크리스천 홀을 위한 철야, 1년

2021년 12월 30일 오후 7-9시(CST) 소셜 미디어 애플리케이션에 모였습니다. 클럽하우스 베트남 입양인 Adam Chau가 만들고 주도하는 온라인 철야 집회에 참여합니다. 이 행사는 미국 전역의 여러 도시에서 물리적 대면 철야를 만든 Christian Hall의 가족과 함께 조직되었습니다. 철야의 목적은 기독교인의 삶을 존중하고, 인식을 높이고, 영향을 받는 지역 사회를 결속하여 크리스천 홀을 위한 정의. 당신은 그들의 최신 기사를 읽을 수 있습니다 여기 그리고 여기.

온라인 철야에 대한 우리의 생각을 공유하기 위해 많은 입양인 손님이 초대되었습니다. 케브 민 앨런 (베트남계 미국인 입양인), 리넬 롱 (베트남 호주 입양인), 카일라 정 (중국계 미국인 입양인), 리 헤릭 (한국계 미국인 입양인).

나는 크리스천 홀을 기리기 위해 내가 말한 것을 여러분과 공유합니다.

제 이름은 Lynelle Long이고 Intercountry Adoptee Voices(ICAV)의 창립자입니다. 오늘 Christian을 기리기 위해 이 온라인 행사를 조직해 주신 Adam Chau에게 감사드립니다. 우리가 이 철야에 참여할 수 있도록 허락해 주신 Christian의 사촌인 Nicole에게 감사드립니다. 가족의 손실에 대해 너무 유감입니다! 말할 수 있다는 것은 특권입니다. 저는 국제 입양의 경험이 있는 사람이며 Christian Hall과 마찬가지로 중국 혈통입니다... 베트남에서 태어나 호주로 입양된 반면 그는 중국에서 태어나 미국으로 입양되었습니다.

나와 Christian Hall을 하나로 묶는 공통점은 우리 둘 다 어렸을 때 버림받은 경험이 있다는 것입니다. 우리가 나이에 상관없이 입양인에게 유기/포기로서 첫 가족을 잃는 것은 생생하고 고통스러운 트라우마를 주는 경험입니다. 그것은 신체 감각의 형태로 일생 동안 우리와 함께 머물며 쉽게 촉발됩니다. 이런 일이 발생하면 이러한 감각은 두려움, 공황, 불안으로 우리 몸에 넘쳐납니다.

더 나쁜 것은 우리가 어렸을 때 버림받았을 때 우리가 경험을 이해하는 방법으로 언어를 개발하지 못했다는 것입니다. 우리는 단순히 언어 이전의 감정(신체 감각)만 남깁니다. 유기와 입양이 나에게 어떤 영향을 미쳤는지 이해하게 된 측면에서 내 인생을 바꿔놓은 첫 번째 책인 낸시 베리에의 The Primal Wound를 읽기까지 20년 이상이 걸렸습니다. 그 책은 내가 그때까지 느꼈던 경험을 완전히 신체적인 경험으로서, 내 몸의 불편한 감각으로서, 내가 이해하지 못한 채, 매번 도망치며 살았던 경험을 말로 표현하는 데 도움을 준 최초의 책이었습니다. 그들은 다시 나타났습니다.

나와 Christian Hall을 하나로 묶는 또 다른 공통점은 우리 둘 다 자살 생각과 시도를 경험했다는 것입니다. 그에게 그것은 비극적으로 그의 트라우마를 이해하지 못한 경찰관들에 의한 그의 삶의 끝을 의미했습니다. 제게는 수많은 시도가 실패하고 응급실에 실려온 후 제가 살았던 트라우마를 깨우는 긴 과정을 의미했습니다. 20년이 넘는 세월이 흐른 지금, 저는 이 시간의 대부분을 입양이 입양인인 우리에게 진정 무엇에 관한 것인지 우리 사회를 일깨우는 데 보냈습니다.

입양되는 것은 결코 우리를 떠나지 않습니다. 우리는 탈출을 시도하고 그것이 우리의 핵심 깊숙한 곳까지 영향을 미치지 않는 것처럼 가장할 수 있습니다. 우리의 포기는 우리 존재의 거의 모든 측면을 연결합니다. 가장 중요한 것은 우리가 우리 주변의 다른 사람들과 우리 자신과 어떻게 연결되는지 여부입니다. 기본적으로 국제 입양인은 정체성, 인종 및 문화의 상실을 경험합니다. 우리 주변에 버림의 트라우마를 조기에 이해하고 극복하도록 도와주는 지원이 없다면 우리는 버림이 우리에게 어떤 영향을 미치는지 전혀 알지 못하고 어둠 속에서 비틀거립니다. 많은 입양인들은 우리가 깨어날 때까지 그것을 "안개 속에 있는 것"이라고 부릅니다. Nancy Verrier가 그녀의 놀라운 책을 처음 쓴 지 수십 년이 지난 오늘날, 우리는 이제 많은 것을 가지고 있습니다. 입양인이 쓴 많은 책들 우리 자신의 생생한 경험의 전문가입니다. 이 책들은 우리가 입양을 통해 살아가는 복잡성과 이것이 우리에게 미치는 영향에 대한 서면 증거입니다.

지난 2개월 동안 저는 다른 사람들과 함께 유기 및 입양 트라우마의 영향에 대해 이야기했습니다. 자살 위험에 직접 연결. 나는 크리스천의 가족이 그의 비극적인 죽음을 자살과 연관시키지 않는다는 것을 인정하지만, 나는 그가 그날 다리 위에 있게 된 주요 사건으로 인해 그의 버림받은 감정이 촉발된 것으로 의심합니다. 더 많은 입양 가정이 국제 입양을 통해 우리의 기원과 단절된 사람들로서 살아가는 복잡성에 대해 스스로 교육하기를 바랍니다. 전 세계적으로 거의 200만 명이 있으며 우리는 이것이 무지개와 유니콘 경험이 아니라는 것을 세계가 이해할 수 있도록 총체적으로 말하고 있습니다. 트라우마 및 입양 훈련을 받은 전문가의 평생 지원이 필요합니다. 미국에만 수십만 명의 국제 입양인이 있습니다. 미국은 여전히 세계에서 가장 큰 수용 국가입니다. 너무 많은 사람들이 매일 감정적으로 어려움을 겪고 있지만 미국에는 여전히 국제 입양인과 그 가족을 위한 무료 전국 상담 서비스가 없습니다. 또한 미국에는 국제 입양인이 성인으로 성장할 수 있도록 지원하는 전국 입양 후 지원 센터가 없습니다. 세계에서 가장 큰 아동 수입국이 평생 지원을 받을 수 없고 공평하며 자유롭게 접근할 수 있다는 것이 큰 결점이 아닌가요? 그들이 필요하다는 것을 알고 있습니까?

나는 기독교인을 개인적으로 알지 못했습니다. 나는 그의 죽음을 통해서만 그를 발견했다. 그를 알았더라면 좋았을 텐데. 내가 연결하는 많은 국제 입양인으로부터, 나는 우리가 우리와 같은 다른 사람들과 연결되어 감정적으로 많은 것을 얻는다는 것을 압니다. 동료들과 연결되기 이러한 고립감을 줄이는 데 도움이 되고, 우리가 이런 식으로 삶을 경험하는 유일한 사람이 아니라는 것을 이해하도록 돕습니다. 우리가 효과가 있다고 알고 있는 지원 및 확인 소스에 연결하도록 돕습니다. 나는 크리스천이 우리 사회를 만났으면 좋겠다. 그날 그 다리에 그가 없었다는 것이 차이를 만들었는지 나는 결코 알 수 없습니다. 입양인으로서 나는 크리스천이 그날 도움을 원했을 것입니다. 죽음이 아니라 그의 상처받은 영혼을 달래는 데 도움이 될 것입니다. 

또한 중국에서 그의 친족을 기억하는 시간을 가집시다. 그들이 진정으로 그의 포기에 대한 선택권이 있었는지 여부는 우리가 아마 절대 알 수 없지만 이 분야에 대한 나의 지식으로 볼 때 그렇지 않을 가능성이 가장 큽니다. 크리스천의 입양은 아마도 중국의 1자녀 정책 시대 수천 가정이 강제로 자녀를 포기해야 하는 곳에서, 그들 중 많은 사람들이 기독교인처럼 국제 입양으로 끝이 났습니다. 입양을 통해 그의 생물학적 가족은 그가 사망했다는 사실조차 알 권리가 없다는 점을 잠시 생각해 보십시오. 

입양의 비극은 트라우마가 3인조(입양인, 입양 가족, 생물학적 가족)의 모든 사람에게 경험되지만, 그 트라우마는 입양 국가와 출생 국가 모두에서 계속해서 크게 인식되지 않고 지원되지 않는다는 것입니다. 우리는 불필요한 가족 분리를 방지하기 위해 더 노력해야 하며, 입양이 필요한 경우 가족이 입양 교육을 받고 입양의 복잡성에 대해 완전히 배우고 필요한 전문적인 지원을 평생 무료로 받을 수 있도록 해야 합니다.

이 모든 트라우마를 용감하게 이겨내고 마음을 열고 그의 삶과 죽음이 더 큰 선을 위해 영예롭게 될 수 있는 이 철야를 허락해준 그의 확장된 직계 가족에게 큰 감사를 드립니다. 나는 그들이 겪었던 고통과 상실에 경의를 표하며 우리 국제 입양인 커뮤니티가 그들과 함께 지원에 참여할 수 있도록 해준 것에 대해 무한한 감사를 드립니다.

감사합니다.

