깊은 진실

~에 의해 익명의, 후속 조치 내 게임 체인저.

참고: ICAV는 불법 약물 사용을 용납하지 않습니다. 이 게시물은 모든 사람이 치유에 이르는 다양한 경로와 포기에서 트라우마의 깊이를 찾는 방법을 강조하는 정신으로 공유됩니다.

첫 번째 psilocybin 경험 이후 내 즉각적인 생각에 주석을 다는 것은 순전히 John Hopkins의 임상 시험을 위해 개발된 동일한 프로세스를 준수하기 위한 것이었습니다. 내가 그 여행 동안 경험한 것이 계시적이었고, 그 경험을 종이에 표현하는 것은 통합 과정의 중요한 부분이었습니다.

나는 그것들을 내가 기록하지 않았다면 시간이 지남에 따라 쉽게 깊이를 잃을 수 있었던 몇 가지 깊은 진실을 파헤친 속담 삽이었다고 생각합니다. 그 당시에는 다른 사람들이 내 환각 경험에 대해 읽을 의도가 없었지만 비슷한 상황에 대한 치료 옵션을 탐색하는 다른 사람들에게 유용할 수 있다는 것을 이해하므로 다른 사람들도 읽을 수 있다는 점을 염두에 두고 이 추가 생각을 씁니다.

첫 번째 여행 이후 몇 개월은 그 날 이전의 삶과 엄청난 대조를 이뤘습니다. 그러나 몇 년이 지난 지금, 대비 수준이 특정 시점에 상대적인 것을 알 수 있습니다.

나의 첫 번째 여행은 고통, 분리로 인한 고통, 그리고 그 고통의 무게가 수십 년 동안 고통의 밑바닥을 어떻게 만들어 냈는지 보여주었습니다. 지난 몇 년을 돌이켜보면, 그리고 건강 전문가들과의 토론을 통해 저는 우울증, 외상 후 스트레스, 외로움, 슬픔의 징후를 나타내는 십대 시절로 거슬러 올라가는 생각 패턴, 행동 및 감정을 볼 수 있습니다.

이러한 사실을 알게 된 것은 첫 번째 모퉁이를 돌면서 제 "문제"에 대해 어느 정도 명확해졌습니다. 처음 모퉁이를 돌 때 새로운 시선이 다른 관점을 드러내는 동안 여전히 당신 뒤에 있기 때문에 대비가 너무 분명할 때입니다. 처음으로 다른 관점을 볼 때 약간의 안도감이 있습니다.

나는 버섯 여행이 나에게 필요한 유일한 은총알이라는 환상에 사로잡혀 있지 않았습니다. 나 자신도 수년간 의료 전문가로서 이 중대한 시작에도 불구하고 더 이상의 진전이 일관되고 선형적일 것이라는 기대는 하지 않았습니다. 나는 치유의 과정에 약간의 믿음을 적용하려고 노력했고, 이 모퉁이를 돌린 것이 그 과정의 첫걸음이길 바랐다. 나는 내가 인내해야 한다는 것을 알고 있었다. 참을 수 밖에 없다는 걸 알았지만 처음으로 희망을 느끼는 선택은 사실 처음으로 조금 통제할 수 있었던 것 같았습니다.

그 과정에 큰 도움이 된 것은 이 첫 경험을 호기심과 관심과 지원을 보여준 선택된 친구 및 가족과 공유하는 것이었습니다. 이 사람들과의 수십 년간의 관계에서 내 삶의 진화와 그 결점이 펼쳐지는 것을 지켜본 것은 그들이 환각적 자아 죽음 경험과 선언의 중요성을 이해할 수 있게 해주는 완벽한 설명이었습니다.

그러나 이와 대조적으로 나의 양어머니는 계셨다. 몇 년 전 알츠하이머로 50년을 함께한 남편을 잃고 여전히 애도의 삶을 살고 있는 듯했던 나는 여전히 그녀의 호기심, 열린 마음, 동정심 부족에 매우 실망하고 마음이 아팠습니다. 슬픔에 잠긴 미망인이자 평생 기독교 근본주의자이자 보수적인 마약 반대론자에게 내 기대는 너무 낙관적이었을 것입니다. 내 정신 건강과 사이키델릭의 효능에 대해 개방하고 그녀와 나 자신을 공유하려는 많은 대화 시도는 일반적으로 "당신과 당신의 기분이 나아지는 데 도움이 되는 한"과 같은 침묵 또는 형식적이고 온건한 말을 하는 결과를 가져왔습니다. 그런 사소한 프레임. 두통이 있고 파나돌을 복용하는 것과 관련된 발언이었을 수도 있습니다.

