재회 후에는 어떻게 됩니까?

~에 의해 매튜 펠레그리노, 한국에서 미국으로 입양된 작곡가, 음악가, 오보이스트. Matthew를 팔로우할 수 있습니다. 유튜브 또는 Instagram @compotatoser.

우리가 처음 만났던 장소에서 몇 년 동안 나의 엄마와 나는. 우리는 매번 여기로 돌아옵니다.

입양인의 출생 찾기가 동화라면, 재결합은 "오래오래 행복할 것"이 될 것입니다. 입양인 출생 검색에 관한 한, 저는 통계적으로 매우 운이 좋습니다. 아마도 모든 입양 출생 검색의 5% 미만(높은 추정치)이 나와 같은 긍정적인 결과를 낳을 것입니다. 가족과 상봉한지 이제 3년차인데, 가끔 그 생각을 너무 오래 하면 어머님의 얼굴을 처음 뵈었던 것이 엊그제 같은 일처럼 생각이 들 정도로 아찔합니다.

입양은 복잡하고 다면적인 경험입니다. 그것은 "당신이 입양되었습니다"라는 것보다 훨씬 더 깊고 훨씬 더 확장됩니다. 입양의 영향을 받는 사람의 수는 입양인에게만 국한되지 않습니다. 생모, 가족, 친척의 세대, 가족 외부의 사회가 있습니다. 내 경우엔 24년 동안 혼자 참아야 했던 침묵의 고통, 내가 쫓겨난 줄 알고 뉴스에서 이산가족 상봉 이야기 볼 때마다 울던 할머니, 만나서 우신 이모 그녀가 "나를 돌보기 위해 거기에 있었어야"했기 때문입니다. 재결합 후 함께 겪지 못한 모든 어려움이기도 하다. 우리는 어떻게 언어 장벽을 극복하고 서로 의사 소통하는 법을 배우는 데 대한 압력과 기대를 관리합니까? 우리가 느끼는 수치심 앞에서 우리는 어떻게 문화적 차이를 탐색할 수 있습니까? 그리고 이 관계가 위조되었으며 남은 평생 동안 계속 발전할 것임을 알고 앞으로 나아가기 위해 어떻게 노력해야 할까요?

그녀가 있어야 할 테이블의 머리에 할머니. 그녀는 확실히 책임자입니다.

제 이야기인 만큼 솔직하게 전달하는 것이 제 책임이라고 생각합니다. 아름답고 "해피 엔딩"일 뿐만 아니라 20년 이상 떨어져서 엄마와 아들, 가족이 되는 법을 배우는 재결합의 복잡하고 지저분하며 때로는 고통스러운 "영원한 이후"입니다. 쉽지 않은 일이고 많은 일이기는 하지만 결국에는 운이 매우 좋습니다.

최근 확인 음악과 춤으로 전하는 인종 간 입양 이야기, 매튜가 작곡한 친애하는 어머니:

이제 입양인의 자살에 대해 이야기해야 합니다.

~에 의해 리나 바네가스 콜롬비아에서 미국으로 입양, MSW.

입양인의 자살에 대해 공개적이고 정직하게 이야기하기 시작하는 것이 중요합니다. 입양된 사람들은 자살을 시도할 가능성이 4배 더 높습니다. 이것은 놀라운 수치이며 대부분의 사람들은 이 사실조차 모르고 있습니다. 너무 많은 입양인들이 죽어가고 있습니다. 입양인은 소외된 집단으로 간주되지 않습니다. 취약성과 복잡한 트라우마에 노출되는 우리의 생생한 경험은 사회에서 인정하지 않습니다. 입양인은 "운이 좋은", "구조된/구원된" 것으로 간주되며 "더 나은 삶"을 얻었으며 많은 사람들이 우리가 감사하기를 기대합니다. 이는 사회가 우리를 보고, 우리를 확인하고, 지원하기 위해 해체해야 하는 이야기입니다. 입양인을 위한 포용적이고 안전하며 긍정적인 세상을 만듭니다.

자살은 논의하기 매우 불편하고 어려운 주제입니다. 사회는 불편할 때 대화를 피하는 경향이 있습니다. 변화와 성장은 불편함에서 옵니다. 입양인이 죽어가고 있기 때문에 커뮤니티는 이러한 대화에 빠르게 의존해야 합니다. 지역사회 구성원들이 느끼는 불편함은 자살을 생각하고 자살을 시도하고 자살하는 사람들이 느끼는 엄청난 고통, 외로움, 슬픔에 비하면 아무것도 아닙니다. 사랑하는 사람을 자살로 잃은 사람들도 많은 고통을 겪고 있습니다.

입양인 자살에 대한 우리의 대화는 어머니와 분리되는 것이 PTSD, 우울증, 자살 및 중독, 섭식 장애, 자해 및 독성과 같은 정신 건강 문제에 걸리기 쉬운 트라우마가 될 수 있다는 사실에 대해 지역 사회 구성원을 위해 구성되어야 합니다. 관계. 사람들이 분리로 인한 트라우마를 이해할 수 있게 되면 입양인이 정신 건강 문제를 겪을 수 있는 방법을 이해할 수 있을 것입니다. 사람들이 입양에 대해 듣고 사실이라고 믿는 것과 입양의 현실 사이에는 갈등이 있습니다. 입양의 현실을 알게 되면 입양인들이 겪고 있는 정신건강 위기를 더 쉽게 이해할 수 있을 거라 생각합니다.

