No es útil

Uh oh ... ¿escribiste una reseña así? ¿Quizás compraste algo basado en una reseña como esa? O como yo, ¿gruñiste cuando lo viste porque la reseña no es realmente útil?

Hemos llegado a comprender cada vez más que la representación cambia la conversación a través de las diferentes experiencias que trae la inclusión. Estamos viendo que cuando las salas de escritores de Hollywood incluyen mujeres, personas de color y escritores LGBT, nuestra comprensión puede cambiar drásticamente y profundizarse. El equipo de Seth Myers ha demostrado esto con un gran estilo cómico con sus Salvador blanco Trailer de la película.  

Sin embargo, todavía no se ha esperado que las historias de adopción tengan defensores de adoptados que representen la adopción. Los padres adoptivos continúan dominando la narrativa de la adopción sobre las voces de los adultos adoptados tanto en Hollywood en las redes sociales como dentro de nuestras familias. Como señaló Angela Tucker en las charlas de mesa roja: “Para mí, hablar sobre adopción transracial es lastimar a alguien”. Esto crea una dinámica inusualmente ponderada en la que los adoptados pueden permanecer en silencio, mantener el status quo o incluso promover la adopción.  

Utilizo las reseñas de Amazon como una analogía porque a menudo verás a los que regalan reseñas de productos basándose en el hecho de que a alguien a quien se lo regalaron "le encantó". Cuando veo eso, gimo por dentro. Esta persona es humilde, fanfarronea o descarta por completo que muchos de nosotros fingiremos deleite con los regalos que no nos gustan por respeto a la bondad del dador. No hace que el donante sea creíble como revisor. Este tipo de revisión no nos dice nada sobre el producto en sí de una manera reflexiva o útil. ¿El producto entregó lo que se esperaba? ¿Se rompió después de cuatro usos? ¿Cómo encaja?  

No diría que ser bailarina es fácil porque conozco a alguien que es bailarín y parece estar bien. Intente pedirle a un niño de cinco años que le explique cómo conducir un automóvil y obtendrá el mismo nivel de coherencia y confiabilidad que un no adoptado hablando para los adoptados. Hay capas y capas de cosas que ni siquiera sabes que no sabes. Incluso los adoptados necesitan tiempo, reflexión y validación para aclarar la experiencia. Yo mismo tengo mucha más claridad sobre cómo me afectó la adopción ahora que puedo mirar hacia atrás durante casi cincuenta años de patrones de comportamiento. ¿Cómo puede alguien esperar hablar de manera útil al respecto desde el exterior, cuando incluso los adoptados pueden tener dificultades para articularlo desde el interior hasta que lo hayan procesado?

La única forma de empezar a comprender cómo es realmente la adopción es escuchar a los adoptados. Tranquilice sus mentes mientras lo hace, resista la tentación de escuchar o discutir. Estamos acostumbrados a hablar con personas que nos escuchan mientras encontramos formas de descontar con comentarios como "pero mucha gente se siente así". Si le contara un asalto y los sentimientos de impotencia, ¿realmente pensaría que sería útil decirme que muchas personas se sienten impotentes en sus vidas? ¿O considerarías el contexto?

Escuche para comprender, explorar y sobre todo validar. Puedes ofrecer sanación, puedes encontrar formas de empatizar, puedes ser parte de la solución. Si no desea ofrecer alivio y curación a un adoptado, realmente debe preguntarse por qué no quiere hacer eso, ¿qué hay para usted para evitarlo?

Sobre Juliette Lam

No puede aconsejarse a sí mismo para pertenecer

Facebook Red Table Talk, Jada Pinkett Smith, Willow Smith, Gammy, fotografiado por Michael Becker

Ver a Angela Tucker ser invitada a la Mesa Roja para abordar la adopción transracial desde la perspectiva de un adulto adoptado fue posiblemente un momento histórico para muchos de nosotros. Estoy encantado de que haya tenido la oportunidad y el coraje de hablar sobre un tema que los adoptados saben que crea trastornos y, con frecuencia, una abierta hostilidad.

Esperé todo el día a que apareciera viendo un catálogo atrasado de episodios, incluido uno que no me atrevía a ver antes de ese día, respondiendo a la pregunta "¿Deberían los blancos adoptar niños negros?" en el que el invitado es un padre adoptivo blanco y notablemente ausentes están los adoptados adultos.

No se me escapa que en uno de esos episodios sobre el privilegio de los blancos, la familia discute el significado y el impacto de la cita "El prejuicio es el compromiso emocional con la ignorancia". En otro episodio sobre las relaciones entre mujeres negras y mujeres blancas, Jada habla honestamente sobre el sentimiento difícil que siente con las mujeres blancas, especialmente con las mujeres blancas rubias. Más tarde pensaré en esto e imaginaré lo que diría si le pidieran que encajara con un grupo de mujeres blancas rubias de la forma en que parece que esperan que Angela pueda hacerlo en una comunidad negra.

