Longing (Un jour) par Luke McQueen

par Luke McQueen adopté de la Corée du Sud aux USA. celui de Luc Désir (Un jour) est l'une des 6 pièces musicales créées par un adopté international à figurer dans les ICAV Ressource vidéo pour les professionnels.

À propos de moi

Certaines personnes se demandent pourquoi j'ai une réponse si vague à « Quel est votre signe ? » Voici pourquoi. Je suis né quelque part en Corée du Sud, probablement près de Jecheon vers 1972. J'étais dans un orphelinat à Jecheon pendant environ 1 an et j'ai été adopté en 1977 dans une famille aimante à Longmont, Colorado aux États-Unis. Comme beaucoup d'orphelins et d'adoptés, je n'ai aucune idée de la date de mon anniversaire, donc n'importe quel signe du zodiaque fera l'affaire. Mais en ce qui concerne l'année du zodiaque chinois, je suis soit un rat, un cochon ou un bœuf.

Mon parcours musical

Mes premiers souvenirs musicaux, capturés avec amour par ma famille sur cassette (les enfants vont de l'avant et DuckDuckGo), incluent un enregistrement de chansons J'ai appris à l'orphelinat. Vers l'âge de 6 ou 7 ans, je chantais régulièrement dans mon église dont mon père était curé et je l'ai fait jusqu'au lycée. J'ai appris le piano classique (à peu près l'étendue de ma formation formelle) vers l'âge de 8 ans et j'ai commencé à composer des œuvres simples et originales vers l'âge de 10 ou 11 ans. Vers 12 ou 13 ans, j'ai reçu un synthétiseur d'un ami de la famille et en quelques années, j'ai pu passer à un vrai synthé (l'Ensoniq SQ80) avec l'argent de mon travail sur papier. J'ai essayé d'impressionner les filles mais avec un succès limité (en fait, pas tant que je ne pouvais pas surmonter mes insécurités et mon acné assez grave). Ces jours-là, j'ai produit quelques créations amateurs de synthpop des années 80 (mieux connu sous le nom de « musique » pendant les années 80). En parlant de ça, je dois ramener certaines de ces chansons un de ces jours !

Un moment charnière dans ma vie musicale s'est produit au milieu des années 80 lorsque j'ai participé à un concours de talents et que j'ai gagné sur la base d'une composition assez simple. J'ai battu un musicien extrêmement talentueux qui jouait « » de Scott JoplinL'artiste. " Cela a suscité l'idée que la musique nouvelle et créée est assez différente de certaines des musiques jouées/reprises les plus complexes. C'est après cela que je me suis engagé à faire ma propre musique - mais il me faudrait de nombreuses années avant d'avoir la maturité nécessaire pour écouter les autres, me juger correctement et avoir une mentalité d'apprentissage pour être capable de façonner une chanson adéquate.

J'ai rejoint la chorale de jazz au lycée et j'ai fini par écrire la chanson du baccalauréat. Ça s'appelait "Changements» et c'était à peu près aussi ringard que ça en a l'air, mais continuez à lire et vous comprendrez pourquoi ! Quoi qu'il en soit, pour ma date de bal de fin d'année, mon SQ80 de confiance est sorti avec des bougies et un gâteau de pantalon fantaisie, et j'ai chanté de tout mon cœur. Mon rendez-vous a décliné quand je lui ai de nouveau demandé de sortir après ça, alors je vous laisse décider comment ça s'est passé ou ce que ça signifiait :).

Quand j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires, je suis allé dans un petit collège chrétien à Lincoln, dans l'Illinois, où j'ai rejoint un groupe de musique et formé un groupe chrétien nommé "Aller 2 Rock U. " Et juste comme ça, le fromage augmente ! Il y a eu de fiers moments de création de chansons, mais aucune production finie ou polie de quoi que ce soit pour le public. Je me souviens que j'avais une chanson qui avait des paroles chrétiennes avec une ambiance Babyface. Honnêtement, je ne savais pas comment créer des chansons décentes, mais je pensais que j'étais bien meilleur que je ne l'étais, alors je n'ai pas bien accepté les conseils ou les critiques, même si elles étaient bien intentionnées.

Néanmoins, en 1996 en tant qu'étudiant de CU-Boulder, j'ai auditionné pour "Une histoire de Westside” avec le groupe de jazz CU où j'ai eu un avant-goût d'interprètes de classe mondiale et j'ai vu des possibilités dans la musique. [cri d'enregistrement] Cependant, j'ai rapidement choisi la sécurité d'une carrière dans le conseil en technologie et j'ai repoussé ce rêve musical pendant 17 ans. En 2013, j'ai déménagé en Corée pour rechercher ma famille biologique et j'ai également décidé d'essayer la musique. En tant qu'étudiant, j'ai suivi quelques cours d'orchestration et d'improvisation jazz de Berklee Online pour perfectionner mes talents, puis j'ai commencé à jouer à Séoul dans divers groupes, j'ai formé mon propre groupe et j'ai finalement fini en tant qu'artiste solo. Tout au long, j'apprenais à jouer en live et à écrire une tonne de chansons, dont certaines seront sur mon disque en novembre. Pour joindre les deux bouts, j'ai occupé divers emplois dans une entreprise de musique et j'ai eu d'autres opportunités de jouer ma musique. Une grande opportunité s'est présentée en 2020, lorsque je suis devenu artiste dans une société de divertissement indépendante à Séoul. C'est vrai quand ils disent "tu ne peux pas y arriver seul". Alors, j'avance humblement, avec beaucoup d'aide d'amis, de musiciens, de fans et de professionnels de l'industrie, pour construire une carrière durable en tant qu'artiste solo.

Qu'est-ce qui a inspiré Désir (Un jour)?

Bien que je fasse de la musique depuis que je suis au collège, je n'ai pas eu de chansons que j'étais prêt à dire fièrement « c'est ma chanson ». Mais finalement en 2013, après avoir visité la Corée pour la première fois, j'ai décidé d'écrire une chanson sur le désir de retrouver ma famille biologique, en particulier ma mère biologique. Je n'ai aucun souvenir de la Corée quand j'étais enfant, alors je m'imaginais errer dans les rues quand j'étais enfant et ressentir le sentiment perdu de vouloir rentrer chez moi. J'ai puisé dans ma propre crise de la quarantaine où j'ai senti que ma vie était paralysée et s'effondrait à bien des égards - dans mes relations et mon travail, et donc le sentiment d'échapper à cela et de désirer l'inconnu a aidé à créer des paroles. J'ai essayé des variations de « oohs » mélodiques, en décidant du refrain actuel et la chanson est née.

