Evacuación fuera de Vietnam el 20 de abril

por My Huong Lé, adoptada vietnamita criada en Australia, viviendo en Vietnam. Co-Fundador de Búsqueda de familias de Vietnam, una organización dirigida por adoptados dedicada a ayudar a reunir familias en Vietnam.

El 20 de abril marca el 46 aniversario desde que fui evacuado en un vuelo de la RAAF fuera de Vietnam. Ese día cambió el curso de mi vida y los recuerdos de él quedarán grabados para siempre en mi mente.

Abril en general es un mes importante para muchos adoptados vietnamitas, ya que es el mes en el que también fueron evacuados más de 3000 bebés / niños. Como yo, estos niños abordaron aviones de transporte militar destinados a ser adoptados por familias estadounidenses, canadienses, europeas y australianas.

Se han debatido los pros y los contras de haber hecho esto. Me gustaría decir que no se sabía lo que habría sido de mi vida si me hubiera quedado, ni se sabía lo que sería de mi vida al ser removido. El hecho es que me sacaron a la edad de 5 años de una familia que conocía y me colocaron en un país extranjero. Esta experiencia fue muy traumática y perdí mi identidad, idioma, cultura y todo lo que me era familiar. En Australia experimenté una forma diferente de privaciones y dificultades a las que habría experimentado si me hubiera quedado.

Afortunadamente, muchos de los que abandonaron Vietnam fueron adoptados por amorosas familias extranjeras. No se me concedió ese derecho y fui adoptado en una familia abusiva y disfuncional. Independientemente de que esa familia me vistiera, me alimentara y me brindara una buena educación y siempre les estaré agradecido por eso. Australia es de hecho un país privilegiado que ofrece un sinfín de oportunidades y, al ser sacado de un Vietnam devastado por la guerra, como todos los adoptados, tuve la oportunidad de hacer una vida mejor para mí.

No puedo cambiar lo que pasó, pero lo que tengo el poder de cambiar es mi actitud y la forma en que reacciono y trato en todas las circunstancias. Sé que soy la persona que soy hoy por todo lo que he experimentado. Me ha hecho más fuerte, más indulgente, más comprensivo y más amoroso. Por esto estoy agradecido.

Lo que he pasado también es en parte lo que me impulsó hace 17 años a regresar a Vietnam para encontrar a mi madre biológica y trabajar con niños huérfanos y desfavorecidos. Sin duda alguna, la mano de Dios ha estado sobre mi vida. Él me ha guiado, me ha protegido, me ha abierto puertas y ha puesto a personas increíbles en mi vida. La gratitud llena mi corazón por todos aquellos que han impactado mi vida a lo largo de los años.

Durante este mes de aniversario para los adoptados, también pienso mucho en las madres biológicas. Muchas madres biológicas regresaron a los orfanatos para recoger a sus hijos y se fueron. Esta vez significa una pérdida permanente para ellos. Abracé a algunas de estas madres y vi sus lágrimas. Como las lágrimas de mi madre se secaron, yo también espero que estas madres puedan volver a conectarse con sus hijos.

Lea el artículo anterior de My Huong Mi madre.

Los adoptados necesitan servicios de salud mental

por Christina Soo Ja Massey, también conocido como YooNett adoptado de Corea del Sur a los EE. UU.

Me afeité el pelo por dos motivos:
El próximo Festival Escocés de Arte y Salud Mental en mayo de 2021.
Mi estado actual de salud mental en declive.

Las lágrimas del trauma Lloré como un huérfano indefenso en el pasado, lloré como un adulto durante toda mi vida.

Soy un adoptado coreano en el extranjero.
La adopción no es un feliz para siempre que algunos pueden intentar hacer creer.

Un Adoptado Coreano en el Extranjero sin hogar, hablando de una Familia Adoptiva que no discute nada que ver con su Adopción y antecedentes previos. Perder a otro adoptado coreano en el extranjero por suicidio. Muchos adoptados coreanos en el extranjero a quienes se les ha mentido sobre su pasado, presente y futuro. Muchos sufren más negligencia o más abuso de todas las formas a manos de sus adoptantes.
Solo considere que ya hemos experimentado traumas al perder a los padres biológicos en primer lugar.

En las décadas de 1970 y 1980, Corea ha sido acusada de tráfico de niños debido al creciente número de niños coreanos enviados al extranjero para ser adoptados.

La foto que mis Adopters recibieron de Corea era de un niño pequeño con el pelo rapado. Sufrí un sarpullido en la cabeza causado por un eccema atópico. El eccema atópico permanece durante toda la vida volviendo a contar la historia de cada aspecto del estrés experimentado por el cuerpo.
También lo hace el estrés postraumático.

