Vous coupe profondément

Pendant mes études de premier cycle en histoire, j'ai découvert les similitudes de mon enfance et la lecture de l'histoire de l'Allemagne nazie a ouvert mes vieilles angoisses. Les méthodes d'interrogatoire des SS étaient comme des pages lues sur ma propre enfance. Ma mère adoptive a agi comme un gardien de camp de concentration, toujours à l'affût de nous piéger ma sœur et moi dans certains méfaits. Elle faisait face à l'étiquette du carton de crème glacée à l'intérieur du congélateur sous un certain angle pour voir si elle avait déjà été déplacée. Si c'était le cas, nous étions réprimandés pour avoir volé de la nourriture.

Ma sœur m'a arrêté un après-midi d'été lorsque j'ai eu quelques piqûres en raison de ma longue vie d'hypoglycémie et m'a montré comment incliner ou remettre le carton dans le congélateur. Je ne le savais pas à l'époque, mais le faible taux de sucre dans le sang me donnait extrêmement faim. J'ai été obligé de me gaver quand j'ai eu mes épisodes et j'ai mangé des paquets entiers de biscuits pour pouvoir immédiatement me débarrasser des preuves. Je me sentais coupable de gaspiller de la nourriture et j'ai donc entassé les biscuits en quelques minutes. Je l'ai fait parce que la première fois que j'ai été pris, j'ai enduré des heures d'humiliation et de punition qui ne correspondaient pas au crime.

Si mon père adoptif n'était pas de bonne humeur, on me donnait une fessée avec la ceinture ou l'interrupteur et cela était suivi du raz-de-marée de commentaires rhétoriques de ma mère adoptive et de questions telles que : « Nous ne vous affamons pas, alors pourquoi avez-vous faire ça ? » et « Votre vol indique seulement que vous serez un criminel lorsque vous serez grand, voulez-vous aller en prison ? »

Je voulais tendre la main et parler aux gens de ce que je vivais, mais ma famille était fermement enracinée en tant que membres respectés de l'église, du travail et de la communauté. Je me sentais la seule option J'avais été de garder le silence. Ils ont inventé des histoires et des explications logiques à la famille, aux collègues et aux connaissances pour expliquer leur version de l'histoire. Cela impliquait des demi-vérités pour dépeindre la victime comme l'agresseur, le malfaiteur et le méchant. Ils l'ont fait pour se protéger. Ils l'ont fait pour rester dans les bonnes grâces de la communauté dans laquelle ils vivaient, même s'ils étaient ceux qui faisaient du mal.

Ils ont fabriqué des histoires selon lesquelles l'enfant était celui qui les attaquait, déclarant que l'enfant était indiscipliné, dangereux, drogué, etc. problèmes familiaux et interactions. Chaque fois que cela se produisait, ma sœur et moi étions plus à risque parce que s'en tirer avec un incident d'abus a permis aux agresseurs de continuer ou d'intensifier les schémas.

L'abus se présente sous de nombreuses formes :

Violence physique est violent et utilise l'intimidation, l'isolement, la contrainte, l'agression et la mise en danger comme forme de contrôle.

Abus mental pénètre dans votre esprit et utilise l'éclairage au gaz, le silence, la manipulation et la victimisation comme forme de contrôle.

Violence verbale va de vos oreilles à votre esprit en criant, en intimidant, en injuriant, en réprimandant et en blâmant.

Abus sexuel parle de domination et utilise les rages jalouses, la coercition, le retrait sexuel, le viol et les actes dégradants comme forme de contrôle.

Abus émotionnel vous force dans des situations qui produisent une anxiété intense, de la culpabilité, de la confusion, de la honte, de la colère, de l'hostilité, du rejet et de la peur à utiliser comme une forme de contrôle.

Abus économique Il s'agit de limiter les ressources et d'utiliser le vol, la destruction d'actifs, la dépendance, le refus d'accès, la falsification des enregistrements et l'interférence avec les environnements de travail comme moyen de contrôle.

Abus spirituel utilise vos croyances telles que la pensée dichotomique, les préjugés, les croyances élitistes, la soumission exigeante, l'excommunication et l'éloignement comme moyen de contrôle.

Lorsque les adoptés affrontent enfin leurs agresseurs à un moment de leur vie où ils ne dépendent plus d'eux, ils sont souvent confrontés aux attaques d'autres personnes qui peuvent connaître l'agresseur à distance et éprouver de la confiance et de l'admiration pour eux, ne comprenant pas ce qui a vraiment continué.