Une séance de thérapie rapide

En tant qu'adopté, j'ai été une combinaison d'un caméléon, d'un charmeur, d'un artiste de l'évasion et d'un sous le tapis. Enfant, j'essayais convenablement de faire rire les gens et j'essayais souvent d'être drôle, ce qui, je crois, consistait à essayer de cacher ou de détourner mon insécurité et mon besoin désespéré d'acceptation. Tout sentiment négatif a été évité, non résolu et est resté en sommeil pendant de nombreuses années jusqu'à ce que soudainement, au milieu de la vie, ma protection / ma protection contre mon passé inconnu et mes sentiments non traités revienne, et il n'y avait plus moyen de s'en cacher. J'ai également vu comment en ne traitant pas ces problèmes, mon auto-sabotage et ma nature critique rongeaient toute opportunité et chance de réussir dans la musique. J'étais certainement un gâchis qui a influencé de nombreuses décisions, étant dans de mauvaises relations et prenant de nombreuses mauvaises décisions pour ma vie. Aussi, j'ai eu un aveuglement perpétuel à ma nature égoïste, une marque de l'immaturité de mon caractère. Heureusement, cependant, avec de vrais amis, ma famille aimante, et par la grâce de Dieu, je suis sorti de tout ce milieu un être humain plus fort et plus confiant. Et avec la réalisation de ma nature égoïste, je suis capable de mieux trouver le chemin de la compassion, de la gentillesse et de la paix à partir de ma vraie nature aimante. Bien que ce soit continuellement un voyage d'apprentissage, je crois que je suis plus résilient que jamais et maintenant je suis prêt à vivre à nouveau, même en ces temps difficiles de virus, de peur et de confinement.

Ma perspective de la chanson a-t-elle changé depuis son écriture ?

Depuis l'écriture originale de la chanson en 2013, la principale chose qui a changé est mon point de vue sur la substance du désir. Avant, je pensais que c'était seulement ma famille biologique que je désirais, mais maintenant je me rends compte que c'était un désir encore plus profond que je ressentais. Et en 2019, ce désir de connexion n'a été vraiment satisfait que lorsque je me suis reconnecté avec le parent biologique ultime, Dieu, lorsque je suis redevenu un disciple de Jésus.

Commentaires que j'ai reçus pour Désir (Un jour)

En général, je n'ai eu que des retours positifs, mais tout comme l'expérience variée des adoptés, c'est probablement plus complexe… pour beaucoup qui n'ont pas recherché leur famille biologique, la chanson peut susciter des émotions qu'ils ont enfermées pendant de nombreuses années. Pour ceux qui ont trouvé des familles biologiques, le désir peut toujours exister, car les attentes irréalistes ne sont pas satisfaites ou pire. En général, je n'ai eu que des retours positifs, cependant je comprendrais tout à fait une aversion pour Désir (Un jour) pour certains adoptés qui évitent complètement les sujets liés à l'adoption. J'ai entendu des personnes en dehors de l'expérience d'adoption que cette chanson leur rappelle des êtres chers qui sont décédés ou dont ils peuvent être aliénés. Je suis béni d'avoir pu produire la chanson et que beaucoup de votre public l'entendent. J'espère que les paroles et la musique toucheront leur cœur autant que le mien.

De nouvelles musiques en rapport avec mon expérience d'adoption ?

Désir (Un jour) est la seule chanson vraiment liée aux adoptés que j'ai écrite. J'ai un duo que j'ai co-écrit avec un autre adopté qui est un merveilleux poète et il s'appelle "The Other Side". Je le sortirai peut-être en single dans le futur mais ce n'est pas encore prêt pour la production. J'ai aussi fait figurer de la musique dans un documentaire inédit intitulé "Ma Umma” mais je ne suis pas sûr de sortir la musique pour ça. J'ai cependant une chanson qui sera sur mon premier album en novembre intitulée "Disparaître" que j'ai écrit du point de vue d'une famille biologique espérant que son enfant adoptif rentrera à la maison, mais avec le temps, la perspective très réelle d'une réunion diminue. Maintenant que j'écris ceci, cela semble certainement déprimant. Hmm, c'est peut-être pour ça que j'ai tant de chansons joyeuses et amusantes pour compenser et équilibrer ces chansons !

J'ai actuellement sorti un EP de 5 chansons et je sortirai mon premier album de 12 chansons le 23 novembre 2021. Si vous êtes intéressé, veuillez consulter ma musique, qui est un mélange de chansons amusantes, groovy et soul. avec des ballades comme Désir (Un jour).

Alors peut-être que je n'ai pas de « signe » spécifique que je peux vous donner, mais à la place, je vais vous donner une «chanson». J'espère que tu apprécies Désir (Un jour).

Comment trouver Luke McQueen

Je suis comme un cerf pris dans les phares

par Krem0076, un adopté international coréen élevé aux États-Unis.

Krem0076 en tant que bambin

Je suis un adopté d'une adoption internationale fermée. J'ai de la paperasse mais pour beaucoup d'entre nous, notre paperasse est souvent pleine d'erreurs, de mensonges et de divergences. C'est un défi – mes informations sont-elles exactes ? Mon nom de naissance ? Ma date de naissance? Mon histoire d'origine si j'en ai une ? L'un des noms figurant dans mes documents est-il réel ou exact ?

J'ai des noms pour ma b-maman et mon b-papa et j'ai décidé en 2017 d'essayer de rechercher ma b-mom sur Facebook. Voici un autre défi - parce que je suis adopté en Corée et que je n'ai pas grandi en lisant ou en parlant ma langue, j'ai dû trouver comment traduire la version anglaise du nom de ma b-maman en Hangul et espérer qu'elle était exacte. Heureusement, j'ai un ami adopté coréen qui pourrait le faire pour moi. J'ai cherché et trouvé une femme qui a des caractéristiques physiques si similaires aux miennes, c'était comme me regarder dans un futur miroir à environ 50 ans.

Le prochain défi était - est-ce que je lui envoie un message ? Et si je le fais, qu'est-ce que je dis ? « Bonjour, vous ne me connaissez pas vraiment, mais je suis peut-être votre fille que vous avez abandonnée en 1987. Avez-vous alors abandonné une petite fille ? Je promets que je ne suis pas fou ou que je ne vais pas causer de problèmes. Ouais, je ne vois pas ça se passer bien. Est-ce que je la demande par un ami ? Comment l'approcher sans l'effrayer ? Et si elle est mariée et a d'autres enfants ? Et si j'étais un secret ? Et si elle me nie ?