입양인을 지원하려면 입양인을 이해하는 커뮤니티 구성원이 필요합니다. 지역 사회 구성원은 정신 건강과 관련된 입양인에게서 나타나는 증상이 대부분 우리의 트라우마의 결과라는 것을 이해할 필요가 있습니다. 사람들이 이것을 이해할 수 있다면 입양아 자살에 대한 공감과 이해가 훨씬 더 커질 것이라고 생각합니다. 입양인을 보고 도움을 받을 수 있도록 모든 시스템과 기관에서 입양인을 이해해야 합니다. 예를 들어, 입양인이 자살을 시도했거나 자살 계획이 있어서 정신 병원이나 응급실에 갔는데 그곳의 제공자가 입양 트라우마를 이해하지 못한다면 입양인의 트라우마를 도울 방법이 없습니다. 제공자는 입양인에게 약물을 진단하고 처방할 가능성이 높습니다. 이것은 입양인이 트라우마를 처리하고 치유를 시작하는 데 도움이 되지 않습니다.

쉽게 이용할 수 있고 광고할 수 있는 입양인 지원 그룹이 있다면 도움이 될 것입니다. 우리 중 많은 사람들이 이러한 그룹에 속해 있지만 일반적으로 입소문을 통해 기능합니다. 정신건강 분야의 전문가들이 입양인에 대해 더 많은 연구를 해준다면 좋을 것입니다. 특히 입양인에 대한 연구를 수행하려면 미국자살예방재단이 필요합니다. 그런 다음 연구는 입양인 자살에 대한 인식, 교육, 예방 및 지원을 알릴 수 있습니다. 의학적, 정신적, 치료적 또는 정신과적 도움을 구하는 입양인을 위한 장벽을 평가한 다음 입양인을 위해 상황을 보다 긍정적이고 포용적이며 안전하게 만들기 위한 솔루션을 만드는 것이 중요합니다. 입양인이 도움을 구하지 않으면 도움을 받을 수 없으며 필요할 때 도움을 구하고 있으며 쉽게 접근할 수 있도록 합니다. 예를 들어, 병력이 없는 병원에 가는 것은 매우 짜증나고 무섭고 매번 "가족 병력에 대한 최신 정보가 있습니까?" 또는 "당신의 가족력은 무엇입니까?" 또한 제공자에게 우리가 채택되었다고 말할 때 채택에 대한 제공자의 논평을 듣는 것이 촉발되고 있습니다. 나는 이러한 이유로 의사를 기피한다고 말한 많은 입양인과 이야기를 나눴습니다. 나 역시 계속해서 나 자신을 설명하고 공급자를 교육해야 한다고 느끼는 대신에 매우 촉발되고 부담이 될 수 있기 때문에 약속을 피했습니다. 때때로 공급자는 수용적이며 다른 때는 이미 촉발되는 상황에 많은 것을 추가하는 매우 애용합니다. 이러한 종류의 부정적인 상호 작용은 추가 치료를 원하는 입양인에게 방해가 될 수 있습니다.

사진: 퀸즐랜드 시의회

 입양인을 위한 위기선이 있다면 굉장할 것입니다.. 입양인이 자신을 설명하거나 입양을 설명할 필요가 없기 때문에 위기 전화는 매우 타당합니다. 입양인에게는 안전하고 포용적이며 긍정적인 자원과 지원이 필요합니다. 때때로 사람들은 직접 만나거나 확대/축소 가상 통화를 하는 것보다 문자를 보내거나 전화를 받는 것이 더 편안하다고 느낍니다. 또한 자살 사망이 기록될 때 그 사람의 입양 상태가 데이터에 포함된다면 정말 도움이 될 것입니다. 정보는 인종, 초인종 국내 또는 국제 입양 또는 위탁 양육 경험을 포함하도록 더 세분화될 수 있습니다. 이것은 우리에게 인식, 교육, 지원 및 예방을 더 잘 형성하는 방법에 대한 아이디어를 제공할 것입니다. 또한 입양아 자살에 대한 보다 정확한 통계를 제공할 것입니다.

커뮤니티가 자살 상실을 안고 살아가는 입양인을 지원할 수 있는 방법 중 하나는 먼저 입양과 트라우마, 그리고 커뮤니티에서 자살 시도와 사망이 얼마나 높은지 이해하는 것입니다. 그것은 입양인들이 보고 들은 것을 느낄 수 있는 큰 단계가 될 것입니다. 자살을 경험하는 것은 너무 고통스럽고 이해하는 것이 매우 타당할 것입니다. 입양인으로서 자살을 경험하는 것은 유기, 가치가 없거나 충분하지 않음, 슬픔, 트라우마, 상실, 혼자라는 느낌 및 기타 여러 가지와 같이 입양과 관련하여 어려움을 겪을 수 있는 많은 유사한 주제를 제기할 수 있습니다.

입양인을 자살로 잃은 가족의 경우, 지역사회가 입양과 트라우마, 놀라울 정도로 높은 자살률을 이해하는 것도 도움이 될 것입니다. 가족은 또한 외상에 대한 정보를 제공하고 유능한 정신 건강 제공자와 지원 그룹을 수용해야 하는 지원 서비스를 이용할 수 있어야 합니다. 우리 모두는 자살 상실을 다루는 지원을 필요로 하고 받을 자격이 있습니다.

