Inutile

Uh oh .. avez-vous écrit une critique comme ça? Peut-être avez-vous acheté quelque chose sur la base d'une critique comme celle-là? Ou comme moi, avez-vous gémi quand vous l'avez vu parce que la critique n'est tout simplement pas utile ?

Nous en sommes venus à comprendre de plus en plus que la représentation change la conversation à travers les différentes expériences que l'inclusion apporte. Nous constatons que lorsque les salles des écrivains d'Hollywood incluent des femmes, des personnes de couleur et des écrivains LGBT, notre compréhension peut radicalement changer et s'approfondir. L'équipe de Seth Myers l'a montré dans un superbe style comique avec leur Sauveur blanc Bande annonce d'un film.  

Cependant, on ne s'attend pas encore à ce que les histoires d'adoption aient des défenseurs des adoptés représentant l'adoption. Les parents adoptifs continuent de dominer le récit de l'adoption par rapport aux voix des adoptés adultes à la fois à Hollywood sur les réseaux sociaux et au sein de nos familles. Comme Angela Tucker l'a souligné lors des discussions de la table rouge - "Pour moi, parler d'adoption transraciale, c'est blesser quelqu'un". Cela crée une dynamique inhabituellement pondérée dans laquelle les adoptés peuvent garder le silence, maintenir le statu quo ou même promouvoir l'adoption.  

J'utilise les critiques d'Amazon comme analogie car vous verrez souvent des donneurs de cadeaux évaluer des produits en se basant sur le fait que quelqu'un à qui ils l'ont offert « l'a adoré ». Quand je vois ça, je gémis intérieurement. Cette personne est soit humble, se vante ou rejette complètement le fait que beaucoup d'entre nous feignent de se réjouir des cadeaux que nous n'aimons pas par respect pour la gentillesse de celui qui les donne. Cela ne rend pas le donneur crédible en tant que critique. Ce genre d'examen ne nous dit rien sur le produit lui-même de manière réfléchie ou utile. Le produit a-t-il livré ce qui était attendu ? Est-ce qu'il s'est cassé après quatre utilisations ? Comment ça se met?  

Je ne dirais pas qu'être danseur est facile parce que je connais quelqu'un qui est danseur et qu'il a l'air bien. Essayez de demander à un enfant de cinq ans d'expliquer comment conduire une voiture et vous obtiendrez à peu près le même niveau de cohérence et de fiabilité qu'un non-adopté parlant pour les adoptés. Il y a des couches et des couches de choses que vous ne savez même pas que vous ne connaissez pas. Même les adoptés ont besoin de temps, de réflexion et de validation, pour se faire une idée claire de l'expérience. J'ai moi-même beaucoup plus de clarté sur la façon dont l'adoption m'a affecté maintenant que je peux regarder en arrière sur près de cinquante ans de modèles de comportement. Comment peut-on s'attendre à en parler utilement de l'extérieur, alors que même les adoptés peuvent avoir du mal à l'articuler de l'intérieur jusqu'à ce qu'ils l'aient traité.

La seule façon de commencer à comprendre ce qu'est vraiment l'adoption est d'écouter les adoptés. Calmez vos esprits en le faisant, résistez à l'envie d'écouter ou de discuter. Nous sommes habitués à parler avec des gens qui nous écoutent tout en trouvant des moyens de réduire les dépenses avec des commentaires comme « mais beaucoup de gens ressentent cela ». Si je racontais une agression et des sentiments d'impuissance, penseriez-vous vraiment qu'il serait utile de me dire que beaucoup de gens se sentent impuissants dans leur vie ? Ou considéreriez-vous le contexte?

Écouter pour comprendre, explorer et surtout valider. Vous pouvez offrir la guérison, vous pouvez trouver des moyens de faire preuve d'empathie, vous pouvez faire partie de la solution. Si vous ne voulez pas offrir de soulagement et de guérison à un adopté, vous devez vraiment vous demander pourquoi vous ne voulez pas le faire, qu'est-ce que vous y avez pour l'éviter ?

Sur Juliette Lam

Vous ne pouvez pas vous conseiller sur l'appartenance

Facebook Red Table Talk, Jada Pinkett Smith, Willow Smith, Gammy, photographié par Michael Becker

Voir Angela Tucker être invitée à la Table rouge pour aborder l'adoption transraciale du point de vue d'un adulte adopté a peut-être été un moment marquant pour beaucoup d'entre nous. Je suis ravi qu'elle ait eu la chance et le courage de parler d'un sujet que les adoptés savent qu'il crée des perturbations et souvent une hostilité pure et simple.

J'ai attendu toute la journée qu'il apparaisse en regardant un catalogue d'épisodes, dont un que je ne pouvais pas me résoudre à regarder avant ce jour-là, abordant la question « Les Blancs devraient-ils adopter des enfants noirs ? dans lequel l'invité est un parent adoptif blanc et notamment absents sont les adoptés adultes.

