Cara Corea, A proposito di Mia*

*Name has been changed to protect identity

di kim thompson / 김종예 born in South Korea, adopted to the USA, Co-Founder of L'asiatico universale

This article was written for Finding the Truth of 372 Overseas Adoptees from Korea published in Korean

Artwork: Gone But Not Forgotten by Amelia Reimer

Dear Korea,

I want to tell you all about my friend Mia, but I am limited in how I can tell you her story as she is no longer here and cannot give consent to my re-telling of what is hers and hers alone.

And so, Korea, I will tell you about my experience and observations of her and of our friendship.

Mia was a fellow adoptee and my friend. We met in your city of Seoul around 2013 or 2014. I was in my fifth year of living there. Mia was, as is the case for many adoptees in Seoul, trying to learn your language and doing various freelance jobs related to writing and teaching English, as well as working as a journalist for publications in the country she had been adopted to and raised in. She was an immensely talented writer and photographer.

Mia was quirky. For example, she loved marshmallows more than any child or adult I have ever met. She loved them to the point of ecstasy–we used to laugh at how deliriously happy it made her to roast a marshmallow on a rotating spit over hot coals where we’d previously been cooking our 양꼬치 (lamb skewers). Mia was her own unique self. When it came to your food and cafes, Mia loved everything about you, but the fact that you could get marshmallows from 다이소 made her love you even more, even if they weren’t (according to her) quite the same as she could get in the country where she’d been raised. She laughingly said it made her life with you that much easier.

Mia was funny, kind, thoughtful, and incredibly generous both with her time and money. She once hunted down and gifted my then-partner and myself with two specialty sakés from Yoshida Brewery because we had told her how much we loved the documentary The Birth of Saké. She cared deeply for others, freely and easily expressed gratitude, and was just an all-around fun person to hang out with. She had a laugh that I can still easily recall.

Mia loved the band 넬(Nell) and used to, needlessly, thank me constantly for “introducing” them to her. “They’re sooooooo good~~~” she’d earnestly exclaim when talking about an album of theirs she’d been listening to on repeat. She was an intelligent, articulate, and creative mind who had a delightful hunger for life, art, travel, new experiences, and good food… and marshmallows.

Mia also had a very deep awareness and understanding of her mental health struggles and was as proactive as one could be about working to be healthy. She sought out the professional help she needed. She used her very real diagnosed depression as a positive in that she allowed it to make her an even more empathetic being, which was so evidenced in her professional career as a journalist and how she conducted her personal relationships. Mia had lived through traumas and tragedies that are all too common for adoptees and had profound sorrows and losses.

Korea, I am writing to tell you that Mia was such a good friend to many, including myself. She was genuinely interested in and curious about the lives of those around her. When one was with Mia, one felt seen, heard, loved, and cared for.

Four years have passed since she took her life, and I still and shall always love and miss her.

Something else I can tell you, Korea, with as much certainty as possible, is that if the adoption agency through whom she was exported from knew of her suicide they would quickly blame her adopters, her circumstances, her environment, her traumas, her mental health, and Mia herself. They would never think to own their responsibility in being the root cause for all of the “reasons” for why she felt she could no longer stay in her life or this world.

Korea, chances are, the agency would tell you that while it’s an unfortunate reality that “every so often” “bad” adopters manage to get through their system–that it’s a “rarity.” They would dig their heels in, feigning willful ignorance and dismissal over the well-researched and known statistic that adoptees are four times more likely to attempt or commit suicide than non-adoptees. They would tell you that they are not to be held accountable for Mia’s mental health, and that she should have gotten the help she needed. They would say that what happened to her is too bad, and I do not doubt that they would mean it, but they would in the same breath tell you that none of this is their fault.

And yet, Korea, it was the agency that placed Mia in the family she was raised in via a system that has been empowered and enabled on both societal and governmental levels to prioritize and value financial gain over keeping children with their ummas and appas. Mia’s physical and emotional safety and support she needed were not prioritized, nor were they valued.

The responsibility for her mental and physical wellness was placed directly onto her shoulders. The responsibility for her surviving her childhood; learning how to thrive; and later, as an adult, trying to adapt to life in Korea; to explore and embrace her cultural and racial identity; to try and learn the language; and to search or not to search for her first family were also all placed directly onto her shoulders. Mia’s birthright to family, culture, and identity had been sold right from under her without her consent when she was a baby, and she was then left to pay the price for someone else’s immense financial profit.

Dear Korea, I want… I need you to know that Mia, like so many adoptees including me, had to constantly navigate statements from the agency, adopters, and non-adoptees like: “You sound so bitter and angry. You should be more grateful.” “Your life is so much better than if you’d grown up an orphan in South Korea.” “You don’t know how poor South Korea was.” “You’re so lucky to have been raised in the West. Your life is so much better.”

I need you to know… to feel… to somehow understand that no matter how emotionally or mentally strong or proactive we as adoptees are in advocating for ourselves, no matter how “perfect” some of our adoptive parents might be, these kinds of statements, which embody attitudes and perceptions of denial, dismissal, and diminishing, take a toll on our mental health. They are forms of what is now known as “gas lighting.” They can cause us to question our sanity, goodness, love, gratitude, self, and sense of worth. They make us feel like we really might be ungrateful, unloving human beings who should be good with not knowing our parents, our ancestral roots, language, or culture because: “We got to grow up in the ‘rich’ West.” These are things that no adoptee I have ever known, myself included, is truly equipped to handle, and yet the responsibility to do so, is always on us.