C'était en 2017, lorsque j'ai trouvé ma mère potentielle pour la première fois, et après des semaines d'agonie et d'être pétrifié mais simultanément excité, je lui ai envoyé un message et une demande d'ami. J'ai attendu des jours qui se sont transformés en semaines, qui se sont transformés en mois et finalement, en années. Rien. Je suis passé d'être excité et plein d'espoir à être nerveux et incertain. Finalement, cela s'est à nouveau transformé en amertume, frustration, rejet et perte. À la fin, je me suis engourdi et je l'ai poussé au fond de mon cerveau et j'ai essayé d'oublier.

Avance rapide jusqu'en mars 2021. J'étais récemment complètement sorti du brouillard de l'adoption, j'ai commencé à renouer avec ma culture, ma langue, mes aliments et traditions coréens et à me faire plus d'amis adoptés coréens. J'ai décidé de la rechercher à nouveau et de voir s'il y avait quelque chose de nouveau. D'après ce que j'ai pu voir en tant qu'observateur extérieur, elle a l'air d'être mariée et a 2 filles adultes. On dirait aussi qu'elle dirige une ferme de baies. J'ai décidé de lui envoyer à nouveau un message, cette fois à Hangul, en espérant qu'elle répondrait mieux à cela. J'ai également mis à jour mon nom de profil pour inclure mon nom de naissance en Hangul, en espérant qu'elle le verra. Elle n'a jamais lu le message et je n'ai pas la possibilité de la redemander par un ami.

Je sais que je peux passer par d'autres canaux pour trouver et contacter ma b-maman, mais je suis en désordre. Et s'ils ne la trouvent pas ? Et s'ils le font et qu'elle me rejette ? Et si cette femme était elle et qu'elle me rejetait ? Et si elle décédait ? C'est un autre défi – l'assaut débilitant et paralysant d'émotions qui m'empêchent de bouger dans un sens ou dans l'autre. Je suis comme un cerf pris dans les phares.

Pour les parents adoptifs qui lisent ceci, je vous encourage à favoriser les adoptions ouvertes si vous le pouvez - non pas pour vos besoins et vos désirs, mais pour les besoins et désirs futurs de vos enfants adoptés. Ils grandiront en connaissant leurs origines, leurs antécédents médicaux, leur b-maman ou leurs parents. Ils auront une meilleure idée de leur identité. Ils pourront poser des questions et obtenir des réponses. Il y aura toujours un traumatisme. Il y aura encore des jours et des émotions difficiles. Mais ils auront une base plus solide que je n'en aurai jamais. J'ai 34 ans et je me noie un jour. J'ai du mal à être adopté et en ce moment, franchement, je déteste ça.

Impacts à vie de la perte d'identité

Le 1er juillet, on m'a demandé de prendre la parole dans le cadre d'un panel de webinaires pour le Série de webinaires sur la transformation des soins aux enfants #4 : Le droit de l'enfant à l'identité dans le cadre d'une prise en charge alternative. Nous avons eu un panel d'experts incroyable, animé par Maud de Boer-Buquicchio, présidente de Protection de l'identité des enfants (CHIP), et hébergé par le Réseau de meilleurs soins en partenariat avec CHIP.

On m'a demandé de parler de la impacts à vie de la perte d'identité. J'ai donc partagé mon histoire et quelques déclarations de compagnons adoptés pour souligner notre expérience.

Mon histoire

 Je fais partie de ces enfants dont l'identité n'a pas été protégée. Les enfants comme moi, grandissent. Nous ne restons pas des enfants pour toujours - et nous pouvons avoir des opinions et des réflexions sur les structures, les processus, les politiques et les législations qui nous affectent et créent nos vies. Je suis honoré d'avoir été invité à représenter un petit groupe d'entre nous ayant une expérience vécue, que le forum représente en tant qu'« enfants issus d'options de prise en charge alternative ».

J'ai été adopté du Vietnam pendant la guerre en 1973. La guerre s'est terminée en avril 1975. Mon père adoptif s'est envolé pour le pays alors qu'il était encore en guerre et m'a fait sortir par avion alors que j'étais un bébé de 5 mois. Mes papiers devaient suivre mais ils ne sont jamais arrivés et mon adoption n'a pas été finalisée.

J'ai vécu presque 17 ans en Australie sans identité. C'était la blague familiale selon laquelle j'étais le parfait espion parce que je n'existais pas. J'étais parfaitement conscient de ne pas exister et de n'avoir aucune paperasse – cela me faisait me sentir insécure, insignifiant, invisible.

Les conséquences pratiques de ne pas avoir de papiers d'identité pendant 17 ans étaient que je ne pouvais pas demander de passeport et voyager en dehors de l'Australie, je ne pouvais pas obtenir mon permis de conduire, je ne pouvais rien demander comme un compte bancaire et, plus important encore, je n'a été suivi depuis son arrivée dans le pays par aucune autorité de protection de l'enfance ni l'agence d'adoption. 

Enfin à 16 ans, j'ai voulu passer mon permis de conduire et mes parents adoptifs ont finalement été poussés à passer à l'action. Ils ont à nouveau traversé le processus d'adoption, cette fois par l'intermédiaire de l'État et non d'une agence privée, et mon adoption a été officialisée juste avant mes 17 ans.

On m'a donné une toute nouvelle identité australienne. Il n'indique pas que mon identité vietnamienne ne reconnaît que le pays dans lequel je suis né, le Vietnam.

Via ce processus d'adoption internationale de 17 ans de retard, y a-t-il eu un contrôle officiel pour l'un de mes documents d'identité au Vietnam ? Ou un chèque pour confirmer mon adoptabilité ou mon abandon ? Ces questions restent pour moi sans réponse. On ne m'a certainement jamais proposé d'autres options comme avoir de l'aide pour rechercher mes origines au Vietnam.. On m'a seulement dit qu'être adopté était LA solution pour que je puisse exister et avoir une sorte d'identité. 

Au milieu de la vingtaine et de la trentaine, j'ai passé plus d'une décennie à essayer d'obtenir mes papiers d'identité et d'adoption du Vietnam. Via mon réseau ICAV, je suis tombé sur un ex-policier qui avait aidé quelques autres adoptés vietnamiens. Il a d'une manière ou d'une autre trouvé ce qui semble être un acte de naissance vietnamien, et il a pris une photo floue et me l'a envoyée.

Lorsque j'ai voyagé au Vietnam en 2019, je suis allé à l'endroit où ce document était censé être conservé, seulement pour se faire raconter l'histoire habituelle - une inondation ou une catastrophe naturelle a détruit TOUS les documents de toute cette année. Ils n'ont rien pour moi. J'ai visité l'hôpital où je suis apparemment né, seulement pour me faire dire que je ne pouvais pas accéder au dossier de ma mère sans sa permission – quel cercle vicieux ! J'ai visité le commissariat de police où le cachet sur le certificat de naissance l'identifie, seulement pour me faire dire aussi qu'ils ne m'aideraient pas. J'ai demandé de l'aide lors de ma visite à l'autorité centrale du Vietnam et on m'a dit de remplir un formulaire via le site Web - qui est en vietnamien, que je ne peux ni lire ni écrire. Il y a tellement d'obstacles à l'accès mon identité. La langue est ÉNORME !

