Desiderio (Someday) di Luke McQueen

di Luke McQueen adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti. di Luca desiderio (un giorno) è uno dei 6 brani musicali creati da un adottato internazionale per essere presenti in ICAVs Risorsa video per professionisti.

A proposito di me

Alcune persone si chiedono perché ho una risposta così vaga a "Qual è il tuo segno?" Ecco perché. Sono nato da qualche parte in Corea del Sud, probabilmente vicino a Jecheon intorno al 1972. Sono stato in un orfanotrofio a Jecheon per circa 1 anno e sono stato adottato nel 1977 da una famiglia amorevole a Longmont, in Colorado, negli Stati Uniti. Come molti orfani e adottati, non ho idea di quando sia il mio compleanno, quindi qualsiasi segno zodiacale andrà bene. Ma per quanto riguarda l'anno dello zodiaco cinese, o sono un topo, un maiale o un bue.

Il mio viaggio musicale

I miei primi ricordi musicali, amorevolmente catturati dalla mia famiglia su cassetta (i ragazzi vanno avanti e DuckDuckGo), includono un registrazione di canzoni Ho imparato all'orfanotrofio. Intorno ai 6 o 7 anni cantavo regolarmente nella mia chiesa dove mio padre era il pastore e l'ho fatto fino al liceo. Ho imparato un po' di pianoforte classico (più o meno l'estensione della mia formazione formale) intorno agli 8 anni e ho iniziato a comporre dei semplici lavori originali intorno ai 10 o 11 anni. Verso i 12 o 13 anni, mi è stato regalato un sintetizzatore da un amico di famiglia e nel giro di un paio d'anni sono stato in grado di passare a un vero synth (l'Ensoniq SQ80) con i soldi del mio lavoro cartaceo. Ho cercato di impressionare le ragazze ma con scarso successo (in realtà, non tanto però perché non riuscivo a superare le mie insicurezze e l'acne piuttosto grave). In quei giorni ho prodotto alcune creazioni amatoriali di synthpop degli anni '80 (meglio conosciuti come "musica" durante gli anni '80). A proposito, devo riportare alcune di quelle canzoni uno di questi giorni!

Un momento cruciale nella mia vita musicale è arrivato a metà degli anni '80 quando ho partecipato a un concorso per talenti e ho vinto sulla base di una composizione abbastanza semplice. Ho battuto un musicista di grande talento che suonava il "L'intrattenitore.” Questo ha fatto emergere l'intuizione che la musica nuova e creata è molto diversa da alcune delle più complesse musiche suonate/coperte. È stato dopo questo che mi sono impegnato a fare la mia musica, ma ci sarebbero voluti molti anni prima che avessi la maturità per ascoltare gli altri, giudicarmi correttamente e avere una mentalità di apprendimento per essere in grado di modellare una canzone adeguata.

Mi sono unito al coro jazz al liceo e ho finito per scrivere la canzone del diploma di maturità. Era chiamato "I cambiamenti” ed era quasi banale come sembra, ma continua a leggere e vedrai perché! Comunque, per il mio appuntamento del ballo di fine anno, è uscito il mio fidato SQ80 con candele e torta di pantaloni fantasia, e ho cantato a squarciagola. Il mio appuntamento è rifiutato quando le ho chiesto di uscire di nuovo, quindi ti lascio decidere come è andata o cosa significava :).

Quando mi sono diplomato al liceo sono andato in un piccolo Christian College a Lincoln, nell'Illinois, dove mi sono unito a un gruppo musicale e ho anche formato una band cristiana chiamata "Andando 2 Rock U.” E proprio così, il formaggio aumenta! Ci sono stati alcuni momenti di orgoglio per la creazione di canzoni, ma nessuna produzione finita o rifinita di nulla per il pubblico. Ricordo che avevo una canzone che aveva testi cristiani con un'atmosfera Babyface. Onestamente, non sapevo come creare canzoni decenti, ma pensavo di essere molto migliore di quello che ero, quindi non ho preso bene nessuna guida o critica, per quanto ben intenzionata.

Tuttavia, nel 1996, come studente di CU-Boulder, ho fatto un provino per "" di Dave Grusin.Una storia del Westside” con la jazz band CU dove ho avuto un assaggio di artisti di livello mondiale e ho visto possibilità nella musica. [stridio di record] Tuttavia, ho prontamente scelto la sicurezza di una carriera di consulente tecnologico e ho rimandato questo sogno musicale per altri 17 anni. Nel 2013, mi sono trasferito in Corea per cercare la mia famiglia d'origine e ho anche deciso di provare la musica. Da studente, ho seguito un paio di corsi Berklee Online in orchestrazione e improvvisazione jazz per affinare le mie abilità e poi ho iniziato a esibirmi a Seoul in varie band, ho formato la mia band e alla fine sono diventato un artista solista. Per tutto il tempo, ho imparato a suonare dal vivo e a scrivere un sacco di canzoni, alcune delle quali saranno nel mio disco questo novembre. Per sbarcare il lunario, ho svolto vari lavori in una compagnia musicale e mi sono state date altre opportunità di eseguire la mia musica. Una grande opportunità è arrivata nel 2020, quando sono diventato un artista in una compagnia di intrattenimento indipendente a Seoul. È vero quando dicono "non puoi farcela da solo". Quindi faccio umilmente dei passi in avanti, con molto aiuto da amici, musicisti, fan e professionisti del settore, per costruire una carriera duratura come artista solista.

Cosa ha ispirato desiderio (un giorno)?

Anche se ho fatto musica da quando ero alle medie, non ho avuto nessuna canzone che fossi pronta a dire con orgoglio "questa è la mia canzone". Ma finalmente nel 2013, dopo aver visitato la Corea per la prima volta, ho deciso di scrivere una canzone sul desiderio di trovare la mia famiglia naturale, in particolare la mia madre biologica. Non ho ricordi della Corea da bambino, quindi ho immaginato di vagare per le strade da bambino e di provare la sensazione perduta di voler tornare a casa. Ho attinto alla mia crisi di mezza età in cui sentivo che la mia vita era paralizzata e cadeva a pezzi in così tanti modi, nelle mie relazioni e nel lavoro, e quindi la sensazione di fuggire da quella e il desiderio per l'ignoto hanno aiutato a creare i testi. Ho provato variazioni di "oohs" melodici, decidendo il ritornello attuale e la canzone è nata.