I think about how all of this must have worn Mia down. I think about how even though she knew on an intellectual level that her traumas were never her fault, she bore the emotional toll.

Dear Korea, when Mia took her life, your citizens did not wail aloud in the streets wearing black and white. The adoption agencies operating on your soil that to this day export children to the West for financial profit did not fall to their knees asking the gods and Mia’s soul for forgiveness. 

The ones who were wailing, the ones left falling to their knees under the gut-wrenching sorrow and ache of Mia’s suicide were and remain the same ones who also live as survivors of adoption–us adoptees. You see, when any one of our 200,000 is lost to suicide or addiction or abuse, the loss is deep and the loss is a collective and a permanent one. Four years later, and I still feel the absence of her presence not just in my life, but also in this world.

I am writing you Korea, because it is imperative that you always remember that Mia’s decision to end her life was not her fault. Yes, she made that choice at the very end, but in so many ways that choice had been made for her the day her agency got their hands on her and sold and sent her away from your shores to her adopters.

Yes, it’s true that chances are, Mia would have always struggled with aspects of her mental health even if she’d been able to grow up in the family and place that was rightfully hers. But, I am also confident in saying that her taking her life in her late 30s most likely would not have happened because she would not have had any of the traumas inflicted by coerced abandonment and adoption to carry in her heart that was too big and beautiful for this world.

When Mia died, not only did I lose a dear friend, we the collective of adoptees lost yet another of ours, and whether one can or wants to see this or not–you, my beloved South Korea, you lost a great woman, a great creative mind, a great friend, a great daughter, a great sister, a great aunt, a great partner, a great heart, and a great Korean who had all the potential to significantly contribute to the richness of your literature, arts, and culture.  

But more than anything dearest Korea, when Mia lost her life to the wounds and traumas of adoption inflicted on her by her agency, you lost one of your children.


Intercountry Adoption and Suicide: A Scoping Review

International Conference for Verifying and Guaranteeing the Human Rights of Overseas Korean Adoptees (English – Korean translation, Research Overview of the largest study done on Korean intercountry adoptees)

Intercountry Adoptee Memorials

Research on Adoptees and Suicide

Adoptees and Suicide Risk

R U OK Day? – It’s time to talk about adoptees and attempted suicide

Il dolore dell'adottato e la meditazione Zen

A Indianapolis, ho recentemente iniziato a praticare la meditazione Zen con un sangha nel lignaggio del Buddismo Mahayana della scuola Zen di Kwan Um, iniziata dal Maestro Zen Seung Sahn. Ho iniziato i miei studi sedendo con una comunità di praticanti presso il Centro Zen di Indianapolis. Le pratiche consistono nella meditazione seduta e camminata, nell'ascolto di letture del Dharma Zen e nella partecipazione a spensierate discussioni sul Dharma nella sala d'attesa.

Quello che è stato un punto di svolta nella pratica della meditazione è stato meditare con gli occhi aperti. Ho deciso di provare e sono rimasto colpito dalle sue funzioni e utilità. Sono completamente vigile piuttosto che attraversare vari stadi di meditazione sonnecchiati e sottili con cui di solito trovo la pace interiore. Sono sveglio nella consapevolezza che ottengo con gli occhi chiusi, e ciò che fa avanzare le mie meditazioni è che sviluppo istantaneamente una consapevolezza nella mia vita da sveglio piuttosto che chiudere gli occhi, facendo tutto questo lavoro al buio e successivamente integrandolo con il mondo.

Ciò che è emerso dal mio recente trasferimento in questa nuova città è il dolore vivente in cui sono immerso quando chiudo gli occhi. Lo sento come un oceano feroce e divorante nelle mie meditazioni. E da ciò, c'è una pesantezza nella mia mente. E guardo attraverso quella pesantezza come nebbia o sporcizia su una finestra. Ma è chiaro, cosa che ho ottenuto in frazioni di secondo di chiarezza temporanea. E poi sento l'esatta vividezza nel momento presente, e non ho alcuna mente. Sono solo sveglio nella stanza in cui sono seduto.

Durante un ritiro Zen che ho avuto ieri, ho potuto avere un'intervista con un insegnante. Ho sollevato il mio dolore durante la mediazione e la mia esperienza quando si risolve.

"Dove va?" chiese l'insegnante.

"Scompare", dissi.

"Allora hai una scelta", disse, sorridendo.

Ho descritto il dolore e la pesantezza, il modo in cui può attirarmi e farmi venire sonno, e come i sentimenti di tristezza e questa pesantezza possono oscurare la mia chiarezza, cercando consigli Zen sulla meditazione con queste sensazioni difficili che ruotano quasi come un cerchio. Ho descritto che ho un forte attaccamento ad esso, che avrei potuto renderlo ancora più grande concentrandomi su di esso nelle mie mediazioni nel corso degli anni, concentrando inconsapevolmente la mia mente su di esso e nutrendolo, ma ora guarda come indugia in me con occhi aperti, e posso solo immaginare come possa influenzare inconsciamente anche la mia vita da sveglio. Quindi, ero preoccupato perché tutto questo è come assumermi il mio karma per tutta la vita da adottato, di cui l'insegnante conosce un po' per fortuna.

“Impara da esso”, ha detto, “E quando l'ho sperimentato, lo ringrazierei. L'ho ringraziato per la lezione. Ha descritto le proprie esperienze di vita nel dolore, ha citato un libro intitolato, Come essere amico dei tuoi demoni, e ha detto che è andato via per lui.

Ho sentito un'improvvisa esplosione di speranza in questa conversazione.

“Così posso provare ad apprezzarne la presenza e continuare con la pratica”, gli confermo.

