El dinero nunca compensa lo que he perdido como Primeras Naciones Canadienses

por Jen Etherington, nacido como un canadiense de las Primeras Naciones y adoptado en una familia australiana.

parece el pagos finales para la primicia de los años sesenta ha comenzado a salir. Tengo sentimientos encontrados sobre eso y el proceso.

Siento una sensación de pérdida de cultura, familia y país. No digo que no esté agradecido por mis padres adoptivos y todo lo que la vida me ha dado aquí en Australia, pero tampoco significa que no sienta la sensación de pérdida por todo lo demás.

Mis padres biológicos murieron cuando yo tenía 9 años y esa esperanza de conocerlos se esfumó para siempre. Mi pareja y yo actualmente estamos escuchando Harry Potter y lloro porque puedo relacionarme con la pérdida de sus padres y cómo se siente, así como el anhelo de saber sobre ellos. La gente de mi casa en Canadá me cuenta historias sobre ellos y me pongo tan feliz y tan triste al mismo tiempo.

Veo publicaciones de primos biológicos sobre diferentes eventos culturales y tradiciones y me entristece no conocer mi cultura. La gente aquí en Australia se emociona cuando les digo que soy de las Primeras Naciones Canadienses y me preguntan sobre mi cultura y no tengo nada para ellos.

Mis padres biológicos no tuvieron más hijos porque no querían que se los llevaran (o eso creo). Siempre esperé tener un hermano perdido hace mucho tiempo por ahí.

Siento una gran sensación de pérdida por mi último aborto espontáneo porque esa fue mi última oportunidad de experimentar una conexión biológica.

De todos modos, el pago fue de $25,000 y sé que hay personas a las que esta cantidad de dinero ayudará y marcará la diferencia, pero también siento que es una especie de dinero silencioso. No siento que sea mucho para lo que nos pasó a tantos de nosotros.

Otras lecturas

Acuerdo de $25,000 para Sixties Scoop Survivors, una “bofetada”

Perdonar y seguir adelante

Mi tía adoptiva falleció hace dos días y cuando me golpeó el dolor de esta noticia adicional, tomé un espacio para llorar, y mientras aceptaba más cambios inexplicables de la vida, descubrí un cambio nuevo e inesperado en mi corazón.

En este tiempo he estado mucho en casa, quedándome cómoda y tranquila en Aina Haina, sin ganas de salir. No sabía que esto sucedería o que mi ira alguna vez disminuiría. Pero llegué a encontrarme capaz de perdonar al final, y dejar que lo pasado sea pasado.

Sé cuando mi corazón cambió.

Sucedió después de haber duplicado mi terapia durante semanas, y específicamente, en el momento en que estaba sentado en un banco, en una nueva iglesia hace unos domingos. Esto es cuando sucedió.

Probablemente fue la misa dominical más hilarante y hermosa en la que jamás había asistido, en esta capilla, con ventanas de vidrio que llegaban hasta este techo abovedado, con vista al océano, en la playa. Este tipo entró con bañador de playa y sin camisa, y cada vez que sonaba el acompañamiento musical, se ponía de pie y leía la Biblia en voz muy alta sin que se le pidiera que lo hiciera. Mi seriedad se transformó en una sonrisa vertiginosa al ver esto. Empecé a tomar fotos de él en mi teléfono como un turista, y fue entonces cuando me sentí mejor.

La comprensión amaneció en mí. Vida. Amor. Desamor. Decepción. Pérdida. Esperar. Resistencia. Ke Akua. Dios. Gente. Aceptación. Esta historia de mi vida, donde nunca llegué a mi familia, nunca nací con cultura. Pero siempre supe los valores del mundo en el que vivimos hoy. Por qué los valores son lo único que nos mantiene vivos a todos. Y hablé con mi terapeuta después de eso y le dije que ya estaba lista.

Listo para perdonarlo todo.

Es domingo por la noche. Estoy listo para mañana también.

Hoy pasé todo el día leyendo poesía estudiantil y respondiendo a sus escritos. Afuera, está oscuro. Puedo oír los coches que pasan por mi ventana. Y dentro de mí, me siento bien con mis relaciones de adopción y todo lo que pasó. Por dentro, no guardo rencor.

Después de revisar la poesía de mis alumnos, visité una de mis playas favoritas y tomé una foto del agua. Después de eso, fui a comprar poké a una tienda de alimentos cercana. Comí un poké al costado de mi casa, con vista al agua mientras el sol se ponía. Mi gatito estaba junto a la ventana a mi lado, observándome a través de la pantalla.

Durante un tiempo, me he estado cuestionando qué tipo de género es mi vida. Solía creer que mi vida era un oscuro horror distópico en el que era víctima de eventos desafortunados. Que mi vida estuvo plagada de situaciones y personajes crudos y oscuros. Fue justo hoy, donde me di cuenta, ¡mi vida no es un género de terror! De hecho, ha sido una historia de mayoría de edad todo el tiempo.