Una Sesh Terapia Veloce

Come adottato, sono stato una combinazione di camaleonte, incantatore, artista della fuga e un assassino sotto il tappeto. Da bambino, ero bravo a cercare di far ridere le persone e spesso a cercare di essere divertente, il che credo fosse cercare di nascondere o deviare dalla mia insicurezza e dal disperato bisogno di accettazione. Qualsiasi sentimento negativo è stato evitato, non affrontato e rimasto dormiente per molti anni fino a quando improvvisamente, durante la mezza età, la mia protezione/schermo dal mio passato sconosciuto e dai sentimenti non elaborati è tornata, e non c'era più modo di nascondermi da loro. Ho anche visto come, non affrontando questi problemi, il mio autosabotaggio e la mia natura critica stessero consumando ogni opportunità e possibilità di avere successo nella musica. Sono stato certamente un disastro che ha influenzato molte decisioni, essendo in relazioni sbagliate e prendendo molte decisioni sbagliate per la mia vita. Inoltre, ho avuto una cecità perpetua nei confronti della mia natura egoista, segno dell'immaturità del mio carattere. Fortunatamente, tuttavia, con i veri amici, la mia famiglia amorevole e per la grazia di Dio, sono uscito da tutto questo ambiente un essere umano più forte e più fiducioso. E con la realizzazione della mia natura egoista, sono in grado di trovare meglio la via della compassione, della gentilezza e della pace dalla mia vera natura amorevole. Sebbene sarà continuamente un viaggio di apprendimento, credo di essere più resiliente che mai e ora sono pronto a vivere di nuovo, anche durante questi tempi difficili di virus, paura e blocchi.

La mia prospettiva della canzone è cambiata da quando l'ho scritta?

Dalla scrittura originale della canzone nel 2013, la cosa principale che è cambiata è la mia prospettiva sulla sostanza del desiderio. Prima pensavo che desideravo solo la mia famiglia naturale, ma ora mi rendo conto che quello che provavo era un desiderio ancora più profondo. E nel 2019, questo desiderio di connettersi è stato veramente soddisfatto solo quando mi sono ricollegato con il genitore biologico definitivo, Dio, quando sono diventato di nuovo un seguace di Gesù.

Feedback che ho ricevuto per desiderio (un giorno)

In generale, ho avuto solo feedback positivi, ma proprio come la variegata esperienza degli adottati, è probabilmente più complessa... per molti che non hanno cercato la loro famiglia d'origine, la canzone può suscitare emozioni che hanno rinchiuso per molti anni. Per coloro che hanno trovato famiglie naturali, il desiderio può ancora esistere, poiché le aspettative non realistiche non vengono soddisfatte o peggio. In generale, ho avuto solo feedback positivi, tuttavia capirei completamente un'avversione per desiderio (un giorno) per alcuni adottati che evitano completamente gli argomenti relativi all'adozione. Ho sentito da coloro al di fuori dell'esperienza dell'adozione che questa canzone ricorda loro i propri cari che sono morti o da cui potrebbero essere alienati. Sono fortunato di essere stato in grado di produrre la canzone e di averla ascoltata da molti tra il tuo pubblico. Spero che i testi e la musica tocchino i loro cuori tanto quanto toccano il mio.

Qualche nuova musica relativa alla mia esperienza di adozione?

desiderio (un giorno) è l'unica canzone veramente legata agli adottati che ho scritto. Ho un duetto che ho scritto insieme a un altro adottato che è un poeta meraviglioso e si chiama "The Other Side". Potrei pubblicarlo come singolo in futuro, ma non è ancora pronto per la produzione. Ho anche inserito della musica in un documentario inedito chiamato "la mia umma” ma non sono sicuro che pubblicherò la musica per questo. Tuttavia, ho una canzone che sarà nel mio album di debutto a novembre chiamata "scomparendo” che ho scritto dal punto di vista di una famiglia naturale sperando che il loro figlio adottivo torni a casa, ma con il passare del tempo la prospettiva reale di una riunione diminuisce. Ora che scrivo questo, questo suona certamente deprimente. Hmm, forse è per questo che ho così tante canzoni divertenti e allegre per compensare e bilanciare queste canzoni!

Al momento ho pubblicato un EP di 5 canzoni e pubblicherò il mio album di debutto di 12 canzoni il 23 novembre 2021. Se sei interessato, dai un'occhiata alla mia musica, che è un mix di melodie divertenti, groovy e soul insieme con ballate come desiderio (un giorno).

Quindi forse non ho un "segno" specifico che posso darti, ma invece ti darò una "canzone". spero ti piaccia desiderio (un giorno).

Come trovare Luke McQueen?

Sono come un cervo catturato dai fari

di Krem0076, un adottato internazionale coreano cresciuto negli Stati Uniti.

Krem0076 da bambino

Sono un adottato da un'adozione internazionale chiusa. Ho dei documenti, ma per molti di noi i nostri documenti sono spesso pieni di errori, bugie e discrepanze. Questa è una sfida: le mie informazioni sono accurate? Il mio nome di nascita? Il mio compleanno? La mia storia di origine se ne ho anche una? Qualcuno dei nomi nei miei documenti è reale o accurato?

Ho nomi sia per la mia b-mamma che per il mio b-papà e nel 2017 ho deciso di provare a cercare la mia b-mamma su Facebook. Ecco un'altra sfida: poiché sono stata adottata dalla Corea e non sono cresciuta leggendo o parlando la mia lingua, ho dovuto capire come tradurre la versione inglese del nome di mia b-mamma in Hangul e sperare che fosse accurata. Per fortuna ho un amico adottivo coreano che potrebbe farlo per me. Ho cercato e trovato una donna che ha dei tratti fisici così simili ai miei, è stato come guardare me stessa in uno specchio del futuro a circa 50 anni.

La sfida successiva è stata: le invio un messaggio? E se lo faccio, che diamine dico? “Ciao, non mi conosci davvero, ma potrei essere tua figlia che hai abbandonato nel 1987. Hai lasciato una bambina allora? Ti prometto che non sono pazzo e non provocherò problemi". Sì, non vedo che stia andando bene. La richiedo amica? Come posso avvicinarmi a lei senza spaventarla? E se fosse sposata e avesse altri figli? E se fossi un segreto? E se lei mi nega?

