EMDR 치료에 대한 입양인의 의견

~에 의해 Gabriela Paulsen, adopted from Romania to Denmark.

EMDR Therapy Changed My Life!

Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) therapy for me, involved the therapist moving 2 fingers in front of my head so the eyes are moving side to side, while I was thinking about a trauma event. The stimuli can also be something I hold in my hand which is vibrating or it can be tapping done by the therapist. The eye movements help the brain to take up the trauma and reprocess it again, so it does not disturb me in daily life. During the eye movements, I sometimes had different reactions such as crying or maybe some body sensations like getting hot or fast breathing because my body experiences the trauma event again. There can many kind of different reactions and the tricky part is that I had no idea how I would react until I tried it!

In my case, I wanted to work with a trauma I had from my time in Romania as an orphan, I think it was from the orphanage, but I am not completely sure as it could also be a memory from my time in hospital.

My trauma was a memory I only got when I was sleeping and when the trauma was about to occur it felt like I might pass out and loose control. In that moment I knew that I would relive the trauma event again. I experienced the nightmare quite often as a teenager. The last time it happened, was around 10 years ago, just before I turned 17-18 years old. The trauma event felt extremely real. I was very scared and after I woke up, I was completely paralysed with fear. I had always thought this was something real, so when my therapist recommended EMDR therapy for me, I said yes and we started to work with this trauma. I only have my nightmare to work from, so it was not much. I had absolutely no idea whether I would react or not and it was actually quite difficult to think about such an old memory during the eye movements!

Session 1
On my first session of EMDR, it took a while before I started to react. I started to sit as if paralysed, I could only look straight forward and talked more slowly because it felt like I was put into a hypnotic state of mind. I then started to remember more of the trauma and I starting to breath faster even though it felt like I was holding my breath. My body was definitely starting to prepare for the trauma event memories and I felt very alert.

After that session, my brain continued to work with the trauma, which is expected. I could feel it because I was very alert, I was scared of being in a dark room and of some gloves I had because they are a symbol of a hand. During a work day, there was a potentially dangerous situation of a woman who was very threatening towards one of my colleagues, who reacted with aggression. I got extremely tense because of that and I was breathing like hell because I was ready to fight. It was a huge and shocking reaction I had and I couldn’t talk properly because of my breathing, so I had to take 5 minutes break to calm myself.

Session 2
I had problems getting my mind to go back into the trauma so my therapist and I had a short break from the eye movements to relax and help me get back into it. After a while I started to react with the paralysed / hypnotic state of mind and quick breathing but within myself, it felt silent and it appears like I am not breathing. After a while, I wanted to move my arm but directly afterwards I regretted this because I immediately felt like I did something wrong. Later, I started to remember more, it was like a part of me was revisiting the traumatic event. It was very interesting to explore because I got new information about my trauma. After going deeper and deeper into the trauma my breathing got faster and faster and suddenly I felt like I was about to break down into tears. I continued for a few minutes more and then I stopped doing the eye movements because I got very sad, I was crying and then my breathing was changing to be very big and deep, from within my stomach. I could feel my bones in my back so much from the heavy breathing. During this, I experienced the most insane feelings inside of me whilst my tears were running freely.

I didn’t understand at the time what happened because my brain was in the present and yet my body was reliving the trauma I had experienced. It was very hard to feel the trauma again. I thought that I must have looked like a person getting raped or tortured. It was a completely insane experience and afterwards I felt very confused about what happened and I asked my therapist to explain it to me.

Afterwards, I was extremely tired and my whole body felt very heavy. My muscles in my arms felt like they had lifted something way too heavy! I was also very alert and the rest of the day and the next 3-4 days, I was in this stressful state of mind. I would feel suddenly deep sorrow and tiredness several times a day without knowing why. It was literally like something was hurting inside me several times a day and like something wanted to come out of my body but I was with family, so I worked very hard to not break down and at the same time, I felt like I couldn’t get the emotions out either. It was very confusing. I also started to not like high noises and I felt scared if there where many people too close around me, like when I was on public transport. I usually do not have such problems. I was still scared of darkness and sometimes I got scared without knowing why. One of the times I was scared I was thinking about the woman who had caused my trauma.

I felt like I didn’t want to sleep after I have my nightmare about my trauma, because I was so scared!

Session 3
After 3 weeks, I was going to do EMDR again and I was very nervous and exciting about what would happened. The night before therapy I had a very short nightmare again which had not happened for around 10 years! This time, it was like I was further in the trauma event as compared to in the past, I had only ever dreamed as if I was at the beginning. In the nightmare some people were about to do something that I definitely didn’t like and I was thinking “stop”, so the nightmare ended extremely short. It felt like a few seconds but it was enough for me to feel again how I actually felt during the trauma event from years past. The next day, I was very stressed and actually scared.

During EMDR therapy session after this, I felt like my eyes were working against me, not wanting to participate. So I talked with my therapist about how I had completely closed down because of the nightmare. I didn’t have huge reactions during that session nor the next 2 sessions. In the last EMDR session, I could nearly get the image of the trauma event in my mind and I no longer felt scared – it was as if the trauma no longer affected me as powerfully as before. Between the sessions, I have felt very bad mentally but one day, it was like gone completely and I felt much happier, more relaxed and not as chronically tense. I also stopped having problems sleeping in a dark room – in the past, a completely dark room signalled that the re-lived trauma would occur.

In the past and prior to doing EMDR therapy, I would get anxiety from the outside getting dark, or having many people around me and high noises. Now all of these things are no longer a problem so I feel like I can go on living as myself once again. My friends have also told me that I seem more relaxed and most importantly, I feel a huge difference in my life!

I can highly recommend EMDR therapy for adoptees especially when it comes to trauma that the body remembers. I feel like I have healed my body and let out a terrible experience. Before EMDR therapy, I didn’t understand that my body was reliving such huge trauma all the time and how much it was impacting me.


입양인으로서 올바른 치료법 찾기

Screening for an adoption competent therapist

회복의 길에서

저는 36세의 필리핀계 미국인 입양인이며 아기였을 때 고아가 된 상태에서 회복하는 길은 결코 쉽지 않았습니다. 나는 나의 유산을 회복하기 위해 필리핀으로 돌아갈 자원이 없었습니다. 나는 국제 입양 배치와 관련된 문제를 해결할 자원이 없었습니다. 그래서 저는 이 모든 것에서 회복할 수 있는 창의적인 해결책을 찾아야 했습니다.

나는 입양이나 입양의 합병증으로부터 누군가를 구할 수 있는 어떤 조언도 약속할 수 없습니다. 내가 할 수 있는 일은 해외 입양 여정에서 회복하는 데 도움이 된 입양인 생활에서 찾은 몇 가지 개인적인 솔루션을 제공하는 것입니다.

