Il corpo adottato mantiene il punteggio

(Condiviso anche su Riflessioni di una mamma natale.)

Come adottato dalla Malesia nel Regno Unito, sono ancora così emarginato che all'età di 44 anni ci è voluta molta rabbia per motivarmi a rivendicare la mia etnia. Eppure, quando ho parlato ad alta voce con frustrazione, confusione e rabbia, "Sono un immigrato" e "Sono asiatica", ripetendolo ad un amico dopo l'altro e alla famiglia; Mi aspettavo in qualsiasi momento che qualcuno mi avrebbe detto che non lo sono. Ho guardato attentamente i loro volti alla ricerca di segni che l'affermazione fosse vera o falsa. Ero così confuso sulla mia identità e su come ero visto agli occhi degli altri.

Sono così emarginato che censuro i miei pensieri per paura di chi feriranno. Mi ritrovo lasciato con lo stress e il dolore disincarnati, senza nome e incustodito, perché non posso nemmeno permettermi quelle fantasie o quei pensieri. Ricordo che avevo bruciato il mio diario quando avevo vent'anni, e così facendo ho seppellito e distrutto ricordi di tristezza e isolamento.

Nell'incontrare per la prima volta un cugino lontano, ma pur sempre biologico, ho notato con praticata distanza l'ardente curiosità delle persone che mi chiedevano come stavo. Com'era andato l'incontro? Anche persone in tutto il mondo chiedevano a mio marito. Ho detto a tutti loro: "È stato bello, è stato bello, avevamo molto in comune". E l'abbiamo fatto. Ed esso era.

Eppure, è stato solo dopo il viaggio di ritorno in aereo che ero finalmente solo con i miei pensieri e tirando insieme i fili di ciò che avevo espresso per la prima volta con un amico saggio e con mio marito tramite Facetime dall'Australia.

Queste discussioni fluttuavano incongruamente nella mia mente, in alto dal suolo, letteralmente ed emotivamente. Ho sperimentato una crescente ansia fisica e un aumento della frequenza cardiaca, che è continuata per tutta la notte mentre cercavo di dormire. Mi sono svegliato più volte durante la notte sentendo suoni misteriosi e la mia ipervigilanza ha iniziato ad avvertirmi della possibilità di un intruso immaginario in casa. Avevo lasciato le chiavi nella porta all'esterno nel mio stato di stanchezza e confusione? C'era qualcuno qui con me?

Ho chiuso a chiave la porta della camera da letto. Mio marito, che da tempo aveva previsto momenti come questo, aveva aggiunto un catenaccio alla porta della soffitta, creando la mia stanza antipanico privata.

Ma no, non c'era nessun intruso. L'intruso ero io, i miei pensieri, il mio stesso corpo!

Una sessione di terapia ha iniziato a svelare che avevo tenuto una fantasia segreta per molto tempo sull'avere una sorella. In privato avevo sperato che mia cugina fosse proprio come quella sorella immaginaria. Speravo che potesse assomigliarmi, che potesse assomigliarmi in altri modi. In effetti, abbiamo condiviso un legame attraverso molte esperienze stranamente simili e segni comuni di adozione internazionale:

  • daltonismo
  • segreti
  • differenze politiche razziali nelle nostre famiglie

.. ma le nostre personalità, le nostre risposte a queste esperienze e la nostra fisicità di base erano intrinsecamente diverse.

Il mio sé protettivo adulto mi aveva già allontanato dalla fantasia, sapendo che era irrealistico e una strada a senso unico verso la delusione. Ma un'altra parte di me si aggrappò silenziosamente e ostinatamente con la stretta ferrea e risoluta di un bambino interiore. Disincarnato, non detto, non riconosciuto; non c'è da meravigliarsi se ho provato un'ansia fisica così opprimente una volta che mi sono permesso di visitare i miei pensieri.

È tutto vero, il corpo tiene il punteggio.

Non so perché gli aerei siano luoghi così emotivi, ma sembra essere un'esperienza universale. Forse tutti abbiamo ancora un senso di meraviglia per il miracolo. E poi ci sono i ricordi di volare tra paesi tra case, tra possibilità e volare all'avventura. Ma so che il mio primo viaggio in aereo è stato quando avevo sette mesi, quando ho lasciato il mio paese di nascita. Forse è un ricordo preverbale e trattenuto dal corpo. Il mio viaggio in aereo per incontrare mio cugino e tornare a casa non è stato solo QUESTO momento, QUESTO viaggio. Era quel primo viaggio, tutto da capo.

Di Giulietta

risorse

Il corpo tiene il punteggio di Bessen van der Kolk

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