기독교인의 가족과 정의를 위한 그들의 노력을 지지하고 싶다면 청원서에 서명하십시오 여기.

입양인이 경험한 국제 입양과 관련된 복잡성을 더 잘 이해하려면 비디오 리소스 시작하기에 좋은 곳입니다. 입양인이 경험하는 정신 건강 위기를 더 잘 이해할 수 있도록 응급 구조원을 교육하는 데 도움이 되는 이와 같은 리소스를 만드는 것이 놀랍지 않을까요?

크리스마스와 새해에 입양인과 자살

크리스마스와 새해는 일반적으로 가족이 함께 모여 축하하고 재결합하는 시간입니다. 일부 입양인에게는 올해 중 특히 힘든 시기입니다. 왜냐하면 우리 모두가 가족(출생 또는 입양)과 밀접하게 연결되어 있지 않기 때문입니다. 누구와도 밀접하게 연결되어 있지 않은 고통스러운 감정을 불러일으키는 가장 힘든 시기가 바로 이 시기입니다. 그것은 우리가 어떻게 "어울리지" 않는지, 우리가 어떻게 영원히 공간 사이에 있는지, 또는 우리를 키우거나 낳은 바로 그 사람들이 우리를 이해하지 못하는지를 상기시킬 수 있습니다.

과거의 아이를 슬퍼하며 Dan R Moen(필리핀 입양인)

입양은 상실, 즉 우리의 기원 상실, 우리가 누구이고 왜 왔는지에 대한 상실, 우리가 태어난 문화와 전통의 상실, 대가족의 상실에 크게 기반을 두고 있습니다. 그리고 입양이 우리가 잃어버린 모든 것을 항상 대체하는 것은 아닙니다. 입양은 또한 트라우마에 크게 기반을 두고 있습니다. 우리 세대가 겪었던 트라우마로 인해 어떤 이유로든 포기하게 되는 경우가 많습니다. 또는 전쟁, 기근, 자연 재해 등으로 인해 우리 나라가 겪은 트라우마일 수 있습니다. 우리 입양인들은 이러한 손실과 트라우마를 우리 안에 지니고 있으며, 종종 우리가 우리의 기원에 대해 좀 더 깊이 파고들 때까지 우리가 그것을 짊어지고 있다는 것을 인식하지 못합니다. 그리고 우리의 가장 원초적인 버림받음과 슬픔에 대한 감정에 다시 연결됩니다.

이번 성탄절과 새해 기간에, 저는 이것이 일년 중 특히 촉발되는 시기가 될 수 있는 동료 입양인을 염두에 둘 수 있기를 바랍니다. 작년에 유럽에서 치료사인 입양인 팀 AFC 적어도 알고 있었다 6명의 입양인 크리스마스와 새해 사이에 자살한 직계 가족으로부터. 올해 우리의 숫자가 어떻게 될지 전 세계적으로 알 수 있습니다. 우리는 COVID-19로 또 다른 힘든 한 해를 보냈고 입양 여부에 관계없이 많은 사람들의 고립감을 더욱 고조시켰습니다.

나는 입양된 것과 자살 충동 또는 행동을 경험하는 것 사이의 연관성에 대한 인식을 높이기 위해 올해 두 가지 주요 행사에 참여하는 것을 막 마쳤습니다. 첫 번째는 우리가 공개적으로 공유한 생생한 경험이 있는 웨비나였습니다. 여기에서 볼 수 있습니다:

첫 번째에 이어 두 번째는 트위터 이벤트로 더 많은 사람들이 우리의 생생한 경험과 생각을 공유했습니다. 여기에서 요약으로 읽을 수 있습니다. 웨이크렛.

후원 단체에 큰 감사 연합된 생존자 그리고 국제 입양아인 Maureen McCauley 빛의 날 이야기, 누가 이 2개의 믿을 수 없을 정도로 강력하고 꼭 필요한 이벤트를 조직했습니다.

나는 어려움을 겪고 있는 동료 입양인을 위해 질문 4에 대한 답변을 공유하고 싶었습니다. 내 응답은 다음과 같습니다.

당신은 혼자가 아닙니다! 우리 중 많은 사람들이 그 공간에 있어 왔고, 그 길을 찾는 것이 얼마나 힘든지 압니다. 하지만 그것은 가능합니다. 동료 지원 공간에 연락하십시오. 너무 많습니다. 찾는 데 도움이 필요한 경우 ICAV에 다음 목록이 있습니다. 국제 입양인 주도 조직 세계 각국.

또한 정신 건강 전문가를 찾는 것을 두려워하지 마십시오. 우리가 살아온 경험을 이해하도록 훈련된 누군가의 지원을 받는 것은 세상을 변화시킬 수 있습니다. 찾는 데 도움이 필요한 경우 ICAV에는 다음과 같은 글로벌 목록이 있습니다. 입양 후 지원 훌륭한 출발점으로.

입양은 트라우마로 시작되며 우리 삶의 대부분은 그것을 풀고 우리 삶, 우리가 누구인지, 어떻게 여기 왔는지 이해하는 데 보냅니다. 그러나 우리가 지원으로 자신을 둘러싸고 고통스러운 부분을 해결하기 위해 노력하면 우리의 삶은 바뀔 수 있고 치유와 연결을 찾을 수 있습니다.

그것은 우리 자신으로 시작하여 우리 자신과의 연결을 찾는 것입니다. 우리가 누구로 태어났는지, 반드시 누구에게 입양되어야 하는 것은 아닙니다.

입양인으로서의 우리의 삶은 우리의 시작에 의해 영원히 통제될 필요는 없지만 고통을 부정하고 무시하지 말고 내면의 상처받은 아이에게 그녀의 고통을 들을 수 있고 치유가 시작될 수 있는 공간을 제공하는 것이 매우 중요합니다.

입양인이 자살 충동을 느끼는 방식과 이유를 이해하기 위해 고군분투하는 입양 가족 및 전문가에게 전하는 메시지입니다. 비디오 시리즈 내가 관찰한 보편적인 주제를 다루는 이 책은 지난 20년 이상 동안 많은 입양인이 나와 공유한 이야기를 통해 반영되었습니다. 입양인들이 판단이나 기대 없이 우리의 마음에서 듣고, 인정받고, 공유할 수 있는 공간이 주어졌다고 느끼는 것은 매우 중요합니다.

ICAV에 대해 내가 만들고 여전히 유지하고 있는 비전 중 일부는 올해 이맘때에도 여전히 사실입니다.

기존 국제 입양인이 고립되거나 무시되지 않고 전체 입양 여정 동안 지역 사회, 정부, 조직 및 가족의 지원을 받는 세상.

채택: 기본 설정이 아님

~에 의해 메리 카다라스, 그리스에서 미국으로 채택.

미국에서 낙태에 대한 법적 권리가 다시 한 번 위태로운 벼랑에서 위태로운 심연을 향해 기울어지고 있습니다. 그리고 다시 한 번, 이러한 논쟁은 교차하고 종종 짝을 이루기 때문에 채택은 소셜 미디어 서클, 신문 및 TV에서 회전 종기의 지점으로 돌아갑니다. 아이티에서 입양한 일곱 아이의 엄마인 미국 대법원 판사 에이미 코니 배렛(Amy Coney Barrett)이 미시시피에서 낙태에 관한 사건을 듣다가 입양 문제에 휘말렸기 때문이다. 낙태보다 입양이 '양육의 부담을 덜어준다'는 질문에 그녀는 자신의 손을 마음껏 드러낸 것 같다. 그녀는 또한 입양 자체와 입양에 대한 우리의 관심에 대해 널리 입양인 커뮤니티 사이에서 큰 열정을 불러일으켰습니다.

낙태는 여성의 법적 선택이며 그대로 유지되어야 합니다. 그러나 입양은 낙태에 대한 기본 설정이 아닙니다. 또한 아동에 대한 책임을 지는 방법에 대한 질문에 대한 자동적이고 안전하며 모든 문제를 해결하는 대안으로 간주되어서도 안 됩니다. 우리는 채택의 관행과 내러티브를 방해하는 요소를 영구적으로 조정할 필요가 있습니다.

현실은 입양이 수십 년 동안 수백만 명의 아이들에게 해를 입혔다는 것입니다. 왜냐하면 아이들은 상품과 실험으로 취급되었기 때문입니다. 우리는 친부모를 유아화했습니다. 우리는 어떤 경우에는 그들을 악당으로 취급했습니다. 그리고 우리는 수많은 인종, 인종 및 토착 커뮤니티에 영향을 미치는 전 세계의 조직 및 기관 환경에서 어린이의 삶을 관리하고 관리하는 백인 조직이 더 잘 알고 있다고 결정했습니다. 그들은하지 않습니다.

우린 알아; 저를 포함한 우리 입양인의 거대한 디아스포라들은 아이들의 삶과 그들의 미래가 아기와 생모에 대한 생각 없이 여전히 위태롭고 잘못 취급되고 있다는 것을 알고 있습니다. 어머니는 종종 “무능”하다고 표현됩니다. 아이들은 선택의지가 부족합니다. 그리고 입양은 언제나 사심 없는 몸짓이고 사랑이 이끄는 문제의 해결책이라고 믿는 사람들은 아기를 포기하기로 한 결정의 영향과 결과에 대해 명확하게 이해하지 못합니다. 작가 Gabrielle Glaser와 그녀의 획기적인 책에 감사드립니다. 아메리칸 베이비, 하나의 직감적인 이야기를 통해 입양의 사악한 면을 어둠과 수치에서 빛으로 이끌어 주셨습니다. 그 책과 그 작가는 대화를 바꿨고 우리는 계속 이야기해야 합니다. 