입양인과 자살로 고통받는 가족들의 이야기를 아무 판단 없이 들어줄 수 있는 지역사회 구성원이 있으면 좋을 것입니다. 입양인의 자살 상실은 우리가 이미 너무 많은 상실을 경험했고 이것은 매우 촉발될 수 있는 또 다른 트라우마이기 때문에 매우 복잡합니다. 자살 유족으로서 판단 없이 들어줄 수 있는 사람에게 정말 감사합니다. 왜 죽었는지, 어떻게 죽었는지, 우울증에 걸렸다는 사실을 알고 있었는지, 유서를 남겼는지 등의 질문을 하지 않는 것이 중요합니다. 다시 말하지만, 경청은 사람들이 서로를 위해 할 수 있는 가장 타당하고 중요한 일입니다. 우리가 자살을 이해하지 못한다면 책을 읽고, 블로그를 듣고, 행사에 참석함으로써 우리 자신을 교육하는 우리의 몫을 해야 합니다. 우리는 누군가를 자살로 잃은 사람에게 우리를 교육시키는 감정적인 노동을 하라고 요구해서는 안 됩니다. 그들은 슬퍼하고 있으며 우리의 지원이 필요합니다.

이제 입양인의 자살에 대해 이야기를 시작해야 합니다. 사라지지 않고 숫자가 놀랍습니다. 우리가 지역 사회에서 인식과 교육을 창출한다면 입양인을 위한 보다 포괄적이고 긍정적이며 안전한 세상으로 이어질 것입니다. 우리 중 너무 많은 사람들이 죽거나 죽었습니다. 우리가 안전하고 편안하다고 느낀다면 시간이 되면 다른 사람들과 이러한 대화를 나누도록 권장합니다. 모든 대화는 유익할 수 있으며 씨앗을 심고, 변화를 만들고, 교육하고, 인식을 제고하고, 예방에 대해 이야기하고, 생명을 구할 입양인 자살 문제를 다루기 시작할 수 있는 기회입니다. 입양인의 자살 통계가 크게 줄어들고 이상적으로는 존재하지 않는 세상에서 살고 싶습니다. 

Lina의 입양인 자살 시리즈 1부 읽기: 입양 자살로 인한 손실에 대처하기

입양인 자살에 대한 기타 자료

입양인의 자살에 대처하기
ICAV 추모 페이지
입양인 기념일
유럽 입양인을 위한 블랙 위크

고장난

~에 의해 욜란다, 트랜스인종 입양인(자메이카인, 흑인과 치파와에 인디언 혈통이 혼합됨)이 미국에서 미국 흑인 입양 가정으로 자랐습니다.

Yolanda의 작품

저는 7개월에 입양되었고 입양인 이야기는 좋지 않습니다.

기본적으로 저는 정신적, 육체적, 정서적, 성적 학대로 가득 찬 종교적인 가정에서 자랐습니다. 그로 인해 나는 양부모에게서 쫓겨나 정신적, 육체적 학대가 계속되는 위탁가정에 맡겨졌다.

자라는 것은 어려웠고 나는 항상 가족의 검은 양이었습니다. 이제 내가 나이가 들어서 입양 가족들이 내가 그들에게 무슨 짓을 한 것처럼 행동합니다. 그들은 저와 제 아이들을 받아들이지 않습니다. 가족 행사에서 그들은 나 또는 내 아이들에게조차 말하지 않을 것입니다. 그래서 그만두고 완전히 끊었지만 여전히 아프다.

내가 원했던 것은 가족과 가까이 있는 것뿐이었습니다. 그러나 나는 그것이 어떤 느낌인지 결코 알지 못할 것 같다. 인생은 때때로 짜증이 날 때가 있습니다. 인정받지 못해서 지치고 괴로워요. 나는 더 이상 내 삶을 이해할 수 없는 것 같다. 나는 왜 이 땅에 있는 걸까? 그들은 내 삶에 목적이 있다고 말하지만 나는 그것을 보지 못합니다.

위의 내 작품은 내가 어떻게 망가졌는지를 반영합니다. 나의 음악 또한 내 여정을 표현할 수 있는 출구를 제공합니다.

깊은 진실

~에 의해 익명의, 후속 조치 내 게임 체인저.

참고: ICAV는 불법 약물 사용을 용납하지 않습니다. 이 게시물은 모든 사람이 치유에 이르는 다양한 경로와 포기에서 트라우마의 깊이를 찾는 방법을 강조하는 정신으로 공유됩니다.

첫 번째 psilocybin 경험 이후 내 즉각적인 생각에 주석을 다는 것은 순전히 John Hopkins의 임상 시험을 위해 개발된 동일한 프로세스를 준수하기 위한 것이었습니다. 내가 그 여행 동안 경험한 것이 계시적이었고, 그 경험을 종이에 표현하는 것은 통합 과정의 중요한 부분이었습니다.

나는 그것들을 내가 기록하지 않았다면 시간이 지남에 따라 쉽게 깊이를 잃을 수 있었던 몇 가지 깊은 진실을 파헤친 속담 삽이었다고 생각합니다. 그 당시에는 다른 사람들이 내 환각 경험에 대해 읽을 의도가 없었지만 비슷한 상황에 대한 치료 옵션을 탐색하는 다른 사람들에게 유용할 수 있다는 것을 이해하므로 다른 사람들도 읽을 수 있다는 점을 염두에 두고 이 추가 생각을 씁니다.

첫 번째 여행 이후 몇 개월은 그 날 이전의 삶과 엄청난 대조를 이뤘습니다. 그러나 몇 년이 지난 지금, 대비 수준이 특정 시점에 상대적인 것을 알 수 있습니다.

