Querido extraño

escribe una carta.jpg

Una carta que le escribí a mi padre adoptivo.

La última vez que llamé a casa, mi padre adoptivo me pidió que fuera a visitarlo. Hablé con mi hermana biológica que se crió conmigo y me dijo que la última vez que estuvo en casa, nuestro padre adoptivo se disculpó con ella. Supongo que hará lo mismo cuando yo vuelva a casa. A diferencia de mi hermana, no puedo aceptar sus disculpas huecas y permitirle vivir su vida como si nada hubiera pasado. Quiero abordar los principales errores que me ha hecho, cosas que siempre quise plantear pero que nunca tuve el coraje de hacer, hasta ahora.

Querido extraño

Es posible que se sienta herido o molesto por el hecho de que me haya referido a usted como "extraño". No se hace intencionalmente para evocar enojo, resentimiento o animosidad. Sin embargo, utilizo este término a propósito. Para mí, eres un extraño. Hemos tenido un contacto mínimo durante los 30 años que he estado solo. Me niego a llamarte padre porque soy padre y conozco las alegrías y los dolores de ser padre. No te mereces ese título. No has hecho nada para construir esta relación y no sé nada de tu vida. Como padre, he puesto las necesidades de mis hijos en primer lugar, les he dado todas las oportunidades para crecer y prosperar, y los he amado incondicionalmente. Soy su padre y todos los que conocen a mis hijos, también me conocen a mí.

¿Su solicitud de expiación?
Supongo que pedirás perdón. Sé que quieres la expiación a cambio de un simple "lo siento". ¿Cómo puede una sola frase reparar los males que cometió durante muchos años? No puedo darte esto. Hay un dicho que dice que se puede perdonar pero nunca olvidar. Así es cómo me siento. Cuando escribo sobre ti y lo que has hecho, esto no es arremeter, no se hace para desacreditarte, no para darte vergüenza ... es simplemente mi propia terapia sobre cómo vivir el trauma y el dolor que tienes. inculcado en mí como un niño vulnerable. Esto es recordar solo una fracción de las cosas que nos hiciste a mí y a mi hermana.

Eres tóxico y estas son las razones por las que sé que eres tóxico:

  1. No me proporcionaste afirmación y seguridad.
    En tu mente, lo que hiciste fue amor duro. He vivido toda mi vida pensando que era un fracaso, que no valía la pena. Esta percepción de fracaso y rechazo se debe a su negativa tóxica a brindarme la cantidad adecuada de seguridad y afirmación durante mis años de formación. Ya me he golpeado lo suficiente y ya no necesito tu afirmación. Sé que soy un buen ser humano. Sé que soy lo suficientemente inteligente. La larga lista de logros a lo largo de mi vida me da esta afirmación, no tú.
  2. Eras demasiado crítico
    Desaprobaste todo lo que hice. No lo hice bien, lo suficientemente rápido o lo hice incorrectamente. Criticaste todo. Creías que necesitaba aprender a hacer las cosas correctamente, pero esto me hizo ser un crítico interior duro, hasta el punto de que se volvió paralizante. Me tomó mucho tiempo dejar de ser demasiado crítico conmigo mismo. ¿Recuerdas la vez que metiste mi cara en una pila de puré de papas porque no podía pronunciar la palabra salsa? ¿Por qué le resultó difícil entender que aprender un nuevo idioma cuando tenía cuatro años y medio era difícil? Fue más frustrante para mí que para ti.
  3. Constantemente te burlaste de mi
    Me llamaste "estúpido" y "cobarde" todo el tiempo. Constantemente hacías bromas sobre mí y dijiste que mis acciones me llevarían a una vida delictiva. No sé por qué cualquier padre diría cosas tan dañinas. Nunca fue divertido para mí. Tus palabras fueron hirientes.
  4. Constantemente justificaste tus acciones y trataste de entender que yo era el problema.
    Distorsionaste el comportamiento normal para que fuera incorrecto, para que se adaptara a tus pensamientos y creencias. Recuerdo todas las veces que me hiciste leer escrituras bíblicas y me diste conferencias sobre por qué mis acciones estaban mal. Era un chico malditamente bueno y no tenía huesos mezquinos o malvados en mi cuerpo. Sin embargo, a sus ojos, comer un bocadillo era un robo. Ver televisión era malo. Escuchar música era malo. ¿Cómo es que tuviste una lógica tan retorcida para dos niños pequeños confiados a tu cuidado? También pensaste que era normal que otros niños hicieran las mismas cosas que tú nos negaste.
  5. Nunca me permitiste expresar emociones
    Si expresaba una opinión diferente, lo llamaba "respuesta descarada" y, a menudo, recibía algún tipo de castigo. Nunca consideraste mis sentimientos o la forma en que percibía el mundo o la situación. Aún más dolorosas fueron las bofetadas que tuve que soportar de su esposa cada vez que ella percibía que yo le respondía. Tuve que suprimir las cosas que quería compartir contigo como mi padre. El acoso que soporté durante toda la escuela secundaria y el racismo que sentí en la comunidad en la que vivía. Suprimí estas cosas porque no querías lidiar con estos problemas. Cuando ocurrió el racismo, su consejo fue: "¡ignórelo!"
  6. Usaste la culpa para manipular
     Recuerdo la carta que compartiste conmigo y que fue escrita por Philip. Decía que era un niño rebelde porque no me quedaba quieto y escuchaba sus instrucciones. Me sorprende que hayas preferido recibir instrucciones de un hombre que nunca tuvo hijos. Usaste esa carta para justificar lo que hiciste y usaste manipulaciones como esa carta para hacerme sentir avergonzado, culpable e inútil. Usaste palabras y tu religión para hacerme sentir culpable por ser un niño.
  7. Pusiste tus necesidades y deseos antes que los míos
    Sus prioridades siempre fueron las empresas que dirigía. Quería hacer deporte, pero no se me permitió participar. Los boy scouts y muchas otras cosas en las que quería participar siempre estaban archivadas. Me veían solo como mano de obra esclava y nunca se me permitió dedicarme a cosas que me interesaban.
  8. Nunca estableciste límites saludables
