JD comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por JD Glienna, adoptado de Filipinas a los EE. UU. JD es co-fundador de Adopteekwentokwento, un canal de Youtube que comparte las voces de los adoptados filipinos.

Me enfado de vez en cuando. Estoy enojado por todas las mentiras que tengo que filtrar para llegar a la verdad. Estoy enojado porque el sistema me entregó a padres abusivos. Estoy enojado porque no hubo un proceso para ayudar a protegerme o educarlos para mejorar. Estoy enojado porque tengo que trabajar constantemente con los malos recuerdos. Estoy enojado porque escucho las mentiras de lo buena madre que tuve, o comentarios como, "Este es mi bebé" cuando en realidad eran mentiras. Estoy enojado porque un niño tuvo que ser el blanco de las inseguridades de otra persona.

Puede que no siempre esté enojado, pero burbujea de vez en cuando. Estoy enojado porque algunos quieren una historia en lugar de asumir la responsabilidad. Estoy enojado porque los adoptados son la última parte de la tríada que se considera detrás de la agenda de los padres adoptivos, el sistema de gobierno y luego la madre biológica. Estoy enojado por la falta de apoyo para los adoptados en la etapa posterior a la adopción. Estoy enojado por aquellos que experimentan que son una mentira para alguien y que tienen que seguir siendo una mentira. Estoy enojado por todos los adoptados que quieren ser parte de una familia, adoptiva o biológica y son rechazados constantemente.

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@adopteekwentokwento

Proceso de adopción revisado de Corea

por Jayme Hansen, Director Ejecutivo de ICAV, Representante de ICAV USA, adoptado de Corea a USA.

A mediados de junio de este año, el Ministerio de Salud y Bienestar de Corea (MOHW) anunció que habían revisado su proceso de adopción, quizás acelerado por la protesta pública por el abuso y la muerte del bebé. Jeong-In a manos de su padre adoptivo, pero creo que es más un intento de cumplir con Convenio de la Haya pautas.

Aplaudo los esfuerzos de Corea del Sur para revisar sus procesos de adopción

Creo que este es un pequeño paso en la dirección correcta. Las agencias de adopción no deben ser las únicas responsables del proceso de abandono del niño o del asesoramiento de las madres biológicas. Históricamente, numerosas agencias de adopción en todo el mundo han utilizado prácticas poco éticas y han presionado a las madres solteras vulnerables para que renuncien a sus hijos. Un artículo del Huffington Post titulado "Adopción Criminalidad y Corrupción”Expuso algunas de las prácticas abusivas de las agencias de adopción, afirmando:

"Otro problema importante que la Convención de La Haya sobre adopciones internacionales no aborda son las “tarifas de búsqueda” que pagan los orfanatos extranjeros. Estas tarifas son suficientes para incentivar a los delincuentes a secuestrar niños y afirmar que fueron encontrados abandonados. A menudo, los niños que terminan adoptados a través de agencias estadounidenses pasan por varias manos en un proceso conocido como "lavado de niños“Haciendo imposible que incluso la agencia de adopción estadounidense de mayor reputación pueda garantizar los orígenes del niño involucrado en cualquier adopción internacional. La línea entre las adopciones legales y éticas y la actividad delictiva es, en el mejor de los casos, borrosa. " 

Esta última acción del gobierno coreano no se debió a El caso de Jeon-In sola, pero su vida y su muerte jugaron un papel público importante al destacar las prácticas ilegales y abusivas de las agencias de adopción que facilitan la adopción y continúan sin enfrentar consecuencias. El riesgo siempre se reduce si nos deshacemos de los intermediarios (agencias de adopción) que tienen un interés personal en las ganancias o en su agenda para promover la adopción antes que cualquier otra alternativa y no tenemos a nadie que supervise sus prácticas y procedimientos. Es hora de que Corea asuma más responsabilidad por sus hijos e intente implementar un modelo revisado de adopción que parece estar alineado con las pautas de la Convención de La Haya. Hay otros países como Australia que han implementado con éxito un modelo de adopción completamente centralizado durante muchos años y a pesar de la discusiones tempranas sobre los riesgos de que las Autoridades Centrales (gobiernos) cumplan con sus responsabilidades a los organismos acreditados (véanse los párrafos 242 a 243), desde entonces no queda ninguna investigación que discuta los pros y los contras de un modelo de adopción centralizado frente a un modelo subcontratado por parte de los gobiernos.

Por supuesto, como con todos los cambios, siempre hay quienes se oponen a él, ¡especialmente cuando los bolsillos de las grandes organizaciones (agencias de adopción) corren el riesgo de perder su flujo de ingresos! Desafío a la oposición y señalo que es económicamente imprudente que Corea continúe en el comercio mayorista de sus niños cuando tienen la la tasa de fertilidad más baja del mundo con 0,84 nacimientos por cada mujer en Corea del Sur. Además, este es un problema coreano y las personas deben tener en cuenta que Corea no se estableció como una democracia hasta 1948. El país fue literalmente destrozado y destruido durante los 35 años de ocupación japonesa y la destrucción durante la Guerra de Corea en el principios de la década de 1950. En comparación con la democracia establecida desde hace más tiempo en Estados Unidos, los coreanos están estableciendo rápidamente su propio método de autogobierno, programas sociales y crecimiento económico a un ritmo récord.

Algunas expresan su preocupación de que las madres vulnerables no quieran buscar ayuda del gobierno en tiempos de crisis. Creo que si el personal del gobierno se enfoca en el mejor interés de su gente, es algo bueno y supone un país, clasificado como el 10th mayor economía del mundo (en 2020) tiene la capacidad para resolver sus propios problemas. Además, Corea del Sur tiene un número cada vez mayor de profesionales certificados Trabajadores sociales que han ayudado a su nación a superar numerosas crisis a lo largo de los años ayudando a sus ciudadanos a superar el aumento de suicidios en adolescentes, los efectos del COVID-19 y muchos otros impactos y problemas sociales.

Tampoco creo que estos cambios resulten en el abandono de más bebés en cajas para bebés, como afirman algunos críticos. Primero, no hay pruebas de que los niños murieran en grandes cantidades antes de que se estableciera la caja para bebés. Tampoco hay indicios de que este cambio en la política resulte en un mayor número de estos problemas. He visitado y registrado miles de horas de voluntariado en casi media docena de orfanatos en Corea del Sur y el gobierno ha facilitado relativamente a los padres la renuncia a sus hijos si no pueden cuidarlos. Conocí a numerosas madres que vinieron a visitar a sus hijos a los orfanatos y los colocaron allí para que el estado pudiera alimentar y cuidar al niño cuando el padre no podía. Cuestiono a cualquiera que pueda apoyar un programa como Baby Box que permite a las mujeres abandonar a sus hijos. Tales acciones en la mayoría de los países desarrollados conducirían a arrestos. El problema con las llamadas soluciones como las cajas para bebés, donde los niños literalmente son entregados como el correo, es que permiten a las personas eludir la responsabilidad y eludir los programas establecidos por el gobierno. Las cajas para bebés también fomentan una violación de los derechos humanos fundamentales para que el niño tenga su identidad documentada y protegido. 

Tampoco minimicemos la cuestión de abuso de niños por padres adoptivos. La pequeña Jeon-Ing no fue la primera ni la última niña en morir a manos de sus padres adoptivos. La gravedad del riesgo para los niños adoptados nunca debe subestimarse. Un artículo escrito por Richard Wexler destaca la subnotificación de casos de abuso infantil en su artículo “Abuso en el cuidado de crianza temporal: investigación frente a hechos alternativos del sistema de bienestar infantil“. La investigación de Wexler encontró denuncias de abuso y negligencia en numerosos estados de los EE. UU. Un estudio del estado de Oregon y Washington encontró que un tercio de todos los niños en hogares de crianza fueron abusados. Un estudio en Atlanta encontró que 34% de los niños sufrieron abuso cuando el objetivo era ayudarlos a ser adoptados. El Sr. Wexler resumió sus hallazgos diciendo "en la encuesta que se remonta a décadas, del 25 por ciento al 40 por ciento de los niños de crianza temporal informan haber sido abusados o descuidados en el cuidado ". La conclusión es que relativamente pocos niños son adoptados en Corea del Sur por sus propios ciudadanos. De hecho, solo 260 niños fueron adoptados en el país en 2020. Si se compara el número de casos de abuso con el número de niños que son realmente adoptados en Corea, los porcentajes de abusos aumentan drásticamente. Un artículo escrito en 2021 por Grace Moon afirma que "13.35% de niños adoptados fueron víctimas de abuso, el doble que los niños criados por sus familias biológicas. " 

Para los críticos que usan un lenguaje incendiario para etiquetar los cambios como las marcas de un “sistema socialista”, este es un intento de alimentar el número de seguidores conservadores sin reconocer la hipocresía de tal llamado. Incluso los países más desarrollados, incluido EE. UU., Tienen programas financiados por el estado que supervisan la protección de los niños. Aquí en los EE. UU. Tenemos una agencia gubernamental en cada estado que aparece bajo numerosos nombres, como Servicios Protegidos para Niños (CPS), Departamento de Servicios para Niños y Familias (DCFS) o Departamento de Servicios Sociales (DSS). Me pregunto si también deberíamos etiquetar nuestros programas estadounidenses de bienestar y protección infantil como “socialistas”.