Puede pensar en otras personas famosas o no que se afeitaron la cabeza en un estado de angustia mental. Sinead O'connor, Britney Spears, Amy Winehouse ... cualquiera que sea su motivo.

El afeitado de la cabeza se reconoce como un síntoma que puede ocurrir en relación con una enfermedad mental, pero no con una forma específica de enfermedad mental. Las víctimas a menudo han seguido experimentando un colapso mental poco después, tal vez en un estado de manía ... Un intento de recuperar el control o una señal de perder el control.

Hay numerosas contribuciones en las redes sociales de personas que se afeitan el cabello durante el bloqueo de esta pandemia de Covid-19.

Necesitamos abordar urgentemente las deficiencias en los Servicios de Salud Mental. Necesitamos un entorno seguro y con buenos recursos en el que los profesionales de la salud mental puedan seguir trabajando. Mejor acceso a tecnologías avanzadas y redes sociales. Más diversidad. Terapias más holísticas y personalizadas. Solo para enumerar algunos.

Mientras los problemas de salud mental sigan sin ser escuchados ni vistos, hay pocas esperanzas de obtener más recursos.

Involúcrate y conciencia. Gracias.

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El legado y los impactos del abuso en la adopción

Parte 2 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción

Cuando el abuso le ocurre a un niño por parte de las mismas personas que se supone que deben protegerlo, se crea un legado devastador de impactos. Viví con mi familia adoptiva durante 19 años hasta que se fueron al extranjero para ser misioneros. Hasta ese momento de mi vida, había aprendido a reprimir mis verdades y enterrarlas profundamente en mi cuerpo.

¿Cómo se pueden describir los impactos y el legado que nos queda como víctima de abuso sexual dentro de una familia adoptiva? Las palabras se sienten inadecuadas.

Se espera que el peor crimen no se cuente - Darrell Hammond

Vi a Darryl Hammond Agrietado historia de vida en Netflix: me ayudó a encontrar las palabras. Recomiendo encarecidamente verlo para aquellos que realmente quieran comprender el trauma infantil y el legado que deja. Me relacioné con su historia en muchos niveles: el enojo consigo mismo por haber sido tan vulnerable, las emociones conflictivas sobre estas mismas personas que son tus padres y que otros solo ven como gente asombrosa y maravillosa, los recuerdos de abuso en los que mi cuerpo se sentía violado, irrespetado y utilizado para sus propios fines, los mecanismos de afrontamiento que desarrollé para sobrevivir, el rastro de devastación dejado atrás en las primeras relaciones y elecciones porque no conocía nada mejor hasta que obtuve ayuda profesional, el Intentos de quitarme la vida porque el dolor era tan insoportable, la depresión, la oscuridad que me consumiría. Tantos paralelismos con la vida que viví hasta que encontré ayuda y sanación. Afortunadamente, no me tomó más de 50 años, pero ciertamente consumió una gran parte de mi vida adulta principal y todavía sigo lidiando con los impactos hasta el día de hoy. Creo que esta es la parte que la mayoría de la gente no entiende que destaca en el documental de Darryl: nuestro trauma nunca nos abandona; lo que puede mejorar es que aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros mecanismos de supervivencia y afrontamiento, y podemos aprender a reconectarnos y preocuparnos por nosotros mismos. Es un viaje de sanación para toda la vida y llegar a un acuerdo con lo que nos quitaron: nuestra inocencia y nuestro potencial para vivir la vida sin esas brutales cicatrices.

Cada día, cada semana, cada año, lucho por comprender a mi familia adoptiva. La mente de mi infancia simplemente no puede integrar que pudieron haber sido tan crueles, desagradables, negligentes, mezquinos, pero sin embargo, también fueron mis salvadores, mi salvavidas para sobrevivir a una guerra, mis rescatadores. Es su expectativa tácita de que yo debería seguir con mi vida como si nada hubiera sucedido que me siga doliendo más. Hice esto durante muchos años, pero se vuelve más difícil a medida que envejezco y ya no puedo aceptar esto. Ya no puedo negar el impacto emocional que siento cada vez que interactúo con ellos. Ha sido tan difícil fingir que no me duele, que ya no puedo hacerlo. Lo que eligen ver es un sobreviviente fuerte y resistente que lo ha superado. Sí, eso es parte de lo que soy, pero lo que no quieren ver es la otra mitad: el niño interior herido y traumatizado que quiere ser protegido, amado y nutrido. He tenido que aprender a darme a mí mismo porque no han sido capaces. Ningún miembro de mi familia adoptiva quiere saber cómo me impactaron o entender mi lucha. Esto es porque su vergüenza es más profunda que mi dolor. De esto es de lo que nadie hablará. No se me escapó el hecho de que Darryl Hammond cuenta su historia públicamente después de la muerte de sus padres. Reconozco que inconscientemente protegemos a nuestros padres si han abusado de nosotros y es a nuestro costo en salud mental, hacerlo. Esta es la triste realidad del trauma infantil que nos infligieron nuestros padres supuestamente "amorosos".

