ti taglia in profondità

Mentre studiavo per la mia laurea in Storia, ho scoperto le somiglianze della mia infanzia e leggere la storia della Germania nazista ha aperto le mie vecchie ansie. I metodi di interrogatorio delle SS erano come pagine lette sulla mia infanzia. Mia madre adottiva si comportava come una guardia di un campo di concentramento, sempre all'erta per intrappolare me e mia sorella in alcuni illeciti. Avrebbe rivolto l'etichetta del cartone del gelato all'interno del congelatore da una certa angolazione per vedere se fosse mai stato spostato. Se lo era, saremmo stati puniti per aver rubato del cibo.

Mia sorella mi ha fermato un pomeriggio d'estate quando ho avuto alcuni morsi a causa della mia lunga sofferenza di ipoglicemia e mi ha mostrato come inclinare o rimettere il cartone nel congelatore. All'epoca non lo sapevo, ma i bassi livelli di zucchero nel sangue mi rendevano estremamente affamato. Sono stato costretto ad abbuffarmi quando ho avuto i miei episodi e ho mangiato interi pacchetti di biscotti in modo da potermi sbarazzare immediatamente delle prove. Mi sentivo in colpa a sprecare il cibo e quindi ho stipato i biscotti in un paio di minuti. L'ho fatto perché la prima volta che sono stato catturato, ho sopportato ore di umiliazione e punizione che non si adattavano al crimine.

Se mio padre adottivo non era di buon umore, mi veniva data una sculacciata con la cintura o l'interruttore e questo era seguito dall'ondata di commenti retorici e da domande di mia madre adottiva come: "Non ti facciamo morire di fame, quindi perché hai Fai questo?" e "Il tuo furto indica solo che sarai un criminale quando sarai grande, vuoi andare in prigione?"

Volevo raggiungere e parlare con le persone di quello che stavo passando, ma la mia famiglia era saldamente radicata come membri rispettati della chiesa, del lavoro e della comunità. Ho sentito l'unica opzione Dovevo rimanere in silenzio. Hanno inventato storie logiche e spiegazioni a familiari, colleghi e conoscenti per spiegare la loro versione della storia. Ci sono volute mezze verità per dipingere la vittima come l'aggressore, il malfattore e il cattivo. Hanno fatto questo per proteggersi. Lo hanno fatto per rimanere nelle grazie della comunità in cui vivevano, anche se erano loro a fare del male.

Hanno inventato storie secondo cui il bambino era quello che li attaccava, affermando che era indisciplinato, pericoloso, drogato, ecc. Questo ha dato loro una ragione esterna per "proteggersi" e razionalizzare gli alterchi e trovare simpatia da individui che non avevano familiarità con il problemi e interazioni familiari. Ogni volta che ciò accadeva, io e mia sorella correvamo un rischio maggiore perché farla franca con un episodio di abuso ha permesso agli autori di continuare o intensificare gli schemi.

L'abuso si presenta in numerose forme:

Abuso fisico è violento e usa l'intimidazione, l'isolamento, la moderazione, l'aggressività e la messa in pericolo come forma di controllo.

Abuso mentale entra nella tua mente e usa il gaslighting, il silenzio, la manipolazione e la vittimizzazione come forma di controllo.

Abuso verbale passa dalle tue orecchie alla tua mente attraverso urla, bullismo, insulti, rimproveri e incolpazioni.

Abuso sessuale riguarda il dominio e usa la gelosia, la coercizione, il ritiro sessuale, lo stupro e gli atti degradanti come forma di controllo.

Abuso emotivo ti costringe in situazioni che producono intensa ansia, senso di colpa, confusione, vergogna, rabbia, ostilità, rifiuto e paura da usare come forma di controllo.

Abuso economico riguarda la limitazione delle risorse e utilizza il furto, la distruzione di risorse, la dipendenza, il rifiuto dell'accesso, la falsificazione dei record e l'interferenza con gli ambienti di lavoro come mezzo di controllo.

Abuso spirituale sta usando le tue convinzioni come il pensiero dicotomico, il pregiudizio, le credenze elitarie, la richiesta di sottomissione, scomunica ed estraniamento come mezzo di controllo.

Quando gli adottati finalmente si confrontano con i loro aggressori in un momento della vita in cui non dipendono più da loro, spesso incontrano attacchi da parte di altre persone che potrebbero conoscere l'abusante a distanza e provare fiducia e ammirazione per loro, non capendo cosa ha realmente andato avanti.

