Je suis sûr que la plupart des lecteurs connaîtront et comprendront « l'histoire » d'Olivia Atkocaitis. Je suis sûr que cela a déclenché des émotions et des sentiments trop lourds et difficiles à penser et à traiter. Ou dans l'esprit d'autres personnes, c'est peut-être trop éloigné de leur réalité et de leurs expériences d'adoption pour ne serait-ce qu'en tenir compte. Je sais que lorsque Lynelle m'a demandé cet article, je n'avais vraiment pas la capacité émotionnelle de m'asseoir et d'y penser, et encore moins d'écrire à ce sujet. Mais j'ai réalisé qu'elle ne demandait pas un reportage et les gros titres, comme mentionné ci-dessus, suffisent à comprendre la gravité de ce qu'Olivia a traversé et ce n'est pas seulement une histoire pour elle, c'est sa vie. En tant qu'adoptés internationaux, la vue d'ensemble et l'appel à la plate-forme de nos voix sont de plus en plus importants, car regardez qui est la plate-forme de ce récit, regardez comment ces «histoires» sont mises en vedette. Nos voix, nos expériences, nos récits, ils méritent plus que de faire partie d'une histoire de tabloïd qui va se vendre astronomiquement comme une merveille à succès unique. Et l'attention que ces histoires attirent, elles provoquent les mauvaises questions, dirigent l'indignation vers la lentille microscopique de la spécificité, que ces articles de tabloïd offrent.
Le problème avec le sensationnalisme dans le journalisme est qu'il ne manque pas seulement d'exactitude, de précision et de détails, il extrapole à partir d'une image plus large, prend une histoire dans un contexte plus large et la fait paraître si farfelue qu'elle en devient presque une -hit merveille en termes de reportage. Et tout comme ces artistes qui sont devenus célèbres avec leur mélodie accrocheuse, ils sont mémorables, ils refont surface de temps en temps pour l'air, puis ils deviennent une note ménagère sur "où sont-ils maintenant". La nature même de l'adoption est transactionnelle et j'ai beaucoup écrit sur le sujet, mais avec chaque journaliste que j'ai rencontré pour me poser des questions sur mes expériences, qu'il s'agisse de ma reconnexion à mon pays d'origine, de la recherche de ma famille biologique, de mon expériences en tant que Britanniques-Chinois au Royaume-Uni, ils n'ont jamais offert de compensation financière pour mon travail émotionnel et ils ne veulent pas entendre l'authenticité, ils veulent un reportage. Et donc j'ai décidé en 2018, personne n'allait écrire mon récit à ma place, je suis parfaitement capable d'écrire le mien.
Appels à l'action, appels à la colère, appels à mettre en lumière les défaillances du système d'adoption, ils ne suffisent pas. En tant qu'adoptés internationaux et transraciaux, il y a suffisamment de contenu pour être remarqué et entendu, mais pourquoi s'embêter à parler quand personne n'écoute. Lynelle a raison, Olivia mérite sa place dans notre communauté, un espace pour plaider, un espace pour encadrer son propre récit et je ne vais pas m'asseoir ici et encadrer cela pour elle. Et je ne vais pas appeler à l'action, appeler à la colère ou appeler au changement, c'est un appel à l'empathie. Un appel pour que vous vous asseyiez ici et que vous écoutiez les adoptés internationaux et transraciaux. Le problème est que les mots « adopté » ou « adopté » à eux seuls évoquent déjà l'infantilisation des adultes et les gens nous parlent comme si nous ne savions pas ce qui est le mieux pour nous. Ou les mots « chanceux » ou « gratitude » sont lancés et on nous dit que « cela aurait pu être pire ! » Comment pourriez-vous pousser la gratitude sur des gens comme Olivia, des gens comme Huxley Stauffer ou Devonte Hart? Comment pouvez-vous assumer une image complète sans connaître aucun des détails ? Et c'est le pouvoir que White Supremacy joue dans l'adoption. Ces systèmes n'ont pas été conçus pour des gens comme nous. Les titres d'Olivia Atkocaitis, Huxley Stauffer, Devonte Hart sont délibérément sensationnels et conçus pour exclure tout détail réel ou toute information réelle, car qui pouvez-vous tenir responsable des personnes qui tombent entre les mailles du filet lorsque le lecteur est tombé dans le chaos, l'indignation et la brûlure. colère?
Je pourrais rester assis ici toute la journée et parler des défauts du système et des défauts de l'adoption internationale. Je pourrais m'asseoir et susciter la controverse, tout comme les tabloïds font des étincelles, mais ce n'est pas un appel à l'indignation ou à la colère, c'est un appel à l'empathie. Derrière les reportages, derrière la colère, derrière les systèmes brisés, il y a des gens comme Olivia qui méritent mieux dans leur vie et comment pouvez-vous avoir de la compassion pour les gens si vous les réduisez à un reportage ? Comment pouvez-vous écouter quelqu'un quand votre monologue intérieur est déjà encadré et raconté par le sensationnalisme des tabloïds, profitant de ces expériences ? Les principales sources sont là, elles ont juste besoin d'être entendues, pas seulement lorsque nous sommes à la mode parce que quelque chose de sensationnel s'est produit. La représentation ne consiste pas seulement à voir nos visages à l'écran ou dans des espaces qui ne nous sont pas accordés. Il s'agit de prendre cet espace et de le récupérer pour nous-mêmes ; des gens comme Olivia n'ont pas besoin de plaidoyer, ils n'ont pas besoin de surcompensation. Ils méritent une place.
par Jayme Hansen, directeur exécutif de l'ICAV, représentant de l'ICAV aux États-Unis, adopté de la Corée aux États-Unis.
À la mi-juin de cette année, le ministère coréen de la Santé et du Bien-être (MOHW) a annoncé qu'il avait révisé son processus d'adoption, peut-être accéléré par le tollé général face aux abus et à la mort de bébé. Jeong-In entre les mains de son parent adoptif, mais je pense plutôt à une tentative de se conformer à Convention de La Haye des lignes directrices.
J'applaudis les efforts de la Corée du Sud pour réviser ses processus d'adoption
Je pense que c'est un petit pas dans la bonne direction. Les agences d'adoption ne devraient pas être seules responsables du processus d'abandon de l'enfant ou du conseil aux mères biologiques. Historiquement, de nombreuses agences d'adoption dans le monde ont utilisé des pratiques contraires à l'éthique et ont fait pression sur des mères célibataires vulnérables pour qu'elles abandonnent leurs enfants. Un article du Huffington Post intitulé «Adoption Criminalité et corruption» a exposé certaines des pratiques abusives des agences d'adoption, déclarant :
"Un autre problème majeur que la Convention de La Haye sur les adoptions internationales ne traite pas est celui des « honoraires de recherche » payés par les orphelinats étrangers. Ces frais sont suffisants pour inciter les criminels à kidnapper des enfants et prétendre qu'ils ont été retrouvés abandonnés. Souvent, les enfants qui finissent par être adoptés par le biais d'agences américaines passent entre plusieurs mains dans un processus connu sous le nom de "blanchiment d'enfants» rendant impossible même à l'agence d'adoption américaine la plus réputée de garantir les origines de l'enfant impliqué dans une adoption internationale. La frontière entre les adoptions légales et éthiques et les activités criminelles est au mieux floue. "
Cette dernière action du gouvernement coréen ne découle pas de Le cas de Jeon-In seule, mais sa vie et sa mort ont joué un rôle public important en mettant en évidence les pratiques illégales et abusives des agences d'adoption qui facilitent l'adoption et continuent de ne subir aucune conséquence. Le risque est toujours réduit si nous nous débarrassons des intermédiaires (agences d'adoption) qui ont un intérêt direct dans les profits ou leur programme pour promouvoir l'adoption avant toute autre alternative et que personne ne surveille leurs pratiques et procédures. Il est temps que la Corée assume davantage ses responsabilités envers ses enfants et tente de mettre en œuvre un modèle d'adoption révisé qui semble être conforme aux directives de la Convention de La Haye. Il y a d'autres pays comme l'Australie qui ont mis en place avec succès un modèle d'adoption complètement centralisé depuis de nombreuses années et malgré les discussions précoces sur les risques que les Autorités centrales (gouvernements) s'acquittent de leurs responsabilités aux organismes agréés (voir paragraphes 242-243), il n'y a pas eu de recherche depuis lors, qui discute les avantages et les inconvénients d'un modèle centralisé ou externalisé d'adoption par les gouvernements.
Bien sûr, comme à tout changement, il y a toujours ceux qui s'y opposent – surtout lorsque les poches des grandes organisations (agences d'adoption) risquent de perdre leur source de revenus ! Je défie l'opposition et souligne qu'il est économiquement imprudent pour la Corée de continuer dans le commerce de gros de ses enfants alors qu'ils ont la taux de fécondité le plus bas du mondeavec 0,84 naissance pour chaque femme en Corée du Sud. De plus, il s'agit d'un problème coréen et les individus doivent garder à l'esprit que la Corée n'a été établie en tant que démocratie qu'en 1948. Le pays a été littéralement déchiré et détruit pendant les 35 ans d'occupation japonaise et la destruction pendant la guerre de Corée dans le début des années 50. Par rapport à la démocratie américaine établie depuis plus longtemps, les Coréens établissent rapidement leur propre méthode d'auto-gouvernance, leurs programmes sociaux et leur croissance économique à un rythme record.
Certains ont exprimé leur inquiétude quant au fait que les mères vulnérables ne voudront pas demander l'aide du gouvernement en temps de crise. Je pense que si le personnel du gouvernement se concentre sur le meilleur intérêt de son peuple, c'est une bonne chose et suppose qu'un pays, classé 10e plus grande économie du monde (en 2020) a la capacité de résoudre ses propres problèmes. De plus, la Corée du Sud compte un nombre toujours croissant de professionnels certifiés les travailleurs sociaux qui ont aidé leur pays à traverser de nombreuses crises au fil des ans en aidant ses citoyens à travers une augmentation du suicide chez les adolescents, des effets de COVID-19 et de nombreux autres impacts et problèmes sociaux.
Je ne pense pas non plus que ces changements entraîneront l'abandon d'un plus grand nombre de bébés dans des boîtes pour bébés, comme l'affirment certains critiques. Premièrement, il n'y a aucune preuve que les enfants mourraient en grand nombre avant que la boîte à bébé ne soit établie. Rien n'indique non plus que ce changement de politique entraînerait un plus grand nombre de ces problèmes. J'ai visité et enregistré des milliers d'heures de bénévolat dans près d'une demi-douzaine d'orphelinats à travers la Corée du Sud et le gouvernement a permis aux parents de renoncer relativement facilement à leurs enfants s'ils ne sont pas en mesure de s'occuper d'eux. J'ai rencontré de nombreuses mères qui sont venues rendre visite à leurs enfants dans les orphelinats et les ont placés là pour que l'État puisse nourrir et prendre soin de l'enfant lorsque le parent en était incapable. J'interroge quiconque peut soutenir un programme comme la baby box qui permet aux femmes d'abandonner leurs enfants. De telles actions dans la plupart des pays développés conduiraient à des arrestations. Le problème avec les soi-disant solutions comme les boîtes pour bébés, où les enfants sont littéralement déposés comme du courrier, c'est qu'elles permettent aux individus de se soustraire à leurs responsabilités et de se soustraire aux programmes établis par le gouvernement. Les boîtes à bébé encouragent également une violation des droits humains fondamentaux pour l'enfant d'avoir son identité documentée et protégé.