입양인의 삶을 되찾기 위해 내가 한 5가지

  1. 생성 중. 처음에는 작문을 공부한 다음 도서관과 정보 과학을 공부했습니다. 내 관심은 혼합 미디어 아트 및 정보 제품을 만드는 것으로 이어졌으며, 이는 내가 인종 간 삶의 상실을 표명하고 혁신적인 방식으로 새로운 정체성 감각을 재구성하는 데 도움이 되었습니다. 나는 예술과 교육으로 내 슬픔을 바꿀 수 있습니다. 예를 들어 1985년 필리핀에서 고아로 태어났을 때 잃어버린 입양 과정과 생물학적 정체성을 보여주는 디지털 아카이브를 만들었습니다. 내 아카이브를 볼 수 있습니다. 여기 그리고 내 인스타그램 여기.
  2. 평화롭게 후퇴합니다. 바위와 힘든 곳 사이에서 심리적으로나 감정적으로 가장 좋은 것을 선택해야 했습니다. 나는 20대 초반에 규범에서 후퇴하기 시작했다. 나는 지리적 및 사회적 거리를 통해 입양 가족과 헤어졌습니다. 나는 과거에 나에게 실패한 과거의 모든 관계와 내가 가지고 있던 나쁜 관계에서 물러났습니다. 저는 30대에 하와이로 이사했습니다. 몇 년 동안 신비롭게 불려온 곳이었습니다. 거기, 나는 놓아주었다. 그러나 놓아주었음에도 불구하고 나는 나 자신, 삶에 대한 사랑, 이상 또는 나를 둘러싼 세상을 결코 포기하지 않았습니다. 그리고 하와이에서 건강을 유지하기 위해 명상과 전체론적 요법을 계속했습니다.
  3. 일에 집중. 불교에는 최적의 명상 수행과 집중적인 노동과 노동을 통해 해탈을 이룰 수 있는 길이 있습니다. 일은 나에게 최고의 습관이었다. 작업은 나의 학문적인 성격을 충족시킵니다. 그것은 최고의 신체적, 정서적, 심리적 배출구입니다. 직장에서도 정체성을 회복할 수 있습니다.
  4. 커뮤니티에 참여하기. 저는 지원 커뮤니티와 지원 그룹에 참여했습니다. 나는 명상을 하는 사람들, 예술이나 배움에 전념하는 사람들, 또는 비영리 활동을 하는 사람들에게 끌립니다. 나는 사람들과 함께 지원하는 네트워크의 일부가 되는 것을 즐깁니다. 나는 질문을 한다. 저는 자원봉사를 합니다. 나는 오늘 참여함으로써 내 역사의 끊어진 유대를 재구성한다고 믿고 싶습니다. 지역 사회의 일원이 되는 것은 소속감을 키우는 데 도움이 됩니다. 나는 내 주위에 긍정적인 기반을 구축하고 구조를 지원합니다.
  5. 오늘 내 관계를 돌보기. 관계는 일상 생활에서 나를 규제합니다. 나의 관계에는 식물, 고양이, 직장 관계 및 나 자신을 돌보는 것과 같은 틀에 얽매이지 않는 관계가 포함됩니다. 나는 나와 내 입양인 세계와 더 나은 관계를 구축하기 위해 정기적으로 입양인 상담을 시작했습니다. 나는 또한 이번 크리스마스에 양가정을 방문하여 양가족과의 관계를 치유하는 데 도움을 주고 있습니다. 나의 관계는 내가 오늘날의 삶을 잘 유지하는 데 도움이 됩니다.

네, 저는 여전히 끊어진 유대의 메아리가 오늘날 제 삶에 영향을 미치고 있다고 느낍니다. 나는 아주 오래 전 필리핀의 극빈층에서 태어났기 때문에 아직도 마음이 아픕니다. 나는 아직도 이 국제 입양인 경험에서 잃어버린 더 나이 많은 필리핀계 미국인 형제를 꿈꿉니다. 나는 여전히 내 생물학적 가족의 목소리가 영원히 사라진 공허함을 가지고 있습니다. 이러한 역설에서 회복하는 쉬운 답은 없습니다.

그 모든 것에도 불구하고, 나는 내가 나날이 길을 찾고 있다는 것을 압니다. 나는 안개에서 나왔고, 그것은 좋은 일이었습니다.

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정체성과 유산의 재구성
지워지지 않는 필리핀 입양인의 간청

깊은 진실

~에 의해 익명의, 후속 조치 내 게임 체인저.

참고: ICAV는 불법 약물 사용을 용납하지 않습니다. 이 게시물은 모든 사람이 치유에 이르는 다양한 경로와 포기에서 트라우마의 깊이를 찾는 방법을 강조하는 정신으로 공유됩니다.

첫 번째 psilocybin 경험 이후 내 즉각적인 생각에 주석을 다는 것은 순전히 John Hopkins의 임상 시험을 위해 개발된 동일한 프로세스를 준수하기 위한 것이었습니다. 내가 그 여행 동안 경험한 것이 계시적이었고, 그 경험을 종이에 표현하는 것은 통합 과정의 중요한 부분이었습니다.

나는 그것들을 내가 기록하지 않았다면 시간이 지남에 따라 쉽게 깊이를 잃을 수 있었던 몇 가지 깊은 진실을 파헤친 속담 삽이었다고 생각합니다. 그 당시에는 다른 사람들이 내 환각 경험에 대해 읽을 의도가 없었지만 비슷한 상황에 대한 치료 옵션을 탐색하는 다른 사람들에게 유용할 수 있다는 것을 이해하므로 다른 사람들도 읽을 수 있다는 점을 염두에 두고 이 추가 생각을 씁니다.

첫 번째 여행 이후 몇 개월은 그 날 이전의 삶과 엄청난 대조를 이뤘습니다. 그러나 몇 년이 지난 지금, 대비 수준이 특정 시점에 상대적인 것을 알 수 있습니다.

나의 첫 번째 여행은 고통, 분리로 인한 고통, 그리고 그 고통의 무게가 수십 년 동안 고통의 밑바닥을 어떻게 만들어 냈는지 보여주었습니다. 지난 몇 년을 돌이켜보면, 그리고 건강 전문가들과의 토론을 통해 저는 우울증, 외상 후 스트레스, 외로움, 슬픔의 징후를 나타내는 십대 시절로 거슬러 올라가는 생각 패턴, 행동 및 감정을 볼 수 있습니다.

이러한 사실을 알게 된 것은 첫 번째 모퉁이를 돌면서 제 "문제"에 대해 어느 정도 명확해졌습니다. 처음 모퉁이를 돌 때 새로운 시선이 다른 관점을 드러내는 동안 여전히 당신 뒤에 있기 때문에 대비가 너무 분명할 때입니다. 처음으로 다른 관점을 볼 때 약간의 안도감이 있습니다.