Corea no es la única que intenta reformar la adopción. Muchos otros países están reformando las leyes de adopción debido a que reconocen que los niños no se mantienen seguros y que el sistema actual de adopción plenaria tiene muchas fallas. Esto también se debe al papel desempeñado por los adultos adoptados que han trabajado incansablemente para defender nuestros derechos y necesidades. Un número creciente de países como Rumania, Rusia, Guatemala, Etiopía y Corea del Sur han prohibido o impuesto leyes que hacen que sea casi imposible de adoptar internacionalmente. Estos cambios se debieron en gran parte a las prácticas sin escrúpulos de las agencias de adopción con fines de lucro. Uno de los numerosos ejemplos fue destacado por la agencia pro-adopción. Asociación de Familias Adoptivas de BC. los artículo resumió el problema diciendo: "las terribles condiciones en los orfanatos rumanos tras el derrocamiento del gobierno de Ceaucescu en 1989, llevaron a padres de muchos países a adoptar a miles de niños abandonados; también generó una lucrativa industria de adopción dentro del país. Con poca infraestructura, el sistema era vulnerable a prácticas poco éticas.”.

Mis recomendaciones al gobierno coreano para revisar la adopción

Mi primera recomendación sería que el gobierno coreano cambiara su ley de ciudadanía. A diferencia de los EE. UU. Y la mayoría de los países, la ciudadanía coreana no se determina por haber nacido en territorio coreano. En cambio, la ciudadanía es conferida por jus sanguinis o mediante el "derecho de linaje" de un individuo. Esta ley significa que "Los hijos de mujeres con ciudadanía coreana, que tenían un padre no coreano o ningún padre coreano conocido (ningún hombre coreano reclamó la paternidad), no eran ciudadanos coreanos, incluso si habían nacido en Corea.. " El resultado de esta ley ha tenido afectos perversos: "Por lo tanto, muchas madres solteras optaron por" abandonar "a su hijo" huérfano "para que tuviese los derechos y el acceso a los servicios, la educación y el empleo como ciudadana coreana, en lugar de que se registrara oficialmente que su hijo no tenía un hijo coreano padre y, por lo tanto, ser un no ciudadano sin tales derechos. " 

Otro problema es que el gobierno coreano proporciona casi Diez veces la financiación para orfanatos en comparación con lo que se proporciona a las madres solteras con niños. El gobierno debe establecer reformas de bienestar infantil para que las madres solteras tengan los recursos para criar a sus hijos y se les dé la oportunidad de prosperar y convertirse en miembros positivos y contribuyentes de la sociedad de Corea. Actualmente la única opción es que el niño sea adoptado en pleno o institucionalizado de por vida. ¡No es realmente una elección! Todos conocemos el investigado resultados de la institucionalización, es decir, retraso en el desarrollo cognitivo y emocional del niño, mayor exposición a la violencia y mayor susceptibilidad a problemas de salud mental.

Por último, recomiendo que Corea del Sur establezca políticas y leyes más estrictas para manutención infantil para madres solteras. Esto incluye la aplicación de la ley para responsabilizar a los padres y garantizar que sean responsables de los hijos que han engendrado. los Heraldo coreano destacó este problema al afirmar, “El 83 por ciento de todos los padres solteros en Corea del Sur nunca recibió ningún pago de manutención infantil de padres sin custodia en 2012. Solo el 4,6 por ciento de ellos presentó demandas. Incluso entre los que ganaron sus casos, el 77,34 por ciento dijo que nunca recibió dinero, a pesar de las órdenes judiciales ". 

Soy optimista para una era mejor en la que Corea del Sur se haga más responsable del bienestar a largo plazo de sus niños en lugar de exportarlos en masa a otros países. ¡Recuperar la responsabilidad a través de la revisión de los procesos de adopción es un excelente lugar para comenzar!

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Evacuación fuera de Vietnam el 20 de abril

por My Huong Lé, adoptada vietnamita criada en Australia, viviendo en Vietnam. Co-Fundador de Búsqueda de familias de Vietnam, una organización dirigida por adoptados dedicada a ayudar a reunir familias en Vietnam.

El 20 de abril marca el 46 aniversario desde que fui evacuado en un vuelo de la RAAF fuera de Vietnam. Ese día cambió el curso de mi vida y los recuerdos de él quedarán grabados para siempre en mi mente.

Abril en general es un mes importante para muchos adoptados vietnamitas, ya que es el mes en el que también fueron evacuados más de 3000 bebés / niños. Como yo, estos niños abordaron aviones de transporte militar destinados a ser adoptados por familias estadounidenses, canadienses, europeas y australianas.

Se han debatido los pros y los contras de haber hecho esto. Me gustaría decir que no se sabía lo que habría sido de mi vida si me hubiera quedado, ni se sabía lo que sería de mi vida al ser removido. El hecho es que me sacaron a la edad de 5 años de una familia que conocía y me colocaron en un país extranjero. Esta experiencia fue muy traumática y perdí mi identidad, idioma, cultura y todo lo que me era familiar. En Australia experimenté una forma diferente de privaciones y dificultades a las que habría experimentado si me hubiera quedado.

Afortunadamente, muchos de los que abandonaron Vietnam fueron adoptados por amorosas familias extranjeras. No se me concedió ese derecho y fui adoptado en una familia abusiva y disfuncional. Independientemente de que esa familia me vistiera, me alimentara y me brindara una buena educación y siempre les estaré agradecido por eso. Australia es de hecho un país privilegiado que ofrece un sinfín de oportunidades y, al ser sacado de un Vietnam devastado por la guerra, como todos los adoptados, tuve la oportunidad de hacer una vida mejor para mí.

No puedo cambiar lo que pasó, pero lo que tengo el poder de cambiar es mi actitud y la forma en que reacciono y trato en todas las circunstancias. Sé que soy la persona que soy hoy por todo lo que he experimentado. Me ha hecho más fuerte, más indulgente, más comprensivo y más amoroso. Por esto estoy agradecido.

Lo que he pasado también es en parte lo que me impulsó hace 17 años a regresar a Vietnam para encontrar a mi madre biológica y trabajar con niños huérfanos y desfavorecidos. Sin duda alguna, la mano de Dios ha estado sobre mi vida. Él me ha guiado, me ha protegido, me ha abierto puertas y ha puesto a personas increíbles en mi vida. La gratitud llena mi corazón por todos aquellos que han impactado mi vida a lo largo de los años.

Durante este mes de aniversario para los adoptados, también pienso mucho en las madres biológicas. Muchas madres biológicas regresaron a los orfanatos para recoger a sus hijos y se fueron. Esta vez significa una pérdida permanente para ellos. Abracé a algunas de estas madres y vi sus lágrimas. Como las lágrimas de mi madre se secaron, yo también espero que estas madres puedan volver a conectarse con sus hijos.

Lea el artículo anterior de My Huong Mi madre.

Apoyo #

Fundadores de #NOTAThing: Allison Park, Kara Bos, Brenna Kyeong McHugh, Cameron Lee, Kevin Omans, Patrick Armstrong y Richard Peterson. Las artistas de los medios Valerie Reilly (diseñadora gráfica) y Sarah Monroe (camarógrafa), y la traductora coreana de petición Jullie Kwon.

No soy un adoptado internacional o nacional coreano, pero soy un adoptado internacional y esto no es solo un problema de adopción coreano, es un problema global para todos los que se ven afectados por la adopción. Estoy con los adoptados coreanos que exigen Presidente Moon discúlpese y reúnase con ellos para discutir cómo proteger mejor a los niños vulnerables.

Estoy en contra del asesinato y abuso de cualquier niño que sea colocado en una familia adoptiva.

Yo tambien estoy en contra de cualquier retórica que minimiza lo que ha sucedido e intenta imponer la responsabilidad al niño, como si fuera la causa, no lo suficientemente bueno y necesitara ser "intercambiado" para mejor traje las necesidades de la familia adoptiva.

Es hora de que los gobiernos del mundo, que participan, promueven y buscan el actual sistema de adopción plenaria, sean francos y realistas sobre las desventajas que crea este sistema.

Mi primer argumento es que el actual sistema plenario de adopción no respeta los derechos del niño y se convierte con demasiada facilidad en una mercancía en un mercado para que las familias adoptivas elijan y elijan al niño de su elección. Las palabras mal elegidas del presidente Moon simplemente refleja esta realidad. Sus palabras nos dicen lo que ya sabemos: los niños son una mercancía en la economía actual, combinados teóricamente para satisfacer las necesidades de los futuros padres, ¡y no al revés! Si hubiera algo parecido a la igualdad en este sistema, los niños podríamos deshacernos más fácilmente de las familias adoptivas cuando las consideremos igualmente inadecuadas. Pero la realidad es que somos niños cuando ocurre la adopción y como pequeños Jeong-In, no tenemos poder ni voz en lo que nos pasa. Somos adoptados en la familia de por vida, nuestros derechos a nuestros orígenes de nacimiento se niegan irrevocablemente, nuestra adopción, como escribe Pascal Huynh, "es como un matrimonio infantil concertado". La mayoría del mundo comprende de alguna manera lo poco ético que es un matrimonio infantil concertado, pero todavía hablamos de la adopción plenaria como si fuera el salvador de un niño.