“오늘은 앞으로 있을 모든 날들 중 단 하루일 뿐입니다. 그러나 앞으로 올 다른 모든 날에 일어날 일은 오늘 당신이 무엇을 하느냐에 달려 있습니다.” 어니스트 헤밍웨이의 이 상징적인 인용문은 누구를 위해 종 통행료에 대한 내 십대 생모를 생각하는 바로 그 순간, 그녀가 그녀의 젊은 삶과 나의 삶을 영원히 바꿀 결정을 내린 바로 그 순간에 대해 생각하면서 나를 빨리 잘라냅니다. 그녀는 격려로든, 강제로든, 감정적인 항복과 순전한 피로든 손에 펜과 종이를 대고 나에게 서명했습니다. 그녀는 그녀의 선택과 그녀의 결정이 의도하지 않은 결과를 초래할 수 있는 것에 대해 기회나 정직하고 공개적인 대화를 한 번도 받은 적이 없습니다.

입양인들은 "당신은 잘 살았습니다"라는 주장과 유쾌한 "당신은 정말 운이 좋았습니다"라는 기계적인 감정을 반복해서 들었습니다. 이 두 가지 모두 우리 중 많은 사람들에게 해당될 수 있지만, 낯선 사람에게 자신의 살과 피를 넘겨주기로 결정한 심오하고 고통스러운 결정을 내리는 어머니와 관련해서는 아무 것도 없습니다. 그리고 그들은 입양 성인이 되어 다양한 정도로, 다양한 이유로, 다른 시기에 과거로부터 단절되었다고 느끼는 입양아와는 아무 관련이 없습니다. 완전히 알고 있습니다. 우리가 누구에게서 왔고 왜 우리의 성장, 발달 및 장기적으로 심리적 웰빙에 매우 중요하고 필요한가.

나는 1948년에서 1970년 사이에 본국에서 수출된 4,000명의 그리스 태생 입양인 중 한 명이었습니다. 우리 중 일부는 정치적 동기로 입양된 사람들이었습니다. 일부는 법적 입양이었습니다. 많은 것은 대리에 의해 수행되었습니다. 우리 중 일부는 도난당한 아기였습니다. 우리 중 일부는 중개자 역할을 하는 의사, 변호사, 사제들에게 팔려 상품화되었습니다. 일부는 형제 자매와 헤어졌습니다. 우리 중 일부는 쌍둥이와 일란성 쌍둥이에게서 찢어졌습니다. 우리 모두는 어머니에게서 물려받았습니다. 우리 중 일부는 양쪽 부모에게서 물려받았습니다.

지금까지 아무도 우리에 대해 생각하지 않았습니다. 우리에게 일어난 일, 우리에게 일어난 이유, 그것에 대해 느끼고 생각하는 것에 대해. Gonda Van Steen과 그녀의 책에 감사드립니다. 입양, 기억, 냉전 그리스: Kid pro Quo? 우리를 그림자에서 꺼내기 때문입니다. 이 책은 그리스와 아마도 모든 국제 입양에 대한 변화의 물결로 바뀔 파문을 만들고 있습니다. 

중국, 한국, 베트남, 과테말라 및 전 세계의 다른 국가의 입양인 커뮤니티와 비교할 때 우리는 무자녀 부부에게 어린이를 일괄적으로 제공한 최초의(최초의 경우일 수도 있음) 가장 오래된 민족 커뮤니티에 속했습니다. 홀로코스트 이후 유대인 자녀를 찾을 수 없었던 전쟁 후 유대인들, 그리스 아기를 원했던 그리스인들, 그리고 두 번의 전쟁 후에 그리스에 아이들이 넘쳐난다는 것을 알고 있던 비 그리스인들에게.

우리는 작은 그룹이지만 이제 나이가 들고 더 많은 목소리를 내고 우리에게 일어난 일에 대해 동원되는 강력한 그룹입니다. 대부분의 경우 양부모가 사망했습니다. 이제 시간이 얼마 남지 않았습니다. 동창회를 위해, 우리를 기억하고, 우리를 사랑하고, 우리를 그리워하고, 일어난 일을 기억하고, 우리의 이야기를 들려줄 수 있는 친부모와 가족을 만나기 위해. 우리는 모든 정체성 문제에서 회복적 정의를 추구합니다. 즉, 출생 증명서, 모든 기록, 개인 기록에 쉽고 공개적으로 접근할 수 있다는 의미이며, 우리의 경우 그리스 시민권이 박탈되었기 때문에 회복되기를 바랍니다.

우리도 어머니로부터, 어머니의 품에서 벗어났고, 마음 속 깊은 곳에서 삶 자체를 전적으로 의존하고 있었습니다. 그리고 잔인한 행위로 우리는 종종 출생 직후에 우리 각자를 위해 만들어지고 개별적으로 의미가 있는 따뜻하고 달콤한 우유로 가득 찬 그들의 가슴에서 말 그대로 완전히 벗겨졌습니다. 우리는 너무 빨리 젖을 뗐다. 우리는 전혀 젖을 떼야 했습니까? 그렇다면 어떻게 합니까?

입양에 대해 몇 주 동안 공개적으로 이야기하고 텔레비전과 인쇄물 인터뷰에서 그리스에서 그것에 대해 쓴 후 나는 아름답고 사랑스럽고 문제가 많은 골든 리트리버인 CJ에 대해 생각하게 되었습니다. 나는 그녀를 "얻는다". 나는 그녀를 뼛속까지 이해한다. 그녀는 나의 가장 친한 친구이자 변함없는 동반자 중 한 명입니다. 그녀는 감정적이었고 이해하기 어려웠고 내 강아지를 오늘날의 더 조용하고 평화로운 성견으로 키우기 위해 고군분투했습니다.

나는 9 마리의 쓰레기에서 그녀를 선택했습니다. 내가 그녀를 만났을 때 그녀는 황금 아기들처럼 작고 사랑스럽고 통통했습니다. 태어난 지 몇 주 안 된 모피 덩어리인 그녀는 뭉툭하고 작은 다리로 굴러다니며 엄마의 젖꼭지에 손을 넣기 위해 형제자매들처럼 싸웠습니다. 그들에게는 어머니가 필요했습니다. 그들은 생계를 위해 그녀가 필요했습니다. 그들은 목덜미를 잡고 그들을 안고 다니며 옳고 그름을 가르칠 그녀가 필요했고, 그들이 줄에서 벗어날 때 낮은 음조로 으르렁거리고, 너무 많은 징징거림과 고함소리가 있을 때 뚝뚝 끊기도록 그들을 잡아당겼습니다. 울음 소리. 그녀는 더 이상 존재하지 않을 때까지 그들을 위해 거기에 있었습니다. 단 5주 만에 강아지에게서 떼어냈습니다.

CJ는 너무 빨리 젖을 떼었고 그녀를 바로 잡는 데 몇 달이 걸렸습니다. 그녀는 고칠 수 없었다. 어려운. 완고한. 그녀와 함께 일하려고 한 사람에게 물어보십시오. 이 강아지는 북부 캘리포니아 최고의 조련사 중 한 명이 나에게 언제 젖을 뗀 적이 있습니까? 5주 만에 나는 대답했다. 너무 빨리 그는 고개를 저으며 말했다. 그녀가 고군분투한 것은 놀라운 일이 아닙니다. 우리의 이전 황금색 세도나는 3개월 만에 젖을 뗐습니다. 성품과 자신감은 참으로 다릅니다!

더 나아가 우리가 강아지를 어떻게 대하는지 생각합니다. 순종 개를 입양하는 사람들을 위해 우리는 그들의 서류를 받습니다. 우리는 그들의 어머니와 아버지가 누구인지 압니다. 우리는 그들의 성향과 그들이 "챔피언"인지 여부를 압니다. 우리는 그들이 온 사육장과 사육장의 상태를 알고 있습니다. 우리는 사육자를 알고 있습니다. 사실 그들과의 긴 인터뷰와 토론이 있다. 그들은 당신에게 집에 대해 인터뷰하고 당신이 적합한 지 여부에 대한 질문을합니다. 개를 위해. 보호소에서 온 동물들도 마찬가지입니다. 긴 과정이 있으며 때때로 개가 집과 함께 동거할 수 있는 다른 동물을 "시험"하기 위해 옵니다. 작동하지 않으면 배치가 없습니다. 요점은 동물에 대한 배려가 엄청나게 많다는 것입니다.

우리가 인간 아기와 인간 어머니보다 동물과 동물의 분리를 더 잘 처리한다는 것을 모르십니까? 유아는 자신을 창조한 사람, 아기를 안아준 사람, 눈을 뜨기도 전에 양육한 사람, 안아주는 사람에게서 즉시 단절되는 경향이 있습니다. 자기 자식을 먹일 수 있고 다정하게 껴안을 수 있는 작은 인간을 어머니에게서 빼앗는 것이 얼마나 잔인한 일입니까? 정보에 입각한 강요되지 않은 해결책이 없는 한 어머니는 다른 일을 해야 한다는 것을 깨닫게 될 것입니다. 그리고 나서 그것을 준비하고, 그것을 위해 아기를 준비시키고, 자라면서 그 아이가 어디서 왔는지, 어떻게 왔는지, 그리고 왜 새로운 부모에게 배치되었는지에 대해 조언합니다. 그리고 생부모가 그 과정에 전적으로 참여하여 아이에게 인생에서 가장 좋은 기회를 주고 자신의 인생이 왜 바뀌었는지 이해할 수 있는 성장을 하는 것이 좋지 않을까요? 이것은 혼란스러울 필요가 없으며 문제, 낙인 및 종종 채택으로 인한 비통함을 해결하기 위해 우리가 하는 것보다 더 많은 시간을 들여야 합니다.