Ce n'est pas perdu pour moi qu'un épisode de ce genre sur le privilège blanc, la famille discute du sens et de l'impact de la citation « Le préjugé est l'engagement émotionnel envers l'ignorance ». Dans un autre épisode sur les relations entre les femmes noires et les femmes blanches, Jada parle honnêtement du sentiment difficile qu'elle ressent avec les femmes blanches, en particulier les femmes blanches blondes. Plus tard, j'y penserai et j'imaginerai ce qu'elle dirait si on lui demandait de s'intégrer à un groupe de femmes blondes et blanches comme elles semblent s'attendre à ce qu'Angela puisse le faire dans une communauté noire.

Angela exprime des choses auxquelles de nombreux adoptés se rapporteront sous une forme ou une autre, tandis que d'autres ne le peuvent pas. Par exemple, elle se sent actuellement plus à l'aise dans les communautés blanches et s'occupe d'enfants blancs en famille d'accueil, et je vois beaucoup de critiques en ligne à ce sujet, de la part des adoptés et des non-adoptés.

S'il y a une chose que nous savons sur le fait d'être un adopté, c'est que nous pouvons avoir des perspectives changeantes sur notre propre expérience au fil du temps et offrir aux autres l'espace où ils sont, c'est l'offrir à nous-mêmes. 

Un moment qui m'a touché, c'est quand Angela a dit "J'espère que je vivrai pour voir le jour où les gens disent, quand je dis 'Je suis adopté', ils disent 'Oh mon dieu, est-ce que quelqu'un a essayé de te garder avec ton la famille d'abord?' au lieu de célébrer son adoption et d'en attendre de la gratitude. Quand Jada a dit "Je n'y avais jamais pensé de cette façon auparavant", j'ai expiré, il y a de la guérison à voir et à reconnaître votre expérience de cette façon. Je l'ai ressenti dernièrement avec des amis, qui m'ont dit « tu m'ouvres vraiment les yeux ». Dans un monde où les gens se battent activement pour nier ma réalité, je suis tellement guéri d'avoir des gens dans ma vie qui peuvent changer leur point de vue et le font. De même, je constate que ces moments se sont souvent déroulés sur plusieurs mois que je partage ouvertement et non sans malentendus. Alors peut-être que c'est beaucoup de s'attendre à ce qu'une émission de 20 minutes change les perspectives très loin en une journée. Il faudra du temps et davantage de nos voix pour développer la compréhension.

De retour à la table rouge, un changement de ton dans la conversation se produit rapidement avec l'admission vulnérable d'Angela qu'elle ressent de la peur en compagnie de Noirs, en ce moment je sens qu'elle a perdu une partie de l'empathie de ses hôtes alors que Gamma se tend et lui demande d'expliquer pourquoi elle a choisi le mot « peur ». La peur des noirs est si inextricable avec un héritage de discrimination et de violence qu'il n'est pas surprenant que le mot peur soit alarmant, j'ai moi-même retenu mon souffle. Mais le « vrai discours » est au centre de l'émission et comprendre l'adoption transraciale n'est que cela, réel. Gamma en avait elle-même montré la preuve dans une émission précédente lorsqu'elle avait admis qu'elle avait trouvé plus facile d'accepter un homme blanc dans la famille qu'une femme blanche.

En tant qu'adopté, ce que je sais, c'est que la peur que je ressens envers les personnes de ma propre culture est aussi un souvenir implicite de mon propre abandon. Autour de gens qui ressemblent à ceux qui m'ont abandonné et à ceux sans qui j'ai vécu, je me sens vulnérable, rejetable. Un non-adopté peut-il jamais vraiment comprendre ce sentiment ? 

Entrant dans sa foulée, Gamma conseille bientôt à Angela de "vous conseiller" pour vous demander comment elle pourrait apprendre à un enfant noir (en famille d'accueil) à être noir, Gamma souligne qu'Angela conseille les couples blancs dans l'adoption transraciale. Angela, cependant, ne conseille pas aux Blancs d'être noirs, elle ne les conseille pas de s'adapter à la culture noire, mais elle utilise plutôt son expérience vécue en tant qu'adopté transracial pour éduquer les parents adoptifs sur les dangers, les miroirs raciaux manquants et les modèles de rôle. . Ce n'est pas la même chose que d'être une personne noire essayant de s'intégrer dans une culture noire sans laquelle elle a grandi.

Vous ne pouvez pas vous conseiller sur l'appartenance.

Vous ne pouvez pas apprendre l'appartenance plus que vous ne pouvez apprendre à être un paon. Vous en apprendrez peut-être assez pour passer du temps avec les paons sans les alarmer, mais essayez de voler et vous saurez que vous n'êtes pas assez paon assez rapidement. De même avec l'iceberg de la culture. Une myriade de poignées de main secrètes se cachent en dessous, des tests et des initiations tacites se situent entre nous et les autres.

L'appartenance est au cœur de l'identité. Ceux qui pensent qu'il suffit de décider qui vous êtes indépendamment des croyances des autres sous-estiment le rôle que joue le fait d'être vu dans notre identité. L'acceptation de soi dans notre identité est une petite île, parfois sans conséquence, la validation de notre identité est un continent. Pour les adoptés transraciaux, il peut y avoir beaucoup de mer entre notre île et ce continent.