Ne minimisons pas non plus la question de maltraitance d'enfants par des parents adoptifs. La petite Jeon-Ing n'était pas le premier ou le dernier enfant à mourir aux mains de ses parents adoptifs. La gravité du risque pour les enfants adoptés ne doit jamais être sous-estimée. Un article écrit par Richard Wexler souligne la sous-déclaration des cas de maltraitance d'enfants dans son article "Abus en famille d'accueil : la recherche par rapport aux faits alternatifs du système de protection de l'enfance". Les recherches de Wexler ont révélé des cas de signalement d'abus et de négligence dans de nombreux États des États-Unis. Une étude de l'Oregon et de l'État de Washington a révélé qu'un tiers de tous les enfants placés en famille d'accueil étaient maltraités. Une étude menée à Atlanta a révélé que 34% des enfants ont subi des abus dans le but de les aider à être adoptés. M. Wexler a résumé ses conclusions en déclarant « dans l'enquête qui remonte à des décennies, de 25 pour cent à 40 pour cent des enfants en famille d'accueil déclarent avoir été maltraités ou négligés dans le cadre d'une prise en charge ». L'essentiel est que relativement peu d'enfants sont adoptés en Corée du Sud par ses propres citoyens. En fait, seulement 260 enfants ont été adoptés dans le pays en 2020. Si vous comparez le nombre de cas d'abus par le nombre d'enfants réellement adoptés en Corée, les pourcentages d'abus augmentent considérablement. Un article écrit en 2021 par Grace Moon déclare que «13.35% des enfants adoptés ont été victimes de maltraitance, soit le double des enfants élevés par leur famille biologique. "
Pour les critiques qui utilisent un langage incendiaire qualifiant les changements de marques d'un « système socialiste » – il s'agit d'une tentative d'alimenter un suiveur conservateur sans reconnaître l'hypocrisie d'un tel appel. Même les pays les plus développés, y compris les États-Unis, ont des programmes financés par l'État qui supervisent la protection des enfants. Ici, aux États-Unis, nous avons une agence gouvernementale dans chaque État répertoriée sous de nombreux noms tels que Child Protected Services (CPS), Department of Children and Family Services (DCFS) ou Department of Social Services (DSS). Je me demande si nous devrions également qualifier nos programmes américains de protection et de protection de l'enfance de « socialistes » ?
La Corée n'est pas la seule à tenter une réforme en matière d'adoption. De nombreux autres pays réforment les lois sur l'adoption parce qu'ils reconnaissent que les enfants ne sont pas protégés et que le système actuel d'adoption plénière présente de nombreux défauts. C'est aussi grâce au rôle joué par les adoptés adultes qui ont travaillé sans relâche pour défendre nos droits et nos besoins. Un nombre croissant de pays tels que la Roumanie, la Russie, le Guatemala, l'Éthiopie et la Corée du Sud ont interdit ou mis en place des lois qui rendent presque impossible l'adoption internationale. Ces changements sont dus en grande partie aux pratiques peu scrupuleuses des agences d'adoption à but lucratif. L'un des nombreux exemples a été mis en évidence par l'agence pro-adoption Association des familles adoptives de la Colombie-Britannique. Les article a résumé la question en déclarant : «les conditions terribles dans les orphelinats roumains après le renversement du gouvernement Ceaucescu en 1989, ont incité des parents de nombreux pays à adopter des milliers d'enfants abandonnés ; il a également engendré une industrie d'adoption lucrative dans le pays. Avec peu d'infrastructure, le système était vulnérable aux pratiques contraires à l'éthique”.
Mes recommandations au gouvernement coréen pour réviser l'adoption
Ma première recommandation serait que le gouvernement coréen modifie ses droit de la citoyenneté. Contrairement aux États-Unis et à la plupart des pays, la citoyenneté coréenne n'est pas déterminée par le fait d'être né sur le territoire coréen. La citoyenneté est plutôt conférée par jus sanguinis ou par le « droit des lignées » d'un individu. Cette loi signifie que «Les enfants de femmes citoyennes coréennes, qui avaient soit un père non coréen, soit aucun père coréen connu (aucun homme coréen n'a revendiqué la paternité), n'étaient pas des citoyens coréens, même s'ils étaient nés en Corée. " Le résultat de cette loi a eu effets pervers: "Par conséquent, de nombreuses mères célibataires ont choisi d'"abandonner" leur enfant "sans père" afin que l'enfant ait les droits et l'accès aux services, à l'éducation et à l'emploi en tant que citoyen coréen, plutôt que de faire enregistrer officiellement leur enfant comme n'ayant pas de Coréen père et donc être un non-ressortissant sans ces droits. "
Un autre problème est que le gouvernement coréen fournit près de 10 fois le financement des orphelinats par rapport à ce qui est prévu pour les mères célibataires avec enfants. Le gouvernement devrait établir réformes de la protection de l'enfance afin que les mères célibataires aient les ressources nécessaires pour élever leurs enfants et aient la possibilité de s'épanouir et de devenir un membre positif et actif de la société coréenne. Actuellement, la seule option est que l'enfant soit adopté en plénière ou institutionnalisé à vie. Pas vraiment le choix ! Nous connaissons tous le recherché les résultats de l'institutionnalisation, c'est-à-dire le retard du développement cognitif et émotionnel de l'enfant, une plus grande exposition à la violence et une plus grande susceptibilité aux problèmes de santé mentale.
Enfin, je recommande que la Corée du Sud mette en place des politiques et des lois plus strictes pour pension alimentaire pour les mères célibataires. Cela comprend l'application pour tenir les pères responsables et s'assurer qu'ils sont responsables des enfants qu'ils ont engendrés. Les Héraut coréen a souligné ce problème en déclarant, « 83 % de tous les parents célibataires en Corée du Sud n'ont jamais reçu de pension alimentaire pour enfants de parents non gardiens en 2012. Seuls 4,6 % d'entre eux ont intenté des poursuites. Même parmi ceux qui ont obtenu gain de cause, 77,34 % ont déclaré n'avoir jamais reçu d'argent, malgré les décisions de justice. »
Je suis optimiste pour une ère meilleure où la Corée du Sud se tiendra plus responsable du bien-être à long terme de ses enfants plutôt que de les exporter en masse vers d'autres pays. Reprendre ses responsabilités via la révision des processus d'adoption est un excellent point de départ !
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Fondateurs de #NotAThing : Allison Park, Kara Bos, Brenna Kyeong McHugh, Cameron Lee, Kevin Omans, Patrick Armstrong et Richard Peterson. Les artistes médiatiques Valerie Reilly (graphiste) et Sarah Monroe (vidéaste), et la traductrice coréenne de la pétition Jullie Kwon.
Je ne suis pas un adopté coréen à l'étranger ou au pays, mais je suis un adopté à l'étranger et ce n'est pas seulement un problème d'adoption coréenne - c'est un problème mondial pour tous ceux qui sont touchés par l'adoption. Je suis aux côtés des adoptés coréens qui exigent Président Lune présentez vos excuses et rencontrez-les pour discuter de la façon de mieux protéger les enfants vulnérables.
Je suis contre le meurtre et la maltraitance de tout enfant placé dans une famille adoptive.
Je suis également contre tout rhétorique qui minimise ce qui s'est passé et tente de rejeter la responsabilité sur l'enfant - comme s'il en était la cause, pas assez bon, et devait être « échangé » pour meilleur costume les besoins de la famille adoptive.
Il est temps que les gouvernements du monde, qui participent, promeuvent et envisagent le système actuel d'adoption plénière, soient francs et réalistes quant aux inconvénients que ce système crée.
Mon premier argument est que le système actuel d'adoption plénière ne respecte pas les droits de l'enfant et devient trop facilement une marchandise sur un marché pour que les familles adoptives choisissent l'enfant de leur choix. Les mots mal choisis du président Moon reflètent simplement cette réalité. Ses paroles nous disent ce que nous savons déjà : les enfants sont une marchandise dans l'économie d'aujourd'hui – théoriquement adaptés aux besoins des futurs parents, et non l'inverse ! S'il y avait un semblant d'égalité dans ce système, nous, les enfants, serions capables de nous débarrasser plus facilement des familles adoptives quand nous les jugeons également inadaptées ! Mais la réalité est que nous sommes des enfants lorsque l'adoption se produit et comme les petits Jeong-In, n'ont aucun pouvoir ou mot à dire sur ce qui nous arrive. Nous sommes adoptés dans la famille pour la vie, nos droits sur nos origines de naissance irrévocablement niés, notre adoption comme l'écrit Pascal Huynh, « est comme un mariage d'enfants arrangé ». La majorité du monde comprend d'une manière ou d'une autre à quel point un mariage d'enfants arrangé est contraire à l'éthique, mais nous parlons toujours de l'adoption plénière comme s'il s'agissait du sauveur d'un enfant.
Grâce à la récente publicité de L'affaire Netra Sommer, le public du monde entier a récemment pris conscience de la difficulté pour nous, adoptés, de révoquer nos adoptions. Il a fallu plus de 10 ans à Netra pour pouvoir annuler son adoption ! Quant à l'égalité des droits dans le système actuel, les mères et les pères de la perte reçoivent encore moins que nous, les adoptés. Ils sont découragés de changer d'avis s'ils ne souhaitent plus abandonner leur enfant, pourtant le président Moon encourage publiquement un processus qui permet aux parents adoptifs / potentiels de changer le leur. C'est la nature unilatérale du système d'adoption !
La mort de Jeong-In met en lumière d'autres problèmes fondamentaux que j'ai avec le système d'adoption plénière :
Le manque de suivi à long terme, de recherche ou de statistiques sur les adoptés après l'adoption et la période post-placement.
La sélection et l'évaluation des futurs parents par l'agence d'adoption et leur manque de responsabilité dans leur rôle.
La croyance aveugle au sein du système de protection de l'enfance, qu'un parent adoptif ne ferait jamais de mal à un enfant. Mais avec tous les indicateurs montrés dans ce vidéo du dépouillement par les éducatrices qui ont tenté à plusieurs reprises de signaler que les choses n'allaient pas pour cet enfant, aucune mesure n'a été prise pour soupçonner les parents adoptifs d'avoir fait du mal à cet enfant. Cela reflète le point de vue unilatéral des premières familles qui sont diabolisées et considérées comme les seuls auteurs de violences ou d'abus contre leurs enfants. En revanche, les parents adoptifs sont considérés comme des sauveurs/sauveteurs, mais pourtant, de nombreux adoptés témoigneront de la abus qui se produit trop souvent au sein des familles adoptives.
Il faut se demander comment une telle clémence et une empathie presque apparente pour les parents adoptifs, telles qu'exprimées dans les paroles du président Moon, ne pourraient pas être appliquées de la même manière aux premières familles en Corée. Dans la grande majorité des cas, les femmes coréennes doivent renoncer à leurs enfants en raison de le statut de mère célibataire et le manque de soutien – pas à cause d'une histoire sombre, violente et remplie de drogue.
Je me mets en colère à chaque fois qu'un enfant vulnérable comme le petit Jeong In-Yi est maltraité et blessé par le système même qui est censé les protéger et les soutenir. Utilisons cette colère pour exiger un changement qui se fait attendre depuis longtemps mais aussi, n'oublions pas Jeong-In elle-même car même si elle n'est restée sur cette planète que 16 mois, elle a marqué beaucoup d'entre nous !
Les mères de KUMFA se sont levés et se sont mobilisés pour exiger de l'agence impliquée, Holt Corée, être tenus responsables de leur rôle dans cette mort. Les adoptés coréens du monde entier ont créé cette campagne #notathing d'exiger que le président coréen les rencontre pour entendre leurs voix. Nous avons besoin que le gouvernement nous invite à la table pour discuter d'options autres que l'adoption en plénière.
Moi et d'autres membres de l'ICAV avons partagé sur alternatives à l'adoption en plénière mais je me demande si Jeong-In serait encore en vie aujourd'hui si elle n'avait pas été placée dans le système d'adoption. L'ironie est sans aucun doute qu'elle aurait été beaucoup plus en sécurité avec sa mère célibataire célibataire !