Ángela expresa cosas con las que muchos adoptados se relacionarán de una forma u otra, mientras que otros tal vez no. Por ejemplo, actualmente se siente más cómoda en las comunidades blancas y en la crianza de niños adoptivos blancos, y veo muchas críticas en línea por eso, tanto de los adoptados como de los no adoptados.

Si hay algo que sabemos acerca de ser un adoptado es que podemos mantener perspectivas cambiantes sobre nuestra propia experiencia a lo largo del tiempo y ofrecer a los demás el espacio para estar donde están es para ofrecérselo a nosotros mismos. 

Un momento que me conmovió fue cuando Ángela dijo: “Espero vivir para ver el día en que la gente diga, cuando digo 'soy adoptado', dicen 'oh, Dios mío, ¿alguien trató de tenerte con tu ¿la familia primero?' en lugar de celebrar su adopción y esperar gratitud por ello. Cuando Jada dijo: “Nunca antes lo había pensado de esa manera”, exhalé, es curativo que tu experiencia sea vista y reconocida de esa manera. Lo he sentido últimamente con amigos, que me decían "Realmente me estás abriendo los ojos". En un mundo donde la gente lucha activamente para negar mi realidad, estoy tan curado por tener personas en mi vida que pueden cambiar y cambian su perspectiva. Igualmente, puedo ver que esos momentos a menudo se han producido a lo largo de varios meses en los que comparto abiertamente y no sin malentendidos. Entonces, tal vez sea mucho esperar que un programa de 20 minutos cambie las perspectivas mucho en un día. Se necesitará tiempo y más de nuestras voces para generar entendimiento.

De vuelta en la mesa roja, se produce un cambio de tono en la conversación rápidamente con la admisión vulnerable de Angela de que siente miedo en compañía de personas negras, en este momento siento que perdió parte de la empatía de sus anfitriones cuando Gamma se tensa y le pide que explique por qué. ella eligió la palabra "miedo". El miedo a los negros es tan inextricable con un legado de discriminación y violencia que no es de extrañar que la palabra miedo sea alarmante. Yo mismo contuve la respiración. Pero la 'conversación real' está en el centro del programa y entender la adopción transracial es solo eso, real. Gamma había mostrado evidencia de ello en un programa anterior cuando admitió que le había resultado más fácil aceptar a un hombre blanco en la familia que a una mujer blanca.

Como compañero adoptado, lo que sé es que el miedo que siento alrededor de la gente de mi propia cultura es también un recuerdo implícito de mi propia renuncia. Con personas que se parecen a las que me entregaron y sin las que he vivido, me siento vulnerable, rechazable. ¿Puede un no adoptado comprender realmente ese sentimiento? 

Gamma pronto le aconseja a Angela que se 'aconseje a sí misma' para cuestionar cómo podría enseñar a un niño negro (adoptivo) a ser negro, Gamma señala que Angela aconseja a las parejas blancas en la adopción transracial. Angela, sin embargo, no aconseja a los blancos sobre ser negros, no les aconseja que se adapten a la cultura negra, sino que utiliza su experiencia de vida como adoptada transracial para educar a los padres adoptivos sobre los peligros, la falta de espejos raciales y modelos a seguir. . Eso no es lo mismo que ser una persona negra que intenta encajar en una cultura negra sin la que ha crecido.

No puedes aconsejarte a ti mismo para pertenecer.

No puedes aprender a pertenecer más de lo que puedes aprender a ser un pavo real. Puede aprender lo suficiente para pasar el rato con pavos reales sin alarmarlos, pero intente volar y sabrá que no es lo suficientemente pavo real con bastante rapidez. Lo mismo ocurre con el iceberg de la cultura. Una miríada de apretones de manos secretos se encuentran debajo, pruebas tácitas e iniciaciones se sientan entre nosotros y los demás.

Pertenecer está en el corazón de la identidad. Aquellos que piensan que es suficiente decidir quién eres independientemente de las creencias de los demás, están subestimando el papel que juega el ser visto en nuestra identidad. La autoaceptación en nuestra identidad es una isla pequeña, a veces intrascendente, la validación de nuestra identidad es un continente. Para los adoptados transraciales puede haber mucho mar entre nuestra isla y ese continente.

Pienso en Angela sentada en esa mesa con tres generaciones de mujeres negras, seguras en su parentesco, unidas por la biología y una historia compartida. Al otro lado de la mesa, Angela se sienta entre una pareja blanca que la crió y que no se parece en nada a ella, y las mujeres negras que la dieron a luz, que se parece a ella pero es ajena a ella. Intento imaginar lo que Angela necesitaba de esas mujeres al otro lado de la mesa reprendiéndola para que se aconsejara a sí misma.