이것은 그녀에 대한 몇 가지 어려운 진실을 깨닫게 해주었습니다. 네, 저는 그녀가 제게 준 삶에 대한 모든 감사와 감사를 가지고 있습니다. 그러나 이제 그녀는 제한된 정서적, 정신적 능력, 종교적 미덕 또는 단순한 의무 부족으로 인해 더 이상 나에게 줄 것이 없습니다. 나는 그것을 받아들여야 한다. 그녀는 나를 그녀의 아들처럼 사랑한다고 말한다. 그러나 그것은 더 이상 존재하지 않는 누군가에 대한 감상적인 사랑처럼 느껴진다. 어쨌든 가상의 인물이었다. 그녀는 몇 년 전만 해도 나를 전혀 알지 못했다. 이제 그녀는 날 절대 모를거야, 젠장. 그녀는 여전히 자신만의 방식으로 나를 사랑할 수 있지만, 삶의 길 중 하나를 함께 공유하여 논쟁하고 싸우고 웃고 울고 서로 그리워하는 누군가와의 사랑은 그렇지 않습니다. 엄마와 나는 더 이상 어떤 길도 공유하지 않는다. 정말 거부감이 듭니다. 두 번째 엄마의 두 번째 거절. 그녀와의 대화는 이제 동네 커피숍에서 바리스타와 나누는 것처럼 피상적입니다. 그녀가 나에게 어떻게 지내냐고 묻는다면 나는 그녀에게 진실을 말하지 않는다. 그녀는 관심이 없습니다. 이것을 심리학자와 이야기하고 어머니의 입양 전 이력을 풀면서 우리는 내가 산후 합병증으로 잃은 첫 번째 아이를 대신하는 일종의 대체 아이라고 추론했습니다. 그런 다음 전쟁으로 폐허가 된 나라에서 구출되는 것이 모두 신의 계획과 같은 근본주의적인 종교적 틀을 집어넣는다면 이것이 얼마나 무효화되고 전체 입양 경험의 포장을 풀고 처리를 지연시키는지 알 수 있습니다.

첫 번째 버섯 여행 이후 몇 달 동안은 감정적인 상황에 훨씬 더 민감해졌습니다. 응급 의료 분야에서 일했던 이전 몇 년 동안, 많은 구급대원들이 개발하는 일반적인 보호 메커니즘인 어려운 상황에서 감정적으로 분리하는 능력이 개발되었습니다. 하지만 지금은 모든 것, 특히 고통과 슬픔을 보고 느꼈습니다. 뉴스에서 한 여성이 아이의 죽음에 대해 우는 것, 군인이 고통에 찡그린 것처럼 재활 운동으로 고군분투하는 것을 보는 것은 나로서는 볼 수 없게 되었습니다. 그 진정한 깊은 고통과 고뇌는 지금 내 안에 살고 있는 고통과 즉시 나를 연결했습니다. 나는 세상과 나 자신에 대해 연민을 느끼기 시작했다. 나는 세상에서 너무나 많은 고통과 고통을 보았다. 세상이 무엇으로 이루어져 있는 것 같았습니다. 나는 항상 아름답고 매력적인 아이들을 찾았지만 지금도 그들 주위에 있다는 것은 슬픈 일입니다. 아마도 부모님과 함께 있는 모습을 본 것 같습니다. 그들이 어머니와 맺는 연결되는 시선과 그것이 현명하게 돌아가는 것을 보는 것입니다. 그 원초적인 비언어적 연결과 소통. 사랑하는 엄마와 아이들이 이렇게 하는 것을 보면 속으로 뭉클해집니다.