Gracias a la reciente publicidad de El caso de Netra Sommer, el público de todo el mundo se ha dado cuenta recientemente de lo difícil que es para nosotros, los adoptados, revocar nuestras adopciones. ¡Netra tardó más de 10 años en poder deshacer su adopción! En cuanto a la igualdad de derechos en el sistema actual, las madres y los padres de la pérdida reciben incluso menos que nosotros, los adoptados. No se les anima a cambiar de opinión si ya no desean renunciar a su hijo, sin embargo, el presidente Moon está fomentando públicamente un proceso que permita a los padres adoptivos / futuros cambiar el suyo. ¡Esta es la naturaleza unilateral del sistema de adopción!

La muerte de Jeong-In destaca algunos otros problemas centrales que tengo con el sistema de adopción plenaria:

  • La falta de seguimiento, investigación o estadísticas a largo plazo sobre los adoptados después del período de adopción y posterior a la colocación.
  • La selección y evaluación de los posibles padres por parte de la agencia de adopción y su falta de responsabilidad en su función.
  • La creencia ciega dentro del sistema de bienestar infantil, de que un padre adoptivo nunca dañaría a un niño. Pero con todos los indicadores que se muestran en este video del recuento de los trabajadores de cuidado infantil que intentaron varias veces señalar que las cosas no estaban bien para este niño, no se tomó ninguna medida para sospechar que los padres adoptivos dañaron a este niño. Esto refleja la visión unilateral de las primeras familias que son demonizadas y vistas como las únicas perpetradoras de violencia o abuso contra sus hijos. En contraste, los padres adoptivos son vistos como salvadores / rescatadores, pero muchos adoptados darán evidencia de la abuso que ocurre con demasiada frecuencia dentro de las familias adoptivas.
  • los falta de derechos para cualquier primera familia / pariente ser notificado o tener acceso al cuerpo del niño después de la muerte.

Uno tiene que preguntarse cómo tal indulgencia y empatía casi aparente por los padres adoptivos, como se expresa en las palabras del presidente Moon, no podría aplicarse igualmente a las primeras familias en Corea. En la gran mayoría de los casos, las mujeres coreanas tienen que renunciar a sus hijos debido a estado de maternidad soltera y la falta de apoyos - no por ningún historial oscuro, violento o lleno de drogas.

Me enojo cada vez que un niño vulnerable como el pequeño Jeong In-Yi es maltratado y herido por el mismo sistema que está destinado a protegerlo y apoyarlo. Usemos esta ira para exigir un cambio que se debió hacer mucho tiempo, pero también, no olvidemos a la propia Jeong-In, ya que aunque solo permaneció en este planeta durante unos cortos 16 meses, ¡nos ha impactado a muchos de nosotros!

los madres de KUMFA se levantaron y se unieron para exigir a la agencia involucrada, Holt Corea, sean responsables de su papel en esta muerte. Los adoptados coreanos de todo el mundo han creado esta campaña 1TP3 Anotaciones para exigir que el presidente de Corea se reúna con ellos para escuchar sus voces. Necesitamos que el gobierno nos invite a la mesa para discutir otras opciones además de la adopción plenaria.

Yo y otros miembros del ICAV hemos compartido sobre alternativas a la adopción plenaria pero me pregunto si Jeong-In todavía estaría viva hoy si no hubiera sido colocada en el sistema de adopción. La ironía es que sin duda hubiera estado mucho más segura con su madre soltera y soltera.

¡La vergüenza es para Corea por no hacer más como nación del primer mundo para apoyar a las madres y los niños para que permanezcan juntos! Lo mismo se aplica a cualquier país, especialmente a las naciones del primer mundo que tienen los recursos pero siguen teniendo a sus hijos adoptados a través del sistema de adopción plenaria. En los EE. UU. Ha habido una situación muy similar niño asesinado dentro de la familia adoptiva que refleja a Corea.

¡Este no es un sistema al que aspiro para los niños vulnerables del futuro!

En memoria de Jeong-In, murió a los 16 meses, octubre de 2020

Quiero terminar por honrando a Jeong-In por el enorme impacto y el legado que ha dejado. Espero que no haya muerto en vano. ¡Espero que el dolor extremo que debe haber soportado no haya sido en vano! Espero que cada vez que un adoptado muere a manos de su familia adoptiva, la comunidad mundial se levantará y exigirá que los adoptados seamos # y que es necesario hacer más para que nuestro sistema sea más seguro y esté más alineado con las necesidades y los derechos de nosotros, ¡para quienes está destinado todo! ¡Somos ese niño vulnerable y adulto, que no podía hablar por sí mismo y necesita nuestra protección y nuestra acción!

Considere firmar la petición # y encuentre formas en las que pueda tomar acción, para exigir que los gobiernos y las autoridades hagan más para hacer cambios desde el actual sistema de adopción plenaria hacia algo mucho más respetuoso de los derechos y necesidades de los adoptados y de la primera familia.

#imsorryjeongin
1TP3 Anotaciones

Otras voces de adoptados que comparten sobre 1TP3 Anotaciones

Kara Bos
Moisés Farrow
Mila Komonos

Cobertura mediática

Los adoptados dicen "no somos una cosa"

Roto

por Yolanda, un adoptado transracial (de origen jamaicano, negro mezclado con indios chipawaue) criado en los EE. UU. en una familia adoptiva afroamericana.

Obra de Yolanda

Fui adoptado a los siete meses de edad y mi historia de adoptada no es buena.

Básicamente crecí en una familia religiosa llena de abuso mental, físico, emocional y sexual. Debido a eso, me alejaron de mi madre adoptiva y me colocaron en el sistema de cuidado de crianza, donde continuó el abuso físico y mental.

Crecer fue difícil, siempre fui la oveja negra de la familia. Ahora que soy mayor, mi familia adoptiva actúa como si les hubiera hecho algo. No me aceptan a mí ni a mis hijos. En las funciones familiares ni siquiera me hablan a mí ni a mis hijos. Así que dejé de ir y los corté por completo, pero todavía me duele.

Todo lo que siempre quise fue estar cerca de mi familia. Pero supongo que nunca sabré cómo se siente eso. Seguro que la vida a veces apesta. Me enferma y me canso de que no me acepten. Parece que ya no puedo darle sentido a mi vida. ¿Por qué estoy incluso aquí en la tierra? Me dicen que mi vida tiene un propósito, pero no lo veo.

Mi obra de arte de arriba refleja cómo me han roto. Mi música también me ayuda a darme una salida para expresar mi viaje.

Cancelar mi adopción

por Netra Sommer nacido en India, adoptado en Dinamarca; oficialmente ya no es "adoptado".
La historia de Netra se emitió en Dinamarca el televisor y en medios de comunicación impresos, Noviembre de 2020.

Desde que tengo memoria, cuando era niño no era feliz. Este no era mi lugar. Estos no eran mis padres. No podría parecerme a ellos. Siempre fui diferente.

Nunca hablaron de la India, nunca se interesaron por mis orígenes, mientras que yo siempre sentí mucha curiosidad por mi identidad. Tenía tantas preguntas. ¿Por qué estaba yo aquí? No soy danés. Nunca podría ser lo que ellos querían que fuera.

A medida que fui creciendo, me di cuenta de que había algo malo en mi vida: era mi adopción. Todo en lo que podía pensar era en esta adopción y en lo infeliz que estaba. Crecí con mucha violencia. Siempre me dijeron que no era lo suficientemente blanca; Tenía que ser esto o aquello para ser danés. El mensaje que siempre recibí fue que tenía que ser otra persona que no fuera yo. Mi personalidad era tan diferente a la de ellos: amaba los colores, amaba la música. No querían nada de esto para mí. Tantas cosas me recordaron que siempre fui tan diferente y no el hijo de mis padres.

Me mudé de casa a una edad muy temprana. Cuando era un adulto joven a los 18 años, descubrí que podía cancelar mi adopción, excepto en Dinamarca, el problema era que necesitaba la firma de mis padres adoptivos y ellos no querían dársela. Les dije que era lo único que quería y luego nunca pediría nada más. Dijeron: “No, hemos hecho mucho para tenerte, queremos ser una familia. Creemos que estás enfermo de la cabeza, así que no ". Cada año preguntaba. Empujé y empujé. Siempre decían que no. “Mamá y yo estamos cansados de ti. Ya no podemos vivir así. No podemos lidiar con esto. Eres un psicópata que no piensa en nosotros y en cómo nos impacta que canceles esta adopción ”. Todo esto se comunicó a través de mensajes de texto y correos electrónicos, ya que me negué a verlos.