La honte est sur la Corée de ne pas en faire plus en tant que première nation mondiale pour aider les mères et les enfants à rester ensemble ! La même chose s'applique à n'importe quel pays, en particulier les nations du premier monde qui ont les ressources mais continuent de faire adopter leurs enfants via le système d'adoption plénière. Aux États-Unis, il y a eu une situation très similaire enfant assassiné au sein de la famille adoptive qui reflète la Corée.
Ce n'est pas un système auquel j'aspire pour les enfants vulnérables de demain !
En mémoire de Jeong-In, décédé à l'âge de 16 mois, octobre 2020
je veux finir par honorer Jeong-In pour l'impact massif et l'héritage qu'elle a laissé derrière elle. J'espère qu'elle n'est pas morte en vain. J'espère que la douleur extrême qu'elle a dû endurer n'a pas été inutile ! J'espère que chaque fois qu'un adopté meurt des mains de sa famille adoptive, la communauté mondiale se lèvera et exigera que nous, les adoptés, #Rien et que davantage doit être fait pour rendre notre système plus sûr et mieux adapté à nos besoins et à nos droits - pour qui tout est censé être le but ! Nous sommes cet enfant vulnérable qui grandit, qui ne peut pas parler pour lui-même et qui a besoin de notre protection et de notre action !
Pensez à signer la pétition #Rienet trouver des moyens d'agir, d'exiger des gouvernements et des autorités qu'ils fassent davantage pour abandonner le système actuel d'adoption plénière et adopter quelque chose de beaucoup plus respectueux des droits et des besoins des adoptés et de la première famille.
par Netra Sommer né en Inde, adopté au Danemark; officiellement n'est plus "adopté". L'histoire de Netra a été diffusée au Danemark sur la télé et en presse écrite, novembre 2020.
D'aussi loin que je me souvienne, quand j'étais enfant, je n'étais pas heureuse. Ce n'était pas ma place. Ce n'étaient pas mes parents. Je ne pouvais pas leur ressembler. J'étais toujours différent.
Ils n'ont jamais parlé de l'Inde, ne se sont jamais intéressés à mes origines alors que j'ai toujours été très curieuse de mon identité. J'ai eu tant de questions. Pourquoi étais-je ici ? Je ne suis pas danois. Je ne pourrais jamais être ce qu'ils voulaient que je sois.
En vieillissant, j'ai réalisé qu'il y avait une chose qui n'allait pas dans ma vie – c'était mon adoption. Je ne pensais qu'à cette adoption et à quel point j'étais malheureux. J'ai grandi avec beaucoup de violence. On m'a toujours dit que je n'étais pas assez blanc ; Je devais être ceci ou cela pour être danois. Le message que j'ai toujours reçu était que je devais être quelque chose d'autre qui n'était pas moi. Ma personnalité était si différente de la leur – j'aimais les couleurs, j'aimais la musique. Ils ne voulaient rien de tout cela pour moi. Tant de choses m'ont rappelé que j'étais toujours si différent et pas l'enfant de mes parents.
J'ai quitté la maison très jeune. Quand j'étais un jeune adulte à 18 ans, j'ai découvert que je pouvais annuler mon adoption – sauf au Danemark, le problème était que j'avais besoin de la signature de mes parents adoptifs et ils ne voulaient pas la donner. Je leur ai dit que c'était la seule chose que je voulais et que je ne demanderais jamais rien d'autre. Ils ont dit : « Non, nous avons tellement fait pour vous avoir, nous voulons être une famille. Nous pensons que vous êtes malade à la tête, alors non. Chaque année, je demandais. J'ai poussé et poussé. Ils ont toujours dit non. « Maman et moi sommes fatigués de toi. On ne peut plus vivre comme ça. Nous ne pouvons pas gérer cela. Vous êtes un psychopathe qui n'a aucune pensée pour nous et à quel point cela nous impacte de vous faire annuler cette adoption ». Tout cela a été communiqué par SMS et e-mails car je refusais de les voir un jour.
Il y a deux ans, j'ai rencontré un journaliste. Elle s'intéressait beaucoup à ma vie. Elle savait que j'avais parlé d'adoption dans ma communauté. Je lui ai dit que je voulais annuler l'adoption pour redevenir l'enfant de ma mère. Ces Danois n'étaient pas mes parents – il n'y a ni amour ni compréhension, rien à quoi je puisse m'accrocher. Lorsqu'elle en a appris davantage sur mon expérience, elle a réalisé que c'était un problème difficile sans le consentement de mes parents et s'est demandé comment cela pourrait être résolu.
J'ai essayé de nouveau et j'ai envoyé un texto à mes parents. Cette fois, ils m'ont dit ce qu'ils voulaient en retour. Je devais emporter toutes mes affaires d'enfance à la maison – ce qui signifiait que je devais y aller. Ils avaient aussi une liste de questions auxquelles ils voulaient que je réponde. J'ai répondu que non, je ne reviens pas. J'ai proposé à un de mes amis de récupérer mes cartons d'effets d'enfance. Ils ont essayé de l'impliquer mais elle a refusé. Ils m'ont envoyé une lettre pleine de questions auxquelles ils voulaient que je réponde. Ils voulaient une explication sur des choses comme comment je pense que cela a un impact sur ma sœur, pourquoi je ne les envisageais pas, si les choses dans mon enfance avaient été si mauvaises, etc. Je n'avais pas l'impression de devoir justifier ce que je voulais. Je n'ai pas eu de leurs nouvelles pendant longtemps – ils étaient en colère que je ne réponde pas à leurs questions, alors ils refusaient de coopérer avec ma demande.
Le journaliste voulait aider avec mon histoire. Avec l'aide de sa société de production, l'histoire de ma vie a été filmée et comment j'ai voulu annuler mon adoption. Nous ne pouvions pas prédire ce qui se passerait ensuite. Mes parents adoptifs ont créé beaucoup de drames et à de nombreux moments, nous nous sommes demandé si les choses allaient arriver un jour.
Soudain, ils ont envoyé un message. « Nous avons vu que vous ne voulez pas répondre à nos questions mais nous voulons annuler. Envoyez-nous les papiers avec votre signature et votre date ». Alors je suis allé chercher les papiers, je les ai signés, je les ai filmés et je les ai envoyés. J'ai ensuite été contacté par un avocat par courrier qui m'a dit que je n'avais pas signé les papiers. Tout le monde savait que je les avais signés. J'étais tellement épuisé de me battre contre ça. Chaque fois qu'il y avait quelque chose de nouveau qu'ils faisaient pour jouer leur jeu. J'étais tellement fatigué d'eux. J'ai découvert qu'ils ne communiqueraient avec moi que par l'intermédiaire de l'avocat, alors j'ai découvert ce qu'elle voulait, j'ai fait exactement ce qu'elle a dit, j'ai signé et envoyé à nouveau les papiers. Ils jouaient à un jeu de pouvoir pour me montrer qui contrôlait.
Soudain, par une chaude journée d'été, mon oncle a appelé. Il a dit : « Il y a une lettre pour vous ». Je leur avais demandé de lui envoyer les papiers signés. Maintenant, je devais attendre car il était parti en vacances mais revenait bientôt.
Le jour de son retour, je me suis assis et j'ai attendu sous le soleil étouffant. L'équipe du téléfilm était avec moi pour filmer ce qui allait se passer. Nous étions tous assis à attendre. Mon oncle a ouvert la lettre. J'étais si calme et l'équipe de tournage m'a demandé comment je me sentais, pourrais-je expliquer ? Mais je ne pouvais pas. Je n'avais pas de mots. Ensuite, mon oncle a sorti les 2 papiers et a dit : « Maintenant, vous êtes libre ! » Enfin, après plus de 10 ans à demander ! Tout ce à quoi je pouvais penser était de retourner chez moi, mon bateau. Je ne connais pas les mots pour décrire ce que je ressentais.
Le lendemain, j'ai envoyé les papiers au gouvernement qui m'a dit d'attendre encore un mois jusqu'à ce que l'annulation soit officielle. J'ai prévu une grande fête pour fêter ça. La veille de ma grande fête, une dame m'a appelé. Elle était l'avocate du gouvernement. Elle a dit : « Je veux juste être sûre que vous voulez annuler votre adoption ». Après avoir répondu, elle a appuyé sur le bouton de son ordinateur et a dit : « C'est maintenant annulé ».
L'annulation officielle m'est parvenue par e-mail. J'ai montré à l'équipe de télévision. J'étais tellement ravie ! Je leur ai dit : « Je ne suis plus adopté ! J'ai retrouvé mon nom indien ! Ensuite, nous avons fait la fête. Je pense que c'est à ce moment-là que j'ai réalisé pour la première fois que j'étais enfin libre. Mais j'ai réalisé aussi que maintenant je n'ai personne qui soit mon parent. Si je meurs, personne ne sera averti. D'après mes papiers indiens, je n'ai ni parents, ni parents, ni sœurs. C'était la première fois que j'avais un peu peur si quelque chose m'arrivait ; et si je voulais que quelqu'un reprenne mon bateau ? J'aurais besoin d'organiser un testament et de m'assurer que mes affaires sont soignées.
D'après mes papiers indiens, j'ai été trouvé par un policier dans les rues de Bombay, je n'ai donc aucune véritable information d'identification. Il a été estimé sur deux documents différents que j'avais 1 an ou 3 mois quand j'ai été trouvé. Mon adoption s'est faite via une agence d'adoption danoise qui n'existe plus. Il y a tellement de choses que je veux découvrir. Je ne suis pas retourné en Inde mais je veux le faire dès que possible. J'ai besoin de savoir ce qui s'est passé, quelle est la vérité sur mes origines. Je veux faire un autre documentaire sur mon retour en Inde lorsque COVID sera terminé.
Les seuls mots d'expérience que je peux offrir aux autres adoptés sont que si vous souhaitez annuler votre adoption, assurez-vous que c'est ce que vous voulez vraiment. il n'y a pas de retour en arrière. Il y a beaucoup d'obstacles pour y arriver. La plupart des parents ne voudront pas être d'accord parce que c'est une perte d'enfant pour eux. Mais je crois vraiment qu'il est important que les adoptés aient le choix. Je souhaite qu'au Danemark ou dans tout autre pays, les adoptés puissent annuler les adoptions sans avoir besoin de l'autorisation des parents adoptifs. Ils nous ont achetés quand nous étions enfants – pourquoi devraient-ils toujours décider de notre destin ?
Beaucoup de gens jugent et pensent que je ne suis pas reconnaissant d'être au Danemark. Cela me dérange que tant de gens continuent de participer et d'acheter un enfant. Je pense que la plupart des mères veulent leur enfant si elles ont d'autres options. Le résultat final de l'annulation de mon adoption est de me retrouver sans parents, sans héritage, d'être très seul et, bien sûr, d'avoir une famille adoptive très triste et en colère. Ils m'ont maltraité mais la loi au Danemark était difficile et n'a pas soutenu mes souhaits en raison du délai de prescription qui signifiait pour les cas historiques d'abus, je n'ai pas pu porter plainte. J'ai tout fait pour être libre. Heureusement, l'annulation de mon adoption ne m'a pas coûté financièrement – je n'ai pas eu besoin d'un avocat et la société de médias a été d'un soutien incroyable, ainsi que mes amis et ma propre « famille » qui sont là pour moi.
Est-ce que je ressemble à mon père ou à ma mère ? Quel est mon vrai nom ? Quand suis-je né ? Qui suis-je vraiment ? J'ai passé en revue ces questions toute ma vie et je ne sais pas si je trouverai un jour la réponse.