나의 첫 번째 여행은 고통, 분리로 인한 고통, 그리고 그 고통의 무게가 수십 년 동안 고통의 밑바닥을 어떻게 만들어 냈는지 보여주었습니다. 지난 몇 년을 돌이켜보면, 그리고 건강 전문가들과의 토론을 통해 저는 우울증, 외상 후 스트레스, 외로움, 슬픔의 징후를 나타내는 십대 시절로 거슬러 올라가는 생각 패턴, 행동 및 감정을 볼 수 있습니다.

이러한 사실을 알게 된 것은 첫 번째 모퉁이를 돌면서 제 "문제"에 대해 어느 정도 명확해졌습니다. 처음 모퉁이를 돌 때 새로운 시선이 다른 관점을 드러내는 동안 여전히 당신 뒤에 있기 때문에 대비가 너무 분명할 때입니다. 처음으로 다른 관점을 볼 때 약간의 안도감이 있습니다.

나는 버섯 여행이 나에게 필요한 유일한 은총알이라는 환상에 사로잡혀 있지 않았습니다. 나 자신도 수년간 의료 전문가로서 이 중대한 시작에도 불구하고 더 이상의 진전이 일관되고 선형적일 것이라는 기대는 하지 않았습니다. 나는 치유의 과정에 약간의 믿음을 적용하려고 노력했고, 이 모퉁이를 돌린 것이 그 과정의 첫걸음이길 바랐다. 나는 내가 인내해야 한다는 것을 알고 있었다. 참을 수 밖에 없다는 걸 알았지만 처음으로 희망을 느끼는 선택은 사실 처음으로 조금 통제할 수 있었던 것 같았습니다.

그 과정에 큰 도움이 된 것은 이 첫 경험을 호기심과 관심과 지원을 보여준 선택된 친구 및 가족과 공유하는 것이었습니다. 이 사람들과의 수십 년간의 관계에서 내 삶의 진화와 그 결점이 펼쳐지는 것을 지켜본 것은 그들이 환각적 자아 죽음 경험과 선언의 중요성을 이해할 수 있게 해주는 완벽한 설명이었습니다.

그러나 이와 대조적으로 나의 양어머니는 계셨다. 몇 년 전 알츠하이머로 50년을 함께한 남편을 잃고 여전히 애도의 삶을 살고 있는 듯했던 나는 여전히 그녀의 호기심, 열린 마음, 동정심 부족에 매우 실망하고 마음이 아팠습니다. 슬픔에 잠긴 미망인이자 평생 기독교 근본주의자이자 보수적인 마약 반대론자에게 내 기대는 너무 낙관적이었을 것입니다. 내 정신 건강과 사이키델릭의 효능에 대해 개방하고 그녀와 나 자신을 공유하려는 많은 대화 시도는 일반적으로 "당신과 당신의 기분이 나아지는 데 도움이 되는 한"과 같은 침묵 또는 형식적이고 온건한 말을 하는 결과를 가져왔습니다. 그런 사소한 프레임. 두통이 있고 파나돌을 복용하는 것과 관련된 발언이었을 수도 있습니다.

이것은 그녀에 대한 몇 가지 어려운 진실을 깨닫게 해주었습니다. 네, 저는 그녀가 제게 준 삶에 대한 모든 감사와 감사를 가지고 있습니다. 그러나 이제 그녀는 제한된 정서적, 정신적 능력, 종교적 미덕 또는 단순한 의무 부족으로 인해 더 이상 나에게 줄 것이 없습니다. 나는 그것을 받아들여야 한다. 그녀는 나를 그녀의 아들처럼 사랑한다고 말한다. 그러나 그것은 더 이상 존재하지 않는 누군가에 대한 감상적인 사랑처럼 느껴진다. 어쨌든 가상의 인물이었다. 그녀는 몇 년 전만 해도 나를 전혀 알지 못했다. 이제 그녀는 날 절대 모를거야, 젠장. 그녀는 여전히 자신만의 방식으로 나를 사랑할 수 있지만, 삶의 길 중 하나를 함께 공유하여 논쟁하고 싸우고 웃고 울고 서로 그리워하는 누군가와의 사랑은 그렇지 않습니다. 엄마와 나는 더 이상 어떤 길도 공유하지 않는다. 정말 거부감이 듭니다. 두 번째 엄마의 두 번째 거절. 그녀와의 대화는 이제 동네 커피숍에서 바리스타와 나누는 것처럼 피상적입니다. 그녀가 나에게 어떻게 지내냐고 묻는다면 나는 그녀에게 진실을 말하지 않는다. 그녀는 관심이 없습니다. 이것을 심리학자와 이야기하고 어머니의 입양 전 이력을 풀면서 우리는 내가 산후 합병증으로 잃은 첫 번째 아이를 대신하는 일종의 대체 아이라고 추론했습니다. 그런 다음 전쟁으로 폐허가 된 나라에서 구출되는 것이 모두 신의 계획과 같은 근본주의적인 종교적 틀을 집어넣는다면 이것이 얼마나 무효화되고 전체 입양 경험의 포장을 풀고 처리를 지연시키는지 알 수 있습니다.

