Mientras estudiaba para mi licenciatura en Historia, encontré las similitudes de mi infancia y la lectura de la historia de la Alemania nazi abrió mis viejas ansiedades. Los métodos de interrogatorio de las SS eran como páginas leídas sobre mi propia infancia. Mi madre adoptiva actuó como un guardia de un campo de concentración, siempre al acecho de atraparnos a mi hermana y a mí en algunos delitos. Se enfrentaría a la etiqueta de la caja de helado dentro del congelador en cierto ángulo para ver si alguna vez se movió. Si lo fue, nos reprendieron por robar comida.
Mi hermana me detuvo una tarde de verano cuando comí algunas picaduras debido a mi sufrimiento de hipoglucemia de toda la vida y me mostró cómo inclinar o colocar la caja de cartón nuevamente en el congelador. No lo sabía en ese momento, pero los niveles bajos de azúcar en sangre me dieron mucha hambre. Me vi obligado a comer en exceso cuando tuve mis episodios y comí paquetes enteros de galletas para poder deshacerme de la evidencia de inmediato. Me sentí culpable por desperdiciar comida y, por lo tanto, apreté las galletas en un par de minutos. Hice esto porque la primera vez que me atraparon, soporté horas de humillación y castigo que no encajaba con el crimen.
Si mi padre adoptivo no estaba de buen humor, me dieron una paliza con el cinturón o el interruptor y esto fue seguido por la ola de comentarios retóricos y preguntas de mi madre adoptiva como: "No te matamos de hambre, entonces ¿por qué lo hiciste? ¿hacer esto?" y "Su robo solo indica que será un criminal cuando sea mayor, ¿quiere ir a la cárcel?"
Quería acercarme y hablar con la gente sobre lo que estaba pasando, pero mi familia estaba firmemente arraigada como miembros respetados de la iglesia, el trabajo y la comunidad. Sentí la única opción 
Fabricaron historias de que el niño era el que los atacaba, afirmando que el niño era rebelde, peligroso, drogado, etc. Esto les dio una razón externa para "protegerse" y racionalizar los altercados y encontrar la simpatía de personas que no estaban familiarizadas con el problemas e interacciones familiares. Siempre que esto sucedía, mi hermana y yo corríamos un mayor riesgo porque salirse con la suya en un incidente de abuso permitió que los perpetradores continuaran o intensificaran los patrones.
El abuso se presenta de diversas formas:
Abuso físico es violento y utiliza la intimidación, el aislamiento, la moderación, la agresión y la puesta en peligro como forma de control.
Abuso mental se mete en tu mente y usa el gaslighting, el silencio, la manipulación y la victimización como una forma de control.
Abuso verbal va de sus oídos a su mente a través de gritos, acoso, insultos, reprender y culpar.
Abuso sexual trata sobre la dominación y utiliza la rabia de los celos, la coacción, la retirada sexual, la violación y los actos degradantes como forma de control.
Abuso emocional te obliga a vivir situaciones que producen ansiedad intensa, culpa, confusión, vergüenza, ira, hostilidad, rechazo y miedo para que las utilices como una forma de control.
Abuso económico se trata de limitar los recursos y los usos, el robo, la destrucción de activos, la dependencia, la denegación de acceso, la falsificación de registros y la interferencia con los entornos de trabajo como medio de control.
Abuso espiritual está utilizando sus creencias como el pensamiento dicotómico, los prejuicios, las creencias elitistas, la sumisión exigente, la excomunión y el alejamiento como medio de control.
Cuando los adoptados finalmente confrontan a sus abusadores en un momento de la vida en el que ya no dependen de ellos, a menudo se encuentran con ataques de otras personas que pueden conocer al abusador a distancia y sentir confianza y admiración por ellos, sin comprender lo que realmente les ha sucedido. seguido.
Hace varios meses escribí en mi página de Facebook sobre algunos de los abusos y la negligencia que enfrenté cuando era niño. Mi sobrino envió varios mensajes mordaces preguntando por qué estaba aireando ropa sucia en público. Tenía un tío que me escribió y fue muy despectivo sobre el abuso diciendo, "lo pasó peor" y "el castigo corporal era un uso aceptado de la disciplina". Hace mucho que bloqueé a ambas personas, pero me doy cuenta de que estos miembros de la familia no comprenden la imagen completa de lo que estaba sucediendo.