Apenas he escrito sobre este tema en más de 20 años; en algunos lugares me refiero a él brevemente, pero rara vez en profundidad. No es un tema que me guste ni es un tema del que hablo para avergonzar a mi familia. Lo hago ahora, para alentar a otros que están torturados por la vergüenza de lo que les sucedió, a hablar, encontrar su voz y empoderarse. los primer artículo Escribí sobre este tema que mantuve en el anonimato por mi propia vergüenza y deseo de proteger a mi familia adoptiva. Miro hacia atrás para ver lo ridículo que es que alguna vez debería haberme sentido Tuve que protegerlos. Como persona adoptada, no hay nada peor que ser abandonado por mi primera familia y luego ser desprotegido por mi segunda. ¡Mis capas de pérdida y dolor se multiplican!

Nunca olvidamos lo que nos sucede como sobrevivientes de abuso sexual, solo podemos simplemente pasar del odio y la ira que son tan válidos, a darnos cuenta de que solo nos daña a nosotros mismos si permitimos que se infecte o nos lastime a nosotros mismos. Para mi propia supervivencia, tengo que vivir con eso y seguir adelante; de alguna manera he aprendido a ser fiel a mis propias necesidades y a asegurarme de que mi vida ya no esté controlada por las acciones irreflexivas de los perpetradores hace muchos años, o la vergüenza y culpa que los controla ahora.

Mi vida sexual está empañada y dañada para siempre. Nunca tendré una relación con mi pareja que podría haber tenido, si no hubiera sido interferido sexualmente. Ser abusado de esta manera siempre ha agravado mi capacidad de confiar, querer estar cerca, sentirme seguro con personas y figuras en el poder, destruye mi creencia en un poder mayor: mi espiritualidad. No fue sorprendente que después de la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual, el documental Revelación reveló que muchos niños se habían suicidado a quienes los investigadores atribuían directamente a haber sido abusados sexualmente. No es ningún secreto que muchos de nosotros que hemos sido abusados terminamos embriagándonos a nosotros mismos, destruyéndonos a nosotros mismos porque nuestra alma está muy dañada y herida. Solo queremos que el dolor termine, queremos que alguien se acerque y nos ayude.

Lloro por el niño dentro de mí que era tan vulnerable y confiado, pero que los hombres de mi familia adoptiva se aprovecharon de él y lo engañaron tanto (extendido e inmediato). Lloro por aquellos en todo el mundo que tienen que vivir con este horrendo crimen para nosotros como niños inocentes. El abuso sexual es una realidad terrible para cualquiera, pero que te lo hagan a ti desde dentro de una familia adoptiva agrega muchas capas más complejas de trauma que se vuelven casi imposibles de desentrañar y tratar. El trauma de la renuncia en sí mismo es bastante terrible. La renuncia y luego el abuso en la familia adoptiva es simplemente destructor del alma. Espero que algún día la gente deje de hablar sobre la adopción como si siempre nos salvara y se diera cuenta de que el abuso sexual, el abuso físico y el abuso emocional son demasiado frecuentes en los entornos familiares adoptivos. ¡Necesitamos cambiar esto!

Quiero señalar que he conocido a muchos padres adoptivos increíbles y no soy tan amargado y retorcido como para etiquetarlos a todos con esta pincelada, pero sí quiero despertar a nuestra sociedad al mito más grande que existe. la adopción nos salva. Desde un lugar de honestidad para aquellos de nosotros que vivimos el abuso en familias adoptivas, es probablemente el mayor asesino silencioso de adoptados!

Nunca hablé cuando era joven porque constantemente me decían cómo suerte tuve por amigos y extraños. Nunca hablé porque me hicieron sentir como una mierda en mi familia adoptiva, me molestaron, me señalaron, el esclavo de la familia, me llamaron con apodos como “troncos de árboles” o “cara de mono”. Recuerdo a un joven Matthew, nunca lo olvidé, era raro, amable conmigo y podía sentir lo que estaba pasando. Matthew fue empleado como nuestro nuevo peón de granja por mi padre para ayudar. Era rubio, de ojos azules, respetuoso y fuerte. Recuerdo que se enfrentó a mi padre adoptivo preguntándome por qué era tan duro conmigo, obligándome a hacer el trabajo que un joven como él podía hacer, pero aún así era una niña púber. Mi padre se deshizo rápidamente de él. Nunca volví a oír ni a ver a Matthew.

