Ne me dis pas d'être reconnaissant

par Naomi Mackay adopté de l'Inde à la Suède.

Mon voyage

J'ai été adopté dans une famille blanche du sud de la Suède du nord de l'Inde à la fin des années 70 et dès que je suis arrivé en Suède, on m'a dit d'arrêter de parler bizarrement et que j'étais maintenant suédois. Nous n'avons jamais parlé de l'Inde en grandissant. Si je posais la question, j'obtenais des réponses brèves, puis une conférence sur l'horreur de l'Inde en matière de crimes, de viols, de mariages d'enfants et de meurtres de petites filles. Parce que c'est tout ce que l'Inde est, non ? Merci la colonisation ! J'avais un sac à côté de mon lit avec les vêtements et les bijoux apportés d'Inde, juste au cas où.

Le traumatisme de grandir comme ça invitait à la haine de soi et aux pensées suicidaires et je ne peux pas vous dire ce qui m'a arrêté, mais les animaux étaient mes meilleurs amis auprès desquels je cherchais du réconfort lorsque j'étais faible. Il n'y a jamais eu de mention de race, seulement à quel point j'avais de la chance d'être brune et mes sourcils et mes cheveux seraient ridiculisés au point que je m'épilerais les sourcils jusqu'à l'extinction et colorerais mes cheveux au point de rupture. J'ai entendu parler de haine raciale mais puisque je suis blanc, pourquoi cela s'appliquerait-il à moi ? J'étais une personne blanche à l'intérieur qui n'aimait pas se faire prendre en photo ou se regarder dans le miroir, car cela me rappelait ma couleur. J'étais une personne blanche vivant dans un monde blanc sans bénéficier de ce que cela signifie. Les Indiens ne sont pas représentés dans la mode, la musique, les films et les médias grand public et beaucoup pensent qu'en utilisant une seule personne de couleur, ils nous ont tous représentés.

Grandir sans que personne ne me ressemble a causé beaucoup de traumatismes car j'ai eu beaucoup de mal à m'accepter et à trouver mon identité. Je n'ai pas été accepté comme blanc, mais c'est ce que j'ai identifié comme. Je n'ai pas été accepté comme Indien mais je ne me suis pas identifié comme tel. Au début de la vingtaine, lorsque j'ai commencé à voyager davantage à l'étranger, j'ai réalisé à quel point j'étais mal dans ma peau et si une personne de couleur entrait dans la pièce, ou si quelqu'un prononçait le mot, je trouvais cela mal à l'aise car je réalisais qu'ils étaient également parler de moi. Je détournerais le sujet vers autre chose chaque fois que possible. J'ai commencé à remarquer que j'étais souvent la seule personne de couleur dans la plupart des salles, en particulier dans les entraînements équestres et les compétitions qui ont été toute ma vie en grandissant.

J'ai rêvé et lutté pour devenir cinéaste depuis que je suis très jeune. J'ai poursuivi cela malgré ma famille qui ne le considérait pas comme un métier, au sein d'un collège suédois qui ne m'acceptait pas où des tuteurs universitaires m'ont ri au nez à plusieurs reprises, parmi des bailleurs de fonds qui excluaient les adoptés transraciaux, avec des cinéastes écossais qui ne m'a pas laissé entrer et a supprimé mes informations d'identification dans une base de données d'équipe de tournage. J'ai lu de nombreuses déclarations personnelles de Suédois de couleur qui ont déménagé en Amérique pour avoir une chance de progresser dans leur domaine. Moi aussi, j'ai été accepté là-bas quand j'ai finalement eu le courage de postuler pour faire une maîtrise en cinéma dans leurs deux universités de cinéma les plus prestigieuses. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Changements

La première fois que j'ai rencontré des Indiens après avoir été adopté, c'était lorsque j'ai déménagé en Écosse, j'avais 24 ans et j'étais tellement intrigué et mal à l'aise. Dans mon état d'esprit, je me considérais toujours comme blanc et je ne racontais pas que ce qui m'arrivait était une question de race. J'étais prudent avec les Noirs et je me voyais au-dessus des Asiatiques, juste d'une manière que j'imagine que les Blancs font mais je ne peux pas expliquer comment ni pourquoi. Cela m'a gardé en sécurité, mentalement. Parfois ça me manque, c'était plus facile à gérer que la vérité.

En 2020, je suis devenu plus actif dans les activités antiracistes comme je connais d'autres qui l'ont fait et j'ai rejoint de nombreux groupes de médias sociaux. Il y avait un groupe écossais particulier où je vis qui me mettait très mal à l'aise parce que j'étais confronté à de nombreuses personnes de couleur avec des voix fortes et confiantes. J'ai trouvé la mienne sans être fermée ou noyée par les Blancs et j'ai réalisé tout ce qui m'a été volé : ma culture, mes croyances, ma voix en tant que personne de couleur, ma dignité, mon héritage, ma langue et mon racines, mon identité. J'ai été vendu à profit pour privilégier les autres mais pour lequel je n'aurais jamais connu le privilège à travers la foi chrétienne avec laquelle j'ai été élevé. Je me sentais tellement trahi. Quand je n'arrêtais pas d'entendre de mes connaissances et amis blancs que "Vous obtenez ce que vous mettez", j'ai commencé à croire que j'étais simplement paresseux et sans talent. Je n'ai pas pris en compte leur longueur d'avance et les obstacles supplémentaires que j'ai dans mon parcours en tant que personne de couleur. C'est beaucoup à encaisser et je suis TELLEMENT EN COLÈRE !! Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