    No tenía espacios seguros para ser mi propia persona. Mi habitación estaba abierta a inspección en cualquier momento. Las "trampas" que se colocaron para sorprenderme haciendo algo "mal" que cualquier otro padre consideraría normal fue su forma de demostrar que era una mala niña. Las tácticas utilizadas fueron las mismas que utilizaron los nazis para atrapar y capturar a los judíos durante la Segunda Guerra Mundial. Sentías que todos los aspectos de mi vida estaban abiertos al ridículo y que no tenía un lugar seguro para prosperar. Siempre tuve miedo cuando era niño. Viví con miedo a las represalias y nunca tuve privacidad. Nunca se establecieron límites saludables.
  9. Nos hiciste responsables de tu propia felicidad
    Tu esposa me obligó a limpiar los baños. Me vi obligado a limpiar tu suciedad. Me pidieron que masajeara los pies, la espalda y los hombros de su esposa a su entera disposición. Me dijeron que mis acciones eran las razones por las que eras infeliz y miserable, porque yo no podía hacer nada bien. Cuando era niño, nunca fue mi responsabilidad hacerte feliz a ti oa tu esposa.
  10. Eras un fanático del control
    Me castigaron por jugar con otros niños en el gimnasio mientras tú jugabas baloncesto. Me gritaron. Me dijeron que me quedara quieto y mirara el juego. No se me permitió tener una opinión. Me dijeron: "Los niños estaban destinados a ser vistos y no escuchados". Cuando quería un refresco, me obligabas a beber leche con cada comida. La mayoría de los asiáticos son intolerantes a la lactosa, pero a usted no le importó. Nos obligaste a beber galones y galones de leche.
  11. Me robaste mi infancia
    ¿Cuándo se me permitió invitar a amigos? ¿Cuándo se me permitió quedarme en casa de mis amigos? ¿Dónde fueron los viajes a Disneylandia o los lugares donde los niños quieren ir? Me dijiste que creciera y fuera adulta cuando era solo un niño. En mi cumpleaños número 12, me dijiste que “ya no podía comer del menú infantil” y que necesitaba empezar a actuar como un adulto. Toda mi infancia estuvo llena de recuerdos de levantarme temprano en la mañana e ir a trabajar. Empacando heno en el caluroso sol de verano hasta el agotamiento. Estar cubierto de pies a cabeza con polvo sucio y permitirle ducharse solo una vez a la semana. ¿Dónde estaba la infancia despreocupada y sin preocupaciones? Yo no tenía ninguno.
  12. Nunca fuiste mi abogado
    Un defensor es una persona que apoya o recomienda públicamente una causa o política en particular. Lo que recuerdo es que me amenazaste. Dijo que tenía una buena reputación en la comunidad y que nadie le creería a una persona como yo. Dijiste estas cosas cuando amenacé con exponer las cosas crueles que nos hiciste a mí y a mi hermana. Cuando quise ir a la universidad, me dijiste que encontrara la manera de hacerlo por mi cuenta. No tenías ningún interés personal en hacerme una mejor persona. Nunca estuviste presente en ningún hito de logros o fechas importantes de mi vida adulta. Nunca estuviste presente en mi boda, el nacimiento de mis hijos, la graduación universitaria, juramentado como oficial y las docenas de otros hitos importantes de mi vida. Puedo contar con una mano la cantidad de veces que me llamó en los treinta años de edad adulta. La verdadera razón por la que nunca llamó es que no le importaba.
  13. Te faltó empatía
    La palabra empatía significa que una persona tiene la capacidad de comprender y compartir los sentimientos de otra. Cuando el matón me escribió en la cara con un marcador permanente, ¿qué hiciste para asegurarte de que no me intimidaran? Fui intimidado por mi raza. Fui intimidado durante toda la escuela secundaria. Me sentaba solo en cada comida en el comedor. Siempre asumiste que yo era el culpable, que de alguna manera cometí alguna ofensa. De hecho, les dijiste a otros que sospechabas que estaba drogado. ¿Con qué dinero compré drogas? ¿Cómo pude haber obtenido drogas cuando estaba aislado en la escuela? Siempre fuiste rápido en asumir lo peor de mí. Si nos odiaba tanto, ¿por qué adoptó?