Questo è stato nel 2017 quando ho trovato per la prima volta la mia potenziale b-mamma, e dopo settimane di agonia e pietrificazione ma allo stesso tempo eccitata, le ho inviato un messaggio e una richiesta di amicizia. Ho aspettato giorni che si sono trasformati in settimane, che si sono trasformati in mesi e alla fine anni. Niente. Sono passato dall'essere eccitato e speranzoso all'essere nervoso e insicuro. Alla fine si è trasformato di nuovo in amarezza, frustrazione, rifiuto e perdita. Alla fine, mi sono intorpidito e l'ho spinto nella parte posteriore del mio cervello e ho cercato di dimenticare.

Avanti veloce a marzo del 2021. Di recente ero completamente uscito dalla nebbia delle adozioni, ho iniziato a riconnettermi con la mia cultura, la lingua, i cibi e le tradizioni coreane e ho fatto più amici coreani adottati. Ho deciso di cercarla di nuovo e vedere se c'era qualcosa di nuovo. Da quello che ho avuto come osservatore esterno, sembra sposata e ha 2 figlie adulte. Sembra anche che gestisca una fattoria di bacche. Ho deciso di scriverle di nuovo, questa volta in Hangul sperando che rispondesse meglio. Ho anche aggiornato il nome del mio profilo per includere il mio nome di nascita in Hangul, sperando che lo vedesse. Non ha mai letto il messaggio e non ho la possibilità di chiederle un'altra amicizia.

So che posso passare attraverso altri canali per trovare e contattare la mia b-mamma, ma sono un disastro. E se non riescono a trovarla? E se lo fanno e lei mi rifiuta? E se questa donna fosse lei e lei mi rifiutasse? E se fosse morta? Questa è un'altra sfida: l'assalto debilitante e paralizzante delle emozioni che mi impediscono di muovermi in entrambi i modi. Sono come un cervo catturato dai fari.

Per i genitori adottivi che leggono questo, vi incoraggio a promuovere adozioni aperte, se potete, non per i vostri bisogni e desideri, ma per i bisogni e i desideri futuri di voi bambini adottati. Cresceranno conoscendo le loro origini, la loro storia medica, la loro b-mamma o i genitori. Avranno un senso migliore della loro identità. Saranno in grado di porre domande e ricevere risposta. Ci saranno ancora traumi. Ci saranno ancora giorni ed emozioni difficili. Ma avranno una base più solida di quanto io non avrò mai. Ho 34 anni e un giorno sto annegando. Faccio fatica ad essere adottata e in questo momento, francamente, lo odio.

Impatti per tutta la vita della perdita di identità

Il 1 luglio, mi è stato chiesto di parlare nell'ambito di un panel di webinar per il Transforming Children's Care Webinar Series #4: Il diritto all'identità del bambino nell'accoglienza eterofamiliare. Abbiamo avuto un fantastico panel di esperti, moderato da Maud de Boer-Buquicchio, presidente di Protezione dell'identità del bambino (CHIP), e ospitato dal Rete di assistenza migliore in collaborazione con CHIP.

Mi è stato chiesto di parlare del impatti permanenti della perdita di identità. Quindi ho condiviso la mia storia e alcune dichiarazioni di altri adottati per evidenziare la nostra esperienza.

La mia storia

 Io sono uno di questi bambini che non ha protetto la mia identità. I bambini come me, crescono. Non restiamo bambini per sempre e possiamo avere opinioni e pensieri sulle strutture, i processi, le politiche e le legislazioni che hanno un impatto su di noi e creano le nostre vite. Sono onorato di essere chiamato a rappresentare solo un piccolo gruppo di noi con esperienza vissuta, che il forum rappresenta come "bambini provenienti da opzioni di accoglienza eterofamiliare".

Sono stato adottato dal Vietnam durante la guerra nel 1973. La guerra è finita nell'aprile 1975. Mio padre adottivo è volato nel paese mentre era ancora in guerra e mi ha portato via quando ero un bambino di 5 mesi. I miei documenti avrebbero dovuto seguire ma non sono mai arrivati e la mia adozione non è stata finalizzata.

Ho vissuto per quasi 17 anni in Australia senza identità. Era lo scherzo di famiglia che facevo la spia perfetta perché non esistevo. Ero profondamente consapevole di non esistere e di non avere scartoffie: mi faceva sentire insicura, insignificante, invisibile.

Gli effetti pratici di non avere documenti di identità per 17 anni sono stati che non potevo richiedere un passaporto e viaggiare al di fuori dell'Australia, non potevo ottenere la mia patente di guida, non potevo richiedere nulla come un conto bancario e, cosa più importante, ho non è stato seguito da quando è arrivato nel paese da alcuna autorità di assistenza all'infanzia né dall'agenzia di adozione. 

Alla fine, quando avevo 16 anni, volevo ottenere la mia patente di guida, così i miei genitori adottivi furono finalmente spinti ad agire. Hanno affrontato di nuovo il processo di adozione, questa volta attraverso lo Stato, non un'agenzia privata, e la mia adozione è stata formalizzata poco prima che compissi 17 anni.

Mi è stata data una nuova identità australiana. Non afferma la mia identità vietnamita, riconosce solo il paese in cui sono nato, il Vietnam.

Attraverso questo processo di adozione internazionale in ritardo di 17 anni, c'è stato un controllo ufficiale per i miei documenti di identità in Vietnam? O un assegno per confermare la mia adottabilità o rinuncia? Queste domande rimangono per me senza risposta. Certamente non mi sono mai state offerte altre opzioni come avere un aiuto per cercare le mie origini in Vietnam.. Mi è stato solo detto che essere adottata era LA soluzione per poter esistere e avere una sorta di identità. 

Tra i 20 ei 30 anni, ho passato più di un decennio a cercare di ottenere i miei documenti d'identità e di adozione dal Vietnam. Tramite la mia rete ICAV, mi sono imbattuto in un ex poliziotto che aveva aiutato alcuni altri adottati vietnamiti. In qualche modo ha trovato quello che sembra essere un certificato di nascita vietnamita, ha scattato una foto sfocata e me l'ha inviata.