첫 번째 버섯 여행 이후 몇 달 동안은 감정적인 상황에 훨씬 더 민감해졌습니다. 응급 의료 분야에서 일했던 이전 몇 년 동안, 많은 구급대원들이 개발하는 일반적인 보호 메커니즘인 어려운 상황에서 감정적으로 분리하는 능력이 개발되었습니다. 하지만 지금은 모든 것, 특히 고통과 슬픔을 보고 느꼈습니다. 뉴스에서 한 여성이 아이의 죽음에 대해 우는 것, 군인이 고통에 찡그린 것처럼 재활 운동으로 고군분투하는 것을 보는 것은 나로서는 볼 수 없게 되었습니다. 그 진정한 깊은 고통과 고뇌는 지금 내 안에 살고 있는 고통과 즉시 나를 연결했습니다. 나는 세상과 나 자신에 대해 연민을 느끼기 시작했다. 나는 세상에서 너무나 많은 고통과 고통을 보았다. 세상이 무엇으로 이루어져 있는 것 같았습니다. 나는 항상 아름답고 매력적인 아이들을 찾았지만 지금도 그들 주위에 있다는 것은 슬픈 일입니다. 아마도 부모님과 함께 있는 모습을 본 것 같습니다. 그들이 어머니와 맺는 연결되는 시선과 그것이 현명하게 돌아가는 것을 보는 것입니다. 그 원초적인 비언어적 연결과 소통. 사랑하는 엄마와 아이들이 이렇게 하는 것을 보면 속으로 뭉클해집니다.

처음으로 나는 생모에 대한 분노를 느꼈고 나중에는 양어머니에게 분노를 느꼈습니다. 수년 동안 검색 프로그램과 개인적인 인맥을 통해 생모를 찾으려는 시도가 있었습니다. 나는 수년간의 탐색 끝에 부모와 자녀가 재회하는 것에 관한 많은 다큐멘터리를 보았고 종종 동화 같은 결말이 아니었습니다. 제 3세계나 전쟁으로 피폐해진 나라에서 아이를 입양하기 위해 포기하는 절망적인 젊은 어머니에 대해 지적으로 공감할 수 있었습니다. 하지만 지금은 상황이 달랐습니다. 지금 우리가 서로를 만나면 어떤 관계가 될지, 어떤 관계를 갖고 싶거나 갖고 싶은지 종종 생각했습니다. 나는 문화와 가족 전통이 일반적으로 자녀의 부모 관계가 어떻게 작동하는지를 결정한다는 것을 압니다. 그러나 지금은 상황이 다르고 다를 것입니다. 결코 이루어질 수 없는 상황과 사람에 대한 기대에 반격을 하는 모습에 내면의 공격성이 느껴질 정도다. 미래의 관계는 다른 사람이 아닌 내 조건이 될 것입니다. 물론 나에게 아무것도 남기지 않은 사람은 아니다. 그러나 그것은 모두 가설입니다. 나는 이제 나이가 들었으므로 그녀는 어쨌든 죽었을 것입니다. 놔둘 수 있을 것 같아요. 하지만 시간이 걸릴 것입니다.

양어머니는 공손하고 형식적인 대화를 할 때마다 어머니의 무관심과 판단이 목에 남아 있습니다. 긴 이별을 통해 그녀가 유일한 인생 파트너인 아버지를 간호하면서 겪었던 고통을 알고 있지만 그것이 삶의 순환입니다. 그녀의 교과서 생활. 그녀는 내가 결코 갖지 못할 모든 것을 가졌습니다. 나는 결코 가질 수 없을 것입니다. 종교적 약속과 신화에 대한 희망으로 산다고 공언하는 사람에게 지금 그녀가 가지고 있는 자기 중심적 세계관, 삶의 기쁨 부족, 가족과의 거리두기는 나에게 거의 의미가 없습니다.

나는 내가 해야 할 일을 할 때 항상 훈련된 사람이었다고 생각합니다. 나는 운동, 수면, 잘 먹는 것과 같은 것들이 모두 좋은 정신 건강에 기여한다는 것을 알고 있었습니다. 제임스 고든의 책을 읽고 "전환: 트라우마를 치유하여 다시 온전하게"는 자기 관리 루틴에 명상을 추가하도록 격려했습니다. Sam Harris의 "종교 없는 영성” 나는 쓸모없는 종교적이거나 밀교적인 필러 없이 자기 작성 및 인식 도구로 명상에 접근할 수 있었습니다. 여기서 나는 숨쉬는 것만으로도 즐거움을 찾는 방법을 발견했다. 우리는 끊임없이 숨을 쉬지만 이 간단한 자동 기능이 얼마나 기분이 좋은지 결코 알아차리지 못합니다. 명상은 또한 미니 사이키델릭 여행처럼 여러 번 잠재의식 속으로 깊숙이 내려갈 수 있게 해주었습니다. 올바른 호흡 패턴과 환경으로 나는 그 장소에 도달하고 내 자신의 의식의 깊이를 더 탐구할 수 있었습니다. 그것은 종종 나에게 더 많은 눈물과 고통, 그리고 나 자신에 대한 새로운 통찰력을 가져다 주었지만, 또한 물리적으로 정의할 수 있는 공간에 내 고통을 고립시킬 수 있게 해주었습니다. 버섯 여행 이전에는 표면 아래에 퍼져 있었고 항상 나를 끌어내리고 있었습니다. 발 아래에 검은 창공이 있는 바다를 밟으며 지치고 어두운 심해 속으로 가라앉기를 기다리는 것처럼. 그 이후로 명상을 하면 할수록 중재나 사이키델릭이 허락하는 공간을 떠올릴 때마다 가슴에 묵직한 벽돌이 박혀 있는 것처럼 훨씬 더 분명하고 분명해졌습니다. 그것은 더 이상 아래에서 나를 붙잡지 않습니다. 그것은 지금 나와 함께 있어, 내 가슴에 꼭 껴안고 있습니다 – 무겁습니다.