Me pregunto cómo estará Matthew hoy y si encontró otro trabajo. Me sentí mal porque fue por mí que perdió su trabajo, pero hasta el día de hoy, siempre lo recuerdo por ser amable sin implicaciones sexuales y muy respetuoso conmigo. Él había mostrado pura preocupación por mí. Ojalá hubiera denunciado a mi padre y sus costumbres. Poco sabe él hasta dónde llegó mi padre con el abuso y, si lo supiera, probablemente odiaría no haber hecho algo.

Mis amigos de la iglesia y la escuela a veces veían cómo me trataba mi padre, pero parece que nadie informó nada. ¿Por qué lo harían? Mi madre era la directora de la escuela, mis padres eran vistos como cristianos fuertes con un trasfondo misionero, activos en la iglesia y la comunidad, dirigiendo los grupos de jóvenes y organizando el cuerpo de bomberos. No estaba actuando mal. Yo era un académico de la escuela y un gran triunfador. No estaba en las drogas. Pero me retiré dentro de mí. Siempre pensé que era introvertida hasta que mi familia adoptiva se fue mientras yo me quedaba para comenzar el año 12 mientras ellos se iban a vivir y trabajar en el extranjero como misioneros.

Al reconectarme con algunos miembros de mi familia adoptiva extendida en los últimos años, ha confirmado que algunos tenían preocupaciones sobre cómo me estaban tratando desde que era niño. Algunos me han dicho que desearían en retrospectiva, que habían hecho más, reportaron sus sospechas. Como persona adoptada, nunca he tenido un padre protector o seguro. ¡Lo lamento!

Tengo la resistencia estos días para ver cosas como Revelación y Agrietado. Solía evitarlo porque sería un desastre viendo cualquier cosa que se pareciera mucho a mis traumas. He aprendido a convertir mi agitación emocional en algo constructivo. Escribo para compartir con el resto del mundo cómo podemos proteger mejor a los niños vulnerables. Convierto la tragedia de mi infancia en una oportunidad para hablar y empoderar a otros para que hagan lo mismo. Abogo por aquellos que todavía luchan por encontrar sus voces. Hablo de los temas silenciados que la gente no quiere discutir. Hablo para dar esperanza a otros adoptados como yo, con el mensaje de que tu vida no tiene que ser destruida. Hay una forma de sanar y seguir adelante. No tenemos que quedarnos avergonzados. ¡No tenemos nada de qué avergonzarnos! Podemos hablar incluso si no obtenemos justicia legal. Podemos ayudar a animar a nuestros compañeros de sufrimiento a que encuentren su valentía y se despojen de sus mantos de vergüenza. ¡No es nuestro para llevar, es el sistema y los adultos los que no protegen a los más vulnerables!

Hablo para aclarar esta tragedia oculta del abuso sexual dentro de las familias adoptivas. Ni siquiera sabemos cuáles son nuestras tasas de abuso sexual porque nadie lo capta o investiga si somos más propensos al abuso sexual en familias adoptivas que otros. Solo puedo referirme a investigaciones en situaciones similares como orfanato y si nuestras estadísticas reflejan de alguna manera el cuidado de crianza, entonces realmente somos las víctimas silenciosas porque no tenemos a nadie monitoreándonos una vez que nos unimos a nuestra familia adoptiva. No tenemos vías para pedir ayuda. Somos totalmente vulnerables dentro de nuestra familia adoptiva. Tenemos que hacer más para proteger a los niños vulnerables y asegurarnos de que se nos coloque en mejores entornos que los que ya hemos perdido. ¡Se debe hablar sobre el abuso sexual en la adopción para que se produzca este cambio!

Próximamente: Parte 3 - Qué se debe hacer sobre el abuso dentro de las familias adoptivas

Recursos informados sobre el trauma

Lynelle Extraído por la entrevista de Root sobre el abuso sexual en familias adoptivas

Expectativas de gratitud en la adopción

Recientemente me contactó un compañero adoptado que busca opiniones y experiencias de los adoptados donde gratitud se espera y cómo nos sentimos al respecto. Respondí de inmediato porque la gratitud en la adopción es un tema tan tácito, particularmente desde la perspectiva de la persona adoptada. Para mí, definitivamente fue una carga que sentí mientras crecía y que aún llevo hasta el día de hoy. Es interesante que poco se haya escrito sobre este tema específico de la adopción internacional porque nuestras adopciones están llenas de connotaciones de ser salvado de la pobreza, la guerra, los barrios marginales y las calles. Estas connotaciones también vienen con la misma expectativa de que florecer en nuestros países y familias adoptivos blancos occidentales por los que deberíamos estar agradecido por.

