Adoptados en la Comisión Especial de La Haya

La próxima semana, del 4 al 8 de julio, los 104 países signatarios del Convenio del 29 de mayo de 1993 sobre la Protección de los Niños y la Cooperación en Materia de Adopción Internacional se reunirán en línea en el reunión de la comisión especial para discutir Posterior a la adopción y Adopción Ilícita / Ilegal asuntos. Es un evento significativo que ocurre generalmente cada 5 años y esto marca la primera vez que habrá amplio representación de los adoptados internacionales que asisten como observadores. Históricamente desde 2005, Asociación Internacional de Adoptados de Corea (IKAA)), la red que representa los intereses de los adoptados coreanos ha sido la solamente organización adoptada para asistir. En 2015, Asunto del bebé de Brasil (BBA) fue la segunda organización dirigida por adoptados en asistir con IKAA. Debido a COVID, esta reunión actual de la Comisión Especial se pospuso y, en los últimos años, puedo decir con orgullo que he ayudado a difundir el conocimiento entre las organizaciones dirigidas por adoptados sobre CÓMO aplicar y alenté a organizaciones de experiencia vivida como KUMFA (la organización de madres coreanas) para representarse a sí mismas. Este año, orgullosamente tenemos 6 organizaciones dirigidas por personas adoptadas que se representan a sí mismas y a sus comunidades. ¡Hemos progresado!

En 2015, escribí el blog titulado ¿Por qué es importante tener voces adoptadas entre países? en este sitio web. Muchas veces a lo largo de los años he defendido la importancia de que nuestras voces se incluyan en los niveles más altos de las discusiones gubernamentales. Así que digo de nuevo, nuestras voces son inmensamente importantes en estos niveles más altos de debates sobre políticas, prácticas y legislación de adopción.

Algunos críticos podrían decir que no cambiamos nada en la adopción internacional al asistir a estas reuniones, sin embargo, me gustaría sugerir que simplemente vernos representar a nosotros mismos como adultos en números ayuda a los gobiernos y autoridades a darse cuenta de algunos puntos clave:

  • ¡Crecemos! No seguimos siendo niños perpetuos.
  • Queremos tener voz y voto en lo que les suceda a futuros niños como nosotros.
  • ¡Los ayudamos a mantenerse enfocados en "quiénes" somos realmente! No somos números y estadísticas sin nombre. Somos personas vivas con sentimientos reales, pensamientos y un sinfín de experiencias. ¡Sus decisiones IMPORTAN y nos impactan para la vida y nuestras futuras generaciones!
  • Los ayudamos a aprender las lecciones del pasado para mejorar las cosas en el futuro y remediar los errores históricos.
  • Somos los expertos en nuestra experiencia vivida y ellos pueden aprovechar nuestros aportes para obtener información para desempeñar mejor sus funciones y mejorar la forma en que se cuida a los niños vulnerables.

Una de las ventajas del marco del Convenio de La Haya es que crea oportunidades como la próxima Comisión Especial donde los adoptados pueden tener visibilidad y acceso a las estructuras de poder y autoridades que definen y crean la adopción internacional. Los adoptados nacionales carecen de este marco a escala global y tienen la desventaja de tener oportunidades que los reúnan para acceder a información y personas que son importantes en el trabajo de incidencia.

Estoy muy orgulloso de nuestro equipo de 8 que representan a ICAV en la reunión de este año. Me he asegurado de cubrir una variedad de países adoptivos y de nacimiento porque es muy importante tener esta diversidad de experiencias. Sí, todavía hay espacio para mejorar, pero me he visto limitado por la disponibilidad de las personas y otros compromisos dado que todos hacemos este trabajo como voluntarios. No se nos paga como el gobierno o la mayoría de los participantes de las ONG en esta próxima reunión. ¡Nos involucramos porque nos apasiona tratar de mejorar las cosas para nuestras comunidades! Dotarnos de conocimientos sobre las estructuras de poder que definen nuestra experiencia es fundamental.

¡Muchas gracias a estos adoptados que están ofreciendo 5 días/noches de su tiempo y esfuerzo para representar a nuestra comunidad global!

  • Abby Forero-Hilty (adoptado en los EE. UU., actualmente en Canadá, nacido en Colombia; autor de la antología de adoptados colombianos) Decodificando nuestros orígenes, Co-fundador de Colombian Raíces; Representante Internacional ICAV)
  • Cherish Asha Bolton (adoptado en los EE. UU., nacido en la India, presidente de Personas por la Reforma de la Adopción Ética PEAR; Representante de ICAV EE. UU.)
  • colin cadier (adoptado en Francia, nacido en Brasil, presidente de La Voix Des Adoptes LVDA)
  • jeannie glienna (adoptado en los EE. UU., nacido en Filipinas, cofundador de Adoptado Kwento Kwento)
  • Judith Alexis Augustine Craig (adoptado en Canadá, nacido en Haití; co-fundador de Red de adultos adoptados de Ontario)
  • Kayla Zheng (adoptado en EE. UU., nacido en China; representante de ICAV EE. UU.)
  • luda merino (adoptado en España, nacido en Rusia)
  • Mí mismo, Lynelle Long (adoptado en Australia, nacido en Vietnam; Fundador de ICAV)

Nos representamos a nosotros mismos junto con nuestros colegas adoptados que representan a sus propias organizaciones dirigidas por adoptados como Observadores:

No espero grandes cambios o acontecimientos monumentales en esta próxima reunión, pero son las conexiones que hacemos las que importan, ya sea entre nosotros como adoptados y/o con las diversas organizaciones gubernamentales y ONG representadas. El cambio en este espacio lleva décadas, pero espero que las pequeñas conexiones que crecen con el tiempo se acumulen y se conviertan en una influencia positiva.

Las próximas publicaciones compartirán algunos de los mensajes clave que algunos miembros de nuestro equipo elaboraron en preparación para esta reunión de la Comisión Especial de La Haya sobre Apoyo Posterior a la Adopción y lo que la comunidad a través de estos líderes desea compartir. ¡Manténganse al tanto!

La adopción puede ser una prisión psicológica

How do I start over?

The question echoes in my brain every day here in Hawaii, now totally away from the relations of my former adopted life.

How do I live anew as one person in this world?

I left my adoptee ties that were technically governmentally bonded relations that I had no control over as a Filipino orphaned child circa 1980’s. For me, they had been total strangers and I didn’t have any oversight or support in post-adoption.

As time went on for me, I wasn’t able to have the fortune to get to know my biological family as after my reunion in 2012 in the Philippines, I decided to go my own way once I discovered our language barriers and my inability to confirm any facts on them.

So yes, fast-forward to current times and it is Sunday, and I have relinquished my bond of my adoptive ties for various reasons, and it hasn’t been easy but for me, it was necessary.

This break action has been mental, emotional and physical. Slamming this lever down included making physically strategic distance by moving far, far away on my own to the Pacific islands in 2019, re-establishing dual citizenship to my birth country in the Philippines in 2021, and civilly sending a kindly written email to my adoptive parents this year after my adoptive brother’s jarring and untimely death.