Al final, vivo una vida tranquila en Oahu. Vivo humilde, solo por mi cuenta, en un lado tranquilo de la isla. Tengo mi gatito y paso el verano enseñando a los estudiantes a escribir, viendo películas en casa, visitando algunos de mis lugares favoritos cada semana. comencé una nueva Instagram que espero pueda hacer algunas conexiones nuevas.

Aunque a veces me aburro, sé que lo peor ya pasó.

Estoy feliz de no estar enamorado. He estado viviendo mi sueño de vivir al lado del océano. Estoy llegando a una nueva conclusión con la vida y cómo resultaron todas mis relaciones adoptivas. Ya no siento la necesidad de bloquear a nadie, y en estos días. Estoy lista para ser auténtica y tener relaciones sanas universalmente, con los límites de mi compromiso de sanación y superación todos los días. Y estoy listo para aprender más sobre las culturas nativas y Hawái, y enseñar a los jóvenes multiculturales de hoy cómo ser su propia voz en este mundo.

Ahora, en estos días, en su mayoría solo quiero tener mi propia casa donde sea asequible vivir.

Y eso será una aventura completamente nueva.

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La adopción puede ser una prisión psicológica

¿Cómo empiezo de nuevo?

La pregunta hace eco en mi cerebro todos los días aquí en Hawai, ahora totalmente lejos de las relaciones de mi anterior vida adoptiva.

¿Cómo vivo de nuevo como una persona en este mundo?

Dejé mis lazos adoptados que técnicamente eran relaciones vinculadas al gobierno sobre las que no tenía control como un niño huérfano filipino alrededor de 1980. Para mí habían sido unos completos desconocidos y no tuve ningún tipo de supervisión ni apoyo en la post-adopción.

Conforme pasó el tiempo para mí, no pude tener la fortuna de conocer a mi familia biológica ya que después de mi reencuentro en 2012 en Filipinas, decidí seguir mi propio camino una vez que descubrí nuestras barreras del idioma y mi incapacidad para confirmar cualquier hecho sobre ellos.

Entonces sí, avance rápido a los tiempos actuales y es domingo, y he renunciado a mi vínculo de mis lazos adoptivos por varias razones, y no ha sido fácil, pero para mí, era necesario.

Esta acción de ruptura ha sido mental, emocional y físico. Bajar de golpe esta palanca incluyó hacer una distancia físicamente estratégica al mudarme muy, muy lejos por mi cuenta a las islas del Pacífico en 2019, restablecer la doble ciudadanía en mi país de nacimiento en Filipinas en 2021 y enviar civilmente un correo electrónico amablemente escrito a mi adoptivo. padres este año después de la discordante e inoportuna experiencia de mi hermano adoptivo muerte.

Además, los lazos adoptivos extendidos que he notado también pueden deteriorarse naturalmente con el tiempo después de años de no comunicación pacífica pero intencionalmente.

¿Qué sucede después de que estás en este camino de anexión, te preguntas?

Para mí, llegué a una intersección interesante en mi edad adulta cuando volví a un estado anterior de orfandad sin una estación real en la vida, sin vínculos, toda la historia biológica, la herencia y el estado económico obsoletos nuevamente.

No suena tan atractivo, ¡lo sé! Cuéntame sobre eso.

La ventaja es que en lugar de ser una niña vulnerable, soy una mujer de 36 años. viviendo en Hawai. tengo derechos Tengo el control de mi bienestar y destino. tengo responsabilidades Conduzco mi propio automóvil, pago facturas, tengo fondos; Tengo un trabajo y no estoy indefenso.

Puedo hacerme cargo de mí misma. Entonces, para mí, las mayores ventajas son estar saludable y recuperar mi vida, identidad y soberanía necesarias sobre mis propias necesidades y bienestar.

Tan rápido el vínculo del adoptado puede convertirse en relaciones tóxicas si los padres son narcisistas o emocional o físicamente abusivos.

Después de la muerte de mi hermano adoptivo, que también era un adoptado filipino-estadounidense y murió de graves problemas mentales y envenenamiento por alcohol, tuve una dura llamada de atención sobre cómo estas relaciones con los adoptados también me estaban impactando en silencio.

Y tenía que tomar mejores decisiones por mí mismo, estaría arriesgando demasiado si ignoraba esto.

Es como salir de una prisión psicológica, Le dije a Lynelle un fin de semana de mayo.

Después de reflexionar, me di cuenta de que siendo niño y teniendo que hacer vínculos estructurados por el hecho de ser desplazado, este vínculo legal se afianza.

Y como un niño desplazado y vulnerable, creo que uno se da cuenta de la codependencia, la necesidad de una estructura familiar anula incluso la necesidad de seguridad para su propio bienestar, como si surgieran abusos en este hogar doméstico.

O bien, otros aspectos pueden no nutrir al adoptado, como cuando el niño no está siendo nutrido culturalmente de acuerdo con su país de nacimiento.

