Non d'aiuto

Uh oh .. hai scritto una recensione del genere? Forse hai comprato qualcosa sulla base di una recensione del genere? O come me, ti sei lamentato quando l'hai visto perché la recensione non è in realtà utile?

Siamo arrivati a comprendere sempre più che la rappresentazione cambia la conversazione attraverso le diverse esperienze che l'inclusione porta. Stiamo vedendo che quando le stanze degli scrittori di Hollywood includono donne, persone di colore e scrittori LGBT, la nostra comprensione può cambiare radicalmente e approfondire. Il team di Seth Myers lo ha mostrato in grande stile comico con il loro Salvatore Bianco Trailer del film.  

Tuttavia, non è ancora previsto che le storie di adozione dovrebbero avere sostenitori dell'adozione che rappresentano l'adozione. I genitori adottivi continuano a dominare la narrativa dell'adozione rispetto alle voci degli adulti adottati sia a Hollywood sui social media che all'interno delle nostre famiglie. Come ha sottolineato Angela Tucker durante i discorsi al tavolo rosso: "Per me parlare di adozione transrazziale è ferire qualcuno". Ciò crea una dinamica insolitamente ponderata in cui gli adottati possono rimanere in silenzio, mantenere lo status quo o persino promuovere l'adozione.  

Uso le recensioni di Amazon come analogia perché vedrai spesso i donatori di regali che recensiscono i prodotti in base al fatto che qualcuno a cui l'hanno regalato "l'ha adorato". Quando lo vedo, gemo interiormente. Questa persona è umile, si vanta o respinge completamente il fatto che molti di noi fingono di gioia per i doni che non ci piacciono per rispetto per la gentilezza di chi li dona. Non rende il donatore credibile come recensore. Questo tipo di recensione non ci dice nulla sul prodotto stesso in modo ponderato o utile. Il prodotto ha consegnato quanto previsto? Si è rotto dopo quattro utilizzi? Come si adatta?  

Non direi che essere un ballerino è facile perché conosco qualcuno che è un ballerino e sembra che stia bene. Prova a chiedere a un bambino di cinque anni di spiegare come guidare un'auto e otterrai lo stesso livello di coerenza e affidabilità di un non adottato che parla per gli adottati. Ci sono strati e strati di cose che non sai nemmeno di non sapere. Anche gli adottati hanno bisogno di tempo, riflessione e convalida, per chiarire l'esperienza. Io stesso ho molta più chiarezza su come l'adozione mi abbia influenzato ora che posso guardare indietro a quasi cinquant'anni di modelli di comportamento. Come può qualcuno aspettarsi di parlarne in modo utile dall'esterno, quando anche gli adottati possono lottare per articolarlo dall'interno fino a quando non lo hanno elaborato.

L'unico modo per iniziare anche solo a comprendere com'è veramente l'adozione è ascoltare gli adottati. Calma la mente mentre lo fai, resisti all'impulso di ascoltare o discutere. Siamo abituati a parlare con le persone che ascoltano mentre troviamo modi per scontare con commenti del tipo "ma molte persone la pensano così". Se raccontassi un'aggressione e i sentimenti di impotenza, penseresti davvero che sia utile dirmi che molte persone si sentono impotenti nelle loro vite? O considereresti il contesto?

Ascolta per capire, esplorare e soprattutto per convalidare. Puoi offrire la guarigione, puoi trovare modi per entrare in empatia, puoi essere una parte della soluzione. Se non vuoi offrire sollievo e guarigione a un adottato, devi davvero chiederti perché non vuoi farlo, cosa c'è in gioco per evitarlo?

Di Juliette Lam

Non puoi consigliarti di appartenere

Facebook Red Table Talk, Jada Pinkett Smith, Willow Smith, Gammy, fotografata da Michael Becker

Vedere Angela Tucker essere invitata alla Tavola Rossa per affrontare l'adozione transrazziale dal punto di vista di un adulto adottato è stato forse un momento fondamentale per molti di noi. Sono entusiasta che abbia avuto la possibilità e il coraggio di parlare di un argomento che gli adottati sanno creare disordine e spesso aperta ostilità.

Ho aspettato tutto il giorno che apparisse guardando un catalogo arretrato di episodi incluso uno che non riuscivo a guardare prima di quel giorno, rispondendo alla domanda "I bianchi dovrebbero adottare bambini neri?" in cui l'ospite è un genitore adottivo bianco e sono particolarmente assenti gli eventuali adulti adottati.

Non mi è sfuggito che uno di questi episodi sul privilegio bianco della famiglia discute il significato e l'impatto della citazione "Il pregiudizio è l'impegno emotivo verso l'ignoranza". In un altro episodio sulle relazioni tra donne nere e donne bianche, Jada parla onestamente della difficile sensazione che prova con le donne bianche, specialmente le donne bianche bionde. Più tardi penserò a questo e immagino cosa direbbe se le venisse chiesto di adattarsi a un gruppo di donne bianche bionde nel modo in cui sembra che si aspettino che Angela possa fare in una comunità nera.