Additionally, the extended adoptive ties I’ve noticed can also naturally deteriorate with time itself after years of peaceful but gently intentional non-communication.

What happens after you’re on this path of annexation, you wonder?

For me, I’ve arrived at an interesting intersection in my adulthood when I’ve sort of returned to a former state of orphanhood with no real station in life, no bonds, all biological history, heritage and economic status obsolete all over again.

Doesn’t sound that appealing, I know! Tell me about it.

The perk is that instead of being a vulnerable child, I am a 36-year-old woman living in Hawaii. I have rights. I am in control of my wellbeing and fate. I have responsibilities. I drive my own car, I pay bills, I have funds; I have a job and I am not helpless.

I can take care of myself. So to me, the biggest perks are in being healthy and reclaiming my life, identity and sovereignty needed over my own needs and wellbeing.

So quickly the adoptee bond can turn into toxic relations if the parents are narcissistic or emotionally or physically abusive.

After the death of my adopted brother, who was also a Filipino American adoptee and died of severe mental issues and alcohol poisoning, I had a stark wake-up call of how these adoptee relations were silently impacting me too.

And I had to make better choices for myself, I would be risking too much if I ignored this.

It is like leaving a psychological prison, I told Lynelle on a weekend in May.

After some reflection, I realized that as a child and having to make structured attachments from being displaced, this legal bond fastens.

And as a displaced, vulnerable child, I think one falls privy to co-dependency, the need for a family structure overrides even the need for safety for his or her own wellbeing, like if abuses arise in this domestic home.

Or other aspects might not nurture the adoptee, like when the child isn’t being culturally nurtured according to their birth country.

Or when the parents or family members are financially and socially acceptable as to meeting criteria of adoption, but possess narcissistic personalities which is also detrimental to the child’s personal, emotional, psychological and cultural development.

A child stays glued and psychologically devoted to their family ties through development stages and on past adulthood because the need for foundational attachments is paramount to one’s psychological upbringing and success.

And if these ties are in any way bad for the adoptee early on, I think these relations that were once saving can quickly turn into a psychological prison because you are truly bound to these social ties until you’re strong enough to realize that you have a choice.

And you pueden break out of this bond, this governmentally established bond, although possibly later on as an adult. And, with some finesse.

As an adult adoptee, from my experience adoptive ties that develop healthily or dysfunctionally, after a certain amount of time both types transitions into permanence to that adoptee. Adoptive ties mesh and fuse just the same as biological ties, once you’ve gone so long in the developmental process.

This adoptive relation is totally amazing when it’s good, like any good relationship.

The spin is that when there are issues plaguing the adoptive unit, which can be subtle, interplaying with the personality and culture of the adoptive relations, these issues can go totally disguised, unreported, and it can be toxic and the affects can last a lifetime.

From experience, I see that it is because the adoptee child is vulnerable and doesn’t know how to report issues in the relations, because the option isn’t even granted to them.

No one is really there to give or tell the adoptee child that they have these rights or options. When it comes to post-adoption, there isn’t much infrastructure.

Sadly, if dynamics are not supportive to the adoptee, in time, it can cost an adoptee the cultural bonds to their own birth country or the loss of their native language.

It can cost an adoptee their sanity and mental health.

It can cost an adoptee their self-esteem, which all bleeds and returns into the social sea of their placement or back out into other countries.

And, it can cost an adoptee their life.

On the upside, if the placement is good, it can save a person’s life as well! And it can allow this adoptee happiness and joy forevermore.

Each side of the coin both instills an adoptee’s human value and the toll the placement takes on every child who becomes an adult in society is also expensive, leading to exponential advantage and success in society, or potential burnouts.

Para mí, mi colocación adoptiva fue costosa al final. Sin embargo, aún podía sobrevivir, trabajar y vivir. Me cuidaron materialistamente, afortunadamente.

Honestamente, creo que mucho se debió a mi propia fe, imaginación poco convencional y cualquier suerte ciega con la que nací que me ayudó a superar esto.

En general, este ha sido un viaje total y mi viaje ha estado muy lejos de encarnar la historia tradicional de adopción de cuento de hadas.

Así que ahora, es hora de hacer el trabajo duro, un mentor adoptado me envió un mensaje hoy. Pero puedo hacerlo, ¡todos podemos hacerlo! Solo se necesitan buenas elecciones y un mantenimiento regular.

Casi al final de este post, Compartiré con mi comunidad de adoptados que tenemos una opción, especialmente una vez que somos mayores de edad. Soy una especie de flor silvestre en general, y tardío, así que estoy saliendo de la niebla y tomando conciencia ahora que tengo treinta y tantos años.

Sí, tenemos mucho que criar dependiendo del estado económico en el que nos encontremos sin nuestros lazos de adopción. Pero como ha compartido el apoyo de otros compañeros adoptados, no debe hacer este tipo de cosas por su cuenta. Puedes tener estructuras de apoyo todo el tiempo en esto.

Y sí, es aterrador, porque tendrás que reconstruir tu sentido de identidad al salir de relaciones familiares tóxicas. Como sí, puede ser como reconstruir tu identidad desde el momento en que los dejas y comienzas de nuevo, como una persona soberana hecha a sí misma.

De una escuela privada hawaiana en la que trabajo ahora., me he dado cuenta de que la construcción de la identidad cultural comienza en el presente y se basa en los valores, la historia, la educación y la sabiduría del pasado. Ahora que he encontrado un hogar en Hawái, tal vez pueda aprender más al respecto.

También trabajaré en objetivos semanales que espero compartir con la comunidad a medida que continúo en este viaje sin fin.

En conclusión, si estás en una buena familia adoptiva, ¡Dios bendiga tu fortuna y tengo tanto amor y felicidad para ti! Sin embargo, si necesita separarse de los lazos, como si su adopción no fuera tan saludable, sepa que no es imposible.

El apoyo profesional y de pares está aquí para usted, todos los días en su camino hacia la libertad. Puedes crear tu propia soberanía, solo tomará trabajo.

Lea la publicación anterior de Desiree en ICAV: Lo que perdí cuando me adoptaron y seguirla en Weebly o Instagram @starwoodletters.

¿Quién soy?

por TLB, adoptado de Vietnam a Canadá.

¿Me parezco a mi padre o mi madre? Cual es mi verdadero nombre Cuando nací Quien soy realmente He estado pasando por estas preguntas toda mi vida y no estoy muy seguro de si alguna vez encontraré la respuesta.

Nací en Vietnam, adoptado por una familia blanca en Canadá a principios de los 70. Soy en parte afroamericano y vietnamita, pero parezco más afroamericano, y también tengo una discapacidad física que contraje de polio y una herida de bala (algo que me dijeron cuando era niño, pero no estoy seguro de si es cierto). . Siempre supe que era diferente al crecer, no por el color de mi piel, sino porque estaba discapacitado. Cuando llegué a Canadá tuve que ir al hospital para muchas cirugías para estirar las piernas y la espalda debido a la escoliosis. Cuando llegué a casa del hospital, sentí que no pertenecía a la familia. Cuando era niño era terco y apenas hablaba debido a los efectos de dejar Vietnam y estar en un entorno diferente, estaba abrumado.