Depuis, j'ai fait quelques tests ADN et des généalogistes m'ont aidé, mais cela n'a pas non plus été un grand succès. 

Cette lutte pour trouver notre identité est très courante pour un adopté international comme moi et est certainement pire pour ceux d'entre nous qui ont été adoptés dans un pays déchiré par la guerre ou en crise. Dans l'urgence d'aider à « secourir » des enfants comme moi, les processus sont contournés ou accélérés et des informations vitales se perdent.

Notre communauté ICAV

Me sentant isolée pendant la plus grande partie de mon enfance, au milieu de la vingtaine, j'ai fondé notre réseau international ICAV qui fournit un soutien par les pairs aux adoptés internationaux comme moi qui luttent comme moi. Mais je ne suis qu'une voix parmi des centaines de milliers dans le monde, il est donc important que vous entendiez plus que ma voix ! 

J'ai demandé à la communauté ICAV de partager avec vous quels sont leurs impacts à vie de la perte d'identité. Je vais partager avec vous seulement 8 des 50 réponses pour mettre en évidence certaines de leurs expériences :

Un grand merci aux adoptés qui ont bien voulu partager !

Au sein de notre communauté ICAV, nous pourrions écrire quelques livres sur les impacts à vie de la perte d'identité, beaucoup l'ont déjà fait. Il y a tellement d'autres complexités dont je n'ai pas parlé, comme la séparation intentionnelle des jumeaux pour adoption (on ne leur dit pas qu'ils sont jumeaux et les couches supplémentaires d'impact pour eux de la perte d'identité) ; les adoptés de 2e génération (enfants d'adoptés) et leur manque d'accès dans la législation à leur identité héritée ; etc. J'espère que mon bref exposé vous a aidé à élargir votre esprit de l'expérience théorique à l'expérience vécue qui parle si fort de l'importance des droits d'identité pour des communautés comme la mienne.

Vous pouvez regarder le webinaire complet ici.

De Thaïlande sans identité

par Lisa Kininger, adopté de la Thaïlande aux États-Unis.

La première photo de Lisa

Je m'appelle Lisa et je suis une adoptée internationale. Grâce à mes merveilleux parents, ils m'ont donné une belle vie dont je suis éternellement reconnaissant. Il n'y a qu'un minimum d'informations sur ma véritable identité. Ce que je sais ne suffit pas pour savoir qui j'étais et d'où je venais. Bien que je sois toujours heureux de qui je suis devenu et de ma belle famille, j'ai toujours été curieux de connaître ma véritable identité, comme n'importe qui d'autre le serait. J'ai essayé absolument tout, des appels téléphoniques et des e-mails aux voyages en Thaïlande plus d'une fois, en cherchant désespérément. Alors, quand j'ai eu 18 ans, j'ai décidé de commencer mon voyage de recherche.

J'avais contacté le médecin thaïlandais et sa femme, dont j'avais été adopté. Ils n'étaient pas intéressés à m'aider mais m'ont expliqué qu'ils avaient mis 40 enfants non biologiques en adoption. Ils feraient signer leurs cuisiniers et leurs servantes comme de faux parents biologiques. En effet, ils m'ont également dit qu'ils avaient trouvé mon nom de naissance « Malai » et la date de naissance le 20 décembre 1972. Ils m'ont dit de ne pas contacter les personnes figurant sur mon acte de naissance car ils me mentiraient et prendraient mon argent. Avec seulement les personnes sur mon certificat de naissance à contacter, je l'ai désespérément fait dans l'espoir de trouver plus d'informations. Je suis finalement tombé sur des tests ADN et je les ai utilisés à mon avantage. 

Mon histoire commence lorsque mon père est électricien d'aéronefs en tant que sergent-chef principal dans l'USA Air Force. Mes parents se sont mariés et en poste à Utapao, en Thaïlande, en 1974-1975. Ils ne pouvaient pas avoir d'enfants et étaient en train d'adopter aux États-Unis, mais ont dû le suspendre en raison de leur affectation en Thaïlande. 

Un jour, ma mère est allée à Bangkok pour faire les courses au commissariat de la base. Elle a fini par parler à une femme du prix de la viande et la femme lui avait expliqué qu'elle venait d'adopter une petite fille thaïlandaise. La femme a dit qu'elle connaissait une autre petite fille thaïlandaise qui était à adopter. Ma mère a dit qu'elle adorerait mais malheureusement, ils partaient bientôt pour retourner aux États-Unis, donc il n'y aurait pas de temps. Lors de la vérification à la boutique, la même dame a approché ma mère avec un numéro de téléphone. Le numéro de téléphone était celui de la petite fille thaïlandaise qui était à adopter. Ma mère a décidé d'appeler. Elle a parlé avec une femme qui a dit malheureusement qu'elle était déjà adoptée. Malheureusement, ma mère a raccroché le téléphone. Puis soudain, dans le haut-parleur du magasin, ils ont annoncé le nom de ma mère. Ils ont dit qu'il y avait eu un appel téléphonique pour elle. À l'autre bout de cette ligne, une dame demandait à ma mère de parler d'elle-même et de mon père. La dame a dit qu'elle ne savait pas ce qui l'avait prise, mais elle a ressenti le besoin d'appeler. La dame a dit qu'elle avait une petite fille thaïlandaise chez elle qui était très malade. Elle voulait que ma mère voie la petite fille tout de suite. Alors, la dame a envoyé une voiture chercher ma mère au magasin de Bangkok.

Ma mère est arrivée à la maison. Les gens à la maison étaient un médecin thaïlandais et sa femme américaine (c'était la dame au téléphone avec laquelle j'ai parlé lorsque j'ai commencé ma recherche, ce qui est des années plus tard). Ils ont expliqué à ma mère que la petite fille était très malade, ne pesait que 13 livres et avait été sauvée de la jungle. Ils lui ont également dit que le petit frère de 5 ans de la petite fille était mort de malnutrition et que la petite fille allait ensuite. Cette petite fille, c'était moi. 

Bientôt, ma mère a pu me rencontrer pour la première fois. Elle m'a mis sur ses genoux et j'ai commencé à jouer avec sa montre. C'est alors que les gens ont décidé que c'était le match parfait. Ils avaient cependant aussi un couple hollandais qui allait me rendre visite le matin. Si le couple hollandais ne voulait pas de moi, alors j'étais à ma mère. Alors, ils ont logé ma mère dans une suite d'hôtel que le médecin avait organisée. 