처음으로 나는 생모에 대한 분노를 느꼈고 나중에는 양어머니에게 분노를 느꼈습니다. 수년 동안 검색 프로그램과 개인적인 인맥을 통해 생모를 찾으려는 시도가 있었습니다. 나는 수년간의 탐색 끝에 부모와 자녀가 재회하는 것에 관한 많은 다큐멘터리를 보았고 종종 동화 같은 결말이 아니었습니다. 제 3세계나 전쟁으로 피폐해진 나라에서 아이를 입양하기 위해 포기하는 절망적인 젊은 어머니에 대해 지적으로 공감할 수 있었습니다. 하지만 지금은 상황이 달랐습니다. 지금 우리가 서로를 만나면 어떤 관계가 될지, 어떤 관계를 갖고 싶거나 갖고 싶은지 종종 생각했습니다. 나는 문화와 가족 전통이 일반적으로 자녀의 부모 관계가 어떻게 작동하는지를 결정한다는 것을 압니다. 그러나 지금은 상황이 다르고 다를 것입니다. 결코 이루어질 수 없는 상황과 사람에 대한 기대에 반격을 하는 모습에 내면의 공격성이 느껴질 정도다. 미래의 관계는 다른 사람이 아닌 내 조건이 될 것입니다. 물론 나에게 아무것도 남기지 않은 사람은 아니다. 그러나 그것은 모두 가설입니다. 나는 이제 나이가 들었으므로 그녀는 어쨌든 죽었을 것입니다. 놔둘 수 있을 것 같아요. 하지만 시간이 걸릴 것입니다.

양어머니는 공손하고 형식적인 대화를 할 때마다 어머니의 무관심과 판단이 목에 남아 있습니다. 긴 이별을 통해 그녀가 유일한 인생 파트너인 아버지를 간호하면서 겪었던 고통을 알고 있지만 그것이 삶의 순환입니다. 그녀의 교과서 생활. 그녀는 내가 결코 갖지 못할 모든 것을 가졌습니다. 나는 결코 가질 수 없을 것입니다. 종교적 약속과 신화에 대한 희망으로 산다고 공언하는 사람에게 지금 그녀가 가지고 있는 자기 중심적 세계관, 삶의 기쁨 부족, 가족과의 거리두기는 나에게 거의 의미가 없습니다.

나는 내가 해야 할 일을 할 때 항상 훈련된 사람이었다고 생각합니다. 나는 운동, 수면, 잘 먹는 것과 같은 것들이 모두 좋은 정신 건강에 기여한다는 것을 알고 있었습니다. 제임스 고든의 책을 읽고 "전환: 트라우마를 치유하여 다시 온전하게"는 자기 관리 루틴에 명상을 추가하도록 격려했습니다. Sam Harris의 "종교 없는 영성” 나는 쓸모없는 종교적이거나 밀교적인 필러 없이 자기 작성 및 인식 도구로 명상에 접근할 수 있었습니다. 여기서 나는 숨쉬는 것만으로도 즐거움을 찾는 방법을 발견했다. 우리는 끊임없이 숨을 쉬지만 이 간단한 자동 기능이 얼마나 기분이 좋은지 결코 알아차리지 못합니다. 명상은 또한 미니 사이키델릭 여행처럼 여러 번 잠재의식 속으로 깊숙이 내려갈 수 있게 해주었습니다. 올바른 호흡 패턴과 환경으로 나는 그 장소에 도달하고 내 자신의 의식의 깊이를 더 탐구할 수 있었습니다. 그것은 종종 나에게 더 많은 눈물과 고통, 그리고 나 자신에 대한 새로운 통찰력을 가져다 주었지만, 또한 물리적으로 정의할 수 있는 공간에 내 고통을 고립시킬 수 있게 해주었습니다. 버섯 여행 이전에는 표면 아래에 퍼져 있었고 항상 나를 끌어내리고 있었습니다. 발 아래에 검은 창공이 있는 바다를 밟으며 지치고 어두운 심해 속으로 가라앉기를 기다리는 것처럼. 그 이후로 명상을 하면 할수록 중재나 사이키델릭이 허락하는 공간을 떠올릴 때마다 가슴에 묵직한 벽돌이 박혀 있는 것처럼 훨씬 더 분명하고 분명해졌습니다. 그것은 더 이상 아래에서 나를 붙잡지 않습니다. 그것은 지금 나와 함께 있어, 내 가슴에 꼭 껴안고 있습니다 – 무겁습니다.

나는 계속 참습니다. 몸과 마음의 치유력을 믿으십시오. 그러나 일은 영원히 걸릴 것 같습니다. 그것은 비행 홀딩 패턴에 있는 것과 같습니다. 어디로 가고 싶은지 알지만 착륙할 수 없기 때문에 연료가 떨어지지 않기를 바라며 계속 선회합니다.