Je suis né au Vietnam, adopté par une famille blanche au Canada au début des années 70. Je suis en partie afro-américaine et vietnamienne mais j'ai l'air plus afro-américaine, et je suis aussi physiquement handicapée que j'ai contractée à cause de la polio et d'une blessure par balle (quelque chose qu'on m'a dit quand j'étais enfant, mais je ne sais pas si c'est vrai) . J'ai toujours su que j'étais différent en grandissant, non pas à cause de la couleur de ma peau, mais parce que j'étais handicapé. Quand je suis arrivé au Canada, j'ai dû me rendre à l'hôpital pour de nombreuses interventions chirurgicales afin de redresser mes jambes et mon dos en raison d'une scoliose. Quand je suis rentré de l'hôpital, c'est à ce moment-là que j'ai senti que je n'appartenais pas à la famille. En tant que jeune enfant, j'étais têtu et parlais à peine parce que les effets de quitter le Vietnam et d'être dans un environnement différent, j'étais submergé.
Étant un enfant afro-américain handicapé asiatique vivant dans un monde blanc, je savais que j'étais différent et je voulais tellement m'intégrer. À un jeune âge, j'ai su que ma mère adoptive me traitait différemment de mes autres frères et sœurs. Ils avaient deux autres enfants biologiques ainsi qu'un autre enfant adopté de la Société d'aide à l'enfance. J'étais donc le mouton noir de la famille et c'était mon surnom pour les autres membres de la famille et les voisins. Ma mère adoptive n'était pas la mère parfaite, tout le monde pensait qu'elle était à huis clos. L'utilisation de mon fauteuil roulant était interdite dans la maison, je devais donc toujours ramper sur le sol et la moquette, mais laisser des marques sur la moquette n'avait pas l'air bien et ma mère adoptive passait toujours l'aspirateur, j'ai donc dû déplacer ma chambre vers le bas au sous-sol – être isolé loin de mes frères et sœurs. Chaque fois que mes frères et sœurs venaient jouer avec moi, on les renvoyait à l'étage et on leur disait de ne pas jouer avec ta sœur « mouton noir ». Étant seul au sous-sol, j'ai arrêté de parler et j'ai dû m'amuser comme un enfant. À force de ne pas parler, mes cordes vocales ne se sont pas bien développées, alors chaque fois que j'allais à l'école, j'avais du mal à interagir avec les autres élèves et j'étais victime d'intimidation et étiquetée comme étant stupide.
Ma mère adoptive m'a toujours dit que je devrais leur être reconnaissant de m'avoir adopté. J'ai toujours gardé mes sentiments en moi parce que si je leur disais ce que je ressentais vraiment, je serais battu. Je devais toujours la remercier de m'avoir sauvé la vie à chaque fois que je faisais quelque chose de mal. La première fois que j'ai dit « j'aurais aimé que tu ne m'adoptes jamais », ma mère adoptive m'a maltraitée émotionnellement et physiquement. Parfois, je me fichais de ce qu'elle me faisait, j'étais plus heureux juste d'être dans ma propre coquille dans le placard.
Je n'ai jamais été impliqué dans aucune des réunions de famille ou des vacances en famille. Je mangeais toujours seul après que tout le monde ait mangé. Le seul souvenir que je n'oublierai jamais, c'est quand ma famille adoptive est partie en Floride et que je n'ai pas été autorisée à y aller parce que ma mère adoptive a dit que « les enfants noirs et estropiés n'étaient pas autorisés ». Je suis allé vers le miroir et me suis regardé. Je voulais tellement être blanche que j'ai frotté ma peau si fort mais elle est devenue rouge. J'ai poussé mon fauteuil roulant dans les escaliers et j'ai essayé de me relever pour marcher. Au lieu de cela, je suis tombé et je suis resté allongé sur le sol pendant des jours jusqu'à ce qu'un voisin me trouve en train de saigner. Au lieu d'être un bon voisin et d'aider une jeune fille, il a profité de moi pendant des jours pendant que ma famille était partie s'amuser. Quand ma famille est revenue, j'ai essayé de dire à ma mère adoptive ce qui s'était passé. Tout ce qu'elle a dit, c'est : « Tu cherchais de l'attention et c'est ce que tu méritais ».
Je voulais tellement faire partie de la famille au point que j'accepterais de nettoyer la maison. Ma mère adoptive me présentait toujours à ses amis comme la « bonne noire du pays tiers ». Ma mère adoptive a abusé de moi émotionnellement en continuant à dire qu'elle n'a jamais voulu de moi à cause de mon handicap et de la couleur de ma peau. Elle ne pensait pas que je deviendrais « si sombre » et un enfant en difficulté ayant besoin de rendez-vous de thérapie. Tout ce que je voulais, c'était que ma mère adoptive soit fière de moi, mais rien de ce que j'ai fait ne l'a jamais satisfaite. Chaque fois que mes frères et sœurs avaient des ennuis, je les défendais, mentais et volais pour eux afin qu'ils jouent avec moi. Il y avait des moments où je foutais de la nourriture la nuit parce que j'avais tellement faim, mais chaque fois que je me faisais prendre, j'étais envoyé au placard pendant des jours. Rien de ce que je faisais n'était assez bien pour ma mère adoptive.
Quand j'avais 11 ans, on m'a dit que je quittais la famille et que je passais quelques jours ailleurs. Je ne savais pas ce que j'avais fait de mal. Cette nuit-là, je suis resté éveillé toute la nuit à repenser la journée – qu'ai-je fait pour déplaire à ma mère adoptive. Tout ce qu'elle m'a dit, c'est que j'irais dans un meilleur endroit qui pourrait prendre en charge mon comportement de «noir paralysé». J'ai pleuré tout le long du trajet en suppliant ma mère adoptive que je serais une "bonne fille". Quatre heures plus tard, j'ai été déposé dans une grande maison en pierre avec beaucoup d'escaliers et d'autres enfants courant dans le salon. Ma mère adoptive m'a dit que ce n'était que pour quelques semaines et que la famille allait m'aider avec mon comportement. Pendant les jours suivants, je n'ai fait que m'asseoir près de la fenêtre en attendant le retour de ma mère adoptive. Les jours se sont transformés en semaines et les semaines en mois. J'ai finalement dû me rendre compte que je restais dans cette maison et que personne ne revenait pour moi.
Je vivais dans une maison avec 25 autres enfants. J'ai essayé de m'intégrer et de faire partie de la famille, mais je me sentais toujours comme un paria. Même si je n'étais pas le seul enfant handicapé, je sentais que je n'étais pas à ma place. J'ai découvert que la mère adoptive de ce foyer était la femme qui avait aidé mes parents adoptifs à m'adopter du Vietnam. La mère d'accueil avait une organisation qui aidait les familles canadiennes et américaines à adopter des enfants de pays du tiers monde dans des orphelinats qu'elle avait ouverts. Je n'étais pas le seul enfant adopté et envoyé en famille d'accueil. Au fil des années, vivant en famille d'accueil je suis devenu un enfant réservé et calme et pendant mon adolescence je voulais encore savoir « qui suis-je » ? J'ai demandé à la mère d'accueil si elle savait quelque chose de ma mère biologique et chaque fois que je lui ai demandé, la réponse était toujours : « Attends d'avoir dix-huit ans ». À partir de là, j'ai laissé la question de côté et j'ai essayé de vivre mon adolescence à la maison.
Quand je suis allé pour la première fois dans la famille d'accueil, j'ai été placé dans une école avec d'autres enfants handicapés mais j'ai senti que ce n'était pas pour moi. Je voulais être indépendant et rester seul alors je suis devenu très têtu surtout pendant les séances de thérapie. Demander aux thérapeutes de soulever mes jambes et d'essayer de les étirer ne fonctionnait pas pour moi, ils ont essayé de me faire utiliser des appareils orthodontiques et des béquilles, je ne le voulais certainement pas. Alors ils ont finalement accepté que j'utilise un fauteuil roulant de sport et quelle liberté j'ai ressentie !! L'utilisation du fauteuil roulant a renforcé mes bras d'adolescent et je suis devenu très fort pendant la récréation. Pendant que d'autres enfants étaient en thérapie, je pouvais être trouvé dans le gymnase en train de faire rebondir des ballons de basket. C'est alors qu'une coach sportive m'a vu lancer mon premier panier et qu'elle m'a demandé : « Tu veux être athlète et voyager ? Je lui ai rapidement répondu : « Oui ! » Elle ne savait pas que je ne voulais pas seulement être une athlète, mais que je voulais voyager pour pouvoir sortir le plus possible de ma maison d'accueil. Mon père adoptif me maltraitait chaque fois que nous allions à la maison familiale à Montréal chaque été, alors chaque fois que je découvrais que je voyagerais en été, j'attendais avec impatience l'été en sachant que je serais à l'extérieur du pays !
Sans cet entraîneur sportif, je n'aurais pas pu être l'athlète paralympienne que je suis aujourd'hui. J'ai voyagé dans de nombreux pays et remporté de nombreuses médailles, mais une partie de moi a estimé que je ne le méritais pas. Chaque fois que j'étais absent, je me sentais toujours comme un étranger pour mes coéquipiers et les autres athlètes. Au fond de moi, je croyais qu'ils savaient tous qui ils étaient et qu'ils parlaient toujours de leur famille. Avec ma timidité, j'avais encore du mal à interagir avec mes coéquipiers. À la fin de chaque voyage, je redoutais de rentrer chez moi parce que je savais vers quoi j'allais rentrer.
Ma famille d'accueil n'a pas vraiment reconnu mes réalisations sportives. Il y avait des moments où ils ne savaient même pas que je partais pendant une semaine parce qu'il y avait tellement d'enfants dans la maison et que la mère adoptive était occupée par son travail. Je me souviens d'une fois où je suis rentré de ma première compétition où j'avais remporté mes 5 premières médailles d'or (étant le plus jeune de l'équipe) et quand je suis arrivé à la maison, je me suis juste assis à la porte d'entrée avec mes sacs en attendant que quelqu'un me salue moi. Quand ma sœur est descendue pour me voir, elle m'a juste dit : « Tu t'enfuis ? À partir de ce moment, mon enthousiasme est tombé de mon cœur et j'ai souhaité pouvoir m'enfuir. Donc à partir de là, j'ai juste continué mes compétitions sans aucun sentiment d'accomplissement, me sentant comme une personne.
J'ai participé à deux Jeux paralympiques, deux jeux panaméricains et de nombreuses petites compétitions. Lorsque j'ai remporté mes premières médailles d'or paralympiques 5, j'ai été interviewé par le journal, mais beaucoup de mots écrits n'étaient tout simplement pas vrais. L'histoire dépeint une jeune fille remportant des médailles dans une famille d'accueil qui s'occupait d'elle, mais ils ne connaissaient vraiment pas la vérité.
Je suis reconnaissant à la famille d'accueil de me laisser rester avec eux, mais derrière des portes closes, ils se sont présentés comme le couple parfait aidant de nombreux enfants. La maison n'était pas accessible, j'ai continué à monter et descendre les escaliers pour me rendre à ma chambre, et j'ai dû ramper et descendre ma chaise dans les escaliers en pierre à l'extérieur pour me rendre à mon autobus scolaire.
Toute ma vie dans la famille d'accueil, je voulais tellement être dehors et vivre seul. Quand j'ai eu 16 ans, j'ai terminé mes études secondaires et j'ai quitté le foyer d'accueil. Je suis allé à l'université et j'ai obtenu un diplôme en administration des affaires.
Tout au long de ma vie, je me suis toujours senti mal aimé et désiré par personne. J'ai pensé à ma mère biologique ne voulant pas de moi, ma mère adoptive ne voulant pas de moi et au sein de la famille d'accueil, j'étais juste « un autre enfant ». J'ai fait de mon mieux pour faire les bonnes choses, je ne me suis jamais impliqué du mauvais côté de la loi, etc. J'ai toujours eu l'impression de ne m'intégrer nulle part, d'avoir des problèmes avec les réunions sociales et d'interagir avec les adultes de mon âge. À ce jour, une grande partie de moi continue de se sentir isolée, non désirée et surtout ne sachant pas qui je suis vraiment.