O cuando los padres o miembros de la familia son financiera y socialmente aceptables para cumplir con los criterios de adopción, pero poseen personalidades narcisistas que también son perjudiciales para el desarrollo personal, emocional, psicológico y cultural del niño.

Un niño se queda pegado y psicológicamente dedicado a sus lazos familiares. a través de las etapas de desarrollo y en la edad adulta pasada porque la necesidad de apegos fundamentales es primordial para la educación psicológica y el éxito de uno.

Y si estos lazos son de alguna manera malos para el adoptado desde el principio, creo que estas relaciones que una vez fueron salvadoras pueden convertirse rápidamente en una prisión psicológica porque uno está realmente atado a estos lazos sociales hasta que es lo suficientemente fuerte como para darse cuenta de que tiene una elección.

Y tú pueden romper este vínculo, este vínculo establecido por el gobierno, aunque posiblemente más tarde como adulto. Y, con cierta delicadeza.

Como adulto adoptado, según mi experiencia, los vínculos adoptivos que se desarrollan de manera saludable o disfuncional, después de un cierto tiempo, ambos tipos pasan a la permanencia para ese adoptado. Los lazos adoptivos se entrelazan y fusionan de la misma manera que los lazos biológicos, una vez que ha pasado tanto tiempo en el proceso de desarrollo.

Esta relación adoptiva es totalmente asombrosa cuando es buena, como toda buena relación.

El giro es que cuando hay problemas que afectan a la unidad adoptiva, que pueden ser sutiles, interactuando con la personalidad y la cultura de las relaciones adoptivas, estos problemas pueden quedar totalmente disfrazados, no denunciados, y pueden ser tóxicos y los efectos pueden durar toda la vida. .

Por experiencia veo que es porque el hijo adoptado es vulnerable y no sabe denunciar problemas en las relaciones, porque ni siquiera se le da la opción.

Nadie está realmente ahí para darle o decirle al niño adoptado que tiene estos derechos u opciones. Cuando se trata de posadopción, no hay mucha infraestructura.

Lamentablemente, si la dinámica no apoya al adoptado, con el tiempo, puede costar un adoptado los vínculos culturales con su propio país de origen o la pérdida de su lengua materna.

Puede costarle a un adoptado su cordura y salud mental.

Puede costarle a un adoptado su autoestima, que se desangra y regresa al mar social de su ubicación o regresa a otros países.

Y puede costarle la vida a un adoptado.

Por el lado positivo, si la ubicación es buena, ¡también puede salvar la vida de una persona! Y puede permitirle a este adoptado felicidad y alegría para siempre.

Cada lado de la moneda inculca el valor humano de un adoptado y el costo que la colocación cobra a cada niño que se convierte en adulto en la sociedad también es costoso, lo que lleva a una ventaja y un éxito exponenciales en la sociedad, o al agotamiento potencial.

Para mí, mi colocación adoptiva fue costosa al final. Sin embargo, aún podía sobrevivir, trabajar y vivir. Me cuidaron materialistamente, afortunadamente.

Honestamente, creo que mucho se debió a mi propia fe, imaginación poco convencional y cualquier suerte ciega con la que nací que me ayudó a superar esto.

En general, este ha sido un viaje total y mi viaje ha estado muy lejos de encarnar la historia tradicional de adopción de cuento de hadas.

Así que ahora, es hora de hacer el trabajo duro, un mentor adoptado me envió un mensaje hoy. Pero puedo hacerlo, ¡todos podemos hacerlo! Solo se necesitan buenas elecciones y un mantenimiento regular.

Casi al final de este post, Compartiré con mi comunidad de adoptados que tenemos una opción, especialmente una vez que somos mayores de edad. Soy una especie de flor silvestre en general, y tardío, así que estoy saliendo de la niebla y tomando conciencia ahora que tengo treinta y tantos años.

Sí, tenemos mucho que criar dependiendo del estado económico en el que nos encontremos sin nuestros lazos de adopción. Pero como ha compartido el apoyo de otros compañeros adoptados, no debe hacer este tipo de cosas por su cuenta. Puedes tener estructuras de apoyo todo el tiempo en esto.

Y sí, es aterrador, porque tendrás que reconstruir tu sentido de identidad al salir de relaciones familiares tóxicas. Como sí, puede ser como reconstruir tu identidad desde el momento en que los dejas y comienzas de nuevo, como una persona soberana hecha a sí misma.

De una escuela privada hawaiana en la que trabajo ahora., me he dado cuenta de que la construcción de la identidad cultural comienza en el presente y se basa en los valores, la historia, la educación y la sabiduría del pasado. Ahora que he encontrado un hogar en Hawái, tal vez pueda aprender más al respecto.

También trabajaré en objetivos semanales que espero compartir con la comunidad a medida que continúo en este viaje sin fin.

En conclusión, si estás en una buena familia adoptiva, ¡Dios bendiga tu fortuna y tengo tanto amor y felicidad para ti! Sin embargo, si necesita separarse de los lazos, como si su adopción no fuera tan saludable, sepa que no es imposible.