Reconozca que su comportamiento fue emocionalmente abusivo
¿Puedes reconocer que gritaste, me insultaste y me menospreciaste? Esto en sí mismo no es abuso emocional. Sin embargo, tu intento de controlarme usando las emociones es la definición de abuso emocional. Tu creencia de que sabías mejor, tus amenazas, insultos, vergüenza y crítica dañaron mi espíritu. También hablaste con otros familiares y vecinos sobre mí de manera negativa para destruir mi credibilidad y aislarme de poder contar mi versión de los hechos. Esto es abuso. Permitiste que tu esposa jugara constantemente juegos mentales conmigo y con mi hermana: verificar si veíamos la televisión, ajustar el recipiente de helado para ver si comíamos algo, la falta de privacidad, enfrentar a los hermanos contra uno. otro. Este fue un abuso emocional.

Reconozca que sus acciones fueron físicamente abusivas
A propósito, me hiciste temer. Sentí que tenía que evitar ciertos temas y caminaba sobre cáscaras de huevo debido a tu enojo. Creías que tenías la autoridad para ser abusivo. A pesar de su ejemplo cristiano de gentileza, bondad y comprensión, eligió aferrarse a la mentalidad de “perdonar la vara y malcriar al niño”. De hecho, usted hizo referencia a esta ocasión en la que ejerció el castigo corporal en mi hermana y en mí. A menudo nos negabas la comida cuando éramos "malos". Usaste técnicas de restricción física para pellizcarnos y agarrarnos por el cuello. Su marco abrumador que mide 6 pies y cuatro pulgadas fue intimidante por sí solo, pero sintió la necesidad de usar la fuerza física sobre nosotros azotándonos, azotando con cinturones y correas de afeitar. Nos culpaste por tu comportamiento violento. Fuimos castigados por cada infracción menor. Sufrí hipoglucemia y uno de los síntomas es hambre extrema. No entendía por lo que estaba pasando mi cuerpo, pero cuando comí una galleta para aumentar mi azúcar en sangre, consideraste que esto era un robo. Más tarde, me comería paquetes enteros de galletas y arrojaría el envoltorio al bosque para evitar el ridículo de ser un “ladrón y pecador” a tus ojos. Por último, la paliza que me diste frente al probador de leche no estaba justificada. Fué embarazoso. Tu violencia NUNCA fue justificada.

Reconoce que me descuidaste (nos)
Sé que crees que te preocupaste por mí lo mejor que pudiste, pero para mí, esto es lo más alejado de la verdad. Usted se negó a recibir atención médica y me hizo sufrir en numerosas ocasiones. Cuando tuve apendicitis, inventaste una historia de que tenía dolor de estómago por comer manzanas del árbol. Por lo general, comer fruta de un árbol no provoca vómitos ni dolor abdominal intenso, donde la persona debe estar encorvada cuando intenta caminar. Usted ignoró mi salud y tuvo como resultado que me quedara en el hospital durante una semana con antibióticos por vía intravenosa. Cuando me enfermé, permitiste que el hongo se extendiera por mis brazos, torso y glúteos. Mi abuela lo “trató” untándome la piel con un limpiador fuerte. La tiña y el limpiador dejaron cicatrices en mi piel. Además, se negó a proporcionarme suficiente ropa y guantes. Tuve que trabajar al aire libre en las temperaturas bajo cero de Minnesota sin guantes y ropa de abrigo adecuada. Tengo profundas fisuras en mis manos y los zapatos apretados me causaron dolor en el pie. Cuando el pie de un niño sobresale de los agujeros desgastados en los dedos de los pies, ¡no es por negligencia del niño! Sucede porque el niño ha dejado atrás sus zapatos y es negligencia de su parte como padre. Un niño no debería tener que suplicar que le den guantes para trabajar al aire libre ni soportar heridas en la piel porque no se le proporcionaron guantes.

Reconozca que rechazó a un niño del crecimiento personal y la realización personal.
Nunca me animaste ni me rodeaste de positividad. No me permitiste dedicarme a las cosas que me interesaban. La música que escuché era "música de demonios". No creo que mucha gente llame a Madonna, The Commodores y Tiffany como "música del diablo". Gewirth señala que “buscar una buena vida humana es buscar la realización personal”. ¿Puedes decir honestamente que me diste una buena vida o una infancia a mí y a mi hermana biológica?

Reconocer que no hubo reciprocidad
Cuando tus padres necesitaban cosas, enviaba dinero a casa. Hice lo mismo con la madre de su esposa. ¿Alguna vez me preguntaste si necesitaba algo? Cuando te hospitalizaron, volé a casa para asegurarme de que estabas bien. Nunca voló a casa para estar conmigo cuando me sometí a numerosas cirugías en mi vida. Cuando fallecieron personas importantes en su vida, hice todo lo posible por volar a casa para mostrar apoyo. Te perdiste todos los marcadores de millas importantes de mi vida. Sobre todo, nunca correspondiste el amor que te di cuando eras niño. He trabajado duro para compartir mi vida. He viajado para verte. He enviado numerosas cartas y llamadas telefónicas. Usted no tiene. Nos hemos distanciado a lo largo de los años y no te conozco en absoluto. Nos hemos convertido en completos extraños.