J'ai écrit il y a plusieurs mois sur ma page Facebook au sujet de certains des abus et de la négligence auxquels j'ai été confronté dans mon enfance. Mon neveu a envoyé plusieurs messages cinglants me demandant pourquoi je diffusais du linge sale en public. J'avais un oncle qui m'a écrit et était très dédaigneux au sujet de l'abus en déclarant : « il l'a eu pire » et « les châtiments corporels étaient un usage accepté de la discipline ». J'ai depuis longtemps bloqué les deux individus, mais je me rends compte que ces membres de la famille ne comprennent pas l'image complète de ce qui se passait.

Après réflexion, je me rends compte qu'on leur a dit des années de désinformation à mon sujet de la part d'adultes établis dans leur communauté. Je pense que la honte et le blâme de cette victime se produisent pour les raisons suivantes :

• L'abus a souvent lieu à huis clos et ne peut être validé par d'autres.
• Les agresseurs nient leurs actions et, lorsqu'ils sont confrontés, les individus sont confrontés à des histoires contradictoires, à des demi-vérités et à des mensonges purs et simples.
• Les agresseurs blâment la victime alors qu'en réalité ce sont eux qui sont les agresseurs.
• La violence est souvent précédée d'abus verbaux, il s'agit d'une tactique utilisée pour tenir la victime à distance.
• L'agresseur doit avoir raison et avoir le contrôle, il peut utiliser son autorité ou sa position morale pour expliquer pourquoi il a été contraint à ce qu'il a fait.
• L'agresseur est possessif et peut essayer d'isoler son enfant de ses amis et de sa famille pour se protéger.
• L'agresseur est souvent hypersensible et peut réagir avec rage. Quand ils se déchaînent, ils vous blâment et agissent comme si vous étiez responsable de leur colère.

J'ai eu le privilège de rencontrer des milliers d'adoptés à travers le monde et beaucoup d'entre eux se sont confiés à moi et ont partagé leurs histoires horribles d'abus et de négligence. L'une des pires expériences est celle d'une jeune femme qui reste liée à sa famille adoptive même si sa mère adoptive ignore le fait que son mari la maltraitait sexuellement. J'ai rencontré une paire de sœurs aux États-Unis qui avaient un père qui les faisait se sentir coupables de s'occuper de lui pendant ses années de vieillesse, même s'il était souvent absent de leur vie. Même quand il était à la maison, il les ignorait et était au mieux « laconique ». De nombreux autres adoptés ont estimé que leurs familles adoptives n'étaient pas investies en eux, qu'ils n'étaient pas de « mauvaises personnes » mais qu'ils n'étaient pas liés à eux ni n'avaient de relations étroites.

Le problème peut s'aggraver lorsque les adoptés tentent de rompre la relation ou de s'éloigner. Les parents peuvent feindre la maladie pour les ramener dans la relation ou leur offrir des promesses qu'ils n'ont jamais l'intention de tenir et jouer à un jeu de catch and release avec leur cœur. Ils peuvent se déchaîner et faire des choses pour vous faire sentir coupable ou faire partie de votre vie. Certains des moyens qu'ils peuvent manipuler sont :

• La personne violente peut tendre la main, déclarer qu'elle a changé, puis se retourner contre vous et se mettre en colère comme elle l'a fait auparavant.
• Ils feront des promesses, sans intention de changer pour vous ramener dans la relation.
• Ils tireront parti de vos actions, vous éloigneront, éloigneront vos enfants pour se présenter comme les victimes.
• Ils changeront l'histoire de ce qui s'est réellement passé, déclarant que vous avez une imagination débordante, que ce que vous dites est un mensonge ou soutiennent leur histoire avec le silence de leur conjoint codépendant.
• Ils peuvent utiliser de l'argent et des ressources pour s'appuyer sur eux-mêmes pour faire des demandes et des « compromis ».

J'ai été pris dans ce cycle de folie pendant une grande partie de mes années d'adulte. Ce que j'ai trouvé utile, c'est de parler à d'autres adoptés qui ont été victimes d'abus similaires. Certains des plus courageux ont souligné qu'il était normal de rompre la relation pour retrouver ma raison. Ils ont été les premiers à me dire que j'étais la victime. Ils étaient là pour répondre aux questions et leur force m'a aidé à prendre les mesures nécessaires pour me séparer des relations toxiques.

Des années plus tard, j'ai lu un excellent livre qui approfondissait le sujet intitulé Parents toxiques : surmonter leur héritage douloureux et récupérer votre vie par Susan Forward. Il a fallu que quelqu'un me dise que je pouvais quitter ma famille adoptive toxique. C'est un choix personnel, comme d'autres choses qui pourraient être malsaines dans nos vies, comme fumer, boire ou rester dans de mauvaises relations. Je vous souhaite la paix et la santé mentale. J'espère que ça aide.

Lectures complémentaires :
https://www.facebook.com/SusanForwardPhD/