être noirs, elle ne les conseille pas de s'adapter à la culture noire, mais elle utilise plutôt son expérience vécue en tant qu'adopté transracial pour éduquer les parents adoptifs sur les dangers, les miroirs raciaux manquants et les modèles de rôle. . Ce n'est pas la même chose que d'être une personne noire essayant de s'intégrer dans une culture noire sans laquelle elle a grandi.

Vous ne pouvez pas vous conseiller sur l'appartenance.

Vous ne pouvez pas apprendre l'appartenance plus que vous ne pouvez apprendre à être un paon. Vous en apprendrez peut-être assez pour passer du temps avec les paons sans les alarmer, mais essayez de voler et vous saurez que vous n'êtes pas assez paon assez rapidement. De même avec l'iceberg de la culture. Une myriade de poignées de main secrètes se cachent en dessous, des tests et des initiations tacites se situent entre nous et les autres.

L'appartenance est au cœur de l'identité. Ceux qui pensent qu'il suffit de décider qui vous êtes indépendamment des croyances des autres sous-estiment le rôle que joue le fait d'être vu dans notre identité. L'acceptation de soi dans notre identité est une petite île, parfois sans conséquence, la validation de notre identité est un continent. Pour les adoptés transraciaux, il peut y avoir beaucoup de mer entre notre île et ce continent.

Je pense à Angela assise à cette table avec trois générations de femmes noires, sûres de leur parenté, liées par la biologie et une histoire commune. De l'autre côté de la table, Angela est assise entre un couple blanc qui l'a élevée et qui ne lui ressemble en rien, et les femmes noires qui l'ont mise au monde – qui lui ressemble mais lui est étrangère. J'essaie d'imaginer ce dont Angela avait besoin de la part de ces femmes d'en face la réprimandant de se conseiller.

Je pense qu'il pourrait y avoir une guérison à la fois pour Angela et pour de nombreux adoptés qui se rapportent à elle s'ils avaient pu dire: «Je suis désolé que vous ayez à lutter pour appartenir à votre propre peuple, je comprends parfaitement pourquoi vous vous sentez ainsi. Nous voulons que vous sachiez que pour nous, vous appartenez ici à cette table ici avec nous ».

Angela et tous les adoptés – vous appartenez à notre table, votre voix est importante pour nous, merci !

Sortir du brouillard des adoptés

Par Mark Hagland, adopté international sud-coréen élevé aux États-Unis.

L'un des sujets dont nous, les adultes adoptés transraciaux et internationaux, parlons beaucoup – BEAUCOUP – est le « brouillard des adoptés » et notre sortie de celui-ci.

Je dois vous dire qu'il m'a fallu plusieurs décennies pour me sortir du brouillard transracial des adoptés. J'ai grandi dans une blancheur presque totale et un racisme intensément intériorisé envers moi-même, me retrouvant avec un complexe massif concernant ma propre apparence physique que je travaille toujours activement à guérir, même maintenant, à 59 ans.

Voici le truc : grandir dans une blancheur presque totale dans le Midwest des États-Unis dans les années 1960 et 1970, même avec des parents merveilleux et merveilleusement aimants, a été incroyablement dévastateur pour moi. Cela a complètement désactivé ma capacité à naviguer dans la société raciste dans laquelle nous vivons tous et, comme je l'ai dit, j'ai totalement intériorisé le racisme envers moi-même. Ce que la société me disait chaque jour, c'était que c'était un crime atroce de ne pas être blanc, mais en même temps, j'étais au moins suffisamment détrompé pour savoir que je ne pourrais jamais DEVENIR Blanc – je ne pouvais tout simplement pas. Donc, fondamentalement, je me sentais comme une sorte d'extraterrestre et de criminel.

Je savais instinctivement que je devais m'éloigner de l'endroit où j'avais grandi (encore une fois, même avec des parents très aimants et merveilleux là-bas), et que je devais trouver mon chemin vers la grande ville et trouver d'une manière ou d'une autre une identité avec laquelle je pourrais vivre. Mais, ayant grandi dans une blancheur presque totale et ayant intériorisé à la fois une identité interne blanche et du racisme en moi, cela a fini par être un chemin incroyablement long et complexe. N'ayant eu aucun accès à la culture du pays de naissance ou à un nombre important de personnes de couleur, j'ai d'abord hésité.

