Verdades profundas

por Anónimo, un seguimiento de Mi cambio de juego.

Nota: ICAV no aprueba el uso de sustancias ilegales. Esta publicación se comparte con el espíritu de resaltar cómo todos encuentran diferentes caminos hacia la curación y las profundidades del trauma en la renuncia.

Anotar mis pensamientos inmediatos después de esa primera experiencia con psilocibina fue simplemente para adherir al mismo proceso desarrollado para los ensayos clínicos en John Hopkins. De hecho, hubo cosas que experimenté durante ese viaje que fueron reveladoras, y articular esas experiencias en un papel fue una parte importante del proceso de integración.

Supongo que fueron la pala proverbial que desenterró algunas verdades profundas que, si no las hubiera escrito, podrían haber perdido fácilmente su profundidad con el tiempo. En ese momento, aunque no había intención de que otros leyeran sobre mi experiencia psicodélica, aunque entiendo que puede ser útil para que otros exploren opciones de tratamiento para situaciones similares, por lo que escribo estos pensamientos adicionales teniendo en cuenta que otros también pueden leer esto.

El período de meses que siguió al primer viaje fue de inmenso contraste con la vida antes de ese día. Pero como han pasado algunos años, puedo ver que el nivel de contraste era relativo a ese punto en particular en el tiempo.

Mi primer viaje reveló el dolor, el dolor causado por la separación y cómo el peso de ese dolor creó su propia resaca de sufrimiento durante décadas. Mirando hacia atrás a lo largo de los años, y a través de la discusión con los profesionales de la salud, puedo ver patrones de pensamiento, comportamientos y sentimientos que se remontan a mi adolescencia y que muestran signos de depresión, estrés postraumático, soledad y dolor.

Tener estas cosas reveladas a mí, fue la primera esquina doblada que me dio algo de claridad sobre mis "problemas". Cuando dobla una esquina por primera vez, es cuando el contraste es tan evidente porque todavía está justo detrás de usted, mientras que la nueva línea de visión revela una perspectiva diferente. Hay cierto alivio al ver un punto de vista diferente por primera vez.

No me hacía ilusiones que un viaje de hongos fuera la única solución milagrosa que necesitaba. Como profesional de la salud durante muchos años, no tenía expectativas de que el progreso futuro fuera consistente y lineal, a pesar de este comienzo aparentemente trascendental. Traté de aplicar algo de fe en el proceso de curación y esperaba que esta esquina doblada fuera el primer paso en ese proceso. Sabía que tenía que ser paciente. Sabía que no tenía más remedio que ser paciente, pero la opción de sentir esperanza por primera vez parecía algo sobre lo que tenía un poco de control por primera vez.

Fue inmensamente útil para ese proceso compartir esta primera experiencia con amigos y familiares seleccionados que mostraron curiosidad, cuidado y apoyo. Décadas de relaciones con estas personas, viendo cómo se desarrollaba la evolución de mi vida y sus defectos, fue la exposición perfecta que les permitió comprender el significado de una experiencia psicodélica de muerte del ego y sus proclamas.

Sin embargo, en contraste con esto estaba mi madre adoptiva. Habiendo sufrido la pérdida de su esposo de cincuenta años a causa de la enfermedad de Alzheimer unos años antes, y aún así parecía estar viviendo una vida de luto, todavía estaba extremadamente decepcionada y herida por su falta de curiosidad, apertura mental y simpatía. Quizás mi expectativa era demasiado optimista para una viuda afligida, un fundamentalista cristiano de toda la vida y un experto antidrogas conservador. Muchos intentos de conversaciones para ser abierto y compartirme con ella sobre mi salud mental y la eficacia de los psicodélicos generalmente resultaron en silencio o en un comentario superficial y benigno como, "Bueno, siempre y cuando te ayude y ahora te sientas mejor". Un encuadre tan trivial. Bien podría haber sido un comentario en relación a tener dolor de cabeza y tomar Panadol.

Esto me hizo darme cuenta de algunas verdades duras sobre ella. Sí, tengo todo el agradecimiento y gratitud por la vida que me dio. Pero ahora no tiene nada más que darme, ya sea por una capacidad emocional y mental limitada, una virtud religiosa o una simple falta de obligación. Tengo que aceptar eso. Ella me dice que me ama como a su hijo. Pero se siente como un amor sentimental por alguien que ya no existe. De todos modos, era una persona ficticia. Ella nunca me conoció realmente todos esos años antes. Ahora ella nunca me conocerá, maldita sea. Puede que ella todavía me ame a su manera, pero no el amor que tienes con alguien que proviene de compartir uno de los caminos de la vida juntos, donde discutirán y pelearán, reirán y llorarán o se extrañarán el uno al otro. Mi madre y yo ya no compartimos caminos. Realmente se siente como un rechazo. Un segundo rechazo de la segunda madre. Mis conversaciones con ella ahora son tan superficiales como con el barista de la cafetería local. Si me pregunta cómo estoy, no le digo la verdad. Ella no está interesada. Hablando de esto con un psicólogo y desempaquetando el historial previo a la adopción de mi madre, dedujimos que yo era una especie de hijo de reemplazo de un primer hijo perdido por complicaciones posparto. Si luego agrega algún marco religioso fundamentalista, como ser rescatado de un país devastado por la guerra fue todo el plan de Dios, entonces uno puede darse cuenta de cuán desvalidante es esto y cómo demoró desempacar y procesar toda la experiencia de adopción.