Después de reflexionar, me doy cuenta de que los adultos que se establecieron en su comunidad les han contado años de información errónea sobre mí. Creo que esta víctima que avergüenza y culpa se produce por las siguientes razones:
- El abuso a menudo tiene lugar a puerta cerrada y no puede ser validado por otros.
- Los abusadores niegan sus acciones y, cuando se enfrentan, los individuos se encuentran con historias contradictorias, verdades a medias y mentiras descaradas.
- Los abusadores culpan a la víctima cuando en realidad ellos fueron los agresores.
- La violencia a menudo está precedida por abuso verbal, esta es una táctica utilizada para mantener a raya a la víctima.
- El abusador debe tener razón y tener el control, puede usar su autoridad o posición moral para explicar por qué se vio obligado a hacer lo que hizo.
- El abusador es posesivo y puede tratar de aislar a su hijo de sus amigos y familiares como un medio para protegerse.
- El abusador a menudo es hipersensible y puede reaccionar con rabia. Cuando atacan, te culpan y actúan como si fueras responsable de su ira.
He tenido el privilegio de conocer a miles de adoptados en todo el mundo y muchos de ellos han confiado en mí y han compartido sus historias de horror de abuso y negligencia. Una de las peores experiencias es la de una mujer joven que permanece conectada con su familia adoptiva a pesar de que su madre adoptiva pasa por alto el hecho de que su esposo la estaba abusando sexualmente. Conocí a un par de hermanas en los Estados Unidos que tenían un padre que las hacía sentir culpables de cuidarlo en su vejez, a pesar de que a menudo estaba ausente de sus vidas. Incluso cuando estaba en casa, los ignoró y fue "conciso" en el mejor de los casos. Muchos otros adoptados sintieron que sus familias adoptivas no estaban comprometidas con ellos, no eran "malas personas", pero no estaban conectados con ellos ni tenían relaciones cercanas.
El problema puede empeorar cuando los adoptados intentan romper la relación o alejarse. Los padres pueden fingir estar enfermos para atraerlos nuevamente a la relación u ofrecerles promesas que nunca tendrán la intención de cumplir y jugar un juego de atrapar y soltar con su corazón. Pueden arremeter y hacer cosas que lo hagan sentir culpable o formas de ser parte de su vida. Algunas de las formas en que pueden manipular son:
- La persona abusiva puede acercarse, diciendo que ha cambiado y luego volverse contra usted y arremeter con ira como lo hizo antes.
- Harán promesas, sin intenciones de cambiar para atraerlo nuevamente a la relación.
- Aprovecharán sus acciones, lo distanciarán, mantendrán alejados a sus hijos para que se presenten a sí mismos como las víctimas.
- Cambiarán la historia de lo que realmente ocurrió, indicando que tienes una imaginación hiperactiva, que lo que dices es una mentira o respaldarán su historia con el silencio de su cónyuge codependiente.
- Pueden usar dinero y recursos para apalancar y hacer demandas y "compromisos".
Estuve atrapado en este ciclo de locura durante gran parte de mi edad adulta. Lo que encontré útil fue hablar con otros adoptados que enfrentaron abusos similares. Algunos de los más valientes señalaron que estaba bien romper la relación para recuperar mi cordura. Fueron los primeros en decirme que yo era la víctima. Estaban allí para responder preguntas y su fuerza me ayudó a dar los pasos para separarme de las relaciones tóxicas.
Años más tarde leí un excelente libro que profundizaba en el tema llamado Padres tóxicos: superando su doloroso legado y reclamando su vida por Susan Forward. Fue necesario que alguien me dijera que estaba bien dejar a mi familia adoptiva tóxica. Esta es una elección personal, al igual que otras cosas que podrían no ser saludables en nuestras vidas, como fumar, beber o mantener malas relaciones. Te deseo paz y cordura. Espero que esto ayude.
Otras lecturas:
https://www.facebook.com/SusanForwardPhD/