Hace dos años conocí a un periodista. Ella estaba muy interesada en mi vida. Sabía que había estado hablando en mi comunidad sobre la adopción. Le dije que quería cancelar la adopción para volver a ser hija de mi madre. Esta gente danesa no eran mis padres, no hay amor ni comprensión, nada a lo que aferrarme. Cuando supo más sobre mi experiencia, se dio cuenta de que era un problema difícil sin el consentimiento de mis padres y se preguntó cómo podría resolverse.

Intenté enviar un mensaje de texto a mis padres de nuevo. Esta vez me dijeron lo que querían a cambio. Tenía que empacar todas las cosas de mi infancia de la casa, lo que significaba que tenía que ir allí. También tenían una lista de preguntas que querían que respondiera. Le respondí que no, no voy a volver. Le ofrecí a un amigo mío que recogiera mis cajas de pertenencias de la infancia. Intentaron involucrarla pero ella se negó. Enviaron una carta llena de preguntas que querían que respondiera. Querían una explicación para cosas como cómo creo que esto afecta a mi hermana, por qué no los estaba considerando, si las cosas en mi infancia habían sido tan malas, etc. No sentí que tuviera que justificar lo que quería. No supe de ellos durante mucho tiempo; estaban enojados porque no respondía a sus preguntas, por lo que se negaban a cooperar con mi solicitud.

El periodista quiso ayudar con mi historia. Con la ayuda de su productora, se filmó la historia de mi vida y cómo quería cancelar mi adopción. No pudimos predecir lo que sucedería a continuación. Mis padres adoptivos crearon mucho drama y en muchos momentos nos preguntamos si alguna vez sucederían cosas.

De repente, enviaron un mensaje. “Hemos visto que no quiere responder a nuestras preguntas, pero queremos cancelar. Envíanos los papeles con tu firma y fecha ”. Así que fui a buscar los papeles, los firmé, los filmé y los envié. A continuación, un abogado me contactó por correo y me dijo que no había firmado los papeles. Todos los demás sabían que los había firmado. Estaba tan agotado luchando contra esto. Cada vez que hay algo nuevo que hacen para jugar su juego. Estaba tan cansado de ellos. Descubrí que solo se comunicarían conmigo a través del abogado, así que averigüé lo que ella quería, hice exactamente lo que dijo, firmé y envié los papeles nuevamente. Estaban jugando un juego de poder para mostrarme quién tenía el control.

De repente, un caluroso día de verano, llamó mi tío. Dijo: "Hay una carta para ti". Les había ordenado que le enviaran los papeles firmados. Ahora tenía que esperar porque él estaba de vacaciones pero regresaba pronto.

El día de su regreso, me senté y esperé bajo el sol sofocante. El equipo de filmación de televisión estuvo conmigo para filmar lo que sucedería. Todos nos sentamos esperando. Mi tío abrió la carta. Estaba tan callado y el equipo de filmación me preguntó cómo me sentía, ¿podría explicarlo? Pero no pude. No tenía palabras. Entonces mi tío sacó los 2 papeles y dijo: "¡Ahora estás libre!" ¡Finalmente, después de más de 10 años de preguntar! Todo lo que podía pensar era volver a mi casa, mi barco. No sé las palabras para describir cómo me sentí.

Al día siguiente le envié los papeles al gobierno, quien me dijo que esperara un mes más hasta que la cancelación fuera oficial. Planeé una gran fiesta para celebrar. El día antes de mi gran fiesta, una señora me llamó. Ella era la abogada del gobierno. Ella dijo: "Solo quiero estar segura de que quieres cancelar tu adopción". Después de que respondí, presionó el botón de su computadora y dijo: "Ahora está cancelado".

La cancelación oficial me llegó por correo electrónico. Se lo mostré al equipo de televisión. ¡Estaba tan feliz! Les dije: “¡Ya no soy adoptado! ¡He recuperado mi nombre indio! " Luego nos fuimos de fiesta. Creo que fue entonces cuando me di cuenta por primera vez de que finalmente estaba libre. Pero también me di cuenta de que ahora no tengo a nadie que sea mi pariente. Si muero, nadie será notificado. Según mis periódicos indios, no tengo parientes, padres ni hermanas. Fue la primera vez que me asusté un poco si me pasaba algo; ¿y si quisiera que alguien se hiciera cargo de mi barco? Necesitaría organizar un testamento y asegurarme de que mis cosas estén bien cuidadas.

Según mis documentos indios, un policía me encontró en las calles de Bombay, por lo que no tengo información de identificación verdadera. Se calculó en dos documentos diferentes que tenía 1 año o 3 meses cuando me encontraron. Mi adopción se realizó a través de una agencia de adopción danesa que ya no existe. Hay tantas cosas que quiero averiguar. No he vuelto a la India, pero quiero hacerlo lo antes posible. Necesito saber qué pasó, cuál es la verdad sobre mis orígenes. Quiero hacer otro documental sobre mi regreso a la India cuando termine el COVID.

Las únicas palabras de experiencia que puedo ofrecer a los compañeros adoptados es que si desea cancelar su adopción, asegúrese de que esto es lo que realmente desea. No hay vuelta atrás. Hay muchos obstáculos para que esto suceda. La mayoría de los padres no querrán estar de acuerdo porque para ellos es una pérdida de un hijo. Pero realmente creo que es importante que los adoptados tengan la opción. Deseo que en Dinamarca o en cualquier otro país, los adoptados puedan cancelar las adopciones sin necesidad de permiso de los padres adoptivos. Nos compraron cuando éramos niños, ¿por qué deberían decidir siempre nuestro destino?

Mucha gente juzga y piensa que no estoy agradecido por estar en Dinamarca. Me molesta que tantos sigan participando y comprando un niño. Creo que la mayoría de las madres quieren a sus hijos si tienen otras opciones. El resultado final de cancelar mi adopción es quedarme sin parientes, sin herencia, estar muy solo y, por supuesto, tener una familia adoptiva muy triste y enojada. Me maltrataron, pero la ley en Dinamarca era difícil y no respaldaba mis deseos debido al estatuto de limitaciones que significaba que para casos históricos de abuso, no pude presentar cargos. Hice todo lo que pude para ser libre. Afortunadamente, no me costó financieramente cancelar mi adopción; no necesitaba un abogado y la compañía de medios fue un apoyo increíble, junto con mis amigos y mi propia “familia” que están ahí para mí.

Una subsecuente entrevista y articulo se compartió en la historia de Netra Sommer.

El legado y los impactos del abuso en la adopción

Parte 2 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción

Cuando el abuso le ocurre a un niño por parte de las mismas personas que se supone que deben protegerlo, se crea un legado devastador de impactos. Viví con mi familia adoptiva durante 19 años hasta que se fueron al extranjero para ser misioneros. Hasta ese momento de mi vida, había aprendido a reprimir mis verdades y enterrarlas profundamente en mi cuerpo.

¿Cómo se pueden describir los impactos y el legado que nos queda como víctima de abuso sexual dentro de una familia adoptiva? Las palabras se sienten inadecuadas.

Se espera que el peor crimen no se cuente - Darrell Hammond

Vi a Darryl Hammond Agrietado historia de vida en Netflix: me ayudó a encontrar las palabras. Recomiendo encarecidamente verlo para aquellos que realmente quieran comprender el trauma infantil y el legado que deja. Me relacioné con su historia en muchos niveles: el enojo consigo mismo por haber sido tan vulnerable, las emociones conflictivas sobre estas mismas personas que son tus padres y que otros solo ven como gente asombrosa y maravillosa, los recuerdos de abuso en los que mi cuerpo se sentía violado, irrespetado y utilizado para sus propios fines, los mecanismos de afrontamiento que desarrollé para sobrevivir, el rastro de devastación dejado atrás en las primeras relaciones y elecciones porque no conocía nada mejor hasta que obtuve ayuda profesional, el Intentos de quitarme la vida porque el dolor era tan insoportable, la depresión, la oscuridad que me consumiría. Tantos paralelismos con la vida que viví hasta que encontré ayuda y sanación. Afortunadamente, no me tomó más de 50 años, pero ciertamente consumió una gran parte de mi vida adulta principal y todavía sigo lidiando con los impactos hasta el día de hoy. Creo que esta es la parte que la mayoría de la gente no entiende que destaca en el documental de Darryl: nuestro trauma nunca nos abandona; lo que puede mejorar es que aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros mecanismos de supervivencia y afrontamiento, y podemos aprender a reconectarnos y preocuparnos por nosotros mismos. Es un viaje de sanación para toda la vida y llegar a un acuerdo con lo que nos quitaron: nuestra inocencia y nuestro potencial para vivir la vida sin esas brutales cicatrices.