Quando sono andato in Vietnam nel 2019, sono andato nel luogo in cui si diceva fosse conservato quel documento, solo per sentirmi raccontare la solita storia: un'alluvione o un disastro naturale ha distrutto TUTTI i documenti di quell'intero anno. Non hanno niente per me. Ho visitato l'ospedale dove apparentemente sono nato, solo per sentirmi dire che non potevo accedere al file di mia madre senza il suo permesso – che circolo vizioso! Ho visitato il distretto della stazione di polizia dove si trova il timbro sul certificato di nascita, solo per sentirmi anche dire che non mi avrebbero aiutato. Ho chiesto aiuto durante la mia visita all'autorità centrale del Vietnam e mi è stato detto di compilare un modulo tramite il sito Web — che è in vietnamita, che non posso leggere o scrivere. Ci sono così tante barriere per poter accedere la mia identità. La lingua è ENORME!

Da allora ho fatto alcuni test del DNA e mi sono fatto aiutare dai genealogisti, ma neanche questo ha avuto molto successo. 

Questa lotta per trovare la nostra identità è molto comune per un adottato internazionale come me ed è decisamente peggiore per quelli di noi che sono stati adottati da un paese lacerato dalla guerra o pieno di crisi. Nella fretta di aiutare a "salvare" i bambini come me, i processi vengono aggirati o accelerati e le informazioni vitali vengono perse.

La nostra Comunità ICAV

Sentendomi isolato per la maggior parte della mia infanzia, a metà degli anni '20 ho fondato la nostra rete internazionale ICAV che fornisce supporto tra pari agli adottati internazionali come me che lottano proprio come me. Ma io sono solo una voce tra centinaia di migliaia in tutto il mondo, quindi è importante che tu ascolti più della mia voce! 

Ho chiesto alla comunità dell'ICAV di condividere con voi quali sono gli impatti della perdita di identità per tutta la vita. Condividerò con voi solo 8 delle 50 risposte per evidenziare alcune delle loro esperienze:

Mille grazie a quegli adottati che hanno voluto condividere!

All'interno della nostra comunità ICAV, potremmo scriverne alcuni libri sugli impatti permanenti della perdita di identità, molti lo hanno già fatto. Ci sono così tante altre complessità di cui non ho parlato, come i gemelli che vengono intenzionalmente separati per l'adozione (non viene detto loro che sono gemelli e gli strati extra di impatto per loro della perdita di identità); Adottati di seconda generazione (figli di adottati) e il loro mancato accesso legislativo alla loro identità ereditata; ecc. Spero che il mio breve intervento abbia aiutato ad espandere la tua mente dall'esperienza teorica all'esperienza vissuta che parla così forte dell'importanza dei diritti di identità per comunità come la mia.

Puoi guardare il webinar completo qui.

Dalla Thailandia senza identità

di Lisa Kininger, adottato dalla Thailandia negli Stati Uniti.

La prima foto di Lisa

Mi chiamo Lisa e sono un'adozione internazionale. Grazie ai miei meravigliosi genitori, mi hanno regalato una vita meravigliosa di cui sarò per sempre grato. Ci sono solo informazioni minime sulla mia vera identità. Quello che so non è abbastanza per scoprire chi ero e da dove venivo. Anche se sono sempre felice di chi sono diventata e della mia bellissima famiglia, sono sempre stata curiosa della mia vera identità, come lo sarebbe chiunque altro. Ho provato di tutto, dalle telefonate e dalle e-mail ai viaggi in Thailandia più di una volta, cercando impotenti. Così, quando ho compiuto 18 anni, ho deciso di iniziare il mio viaggio di ricerca.

Avevo contattato il medico thailandese e sua moglie, da cui ero stato adottato. Non erano interessati ad aiutarmi, ma mi hanno spiegato che hanno dato in adozione 40 bambini non biologici. Avrebbero fatto firmare i loro cuochi e le cameriere come falsi genitori biologici. In effetti, mi hanno anche detto che hanno inventato il mio nome di nascita "Malai" e la data di nascita 20 dicembre 1972. Mi hanno detto di non contattare le persone sul mio certificato di nascita perché mi avrebbero mentito e avrebbero preso i miei soldi. Con solo le persone sul mio certificato di nascita da contattare, l'ho fatto disperatamente nella speranza di trovare maggiori informazioni. Alla fine mi sono imbattuto nel test del DNA e l'ho usato a mio vantaggio. 

La mia storia inizia con mio padre che è un elettricista aeronautico come Sr. Master Sergeant nell'aeronautica americana. I miei genitori si sono sposati e sono stati di stanza a Utapao, in Thailandia, nel 1974-1975. Non erano in grado di avere figli propri ed erano in procinto di adottare negli Stati Uniti, ma hanno dovuto metterlo in attesa perché di stanza in Thailandia. 

Un giorno mia madre andò a Bangkok per fare la spesa al commissariato di base. Ha finito per parlare con una donna dei prezzi della carne e la donna aveva detto di aver appena adottato una bambina thailandese. La donna ha detto di conoscere un'altra bambina thailandese che era in adozione. Mia madre ha detto che le sarebbe piaciuto, ma sfortunatamente sarebbero partiti presto per tornare negli Stati Uniti, quindi non ci sarebbe stato tempo. Durante il check out al negozio, la stessa signora si è avvicinata a mia madre con un numero di telefono. Il numero di telefono era della bambina thailandese in adozione. Mia madre ha deciso di chiamare. Ha parlato con una donna che ha detto che purtroppo era già adottata. Purtroppo, mia madre ha riattaccato il telefono. Poi all'improvviso, attraverso l'altoparlante del negozio, hanno annunciato il nome di mia madre. Hanno detto che c'era una telefonata per lei. Dall'altra parte di quella linea c'era una signora che chiedeva a mia madre di parlare di sé e di mio padre. La signora ha detto che non sapeva cosa le fosse preso, ma sentiva il bisogno di chiamare. La signora ha detto di aver avuto una bambina thailandese a casa sua che era molto malata. Voleva che mia madre vedesse subito la bambina. Quindi, la signora ha mandato un'auto a prendere mia madre al negozio di Bangkok.

Mia madre è arrivata a casa. Le persone a casa erano un medico tailandese e sua moglie americana (questa era la signora al telefono con cui ho parlato quando ho iniziato la mia ricerca, che sono passati anni). Hanno spiegato a mia madre che la bambina era molto malata, pesava solo 13 chili ed è stata salvata dalla giungla. Le hanno anche detto che il fratello di 5 anni della bambina è morto di malnutrizione e che la bambina sarebbe stata la prossima. Quella bambina ero io. 