Creo que podría haber una curación tanto para Angela como para muchos adoptados que se relacionan con ella si hubieran dicho: “Lamento que tengas que luchar para pertenecer a tu propia gente, entiendo completamente por qué te sientes así. Queremos que sepas que para nosotros, tú perteneces aquí mismo a esta mesa aquí con nosotros ”.

Ángela y todos los adoptados: ustedes pertenecen a nuestra mesa, su voz es importante para nosotros, ¡gracias!

El rey

No sabemos lo que creemos saber.

Cuando era niño, mi padre nunca se cansaba de gritar: "¿Quién es el rey?" y yo gritaba con entusiasmo "Elvis" como me habían enseñado a hacer, siempre entre risas y aplausos. Era demasiado joven para entender el significado de mis palabras, solo sabía lo que los adultos querían de mí.

De niños, incluso de adultos, nuestras palabras pueden tener un carácter performativo; decimos cosas todo el tiempo para deleitar a los demás, a veces para provocar, o simplemente para hacer que la gente se sienta cómoda para mantener la armonía. Perfeccionamos esta habilidad cuando somos niños, muy conscientes de las demandas declaradas y no declaradas de lealtad, silencio o lealtad.

Puedo pensar en tantas formas en las que diría los pensamientos de otra persona empaquetados como míos. Mis palabras no tenían nada que ver con mis creencias y todo con encajar y buscar aprobación. Algo que no es exclusivo de los adoptados, pero que es particularmente difícil para nosotros, como lo es para cualquiera que sienta que no encaja en la comunidad en la que se encuentra.

Si encuentra esto identificable, entonces tal vez no sea un salto considerar que la persona adoptada que conoce no es tan buena como cree. Tal vez veas el peligro en el video viral de una niña pequeña que habla de conocer a su madre adoptiva por primera vez y no expresa nada más que amor y gratitud.

Tanto la ética a gran escala de usar esto para el marketing a favor de la adopción como el peligro más personal para esta niña que ya debe estar en un entorno en el que comprende en un nivel inconsciente profundo lo que se espera de ella para estar segura. Alerta de spoiler, no es para tener curiosidad o anhelo por su familia biológica o la identidad que ha perdido.

Cuando veo fotos de mí misma con una sonrisa feliz cuando era un bebé o cuando era una niña pequeña, siento que me traicioné y, sin embargo, sé que solo era una niña que intentaba encajar, no era una embajadora de los adoptados. Por la niña del video viral, siento dolor por ella porque veo ese posible futuro para ella y más por la naturaleza pública del video y cómo se está utilizando. 

Si aún no has estado en una comunidad de amigos y familiares donde la pareja aparentemente perfecta se separa o se divorcia para tu completa sorpresa o la de quienes te rodean, dale tiempo. Si aún no se ha encontrado con el hecho de que uno o más de sus seres queridos han estado sufriendo depresión o problemas de salud mental durante décadas sin que usted lo sepa, quizás incluso sin que ellos lo sepan, sospecho que es una minoría. Espero que nunca se haya preguntado ni tendrá que preguntarse acerca de la verdadera naturaleza del estado mental de un ser querido después de que se quita la vida.

Incluso aquellos que prestan mucha atención al bienestar y los sentimientos de los demás pueden y estarán equivocados acerca de los temores profundamente arraigados y la fragilidad de los demás. Nuestra sociedad es un campo de entrenamiento en arsenal emocional, perfeccionismo y sentimientos de margen.

Si no es un adoptado, hablo de esto con la esperanza de que pueda recordar un momento en el que se equivocó acerca de alguien o una parte de sí mismo, tal vez vuelva a revisar lo que cree que sabe sobre sus seres queridos y aprenda a verse como un un poco más profundo y confiar en las experiencias vividas por los adoptados en lugar de descontarlos.

Si se queda con los adoptados el tiempo suficiente con la mente abierta, verá surgir algunos temas universales y probablemente descubrirá que no sabemos lo que pensamos que hacemos. Si puede permitir eso, podemos comenzar a ser más honestos con nosotros mismos y con los demás sobre lo que sabemos y no sabemos. Puedes escuchar e indagar con humildad, amabilidad y voluntad de aprender de quienes están dispuestos a compartir. Ayúdanos a mejorar la definición de los problemas reales, reconocer los prejuicios que frenan el progreso y crear el apoyo adecuado para los adoptados.

El ciclo del daño en las adopciones de celebridades

La adopción no es heroísmo. No lucha contra la pobreza, las enfermedades ni las causas fundamentales de la desigualdad.

