Schlagwort: Stimmen von Adoptierten sind wichtig

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Meine Gefühle bezüglich meiner ersten Mutter

von Maria Diemar, in Chile geboren und nach Schweden adoptiert; Gründer von chileadoption.se

Haben Sie jemals versucht, (in Ihren Gedanken) zurückzugehen und auf sich selbst zu hören, was Sie wirklich gefühlt haben, als Sie als Adoptierter aufgewachsen sind?

Wenn ich versuche, so in der Zeit zurückzureisen, merke ich, dass ich so viele Gefühle und Gedanken habe, die ich nie auszudrücken gewagt habe. Ich trage diese Gefühle immer noch in mir.

Als zwischen 1970 und 1980 in Schweden aufgewachsener transrassischer Adoptierter aus dem Ausland habe ich das Gefühl, Teil eines Experiments zu sein. Kinder aus aller Welt wurden in schwedischen Familien untergebracht und wir sollten wie ein „weißes Blatt“ sein, als hätten unsere Lebensgeschichten am Flughafen in Schweden begonnen.

Mein Hintergrund war nie ein Geheimnis und ich durfte meine Dokumente aus Chile lesen. Aber ich hatte nie das Gefühl, dass ich über meine Gefühle und Gedanken über meine erste Mutter sprechen könnte. Ich hatte so viel in mir und wurde nie gebeten, etwas über meine Gefühle oder Gedanken auszudrücken. Ich konnte nicht verstehen, warum ich in Schweden war, warum ich nicht bei meiner Mutter und meinen Leuten in Chile war. Ich fühlte mich so ungewollt und nicht geliebt.

Ich habe meiner Mutter einen Brief geschrieben, als wäre ich 7 Jahre alt. Ich weiß nicht, warum ich das getan habe, aber ich habe den Brief auf Spanisch geschrieben.

Mir wurde empfohlen, den Brief mit der linken Hand zu schreiben, obwohl ich Rechtshänder bin.

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liebe Mama und Papa

von Jen Etherington, als First Nations-Kanadier geboren und in eine australische Familie adoptiert

Liebe Mama und Papa,

Es ist 34 Jahre her, seit du diesen Planeten verlassen hast . Wie habe ich mir mein Leben lang gewünscht, dass ich dich hätte treffen können. Ich weiß nicht, wann du mich das letzte Mal gesehen hast. Ich bin mir sicher, dass du nicht gedacht hast, dass es das letzte Mal war, dass du mich jemals sehen würdest. Ich weiß, ihr wusstet, wo ich gelandet bin. Ich weiß, dass Dad meinen Dad kannte, der mich adoptiert hat.

Kerry und Steve (Mutter und Vater) sind zwei der erstaunlichsten Menschen, die Sie jemals treffen konnten. Sie werden, glaube ich, wie Sie selbst, von so ziemlich jedem geliebt, den sie treffen. Ich bekam einen kleinen Bruder von Kerry und Steve, als ich drei Jahre alt war. Sein Name ist Josh und wir haben uns als Kinder so gut verstanden. Wir hatten sehr wenige Kämpfe. Ich denke gerne, dass es eine großartige Kombination unserer Persönlichkeiten ist und dass es direkt von Kerry und Steve aufgezogen wurde.

Sie werden froh sein zu erfahren, dass ich eine erstaunliche Kindheit hatte. Als ich 7 war, bekamen wir einen weiteren kleinen Bruder namens Brody. BroBro und ich waren uns ähnlicher, weil wir beide sozialer und extrovertierter sind. Josh, Brody und ich kamen sehr gut miteinander aus. Kerry und Steve haben uns mit großartigen Werten großgezogen. Wir sind in der Nähe des Theravada-Meditationszentrums an der Ostküste Australiens aufgewachsen und umgezogen. Ich traf dort einige Wunderkinder, die ich als Cousins betrachte. Ich dachte, wenn ich adoptiert werde, darf ich auch meine eigene Familie adoptieren.

Ich hatte in meiner Kindheit einige Schwierigkeiten, darunter gnadenloses Mobbing wegen Rassismus sowie Objektivierung. Es war immer von einem Kind namens „Johnno“, egal wohin ich ging . Ich hatte das Glück, starke Freunde um mich herum zu haben, die mir halfen, meine Persönlichkeit nicht zerstören zu lassen.

Wir sind mit fast jedem Urlaub mit der ganzen Familie aufgewachsen, weil es ihnen wichtig war, viel Familienzeit zu haben. Wir machten wunderbare Campingferien, übernachteten in Wohnwagenparks am Strand, gingen mit der Familie zu Meilensteinausstellungen wie der Expo 88 und übernachteten in einem schönen Haus. Wir kamen für viele Ferien nach Kanada, weil Steves Mutter in Victoria lebte. Ich weiß, Kerrys Traum für mich war, dich zu treffen, wenn ich bereit war. Ich weiß, dass sie untröstlich war, als sie die Nachricht hörte, dass du gestorben bist. Ich war verwirrt. Ich wusste, dass ich die ganze Zeit adoptiert wurde, weil ich anders aussah als Kerry, Steve, Josh und Brody. Als ich gefragt wurde, ob ich zu Ihrer Beerdigung gehen möchte, war ich 9 Jahre alt und nicht sicher, wie ich das verarbeiten soll, und bedauere jetzt, dass ich es nicht geschafft habe.

Abgesehen von Mobbing und sexuellem Missbrauch hatte ich eine ziemlich gute Schulerfahrung. Mir wurde gesagt, ich sei schlau wie Papa. Ich strenge mich selten an, die Intelligenz zu nutzen. Ich bin mir nicht sicher, ob es Selbsterhaltung ist, nicht mehr aufzufallen als ich.