Presto mia madre poté incontrarmi per la prima volta. Mi ha messo in grembo e ho iniziato a giocare con il suo orologio. Fu allora che la gente decise che era la partita perfetta. Tuttavia avevano anche una coppia olandese che sarebbe venuta a trovarmi la mattina. Se la coppia olandese non mi voleva, allora ero di mia madre. Così, hanno sistemato mia madre in una suite d'albergo che il dottore aveva organizzato. 

Questo avvenne durante la guerra del Vietnam nel 1974 e quando mia madre chiamò mio padre per spiegare dov'era e cosa stava succedendo, mio padre si preoccupò molto perché era pericoloso per i civili essere fuori dalla base. Fortunatamente, la mattina dopo la coppia olandese voleva un maschio e io potevo andare a casa con i miei genitori! Il passo successivo per mio padre è stato farmi adottare in Thailandia. I genitori adottivi dovevano avere una certa età per adottare in Thailandia ei miei genitori erano troppo giovani. Il dottore thailandese voleva che mio padre mentisse sulla sua età e corrompesse il consolato con una bottiglia di whisky. Mio padre non voleva fare una cosa del genere perché era nell'aeronautica americana e poteva finire in guai seri. Il medico thailandese ha poi dovuto contattare la mia "madre biologica" per firmare un modulo di rilascio per i miei nuovi genitori per riportarmi negli Stati Uniti. Il dottore ha organizzato una visita con mio padre e mia madre bio in un ristorante fuori Bangkok. Il dottore spiegò a mio padre che veniva dal sud e che mio padre doveva pagarle le spese di viaggio. Quando si sono incontrati al ristorante, il dottore e mia madre bio parlavano solo tailandese; ha firmato e se n'è andata. Mio padre non aveva idea di cosa si dicesse. 

Siamo partiti felici per gli Stati Uniti e ho avuto un'infanzia fantastica. Ho avuto il privilegio di vedere e vivere in diverse parti del mondo, grazie a mio padre che prestava servizio nell'aeronautica americana. Durante tutta la mia infanzia, ho sempre avuto il desiderio di cercare la mia famiglia biologica e di trovare la verità su me stessa. Mi sono ricordato di quello che il medico thailandese e la moglie mi hanno detto che era di evitare di contattare le persone sul mio certificato di nascita perché avrebbero mentito e avrebbero preso i miei soldi. Ho rischiato e non li ho ascoltati. Ho deciso che la mia unica scelta era trovare le persone sul mio certificato di nascita, quindi le ho contattate. All'inizio avevano detto di sì, sono la mia famiglia. Hanno continuato a chiedere se fossi Mali o Malai. Allora ho detto che ero Malai ma ho chiesto chi fosse il Mali? Mi hanno detto che il Mali era mia sorella. Hanno detto di richiamare il giorno dopo perché conoscevano qualcuno che parlava inglese. Così ho fatto e poi mi hanno detto che non erano la mia famiglia, ma sapevano della mia famiglia perché erano vicini di casa una volta. Mi dissero il cognome e dissero che avevo una sorella maggiore che era morta in un incidente d'auto e la famiglia si era trasferita. Mi hanno chiesto di richiamare tra due settimane e mi avrebbero aiutato a cercare di trovare questa famiglia. Alla fine non sono riusciti a trovarli.

Di conseguenza, ho assunto un investigatore privato in Thailandia per trovarli e l'investigatore ha avuto successo. Questa famiglia ha riconosciuto che facevo parte della loro famiglia e che la mia famiglia immediata è morta ma è riuscita a trovare mia zia, mio zio e i miei cugini. Sono stato in grado di ricevere le loro foto e sono stati in grado di finire la storia su di me e conoscevano il dottore tailandese, quindi ci ho creduto. 

Questo accadeva nei primi anni 2000 prima che il test del DNA fosse ben noto. Ho preso l'iniziativa di fare il mio primo viaggio in Thailandia per incontrarli. Ho dato loro dei soldi perché erano poveri. Mia zia ha avuto un ictus, quindi le ho comprato una sedia a rotelle, medicine e cibo. Ho aperto un conto bancario internazionale in modo che potessero prelevare denaro quando necessario. Mi scrivevano persino chiedendomi più soldi nel corso degli anni e dicevano che mia zia sarebbe morta se non avessi pagato per la sua trasfusione di sangue.

Ho deciso di fare un test del DNA con il figlio delle mie ultime sorelle ei risultati hanno mostrato che non c'era alcuna relazione tra questa famiglia e me. Purtroppo ho smesso di cercare per un po'. Alla fine, con il passare del tempo, ho contattato di nuovo le persone sul mio certificato di nascita e mi hanno detto che forse sono la loro, dopotutto. Quindi ho fatto un test del DNA con la madre biologica sul mio certificato di nascita (questo è stato quando ho prenotato il mio secondo viaggio in Thailandia con la mia famiglia). Sfortunatamente due giorni prima di partire per la Thailandia, i risultati hanno rivelato che non ero imparentato con lei. Siamo comunque andati in viaggio e l'abbiamo incontrata. Quando l'ho incontrata di persona, mi ha detto che il medico l'ha pagata per firmare come mia madre biologica e che è stata lei al ristorante che ha conosciuto mio padre adottivo. 

Da allora, ho fatto test del DNA con la famiglia di suo marito e senza fortuna. Sfortunatamente, ho fatto innumerevoli test del DNA solo per trovare cugini dal 3° al 4° e sono stati adottati anche loro, quindi nessun aiuto neanche lì. La parte difficile della mia ricerca è che la mia identità in Thailandia è falsa. La mia vera identità sembra essere stata cancellata dall'esistenza.

È stata una sfida per tutta la mia vita, voler conoscere la verità ma essere costantemente mentito senza alcuna spiegazione sul perché. Non so quanti anni ho, il mio vero nome o da dove vengo. Tutti quelli che conoscono un po' di verità RIFIUTANO di aiutarmi o dirmi qualcosa. Ho una bellissima famiglia con tre figli grandi e sono felicemente sposato, ma mi piacerebbe condividere con i miei figli e un giorno, i miei nipoti, la mia famiglia biologica.

Attraverso il mio viaggio, mi relaziono con i sentimenti e le emozioni degli altri adottati e quindi ho dedicato il mio tempo ad aiutare altri adottati a trovare le loro famiglie biologiche per 20 anni. Sono un investigatore privato per adottati. Capisco entrambi i lati della storia e posso entrare in empatia. Anche se non ho trovato la fine della mia storia, trovo gioia nell'aiutare gli altri nel loro viaggio e ho anche trovato quello che stavo cercando attraverso il viaggio stesso.