나는 버섯 여행이 나에게 필요한 유일한 은총알이라는 환상에 사로잡혀 있지 않았습니다. 나 자신도 수년간 의료 전문가로서 이 중대한 시작에도 불구하고 더 이상의 진전이 일관되고 선형적일 것이라는 기대는 하지 않았습니다. 나는 치유의 과정에 약간의 믿음을 적용하려고 노력했고, 이 모퉁이를 돌린 것이 그 과정의 첫걸음이길 바랐다. 나는 내가 인내해야 한다는 것을 알고 있었다. 참을 수 밖에 없다는 걸 알았지만 처음으로 희망을 느끼는 선택은 사실 처음으로 조금 통제할 수 있었던 것 같았습니다.

그 과정에 큰 도움이 된 것은 이 첫 경험을 호기심과 관심과 지원을 보여준 선택된 친구 및 가족과 공유하는 것이었습니다. 이 사람들과의 수십 년간의 관계에서 내 삶의 진화와 그 결점이 펼쳐지는 것을 지켜본 것은 그들이 환각적 자아 죽음 경험과 선언의 중요성을 이해할 수 있게 해주는 완벽한 설명이었습니다.

그러나 이와 대조적으로 나의 양어머니는 계셨다. 몇 년 전 알츠하이머로 50년을 함께한 남편을 잃고 여전히 애도의 삶을 살고 있는 듯했던 나는 여전히 그녀의 호기심, 열린 마음, 동정심 부족에 매우 실망하고 마음이 아팠습니다. 슬픔에 잠긴 미망인이자 평생 기독교 근본주의자이자 보수적인 마약 반대론자에게 내 기대는 너무 낙관적이었을 것입니다. 내 정신 건강과 사이키델릭의 효능에 대해 개방하고 그녀와 나 자신을 공유하려는 많은 대화 시도는 일반적으로 "당신과 당신의 기분이 나아지는 데 도움이 되는 한"과 같은 침묵 또는 형식적이고 온건한 말을 하는 결과를 가져왔습니다. 그런 사소한 프레임. 두통이 있고 파나돌을 복용하는 것과 관련된 발언이었을 수도 있습니다.

이것은 그녀에 대한 몇 가지 어려운 진실을 깨닫게 해주었습니다. 네, 저는 그녀가 제게 준 삶에 대한 모든 감사와 감사를 가지고 있습니다. 그러나 이제 그녀는 제한된 정서적, 정신적 능력, 종교적 미덕 또는 단순한 의무 부족으로 인해 더 이상 나에게 줄 것이 없습니다. 나는 그것을 받아들여야 한다. 그녀는 나를 그녀의 아들처럼 사랑한다고 말한다. 그러나 그것은 더 이상 존재하지 않는 누군가에 대한 감상적인 사랑처럼 느껴진다. 어쨌든 가상의 인물이었다. 그녀는 몇 년 전만 해도 나를 전혀 알지 못했다. 이제 그녀는 날 절대 모를거야, 젠장. 그녀는 여전히 자신만의 방식으로 나를 사랑할 수 있지만, 삶의 길 중 하나를 함께 공유하여 논쟁하고 싸우고 웃고 울고 서로 그리워하는 누군가와의 사랑은 그렇지 않습니다. 엄마와 나는 더 이상 어떤 길도 공유하지 않는다. 정말 거부감이 듭니다. 두 번째 엄마의 두 번째 거절. 그녀와의 대화는 이제 동네 커피숍에서 바리스타와 나누는 것처럼 피상적입니다. 그녀가 나에게 어떻게 지내냐고 묻는다면 나는 그녀에게 진실을 말하지 않는다. 그녀는 관심이 없습니다. 이것을 심리학자와 이야기하고 어머니의 입양 전 이력을 풀면서 우리는 내가 산후 합병증으로 잃은 첫 번째 아이를 대신하는 일종의 대체 아이라고 추론했습니다. 그런 다음 전쟁으로 폐허가 된 나라에서 구출되는 것이 모두 신의 계획과 같은 근본주의적인 종교적 틀을 집어넣는다면 이것이 얼마나 무효화되고 전체 입양 경험의 포장을 풀고 처리를 지연시키는지 알 수 있습니다.

첫 번째 버섯 여행 이후 몇 달 동안은 감정적인 상황에 훨씬 더 민감해졌습니다. 응급 의료 분야에서 일했던 이전 몇 년 동안, 많은 구급대원들이 개발하는 일반적인 보호 메커니즘인 어려운 상황에서 감정적으로 분리하는 능력이 개발되었습니다. 하지만 지금은 모든 것, 특히 고통과 슬픔을 보고 느꼈습니다. 뉴스에서 한 여성이 아이의 죽음에 대해 우는 것, 군인이 고통에 찡그린 것처럼 재활 운동으로 고군분투하는 것을 보는 것은 나로서는 볼 수 없게 되었습니다. 그 진정한 깊은 고통과 고뇌는 지금 내 안에 살고 있는 고통과 즉시 나를 연결했습니다. 나는 세상과 나 자신에 대해 연민을 느끼기 시작했다. 나는 세상에서 너무나 많은 고통과 고통을 보았다. 세상이 무엇으로 이루어져 있는 것 같았습니다. 나는 항상 아름답고 매력적인 아이들을 찾았지만 지금도 그들 주위에 있다는 것은 슬픈 일입니다. 아마도 부모님과 함께 있는 모습을 본 것 같습니다. 그들이 어머니와 맺는 연결되는 시선과 그것이 현명하게 돌아가는 것을 보는 것입니다. 그 원초적인 비언어적 연결과 소통. 사랑하는 엄마와 아이들이 이렇게 하는 것을 보면 속으로 뭉클해집니다.

처음으로 나는 생모에 대한 분노를 느꼈고 나중에는 양어머니에게 분노를 느꼈습니다. 수년 동안 검색 프로그램과 개인적인 인맥을 통해 생모를 찾으려는 시도가 있었습니다. 나는 수년간의 탐색 끝에 부모와 자녀가 재회하는 것에 관한 많은 다큐멘터리를 보았고 종종 동화 같은 결말이 아니었습니다. 제 3세계나 전쟁으로 피폐해진 나라에서 아이를 입양하기 위해 포기하는 절망적인 젊은 어머니에 대해 지적으로 공감할 수 있었습니다. 하지만 지금은 상황이 달랐습니다. 지금 우리가 서로를 만나면 어떤 관계가 될지, 어떤 관계를 갖고 싶거나 갖고 싶은지 종종 생각했습니다. 나는 문화와 가족 전통이 일반적으로 자녀의 부모 관계가 어떻게 작동하는지를 결정한다는 것을 압니다. 그러나 지금은 상황이 다르고 다를 것입니다. 결코 이루어질 수 없는 상황과 사람에 대한 기대에 반격을 하는 모습에 내면의 공격성이 느껴질 정도다. 미래의 관계는 다른 사람이 아닌 내 조건이 될 것입니다. 물론 나에게 아무것도 남기지 않은 사람은 아니다. 그러나 그것은 모두 가설입니다. 나는 이제 나이가 들었으므로 그녀는 어쨌든 죽었을 것입니다. 놔둘 수 있을 것 같아요. 하지만 시간이 걸릴 것입니다.