Es gab eine dritte Person, die mich großgezogen hat, und sie war unglaublich. Sie war meine Tante Nanette. Ich liebte sie so sehr und sie war eine unglaubliche Person. Schon vor der Anruferkennung auf Telefonen wusste ich immer, wann sie anrief. Nanette hat mich auch bei meiner Hochzeit verschenkt. Meine Hochzeit war vor 20 Jahren vor zwei Tagen. Der Mann, den ich geheiratet habe, war kein netter Mensch. Ich wurde von ihm sehr beschimpft. Wir haben uns glücklicherweise 10 Jahre nach unserem Kennenlernen getrennt. Ich hatte keine Kinder und war deswegen 12 Monate lang in Therapie. Ich kämpfte darum, damit einverstanden zu sein, wenn ich jemals Kinder hatte. Ich kann mir nicht vorstellen, wie es für dich war, mich zu verlieren, und ich war so besorgt, dass ich diese Erfahrung noch einmal erleben würde und wie es für dich war.

Ich bin mir nicht sicher, woher meine Empathie kommt, aber sie ist Segen und Fluch zugleich. Ich hatte zwei Fehlgeburten und nur bei der zweiten hörte ich den Herzschlag. Das ist ein Foto von mir gestern bei der Arbeit. Sie hatten Tag der Harmonie und stellten unser Totem auf.

Ich habe so viel, was ich dich fragen und dir sagen wollte. Ich liebe dich Mama und Papa. Ich habe jetzt eine wundervolle Familie – meine Mutter und meinen Vater (Kerry und Steve), meine Brüder, meine Nichten und Neffen und meinen Partner James. Meine Tante ist leider verstorben, aber ich bin so dankbar, dass ich Zeit mit ihr hatte.

Lesen Sie Jens vorherigen Blog: Geld macht nie wieder wett, was ich als Kanadier der First Nations verloren habe

Ressource

First Nations in Kanada

Über 200 gestohlene Kinder der First Nations in ungekennzeichnetem Grab in Kanada gefunden

Die gestohlenen Generationen – Kanada und Australien: das Erbe der Assimilation

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Liebes Korea, Über Mia*

*Name has been changed to protect identity

von kim thompson / 김종예 born in South Korea, adopted to the USA, Co-Founder of Der universelle Asiate

This article was written for Finding the Truth of 372 Overseas Adoptees from Korea published in Korean

Artwork: Gone But Not Forgotten by Amelia Reimer

Dear Korea,

I want to tell you all about my friend Mia, but I am limited in how I can tell you her story as she is no longer here and cannot give consent to my re-telling of what is hers and hers alone.

And so, Korea, I will tell you about my experience and observations of her and of our friendship.

Mia was a fellow adoptee and my friend. We met in your city of Seoul around 2013 or 2014. I was in my fifth year of living there. Mia was, as is the case for many adoptees in Seoul, trying to learn your language and doing various freelance jobs related to writing and teaching English, as well as working as a journalist for publications in the country she had been adopted to and raised in. She was an immensely talented writer and photographer.

Mia was quirky. For example, she loved marshmallows more than any child or adult I have ever met. She loved them to the point of ecstasy–we used to laugh at how deliriously happy it made her to roast a marshmallow on a rotating spit over hot coals where we’d previously been cooking our 양꼬치 (lamb skewers). Mia was her own unique self. When it came to your food and cafes, Mia loved everything about you, but the fact that you could get marshmallows from 다이소 made her love you even more, even if they weren’t (according to her) quite the same as she could get in the country where she’d been raised. She laughingly said it made her life with you that much easier.

Mia was funny, kind, thoughtful, and incredibly generous both with her time and money. She once hunted down and gifted my then-partner and myself with two specialty sakés from Yoshida Brewery because we had told her how much we loved the documentary The Birth of Saké. She cared deeply for others, freely and easily expressed gratitude, and was just an all-around fun person to hang out with. She had a laugh that I can still easily recall.

Mia loved the band 넬(Nell) and used to, needlessly, thank me constantly for “introducing” them to her. “They’re sooooooo good~~~” she’d earnestly exclaim when talking about an album of theirs she’d been listening to on repeat. She was an intelligent, articulate, and creative mind who had a delightful hunger for life, art, travel, new experiences, and good food… and marshmallows.

Mia also had a very deep awareness and understanding of her mental health struggles and was as proactive as one could be about working to be healthy. She sought out the professional help she needed. She used her very real diagnosed depression as a positive in that she allowed it to make her an even more empathetic being, which was so evidenced in her professional career as a journalist and how she conducted her personal relationships. Mia had lived through traumas and tragedies that are all too common for adoptees and had profound sorrows and losses.

Korea, I am writing to tell you that Mia was such a good friend to many, including myself. She was genuinely interested in and curious about the lives of those around her. When one was with Mia, one felt seen, heard, loved, and cared for.

Four years have passed since she took her life, and I still and shall always love and miss her.

Something else I can tell you, Korea, with as much certainty as possible, is that if the adoption agency through whom she was exported from knew of her suicide they would quickly blame her adopters, her circumstances, her environment, her traumas, her mental health, and Mia herself. They would never think to own their responsibility in being the root cause for all of the “reasons” for why she felt she could no longer stay in her life or this world.

Korea, chances are, the agency would tell you that while it’s an unfortunate reality that “every so often” “bad” adopters manage to get through their system–that it’s a “rarity.” They would dig their heels in, feigning willful ignorance and dismissal over the well-researched and known statistic that adoptees are four times more likely to attempt or commit suicide than non-adoptees. They would tell you that they are not to be held accountable for Mia’s mental health, and that she should have gotten the help she needed. They would say that what happened to her is too bad, and I do not doubt that they would mean it, but they would in the same breath tell you that none of this is their fault.

And yet, Korea, it was the agency that placed Mia in the family she was raised in via a system that has been empowered and enabled on both societal and governmental levels to prioritize and value financial gain over keeping children with their ummas and appas. Mia’s physical and emotional safety and support she needed were not prioritized, nor were they valued.