Je pense à Angela assise à cette table avec trois générations de femmes noires, sûres de leur parenté, liées par la biologie et une histoire commune. De l'autre côté de la table, Angela est assise entre un couple blanc qui l'a élevée et qui ne lui ressemble en rien, et les femmes noires qui l'ont mise au monde – qui lui ressemble mais lui est étrangère. J'essaie d'imaginer ce dont Angela avait besoin de la part de ces femmes d'en face la réprimandant de se conseiller.

Je pense qu'il pourrait y avoir une guérison à la fois pour Angela et pour de nombreux adoptés qui se rapportent à elle s'ils avaient pu dire: «Je suis désolé que vous ayez à lutter pour appartenir à votre propre peuple, je comprends parfaitement pourquoi vous vous sentez ainsi. Nous voulons que vous sachiez que pour nous, vous appartenez ici à cette table ici avec nous ».

Angela et tous les adoptés – vous appartenez à notre table, votre voix est importante pour nous, merci !

Le roi

Nous ne savons pas ce que nous pensons savoir.

Enfant, mon père ne se lassait jamais de crier : « Qui est le roi ? et j'avais crié avec enthousiasme « Elvis » comme on m'avait appris à le faire, toujours sous les éclats de rire et d'applaudissements. J'étais trop jeune pour comprendre le sens de mes paroles, je ne savais que ce que les adultes voulaient de moi.

En tant qu'enfants, même en tant qu'adultes, nos paroles peuvent avoir un caractère performatif ; nous disons des choses tout le temps pour ravir les autres, parfois pour provoquer, ou simplement pour mettre les gens à l'aise afin de maintenir l'harmonie. Nous perfectionnons cette compétence étant enfants, parfaitement conscients des exigences déclarées et non exprimées de loyauté, de silence ou d'allégeance.

Je peux penser à tant de façons dont je dirais les pensées de quelqu'un d'autre emballées comme les miennes. Mes paroles n'avaient rien à voir avec mes croyances et tout à voir avec l'intégration et la recherche d'approbation. Quelque chose qui n'est pas exclusif aux adoptés mais particulièrement difficile pour nous, comme pour tous ceux qui ont l'impression de ne pas s'intégrer dans la communauté dans laquelle ils se trouvent.

Si vous trouvez cela pertinent, ce ne sera peut-être pas un saut de considérer que l'adopté que vous connaissez n'est pas aussi bien que vous le pensez. Peut-être voyez-vous le danger dans la vidéo virale d'une petite fille parlant de sa première rencontre avec sa mère adoptive n'exprimant rien d'autre que de l'amour et de la gratitude.

À la fois l'éthique à plus grande échelle de l'utiliser pour le marketing d'adoption pro et le danger plus personnel pour cette petite fille qui doit déjà être dans un environnement dans lequel elle comprend à un niveau inconscient profond ce qu'on attend d'elle pour être en sécurité. Attention spoiler, il ne s'agit pas d'avoir de la curiosité ou de la nostalgie pour sa famille biologique ou l'identité qu'elle a perdue.

Quand je regarde des photos souriantes de moi-même bébé ou petite fille, j'ai l'impression de m'être trahie, et pourtant je sais que je n'étais qu'une enfant essayant de s'intégrer, je n'étais pas une ambassadrice des adoptés. Pour la petite fille dans la vidéo virale, je ressens de la douleur pour elle parce que je vois cet avenir possible pour elle et plus encore en raison de la nature publique de la vidéo et de la façon dont elle est utilisée. 

Si vous n'avez pas encore été dans une communauté d'amis et de famille où le couple apparemment parfait se sépare ou divorce à la surprise totale de vous ou de votre entourage, donnez-lui du temps. Si vous n'êtes pas encore tombé sur le fait qu'un ou plusieurs de vos proches souffrent de dépression ou de problèmes de santé mentale depuis des décennies sans que vous le sachiez, peut-être même sans qu'ils le sachent, je soupçonne que vous êtes en minorité. J'espère que vous n'avez jamais et n'aurez jamais à vous demander quelle est la véritable nature de l'état d'esprit d'un être cher après qu'il se soit suicidé.

Même ceux qui prêtent une attention particulière au bien-être et aux sentiments des autres peuvent et seront malavisés quant aux peurs profondes et à la fragilité des autres. Notre société est un camp d'entraînement dans l'arsenal émotionnel, le perfectionnisme et les sentiments de mise à l'écart.

Si vous n'êtes pas un adopté, j'en parle dans l'espoir que vous vous souveniez d'un moment où vous vous êtes trompé sur quelqu'un ou une partie de vous-même, peut-être revoir ce que vous pensez savoir sur ceux que vous aimez et apprendre à ressembler à un un peu plus profond et faire confiance aux expériences vécues des adoptés au lieu de les ignorer.

Si vous restez assez longtemps avec les adoptés avec un esprit ouvert, vous verrez émerger des thèmes universels et découvrirez probablement que nous ne savons pas ce que nous pensons faire. Si vous pouvez le permettre, nous pouvons commencer à être plus honnêtes avec nous-mêmes et les autres sur ce que nous faisons et ce que nous ne savons pas. Vous pouvez écouter et poser des questions avec humilité, gentillesse et volonté d'apprendre de ceux qui sont prêts à partager. Aidez-nous à mieux définir les vrais enjeux, à reconnaître les biais qui freinent les progrès et à construire le bon accompagnement des adoptés.