J'ai été incroyablement, incroyablement chanceux à un égard : lorsque je suis arrivé à Chicago pour une école de journalisme, j'ai été admis dans une école dirigée par des doyens, dont un nombre important étaient des journalistes noirs, et qui étaient attachés à la diversité et à la l'autonomisation des jeunes journalistes de couleur. Donc, pour la première fois, je me suis retrouvé dans un environnement dans lequel je n'étais pas l'un des quelques ou quelques personnes de couleur, et j'ai commencé à « comprendre ».

Et, au fil du temps, j'ai trouvé des amis de couleur qui m'accepteraient. J'ai également eu de la chance à cet égard, étant un jeune homme gay, car il est plus facile dans la sous-culture masculine gay de rencontrer des personnes de couleur et de socialiser à travers les races.

Au cours de mes 20 et 30 ans, j'ai commencé à me créer un environnement social qui fonctionnait pour moi, puis à 40 ans, j'ai été intégré à la communauté transraciale des adoptés, et ma tête a explosé et mon développement s'est considérablement accéléré. J'ai pu commencer à véritablement embrasser une identité en tant que personne de couleur en interagissant avec d'autres adultes adoptés transraciaux, qui avaient tous aussi lutté comme moi, pour trouver nos identités, étant donné que nous avons tous été élevés dans une blancheur significative et que nous avions a dû comprendre les choses entièrement par nous-mêmes.

Au fil du temps, j'ai pu créer mon propre environnement social et apprendre à interagir avec succès avec d'autres personnes de couleur. Cela a pris des décennies, mais j'ai réussi à le faire. Et maintenant, enfin, dans la cinquantaine, j'ai un sentiment d'identité fier et relativement intégré en tant que personne de couleur dans le monde.

Et je suis absolument attaché à la mission, ce qui signifie soutenir mes camarades adultes adoptés transraciaux dans leur voyage et éduquer les parents adoptifs blancs, afin qu'ils puissent apprendre et aider leurs enfants de couleur à avancer avec succès dans leur voyage.

Et dans ce contexte, j'exhorte constamment et j'implore constamment les parents adoptifs blancs d'entrer dans la diversité pour le bien de leurs enfants. Je ne veux pas que les plus petits adoptés transraciaux et internationaux vivent ce que j'ai vécu. Je ne veux pas qu'ils aient à passer littéralement 40 ans avant de commencer à se sentir à l'aise dans leur identité de personne de couleur.

Avant tout, je veux que tout le monde comprenne qu'élever un enfant de couleur dans une blancheur totale ou quasi-totale est profondément dévastateur pour cet enfant. Cela signifie que cet enfant grandira dans un brouillard transracial intense d'adoptés et passera inévitablement des années à lutter pour commencer à se forger une identité réussie en tant que personne de couleur. Et c'est tragique.

Je suis donc absolument engagé dans cette mission. Et je suis heureux d'être complètement sorti du brouillard transracial des adoptés. Cela ne m'a pris que plusieurs décennies pour l'accomplir – WOO-HOO ! MDR. Mais sérieusement, aucun adopté transracial et international ne devrait avoir à lutter aussi longtemps. Et honnêtement, je connais un nombre important d'adoptés transraciaux et internationaux adultes qui sont encore complètement dans le brouillard, et ne le savent même pas.

S'il vous plaît, ne laissez pas cela être votre enfant. S'il te plaît.

Activisme des adoptés en Amérique

Le plaidoyer et l'activisme des adoptés pour moi, c'est la guérison des adoptés et la revendication de notre pouvoir.

Cette semaine a été si puissante mais crue à tant de niveaux. J'ai voyagé en Amérique pour assister au Symposium sur l'adoption internationale du département d'État (17 et 18 septembre) qui a réuni tous les organismes gouvernementaux et les ONG liés aux processus d'adoption internationale et les mettant en œuvre, les entités accréditées qui incluent l'IAAME et les agences d'adoption, et pour la première fois, la représentation de la triade de l'adoption. À la fin de cette période, certains de nos dirigeants américains d'adoptés internationaux et des individus qui souhaitaient s'impliquer au niveau des politiques et des pratiques gouvernementales ont rencontré le département d'État (19 septembre) et ont discuté de la manière dont nous pourrions interagir / assurer la liaison ensemble à l'avenir. et quels sont nos objectifs et sujets de préoccupation.

Ce qui suit sont mes pensées après avoir assisté à ces trois derniers jours.

Entendre les mêmes chants pour "plus d'adoption” que j'ai lu à travers les eaux mais que j'ai pu expérimenter pour de vrai, n'a été rien de moins que déchirant.

