¡Resistente, resistente y superviviente!

Publicación de invitado por Miguel, adoptado de Hong Kong a Nueva Zelanda.

Recuerdo haber crecido en un orfanato hasta los 6 años. Algunos de mis recuerdos incluyen jugar en el pequeño parque que tenía un estanque y amar la naturaleza, las ranitas y los pájaros. Cuando éramos traviesos, los niños mayores escondían arañas de goma en nuestras camas diciendo que solo venían porque nosotros éramos traviesos, hasta que una noche me enojé, me entristecí y lo corté por la mitad, riendo y llorando al mismo tiempo, tirándolo. Otros niños. Siempre fui la figura del hermano mayor.

Recuerdo que me empujaron de un escenario y me lastimé la cabeza. De ahí viene mi miedo a caerme y tener miedo a las alturas. Fue muy divertido crecer en un orfanato. Allí aprendí lo que era la familia, mi cultura, mi herencia, mi idioma, tenía sentido de pertenencia e identidad. ¡Yo era el niño inteligente pero travieso!

Recuerdo el último día antes de que me llevaran a Nueva Zelanda para su adopción. Mi madre biológica vino a verme para despedirse, pero no la reconocí. Solo pudo pasar un par de minutos conmigo porque no hizo el papeleo. Así que por un tiempo, eso siempre estuvo en mi mente sobre tantos "y si" y si era mi culpa que me llevaran porque no la reconocía.

Cuando me adoptaron a los 6 años y me llevaron a Nueva Zelanda por una pareja europea blanca, tuve que volver a aprender y adaptarme muy rápido. ¡Se trataba de adaptarse y sobrevivir!

Mis padres adoptivos no estaban preparados para los desafíos que venían con un adoptado mayor con un sentido de identidad. Hubo mucho abuso físico y emocional. Era un entorno familiar de mierda en el que se maltrataban el uno al otro, también físicamente. ¡También tenían 2 hijos adoptivos que estaban mimados! Yo era la oveja negra de la familia. Me intimidaron en la escuela y luego volvía a casa para ser abusada y golpeada allí también. Me hizo crecer muy rápido y me hizo más fuerte.

A menudo usaban sus formas abusivas para tratar de convertirme en el niño que querían. Esto, por supuesto, me empujó más y más hasta el punto de huir a una edad temprana, depresión, intento de suicidio, autolesión, etc. A los 10 años, me escapé de casa y terminé con un grupo de niños de la calle durante un tiempo. semana hasta que se volvieron contra mí y me golpearon, dejándome ensangrentado para que la policía viniera a buscarme y me llevara de regreso con mis padres adoptivos. Se esforzaron mucho en arreglarme y arreglarme con varios psicólogos, consejeros, etc., pero fue en vano.

Mis padres adoptivos finalmente se divorciaron cuando yo tenía 15 años y terminé con mi madre adoptiva. Las cosas fueron más cuesta abajo después de eso, lo que finalmente me llevó a una vida de crimen. Me encantaba la vida como delincuente juvenil, la emoción de robar, robar, irrumpir en automóviles, etc., ser parte de una pandilla callejera juvenil. Pero esto finalmente me llevó a la cárcel a los 19 años. Metí a 2 niños blancos en el hospital por una pelea grupal. La razón de la pelea fue por mis propios puntos de vista racistas contra los blancos porque en ese momento, no conocía todos los problemas y el estado mental en el que me encontraba.

Salí de la cárcel a los 21 años y volví con mi padre adoptivo. No duró mucho porque todavía estaba atrapado en esa mentalidad de que podía intimidarme y convertirme en ese ciudadano modelo con el que todo padre puede soñar. Para su decepción, yo estaba en un profundo estado de depresión, negación y odio porque estaba tan institucionalizado, la prisión era como un orfanato. Terminé uniéndome a las Tríadas y convirtiéndome en líder.

No me arrepiento de la adopción, mi pasado y todo lo que ha sucedido, ya que he logrado tanto a través del deporte. Representé a mi país / patria en los deportes, viajé por el mundo, me casé con la chica de mis sueños, etc., pero a medida que envejezco (37 en julio), tengo miedo del futuro que tengo. Mi esposa quiere hijos, pero yo no tengo trabajo ni ingresos estables. No quiero que mis hijos pasen por lo que yo hice. En una pandilla, el estilo de vida que vivo, es difícil cuando tienes antecedentes penales, trastorno de estrés postraumático y una sensación de miedo al rechazo.