(Dé)Apprentissage

Alors que je commençais à éliminer la blancheur héritée de l'adoption, j'ai réalisé que certaines choses sont plus difficiles que d'autres à éliminer. Ma langue a encore besoin d'être modifiée à certains égards et je me retrouve à m'excuser avec horreur à mesure que je deviens plus conscient. Il y a quelques mois, on m'a demandé pourquoi je continuais à utiliser le mot « coloré ». Il ne m'est jamais venu à l'esprit que je le disais et j'ai même reproché aux autres à plusieurs reprises de l'avoir utilisé. En suédois, « coloré » signifie « färgad » et en creusant plus profondément, je me rends compte qu'il est encore largement utilisé dans les médias et par les gens dans la langue de tous les jours. Après avoir parlé à plusieurs Suédois et observé les médias, je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas de formulation alternative, j'ai donc décidé de l'établir, il était temps !

En Suède, les expressions anglaises sont utilisées et jamais traduites car cela les rend plus acceptables pour les Blancs et met la distance entre la personne et le problème. J'ai créé une page suédoise contre le racisme car je crois vraiment à la création des changements nécessaires avec une approche moins interactive ne laissant aucune place à la fragilité blanche. Il y a tellement de choses sur mon éducation que j'ai besoin de déballer et de désapprendre. La majorité des pages suédoises sur les réseaux sociaux et la lutte contre le racisme que j'ai trouvées jusqu'à présent ne parlent que des préjugés auxquels les Juifs sont confrontés, car c'est ce avec quoi les Blancs se sentent à l'aise. Ce n'est pas du racisme à travers, c'est de l'antisémitisme.

Je porte ma couleur/oppression sur ma peau à la vue de tous et à aucun moment je ne peux cacher ou changer cela. Pourquoi tout cela est-il important lorsque je parle de mon traumatisme en tant qu'adopté à l'étranger ? Parce qu'il montre les sociétés racistes très enracinées dans lesquelles Black et Brown sont vendus et le racisme interne profondément enraciné qu'il crée en nous. Je me déteste d'être comme ça mais je déteste encore plus les gens qui m'ont fait ça. La haine est un mot fort, je ne cherche aucune excuse pour l'utiliser. C'est de la maltraitance mentale, de la violence et du viol. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Reconstitution

Je suis maintenant en train de me reconstruire en tant que femme indienne. Une personne de couleur. J'ai été adoptée à l'étranger et j'ai découvert que le yoga m'aide à guérir même si j'ai l'impression de m'en approprier culturellement, je sais que c'est ma culture et j'y ai parfaitement droit. Récemment, j'ai découvert que j'étais née hindoue, donc mon lien profond avec le yoga est naturel. Plus je décolonise le yoga, plus je me décolonise. Les incidents les plus dommageables pour mon processus de guérison ont été les Indiens qui m'ont reproché de ne pas avoir grandi là-bas, de ne parler aucune des langues, de bien connaître la culture ou les religions, de s'habiller avec des vêtements indiens traditionnels ou de cuisiner des plats indiens.

Pour ceux qui sont indiens, vous avez tellement de chance d'avoir ce qui m'a été refusé. Vous avez tellement de chance de connaître les odeurs, les racines et l'amour de notre beau pays. J'ai autant droit à n'importe quelle partie que vous et comme j'apprends encore, je suis reconnaissant d'avoir maintenant des gens compréhensifs dans ma vie qui m'aident à guérir. J'ai le privilège du fait que mon accent et mes idéologies blanchies à la chaux s'intègrent dans la vie suédoise et les personnes élevées en Inde ont le privilège de ne pas avoir vécu le traumatisme de perdre toute leur identité en étant vendues, et n'ont pas grandi avec le même niveau de racisme intériorisé, ni de voir des parties de la culture exposées et de leur être revendues. Je crois que ma nature curieuse et mon désir d'apprendre sont la raison pour laquelle je suis ouvert au changement et au (dés)apprentissage. Je me suis renseigné sur l'histoire des Noirs et le traumatisme du colonialisme.

Avancer

Je crois qu'en tant qu'adulte, il est de ma responsabilité de m'éduquer et d'apprendre ce que je peux faire pour rendre ce monde sûr pour tout le monde. Je travaille actuellement sur un film documentaire et un livre sur ma vie et mon parcours. Je reconnais que beaucoup d'entre nous font cela. Nos expériences sont uniques et elles sont les nôtres. Nous avons tous des façons différentes de faire face et j'ai de gros problèmes de confiance avec les blancs, en particulier les chrétiens. Je vois beaucoup de centre blanc dans ma vie quotidienne et des parents adoptifs blancs parler de la façon dont l'adoption transraciale les a affectés et du traumatisme auquel ils ont été confrontés. Je guéris tous les jours et écrire ceci a été un pas en avant.

J'ai une question pour toi. Soutenez-vous la traite des êtres humains ? Il n'y a pas de « mais », tout comme je pourrais aussi demander : « êtes-vous en faveur du racisme ? » Il n'y a que "Oui" ou "Non". Si vous souhaitez soutenir et aider les enfants, jetez un œil à ce que vous pouvez faire.

Une réponse à "Don’t Tell Me to be Grateful"

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