La adopción ni siquiera crea conciencia sobre las causas reales de la pobreza, la desigualdad, las separaciones entre padres e hijos, las enfermedades o la inmovilidad social. En cambio, crea idolatría de aquellos que buscan la adopción en un mundo que estigmatiza la infertilidad, las enfermedades, la pobreza y el escaso acceso a la educación.
La adopción de celebridades no les da a los adoptados una voz muy necesaria, sino que los silencia, atrapando a los adoptados en una perniciosa red de gratitud en la que la vida con su cultura rica, famosa y predominantemente blanca, se normaliza como mejor que la que tendrían. tenido con sus familias (inferiores implícitas).

La adopción de celebridades perjudica a todos los adoptados. Son la forma más publicitada en la que la mayoría de las personas entran en contacto con la adopción y, sin embargo, es menos probable que destaquen la voz de los adoptados. Las adopciones de celebridades vienen con un equipo literal de agentes, expertos en publicidad, mentes legales y gerentes de marca cuyo trabajo, en parte, será mantener las voces disidentes de los adoptados sobre sus familias famosas fuera de los medios de comunicación.

En la vida cotidiana de un adoptado menos la celebridad, los medios de comunicación son muy eficaces a la hora de idolatrar el papel de la gratitud hacia los padres adoptivos. Tanto es así, que los adoptados que hablan en las redes sociales conllevan un alto riesgo de trolling y deseos de muerte. Imagínese los riesgos adicionales y el aislamiento de un hijo de cartel famoso de la adopción.

Las adopciones de celebridades exacerban un clima de silencio y crean una campaña de marketing inadvertida para la trata de niños. El resultado de mostrar solo (falso) salvador en la adopción es hacer que la adopción esté de moda y sea altamente deseable para las clases altas y medias y los aspirantes a salvadores. Para poner de moda la adopción internacional, con el anonimato de la historia familiar en el centro, esto crea un mercado comercial para las granjas de bebés, la coacción y el secuestro y proporciona una especie de inmunidad diplomática y protección de testigos para todas las agencias y familias bajo el paraguas mágico de adopción.

La adopción es la Mira allá estrategia de distracción de lo que por otros nombres cataliza registros policiales, grupos de apoyo, indignación social, preocupación y campañas por los niños separados (¿y víctimas de la trata?). Pero en nombre de la adopción, la sociedad está segura de que algún tipo de premio místico de lotería se ha intercambiado por riquezas y felices para siempre.

Como para demostrar la efectividad de la mitología de la adopción, sé que lo anterior parecerá una hipérbole impactante para el no adoptado promedio, para cualquiera que no haya pasado tiempo escuchando las historias de los adoptados adultos que han visto la adopción solo a través de este hermoso adoptante. Lens, y los adoptados aparentemente felices en su propia comunidad (que en realidad se están suicidando a un ritmo alarmante y están sobrerrepresentados en adicciones y depresión).

Pero no sorprenderá a ningún adulto adoptado que haya escuchado a una comunidad compartir sus experiencias. Es un círculo de apoyo que es en parte activismo y en parte sanación en respuesta a nuestra propia búsqueda de respuestas y la necesidad de deshacernos de la mitología de las historias de adopción.

Todavía no he visto a un padre adoptivo famoso alzar la voz de los adoptados. Incluso los escritores de Hollywood, hábiles en la empatía por las invenciones de sus personajes (y seguramente ahora alertas a la necesidad de representación), presentan a los adoptados como fantasmas unidimensionales. Por alguna razón (¡aludida aquí!), Los adoptados en los dramas están extremadamente agradecidos por sus padres adoptivos superiores. Las búsquedas se presentan como una decisión simple e instantánea con resultados en minutos y reuniones dramáticas que rápidamente se transforman en familias felices mezcladas. Apenas tocan la realidad de los adoptados, o las razones por las que los adoptados ocultan sus sentimientos, ni las barreras emocionales, geográficas y lingüísticas a la intimidad en las relaciones familiares. En cambio, las historias de los adoptados se presentan como un obstáculo en el camino de una vida que de otro modo sería libre de dolor al crecer en su increíble familias adoptivas, sólo levemente molestadas por la ausencia literal de datos médicos y no por la complejidad de la identidad en una familia de extraños y pertenencia al aislamiento biológico, tal vez incluso racial.

En este mundo ficticio, la crianza se presenta con el poder de desafiar a la naturaleza, donde cada rasgo y fuerza deseables se atribuyen a la adopción.