Comprendre personnellement les expériences de vie de certains de mes collègues militants a été un honneur.

La question a été posée à notre groupe d'adoptés pourquoi peu d'adoptés internationaux américains ces dernières années, n'avaient jusqu'à présent, pas augmenté pour s'impliquer au niveau politique.

Après avoir passé une semaine en Amérique, vu le niveau de colère de ceux qui osent exprimer une vérité qui ne correspond pas à la "nous voulons plus d'enfants« Le chant a été un énorme contrôle de la réalité. L'Amérique, le pays du libre ! Eh bien, je vois que c'est plus le pays du libre pour ceux qui partagent le discours dominant - mais cela peut aussi être méchant et manquer de compassion envers ceux qui expriment une histoire différente.

L'ampleur et la profondeur à laquelle l'adoption internationale a été menée en Amérique, qui ajoute des dommages émotionnels évitables à certains adoptés, m'a finalement aidé à comprendre pourquoi leurs voix n'ont pas été à la table. La capacité de s'élever au-dessus de sa terrible réalité d'adoption est une énorme demande. Ce qui m'a frappé en arrivant à comprendre personnellement ces voyages en masse au cours des années où je me suis connecté à d'autres adoptés, c'est à quel point c'est pire ici en termes de taille et d'échelle. Il ne s'agit pas seulement des adoptions historiques des années 50 à 80. Je rencontre des adoptés des années 90 à 2010 et j'entends les mêmes terribles expériences ! Je ne nie pas non plus qu'il y a probablement une tonne d'adoptés internationaux qui ont peu de motivation pour améliorer les choses parce qu'ils l'avaient déjà merveilleux. Leur réalité n'est pas rejetée et l'autre gamme d'expériences à travers le spectre ne devrait pas non plus.

Certaines des réponses du public étaient si dédaigneuses de nos luttes, citant que nous n'étions qu'un « moment dans le temps », ou assez malchanceux pour être la conséquence de « quelques pommes pourries ». Comme je l'ai dit le premier jour en réponse au discours de Laura Ingraham, une terrible expérience d'adopté en est une de trop ! Alors s'il vous plaît, si vous voulez vraiment entendre ce que nous avons à dire en tant qu'adoptés, croyez-moi quand je dis - "ces adoptions de pommes pourries se produisent toujours depuis les 20 dernières années".

Entendre les appels et soutenir les «moins de réglementation" et "rationalisation» n'est pas la réponse face à l'immense réalité. De quoi avons-nous besoin que les gouvernements et les parties prenantes fassent différemment qui n'ait pas été fait du tout ou suffisamment ? Nous avons besoin d'eux pour reconnaître les torts du passé au présent. Nous devons reconnaître pleinement que les décisions prises POUR nous en tant qu'enfants vulnérables ont été terriblement douloureuses, terriblement dommageables pour trop de personnes. erreurs du passé et ceux qui en ont été victimes, peuvent se sentir en sécurité en sachant que nous avons appris les leçons, ou du moins que nous essayons de le faire.

D'après mon propre cheminement personnel de guérison, je sais à quel point il est extrêmement important d'entendre « Je suis désolé que cela ait été une expérience terriblement blessante » d'un endroit sincère. Non seulement avons-nous besoin d'entendre que vous avez entendu et reconnu notre douleur, mais nous avons besoin que vous nous donniez le temps de traiter cette reconnaissance, de nous permettre d'aller plus loin dans notre voyage, puis de nous demander de nous concentrer et de travailler ensemble sur la façon dont nous empêchons que cela ne se reproduise plus jamais.

Pour les adoptés, c'est terriblement déclencheur d'être licencié, notre réalité niée et nos inquiétudes balayées.ce n'est plus comme ça maintenant”. Oui, les choses ont changé… drastiquement, mais elles doivent changer davantage ! Des services de soutien pour la durée de notre vie doivent être mis en œuvre pour nous aider à surmonter les dommages. Nous avons besoin d'une réparation qui permette des solutions prêtes à l'emploi pour des parcours individuels de guérison. Il faut voir que renvoyer les enfants DÈS QUE NOUS SAVONS que quelque chose ne va pas, est tout à fait une première option qui sera soutenue par tous les acteurs qui ont facilité l'adoption. Garder l'enfant comme seule option ajoute d'autres complications que nous, les adoptés, devons finalement passer au crible.