"Devi sentirlo", mi ha detto l'insegnante verso la fine della mia intervista Zen. "Devi possederlo." Lo fissai, comprendendo ora che c'è un modo per praticare lo Zen anche con il dolore. E che c'è un modo per possederlo e non lasciare che abbia il controllo sulla mia vita.

Nel mio nuovo appartamento a Indianapolis, vedo il dolore nella mia vita com'è oggi e la pesantezza che crea, con gli occhi aperti, e scrivo su un diario ciò che mi insegna. Sto ponendo domande critiche in me stesso da ciò che osservo anche se è difficile. Invece di concentrarmi interamente sul mio dolore, sto dando spazio per ringraziarlo e apprezzare la sua presenza nella mia vita e nel mondo della veglia, e tutto ciò che mi insegna. Dalla mia esperienza con il dolore, è un compagno ferito e inebriante per me, specialmente con la morte del mio fratello filippino americano l'anno scorso. Ma ho anche capito che non sto abbandonando il mio dolore apprezzandolo e ricollegandolo all'amore dentro di me.

Leggi il blog precedente di Desiree: Andare avanti in una nuova città


Trauma nelle risorse per l'adozione

Il tuo dolore è il tuo dono

Imparare a soffrire da bambini

di Paolo Brian Tovey, adottato nel Regno Unito e artista di talento, sostenitore dell'adozione, creatore del 2022 Global Anon Adoptee Survey

Ieri stavo riempiendo le sfumature di un'altra immagine di linea del "Dogpache" che ballava con due Dogohawk e in seguito ho notato un'infiammazione che mi attraversava il corpo e le braccia...

Faccio diverse iterazioni di immagini e spesso producono un profondo viaggio nei sentimenti di Adoptee .. Nel mio caso un trauma fondamentale è l'abuso di minori e l'uso dopo l'adozione ..

Lentamente il viaggio delle immagini riecheggia i miei sentimenti e mostra anche nuovi angoli e prismi che uso per risolvere il dolore. essere quello che vogliono diventare.

Quindi le mie braccia si sono alzate in aria e hanno formato artigli e poi mi sono venute in mente le immagini della mia madre biologica... mi sono sentita come una bambina che si gratta il viso. E l'ho fatto nelle mie "sfere di immagini" e nell'aria... sono abbastanza razionale, pazzo, e va tutto bene... ho una mente creativa ben sviluppata...

La mamma alla nascita mi ha lasciato a 3 anni e quell'area centrale è circondata da un successivo uso improprio del mio corpo .. Conosceva la persona con cui mi ha lasciato fin dal 1940 quando la mamma alla nascita aveva 7 anni .. Ad ogni modo, ho provato sentimenti dolorosi, ma un altro prisma restituito di una bocca bloccata.. Lingue ovattate. Stai al sicuro... NON DIRE NIENTE... Pressione per parlare però...

Alla fine il dolore è esploso dalla mia bocca ululante-bambino-buco in grida risolutive che erano come un bambino fantasma che ulula per la mamma... ? Essendo e diventando se stesso.. Permettendo finalmente di essere, di essere dentro l'essere come se stesso.. Addolorarsi come quella parte del bambino... È la verità sicuramente ritardata ma che può essere rivissuta terapeuticamente...

Fa male ? Quando è negli stadi delle infiammazioni sì… Ci puoi scommettere, perché il corpo nasconde una vecchia “bugia” della mente primordiale che comunque ha cercato di proteggermi dall'orrore..non ho bisogno di protezione adesso (povero autocervello) in effetti ho bisogno di essere tutto me stesso .. Tenuto come me da me .. Questo è tutto ..

Ora sono finalmente abbastanza grande per essere di nuovo giovane e sentire le cose dei vari passati di me perché ho un cervello sviluppato che può contenere tutto. Noto però che è necessario sfogare il dolore di: “Chi doveva esserci e non c'era”…

Questo è il punto nel ridurre il bisogno insoddisfatto (per la mamma) in dolore e pianto risolvibili... "Mammammeeeeeee"... "HOwlllll". .. È per questo che faccio ancora amicizia con i mostri nell'arte e li faccio piangere e anche i paesaggi ululano ..

OWWWWWLLLL OWWWOOOOOO …. Adoro gli ululati che liberano la mia prima anima primordiale che era incatenata a prigioni emotive dissociative... Ho imparato a piangere da bambino a cui è stato impedito di soffrire... Sono qui in me stesso... sono arrivato... sono a casa nella mia pelle meglio ed è triste in un modo più positivo semplicemente perché la tragedia è...  

Webinar per gli adottati internazionali nel Regno Unito

Il 30 gennaio 2023, un piccolo gruppo di adottati internazionali nel Regno Unito ha partecipato a un webinar per condividere i propri pensieri ed esperienze con l'organizzazione dei genitori adottivi, AdozioneUK.

In questo webinar incontrerai Sarah Hilder adottata dallo Sri Lanka, Joshua Aspden adottato dall'Ecuador, Emma Estrella adottata dal Brasile, Meredith Armstrong adottata dalla Cina e Claire Martin adottata da Hong Kong. Insieme rispondiamo ad alcune domande che i genitori adottivi a AdozioneUK chiedere.

Guarda il webinar e di seguito troverai un timecode, messaggi chiave e risorse pertinenti.