Siendo un niño discapacitado afroamericano asiático, viviendo en un mundo blanco, sabía que era diferente y quería mucho encajar. A una edad temprana, supe que mi madre adoptiva me trataba de manera diferente a mis otros hermanos. Tenían otros dos hijos biológicos junto con otro niño adoptado de Children's Aid Society, así que yo era la oveja negra de la familia y ese era mi apodo para otros miembros de la familia y vecinos. Mi madre adoptiva no era la madre perfecta, todos pensaban que estaba a puerta cerrada. El uso de mi silla de ruedas estaba prohibido en la casa, así que siempre tenía que arrastrarme por el piso y la alfombra, pero dejar marcas en la alfombra no se veía bien y hacía que mi madre adoptiva siempre pasara la aspiradora, así que tuve que mover mi habitación hacia abajo. en el sótano - estar aislado lejos de mis hermanos. Siempre que mis hermanos bajaban a jugar conmigo, los enviaban arriba y les decían que no jugaran con su hermana "oveja negra". Estando solo en el sótano, dejé de hablar y tuve que entretenerme cuando era niño. Por no hablar, mis cuerdas vocales no se desarrollaron bien, así que cada vez que iba a la escuela, tenía problemas para interactuar con otros estudiantes y me intimidaban y etiquetaban como tonta.

Mi madre adoptiva siempre me dijo que debería estar agradecida con ellos por adoptarme. Siempre guardé mis sentimientos en mi interior porque si les decía cómo me sentía realmente, me golpearían. Siempre tuve que agradecerle por salvarme la vida cada vez que hacía algo mal. La primera vez que dije “Ojalá nunca me hubieras adoptado”, mi madre adoptiva abusó emocional y físicamente de mí. A veces no me importaba lo que me hiciera, era más feliz solo por estar en mi propio caparazón en el armario.

Nunca participé en ninguna de las reuniones familiares o vacaciones familiares. Siempre comía solo después de que todos los demás comieran. El único recuerdo que nunca olvidaré fue cuando mi familia adoptiva se fue a Florida y no me permitieron ir porque mi madre adoptiva dijo que “no se permitían niños negros y lisiados”. Me acerqué al espejo y me miré. Quería tanto ser blanco que froté mi piel con tanta fuerza, pero se puso roja. Empujé mi silla de ruedas por las escaleras y traté de levantarme para caminar, en lugar de eso me caí y me dejaron tirada en el suelo durante días hasta que un vecino me encontró sangrando. En lugar de ser un buen vecino y ayudar a una niña, se aprovechó de mí durante días mientras mi familia se divertía. Cuando mi familia regresó, traté de contarle a mi madre adoptiva lo sucedido. Todo lo que dijo fue: "Estabas buscando atención y eso es lo que te mereces".

Quería tanto ser parte de la familia hasta el punto de estar de acuerdo en limpiar la casa. Mi madre adoptiva siempre me presentaba a sus amigos como la “doncella negra del tercer país”. Mi madre adoptiva abusó emocionalmente de mí al seguir diciendo que nunca me quiso debido a mi discapacidad y el color de mi piel. Ella no pensó que yo terminaría siendo “tan oscuro” y un niño con problemas que necesitaría citas de terapia. Todo lo que quería era hacer que mi madre adoptiva se sintiera orgullosa de mí, pero nada de lo que hice la satisfizo. Siempre que mis hermanos se metían en problemas, los defendía y les mentía y robaba para que jugaran conmigo. Hubo momentos en que me escabullía comida por la noche porque tenía mucha hambre, pero cada vez que me atrapaban, me enviaban al armario durante días. Nada de lo que hice fue lo suficientemente bueno para mi madre adoptiva.

Cuando tenía 11 años, me dijeron que dejaría a la familia y pasaría unos días en otro lugar. No sabía qué hice mal. Esa noche me quedé despierto toda la noche reconsiderando el día: ¿qué hice para disgustar a mi madre adoptiva? Todo lo que me dijo fue que me iría a un lugar mejor que pudiera cuidar mi comportamiento de “negro lisiado”. Lloré todo el camino rogando a mi madre adoptiva que sería una “buena niña”. Cuatro horas más tarde me dejaron en una gran casa de piedra con muchas escaleras y otros niños corriendo por la sala de estar. Mi madre adoptiva me dijo que era solo por unas semanas y que la familia me ayudaría con mi comportamiento. Durante los siguientes días, todo lo que hice fue sentarme junto a la ventana esperando que regresara mi madre adoptiva. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses. Eventualmente tuve que darme cuenta de que me estaba quedando en esta casa y nadie volvería por mí.

Vivía en una casa con otros 25 niños. Traté de encajar y ser parte de la familia, pero todavía me sentía como un paria. Aunque no era el único niño discapacitado, sentía que no pertenecía. Descubrí que la madre adoptiva de este hogar, fue la mujer que ayudó a mis padres adoptivos a adoptarme de Vietnam. La madre adoptiva tenía una organización que ayudaba a familias canadienses y estadounidenses a adoptar niños de países del tercer mundo fuera de los orfanatos que ella abrió. No fui el único niño adoptado y enviado a la familia de acogida. Durante los años que viví en la familia de acogida me convertí en un niño reservado y tranquilo y durante mi adolescencia todavía quería saber "¿quién soy yo"? Le pregunté a la madre adoptiva si sabía algo de mi madre biológica y cada vez que le preguntaba, la respuesta era siempre: "Espera hasta los dieciocho". A partir de entonces, dejé la pregunta en paz y traté de vivir mi adolescencia en el hogar.

Cuando fui por primera vez a la familia de acogida, me colocaron en una escuela con otros niños discapacitados, pero sentí que no era para mí. Quería ser independiente y estar solo, así que me volví muy terco, especialmente durante las sesiones de terapia. Que los terapeutas me levantaran las piernas y trataran de estirarlas no me funcionaba, intentaron que usara aparatos ortopédicos y muletas, definitivamente no quería eso. Así que finalmente aceptaron que usara una silla de ruedas deportiva y ¡qué libertad sentí! Usar la silla de ruedas fortaleció mis brazos de adolescente y me volví muy fuerte durante el recreo. Mientras otros niños estaban en terapia, podía encontrarme en el gimnasio rebotando pelotas de baloncesto. Fue entonces cuando una entrenadora deportiva me vio lanzar mi primera canasta y me preguntó: "¿Quieres ser atleta y viajar?" Rápidamente le respondí: "¡Sí!" Poco sabía ella que no solo quería ser un atleta, sino que quería viajar para poder estar fuera de mi casa de acogida tanto como fuera posible. Mi padre adoptivo abusaba de mí cada vez que íbamos a la casa familiar en Montreal todos los veranos, así que cada vez que me enteré de que viajaría en verano, ¡esperaba con ansias el verano sabiendo que estaría fuera del país!