양어머니는 공손하고 형식적인 대화를 할 때마다 어머니의 무관심과 판단이 목에 남아 있습니다. 긴 이별을 통해 그녀가 유일한 인생 파트너인 아버지를 간호하면서 겪었던 고통을 알고 있지만 그것이 삶의 순환입니다. 그녀의 교과서 생활. 그녀는 내가 결코 갖지 못할 모든 것을 가졌습니다. 나는 결코 가질 수 없을 것입니다. 종교적 약속과 신화에 대한 희망으로 산다고 공언하는 사람에게 지금 그녀가 가지고 있는 자기 중심적 세계관, 삶의 기쁨 부족, 가족과의 거리두기는 나에게 거의 의미가 없습니다.

나는 내가 해야 할 일을 할 때 항상 훈련된 사람이었다고 생각합니다. 나는 운동, 수면, 잘 먹는 것과 같은 것들이 모두 좋은 정신 건강에 기여한다는 것을 알고 있었습니다. 제임스 고든의 책을 읽고 "전환: 트라우마를 치유하여 다시 온전하게"는 자기 관리 루틴에 명상을 추가하도록 격려했습니다. Sam Harris의 "종교 없는 영성” 나는 쓸모없는 종교적이거나 밀교적인 필러 없이 자기 작성 및 인식 도구로 명상에 접근할 수 있었습니다. 여기서 나는 숨쉬는 것만으로도 즐거움을 찾는 방법을 발견했다. 우리는 끊임없이 숨을 쉬지만 이 간단한 자동 기능이 얼마나 기분이 좋은지 결코 알아차리지 못합니다. 명상은 또한 미니 사이키델릭 여행처럼 여러 번 잠재의식 속으로 깊숙이 내려갈 수 있게 해주었습니다. 올바른 호흡 패턴과 환경으로 나는 그 장소에 도달하고 내 자신의 의식의 깊이를 더 탐구할 수 있었습니다. 그것은 종종 나에게 더 많은 눈물과 고통, 그리고 나 자신에 대한 새로운 통찰력을 가져다 주었지만, 또한 물리적으로 정의할 수 있는 공간에 내 고통을 고립시킬 수 있게 해주었습니다. 버섯 여행 이전에는 표면 아래에 퍼져 있었고 항상 나를 끌어내리고 있었습니다. 발 아래에 검은 창공이 있는 바다를 밟으며 지치고 어두운 심해 속으로 가라앉기를 기다리는 것처럼. 그 이후로 명상을 하면 할수록 중재나 사이키델릭이 허락하는 공간을 떠올릴 때마다 가슴에 묵직한 벽돌이 박혀 있는 것처럼 훨씬 더 분명하고 분명해졌습니다. 그것은 더 이상 아래에서 나를 붙잡지 않습니다. 그것은 지금 나와 함께 있어, 내 가슴에 꼭 껴안고 있습니다 – 무겁습니다.

나는 계속 참습니다. 몸과 마음의 치유력을 믿으십시오. 그러나 일은 영원히 걸릴 것 같습니다. 그것은 비행 홀딩 패턴에 있는 것과 같습니다. 어디로 가고 싶은지 알지만 착륙할 수 없기 때문에 연료가 떨어지지 않기를 바라며 계속 선회합니다.

나는 주의를 산만하게 하고 정신 요법을 할 수 있는 훌륭한 원천인 브라질 주짓수 무술을 시작했습니다. 게다가 한 시간 동안 심리학자와 내 감정에 대해 이야기하는 것보다 누군가를 목 졸라 죽이는 것이 더 치료적입니다. 훈련 후 너무 피곤하고 아프다는 것은 마음이 스스로와 어리석은 대화를 시작할 에너지가 없는 완전히 지친 상태로 잠에 빠진다는 것을 의미합니다. 그러나 나의 아픈 관절과 팔다리가 증명하듯이, 나이는 그 대가를 치르기 시작했습니다. 몸이 마음이 쓰고 싶어하는 수표를 항상 현금화할 수는 없는 것 같습니다.

버섯 여행을 하기 전에는 내가 원할 때마다 모든 것을 끝낼 수 있는 통제권이 있다는 생각에 안도감을 느꼈습니다. 내가 하든 하지 않든 요점은 내가 할 수 있다는 느낌이었다. 여행 후 그 느낌을 찾을 수 없었습니다. 내 안의 능력이 사라진 것 같았다. 당시로서는 좋은 일인 것 같았다. 하지만 지금은 확신이 서지 않는 날이 있습니다. 나 자신을 자유롭게 할 능력이 없다고 생각하는 것은 내가 여기에 갇혀 있다는 것을 의미합니다. 내가 이전에 가지고 있던 단 하나의 희망, 나를 안도하게 했던 생각은 사라졌습니다. 나는 지난 수십 년 동안 나를 지탱해 주었던 단 하나의 희망을 빼앗아 갔기 때문에 여행을 후회할지 여부에 대해 며칠 동안 두 가지 생각에 빠져 있습니다.

shrooms를 다시 하시겠습니까 아니면 추천하시겠습니까? 분명히. 그것은 나에게 진단을 주었다. 그것은 내 문제의 핵심에 도달했습니다. 하지만 몇 년 후, 나는 내 위치를 다시 평가할 필요가 있었습니다. 상황이 멈춘 것 같거나 처음 본 대비에서 약간 후퇴한 것 같았기 때문에 상황에 대한 예후가 필요했습니다.

나는 실로시빈 여행을 위해 다른 날을 계획했다. 그러나 부엌 벤치에 있는 말린 가루를 20분 동안 본 후에 다시 할 수 없었습니다. 지난 시간이 너무 가슴 아팠다.

나는 나처럼 냉동실에 작은 LSD 탭을 가지고 있었고, 절반 탭을 취하고 명상을 하기로 결정했습니다. LSD는 실로시빈과 동일한 효과가 마음에 있습니다. 지난번처럼 무거운 여행을 하고 싶지 않아 반만 가져갔습니다. 기본 모드 네트워크를 종료하고 내가 평가하도록 하는 데 충분합니다.