Lisa può essere contattata al lkininger@live.com

Verità profonde

di Anonimo, un seguito di Il mio punto di svolta.

Nota: l'ICAV non tollera l'uso di sostanze illegali. Questo post è condiviso nello spirito di evidenziare come ognuno trova percorsi diversi per la guarigione e le profondità del trauma nell'abbandono.

Annotare i miei pensieri immediati dopo quella prima esperienza con la psilocibina era puramente quello di aderire allo stesso processo sviluppato per gli studi clinici alla John Hopkins. Ci sono state davvero cose che ho vissuto durante quel viaggio che sono state rivelatrici e articolare quelle esperienze sulla carta è stata una parte importante del processo di integrazione.

Immagino che fossero la proverbiale pala che ha portato alla luce alcune verità profonde che, se non le avessi scritte, avrebbero facilmente perso la loro profondità nel tempo. A quel tempo, anche se non c'era alcuna intenzione che altri leggessero della mia esperienza psichedelica, anche se capisco che potrebbe essere utile per altri che esplorano opzioni di trattamento per situazioni simili, quindi scrivo questi pensieri aggiuntivi tenendo presente che anche altri potrebbero leggere questo.

Il periodo di mesi successivo al primo viaggio era di immenso contrasto con la vita prima di quel giorno. Ma come sono passati alcuni anni, posso vedere che il livello di contrasto era relativo a quel particolare momento.

Il mio primo viaggio ha rivelato il dolore, il dolore causato dalla separazione, e come il peso di quel dolore abbia creato la propria risacca di sofferenza per decenni. Guardando indietro negli anni e attraverso la discussione con i professionisti della salute, posso vedere modelli di pensiero, comportamenti e sentimenti che risalgono fino alla mia adolescenza che mostrano segni di depressione, stress post trauma, solitudine e dolore.

Avere queste cose rivelate a me, è stato il primo angolo girato che mi ha dato un po' di chiarezza sui miei "problemi". Quando giri per la prima volta un angolo, è quando il contrasto è così evidente perché è ancora dietro di te mentre la nuova linea di vista rivela una prospettiva diversa. C'è un certo sollievo nel vedere per la prima volta un punto di vista diverso.

Non mi illudevo che un viaggio con i funghi fosse l'unico proiettile d'argento di cui avevo bisogno. Come professionista della salute da molti anni, non avevo aspettative che ulteriori progressi sarebbero stati coerenti e lineari, nonostante questo inizio apparentemente epocale. Ho cercato di applicare un po' di fiducia nel processo di guarigione, e speravo che questo angolo girato fosse il primo passo in quel processo. Sapevo che dovevo essere paziente. Sapevo di non avere altra scelta che essere paziente, ma la scelta di provare speranza per la prima volta sembrava qualcosa su cui in realtà avevo un po' di controllo per la prima volta.

Di grande aiuto in questo processo è stato condividere questa prima esperienza con amici e familiari selezionati che hanno mostrato curiosità, cura e sostegno. Decenni di relazioni con queste persone, osservando l'evoluzione della mia vita e i suoi difetti, sono stati l'esposizione perfetta che ha permesso loro di comprendere il significato di un'esperienza e dei proclami di morte dell'ego psichedelico.

Tuttavia, in contrasto con questo era mia madre adottiva. Dopo aver subito la perdita del marito di cinquant'anni per Alzheimer pochi anni prima, e ancora quella che sembrava vivere una vita di lutto, ero ancora estremamente delusa e ferita dalla sua mancanza di curiosità, apertura mentale e simpatia. Forse le mie aspettative erano troppo ottimistiche per una vedova in lutto, fondamentalista cristiano per tutta la vita ed esperto conservatore anti-droga. Molti tentativi di conversazione per essere aperti e condividere me stesso con lei sulla mia salute mentale e sull'efficacia degli psichedelici generalmente hanno portato al silenzio o a un'osservazione superficiale e benevola come: "Beh, purché ti abbia aiutato e ti senti meglio ora". Inquadratura così banale. Avrebbe potuto benissimo essere un'osservazione in relazione all'avere mal di testa e all'assunzione di Panadol.

Questo mi ha fatto capire alcune dure verità su di lei. Sì, ho tutti i ringraziamenti e la gratitudine per la vita che mi ha dato. Ma ora non ha più niente da darmi, sia per limitate capacità emotive e mentali, virtù religiose, o semplice mancanza di obblighi. Devo accettarlo. Mi dice che mi ama come suo figlio. Ma sembra un amore sentimentale per qualcuno che non esiste più. Era comunque una persona fittizia. Non mi aveva mai conosciuto davvero tutti quegli anni prima. Ora non mi conoscerà mai, dannazione. Potrebbe ancora amarmi a modo suo, ma non l'amore che hai con qualcuno che deriva dalla condivisione di uno dei percorsi della vita insieme in cui discuterete e litigare, ridere e piangere, o vi perderete l'un l'altro. Io e mia madre non condividiamo più nessun percorso. Sembra davvero un rifiuto. Un secondo rifiuto da parte della seconda madre. Le mie conversazioni con lei ora sono superficiali come con il barista della caffetteria locale. Se mi chiede come sto, non le dico la verità. Non è interessata. Parlando di questo con uno psicologo e disfacendo la storia pre-adozione di mia madre, abbiamo dedotto che ero una sorta di figlio sostitutivo per un primogenito perso a causa di complicazioni post-partum. Se poi aggiungi un'inquadratura religiosa fondamentalista, come essere salvato da un paese devastato dalla guerra era tutto il piano di Dio, allora ci si può rendere conto di quanto questo sia de-validante e di come abbia ritardato il disimballaggio e l'elaborazione dell'intera esperienza di adozione.

I mesi successivi al primo viaggio con i funghi mi hanno sensibilizzato molto di più alle situazioni emotive. I miei anni precedenti di lavoro in emergenza sanitaria, avevano sviluppato una capacità di disimpegnarsi emotivamente da situazioni difficili che era un meccanismo protettivo comune sviluppato da molti paramedici. Ma ora vedevo e sentivo tutto, in particolare la sofferenza e il dolore. Guardare cose come una donna al telegiornale piangere per la morte di suo figlio, o un soldato che fa una smorfia di dolore, alle prese con esercizi di riabilitazione è diventato inguardabile per me. Quel dolore e quell'angoscia profondi e genuini mi collegarono istantaneamente al dolore che ora viveva dentro di me. Ho iniziato a provare compassione per il mondo e per me stesso. Ho visto così tanto dolore e sofferenza nel mondo. Sembrava quello di cui era fatto il mondo. Ho sempre trovato i bambini belli e affascinanti, ma anche adesso c'era qualcosa di triste nello stare con loro. Forse era vederli con i propri genitori. Vedendo quello sguardo di collegamento che fanno con le loro madri e che viene restituito in natura. Quella connessione e comunicazione non verbale primordiale. Vedere madri e bambini amorevoli fare questo, mi schiaccia dentro.