Se asume, de alguna manera, mágicamente, nuestras pérdidas en la renuncia deberían ser anuladas por las ganancias en la adopción.

Puedo entender cómo la mayoría de las personas que piensan en la palabra adopción no necesariamente equipararía eso con vivir una experiencia de se espera que esté agradecido. Pero, de mi propia experiencia de vida, la palabra "agradecido","agradecido","ser feliz", o "afortunado”Aparece en las conversaciones de adopción con regularidad. Las personas que no se ven afectadas por la adopción esperan que estemos agradecidos por la riqueza material y educación ganamos en la vida habiendo sido adoptados. Como adoptada, no solo he experimentado las suposiciones de las personas sobre cómo afortunado Estoy en sus ojos para ser adoptado, también experimenté la expectativa de gratitud expresada en voz alta por mi padre adoptivo durante mi niñez. Me lo dijeron una o dos veces, pero la forma en que me trataron la mayor parte de mi infancia hasta que me independicé y me mudé a la interestatal, me dijo sin palabras que era la base de mi adopción.

En retrospectiva, sabiendo ahora que mi padre adoptivo no se sentía cómodo adoptando un niño que no era el suyo, de un país extranjero, fue en contra de sus instintos y claramente dio paso al deseo de su esposa de salvar a un niño de la guerra de Vietnam. De qué me salvaron, nunca lo sabré a menos que encuentre a mi primera familia. Si realmente fui salvo, quién sabe. Estoy agradecido Si respondiera noLa gente, naturalmente, retrocede y me mira horrorizada, atónita. ¿Cómo me atrevo a ser ingrato por mi vida en un país rico con comodidades materiales, una educación y la vida a la que aspiran todos los que viven en la pobreza?

¡Pero, por supuesto, estoy agradecido de muchas maneras! Sin elegir estar agradecido, mi bienestar emocional sería de insatisfacción, depresión, malestar y deseo de estar muerto.

¡He estado ahí! ¡Durante muchos años! Y tuve que luchar para encontrar un camino.

Elijo activamente estar conscientemente agradecido, concentrarme y pasar mi vida convirtiéndola en algo positivo. Y es mucho más agradable estar en una etapa de la vida en la que puedo elegir estar agradecido en general, en lugar de estar obligado a sentirme en deuda por serlo. salvado vía adopción.

Soy una mujer adoptada nacida en Vietnam, que voló cuando era niña a Australia a principios de la década de 1970. He contado mi historia personal lo que se siente mil veces, pero nadie me ha preguntado antes cómo fue llevar esa expectativa de estar agradecido por mi existencia en mi familia adoptiva.

Mi adopción no fue facilitada legalmente hasta que cumplí 17 años y todavía es un misterio si mi trámite legal de adopción existe en algún lugar de Vietnam. Realmente no había llegado a reconocer o comprender el verdadero significado de esto hasta los últimos 6 meses. Es esclarecedor observar cómo mi historia de adopción y renuncia ha cambiado con el tiempo a medida que me he vuelto más consciente de las verdades, percibidas y reales. Constantemente tengo que repensar lo que me dijeron al crecer y compararlo con las verdades que encuentro hoy y en quién me he convertido.

Sin tener una identidad en papel durante 17 años, por supuesto siento la expectativa de estar agradecido a mi país adoptivo Australia por darme un certificado de nacimiento y por lo tanto me permitió una identidad. ¿Pero a qué precio? La expectativa de estar agradecido en estos días se ve ensombrecida por las preguntas que tengo sobre por qué no parece haber sido cuestionado si tenía una identidad en Vietnam o cómo preservarla o respetarla legalmente.

Las palabras "gratitud" o "agradecido" son como una campana de alarma que suena dentro de mí. Me irrita los nervios y siento que me estremezco por dentro. Para mí viene con tantos recuerdos negativos. Incluso buscar en Google para encontrar una imagen para este blog y ver las imágenes, creó sentimientos de malestar e incomodidad en mi cuerpo. Si puede identificarse conmigo como un adoptado, diciendo, viendo o leyendo la palabra "gratitud”En relación a la adopción es un detonante con el que tengo que lidiar todo el tiempo.