나는 나의 양가정(그건 그렇고 훌륭했습니다)과 친생가족이 상호 배타적이지 않다는 것을 거듭해서 설명했습니다. 그것들은 분리되어 있지만 서로의 연속체가 내 정체성을 구성하고 있으며, 아직 완전히 형성되지 않은 나는 60대입니다. 내가 알 수 있을까? 더군다나 나는 생어머니가 어떤 종류의 재회를 원하며, 주로 이야기하고, 답을 얻고, 내가 누구에게서 왔는지 처음으로 보기 위해, 평생 동안 그녀를 찾았던 후 작년에 돌아가셨다는 것을 알게 되었습니다. 드디어 나와 닮은 사람을 알게 된다. 그것에 대한 나의 슬픔은 현실이며 과장될 수 없습니다.

내 생모인 그녀는 나를 보거나 듣지 못하더라도 나의 관심과 보살핌을 받을 자격이 있습니다. 절대 그렇지 않습니다. 왜요? 그녀의 이름으로 그녀를 뒤따를 다른 어머니들을 옹호해야 하기 때문입니다. 낙태는 그녀에게 선택사항이 될 수 없었습니다. 입양은 그녀의 유일한 대안이었고, 입양이었기 때문에 그녀는 보살핌이 필요했습니다. 그녀는 사랑이 필요했습니다. 그녀는 그녀와 아기가 문제를 해결할 수 있는 지원과 장소가 필요했습니다. 결국 그녀는 같은 결정을 내렸을지 모르지만 그녀의 결정에는 아기가 가려고 했던 낯선 사람들이 관련되었을 수 있습니다. 그녀는 그녀의 자손이 모든 면에서 그녀를 가장 필요로 하는 중요한 시기에 그녀의 자손에게서 떨어져 나갈 자격이 없었습니다.

어머니의 경우 이름과 신분이 바뀔 정도로 부끄러웠다. 그리고 내가 태어났을 때, "엑소가모," 혼외 출생. 그녀는 그것을 처리 할 수 없을 것이라고 그들은 그녀에게 말했습니다. 그리고 국가는 그렇지 않다는 것을 제외하고는 그렇게 할 것입니다.

나와 같은 수많은 입양에 대한 답은 생모를 평생 소외시키고 아이들을 내보내는 것이었다. 그들의 문화, 언어, 종교, 정체성, 그리고 수천 가지 경우에 그들의 인종을 박탈당했습니다. 이것은 수백만 명의 우리에게 일어났습니다. 그리고 생모와 그들의 자녀가 반드시 더 나은 것은 아닙니다.

입양과 관련하여 사회 복지사, 변호사, 의사, 엄마와 아이들을 돌보는 기관을 운영하는 사람들은 경험을 하고 결과를 관리한 사람들의 지시를 받아야 합니다. 입양에 대한 선언이 씻지 않은 위대한 우리에게 위에서 아래로 내려오는 것은 공평하지 않습니다. 우리를 위해 결정을 내리고 싶어하는 "좋은 의미의" 사람들은 충분합니다. 왜냐하면 그것이 그들이 전혀 알지 못하는 "문제 해결"에 대해 기분이 나아지기 때문입니다. 입양에는 여전히 낙인이 있습니다. 우리는 입양에 대한 이야기를 조정하고 다른 사람들에 대해 이야기해야 합니다.  

왜요?

그 날은 앞으로 있을 모든 날들 중 단 하루일 것이기 때문입니다. 그러나 앞으로 올 다른 모든 날에 일어날 일은 우리가 그 날에 무엇을 하느냐에 달려 있습니다. 많은 어머니와 자녀들의 삶은 그러한 감정의 지혜와 해를 끼치지 않는 결정을 내릴 수 있는 싸움의 기회를 존중할 자격이 있습니다.

Mary Cardaras는 다큐멘터리 영화 제작자이자 작가이자 캘리포니아 주립대학교 커뮤니케이션 부교수, 이스트 베이. 그녀는 자랑스러운 그리스인이자 입양인이자 입양인 옹호자입니다. 전 세계의 모든 입양인과 익명의 정자 기증을 통해 태어난 아이들을 위한 보편적인 회복적 정체성 정의를 위해 싸우고 있습니다. 그녀는 의 저자입니다 뿌리에서 찢어진. 그녀의 차기작, 그리스 잃어버린 아이들의 목소리: 국제 입양의 구전 역사, 1948-1964 2022년 Anthem Press에서 출판할 예정입니다.   

과거의 아이에 대한 애도

2021년 11월, 나는 호주 사회 복지부, 입양 및 자살에 관한 연구를 검토하기 위해 자금을 지원한 문헌 검토를 위한 예술 작품 요약에 맞는 해외 입양인의 작품을 소싱합니다.

ICAV는 ICAV의 작업으로 알려진 다양한 입양 예술가에게 접근하여 작품을 제출하고 싶은지 요청했습니다. 미국에 있는 필리핀 입양인인 Dan은 ICAV 네트워크에 합류하기 몇 주 전에 그를 알아가기 위한 일환으로 그의 작품을 보았습니다. 그의 작품은 그 깊이와 강렬함으로 나를 사로잡았습니다. 그래서 나는 그에게 그것을 여기에서 여러분 모두와 공유하도록 요청했습니다. 삽화는 입양인의 생생한 경험을 묘사하는 매우 강력한 매체입니다! Dan의 놀라운 재능, 그의 예술 작품 및 각 작품의 의미를 공유하는 다음 3개의 블로그를 즐기시기 바랍니다. 그는 필리핀 국제 입양인이 되는 것과 관련된 3부작 시리즈를 소개합니다.

~에 의해 단 R 모엔, 필리핀에서 미국으로 채택.

과거의 아이에 대한 애도

이것은 나의 현재와 과거가 동시에 감정적 혼란을 겪고 있음을 나타냅니다. 아이는 완전히 취약하다는 표현으로 알몸으로 제안됩니다. 어른의 모습을 두 팔로 둘러싸고 있는 아이는 그저 사랑받고 보호받고 싶어하는 것 외에는 아무것도 바라지 않는다. 고아를 느끼지 않는다- 진정한 소속감.

그러나 그 성인은 현재의 나의 성인 자신을 나타냅니다. 구세계/빅토리아/에드워드 의복은 역사와의 연결을 나타냅니다. 우리 조상들에게 배우고 배우는 사랑, 선조에 대한 열정, 그러면서도 현재의 아이를 완전히 무시하는 것. 빨간 조끼는 사랑을 나타내지만 부분적으로 닫힌 프록 코트로 가려져 드러나지 않습니다. 그는 연결이 끊겼음을 암시하는 아이에게서 눈을 떼고 있습니다. 그는 세상이 모두 빛나고 영광스러운 것이 아니라는 것을 알고 어둠을 바라보고 있습니다. 그 역시 슬픔에 잠겨 있지만 아이와 완전히 연결되어 있지는 않습니다. 한 팔은 과거의 자신과 약간의 연결이 있음을 암시하는 아이를 감싸고 있지만, 다른 한 손은 완전히 주머니에 들어 있어 인지 부조화를 포함한 대치감이 있음을 암시합니다. 그는 "그게 인생일 뿐"이라는 생각을 받아들이는 내면의 혼란을 드러내고 있는 동시에 과거의 아이와 함께 완전히 슬퍼할 수 있는 권한도 부여하지 않습니다.

그것들을 둘러싸고 의미의 불을 암시하는 다양한 색상이 있습니다. 짙은 녹색은 2020년 한 해 동안 방문한 숲과 힐링을 위해 가고 싶은 비밀 장소를 모두 나타냅니다. 이 위치의 대부분은 자연 산책로에서 벗어났고, 방문하려면 이 위치를 찾기 위해 숲 속으로 깊숙이 트레킹해야 했습니다.

빨간색은 잘못된 정책, 정치, 인종차별, 무지, 그리고 코로나19로 인해 죽은 이들의 피를 상징합니다. 다음 세계로 건너간 무수한 영혼과 영혼을 나타내는 흰색도 마찬가지입니다.

노란색은 혼돈과 변화가 있는 불을 나타냅니다. 혼돈 속에 치유가 있다는 생각을 암시하는 금색 메탈릭 페인트의 힌트가 있지만 그것은 개인의 관점에 달려 있습니다. 이것은 당신이 그림을 보고 있는 각도가 금속성 페인트의 가시성을 결정하기 때문에 뷰어에 의해 물리적으로 표현됩니다. 따라서 여러 사람이 동시에 그림을 볼 때 어떤 사람은 금속성 페인트를 보고 어떤 사람은 보지 못하는 것이 요점입니다.

성인이 된 우리 중 많은 사람들은 때때로 우리가 느끼는 원시 감정이 인간적이며 인간적이라는 사실을 잊습니다. 슬픔의 순간에는 논리가 필요하지 않습니다. 우리의 두려움, 비애, 깊은 내적 혼란의 대부분은 과거에서 비롯되며 때로는 어린 시절을 애도합니다. 우리는 스스로에게 그 권한을 부여해야 합니다. 다른 사람의 조언이나 다른 사람의 의견은 우리가 스스로 허용하지 않으면 이행되지 않습니다. 먼저 느끼다 그리고 확인 내부적으로 어떻게 느끼는지.

당신도 중요합니다. 당신은 인생에서 #1입니다. 태어날 때부터 다음 세상으로 – 사는 법을 배우다 ~와 함께 스스로가 아니라 스스로.