Esta historia a medias o simplemente falsa de la adopción como ahorro niños también disfraza la realidad de ser padres de niños adoptados. Los niños que han experimentado el trauma corporal de la separación de su relación más primaria no pueden reemplazar a los hijos biológicos que nunca han tenido las personas infértiles. El hecho de no abordar este dolor en todas las partes y, en cambio, apresurarse hacia el deseo de separar a los bebés de las familias, no ayuda a nadie, sino que hace que todos tengan que reprimir los sentimientos prohibidos. Algo que nunca acaba bien para nadie.

El costo de mantener a una familia en crisis, particularmente en África, es una fracción del costo de la adopción y los costos de paternidad de por vida en Occidente. Entonces, ¿la adopción realmente se trata de salvar bebés?

El costo no es solo financiero y está centrado en los padres, sino que tiene un impacto biológico en los adoptados. En el contexto de la adopción, la gente confunde frecuentemente ser preverbal con ser pre-sentimiento y pre-memoria, el mito de la pizarra en blanco. En verdad, hay muchas cosas que aprendes de bebé que no recuerdas conscientemente: caminar, hablar o reír, por ejemplo. Los bebés comprenden sin palabras, un sentido de seguridad y una conexión primordial sientan las bases sobre las cuales formar vínculos fuertes, relaciones sólidas y sistemas inmunológicos resistentes. Toda nuestra vida dependemos en gran medida de la memoria inconsciente tanto como dependemos de la memoria consciente para tomar decisiones, aprender, construir relaciones y sentir amenazas.

Si las celebridades y la realeza realmente quieren ayudar, podrían trabajar para levantar la voz de los adoptados. Busque respuestas en lugar de confiar en las que están arraigadas en un legado de prejuicios. Busque las razones detrás de los ciclos de pobreza, las tasas de mortalidad y las luchas familiares que conducen a la adopción, encuentre las mentes mejores y más brillantes y póngalas a trabajar. Mire más allá de la incomodidad para explorar y educar sobre el colonialismo, identificar formas de deshacer el daño, permitir que otros recuperen identidades culturales y sanar familias rotas.

Aquellos en posiciones de alto estatus y poder podrían explorar cómo evitar separar a un niño de su familia y comunidad.

Crear fundaciones y organizaciones benéficas dedicadas a mantener a los niños en su cultura y con familiares biológicos. Encuentre formas de facilitar la búsqueda y el reencuentro entre países para los adoptados, recaude fondos para terapia e investigue las experiencias de los adoptados. Todavía hay muchas cosas que los adoptados y la ciencia apenas están comenzando a comprender a medida que recopilamos datos y experiencias y apenas estamos comenzando a ser escuchados: ¡aquí es donde usted puede ayudar!

Celebrando secretos y tristeza

Es temprano en la mañana, solo tengo a los pájaros como compañía durante unas horas más. Hasta que mi persona favorita se despierte. En todo el mundo, en el lugar donde nací, ya es la tarde del día de mi cumpleaños.

Los cumpleaños son un día extraño, extraño para los adoptados. Los días anteriores son pensativos y tristes por motivos completamente diferentes a los que quizás solo ven más velas en el pastel. Es un día extraño para celebrar dado que el aniversario de la pérdida eclipsa ese día.

Mi cumpleaños es uno de secretos y misterios normalizados, preguntas tácitas sin respuesta. ¿Quién era la mujer de la que nací en este día? Como estuvo mi nacimiento ¿Me abrazó en absoluto, durante cuánto tiempo, minutos, días, semanas, meses? ¿Cómo se sentía ella? Triste, aliviado, resentido, asustado. ¿Decisivo?

¿Quiénes eran las otras mujeres que me cuidaron y negociaron mi adopción? Las monjas estaban convencidas de que estaban haciendo la obra de Dios. Si bien, desde mi perspectiva, parece más un cuento de sirvientas.

Sé el nombre de mi madre, su edad y que era india y tengo su número de identificación, asumiendo que mi certificado de nacimiento no fue falsificado como muchos en otras partes de Asia. Eso es todo, excepto quizás que probablemente era católica. Pensaría que un nombre y un número de tarjeta de identificación podrían ser suficientes para encontrarla. Pero es otro continente, otra cultura. Uno en el que no tengo fuentes, ni aliados ni relaciones, ni sentido de las reglas y expectativas no escritas.

Su nombre ahora muestra un obituario que figura a finales de 2016. Una mujer con este nombre murió dejando atrás a un marido y una hija. Más misterios, ¿podría ser mi madre, y si es así, la hija soy yo o una hermana? ¿Su nombre es común en Malasia? ¿Aquellos a quienes Google descubre con este nombre, no tienen más probabilidades de ser parientes que un Brown o un Smith? ¿O es más raro? La primera búsqueda revela a un joven, un periodista de Malasia, un reportero de delitos. Está en Twitter, pero solo tiene un puñado de seguidores y muy pocos tweets que me muestren quién es. ¿Debo seguirlo y ver si sigue las pistas hasta mí? ¿Soy un extraño al azar cuyo perfil de un adoptado de Malasia chindiano es solo de interés pasajero o podría resonar con las posibilidades de un secreto familiar vergonzoso? ¿Cómo llega un adoptado a las personas en estas circunstancias sabiendo el posible peso de las consecuencias?