El apoyo profesional y de pares está aquí para usted, todos los días en su camino hacia la libertad. Puedes crear tu propia soberanía, solo tomará trabajo.

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Antología de adoptados etíopes

por aselefech evans, adoptado de Etiopía a los EE. UU.

Estoy muy emocionada de compartir con todos ustedes la portada de nuestro libro, “Leones rugiendo lejos de casa”, una antología de los adoptados etíopes de la diáspora, criados en los EE. UU., Canadá, Australia, Bélgica, Francia, Suecia y los Países Bajos. La portada es del reconocido artista etíope, Nahosenay Negussie.

Este libro es un trabajo de amor que nos llevó seis años producir. Estas historias son sagradas y desafían la narrativa tradicional en torno a la adopción.

Antes de entrar en el trabajo antirracista, mi trabajo se centró en las intersecciones del bienestar infantil y las adopciones transnacionales. Comencé este trabajo a los 17, hablando con psicólogos y trabajadores sociales, presionando a las agencias para que comprendieran las complejidades de separar a los niños de sus primeras familias.

La Asociación Nacional de Trabajadores Sociales Negros consideró la adopción transracial como una forma de genocidio cultural, y todos debemos comprender la importancia de la preservación de la familia.

Me considero un conservacionista familiar politizado, que cree radicalmente que la adopción transracial tiene sus raíces en la pérdida, el trauma racial y el dolor. Trabajé en Etiopía en torno a la preservación de la familia, exigiendo la rendición de cuentas del sistema que implicaría el acceso a los registros de nacimiento y la búsqueda de familiares. Fue y es un trabajo que cambia la vida, porque la justicia no se siente tangible. Se hizo tanto daño.

Muchos de nosotros somos niños robados, que perdieron tanto. Si bien me abstendré de agregar aquí mis puntos de vista políticos sobre la adopción transracial e internacional (puede leer mis puntos de vista cuando obtenga el libro), al igual que los pueblos indígenas, los adoptados somos despojados de nuestra cultura, idioma e historia, y obligados a asimilar en la cultura dominada por los blancos.

Los etíopes no son personas homogéneas. Hay 86 grupos étnicos con diferentes historias, culturas y linajes ancestrales, aunque el colonialismo te dirá lo contrario. “Intentaron enterrarnos, pero no sabían que éramos semillas”. .

Este libro es poderoso por muchas razones e integra maravillosamente las perspectivas de los adoptados etíopes, que van desde los 8 años hasta los 50 años.

Doy mi más profunda gratitud a los adoptados coreanos, en cuyos hombros me apoyo, ya que fueron el primer grupo de activistas que denunciaron la adopción internacional por su imperialismo, dominación y corrupción.

"Leones rugiendo lejos de casa” te desafiará de la mejor manera posible. Estén atentos a la fecha de lanzamiento y, mientras tanto, disfruten de esta hermosa portada.

También quiero agradecer a mis coeditores Kassaye y Maureen: este libro no habría sido posible sin ustedes. Gracias por creer en este libro y por permanecer comprometido con nuestra visión.

Puedes leer más de Aselefech en su sitio web EthioAmerican Hija.

Encontrar fuerza en la hora más oscura

Mi hermano, adoptado 2 años antes de que yo llegara a nuestro hogar adoptivo, murió sin hogar y mentalmente enfermo en Filipinas la semana pasada. Era un adoptado internacional filipino-estadounidense, como yo.

No sabemos qué pasó. Estaba involucrado con malas compañías. Tengo la sensación de que la muerte fue asistida. La negligencia estuvo involucrada. Fue en Mindanao, en una zona rural, donde es peligroso para los estadounidenses viajar, según escuché. Los secuestros reales suceden allí si descubren que eres estadounidense. No pude ir a ver si esto era real. La única persona que informó fue una señora que fue mala noticia desde el principio. Ella siempre le pedía dinero. Acosando a mi hermano para conseguir a mi madre adoptiva. Y ella fue parte de esta muerte, tomando fotos de mi hermano días antes de que muriera sin hogar por sospecha de intoxicación por alcohol.

La noticia me golpeó y el proceso de duelo ha sido real y desgarrador. Tuve problemas para dar la noticia a mis compañeros de trabajo. El primer día de regreso al trabajo, lloré en la última hora.

Lo que quiero escribir es lo que he aprendido de mi vida y mi mundo como adoptado filipino-estadounidense. Esta vida nunca ha sido fácil. No ha sido divertido. Nunca me sentí cómoda con mi familia adoptiva blanca. Y yo tenía un hermano enfermo mental que era de mi país natal, moreno como yo, y solo dos años mayor que yo, y lo amaba con todo mi corazón.

Sin embargo, nunca estuvo sano. Fue abusivo conmigo mientras crecía. Tenía una enfermedad mental y su abuso creció hasta el punto de que se lo infligió a sí mismo. Y trató de involucrarme con eso también, así que tenía que tener límites. Esperé a que mejorara. Pensé que lo haría, pero solo empeoró. Y me hizo sentir peor a medida que pasaban los años, cargando con este dolor. Sin saber dónde ponerlo, a quién culpar, por qué estaba allí.