다음으로 댄의 두 번째 작품 내 관점이 중요합니까? 그의 3부작 시리즈에서.

Dan과 그의 작업에 대해 자세히 알아보려면 그의 웹사이트.

혼자 추수감사절 보내기

휴일은 적어도 나에게 항상 약간의 버거였습니다. 설상가상으로 올해는 혼자 추수감사절을 보내고 있는데 이번 주에는 휴가 때문에 적어도 이틀은 쉬게 되어 기쁩니다! 나에게도 시간을 할애할 몇 가지 새로운 목표가 있습니다. 예를 들어, 하와이의 현지 사진을 찍기 시작하고 싶습니다. 저는 이 목표가 저에게 세 가지 동기를 부여할 수 있기 때문에 훌륭하다고 생각합니다.

  1. 나의 목표는 아름다운 하와이에 대해 더 많이 배우도록 격려하는 것입니다.
  2. 새로운 사람들을 만나는 데 동기를 부여할 것입니다.
  3. 내 포트폴리오를 새로 고칠 수도 있습니다.

하와이에서의 새 싱글 생활은 평화로웠지만 외로울 수 있음을 인정해야 합니다. 처음에는 더 힘들었지만 요즘은 지나가는 순간들에 소소한 기쁨을 느끼고 있어요.

나에게 일시적인 기쁨을 주는 작은 것들의 목록 (하와이에서 신혼부부로)

  • Spotify에서 부탄 팝 음악 듣기
  • 바다가 내려다 보이는 내가 가장 좋아하는 비밀 장소에 앉아
  • 집에서 영화를 보며 정크 저널링
  • 고속도로 옆에서 조깅하러 가다
  • 하루 중 아무 때나 포케 먹기
  • 친구들과 이야기하기
  • 내 지원 그룹 또는 크리에이티브 워크샵에 체크인하기

다음 달은 크리스마스입니다.

나는 그 기간 동안 애리조나에 있는 나의 입양 가족을 방문하는 것이 어떨지 생각했습니다. 소원해진 지 몇 년이 흘렀고 아직 사촌의 아이들을 몇 명도 만나지 못했기 때문에 올해 그들을 만나서 확실히 좋습니다.

혼자가 아닌 것도 좋을 것 같고 그 시간에 블로그도 하고 싶어요.

하와이에서의 계획도 생각해 봤습니다. 더 저렴한 곳에서 살고 일하기 위해 본토로 돌아가려고 노력해야한다면. 바로 지금 여기에서 일하는 것이 저를 오아후 섬으로 계속 가게 하지만 여전히 변덕스럽습니다. 또 다른 아이디어가 저를 사로 잡았습니다. 우리 모국을 함께 탐험하고 싶어하는 필리핀계 미국인 입양인 친구 몇 명과 함께 필리핀 여행을 계획하는 것은 정말 멋진 일이라고 생각합니다!

관심 있는 사람?

지금은 더 이상 쓸 일이 없기 때문에 이만 물러나겠습니다. 저를 찾아주세요. 페이스북 또는 인스 타 그램 연락하고 싶다면!

나는 여기있다

~에 의해 나오미 맥케이, 인도에서 스웨덴으로 입양되어 스코틀랜드에서 다큐멘터리 영화 제작자로 거주하고 있습니다. 현재 회고록과 영화를 제작 중이다. 나오미를 팔로우할 수 있습니다. 링크트리, 페이스북, 인스 타 그램.

내가 여기있어!

복도에서 당신을 전달합니다.
나는 거리에서 당신을 전달합니다.
나는 상점에서 당신을 전달합니다.
나는 해변에서 당신을 전달합니다.
당신이 양치질을 할 때 나는 당신 옆에 서 있습니다.
나는 버스 정류장에서 당신 앞에 서 있습니다.
나는 발코니에 서 있다.
나는 대기열에서 당신 뒤에 서 있습니다.
나는 버스에서 당신 앞에 앉습니다.
나는 대기실에서 당신의 맞은편에 앉습니다.
나는 카페의 테이블에 앉는다.
나는 공원의 잔디에 앉아 있습니다.
나는 머리카락 아래에서 미소를 짓습니다.
나는 카운터 건너편에서 미소를 지었다.
나는 눈물을 감추기 위해 미소를 지었다.
기분이 좋아지려고 웃는다.
나는 그것을 필요로하는 사람들과 이야기합니다.
나는 나 자신에게 이야기한다.
나는 대기열에서 당신과 이야기합니다.
나는 당신의 얼굴이 당신의 전화에 있는 동안 당신의 개와 이야기합니다.
빗속에서 당신을 기다립니다.
버스를 기다립니다.
당신이 하는 동안 나는 기다립니다.
당신이 나를 볼 때까지 나는 참을성 있게 기다립니다.
내가 여기있어!

최근에 나는 왜 평생 동안 다른 사람들의 말은 들렸지만 나는 거기에 없는 것 같은 공허한 곳에서 말을 했는지 느꼈습니다. 때로는 어색한 미소를 지을 때도 있고, 종종 "당신이 넣은 것을 얻을 수 있습니다!"라는 말을 듣곤 합니다. 나는 쓸모가 없습니다. 분명히 아무것도 얻지 못했기 때문에 아무것도 넣지 않았습니다.

어쩌면 그들이 맞을 수도 있습니다, 나는 그것을 볼 수없는 버릇없는 놈입니다. 어쩌면 그들은 나를 가스라이팅하고 있습니다.

진실이 무엇이든, 나는 여전히 보이지 않고 허공에 말하고 있습니다.

나오미의 다른 ICAV 게시물 읽기: 고맙다고 말하지마

상실, 그리움, 슬픔

~에 의해 수리엔 젤덴러스트 Sth Korea에서 네덜란드로 입양된 입양인 및 위탁 코치(AFC).

✨ Loss, Desire & Grief

얼마 전 나는 입양한 코치와 내 임신에 대해 이야기를 나눴다. 대화 후 나는 첫 임신과 출산 기간 동안 실제로 모든 감정과 슬픔을 인쇄했다는 것을 깨달았습니다.

✨ LOSS

첫 임신과 출산 기간 동안 나는 한국에 있는 어머니에 대한 공허함과 상실감, 그리고 큰 욕망을 느꼈다. 내가 존재한 첫 몇 주 동안 내가 느끼지도 못하고 느끼지도 못하고 받을 수도 없었던 것을 이제 나는 내 딸과 함께 살아가야 하고 감당해야 했습니다.

나는 그 동안 자신의 트라우마의 감정과 결과를 알고 있습니다. 그리고 모성애. 하지만 우리 엄마는? 그녀에게서 빼앗긴 물건인가? 아니면 그녀가 그때 선택한 것은? 그것은 나를 계속 갉아먹는다. 지금은 그 어느 때보다 강력하다. 배송이 임박하면 점점 더 궁금해집니다. "그 순간에도 손실이 다시 나타날까요?"

✨ RECEIVE

내 안에 새로운 생명이 생겨나고 말 그대로 가시화되는 내 자신의 DNA가 전달된다는 사실이 나를 감동시킵니다. 나만의 가계는 여기에서 시작됩니다. 나는 갑자기 그토록 만질 수 있는 것이 고통, 결핍, 욕망이라는 것을 깨달았습니다. 그것은 형태를 취하고 문자 그대로 얼굴을 하고 있습니다. 왜냐하면 저는 그것을 제 아이들에게서 다시 보았기 때문입니다. 그러나 내가 정확히 무엇을 갈망합니까? 평등과 거울상을 향하여? 엄마로서의 내 역할이 나와 닮은 부모에 대한 욕망을 갖는가? 내가 그 사람에게서 그것을 물려받았다고 말할 수 있는 사람이 있습니까? 그것이 우리 문화에서 "정상"이고 누군가가 나를 데려가 그녀가 어떻게 했을 것인지 보여주기 위해? 때때로 입양된 사람의 임신과 출산을 그토록 힘들고 외롭게 만드는 욕망이 이런 것일까?

✨ FEAR

출산에 대한 두려움 자체가 출산 후 느끼는 두려움과 함께 허공에 빠진다. 내가 아닌 경우 외부 세계는 어떻게 반응할까요? 이에 대해 개인적으로 어떻게 대응할 것인가? 아기가 지금 여기 있기 때문에 나는 이제 "건강"합니다.

이러한 감정을 나타내려면 누구의 승인이 필요합니까? 나는 내 과정을 위해 나만의 시간과 속도를 유지할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 이 기간 동안의 모든 감정과 감정도 마찬가지입니다. 친구가 말했듯이 :

“9개월 일하고 9개월 쉬는 것을 잊지 마세요. 그리고 당신이 순전히 당신 자신이라면 어떨까요? 그것이 당신의 것이 될 수 있습니까?”

✨ ROUGH

지금 두 번째로 느끼는 감정과 감정은 '슬픔'과 비슷하다. 내 느낌으로는 슬픔보다 더 깊습니다. 내가 설명하고 처리할 수 있는 것보다 더 깊습니다. 내가 알지 못하는 부모의 슬픔과 결핍이다. 신생아의 그 순간에 나 자신에게 받아본 적이 없는 사랑에 대한 갈망. 그렇다면 어떻게 내 아이들에게 그것을 줄 수 있습니까?

내가 내 자식처럼 바라는 것, 부모님이 나와 함께 미래를 보고 평생 동안 나를 소유하기를 바라는 것. 답을 몰라서 그 욕망이 아파요.

✨ SHAMEFUL

이제 죄책감과 수치심의 짐이 더 무겁습니다. 다시 슬픔과 실제로 거기에 있을 필요가 없는 장소의 부족. 그 자리는 사랑으로 채워져야 합니다. 그리고 나는 또한 그것에 만족합니다. 내 평생 많은 사랑. 연결에 대한 사랑.