나는 계속 참습니다. 몸과 마음의 치유력을 믿으십시오. 그러나 일은 영원히 걸릴 것 같습니다. 그것은 비행 홀딩 패턴에 있는 것과 같습니다. 어디로 가고 싶은지 알지만 착륙할 수 없기 때문에 연료가 떨어지지 않기를 바라며 계속 선회합니다.

나는 주의를 산만하게 하고 정신 요법을 할 수 있는 훌륭한 원천인 브라질 주짓수 무술을 시작했습니다. 게다가 한 시간 동안 심리학자와 내 감정에 대해 이야기하는 것보다 누군가를 목 졸라 죽이는 것이 더 치료적입니다. 훈련 후 너무 피곤하고 아프다는 것은 마음이 스스로와 어리석은 대화를 시작할 에너지가 없는 완전히 지친 상태로 잠에 빠진다는 것을 의미합니다. 그러나 나의 아픈 관절과 팔다리가 증명하듯이, 나이는 그 대가를 치르기 시작했습니다. 몸이 마음이 쓰고 싶어하는 수표를 항상 현금화할 수는 없는 것 같습니다.

버섯 여행을 하기 전에는 내가 원할 때마다 모든 것을 끝낼 수 있는 통제권이 있다는 생각에 안도감을 느꼈습니다. 내가 하든 하지 않든 요점은 내가 할 수 있다는 느낌이었다. 여행 후 그 느낌을 찾을 수 없었습니다. 내 안의 능력이 사라진 것 같았다. 당시로서는 좋은 일인 것 같았다. 하지만 지금은 확신이 서지 않는 날이 있습니다. 나 자신을 자유롭게 할 능력이 없다고 생각하는 것은 내가 여기에 갇혀 있다는 것을 의미합니다. 내가 이전에 가지고 있던 단 하나의 희망, 나를 안도하게 했던 생각은 사라졌습니다. 나는 지난 수십 년 동안 나를 지탱해 주었던 단 하나의 희망을 빼앗아 갔기 때문에 여행을 후회할지 여부에 대해 며칠 동안 두 가지 생각에 빠져 있습니다.

shrooms를 다시 하시겠습니까 아니면 추천하시겠습니까? 분명히. 그것은 나에게 진단을 주었다. 그것은 내 문제의 핵심에 도달했습니다. 하지만 몇 년 후, 나는 내 위치를 다시 평가할 필요가 있었습니다. 상황이 멈춘 것 같거나 처음 본 대비에서 약간 후퇴한 것 같았기 때문에 상황에 대한 예후가 필요했습니다.

나는 실로시빈 여행을 위해 다른 날을 계획했다. 그러나 부엌 벤치에 있는 말린 가루를 20분 동안 본 후에 다시 할 수 없었습니다. 지난 시간이 너무 가슴 아팠다.

나는 나처럼 냉동실에 작은 LSD 탭을 가지고 있었고, 절반 탭을 취하고 명상을 하기로 결정했습니다. LSD는 실로시빈과 동일한 효과가 마음에 있습니다. 지난번처럼 무거운 여행을 하고 싶지 않아 반만 가져갔습니다. 기본 모드 네트워크를 종료하고 내가 평가하도록 하는 데 충분합니다.

내가 준비한 것보다 더 강한 버섯과 같은 효과가 나왔기 때문에 탭의 농도를 잊어 버린 것 같습니다. 아마도 원래 복용량의 약 3/4에 해당합니다. 예전처럼 깊지는 않지만 내 자신을 볼 수 있을 만큼 내 자신의 마음 속으로 빠져드는 내 자신을 느낄 수 있었다.

이번에는 집이 있었고 나는 그 안에 어둠 속에서 혼자 앉아 있었다. 불안, 탈출의 절박감이 없었습니다. 퇴사만. 이 집은 나였다. 나 자신과 내 삶을 표현했지만, 그것은 엉뚱하고 안전하지 않았습니다. 도움도, 도구도 없이 혼자서 이 집을 지어야 했습니다. 나는 여전히 집처럼 보이는 것을 조립할 수 있었다. 그러나 나는 그것이 불완전하고 기초가 부족하다는 것을 알고 있었습니다. 멀리서 보면 괜찮아 보였는데 가까이서 보니 안 맞았다. 아무도 여기에 머물고 싶지 않을 것입니다. 모든 것을 부수고 다시 시작하기에는 너무 늦었습니다.

얼마나 실망스러운 예후인가. 어쩌면 내가 나 자신을 과대 평가하고 너무 빨리 기대했기 때문에 평소와 같이 비즈니스로 돌아 왔습니다. 전문가들이 내가 해야 한다고 말하는 일을 계속하십시오. 정말 선택의 여지가 없습니다. 그냥 집에 가고 싶은 기분이 들더라도 잠시 더 빨 수 있습니다. 그것이 지금의 기분입니다. 마치 그것이 이 생이든 다음 생이든 집으로 돌아가기를 기다리고 있는 것 같습니다. 그냥 집에 가고 싶어요. 나는 집에 갈 때까지 기다릴 수 없어.

입양인 기념일

을위한 입양인 기념일 나는 자살을 시도한 사람들과 자살한 사람들을 강조하고 존경하고 싶습니다. 이것은 훨씬 더 많은 관심과 리소스가 필요한 채택 내 주제입니다. 많은 사람들이 경험하는 상실을 인식하고 치유할 수 있는 충분한 지원이 없기 때문에 우리는 입양인을 자살로 잃습니다.