Cada día, cada semana, cada año, lucho por comprender a mi familia adoptiva. La mente de mi infancia simplemente no puede integrar que pudieron haber sido tan crueles, desagradables, negligentes, mezquinos, pero sin embargo, también fueron mis salvadores, mi salvavidas para sobrevivir a una guerra, mis rescatadores. Es su expectativa tácita de que yo debería seguir con mi vida como si nada hubiera sucedido que me siga doliendo más. Hice esto durante muchos años, pero se vuelve más difícil a medida que envejezco y ya no puedo aceptar esto. Ya no puedo negar el impacto emocional que siento cada vez que interactúo con ellos. Ha sido tan difícil fingir que no me duele, que ya no puedo hacerlo. Lo que eligen ver es un sobreviviente fuerte y resistente que lo ha superado. Sí, eso es parte de lo que soy, pero lo que no quieren ver es la otra mitad: el niño interior herido y traumatizado que quiere ser protegido, amado y nutrido. He tenido que aprender a darme a mí mismo porque no han sido capaces. Ningún miembro de mi familia adoptiva quiere saber cómo me impactaron o entender mi lucha. Esto es porque su vergüenza es más profunda que mi dolor. De esto es de lo que nadie hablará. No se me escapó el hecho de que Darryl Hammond cuenta su historia públicamente después de la muerte de sus padres. Reconozco que inconscientemente protegemos a nuestros padres si han abusado de nosotros y es a nuestro costo en salud mental, hacerlo. Esta es la triste realidad del trauma infantil que nos infligieron nuestros padres supuestamente "amorosos".

Apenas he escrito sobre este tema en más de 20 años; en algunos lugares me refiero a él brevemente, pero rara vez en profundidad. No es un tema que me guste ni es un tema del que hablo para avergonzar a mi familia. Lo hago ahora, para alentar a otros que están torturados por la vergüenza de lo que les sucedió, a hablar, encontrar su voz y empoderarse. los primer artículo Escribí sobre este tema que mantuve en el anonimato por mi propia vergüenza y deseo de proteger a mi familia adoptiva. Miro hacia atrás para ver lo ridículo que es que alguna vez debería haberme sentido Tuve que protegerlos. Como persona adoptada, no hay nada peor que ser abandonado por mi primera familia y luego ser desprotegido por mi segunda. ¡Mis capas de pérdida y dolor se multiplican!

Nunca olvidamos lo que nos sucede como sobrevivientes de abuso sexual, solo podemos simplemente pasar del odio y la ira que son tan válidos, a darnos cuenta de que solo nos daña a nosotros mismos si permitimos que se infecte o nos lastime a nosotros mismos. Para mi propia supervivencia, tengo que vivir con eso y seguir adelante; de alguna manera he aprendido a ser fiel a mis propias necesidades y a asegurarme de que mi vida ya no esté controlada por las acciones irreflexivas de los perpetradores hace muchos años, o la vergüenza y culpa que los controla ahora.

Mi vida sexual está empañada y dañada para siempre. Nunca tendré una relación con mi pareja que podría haber tenido, si no hubiera sido interferido sexualmente. Ser abusado de esta manera siempre ha agravado mi capacidad de confiar, querer estar cerca, sentirme seguro con personas y figuras en el poder, destruye mi creencia en un poder mayor: mi espiritualidad. No fue sorprendente que después de la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual, el documental Revelación reveló que muchos niños se habían suicidado a quienes los investigadores atribuían directamente a haber sido abusados sexualmente. No es ningún secreto que muchos de nosotros que hemos sido abusados terminamos embriagándonos a nosotros mismos, destruyéndonos a nosotros mismos porque nuestra alma está muy dañada y herida. Solo queremos que el dolor termine, queremos que alguien se acerque y nos ayude.

Lloro por el niño dentro de mí que era tan vulnerable y confiado, pero que los hombres de mi familia adoptiva se aprovecharon de él y lo engañaron tanto (extendido e inmediato). Lloro por aquellos en todo el mundo que tienen que vivir con este horrendo crimen para nosotros como niños inocentes. El abuso sexual es una realidad terrible para cualquiera, pero que te lo hagan a ti desde dentro de una familia adoptiva agrega muchas capas más complejas de trauma que se vuelven casi imposibles de desentrañar y tratar. El trauma de la renuncia en sí mismo es bastante terrible. La renuncia y luego el abuso en la familia adoptiva es simplemente destructor del alma. Espero que algún día la gente deje de hablar sobre la adopción como si siempre nos salvara y se diera cuenta de que el abuso sexual, el abuso físico y el abuso emocional son demasiado frecuentes en los entornos familiares adoptivos. ¡Necesitamos cambiar esto!

Quiero señalar que he conocido a muchos padres adoptivos increíbles y no soy tan amargado y retorcido como para etiquetarlos a todos con esta pincelada, pero sí quiero despertar a nuestra sociedad al mito más grande que existe. la adopción nos salva. Desde un lugar de honestidad para aquellos de nosotros que vivimos el abuso en familias adoptivas, es probablemente el mayor asesino silencioso de adoptados!

Nunca hablé cuando era joven porque constantemente me decían cómo suerte tuve por amigos y extraños. Nunca hablé porque me hicieron sentir como una mierda en mi familia adoptiva, me molestaron, me señalaron, el esclavo de la familia, me llamaron con apodos como “troncos de árboles” o “cara de mono”. Recuerdo a un joven Matthew, nunca lo olvidé, era raro, amable conmigo y podía sentir lo que estaba pasando. Matthew fue empleado como nuestro nuevo peón de granja por mi padre para ayudar. Era rubio, de ojos azules, respetuoso y fuerte. Recuerdo que se enfrentó a mi padre adoptivo preguntándome por qué era tan duro conmigo, obligándome a hacer el trabajo que un joven como él podía hacer, pero aún así era una niña púber. Mi padre se deshizo rápidamente de él. Nunca volví a oír ni a ver a Matthew.

Me pregunto cómo estará Matthew hoy y si encontró otro trabajo. Me sentí mal porque fue por mí que perdió su trabajo, pero hasta el día de hoy, siempre lo recuerdo por ser amable sin implicaciones sexuales y muy respetuoso conmigo. Él había mostrado pura preocupación por mí. Ojalá hubiera denunciado a mi padre y sus costumbres. Poco sabe él hasta dónde llegó mi padre con el abuso y, si lo supiera, probablemente odiaría no haber hecho algo.

Mis amigos de la iglesia y la escuela a veces veían cómo me trataba mi padre, pero parece que nadie informó nada. ¿Por qué lo harían? Mi madre era la directora de la escuela, mis padres eran vistos como cristianos fuertes con un trasfondo misionero, activos en la iglesia y la comunidad, dirigiendo los grupos de jóvenes y organizando el cuerpo de bomberos. No estaba actuando mal. Yo era un académico de la escuela y un gran triunfador. No estaba en las drogas. Pero me retiré dentro de mí. Siempre pensé que era introvertida hasta que mi familia adoptiva se fue mientras yo me quedaba para comenzar el año 12 mientras ellos se iban a vivir y trabajar en el extranjero como misioneros.

Al reconectarme con algunos miembros de mi familia adoptiva extendida en los últimos años, ha confirmado que algunos tenían preocupaciones sobre cómo me estaban tratando desde que era niño. Algunos me han dicho que desearían en retrospectiva, que habían hecho más, reportaron sus sospechas. Como persona adoptada, nunca he tenido un padre protector o seguro. ¡Lo lamento!

Tengo la resistencia estos días para ver cosas como Revelación y Agrietado. Solía evitarlo porque sería un desastre viendo cualquier cosa que se pareciera mucho a mis traumas. He aprendido a convertir mi agitación emocional en algo constructivo. Escribo para compartir con el resto del mundo cómo podemos proteger mejor a los niños vulnerables. Convierto la tragedia de mi infancia en una oportunidad para hablar y empoderar a otros para que hagan lo mismo. Abogo por aquellos que todavía luchan por encontrar sus voces. Hablo de los temas silenciados que la gente no quiere discutir. Hablo para dar esperanza a otros adoptados como yo, con el mensaje de que tu vida no tiene que ser destruida. Hay una forma de sanar y seguir adelante. No tenemos que quedarnos avergonzados. ¡No tenemos nada de qué avergonzarnos! Podemos hablar incluso si no obtenemos justicia legal. Podemos ayudar a animar a nuestros compañeros de sufrimiento a que encuentren su valentía y se despojen de sus mantos de vergüenza. ¡No es nuestro para llevar, es el sistema y los adultos los que no protegen a los más vulnerables!

Hablo para aclarar esta tragedia oculta del abuso sexual dentro de las familias adoptivas. Ni siquiera sabemos cuáles son nuestras tasas de abuso sexual porque nadie lo capta o investiga si somos más propensos al abuso sexual en familias adoptivas que otros. Solo puedo referirme a investigaciones en situaciones similares como orfanato y si nuestras estadísticas reflejan de alguna manera el cuidado de crianza, entonces realmente somos las víctimas silenciosas porque no tenemos a nadie monitoreándonos una vez que nos unimos a nuestra familia adoptiva. No tenemos vías para pedir ayuda. Somos totalmente vulnerables dentro de nuestra familia adoptiva. Tenemos que hacer más para proteger a los niños vulnerables y asegurarnos de que se nos coloque en mejores entornos que los que ya hemos perdido. ¡Se debe hablar sobre el abuso sexual en la adopción para que se produzca este cambio!