C'était pendant la guerre du Vietnam en 1974 et quand ma mère a appelé mon père pour lui expliquer où elle se trouvait et ce qui se passait, mon père est devenu très inquiet car il était dangereux pour les civils d'être hors de la base. Heureusement, le lendemain matin, le couple hollandais voulait un garçon, et j'ai pu rentrer avec mes parents ! La prochaine étape était pour mon père de me faire adopter en Thaïlande. Les parents adoptifs devaient avoir un certain âge pour adopter en Thaïlande et mes parents étaient trop jeunes. Le médecin thaïlandais voulait que mon père mente sur son âge et soudoie le consulat avec une bouteille de whisky. Mon père ne voulait pas faire une telle chose parce qu'il était dans l'US AirForce et qu'il pouvait avoir de gros ennuis. Le médecin thaïlandais a alors dû joindre ma « mère biologique » pour signer un formulaire de décharge pour que mes nouveaux parents me ramènent aux États-Unis. Le médecin a organisé une visite avec mon père et ma mère biologique dans un restaurant à l'extérieur de Bangkok. Le médecin a expliqué à mon père qu'elle venait du sud et que mon père devait payer ses frais de voyage. Quand ils se sont rencontrés au restaurant, le médecin et ma mère bio ne parlaient que thaï ; elle a signé et est partie. Mon père n'avait aucune idée de ce qui se disait. 

Nous sommes partis avec bonheur aux États-Unis et j'ai eu une enfance fantastique. J'ai eu le privilège de voir et de vivre dans différentes parties du monde, grâce à mon père qui a servi dans l'US AirForce. Tout au long de mon enfance, j'ai toujours eu le désir de rechercher ma famille biologique et de découvrir la vérité sur moi-même. Je me suis souvenu de ce que m'avaient dit le médecin et la femme thaïlandaise, à savoir éviter de contacter les personnes figurant sur mon acte de naissance, car elles mentiraient et prendraient mon argent. J'ai pris un risque et je ne les ai pas écoutés. J'ai décidé que mon seul choix était de trouver les personnes sur mon acte de naissance alors je les ai contactées. Au début, ils avaient dit oui, ils sont ma famille. Ils m'ont demandé si j'étais Mali ou Malai. J'ai alors dit que j'étais Malai mais j'ai demandé qui était le Mali ? Ils m'ont dit que Mali était ma sœur. Ils ont dit de rappeler le lendemain parce qu'ils connaissaient quelqu'un qui parlait anglais. Alors je l'ai fait et ensuite ils m'ont dit qu'ils n'étaient pas ma famille, mais qu'ils connaissaient ma famille parce qu'ils étaient voisins à un moment donné. Ils m'ont donné le nom de famille et m'ont dit que j'avais une sœur aînée qui est décédée dans un accident de voiture et que la famille avait déménagé. Ils m'ont demandé de rappeler dans deux semaines et ils m'aideraient à essayer de trouver cette famille. Ils ont fini par ne pas pouvoir les trouver.

En conséquence, j'ai engagé un enquêteur privé en Thaïlande pour les trouver et l'enquêteur a réussi. Cette famille a reconnu que je faisais partie de leur famille et que ma famille immédiate est décédée mais a pu localiser ma tante, mon oncle et mes cousins. J'ai pu recevoir des photos d'eux et ils ont pu finir l'histoire sur moi et connaissaient le médecin thaïlandais, alors je les ai crus. 

C'était au début des années 2000 avant que les tests ADN ne soient bien connus. J'ai pris l'initiative de faire mon premier voyage en Thaïlande pour les rencontrer. Je leur ai donné de l'argent parce qu'ils étaient pauvres. Ma tante a eu un accident vasculaire cérébral, alors je lui ai acheté un fauteuil roulant, des médicaments et de la nourriture. J'ai ouvert un compte bancaire international afin qu'ils puissent retirer de l'argent en cas de besoin. Ils m'écrivaient même et me demandaient plus d'argent au fil des ans et disaient que ma tante mourrait si je ne payais pas sa transfusion sanguine.

J'ai décidé de faire un test ADN avec le fils de mes sœurs décédées et les résultats ont montré qu'il n'y avait aucune relation entre cette famille et moi. Malheureusement, j'ai arrêté de chercher pendant un certain temps. Finalement, au fil du temps, j'ai recontacté les personnes figurant sur mon acte de naissance et elles m'ont dit que j'étais peut-être la leur après tout. J'ai donc fait un test ADN avec la mère biologique sur mon acte de naissance (c'était quand j'ai réservé mon 2ème voyage en Thaïlande avec ma famille). Malheureusement deux jours avant de partir pour la Thaïlande, les résultats ont révélé que je n'étais pas lié à elle. Nous avons quand même fait le voyage et l'avons rencontrée. Quand je l'ai rencontrée en personne, elle m'a dit que le médecin l'avait payée pour signer comme ma mère biologique et que c'était elle au restaurant qui avait rencontré mon père adoptif. 

Depuis lors, j'ai fait des tests ADN avec le côté de la famille de son mari et sans succès. Malheureusement, j'ai fait d'innombrables tests ADN uniquement pour trouver des cousins 3e à 4e et ils ont tous été adoptés également, donc aucune aide là-bas non plus. Le plus dur avec ma recherche est que mon identité en Thaïlande est fausse. Ma véritable identité semble avoir été effacée de l'existence.

Cela a été un défi tout au long de ma vie, vouloir connaître la vérité mais mentir constamment sans aucune explication quant au pourquoi. Je ne sais pas quel âge j'ai, mon vrai nom, ni d'où je viens. Tous ceux qui connaissent une certaine vérité REFUSE de m'aider ou de me dire quoi que ce soit. J'ai une belle famille avec trois enfants adultes et je suis marié et heureux, mais j'aimerais partager avec mes enfants et un jour, mes petits-enfants, ma propre famille biologique.

À travers mon parcours, je me relie aux sentiments et émotions d'autres adoptés et j'ai donc consacré mon temps à aider d'autres adoptés à retrouver leur famille biologique pendant 20 ans. Je suis détective privé pour les adoptés. Je comprends les deux côtés de l'histoire et peux faire preuve d'empathie. Même si je n'ai pas trouvé la fin de mon histoire, je trouve de la joie à aider les autres dans leur voyage et j'ai aussi trouvé ce que je cherchais via le voyage lui-même.

Lisa peut être contactée au lkininger@live.com

vérités profondes

par Anonyme, un suivi de Mon changeur de jeu.