Angela esprime cose a cui molti adottati si riferiranno in una forma o nell'altra, mentre altri no. Ad esempio, attualmente si sente più a suo agio nelle comunità bianche e nell'essere genitori di bambini bianchi in affido, e vedo molte critiche online per questo, sia da parte degli adottati che dei non adottati.

Se c'è una cosa che sappiamo dell'essere adottati è che possiamo mantenere prospettive mutevoli sulla nostra esperienza nel tempo e offrire agli altri lo spazio per essere dove sono è offrirlo a noi stessi. 

Un momento che mi ha toccato è stato quando Angela ha detto "Spero di vivere per vedere il giorno in cui la gente dice, quando dico 'sono adottato', dicono 'oh mio Dio, qualcuno ha provato a tenerti con te? prima la famiglia?' invece di celebrare la sua adozione e aspettarsi gratitudine per essa. Quando Jada ha detto "Non ci avevo mai pensato in quel modo prima" ho espirato, c'è una guarigione nell'avere la tua esperienza vista e riconosciuta in quel modo. L'ho sentito ultimamente con degli amici, che mi hanno detto “Mi stai davvero aprendo gli occhi”. In un mondo in cui le persone combattono attivamente per negare la mia realtà, sono così guarito dall'avere persone nella mia vita che possono cambiare prospettiva e lo fanno. Allo stesso modo, vedo che quei momenti sono capitati spesso nel corso di diversi mesi in cui condivido apertamente e non senza fraintendimenti. Quindi forse è molto aspettarsi che uno spettacolo di 20 minuti sposti le prospettive molto lontano in un giorno. Ci vorrà tempo e più delle nostre voci per costruire la comprensione.

Al tavolo rosso, un cambiamento di tono nella conversazione avviene rapidamente con l'ammissione vulnerabile di Angela di provare paura in compagnia di persone di colore, in questo momento ho la sensazione che abbia perso parte dell'empatia del suo ospite mentre Gamma si irrigidisce e le chiede di spiegare perché ha scelto la parola 'paura'. La paura dei neri è così inestricabile con un'eredità di discriminazione e violenza che non sorprende che la parola paura sia allarmante, io stesso ho trattenuto il respiro. Ma il "vero discorso" è al centro dello spettacolo e capire che l'adozione transrazziale è proprio questo, reale. Gamma ne aveva dato prova lei stessa in uno spettacolo precedente, quando aveva ammesso di aver trovato più facile accettare un uomo bianco in famiglia che una donna bianca.

Come compagno di adozione, quello che so è che la paura che provo per le persone della mia stessa cultura è anche un ricordo implicito della mia rinuncia. Intorno a persone che sembrano quelle che mi hanno abbandonato e quelle senza cui ho vissuto, mi sento vulnerabile, rifiutabile. Può un non adottato comprendere mai veramente quella sensazione? 

Entrando nel suo passo, Gamma consiglia presto ad Angela di "consultarsi" per aver messo in discussione come potrebbe insegnare a un bambino nero (in affido) ad essere nero, Gamma sottolinea che Angela consiglia le coppie bianche nell'adozione transrazziale. Angela, tuttavia, non consiglia ai bianchi di essere neri, non consiglia loro di adattarsi alla cultura nera, usa invece la sua esperienza vissuta come adottata transrazziale per educare i genitori adottivi sui rischi, la mancanza di specchi razziali e modelli di ruolo . Non è la stessa cosa che essere effettivamente una persona di colore che cerca di inserirsi in una cultura nera senza la quale è cresciuto.

Non puoi consigliarti di appartenere.

Non puoi imparare ad appartenere più di quanto puoi imparare a essere un pavone. Potresti imparare abbastanza per uscire con i pavoni senza allarmarli, ma prova a volare e saprai che non sei abbastanza pavone abbastanza rapidamente. Proprio così con l'iceberg della cultura. Una miriade di strette di mano segrete si trovano sotto, prove non dette e iniziazioni siedono tra noi e gli altri.

L'appartenenza è al centro dell'identità. Coloro che pensano che sia sufficiente decidere chi sei indipendentemente dalle altre convinzioni, stanno sottovalutando il ruolo che l'essere visti gioca nella nostra identità. L'accettazione di sé nella nostra identità è una piccola isola, a volte irrilevante, la convalida della nostra identità è un continente. Per gli adottati transrazziali può esserci molto mare tra la nostra isola e quel continente.

Penso ad Angela seduta a quel tavolo con tre generazioni di donne nere, sicure della loro parentela, legate dalla biologia e da una storia condivisa. Dall'altra parte del tavolo Angela siede tra una coppia bianca che l'ha cresciuta, e non le assomiglia per niente, e le donne nere che l'hanno partorita – che le somiglia ma le è estranea. Cerco di immaginare di cosa avesse bisogno Angela da quelle donne dall'altra parte del tavolo che la rimproverano di consigliarsi.