Pasé mi infancia adoptiva trabajando como un niño esclavo en la granja lechera de la familia. Siendo arrojado el "yLe debes a esta familia porque te adoptamos”La línea porque estaba defendiéndome, fue uno de los momentos más difíciles que recuerdo. Fue una de esas raras ocasiones en las que estaba tratando de defenderme por no querer ser forzado a hacerlo. ayuda con ordeñar las vacas. A los otros niños se les permitió dormir tranquilamente todas las mañanas. Mi sentido de la infancia de justicia fue fuerte. ¿Por qué constantemente me señalaron que me hicieran trabajar en la granja con mi padre adoptivo que me tocaba de manera inapropiada mientras estaba en la lechería o en mi habitación? No tenía ningún sentido de respeto por mi privacidad mientras mi cuerpo se desarrollaba en los primeros años de la adolescencia. Recuerdo algunas veces que me despertó con sus manos frías recorriendo mi pecho y estómago desnudos, luego arrastrándome fuera de la cama por mis piernas, el camisón arrojándose sobre mi cabeza exponiendo mi cuerpo desnudo, riéndose de cómo "gracioso" iba a ser arrastrado por la hierba cubierta de escarcha en una fría mañana victoriana. Esto sucedería justo a la luz del día antes de que saliera el sol. Nadie más estaba despierto. Mi odio aumentó aún más cuando una vez quité la llave exterior de la cerradura de mi puerta, pero me dijeron con autoridad cómo me atrevo a intentar dejarlo fuera. Todo en mi vida dependía de él y no se me dio ningún sentido de privacidad, respeto o control.

Llegué a resentirme con mi padre adoptivo durante mi infancia, pero aun así suspiraba por mostrar un poquito de amor. Yo no era agradecido por esta existencia y ciertamente odié que mi falta de familiares de sangre El estatus significaba que parecía darle licencia para trabajarme como un esclavo y tocarme como ningún padre debería. A sus otros hijos biológicos se les dejó hacer lo que quisieran. No se vieron obligados a trabajar como yo en tareas físicas difíciles; cortando toneladas de madera dura, ordeñando vacas día y noche, cocinando y limpiando en la cocina, siendo forzado a salir corriendo en la oscuridad y cerrar los estranguladores todas las noches (estaba aterrorizado por la oscuridad), etc. Se sentía como trabajo esclavo sin empatía por mis sentimientos en absoluto. Ciertamente no fue una infancia llena de amor, seguridad o comprensión. Tampoco había lugar para la compasión o el apoyo sobre lo que podría estar sintiendo al estar separado de mi familia biológica y preguntarme por qué.

La expectativa, verbalizada en voz alta, de estar agradecido por haber sido adoptado fue una carga pesada y pesada de llevar ... y todavía lo es. Me vi obligada a justificar por qué necesitaba acondicionador y champú para el cabello (tenía el cabello largo hasta la cintura) y él solo me proporcionaba jabón, ya que eso era lo suficientemente bueno para todos los demás que tenían el cabello corto o poco. Me hicieron sentir que comprar un cepillo de dientes era demasiado y cómo me atrevo a necesitar o pedir algo. Me hicieron sentir y me dijeron muchas veces que era un “exigente","difícil"Niño, siempre"diciendo mentiras" y "robando“.

Hasta el día de hoy, el "deberías estar agradecido porque te adoptamos”El mantra es lo que me ha impedido hablar abiertamente sobre el abuso sexual y emocional que sufrí desde la niñez hasta la adolescencia. Ningún adoptado debería tener que dejarse llevar por el sentimiento de que tenemos una deuda de gratitud con nuestras familias adoptivas. Incluso cuando el abuso no ocurre. Ya sea que se hable o no, los adoptados NO debemos a nuestras familias. Adoptan por sus propias razones autocumplidas. No tuve más remedio que sobrevivir a la familia adoptiva en la que me colocaron.

Probablemente puedas sentir la ira que todavía tengo por la injusticia de que me hagan sentir que le debo a mi familia adoptiva el haber sido rescatado / salvado. Trae consecuencias para toda la vida de ser ferozmente independiente y no permitir fácilmente que nadie ayuda me. Sospecho que otros adoptados pueden relacionarse. Para mí, recibir ayuda, recibir algo que no pido, generalmente viene con el temor del precio tácito al que se brinda esa ayuda. Por lo tanto, prefiero hacerlo yo mismo. La expectativa de gratitud por haber sido salvado por la familia adoptiva y la sociedad en general es una carga pesada.

Esta carga de gratitud esperada al ser adoptado se ve reforzada por los elementos religiosos entrelazados en gran parte de la defensa de la adopción moderna.

Las organizaciones religiosas fervientes y las personas que voluntariamente promueven y facilitan la adopción y el rescate de niños agregan otra capa de gratitud esperada sobre nosotros. Las personas que creen que la adopción es una acción ordenada por Dios, que están siguiendo su mandato de ayudar a un huérfano, dificulta que los adoptados compartan las luchas de ser adoptados y abandonados.