Reconoce que mentiste
Las personas abusivas no se detendrán ante nada para asegurarse de que se las considere personas "agradables". Hacen esto para no tener que admitir las cosas malas que han hecho. Cuando era niño, vi tu voluntad de ayudar a los demás. Estabas dispuesto a dar la camiseta de tu espalda para ayudar a cualquiera. Me asombra que no me tuvieras la misma consideración. Ahora entiendo por qué. Me mentiste. Me pintaste para ser un monstruo. Dijo verdades a medias sobre lo que hizo y las razones por las que hizo estas cosas horribles. Te convenciste de creer tus propias mentiras. ¿Por qué una persona diría tales cosas si ama a alguien? Es porque tuviste que ocultar esta mentira a los demás.

Reconozca que su fervor religioso fue destructivo
“La mayoría de las principales religiones de nuestro mundo asumen que es solo su fe la“ verdad absoluta ”y se niegan a admitir que esas tradiciones pueden estar equivocadas. En cambio, descubren formas de obligar a la información contradictoria a adaptarse a su propia doctrina ".
Usted, como muchos otros seguidores religiosos, no tiene problemas para entender la irracionalidad de otras religiones, pero no pudo aplicar la misma lógica cuando llegó a su propia fe. Su reverenciada Biblia tiene cientos de versículos donde literalmente instruye a la gente a matar a los niños desobedientes, matar a las mujeres desobedientes, cometer genocidio, someter y silenciar a las mujeres y esclavizar a las personas. Si uno cometiera alguno de los delitos hoy en día, lo cometerían, lo encarcelarían y lo considerarían malvado. Usaste estos mensajes de texto para entrometerte, torturarnos y lastimarnos a mí y a mi hermana. Usaste tus escrituras para subyugar, justificar la desigualdad y controlar. No puedo creer en una fe tan malvada. Viviste este mal en lugar del amor y la aceptación que también se mencionan en las mismas escrituras.

Es demasiado tarde para disculparse
Tuviste toda una vida para ofrecerme una rama de olivo. Tuviste la oportunidad de visitarme a mí y a mi familia. Tuviste tu oportunidad de llamarme. No hiciste ningún esfuerzo por ser parte de mi vida. Se ha dicho que “Nuestra vida es la suma total de todas las decisiones que tomamos todos los días, y esas decisiones están determinadas por nuestras prioridades”. Dicho esto, nunca fui una prioridad para ti. Cuando era niño me dolía tu falta de empatía. Cuando era un adulto joven, me dolió tu falta de interacción. No esperaba que me convirtieras en tu prioridad, sin embargo, esperaba que estuvieras allí cuando te necesitara. Este no ha sido el caso y he aprendido que no necesito a una persona que ha sido un extraño para mí toda mi vida. Lo mejor que podemos ser es… separados.

Sobre Jayme

2 respuestas a «Dear Stranger»

  1. Estimado Teniente Coronel Jayme Hansen: Fue una lectura muy difícil. Tu dolor emocional es obvio y, lamentablemente, 30 años después todavía te acompaña. Ciertamente tuve muchas oportunidades como hombre adulto en su comunidad, mismo negocio, misma iglesia, para ver su situación, pero de alguna manera la perdí. Lo siento mucho. Desafortunadamente, esta vida ofrece pocas oportunidades. Gracias por visitarnos y por su franca conversación. Es bueno escuchar todo lo que ha logrado. ¿Podemos continuar un poco de diálogo más tarde? Saludos cordiales, Ken.

    1. Ken, agradezco la amabilidad que has mostrado hacia mi hermana biológica. Dándole un espacio para ser una persona normal y encontrar refugio y respiro de personas que confiaron en cuidarla pero no lo hicieron. Gracias por la validación de lo que he escrito y por poder confirmar que mi hermana se había hecho eco de los mismos problemas hace más de 30 años. Es difícil compartir estas historias y palabras abiertamente. Hago esto para que otros puedan encontrar fuerza cuando están envueltos en una relación destructiva como yo. Sí, doy la bienvenida a su amistad y al diálogo futuro. Jayme-

Deja una respuesta Cancelar respuesta

Destino....
Español
%%footer%%