Remarque : L'ICAV ne tolère pas l'utilisation de substances illégales. Cet article est partagé dans l'esprit de souligner comment chacun trouve des voies différentes vers la guérison et les profondeurs du traumatisme dans l'abandon.

Annoter mes pensées immédiates après cette première expérience avec la psilocybine était purement d'adhérer au même processus développé pour les essais cliniques à John Hopkins. Il y avait en effet des choses que j'ai vécues au cours de ce voyage qui étaient révélatrices, et articuler ces expériences sur papier était une partie importante du processus d'intégration.

Je suppose qu'ils étaient la pelle proverbiale qui a déterré des vérités profondes qui, si je ne les avais pas écrites, auraient pu facilement perdre leur profondeur avec le temps. À ce moment-là, bien qu'il n'y avait aucune intention que les autres lisent mon expérience psychédélique, bien que je comprenne que cela pourrait être utile à d'autres explorant des options de traitement pour des situations similaires, j'écris donc ces réflexions supplémentaires en gardant à l'esprit que d'autres peuvent également lire ceci.

Les mois qui ont suivi le premier voyage ont été d'un immense contraste avec la vie d'avant ce jour. Mais comme certaines années se sont maintenant écoulées, je peux voir que le niveau de contraste était relatif à ce moment particulier dans le temps.

Mon premier voyage a révélé la douleur, la douleur causée par la séparation, et comment le poids de cette douleur a créé son propre courant de souffrance pendant des décennies. En regardant en arrière au fil des ans et en discutant avec des professionnels de la santé, je peux voir des schémas de pensée, des comportements et des sentiments qui remontent à mon adolescence et qui présentent des signes de dépression, de stress post-traumatique, de solitude et de chagrin.

Le fait que ces choses me soient révélées a été le premier virage qui m'a permis de clarifier mes « problèmes ». Lorsque vous tournez un virage pour la première fois, c'est lorsque le contraste est si apparent car il est toujours juste derrière vous tandis que la nouvelle ligne de mire révèle une perspective différente. Il y a un certain soulagement à voir un point de vue différent pour la toute première fois.

Je ne me faisais aucune illusion qu'un voyage aux champignons serait la seule solution miracle dont j'avais besoin. En tant que professionnel de la santé moi-même depuis de nombreuses années, je ne m'attendais pas à ce que de nouveaux progrès soient cohérents et linéaires, malgré ce coup d'envoi apparemment capital. J'ai essayé d'appliquer une certaine foi dans le processus de guérison et j'espérais que ce tournant était la première étape de ce processus. Je savais que je devais être patient. Je savais que je n'avais pas d'autre choix que d'être patient, mais le choix de ressentir de l'espoir pour la première fois semblait être quelque chose sur lequel j'avais un peu de contrôle pour la première fois.

Le partage de cette première expérience avec des amis et des membres de la famille sélectionnés qui ont fait preuve de curiosité, d'attention et de soutien a été extrêmement utile à ce processus. Des décennies de relations avec ces personnes, à regarder l'évolution de ma vie et ses défauts se dérouler, était l'exposition parfaite qui leur a permis de comprendre la signification d'une expérience de mort et de proclamations psychédéliques de l'ego.

Cependant, en contraste avec cela, il y avait ma mère adoptive. Ayant subi la perte de son mari de cinquante ans à cause de la maladie d'Alzheimer quelques années plus tôt, et toujours ce qui semblait vivre une vie de deuil, j'étais toujours extrêmement déçue et blessée par son manque de curiosité, d'ouverture d'esprit et de sympathie. Peut-être que mes attentes étaient trop optimistes pour une veuve en deuil, fondamentaliste chrétien de longue date et expert conservateur anti-drogue. De nombreuses tentatives de conversations pour être ouvert et partager avec elle sur ma santé mentale et l'efficacité des psychédéliques ont généralement abouti au silence ou à une remarque superficielle et bénigne telle que « Eh bien, tant que cela vous a aidé et que vous vous sentez mieux maintenant. » Un cadrage si banal. Cela aurait très bien pu être une remarque concernant un mal de tête et la prise de Panadol.

Cela m'a fait prendre conscience de certaines dures vérités à son sujet. Oui, j'ai tous les remerciements et la gratitude pour la vie qu'elle m'a donnée. Mais maintenant, elle n'a plus rien à me donner, que ce soit en raison de capacités émotionnelles et mentales limitées, d'une vertu religieuse ou d'un simple manque d'obligation. Je dois l'accepter. Elle me dit qu'elle m'aime comme son fils. Mais cela ressemble à un amour sentimental pour quelqu'un qui n'existe plus. C'était de toute façon une personne fictive. Elle ne m'a jamais vraiment connu toutes ces années auparavant. Maintenant, elle ne me connaîtra jamais, bon sang. Elle peut toujours m'aimer à sa manière, mais pas l'amour que vous avez avec quelqu'un qui vient du partage d'un des chemins de la vie ensemble où vous vous disputerez et vous battrez, rirez et pleurerez, ou vous manquerez l'un l'autre. Ma mère et moi ne partageons plus aucun chemin. Cela ressemble vraiment à un rejet. Un deuxième rejet par la deuxième mère. Mes conversations avec elle sont maintenant aussi superficielles qu'avec le barista du café du coin. Si elle me demande comment je vais, je ne lui dis pas la vérité. Elle n'est pas intéressée. En discutant de cela avec un psychologue et en déballant les antécédents de ma mère avant l'adoption, nous avons déduit que j'étais une sorte d'enfant de remplacement pour un premier enfant perdu à cause de complications post-partum. Si vous ajoutez ensuite un cadre religieux fondamentaliste, comme être sauvé d'un pays déchiré par la guerre était tout le plan de Dieu, alors on peut se rendre compte à quel point cela est dévalidant et à quel point cela a retardé le déballage et le traitement de toute l'expérience d'adoption.

Les mois qui ont suivi le premier trip aux champignons m'ont beaucoup plus sensibilisé aux situations émotionnelles. Mes années précédentes de travail dans le domaine de la santé d'urgence, avaient développé une capacité à se désengager émotionnellement des situations difficiles, ce qui était un mécanisme de protection commun développé par de nombreux ambulanciers. Mais maintenant, j'ai tout vu et tout ressenti, en particulier la souffrance et le chagrin. Regarder des choses comme une femme aux nouvelles pleurer à propos de la mort de son enfant, ou un soldat grimacer de douleur, se débattre avec des exercices de rééducation est devenu impossible pour moi. Cette douleur et cette angoisse authentiques et profondes m'ont instantanément connecté à la douleur qui vivait maintenant en moi. J'ai commencé à avoir pitié du monde et de moi-même. J'ai vu tant de douleur et de souffrance dans le monde. Cela semblait être de quoi le monde était fait. J'ai toujours trouvé les enfants beaux et fascinants, mais même maintenant, il y avait quelque chose de triste à les côtoyer. Peut-être que c'était de les voir avec leurs propres parents. En voyant ce regard de connexion qu'ils font avec leurs mères et en le retournant en nature. Cette connexion et cette communication non verbales primitives. Voir des mères et des enfants aimants faire cela, m'écrase intérieurement.