The responsibility for her mental and physical wellness was placed directly onto her shoulders. The responsibility for her surviving her childhood; learning how to thrive; and later, as an adult, trying to adapt to life in Korea; to explore and embrace her cultural and racial identity; to try and learn the language; and to search or not to search for her first family were also all placed directly onto her shoulders. Mia’s birthright to family, culture, and identity had been sold right from under her without her consent when she was a baby, and she was then left to pay the price for someone else’s immense financial profit.

Dear Korea, I want… I need you to know that Mia, like so many adoptees including me, had to constantly navigate statements from the agency, adopters, and non-adoptees like: “You sound so bitter and angry. You should be more grateful.” “Your life is so much better than if you’d grown up an orphan in South Korea.” “You don’t know how poor South Korea was.” “You’re so lucky to have been raised in the West. Your life is so much better.”

I need you to know… to feel… to somehow understand that no matter how emotionally or mentally strong or proactive we as adoptees are in advocating for ourselves, no matter how “perfect” some of our adoptive parents might be, these kinds of statements, which embody attitudes and perceptions of denial, dismissal, and diminishing, take a toll on our mental health. They are forms of what is now known as “gas lighting.” They can cause us to question our sanity, goodness, love, gratitude, self, and sense of worth. They make us feel like we really might be ungrateful, unloving human beings who should be good with not knowing our parents, our ancestral roots, language, or culture because: “We got to grow up in the ‘rich’ West.” These are things that no adoptee I have ever known, myself included, is truly equipped to handle, and yet the responsibility to do so, is always on us.

I think about how all of this must have worn Mia down. I think about how even though she knew on an intellectual level that her traumas were never her fault, she bore the emotional toll.

Dear Korea, when Mia took her life, your citizens did not wail aloud in the streets wearing black and white. The adoption agencies operating on your soil that to this day export children to the West for financial profit did not fall to their knees asking the gods and Mia’s soul for forgiveness. 

The ones who were wailing, the ones left falling to their knees under the gut-wrenching sorrow and ache of Mia’s suicide were and remain the same ones who also live as survivors of adoption–us adoptees. You see, when any one of our 200,000 is lost to suicide or addiction or abuse, the loss is deep and the loss is a collective and a permanent one. Four years later, and I still feel the absence of her presence not just in my life, but also in this world.

I am writing you Korea, because it is imperative that you always remember that Mia’s decision to end her life was not her fault. Yes, she made that choice at the very end, but in so many ways that choice had been made for her the day her agency got their hands on her and sold and sent her away from your shores to her adopters.

Yes, it’s true that chances are, Mia would have always struggled with aspects of her mental health even if she’d been able to grow up in the family and place that was rightfully hers. But, I am also confident in saying that her taking her life in her late 30s most likely would not have happened because she would not have had any of the traumas inflicted by coerced abandonment and adoption to carry in her heart that was too big and beautiful for this world.

When Mia died, not only did I lose a dear friend, we the collective of adoptees lost yet another of ours, and whether one can or wants to see this or not–you, my beloved South Korea, you lost a great woman, a great creative mind, a great friend, a great daughter, a great sister, a great aunt, a great partner, a great heart, and a great Korean who had all the potential to significantly contribute to the richness of your literature, arts, and culture.  

But more than anything dearest Korea, when Mia lost her life to the wounds and traumas of adoption inflicted on her by her agency, you lost one of your children.

Ressourcen

Intercountry Adoption and Suicide: A Scoping Review

Internationale Konferenz zur Überprüfung und Gewährleistung der Menschenrechte koreanischer Adoptierter im Ausland (Englisch – Koreanische Übersetzung, Forschungsüberblick über die größte Studie zu koreanischen Auslandsadoptierten)

Internationale Denkmäler für Adoptierte

Forschung zu Adoptierten und Selbstmord

Adoptierte und Selbstmordrisiko

RU-OK-Tag? – Es ist an der Zeit, über Adoptierte und Suizidversuche zu sprechen

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Adoptierte Trauer und Zen-Meditation

In Indianapolis habe ich kürzlich begonnen, Zen-Meditation mit einer Sangha in der Linie des Mahayana-Buddhismus aus der Kwan-Um-Schule des Zen zu praktizieren, die von Zen-Meister Seung Sahn gegründet wurde. Ich begann mein Studium damit, mit einer Gemeinschaft von Praktizierenden im Indianapolis Zen Center zusammenzusitzen. Die Übungen bestehen aus Sitz- und Gehmeditation, dem Hören von Zen-Dharma-Lesungen und der Teilnahme an unbeschwerten Dharma-Diskussionen im Wartezimmer.

Was die Meditationspraxis grundlegend verändert hat, war das Meditieren mit offenen Augen. Ich beschloss, es zu versuchen, und war von seinen Funktionen und seiner Nützlichkeit beeindruckt. Ich bin völlig wach, anstatt mich in verschiedenen schlafenden, subtilen Meditationsphasen zu bewegen, mit denen ich normalerweise inneren Frieden finde. Ich bin wach in der Achtsamkeit, die ich mit geschlossenen Augen gewinne, und was meine Meditationen vorantreibt, ist, dass ich in meinem Wachleben sofort eine Achtsamkeit entwickle, anstatt meine Augen zu schließen, all diese Arbeit im Dunkeln zu erledigen und sie später zu integrieren die Welt.

Was seit meinem kürzlichen Umzug in diese neue Stadt aufgekommen ist, ist die lebendige Trauer, in die ich eingetaucht bin, wenn ich meine Augen schließe. Ich empfinde es in meinen Meditationen als einen wilden, alles verzehrenden Ozean. Und daraus ergibt sich eine Schwere in meinem Kopf. Und ich schaue durch diese Schwere wie Nebel oder Schmutz auf einem Fenster. Aber es ist klar, was ich in Sekundenbruchteilen vorübergehender Klarheit erreicht habe. Und dann spüre ich im gegenwärtigen Moment exakte Lebendigkeit, und ich habe überhaupt keinen Verstand. Ich bin gerade wach in dem Raum, in dem ich sitze.