Récemment, j'ai décidé de m'inscrire auprès de 23&Me pour connaître mon parcours et j'ai découvert que j'avais beaucoup de cousins 2e et 3e là-bas. J'ai été surpris de savoir que j'ai une sorte de famille éloignée, mais déçu de ne pas avoir d'informations sur mes parents. Je veux juste avoir le sentiment d'appartenance. En grandissant, je n'ai jamais eu ce sentiment.
Partie 2 d'une série en 3 parties sur les abus sexuels dans le cadre de l'adoption
Lorsqu'un enfant est maltraité par les personnes mêmes qui sont censées le protéger, un héritage dévastateur d'impacts est créé. J'ai vécu avec ma famille adoptive pendant 19 ans jusqu'à ce qu'ils partent à l'étranger pour être missionnaires. Jusqu'à ce point de ma vie, j'avais appris à supprimer mes vérités et à les enfouir au plus profond de mon corps.
Comment peut-on jamais décrire les impacts et l'héritage que nous laissons en tant que victime d'abus sexuel au sein d'une famille adoptive ? Les mots semblent inadéquats.
On s'attend à ce que le pire crime ne soit pas révélé – Darrell Hammond
J'ai regardé celui de Darryl Hammond Fissuréhistoire de vie sur Netflix – cela m'a aidé à trouver les mots. Je recommande fortement de le regarder pour ceux qui veulent sérieusement comprendre le traumatisme de l'enfance et l'héritage qu'il laisse. J'ai raconté son histoire à tant de niveaux : la colère contre moi-même d'avoir été si vulnérable, les émotions conflictuelles à propos de ces mêmes personnes qui sont vos parents que d'autres ne voient que comme des gens incroyables et merveilleux, les souvenirs d'abus où mon corps s'est senti violé, irrespectueux et utilisé à leurs propres fins, les mécanismes d'adaptation que j'ai développés pour survivre, la traînée de dévastation laissée dans les premières relations et choix parce que je ne connaissais pas mieux jusqu'à ce que j'obtienne de l'aide professionnelle, le tentatives de prendre ma vie parce que la douleur était si insupportable, la dépression, l'obscurité qui me consumait. Tant de parallèles avec la vie que j'ai vécue jusqu'à ce que je trouve de l'aide et de la guérison. Heureusement, cela ne m'a pas pris plus de 50 ans, mais cela a certainement consommé une grande partie de ma vie d'adulte et je continue encore à faire face aux impacts à ce jour. Je pense que c'est la partie que la plupart des gens ne comprennent pas que le documentaire de Darryl met en évidence - notre traumatisme ne nous quitte jamais - ce qui peut s'améliorer, c'est que nous apprenons à nous pardonner pour nos mécanismes de survie et d'adaptation, et nous pouvons apprendre à nous reconnecter et à prendre soin de nous-mêmes. C'est un voyage de guérison et d'acceptation de ce qui nous a été pris - notre innocence et notre potentiel à vivre sans ces cicatrices brutales.
Chaque jour, chaque semaine, chaque année, j'ai du mal à comprendre ma famille adoptive. Mon esprit d'enfance ne peut tout simplement pas intégrer qu'ils auraient pu être si cruels, méchants, négligents, méchants - mais pourtant ils étaient aussi mes sauveurs, ma bouée de sauvetage pour survivre à une guerre, mes sauveteurs. C'est leur attente tacite que je devrais continuer à vivre comme si rien ne s'était passé qui continue de faire le plus mal. Je l'ai fait pendant de nombreuses années, mais cela devient de plus en plus difficile à mesure que je vieillis et je ne peux plus l'accepter. Je ne peux plus nier l'impact émotionnel que je ressens à chaque fois que j'interagis avec eux. Ça a été si difficile de prétendre que je ne fais pas mal, je ne peux plus le faire. Ce qu'ils choisissent de voir, c'est un survivant fort et résilient qui a surmonté. Oui, cela fait partie de qui je suis, mais ce qu'ils ne veulent pas voir, c'est l'autre moitié – l'enfant intérieur blessé et traumatisé qui veut être protégé, aimé et nourri. J'ai dû apprendre à me donner parce qu'ils n'en ont pas été capables. Aucun membre de ma famille adoptive ne veut savoir comment je suis touché ou comprendre mon combat. Ceci est dû au fait leur honte est plus profonde que ma douleur. C'est ce dont personne ne parlera. Il ne m'a pas échappé que Darryl Hammond raconte son histoire publiquement après la mort de ses deux parents. Je reconnais que nous protégeons inconsciemment nos parents s'ils nous ont maltraités et c'est à nos dépens en matière de santé mentale, de le faire. C'est la triste réalité du traumatisme de l'enfance que nous infligent nos parents soi-disant « aimants ».
J'ai à peine écrit sur ce sujet depuis plus de 20 ans – à certains endroits, j'y fais référence brièvement mais rarement en profondeur. Ce n'est pas un sujet que j'aime ni un sujet dont je parle pour faire honte à ma famille. Je le fais maintenant, pour encourager les autres qui sont torturés par la honte de ce qui leur est arrivé – à s'exprimer, à trouver leur voix et à s'autonomiser. Les Premier article J'ai écrit sur ce sujet que j'ai gardé anonyme par honte et par désir de protéger ma famille adoptive. Je repense à quel point c'est ridicule que j'aurais dû me sentir je devais les protéger. En tant que personne adoptée, il n'y a rien de pire que d'être abandonné par ma première famille puis d'être sans protection par ma seconde. Mes couches de perte et de chagrin se sont multipliées !
Nous n'oublions jamais ce qui nous arrive en tant que survivants d'abus sexuels, nous ne pouvons que passer de la haine et de la colère si valables à la réalisation que cela ne fait que nous nuire si nous la laissons s'envenimer ou nous blesser. Pour ma propre survie, je dois vivre avec et aller de l'avant - d'une manière ou d'une autre, j'ai appris à rester fidèle à mes propres besoins et à m'assurer que ma vie n'est plus contrôlée par les actions irréfléchies des auteurs il y a de nombreuses années, ou la honte et culpabilité qui les contrôle maintenant.
Ma vie sexuelle est à jamais ternie et endommagée. Je n'aurai jamais avec mon partenaire une relation que j'aurais pu avoir si je n'avais pas subi d'interférences sexuelles. Être maltraité de cette manière a toujours aggravé ma capacité à faire confiance, à vouloir être proche, à me sentir en sécurité avec les gens et les personnages au pouvoir, cela détruit ma croyance en un pouvoir plus grand - ma spiritualité. Il n'était pas surprenant qu'après la Commission royale sur les réponses institutionnelles aux abus sexuels, le documentaire Révélation ont révélé que de nombreux enfants s'étaient suicidés que les enquêteurs attribuaient directement à des abus sexuels. Ce n'est un secret pour personne que beaucoup d'entre nous qui ont été maltraités finissent par s'enivrer, se détruire parce que notre âme est tellement endommagée et blessée. Nous voulons juste que la douleur cesse, nous voulons que quelqu'un nous tende la main et nous aide.
Je pleure pour l'enfant en moi qui était si vulnérable et confiant mais qui a été tellement induit en erreur et exploité par les hommes de ma famille adoptive (étendue et immédiate). Je pleure pour ceux du monde entier qui doivent vivre avec ce crime horrible envers nous en tant qu'enfants innocents. L'abus sexuel est une terrible réalité pour n'importe qui, mais le fait de vous en faire subir au sein d'une famille adoptive ajoute tellement de couches plus complexes de traumatismes qui deviennent presque impossibles à démêler et à gérer. Le traumatisme d'abandon en lui-même est déjà assez terrible. L'abandon puis les abus dans la famille adoptive ne font que détruire l'âme. J'espère qu'un jour les gens arrêteront de parler d'adoption comme si cela nous sauve toujours et prendront conscience que les abus sexuels, physiques, psychologiques sont trop répandus dans les environnements familiaux adoptifs. Nous avons besoin de changer ça!
Je tiens à noter que j'ai rencontré de nombreux parents adoptifs incroyables et que je ne suis pas si amer et tordu pour les étiqueter tous avec ce coup de pinceau, mais je veux éveiller notre société au plus grand mythe selon lequel l'adoption nous sauve. D'un lieu d'honnêteté - pour ceux d'entre nous qui vivent de la violence dans des familles adoptives, c'est probablement le plus grand tueur silencieuxdes adoptés !
Je n'ai jamais parlé quand j'étais jeune parce qu'on me disait constamment comment j'ai eu de la chance par des amis et des inconnus. Je n'ai jamais parlé parce que je me sentais comme une merde dans ma famille adoptive, harcelée, distinguée, l'esclave de la famille, appelée par des noms comme "troncs d'arbre" ou "visage de singe". Je me souviens d'un jeune homme Matthew, je ne l'ai jamais oublié, c'était un rare qui était gentil avec moi et pouvait sentir ce qui se passait. Matthew a été embauché par mon père comme nouvel ouvrier agricole pour nous aider. Il était blond, aux yeux bleus, respectueux et fort. Je me souviens qu'il a tenu tête à mon père adoptif en me demandant pourquoi il était si dur avec moi, me forçant à faire le travail qu'un jeune homme comme lui pouvait faire, mais pourtant j'étais une fille pubère. Mon père s'en est vite débarrassé. Je n'ai plus jamais entendu ou vu de Matthew.
Je me demande comment va Matthieu aujourd'hui et s'il a trouvé un autre travail. Je me sentais mal que ce soit à cause de moi qu'il ait perdu son emploi mais à ce jour, je me souviens toujours de lui pour sa gentillesse sans implications sexuelles et très respectueux de moi. Il avait montré de la pure préoccupation pour moi. J'aurais aimé qu'il dénonce mon père et ses manières. Il ne sait pas jusqu'où mon père est allé avec l'abus et s'il le savait, il détesterait probablement qu'il n'ait rien fait.
Mes amis à l'église et à l'école voyaient parfois comment mon père me traitait, mais il semble que personne n'ait rien signalé. Pourquoi le feraient-ils ? Ma mère était la directrice de l'école, mes parents étaient tous deux considérés comme de solides chrétiens avec une formation missionnaire, actifs dans l'église et la communauté, dirigeant les groupes de jeunes, accueillant les pompiers. Je n'agissais pas. J'étais un scolaire académique et très performant. Je n'étais pas dans la drogue. Mais je me suis replié sur moi-même. J'ai toujours pensé que j'étais un introverti jusqu'à ce que ma famille adoptive parte tandis que je suis resté pour commencer l'année 12 alors qu'ils sont allés vivre et travailler à l'étranger en tant que missionnaires.
En renouant avec certains membres de ma famille adoptive élargie au cours des dernières années, cela a confirmé que certains s'inquiétaient de la façon dont j'étais traité dès mon plus jeune âge. Certains m'ont dit qu'ils souhaitaient avec le recul, qu'ils avaient fait plus, ont fait part de leurs soupçons. En tant que personne adoptée, je n'ai tout simplement jamais connu un parent protecteur ou sûr. Je le regrette !