Le cycle du mal dans les adoptions de célébrités

L'adoption n'est pas de l'héroïsme. Il ne combat pas la pauvreté, la maladie ni les causes profondes des inégalités.

L'adoption ne sensibilise même pas aux causes réelles de la pauvreté, des inégalités, des séparations parents-enfants, de la maladie ou de l'immobilité sociale. Au lieu de cela, cela crée l'idolâtrie de ceux qui se tournent vers l'adoption dans un monde qui stigmatise l'infertilité, la maladie, la pauvreté et le faible accès à l'éducation.
L'adoption de célébrités ne donne pas aux adoptés la voix dont ils ont tant besoin - elle les fait plutôt taire, piégeant les adoptés dans un réseau pernicieux de gratitude dans lequel la vie avec leur culture riche, célèbre et majoritairement blanche, est normalisée comme meilleure que celle qu'ils auraient eue avaient avec leurs familles (impliquées inférieures).

L'adoption de célébrités nuit à tous les adoptés. C'est le moyen le plus médiatisé par lequel la plupart des gens entrent en contact avec l'adoption, et pourtant, ils sont le moins susceptibles de mettre en évidence la voix des adoptés. Les adoptions de célébrités s'accompagnent d'une véritable équipe d'agents, d'experts en publicité, d'esprits juridiques et de directeurs de marque dont le travail, en partie, sera de garder les voix d'adoptés dissidentes au sujet de leurs familles célèbres hors des médias.

Dans la vie quotidienne d'un adopté sans célébrité, les médias sont très efficaces pour idolâtrer le rôle de la gratitude envers les parents adoptifs. À tel point que les adoptés qui s'expriment sur les réseaux sociaux présentent un risque élevé de trolling et de souhaits de mort. Imaginez les risques supplémentaires et l'isolement pour un enfant vedette de l'adoption.

Les adoptions de célébrités exacerbent un climat de silence et créent une campagne de marketing par inadvertance pour le trafic d'enfants. Le résultat de ne présenter que le (faux) sauveurisme dans l'adoption est de rendre l'adoption à la mode et hautement désirable pour les classes supérieures et moyennes et les aspirants sauveurs. Pour rendre l'adoption internationale à la mode, avec l'anonymat de l'histoire familiale en son centre, cela crée un marché commercial pour les fermes de bébé, la coercition et l'enlèvement et fournit une sorte d'immunité diplomatique et de protection des témoins à toutes les agences et familles sous le parapluie magique de adoption.

L'adoption est la regarde là-bas stratégie de distraction de ce qui, par d'autres noms, catalyse les perquisitions policières, les groupes de soutien, l'indignation de la société, l'inquiétude et les campagnes pour les enfants séparés (et victimes de la traite ?). Mais au nom de l'adoption, la société est sûre qu'une sorte de gain de billet de loterie mystique a été échangé contre des richesses et des heureux pour toujours.

Comme pour prouver l'efficacité de la mythologie de l'adoption - je sais que ce qui précède semblera une hyperbole choquante pour le non-adopté moyen, pour quiconque n'a pas passé du temps à écouter les histoires d'adoptés adultes qui n'ont vu l'adoption que par le biais de ce bel adoptant lentille, et les adoptés apparemment heureux dans leur propre communauté (qui se suicident en fait à un rythme alarmant et sont surreprésentés dans la toxicomanie et la dépression).

Mais cela ne surprendra pas les adoptés adultes qui ont écouté une communauté partager leurs expériences. C'est un cercle de soutien qui est à la fois militant et guérisseur en réponse à notre propre recherche de réponses et au besoin de se débarrasser de la mythologie des histoires d'adoption.

Je n'ai pas encore vu un parent adoptif célèbre élever la voix des adoptés. Même les écrivains hollywoodiens, habiles dans l'empathie pour leurs inventions de personnages (et sûrement maintenant attentifs au besoin de représentation), présentent les adoptés comme des fantômes unidimensionnels. Pour une raison quelconque (à laquelle on fait allusion ici !), les adoptés dans les drames sont extrêmement reconnaissants envers leurs parents adoptifs supérieurs. Les recherches sont présentées comme une décision simple et instantanée avec des résultats en quelques minutes et des réunions dramatiques qui se transforment rapidement en familles recomposées heureuses. Ils touchent à peine à la réalité des adoptés, ni aux raisons pour lesquelles les adoptés cachent leurs sentiments, ni aux barrières émotionnelles ou géographiques et linguistiques à l'intimité dans les relations familiales. Au lieu de cela, les histoires des adoptés sont présentées comme une bosse sur la route d'une vie autrement sans douleur grandissant dans leur incroyable familles adoptives, peu incommodées par l'absence littérale de données médicales et non par la complexité de l'identité dans une famille d'étrangers et l'appartenance à un isolement biologique, voire racial.

Dans ce monde fictif, l'éducation est présentée comme ayant le pouvoir de défier la nature, où chaque trait et force souhaitables sont attribués à l'adoption.