내가 현재 지원하고 있는 누군가의 도움을 요청하는 이 외침을 이해했기 때문에 이 글을 썼습니다. 우리의 포기는 결과가 없는 일회성 행동이 아닙니다. 우리의 상실은 내부적으로 매우 깊은 수준에서 경험되며 어떤 사람들에게는 매 순간, 매일 느껴지며 압도적일 수 있습니다!

"집에 가고 싶어!”

이것은 자신을 위해 만든 올가미에 매달려 고군분투하는 한 젊은이의 외침입니다.

이 가장 취약한 순간에 고통이 너무 강렬하고 날카로워서 그는 평화를 가질 수 있는 다른 방법을 찾을 수 없습니다.

그는 어떻게 이 순간에 도달합니까?

말로 표현할 수 없을 정도로 쌓이는 오해의 고통의 일생입니다.

그녀가 그를 떠난 이유를 이해하지 못하는 것은 육체적 인 분노와 분노입니다. 그는 충분히 좋지 않았습니까? 그의 잘못이었을까?

어릴 때부터 신체가 잘려나갔고 이는 그의 유일한 생존 메커니즘이었습니다.

사랑은 이 고통, 고뇌, 혼란을 정복하지 못합니다! 사랑은 침투할 수 없습니다.

그는 누구인가? 그는 어떻게 다른 나라에서 본성상 그의 것이 아닌 사람들에게 둘러싸인 이곳에 오게 되었습니까? 이것은 그가 원한 것이 아닙니다! 

잃어버린 세대 – 그들의 트라우마는 그의 몸 안에 있습니다.

그의 영혼에 어둠이 스며듭니다.

방법이 없습니까? 

오직 희망 안심할 수 있습니다 ... 그녀를 찾으십시오. 

그의 몸 세포가 기억하는 소리와 움직임이 누구인지.

살 수 있는 유일한 기회가 될 것입니다.

누군가 그를 도와 집에 ... 그녀에게 올 수 있습니까?

그러면 아마 이해가 될 것입니다. 

그는 이해할 수 없는 이 상실과 고통을. 

집은 그가 원하는 곳입니다!

이 일을 겪으면서 우리가 잃은 이들을 기리기 위해, 그리고 여전히 매일 투쟁하고 있는 이들을 위해 – 당신은 혼자가 아닙니다!

ICAV 추모 페이지

자원

몸은 점수를 유지합니다 베셀 반 데어 콜크
원초적인 상처 낸시 베리에

입양인의 삶의 교훈 – 4부

가 쓴 시리즈입니다. 타미에카 스몰, 에티오피아에서 호주로 입양되었습니다.

'우리가 가장 낮은 지점에 있을 때, 우리는 가장 큰 변화에 열려 있습니다.'

아바타 아앙

거의 모든 사람이 인생의 어느 시점에서 바닥을 쳤거나 거의 그 근처에서 바닥을 칠 수 있다고 말하는 것이 안전하다고 생각합니다. 입양인의 경우 우리 중 많은 사람들이 고아원이나 가족에서 학대나 방치, 노숙자 고통, 집에서 쫓겨남, 약물 남용, 아동 인신매매 등 가장 고통스러운 경험과 전투를 견뎌야 합니다.

이것은 내가 배운 또 다른 인용문입니다. 아바타: 코라의 전설 여주인공의 전생이 그녀에게 왔을 때 그녀가 아바타로서의 거의 모든 힘을 잃었을 때. Aang이 나타나 그녀에게 말했다.; 바닥에 닿았을 때 너무 많거나 모든 것을 잃을 때 우리의 마음과 영혼은 금이 가고 취약해져서 삶과 고통에 대한 새로운 관점을 보게 됩니다. 새로운 방식으로 삶을 재건하는 데 도움을 줄 수 있는 방법으로; 우리가 새롭게 시작할 수 있도록. 우리는 마침내 우리가 한 일 중 작동하지 않는 것을 볼 수 있으며 문제에 대한 새로운 도구나 솔루션을 사용할 기회를 갖게 됩니다. 우리가 지금까지 넘어졌을 때, 그것은 재의 기초에서 위로 새롭게 우리 자신을 재건할 수 있는 좋은 기회입니다. 우리가 이런 식으로 겸손해질 때, 우리의 에고는 우리를 지배하고 힘을 덜 갖게 되고, 우리는 우리의 최고의 자아와 행복에 봉사하는 더 나은 우리 자신으로 변화하고 변화하기로 선택합니다.

입양인의 삶의 교훈 – 2부

가 쓴 시리즈입니다. 타미에카 스몰, 에티오피아에서 호주로 입양되었습니다.

'당신에게 잘못한 사람들을 용서하십시오. 그들이 용서받을 자격이 있기 때문이 아니라 당신이 평화를 누릴 자격이 있기 때문입니다'.

당신의 독특한 입양인 이야기에 따라 입양인들은 일반적으로 트라우마, 분리 트라우마, 학대에 이르기까지 많은 어려움을 겪습니다. 트라우마는 거절, 따돌림, 학대, 스트레스 등 어떤 이유로든 우리를 고통에 더 취약하게 만드는 방식으로 뇌를 다시 배선할 수 있습니다. 고통을 참고 원한과 분노를 키우는 것은 매우 쉽습니다. 저는 개인적으로 자라면서 상처를 입은 지 몇 년이 지난 후에도 원한을 품는 유형이었다는 것을 알고 있습니다.