Penso che potrebbe esserci una guarigione sia per Angela che per molti adottati che si relazionano con lei se avessero potuto dire: "Mi dispiace che tu debba lottare per appartenere alla tua stessa gente, capisco perfettamente perché ti senti in quel modo. Vogliamo che tu sappia che per noi appartieni proprio qui a questo tavolo qui con noi”.

Angela e tutti gli adottati – appartenete alla nostra tavola, la vostra voce è importante per noi, grazie!

Il re

Non sappiamo cosa pensiamo di sapere.

Da bambino mio padre non si stancava mai di urlare: "Chi è il re?" e io rispondevo con entusiasmo, "Elvis" come mi era stato insegnato a fare, sempre tra risate e applausi. Ero troppo giovane per capire il significato delle mie parole, sapevo solo cosa volevano da me gli adulti.

Da bambini, anche da adulti, le nostre parole possono avere un carattere performativo; diciamo sempre cose per deliziare gli altri, a volte per provocare o semplicemente per mettere a proprio agio le persone per mantenere l'armonia. Perfezioniamo questa abilità da bambini, profondamente consapevoli delle richieste dichiarate e non dichiarate di lealtà, silenzio o fedeltà.

Posso pensare a tanti modi in cui vorrei esprimere i pensieri di qualcun altro confezionati come miei. Le mie parole non avevano nulla a che fare con le mie convinzioni e tutto a che fare con l'adattamento e la ricerca di approvazione. Qualcosa non esclusivo per gli adottati ma particolarmente difficile per noi, come lo è per chiunque senta di non inserirsi nella comunità in cui si trova.

Se trovi che questo sia riconoscibile, allora forse non sarebbe un salto considerare che l'adottato che conosci non sta bene come pensi. Forse vedi il pericolo nel video virale di una bambina che parla di incontrare la sua madre adottiva per la prima volta esprimendo nient'altro che amore e gratitudine.

Sia l'etica su larga scala dell'uso di questo per il marketing dell'adozione professionale sia il pericolo più personale per questa bambina che deve già trovarsi in un ambiente in cui comprende a livello inconscio profondo cosa ci si aspetta da lei per essere al sicuro. Avviso spoiler, non è per avere curiosità o desiderio per la sua famiglia d'origine o l'identità che ha perso.

Quando guardo le mie foto sorridenti felici di me da bambina o da bambina sento di aver tradito me stessa, eppure so che ero solo una bambina che cercava di adattarsi, non ero un ambasciatore per gli adottati. Per la bambina nel video virale, provo dolore per lei perché vedo quel possibile futuro per lei e ancora di più a causa della natura pubblica del video e di come viene utilizzato. 

Se non sei ancora stato in una comunità di amici e familiari in cui la coppia apparentemente perfetta si separa o divorzia con la totale sorpresa tua o di chi ti circonda, dagli tempo. Se non ti sei ancora imbattuto nel fatto che uno o più dei tuoi cari hanno sofferto di depressione o problemi di salute mentale per decenni senza che tu lo sapessi, forse anche senza che loro lo sapessero, sospetto che tu sia in minoranza. Spero che tu non debba e non dovrai mai interrogarti sulla vera natura dello stato d'animo di una persona cara dopo che si è tolta la vita.

Anche coloro che prestano molta attenzione al benessere e ai sentimenti degli altri possono e saranno fuorviati riguardo alle paure profonde e alla fragilità degli altri. La nostra società è un campo di addestramento nell'arsenale emotivo, nel perfezionismo e nei sentimenti marginali.

Se non sei un adottato, ne parlo nella speranza che tu possa ricordare un momento in cui ti sei sbagliato su qualcuno o una parte di te stesso, magari rivisitare ciò che pensi di sapere su coloro a cui tieni e imparare a sembrare un un po' più in profondità e fidarsi delle esperienze vissute degli adottati invece di scontarle.

Se rimani in giro per gli adottati abbastanza a lungo con una mente aperta, vedrai emergere alcuni temi universali e probabilmente scoprirai che non sappiamo cosa pensiamo di fare. Se puoi permetterlo, possiamo iniziare a essere più onesti con noi stessi e gli altri su ciò che facciamo e non sappiamo. Puoi ascoltare e indagare con umiltà, gentilezza e disponibilità ad imparare da chi è disposto a condividere. Aiutaci a fare meglio per definire i problemi reali, riconoscere i pregiudizi che frenano il progresso e costruire il giusto supporto per gli adottati.

Il ciclo del danno nelle adozioni di celebrità

L'adozione non è eroismo. Non combatte la povertà, le malattie né le cause profonde della disuguaglianza.