Codice temporale webinar

00:20 Introduzione da AdoptionUK
01:03 Introduzione da Lynelle dell'ICAV
02:44 Sarah Hilder
03:35 Chiara Martin
05:34 Meredith Armstrong
07:39 Emma Estrella
09:39 Joshua Aspden
12:17 Come proteggermi dai truffatori durante la ricerca della famiglia – Linelle
17:23 Suggerimenti per avvicinarsi al lavoro sulla storia della vita – Meredith
20:54 Pensi che la vita sarebbe stata migliore se fossi stato adottato da una famiglia nel tuo paese natale?
21:27 Giosuè
24:56 Emma
28:00 Cosa vorremmo che i genitori adottivi sapessero quando iniziano un'adozione internazionale?
28:24 Chiara
32:25 Meredith
35:12 Sara
38:24 Emma
40:24 Giosuè
43:34 Linelle
45:30 Cosa ti lega di più alla tua eredità?
45:45 Sara
48:23 Chiara
49:30 Giosuè
51:07 Stai pianificando di visitare la famiglia affidataria, qualche consiglio o suggerimento per gestire le grandi emozioni che sorgeranno per l'adottato?
51:30 Meredith
52:24 Emma
54:25 Linelle
56:24 Jo finisce e grazie

Riepilogo dei messaggi chiave del webinar

Clicca qui per un PDF documento

Risorse rilevanti

Possiamo ignorare o negare che il razzismo esiste per gli adottati di colore?

Entrare in contatto con persone di colore non è automatico per gli adottati transrazziali

Risorse di corsa per i genitori adottivi

Risorse culturali per i genitori adottivi

Elenco globale di supporto post adozione specifico per gli adottati internazionali

L'importanza del supporto pre e post adozione

Risorse di ricerca e riunione

Pensieri per i genitori adottivi

Rispondere in modo sensibile ai timori di abbandono

di Lyla M, Chinese adoptee raised in the USA

“What’s that key around your neck?” – I get that question as much as I get questioned about where I’m from.

I wear a golden key around my neck. I’ve been wearing it that way for ten years.

It says, “Togetherness is love, 10.02.62” on one side and “M. T.” on the other.

My mom, being a rebel, decided to skip school with a childhood best friend. They wandered the streets of New York City. They found the key. They tried to find the owner/place it went to. However, it had been thrown into the middle of street, so they were unsuccessful. My mom and best friend always thought it was a lover’s quarrel. Key thrown away in anger.

Fast forward to when my mom adopted me.

When I was little, I had a fear my parents would not come home to me after a date night.

My mom would say, “Take this golden key from this tower, keep it with you. We’ll be home when you’re sleeping and you can personally give it to me in the morning.” It gave me a sense of security. Like my mom and dad were with me and would return.

When I graduated high school, I had chosen to attend college out of state. As a gift, my mom had the golden key strung and gave it to me as a gift, as a promise to always be with me, that my mom and dad would always be there, at home, waiting for me to come home, key in hand (or around neck, to be precise).

A little story about a key shaped like a heart in honour of Valentine’s Day.

Un privilegio, non un diritto

di Sala Kamina, un nero, transrazziale, adottato in ritardo negli Stati Uniti

Dicono che è loro diritto, loro diritto creare e possedere una vita,
È interessante notare che questa è una percezione vecchia quanto l'acquisto di una moglie.
Non siamo altro che bestiame, da commerciare e vendere?
O siamo la luce dell'Universo, inviata attraverso il suo grembo, più preziosa dell'oro?

Interessante la quantità di studio e fatica che serve per ottenere lauree,
Eppure, quando si forma la vita, ognuno e tutti possono fare ciò che vogliono.
Hai cambiato idea, hai sbagliato colore o semplicemente sei troppo giovane? 
Con il tocco di una penna, quella nuova anima passa di mano e la loro vita si disfa.

Conoscevo il battito del tuo cuore, la tua voce, il tuo odore, tutto prima di vedere la tua faccia,
Anche se le loro braccia avrebbero potuto tentare di rimpiazzarti, nessuno ha mai preso il tuo posto.
C'era un oscuro vuoto sbadigliante nella mia anima che non avrei mai saputo esistesse,
Droghe, sesso, alcol e autosabotaggio; tuttavia la follia persisteva.

Dichiariamo con fermezza che non puoi possedere una vita e crearla non è un tuo diritto,
L'anima è semplicemente sotto la tua cura, in prestito dall'Universo, fino a quando non può combattere la propria battaglia.
Prendi sul serio le implicazioni e le increspature che lasci cadere nello stagno della vita quando crei,
Bambini che siamo solo per un momento, l'adulto ci vede con cumuli di traumi sedativi.

Puoi seguire Kamina sul suo canale Youtube – Kamina il Koach
Leggi i post degli altri ospiti di Kamina all'ICAV:
Guarire come adottante transrazziale
Il tuo dolore è il tuo dono

Adottato da 32 anni e ora GRATIS!

di Lynelle Long, Vietnamese ex-adoptee raised in Australia, Founder of ICAV

I can officially now say, “I WAS adopted” as in, it is of the past. Now, my identity changes once again and I am no longer legally plenary adopted. I am my own person having made a clear and cognitive adult age decision that I want to be legally free of the people who looked after me since 5 months old. Mostly, I wanted to be legally recognised as my biological mother’s child and for the truth to be on my birth certificate and flowing into all my identity documents for the future. This also impacts my children and their future generations to ensure they do not have to live the lie of adoption either, but are entitled to their genetic truth of whom they are born to, multi generationally.