Podría contratar a un detective; tal vez con esta información no le tomaría mucho tiempo a un experto bien conectado encontrar personas e información. Pero me dijeron que es una práctica común esperar sobornar a las personas para obtener información. Para mi información. Estoy resentido por lo mucho que me podría costar descubrir lo que los demás dan por sentado. Una historia que ni siquiera han tenido que considerar un derecho humano. Simplemente existe. Quizás incluso sea un poco aburrido, la historia del día en que naciste, contada una y otra vez.

Si llevo mi búsqueda a otro nivel, no habrá vuelta atrás una vez que se haya cruzado cierta línea. Muchas cosas pueden desmoronarse una vez que lo hacen en una familia en todo el mundo y en una aquí.

Solo los adoptados entenderán esto realmente, tal vez siempre signifiquen más para mí que mi familia. En su mayoría son extraños en todo el mundo, conocen detalles íntimos sobre mi historia de adopción y casi ninguno sobre mi vida cotidiana. Una especie de Adoptados Anónimos.

Hoy será inevitable una llamada con mis padres adoptivos británicos. Habrá pseudo alegría. Me desearán feliz cumpleaños, me preguntarán sobre mi día y regalos, y nadie mencionará los secretos y misterios de este día en 1972 en Malasia.

¡No es mi hijo adoptado!

Si mi madre leyera mis publicaciones sobre la adopción, pensaría: "¡No Juliette, no mi hija!"

He hecho el trabajo emocional porque sé que mis padres no lo han hecho y nunca lo harán. El Brexit destrozó a mi familia cuando mis padres votaron y los argumentos revelaron lo poco que entendían que tenían una hija inmigrante asiática. Luché y luché contra ellos por el Brexit, Trump y el racismo durante dos años. Me enfurecí, me retiré, reflexioné, busqué respuestas, pero sabía que solo podría trabajar en mí mismo. Sabía que todo el argumento sobre el Brexit siempre había sido sobre la adopción, pero no fue así. Del mismo modo, sabía que la primera ruptura que ocurrió en mi adolescencia, en la superficie, fue sobre mudarme (países) por sexta vez en mi corta vida, también fue sobre la adopción. Pero nunca lo dije, así que nunca hablamos de eso. Y hasta donde yo sé, nunca lo supieron.

Entonces, cuando a los 46 años una amiga sugirió gentilmente que me reuniera con su amiga adoptada de 70 años que había hecho mucha terapia en torno a su propia adopción, me encogí de hombros y acepté. No me di cuenta de lo mucho que me aclararía y tranquilizaría hablar con otro adoptado, algo que nunca había hecho antes. ¡Eso sigue siendo increíble para mí! Imagínese ser ciego y nunca conectarse con otra persona ciega durante la mayor parte de su vida, sin saber nunca cuán universales son sus sentimientos o darse cuenta de que solo aquellos que lo han experimentado realmente lo entienden. Como alguien que ha sido adoptado, en comparación con aquellos que no lo han hecho y piensan que es un hermoso final feliz con poco que ver con cualquier otra cosa, hay cosas que nunca pude decirle a nadie mientras crecía. Mi soledad, mis anhelos terminaron por revelar y resaltar que la biología importa y que mi familia no era suficiente y que su diferencia (no la mía) era fuente de profundo aislamiento y dolor. Comprendí desde una edad temprana lo prohibido que estaba ese tema y lo poco que mis padres tenían sobre su propio dolor y su impacto en mí.

No pude encontrar mi lugar en esta gran familia blanca de clase trabajadora cuya única experiencia de la cultura asiática era la comida para llevar. No estoy seguro de que alguna vez me hayan rechazado exactamente, ¿quizás yo los rechacé? Pero ciertamente no me abrazaron. No estaba en la mente de la familia extendida, excepto para que me preguntaran cortésmente como un pensamiento posterior, después de hablar con mis padres. Si alguna vez se le ocurrió a mi familia inmediata o extendida preguntarse cómo me sentí al ser adoptada y diferente, adoptada transracial e internacionalmente, nunca tuve ninguna evidencia de ello.