L'adozione non sensibilizza nemmeno sulle vere cause della povertà, della disuguaglianza, delle separazioni genitori-figli, delle malattie o dell'immobilismo sociale. Invece crea idolatria di chi guarda all'adozione in un mondo che stigmatizza infertilità, malattie, povertà e scarso accesso all'istruzione.
L'adozione di celebrità non dà agli adottati una voce tanto necessaria, piuttosto li mette a tacere, intrappolando gli adottati in una perniciosa rete di gratitudine in cui la vita con la loro cultura ricca, famosa e prevalentemente bianca, è normalizzata come migliore di quella che avrebbero avuto con le loro famiglie (implicite inferiori).

L'adozione di celebrità danneggia tutti gli adottati. Sono il modo più pubblicizzato in cui la maggior parte delle persone entra in contatto con l'adozione, eppure è meno probabile che evidenzino la voce degli adottati. Le adozioni di celebrità arrivano con un vero e proprio team di agenti, esperti di pubblicità, menti legali e brand manager il cui compito, in parte, sarà quello di tenere fuori dai media qualsiasi voce di dissenso degli adottati sulle loro famose famiglie.

Nella vita quotidiana di un adottato senza celebrità, i media sono molto efficaci nell'idolatrare il ruolo della gratitudine nei confronti dei genitori adottivi. Tanto che gli adottati che parlano sui social media hanno un alto rischio di trolling e desideri di morte. Immagina i rischi extra e l'isolamento per un figlio di adozione di una celebrità.

Le adozioni di celebrità esacerbano un clima di silenzio e creano una campagna di marketing involontaria per il traffico di bambini. Il risultato di mostrare solo (falso) salviurismo nell'adozione è quello di rendere l'adozione alla moda e altamente desiderabile per le classi alte e medie e per gli aspiranti salvatori. Per rendere di moda l'adozione internazionale, con al centro la storia familiare anonima, questo crea un mercato commerciale per allevamenti, coercizione e rapimento e fornisce una sorta di immunità diplomatica e protezione dei testimoni per tutte le agenzie e le famiglie sotto l'ombrello magico di adozione.

L'adozione è la Guarda là strategia di distrazione da ciò che sotto altri nomi catalizza perquisizioni della polizia, gruppi di sostegno, indignazione sociale, preoccupazione e campagne per i bambini separati (e trafficati?). Ma in nome dell'adozione, la società è sicura che una sorta di mistica vincita al biglietto della lotteria sia stata scambiata con ricchezze e per sempre felici e contenti.

Come per dimostrare l'efficacia della mitologia dell'adozione - so che quanto sopra sembrerà un'iperbole scioccante per il non adottato medio, per chiunque non abbia trascorso del tempo ad ascoltare le storie di adottati adulti che hanno visto l'adozione solo attraverso questo bellissimo adottante lens e gli adottati apparentemente felici nella loro stessa comunità (che in realtà si suicidano a un ritmo allarmante e sono sovrarappresentati nella dipendenza e nella depressione).

Ma non sarà una sorpresa per gli adulti adottati che hanno ascoltato una comunità condividere le proprie esperienze. È un circolo di supporto che è in parte attivismo e in parte guarigione in risposta alla nostra ricerca di risposte e alla necessità di scrollarsi di dosso la mitologia delle storie di adozione.

Non ho ancora visto un genitore adottivo famoso alzare la voce degli adottati. Persino gli scrittori di Hollywood, abili nell'empatia per le loro invenzioni caratteriali (e sicuramente ora attenti alla necessità di rappresentazione), presentano gli adottati come fantasmi unidimensionali. Per qualche ragione (a cui si allude qui!) gli adottati nei drama sono estremamente grati per i loro genitori adottivi superiori. Le ricerche sono presentate come una decisione semplice e immediata con risultati in pochi minuti e riunioni drammatiche che si trasformano rapidamente in felici famiglie miste. Toccano a malapena la realtà per gli adottati, o le ragioni per cui gli adottati nascondono i loro sentimenti, né le barriere emotive o geografiche e linguistiche all'intimità nelle relazioni familiari. Invece le storie degli adottati sono presentate come un dosso sulla strada di una vita altrimenti senza dolore che cresce nella loro... Stupefacente famiglie adottive, solo leggermente disturbate dalla letterale assenza di dati medici e non dalla complessità dell'identità in una famiglia di estranei e di appartenenza in isolamento biologico, forse anche razziale.

In questo mondo immaginario, l'educazione viene presentata come se avesse il potere di sfidare la natura, dove ogni caratteristica e forza desiderabile è attribuita all'adozione.

Questa mezza verità o semplicemente falsa storia di adozione come Salvataggio i bambini mascherano anche la realtà della genitorialità dei bambini adottati. I bambini che hanno sperimentato il trauma corporeo della separazione dalla loro relazione più primordiale non possono sostituire i figli biologici mai avuti di persone infertili. L'incapacità di affrontare questo dolore in tutte le parti e di accelerare invece verso il desiderio della separazione dei bambini dalle famiglie, non aiuta nessuno, ma lascia invece tutti a dover reprimere sentimenti proibiti. Qualcosa che non finisce mai bene per nessuno.