Cette demi-vérité ou tout simplement fausse histoire d'adoption en tant que économie enfants masque également la réalité de la parentalité des enfants adoptés. Les enfants qui ont subi un traumatisme corporel de la séparation de leur relation la plus primitive ne peuvent pas remplacer les enfants biologiques jamais eus de personnes infertiles. Le fait de ne pas aborder ce chagrin dans toutes les parties et d'accélérer à la place pour souhaiter la séparation des bébés des familles, n'aide personne mais laisse au contraire tout le monde avoir à réprimer des sentiments interdits. Quelque chose qui ne finit jamais bien pour personne.

Le coût de soutien d'une famille en crise, en particulier en Afrique, ne représente qu'une fraction du coût de l'adoption et de la parentalité à vie en occident. Alors, l'adoption consiste-t-elle vraiment à sauver des bébés ?

Le coût n'est pas seulement financier et centré sur les parents, il est biologique dans son impact sur les adoptés. Dans le contexte de l'adoption, les gens confondent fréquemment être préverbal avec être pré-sentiment et pré-mémoire, le mythe de la ardoise vierge. En vérité, il y a beaucoup de choses que vous apprenez en tant que bébé dont vous ne vous souvenez pas consciemment – marcher, parler ou rire par exemple. Les bébés comprennent sans mots, un sentiment de sécurité et de connexion primordiale jette les bases pour former des attachements solides, des relations solides et un système immunitaire résilient. Toute notre vie, nous comptons autant sur la mémoire inconsciente que sur la mémoire consciente pour prendre des décisions, apprendre, nouer des relations et ressentir les menaces.

Si les célébrités et les membres de la famille royale veulent vraiment aider, ils pourraient plutôt travailler pour faire entendre la voix des adoptés. Cherchez des réponses au lieu de faire confiance à celles qui sont ancrées dans un héritage de préjugés. Recherchez les raisons derrière les cycles de pauvreté, les taux de mortalité et les luttes familiales menant à l'adoption, trouvez les esprits les meilleurs et les plus brillants et mettez-les au travail. Regardez au-delà de l'inconfort pour explorer et éduquer sur le colonialisme, identifier des moyens de réparer le mal, de permettre aux autres de récupérer leurs identités culturelles et de guérir les familles brisées.

Ceux qui occupent des postes de statut et de pouvoir élevés pourraient explorer comment éviter de séparer un enfant de sa famille et de sa communauté.

Créer des fondations et des œuvres caritatives dédiées au maintien des enfants dans leur culture et avec leurs proches biologiques. Trouvez des moyens de faciliter les recherches et les retrouvailles entre les pays pour les adoptés, de collecter des fonds pour la thérapie et de faire des recherches sur les expériences des adoptés. Il y a encore tellement de choses que les adoptés et la science commencent seulement à comprendre alors que nous recueillons des données et des expériences et nous commençons tout juste à être entendus - c'est là que vous pouvez aider !

Célébrer les secrets et la tristesse

Il est tôt le matin, je n'ai que les oiseaux pour compagnie pour quelques heures de plus. Jusqu'à ce que ma personne préférée se réveille. Partout dans le monde, là où je suis né, c'est déjà le début de l'après-midi le jour de mon anniversaire.

Les anniversaires sont un jour étrange et étrange pour les adoptés. Les jours qui le précèdent sont pensifs et tristes pour des raisons complètement différentes de ceux qui ne voient peut-être que plus de bougies sur le gâteau. C'est un jour étrange à célébrer étant donné l'anniversaire de la perte éclipsant ce jour-là.

Mon anniversaire est l'un des secrets et des mystères normalisés, des questions tacites sans réponse. Quelle était la femme à qui je suis né ce jour-là ? Comment s'est passé ma naissance ? M'a-t-elle tenu pendant combien de temps, de minutes, de jours, de semaines, de mois ? Comment se sentait-elle ? Triste, soulagé, plein de ressentiment, effrayé. Décisif?

Quelles étaient les autres femmes qui se sont occupées de moi et ont négocié mon adoption ? Les nonnes étaient convaincues qu'elles faisaient l'œuvre de Dieu. Alors que de mon point de vue, cela ressemble plus à un conte de servantes.

Je connais le nom de ma mère, son âge et qu'elle était indienne et j'ai son numéro d'identification, en supposant que mon acte de naissance n'a pas été falsifié comme beaucoup l'étaient dans d'autres régions d'Asie. C'est tout, sauf peut-être qu'elle était probablement catholique. On pourrait penser qu'un nom et un numéro de carte d'identité pourraient suffire à la trouver. Mais c'est un autre continent, une autre culture. Un dans lequel je n'ai aucune source, aucun allié ou relation et aucun sens des règles et attentes non écrites.