Si no fuera por ese entrenador deportivo, no hubiera podido ser el atleta paralímpico que soy hoy. He viajado a muchos países y ganado numerosas medallas, pero una parte de mí sentía que no me lo merecía. Siempre que estaba fuera, todavía me sentía como un extraño para mis compañeros de equipo y otros atletas. En el fondo creía que todos sabían quiénes eran y siempre hablaban de su familia. Con mi timidez, todavía tenía problemas para interactuar con mis compañeros de equipo. Al final de cada viaje, temía volver a casa porque sabía a dónde iba a ir a casa.

Mi familia de acogida realmente no reconoció mis logros deportivos. Hubo momentos en que ni siquiera sabían que me iba por una semana porque había muchos niños en la casa y la madre adoptiva estaba ocupada con su trabajo. Recuerdo una vez que llegué a casa de mi primera competencia donde gané mis primeras 5 medallas de oro (siendo el más joven del equipo) y cuando llegué a casa, me senté en la puerta principal con mis maletas esperando a que alguien me saludara. me. Cuando mi hermana bajó las escaleras para verme, simplemente dijo: "¿Estás huyendo?" A partir de ese momento, mi entusiasmo desapareció de mi corazón y deseé poder escapar. Entonces, a partir de entonces, continué con mis competencias sin sentimiento de logro, sintiéndome como un don nadie.

Compití en dos Juegos Paralímpicos, dos Juegos Panamericanos y muchas competiciones pequeñas. Cuando gané mis primeras 5 medallas de oro en los Juegos Paralímpicos, fui entrevistado por el periódico, pero muchas de las palabras escritas simplemente no eran ciertas. La historia mostraba a una niña ganando medallas en un hogar de acogida que la cuidaba, pero en realidad no sabían la verdad.

Estoy agradecido de que la familia de acogida me haya permitido quedarme con ellos, pero a puerta cerrada se describieron a sí mismos como la pareja perfecta que ayuda a muchos niños. La casa no era accesible, seguí subiendo y bajando escaleras para llegar a mi habitación, y tuve que arrastrarme arriba y abajo y bajar mi silla por las escaleras de piedra afuera para llegar a mi autobús escolar.

Toda mi vida viviendo en la familia de acogida, deseaba tanto salir y vivir por mi cuenta. Cuando cumplí 16 años, terminé la escuela secundaria y dejé el hogar de acogida. Fui a la universidad y me licencié en Administración de Empresas.

A lo largo de mi vida, siempre me sentí no amado y no querido por nadie. Pensé en mi madre biológica que no me quería, mi madre adoptiva no me quería y dentro de la familia de acogida, yo era sólo "otro niño". Hice todo lo posible para hacer las cosas bien, nunca me involucré en el lado equivocado de la ley, etc. Siempre sentí que no encajaba en ningún lugar, tenía problemas con las reuniones sociales y la interacción con adultos de mi edad. Hasta el día de hoy, una gran parte de mí continúa sintiéndose aislada, no deseada y, sobre todo, sin saber quién soy realmente.

Recientemente, decidí registrarme en 23 & Me para conocer mis antecedentes y descubrí que tengo muchos primos segundo y tercero. Me sorprendió saber que tengo una especie de familia lejana, pero me decepcionó no tener ninguna información sobre mis padres. Solo quiero tener el sentimiento de pertenencia. Al crecer, nunca tuve ese sentimiento.

Las etiquetas Anti-Pro Adoption

Me molesta mucho menos hoy en día que la gente sienta la necesidad de juzgar dónde estamos yo o ICAV en las discusiones de adopción como si fueran solo “anti” o “pro”, ¡como si la adopción pudiera clasificarse en algún espectro de adopción lineal!

Sí, me gusta, y animo a mis compañeros, a llamar y hablar abiertamente sobre las complejidades y pedir el fin de las prácticas poco éticas, el tráfico, la deportación, el realojamiento, el abuso ... pero la realidad es, generalmente, cuando los adoptados hablan sobre estos temas desde estos ángulos, ¡podemos etiquetarnos y cerrarnos fácilmente!

Personalmente, creo que hay muchos matices en el ámbito de la adopción. Como si yo apoyara la adopción simple en teoría sobre la adopción plenaria, ¿eso me hace “anti” o “pro”? Si prefiero el cuidado y la tutela por familiares a cualquiera de ellos, ¿soy "anti" o "pro"? Si prefiero que los niños se mantengan en su país de nacimiento, ¿soy "anti" o "pro"? Si prefiero que los niños se queden dentro de su familia o comunidad nuclear y extendida, ¿soy "anti" o "pro"? Si quiero priorizar la seguridad de un niño, ¿soy "anti" o "pro"? Si quiero que una madre conserve una opción, ¿soy "anti" o "pro?"

¿No es un poco simplista superponer un espectro lineal tan estrecho en nuestras opiniones para un tema tan complejo? ¿Y qué sucede cuando consideramos la adopción nacional con la adopción internacional? ¿O adopción doméstica transracial con adopción internacional transracial? Las discusiones siempre serán tan complejas con tantas diferencias pero también, ¡tantas similitudes!

Al final del día, la adopción transracial, la adopción local, la adopción internacional, el cuidado de crianza, la tutela, el cuidado por familiares son todas opciones para situaciones complicadas en el bienestar infantil. ¿Qué debemos hacer con los niños que son vulnerables y necesitan atención? ¿Cómo podemos asegurarnos de que tengan estabilidad a largo plazo dentro de estructuras amorosas y de apoyo para su viaje de por vida? Las respuestas a estas preguntas nos llevan mucho más allá de una simple discusión “anti” y “pro”. Simplificar estas discusiones a ese tipo de enfoque realmente no nos lleva a ningún lado excepto a dividirnos.

Cuando simplificamos en exceso situaciones complejas, embrutecemos el alcance de la mente y limita las posibles soluciones.

Al considerar la adopción internacional, apoyo la seguridad del niño y el respeto por las familias, las etnias y las culturas. Esto siempre debe ser lo primero y más importante en nuestras prioridades al considerar soluciones para el niño. No soy anti o pro - Me refiero a fomentar una discusión abierta y saludable sobre temas complejos que no tienen UNA solución única para todos., pero debe discutirse caso por caso. ¡Me encantaría que los gobiernos pudieran poner más dinero y concentrarse en ayudar a mantener unidas a las familias siempre que sea posible! También reconozco que no todas las familias optaron por permanecer juntas y que las mujeres deberían tener opciones. Mi punto es que no podemos superponer UNA solución a todo un espectro de situaciones complejas. Todos y cada uno de los niños con sus padres y familiares necesitan que su situación sea considerada por sus propios méritos. Y no olvidemos que debemos reconocer que es posible que las soluciones deban cambiar con el tiempo.