Während eines Zen-Retreats, das ich gestern hatte, konnte ich ein Interview mit einem Lehrer führen. Ich habe meine Trauer in der Mediation angesprochen und meine Erfahrung, wenn sie sich auflöst.

"Wo geht es hin?" fragte der Lehrer.

„Er verschwindet“, sagte ich.

„Dann hast du die Wahl“, sagte er lächelnd.

Ich beschrieb die Trauer und die Schwere, wie sie an mir ziehen und mich schläfrig machen kann, und wie die Gefühle der Traurigkeit und diese Schwere meine Klarheit verdunkeln können, und suchte Zen-Rat zur Meditation mit diesen schwierigen Empfindungen, die sich fast wie ein Kreis drehen. Ich beschrieb, dass ich eine starke Anhaftung daran habe, dass ich es vielleicht noch größer gemacht habe, indem ich mich im Laufe der Jahre in meinen Meditationen darauf konzentriert habe, unwissentlich meinen Geist darauf konzentriert und es gefüttert habe, aber jetzt sehe, wie es in mir verweilt Augen auf, und ich kann mir nur vorstellen, wie es auch mein Wachleben unbewusst beeinflussen könnte. Also war ich beunruhigt, weil all dies so ist, als ob ich mein lebenslanges Karma als Adoptierter auf mich nehmen würde, wovon der Lehrer zum Glück ein wenig weiß.

„Lernen Sie daraus“, sagte er, „und wenn ich es erlebt habe, wäre ich ihm dankbar. Ich bedankte mich für die Lektion.“ Er beschrieb seine eigenen Lebenserfahrungen in Trauer, erwähnte ein Buch mit dem Titel: Wie man mit seinen Dämonen befreundet ist, und sagte, es ging für ihn weg.

Ich fühlte einen plötzlichen Hoffnungsschimmer in diesem Gespräch.

„Also kann ich versuchen, seine Anwesenheit wahrzunehmen und mit dem Üben fortfahren“, bestätige ich ihm.

„Das muss man spüren“, sagte die Lehrerin gegen Ende meines Zen-Interviews zu mir. „Du musst es besitzen.“ Ich starrte ihn an und verstand jetzt, dass es einen Weg gibt, Zen sogar mit Trauer zu praktizieren. Und dass es einen Weg gibt, es zu besitzen und ihm nicht die Kontrolle über mein Leben zu überlassen.

In meiner neuen Wohnung in Indianapolis sehe ich die Trauer in meinem Leben, wie sie heute ist, und die Schwere, die sie erzeugt, mit offenen Augen, und ich schreibe Tagebuch darüber, was sie mich lehrt. Ich stelle mir selbst kritische Fragen nach dem, was ich beobachte, auch wenn es schwer ist. Anstatt mich ganz auf meine Trauer zu konzentrieren, gebe ich Raum, ihr zu danken und ihre Präsenz in meinem Leben und meiner Wachwelt und alles, was sie mich lehrt, zu schätzen. Aus meiner Erfahrung mit Trauer ist sie ein verletzter, berauschender Begleiter für mich, besonders mit dem Tod meines philippinischen amerikanischen Bruders im letzten Jahr. Aber mir wurde auch klar, dass ich meine Trauer nicht aufgebe, indem ich sie wertschätze und sie wieder mit der Liebe in mir verbinde.

Lesen Sie Desirees vorherigen Blog: Weiterziehen in einer neuen Stadt

Ressourcen

Trauma in Adoptionsressourcen

Deine Trauer ist dein Geschenk

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Als Kind trauern lernen

von Paul Brian Tovey, ein britischer Adoptierter und talentierter Künstler, Fürsprecher von Adoptierten, Schöpfer der 2022 Globale Anon Adoptee-Umfrage

Ich füllte gestern die Schattierungen eines anderen Linienbildes aus, auf dem die „Dogpache“ mit zwei Dogohawks tanzte, und bemerkte später eine Entzündung, die durch meinen Körper und meine Arme kam …

Ich mache mehrere Iterationen von Bildern und sie ergeben oft eine tiefe Reise von Adoptiertengefühlen. In meinem Fall ist ein Kerntrauma, dass ein Kind missbraucht und nach der Adoption verwendet wird.

Langsam spiegelt die Bilderreise meine Gefühle wider und zeigt auch neue Winkel und Prismen, die ich verwende, um Schmerzen zu lösen sein, was sie werden wollen.

Also gingen meine Arme in die Luft und zu Klauen und dann kamen mir Bilder meiner leiblichen Mutter in den Sinn ... Ich fühlte mich wie ein Kind, das sich das Gesicht kratzt. Und das tat ich in meinen „Bild-Sphären“ und in die Luft.. Ich bin ziemlich rational, verrückt, und es ist alles in Ordnung.. Ich habe einen gut entwickelten kreativen Verstand..

Die Geburtsmutter hat mich mit 3 Jahren verlassen und dieser Kernbereich ist von späterem Missbrauch meines Körpers umgeben ein weiteres Prisma, das von einem verklebten Mund zurückkehrte.. Gedämpfte Sprachen. Bleiben Sie sicher … SAGEN SIE NICHTS … … Drücken Sie jedoch, um zu sprechen …

Schließlich brach der Schmerz aus meinem Heulen-Mund-Kind-Loch in Auflösungsschreie aus, die wie ein Geisterkind waren, das nach Mama heulte … Es ist nur ein weiteres Prisma im massiven Fragmentierungsfeld der frühkindlichen Reparatur für mich … Wie heilt es ? Indem man es selbst ist und wird … Indem man endlich das Sein zulässt, im Sein selbst zu sein … Als dieses Kindteil zu trauern … Es ist sicher eine verzögerte Wahrheit, die aber therapeutisch wiedererlebt werden kann …..