Il costo del mantenimento di una famiglia in crisi, in particolare in Africa, è una frazione del costo dell'adozione e dei costi di genitorialità per tutta la vita in Occidente. Quindi l'adozione riguarda davvero il salvataggio dei bambini?

Il costo non è solo finanziario e centrato sui genitori, è biologico nel suo impatto sugli adottati. Nel contesto dell'adozione, le persone spesso confondono l'essere preverbale con l'essere pre-sentimento e pre-memoria, il mito del tabula rasa. In verità ci sono molte cose che impari da bambino che non ricordi consapevolmente: camminare, parlare o ridere per esempio. I bambini capiscono senza parole, un senso di sicurezza e connessione primordiale pone le basi per formare forti attaccamenti, relazioni solide e sistemi immunitari resilienti. Per tutta la vita ci affidiamo molto alla memoria inconscia tanto quanto ci affidiamo alla memoria cosciente per prendere decisioni, imparare, costruire relazioni e percepire la minaccia.

Se celebrità e reali vogliono davvero aiutare, potrebbero invece lavorare per alzare la voce degli adottati. Cerca risposte invece di confidare in coloro che sono radicati in un'eredità di pregiudizi. Cerca le ragioni dietro i cicli di povertà, i tassi di mortalità e le lotte familiari che portano all'adozione, trova le menti migliori e più brillanti e mettile al lavoro. Guarda oltre il disagio per esplorare ed educare sul colonialismo, identificare modi per annullare il danno, per consentire agli altri di rivendicare identità culturali e guarire famiglie distrutte.

Coloro che occupano posizioni di alto rango e potere potrebbero esplorare come evitare di separare un bambino dalla sua famiglia e comunità.

Creare fondazioni e associazioni di beneficenza dedicate a mantenere i bambini nella loro cultura e con parenti biologici. Trova modi per facilitare la ricerca e il ricongiungimento all'estero degli adottati, raccogliere fondi per la terapia e ricercare le esperienze degli adottati. C'è ancora così tanto che gli adottati e la scienza stanno appena iniziando a capire mentre raccogliamo dati ed esperienze e stiamo appena iniziando a essere ascoltati: è qui che puoi aiutare!

Celebrare i segreti e la tristezza

È mattina presto, ho solo gli uccelli in compagnia per qualche ora in più. Fino a quando la mia persona preferita non si sveglia. In tutto il mondo, nel luogo in cui sono nato, è già il primo pomeriggio del mio compleanno.

I compleanni sono un giorno strano, strano per gli adottati. I giorni che lo precedono sono pensierosi e tristi per motivi completamente diversi da quelli che forse vedono solo più candeline sulla torta. È un giorno strano da festeggiare, visto l'anniversario della perdita che si è eclissato quel giorno.

Il mio compleanno è uno di segreti e misteri normalizzati, domande non dette senza risposta. Chi era la donna da cui sono nato in questo giorno? Com'è andata la mia nascita? Mi ha tenuto stretto, per quanto tempo, minuti, giorni, settimane, mesi? Come si sentiva? Triste, sollevato, risentito, spaventato. Decisivo?

Chi erano le altre donne che si sono prese cura di me e hanno negoziato la mia adozione? Le suore erano convinte di fare un'opera di Dio. Mentre dal mio punto di vista sembra più un racconto delle ancelle.

Conosco il nome di mia madre, la sua età e che era indiana e ho il suo numero di identificazione, supponendo che il mio certificato di nascita non sia stato falsificato come molti lo erano in altre parti dell'Asia. Questo è tutto, tranne forse che era probabilmente cattolica. Penseresti che un nome e un numero di carta d'identità potrebbero essere sufficienti per trovarla. Ma è un altro continente, un'altra cultura. Uno in cui non ho fonti, alleati o relazioni e nessun senso delle regole e delle aspettative non scritte.

Il suo nome ora fa apparire un necrologio elencato alla fine del 2016. Una donna con questo nome è morta lasciando un marito e una figlia. Altri misteri, potrebbe essere mia madre, e se sì, la figlia è io o una sorella? Il suo nome è comune in Malesia? Coloro che Google scopre con questo nome, non hanno più probabilità di essere parenti di un Brown o di uno Smith? O è più raro? La prima ricerca rivela un giovane, un giornalista in Malesia, un cronista di cronaca nera. È su Twitter ma ha solo una manciata di follower e pochissimi tweet che mi mostrano chi è. Dovrei seguirlo e vedere se segue gli indizi fino a me? Sono uno sconosciuto a caso il cui profilo di un'adozione cinese malese è solo di interesse passeggero o potrebbe risuonare con le possibilità di un vergognoso segreto di famiglia? Come fa un adottato a raggiungere le persone in queste circostanze conoscendo il possibile peso delle conseguenze?