El mayor impacto que crea la adopción plenaria es que es una solución permanente para lo que a menudo es una crisis temporal o de corto plazo. Para algunos, es de esperar que permanecer juntos sea la preferencia y los gobiernos deben ofrecer suficientes apoyos sociales para que esto sea posible. Para otros, si insisten en no ser padres de sus hijos ni que los parientes asuman la tutela, espero que podamos pasar a un modelo mejor, como la adopción simple, que garantice que la identidad original permanezca intacta y la conexión con los parientes se conserve legalmente. Me disgusta mucho la forma en que la adopción plenaria se ha acumulado inadvertidamente en más trauma del que se supone que debe ayudar. Las personas son humanas, cambiamos con el tiempo. ¿Por qué seguimos colocando cambios legales permanentes en la vida de los niños como soluciones difíciles de cambiar cuando, de hecho, tal vez una mejor manera sería tener en cuenta que las situaciones y las personas cambian y permitir soluciones más flexibles?

Usar etiquetas lineales simplistas como "anti" y "pro" para discutir la adopción internacional puede ser contraproducente. ¿Cuánto echamos de menos cuando nos limitamos a discusiones tan lineales?

La adopción es compleja

por Rowan van Veelen adoptado de Sri Lanka a los Países Bajos.

Mis dos madres

ADOPCIÓN

¿Soy infeliz en los Países Bajos?

Estoy en contra de la adopción y sigo contento con mi hermosa vida en los Países Bajos. No es tan blanco y negro como todos piensan.

Puedo ser feliz en los Países Bajos y al mismo tiempo infeliz por no conocer a mi familia biológica.

ENOJARSE POR LA ADOPCIÓN NO ES LO MISMO QUE ENOJARSE CON LOS PADRES ADOPTIVOS

Mis padres adoptivos hicieron todo por amor. Lo que no pudieron darme como padres adoptivos es el reflejo y la comprensión de mis pérdidas.

Es muy sencillo ver que son mis padres pero también está la parte del personaje, que es orgánica y en la que nos diferenciamos.
¿Por qué estaría enojado con ellos por esto? Esto es algo injusto de esperar de los padres adoptivos porque tampoco pueden dar eso.

Al igual que todos los padres, cometen errores en la educación y ¡está bien! Así que tampoco estoy enojado por eso. Así que puedo decir personalmente que estoy en contra de la adopción, pero al mismo tiempo estoy agradecido por quiénes son mis padres adoptivos. Al mismo tiempo, extrañaba a mis padres biológicos.
Ser adoptado no es blanco ni negro, sino gris.

EN CONTRA DE LA ADOPCIÓN PORQUE ..?

Encontré que mi familia biológica y mis papeles eran correctos. Entonces, ¿por qué me opondría a la adopción? Como se mencionó anteriormente, tengo buenos padres, entonces, ¿cuál es el problema?

El problema es que gano dinero conmigo en el momento más vulnerable de mi vida cuando era un bebé.

En el momento en que dependí más de los demás, se aprovechó mi vulnerabilidad.

Para que otros ganen dinero, me siento como algo que se intercambió. Es una sensación espantosa que la gente haya arreglado todo en el procedimiento para llevarme a los Países Bajos. No es un sentimiento seguro. Esto tiene sentido porque nunca se trató de mi seguridad, sino de lo que valía como bebé para la venta.

Así que sí, estoy súper feliz de que mis papeles fueran correctos y de que después de 27 años conocí a mi familia. Pero eso no cambia la forma en que esto sucedió y las consecuencias negativas en mi desarrollo debido a estos eventos.

NO SOLO EN SRI LANKA

Entonces, ¿por qué estoy en contra de la adopción de todo el mundo?
Porque mientras se gane dinero con el procedimiento de adopción, se violarán los derechos de los niños.

Mientras exista la demanda de bebés de Occidente, la oferta se creará en los países pobres.
Esto no se detiene hasta que se detiene la demanda.

Si tiene que adoptar si es necesario, hágalo desde los Países Bajos. Créame, entiendo lo difíciles que son las opciones para no tener hijos, pero nunca debe olvidar la importancia del niño.

El legado y los impactos del abuso en la adopción

Parte 2 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción

Cuando el abuso le ocurre a un niño por parte de las mismas personas que se supone que deben protegerlo, se crea un legado devastador de impactos. Viví con mi familia adoptiva durante 19 años hasta que se fueron al extranjero para ser misioneros. Hasta ese momento de mi vida, había aprendido a reprimir mis verdades y enterrarlas profundamente en mi cuerpo.

¿Cómo se pueden describir los impactos y el legado que nos queda como víctima de abuso sexual dentro de una familia adoptiva? Las palabras se sienten inadecuadas.

Se espera que el peor crimen no se cuente - Darrell Hammond

Vi a Darryl Hammond Agrietado historia de vida en Netflix: me ayudó a encontrar las palabras. Recomiendo encarecidamente verlo para aquellos que realmente quieran comprender el trauma infantil y el legado que deja. Me relacioné con su historia en muchos niveles: el enojo consigo mismo por haber sido tan vulnerable, las emociones conflictivas sobre estas mismas personas que son tus padres y que otros solo ven como gente asombrosa y maravillosa, los recuerdos de abuso en los que mi cuerpo se sentía violado, irrespetado y utilizado para sus propios fines, los mecanismos de afrontamiento que desarrollé para sobrevivir, el rastro de devastación dejado atrás en las primeras relaciones y elecciones porque no conocía nada mejor hasta que obtuve ayuda profesional, el Intentos de quitarme la vida porque el dolor era tan insoportable, la depresión, la oscuridad que me consumiría. Tantos paralelismos con la vida que viví hasta que encontré ayuda y sanación. Afortunadamente, no me tomó más de 50 años, pero ciertamente consumió una gran parte de mi vida adulta principal y todavía sigo lidiando con los impactos hasta el día de hoy. Creo que esta es la parte que la mayoría de la gente no entiende que destaca en el documental de Darryl: nuestro trauma nunca nos abandona; lo que puede mejorar es que aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros mecanismos de supervivencia y afrontamiento, y podemos aprender a reconectarnos y preocuparnos por nosotros mismos. Es un viaje de sanación para toda la vida y llegar a un acuerdo con lo que nos quitaron: nuestra inocencia y nuestro potencial para vivir la vida sin esas brutales cicatrices.

Cada día, cada semana, cada año, lucho por comprender a mi familia adoptiva. La mente de mi infancia simplemente no puede integrar que pudieron haber sido tan crueles, desagradables, negligentes, mezquinos, pero sin embargo, también fueron mis salvadores, mi salvavidas para sobrevivir a una guerra, mis rescatadores. Es su expectativa tácita de que yo debería seguir con mi vida como si nada hubiera sucedido que me siga doliendo más. Hice esto durante muchos años, pero se vuelve más difícil a medida que envejezco y ya no puedo aceptar esto. Ya no puedo negar el impacto emocional que siento cada vez que interactúo con ellos. Ha sido tan difícil fingir que no me duele, que ya no puedo hacerlo. Lo que eligen ver es un sobreviviente fuerte y resistente que lo ha superado. Sí, eso es parte de lo que soy, pero lo que no quieren ver es la otra mitad: el niño interior herido y traumatizado que quiere ser protegido, amado y nutrido. He tenido que aprender a darme a mí mismo porque no han sido capaces. Ningún miembro de mi familia adoptiva quiere saber cómo me impactaron o entender mi lucha. Esto es porque su vergüenza es más profunda que mi dolor. De esto es de lo que nadie hablará. No se me escapó el hecho de que Darryl Hammond cuenta su historia públicamente después de la muerte de sus padres. Reconozco que inconscientemente protegemos a nuestros padres si han abusado de nosotros y es a nuestro costo en salud mental, hacerlo. Esta es la triste realidad del trauma infantil que nos infligieron nuestros padres supuestamente "amorosos".