Les gens et les pays font des erreurs .. nous ne sommes que des humains. Ce qui manque actuellement, c'est la reconnaissance et la sensibilité à travers le SPECTRE des joueurs pour reconnaître le traumatisme de décennies (oui, 70 ans !) d'adoptions internationales mal faites. La réalité selon laquelle les administrations américaines actuelles et précédentes n'ont pas réussi à aborder la citoyenneté des adoptés internationaux, la pierre angulaire de la permanence, de la continuité et de la famille, démontre clairement à quel point la compréhension et le soutien existent pour l'adopté déplacé. C'est brosser les torts du passé sous le tapis à grande échelle !

Je comprends pourquoi les adoptés n'ont pas été à la table pour se frayer un chemin. Les profondeurs de la douleur peuvent être trop vives et le risque de subir un traumatisme supplémentaire de la part de ceux qui invalident nos expériences est incroyablement élevé. Pour un pays aussi religieux que l'Amérique, il comprend bien peu le besoin du pouvoir de guérison et la reconnaissance des actes répréhensibles. Tous les Américains devraient prier non pas pour que le nombre d'adoptions augmente, mais pour que ceux qui sont déjà ici reçoivent le bon soutien afin qu'ils trouvent la guérison. Pour que les déportés reçoivent le soutien dont ils ont besoin ainsi que leurs familles éclatées.

Ce n'est qu'une fois que nous serons pleinement soutenus pour guérir comme ceux qui ont déjà souffert que nous pourrons vraiment envisager d'adopter davantage sur le plan éthique - au moins alors, nous pouvons être sûrs que malgré les erreurs commises, la grande Amérique a la maturité pour aider les victimes à surmonter.

Mon cœur se brise pour mes frères et sœurs américains qui luttent pour renaître de leurs cendres. J'ai trouvé fascinant de voir la section 9/11 du Newseum et la façon dont tant de compassion est dépeinte pour ces victimes, pourtant dans l'adoption internationale - je demande où est cette même compassion ? Y a-t-il une reconnaissance de la souffrance collective que trop de générations d'adoptés internationaux ont vécue en Amérique ?!

Non! Ils restent un spot sur l'écran radar, à peine vu, largement incompris car ils sont masqués, "Vous devriez être reconnaissant d'être dans ce pays incroyable. bannière qui nie les réalités tragiques de tant de personnes !

Je suis obligé de montrer l'exemple et de démontrer que les adoptés peuvent trouver leur pouvoir. Mon chemin n'est qu'un moyen de s'élever au-dessus des cendres. J'ai appris par moi-même à quel point il est incroyablement curatif de transformer mes douleurs en triomphes et d'essayer de faire de ce monde un endroit meilleur et je me demande toujours ce que j'aurais accompli si j'avais été laissé au Vietnam (ma porte coulissante d'adopté/mon univers parallèle rêve ). Cette voie de défense des personnes adoptées est ma façon de donner un sens à mon adoption et à ma vie. Peut-être que j'ai été sauvé pour donner ce message - pour être cette voix, pour vraiment représenter le "l'intérêt supérieur de l'enfant» et s'assurer qu'il n'est pas repoussé ?

J'espère que cette semaine a été le début du début, cet élan va couler parce que …

il suffit que l'un prenne position pour la vérité, qu'un autre trouve son courage.

Quelle semaine d'apprentissage, quelle semaine de connexion ! J'espère que l'Amérique finira par accepter les erreurs de son passé en matière d'adoption internationale et offrira un espace sûr aux nombreux adoptés internationaux qui ont besoin de guérison et se verront attribuer de nombreuses places à la table, pas seulement une place occupée par un Australien/Vietnamien.

Je tiens également à remercier les nombreux vrais partisans des adoptés qui sont venus de tant de groupes d'intervenants. Il est incorrect de supposer que tous les fonctionnaires, toutes les agences, tous les parents adoptifs sont contre nous pour dire nos vérités. Malgré les moments difficiles intenses et parfois douloureux, j'ai été édifié par le nombre de supporters qui nous ont dit qu'ils étaient si heureux de nous voir et d'entendre nos voix. J'espère que je vivrai pour voir le jour où ils deviendront la majorité ET la voix la plus forte que nous entendons.