Próximamente: Parte 3 - Qué se debe hacer sobre el abuso dentro de las familias adoptivas

Recursos informados sobre el trauma

Lynelle Extraído por la entrevista de Root sobre el abuso sexual en familias adoptivas

Adopción, abuso y exclusión de la Comisión Real

Parte 1 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción

Escribo esto en honor a los sobrevivientes que hablaron con mucho coraje tanto en la Comisión Real como en el Apocalipsis. Me inspiraron a no tener más miedo de hablar. ¡El cambio solo sucederá si nos quitamos el manto de la vergüenza y nombramos a los perpetradores y ya no les permitimos que se escondan!

La mayoría de las personas en la comunidad de adopción comprenden y aceptan que hay un trauma y una pérdida involucrados para nosotros, la persona adoptada. El trauma al que nos referimos en la adopción suele ser lo que llamo más correctamente "trauma de renuncia"- el trauma que proviene de haber conectado en el útero con nuestras madres y luego arrancados por cualquier motivo, para nunca volver a conectarnos con ella, a menos que tengamos la suerte de reunirnos o tener una adopción abierta (lo cual es raro en contextos de adopción internacional). Muchos profesionales de renombre como Dr. Bessel van der Kolk y Gabor Maté He hablado extensamente sobre los traumas infantiles que implica el abandono o el abandono.

En esta serie de 3 partes, quiero hablar sobre uno de los traumas que nos ocurren a algunos de nosotros después de nuestra adopción: el trauma del abuso sexual dentro de nuestras familias adoptivas. Este tema es a menudo silenciado por la vergüenza y la culpa y nosotros, los adoptados, tenemos que lidiar con las ramificaciones, solos y sin apoyo.

Durante COVID-19 tuve tiempo extra para poder ver algunos documentales. Uno de los más impactantes fue Revelación en ABC, que es un documental de investigación de Sarah Ferguson que sigue a la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual. Me sentí obligado a verlo porque en ese momento, los medios de comunicación estaban cubriendo la liberación del cardenal George Pell, quien alcanzó uno de los niveles más altos de la jerarquía católica, y fue liberado en tecnicismos legales después de llevar su caso a la Corte Suprema de Australia. Él había sido previamente declarado culpable de agresión sexual infantil por dos tribunales separados, pero esas decisiones fueron anuladas. Siendo una sobreviviente de abuso sexual dentro de mi familia adoptiva, estaba horrorizada y enojada con esta noticia como muchos otros supervivientes! ¡Me despertó y me recordó la falta de justicia para personas como yo, cuyos perpetradores se salen con la suya! Activado también porque entendí intuitivamente cuánto coraje debió haber sido necesario para que el alma valiente y los aliados se enfrentaran a la iglesia católica y se atrevieran a asumirla, decir su verdad y esperar / orar para que prevalezca la justicia. ¡Lamentablemente no fue así! Como yo, esa alma valiente tiene que vivir sabiendo que no importa cuánto luchemos por nuestro niño interior que ha sido tan gravemente herido, a veces no hay justicia legal para asegurar que el perpetrador sea castigado por su crimen. El otro detonante fue ver al Papa poco después, hablar en apoyo del cardenal Pell, comparando su “sufrimiento” con el que sufrió Jesucristo. Ughh para aquellos de nosotros que creemos en las víctimas, esto es como el último giro y sonó como mi padre adoptivo gritando cuando lo confronté un par de veces por teléfono por sus acciones del pasado. Exigió que dejara de "crucificarlo". ¿Podría haber algún otro giro en el hecho de que las víctimas sean retratadas como los perpetradores, causando su ¡¿sufrimiento?!

Me veo obligada a hablar a favor de los adoptados como yo, que sufren dentro de nuestras familias adoptivas por el abuso sexual. Creo que es una de las peores formas de trauma que se acumula sobre nuestro ya frágil lecho de roca del trauma de la renuncia. Me ha llevado décadas sentirme lo suficientemente abierto y liberado como para hablar libremente sobre cómo esto me ha impactado. Hablo porque traté de participar en la Comisión Real, pero al final no lo logré porque cuando mi abogado confirmó que de hecho se me consideraba técnicamente "bajo el cuidado del Estado" mientras había ocurrido mi abuso, ya era demasiado tarde. - A la Comisión Real le quedaba 1 semana para el final y ya no tomaba testimonios.

Inicialmente se me negó la oportunidad de compartir mi historia en la Comisión Real porque tan pronto como dije "Soy adoptado", automáticamente me dijeron que el abuso que ocurría dentro del "dominio privado" no estaba incluido. Debería haber dicho que mi abuso ocurrió técnicamente mientras no había sido adoptado. Este punto en sí mismo resalta una de las áreas en las que los adoptados hablamos sobre lo que está mal con la adopción, y es la falta de responsabilidad para nosotros a largo plazo, por parte del Estado o Institución. El Estado / Institución nos lleva, nos ubica, evalúa a nuestra familia adoptiva, teóricamente los tamiza, los educa, nos empareja con ellos y los estima ”.elegible" adoptar. Entonces, si la institución que está tan intrincadamente involucrada en ubicarnos "se equivoca" (en retrospectiva), y resulta que somos abusados por las personas elegidas por ellos para ser nuestros "padres"- ¿cómo pueden escapar de tener"sin responsabilidad”Por alguna parte en nuestro abuso? Recuerde: somos niños pequeños y nunca pudimos opinar. Estamos en la posición más impotente. Yo sostengo que ser adoptados no debería considerarnos como ajenos ”.cuidado institucional desde una perspectiva a largo plazo" es decir, la adopción es una forma a largo plazo de atención estatal / institucional. El astuto entenderá que la prevaleciente “visión transaccional única de la adopción” es una de las razones más importantes por las que los estados / institutos están felices de adoptar niños y promover la adopción como primera solución. Les permite lavarse las manos de nosotros y no ser responsables de lo que suceda después. En comparación con nuestros compañeros que terminan en otras formas de cuidado alternativo que no cortan la responsabilidad estatal / institucional, por ejemplo, cuidado de crianza, tutela, mayordomía o cuidado por familiares; se les permitió participar en la Comisión Real y se les da seguimiento a largo plazo.

Al hablar con otros adoptados en Australia, sé lo frustrante que fue para nosotros haber sido excluidos de la Comisión Real. Si bien la Comisión Real está responsabilizando a la mayoría de las instituciones por la falta de respuestas al abuso sexual, las mismas instituciones que nos colocaron en familias adoptivas donde ocurre el abuso, terminan nunca siendo responsables de su papel.

La Comisión Real fue solo una de las formas en las que me hubiera gustado ayudar a dar visibilidad a quienes sufrimos abuso sexual mientras estamos en familias adoptivas en las que estamos ubicados, como una forma de cuidado institucional.

Otra opción que tengo es buscar los servicios de un abogado y tomar mi caso personal contra los perpetradores y / o aquellos que consideraron que mis padres adoptivos eran aptos para adoptar un niño. Este camino en sí mismo es un proceso largo y emocionalmente agotador. No muchos de nosotros terminamos haciendo esto porque al ser adoptados, el mantra de estar agradecido pesa mucho. Nuestro trauma de renuncia también suele significar que ya tenemos mucho con lo que lidiar. Solo he conocido a un adoptado internacional que emprendió acciones legales contra su familia adoptiva por abuso sexual. Para hacerlo, ha tenido un alto precio de mayor abandono y dinámicas familiares no resueltas. Es una mezcla tóxica de problemas por los que los adoptados tienen que luchar si quieren alguna vez buscar justicia legal para este tipo de delito.

En los últimos años, busqué un abogado que pudiera allanar el camino para reclamar justicia para mí, ¡pero la experiencia ha sido simplemente terrible! Es terriblemente reactivante cada vez que hablo con un abogado que no tiene idea sobre la adopción internacional desde la perspectiva del adoptado y los impactos del abuso en la familia adoptiva. Demasiados adoptados en la red de ICAV han sufrido abuso sexual. Para la mayoría, contemplar la búsqueda de justicia es demasiado difícil. Tener la fortaleza y la fuerza emocional para superar el proceso es una meta casi inalcanzable, el costo financiero prohibitivo, encontrar un abogado con la experiencia adecuada es difícil; la mayoría de nosotros solo queremos seguir adelante y tratar de dejarlo atrás. Cada vez que hablaba con un nuevo abogado, tenía que volver a contar mi experiencia. ¡Ha sido una de las experiencias más invalidantes de mi vida! El último abogado fue el peor, me dijo que la consulta inicial sería gratuita, pero luego procedió a facturarme de todos modos. ¡Los abogados pueden reactivarnos con su mentalidad de presa que nos recuerda a nuestros perpetradores! De seis abogados, solo experimenté a uno que tuvo alguna compasión, actuó con humanidad y con empatía. El resto eran todos legalistas sin corazón ni alma. Hay algo que decir a favor de una profesión que necesita ser entrenada desde una perspectiva de trauma y racialmente informada para representarnos. Todos los abogados de adopción con los que hablé nunca han oído hablar de representarnos a nosotros, los adoptados. ¡Sus servicios son todos para las familias adoptivas! Me tomó más de 2 años ser lo suficientemente fuerte como para escribir sobre esta experiencia o considerar intentarlo de nuevo.

Próximamente: Parte 2 - El legado y los impactos del abuso en la adopción.