The biggest lie of plenary adoption is that we are “as if born to our adoptive parents”. My Australian birth certificate reflects this lie. I grew tired of the untruths of adoption so I decided to take matters into my own hands and empower myself. Nine months later, on 13 December 2022, I was officially discharged from my adoption order which had been made when I was 17 years old. Previous to this, I had been flown into Australia by my adoptive father at the age of 5 months old in December 1973 and the family kept me with them for 17 years without legally completing my adoption. So technically, I was legally under the care of the Lutheran Victorian adoption agency and Immigration Minister’s care as my guardians until my adoption got completed in April 1990. These institutions however didn’t seem to followup on me nor did they create a State Ward file on me. It is still a mystery to this day how I was barely followed up on, given they knew quite clearly that my adoption had not been finalised.

My case is very unusual in that most adoptive parents want to quickly complete the adoption so they can be officially regarded as the child’s “legal guardians”. I have no idea why my adoptive parents took so long and what baffles me is how they managed to pass as my “parents” at schools, hospitals, or any places where there should be a question around “who is this child’s parents” when they had nothing formal on paper to prove their “parenthood”. It’s quite obvious I can’t be their “born to” child when I am Asian and they are white caucasians. We look nothing alike and they raised me in rural areas where I was often the only non-white, non-Aboriginal looking person.

So as this year closes, I can celebrate that my year of 2022 has been a year of empowerment in so many ways. On November 2022, I was also recognised for my years of suffering by being offered the maximum compensation, counselling and a direct personal response under the Royal Commission for Institutional Sexual Abuse Redress Scheme by the two entities responsible for me – the Lutheran Church (the Victorian adoption agency) and the Department of Home Affairs (Australian Immigration). The past 5 years I’ve spent talking to countless lawyers, trying to find a way to hold institutions accountable for my placement with a family who should never have received any vulnerable child. Finally, in some small way, I am able to hold these institutions somewhat accountable and be granted a face to face meeting as a direct personal response via the Redress Scheme. What I want them to recognise is the significant responsibility they hold to keep children safe. It is still hard to fathom how any country can allow children in with parents who look nothing like them, clearly having no biological connections, no paperwork, yet not take all precautions to ensure these children are not being trafficked. I am yet to finish with that larger issue of being highly suspicious that my adoption was an illegal one, if not highly illicit. Our governments need to be on higher alert, looking out for all signs of trafficking in children and ensuring that these children are followed up on and that they have indeed been relinquished by their parents before being allowed into another country with people who are nothing alike.

My case in the Redress Scheme also highlights the many failings of the child protection system that is supposed to protect vulnerable children like me. If I’d been adopted by the family as they should have done, I would never have been allowed this compensation or acknowledgement through the Redress Scheme. It is a significant failing of the system that those who are deemed legally “adopted” are not considered to be under “institutional care” when these very institutions are the ones who place us and deem our adoptive families eligible to care for us. io wrote about this some years ago when I was frustrated that I hadn’t been able to participate in the Royal Commission for Institutional Sexual Abuse. Thankfully, a kind lawyer and fellow sufferer as a former foster child, Peter Kelso was the one who gave me free legal advice and indicated the way through the Royal Commission labyrinth. He helped me understand my true legal status as “not adopted” at the time of my sexual abuse and it is this truth that helped my case for redress via the free legal services of Knowmore. So it’s a bitter sweet outcome for me as I know of too many fellow adoptees who have suffered sexual abuse at the hands of their adoptive families. Most will never receive any sense of recognition for their suffering and the pathway to hold individuals criminally accountable is also tough if not impossible, depending on the country and laws. In most other countries except Australia, the statute of limitations prevents most victims of sexual abuse from seeking justice. I know from personal experience that it can take survivors 40 plus years to get to the stage of being strong enough to take this route of fighting for justice. More so for an adoptee who lives their life being expected to be “grateful” for adoption and being afraid of further abandonment and rejection should they speak their truth. For some, they never ever talk about their truth as the trauma is just too great and they are busy just surviving. I know of others where the abuse played a major role in their decision to suicide.

I am 2 years into the midst of criminal proceedings against my adoptive family. Next year begins the court contested hearings and who knows what the outcome of that will be nor how long it will go for. I talk about this only to incoraggiare altre vittime a potenziare se stesse, lottare per quel bambino interiore che non aveva nessuno che le proteggesse! Per me, questo è tutto. Ho passato anni in terapia a parlare di come nessuno degli adulti della mia vita mi abbia protetto e anche dopo aver denunciato l'abuso, nessuno di quelli nelle professioni in cui la protezione dei minori fa parte della loro formazione e standard del settore, si è offerto di aiutarmi a denunciare gli autori o intraprendere qualsiasi azione per ritenerli responsabili. Alla fine ho capito che l'unico che avrebbe mai difeso me stesso, ero me stesso. Sì, ha significato chiudere la relazione con quella famiglia, ma che tipo di relazione era comunque? Erano più interessati a mantenere le cose tranquille e proteggersi che a proteggere o creare uno spazio sicuro per me. Alla fine ho capito che non potevo più continuare a vivere le molteplici bugie richieste sia dall'adozione che dall'abuso sessuale all'interno di quella famiglia. Alla fine, ho dovuto scegliere di vivere la mia verità, il che alla fine significava ritenerli responsabili della vita che avevano scelto e creato per se stessi e per me.

Spero un giorno di ritenere anche le istituzioni responsabili degli aspetti illegali e illeciti della mia adozione e una volta che avrò finito con questo, allora mi sentirò come se mi fossi veramente liberato dall'adozione.

Fino ad allora, continuo a lottare con il resto della mia comunità per questa mia ultima verità. Così tanti di noi non avrebbero mai dovuto essere separati dalla nostra gente, paese, cultura, lingua. Perdiamo così tanto e non c'è assolutamente alcuna garanzia di essere collocati in famiglie che amano, nutrono e sostengono noi e le nostre identità originali. 