Hace unos años, mi madre biológica me encontró en Facebook. Fui a Hong Kong para reunirme con ella un par de veces. Fue decepcionante. Tal vez esperaba que la película tuviera un encuentro emocional dramático, ¡pero no fue nada de eso! Yo estaba como, “¡Oh, sí! Eres mi mamá ”. Pero no pudimos comunicarnos mucho debido a la barrera del idioma, así que fue un poco decepcionante. Tengo una media hermana que habla inglés y vive con mi madre. Descubrí que mi madre solo tenía 18 años cuando me tuvo y en ese momento. Ella vivía en una casa de mujeres. Su madre (mi abuela) se divorció a los 15 años y no tenía la capacidad de dar estabilidad a sus 2 niñas, por lo que las envió a un hogar de niñas para que sobrevivieran.

A pesar de todo lo que he vivido, supongo que lo que quiero decirles a los padres adoptivos es que tienen una responsabilidad con el niño que adoptan: sean una figura madre / padre positiva para el niño que están trayendo a su mundo. Trate de comprender mejor los desafíos que puede tener su hijo interracial.

Miguel da la bienvenida a sus mensajes en respuesta a su historia.

No es suficiente

Yo era un niño artístico y pasaba gran parte de mi tiempo libre dibujando cuando era niño. Dibujé mi interpretación de Star Wars. No se me permitió ver la película porque mis padres religiosos creían que era malo tratar de interpretar el futuro. Nuestra mano contratada encontró mis dibujos en la basura, los sacó y los enmarcó. Me sorprendió ver mi dibujo colgado en sus paredes. El hombre me animó y me dijo que eran algunos de los mejores dibujos que había visto en su vida.

Unos meses más tarde, cuando tenía 12 años, gané un concurso de arte del grupo de escuelas locales y gané cien dólares por el mejor dibujo navideño de la zona. Mi foto fue publicada en el periódico local y cuando corrí a casa para contarles a mis padres sobre mis logros, su respuesta fue: "No es bueno presumir! "

Tenía 18 años y regresé a casa de Desert Storm. Se me pidió que permaneciera en servicio activo para ayudar a procesar a los soldados que regresaban de la guerra. Trabajé muy duro y me quedé despierto hasta tarde procesando documentos. Hice llamadas al Pentágono para obtener respuestas para mi jefe. Trabajé muchas noches, mejorando los documentos antiguos para capturar los datos que necesitábamos y me hice amigo cercano de todas las personas con las que trabajaba. Quería servir a las personas que volvieron de la guerra y mi jefe quedó impresionado con mi ética de trabajo. Me sorprendió con un premio. Mis padres vivían a una hora y media de distancia. Mi jefe me recomendó invitarlos porque fue un logro significativo. Fue lo suficientemente atento como para extender la invitación a mis padres para que asistieran a la ceremonia de premiación.

En la ceremonia, se explicó que un soldado joven como yo rara vez recibía esta distinción. El único comentario que recibí de mis padres fue: "Me alegro de que no te hayas metido en problemas! "

Miro hacia atrás a mi juventud y recuerdo vívidamente tratar de ganarme la aceptación, encontrar un lugar de pertenencia y anhelar el amor de personas que no podían darlo. Como adulto más maduro, me doy cuenta de que a lo largo de mi vida adulta he trabajado más duro y he hecho más para compensar los mensajes internalizados que recibí (verbales o no) de “nunca ser lo suficientemente bueno”.

He visto a otros adoptados como yo que dieron lo mejor de sí mismos, trabajaron por encima y más allá de sus compañeros, esforzándose tanto ... pero sin darse el crédito que merecen. Si puedes identificarte ... es posible que sufras como yo, de estar condicionado a creer que nunca eres lo suficientemente bueno. Este sentimiento permanece en nuestra cabeza y nos impulsa a trabajar tan duro que puede dañar nuestras relaciones. Esta retorcida realidad también puede tener efectos negativos en nuestra salud.

He leído algunos artículos interesantes que me permitieron trabajar con estas creencias negativas sobre mí mismo.