Recurso

Escuche Kaomi Goetz's Adaptado Pódcast en el que comparte su historia de abuso sexual y la Respuesta Institucional cuando se les acercó.

Querido extraño

Una carta que le escribí a mi padre adoptivo.

La última vez que llamé a casa, mi padre adoptivo me pidió que fuera a visitarlo. Hablé con mi hermana biológica que se crió conmigo y me dijo que la última vez que estuvo en casa, nuestro padre adoptivo se disculpó con ella. Supongo que hará lo mismo cuando yo vuelva a casa. A diferencia de mi hermana, no puedo aceptar sus disculpas huecas y permitirle vivir su vida como si nada hubiera pasado. Quiero abordar los principales errores que me ha hecho, cosas que siempre quise plantear pero que nunca tuve el coraje de hacer, hasta ahora.

Querido extraño

Es posible que se sienta herido o molesto por el hecho de que me haya referido a usted como "extraño". No se hace intencionalmente para evocar enojo, resentimiento o animosidad. Sin embargo, utilizo este término a propósito. Para mí, eres un extraño. Hemos tenido un contacto mínimo durante los 30 años que he estado solo. Me niego a llamarte padre porque soy padre y conozco las alegrías y los dolores de ser padre. No te mereces ese título. No has hecho nada para construir esta relación y no sé nada de tu vida. Como padre, he puesto las necesidades de mis hijos en primer lugar, les he dado todas las oportunidades para crecer y prosperar, y los he amado incondicionalmente. Soy su padre y todos los que conocen a mis hijos, también me conocen a mí.

¿Su solicitud de expiación?
Supongo que pedirás perdón. Sé que quieres la expiación a cambio de un simple "lo siento". ¿Cómo puede una sola frase reparar los males que cometió durante muchos años? No puedo darte esto. Hay un dicho que dice que se puede perdonar pero nunca olvidar. Así es cómo me siento. Cuando escribo sobre ti y lo que has hecho, esto no es arremeter, no se hace para desacreditarte, no para darte vergüenza ... es simplemente mi propia terapia sobre cómo vivir el trauma y el dolor que tienes. inculcado en mí como un niño vulnerable. Esto es recordar solo una fracción de las cosas que nos hiciste a mí y a mi hermana.

Eres tóxico y estas son las razones por las que sé que eres tóxico:

  1. No me proporcionaste afirmación y seguridad.
    En tu mente, lo que hiciste fue amor duro. He vivido toda mi vida pensando que era un fracaso, que no valía la pena. Esta percepción de fracaso y rechazo se debe a su negativa tóxica a brindarme la cantidad adecuada de seguridad y afirmación durante mis años de formación. Ya me he golpeado lo suficiente y ya no necesito tu afirmación. Sé que soy un buen ser humano. Sé que soy lo suficientemente inteligente. La larga lista de logros a lo largo de mi vida me da esta afirmación, no tú.
  2. Eras demasiado crítico
    Desaprobaste todo lo que hice. No lo hice bien, lo suficientemente rápido o lo hice incorrectamente. Criticaste todo. Creías que necesitaba aprender a hacer las cosas correctamente, pero esto me hizo ser un crítico interior duro, hasta el punto de que se volvió paralizante. Me tomó mucho tiempo dejar de ser demasiado crítico conmigo mismo. ¿Recuerdas la vez que metiste mi cara en una pila de puré de papas porque no podía pronunciar la palabra salsa? ¿Por qué le resultó difícil entender que aprender un nuevo idioma cuando tenía cuatro años y medio era difícil? Fue más frustrante para mí que para ti.
  3. Constantemente te burlaste de mi
    Me llamaste "estúpido" y "cobarde" todo el tiempo. Constantemente hacías bromas sobre mí y dijiste que mis acciones me llevarían a una vida delictiva. No sé por qué cualquier padre diría cosas tan dañinas. Nunca fue divertido para mí. Tus palabras fueron hirientes.
  4. Constantemente justificaste tus acciones y trataste de entender que yo era el problema.
    Distorsionaste el comportamiento normal para que fuera incorrecto, para que se adaptara a tus pensamientos y creencias. Recuerdo todas las veces que me hiciste leer escrituras bíblicas y me diste conferencias sobre por qué mis acciones estaban mal. Era un chico malditamente bueno y no tenía huesos mezquinos o malvados en mi cuerpo. Sin embargo, a sus ojos, comer un bocadillo era un robo. Ver televisión era malo. Escuchar música era malo. ¿Cómo es que tuviste una lógica tan retorcida para dos niños pequeños confiados a tu cuidado? También pensaste que era normal que otros niños hicieran las mismas cosas que tú nos negaste.
  5. Nunca me permitiste expresar emociones
    Si expresaba una opinión diferente, lo llamaba "respuesta descarada" y, a menudo, recibía algún tipo de castigo. Nunca consideraste mis sentimientos o la forma en que percibía el mundo o la situación. Aún más dolorosas fueron las bofetadas que tuve que soportar de su esposa cada vez que ella percibía que yo le respondía. Tuve que suprimir las cosas que quería compartir contigo como mi padre. El acoso que soporté durante toda la escuela secundaria y el racismo que sentí en la comunidad en la que vivía. Suprimí estas cosas porque no querías lidiar con estos problemas. Cuando ocurrió el racismo, su consejo fue: "¡ignórelo!"
  6. Usaste la culpa para manipular
     Recuerdo la carta que compartiste conmigo y que fue escrita por Philip. Decía que era un niño rebelde porque no me quedaba quieto y escuchaba sus instrucciones. Me sorprende que hayas preferido recibir instrucciones de un hombre que nunca tuvo hijos. Usaste esa carta para justificar lo que hiciste y usaste manipulaciones como esa carta para hacerme sentir avergonzado, culpable e inútil. Usaste palabras y tu religión para hacerme sentir culpable por ser un niño.
  7. Pusiste tus necesidades y deseos antes que los míos
    Sus prioridades siempre fueron las empresas que dirigía. Quería hacer deporte, pero no se me permitió participar. Los boy scouts y muchas otras cosas en las que quería participar siempre estaban archivadas. Me veían solo como mano de obra esclava y nunca se me permitió dedicarme a cosas que me interesaban.
  8. Nunca estableciste límites saludables
    No tenía espacios seguros para ser mi propia persona. Mi habitación estaba abierta a inspección en cualquier momento. Las "trampas" que se colocaron para sorprenderme haciendo algo "mal" que cualquier otro padre consideraría normal fue su forma de demostrar que era una mala niña. Las tácticas utilizadas fueron las mismas que utilizaron los nazis para atrapar y capturar a los judíos durante la Segunda Guerra Mundial. Sentías que todos los aspectos de mi vida estaban abiertos al ridículo y que no tenía un lugar seguro para prosperar. Siempre tuve miedo cuando era niño. Viví con miedo a las represalias y nunca tuve privacidad. Nunca se establecieron límites saludables.
  9. Nos hiciste responsables de tu propia felicidad
    Tu esposa me obligó a limpiar los baños. Me vi obligado a limpiar tu suciedad. Me pidieron que masajeara los pies, la espalda y los hombros de su esposa a su entera disposición. Me dijeron que mis acciones eran las razones por las que eras infeliz y miserable, porque yo no podía hacer nada bien. Cuando era niño, nunca fue mi responsabilidad hacerte feliz a ti oa tu esposa.
  10. Eras un fanático del control
    Me castigaron por jugar con otros niños en el gimnasio mientras tú jugabas baloncesto. Me gritaron. Me dijeron que me quedara quieto y mirara el juego. No se me permitió tener una opinión. Me dijeron: "Los niños estaban destinados a ser vistos y no escuchados". Cuando quería un refresco, me obligabas a beber leche con cada comida. La mayoría de los asiáticos son intolerantes a la lactosa, pero a usted no le importó. Nos obligaste a beber galones y galones de leche.
  11. Me robaste mi infancia
    ¿Cuándo se me permitió invitar a amigos? ¿Cuándo se me permitió quedarme en casa de mis amigos? ¿Dónde fueron los viajes a Disneylandia o los lugares donde los niños quieren ir? Me dijiste que creciera y fuera adulta cuando era solo un niño. En mi cumpleaños número 12, me dijiste que “ya no podía comer del menú infantil” y que necesitaba empezar a actuar como un adulto. Toda mi infancia estuvo llena de recuerdos de levantarme temprano en la mañana e ir a trabajar. Empacando heno en el caluroso sol de verano hasta el agotamiento. Estar cubierto de pies a cabeza con polvo sucio y permitirle ducharse solo una vez a la semana. ¿Dónde estaba la infancia despreocupada y sin preocupaciones? Yo no tenía ninguno.
  12. Nunca fuiste mi abogado
    Un defensor es una persona que apoya o recomienda públicamente una causa o política en particular. Lo que recuerdo es que me amenazaste. Dijo que tenía una buena reputación en la comunidad y que nadie le creería a una persona como yo. Dijiste estas cosas cuando amenacé con exponer las cosas crueles que nos hiciste a mí y a mi hermana. Cuando quise ir a la universidad, me dijiste que encontrara la manera de hacerlo por mi cuenta. No tenías ningún interés personal en hacerme una mejor persona. Nunca estuviste presente en ningún hito de logros o fechas importantes de mi vida adulta. Nunca estuviste presente en mi boda, el nacimiento de mis hijos, la graduación universitaria, juramentado como oficial y las docenas de otros hitos importantes de mi vida. Puedo contar con una mano la cantidad de veces que me llamó en los treinta años de edad adulta. La verdadera razón por la que nunca llamó es que no le importaba.
  13. Te faltó empatía
    La palabra empatía significa que una persona tiene la capacidad de comprender y compartir los sentimientos de otra. Cuando el matón me escribió en la cara con un marcador permanente, ¿qué hiciste para asegurarte de que no me intimidaran? Fui intimidado por mi raza. Fui intimidado durante toda la escuela secundaria. Me sentaba solo en cada comida en el comedor. Siempre asumiste que yo era el culpable, que de alguna manera cometí alguna ofensa. De hecho, les dijiste a otros que sospechabas que estaba drogado. ¿Con qué dinero compré drogas? ¿Cómo pude haber obtenido drogas cuando estaba aislado en la escuela? Siempre fuiste rápido en asumir lo peor de mí. Si nos odiaba tanto, ¿por qué adoptó?