Son nom fait maintenant apparaître une nécrologie répertoriée fin 2016. Une femme portant ce nom est décédée, laissant derrière elle un mari et une fille. Plus de mystères, cela pourrait-il être ma mère, et si oui, la fille est-elle moi, ou une sœur ? Son nom est-il courant en Malaisie ? Ceux que Google découvre avec ce nom ne sont-ils pas plus susceptibles d'être des parents qu'un Brown ou un Smith ? Ou est-ce plus rare ? La première perquisition révèle un jeune homme, un journaliste en Malaisie, un reporter criminel. Il est sur Twitter mais il n'a qu'une poignée de followers et très peu de tweets me montrant qui il est. Dois-je le suivre et voir s'il suit les indices jusqu'à moi ? Suis-je un étranger au hasard dont le profil d'un adopté malaisien chindien n'a qu'un intérêt passager ou pourrait-il résonner avec les possibilités d'un secret de famille honteux ? Comment un adopté rejoint-il les personnes dans ces circonstances en sachant le poids possible des conséquences ?

Je pourrais engager un détective – peut-être qu'avec ces informations, il ne faudrait pas longtemps à un expert bien connecté pour trouver des personnes et des informations. Mais on me dit que c'est une pratique courante de s'attendre à soudoyer les gens pour obtenir des informations. Pour mon information. Je n'aime pas combien cela pourrait me coûter de découvrir ce que tout le monde tient pour acquis. Une histoire qu'ils n'ont même jamais eu à considérer comme un droit humain. Il existe tout simplement. C'est peut-être même un peu ennuyeux, l'histoire du jour de votre naissance, racontée encore et encore.

Si je pousse ma recherche à un autre niveau, il n'y aura pas de retour en arrière une fois qu'une certaine ligne aura été franchie. Tant de choses peuvent s'effondrer une fois que c'est le cas dans une famille à travers le monde, et dans une ici.

Seuls les adoptés comprendront vraiment cela, peut-être qu'ils représenteront toujours plus pour moi que la famille. Ce sont pour la plupart des étrangers à travers le monde, ils connaissent des détails intimes sur mon histoire d'adoption et presque aucun sur ma vie de tous les jours. Une sorte de Adoptés anonymes.

Aujourd'hui, un appel avec mes parents adoptifs britanniques sera inévitable. Il y aura de la pseudo gaieté. Ils me souhaiteront un joyeux anniversaire, me poseront des questions sur ma journée et mes cadeaux, et personne ne mentionnera les secrets et les mystères de cette journée de 1972 en Malaisie.

Pas mon enfant adopté !

Si ma mère lisait mes articles sur l'adoption, elle penserait : « Pas Juliette, pas ma fille !

J'ai fait le travail émotionnel parce que je sais que mes parents ne l'ont pas fait et ne le feront jamais. Le Brexit a déchiré ma famille lorsque mes parents ont voté et que les arguments ont révélé à quel point ils comprenaient peu qu'ils avaient une fille immigrée asiatique. Je me suis battu et je les ai combattus contre le Brexit, Trump et le racisme pendant deux ans. J'ai rage, je me suis retiré, j'ai réfléchi, j'ai cherché des réponses mais je savais que je ne pourrais jamais travailler que sur moi-même. Je savais que tout l'argument sur le Brexit avait toujours porté sur l'adoption, mais ils ne l'ont pas fait. De même, je savais que la première rupture qui s'est produite dans mon adolescence, à la surface, concernait le déménagement (de pays) pour la 6e fois de ma courte vie, et concernait également l'adoption. Mais je ne l'ai jamais dit, donc nous n'en avons jamais parlé. Et pour autant que je sache, ils ne l'ont jamais su.

Alors, quand à 46 ans, une amie m'a gentiment suggéré de rencontrer son amie adoptée de 70 ans qui avait fait beaucoup de thérapie autour de sa propre adoption, j'ai haussé les épaules et j'ai accepté. Je n'avais pas réalisé à quel point cela me clarifierait et m'apaiserait de parler à un autre adopté, quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant. C'est quand même incroyable pour moi ! Imaginez être aveugle et ne jamais vous connecter à une autre personne aveugle pendant la majeure partie de votre vie - ne jamais savoir à quel point vos sentiments sont universels ou ne réaliser que ceux qui l'ont vécu, comprennent vraiment. En tant que personne qui a été adoptée, comparée à celles qui ne l'ont pas été et qui pense que c'est une belle fin heureuse avec peu à voir avec quoi que ce soit d'autre, il y a des choses que je ne pourrais jamais dire à personne en grandissant. Ma solitude, mes envies ont fini par révéler et mettre en évidence que la biologie compte et que ma famille ne suffisait pas et que leur différence (pas la mienne) était une source d'isolement et de douleur profonde. J'ai compris dès mon plus jeune âge à quel point ce sujet était interdit et à quel point mes parents étaient peu conscients de leur propre chagrin et de son impact sur moi.

Je n'arrivais pas à trouver ma place dans cette grande famille ouvrière blanche dont la seule expérience de la culture asiatique était les plats à emporter. Je ne suis pas sûr qu'ils m'aient jamais rejeté exactement, peut-être que je les ai rejetés ? Mais je n'étais certainement pas embrassé par eux. Je n'étais pas dans l'esprit de la famille élargie, sauf pour être interrogé poliment après coup, après avoir parlé avec mes parents. Si ma famille immédiate ou élargie s'est déjà demandé comment je me sentais d'être adopté et différent, adopté de manière transraciale et internationale, je n'en ai jamais eu la preuve.