Para aquellos que conocen el modelo de desarrollo grupal de Tuckman (formación, asalto, normativo, actuación), nunca pasé de la primera etapa de formación con mi familia extendida. Nunca dejaron de ser corteses. Eso me recuerda el primer reality show en MTV, "... la historia real ... de siete extraños ... elegidos para vivir en una casa ... (trabajar juntos) y grabar sus vidas ... para descubrir qué sucede ... cuando la gente deja de ser educada ... y empezar a ser real ... El mundo real ". Quizás suene felizmente encantador vivir en un mundo donde la gente nunca deja de ser educada, pero la conexión real no ocurre hasta que tú lo haces. Eso no significa que cuando dejas de ser educado comienzas a ser grosero, solo significa que comienzas a explorarse el uno al otro de una manera más abierta y honesta y eso puede enlodarse, pero si lo haces con curiosidad y empatía, también puede llevarte a ser más fuerte y relaciones más significativas.

Ahora que lo pienso, nunca dejé la fase de asalto con mis padres adoptivos. La pelicula clasica 12 hombres enojados es un gran ejemplo en pocas palabras de un grupo de extraños, pasando de ser cautelosamente educados a una airada batalla de voluntades, hasta que comienzan a aprender más sobre las historias y perspectivas de los demás y, al hacerlo, son capaces de llegar a un entendimiento y un consenso. . Un grupo puede ser de colegas, o puede ser un jurado, o nuevas o viejas amistades. Si echa un vistazo a sus relaciones con amigos o familiares, verá las que pasaron las etapas de formación / educación, o la fase de asalto, y las que nunca lo hicieron. Nota al margen, una de mis amistades recibió una dosis real de esto después de que trabajamos juntos brevemente en un proyecto y nunca nos volvimos a ver hasta que nos encontramos juntos en un jurado. ¡Hemos sido grandes amigos desde entonces!

Algunos equipos o relaciones nunca abandonarán la fase de asalto y luego nunca alcanzarán su potencial juntos. En el mejor de los casos, permanecerán independientes entre sí y trabajarán juntos sin demasiados empujones, en el peor de los casos, sabotearán activamente e interrumpirán el progreso y la armonía. Cuando lleguen al asalto, nunca pondrán a prueba sus propias creencias frente a diferentes perspectivas, sino que se retirarán a la seguridad de una historia contada desde una única lente, la suya. Esto es lo que han hecho mis padres, tal vez te preguntes ahora mismo si yo también lo he hecho. Ciertamente, hay muchas cosas que no puedo saber. Pero puedo decirles que inicialmente lo pensé más desde sus perspectivas que desde la mía, es la naturaleza de la vida como una persona adoptada. Para la seguridad emocional, la prioridad dominante es la comodidad de los padres adoptivos y la historia que se cuentan a sí mismos. La sociedad se identifica fácilmente con sus anhelos, no con los nuestros como adoptados. Es mi profundo entendimiento y priorización de su perspectiva lo que también me impide desenredar la suya con la mía. Esto también obstaculiza la posibilidad de sanar la brecha cada vez mayor en nuestra relación con la verdad.

Bien o mal. La mayor parte de mi terapia ha sido un intento de resolver la cuestión de si debería o no. Si son capaces de crecer en este punto de sus vidas, o si solo les causaría dolor y los confundiría sin ningún final útil. Al hacerlo, creo más trabajo emocional para mí al tratar de explicar lo inexplicable.

Cuando mi mamá fue a ver la película León con su hermana, me pregunté si sería una oportunidad para hablar. Cuando le pregunté cómo estaba, todo lo que dijo fue: "Estuvo bien". Ninguno de los dos empujó más allá de eso, aunque sigo asombrado de que ella no pudiera tener nada más que decir que eso. Me imagino que miró esa historia y vio específicamente todas las formas en que la historia de los protagonistas no era como la mía, no como la de ella. A lo que creo que se aferraría es a que yo era un bebé, no pocos años con recuerdos de mi familia. En su mente, yo no había experimentado lo que él hizo cuando era un niño perdido en la India, buscando a mis parientes desaparecidos y sin saber cómo volver con ellos. Pero por supuesto que lo hice, excepto cuando era un bebé, lo experimenté todo sin lenguaje y cuando tuve las palabras para eso, también tuve conciencia del dolor que podía traer. Y conciencia de lo poco que nadie lo entendería.

Ahora tengo un lenguaje para mi experiencia y entiendo el valor de compartirlo con otros adoptados. Compartiendo con los padres adoptivos y con una sociedad que alberga una visión unidimensional de la adopción a través del lente de los adoptantes, quiero que dejemos atrás la fase de formación del uso de bebés para curar las heridas de la infertilidad y las opacas ilusiones del salvurismo. Quiero que pasemos de la fase de asalto de negar la realidad de las pérdidas de los adoptados y la negación de nuestros derechos humanos, a una era de resolución de problemas genuina, equipados con la conciencia de uno mismo y el coraje para aprender de los demás. Aún así, es común encontrar personas que responden a este pensamiento con: "No todos los adoptados ...", ni su amigo, ni su prima, ni su hija.