Potrei assumere un detective – forse con queste informazioni non ci vorrebbe molto un esperto ben connesso per trovare persone e informazioni. Ma mi è stato detto che è pratica comune aspettarsi di corrompere le persone per ottenere informazioni. Per mia informazione. Sono risentita per quanto potrebbe costarmi scoprire cosa tutti gli altri danno per scontato. Una storia che non hanno mai nemmeno dovuto considerare un diritto umano. Esiste e basta. Forse è anche un po' noiosa, la storia del giorno in cui sei nato, raccontata ancora e ancora.

Se porto la mia ricerca a un altro livello, non ci sarà modo di tornare indietro una volta superata una certa linea. Così tanto può svelarsi una volta che accade in una famiglia in tutto il mondo, e in una qui.

Solo gli adottati lo capiranno davvero, forse per me significheranno sempre più della famiglia. Sono per lo più estranei in tutto il mondo, conoscono dettagli intimi sulla mia storia di adozione e quasi nessuno sulla mia vita quotidiana. Un tipo di Adottivi anonimi.

Oggi una telefonata con i miei genitori adottivi britannici sarà inevitabile. Ci sarà pseudo allegria. Mi augureranno buon compleanno, mi chiederanno della mia giornata e dei regali, e nessuno parlerà dei segreti e dei misteri di questo giorno del 1972 in Malesia.

Non è il mio figlio adottivo!

Se mia madre leggesse i miei post sull'adozione, penserebbe: "Non Juliette, non mia figlia!"

Ho svolto il lavoro emotivo perché so che i miei genitori non l'hanno fatto e non lo faranno mai. La Brexit ha fatto a pezzi la mia famiglia quando i miei genitori hanno votato e le discussioni hanno rivelato quanto poco capissero di avere una figlia immigrata asiatica. Ho lottato e combattuto contro Brexit, Trump e il razzismo per due anni. Mi sono infuriato, mi sono ritirato, ho riflettuto, ho scavato in cerca di risposte ma sapevo di poter lavorare solo su me stesso. Sapevo che l'intera discussione sulla Brexit era sempre stata sull'adozione, ma non era così. Allo stesso modo, sapevo che la prima frattura che si è verificata nella mia adolescenza, in superficie riguardava lo spostamento (paesi) per circa la sesta volta nella mia breve vita, riguardava anche l'adozione. Ma non l'ho mai detto, quindi non ne abbiamo mai parlato. E per quanto ne so, non l'hanno mai saputo.

Così, quando all'età di 46 anni un'amica mi suggerì gentilmente di incontrarmi con la sua amica 70enne adottata che aveva fatto molta terapia per la sua stessa adozione, ho alzato le spalle e ho accettato. Non mi rendevo conto di quanto mi avrebbe chiarito e lenito parlare con un altro adottato, cosa che non avevo mai fatto prima. È ancora incredibile per me! Immagina di essere cieco e di non connetterti mai con un'altra persona cieca per la maggior parte della tua vita, senza mai sapere quanto siano universali i tuoi sentimenti o senza renderti conto che solo coloro che l'hanno sperimentato, capiscono veramente. Come qualcuno che è stato adottato, rispetto a chi non l'ha fatto e pensa che sia un bel lieto fine con poco a che fare con nient'altro, ci sono cose che non potrei mai dire a nessuno mentre crescevo. La mia solitudine, i miei desideri hanno finito per rivelare ed evidenziare che la biologia conta e che la mia famiglia non era abbastanza e che la loro differenza (non la mia) era fonte di profondo isolamento e dolore. Ho capito fin dalla tenera età quanto fosse proibito quell'argomento e quanto poca consapevolezza di sé avessero i miei genitori riguardo al proprio dolore e al suo impatto su di me.

Non riuscivo a trovare il mio posto in questa grande famiglia della classe operaia bianca la cui unica esperienza di cultura asiatica era il cibo da asporto. Non sono sicuro che mi abbiano mai rifiutato esattamente, forse li ho rifiutati io? Ma di certo non sono stato abbracciato da loro. Non ero nella mente di una famiglia allargata, tranne che mi chiedevano educatamente come ripensamento, dopo aver parlato con i miei genitori. Se mai alla mia famiglia diretta o allargata è venuto in mente di chiedermi come mi sentissi ad essere adottato e diverso, a livello transrazziale e internazionale, non ne ho mai avuto alcuna prova.