"No podemos odiarnos a nosotros mismos en una versión de nosotros mismos que podamos amar ".
Lori Deschene

Karl McBride es un terapeuta que trabajó con familias disfuncionales durante más de 3 décadas. Él cree que los individuos que internalizan no son lo suficientemente buenos a menudo provienen de familias narcisistas y abusivas. Estas familias podrían ser padres alcohólicos que envían señales contradictorias mientras oscilan entre estar sobrios y borrachos. Para los niños con padres narcisistas, luchamos por comprender que nuestros padres son incapaces de amarnos.

Las siguientes son dos formas en las que nosotros, como niños, respondemos a estos mensajes falsos de que no somos amables:

El arreglador

Todos los niños quieren sentirse aceptados y amados por sus padres. Un niño intentará inconscientemente solucionar el problema que percibe, para obtener la aceptación de los padres. El niño puede tener un diálogo interno como un medio para tratar de resolver la situación. Puede tener el siguiente aspecto:

"Si tan solo fuera un niño mejor, esto no estaría sucediendo".
"Si me fuera mejor en la escuela, mis padres no pelearían".
"Si escucho los problemas de mis padres, tal vez estén menos estresados".
"Si hago más tareas domésticas, tal vez mi mamá no esté tan triste".
"Si me vuelvo bueno en los deportes, tal vez mi papá no beba tanto y quiera venir a mis juegos".

Este tipo de niño termina superando los logros.

El azotador

Los niños que no son lo suficientemente buenos o se balancean de un lado a otro para dejar de ser el Reparador o pueden hacer lo contrario y actuar, es decir, se convierten en El Azotador. Atacando con ira, confusión y frustración tratando de llamar la atención de sus padres.

Independientemente de la forma en que los niños respondan al no ser amados, los niños internalizan el mensaje falso y finalmente se dan cuenta de que no pueden resolver los problemas de sus padres.

Entonces esta El juego de la culpa en el que no es infrecuente que los padres abusadores culpen a sus hijos por sus propios problemas y fallas parentales.

Con los narcisistas, siempre es culpa de otra persona. Algunas de las señales de advertencia de que su padre puede ser narcisista son:
¿Tu padre siempre tiene que hacer las cosas a su manera?
¿Te critican en todo momento?
¿Tu padre está celoso de ti?
Cuando hablas de los problemas de tu vida, ¿tus padres desvían la conversación para hablar sobre sus propios problemas?
¿Te sientes esclavo de tus padres?
Si respondió afirmativamente a la mayoría de estas preguntas, es muy probable que su padre sea un narcisista.

Entonces, ¿por qué nosotros, como niños adoptados, respondemos como lo hacemos? Muchos de nosotros de niños hemos sido condicionados a creer que somos los culpables. Nos decimos a nosotros mismos: "Debo ser yo. " Se asume que los adultos tienen más educación, experiencia y control, por lo que es fácil para los niños adoptados que se sienten vulnerables pensar "Debe ser mi culpa si mis padres son malos conmigo o no pueden amarme”.

McBride cree que el niño termina cargando con el equipaje emocional de la familia y asume la carga. El niño piensa, "Si tan solo pudiera hacer más”Para arreglar las cosas.

Si te encuentras siempre cansado, siempre sobreextendiéndote, siempre tratando de lograr más, te recomendaría dar un paso atrás y preguntar por qué estás haciendo estas cosas. Puede estar compensando superar esas creencias infantiles que ha llevado a su vida adulta.

Sé que lucho con esto. Muchos jefes me han dicho que trabajo demasiado duro y supongo que debería hacer más para mejorar. Es como una búsqueda sin fin para ser "suficientemente bueno“. Creo que en todas las cosas en la vida, la moderación es el objetivo. Ahora me obligo a dar un paso atrás, tomar vacaciones y no contestar llamadas los fines de semana. Me tomó 45 años volver a condicionarme de esforzarme demasiado y extenderme para darme cuenta de que tengo el hábito de ser así. Ahora tengo que asegurarme de desarrollar estrategias para prevenir el agotamiento y aprender a relajarme.


Preguntas adicionales:
¿Sientes que no eres lo suficientemente bueno? ¿Cómo afrontas esos sentimientos? ¿Crees que es algo más lo que desencadena estos sentimientos?

Más lectura:
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/

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