Il concetto giuridico di adozione plenaria è davvero una modalità obsoleta di cura per un bambino vulnerabile e la sua premessa e il suo concetto legale devono essere attentamente esaminati in un'era di consapevolezza dei diritti umani e dei bambini. Sono d'accordo che ci sarà sempre la necessità di prendersi cura dei bambini vulnerabili, bambini che non possono stare con le loro famiglie, ma è tempo di entrare nel futuro imparando dai danni del passato e rendendolo migliore per i bambini in futuro. Il mio obiettivo per tutta la vita è sempre per questo perché gli adottati sono quelli che trascorrono così tanti dei nostri anni senza voce, senza persone indipendenti che ci controllano. I bambini adottati sono così vulnerabili! Troppo spesso si presume che l'adozione sia un grande vantaggio per noi e questa svista impedisce un serio tuffo nei rischi per il nostro benessere e la nostra sicurezza. Nel mio caso e in troppi altri, è solo quando abbiamo superato i 40 anni che troviamo le nostre voci di pensiero critico e ci permettiamo di dire ciò che sappiamo veramente senza paura del rifiuto e dell'abbandono. L'adozione plenaria deve essere messa al bando e semplice adozione dovrebbe essere solo una soluzione temporanea per un problema temporaneo. Qualsiasi forma di adozione dovrebbe sempre essere la scelta dell'adottato di annullare la propria adozione e di poter tornare ad essere legalmente collegato alle proprie famiglie di origine, se questo è ciò che desidera.

Possiamo continuare a portare consapevolezza e il cambiamento tanto necessario al nostro mondo in modo che i bambini vulnerabili abbiano una migliore possibilità in futuro e per potenziare la nostra comunità di sopravvissuti adottati!

Auguro a tutti nella mia comunità che il 2023 sia un anno di empowerment, verità e giustizia!


Discarico / Annullamento / Annullamento della tua Adozione

In Australia, ogni Stato e Territorio ha il proprio processo per assolvere:
Questo processo include costi che variano tra gli Stati. Tutti gli adottati internazionali australiani possono richiedere l'importo della borsa di studio di $500 dal nostro ICAFSS Piccoli contributi e borse di studio di contribuire alle spese del loro discarico. Gli adottati domestici potrebbero anche accedere a piccole sovvenzioni e borse di studio tramite il loro programma locale equivalente Relationships Australia.

Diritti di adozione in Australia ha informazioni extra su Dissolvere la tua Adozione e cosa significa legalmente, oltre a una rapida carrellata sul principali punti di differenza tra gli Stati dell'Australia

Adottata domestica australiana, Katrina Kelly ha un gruppo FB Annullamento dell'adozione per gli adottati che necessitano di aiuto per il discarico dell'adozione

Adottato domestico australiano, Darryl Nelson ha un libro sull'annullamento della sua adozione in QLD: Una cronologia dell'ingiustizia della legge sull'adozione. Ha anche partecipato a un SBS Insight programma con questo articolo: Come ho riscoperto la mia famiglia d'origine e annullato la mia adozione

Adottato domestico australiano, William Hammersley Ultimo desiderio: ridammi la mia vera identità, dice l'uomo adottato

Danimarca adottata internazionale Netra Sommer: Annullare la mia adozione

Danimarca e Olanda: 3 adozioni etiopi annullate: un campanello d'allarme

UK Il gruppo FB dell'attivista adottato Paul Rabz per Gruppo di annullamento dell'adozione per attivisti adottati (nota, nel Regno Unito non è ancora legalmente possibile annullare la tua adozione come adottato)

Stati Uniti d'America

Adottati Uniti: Esame del diritto di porre fine alla propria adozione (seminario web)

Puoi revocare un'adozione? Annullamento di un'adozione: il bambino adottato è stato restituito ai genitori naturali (storicamente, la legislazione nei paesi per scaricare / annullare un'adozione è stata inclusa per consentire ai genitori adottivi il diritto di annullare l'adozione se ritenevano che non funzionasse)

HCCH – Convenzione dell'Aia sull'adozione internazionale : informazioni raccolte dalle Autorità centrali per riassumere i paesi che consentono l'annullamento e la revoca dell'adozione

Adozione plenaria e semplice

La legge sull'adozione dovrebbe essere riformata per dare ai bambini legami legali con entrambe le loro famiglie – ecco perché

Abuso sessuale in adozione

Impatti per tutta la vita dell'abuso in adozione (Camilla)

L'eredità e gli effetti degli abusi nell'adozione (serie in 3 parti)


Venduto tramite adozione al mercato nero zingaro in Grecia

ti taglia in profondità

Aspettative di gratitudine nell'adozione

Cura di sé e guarigione

Ricerca: Abusi sessuali su minori da parte dei custodi

Supporto per abusi sessuali

Supporto professionale: Relationships Australia – Consulenza per abusi sessuali su minori

Supporto tra pari: Guarigione del sopravvissuto anche a me

Cause per abusi sessuali

STATI UNITI D'AMERICA: Cause legali per abusi sessuali: risposte alle tue domande legali (parti 1 – 3, podcast)

Ripristino della mia cittadinanza coreana

di Stephanie Don Hee Kim, adottato dalla Corea del Sud nei Paesi Bassi.

Domanda per il ripristino della cittadinanza coreana

Oltre a ripristinare legalmente il mio cognome di nascita, ho speso parecchie energie per completare la mia domanda per il ripristino della mia cittadinanza coreana.