Después de todo, quiero decir que llega un momento en el que solo hay que elegir. Donde en lugar de reaccionar como lo habías hecho antes, miras hacia arriba y tomas un nuevo respiro porque todo se ha vuelto demasiado. Notas nuevos detalles en las nubes y te das cuenta de que sigues coleando y no puedes seguir teniendo los mismos pensamientos, ni los mismos hábitos. Sientes un cambio. Ves la necesidad de enfrentar la adversidad y quieres sonreír en su cara fea. Ves la necesidad de darte el espacio para ser el verdadero tú. Porque no hay vuelta atrás.

Pasé tantos años escondiéndome en el dolor y el trauma de mi pasado y supongo que escribo esto porque esos tiempos terminaron.

Lo único que sé es que a partir de aquí voy a ser fuerte.

Honro mi experiencia como adoptado filipino-estadounidense con reverencia. Nunca me avergonzaré de lo que he pasado. No me avergonzaré de mi sufrimiento, que me sorprendí sintiendo hoy, alrededor de mis compañeros de trabajo. Yo tampoco llevaré más las cargas del dolor de mi hermano, que yo tenía. me amaré a mí mismo. me perdonaré a mí mismo. Seré amable conmigo mismo. Ya no seré tan duro conmigo mismo, como antes.

Todo este tiempo, he estado cargando con las cargas de una vida que nunca tuve. Me aferré al dolor de un amor que nunca llegué a sostener.

De una familia que nunca llegué a conocer.

Pero murió mi hermano, la única persona en el mundo a la que probablemente amé. La única persona en la que he visto ser una verdadera familia. Y algo cambió en mí.

Respiro, escribiendo esto. Estoy vivo, escribiendo esto.

Estoy aquí en el presente. He sobrevivido a toda esta mierda desordenada. Ser huérfano de bebé en Filipinas. Tener que atravesar la vida americana que me dieron, porque así se desmorona la galleta. Se nos da aquello con lo que nos enfrentamos y usted tiene que lidiar con eso. Tienes que ajustar. Y en algún momento de la edad adulta, aprendes la importancia de ser amable contigo mismo y con los demás en el proceso porque el bienestar es parte de la propia supervivencia.

Después de todo esto, siento una sensación de resolución palpable en los huesos de mi ser. es ser fuerte. Es amar lo que tengo hoy en este mundo. Y es para no rendirse.

Mi resolución es seguir trabajando. Para vivir una vida saludable. Para ser auténtico. Vivir de verdad. Todavía estoy aquí en este mundo. Y estoy solo, pero salí con mis facultades intactas.

No he hecho muchos amigos en este camino, pero fui firme en trabajar duro, recurriendo al mundo del arte, las bibliotecas y las escuelas como vía de escape.

Llevo una vida de fuerza reservada. Desarrollé mi propia expresión de medios creativos, salvaje en mi propio intelecto y emprendimientos.

Y apenas estoy comenzando en este mundo incluso a los 36 años.

No sé si alguien se identificará con este blog, pero si alguien lo hace, que sepa que nunca me rendiré y tampoco quiero que usted se dé por vencido. Porque he tenido la suerte de escuchar las historias de algunos de ustedes y haber conocido a algunos de ustedes en Navidad, y ha sido algo para atesorar. Y eres tan vital en este mundo, realmente lo eres.

Creeré en ti y en el amor como cuando era más joven y nunca me detendré. Así como yo creía en Dios como lo hacía cuando era más joven y nunca dejé de hacerlo tampoco. No dejaré de creer en la raza humana. No dejaré de trabajar hacia un propósito superior porque eso es lo que me levanta por la mañana.

Estoy aquí hoy para decir que el dolor, las pruebas y las luchas tendrán un propósito con el tiempo.

Hay una razón para vivir y la encontrarás.

En la hora más oscura, encontrarás fuerza.

O la fuerza te encontrará.

Lea el blog anterior de Desiree en ICAV: Lo que perdí cuando me adoptaron

Un tributo y legado a mi madre de Sri Lanka

por Nimal van Oort, adoptado de Sri Lanka a los Países Bajos. Fundador de Fundación NONA.

Hace unos dieciocho años, mi hermano gemelo Djoeri y yo recibimos un mensaje de Sri Lanka que cambiaría nuestras vidas para siempre. Durante mucho tiempo habíamos estado buscando a nuestra madre en Sri Lanka, pero el mensaje nos decía que, lamentablemente, nuestra madre había fallecido muchos años antes.

La causa de su muerte nos entristeció y en realidad nos enfureció. Había sido violada varias veces y fue abandonada por la familia y el entorno porque supuestamente, de ser violada, se habría convertido en una desgracia para la comunidad. Debido a esto ya la falta de protección y atención médica, murió a los 21 años.