내가 준비한 것보다 더 강한 버섯과 같은 효과가 나왔기 때문에 탭의 농도를 잊어 버린 것 같습니다. 아마도 원래 복용량의 약 3/4에 해당합니다. 예전처럼 깊지는 않지만 내 자신을 볼 수 있을 만큼 내 자신의 마음 속으로 빠져드는 내 자신을 느낄 수 있었다.

이번에는 집이 있었고 나는 그 안에 어둠 속에서 혼자 앉아 있었다. 불안, 탈출의 절박감이 없었습니다. 퇴사만. 이 집은 나였다. 나 자신과 내 삶을 표현했지만, 그것은 엉뚱하고 안전하지 않았습니다. 도움도, 도구도 없이 혼자서 이 집을 지어야 했습니다. 나는 여전히 집처럼 보이는 것을 조립할 수 있었다. 그러나 나는 그것이 불완전하고 기초가 부족하다는 것을 알고 있었습니다. 멀리서 보면 괜찮아 보였는데 가까이서 보니 안 맞았다. 아무도 여기에 머물고 싶지 않을 것입니다. 모든 것을 부수고 다시 시작하기에는 너무 늦었습니다.

얼마나 실망스러운 예후인가. 어쩌면 내가 나 자신을 과대 평가하고 너무 빨리 기대했기 때문에 평소와 같이 비즈니스로 돌아 왔습니다. 전문가들이 내가 해야 한다고 말하는 일을 계속하십시오. 정말 선택의 여지가 없습니다. 그냥 집에 가고 싶은 기분이 들더라도 잠시 더 빨 수 있습니다. 그것이 지금의 기분입니다. 마치 그것이 이 생이든 다음 생이든 집으로 돌아가기를 기다리고 있는 것 같습니다. 그냥 집에 가고 싶어요. 나는 집에 갈 때까지 기다릴 수 없어.

입양인을 위한 내부 작업

지난달 네덜란드 여행의 하이라이트 중 하나는 한국에서 태어나 네덜란드로 입양된 동료 국제 입양인 Hilbrand Westra를 직접 만난 것이었습니다. 직접 만나서 식사도 하고 웃으면서 포즈도 취하고 위와 같은 사진을 찍을 수 있었을 뿐만 아니라.. 그 분의 이야기도 들을 수 있었습니다. 그는 이전에 네덜란드의 주요 입양인 지도자 중 한 명으로 정부 차원에서 국제 입양인을 옹호했으며 상을 받았습니다. 오렌지-나소 주문 입양인 커뮤니티에 대한 그의 놀라운 공헌에 대해

지난 몇 년 동안 그는 옹호에서 뒷자리에 앉았지만 그의 노력을 입양인에 대한 다른 열정인 전문적인 정서적 지원 제공으로 돌렸습니다. 나처럼 그는 또한 입양인이 내면의 자아를 치유했을 때 옹호가 가장 잘 이루어지며 종종 이러한 치유의 가장 큰 장벽이 우리가 과거의 트라우마를 극복하는 데 진정으로 도움이 되는 방법과 경험을 가진 전문가의 부족임을 관찰했습니다. . 저는 Hilbrand가 지금 우리가 가장 필요로 하는 이 격차를 제공하는 데 집중하고 있다는 점을 좋아합니다!

여기 비디오 촬영 나는 그가 어떻게 작동하는지에 대한 약간의 통찰력을 제공하는 그의 프레젠테이션을 만들었습니다. 길이는 23.4분이므로 시간을 충분히 확보하여 들을 수 있습니다. 녹음이 약간 흐릿한 점에 대해 사과드립니다. 확대할 때 렌즈를 두드린 것이 틀림없습니다.

그는 입양 별자리의 잘 알려진 유럽 모델과 조직적 작업을 활용하여 입양인(및 양육된 사람들)이 원래 가족을 포기하거나 제거함으로써 필연적으로 획득하는 트라우마의 층을 이동할 수 있도록 지원합니다.

Hilbrand와 그가 유럽에서 조직하여 동료 입양인에게 중요하고 전문적인 정서적 지원을 제공하는 코칭 팀에 대해 더 알고 싶다면 그의 문서를 참조하십시오. 웹사이트(네덜란드어) 또는 여기 (영어).

엄청난 덕분에 전세계 칠레 입양인 이벤트를 주최하고 Hilbrand, 나 및 기타 주요 입양인 지도자를 초청 연사로 초대한 사람입니다. 놀랍고 기억에 남는 하루였습니다!

내 게임 체인저


참고: ICAV는 불법 약물 사용을 용납하지 않습니다. 이 게시물은 모든 사람이 치유에 이르는 다양한 경로와 포기에서 트라우마의 깊이를 찾는 방법을 강조하는 정신으로 공유됩니다.

한 번의 고용량 여행으로 모든 것이 바뀌었습니다. 20년 전에 했으면 좋겠어요. 다른 방법이 없다고 생각했을 때 나는 여전히 약간의 상상력과 호기심을 가지고 자멸 이외의 다른 방법이 있는지 궁금해했습니다. 내가 아직 여기 있을 거라곤 생각도 못했어. 그래도 아직 숲에서 벗어나지 못한 것 같아요. 나는 여전히 의식 수준과 무의식 수준 모두에서 경험을 처리하고 있으며 시간이 걸릴 것입니다. 

어제는 버섯여행을 한지 6개월이 되는 날이었습니다. 반성도 많이 하고, 그 경험을 생각하는 것만으로도 감정이입이 된다. 하지만 여행을 마치고 나서야 비로소 힐링의 길을 걷기 시작한 것 같아요. 그 다음은 가까운 사람이 죽었을 때의 슬픔이나 상실감 같은 감정과 비슷하면서도 뭔가가 완성되는 기분이었다. 트라우마의 치유 부분은 트라우마의 근원에 직면할 때까지 시작될 수 없다는 것이 이해가 되며 그것이 여행이 저에게 한 일이라고 생각합니다. 이제 인내해야 합니다. 고통이 모호하고 확산되기 전에 나를 끌어내리기 전에. 지금은 삭막하고 내 앞에 있습니다.

이 여행을 시작하기 전에 조사한 임상 시험처럼 가능한 한 빨리 여행에서 그리고 그 후 며칠 동안 기억할 수 있었던 것에 대한 나의 반성과 관찰을 기록했습니다. 아래는 제 글에서 발췌한 내용입니다. 다른 방법으로는 이런 경험을 해본 적이 없다고 생각합니다.

“…. 추위를 느끼기 시작하고 약간 떨리기 시작합니다. 나는 침대에 들어간다. 그것은 오래 걸리지 않으며 나는 하강을 느끼기 시작합니다. 나는 빨리 숨을 쉬고 있다. 나는 경련하고 떨고있다. 그런 다음 나는 내 호흡을 이완하는 것을 기억합니다. 그러면 모든 참조와 근거가 사라집니다. 에고가 사라졌습니다. 그냥 나야.

