No es suficiente

Yo era un niño artístico y pasaba gran parte de mi tiempo libre dibujando cuando era niño. Dibujé mi interpretación de Star Wars. No se me permitió ver la película porque mis padres religiosos creían que era malo tratar de interpretar el futuro. Nuestra mano contratada encontró mis dibujos en la basura, los sacó y los enmarcó. Me sorprendió ver mi dibujo colgado en sus paredes. El hombre me animó y me dijo que eran algunos de los mejores dibujos que había visto en su vida.

Unos meses más tarde, cuando tenía 12 años, gané un concurso de arte del grupo de escuelas locales y gané cien dólares por el mejor dibujo navideño de la zona. Mi foto fue publicada en el periódico local y cuando corrí a casa para contarles a mis padres sobre mis logros, su respuesta fue: "No es bueno presumir! "

Tenía 18 años y regresé a casa de Desert Storm. Se me pidió que permaneciera en servicio activo para ayudar a procesar a los soldados que regresaban de la guerra. Trabajé muy duro y me quedé despierto hasta tarde procesando documentos. Hice llamadas al Pentágono para obtener respuestas para mi jefe. Trabajé muchas noches, mejorando los documentos antiguos para capturar los datos que necesitábamos y me hice amigo cercano de todas las personas con las que trabajaba. Quería servir a las personas que volvieron de la guerra y mi jefe quedó impresionado con mi ética de trabajo. Me sorprendió con un premio. Mis padres vivían a una hora y media de distancia. Mi jefe me recomendó invitarlos porque fue un logro significativo. Fue lo suficientemente atento como para extender la invitación a mis padres para que asistieran a la ceremonia de premiación.

En la ceremonia, se explicó que un soldado joven como yo rara vez recibía esta distinción. El único comentario que recibí de mis padres fue: "Me alegro de que no te hayas metido en problemas! "

Miro hacia atrás a mi juventud y recuerdo vívidamente tratar de ganarme la aceptación, encontrar un lugar de pertenencia y anhelar el amor de personas que no podían darlo. Como adulto más maduro, me doy cuenta de que a lo largo de mi vida adulta he trabajado más duro y he hecho más para compensar los mensajes internalizados que recibí (verbales o no) de “nunca ser lo suficientemente bueno”.

He visto a otros adoptados como yo que dieron lo mejor de sí mismos, trabajaron por encima y más allá de sus compañeros, esforzándose tanto ... pero sin darse el crédito que merecen. Si puedes identificarte ... es posible que sufras como yo, de estar condicionado a creer que nunca eres lo suficientemente bueno. Este sentimiento permanece en nuestra cabeza y nos impulsa a trabajar tan duro que puede dañar nuestras relaciones. Esta retorcida realidad también puede tener efectos negativos en nuestra salud.

He leído algunos artículos interesantes que me permitieron trabajar con estas creencias negativas sobre mí mismo.

"No podemos odiarnos a nosotros mismos en una versión de nosotros mismos que podamos amar ".
Lori Deschene

Karl McBride es un terapeuta que trabajó con familias disfuncionales durante más de 3 décadas. Él cree que los individuos que internalizan no son lo suficientemente buenos a menudo provienen de familias narcisistas y abusivas. Estas familias podrían ser padres alcohólicos que envían señales contradictorias mientras oscilan entre estar sobrios y borrachos. Para los niños con padres narcisistas, luchamos por comprender que nuestros padres son incapaces de amarnos.

Las siguientes son dos formas en las que nosotros, como niños, respondemos a estos mensajes falsos de que no somos amables:

El arreglador

Todos los niños quieren sentirse aceptados y amados por sus padres. Un niño intentará inconscientemente solucionar el problema que percibe, para obtener la aceptación de los padres. El niño puede tener un diálogo interno como un medio para tratar de resolver la situación. Puede tener el siguiente aspecto:

"Si tan solo fuera un niño mejor, esto no estaría sucediendo".
"Si me fuera mejor en la escuela, mis padres no pelearían".
"Si escucho los problemas de mis padres, tal vez estén menos estresados".
"Si hago más tareas domésticas, tal vez mi mamá no esté tan triste".
"Si me vuelvo bueno en los deportes, tal vez mi papá no beba tanto y quiera venir a mis juegos".

Este tipo de niño termina superando los logros.

El azotador

Los niños que no son lo suficientemente buenos o se balancean de un lado a otro para dejar de ser el Reparador o pueden hacer lo contrario y actuar, es decir, se convierten en El Azotador. Atacando con ira, confusión y frustración tratando de llamar la atención de sus padres.

Independientemente de la forma en que los niños respondan al no ser amados, los niños internalizan el mensaje falso y finalmente se dan cuenta de que no pueden resolver los problemas de sus padres.

Entonces esta El juego de la culpa en el que no es infrecuente que los padres abusadores culpen a sus hijos por sus propios problemas y fallas parentales.

Con los narcisistas, siempre es culpa de otra persona. Algunas de las señales de advertencia de que su padre puede ser narcisista son:
¿Tu padre siempre tiene que hacer las cosas a su manera?
¿Te critican en todo momento?
¿Tu padre está celoso de ti?
Cuando hablas de los problemas de tu vida, ¿tus padres desvían la conversación para hablar sobre sus propios problemas?
¿Te sientes esclavo de tus padres?
Si respondió afirmativamente a la mayoría de estas preguntas, es muy probable que su padre sea un narcisista.

Entonces, ¿por qué nosotros, como niños adoptados, respondemos como lo hacemos? Muchos de nosotros de niños hemos sido condicionados a creer que somos los culpables. Nos decimos a nosotros mismos: "Debo ser yo. " Se asume que los adultos tienen más educación, experiencia y control, por lo que es fácil para los niños adoptados que se sienten vulnerables pensar "Debe ser mi culpa si mis padres son malos conmigo o no pueden amarme”.

McBride cree que el niño termina cargando con el equipaje emocional de la familia y asume la carga. El niño piensa, "Si tan solo pudiera hacer más”Para arreglar las cosas.

Si te encuentras siempre cansado, siempre sobreextendiéndote, siempre tratando de lograr más, te recomendaría dar un paso atrás y preguntar por qué estás haciendo estas cosas. Puede estar compensando superar esas creencias infantiles que ha llevado a su vida adulta.

Sé que lucho con esto. Muchos jefes me han dicho que trabajo demasiado duro y supongo que debería hacer más para mejorar. Es como una búsqueda sin fin para ser "suficientemente bueno“. Creo que en todas las cosas en la vida, la moderación es el objetivo. Ahora me obligo a dar un paso atrás, tomar vacaciones y no contestar llamadas los fines de semana. Me tomó 45 años volver a condicionarme de esforzarme demasiado y extenderme para darme cuenta de que tengo el hábito de ser así. Ahora tengo que asegurarme de desarrollar estrategias para prevenir el agotamiento y aprender a relajarme.

Preguntas adicionales:
¿Sientes que no eres lo suficientemente bueno? ¿Cómo afrontas esos sentimientos? ¿Crees que es algo más lo que desencadena estos sentimientos?

Más lectura:
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/