이 작품은 외부 세계에 너무 파악하기 어렵습니다. 당신은 이것을 어떻게 설명하고 왜 우리는 다른 사람을 "괜찮은" 영역으로 되돌리고 싶습니까? 상대방이 이렇게 괴로워하는 모습을 보면 너무 마음이 아프고 자신이 느끼는 무력감을 감당할 수 없습니까? 내 고통과 슬픔이 거기에 있을 수 있습니까? 잠시 동안 또는 더 오래 동안?

더 성장하고 처리하려면 필요합니다. 결국 나와 함께 살고 함께 할 수 있는 부분이 될 것입니다.

내가 방금 이야기한 바로 그 여자 친구는 그것을 "생활 손실"이라고 불렀습니다. 그것은 거기에 있고 결코 완전히 사라지지 않을 것입니다. 그게 나쁜거야? 그리고 당신은 그것을 허용할 것인가?

아니요, 괜찮습니다. 허용합니다. 나중에 있으면 사랑에 질식될 정도로 그 두려움을 꼭 끌어안는다. 그러면 이것이 가능하고 우리가 처리할 수 있다는 것을 압니다.

✨ IS IT A DEPRESSION THEN?

이것도 더 깊게 느껴집니다. 우울증보다 더 깊다. 슬픔을 동반하는 것은 과로한 욕망과 상실입니다. (알 수 없는) 애도. 내 몸에서 부모님은 친숙하다고 느끼기 때문입니다. 항상 그 느낌에 도달할 수는 없습니다. 우울증이 아니라 나의 시작을 애도하는 동시에 본래의 존재를 잃는 것입니다.

내 소원은 모든 것이 거기에있을 수 있다는 것입니다. 내 몸에 대한 사랑의 느낌과 자부심이 우세할 것입니다. 우리 가족은 무엇이든 감당할 수 있을 만큼 강하다는 것. 내가 나 자신을 그리워했던 어머니라는 사실을. 아니요! 아니요! 아니요!

나는 그녀가 아니지만 그녀의 일부와 나의 아빠도 가지고 다니십시오. 나는 그들의 유전자와 존재를 물려줌으로써 그들을 존경합니다. 사랑에, 감정에, 나와 내 자신과 우리가 공유한 경험으로.

원래 네덜란드어

베를리스, 베를랑겐 & 로우

Afgelopen 주간에는 ik een gesprek가 mijn zwangerschap을 통해 mijn Adoptiecoach를 만났습니다. Na het gesprek realiseerde ik mij dat ik tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode al mijn gevoelens en verdriet eigenlijk heb weggedrukt.

베를리스

Tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode voelde ik een leegte, gemis en en enorm verlangen naar mijn eigen moeder in Korea. Wat ik zelf niet heb kunnen en mogen voelen en ontvangen tijdens de eerste weken van mijn bestaan, moest ik nu waarmaken en aangaan bij mijn en eigen dochter.

Ik ben mij ondertussen bewust van de gevoelens en gevolgen van mijn eigen 외상. En van het moederschap. Maar hoe zit het bij mijn moeder? het iets wat haar is ontnomen입니까? waar ze toen voor heft gekozen의? Het Blijft aan me knagen, nu sterker dan ooit. Met de bevalling voor de deur vraag ik me steeds meer af: "Zal het verlies op dat moment weer aanwezig zijn?"

베를랑겐

het raakt mij dat er een nieuw leven in mij ontstaat en dat ik mijn eigen DNA doorgeef wat letterlijk zichtbaar wordt. Mijn eigen familielijn start hier voor mij. Ik besef me ineens dat het de pijn, het gemis en verlangen is wat zo voelbaar is. Het krijgt vorm en letterlijk een gezicht, want ik zie het in mijn Kinderen terug. Maar waar verlang ik precies naar? 아니요? Krijgt mijn rol als moeder een verlangen naar een ouder die op mij lijkt? Die kan vertellen dat ik het heb geërfd van hem of van Haar? Dat het "normaal"은 온즈 문화 en dat iemand mij aan de hand neemt en laat zien hoe zij het zou hebben gedaan에 있습니까? Dit het verlangen wat de zwangerschap en kraamperiode voor een geadopteerde soms zo moeilijk een eenzaam maakt입니까?

불안

De angst voor de bevalling zelf valt in het niets met de angst die ik voel voor ná de bevalling. Hoe zal de buitenwereld reageren als ik toch niet gelijk mijzelf ben? Hoe zal ik zelf reageren hierop? 아기를 원하는 것은 er nu, dus ben ik nu weer "gezond"입니다. 

Van wie heb ik überhaupt goedkeuring nodig om deze gevoelens te mogen ton? Ik weet dat ik mijn eigen tijd en tempo mag aanhouden voor mijn proces. Dus ook voor al mijn gevoelens en emoties tijdens deze periode. Zoals een vriendin zei:

“Vergeet niet 9 maanden open 9 maanden af. En wat als je van jezelf puur jij 구부러진. 마그닷 반 주?”

로우

De gevoelens en emoties die ik nu voor de tweede keer ervaar zijn vergelijkbaar met 'rouw'. Voor mijn gevoel is het dieper dan rouw. Dieper dan ik kan uitleggen en mischien aankan. Het is rouw en gemis van mijn ouders die ik niet ken. 느와르와 느와르의 삶을 살다 Dus hoe kan ik mijn eigen Kinderen dat dan wel geven? 

Het verlangen dat ik net zo gewenst는 als mijn eigen Kinderen, dat mijn ouders een toekomst mét mij zagen en voor altijd mij in hun leven wouden hebben이었습니다. Dat Verlangen doet pijn, want ik weet het antwoord niet.

샤암테

Nu is de lading van schuld en schaamte zwaarder voor mijn gevoel. Krijgen verdriet en gemis en plek die er eigenlijk niet hoefden te zijn. Die plek zou gevuld moeten zijn met Liefde. En ook daar ben ik vervuld mee. Heel veel Liefde, mijn hele leven lang. Liefde voor verbinding. 

Dit stuk is zo ongrijpbaar voor de buitenwereld. "oké zone" krijgen에서 괭이 다리를 원하십니까? het te pijnlijk om de ander zo te zien lijden en kun je niet omgaan met de machteloosheid die je dan voelt인가? Mag mijn pijn en verdriet er zijn? voor langer의 Voor Even? 

Ik heb het nodig om verder te kunnen groeien en om het te verwerken. Uiteindelijk zal is het een onderdeel van mij waar ik zelf mee kan leven en mee kan zijn.

Diezelfde vriendin waar ik het net over에는 "levend verlies"가 포함되어 있습니다. 그것은 er en het zal nooit volledig weggaan이다. 에르그인가요? En sta je dat toe?

Nee het is niet erg en ik sta het toe. Als het straks er wel is, dan omhels ik de angst zo stevig dat het smoort inliefde. Dan weet ik, dit kan en dit kunnen wij aan. 

헷 댄 엔 디프레시인가? 

ok dit voelt dieper. Dieper dan een depressie. Het is en overwerkt verlangen en verlies wat gepaard gaat met rouw. Rouwen om het (on)bekende. mijn lichaam voelen mijn ouders al bekend에서 원합니다. Ik kan er alleen niet altijd bij, bij dat gevoel. Het is geen depressie, het is rouwen om mijn begin en tegelijk om mijn verlies van mijn originele bestaan.

Mijn wens는 dat alles er mag en kan zijn입니다. Dat het gevoel van Liefde en trots in mijn lichaam zal overheersen. Dat ons gezin sterk genoeg는 om alles aan te kunnen입니다. 오늘의 이야기는 지금 시작되었습니다. 옛 성은…

Ik ben haar niet, maar draag een stuk van haar en ook mijn vader mee. Ik eer ze door hun Genen en hun bestaan door te geven. Liefde, Op gevoel en met eigen en gezamenlijke ervaringen.

수리엔 젤덴러스트 

이중성

~에 의해 딜사 드 람 스리랑카에서 스위스로 입양되었습니다.

듀얼 페이스

잉크, 수채화, 파스텔

이것은 또한 일반적으로 입양인들이 직면하는 이중적인 삶의 딜레마에 관한 것이기도 합니다. 맹목적인 무의식의 느낌 – 우리가 인식하지 못할 때의 슬프고 압도된 감정, 우리의 정체성에 대한 인식, 우리가 국제 입양인으로서 속한 백인 문화와 생물학적 문화 사이의 느낌.

#artwork기능
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1TP3타티스트
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#페인팅
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#딜사솔루션

Seid Visin을 기념하여

에 의해 마크 해글랜드, 미국에서 자란 한국의 국제 입양인, 의 공동 설립자 인종 간 입양 전망 (양부모가 생생한 경험을 통해 배울 수 있는 그룹), 저자 특별한 여행: 트랜스인종 입양인의 평생의 길

우리가 배우고 있는 것

지난 6월 4일 20세의 Seid Visin이 자살로 생을 마감했다는 뉴스가 나온 이후 이탈리아와 유럽 언론은 조항 그리고 상당한 양의 불신과 혼란이 수반된 그의 죽음에 대한 부분을 방송했습니다. 혼란에 대한 여러 가지 이유가 있습니다. 그 중 일부는 저널리즘적 질문입니다. 몇 년 전에 치료사에게 분명히 한 말과 가장 최근에 그의 삶에서 무슨 일이 있었는지에 대한 질문입니다. 그러나 무엇보다도, 그의 부모 Walter와 Maddalena의 진술 때문입니다.