Reconozca que su comportamiento fue emocionalmente abusivo
¿Puedes reconocer que gritaste, me insultaste y me menospreciaste? Esto en sí mismo no es abuso emocional. Sin embargo, tu intento de controlarme usando las emociones es la definición de abuso emocional. Tu creencia de que sabías mejor, tus amenazas, insultos, vergüenza y crítica dañaron mi espíritu. También hablaste con otros familiares y vecinos sobre mí de manera negativa para destruir mi credibilidad y aislarme de poder contar mi versión de los hechos. Esto es abuso. Permitiste que tu esposa jugara constantemente juegos mentales conmigo y con mi hermana: verificar si veíamos la televisión, ajustar el recipiente de helado para ver si comíamos algo, la falta de privacidad, enfrentar a los hermanos contra uno. otro. Este fue un abuso emocional.

Reconozca que sus acciones fueron físicamente abusivas
A propósito, me hiciste temer. Sentí que tenía que evitar ciertos temas y caminaba sobre cáscaras de huevo debido a tu enojo. Creías que tenías la autoridad para ser abusivo. A pesar de su ejemplo cristiano de gentileza, bondad y comprensión, eligió aferrarse a la mentalidad de “perdonar la vara y malcriar al niño”. De hecho, usted hizo referencia a esta ocasión en la que ejerció el castigo corporal en mi hermana y en mí. A menudo nos negabas la comida cuando éramos "malos". Usaste técnicas de restricción física para pellizcarnos y agarrarnos por el cuello. Su marco abrumador que mide 6 pies y cuatro pulgadas fue intimidante por sí solo, pero sintió la necesidad de usar la fuerza física sobre nosotros azotándonos, azotando con cinturones y correas de afeitar. Nos culpaste por tu comportamiento violento. Fuimos castigados por cada infracción menor. Sufrí hipoglucemia y uno de los síntomas es hambre extrema. No entendía por lo que estaba pasando mi cuerpo, pero cuando comí una galleta para aumentar mi azúcar en sangre, consideraste que esto era un robo. Más tarde, me comería paquetes enteros de galletas y arrojaría el envoltorio al bosque para evitar el ridículo de ser un “ladrón y pecador” a tus ojos. Por último, la paliza que me diste frente al probador de leche no estaba justificada. Fué embarazoso. Tu violencia NUNCA fue justificada.

Reconoce que me descuidaste (nos)
Sé que crees que te preocupaste por mí lo mejor que pudiste, pero para mí, esto es lo más alejado de la verdad. Usted se negó a recibir atención médica y me hizo sufrir en numerosas ocasiones. Cuando tuve apendicitis, inventaste una historia de que tenía dolor de estómago por comer manzanas del árbol. Por lo general, comer fruta de un árbol no provoca vómitos ni dolor abdominal intenso, donde la persona debe estar encorvada cuando intenta caminar. Usted ignoró mi salud y tuvo como resultado que me quedara en el hospital durante una semana con antibióticos por vía intravenosa. Cuando me enfermé, permitiste que el hongo se extendiera por mis brazos, torso y glúteos. Mi abuela lo “trató” untándome la piel con un limpiador fuerte. La tiña y el limpiador dejaron cicatrices en mi piel. Además, se negó a proporcionarme suficiente ropa y guantes. Tuve que trabajar al aire libre en las temperaturas bajo cero de Minnesota sin guantes y ropa de abrigo adecuada. Tengo profundas fisuras en mis manos y los zapatos apretados me causaron dolor en el pie. Cuando el pie de un niño sobresale de los agujeros desgastados en los dedos de los pies, ¡no es por negligencia del niño! Sucede porque el niño ha dejado atrás sus zapatos y es negligencia de su parte como padre. Un niño no debería tener que suplicar que le den guantes para trabajar al aire libre ni soportar heridas en la piel porque no se le proporcionaron guantes.

Reconozca que rechazó a un niño del crecimiento personal y la realización personal.
Nunca me animaste ni me rodeaste de positividad. No me permitiste dedicarme a las cosas que me interesaban. La música que escuché era "música de demonios". No creo que mucha gente llame a Madonna, The Commodores y Tiffany como "música del diablo". Gewirth señala que “buscar una buena vida humana es buscar la realización personal”. ¿Puedes decir honestamente que me diste una buena vida o una infancia a mí y a mi hermana biológica?

Reconocer que no hubo reciprocidad
Cuando tus padres necesitaban cosas, enviaba dinero a casa. Hice lo mismo con la madre de su esposa. ¿Alguna vez me preguntaste si necesitaba algo? Cuando te hospitalizaron, volé a casa para asegurarme de que estabas bien. Nunca voló a casa para estar conmigo cuando me sometí a numerosas cirugías en mi vida. Cuando fallecieron personas importantes en su vida, hice todo lo posible por volar a casa para mostrar apoyo. Te perdiste todos los marcadores de millas importantes de mi vida. Sobre todo, nunca correspondiste el amor que te di cuando eras niño. He trabajado duro para compartir mi vida. He viajado para verte. He enviado numerosas cartas y llamadas telefónicas. Usted no tiene. Nos hemos distanciado a lo largo de los años y no te conozco en absoluto. Nos hemos convertido en completos extraños.

Reconoce que mentiste
Las personas abusivas no se detendrán ante nada para asegurarse de que se las considere personas "agradables". Hacen esto para no tener que admitir las cosas malas que han hecho. Cuando era niño, vi tu voluntad de ayudar a los demás. Estabas dispuesto a dar la camiseta de tu espalda para ayudar a cualquiera. Me asombra que no me tuvieras la misma consideración. Ahora entiendo por qué. Me mentiste. Me pintaste para ser un monstruo. Dijo verdades a medias sobre lo que hizo y las razones por las que hizo estas cosas horribles. Te convenciste de creer tus propias mentiras. ¿Por qué una persona diría tales cosas si ama a alguien? Es porque tuviste que ocultar esta mentira a los demás.

Reconozca que su fervor religioso fue destructivo
“La mayoría de las principales religiones de nuestro mundo asumen que es solo su fe la“ verdad absoluta ”y se niegan a admitir que esas tradiciones pueden estar equivocadas. En cambio, descubren formas de obligar a la información contradictoria a adaptarse a su propia doctrina ".
Usted, como muchos otros seguidores religiosos, no tiene problemas para entender la irracionalidad de otras religiones, pero no pudo aplicar la misma lógica cuando llegó a su propia fe. Su reverenciada Biblia tiene cientos de versículos donde literalmente instruye a la gente a matar a los niños desobedientes, matar a las mujeres desobedientes, cometer genocidio, someter y silenciar a las mujeres y esclavizar a las personas. Si uno cometiera alguno de los delitos hoy en día, lo cometerían, lo encarcelarían y lo considerarían malvado. Usaste estos mensajes de texto para entrometerte, torturarnos y lastimarnos a mí y a mi hermana. Usaste tus escrituras para subyugar, justificar la desigualdad y controlar. No puedo creer en una fe tan malvada. Viviste este mal en lugar del amor y la aceptación que también se mencionan en las mismas escrituras.

Es demasiado tarde para disculparse
Tuviste toda una vida para ofrecerme una rama de olivo. Tuviste la oportunidad de visitarme a mí y a mi familia. Tuviste tu oportunidad de llamarme. No hiciste ningún esfuerzo por ser parte de mi vida. Se ha dicho que “Nuestra vida es la suma total de todas las decisiones que tomamos todos los días, y esas decisiones están determinadas por nuestras prioridades”. Dicho esto, nunca fui una prioridad para ti. Cuando era niño me dolía tu falta de empatía. Cuando era un adulto joven, me dolió tu falta de interacción. No esperaba que me convirtieras en tu prioridad, sin embargo, esperaba que estuvieras allí cuando te necesitara. Este no ha sido el caso y he aprendido que no necesito a una persona que ha sido un extraño para mí toda mi vida. Lo mejor que podemos ser es… separados.

Sobre Jayme

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