A ti, te recuerdo que mi mamá leería esto y pensaría lo mismo también.

Sobre Juliette

El cuerpo del adoptado lleva la puntuación

(También compartido en Reflexiones de una madre biológica.)

Como adoptada internacional de Malasia al Reino Unido, todavía estoy tan marginado que a la edad de 44 años me llevó mucho enojo para motivarme a reclamar mi propia etnia. Sin embargo, cuando hablé en voz alta con frustración, confusión e ira, "Soy un inmigrante" y "Yo Asiatico", repitiéndolo a un amigo tras otro ya la familia; Esperaba que en cualquier momento alguien me dijera que no lo soy. Observé atentamente sus rostros en busca de señales de que la afirmación fuera verdadera o falsa. Estaba tan confundido acerca de mi propia identidad y cómo me veían a los ojos de los demás.

Estoy tan marginado que censuro mis propios pensamientos por temor a a quién lastimarán. Me encuentro con un estrés y un dolor incorpóreos, sin nombre y sin atención, porque ni siquiera puedo permitirme esas fantasías o pensamientos. Recuerdo que había quemado mi propio diario cuando tenía veinte años y, al hacerlo, enterré y destruí recuerdos de tristeza y aislamiento.

Al conocer por primera vez a un primo lejano pero aún biológico, noté con distancia practicada la ansiosa curiosidad de la gente que me preguntaba cómo estaba. ¿Cómo había ido la reunión? Incluso personas de todo el mundo le preguntaban a mi esposo. Les dije a todos: “Fue lindo, estuvo bien, teníamos mucho en común”. Y lo hicimos. Y fue.

Sin embargo, no fue hasta el viaje en avión a casa que finalmente me quedé solo con mis pensamientos y uniendo los hilos de lo que había expresado por primera vez con un amigo sabio y con mi esposo a través de Facetime desde Australia.

Estas discusiones flotaron de manera incongruente en mi mente, muy por encima del suelo, literal y emocionalmente. Experimenté una creciente ansiedad física y un aumento de la frecuencia cardíaca, que continuó durante la noche mientras trataba de dormir. Me desperté varias veces en la noche escuchando sonidos misteriosos y mi hipervigilancia me alertó sobre la posibilidad de un intruso imaginario en la casa. ¿Había dejado mis llaves en la puerta del exterior en mi estado cansado y engañado? ¿Había alguien aquí conmigo?

Cerré la puerta del dormitorio. Mi esposo, que hacía tiempo que había anticipado momentos como este, había agregado un pestillo a la puerta del ático, creando mi propia habitación privada para el pánico.

Pero no, no hubo ningún intruso. ¡El intruso era yo, mis propios pensamientos, mi propio cuerpo!

Una sesión de terapia comenzó a desentrañar que había tenido una fantasía secreta durante mucho tiempo sobre tener una hermana. En privado había esperado que mi prima fuera como esa hermana imaginada. Esperaba que se pareciera a mí, que se pareciera a mí de otras formas. De hecho, compartimos un vínculo a través de muchas experiencias inquietantemente similares y características comunes de la adopción internacional:

  • Daltonismo
  • misterios
  • Diferencias políticas de carga racial en nuestras familias

... pero nuestras personalidades, nuestras respuestas a estas experiencias y nuestra fisicalidad básica eran inherentemente diferentes.

Mi yo protector adulto ya me había distanciado de la fantasía, sabiendo que era poco realista y un camino de un solo sentido a la decepción. Pero otra parte de mí se aferró silenciosa y obstinadamente con el férreo y resuelto agarre de un niño interior. Incorpóreo, tácito, no reconocido; No es de extrañar que experimentara una ansiedad física tan abrumadora una vez que me permití visitar mis propios pensamientos.

Todo es cierto, el cuerpo lleva la cuenta.

No sé por qué los aviones son lugares tan emocionales, pero parece ser una experiencia universal. Tal vez todos todavía tengamos una sensación de asombro por el milagro de esto. Y luego están los recuerdos de volar entre países entre hogares, entre posibilidades y volar en aventuras. Pero sí sé que mi primer viaje en avión fue cuando tenía siete meses, dejando mi país de nacimiento. Tal vez sea un recuerdo preverbal y corporal. Mi viaje en avión para encontrarme con mi primo y regresar a casa no fue solo ESTE momento, ESTE viaje. Fue ese primer viaje, todo de nuevo.

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El cuerpo lleva la puntuación por Bessen van der Kolk

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