J'ai la résilience ces jours-ci pour regarder des choses comme Révélationet Fissuré. J'avais l'habitude d'éviter parce que je serais une épave à regarder tout ce qui ressemble de près à mes traumatismes. J'ai appris à transformer mon barattage émotionnel en quelque chose de constructif. J'écris pour partager avec le monde entier sur la façon dont nous pouvons mieux protéger les enfants vulnérables. Je transforme la tragédie de mon enfance en une opportunité de parler et de donner aux autres les moyens de faire de même. Je défends ceux qui ont encore du mal à trouver leur voix. Je parle des sujets étouffés dont les gens ne veulent pas discuter. Je m'exprime pour donner de l'espoir à d'autres adoptés comme moi, avec le message que votre vie ne doit pas être détruite. Il existe un moyen de guérir et d'aller de l'avant. Nous n'avons pas à avoir honte. Nous n'avons pas à rougir ! Nous pouvons parler même si nous n'obtenons pas de justice légale. Nous pouvons aider à encourager nos compagnons d'infortune à trouver leur courage et à se débarrasser de leur manteau de honte. Ce n'est pas à nous de porter, c'est le système et les adultes qui échouent à protéger les plus vulnérables !
Je prends la parole pour faire la lumière sur cette tragédie cachée des abus sexuels au sein des familles adoptives. Nous ne savons même pas quels sont nos taux d'abus sexuels parce que personne ne les capture ou ne cherche à savoir si nous sommes plus enclins aux abus sexuels dans les familles adoptives que les autres. Je ne peux me référer qu'à des recherches dans des situations similaires comme famille d'accueil et si nos statistiques reflétaient quelque peu le placement en famille d'accueil, alors nous sommes vraiment les victimes silencieuses parce que nous n'avons personne pour nous surveiller une fois que nous rejoignons notre famille adoptive. Nous n'avons aucun moyen d'appeler à l'aide. Nous sommes totalement vulnérables au sein de notre famille adoptive. Nous devons faire mieux pour protéger les enfants vulnérables et veiller à ce que nous soyons placés dans de meilleurs environnements que ce que nous avons déjà perdu. Il faut parler des abus sexuels en adoption pour que ce changement se produise !
Partie 1 d'une série en 3 parties sur les abus sexuels dans le cadre de l'adoption
J'écris ceci en l'honneur des survivants qui se sont exprimés avec beaucoup de courage à la fois dans la Commission royale et dans l'Apocalypse. Ils m'ont inspiré à ne plus avoir peur de parler. Le changement ne se produira que si nous nous débarrassons du manteau de la honte et nommons les coupables et ne leur permettons plus de se cacher !
La plupart des membres de la communauté de l'adoption comprennent et acceptent qu'il y a un traumatisme et une perte pour nous, la personne adoptée. Le traumatisme auquel nous nous référons dans l'adoption est généralement ce que j'appelle plus correctement "traumatisme d'abandon” – le traumatisme qui vient d'avoir connecté in utero avec nos mères puis arrachés pour une raison quelconque, pour ne plus jamais se reconnecter à elle, à moins que nous ayons la chance d'être réunis ou d'avoir une adoption ouverte (ce qui est rare dans les contextes d'adoption internationale). De nombreux professionnels bien connus comme Dr Bessel van der Kolk et Gabor Maté ont longuement parlé des traumatismes de l'enfance liés au renoncement ou à l'abandon.
Dans cette série en 3 parties, je veux parler de l'un des traumatismes qui surviennent à certains d'entre nous après notre adoption - le traumatisme des abus sexuels au sein de nos familles adoptives. Ce sujet est trop souvent étouffé dans la honte et la culpabilité et nous, les adoptés, sommes laissés pour compte des ramifications - seuls et sans soutien.
Pendant COVID-19, j'ai eu plus de temps pour pouvoir regarder des documentaires. L'un des plus marquants a été Révélation sur ABC qui est un documentaire d'investigation de Sarah Ferguson faisant suite à la Commission royale sur les réponses institutionnelles aux abus sexuels. Je me suis senti obligé de le regarder parce qu'à l'époque, les médias couvraient la libération du cardinal George Pell, qui a atteint l'un des plus hauts niveaux de fonction dans la hiérarchie catholique, et a été libéré sur des subtilités juridiques après avoir porté son affaire devant la Cour suprême en Australie. Il avait été auparavant reconnu coupable d'agression sexuelle sur enfant par deux tribunaux distincts, mais ces décisions ont été annulées. Étant une survivante d'abus sexuels au sein de ma famille adoptive, j'étais horrifiée et en colère à cette nouvelle comme beaucoup d'autres survivants! J'ai été déclenché et rappelé le manque de justice pour les gens comme moi, dont les auteurs s'en tirent avec leurs crimes ! Déclenché aussi parce que j'ai compris intuitivement combien de courage il a fallu à une âme courageuse et à ses alliés pour se dresser contre l'église catholique et oser l'affronter, dire sa vérité et espérer/prier pour que la justice prévale. Malheureusement non ! Comme moi, cette âme courageuse doit vivre en sachant que peu importe à quel point nous nous battons pour notre enfant intérieur qui a été si gravement blessé, il n'y a parfois aucune justice légale pour garantir que l'auteur soit puni pour son crime. L'autre déclencheur a été de voir le pape peu de temps après s'exprimer en faveur du cardinal Pell, comparant sa « souffrance » à celle que Jésus-Christ a subie. Ughh pour ceux d'entre nous qui croient les victimes, c'est comme la torsion ultime et cela ressemblait à mon père adoptif criant lorsque je l'ai confronté plusieurs fois au téléphone pour ses actes du passé. Il a exigé que j'arrête de « le crucifier ». Pourrait-il y avoir une autre tournure pour que nous, les victimes, dépeintes comme l'auteur, causant leur Souffrance?!
Je suis obligé de parler pour les adoptés comme moi, qui souffrent au sein de nos familles adoptives d'abus sexuels. Je crois que c'est l'une des pires formes de traumatisme qui se superpose à notre socle déjà fragile de traumatisme dû à l'abandon. Il m'a fallu des décennies pour me sentir suffisamment ouvert et libéré pour parler librement de l'impact que cela a eu sur moi. Je parle parce que j'ai essayé de participer à la Commission royale mais à la fin, je n'y suis pas parvenu car au moment où mon avocat a confirmé que j'étais en effet techniquement considéré comme "sous la protection de l'État" alors que mes abus avaient eu lieu, il était trop tard. – il restait une semaine à la Commission royale et ne prenait plus de témoignages.
On m'a d'abord refusé la possibilité de partager mon histoire à la Commission royale parce que dès que j'ai dit « je suis adopté », ils m'ont automatiquement dit que les abus commis dans le « domaine privé » n'étaient pas inclus. J'aurais dû dire que mon abus s'est produit techniquement alors que je n'avais pas été adopté. Ce point en lui-même met en évidence l'un des domaines dans lesquels nous, les adoptés, disons ce qui ne va pas avec l'adoption - et c'est le manque de responsabilité de nous à long terme, par l'Etatou établissement. L'Etat/Institution nous prend, nous place, évalue notre famille adoptive, les filtre théoriquement, les éduque, nous associe à eux, et les juge »éligible" adopter. Donc, si l'institution qui est si étroitement impliquée dans notre placement « se trompe » (avec le recul), et qu'il s'avère que nous sommes maltraités par les personnes qu'elles ont choisies pour être notre »parents" - comment se fait-il qu'ils peuvent échapper à avoir "aucune responsabilité« pour une part quelconque dans nos abus ? N'oubliez pas que nous sommes de jeunes enfants et que nous n'avons jamais eu notre mot à dire. Nous sommes dans la position la plus impuissante. Je soutiens qu'être adopté ne devrait pas nous considérer comme étant à l'extérieur "soins institutionnelsdans une perspective à long terme" c'est à dire, l'adoption est une forme à long terme de prise en charge par l'État/l'institution. Les astucieux comprendront que la «vue transactionnelle unique de l'adoption» qui prévaut est l'une des principales raisons pour lesquelles les États/instituts sont heureux d'adopter des enfants et de faire de l'adoption une première solution. Cela leur permet de se laver les mains et de ne pas être tenus responsables de ce qui se passe après. Par rapport à nos pairs qui se retrouvent dans d'autres formes de prise en charge alternative qui ne rompent pas la responsabilité de l'État/de l'institution – par exemple, placement en famille d'accueil, tutelle, gérance ou prise en charge par la parenté ; ils ont été autorisés à participer à la Commission royale et sont suivis à long terme.
Je sais, en discutant avec d'autres adoptés en Australie, à quel point il était frustrant pour nous d'avoir été exclus de la Commission royale. Alors que la Commission royale tient la plupart des institutions responsables du manque de réponses aux abus sexuels, les institutions mêmes qui nous ont placés dans des familles adoptives où des abus se produisent, finissent par ne jamais être responsables de leur rôle.
La Commission royale n'était qu'un moyen par lequel j'aurais aimé aider à créer de la visibilité pour ceux d'entre nous qui subissent des abus sexuels alors qu'ils sont dans des familles adoptives dans lesquelles nous sommes placés, en tant que forme de prise en charge institutionnelle.
Une autre option que j'ai est de demander les services d'un avocat et d'engager mon propre procès contre les auteurs et/ou ceux qui ont jugé mes parents adoptifs aptes à adopter un enfant. Ce chemin en soi est un processus long et éprouvant sur le plan émotionnel. Peu d'entre nous finissent par faire cela parce qu'étant adopté, le mantra d'être reconnaissant pèse lourd. Notre traumatisme d'abandon signifie aussi généralement que nous avons déjà tellement de choses à gérer. Je n'ai rencontré qu'un seul adopté à l'étranger qui a intenté une action en justice contre sa famille adoptive pour abus sexuel. Pour ce faire, a été un lourd tribut d'abandons supplémentaires et de dynamiques familiales non résolues. C'est un mélange toxique de problèmes que les adoptés doivent surmonter s'ils veulent un jour obtenir justice pour ce type de crime.
Au cours des dernières années, j'ai cherché à trouver un avocat qui pourrait m'ouvrir la voie pour réclamer justice pour moi, mais l'expérience a été tout simplement horrible ! C'est terriblement redondant chaque fois que je parle à un avocat qui n'a aucune idée de l'adoption internationale du point de vue de l'adopté et des impacts de la violence dans la famille adoptive. Trop d'adoptés dans le réseau ICAVs ont subi des abus sexuels. Pour la plupart, envisager de demander justice est tout simplement trop difficile. Avoir le courage et la force émotionnelle pour traverser le processus est un objectif presque inaccessible, le coût financier prohibitif, trouver un avocat avec la bonne expertise est difficile ; la plupart d'entre nous veulent juste passer à autre chose et essayer de mettre ça derrière nous. Chaque fois que je parlais à un nouvel avocat, je devais redire mon expérience. Cela a été l'une des expériences les plus invalidantes de ma vie ! Le dernier avocat était le pire, me disant que la consultation initiale serait gratuite, puis me facturant quand même. Les avocats peuvent nous re-déclencher avec leur mentalité de proie qui nous rappelle nos agresseurs ! Sur six avocats, j'en ai connu un seul qui a eu de la compassion, a agi avec humanité et empathie. Les autres étaient tous légalistes sans cœur ni âme. Il y a quelque chose à dire pour une profession qui doit être formée d'un point de vue traumatique et racialement informé pour nous représenter. Tous les avocats en adoption à qui j'ai parlé n'ont jamais entendu parler de nous, les adoptés. Leurs services sont tous pour les familles adoptives! Il m'a fallu plus de 2 ans pour être assez fort pour écrire sur cette expérience ou envisager de réessayer.
J'ai récemment été contacté par un autre adopté qui recherche les points de vue et les expériences d'adoptés où Reconnaissance est attendu et comment nous nous sentons à ce sujet. J'ai immédiatement répondu parce que la gratitude dans l'adoption est un sujet tellement tacite, en particulier du point de vue de l'adopté. Pour moi, c'était définitivement un fardeau que j'ai ressenti en grandissant et que je porte encore à ce jour. Intéressant que peu de choses aient été écrites sur ce sujet spécifique à l'adoption internationale car nos adoptions sont tellement chargées de connotations d'être enregistré de la pauvreté, de la guerre, des bidonvilles et des rues. Ces connotations viennent également avec l'attente égale que nous fleurir dans nos pays d'adoption blancs occidentaux et dans nos familles pour lesquelles nous devrions être reconnaissant pour.