용서에 대한 내 관점을 바꾼 것은 이 인용문을 우연히 발견할 때까지였습니다. 그것은 우리가 다른 사람을 위해 하는 것이 아니라 우리 자신, 우리 자신의 온전함, 우리 자신의 치유와 웰빙을 위해 하는 것입니다. 고통을 짊어지고 (그리고 이것은 트라우마가 그보다 더 복잡하기 때문에 트라우마를 다루기 위해 이것을 해야 한다는 말은 아닙니다. 트라우마가 그 과정의 일부가 될 수 없다는 말은 아닙니다) 짊어져야 하는 무거운 짐이고 그렇게 생각하지 않을 수도 있지만, 혼자든 치료를 받든 과거의 모든 고통을 풀기 시작하면 그것이 정신적, 심리적, 육체적으로 어떻게 영향을 미칠 수 있는지 알게 됩니다. , 그리고 영성은 그것이 인간에게 얼마나 큰 영향을 미칠 수 있는지에 대해 놀랄 것입니다.

분노나 원한을 품고 다니는 것은 독을 옮기는 것과 같으며, 억압되어 표면 아래에 깊이 묻힐 수도 있지만, 그 모든 고통 아래에 있는 아름다운 영혼을 갉아먹을 수도 있습니다. 과거와 고통으로 괴로워하는 사람을 1마일 떨어진 곳에서 쉽게 찾을 수 있으며, 자신을 짊어지고 가는 방식, 자신과 주변 세계에 대해 말하고 말하는 방식에서 고통의 무게를 느낄 수 있습니다.

이 인용문을 찾았을 때 나는 그것을 진정으로 수용했습니다. 나는 너무 많은 무게가 들어 올려져 거의 행복감을 느꼈습니다. 비록 나를 위해 나는 어린 시절 내내 괴롭힘을 당한 것부터 분리 트라우마와 방치에 이르기까지 수년간의 고통과 분노를 짊어지고 다녔습니다. 그리고 정말로 나는 거기 앉아서 생각했다. '이 다른 사람이 세상을 돌보지 않고 자신의 삶을 살아가는 동안 내가 왜 이 고통을 짊어져야 합니까? 내가 왜 그들의 실수나 다른 사람에게서 받은 학대 때문에 고통을 받아야 합니까?'

때때로 그것은 계속 나아갈 것인지, 아니면 그 고통을 우리와 함께 짊어질 것인지, 아니면 우리가 마땅히 받아야 할 평화와 행복을 찾을 수 있도록 놓아줄 것인지 여부를 스스로 결정하는 것입니다.

고통과 손실이 너무 클 때

건방진 미소 뒤에는 많은 상처, 슬픔 및 취약성이 있습니다. 지금은 다 컸지만 통증이 사라진 것은 아닙니다!

나는 보통 소셜 미디어에서 내 좌절과 상처를 표출하는 사람이 아니지만 여기갑니다!! 나는 고통과 상실의 삶을 사는 것이 지겹습니다. 지난 몇 년 동안 나는 정신 건강 시설에서 너무 많은 시간을 보냈고 그 시간을 다 셀 수도 없습니다. 내가 나아지고 있다고 생각할 때마다, 뭔가 엉뚱한 것이 나를 다시 낙담하게 만든다. 정신 건강 시설에 있으면 필요한 치료와 지원을 받을 수 있다고 생각할 것입니다. 나는 당신에게 말할 수 있습니다 – 그것은 그것과는 거리가 멀습니다!

나는 현재 정신 건강 병동에 있고 인생은 24시간 동안 백만 조각으로 떨어진 것처럼 느껴집니다! 나는 양부모를 실망시켰고, 평판에 영향을 미치고, 친구를 잃었고, 이제는 이 싸움을 스스로 싸워야 한다고 생각합니다.

나는 간호사들이 나에게 말을 걸고 내 인생에 대해 강의하는 경우를 여러 번 가졌습니다! 입양인으로서 그들이 어떻게 감히 거기 앉아서 모든 것이 잘 될 것이라고, 나는 특권을 누리고 내가 가진 것에 대해 감사해야 한다고 말해요!

나는 다른 많은 입양인들이 이 말을 반복해서 들었을 것이라고 확신합니다. 저를 모르는 사람들이 감히 제 삶에 대해 강의합니다. 그들은 내 친가족을 잃는 것이 어떤 것인지 모르고 백만 개의 질문에 답이 없습니다. 그렇다면 무엇이 그들에게 그렇게 판단할 권리를 주는 것일까요?

다른 입양인에게 질문을 남겨두고 싶습니다. 하루를 어떻게 보내고 정신 건강 문제와 싸우고 있습니까?

정신 건강 시스템은 정말 엉망이고 사람들은 입양인이 우리의 상실과 슬픔을 관리하도록 돕는 방법에 대한 더 나은 교육이 필요합니다. 실제적이고 유용한 도움이 거의 없습니다! 우리는 너무나 많은 아름다운 입양인들의 영혼을 잃었습니다. 다른 입양인이 사망한 것을 볼 때마다 국제 입양인 기념관 페이지, 내 마음은 내 우울증에 침몰하고 더 깊이 파고. 계속되는 악몽에 적응하고 극복하기 위해 사회의 다른 사람들과 비교하여 우리가 얼마나 열심히 일해야 하는지를 상기시켜줍니다.

나는 솔직히 말해서 너무 힘들어서 평생을 두려워 할 수 있습니다. 나는 이 행성의 누군가 또는 그 무엇과도 얼마나 더 대면할 수 있을지 모르겠습니다!

푸자
호주의 인도인 국제 입양인

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