On m'a dit que des parents adoptifs solidaires se sont retirés de la table, par respect pour nous permettre, les adoptés, de prendre la plate-forme, pour nous faire de la place - mais je veux dire à ces parents et défenseurs, s'il vous plaît, ne restez pas silencieux dans votre Support. Nous sommes à un point critique où le leadership des adoptés internationaux est en train d'émerger et nous avons besoin de TOUT le soutien que nous pouvons rassembler.

Ce que je respectais profondément, c'était ma collègue panéliste, la représentante de la mère naturelle, Claudia D'Arcy, qui n'a manifesté aucune crainte en disant sa vérité, ni les conséquences de le faire. Que nous soyons d'accord ou non avec son point de vue, j'imagine que son cheminement pour surmonter la stigmatisation, la peur et les traumatismes tout au long de sa vie l'a aidée à réaliser qu'il y a peu à perdre, à avoir le courage de dire sa vérité. En tant que deux représentants de la triade de l'adoption, nous savons tous les deux « le coût du silence ».

Sa dernière phrase était si respectueuse et elle a dit : "Ce devraient être les adoptés que vous écoutez le plus”. Je peux seulement dire combien cela signifiait pour nous. C'est le message que nos supporters doivent faire passer – il nous encouragera à surmonter nos souffrances et nos peurs. S'il vous plaît, ne restez pas silencieux - c'est trop ouvert à l'interprétation !

Un grand merci et respect aux leaders des adoptés qui ont donné de leur temps, de leur argent et de leur énergie pour participer à ces forums.

Joy Alessi - adoptée de Corée du Sud, co-directrice de Adoptee Rights Campaign.

Cherish Bolton – originaire d'Inde, co-directrice de PEAR, universitaire.

Trista Goldberg - adoptée du Vietnam, fondatrice d'Operation Reunite, éducatrice.

Marijane Huang – adoptée de Taïwan, assistante sociale en adoption et en famille d'accueil, éducatrice.

JaeRan Kim - adopté de Corée du Sud, travailleur social et doctorant universitaire.

Kristopher Larsen - adopté du Vietnam, co-directeur de Adoptees4Justice.

Monica Lindgren - adoptée de Colombie, avocate en droit de la famille.

Reshma McClintock - adoptée d'Inde, fondatrice de Dear Adoption, co-fondatrice de Family Preservation365.

Patricia Motley – adoptée du Pérou, membre de Peruvian Adoptees Worldwide.

Diego Vitelli - adopté de Colombie, fondateur d'Adopté de Colombie, étudiant en master de conseil.

Ressource

Réponses à l'expérience vécue pour les adoptions illicites et illégales, présenté au Groupe de travail de La Haye en juillet 2020.

Adoption : soignée et bien rangée ? Pas tellement!

Bonjour à tous. Mon nom est Jessica Davis. Mon mari et moi avons adopté l'Ouganda en 2015. J'aimerais partager mes réflexions concernant un souvenir qui est apparu sur ma chronologie facebook.

Si vous êtes familier avec timehop sur facebook, vous savez que presque tous les jours une photo, une vidéo ou une publication de votre passé apparaîtra sur votre chronologie, vous donnant l'opportunité de réfléchir et de partager. Eh bien, aujourd'hui, c'est la photo qui m'est apparue.

Il y a quatre ans aujourd'hui, nous avons découvert que le visa de Namata avait été approuvé pour venir en Amérique avec nous. En tant qu'occidentaux, nous avons tendance à aimer les images comme celle-ci lorsqu'il s'agit d'adoption et à certains égards, c'est compréhensible. Si Namata avait réellement eu besoin d'être adoptée, cela aurait certainement été une photo qui valait la peine d'être excitée !

Le problème est que trop souvent, nous voulons que les choses soient comme cette image. Tout le monde souriait et les choses étaient bien rangées. Mais dans la vraie vie, même en ce moment illustré ici, les choses ne sont pas toujours ce qu'elles semblent être. Adam et moi étions vraiment heureux en ce moment et prêts à être à la maison et à commencer notre vie ensemble, et à l'extérieur Namata l'était aussi. Mais à l'intérieur, elle était sur le point de tout quitter et de tout le monde qui lui était familier, pour des raisons qui la submergeaient trop pour même remettre en question. Heureusement, au cours de l'année suivante, elle a pu exprimer à Adam et moi ses questions sur la façon dont elle a fini par être adoptée. Heureusement, Adam et moi ne sommes pas allés chercher les réponses que nous voulait entendre. Nous avons choisi une route qui était certainement remplie d'incertitudes, mais nous espérions qu'elle nous conduirait à la vérité. Namata l'a bien mérité !