Para ser justos, en ese momento realmente no vi vida. Nuestro mayor sueño de conocerla nunca se haría realidad y sabiendo que nuestra madre había sufrido tanta injusticia, realmente no sabía qué hacer.

Fui a Sri Lanka entonces para poder estar en su tumba. En el camino, durante mis primeros días en Sri Lanka, vi muchas chicas jóvenes que me hicieron pensar en mi mamá. Debido a que también fueron víctimas de abuso sexual, fueron abandonados por todos a pesar de su corta edad. Estas chicas no tenían a nadie.

Cuando estaba en la tumba de mi madre y mi abuela me contó sobre la corta pero difícil vida de su hija, me di cuenta de que tal vez ya no pueda ayudar a mi propia madre, pero lo haría por amor a ella y como tributo a ella. , empezaría a tratar de ayudar a las chicas de hoy.

Una vez de regreso en los Países Bajos comencé a prepararme para esto y creé la Fundación NONA. Honestamente, nadie confiaba en mis planes. Todo el mundo me dijo que sería imposible hacer algo desde los Países Bajos por las niñas y mujeres de Sri Lanka que no tienen ningún valor para la sociedad allí. Sobre todo, yo era demasiado joven, inexperto y no lo suficientemente educado para cumplir mi visión.

Sí, definitivamente tuve una visión, o en realidad un sueño. Deseo que estas niñas y mujeres de hoy nunca tengan que experimentar lo que mi madre y muchas otras mujeres pasaron. Quería que tuvieran la oportunidad de una existencia humana.

Un premio real del teniente de alcalde de Ámsterdam. Nimal fue nombrado el premio 'Caballero de la Orden de Orange-Nassau' por su trabajo en la Fundación NONA (2020).

Hoy, 18 años después, hemos podido ayudar a más de 1900 niñas con instalaciones de refugio, cuidado, educación y empoderamiento. Hacer que sean seguros de sí mismos e independientes sigue siendo nuestro principal punto de partida. También me siento muy honrado de haber recibido un premio real en 2020 por este trabajo y que también se nos toma en serio a un alto nivel en Sri Lanka.

Lo que más me enorgullece es que realmente hemos podido ayudar a muchas niñas y mujeres a recuperar su pasión por la vida y ahora están de regreso en el medio de la sociedad. La mayoría de ellos ahora tienen una buena familia y un buen trabajo. Somos una gran familia en la que todos somos iguales: desde las niñas y mujeres a las que ayudamos, hasta la junta directiva, desde la limpiadora hasta la presidenta. Somos un equipo con la misma misión: hacer que la vida de estas niñas y mujeres sea menos riesgosa y más significativa; una vida con libertad, justicia y ser tratado como un ser humano.

El mes pasado, una niña que necesitaba mucho de nuestra ayuda en 2011 fue nombrada maestra con nosotros. ¿No es esto hermoso?

El domingo 10 de abril celebraremos el NONA-Day en Pakhuis de Zwijger en Amsterdam. En este día compartiremos más sobre nuestro trabajo en Sri Lanka, lo que hemos hecho, pero también sobre nuestros proyectos en curso y planes futuros. También hay inspiradores oradores invitados y varios espectáculos de canto y danza. También habrá otro delicioso buffet de Sri Lanka – India. Los invito personalmente a asistir a esto, realmente todos son bienvenidos y pueden registrarse en www.nonadag.com.

Y si no puede asistir a la celebración del Día de la NONA, pero desea contribuir con nuestra organización de alguna manera, comuníquese con nosotros porque realmente nos vendría bien su ayuda.

Muchas gracias en especial a mis leales miembros de la junta, Djoeri, Ad, Dhilani, Shivanie, Hartini y Varishna, quienes se han ofrecido como voluntarios para nuestra organización durante muchos años.

JD comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por JD Glienna, adoptado de Filipinas a los EE. UU. JD es co-fundador de Adopteekwentokwento, un canal de Youtube que comparte las voces de los adoptados filipinos.

Me enfado de vez en cuando. Estoy enojado por todas las mentiras que tengo que filtrar para llegar a la verdad. Estoy enojado porque el sistema me entregó a padres abusivos. Estoy enojado porque no hubo un proceso para ayudar a protegerme o educarlos para mejorar. Estoy enojado porque tengo que trabajar constantemente con los malos recuerdos. Estoy enojado porque escucho las mentiras de lo buena madre que tuve, o comentarios como, "Este es mi bebé" cuando en realidad eran mentiras. Estoy enojado porque un niño tuvo que ser el blanco de las inseguridades de otra persona.

Puede que no siempre esté enojado, pero burbujea de vez en cuando. Estoy enojado porque algunos quieren una historia en lugar de asumir la responsabilidad. Estoy enojado porque los adoptados son la última parte de la tríada que se considera detrás de la agenda de los padres adoptivos, el sistema de gobierno y luego la madre biológica. Estoy enojado por la falta de apoyo para los adoptados en la etapa posterior a la adopción. Estoy enojado por aquellos que experimentan que son una mentira para alguien y que tienen que seguir siendo una mentira. Estoy enojado por todos los adoptados que quieren ser parte de una familia, adoptiva o biológica y son rechazados constantemente.