Apenas he escrito sobre este tema en más de 20 años; en algunos lugares me refiero a él brevemente, pero rara vez en profundidad. No es un tema que me guste ni es un tema del que hablo para avergonzar a mi familia. Lo hago ahora, para alentar a otros que están torturados por la vergüenza de lo que les sucedió, a hablar, encontrar su voz y empoderarse. los primer artículo Escribí sobre este tema que mantuve en el anonimato por mi propia vergüenza y deseo de proteger a mi familia adoptiva. Miro hacia atrás para ver lo ridículo que es que alguna vez debería haberme sentido Tuve que protegerlos. Como persona adoptada, no hay nada peor que ser abandonado por mi primera familia y luego ser desprotegido por mi segunda. ¡Mis capas de pérdida y dolor se multiplican!

Nunca olvidamos lo que nos sucede como sobrevivientes de abuso sexual, solo podemos simplemente pasar del odio y la ira que son tan válidos, a darnos cuenta de que solo nos daña a nosotros mismos si permitimos que se infecte o nos lastime a nosotros mismos. Para mi propia supervivencia, tengo que vivir con eso y seguir adelante; de alguna manera he aprendido a ser fiel a mis propias necesidades y a asegurarme de que mi vida ya no esté controlada por las acciones irreflexivas de los perpetradores hace muchos años, o la vergüenza y culpa que los controla ahora.

Mi vida sexual está empañada y dañada para siempre. Nunca tendré una relación con mi pareja que podría haber tenido, si no hubiera sido interferido sexualmente. Ser abusado de esta manera siempre ha agravado mi capacidad de confiar, querer estar cerca, sentirme seguro con personas y figuras en el poder, destruye mi creencia en un poder mayor: mi espiritualidad. No fue sorprendente que después de la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual, el documental Revelación reveló que muchos niños se habían suicidado a quienes los investigadores atribuían directamente a haber sido abusados sexualmente. No es ningún secreto que muchos de nosotros que hemos sido abusados terminamos embriagándonos a nosotros mismos, destruyéndonos a nosotros mismos porque nuestra alma está muy dañada y herida. Solo queremos que el dolor termine, queremos que alguien se acerque y nos ayude.

Lloro por el niño dentro de mí que era tan vulnerable y confiado, pero que los hombres de mi familia adoptiva se aprovecharon de él y lo engañaron tanto (extendido e inmediato). Lloro por aquellos en todo el mundo que tienen que vivir con este horrendo crimen para nosotros como niños inocentes. El abuso sexual es una realidad terrible para cualquiera, pero que te lo hagan a ti desde dentro de una familia adoptiva agrega muchas capas más complejas de trauma que se vuelven casi imposibles de desentrañar y tratar. El trauma de la renuncia en sí mismo es bastante terrible. La renuncia y luego el abuso en la familia adoptiva es simplemente destructor del alma. Espero que algún día la gente deje de hablar sobre la adopción como si siempre nos salvara y se diera cuenta de que el abuso sexual, el abuso físico y el abuso emocional son demasiado frecuentes en los entornos familiares adoptivos. ¡Necesitamos cambiar esto!

Quiero señalar que he conocido a muchos padres adoptivos increíbles y no soy tan amargado y retorcido como para etiquetarlos a todos con esta pincelada, pero sí quiero despertar a nuestra sociedad al mito más grande que existe. la adopción nos salva. Desde un lugar de honestidad para aquellos de nosotros que vivimos el abuso en familias adoptivas, es probablemente el mayor asesino silencioso de adoptados!

Nunca hablé cuando era joven porque constantemente me decían cómo suerte tuve por amigos y extraños. Nunca hablé porque me hicieron sentir como una mierda en mi familia adoptiva, me molestaron, me señalaron, el esclavo de la familia, me llamaron con apodos como “troncos de árboles” o “cara de mono”. Recuerdo a un joven Matthew, nunca lo olvidé, era raro, amable conmigo y podía sentir lo que estaba pasando. Matthew fue empleado como nuestro nuevo peón de granja por mi padre para ayudar. Era rubio, de ojos azules, respetuoso y fuerte. Recuerdo que se enfrentó a mi padre adoptivo preguntándome por qué era tan duro conmigo, obligándome a hacer el trabajo que un joven como él podía hacer, pero aún así era una niña púber. Mi padre se deshizo rápidamente de él. Nunca volví a oír ni a ver a Matthew.

Me pregunto cómo estará Matthew hoy y si encontró otro trabajo. Me sentí mal porque fue por mí que perdió su trabajo, pero hasta el día de hoy, siempre lo recuerdo por ser amable sin implicaciones sexuales y muy respetuoso conmigo. Él había mostrado pura preocupación por mí. Ojalá hubiera denunciado a mi padre y sus costumbres. Poco sabe él hasta dónde llegó mi padre con el abuso y, si lo supiera, probablemente odiaría no haber hecho algo.

Mis amigos de la iglesia y la escuela a veces veían cómo me trataba mi padre, pero parece que nadie informó nada. ¿Por qué lo harían? Mi madre era la directora de la escuela, mis padres eran vistos como cristianos fuertes con un trasfondo misionero, activos en la iglesia y la comunidad, dirigiendo los grupos de jóvenes y organizando el cuerpo de bomberos. No estaba actuando mal. Yo era un académico de la escuela y un gran triunfador. No estaba en las drogas. Pero me retiré dentro de mí. Siempre pensé que era introvertida hasta que mi familia adoptiva se fue mientras yo me quedaba para comenzar el año 12 mientras ellos se iban a vivir y trabajar en el extranjero como misioneros.

Al reconectarme con algunos miembros de mi familia adoptiva extendida en los últimos años, ha confirmado que algunos tenían preocupaciones sobre cómo me estaban tratando desde que era niño. Algunos me han dicho que desearían en retrospectiva, que habían hecho más, reportaron sus sospechas. Como persona adoptada, nunca he tenido un padre protector o seguro. ¡Lo lamento!