L'adoption internationale ne devrait jamais consister à faire une bonne action dans le monde ou à devenir maman ou papa. Oui, ces raisons sont normales et sont généralement la base pour commencer le processus, mais au moment où l'on commence le processus d'adoption, nous devons reconnaître que ces sentiments concernent tous les parents adoptifs et non l'enfant ou les enfants que nous espérons adopter. L'adoption pour eux découle d'une perte complète de tout et de tous ceux qui leur sont familiers. Reconnaître cela est vital pour un processus d'adoption sain. Je suis convaincu que nous, en tant que société, avons fait de l'adoption une famille. Lorsque nous faisons cela, nous avons tendance à voir l'adoption sous un jour heureux qui ne laisse pas à l'adopté la liberté d'exprimer ce qu'est réellement l'adoption pour lui — perte. Il ne faut absolument pas se concentrer sur le fait de devenir « maman » ou « papa ». Bien que je pense que cela peut devenir un résultat naturel grâce à un scénario d'adoption sain, je pense que cela doit arriver quand, et seulement si, l'enfant ressent ce lien.

On me demande souvent comment Adam et moi avons fait ce que nous avons fait lorsque nous avons choisi de réunir Namata avec sa famille en Ouganda. Bien qu'il y ait plusieurs facteurs qui ont contribué à pouvoir le faire, la raison principale était qu'Adam et moi nous étions tous deux engagés à répondre aux besoins de Namata. Découvrir qu'elle avait une mère et une famille aimantes dont elle avait été illégalement enlevée, a pris la décision pour nous. En tant que parent, je n'aurais jamais pu vivre avec moi-même en sachant que je contribuais au trou de la taille de l'Ouganda dans le cœur de Namata. Sa famille et sa culture n'auraient jamais dû lui être retirées en premier lieu. Je suis éternellement reconnaissant maintenant en regardant en arrière que même au milieu de notre chagrin d'amour en perdant l'une des petites filles les plus incroyables que j'ai jamais rencontrées, nous avons eu l'opportunité de faire les choses correctement !

Actuellement, il n'existe aucun précédent juridique pour des situations comme la nôtre. Il y a des enfants ici en Amérique qui ont été kidnappés, leurs familles ont menti et leurs adoptions ont été produites à partir de pots-de-vin et de manipulations. Il y a des familles en Ouganda et partout dans le monde qui espèrent quotidiennement voir leurs enfants, frères et sœurs, petits-enfants, nièces et neveux. Une façon de lutter contre cette folie est de lutter pour que les lois sur l'adoption internationale soient réformées. Une autre façon est d'aider à changer le discours derrière l'adoption internationale. Au sein de nos églises, cercles sociaux et lieux d'affaires, nous devons reconnaître que l'adoption internationale est devenue infiltrée par l'argent et la cupidité. Quand on lit le statistiques qui disent que 80-90% des enfants dans les orphelinats à l'étranger ont des familles, nous devons faire plus pour nous assurer que nous ne contribuons pas à un système qui déchire réellement les familles. Il existe de nombreux groupes Facebook et sites Web qui explorent les subtilités de l'adoption internationale. Rejoignez ces groupes et visitez ces pages pour apprendre. Appelez les législateurs au changement et devenez une personne qui se dresse contre ces horribles erreurs judiciaires.

Sur Jessica

Nom

je te donne un nom

je t'appelle ma maman

Tu t'attends à ce que je tende la main

Tu t'attends à ce que j'appelle

Le titre que je te donne

Est-ce que tu n'as pas gagné

Tu ne m'as pas mis au monde

tu n'étais pas le premier

je suis tellement en colère contre toi

Je ne suis pas ton mini-moi

Je ne suis pas l'enfant que tu voulais

Mais je fais semblant d'être

Mon coeur fait rage contre toi

Comme un ouragan contre les arbres

Tu dépasses mes limites

Me coupant à genoux

Tu m'abandonnes et

Oh comme tes mots piquent 

Non, tu n'es pas ma mère

Tu es la femme qui m'a élevé

Nous jouons à ce jeu

Mon déménagement, puis le tien

Ping pong notre relation

D'avant en arrière, d'avant en arrière

Des étrangers, toi et moi

Des connaissances au mieux

Mais tu crois que nous sommes plus proches

Chaque conversation comme un test

Alors nous dansons très attentivement

Autour des éléphants dans la salle

Peur de les toucher

Peur qu'ils bougent

Je deviens anxieux et nerveux

Chaque fois que nous nous rencontrons

Le masque que je porte autour de toi

Me fait sentir six pieds de profondeur

Tu dis "je t'aime"

Mais je ne suis pas sûr que tu le fasses

Quand on te demande ce que tu aimes chez moi

Vous avez répondu "Eh bien, je sais que je t'aime." 

je me noie dans tes attentes

Vous critiquez chacun de mes mouvements

Vous dites : « Prenez soin de votre famille ». 