Per la prima volta ho provato rabbia nei confronti di mia madre naturale e in seguito di mia madre adottiva. Nel corso degli anni c'erano stati tentativi di localizzare mia madre naturale attraverso programmi di ricerca e connessioni personali. Avevo visto molti documentari su genitori e figli che si riunivano dopo molti anni di ricerche e spesso non era un finale da favola. Intellettualmente potrei entrare in empatia con una giovane madre disperata in un terzo mondo o in un paese dilaniato dalla guerra, che dà il figlio in adozione. Ma le cose adesso erano diverse. Ho pensato spesso a come sarebbero andate le cose se ci fossimo trovati ora, che tipo di relazione avremmo avuto o vorremmo avere. So che la cultura e la tradizione familiare di solito dettano il modo in cui opera una relazione genitore-figlio. Ma le cose ora sono diverse e sarebbero diverse. Posso quasi sentire l'aggressività dentro di me mentre mi rilasso contro le aspettative di una persona e di una situazione che potrebbero non verificarsi mai. Una futura relazione sarebbe alle mie condizioni, a quelle di nessun altro. Certamente non qualcuno che mi ha lasciato senza niente. Ma è tutto ipotetico. Ora sono più grande, quindi probabilmente è morta comunque. Penso di poterlo lasciare andare. Ma ci vorrà del tempo.

Per quanto riguarda mia madre adottiva, la sua indifferenza e i suoi giudizi mi restano nel collo ogni volta che ci impegniamo in una conversazione educata e superficiale. Conosco la sofferenza che ha attraversato allattando il suo unico compagno di vita, mio padre, durante il lungo addio, ma questo è il ciclo della vita. La sua vita da manuale. Aveva tutto quello che io non avrò mai. La vita che non avrò mai. Per una che professa di vivere nella speranza di promesse e miti religiosi, non ha molto senso per me la visione del mondo egocentrica che ha ora, la mancanza di gioia nella sua vita e l'allontanamento dalla sua stessa famiglia.

Penso di essere sempre stata una persona disciplinata quando si tratta di fare le cose che devo fare. Sapevo che cose come l'esercizio fisico, il sonno, il mangiare bene, contribuiscono tutti a una buona salute mentale. Leggendo James Gordon's "La trasformazione: guarire dal trauma per diventare di nuovo integri” mi ha incoraggiato ad aggiungere la meditazione alla mia routine di auto-mantenimento. Accoppiato con la lettura di Sam Harris "Spiritualità senza religione“Sono stato in grado di avvicinarmi alla meditazione come uno strumento di auto-creazione e consapevolezza senza inutili riempitivi religiosi o esoterici. Qui ho scoperto come trovare il piacere nel solo respirare. Respiriamo costantemente ma non ci accorgiamo mai di come questa semplice funzione automatica possa semplicemente far star bene. La meditazione mi ha anche permesso di ridiscendere profondamente nel subconscio in numerose occasioni come un mini viaggio psichedelico. Con i giusti schemi di respirazione e l'ambiente, potrei raggiungere quel luogo ed esplorare ulteriormente le profondità della mia coscienza. Spesso mi ha portato più lacrime, dolore e nuove intuizioni su me stesso, ma mi ha anche permesso di isolare il mio dolore in uno spazio fisicamente definibile. Prima del viaggio con i funghi, era diffuso, sotto la superficie, trascinandomi sempre verso il basso. Come calpestare le acque dell'oceano con la distesa nera appena sotto i tuoi piedi, aspettando che ti stanchi e sprofondi nelle oscure profondità. Da allora, con più meditazione, ora è molto più evidente ed esplicito, come un pesante mattone conficcato nel mio petto ogni volta che ricordo lo spazio in cui la mediazione o le sostanze psichedeliche mi permettono di andare. Non mi afferra più dal basso. È qui con me ora, portata stretta nel mio petto – pesante.

Continuo ad essere paziente. Riporre fede nei poteri curativi del corpo e della mente. Ma le cose sembrano durare per sempre. È come essere in uno schema di mantenimento del volo. So dove voglio andare ma non riesco ad atterrare, quindi continuo a girare in tondo, sperando che il carburante non finisca.

Ho iniziato le arti marziali Brazilian Jiu-Jitsu che si sono rivelate una grande fonte di distrazione e terapia mentale, inoltre è più terapeutico cercare di strangolare qualcuno che parlare con uno psicologo dei miei sentimenti per un'ora. Essere così stanco e dolorante dopo l'allenamento significa che crollo nel sonno completamente esausto, senza energia per la mente per iniziare stupide conversazioni con se stessa. Ma come attestano le mie articolazioni e le mie membra doloranti, l'età sta iniziando a farsi sentire. Sembra che il corpo non possa sempre incassare gli assegni che la mente vuole emettere.

Prima del viaggio dei funghi, il mio sollievo era il pensiero di avere il controllo per porre fine alle cose ogni volta che lo desideravo. Che lo facessi o meno non era il punto, era la sensazione che potevo. Dopo il viaggio, non riuscivo a localizzare quella sensazione. Sembrava che quella capacità dentro di me fosse sparita. Sembrava una buona cosa in quel momento. Ma ora alcuni giorni non ne sono così sicuro. Pensare di non avere la capacità di liberarmi, significa che sono intrappolato qui. L'unica speranza che avevo prima, l'idea che mi dava sollievo, è svanita. Alcuni giorni sono indeciso se rimpiangere o meno il viaggio, poiché mi ha tolto l'unica speranza che avevo che mi ha portato in questi ultimi decenni.

Rifarei i funghi o li consiglierei? Decisamente. Mi ha dato una diagnosi. È arrivato al nocciolo del mio problema. Ma dopo alcuni anni, avevo bisogno di rivalutare la mia posizione. Avevo bisogno di una prognosi della situazione perché sembrava che le cose si fossero fermate, o forse regredite un po' dal contrasto che avevo visto per la prima volta.