그럼 내가 거기 있어. 나는 동굴에 있어요. 내 앞이 몇 센티미터밖에 보이지 않을 만큼의 조명만 있어 그것은 빛이 아니라 희미한 조명일 뿐이야. 조명 너머에는 그저 어둠뿐입니다. 두려움. 외로움. 포기. 방향 감각이 없고 어떤 방향으로 움직이거나 마주해야 합니다. 해야 할 일에 대한 이해가 없습니다. 아무도 없습니다. 어둠 속에서 손을 내밀고 있지만 공허함만 있을 뿐입니다. 아무도 없습니다. 나 혼자야 완전히 혼자. 무슨 말을 해야 할지 모르겠어. 혼란스러워요. 무서운. 편안함이 없습니다. 희망이 없어. 의식은 고통 너머에 있습니다. 고통은 육체적입니다. 내 울음과 눈물은 물리적입니다. 이것은 고통이 아닙니다. 고통보다 더 고통스럽습니다. 완전한 절망입니다. 완전 고뇌입니다. 그야말로 절망적인 절망입니다. 이것이 나의 의식입니다. 

항상 당신이었습니다. 너. 너. 너! 젠장! 항상 당신이었습니다. 이 비참한 곳에 와야 했어, 그게 너라는 걸 깨달았어. 이리와 날 잡아! 와서 도와주세요! 이리와 나를 위로해! 여기서 날 꺼내 줘! 고개를 들어 멀리 어둠 속에서 희미한 여성의 모습을 볼 수 있습니다. 나는 당신의 얼굴을 볼 수 없지만 당신이라는 것을 알고 있습니다. 당신에게 갈 수 없습니다. 우리 사이에는 너무 많은 어둠이 있습니다. 너무 많아요. 어떻게 연락해야 할지 모르겠어. 당신이 와서 나를 데리러 오기를 기다리고 있습니다. 난 그냥 여기있어! 저를 여기 혼자 두지 말아주세요. 이런 곳, 이런 곳에서 어떻게 혼자 살아남을 수 있을까요? 당신은 나를 여기에 넣어, 당신은 나와 함께 있어야합니다. 이제 당신은 너무 멀리 있습니다.

왜 도움이 없습니까? 혼란스러워요. 무서운. 너무 무서워. 그래서 혼자. 그래서 혼자. 나는 누구를 찾고 있습니까? 영원히 어둠 속에 홀로 얼어붙어 있는 것처럼 느껴지다가 깨달았습니다. 

네, 당신입니다, 우리 어머니. 

왜 그런지 이해가 안됩니다. 나는 이 차가운 어둠 속에서 혼자 여기에서 이것을 이해할 수 없습니다. 

나는 그것에 대해 아무것도 할 수 없습니다. 그녀는 사라. 그녀는 영원히 사라졌습니다. 절대 날 데리러 오지 않아. 나는 그녀의 얼굴을 다시는 보지 못할 것이다. 그녀의 손은 다시는 나를 만지지 않을 것입니다. 

하지만 이제 나는 당신이 누구인지 압니다. 이제 당신이라는 것을 압니다. 항상 당신이었습니다.

나는 당신이 나를 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 나는 당신이 그랬다는 것을 알고 있습니다. 나는 그것이 당신의 잘못이 아니라는 것을 알고 있습니다. 하지만 그만큼 마음이 아프다. 당신이 나를 사랑했다고 확신합니다. 하지만 고통은 똑같습니다.

당신이 내게 남긴 것은 이 고통뿐입니다.

이 고통과 절망은 나뿐인가? 이게 내 전부야? 이것이 내가 될 전부입니다. 하지만 그것이 내가 아는 전부입니다. 나는 아무것도 모른다. 내가 누구야. 어떻게 변경할 수 있습니까? 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그것은 너무 깊고 검게 달린다. 너무 많습니다. 나는 이 고통과 속박되지 않은 흐느끼는 것보다 더 많은 것이 있기를 원한다. 제발, 이것이 전부가 될 수는 없습니다. 나는 그것이 어디에서 끝나는지, 어디에서 멈추고 다른 것이 시작되는지 찾고 싶습니다. 하지만 너무 많습니다. 그게 내가 아는 전부야. 그게 전부입니다. 너무 많습니다. 그것이 내가 아는 전부입니다. 그게 내가 될 수 있는 전부야. 

나는 어둠 속을 들여다본다. 불이 꺼지지 않은 터널과 구멍이 있는 끝없는 동굴입니다. 이것이 나의 고통이라는 것을 압니다. 내가 그것을 완전히 탐색하고 매핑할 수 있고 거기에 있는 모든 것을 알 수 있다면 그 끝이 어디인지 알 수 있습니다. 하지만 너무 큽니다. 너무 큽니다. 너무 멀리 가기가 두렵습니다. 나는 그것이 나를 어디로 데려갈지 모른다. 이 정도면 충분합니다. 더 가면 다시 안 올지도 몰라요. 

내가 아프지 않다면 나는 누구인가? 절망이 아니라면 나는 누구인가? 내가 절망하지 않는다면 나는 누구인가? 그게 내가 아는 전부야. 그게 전부야. 나는 그것 없이는 존재하지 않는다. 

그러나 나를 사랑하는 사람들은 어떻습니까? 그들은 나에게 고통과 절망 그 이상으로 필요한 모든 도구를 주었습니다. 네, 제 발밑에 가지런히 놓여 있는 것을 볼 수 있습니다. 나는 그들을 사용해야합니다.

하지만 방법을 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그들은 나에게 낯설다. 말이 안 된다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 내가 무엇을 해야할지 알았다면. 왜 아무도 나에게 보여줄 수 없습니까? 분명히 누군가가 답을 가지고 있습니까? 너무 답답해요. 하고 싶은 걸 어떻게 해야 할지 몰라서 주먹과 이빨이 꽉 깨물고 짜증이 난다. 

정말 죄송합니다. 정말 죄송합니다. 나는 당신을 실망시켰다. 나는 실패했다. 나는 실패했다. 나는 실패했다.

저를 위해 손을 내밀고 저를 기다리고 있는 저편에서 모두 볼 수 있습니다. 당신이 얼마나 인내심이 있는지 믿을 수 없습니다. 내가 그곳에 가서 당신과 함께 할 수 있을지 모르겠습니다. 나는 당신이 나를 너무 사랑한다는 것을 알고 있고 내가 서둘러서 그것을 알아낼 수 있기를 바라고 있습니다. 기다리게 해서 죄송합니다. 나는 실패자다. 나는 실패했다. 정말 죄송합니다. 나는 완전한 실패자다. 기다리시면 안됩니다. 내가 당신을 모두 잡고 있어요. 당신은 당신 자신의 문제와 앞으로 나아가야 할 삶을 가지고 있습니다. 나는 당신 모두에게 짐일뿐입니다. 내 실패로 당신을 비우고 있습니다. 너무 망가졌어. 정말 죄송합니다. 정말 죄송합니다. 