Pour ceux qui connaissent le modèle de développement de groupe de Tuckman (Forming, Storming, Norming, Performing), je n'ai jamais dépassé la première étape de Forming avec ma famille élargie. Ils n'ont jamais cessé d'être polis. Cela me rappelle la première émission de télé-réalité sur MTV, ".. l'histoire vraie... de sept étrangers... choisis pour vivre dans une maison... (travailler ensemble) et avoir leur vie enregistrée... pour savoir ce qui se passe... quand les gens cessent d'être polis … et commencez à devenir réel… Le monde réel. Peut-être que cela semble merveilleusement charmant de vivre dans un monde où les gens ne cessent jamais d'être polis, mais la vraie connexion ne se fait pas tant que vous ne le faites pas. Cela ne signifie pas que lorsque vous arrêtez d'être poli, vous commencez à être impoli, cela signifie simplement que vous commencez à vous explorer les uns les autres d'une manière plus ouverte et honnête et cela peut devenir boueux - mais fait avec curiosité et empathie, cela peut aussi conduire à plus de force et d'empathie. relations plus significatives.

Maintenant que j'y pense, je n'ai jamais quitté la phase d'assaut avec mes parents adoptifs. Le film classique 12 hommes en colère est un excellent exemple en un mot d'un groupe d'étrangers, passant d'une politesse prudente à une bataille de volontés en colère, jusqu'à ce qu'ils commencent à en apprendre davantage sur les histoires et les perspectives de chacun et, ce faisant, soient capables de parvenir à la compréhension et au consensus . Un groupe peut être constitué de collègues, d'un jury ou d'amitiés nouvelles ou anciennes. Si vous jetez un œil sur vos relations avec vos amis ou votre famille, vous verrez celles qui ont dépassé les étapes de formation/polie, ou la phase d'assaut, et celles qui ne l'ont jamais fait. Note latérale, l'une de mes amitiés en a en fait eu une dose réelle après avoir brièvement travaillé ensemble sur un projet et ne nous être jamais revus jusqu'à ce que nous nous retrouvions ensemble dans un jury. Depuis, nous sommes de bons amis !

Certaines équipes ou relations ne quitteront jamais la phase de tempête et n'atteindront alors jamais leur potentiel ensemble. Ils resteront au mieux indépendants les uns des autres et travailleront côte à côte sans trop se bousculer, au pire saboter activement et perturber le progrès et l'harmonie. Quand ils atteindront l'assaut, ils ne testeront jamais leurs propres croyances contre des perspectives différentes, au lieu de cela, ils se retireront dans la sécurité d'une histoire racontée à partir d'un seul objectif, le leur. C'est ce que mes parents ont fait, vous vous demandez peut-être si je l'ai fait aussi. Il y a certainement beaucoup de choses que je ne peux pas savoir. Mais je peux vous dire que je l'ai pensé de leur point de vue au départ plus que du mien, c'est la nature de la vie d'adopté. Pour la sécurité émotionnelle, la priorité omniprésente est le confort des parents adoptifs et l'histoire qu'ils se racontent. La société s'identifie facilement à leurs aspirations — pas aux nôtres en tant qu'adoptés. C'est ma compréhension profonde et ma hiérarchisation de leur point de vue qui m'empêche également de démêler le leur avec le mien. Cela entrave également la possibilité de combler le fossé qui se creuse dans notre relation avec la vérité.

A tort ou à raison. La plupart de ma thérapie a été une tentative de résoudre la question de savoir si je devrais ou non. S'ils sont capables de grandir à ce stade de leur vie, ou si je ne ferais que leur causer de la douleur et les embrouiller sans aucune fin utile. Ce faisant, je crée plus de travail émotionnel pour moi-même en essayant d'expliquer l'inexplicable.

Quand ma mère est allée voir le film Lion avec sa sœur, je me demandais si c'était une ouverture pour nous parler. Quand je lui ai demandé comment c'était, tout ce qu'elle a dit, c'est : « C'était bon ». Aucun de nous n'a poussé plus loin que cela, même si je reste étonné qu'elle n'ait rien de plus à dire que cela. J'imagine qu'elle a regardé cette histoire et a spécifiquement vu toutes les façons dont l'histoire des protagonistes n'était pas comme la mienne, pas comme la sienne. Ce à quoi je pense qu'elle s'accrocherait, c'est que j'étais un bébé, pas quelques années avec des souvenirs de ma famille. Dans son esprit, je n'avais pas vécu ce qu'il avait fait en tant qu'enfant perdu en Inde, cherchant mes proches disparus et ne sachant pas comment les retrouver. Mais bien sûr que je l'ai fait, sauf que bébé, j'ai tout vécu sans langage et au moment où j'ai eu des mots pour cela, j'ai également pris conscience de la douleur que cela pouvait apporter. Et la conscience du peu de gens qui le comprendraient.