Walter와 Maddalena는 7세에 Seid를 입양했습니다. 그는 나폴리 교외의 Nocera Inferiore에 있는 그들의 집에서 자랐습니다. 나는 그들이 일어난 일에 대해 깊이 혼란스러워한다는 것을 이해할 수 있습니다. 그러나 그들의 좋은 의도에도 불구하고 그들이 계속해서 경험한 인종차별에 대한 그의 고통에 대해 전혀 이해하지 못한다는 것도 분명합니다. 나는 방금 "Appropondimento Focus"라는 이탈리아 방송 프로그램과의 인터뷰에서 그가 얼마나 행복한지, 그의 최근 심리적 문제가 그의 최근 우울증에 대해 비난한 COVID 잠금과 어떤 관련이 있는지, 그리고 어떻게 그는 자신의 에티오피아 배경에 전혀 관심이 없었습니다. 그들은 또한 인종차별이 아들의 정서적 고통과 관련이 있다는 사실을 반복적으로 부인했습니다.

Seid의 부모가 한 마지막 진술은 여러 면에서 정말 충격적이었습니다. 특히 몇 년 전 공개된 (분명히) 치료사에게 보낸 편지의 텍스트 발췌문을 고려할 때 그렇습니다. 그에 따르면 Corriere della Sera는 Seid Visin이 2년 전 그의 치료사에게 쓴 편지를 입수했고 Rolling Stone Italia는 그것을 출판했습니다. 그 글에서 Seid는 "어디를 가든 내가 어디에 있든 사람들의 회의적이고 편견이 있고 혐오스럽고 겁에 질린 시선이 바위처럼 내 어깨에 무겁게 느껴진다"고 썼다. 그는 “흑인이 된 것이 부끄럽고, 이민자로 오인되는 것이 두려운 것처럼, 나를 모르는 사람들에게 내가 그들과 같고, 이탈리아인이라는 것을 증명해야 하는 것처럼, 하얀." 이러한 감정 때문에 그는 “내가 그들 중 하나가 아니라는 것을 강조하는 것처럼 흑인과 이민자에 대해 나쁜 취향의 농담(…)을 했습니다. 그러나 그것은 두려움이었습니다. 이민자에 대한 사람들의 눈에서 본 증오의 공포.”

스포츠 저널리스트는 Le Parisien에서 "그의 죽음은 이탈리아에 큰 감동을 주었습니다. 2019년, 청년은 자신이 겪었던 인종차별을 지적하며 자신의 불편함을 소셜 미디어에 게시했습니다. '몇 달 전 나는 일자리를 구했지만 대부분이 노인들인 너무 많은 사람들이 내 서비스를 받기를 거부했기 때문에 그만둬야 했다'고 그는 말했다. 그들은 또한 많은 젊은 이탈리아인들이 일자리를 찾을 수 없다는 사실에 대해 나를 비난했습니다. 그러나 피해자의 양부모는 자세한 내용을 제공하기를 원했습니다. '시드의 제스처는 인종차별에서 비롯된 것이 아니다'라고 이탈리아 언론에 말했다.

다음은 편지의 내용입니다. 정확한 날짜는 확실하지 않으며 언제 작성되었는지(아주 최근 또는 약 2년 전)에 혼란이 있지만 어쨌든 다음과 같습니다.

“저는 이민자가 아니지만 어렸을 때 입양되었습니다. 모두가 나를 사랑했다는 것을 기억합니다. 내가 가는 곳마다 모든 사람들이 기쁨과 존경과 호기심으로 저를 불렀습니다. 이제 그 목가적인 평화의 분위기는 아주 멀리 떨어져 있는 것 같습니다. 신비롭게 보입니다. 모든 것이 역전되었습니다. 이제 어딜 가나 회의적이고 역겹고 겁에 질린 시선의 무게가 어깨를 짓누르고 있습니다. 너무 많은 사람들, 특히 노인들이 나를 돌보기를 거부했기 때문에 나는 떠나야 했던 직업을 찾을 수 있었습니다. 그리고 그것은 나에게 충분하지 않다는 듯이 많은 젊은 이탈리아인(백인)이 일자리를 찾지 못한 책임이 있다고 비난했습니다. 이 경험을 한 후 내 안에 변화가 생겼습니다. 마치 흑인이 부끄럽다는 듯이, 누가 나를 이민자로 착각할까 두려운 듯이. 자신이 이탈리아 사람인 줄도 모르고 사람들에게 증명해야 하는 것처럼.

나는 심지어 내가 그들 중 하나가 아니라는 것을 강조하기 위해 흑인과 이민자에 대해 불쾌한 농담을했습니다. 내 행동을 설명하는 유일한 것은 두려움이었습니다. 그가 이민자들을 바라보는 사람들의 눈에서 본 증오에 대한 두려움. 무솔리니와 '살비니 대위'를 그리워하는 내 친척들까지도 입에서 느꼈던 경멸의 두려움. 동정이나 동정을 구걸하고 싶지 않습니다. 나는 단지 내가 겪고 있는 불편함과 고통을 나 자신에게 상기시키고 싶습니다. 나는 비참과 지옥에서 계속 살기 위해 죽기를 좋아하는 살아 있는 고통의 바다 옆에 있는 한 방울의 물입니다. 목숨을 걸고 이미 목숨을 잃은 사람들은 우리가 단순히 '인생'이라고 부르는 것을 즐기기 위해 주위를 기웃거립니다.”

여기에 몇 가지 매우 중요한 메모가 있습니다. 첫째, Seid가 명시적으로 무솔리니를 언급하는 것이 아니라 전 부총리이자 현재 이탈리아 의회의 상원의원인 레가 노르(Lega Nord) 또는 노던 리그(Northern League)의 비서인 마테오 살비니(Matteo Salvini)를 명시적으로 언급한 것은 상당히 의의가 있습니다. - 인종차별주의자, 외국인 혐오 정당. 지지자들은 미국에서 도널드 트럼프 지지자들과 거의 동등합니다. 지난 10년 반 동안 이탈리아에서 노골적인 인종차별과 외국인혐오의 표현이 크게 급증했으며, 특히 수천 명의 흑인 아프리카인이 전쟁 난민으로 이탈리아에 입국하면서 인종차별적인 외국인 혐오가 폭발적으로 증가했습니다. , 아프리카의 갈등, 빈곤. 둘째, 위의 편지에서 그는 자신이 경험한 인종차별에 대해 깊은 고민을 하고 있음을 극도로 분명히 했습니다.

흥미롭게도 그의 어머니 Maddalena는 “Approfondimento Focus” 프로그램에 방송된 인터뷰에서 Seid가 이번 봄에 봉쇄 기간 동안 자신과 다른 사람들에게 부과된 고립 때문에 최근 우울해했다고 계속 강조했습니다. 분명히, 자살에 대한 단일 원인은 거의 없습니다. Seid는 이번 봄 이탈리아의 전국적인 봉쇄 기간 동안 확실히 우울했을 수 있습니다. 그러나 그것이 인종 차별에 대한 그의 생생한 경험에 대한 그의 극심한 고통을 절대적으로 부정하지는 않습니다.

이 모든 것을 생각해보면, 나는 젊은 성인 트랜스인종, 국제 입양인, 인종적으로 그리고 사회적으로 고립되어 있고 지속적인 인종 차별을 경험하고 있고, 우리가 말할 수 있는 바에 따르면 그들의 부모가 자신에 대해 부인한 젊은 성인의 비극적으로 고전적인 상황을 봅니다. 그가 겪은 인종차별과 그로 인해 겪는 고통.

또 다른 인종 간 국제 입양인의 또 다른 비극적 손실.

나는 셀카 비디오에 대한 링크와 함께 La Repubblica의 게시물을 공유하고 있습니다. 이것 대신에) Seid가 춤을 즐기고 있는 곳입니다.

Seid와 그의 삶에 축복이 있기를 바랍니다.

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이제 입양인의 자살에 대해 이야기해야 합니다.

입양 자살로 인한 손실에 대처하기

~에 의해 리나 바네가스 콜롬비아에서 미국으로 입양, MSW.

Adriana Alvarez의 작품

나는 내 전남편이기도 한 내 아이들의 아버지와 어머니, 두 사람을 자살로 잃었습니다. 내 아이들의 아버지는 입양되었고 어머니는 나를 입양으로 잃었기 때문에 입양의 영향을 받았습니다. 둘 다 슬프게도 통계에 맞습니다. 입양된 사람들은 자살을 시도할 가능성이 4배 더 높습니다. 나는 엄마들(첫 엄마, 원래 엄마, 자연 엄마)도 자살 시도율이 높다고 주장합니다.

저는 콜롬비아 보고타에서 입양되어 미국 미시간에서 대부분의 삶을 살았던 다인종 및 국제 입양인입니다. 자살 상실은 다른 어떤 것과도 비교할 수 없는 죽음입니다. 그것은 누군가가 어떻게 죽었는지에 대한 명확한 설명이있는 자동차 사고, 심장 마비 또는 암과 다릅니다. 자살한 사람들은 엄청난 고통을 겪고 있습니다. 이 죽음에는 끝이 없습니다. 자살은 또한 매우 낙인 찍혀 있고 사람들은 그것에 대해 이야기하고 싶어하지 않으며 많은 사람들이 죽음을 판단합니다. 입양인인 우리의 자살 손실은 우리가 이미 경험한 모든 상실과 슬픔과 함께 더욱 복잡해지고 증폭되며 입양과 관련하여 우리가 겪는 많은 문제를 유발할 수 있습니다. 