Los siguientes meses desde el primer viaje de hongos me sensibilizaron mucho más a situaciones emocionales. Mis años anteriores de trabajo en salud de emergencia, había desarrollado la capacidad de desconectarme emocionalmente de situaciones difíciles, que era un mecanismo de protección común que desarrollan muchos paramédicos. Pero ahora, vi y sentí todo, particularmente el sufrimiento y el dolor. Ver cosas como una mujer en las noticias llorar por la muerte de su hijo, o un soldado hacer una mueca de dolor, luchar con ejercicios de rehabilitación se volvió imposible para mí. Ese genuino y profundo dolor y angustia instantáneamente me conectó con el dolor que ahora vivía dentro de mí. Empecé a sentir lástima por el mundo y por mí. Vi tanto dolor y sufrimiento en el mundo. Parecía ser de lo que estaba hecho el mundo. Siempre encontré a los niños hermosos y fascinantes, pero incluso ahora había algo triste en estar cerca de ellos. Quizás fue verlos con sus propios padres. Ver esa mirada de conexión que hacen con sus madres y ser devuelta en especie. Esa conexión y comunicación no verbal primordial. Ver a madres e hijos cariñosos hacer esto, me aplasta por dentro.

Por primera vez sentí rabia hacia mi madre biológica y luego hacia mi madre adoptiva. A lo largo de los años, hubo intentos de localizar a mi madre biológica a través de programas de búsqueda y conexiones personales. Había visto muchos documentales sobre el reencuentro de padres e hijos después de muchos años de búsqueda y, a menudo, no era un final de cuento de hadas. Intelectualmente, podía sentir empatía por una joven madre desesperada en un tercer mundo o un país devastado por la guerra, dando a su hijo en adopción. Pero ahora las cosas eran diferentes. A menudo pensaba cómo serían las cosas si nos encontráramos ahora, qué tipo de relación tendríamos o querríamos tener. Sé que la cultura y la tradición familiar suelen dictar cómo funciona la relación entre padres e hijos. Pero las cosas son diferentes ahora y serían diferentes. Casi puedo sentir la agresión dentro de mí cuando retrocedo en contra de las expectativas de una persona y una situación que tal vez nunca suceda. Una relación futura estaría en mis términos, los de nadie más. Ciertamente no alguien que me dejó sin nada. Pero todo es hipotético. Soy mayor ahora, por lo que probablemente esté muerta de todos modos. Creo que puedo dejarlo ir. Pero llevará tiempo.

En cuanto a mi madre adoptiva, su indiferencia y sus juicios todavía se me quedan en el cuello cada vez que entablamos una conversación cortés y superficial. Sé el sufrimiento por el que ha pasado amamantando a su único compañero de vida, mi padre, durante el largo adiós, pero ese es el ciclo de la vida. Su vida de libro de texto. Ella tenía todo lo que yo nunca tendré. La vida que nunca tendré. Para alguien que profesa vivir con la esperanza de mitos y promesas religiosas, tiene poco sentido para mí la visión egocéntrica del mundo que ahora tiene, la falta de alegría en su vida y el distanciamiento de su propia familia.

Creo que siempre he sido una persona disciplinada cuando se trata de hacer las cosas que tengo que hacer. Sabía que cosas como hacer ejercicio, dormir, comer bien, todo contribuye a una buena salud mental. Leyendo James Gordon “La transformación: curar el trauma para volverse completo de nuevo”Me animó a agregar la meditación a mi rutina de auto mantenimiento. Junto con la lectura de Sam Harris "Espiritualidad sin religión“Pude abordar la meditación como una herramienta de auto-autoría y conciencia sin ningún relleno religioso o esotérico inútil. Aquí descubrí cómo encontrar el placer de respirar. Respiramos constantemente, pero nunca nos damos cuenta de cómo esta sencilla función automática puede sentirse bien. La meditación también me permitió descender profundamente hacia el subconsciente en numerosas ocasiones como un mini viaje psicodélico. Con los patrones de respiración y el entorno adecuados, podría llegar a ese lugar y explorar más a fondo las profundidades de mi propia conciencia. A menudo me traía más lágrimas y dolor, y nuevas percepciones sobre mí mismo, pero también me permitió aislar mi dolor en un espacio físicamente definible. Antes del viaje de las setas, era difuso, debajo de la superficie, siempre arrastrándome hacia abajo. Como pisando las aguas del océano con la extensión negra justo debajo de sus pies, esperando que se canse y se hunda en las profundidades oscuras. Desde entonces, con más meditación, ahora es mucho más aparente y explícito, como un pesado ladrillo alojado en mi pecho cada vez que recuerdo el espacio al que me dejan ir la mediación o los psicodélicos. Ya no me agarra desde abajo. Está aquí conmigo ahora, llevado cerca de mi pecho - pesado.