Rara vez escucho de un adoptado que voluntariamente se ponga de pie en una iglesia o instituto religioso y comparta su experiencia de adopción con todas sus complejidades. Para mí, ¡esta sería la peor audiencia de la historia! No puedo imaginarme recibiendo validación o empatía. En cambio, sospecho que recibiría consejos no solicitados para estar agradecido y agradecido a Dios por estar en un mejor lugar y que todo va bien ahora. El dicho familiar de "Cuenta tus bendiciones! " por personas religiosas en respuesta a la adversidad es algo que encuentro difícil de digerir.

Google para ti mismo la palabra gratitud y verá las muchas imágenes religiosas y espirituales vinculadas a este concepto. Nuestras luchas como adoptados no son validadas y sin apoyo debido al prejuicio ciego de que de alguna manera la adopción es destinado a suceder, ordenado por Dios. ¿Cómo puede alguien cuestionar la suposición tácita de que deberíamos estar agradecidos por nuestra adopción, cuando esta es la creencia religiosa y espiritual de larga data?

Afortunadamente, mi familia adoptiva y otras personas se han disculpado en los últimos años por las malas acciones de mi infancia y he elegido ser agradecido para esto y seguir adelante. Es interesante cómo, con disculpas, ahora me siento más en libertad de ser abierto sobre mi vida. Es como si me hubieran quitado un peso de encima. Ya no tengo la carga de la responsabilidad por los secretos familiares y la vergüenza, tratando de protegerlos de las consecuencias. Durante muchos años, he sido fiel a mí mismo y no permitiré que la expectativa de gratitud abrume mis verdades.

He centrado mis energías en reconstruir las relaciones con la familia adoptiva, ya que son mis una y única familia Lo sé, para criarme y darme una identidad. Por esto yo soy Realmente agradecido, pero eso no quiere decir que el viaje no haya sido una lucha y a muchos costos.

La gratitud en la adopción nunca debe ser una expectativa. Debería ser una elección que tengamos libertad para hacer sobre la vida en general, después de aceptar y recibir apoyo para comprender nuestras pérdidas y ganancias derivadas de la renuncia y la adopción.

No es suficiente

Yo era un niño artístico y pasaba gran parte de mi tiempo libre dibujando cuando era niño. Dibujé mi interpretación de Star Wars. No se me permitió ver la película porque mis padres religiosos creían que era malo tratar de interpretar el futuro. Nuestra mano contratada encontró mis dibujos en la basura, los sacó y los enmarcó. Me sorprendió ver mi dibujo colgado en sus paredes. El hombre me animó y me dijo que eran algunos de los mejores dibujos que había visto en su vida.

Unos meses más tarde, cuando tenía 12 años, gané un concurso de arte del grupo de escuelas locales y gané cien dólares por el mejor dibujo navideño de la zona. Mi foto fue publicada en el periódico local y cuando corrí a casa para contarles a mis padres sobre mis logros, su respuesta fue: "No es bueno presumir! "

Tenía 18 años y regresé a casa de Desert Storm. Se me pidió que permaneciera en servicio activo para ayudar a procesar a los soldados que regresaban de la guerra. Trabajé muy duro y me quedé despierto hasta tarde procesando documentos. Hice llamadas al Pentágono para obtener respuestas para mi jefe. Trabajé muchas noches, mejorando los documentos antiguos para capturar los datos que necesitábamos y me hice amigo cercano de todas las personas con las que trabajaba. Quería servir a las personas que volvieron de la guerra y mi jefe quedó impresionado con mi ética de trabajo. Me sorprendió con un premio. Mis padres vivían a una hora y media de distancia. Mi jefe me recomendó invitarlos porque fue un logro significativo. Fue lo suficientemente atento como para extender la invitación a mis padres para que asistieran a la ceremonia de premiación.

En la ceremonia, se explicó que un soldado joven como yo rara vez recibía esta distinción. El único comentario que recibí de mis padres fue: "Me alegro de que no te hayas metido en problemas! "

Miro hacia atrás a mi juventud y recuerdo vívidamente tratar de ganarme la aceptación, encontrar un lugar de pertenencia y anhelar el amor de personas que no podían darlo. Como adulto más maduro, me doy cuenta de que a lo largo de mi vida adulta he trabajado más duro y he hecho más para compensar los mensajes internalizados que recibí (verbales o no) de “nunca ser lo suficientemente bueno”.

He visto a otros adoptados como yo que dieron lo mejor de sí mismos, trabajaron por encima y más allá de sus compañeros, esforzándose tanto ... pero sin darse el crédito que merecen. Si puedes identificarte ... es posible que sufras como yo, de estar condicionado a creer que nunca eres lo suficientemente bueno. Este sentimiento permanece en nuestra cabeza y nos impulsa a trabajar tan duro que puede dañar nuestras relaciones. Esta retorcida realidad también puede tener efectos negativos en nuestra salud.