Ho programmato un altro giorno per un viaggio con la psilocibina. Ma dopo venti minuti passati a guardare la dose secca macinata sul banco della cucina, non riuscivo a farlo di nuovo. L'ultima volta è stata così straziante.

Avevo una piccola pastiglia di LSD nel congelatore, come faccio io, e ho deciso di prenderne mezza compressa e fare un po' di meditazione. L'LSD ha lo stesso effetto sulla mente della psilocibina. Ho preso solo la metà perché non volevo un viaggio pesante come l'ultima volta. Quanto basta per spegnere la rete in modalità predefinita e farmi valutare le cose.

Penso di aver dimenticato la concentrazione delle pastiglie perché l'effetto è stato lo stesso dei funghi, più forte di quanto mi aspettassi. Forse l'equivalente di circa ¾ della dose originale. Potevo sentirmi scivolare nella mia mente come prima, non così in profondità, ma abbastanza per vedermi.

Questa volta c'era una casa e io ci stavo seduto da solo al buio. Non c'era nessuna sensazione di angoscia, urgenza di fuga. Solo rassegnazione. Questa casa ero io. Una rappresentazione di me stesso e della mia vita, ma era fuori controllo e pericolosa. Ho dovuto costruire questa casa da solo senza alcun aiuto e senza gli strumenti giusti. Sono ancora riuscito a mettere insieme qualcosa che sembrava una casa. Ma sapevo che era incompleto e aveva le basi mancanti. Da lontano sembrava a posto, ma quando mi sono avvicinato e dentro, ho potuto vedere che non era giusto. Nessuno vorrebbe restare qui. È troppo tardi per demolire tutto e ricominciare.

Che prognosi deludente. Forse mi sono sopravvalutato e mi sono aspettato troppo e troppo presto, quindi sono tornato al lavoro come al solito. Continua a fare le cose che gli esperti dicono che devo fare. Non ho scelta davvero. Posso succhiarlo ancora per un po', anche se mi sembra di voler solo tornare a casa. È così che mi sento adesso, come se stessi aspettando di tornare a casa ovunque sia, in questa vita o nella prossima. Voglio solo andare a casa. Non vedo l'ora di tornare a casa.

È una settimana nera per gli adottati in Europa

di Soorien Zeldenrust e Dong-Mi Engels che scrivono questo articolo per conto del Coaching adottato e adottivo (AFC) squadra, Paesi Bassi.

Immagine: Charlie Mackesy

Stare fermi con l'oggi, con la vita, sopravvivere e arrendersi. Sei stanco e non vuoi più sentirti. Desideri trovare un percorso, lontano dal dolore e dalla tristezza.

Un giorno in cui 6 denunce di suicidio di adottati internazionali, avvenuti tutti intorno al capodanno, sono ora arrivate ai nostri colleghi di Adoptee & Foster Coaching (AFC). Uno dall'India, due dalla Corea, tutti e 3 adottati nei Paesi Bassi; uno dall'India, uno dal Cile, entrambi adottati in Belgio; uno dal Cile adottato in Germania.

Rendere sopportabile l'insopportabile

Il tuo corpo si è spezzato nel momento in cui sei stato separato dal tuo impegno più grande: tua madre e le tue origini. Una volta in una nuova famiglia e in un altro paese sarai obbligato ad attaccarti a questo. Non solo dall'ambiente, ma anche da te stesso per sopravvivere. Da bambino puoi stare con te stesso solo adattandoti. Quando i "problemi" arrivano in seguito, verranno minimizzati o l'ambiente circostante cercherà di "risolvere il problema". Dopotutto, eri così ben sistemato (leggi: devastato).

Stai invecchiando, la sensazione indimenticabile e l'essere diversi da ciò che ti circonda rimane presente nel profondo e lentamente sale in superficie. Presto si arriva al punto che non si possono più ignorare problemi relazionali (ricorrenti), problemi sul posto di lavoro o problemi di salute. Dove dovresti cercarlo e con chi dovresti stare? C'è qualcuno che può davvero capire cosa stai passando e cosa provi? Di solito non nelle tue immediate vicinanze e nemmeno dai professionisti regolari. Eppure vuoi porre fine al dolore intenso, alla tristezza non elaborata e al (doppio) dolore. Desideri la fine del desiderio di una casa o di un luogo, quel desiderio di hiraeth, una profonda nostalgia.

Alcuni di noi raggiungono un punto in cui non vogliono più sentire tutto questo e non possono più sopportare il confronto. Si sentono anche in colpa nei confronti dei loro genitori adottivi perché non riescono a sopportare la pressione di essere "felici". Sono finiti.

Condividendo questi pensieri senza speranza e le più grandi paure con persone che la pensano allo stesso modo, puoi sfondare questo e sentirai che non sei più solo. Va davvero meglio. Puoi gestire questo dolore e imparare ad abbracciarlo perché lo capirai e non dovrai mai più indossarlo da solo.

Noi allenatori dell'AFC purtroppo non possiamo impedire quello che è successo lo scorso capodanno. Ci sono persone adottate che non vedono via d'uscita. Tutto quello che possiamo fare è essere lì per te quando sei pronto per raggiungere e chiedere supporto. Dando riconoscimento e condivisione, vogliamo farti sapere che non sei solo e che c'è un posto dove imparare ed essere te stesso, con tutte le tue domande, tristezza, paure e pensieri. Fatti conoscere e fatti ascoltare. Forniamo un orecchio che ascolta, la corretta assistenza post-vendita e la necessaria consapevolezza nel mondo esterno.

Contattaci al AFC o qualsiasi professionista adottato situati in tutto il mondo se desideri supporto.

Puoi contribuire ad aumentare la consapevolezza dell'aumento del rischio di suicidio tra gli adottati condividendo il nostro post. Vedi anche il Memoriali internazionali degli adottati ICAV pagina.

In tutto il mondo, gli adottati internazionali si suicidano 4-5 volte di più rispetto alla media dei non adottati. Ciò si verifica soprattutto quando gli adottati non riescono a trovare i loro primi genitori e parenti e sono molto vulnerabili durante le festività natalizie.

Per le migliaia di compagni adottati che non sono più in mezzo a noi, condividiamo Doppio concerto di Bach in re minore 2° movimento in loro onore.

Hilbrand Westra, fondatore dell'AFC

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