이 모든 것이 너무 부끄럽습니다. 다 내 잘못이야. 나는 도구를 가지고 있고 나는 그것들을 낭비하고 있다. 그러나 나는 그들을 어떻게 해야할지 알 수 없습니다. 그들이 무엇인지. 내가 무엇을 해야할지 알았다면.

하지만 아마도 나는 그것들을 지금까지 사용하고 있었고 심지어 그것을 알지도 못했습니다. 나는 여기까지 오지 않았어? 예, 하지만 너무 힘들었습니다. 계속 이렇게 힘들게 할 수는 없어요. 영원히 그 어둠 속으로 미끄러져 들어갈까 두렵습니다. 아무리 울어도 도와줄 사람이 없는 곳. 내가 거기에 머물면 내 고통은 모두의 것이 될 것입니다. 

여기 저기, 내가 짐이다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 누가 나에게 대답을 해주었으면 좋겠어…….”


psilocybin cubensis 버섯에서 발견되는 향정신성 화합물인 psylocybin 또는 더 일반적으로 마술 버섯으로 알려진 일부 정보 링크. 

Roland Griffiths 교수는 미국 존 홉킨스 대학의 수석 연구원입니다. Youtube에는 그의 psilocybin 연구에 대해 이야기하는 인터뷰와 팟캐스트가 많이 있습니다. 15분에 불과한 그의 Ted Talk로 시작해 보세요. https://www.youtube.com/watch?v=81-v8ePXPd4&t=447s


내가 사이키델릭과 어떻게 마음이 작동하는지 이해하는 데 도움이 된 다른 것들은 내가 미리 읽은 몇 권의 책입니다.

샘 해리스 일어나기: 가이드 종교 없는 영성. 내가 왜 이것을 읽기 시작했는지는 기억나지 않지만, 그것은 무거운 환각 여행 중에 에고가 해소되었을 때의 마음 상태를 이해하는 데 매우 유용했습니다.

마이클 폴렌 마음을 바꾸는 방법, Pychedelics의 새로운 과학이 우리에게 의식, 죽음, 중독, 우울증 및 초월에 대해 가르치는 것. YouTube에는 Michael이 이 주제에 대해 이야기하는 인터뷰가 많이 있습니다.

그것은 나에게 게임 체인저였지만, 나는 모든 사람에게 사이카델릭을 사용하기 위해 복음화를 시작하려고 하지 않습니다. 모든 사람은 다르지만 진행 중인 연구에서 추가로 입증되고 있는 측정된 사용에 대해 어느 정도 합법적인 효능이 있는 것 같습니다.

입양인으로서 올바른 치료법 찾기

지난 20년 동안 나는 아마도 내 인생에서 적어도 10명의 다른 치료사를 만났을 것입니다. 저는 베트남 전쟁이 끝나기 전 베트남에서 호주로 건너간 국제 입양아입니다. 당신이 지금 나를 만난다면 그렇게 많은 치료사를 만난다는 나의 주장에 의문을 제기할 것이다. 나는 20년 전의 나와 같은 사람이 아니다. 그 당시 저는 안개 속에 있었습니다. 입양이 제 삶에 어떤 영향을 미쳤는지 전혀 몰랐습니다. 나는 날 것이었고, 반응이 좋았고, 매우 불안정했으며, 감정적으로 죽은 사람이었고, 대부분의 동료들이 상상할 수 없는 추진력을 가진 진정한 탐욕스러운 사람이었습니다. 20년이 지난 지금, 나는 더 부드러워지고 내 마음의 평화를 찾았습니다! 그 사람이 어떤 목적지에 도착한 것은 아니지만 나는 확실히 더 이상 내가 시도하고 무시하는 내면의 혼란에 살고 있지 않습니다. 호주와 베트남 사이에서 진정한 나, 정체성을 찾는 여정이 순탄하거나 쉽지는 않았지만, 멋진 전문가들을 만나고 도움과 지원을 요청할 수 있는 용기가 있었기에 가능했습니다.

나는 문제가 무엇인지에 따라 수년에 걸쳐 이러한 카운슬러를 봤다가 껐다 하는 것을 보았습니다. 나는 친밀한 관계에서 나의 능력에 영향을 미친 포기/포기, 학대 및 부정적인 가족 역학의 주요 삶의 문제를 다루었습니다. 나는 또한 내가 더 나은 부모가 되도록 돕고 내 역사가 내 양육 스타일에 어떤 영향을 미치는지 알게 하기 위해 치료를 받았습니다.

나는 "치료"를 도움을 구하는 수단으로 여기는 입양 가정에서 자라지 않았습니다. 사실, 저는 제 부모님이 전문적인 도움을 요청하는 것을 실제로 본 적이 없는 것 같습니다. 부모님은 심각하게 아플 때만 의사에게 가실 것이지만 종종 스스로 건강 문제를 해결하고 자연 요법을 찾는 경우가 많습니다. 가능한. 그래서 제 양가정에서는 도움을 구하는 것이 끝난 일이 아니었습니다. 아마도 그것은 그들이 태어난 시대를 반영한 것일까요? 그리고 대학에서의 심리학 교육이 내 관점에 영향을 미쳤을 수도 있습니다. 하지만 심리학 교육에서 트라우마에 대해 배운 것이 없다고 말할 것입니다! 내 학부 학위 4년 동안 어린 시절 트라우마의 영향에 대한 주제는 단 한 가지도 없습니다! 나는 관계의 어려움과 패턴, 우울증과 자해를 알아차릴 때까지 나에게 "문제"가 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. 나는 그 기저에 무엇이 있는지에 대한 단서 없이 내가 보여준 표면적인 증상만을 보았다.

내가 본 치료사는 상담사, 심리학자, 심리 치료사에서 정신과 의사에 이르기까지 다양한 자격과 내가 배운 것을 공유하고 싶습니다. 다른 국외 입양인과 이야기하면서 당신에게 맞는 치료사를 찾기가 쉽지 않다는 것을 알기 때문입니다. ! 일부 입양인은 치료가 무엇에 관한 것인지 궁금해하고 실제로 도움이 될 것이라는 믿음이 없을 수 있습니다. 어떤 사람들은 한 번 가보고 너무 불편해서 다시 가고 싶지 않을 수도 있습니다. 따라서 치료를 처음 또는 다시 고려하고 있는 경우에 도움이 될 수 있는 길을 따라 제가 배운 내용이 있습니다.