Tut es weh ? Wenn es in den Stadien der Entzündungen ist, ja … Sie wetten, weil der Körper eine alte „Lüge“ des frühen Verstandes verbirgt, die dennoch versucht hat, mich vor dem Schrecken zu schützen. Ich brauche jetzt keinen Schutz (armes Autohirn) eigentlich muss ich ganz ich sein .. Von mir gehalten als ich .. das ist alles ..



Jetzt bin ich endlich alt genug, um wieder jung zu sein und Dinge aus den verschiedenen Vergangenheiten von mir zu fühlen, weil ich ein Gehirn entwickelt habe, das alles halten kann. Es ist ein langsamer Weg zurück zu Gefühlsverbindung und dieser Form der inneren Integrität. Ich stelle jedoch fest, dass es notwendig ist, die Trauer darüber auszudrücken: „Wer hätte da sein sollen und war nicht“ …

Das ist der Punkt, um das unbefriedigte Bedürfnis (nach Mami) in lösbaren Kummer und Weinen zu reduzieren … „Mamammeeeeeee“ … „HOwllll“.. Ich war auf einem langsamen Weg zur Akzeptanz dessen, was passiert ist, aber was passiert ist, war über viele Jahre voller Schmerzen .. Deshalb freunde ich mich immer noch mit Monstern in der Kunst an und bringe sie zum Weinen und auch Landschaften zum Heulen ..

OWWWWLLLL OWWWWOOOOOO …. Ich liebe Heulen, sie befreien meine frühe Urseele, die an dissoziative emotionale Gefängnisse gekettet war. Ich habe gelernt zu trauern, als ein Kind, das vom Trauern abgehalten wurde…. Ich bin hier in mir … ich bin angekommen … ich bin in meiner Haut besser zu Hause und es ist auf positivere Weise traurig, einfach weil die Tragödie …  

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UK Intercountry Adoptees Webinar

Am 30. Januar 2023 nahm eine kleine Gruppe internationaler Adoptierter im Vereinigten Königreich an einer Webinar-Veranstaltung teil, um ihre Gedanken und Erfahrungen mit Adoptivelternorganisationen auszutauschen. AdoptionUK.

In diesem Webinar treffen Sie Sarah Hilder, adoptiert aus Sri Lanka, Joshua Aspden, adoptiert aus Ecuador, Emma Estrella, adoptiert aus Brasilien, Meredith Armstrong, adoptiert aus China, und Claire Martin, adoptiert aus Hongkong. Gemeinsam beantworten wir einige Fragen, die Adoptiveltern stellen AdoptionUK fragen.

Sehen Sie sich das Webinar an und unten finden Sie einen Zeitcode, Schlüsselbotschaften und relevante Ressourcen.
Hinweis: Wenn Sie es in Chrome ansehen, klicken Sie auf die Schaltfläche „Mehr erfahren“, um das Video anzusehen

Webinar-Zeitcode

00:20 Einleitung von AdoptionUK
01:03 Einleitung von Lynelle von ICAV
02:44 Sarah Hilder
03:35 Claire Martin
05:34 Meredith Armstrong
07:39 Emma Estrela
09:39 Joshua Aspden
12:17 Wie kann ich mich bei der Suche nach meiner Familie vor Betrügern schützen? – Lynelle
17:23 Tipps für die Herangehensweise an die Lebensgeschichtenarbeit – Meredith
20:54 Glauben Sie, dass das Leben besser gewesen wäre, wenn Sie von einer Familie in Ihrem Geburtsland adoptiert worden wären?
21:27 Josua
24:56 Emma
28:00 Was möchten wir Adoptiveltern wissen, wenn sie mit einer internationalen Adoption beginnen?
28:24 Claire
32:25 Meredith
35:12 Sarah
38:24 Emma
40:24 Josua
43:34 Lynelle
45:30 Was verbindet Sie am meisten mit Ihrer Herkunft?
45:45 Sarah
48:23 Claire
49:30 Josua
51:07 Planen Sie, eine Pflegefamilie zu besuchen, irgendwelche Tipps oder Hinweise, um mit den großen Emotionen umzugehen, die für Adoptierte aufkommen werden?
51:30 Meredith
52:24 Emma
54:25 Lynelle
56:24 Jo Ende und Danke

Zusammenfassung der Kernbotschaften des Webinars

Klicken Sie hier für eine pdf dokumentieren

Relevante Ressourcen

Können wir ignorieren oder leugnen, dass Rassismus für Farbige existiert?

Der Kontakt zu Farbigen ist für transrassische Adoptierte nicht automatisch

Rennressourcen für Adoptiveltern

Kulturressourcen für Adoptiveltern

Globale Liste der Unterstützung nach der Adoption speziell für internationale Adoptierte

Die Bedeutung der Unterstützung vor und nach der Adoption

Such- und Wiedervereinigungsressourcen

Gedanken für Adoptiveltern

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Sensibler Umgang mit Verlassenheitsängsten

von Lila M, chinesischer Adoptivling, der in den USA aufgewachsen ist

„Was ist das für ein Schlüssel um deinen Hals?“ – Ich bekomme diese Frage genauso oft, wie ich gefragt werde, woher ich komme.

Ich trage einen goldenen Schlüssel um meinen Hals. Ich trage es seit zehn Jahren so.

Es sagt, "Zweisamkeit ist Liebe, 10.02.62“ auf der einen Seite und „MT" auf dem anderen.

Meine Mutter, die eine Rebellin war, beschloss, mit einem besten Freund aus Kindertagen die Schule zu schwänzen. Sie wanderten durch die Straßen von New York City. Sie fanden den Schlüssel. Sie versuchten, den Besitzer / Ort zu finden, an den es ging. Es war jedoch mitten auf die Straße geworfen worden, so dass sie erfolglos blieben. Meine Mutter und mein bester Freund dachten immer, es sei ein Liebesstreit. Schlüssel vor Wut weggeworfen.