이 글을 읽고 있는 당신이 누군가를 자살로 잃었다면, 당신이 혼자가 아니라는 것과 이 끔찍하게 고통스러운 상실을 겪고 있다는 사실을 유감스럽게 생각한다는 것을 알아주셨으면 합니다. 당신의 잘못이 아니라는 것도 알아주셨으면 합니다. 당신이 할 수 있거나 했어야 하는 것은 없습니다. 돌아가신 분은 너무 아팠습니다. 당신은 또한 이 글을 읽고 그 사람의 죽음에 충격을 받았을 수도 있습니다. 왜냐하면 당신은 그들이 고통을 겪고 있고 아마도 그들이 행복해 보이고 모든 것이 괜찮은 것처럼 보였기 때문에 그 사람의 죽음에 충격을 받았을 것입니다. 그것은 여전히 당신의 잘못이 아닙니다. 자신을 탓하거나 죄책감을 갖지 마십시오. 사랑하는 사람이 그토록 고통받고 있다는 사실을 알게 되거나 알게 되는 것은 매우 고통스러운 일입니다.

내가 배운 한 가지는 어떤 날은 다른 날보다 더 힘들다는 것입니다. 그것은 내가 내 하루를 깨뜨릴 수 있고 그 유명한 AA(Alcoholics Anonymous) 슬로건이 말하듯이 순간순간, 분단위, 시간단위 또는 하루단위 시간을 할애할 수 있다는 것을 아는 데 도움이 되었습니다. 저에게 첫 해는 완전히 흐릿한 시간이었습니다. 영원히 질질 끄는 것 같았고 너무 고통스럽고 힘들었기 때문에 서둘러 모든 것을 뒤로 하고 말았다. 솔직히 너무 충격을 받아서 기억이 잘 안나네요. 자살을 경험했다면 인내심을 갖고 친절하고 부드럽게 대하십시오. 자살은 너무나 고통스럽고 인생을 바꾸는 상실입니다. 상실의 첫해는 정말 힘들었어요. 그게 없으면 모든 게 처음이거든요. 

나에게 가장 힘든 날 중 일부는 그 사람의 생일, 사망 기념일 및 휴일입니다. 나는 내 감정과 함께 앉아서 그것을 느끼는 법을 배웠습니다. 나는 그것이 필요한 경우 울고 슬퍼하는 것을 허락합니다. 너무 어려운 일이 있으면 새로운 전통을 만들거나 하지 않기로 했습니다. 그러다가 뭔가 촉발해서 그냥 무너지고 다시 슬픔을 느낄 때가 있습니다. 슬픔은 여행이며, 밀리고 흐릅니다. 선형이 아니며 만료 날짜가 없습니다. 누군가에게 다르게 말하게 하거나, 일정 시간 안에 극복하거나 치유하라고 강요하지 마세요. 우리는 모두 다르게 슬퍼하며 슬픔은 모든 경험에 맞는 크기가 아닙니다. 

작품 니콜라스 다운

대처하고 치유를 시작하는 방법을 알아내는 것은 저에게 진정한 여행이었습니다. 자살로 인한 상실은 내가 삶을 바라보는 방식을 정말로 바꿔 놓았습니다. 나는 이제 인생이 짧고 덧없고 매일이 약속되지 않는다는 것을 압니다. 나는 어머니의 죽음을 계기로 어머니를 기리는 삶을 살기로 결정했습니다. 나는 내 고통을 목적, 길, 힘으로 바꾸려고 노력합니다. 내가 당신과 공유하고 싶은 대처하는 데 도움이 되는 방법을 많이 찾았습니다.

저에게는 제 감정과 함께 앉아서 진정으로 느끼는 것이 너무 도움이 되었습니다. 울고, 으르렁거리고 말 그대로 숨을 헐떡이며 흐느끼며 깊은 영혼의 울음소리를 내는 것은 내 슬픔과 애도에 도움이 되었습니다. 치료도 저에게 도움이 되었습니다. 나만을 위한 안전하고 비판적이지 않은 공간이 있다는 것은 정말 큰 도움이 됩니다. 트라우마와 함께 일하는 치료사와 이상적으로는 입양 능력이 있는 사람을 찾는 것이 중요합니다. 많은 치료사들은 솔직히 입양에 대해 공부하지 않았기 때문에 그들이 우리를 진정으로 이해하기 어렵습니다.

나는 열렬한 독자이고 나를 위해 읽고 연구하는 것은 나에게 답을 주고 이해를 얻는 데 도움이 되었습니다. 나는 책을 읽고 자살을 연구하는 일에 몰두했다. 나에게는 자살을 이해하는 것이 중요했기 때문에 상황을 이해할 수 있었습니다. 나는 다른 자살 상실 생존자들에게서 많은 것을 읽었습니다. 그 이유는 그들이 말하는 내용에 공감할 수 있었고 그들이 어떻게 대처하고 치유했는지 배울 수 있었기 때문입니다. 읽고 듣는 것이 정말 중요했던 다른 그룹은 자살 시도 생존자들이었습니다. 그것은 내가 자살과 정신 건강 문제에 대해 더 깊이 이해할 수 있도록 도왔습니다. 또한 자살 충동으로 고통받는 사람들을 어떻게 도울 수 있는지에 대한 통찰력도 얻었습니다.

 나는 슬픔 지원 그룹과 자살 유족 상실 지원 그룹에 가입했습니다. 이 두 그룹 모두 나와 같은 일을 겪고 있는 다른 사람들과 연결할 수 있게 해 주었고 나 자신을 설명할 필요가 없었습니다. 친구를 사귀고, 울고, 웃었지만 무엇보다 내가 혼자가 아니라는 것을 깨달았고 보고, 듣고, 인정받는 느낌을 받았습니다. 나는 또한 많은 입양인들이 자살로 고통 받고 있기 때문에 도움이 된 입양 그룹에 참석합니다. 다른 입양인들과 자살 상실에 대해 이야기하는 것이 도움이 되었습니다. 대부분의 그룹이 가상으로 이루어지고 있으므로 온라인으로 그룹을 찾을 수 있으며 접근성이 더 쉬워질 것입니다. 

자살 예방을 위한 기금 마련을 위한 산책과 같은 행사에 참석하거나 11월에 열리는 국제 자살 생존자의 날에 참석하는 것도 큰 도움이 됩니다. 다시 한 번, 나는 혼자가 아니라는 것을 깨달았고 더 큰 조각의 일부처럼 느껴졌습니다. 자살을 예방하고 연구에 자금을 지원하고 카타르시스를 주기 위해 모금되는 기금을 보는 것은 고무적입니다. 

달리기, 자전거 타기, 걷기, 요가와 같은 움직임도 감정을 해소하고 전달할 수 있는 배출구이기 때문에 대처하는 데 도움이 되었습니다. 명상은 내가 속도를 늦추고 내 몸에 존재하게 해주었기 때문에 훌륭했습니다. 저널링과 글쓰기는 자살 상실을 처리하고 대처하기 위한 나의 창의적인 배출구였습니다. 균형 잡힌 식사를 하고 충분한 수면을 취하는 것도 정말 유익합니다. 자기 관리 부분은 정말 중요하며 사람마다 다르게 보일 것입니다. 자신이 좋아하는 일을 하시기 바랍니다. 

소셜 미디어는 또한 자살 상실의 다른 생존자들과 연결하는 좋은 방법입니다. 가입할 수 있는 그룹과 조직이 많이 있습니다. 또한 훌륭한 자원인 자살에 대해 논의하는 정신 건강 문제에 대한 많은 블로그, 팟캐스트 및 기사가 있습니다. 

첫 번째 자살로 사망한지 거의 7년이 되었고 어머니가 돌아가신 지 2년이 조금 넘었기 때문에 긴 시간이 아니라 상당한 시간이 되었습니다. 일대일이든, 단체든, 글을 통해서든 제 이야기를 나누고 싶은 곳입니다. 이것은 너무 고통스럽고 여전히 모든 것을 처리하고 있었기 때문에 일찍 할 수 있었던 것이 아닙니다. 이제 제 이야기를 나누는 것이 제가 대처하는 데 정말 도움이 되었고 다른 사람들을 도울 수 있다는 것을 알게 되었습니다.

나는 길을 잃은 사람들을 나의 일상 생활에 통합하기 위해 노력했습니다. 나는 그들을 기리기 위해 크리스마스 트리 장식을 구입하고, 집에 장식할 사진을 액자에 넣고, 어머니를 기리기 위해 정기적으로 꽃을 구입하고, 촛불을 켜고, 휴일이나 다른 시간에 그들이 좋아하는 음식을 만듭니다. 나는 어머니가 항상 상징적으로 나와 함께 있도록 어머니를 기리기 위해 문신을 할까 생각하고 있습니다. 그것들을 일상 생활에 통합하는 것이 나에게 위안이 되었습니다. 내가 생각한 다른 몇 가지 아이디어는 사람을 위해 나무나 식물을 심는 것, 테이블에 그들을 위한 자리를 마련할 수 있는 것, 그들을 기리는 일종의 예술품을 사거나 만들 수 있는 것, 구입하거나 할 수 있는 것입니다. 스카프나 그들을 상징하는 옷을 만드십시오. 

사랑하는 사람의 자살은 당신의 잘못이 아님을 기억하시길 바랍니다. 자살로 누군가를 잃은 것은 당신 혼자가 아닙니다.

자신을 돌보고 대처하는 데 도움이 되는 자원이 있음을 기억하십시오. 자신에게 친절하고 부드럽게 대하십시오.

입양인 자살에 대한 기타 자료

입양인의 자살에 대처하기
ICAV 추모 페이지
입양인 기념일
유럽 입양인을 위한 블랙 위크

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