내가 배워야 했던 첫 번째 일은 스스로에게 물어보는 것이었습니다. 도움이 필요한가요? 나는 같은 주기를 반복하면서 원을 그리며 돌아다니고 있습니까? 내 반응이 내 통제를 벗어난 것처럼 느껴지나요? 나는 사물에 과민 반응(방아쇠를 당김)하고 그 이유를 이해하지 못합니까? 그렇다면 내가 어려운 분야에서 훈련을 받은 전문가가 좋은 아이디어가 될 수 있습니다.

몇 년 동안 치료를 받은 후, 저는 제가 면접처럼 치료사에게 접근해야 한다는 것을 깨달았습니다. 나는 찾았다 "치료사를 먼저 평가하는 것"에 가치가 있습니다. (가급적 전화 또는 대면 상담) 그들이 나와 맞는 기술과 성격, 그리고 내가 다루고자 하는 문제를 갖고 있는지 확인합니다. 당신이 우연히 만난 첫 번째 치료사를 만나지 마십시오. 관계에 대한 전문 훈련이 없다면 관계 문제에 대한 치료사를 만나는 것은 의미가 없습니다. 그리고 유기 어머니 문제에 대한 여성 "모형" 치료사를 만나는 것은 할 말이 많습니다. 나는 내 치료사가 "트라우마"에 대한 전문 교육을 받았는지 물어보고, 무료로 전화로 먼저 이야기를 나누며 내가 그들과 이야기를 나누는 것이 편안한지 느낌을 받는 법을 배웠습니다. 그렇다면 일반적으로 먼저 한두 세션을 시도하고 좋은 "적합"이 있는지 확인합니다.

몇 명의 치료사를 만난 후, 나는 그들이 "전문가"로 간주된다는 이유로 맹목적으로 계속 그들을 만나면 안된다는 것을 배웠습니다. 나는 시간이 지남에 따라 치료사와 좋은 "연결"이 있는지 여부에 대한 내 직감을 확인하는 법을 배웠습니다. 치료적 관계는 우리가 그들과 신뢰 관계를 발전시키는 법을 배우기 때문에 작동합니다. 그들은 우리가 복잡한 문제를 해결하는 또 다른 중요한 사람이 됩니다. 우리는 순진하고 훈련되지 않은 사람들과 실생활에서 이러한 문제를 논하는 대신 우리의 문제를 그들에게 전달합니다. 치료사와의 신뢰나 연결이 없으면 치료가 효과적이지 않습니다. 따라서 전문가의 도움을 구하는 다른 "전문가"와 마찬가지로 자격 증명을 확인하고 그들이 항상 귀하에게 전문적으로 행동하는지 확인하고 안전하고 적절한 경계가 있는지 확인하고 신뢰할 수 있는 사람들(귀하의 입양인 동료)에게 물어보십시오. 그룹) 누구를 훌륭하고 효과적인 치료사로 찾았는지에 대해.

유감스럽게도 당신도 나와 같다면 가장 격동의 시기도 경제적으로 안정되지 않았을 때였습니다. 즉, 나는 보통 높은 수수료를 감당할 수 없었습니다. 치료 비용은 저렴하지 않으며(드물게 무료임) 우수한 치료사는 일반적으로 대기자 명단이 길고 수수료가 높습니다. 나는 배웠다 소득 차등에 따라 수수료를 요구하다. 이것은 내가 완전한 전문 수입을 버는 사람과 같은 치료사를 감당할 수 있다는 것을 의미했습니다.

다양한 치료법이 있다는 것도 알게 되었어요. 처음에 나는 전통적인 "말하기" 또는 "인지" 치료에 대해서만 알고 있었습니다. 일반적으로 우리는 소파에 앉아 머리 속으로 무슨 일이 일어나고 있는지에 대해 이야기하는 프로이트 시대를 생각합니다. 그러나 시간이 지남에 따라 나는 말하기 치료가 제한적이며 실제로 도움이 되지 않는다는 것을 깨달았습니다. 변화 내가 살았던 패턴. 예, 이제 문제와 패턴을 식별할 수 있었지만 변경하는 것은 다른 문제였습니다. 나는 결국 "신체" 치료 양식을 우연히 발견했고 이것이 지속적인 패턴을 변경하고 내 내부에서 다시 연결하는 데 훨씬 더 효과적이라는 것을 발견했습니다. 이러한 유형의 치료를 받고 나면 더 이상 마음/머리와 몸/감정으로 나뉘지 않았습니다. 나는 나의 감각을 다시 통합할 수 있었고 나는 그 안에서 조화의 감각을 느꼈다.

내가 할 마지막 요점은 "자격”는 자격, 훈련 및 경험이 있는 한 거의 무의미했습니다. 내 말은, 정신과 의사가 심리학자나 카운슬러보다 낫다고 가정하지 말라는 것입니다. 그들은 각각 자신의 전문 교육 영역이 있습니다. 정신과 의사는 의학적으로 초점을 맞추므로 정신 질환을 앓고 있고 처방약이 필요한 경우 매우 중요합니다. 심리학자도 수년간의 학문적 훈련을 받았고 심리 치료사와 카운슬러는 훈련을 받을 수 있는 다양한 경로를 가지고 있으므로 대학에 입학하고 인생 경험은 거의 없지만 짐이 많은 사람들보다 실제 경험이 있는 "성숙한" 사람들을 더 많이 끌어들인다는 것을 알았습니다. 학문적 지식의. 제 요점은 그들이 어떤 "자격"을 가지고 있는지에 연연하지 말고 더 중요한 것은 처음에 그들의 접근 방식, 스타일 및 경험이 무엇인지 물어보고 몇 세션 동안 시도해 보십시오. 이것이 당신에게 적합한지 아닌지 빨리 알게 될 것입니다.

나는 최근에 공유했습니다 ICAV 개인 페이스북 그룹 (국제 및 인종 간 입양인만 해당) ICAV 뉴스보드 (대중에게 공개), 훌륭한 링크 그것은 우리의 국제 입양 치료사 중 한 사람의 미국 입양 치료사 목록입니다. 전 세계적으로 복제되는 것을 보는 것이 굉장하지 않습니까! 우리의 여정이 어떤 것인지, 어떻게 지원해야 하는지를 걷는 사람만큼 가장 잘 아는 사람은 없습니다!

ICAV와 입양인 주도 그룹 사이에서 함께 연결함으로써 얻을 수 있는 이점 중 하나는 입소문을 통해 훌륭한 치료사가 누구인지, 다른 많은 놀라운 치유 모드. 어떤 효과가 있는지 듣고 싶습니다. 자유롭게 댓글을 달아주세요!