Tengo la resistencia estos días para ver cosas como Revelación y Agrietado. Solía evitarlo porque sería un desastre viendo cualquier cosa que se pareciera mucho a mis traumas. He aprendido a convertir mi agitación emocional en algo constructivo. Escribo para compartir con el resto del mundo cómo podemos proteger mejor a los niños vulnerables. Convierto la tragedia de mi infancia en una oportunidad para hablar y empoderar a otros para que hagan lo mismo. Abogo por aquellos que todavía luchan por encontrar sus voces. Hablo de los temas silenciados que la gente no quiere discutir. Hablo para dar esperanza a otros adoptados como yo, con el mensaje de que tu vida no tiene que ser destruida. Hay una forma de sanar y seguir adelante. No tenemos que quedarnos avergonzados. ¡No tenemos nada de qué avergonzarnos! Podemos hablar incluso si no obtenemos justicia legal. Podemos ayudar a animar a nuestros compañeros de sufrimiento a que encuentren su valentía y se despojen de sus mantos de vergüenza. ¡No es nuestro para llevar, es el sistema y los adultos los que no protegen a los más vulnerables!

Hablo para aclarar esta tragedia oculta del abuso sexual dentro de las familias adoptivas. Ni siquiera sabemos cuáles son nuestras tasas de abuso sexual porque nadie lo capta o investiga si somos más propensos al abuso sexual en familias adoptivas que otros. Solo puedo referirme a investigaciones en situaciones similares como orfanato y si nuestras estadísticas reflejan de alguna manera el cuidado de crianza, entonces realmente somos las víctimas silenciosas porque no tenemos a nadie monitoreándonos una vez que nos unimos a nuestra familia adoptiva. No tenemos vías para pedir ayuda. Somos totalmente vulnerables dentro de nuestra familia adoptiva. Tenemos que hacer más para proteger a los niños vulnerables y asegurarnos de que se nos coloque en mejores entornos que los que ya hemos perdido. ¡Se debe hablar sobre el abuso sexual en la adopción para que se produzca este cambio!

Próximamente: Parte 3 - Qué se debe hacer sobre el abuso dentro de las familias adoptivas

Recursos informados sobre el trauma

Lynelle Extraído por la entrevista de Root sobre el abuso sexual en familias adoptivas

No hay una crisis de huérfanos, es una crisis de separación familiar

No hay una crisis de huérfanos, es una crisis de separación familiar.

Las familias vulnerables están siendo atacadas y separadas innecesariamente de sus hijos. Cuando te das cuenta de que el 80-90% de los niños en los orfanatos tienen familias, debemos ajustar nuestra forma de pensar. Necesitamos dejar de decir que hay una crisis de huérfanos y cuando escuchamos iglesias, amigos, familiares o vemos publicaciones en Facebook que afirman estas mentiras, debemos ser valientes y desafiar estos conceptos erróneos. Si continuamos con la retórica de la adopción como está ahora, ¡no estamos haciendo ningún bien! Despojar innecesariamente a un niño de su familia no es una "vida mejor". Un niño que pierde a todos los que ama y todo lo que le es familiar no es lo mejor para ellos. Hacer algo por el bien de “es lo que siempre hemos hecho” es una irresponsabilidad y en ese sentido creo que es criminal. Si somos conscientes de estas realidades y no hacemos nada para abordarlas, incluso si optamos por ignorarlas, somos cómplices. 

En los países en desarrollo, los orfanatos no se ven como en Occidente los entendemos. Muchos padres amorosos están convencidos de que los orfanatos son una forma de darles a sus hijos las oportunidades que no se les dieron. Al igual que todo padre amoroso, todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Los directores de orfanatos y los buscadores de niños prometen a las familias una mejor educación, 3 comidas al día, comodidades mejoradas y un lugar seguro para que duerman mientras puedan ver a sus hijos. Lamentablemente, la realidad suele ser muy diferente, especialmente cuando se trata de un orfanato corrupto. Este tipo de orfanato hará todo lo que esté a su alcance para mantener separados a la familia y al niño. 

He dicho esto antes y lo diré de nuevo. Si elige adoptar internacionalmente, ni siquiera debe considerar esto a menos que esté dispuesto a invertir su tiempo y dinero para garantizar cada Se ha hecho un esfuerzo para mantener a ese niño o niños dentro de su familia y cultura.. Confiar en una agencia de adopción, director de orfanato o cualquier otra parte que se beneficie de la adopción no es aceptable ni suficiente. Al principio, fallé miserablemente en esto. Yo ignoraba las realidades en juego, y debido a MI ignorancia permití que los criminales traficaran con un niño inocente de su familia. He cometido públicamente mis errores y las realidades conocidas dentro de la comunidad de adopción internacional con la esperanza de que mis errores y revelaciones a través de este proceso permitan que otros lo hagan mejor. Con toda honestidad, ¿deberíamos siquiera estar hablando de huérfanos, adopción, etc. si no hemos abordado adecuadamente la crisis de separación familiar que nos ocupa? Solo después de habernos asegurado de que todas las familias hayan tenido todas las oportunidades para permanecer juntas, es cuando deberíamos pronunciar la palabra adopción.

Escrito y compartido por Jessica Davis durante el Mes Nacional de Concienciación sobre la Adopción.

Reubicado y abandonado demasiadas veces

Adopciones fallidas: rara vez se escribe

Es noviembre, Mes Nacional de Concientización sobre la Adopción (NAAM) 2018. En ICAV, queremos dar a conocer las realidades que viven algunas personas que rara vez llegan a expresar su voz porque están demasiado oprimidas y tratando de sobrevivir, ¡y mucho menos contar su historia!

Hoy, les comparto el viaje de una joven muy valiente adoptada de Etiopía a los Estados Unidos. Su experiencia de vida debe ser contada a las agencias de adopción internacional, gobiernos, abogados, trabajadores sociales y personas intermedias que continúan facilitando las adopciones internacionales sin aprender del pasado. Cuando entrevisté a esta joven, mi corazón se hizo trizas al escuchar el dolor, el trauma, el trauma y la tristeza que ha llenado su vida. La adopción está destinada a ser un familia por siempre ¿no es así? ¿No promueven las agencias de adopción y los gobiernos la adopción como algo el mejor interés del niño?? Ellos no equiparar adopción con permanencia??

Son compañeros adoptados como este los que me inspiran a seguir creando conciencia sobre la adopción internacional. Demasiadas veces, las adopciones internacionales se realizan de manera deficiente, con poca responsabilidad o ética por los resultados a largo plazo. Necesitamos aprender de estos peores escenarios y dejar de decirnos a nosotros mismos la mentira de que solo le pasa a una minoría.

En mi opinión, si le pasa a uno, ¡le pasa a demasiados! Estos problemas son un reflejo de un sistema internacional que claramente tiene poca supervisión, pocos controles, demasiado incentivo monetario para "hacer la transacción" y no hay suficientes controles y contrapesos para garantizar que el niño sea realmente colocado en un lugar seguro, amoroso, psicológicamente saludable y nutriendo a la familia. ¡Por no hablar de la falta de medios y vías de justicia para el niño que crece! Hasta que estas experiencias de la vida real para los adoptados internacionales dejen de ocurrir, no puedo apoyar la adopción internacional como se lleva a cabo hoy.

Debemos aprender de las lecciones y hacer lo que podamos para evitar que sucedan adopciones internacionales como esta. Eso significa que tenemos que dejar de promover ciegamente la adopción internacional como si fuera la respuesta para todos los niños vulnerables de todo el mundo. El hecho de que las adopciones internacionales como esta estén sucediendo en los últimos tiempos y sigan ocurriendo (no solo desde mi era de los 70) nos dice que muy poco ha cambiado para garantizar que las adopciones se realicen en el país. el interés superior del niño.