Pour la première fois, j'ai ressenti de la colère envers ma mère biologique et plus tard ma mère adoptive. Au fil des ans, il y avait eu des tentatives pour localiser ma mère biologique par le biais de programmes de recherche et de relations personnelles. J'avais regardé beaucoup de documentaires sur la réunion des parents et des enfants après de nombreuses années de recherche et souvent ce n'était pas une fin de conte de fées. Intellectuellement, je pouvais sympathiser avec une jeune mère désespérée dans un pays du tiers monde ou déchiré par la guerre, abandonnant son enfant pour adoption. Mais les choses étaient différentes maintenant. J'ai souvent pensé à ce que seraient les choses si nous nous trouvions maintenant, quelle sorte de relation aurions-nous ou voudrions-nous avoir. Je sais que la culture et la tradition familiale dictent généralement le fonctionnement d'une relation enfant-parent. Mais les choses sont différentes maintenant et seraient différentes. Je peux presque sentir l'agressivité à l'intérieur de moi alors que je recule contre les attentes d'une personne et d'une situation qui ne se réaliseront peut-être jamais. Une future relation serait à mes conditions, à personne d'autre. Certainement pas quelqu'un qui ne m'a rien laissé. Mais tout est hypothétique. Je suis plus âgé maintenant, donc elle est probablement morte de toute façon. Je pense que je peux laisser tomber. Mais cela prendra du temps.

Quant à ma mère adoptive, son indifférence et ses jugements me collent encore au cou chaque fois que nous nous engageons dans une conversation polie et superficielle. Je sais la souffrance qu'elle a endurée en soignant son seul partenaire de vie, mon père, pendant le long adieu, mais c'est le cycle de la vie. Sa vie de manuel. Elle avait tout ce que je n'aurai jamais. La vie que je n'aurai jamais. Pour quelqu'un qui prétend vivre dans l'espoir de promesses religieuses et de mythes, cela n'a pas de sens pour moi la vision du monde égocentrique qu'elle a maintenant, le manque de joie dans sa vie et l'éloignement de sa propre famille.

Je pense que j'ai toujours été une personne disciplinée quand il s'agit de faire les choses que je dois faire. Je savais que des choses comme l'exercice, le sommeil, une bonne alimentation contribuent toutes à une bonne santé mentale. Lecture de James Gordon « La transformation : Guérir un traumatisme pour redevenir entier” m'a encouragé à ajouter la méditation à ma routine d'entretien de soi. Couplé à la lecture de « Sam Harris »Spiritualité sans religion« J'ai pu aborder la méditation comme un outil d'auto-auteur et de sensibilisation sans aucun remplissage religieux ou ésotérique inutile. Ici, j'ai découvert comment trouver le plaisir de simplement respirer. Nous respirons constamment, mais nous ne remarquons jamais à quel point cette simple fonction automatique peut se sentir bien. La méditation m'a également permis de redescendre profondément dans le subconscient à de nombreuses reprises comme un mini trip psychédélique. Avec les bons schémas respiratoires et le bon environnement, je pouvais atteindre cet endroit et explorer davantage les profondeurs de ma propre conscience. Cela m'a souvent apporté plus de larmes, de douleur et de nouvelles perspectives sur moi-même, mais m'a également permis d'isoler ma douleur dans un espace physiquement définissable. Avant le voyage aux champignons, c'était diffus, sous la surface, m'entraînant toujours vers le bas. Comme marcher sur les eaux de l'océan avec l'étendue noire juste sous vos pieds, attendant que vous vous lassiez et que vous vous enfonciez dans les profondeurs sombres. Depuis lors, avec plus de méditation, c'est maintenant beaucoup plus apparent et explicite, comme une lourde brique logée dans ma poitrine chaque fois que je me souviens de l'espace où la médiation ou les psychédéliques me permettent d'aller. Il ne me saisit plus par en bas. C'est ici avec moi maintenant, porté contre ma poitrine – lourd.

Je continue d'être patient. Faire confiance aux pouvoirs de guérison du corps et de l'esprit. Mais les choses semblent durer une éternité. C'est comme être dans un circuit d'attente de vol. Je sais où je veux aller mais je ne peux pas atterrir alors je continue de tourner en rond, en espérant que le carburant ne s'épuise pas.

J'ai commencé les arts martiaux de Jiu-Jitsu brésilien qui se sont avérés être une excellente source de distraction et de thérapie mentale, en plus c'est plus thérapeutique d'essayer d'étrangler quelqu'un que de parler à un psychologue de mes sentiments pendant une heure. Être si fatigué et endolori après l'entraînement signifie que je m'effondre dans le sommeil avec un épuisement total, sans énergie pour que l'esprit commence des conversations stupides avec lui-même. Mais comme l'attestent mes articulations et mes membres douloureux, l'âge commence à faire des ravages. Il semble que le corps ne puisse pas toujours encaisser les chèques que l'esprit veut écrire.

Avant le voyage aux champignons, mon soulagement était l'idée d'avoir le contrôle pour mettre fin aux choses chaque fois que je le voulais. Que je l'aie fait ou non n'était pas le but, c'était le sentiment que je pouvais. Après le voyage, je ne pouvais pas localiser ce sentiment. J'avais l'impression que cette capacité en moi avait disparu. Cela semblait être une bonne chose à l'époque. Mais maintenant, certains jours, je ne suis pas si sûr. Penser que je n'ai pas la capacité de me libérer, signifie que je suis piégé ici. Le seul espoir que j'avais avant, l'idée qui m'a soulagé, est parti. Certains jours, je me demande si je regrette le voyage ou non, car cela m'a enlevé le seul espoir que j'avais et qui m'a porté à travers ces dernières décennies.

Est-ce que je referais des champignons ou les recommanderais? Absolument. Cela m'a donné un diagnostic. C'est arrivé au cœur de mon problème. Mais après quelques années, j'ai eu besoin de réévaluer ma position. J'avais besoin d'un pronostic de la situation parce qu'il semblait que les choses s'étaient arrêtées, ou peut-être un peu régressé par rapport au contraste que j'avais vu pour la première fois.