Comme si c'était quelque chose que je devais prouver

Tu ne sais pas qui je suis maintenant

Et c'est comme si nous étions séparés

Parce que plus on parle de rien

Plus je vois à quel point j'ai changé

je ne t'appelle plus ma mère

Parce que tu n'agis plus comme ça

Le nom que je te donne est ton prénom

Celui qu'on t'a donné à ta naissance

 
Par Anonyme

Le cycle du mal dans les adoptions de célébrités

L'adoption n'est pas de l'héroïsme. Il ne combat pas la pauvreté, la maladie ni les causes profondes des inégalités.

L'adoption ne sensibilise même pas aux causes réelles de la pauvreté, des inégalités, des séparations parents-enfants, de la maladie ou de l'immobilité sociale. Au lieu de cela, cela crée l'idolâtrie de ceux qui se tournent vers l'adoption dans un monde qui stigmatise l'infertilité, la maladie, la pauvreté et le faible accès à l'éducation.
L'adoption de célébrités ne donne pas aux adoptés la voix dont ils ont tant besoin - elle les fait plutôt taire, piégeant les adoptés dans un réseau pernicieux de gratitude dans lequel la vie avec leur culture riche, célèbre et majoritairement blanche, est normalisée comme meilleure que celle qu'ils auraient eue avaient avec leurs familles (impliquées inférieures).

L'adoption de célébrités nuit à tous les adoptés. C'est le moyen le plus médiatisé par lequel la plupart des gens entrent en contact avec l'adoption, et pourtant, ils sont le moins susceptibles de mettre en évidence la voix des adoptés. Les adoptions de célébrités s'accompagnent d'une véritable équipe d'agents, d'experts en publicité, d'esprits juridiques et de directeurs de marque dont le travail, en partie, sera de garder les voix d'adoptés dissidentes au sujet de leurs familles célèbres hors des médias.

Dans la vie quotidienne d'un adopté sans célébrité, les médias sont très efficaces pour idolâtrer le rôle de la gratitude envers les parents adoptifs. À tel point que les adoptés qui s'expriment sur les réseaux sociaux présentent un risque élevé de trolling et de souhaits de mort. Imaginez les risques supplémentaires et l'isolement pour un enfant vedette de l'adoption.

Les adoptions de célébrités exacerbent un climat de silence et créent une campagne de marketing par inadvertance pour le trafic d'enfants. Le résultat de ne présenter que le (faux) sauveurisme dans l'adoption est de rendre l'adoption à la mode et hautement désirable pour les classes supérieures et moyennes et les aspirants sauveurs. Pour rendre l'adoption internationale à la mode, avec l'anonymat de l'histoire familiale en son centre, cela crée un marché commercial pour les fermes de bébé, la coercition et l'enlèvement et fournit une sorte d'immunité diplomatique et de protection des témoins à toutes les agences et familles sous le parapluie magique de adoption.

L'adoption est la regarde là-bas stratégie de distraction de ce qui, par d'autres noms, catalyse les perquisitions policières, les groupes de soutien, l'indignation de la société, l'inquiétude et les campagnes pour les enfants séparés (et victimes de la traite ?). Mais au nom de l'adoption, la société est sûre qu'une sorte de gain de billet de loterie mystique a été échangé contre des richesses et des heureux pour toujours.

Comme pour prouver l'efficacité de la mythologie de l'adoption - je sais que ce qui précède semblera une hyperbole choquante pour le non-adopté moyen, pour quiconque n'a pas passé du temps à écouter les histoires d'adoptés adultes qui n'ont vu l'adoption que par le biais de ce bel adoptant lentille, et les adoptés apparemment heureux dans leur propre communauté (qui se suicident en fait à un rythme alarmant et sont surreprésentés dans la toxicomanie et la dépression).