Me interesaría escuchar sus pensamientos sobre la adopción internacional después de leer el viaje de la vida de Sha, Abandonado por todos.

Niños inmigrantes separados y colocados en hogares de crianza en los EE. UU.


Desde mayo, más de 2,300 niños inmigrantes han sido separados por la fuerza de sus padres en la frontera mexicana debido a la política de "tolerancia cero" del presidente Trump. Cuando vi el Noticias, Estaba sin palabras. Me aterrorizaba que los niños fueran colocados en hogares de acogida porque no pertenecían allí. Estos niños pertenecen a familias, son buscados y ciertamente no necesitan nuevos cuidados. Y creo que el cuidado de crianza nunca debe usarse de esta manera; sus servicios no deben usarse para albergar a niños que pertenecen a familias.

¿Cómo fue esto posible? Me preguntaba.

Y otro pensamiento golpeó. ¿A dónde conduce esto?

Leí noticias recientes para averiguar cómo la financiación evolucionó. Parece que en 2014, la administración Obama creó una red de programas de acogida cuando los inmigrantes y los menores no acompañados cruzaban la frontera entre México y Estados Unidos. Ahora, a raíz de la reciente política de inmigración de "tolerancia cero" de Donald Trump, estas instalaciones de acogida se están utilizando para albergar a los niños que también fueron separados por la fuerza de sus familias.

Eso es lo que me sorprende. En mayo de 2014, parece que el gobierno federal de los Estados Unidos otorgó un presupuesto de US$2.28 mil millones para ayudar a establecer refugios con licencia estatal y agencias de acogida en todo el país para estos menores no acompañados. De este artículo de Newsweek, supe que la Casa Blanca estableció un red vinculada de programas de acogida para atender también a estos niños inmigrantes. Por lo tanto, ahora en la actualidad, estos programas de acogida se financian del mismo modo que las leyes y reglamentos estatales o del condado rigen el cuidado de crianza doméstico.

Además, el artículo de noticias establece que los niños que son separados de sus padres por ICE todavía se consideran legalmente "niños extranjeros no acompañados". Debido a este tecnicismo, estos niños podrían pasar un promedio de 51 días en un refugio temporal antes de ser colocados en hogares patrocinadores con parientes que ya viven en los EE. UU., O ser colocados en el sistema de cuidado de crianza de los EE. UU. Y aquí es donde mi horror se convierte en rabia ya que los niños inmigrantes en la frontera fueron acompañado por un padre o tutor legal.

Estoy sorprendido porque Estados Unidos no está siendo sincero en su propia administración, lo que, por experiencia, puede ser extremadamente perjudicial para estos niños en el futuro cuando se conviertan en adultos. Este detalle también es destructivamente engañoso, ya que ayuda a los niños a ingresar peligrosamente al mundo del cuidado de crianza y a la industria de la adopción cuando así sea. muchos riesgos están involucrados.

Mi declaración personal

Como un adoptado filipino-estadounidense, quedé huérfano al nacer debido a la pobreza indigente. Mi familia biológica no podía cuidarme. era Renuncié y tuve que vivir en un orfanato hasta los dos años, luego fue adoptada en los Estados Unidos, donde crecí experimentando las dificultades de mi desplazamiento y mi adopción. No quisiera desearle esto a ningún niño, especialmente a aquellos que no son parte del realidades de los adoptados internacionales.

Creo que estos niños inmigrantes no tienen las mismas cualidades en torno a su desplazamiento que los adoptados internacionales.

Estos niños pertenecer a las familias que los deseen.

No han sido abandonados ni cedidos y no deben calificarse de "no acompañados" cuando estén acompañados. Estos niños eran separados a la fuerza por parte del gobierno de los Estados Unidos, una acción traumatizante que necesitará curación y reparación para cada familia a la que esto está impactando.

Vergüenza para el gobierno de los Estados Unidos por crear un sistema financiado que incluso iniciaría el proceso de dejar huérfanos a estos niños inmigrantes en la frontera. En mi opinión, el gobierno de EE. UU. Debería ser reprendido por la maltrato a los niños y por el flagrante mal uso del sistema actual de hogares de guarda.

Y creo que todos deberíamos preocuparnos por este tema, porque el uso indebido del sistema de crianza y el financiamiento sistemático que permite esto, especialmente en un país desarrollado líder como los EE. UU., Pone en peligro el sistema de crianza y la industria de la adopción de hoy en día a nivel nacional e internacional. .

Mi súplica

Insto a que se preste atención especial a los niños inmigrantes que se colocan en hogares de acogida y refugios. Les pido a los periodistas, escritores, usuarios de redes sociales, abogados, ciudadanos solidarios, adoptados, no adoptados y a todos que vean las noticias y se aseguren de que estos niños estén siendo tratados bien y recibirán un buen trato. no ser puesto en adopción. Necesitamos ver que estos fondos gubernamentales se utilizarán para reunir estos niños de regreso a sus familias.

Mensaje de discusión

Adoptados internacionales y familias adoptivas, ¿cuáles son sus puntos de vista? ¿Tiene comentarios o ideas sobre lo que se puede hacer o formas de vigilar a cada niño inmigrante que se coloca en hogares de acogida y albergues en los EE. UU.?

 

¿Nuestras madres y familias?

Parte de mi objetivo personal en los últimos años dentro del ICAV ha sido encontrar formas de ayudar a empoderar las voces de nuestras primeras familias en el ámbito de la adopción internacional. Durante algunos años he estado señalando que en gran parte no tienen voz y permanecen invisibles. Como aún no he encontrado a mi propia madre vietnamita, a menudo me pregunto acerca de las circunstancias que llevaron a mi renuncia. Ahora, como un profesional educado criado dentro del pensamiento occidental, veo el panorama más amplio de la adopción internacional y me pregunto cuánto podría evitarse nuestro viaje como adoptados internacionales y el de nuestras familias. Al hablar con otros adoptados internacionales adultos de todo el mundo, sé que no estoy solo en esta reflexión.

El año pasado, en octubre, tuve el privilegio de conocer en línea a una joven inspiradora, una adoptada internacional de Colombia criada en Alemania. Habló con entusiasmo sobre un proyecto que estaba a punto de emprender y que conectaba con mi objetivo personal. He compartido contigo aquí sobre el objetivo de Yennifer de dar a conocer las experiencias que viven las madres colombianas que han perdido a sus hijos por adopción internacional. Como yo, ella se sintió impulsada a hacer esto porque ella también siempre se había preguntado acerca de su madre y qué causó su propia renuncia.

Ahora, poco más de medio año después, entrevisto a Yennifer para escuchar cómo ha sido su primer viaje a la patria, junto con una actualización de su proyecto.

Leer aquí para la actualización de Yennifer sobre su proyecto titulado Sin madre, sin hijo.

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