Per coloro che sono a conoscenza del modello di sviluppo del gruppo di Tuckman (Forming, Storming, Norming, Performing) non ho mai superato la prima fase del Forming con la mia famiglia allargata. Non hanno mai smesso di essere gentili. Questo mi ricorda il primo reality show su MTV, “.. la vera storia... di sette sconosciuti... scelti per vivere in una casa... (lavorare insieme) e registrare le loro vite... per scoprire cosa succede... quando le persone smettono di essere educate ... e inizia a diventare reale ... Il mondo reale. " Forse suona beatamente affascinante vivere in un mondo in cui le persone non smettono mai di essere educate, ma la vera connessione non si verifica finché non lo fai. Ciò non significa che quando smetti di essere educato inizi a essere scortese, significa solo che inizi a esplorarti l'un l'altro in un modo più aperto e onesto e questo può diventare confuso, ma fatto con curiosità ed empatia, può anche portare a relazioni più significative.

Ora che ci penso, non ho mai lasciato la fase burrascosa con i miei genitori adottivi. Il film classico 12 uomini arrabbiati è un ottimo esempio in poche parole di un gruppo di estranei, che passano dall'essere cautamente educati fino a una rabbiosa battaglia di volontà, fino a quando iniziano a conoscere di più le storie e le prospettive dell'altro e, così facendo, sono in grado di raggiungere comprensione e consenso . Un gruppo può essere composto da colleghi, una giuria, o nuove o vecchie amicizie. Se guardi i tuoi rapporti con gli amici o la famiglia, vedrai quelli che hanno superato le fasi di formazione/educazione, o attraverso la fase di tempesta, e quelli che non l'hanno mai fatto. Nota a margine, una delle mie amicizie in realtà ha avuto una vera dose di questo dopo aver lavorato brevemente insieme a un progetto e non ci siamo mai più visti fino a quando non ci siamo trovati insieme in una giuria. Da allora siamo grandi amici!

Alcune squadre o relazioni non lasceranno mai la fase di tempesta e quindi non raggiungeranno mai il loro potenziale insieme. Nel migliore dei casi rimarranno indipendenti l'uno dall'altro e lavoreranno fianco a fianco senza troppe spinte, nel peggiore dei casi saboteranno attivamente e interromperanno il progresso e l'armonia. Quando raggiungono l'assalto, non metteranno mai alla prova le proprie convinzioni contro prospettive diverse, ma si ritireranno nella sicurezza di una storia raccontata da un'unica lente, la loro. Questo è ciò che hanno fatto i miei genitori, potresti chiederti in questo momento se l'ho fatto anche io. Certamente ci sono molte cose che non posso sapere. Ma posso dirti che all'inizio l'ho pensato dalla loro prospettiva più che dalla mia, è la natura della vita da adottati. Per la sicurezza emotiva, la priorità assoluta è il comfort dei genitori adottivi e la storia che si raccontano. La società entra facilmente in empatia con i loro desideri, non con i nostri come adottati. È la mia profonda comprensione e priorità della loro prospettiva che mi impedisce anche di svelare la loro con la mia. Ciò ostacola anche la possibilità di sanare la frattura sempre più ampia nel nostro rapporto con la verità.

A torto oa ragione. La maggior parte della mia terapia è stata un tentativo di risolvere la questione se dovessi o meno. Se sono in grado di crescere a questo punto della loro vita, o se provocherei solo dolore e li confonderei senza alcun utile fine del gioco. In tal modo, creo più lavoro emotivo per me stesso nel tentativo di spiegare l'inspiegabile.

Quando mia mamma è andata a vedere il film Leone con sua sorella, mi chiedevo se per noi fosse un'occasione per parlare. Quando le ho chiesto come fosse, tutto quello che ha detto è stato: "È stato bello". Nessuno di noi due si spinse oltre, anche se rimango stupito che non potesse avere altro da dire. Immagino che abbia guardato quella storia e visto nello specifico tutti i modi in cui la storia dei protagonisti non era come la mia, non come la sua. Quello a cui penso si sarebbe aggrappata era che ero un bambino, di non pochi anni con i ricordi della mia famiglia. Nella sua mente, non avevo sperimentato quello che ha fatto da bambino smarrito in India, cercando i miei parenti scomparsi e non sapendo come tornare da loro. Ma ovviamente l'ho fatto, tranne che da bambino, ho vissuto tutto senza linguaggio e quando ho avuto le parole per descriverlo, avevo anche consapevolezza del dolore che poteva portare. E la consapevolezza di quanto poco qualcuno lo capirebbe.

Ora ho un linguaggio per la mia esperienza e capisco il valore di condividerlo con altri adottati. Condividendo con i genitori adottivi e con una società che ospita una visione unidimensionale dell'adozione attraverso la lente degli adottanti, voglio che superiamo la fase di formazione dell'uso dei bambini per guarire le ferite dell'infertilità e le opache illusioni del Saviourismo. Voglio che superiamo la fase tempestosa della negazione della realtà delle perdite degli adottati e della negazione dei nostri diritti umani, in un'era di genuina risoluzione dei problemi, dotata di consapevolezza di sé e del coraggio di imparare dagli altri. Tuttavia, è comune trovare persone che rispondono a questo pensiero con "Non tutti gli adottati...", non il loro amico, non il loro cugino, non la loro figlia.