J'ai prévu un autre jour pour un voyage à la psilocybine. Mais après vingt minutes à regarder la dose broyée séchée sur mon banc de cuisine, je ne pouvais pas me résoudre à le refaire. La dernière fois était si déchirante.

J'avais un petit comprimé de LSD dans le congélateur, comme je le fais, et j'ai décidé de prendre un demi-onglet et de faire un peu de méditation. Le LSD a le même effet sur l'esprit que la psilocybine. Je n'ai pris que la moitié car je ne voulais pas un voyage lourd comme la dernière fois. Juste assez pour fermer le réseau en mode par défaut et me laisser évaluer les choses.

Je pense que j'avais oublié la concentration des onglets car l'effet était le même que celui des champignons, plus fort que ce à quoi j'étais préparé. Peut-être l'équivalent d'environ ¾ de la dose initiale. Je pouvais me sentir glisser dans mon propre esprit comme avant, pas aussi profondément, mais suffisamment pour me voir.

Cette fois, il y avait une maison et j'y étais assis seul dans le noir. Il n'y avait aucun sentiment d'angoisse, d'urgence d'évasion. Seule la démission. Cette maison, c'était moi. Une représentation de moi-même et de ma vie, mais c'était décalé et dangereux. J'ai dû construire cette maison moi-même sans aide et sans les bons outils. J'ai quand même réussi à assembler quelque chose qui ressemblait à une maison. Mais je savais qu'il était incomplet et qu'il manquait des bases. De loin, cela semblait bien, mais quand je me suis approché et à l'intérieur, j'ai pu voir que ce n'était pas bien. Personne ne voudrait rester ici. Il est trop tard pour tout démonter et recommencer.

Quel pronostic décevant. Peut-être que je me suis surestimé et que j'ai trop attendu trop tôt, alors c'est de retour aux affaires comme d'habitude. Continuez à faire les choses que les experts disent que je dois faire. Je n'ai pas vraiment le choix. Je peux l'aspirer un peu plus longtemps, même si j'ai l'impression que je veux juste rentrer à la maison. C'est ce que je ressens maintenant, comme si j'attendais de rentrer à la maison où que ce soit, cette vie ou la suivante. Je veux juste rentrer à la maison. J'ai hâte de rentrer à la maison.

C'est une semaine noire pour les adoptés en Europe

par Soorien Zeldenrust & Dong-Mi Engels qui écrivent cet article au nom de la Coaching d'adoptés et d'accueil (AFC), Pays-Bas.

Image : Charlie Mackesy

Rester immobile avec aujourd'hui, avec la vie, survivre et abandonner. Vous êtes fatigué et vous ne voulez plus ressentir. Vous souhaitez trouver un chemin, loin de la douleur et de la tristesse.

Une journée où 6 rapports de suicide d'adoptés internationaux, qui ont tous eu lieu le jour du Nouvel An et aux alentours, sont maintenant arrivés à nos collègues Adoptee & Foster Coaching (AFC). Un d'Inde, deux de Corée, tous les 3 adoptés aux Pays-Bas ; un d'Inde, un du Chili, tous deux adoptés en Belgique ; un du Chili adopté en Allemagne.

Rendre l'insupportable supportable

Votre corps est brisé au moment où vous vous êtes séparé de votre plus grand engagement : votre mère et vos origines. Une fois dans une nouvelle famille et dans un autre pays, vous serez obligé de vous attacher à cela. Non seulement de l'environnement, mais aussi de vous-même pour survivre. En tant qu'enfant, vous ne pouvez rester avec vous-même qu'en vous adaptant. Lorsque des « problèmes » surviendront plus tard, ils seront minimisés ou votre environnement essaiera de le « réparer ». Après tout, vous étiez si bien ajusté (lire : dévasté).

Vous vieillissez, le sentiment inoubliable d'être différent de votre environnement reste présent au plus profond de vous et remonte lentement à la surface. Bientôt, vous ne pouvez plus ignorer les problèmes relationnels (récurrents), les problèmes sur le lieu de travail ou les problèmes de santé. Où devriez-vous le chercher et avec qui devriez-vous être ? Y a-t-il quelqu'un qui peut vraiment comprendre ce que vous vivez et ce que vous ressentez ? Généralement pas dans votre voisinage immédiat et pas non plus chez les professionnels habituels. Et pourtant, vous voulez mettre fin à la douleur intense, à la tristesse non traitée et au (double) chagrin. Vous souhaitez mettre fin au désir d'une maison ou d'un endroit, ce désir de hiraeth, un profond mal du pays.

Certains d'entre nous atteignent un point où ils ne veulent plus ressentir tout cela et ne peuvent plus gérer la confrontation. Ils se sentent également coupables envers leurs parents adoptifs parce qu'ils ne supportent pas la pression d'être « heureux ». Ils en ont fini.

En partageant ces pensées désespérées et ces plus grandes peurs avec des personnes partageant les mêmes idées, vous pouvez surmonter cela et vous sentirez que vous n'êtes plus seul. Ça va vraiment mieux. Vous pouvez gérer cette douleur et apprendre à l'embrasser parce que vous la comprendrez et n'aurez plus jamais à la porter seule.

En tant qu'entraîneurs de l'AFC, nous ne pouvons malheureusement pas empêcher ce qui s'est passé le jour de l'an dernier. Il y a des personnes adoptées qui ne voient pas d'issue. Tout ce que nous pouvons faire, c'est être là pour vous lorsque vous êtes prêt à nous contacter et à demander de l'aide. En reconnaissant et en partageant, nous voulons vous faire savoir que vous n'êtes pas seul et qu'il y a un endroit pour apprendre et être vous-même, avec toutes vos questions, tristesse, peurs et pensées. Faites-vous connaître et faites-vous entendre. Nous fournissons une oreille attentive, un suivi correct et la sensibilisation nécessaire au monde extérieur.

Contactez-nous à AFC ou tout professionnel adopté situé dans le monde si vous souhaitez de l'aide.

Vous pouvez contribuer à sensibiliser les personnes adoptées au risque accru de suicide en partageant notre publication. Voir aussi le Monuments commémoratifs des adoptés internationaux de l'ICAV page.

Dans le monde, les adoptés internationaux se suicident 4 à 5 fois plus que la moyenne des personnes non adoptées. Cela se produit surtout lorsque les adoptés ne peuvent pas trouver leurs premiers parents et proches et qu'ils sont très vulnérables pendant la saison des vacances.

Pour les milliers de compagnons adoptés qui ne sont plus parmi nous, nous partageons Le double concert de Bach en ré mineur 2e mouvement en leur honneur.

Hilbrand Westra, fondateur de l'AFC

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