나는 주의를 산만하게 하고 정신 요법을 할 수 있는 훌륭한 원천인 브라질 주짓수 무술을 시작했습니다. 게다가 한 시간 동안 심리학자와 내 감정에 대해 이야기하는 것보다 누군가를 목 졸라 죽이는 것이 더 치료적입니다. 훈련 후 너무 피곤하고 아프다는 것은 마음이 스스로와 어리석은 대화를 시작할 에너지가 없는 완전히 지친 상태로 잠에 빠진다는 것을 의미합니다. 그러나 나의 아픈 관절과 팔다리가 증명하듯이, 나이는 그 대가를 치르기 시작했습니다. 몸이 마음이 쓰고 싶어하는 수표를 항상 현금화할 수는 없는 것 같습니다.

버섯 여행을 하기 전에는 내가 원할 때마다 모든 것을 끝낼 수 있는 통제권이 있다는 생각에 안도감을 느꼈습니다. 내가 하든 하지 않든 요점은 내가 할 수 있다는 느낌이었다. 여행 후 그 느낌을 찾을 수 없었습니다. 내 안의 능력이 사라진 것 같았다. 당시로서는 좋은 일인 것 같았다. 하지만 지금은 확신이 서지 않는 날이 있습니다. 나 자신을 자유롭게 할 능력이 없다고 생각하는 것은 내가 여기에 갇혀 있다는 것을 의미합니다. 내가 이전에 가지고 있던 단 하나의 희망, 나를 안도하게 했던 생각은 사라졌습니다. 나는 지난 수십 년 동안 나를 지탱해 주었던 단 하나의 희망을 빼앗아 갔기 때문에 여행을 후회할지 여부에 대해 며칠 동안 두 가지 생각에 빠져 있습니다.

shrooms를 다시 하시겠습니까 아니면 추천하시겠습니까? 분명히. 그것은 나에게 진단을 주었다. 그것은 내 문제의 핵심에 도달했습니다. 하지만 몇 년 후, 나는 내 위치를 다시 평가할 필요가 있었습니다. 상황이 멈춘 것 같거나 처음 본 대비에서 약간 후퇴한 것 같았기 때문에 상황에 대한 예후가 필요했습니다.

나는 실로시빈 여행을 위해 다른 날을 계획했다. 그러나 부엌 벤치에 있는 말린 가루를 20분 동안 본 후에 다시 할 수 없었습니다. 지난 시간이 너무 가슴 아팠다.

나는 나처럼 냉동실에 작은 LSD 탭을 가지고 있었고, 절반 탭을 취하고 명상을 하기로 결정했습니다. LSD는 실로시빈과 동일한 효과가 마음에 있습니다. 지난번처럼 무거운 여행을 하고 싶지 않아 반만 가져갔습니다. 기본 모드 네트워크를 종료하고 내가 평가하도록 하는 데 충분합니다.

내가 준비한 것보다 더 강한 버섯과 같은 효과가 나왔기 때문에 탭의 농도를 잊어 버린 것 같습니다. 아마도 원래 복용량의 약 3/4에 해당합니다. 예전처럼 깊지는 않지만 내 자신을 볼 수 있을 만큼 내 자신의 마음 속으로 빠져드는 내 자신을 느낄 수 있었다.

이번에는 집이 있었고 나는 그 안에 어둠 속에서 혼자 앉아 있었다. 불안, 탈출의 절박감이 없었습니다. 퇴사만. 이 집은 나였다. 나 자신과 내 삶을 표현했지만, 그것은 엉뚱하고 안전하지 않았습니다. 도움도, 도구도 없이 혼자서 이 집을 지어야 했습니다. 나는 여전히 집처럼 보이는 것을 조립할 수 있었다. 그러나 나는 그것이 불완전하고 기초가 부족하다는 것을 알고 있었습니다. 멀리서 보면 괜찮아 보였는데 가까이서 보니 안 맞았다. 아무도 여기에 머물고 싶지 않을 것입니다. 모든 것을 부수고 다시 시작하기에는 너무 늦었습니다.

얼마나 실망스러운 예후인가. 어쩌면 내가 나 자신을 과대 평가하고 너무 빨리 기대했기 때문에 평소와 같이 비즈니스로 돌아 왔습니다. 전문가들이 내가 해야 한다고 말하는 일을 계속하십시오. 정말 선택의 여지가 없습니다. 그냥 집에 가고 싶은 기분이 들더라도 잠시 더 빨 수 있습니다. 그것이 지금의 기분입니다. 마치 그것이 이 생이든 다음 생이든 집으로 돌아가기를 기다리고 있는 것 같습니다. 그냥 집에 가고 싶어요. 나는 집에 갈 때까지 기다릴 수 없어.