Il governo coreano consente la doppia cittadinanza dal 2011, principalmente per gli adottati. Era obbligatorio presentare la domanda in loco in Corea presso l'ufficio immigrazione di Seoul. Si pensa che questo sia stato un grosso ostacolo per molti adottati, dal momento che viaggiare in Corea non è economico né molto facile da organizzare.

Dal 2021 la procedura è cambiata e ora è consentito presentare la domanda presso l'Ambasciata coreana nel Paese di cui si è cittadini. Un compagno coreano adottato lo ha fatto per la prima volta l'anno scorso e molti altri hanno seguito il suo esempio.

Non è una strada facile da percorrere, ma almeno il governo coreano ci concede questa opportunità. Si spera che sarà un primo passo per garantire e sostenere i diritti degli adottati: il diritto di bilanciare sia i nostri diritti di nascita che i diritti che abbiamo acquisito come persona adottata nei paesi che ci hanno nutrito.

Sono molto grato per il sostegno dei miei buoni amici e compagni di adozione e anche per la pazienza e l'aiuto del mio traduttore. Mi sento fortunato e grato per la mia fantastica famiglia coreana che mi ha accettato come uno di loro, nonostante il mio strano comportamento europeo e le mie abitudini sconosciute. Mi hanno sostenuto nel mio viaggio per far fluire più forte il mio sangue coreano.

E soprattutto, sono così felice con il mio #ncym 'blije ei' (mi dispiace, non riesco a pensare a una corretta traduzione in inglese) Willem, che non mi giudica né dubita mai dei miei sentimenti, desideri e desideri. Che salta con me sugli aeroplani per incontrare la mia famiglia e si gode il cibo della mia patria.

Sarà sicuramente una strada rocciosa da percorrere, poiché ci saranno senza dubbio molti più ostacoli burocratici lungo il percorso.

Spero di poter essere reinserito nell'anagrafe di famiglia di mia mamma, 4° in fila dopo le mie 3 sorelle e sopra il nostro fratello-Benjamin. Se tutto va bene, vedere il mio nome inserito nel suo registro guarirà un po' di senso di colpa e rimpianto nel cuore di mia madre.

Mi sembra strano che probabilmente riceverò la mia cittadinanza coreana prima che il governo olandese mi permetta di cambiare il mio cognome. C'è sempre qualche sistema burocratico che ne supera un altro, giusto?

Una domanda per le agenzie di adozione

di Cameron Lee, adottato dalla Corea del Sud negli USA, terapeuta e fondatore di Terapia riscattata

Cosa autorizza un'agenzia di adozione a continuare a operare? Il numero di bambini collocati al mese? La quantità più bassa di discontinuità di adozione all'anno? Le credenziali del regista? La loro apparizione in una produzione mediatica esclusiva?

Se faticano a incorporare una vasta gamma di testimonianze degli adottati nel modo in cui forniscono efficacemente servizi di assistenza all'infanzia, comprese iniziative per mantenere intatte le famiglie, cosa stanno facendo dentro e verso le nostre comunità?

Una domanda che i genitori adottivi possono porre è: “In che modo le testimonianze di adulti adottati hanno cambiato le tue procedure operative standard negli ultimi cinque anni? Puoi mostrare almeno tre esempi di come il tuo programma è cambiato o si è evoluto sulla base della ricerca e della letteratura guidate dagli adottati?"

A meno che non siano disposti a mostrarvi il loro contributo ai bacini curativi del servizio che affermano di fornire, va bene chiedersi quante persone e famiglie siano state trattenute dall'accesso alle loro strutture di acqua viva.

In altre parole, mostraci il cuore della tua agenzia. Se c'è un'abbondanza di non adottati che parlano e insegnano, ci deve essere qualcos'altro che ci mostri che stai lavorando nel migliore interesse dell'adottato, non solo all'età in cui è "adottabile", ma per tutta la durata della nostra vita.

Vogliamo collaborare con te! Ma per favore, riduci al minimo l'idea che il nostro attivismo sia dannoso per gli affari. La voce dell'adottato non dovrebbe essere una minaccia per coloro desiderosi di imparare a servire meglio gli adottati. Molti di noi vogliono aiutarti a realizzare le tue promesse. Grazie per averci ascoltato in questo modo e per averlo reso una "migliore pratica" di solidarietà.

Leggi l'altro blog di Cameron su ICAV, Il Papa che fa vergognare le persone ad adottare bambini

Suicidio tra adottati

di Hilbrand Westra, nato in Corea del Sud e adottato nei Paesi Bassi, fondatore di Adoptee & Foster Care (AFC) Paesi Bassi


Cinque volte superiore alla media

Quasi nessuno vuole davvero saperlo, e le persone non ne parlano facilmente, per non parlare dell'attenzione degli adottati quando succede. Solitamente l'attenzione va ai genitori #adottivi e gli adottati sono spesso soli sotto la pioggia.

La scorsa settimana è stato presentato il libro della madre adottiva Rini van Dam #donderdagen in Sneek. Le introduzioni dei relatori si sono giustamente concentrate sull'autore, ovviamente, ma uno degli argomenti per cui è stato creato il libro è stata la morte di Sannison. Un'adottata coreana che ha posto fine alla sua vita prima dei 17 anni e il suo servizio funebre è stato il cinque novembre, il mio compleanno. Aveva appena rotto con un compagno adottato poco prima. Era il 1991, l'anno in cui l'associazione per i coreani adottati, Arierang, tenne il suo primo grande incontro nazionale. L'anno in cui gli amori sono sbocciati e allo stesso tempo sono esplosi. L'anno in cui mi sono reso conto di cosa e dolore e dolore erano in agguato sotto tutti noi.