Ho scritto diversi mesi fa sulla mia pagina Facebook di alcuni degli abusi e dell'abbandono che ho dovuto affrontare da bambino. Mio nipote ha lanciato diversi messaggi feroci chiedendo perché stavo mandando in onda i panni sporchi in pubblico. Ho avuto uno zio che mi ha scritto ed è stato molto sprezzante riguardo all'abuso affermando, "ha avuto la peggio" e "la punizione corporale era un uso accettato della disciplina". Da tempo ho bloccato entrambi gli individui, ma mi rendo conto che questi membri della famiglia non capiscono il quadro completo di ciò che stava accadendo.

Dopo aver riflettuto, mi rendo conto che sono stati informati anni di disinformazione su di me da adulti che si sono stabiliti nella loro comunità. Penso che questa vergogna e colpa della vittima si verifichi per i seguenti motivi:

• L'abuso spesso avviene a porte chiuse e non può essere convalidato da altri.
• Gli abusatori negano le loro azioni e quando si confrontano gli individui incontrano storie contrastanti, mezze verità e menzogne aperte.
• Gli aggressori incolpano la vittima quando in realtà erano loro gli aggressori.
• La violenza è spesso preceduta da abusi verbali, questa è una tattica utilizzata per tenere a bada la vittima.
• L'aggressore deve avere ragione e avere il controllo, può usare la sua autorità o la sua posizione morale per spiegare perché è stato costretto a ciò che ha fatto.
• L'aggressore è possessivo e può cercare di isolare il proprio figlio dagli amici e dalla famiglia come mezzo per proteggersi.
• L'aggressore è spesso ipersensibile e può reagire con rabbia. Quando si scagliano contro di te, ti incolpano e agiscono come se fossi responsabile della loro rabbia.

Ho avuto il privilegio di incontrare migliaia di adottati in tutto il mondo e molti di loro si sono confidati con me e hanno condiviso le loro storie dell'orrore di abusi e abbandono. Una delle peggiori esperienze è quella di una giovane donna che rimane legata alla sua famiglia adottiva anche se la madre adottiva trascura il fatto che suo marito la stesse abusando sessualmente. Ho incontrato una coppia di sorelle negli Stati Uniti che aveva un padre che le faceva sentire in colpa per prendersi cura di lui negli anni della sua vecchiaia, anche se spesso mancava dalle loro vite. Anche quando era a casa, li ignorava ed era al massimo "conciso". Numerosi altri adottati sentivano che le loro famiglie adottive non erano investite in loro, non erano "persone cattive" ma non erano collegate a loro né avevano relazioni strette.

Il problema può peggiorare quando gli adottati cercano di troncare la relazione o si allontanano. I genitori possono fingere di essere malati per riportarli indietro nella relazione o offrire loro promesse che non intendono mai mantenere e giocare a prendere e rilasciare con il loro cuore. Potrebbero scagliarsi e fare cose per farti sentire in colpa o modi per far parte della tua vita. Alcuni dei modi in cui possono manipolare sono:

• L'individuo violento può raggiungere, affermando che è cambiato e poi accendersi e scagliarsi con rabbia come hanno fatto prima.
• Faranno promesse, senza alcuna intenzione di cambiare per riportarti nella relazione.
• Faranno leva sulle tue azioni, allontanandoti, tenendo lontani i tuoi figli per dipingersi come vittime.
• Cambieranno la storia di ciò che è realmente accaduto, affermando che hai un'immaginazione iperattiva, che ciò che dici è una bugia o sostengono la loro storia con il silenzio del loro coniuge codipendente.
• Possono usare denaro e risorse per sfruttare se stessi per fare richieste e "compromessi".

Sono stato catturato in questo ciclo di follia per gran parte dei miei anni da adulto. Quello che ho trovato utile è stato parlare con altri adottati che hanno subito abusi simili. Alcuni dei più coraggiosi hanno sottolineato che era giusto troncare la relazione per riconquistare la mia sanità mentale. Sono stati i primi a dirmi che ero io la vittima. Erano lì per rispondere alle domande e la loro forza mi ha aiutato a fare i passi per separarmi dalle relazioni tossiche.

Anni dopo lessi un ottimo libro che approfondiva il problema chiamato Genitori tossici: superare la loro dolorosa eredità e rivendicare la propria vita di Susan Forward. Ci è voluto qualcuno per dirmi che andava bene lasciare la mia famiglia adottiva tossica. Questa è una scelta personale, come altre cose che potrebbero essere malsane nelle nostre vite, come fumare, bere o rimanere in cattive relazioni. Ti auguro pace e sanità mentale. Spero che questo possa essere d'aiuto.

Ulteriori letture:
https://www.facebook.com/SusanForwardPhD/