Schneller Vorlauf, als meine Mutter mich adoptierte.

Als ich klein war, hatte ich Angst, dass meine Eltern nach einer Verabredungsnacht nicht zu mir nach Hause kommen würden.

Meine Mutter würde sagen: „Nimm diesen goldenen Schlüssel von diesem Turm, behalte ihn bei dir. Wir sind zu Hause, wenn du schläfst, und du kannst es mir morgen früh persönlich geben.“ Es gab mir ein Gefühl der Sicherheit. Als ob meine Mutter und mein Vater bei mir wären und zurückkehren würden.

Als ich die High School abgeschlossen hatte, hatte ich mich entschieden, ein College außerhalb des Staates zu besuchen. Als Geschenk hatte meine Mutter den goldenen Schlüssel aufgespannt und gab ihn mir als Geschenk, als Versprechen, immer bei mir zu sein, dass meine Mutter und mein Vater immer da sein würden, zu Hause, und darauf warteten, dass ich nach Hause komme, Schlüssel in der Hand (oder um den Hals, um genau zu sein).

Eine kleine Geschichte über einen herzförmigen Schlüssel zu Ehren des Valentinstags.

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Ein Privileg, kein Recht

von Kamina-Halle, ein schwarzer, transrassischer, spät entdeckter Adoptierter in den USA

Sie sagen, es ist ihr Recht, ihr Recht, ein Leben zu erschaffen und zu besitzen,
Interessanterweise ist diese Wahrnehmung so alt wie der Kauf einer Frau.
Sind wir nichts weiter als Vieh, das gehandelt und verkauft werden soll?
Oder sind wir das Licht des Universums, geschickt durch ihren Leib, kostbarer als Gold?

Interessant, wie viel Studium und Mühe es braucht, um Abschlüsse zu erhalten,
Doch bei der Gestaltung des Lebens darf jeder tun, was er will.
Umentschieden, falsche Farbe oder einfach zu jung? 
Mit einem Federstrich wechselt diese neue Seele den Besitzer und ihr Leben wird zunichte gemacht.

Ich kannte deinen Herzschlag, deine Stimme, deinen Geruch, alles bevor ich dein Gesicht gesehen habe,
Obwohl ihre Arme vielleicht versucht haben, dich zu ersetzen, hat nie jemand deinen Platz eingenommen.
Da war eine dunkle, leere, gähnende Leere in meiner Seele, von der ich nie wusste, dass sie existiert,
Drogen, Sex, Alkohol und Selbstsabotage; dennoch hielt der Wahnsinn an.

Wir erklären fest, dass Sie ein Leben nicht besitzen können und es nicht Ihr Recht ist, es zu erschaffen.
Die Seele ist einfach in deiner Obhut, vom Universum geliehen, bis sie ihren eigenen Kampf führen kann.
Nimm die Implikationen und Wellen ernst, die du beim Erschaffen in den Teich des Lebens fallen lässt,
Kinder sind wir nur für einen Moment, das Erwachsenwerden sieht uns mit Bergen von sedierenden Traumata.

Sie können Kamina auf ihrem Youtube-Kanal folgen – Kamina die Koach
Lesen Sie Kaminas andere Gästebeiträge bei ICAV:
Heilung als transrassischer Adoptierter
Ihre Trauer ist Ihr Geschenk

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Seit 32 Jahren adoptiert und jetzt KOSTENLOS!

von Lynelle Lang, Vietnamese ex-adoptee raised in Australia, Founder of ICAV

I can officially now say, “I WAS adopted” as in, it is of the past. Now, my identity changes once again and I am no longer legally plenary adopted. I am my own person having made a clear and cognitive adult age decision that I want to be legally free of the people who looked after me since 5 months old. Mostly, I wanted to be legally recognised as my biological mother’s child and for the truth to be on my birth certificate and flowing into all my identity documents for the future. This also impacts my children and their future generations to ensure they do not have to live the lie of adoption either, but are entitled to their genetic truth of whom they are born to, multi generationally.

The biggest lie of plenary adoption is that we are “as if born to our adoptive parents”. My Australian birth certificate reflects this lie. I grew tired of the untruths of adoption so I decided to take matters into my own hands and empower myself. Nine months later, on 13 December 2022, I was officially discharged from my adoption order which had been made when I was 17 years old. Previous to this, I had been flown into Australia by my adoptive father at the age of 5 months old in December 1973 and the family kept me with them for 17 years without legally completing my adoption. So technically, I was legally under the care of the Lutheran Victorian adoption agency and Immigration Minister’s care as my guardians until my adoption got completed in April 1990. These institutions however didn’t seem to followup on me nor did they create a State Ward file on me. It is still a mystery to this day how I was barely followed up on, given they knew quite clearly that my adoption had not been finalised.

My case is very unusual in that most adoptive parents want to quickly complete the adoption so they can be officially regarded as the child’s “legal guardians”. I have no idea why my adoptive parents took so long and what baffles me is how they managed to pass as my “parents” at schools, hospitals, or any places where there should be a question around “who is this child’s parents” when they had nothing formal on paper to prove their “parenthood”. It’s quite obvious I can’t be their “born to” child when I am Asian and they are white caucasians. We look nothing alike and they raised me in rural areas where I was often the only non-white, non-Aboriginal looking person.

