Méditation Vipassana pour le SSPT

vipassana.jpg

Vipassana signifie voir les choses telles qu'elles sont réellement. Il s'agit d'une technique de méditation d'auto-exploration et d'observation qui vous entraîne à naviguer dans les sensations de votre corps et à les parcourir avec objectivité. Cette technique vient de l'Inde et repose sur le principe qu'il existe des lois scientifiques qui régissent le phénomène de ce qui se passe dans notre corps. En nous concentrant régulièrement sur les événements naturels à l'intérieur, nous trouvons les racines de notre souffrance et pouvons lentement nous en détacher.

J'ai récemment assisté à un cours d'introduction à la méditation Vipassana de 10 jours, du 17 au 27 décembre dans un centre de retraite à Joshua Tree, en Californie. C'est ici que j'ai passé mon Noël.

Ce cours a été assisté par deux professeurs de méditation incroyablement formés, mais enseigné principalement par SN Goenka (1924 – 2013) avec des enregistrements. Goenka est un enseignant qui a commencé en Inde en 1969 et a enseigné à des centaines de milliers d'étudiants sa technique de méditation qui s'est propagée à l'Est et à l'Ouest.

Venant d'une naissance orpheline aux Philippines et souffrant du SSPT depuis mon adoption, je n'étais pas sûre du succès de cette méditation. J'avais fait des recherches sur la technique et j'avais une expérience antérieure dans les pratiques de yoga et les méditations bouddhistes. Je croyais avoir suffisamment de connaissances et de contexte pour me permettre de comprendre la technique. J'ai également réalisé que cela ne pouvait pas guérir les problèmes personnels, l'instabilité émotionnelle ou mentale profonde, la maladie, la maladie chronique ou la dépression. Ce que j'espérais, c'est que la technique de méditation Vipassana pourrait donner moi la capacité de me guérir si j'étais suffisamment stable. Apprendre cela pourrait m'aider à travailler seul avec mon TSPT. Cela pourrait me donner les outils mentaux et émotionnels pour mener mes sombres batailles intérieures et me guérir de mes propres maux à temps, et travailler dur. Alors, j'ai suivi mon plan.

C'était dur. Le travail mental le plus dur que j'aie jamais fait. C'était comme utiliser la concentration mentale d'un programme de maîtrise et appliquer cette concentration à moi-même. Je me suis réveillé à 4h du matin et j'ai pratiqué des entraînements de méditation jusqu'à 21h pendant 10 jours d'affilée. Le tout en silence. Mes pauses étaient pendant le petit déjeuner, le déjeuner et le dîner. Des choses montaient en moi. Réflexions sur les vies antérieures. Fantasmes romantiques. Douleur brûlante. Terrain gelé. Paix bienheureuse.

Je me suis battu à l'intérieur. J'ai lutté. J'étais submergé par les sensations. Des craintes sont apparues. J'ai soumis. J'étais agité. Mais, j'étais déterminé. J'ai concentré mon attention sur ma respiration pendant trois jours complets, en pratiquant le pranayama. Dans la salle de méditation, je me suis assis avec 80 femmes fortes et beaucoup d'entre nous ont attrapé froid pendant ce temps. Nous avons traversé ensemble.

Au milieu des 10 jours, j'ai fait un rêve vif sur mon frère aîné également adopté des Philippines comme moi. Dans ma vraie vie, il était lentement devenu fou avec son propre TSPT. Je l'avais aimé même s'il m'avait fait du mal. Au milieu de la vingtaine, il avait disparu et s'était transformé de façon effrayante en un étranger avec une personnalité décalée. La douleur de le perdre comme je l'avais été était dévastatrice et ces souvenirs de lui ont traversé les courants de toute ma vie.

Dans mon rêve, mon frère adoptif était assis à côté de moi dans une cabine dans un restaurant. Il avait des coupures sur tout le visage qu'il s'était fait à lui-même. Je lui ai griffonné un mot, Je vous aimerai toujours. À ma grande surprise, mon frère a dessiné la note. Il a dessiné une grande maison sur mes paroles. Je me suis réveillé. C'est à ce moment-là que ça m'a frappé. La maison était liée à un enseignement antérieur de Goenka. Un enregistrement de lui a parlé de la façon dont notre souffrance peut perpétuer et construire une maison dans laquelle nous vivons. Ce jour-là, j'ai traité plus d'émotions et de sensations dures.

J'ai foncé aussi vite que j'ai pu le matin du 11e jour. Cela fait un mois et je peux dire que ma méditation s'est améliorée. J'ai plus confiance en moi et en mon processus. Je commence à travailler sur les émotions du passé d'une manière plus productive et objective. J'ai maintenant un outil pour commencer à me guérir de mon TSPT et de mes souvenirs. Et, je commence à utiliser cet outil avec plus de précision.

Ce que j'en suis venu à découvrir, c'est le phénomène de ce qui se passe lors de l'entraînement à la méditation Vipassana et de l'engagement dans des efforts vers l'illumination, c'est-à-dire qu'une graine est plantée à l'intérieur. La graine pousse par à-coups, alors que nos pensées et nos actions commencent à créer une pratique en soi vers le but de transcender. Pour moi, c'est comme faire le tour d'un stupa, chaque action devient plus ciblée, non seulement de soi mais aussi de notre plus grande humanité. Cette pratique m'a changé de l'intérieur.

C'est pourquoi je me prépare à en apprendre davantage sur la méditation et à cultiver une vie de méditation bouddhiste régulière. En tant qu'adopté international des Philippines des années 80, étant né de la misère et ayant vécu non seulement un processus d'adoption inhumainement impersonnel et un traumatisme de mon placement post-adoption, la douleur de ce qui s'est passé ne peut plus être ignorée. J'ai l'impression d'avoir repoussé cette douleur toute ma vie. Ma guérison ne peut plus attendre.

Donc, en cette nouvelle année, je prends la décision de mettre en place un nouveau cours qui s'est développé à partir de cette formation Vipassana. Je décide d'aborder ma vie autour de l'auto-guérison, permettant à mon travail et à mes visions de « succès » de passer en second.

C'est pourquoi je déménage à Hawaï.

Plus de lecture

https://www.dhamma.org/en-US/about/vipassana

Colère de l'adopté

citation de Joan Chittister

J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.

Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.

J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.

En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.

La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.

J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.

Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.

Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.

En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.

Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.

Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.

Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.

Affectation....
Français
%%footer%%