Sigo teniendo paciencia. Poner fe en los poderes curativos del cuerpo y la mente. Pero las cosas parecen durar una eternidad. Es como estar en un patrón de espera de vuelo. Sé a dónde quiero ir pero no puedo aterrizar, así que sigo dando vueltas, esperando que no se acabe el combustible.

Empecé con las artes marciales de Jiu-Jitsu brasileño, que resultó ser una gran fuente de distracción y terapia mental, además de que es más terapéutico tratar de estrangular a alguien que hablar con un psicólogo sobre mis sentimientos durante una hora. Estar tan cansado y adolorido después del entrenamiento significa que me quedo dormido con un agotamiento total, sin energía para que la mente inicie conversaciones estúpidas consigo misma. Pero como atestiguan mis doloridas articulaciones y extremidades, la edad está empezando a pasar factura. Parece que el cuerpo no siempre puede cobrar los cheques que la mente quiere escribir.

Antes del viaje de los hongos, mi alivio fue la idea de tener el control para terminar las cosas cuando quisiera. Si lo hice o no, no era el punto, era la sensación de que podía. Después del viaje, no pude localizar ese sentimiento. Sentí que esa capacidad dentro de mí se había ido. Parecía algo bueno en ese momento. Pero ahora algunos días no estoy tan seguro. Pensar que no tengo la capacidad de liberarme significa que estoy atrapado aquí. La única esperanza que tenía antes, la idea que me alivió, se ha ido. Algunos días tengo dudas sobre si me arrepiento del viaje o no, ya que me quitó la única esperanza que tenía que me ayudó a atravesar estas últimas décadas.

¿Volvería a hacer hongos o los recomendaría? Definitivamente. Me dio un diagnóstico. Llegó al meollo de mi problema. Pero después de unos años, necesitaba reevaluar mi puesto. Necesitaba un pronóstico de la situación porque parecía que las cosas se habían estancado o posiblemente habían retrocedido un poco desde el contraste que vi por primera vez.

Planeé otro día para un viaje de psilocibina. Pero después de veinte minutos de mirar la dosis molida seca en el banco de mi cocina, no me atreví a hacerlo de nuevo. La última vez fue tan desgarradora.

Tenía una pequeña pastilla de LSD en el congelador, como lo hago, y decidí tomar media pastilla y hacer algo de meditación. El LSD tiene el mismo efecto en la mente que la psilocibina. Solo tomé la mitad porque no quería un viaje pesado como la última vez. Lo suficiente para apagar la red en modo predeterminado y dejarme evaluar las cosas.

Creo que me había olvidado de la concentración de las pestañas ya que el efecto fue el mismo que el de los hongos, más fuerte de lo que estaba preparado. Quizás el equivalente a aproximadamente ¾ de la dosis original. Podía sentirme deslizándome en mi propia mente como antes, no tan profundo, pero lo suficiente como para verme a mí mismo.

Esta vez, había una casa y yo estaba sentada sola en la oscuridad. No había sensación de angustia, urgencia de escapar. Solo resignación. Esta casa era yo. Una representación de mí y de mi vida, pero estaba fuera de lugar e inseguro. Tuve que construir esta casa yo solo sin ayuda y sin las herramientas adecuadas. Todavía me las arreglé para armar algo que parecía una casa. Pero sabía que estaba incompleto y le faltaban cimientos. Desde la distancia parecía estar bien, pero cuando me acerqué y me acerqué, pude ver que no estaba bien. Nadie querría quedarse aquí. Es demasiado tarde para derribar todo y empezar de nuevo.

Qué pronóstico tan decepcionante. Quizás me he estado sobreestimando y esperaba demasiado demasiado pronto, así que volví a la normalidad. Siga haciendo las cosas que los expertos dicen que debo hacer. Realmente no tengo elección. Puedo aguantarlo un poco más, aunque siento que solo quiero irme a casa. Así es como se siente ahora, como si estuviera esperando llegar a casa donde sea que esté, esta vida o la próxima. Solo quiero irme a casa. No puedo esperar a volver a casa.