Mais cela ne surprendra pas les adoptés adultes qui ont écouté une communauté partager leurs expériences. C'est un cercle de soutien qui est à la fois militant et guérisseur en réponse à notre propre recherche de réponses et au besoin de se débarrasser de la mythologie des histoires d'adoption.

Je n'ai pas encore vu un parent adoptif célèbre élever la voix des adoptés. Même les écrivains hollywoodiens, habiles dans l'empathie pour leurs inventions de personnages (et sûrement maintenant attentifs au besoin de représentation), présentent les adoptés comme des fantômes unidimensionnels. Pour une raison quelconque (à laquelle on fait allusion ici !), les adoptés dans les drames sont extrêmement reconnaissants envers leurs parents adoptifs supérieurs. Les recherches sont présentées comme une décision simple et instantanée avec des résultats en quelques minutes et des réunions dramatiques qui se transforment rapidement en familles recomposées heureuses. Ils touchent à peine à la réalité des adoptés, ni aux raisons pour lesquelles les adoptés cachent leurs sentiments, ni aux barrières émotionnelles ou géographiques et linguistiques à l'intimité dans les relations familiales. Au lieu de cela, les histoires des adoptés sont présentées comme une bosse sur la route d'une vie autrement sans douleur grandissant dans leur incroyable familles adoptives, peu incommodées par l'absence littérale de données médicales et non par la complexité de l'identité dans une famille d'étrangers et l'appartenance à un isolement biologique, voire racial.

Dans ce monde fictif, l'éducation est présentée comme ayant le pouvoir de défier la nature, où chaque trait et force souhaitables sont attribués à l'adoption.

Cette demi-vérité ou tout simplement fausse histoire d'adoption en tant que économie enfants masque également la réalité de la parentalité des enfants adoptés. Les enfants qui ont subi un traumatisme corporel de la séparation de leur relation la plus primitive ne peuvent pas remplacer les enfants biologiques jamais eus de personnes infertiles. Le fait de ne pas aborder ce chagrin dans toutes les parties et d'accélérer à la place pour souhaiter la séparation des bébés des familles, n'aide personne mais laisse au contraire tout le monde avoir à réprimer des sentiments interdits. Quelque chose qui ne finit jamais bien pour personne.

Le coût de soutien d'une famille en crise, en particulier en Afrique, ne représente qu'une fraction du coût de l'adoption et de la parentalité à vie en occident. Alors, l'adoption consiste-t-elle vraiment à sauver des bébés ?

Le coût n'est pas seulement financier et centré sur les parents, il est biologique dans son impact sur les adoptés. Dans le contexte de l'adoption, les gens confondent fréquemment être préverbal avec être pré-sentiment et pré-mémoire, le mythe de la ardoise vierge. En vérité, il y a beaucoup de choses que vous apprenez en tant que bébé dont vous ne vous souvenez pas consciemment – marcher, parler ou rire par exemple. Les bébés comprennent sans mots, un sentiment de sécurité et de connexion primordiale jette les bases pour former des attachements solides, des relations solides et un système immunitaire résilient. Toute notre vie, nous comptons autant sur la mémoire inconsciente que sur la mémoire consciente pour prendre des décisions, apprendre, nouer des relations et ressentir les menaces.

Si les célébrités et les membres de la famille royale veulent vraiment aider, ils pourraient plutôt travailler pour faire entendre la voix des adoptés. Cherchez des réponses au lieu de faire confiance à celles qui sont ancrées dans un héritage de préjugés. Recherchez les raisons derrière les cycles de pauvreté, les taux de mortalité et les luttes familiales menant à l'adoption, trouvez les esprits les meilleurs et les plus brillants et mettez-les au travail. Regardez au-delà de l'inconfort pour explorer et éduquer sur le colonialisme, identifier des moyens de réparer le mal, de permettre aux autres de récupérer leurs identités culturelles et de guérir les familles brisées.

Ceux qui occupent des postes de statut et de pouvoir élevés pourraient explorer comment éviter de séparer un enfant de sa famille et de sa communauté.

Créer des fondations et des œuvres caritatives dédiées au maintien des enfants dans leur culture et avec leurs proches biologiques. Trouvez des moyens de faciliter les recherches et les retrouvailles entre les pays pour les adoptés, de collecter des fonds pour la thérapie et de faire des recherches sur les expériences des adoptés. Il y a encore tellement de choses que les adoptés et la science commencent seulement à comprendre alors que nous recueillons des données et des expériences et nous commençons tout juste à être entendus - c'est là que vous pouvez aider !

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