Puedes seguir a J.D.
@lakad.co
@adopteekwentokwento

Gypsy comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por gitana whitford, adoptado de EE. UU. a Australia.

Estoy enojado porque soy producto de una industria rota de miles de millones de dólares. Porque tenía una etiqueta de precio y me trataron como un juguete nuevo. Porque podría haber abortado si el sistema de atención médica en los EE. UU. fuera mejor, pero en cambio, me vendieron al mejor postor. Porque en lugar de abortar, fui comprada por una familia blanca que tomó mi negrura y la convirtió en blanca sin preocuparse ni sentir empatía por quién soy realmente o dónde debería estar. Todo lo que debería saber fue despojado de mi esencia.

Creo que la raza, la cultura y la biología juegan un papel importante en lo que somos. Las generaciones anteriores a nosotros son parte de nuestra identidad y no tener una familia biológica nos afecta en un nivel más profundo de lo que la mayoría entiende.

Estoy enojado porque no soy solo yo viviendo como un adoptado transracial con padres adoptivos que me han blanqueado hasta el punto en que esperan que solo lidie con el racismo porque no pueden comprender cómo es realmente. O dicen cosas como: "Bueno, te criamos blanco, así que eso es lo que eres". O "Bueno, podrías haberte quedado con tu verdadera familia", excepto que realmente no tenían idea sobre mi familia biológica y mi madre; ninguna otra idea que usar la manipulación y la colusión que enfrentó mi madre antes de que mis padres adoptivos firmaran ese cheque para comprarme.

¡No todos somos no deseados! Éramos amados, pero una industria de mil millones de dólares intervino y les clavó los dientes, a su vez, rompiendo ese vínculo entre madre y bebé en nombre de $$$.

¡Estoy enojado y seguiré enojado hasta que la industria privada de adopción infantil esté muerta!

Puedes seguir a Gypsy en TikTok @gypseadoptee

¿Qué sucede después del reencuentro?

por Matthew Pellegrino, adoptado de Corea del Sur a los EE. UU., compositor, músico, oboísta. Puedes seguir a Mateo en Youtube o Instagram @compotatoser.

Mi omma y yo a lo largo de los años en el lugar donde nos conocimos. Volvemos aquí cada vez.

Si la búsqueda del nacimiento de una persona adoptada fuera un cuento de hadas, entonces el reencuentro sería el "felices para siempre". En lo que respecta a las búsquedas de nacimientos de personas adoptadas, estadísticamente tengo mucha suerte. Probablemente menos de 5% (y esa es una estimación alta) de todas las búsquedas de adopción de nacimientos tienen un resultado tan positivo como el mío. Me he reunido con mi familia durante 3 años completos y, a veces, si pienso en eso por mucho tiempo, es completamente alucinante porque todavía se siente como si fuera ayer cuando estaba viendo la cara de mi madre por primera vez.

La adopción es una experiencia compleja y multifacética. Se extiende mucho más allá y mucho más profundo que simplemente "fuiste adoptado". El número de personas afectadas por la adopción no se limita únicamente al adoptado. Está la madre biológica, las familias, las generaciones de parientes y la sociedad fuera de la familia. En mi caso, es un dolor silencioso que tuvo que guardarse mi madre durante 24 años, mi abuela que sabía que me habían despedido y lloraba cada vez que veía una historia sobre reuniones familiares en las noticias, mi tía que lloraba después de conocerme porque ella “debería haber estado allí para cuidarme”. También son todas las dificultades que aún tenemos que enfrentar juntos después de reunirnos. ¿Cómo superamos la barrera del idioma y manejamos las presiones y expectativas de aprender a comunicarnos entre nosotros? ¿Cómo navegamos por nuestras diferencias culturales frente a la vergüenza que sentimos? ¿Y cómo tratamos de seguir adelante sabiendo que esta relación se ha forjado y seguirá evolucionando por el resto de nuestras vidas?

La abuela en la cabecera de la mesa, como debe ser. Ella definitivamente está a cargo.

Esta es mi historia, así que siento que es mi responsabilidad presentarla con franqueza. No solo el hermoso "final feliz", sino también el complicado, desordenado y, a veces, doloroso "para siempre" del reencuentro: aprender a ser madre e hijo, aprender a ser familia, después de más de 20 años separados. No es fácil, es mucho trabajo, pero al final del día soy muy afortunado.