J'ai maintenant un langage pour mon expérience et je comprends la valeur de le partager avec d'autres adoptés. Partageant avec les parents adoptifs et avec une société qui abrite une vision unidimensionnelle de l'adoption à travers le prisme des adoptants, je veux que nous dépassions la phase de formation consistant à utiliser les bébés pour guérir les blessures de l'infertilité et les illusions opaques du sauveurisme. Je veux que nous passions au-delà de la phase d'assaut de la négation de la réalité des pertes d'adoptés et du déni de nos droits humains, pour entrer dans une ère de véritable résolution de problèmes, dotée d'une conscience de soi et du courage d'apprendre des autres. Pourtant, il est courant de trouver des gens qui répondent à cette pensée par « pas tous les adoptés… », pas leur ami, pas leur cousin, pas leur fille.

À vous, je vous rappelle que ma mère lirait ceci et penserait cela aussi.

Sur Juliette

Le corps de l'adopté garde le score

(Également partagé sur Rêves d'une maman de naissance.)

En tant qu'adopté international de Malaisie au Royaume-Uni, je suis toujours si marginalisé qu'il m'a fallu beaucoup de colère à l'âge de 44 ans pour me motiver à revendiquer ma propre origine ethnique. Pourtant, quand j'ai parlé à haute voix avec frustration, confusion et colère, "je suis un immigré" et "Je suis asiatique", en le répétant à ami après ami et à la famille ; Je m'attendais à tout moment à ce que quelqu'un me dise que je ne le suis pas. J'ai regardé attentivement leurs visages à la recherche de signes indiquant que la déclaration était vraie ou fausse. J'étais tellement confus au sujet de ma propre identité et de la façon dont j'étais perçu aux yeux des autres.

Je suis tellement marginalisé que je censure mes propres pensées par peur de qui elles vont blesser. Je me retrouve avec un stress et une douleur désincarnés, sans nom et sans surveillance, parce que je ne peux même pas me permettre ces fantasmes ou ces pensées. Je me souviens que j'avais brûlé mon propre journal dans la vingtaine et, ce faisant, enterré et détruit des souvenirs de tristesse et d'isolement.

En rencontrant pour la première fois un cousin éloigné mais toujours biologique, j'ai noté avec une distance pratiquée la curiosité avide des gens qui me demandaient comment j'allais. Comment s'est passée la rencontre ? Même les gens du monde entier demandaient à mon mari. Je leur ai dit à tous : « C'était beau, c'était bien, nous avions beaucoup de points communs ». Et nous l'avons fait. Et c'était.

Pourtant, ce n'est qu'au retour en avion que j'étais enfin seule avec mes pensées et que je rassemblais les fils de ce que j'avais exprimé pour la première fois avec un ami sage et avec mon mari via Facetime d'Australie.

Ces discussions flottaient de manière incongrue dans mon esprit, au-dessus du sol, littéralement et émotionnellement. J'ai ressenti une anxiété physique croissante et une augmentation du rythme cardiaque, qui ont continué toute la nuit alors que j'essayais de dormir. Je me suis réveillé plusieurs fois dans la nuit en entendant des sons mystérieux et mon hyper vigilance m'a alerté de la possibilité d'un intrus imaginaire dans la maison. Avais-je laissé mes clés dans la porte à l'extérieur dans mon état fatigué et embrouillé ? Quelqu'un était-il ici avec moi ?

J'ai verrouillé la porte de la chambre. Mon mari, qui avait depuis longtemps prévu des moments comme celui-ci, avait ajouté un pêne dormant à la porte du grenier, créant ma propre salle de panique privée.

Mais non, il n'y avait pas d'intrus. L'intrus, c'était moi, mes propres pensées, mon propre corps !

Une séance de thérapie a commencé à révéler que j'avais depuis longtemps un fantasme secret d'avoir une sœur. J'avais espéré en privé que ma cousine serait exactement comme cette sœur imaginaire. J'espérais qu'elle me ressemblerait, qu'elle me ressemblerait autrement. En effet, nous avons partagé un lien à travers de nombreuses expériences étrangement similaires et des caractéristiques communes de l'adoption internationale :

  • daltonisme
  • secrets
  • différences politiques racialement chargées dans nos familles

.. mais nos personnalités, nos réponses à ces expériences et notre physicalité de base étaient intrinsèquement différentes.

Mon moi protecteur d'adulte m'avait déjà éloigné du fantasme, le sachant irréaliste et un chemin à sens unique vers la déception. Mais une autre partie de moi s'accrochait silencieusement et obstinément avec la poigne d'acier résolue d'un enfant intérieur. Désincarné, tacite, non reconnu ; pas étonnant que j'aie ressenti une anxiété physique si écrasante une fois que je me suis permis de visiter mes propres pensées.

C'est vrai, le corps garde le score.

Je ne sais pas pourquoi les avions sont des lieux si émotionnels, mais cela semble être une expérience universelle. Peut-être que nous avons tous encore un sentiment d'émerveillement devant le miracle de celui-ci. Et puis il y a des souvenirs de vol entre les pays entre les maisons, entre les possibilités et de s'envoler pour des aventures. Mais je sais que mon premier vol en avion a eu lieu à l'âge de sept mois, en quittant mon pays de naissance. C'est peut-être une mémoire préverbale et corporelle. Mon trajet en avion pour rencontrer mon cousin et rentrer à la maison n'était pas seulement CE moment, CE voyage. C'était ce premier voyage, encore une fois.

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Ressources

Le corps garde le score de Bessen van der Kolk

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