So as this year closes, I can celebrate that my year of 2022 has been a year of empowerment in so many ways. On November 2022, I was also recognised for my years of suffering by being offered the maximum compensation, counselling and a direct personal response under the Royal Commission for Institutional Sexual Abuse Redress Scheme by the two entities responsible for me – the Lutheran Church (the Victorian adoption agency) and the Department of Home Affairs (Australian Immigration). The past 5 years I’ve spent talking to countless lawyers, trying to find a way to hold institutions accountable for my placement with a family who should never have received any vulnerable child. Finally, in some small way, I am able to hold these institutions somewhat accountable and be granted a face to face meeting as a direct personal response via the Redress Scheme. What I want them to recognise is the significant responsibility they hold to keep children safe. It is still hard to fathom how any country can allow children in with parents who look nothing like them, clearly having no biological connections, no paperwork, yet not take all precautions to ensure these children are not being trafficked. I am yet to finish with that larger issue of being highly suspicious that my adoption was an illegal one, if not highly illicit. Our governments need to be on higher alert, looking out for all signs of trafficking in children and ensuring that these children are followed up on and that they have indeed been relinquished by their parents before being allowed into another country with people who are nothing alike.

My case in the Redress Scheme also highlights the many failings of the child protection system that is supposed to protect vulnerable children like me. If I’d been adopted by the family as they should have done, I would never have been allowed this compensation or acknowledgement through the Redress Scheme. It is a significant failing of the system that those who are deemed legally “adopted” are not considered to be under “institutional care” when these very institutions are the ones who place us and deem our adoptive families eligible to care for us. ICH wrote about this some years ago when I was frustrated that I hadn’t been able to participate in the Royal Commission for Institutional Sexual Abuse. Thankfully, a kind lawyer and fellow sufferer as a former foster child, Peter Kelso was the one who gave me free legal advice and indicated the way through the Royal Commission labyrinth. He helped me understand my true legal status as “not adopted” at the time of my sexual abuse and it is this truth that helped my case for redress via the free legal services of Knowmore. So it’s a bitter sweet outcome for me as I know of too many fellow adoptees who have suffered sexual abuse at the hands of their adoptive families. Most will never receive any sense of recognition for their suffering and the pathway to hold individuals criminally accountable is also tough if not impossible, depending on the country and laws. In most other countries except Australia, the statute of limitations prevents most victims of sexual abuse from seeking justice. I know from personal experience that it can take survivors 40 plus years to get to the stage of being strong enough to take this route of fighting for justice. More so for an adoptee who lives their life being expected to be “grateful” for adoption and being afraid of further abandonment and rejection should they speak their truth. For some, they never ever talk about their truth as the trauma is just too great and they are busy just surviving. I know of others where the abuse played a major role in their decision to suicide.

I am 2 years into the midst of criminal proceedings against my adoptive family. Next year begins the court contested hearings and who knows what the outcome of that will be nor how long it will go for. I talk about this only to encourage other victims to empower themselves, fight for that inner child who had no-one to protect them! For me, this is what it is all about. I spent years in therapy talking about how none of the adults in my life protected me and even after I exposed the abuse, none of those in professions where child protection is part of their training and industry standard, offered to help me report the perpetrators or take any action to hold them accountable. I finally realised the only one who would ever stand up for myself, was myself. Yes, it has meant I end the relationship with that family, but what type of relationship was it anyway? They were more interested in keeping things quiet and protecting themselves then protecting or creating a safe space for me. I eventually realised I could no longer continue to live the multiple lies both adoption and sexual abuse within that family required. Eventually, I had to chose to live my truth which ultimately meant holding them responsible for the life they’d chosen and created for themselves and me.

I hope one day to also hold institutions accountable for the illegal and illicit aspects of my adoption and once I’m done with that, then I’ll feel like I’ve truly liberated myself from adoption.

Until then, I continue to fight with the rest of my community for this last truth of mine. So many of us should never have been separated from our people, country, culture, language. We lose so much and there is absolutely no guarantee we get placed with families who love, nurture, and uphold us and our original identities. 

The legal concept of plenary adoption is truly an outdated mode of care for a vulnerable child and its premise and legal concept needs to be heavily scrutinised in an era of human and child’s rights awareness. I agree there will always be the need to care for vulnerable children, children who can’t be with their families, but it is time we walk into future learning from the harms of the past and making it better for the children in the future. My lifelong goal is always for this because adoptees are the ones who spend so many of our years having no voice, having no independent people checking up on us. Adopted children are so vulnerable! Too often the assumption is made that adoption is a great benefit for us and this oversight impedes a serious deep dive into the risks to our well being and safety. In my case and too many others, it isn’t until we are well into our 40s and onwards that we find our critical thinking voices and allow ourselves to say what we truly know without fear of rejection and abandonment. Plenary adoption needs to be outlawed and simple adoption should only be a temporary solution for a temporary problem. Any form of adoption should always be the choice of the adoptee to have their adoption undone and allowed to return to be legally connected to their original families, if that is what they want.

May we continue to bring awareness and much needed change to our world so that vulnerable children will be given a better chance in the future and to empower our community of adoptee survivors!

I wish for all in my community that 2023 will be a year of empowerment, truth and justice!

Ressourcen

Discharge / Annulment / Undoing your Adoption

In Australien, each State and Territory has its own process to discharge:
VIC, QLD, NSW, WA, SA
This process includes costs that vary between States. All Australian intercountry adoptees can seek the Bursary amount of $500 from our ICAFSS Small Grants and Bursaries to contribute to the costs of their discharge. Domestic adoptees might also access Small Grants and Bursaries via their local equivalent Relationships Australia program too.