A te, ti ricordo che mia mamma leggerebbe questo e penserebbe anche quello.

Di Giulietta

Il corpo adottato mantiene il punteggio

(Condiviso anche su Riflessioni di una mamma natale.)

Come adottato dalla Malesia nel Regno Unito, sono ancora così emarginato che all'età di 44 anni ci è voluta molta rabbia per motivarmi a rivendicare la mia etnia. Eppure, quando ho parlato ad alta voce con frustrazione, confusione e rabbia, "Sono un immigrato" e "Sono asiatica", ripetendolo ad un amico dopo l'altro e alla famiglia; Mi aspettavo in qualsiasi momento che qualcuno mi avrebbe detto che non lo sono. Ho guardato attentamente i loro volti alla ricerca di segni che l'affermazione fosse vera o falsa. Ero così confuso sulla mia identità e su come ero visto agli occhi degli altri.

Sono così emarginato che censuro i miei pensieri per paura di chi feriranno. Mi ritrovo lasciato con lo stress e il dolore disincarnati, senza nome e incustodito, perché non posso nemmeno permettermi quelle fantasie o quei pensieri. Ricordo che avevo bruciato il mio diario quando avevo vent'anni, e così facendo ho seppellito e distrutto ricordi di tristezza e isolamento.

Nell'incontrare per la prima volta un cugino lontano, ma pur sempre biologico, ho notato con praticata distanza l'ardente curiosità delle persone che mi chiedevano come stavo. Com'era andato l'incontro? Anche persone in tutto il mondo chiedevano a mio marito. Ho detto a tutti loro: "È stato bello, è stato bello, avevamo molto in comune". E l'abbiamo fatto. Ed esso era.

Eppure, è stato solo dopo il viaggio di ritorno in aereo che ero finalmente solo con i miei pensieri e tirando insieme i fili di ciò che avevo espresso per la prima volta con un amico saggio e con mio marito tramite Facetime dall'Australia.

Queste discussioni fluttuavano incongruamente nella mia mente, in alto dal suolo, letteralmente ed emotivamente. Ho sperimentato una crescente ansia fisica e un aumento della frequenza cardiaca, che è continuata per tutta la notte mentre cercavo di dormire. Mi sono svegliato più volte durante la notte sentendo suoni misteriosi e la mia ipervigilanza ha iniziato ad avvertirmi della possibilità di un intruso immaginario in casa. Avevo lasciato le chiavi nella porta all'esterno nel mio stato di stanchezza e confusione? C'era qualcuno qui con me?

Ho chiuso a chiave la porta della camera da letto. Mio marito, che da tempo aveva previsto momenti come questo, aveva aggiunto un catenaccio alla porta della soffitta, creando la mia stanza antipanico privata.

Ma no, non c'era nessun intruso. L'intruso ero io, i miei pensieri, il mio stesso corpo!

Una sessione di terapia ha iniziato a svelare che avevo tenuto una fantasia segreta per molto tempo sull'avere una sorella. In privato avevo sperato che mia cugina fosse proprio come quella sorella immaginaria. Speravo che potesse assomigliarmi, che potesse assomigliarmi in altri modi. In effetti, abbiamo condiviso un legame attraverso molte esperienze stranamente simili e segni comuni di adozione internazionale:

  • daltonismo
  • segreti
  • differenze politiche razziali nelle nostre famiglie

.. ma le nostre personalità, le nostre risposte a queste esperienze e la nostra fisicità di base erano intrinsecamente diverse.

Il mio sé protettivo adulto mi aveva già allontanato dalla fantasia, sapendo che era irrealistico e una strada a senso unico verso la delusione. Ma un'altra parte di me si aggrappò silenziosamente e ostinatamente con la stretta ferrea e risoluta di un bambino interiore. Disincarnato, non detto, non riconosciuto; non c'è da meravigliarsi se ho provato un'ansia fisica così opprimente una volta che mi sono permesso di visitare i miei pensieri.

È tutto vero, il corpo tiene il punteggio.

Non so perché gli aerei siano luoghi così emotivi, ma sembra essere un'esperienza universale. Forse tutti abbiamo ancora un senso di meraviglia per il miracolo. E poi ci sono i ricordi di volare tra paesi tra case, tra possibilità e volare all'avventura. Ma so che il mio primo viaggio in aereo è stato quando avevo sette mesi, quando ho lasciato il mio paese di nascita. Forse è un ricordo preverbale e trattenuto dal corpo. Il mio viaggio in aereo per incontrare mio cugino e tornare a casa non è stato solo QUESTO momento, QUESTO viaggio. Era quel primo viaggio, tutto da capo.

Di Giulietta

risorse

Il corpo tiene il punteggio di Bessen van der Kolk

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