Due anni dopo, Julia, una coreana adottata dal Belgio che ha lasciato la vita poco prima di compiere 21 anni, è morta e il suo servizio funebre è stato il 5 novembre, il mio compleanno. I suoi genitori adottivi, tuttavia, non volevano adottati al servizio funebre.

Alcuni anni dopo, avrei perso mia sorella, Joo Min, mentre era di stanza come soldato delle Nazioni Unite in Bosnia. Non sappiamo davvero perché abbia scelto di salvare due ragazzi nella loro caduta nelle Alpi francesi italiane quando doveva aver saputo che le sarebbe stato fatale lei stessa.

Ieri mi è tornato in mente quanto sopra. Un confronto doloroso ma forse il più necessario con la mia storia personale per imparare attraverso questa dura strada che non riuscivo più a distogliere lo sguardo dal mio sviluppo interiore. Da allora, ho lavorato duramente per la sofferenza degli adottati in tutto il mondo. Ma invece di lodi e sostegno, ho ricevuto minacce e genitori adottivi arrabbiati sul mio cammino. Alcuni hanno persino minacciato di volermi uccidere. Ma anche gli adottati arrabbiati e gli scienziati di #, soprattutto dai Paesi Bassi, hanno cercato di togliere il mio messaggio dall'aria. Fino a quando la ricerca svedese di Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung è uscita nel 2002 e ha confermato le mie esperienze e sospetti.

Il trauma esistenziale del suicidio mostra una relazione con il processo di lacerazione creato dalla rinuncia e #adoption. Da allora, tali risultati sono emersi in tutto il mondo tranne che nei Paesi Bassi. Ai Paesi Bassi piace ancora indulgere nella storia di Walt Disney e qualsiasi rumore contrario su questo fenomeno viene opportunamente respinto dalla ricerca statistica, che, sebbene accreditata Evidence Based, riesce a respingere convenientemente questo problema.

La scienza preferisce lasciare a se stessi la sofferenza di molti adottati perché ciò che non compare nelle statistiche non esiste secondo il governo e le agenzie di adozione.

Originale in olandese


Vijf keer hoger dan gemiddeld

Bijna niemand wil het echt weten, en men spreekt er niet makkelijk over, laat staan dat de geadopteerden de aandacht krijgen als het gebeurt. Meestal gaat de aandach naar de #adoptieouders en staan de geadopteerden vaak alleen in de regen.

Gisteren era de boekuitreiking van het boek #donderdagen van adottatimoeder Rini van Dam in Sneek. De inleidingen van sprekers waren natuurlijk terecht gericht op de schrijfster, maar een van de onderwerpen waarom het boek is ontstaan is de dood van Sannison. Een mede Koreaanse geadopteerde die voor haar 17e een eind maakte aan haar leven en haar rouwdienst was op vijf novembre, mijn verjaardag. Ze aveva kort daarvoor net de prille verkering met een medegeadopteerde uitgemaakt. Era il 1991, het jaar dat vereniging voor geadopteerde Koreanen, Arierang, haar eerste grote landelijke bijeenkomst achter de rug had. Het jaar waar zowel liefdes opbloeiden, maar ook uit elkaar spatten. Het jaar dat ik mij gewaar werd welk en pijn en verdriet onder ons allen schuil ging.

Twee jaar later, overleed Julia, een Koreaanse geadopteerde uit België die net voor haar 21e het leven verliet en haar rouwdienst was op vijf novembre, mijn verjaardag. Haar adoptieouders echter wilden geen geadopteerden bij de rouwdienst.

Enkele jaren più tardi zou ik mijn eigen zus, Joo Min, verliezen terwijl ik gestationeerd era als VN soldaat in Bosnia. Weten niet echt waarom ze verkoos om twee jongens in hun val in de Frans Italiananse Alpen te redden terwijl ze geweten moet hebben dat het haar zelf noodlottig zou worden.

Gisteren werd ik aan het bovenstaande herinnerd. Een pijnlijke, maar wellicht de meest noodzakelijke confrontatie met mijn persoonlijke historie om via deze harde weg te leren dat ik niet langer weg kon kijken van mijn innerlijke ontwikkeling. Sindsdien heb ik mij hard gemaakt voor het leed van geadopteerden over de hele wereld. Maar inplaats van lof e understeuning ontving ik bedreigingen en boze adoptieouders op mijn pad. Sommigen dreigden mij zelfs om te willen brengen. Maar ook boze geadopterden en #wetenschapper, vooral uit Nederland, probeerden mijn boodschap uit de lucht te halen. Totdat het Zweedse onderzoek van Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung nel 2002 è stato scritto in diversi passaggi.

Het existentiële trauma tot zelfdoding laat een relatie zien met het verscheurende proces dat ontstaat door afstand en 1TP4Adoptie. Sindsdien zijn over de hele wereld dergelijke uitkomsten opgedoken behalve in Nederland. Nederland laaft zich nog graag aan het Walt Disney verhaal en elk tegengesteld geluid over dit fenomeen wordt handig weggewerkt door statistisch onderzoek, dat weliswaar Evidence Based geaccrediteerd is, maar dit onderwerp handig weet weg te werken.

De wetenschap laat het lijden van veel geadopteerden liever aan henzelf over want wat niet in de statistieken opduikt bestaat niet volgens de overheid en de hulpverlening.


ICAV Pagina commemorativa con collegamenti Suicide Awareness e altre risorse su questo argomento

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