Mira lo reciente Historia de adopción transracial contada a través de la música y la danza, para el que Matthew compuso la música, titulado querida madre:

Adoptados y suicidio en Navidad y año nuevo

La Navidad y el Año Nuevo es una época en la que normalmente nos reunimos en familia, celebrando y reconectándonos. Para algunos adoptados, esta es una época del año particularmente difícil porque no todos estamos estrechamente relacionados con nuestras familias (biológicas o adoptivas). A menudo, es esta época del año la que puede ser la más difícil, ya que provoca sentimientos dolorosos de no estar estrechamente conectado ... con nadie. Puede recordarnos cómo no “encajamos”, cómo siempre estamos entre espacios o lo poco que nos comprenden las mismas personas que nos criaron o nos dieron a luz.

El duelo del niño del pasado por Dan R Moen (adoptado filipino)

La adopción se basa en gran medida en la pérdida: pérdida de nuestros orígenes, pérdida de saber de dónde venimos y por qué, pérdida de nuestra cultura y tradiciones en las que nacimos, pérdida de nuestras familias extendidas. Y la adopción no siempre reemplaza todo lo que hemos perdido. La adopción también se basa en gran medida en el trauma: es el trauma por el que pasaron nuestras generaciones lo que a menudo resulta en que seamos abandonados por cualquier motivo. O puede ser el trauma por el que pasó nuestro país, como resultado de la guerra, el hambre, los desastres naturales, etc. Los adoptados llevamos estas pérdidas y traumas dentro de nosotros, a menudo no nos damos cuenta de que lo llevamos, hasta que profundizamos un poco en nuestros orígenes. y reconectarnos con algunos de nuestros sentimientos más primarios de abandono y dolor.

Este período de Navidad y Año Nuevo, espero que podamos ser conscientes de nuestros compañeros adoptados, para quienes esta puede ser una época del año especialmente desencadenante. El año pasado en Europa el equipo de adoptados que son terapeutas en AFC sabía al menos 6 adoptados de sus círculos inmediatos que se suicidaron entre Navidad y Año Nuevo. Este año, a nivel mundial, quién sabe cuáles serán nuestros números, porque también hemos vivido otro año difícil con COVID-19 y eso ha aumentado aún más la sensación de aislamiento para muchos, adoptados o no.

Acabo de terminar de participar en dos eventos importantes este año para crear conciencia sobre la conexión entre ser adoptado y experimentar sentimientos o acciones suicidas. El primero fue un webinar con experiencia vivida donde compartimos abiertamente. Puedes verlo aquí:

El segundo, que siguió al primero, fue un evento de Twitter en el que más de nosotros compartimos nuestras experiencias vividas y pensamientos que puedes leer aquí como resumen. wakelet.

Muchísimas gracias a la organización patrocinadora. Sobrevivientes unidos y madre adoptiva internacional Maureen McCauley en Historias de la luz del día, quien organizó estos 2 eventos increíblemente poderosos y muy necesarios.

Quería compartir mis respuestas a la Pregunta 4 que nos preguntó, para los compañeros adoptados que están luchando, ¿qué les diría? Mi respuesta es:

¡Usted no está solo! Muchos de nosotros hemos estado en ese espacio, sé lo difícil que es encontrar un camino, pero es posible. Comuníquese con los espacios de apoyo de sus compañeros, hay muchos de ellos. Si necesita ayuda para encontrarlos, ICAV tiene una lista de organizaciones internacionales dirigidas por adoptados alrededor del mundo.

Tampoco tenga miedo de buscar un profesional de la salud mental. Puede marcar una gran diferencia contar con el apoyo de alguien capacitado para comprender nuestra experiencia vivida. Si necesita ayuda para encontrarlos, ICAV tiene una lista global de apoyos posteriores a la adopción como un gran punto de partida.

La adopción comienza con traumas y la mayor parte de nuestra vida, la dedicamos a desempacar eso y darle sentido a nuestra vida, quiénes somos, cómo llegamos a estar aquí. Pero una vez que nos rodeamos de apoyo y nos comprometemos a trabajar en esas partes dolorosas, nuestra vida puede cambiar y PODEMOS encontrar sanación y conexión.

Comienza con nosotros mismos, encontrando una conexión con nosotros mismos: para lo que nacimos, no necesariamente para lo que somos adoptados.

Nuestra vida como adoptada no tiene que estar controlada para siempre por nuestros comienzos, pero es muy importante no negar e ignorar el dolor, sino ofrecerle a su niño herido interior un espacio donde se pueda escuchar su dolor y donde pueda comenzar la curación.

Mi mensaje para las familias adoptivas y los profesionales que luchan por comprender cómo / por qué los adoptados pueden sentirse suicidas, les recomiendo que vean nuestro serie de videos que cubre los temas universales que he observado, reflejados a través de las historias que muchos adoptados han compartido conmigo durante los últimos 20 años. Es MUY importante que los adoptados se sientan escuchados, validados y con el espacio para compartir desde nuestro corazón, sin juicios ni expectativas.

Parte de la visión que creé y sigo manteniendo para ICAV sigue siendo muy cierta en esta época del año:

Un mundo donde los adoptados internacionales existentes no sean aislados ni ignorados, sino apoyados por la comunidad, el gobierno, las organizaciones y la familia durante todo su proceso de adopción..

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