Adoptee Rights Australia has extra info on Discharging your Adoption and what it means legally, plus a quick run down on the main points of difference between the States of Australia

Australian domestic adoptee, Katrina Kelly has a FB group Adoption Reversal for adoptees needing help with their adoption discharge

Australian domestic adoptee, Darryl Nelson has a book about annulling his adoption in QLD: A timeline of the injustice of adoption law. He also participated in an SBS Insight program with this article: How I rediscovered my birth family and annulled my adoption

Australian domestic adoptee, William Hammersley’s Last Wish: Give me back my true identity, says adopted man

Dänemark Auslandsadoptierte Netra Sommer: Meine Adoption stornieren

Dänemark Und Niederlande: 3 äthiopische Adoptionen annulliert – ein Weckruf

Vereinigtes Königreich FB-Gruppe des adoptierten Aktivisten Paul Rabz für Gruppe zur Annullierung von Adoptionen für Aktivisten von Adoptierten (Beachten Sie, dass es im Vereinigten Königreich rechtlich noch nicht möglich ist, Ihre Adoption als Adoptierter zu annullieren.)

USA

Adoptierte vereint: Prüfung des Rechts, Ihre eigene Adoption zu beenden (Webinar)

Kann man eine Adoption rückgängig machen? Rückgängigmachung einer Adoption: Adoptiertes Kind, das an die leiblichen Eltern zurückgegeben wird (In der Vergangenheit wurde die Gesetzgebung in Ländern zur Aufhebung / Rückgängigmachung einer Adoption aufgenommen, um Adoptiveltern das Recht zu geben, die Adoption rückgängig zu machen, wenn sie der Meinung waren, dass sie nicht funktioniert.)

HCCH – Haager Internationales Adoptionsübereinkommen : Informationen, die von Zentralen Behörden gesammelt wurden, um Länder zusammenzufassen, die die Annullierung und den Widerruf der Adoption zulassen

Vollständige und einfache Annahme

Das Adoptionsrecht sollte reformiert werden, um Kindern legale Verbindungen zu ihren beiden Familien zu geben – hier ist der Grund

Sexueller Missbrauch bei der Adoption

Lebenslange Auswirkungen von Missbrauch bei der Adoption (Chamila)

Das Erbe und die Auswirkungen von Missbrauch bei der Adoption (3-teilige Serie)

Gebrochen

Verkauft durch Adoption auf dem Zigeuner-Schwarzmarkt in Griechenland

Schneidet dich tief ein

Dankbarkeitserwartungen bei der Adoption

Selbstfürsorge und Heilung

Forschung: Sexueller Missbrauch von Kindern durch Betreuer

Unterstützung bei sexuellem Missbrauch

Professionelle Unterstützung: Relationships Australia – Beratung bei sexuellem Missbrauch von Kindern

Unterstützung durch Freunde: Me Too Survivor Healing

Klagen wegen sexuellen Missbrauchs

USA: Klagen wegen sexuellen Missbrauchs – Ihre rechtlichen Fragen beantwortet (Teile 1 – 3, Podcast)

Veröffentlicht am

Wiederherstellung meiner koreanischen Staatsbürgerschaft

von Stephanie Don-Hee Kim, von Sth Korea in die Niederlande adoptiert.

Antrag auf Wiederherstellung der koreanischen Staatsbürgerschaft

Neben der legalen Wiederherstellung meines Geburtsfamiliennamens habe ich viel Energie darauf verwendet, meinen Antrag auf Wiederherstellung meiner koreanischen Staatsbürgerschaft auszufüllen.

Die koreanische Regierung erlaubt seit 2011 die doppelte Staatsbürgerschaft, hauptsächlich für Adoptierte. Der Antrag musste zwingend vor Ort in Korea bei der Einwanderungsbehörde in Seoul gestellt werden. Es wird angenommen, dass dies für viele Adoptierte ein ziemliches Hindernis war, da Reisen nach Korea weder billig noch sehr einfach zu organisieren sind.

Seit 2021 hat sich das Verfahren geändert und es ist nun erlaubt, den Antrag bei der koreanischen Botschaft in dem Land einzureichen, in dem Sie Staatsbürger sind. Ein anderer koreanischer Adoptierter tat dies letztes Jahr zum ersten Mal und mehrere andere sind seinem Beispiel gefolgt.

Es ist kein einfacher Weg, aber zumindest gewährt uns die koreanische Regierung diese Gelegenheit. Es wird hoffentlich ein erster Schritt sein, um die Rechte von Adoptierten zu sichern und zu unterstützen: das Recht, sowohl unsere Geburtsrechte als auch die Rechte, die wir als adoptierte Person in den Ländern, die uns großgezogen haben, erworben haben, auszugleichen.

Ich bin sehr dankbar für die Unterstützung meiner guten Freunde und Mitadoptierten und auch für die Geduld und Hilfe meiner Übersetzerin. Ich bin glücklich und dankbar für meine großartige koreanische Familie, die mich trotz meines seltsamen europäischen Verhaltens und meiner ungewohnten Gewohnheiten als eine von ihnen akzeptiert hat. Sie haben mich auf meinem Weg unterstützt, mein koreanisches Blut stärker fließen zu lassen.

Und vor allem bin ich so glücklich mit meinem #ncym 'blije ei' (es tut mir leid, mir fällt keine richtige englische Übersetzung ein) Willem, der mich nie verurteilt oder an meinen Gefühlen, Sehnsüchten und Wünschen zweifelt. Der mit mir in Flugzeuge springt, um meine Familie zu treffen und das Essen meiner Heimat genießt.

Es wird sicherlich ein steiniger Weg, denn es werden sicher noch viele bürokratische Hürden auf dem Weg sein.

Ich hoffe, dass ich wieder in das Familienregister meiner Mutter aufgenommen werde, an 4. Stelle in der Reihe nach meinen 3 Schwestern und vor unserem Benjamin-Bruder. Hoffentlich heilt es ein gewisses Schuldgefühl und Bedauern im Herzen meiner Mutter, dass mein Name in ihr Register aufgenommen wurde.

Es fühlt sich irgendwie seltsam an, dass ich wahrscheinlich meine koreanische Staatsbürgerschaft erhalten werde, bevor die niederländische Regierung mir erlaubt, meinen Familiennamen zu ändern. Es gibt immer ein bürokratisches System, das das andere übertrifft, richtig?

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