On suppose, d'une manière ou d'une autre, comme par magie, que nos pertes d'abandon devraient être annulées par les gains d'adoption.
Je peux comprendre comment la majorité des gens qui pensent au mot adoption n'équivaudrait pas nécessairement à vivre une expérience de être censé être reconnaissant. Mais, d'après ma propre expérience de vie, le mot "reconnaissant"", "reconnaissant"", "Soyez heureux", ou "chanceux» apparaît régulièrement dans la conversation sur l'adoption. Les personnes qui ne sont pas touchées par l'adoption s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants richesse matérielle et éducation nous gagnons en vie en ayant été adoptés. En tant qu'adopté, non seulement j'ai expérimenté les suppositions des gens sur la façon dont chanceux Je suis à leurs yeux à adopter, j'ai aussi vécu l'attente de gratitude prononcée à haute voix par mon parent adoptif durant mon enfance. On me l'a dit une ou deux fois, mais la façon dont j'ai été traité la majeure partie de mon enfance jusqu'à ce que je devienne indépendant et que je déménage d'un État à l'autre, m'a dit sans mots que c'était le fondement de mon adoption.
Avec le recul, sachant maintenant que mon père adoptif n'était pas à l'aise d'adopter un enfant qui n'était pas le sien, d'un pays étranger, il est allé contre son instinct et a clairement cédé au désir de sa femme de sauver un enfant de la guerre du Vietnam. De quoi ils m'ont sauvé, je ne le saurai jamais à moins de trouver ma première famille. Si j'étais vraiment sauvé, qui sait. Suis-je reconnaissant ? Si je répondais non, les gens reculaient naturellement et me regardaient horrifiés, abasourdis. Comment oserais-je être ingrat pour ma vie dans un pays riche avec un confort matériel, une éducation et la vie à laquelle tout le monde dans la pauvreté aspire.
Mais, bien sûr, je suis reconnaissant à bien des égards! Sans choisir d'être reconnaissant, mon bien-être émotionnel serait celui de l'insatisfaction, de la dépression, du malaise et du souhait de mourir.
J'ai été là-bas! Pendant de nombreuses années ! Et j'ai dû me battre pour trouver un moyen de m'en sortir.
Je choisis activement d'être consciemment reconnaissant, de me concentrer et de passer ma vie à la transformer en quelque chose de positif. Et c'est beaucoup plus agréable d'être dans une étape de la vie où je peux choisir d'être reconnaissant en général, plutôt que d'être obligé de me sentir redevable d'être enregistré par adoption.
Je suis une femme adoptée née au Vietnam, qui a été emmenée par avion en Australie au début des années 1970. J'ai raconté mon histoire personnelle des milliers de fois, mais personne n'a encore demandé ce que c'était que de porter cette attente d'être reconnaissant de mon existence dans ma famille adoptive.
Mon adoption n'a pas été légalement facilitée jusqu'à l'âge de 17 ans et c'est toujours un mystère de savoir si mes papiers d'adoption légale existent quelque part au Vietnam. Je n'étais pas vraiment parvenu à reconnaître ou à comprendre le vrai sens de cela avant les 6 derniers mois. Il est instructif d'observer comment mon histoire d'adoption et d'abandon a changé au fil du temps alors que je suis devenu plus conscient des vérités, perçues et réelles. Je dois constamment repenser ce qui m'a été dit en grandissant et le comparer aux vérités que je trouve aujourd'hui et à qui je suis devenu.
N'ayant pas d'identité sur papier depuis 17 ans, je me sens bien sûr dans l'attente d'être reconnaissant envers mon pays d'adoption, l'Australie, de me donner un certificat de naissance et donc de me permettre une identité. Mais à quel prix ? L'attente d'être reconnaissant ces jours-ci est éclipsée par les questions que je me pose sur les raisons pour lesquelles il ne semble pas avoir été questionné si j'avais une identité au Vietnam ou comment la préserver ou la respecter légalement.
Les mots "Reconnaissance" ou "reconnaissant" sont comme une sonnette d'alarme qui sonne en moi. Cela me tape sur les nerfs et je me sens tressaillir intérieurement. Pour moi, cela vient avec tellement de souvenirs négatifs. Même googler pour trouver une image pour ce blog et voir les visuels, a créé des sentiments de malaise et d'inconfort dans mon corps. Si vous pouvez vous identifier à moi en tant qu'adopté, en disant, en voyant ou en lisant le mot "Reconnaissance” par rapport à l'adoption est un déclencheur auquel je dois faire face tout le temps.
Mon enfance adoptive s'est passée à travailler comme un garçon esclave sur la ferme laitière de la famille. Être jeté le "ytu dois cette famille parce que nous t'avons adopté” parce que je me défendais, a été l'un des moments les plus difficiles dont je me souvienne. C'était l'une de ces rares fois où j'essayais de me défendre contre le fait de ne pas vouloir être obligé de aider avec la traite des vaches. Les autres enfants étaient autorisés à dormir paisiblement chaque matin. Mon sentiment d'enfance de Justice était fort. Pourquoi étais-je constamment désigné pour être obligé de travailler autour de la ferme avec mon père adoptif qui me touchait de manière inappropriée dans la laiterie ou dans ma chambre ? Il n'avait aucun respect pour ma vie privée alors que mon corps s'est développé au début de l'adolescence. Je me souviens de quelques fois où il m'a réveillé avec ses mains froides parcourant ma poitrine et mon ventre nus, puis m'a traîné hors de mon lit par les jambes, la nuisette jetée au-dessus de ma tête exposant mon corps nu, riant de la façon dont "drôle" il devait être traîné le long de l'herbe couverte de givre par une froide matinée victorienne. Cela se produirait juste à la lumière du jour avant même que le soleil ne se lève. Personne d'autre n'était éveillé. Ma haine a encore augmenté quand j'ai retiré une fois la clé extérieure de la serrure de ma porte, mais on m'a dit avec autorité comment j'osais essayer de l'enfermer. Tout dans ma vie dépendait de lui et je n'avais aucun sentiment d'intimité, de respect ou de contrôle.
J'ai grandi pour en vouloir à mon père adoptif pendant mon enfance, mais pourtant je me languissais d'avoir un tout petit peu d'amour à montrer. je n'étais pas reconnaissant pour cette existence et je détestais certainement que mon manque de parent par le sang mon statut signifiait qu'il semblait lui donner le droit de me travailler comme un esclave et de me toucher comme aucun père ne le devrait. Ses autres enfants bio ont été laissés faire ce qu'ils voulaient. Ils n'étaient pas obligés de travailler comme moi sur des tâches physiques difficiles ; hacher des charges de bois dur, traire les vaches jour et nuit, cuisiner et nettoyer dans la cuisine, être obligé de courir dans le noir et de fermer les chaînes tous les soirs (j'avais peur du noir), etc. C'était comme du travail d'esclave sans aucune empathie pour mes sentiments. Ce n'était certainement pas une enfance remplie d'amour, de sécurité ou de compréhension. Il n'y avait pas non plus de place pour la compassion ou le soutien à propos de ce que je pourrais ressentir d'être séparé de ma famille biologique et de me demander pourquoi.
L'attente, verbalisée à haute voix, d'être reconnaissant d'être adopté était un lourd fardeau à porter… et l'est toujours. J'ai été obligé de justifier pourquoi j'avais besoin d'un après-shampoing et d'un shampoing (j'avais les cheveux longs jusqu'à la taille) et il ne fournissait que du savon car c'était assez bon pour tous les autres qui avaient les cheveux courts ou petits. On m'a fait sentir qu'acheter une brosse à dents était trop et comment oserais-je avoir besoin ou demander quoi que ce soit. On m'a fait sentir et on m'a dit à plusieurs reprises que j'étais un "pointilleux"", "difficile" enfant, toujours "dire des mensonges" et "vol".
À ce jour, le «tu devrais être reconnaissant car nous t'avons adopté« Le mantra est ce qui m'a empêché de parler ouvertement des abus émotionnels et sexuels que j'ai subis de la petite enfance à l'adolescence. Aucun adopté ne devrait avoir à subir cette ligne de sentiment que nous avons une dette de gratitude envers nos familles adoptives. Même lorsqu'il n'y a pas d'abus. Que ce soit parlé ou non, nous les adoptés ne devons PAS nos familles. Ils adoptent pour leurs propres raisons auto-réalisatrices. Je n'avais d'autre choix que de survivre à la famille adoptive dans laquelle j'ai été placé.
Vous pouvez probablement ressentir la colère que je porte encore face à l'injustice d'avoir l'impression que je devais ma famille adoptive pour avoir été secourue/sauvée. Cela entraîne des conséquences à vie d'être farouchement indépendant et de ne pas permettre facilement à quiconque de aider moi. Je soupçonne que d'autres adoptés peuvent comprendre. Pour moi, être aidé, recevoir quelque chose que je ne demande pas, vient généralement avec la peur du prix tacite auquel cette aide est fournie. Par conséquent, je préfère le faire moi-même. L'attente de gratitude pour avoir été sauvé par la famille adoptive et la société en général, est un lourd fardeau.
Ce fardeau de la gratitude attendue lors de l'adoption est renforcé par les éléments religieux entrelacés dans une grande partie du plaidoyer en faveur de l'adoption moderne.
Les organisations religieuses ferventes et les individus qui promeuvent et facilitent volontairement l'adoption et le sauvetage des enfants ajoutent une autre couche de gratitude attendue sur nous. Les personnes qui croient que l'adoption est une action ordonnée par Dieu, qu'elles suivent son ordre d'aider un orphelin, rendent difficile pour les adoptés de partager sur les luttes d'être adopté et abandonné.
J'entends rarement parler d'un adopté qui se lèvera volontairement dans une église ou un institut religieux et partagera son expérience d'adoption avec toutes ses complexités. Pour moi, ce serait le pire public de tous les temps ! Je ne peux pas imaginer recevoir de la validation ou de l'empathie. Au lieu de cela, je soupçonne que je recevrais des conseils non sollicités pour être reconnaissant envers Dieu que je suis dans une meilleur endroit et que tout va bien maintenant. Le dicton bien connu de "Compter vos bénédictions!" par des religieux en réponse à l'adversité en est une que j'ai du mal à digérer.
Google pour vous-même le mot Reconnaissance et vous verrez les nombreuses images religieuses et spirituelles liées à ce concept. Nos luttes en tant qu'adoptés ne sont ni validées ni soutenues à cause de préjugés aveugles selon lesquels l'adoption est en quelque sorte destiné à être, ordonné par Dieu. Comment peut-on remettre en question l'hypothèse tacite selon laquelle nous devrions être reconnaissants pour notre adoption, alors qu'il s'agit d'une croyance religieuse et spirituelle de longue date ?
Heureusement, ma famille adoptive et d'autres se sont excusés ces dernières années pour les mauvaises actions de mon enfance et j'ai choisi d'être reconnaissant pour cela et passer à autre chose. Il est intéressant de voir comment, avec les excuses, je me sens maintenant plus libre d'être ouvert sur ma vie. C'est comme si un poids avait été enlevé de mes épaules. Je ne porte plus le fardeau de la responsabilité des secrets de famille et de la honte, essayant de les protéger des conséquences. Depuis de nombreuses années maintenant, j'ai été fidèle à moi-même et je ne laisserai pas l'attente de la gratitude submerger mes vérités.
J'ai concentré mes énergies sur la reconstruction des relations avec la famille adoptive car ils sont mon une seule et unique famille Je sais, pour m'élever et me donner une identité. Pour cela je un m vraiment reconnaissant - mais cela ne veut pas dire que le voyage n'a pas été une lutte et à de nombreux coûts.