He leído algunos artículos interesantes que me permitieron trabajar con estas creencias negativas sobre mí mismo.

"No podemos odiarnos a nosotros mismos en una versión de nosotros mismos que podamos amar ".
Lori Deschene

Karl McBride es un terapeuta que trabajó con familias disfuncionales durante más de 3 décadas. Él cree que los individuos que internalizan no son lo suficientemente buenos a menudo provienen de familias narcisistas y abusivas. Estas familias podrían ser padres alcohólicos que envían señales contradictorias mientras oscilan entre estar sobrios y borrachos. Para los niños con padres narcisistas, luchamos por comprender que nuestros padres son incapaces de amarnos.

Las siguientes son dos formas en las que nosotros, como niños, respondemos a estos mensajes falsos de que no somos amables:

El arreglador

Todos los niños quieren sentirse aceptados y amados por sus padres. Un niño intentará inconscientemente solucionar el problema que percibe, para obtener la aceptación de los padres. El niño puede tener un diálogo interno como un medio para tratar de resolver la situación. Puede tener el siguiente aspecto:

"Si tan solo fuera un niño mejor, esto no estaría sucediendo".
"Si me fuera mejor en la escuela, mis padres no pelearían".
"Si escucho los problemas de mis padres, tal vez estén menos estresados".
"Si hago más tareas domésticas, tal vez mi mamá no esté tan triste".
"Si me vuelvo bueno en los deportes, tal vez mi papá no beba tanto y quiera venir a mis juegos".

Este tipo de niño termina superando los logros.

El azotador

Los niños que no son lo suficientemente buenos o se balancean de un lado a otro para dejar de ser el Reparador o pueden hacer lo contrario y actuar, es decir, se convierten en El Azotador. Atacando con ira, confusión y frustración tratando de llamar la atención de sus padres.

Independientemente de la forma en que los niños respondan al no ser amados, los niños internalizan el mensaje falso y finalmente se dan cuenta de que no pueden resolver los problemas de sus padres.

Entonces esta El juego de la culpa en el que no es infrecuente que los padres abusadores culpen a sus hijos por sus propios problemas y fallas parentales.

Con los narcisistas, siempre es culpa de otra persona. Algunas de las señales de advertencia de que su padre puede ser narcisista son:
¿Tu padre siempre tiene que hacer las cosas a su manera?
¿Te critican en todo momento?
¿Tu padre está celoso de ti?
Cuando hablas de los problemas de tu vida, ¿tus padres desvían la conversación para hablar sobre sus propios problemas?
¿Te sientes esclavo de tus padres?
Si respondió afirmativamente a la mayoría de estas preguntas, es muy probable que su padre sea un narcisista.

Entonces, ¿por qué nosotros, como niños adoptados, respondemos como lo hacemos? Muchos de nosotros de niños hemos sido condicionados a creer que somos los culpables. Nos decimos a nosotros mismos: "Debo ser yo. " Se asume que los adultos tienen más educación, experiencia y control, por lo que es fácil para los niños adoptados que se sienten vulnerables pensar "Debe ser mi culpa si mis padres son malos conmigo o no pueden amarme”.

McBride cree que el niño termina cargando con el equipaje emocional de la familia y asume la carga. El niño piensa, "Si tan solo pudiera hacer más”Para arreglar las cosas.

Si te encuentras siempre cansado, siempre sobreextendiéndote, siempre tratando de lograr más, te recomendaría dar un paso atrás y preguntar por qué estás haciendo estas cosas. Puede estar compensando superar esas creencias infantiles que ha llevado a su vida adulta.

Sé que lucho con esto. Muchos jefes me han dicho que trabajo demasiado duro y supongo que debería hacer más para mejorar. Es como una búsqueda sin fin para ser "suficientemente bueno“. Creo que en todas las cosas en la vida, la moderación es el objetivo. Ahora me obligo a dar un paso atrás, tomar vacaciones y no contestar llamadas los fines de semana. Me tomó 45 años volver a condicionarme de esforzarme demasiado y extenderme para darme cuenta de que tengo el hábito de ser así. Ahora tengo que asegurarme de desarrollar estrategias para prevenir el agotamiento y aprender a relajarme.


Preguntas adicionales:
¿Sientes que no eres lo suficientemente bueno? ¿Cómo afrontas esos sentimientos? ¿Crees que es algo más lo que desencadena estos sentimientos?

Más lectura:
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/

Destino....
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