La gratitude dans l'adoption ne devrait jamais être une attente. Ce devrait être un choix que nous sommes libres de faire au sujet de la vie en général – après que nous ayons accepté et soutenu la compréhension de nos pertes et gains résultant de l'abandon et de l'adoption.
Pendant mes études de premier cycle en histoire, j'ai découvert les similitudes de mon enfance et la lecture de l'histoire de l'Allemagne nazie a ouvert mes vieilles angoisses. Les méthodes d'interrogatoire des SS étaient comme des pages lues sur ma propre enfance. Ma mère adoptive a agi comme un gardien de camp de concentration, toujours à l'affût de nous piéger ma sœur et moi dans certains méfaits. Elle faisait face à l'étiquette du carton de crème glacée à l'intérieur du congélateur sous un certain angle pour voir si elle avait déjà été déplacée. Si c'était le cas, nous étions réprimandés pour avoir volé de la nourriture.
Ma sœur m'a arrêté un après-midi d'été lorsque j'ai eu quelques piqûres en raison de ma longue vie d'hypoglycémie et m'a montré comment incliner ou remettre le carton dans le congélateur. Je ne le savais pas à l'époque, mais le faible taux de sucre dans le sang me donnait extrêmement faim. J'ai été obligé de me gaver quand j'ai eu mes épisodes et j'ai mangé des paquets entiers de biscuits pour pouvoir immédiatement me débarrasser des preuves. Je me sentais coupable de gaspiller de la nourriture et j'ai donc entassé les biscuits en quelques minutes. Je l'ai fait parce que la première fois que j'ai été pris, j'ai enduré des heures d'humiliation et de punition qui ne correspondaient pas au crime.
Si mon père adoptif n'était pas de bonne humeur, on me donnait une fessée avec la ceinture ou l'interrupteur et cela était suivi du raz-de-marée de commentaires rhétoriques de ma mère adoptive et de questions telles que : « Nous ne vous affamons pas, alors pourquoi avez-vous faire ça ? » et « Votre vol indique seulement que vous serez un criminel lorsque vous serez grand, voulez-vous aller en prison ? »
Je voulais tendre la main et parler aux gens de ce que je vivais, mais ma famille était fermement enracinée en tant que membres respectés de l'église, du travail et de la communauté. Je me sentais la seule option J'avais été de garder le silence. Ils ont inventé des histoires et des explications logiques à la famille, aux collègues et aux connaissances pour expliquer leur version de l'histoire. Cela impliquait des demi-vérités pour dépeindre la victime comme l'agresseur, le malfaiteur et le méchant. Ils l'ont fait pour se protéger. Ils l'ont fait pour rester dans les bonnes grâces de la communauté dans laquelle ils vivaient, même s'ils étaient ceux qui faisaient du mal.
Ils ont fabriqué des histoires selon lesquelles l'enfant était celui qui les attaquait, déclarant que l'enfant était indiscipliné, dangereux, drogué, etc. problèmes familiaux et interactions. Chaque fois que cela se produisait, ma sœur et moi étions plus à risque parce que s'en tirer avec un incident d'abus a permis aux agresseurs de continuer ou d'intensifier les schémas.
L'abus se présente sous de nombreuses formes :
Violence physique est violent et utilise l'intimidation, l'isolement, la contrainte, l'agression et la mise en danger comme forme de contrôle.
Abus mental pénètre dans votre esprit et utilise l'éclairage au gaz, le silence, la manipulation et la victimisation comme forme de contrôle.
Violence verbale va de vos oreilles à votre esprit en criant, en intimidant, en injuriant, en réprimandant et en blâmant.
Abus sexuel parle de domination et utilise les rages jalouses, la coercition, le retrait sexuel, le viol et les actes dégradants comme forme de contrôle.
Abus émotionnel vous force dans des situations qui produisent une anxiété intense, de la culpabilité, de la confusion, de la honte, de la colère, de l'hostilité, du rejet et de la peur à utiliser comme une forme de contrôle.
Abus économique Il s'agit de limiter les ressources et d'utiliser le vol, la destruction d'actifs, la dépendance, le refus d'accès, la falsification des enregistrements et l'interférence avec les environnements de travail comme moyen de contrôle.
Abus spirituel utilise vos croyances telles que la pensée dichotomique, les préjugés, les croyances élitistes, la soumission exigeante, l'excommunication et l'éloignement comme moyen de contrôle.
Lorsque les adoptés affrontent enfin leurs agresseurs à un moment de leur vie où ils ne dépendent plus d'eux, ils sont souvent confrontés aux attaques d'autres personnes qui peuvent connaître l'agresseur à distance et éprouver de la confiance et de l'admiration pour eux, ne comprenant pas ce qui a vraiment continué.
J'ai écrit il y a plusieurs mois sur ma page Facebook au sujet de certains des abus et de la négligence auxquels j'ai été confronté dans mon enfance. Mon neveu a envoyé plusieurs messages cinglants me demandant pourquoi je diffusais du linge sale en public. J'avais un oncle qui m'a écrit et était très dédaigneux au sujet de l'abus en déclarant : « il l'a eu pire » et « les châtiments corporels étaient un usage accepté de la discipline ». J'ai depuis longtemps bloqué les deux individus, mais je me rends compte que ces membres de la famille ne comprennent pas l'image complète de ce qui se passait.
Après réflexion, je me rends compte qu'on leur a dit des années de désinformation à mon sujet de la part d'adultes établis dans leur communauté. Je pense que la honte et le blâme de cette victime se produisent pour les raisons suivantes :
L'abus a souvent lieu à huis clos et ne peut être validé par d'autres.
Les agresseurs nient leurs actions et, lorsqu'ils sont confrontés, les individus sont confrontés à des histoires contradictoires, à des demi-vérités et à des mensonges purs et simples.
Les agresseurs blâment la victime alors qu'en réalité ce sont eux qui sont les agresseurs.
La violence est souvent précédée d'abus verbaux, il s'agit d'une tactique utilisée pour tenir la victime à distance.
L'agresseur doit avoir raison et avoir le contrôle, il peut utiliser son autorité ou sa position morale pour expliquer pourquoi il a été contraint à ce qu'il a fait.
L'agresseur est possessif et peut essayer d'isoler son enfant de ses amis et de sa famille pour se protéger.
L'agresseur est souvent hypersensible et peut réagir avec rage. Quand ils se déchaînent, ils vous blâment et agissent comme si vous étiez responsable de leur colère.
J'ai eu le privilège de rencontrer des milliers d'adoptés à travers le monde et beaucoup d'entre eux se sont confiés à moi et ont partagé leurs histoires horribles d'abus et de négligence. L'une des pires expériences est celle d'une jeune femme qui reste liée à sa famille adoptive même si sa mère adoptive ignore le fait que son mari la maltraitait sexuellement. J'ai rencontré une paire de sœurs aux États-Unis qui avaient un père qui les faisait se sentir coupables de s'occuper de lui pendant ses années de vieillesse, même s'il était souvent absent de leur vie. Même quand il était à la maison, il les ignorait et était au mieux « laconique ». De nombreux autres adoptés ont estimé que leurs familles adoptives n'étaient pas investies en eux, qu'ils n'étaient pas de « mauvaises personnes » mais qu'ils n'étaient pas liés à eux ni n'avaient de relations étroites.
Le problème peut s'aggraver lorsque les adoptés tentent de rompre la relation ou de s'éloigner. Les parents peuvent feindre la maladie pour les ramener dans la relation ou leur offrir des promesses qu'ils n'ont jamais l'intention de tenir et jouer à un jeu de catch and release avec leur cœur. Ils peuvent se déchaîner et faire des choses pour vous faire sentir coupable ou faire partie de votre vie. Certains des moyens qu'ils peuvent manipuler sont :
La personne violente peut tendre la main, déclarer qu'elle a changé, puis se retourner contre vous et se mettre en colère comme elle l'a fait auparavant.
Ils feront des promesses, sans intention de changer pour vous ramener dans la relation.
Ils tireront parti de vos actions, vous éloigneront, éloigneront vos enfants pour se présenter comme les victimes.
Ils changeront l'histoire de ce qui s'est réellement passé, déclarant que vous avez une imagination débordante, que ce que vous dites est un mensonge ou soutiennent leur histoire avec le silence de leur conjoint codépendant.
Ils peuvent utiliser de l'argent et des ressources pour s'appuyer sur eux-mêmes pour faire des demandes et des « compromis ».
J'ai été pris dans ce cycle de folie pendant une grande partie de mes années d'adulte. Ce que j'ai trouvé utile, c'est de parler à d'autres adoptés qui ont été victimes d'abus similaires. Certains des plus courageux ont souligné qu'il était normal de rompre la relation pour retrouver ma raison. Ils ont été les premiers à me dire que j'étais la victime. Ils étaient là pour répondre aux questions et leur force m'a aidé à prendre les mesures nécessaires pour me séparer des relations toxiques.
Des années plus tard, j'ai lu un excellent livre qui approfondissait le sujet intitulé Parents toxiques : surmonter leur héritage douloureux et récupérer votre vie par Susan Forward. Il a fallu que quelqu'un me dise que je pouvais quitter ma famille adoptive toxique. C'est un choix personnel, comme d'autres choses qui pourraient être malsaines dans nos vies, comme fumer, boire ou rester dans de mauvaises relations. Je vous souhaite la paix et la santé mentale. J'espère que ça aide.
L'adoption internationale est souvent décrite par les agences d'adoption en utilisant des mots comme « la famille pour toujours » pour attirer les couples qui souhaitent adopter, en supposant qu'un enfant dans le besoin est associé à une famille, comme s'il était né. On suppose que la place de l'enfant adopté dans cette famille devient permanente, non ?
Tort! L'adoption internationale n'équivaut PAS à la permanence. La réalité que nous voyons aujourd'hui va à l'encontre de tout ce que l'adoption est censée être.
Voici quelques images du site Web du département des États-Unis (US) (ils l'ont modifié quelque temps après cet article):
Si nous google la définition de l'adoption, Wikipédia nous dit:
Adoption est un processus par lequel une personne assume la responsabilité parentale d'une autre personne, généralement un enfant, du ou des parents biologiques ou légaux de cette personne et, ce faisant, transfère de façon permanente tous les droits et responsabilités, ainsi que la filiation, du ou des parents biologiques.
Contrairement à la tutelle ou à d'autres systèmes conçus pour la prise en charge des jeunes, l'adoption est destinée à effectuer un changement permanent de statut et en tant que tel nécessite une reconnaissance sociétale, soit par le biais d'une sanction légale ou religieuse.
La pratique actuelle aux États-Unis d'expulser activement les adultes adoptés à l'étranger vers leur pays d'origine parce qu'ils n'ont pas la garantie de la citoyenneté (c'est-à-dire la permanence), dépeint un message différent de la définition de l'adoption. Pourquoi devrions-nous prendre note de la façon dont les États-Unis traitent leurs adoptés internationaux ? Parce que les États-Unis sont le le plus grand pays d'accueil dans le monde pour l'adoption internationale.
Comment la citoyenneté ne peut-elle pas être automatiquement donnée? En quoi est-ce « éthique » ou « transparent » ? Pourquoi les adoptions internationales, datant des années 1950 au début des années 1980 aux États-Unis, ne sont-elles pas considérées comme suffisantes pour assurer la permanence de l'adopté en tant que citoyen dans son pays d'adoption ?
Voici notre plus récent Citoyenneté – Document de perspective de l'ICAV ce qui démontre le manque de justice et d'éthique dans l'adoption internationale pour l'enfant qui grandit pour devenir adulte.
La citoyenneté du pays d'adoption DEVRAIT être un droit automatique pour l'enfant adopté à l'étranger !
