Ryan à K-Box Adoptee Takeover Night

Le vendredi 9 septembre, j'ai co-organisé avec Ra Chapman (adoptée internationale et dramaturge coréenne) un événement d'artistes adoptés à Melbourne, Victoria, au Théâtre de la malterie. Cet événement a suivi la représentation de l'incroyable comédie de Ra, Boîte K qui est l'histoire de Lucy (adoptée internationale coréenne) qui est une adoptée coréenne de plus de 30 ans qui apporte un peu d'humour et de dures vérités à la table du dîner.

J'ai été honoré d'être à la lecture de la pièce de Ra l'année dernière lorsqu'elle a reçu le prix 2020 Prix Patrick White des dramaturges à Sydney pour ce travail.

Après la pièce, certains de nos talentueux artistes adoptés internationaux ont présenté un petit segment de 10 minutes sur leurs œuvres.

Les prochains blogs vous présenteront quelques-uns de ces artistes adoptés dans leurs présentations, suivis de certaines des œuvres que nous avons capturées pour le ZINE, un petit magazine présentant leurs œuvres comme un souvenir à emporter de notre soirée.

Pour moi, le clou de la soirée a été une lecture par un adopté coréen qui est universitaire, écrivain et co-animateur de podcast Sentiments adoptés, Ryan Gustafsson. Ryan est écrivain, chercheur et podcasteur. Leur publication la plus récente est "Whole Bodies", qui apparaît dans l'anthologie de Liminal Contre la disparition : Essais sur la mémoire (Pantera Press, 2022). Ryan est également co-animateur du Réseau de recherche sur l'adoption des adoptés coréens (KAARN).

La présentation de Ryan était puissante, éloquente et poignante et présentée avec une telle honnêteté brute, elle a résonné dans mon âme car je pouvais comprendre une grande partie de ce qu'ils ont partagé sur ce que nous pouvons ressentir pour notre première mère.

Ryan Gustafsson et Lynelle Long

Écoutez la lecture de Ryan d'un extrait de leur écriture intitulé - Nous nous sommes rencontrés avec des noms différents.

Ressources

Vous pouvez suivre Ryan sur :
site Internet: http://www.ryangustafsson.com
Ing: @crewneckgreen

Découvrez notre Album photo de la soirée.

Prochainement est la présentation d'Ebony de la soirée.

Adoption illégale et réunion forcée

La plupart des gens supposent que nos adoptions sont toutes légales et légitimes. La plupart des gens supposent que les adoptés veulent rencontrer leur première mère. L'histoire d'Aimee met en évidence la dure réalité que toutes les adoptions ne sont pas légales et que l'implication des médias n'est pas toujours utile ou gentille avec l'adopté qui peut même ne pas vouloir, ni être prêt, à se réunir.

Le pire de l'histoire d'Aimee qui n'est pas partagée dans cette vidéo, c'est que même si le gouvernement taïwanais a poursuivi les trafiquants responsables de son adoption illégale, à ce jour, rien n'a été offert par les gouvernements taïwanais et australien pour aider Aimee dans tous les cas. manière spécifique de gérer les impacts continus de l'adoption illégale. Il y a toute une cohorte d'adoptés taïwanais en Australie avec Aimee qui étaient le résultat du réseau de trafic de Julie Chu à Taïwan qui a été poursuivi. Personne n'a suivi ces adoptés pour les vérifier, pour leur faire savoir comment s'est passé leur adoption, ni pour leur faire connaître des soutiens particuliers.

En quoi est-il éthique que l'Australie et Taïwan soient toujours autorisés à continuer de faciliter les adoptions internationales aujourd'hui ?, sans aucune reconnaissance des torts passés ni une tentative de remédier aux impacts sur ces victimes ? CECI est une adoption internationale avec une absence totale de devoir de diligence envers la personne la plus touchée, dans le pire des cas.

Cliquez sur la photo d'Aimee pour écouter son partage.

Aimée

Ressources

Webinaire sur l'expérience vécue de l'adoption illégale et illicite qui comprend un autre des adoptés taïwanais victimes de la traite, Kimbra Butterworth-Smith

La justice et la responsabilité se produisent-elles dans les adoptions illégales ?

L'expérience vécue de l'adoption internationale illégale

Des voix contre les adoptions illégales s'expriment aux Nations Unies

Document de perspective de l'ICAV : Suggestions d'expériences vécues pour répondre aux adoptions illégales et illicites en français & anglais

Les gouvernements reconnaissent enfin les pratiques d'adoption illicites et illégales

Trouver la paix après l'adoption

Je n'arrive pas à croire que cela fait un peu plus d'un an que j'ai filmé 8 personnes incroyables qui ont ouvertement partagé leur expérience et leur vision de la vie en tant qu'adoptés internationaux. Au cours des prochaines semaines, je veux mettre en évidence les vidéos individuelles de notre série de vidéos, qui aident à partager les complexités d'être un adopté.

Voici Jonas qui partage son parcours pour trouver sa paix intérieure, en acceptant les pertes, les luttes et les gains d'avoir été adopté à un âge avancé d'Haïti en Australie. Cela vaut la peine d'être partagé, en particulier pour les jeunes adoptés masculins de couleur qui luttent souvent en silence avec très peu de modèles ou de miroirs raciaux. Être adopté ne signifie pas toujours une lutte sans fin. Jonas parle de peu importe la difficulté du voyage, il est possible d'atteindre un lieu d'acceptation et de paix quand on travaille dur pour explorer nos débuts, accepter nos réalités et trouver un chemin.

Écoutez Jonas partager la vidéo en cliquant sur l'image ci-dessous.

Jonas

Ressources

Course et Traumatisme ressources spécifiques à l'adoption internationale

Haïtien du mois : Jonas Désir

Espoir pour Haïti : Voyage d'espoir

Adopter la thérapie en tant qu'adopté

par Oleg Loughed, adopté de la Russie aux USA. Fondateur de Surmonter les chances.

Je me souviens de la première fois où je suis allée en thérapie.

J'en avais honte.

Je n'ai pas aimé chaque aspect de celui-ci.

J'y ai vu un signe de faiblesse.

De toutes les choses que j'attendais avec impatience, c'était tout en bas de ma liste.

Je me souviens du trajet en voiture.

« Pourquoi dois-je venir ici ? »

"Je n'ai pas besoin de ça."

"C'est stupide."

A chaque remarque, je devenais de plus en plus en colère.

Je me souviens d'être sorti de la voiture.

Pas un seul mot, les bras croisés, courant devant mes parents de frustration.

"Accueillir!" dit la réceptionniste.

Je n'ai pas répondu.

"Par la double porte à droite, s'il vous plaît."

Lorsque j'ai ouvert les doubles portes, mes yeux les ont immédiatement rencontrées.

Une salle pleine d'enfants beaucoup plus jeunes que moi.

J'ai scanné toute la pièce.

Tout le monde faisait quelque chose.

Certains assemblaient des puzzles.

D'autres dessinaient.

"Ce n'est pas pour moi," murmurai-je.

Je me suis dirigé vers l'endroit.

L'endroit avec lequel je suis devenu beaucoup trop familier tout au long de ma vie.

Le coin de la pièce.

Je me suis assis là en silence, attendant que l'horloge sonne 20 heures.

"Comment allez vous?" demanda le thérapeute de service.

Pas de réponse.

Il a fallu des semaines avant que je prononce mes premiers mots.

Je me souviens d'être assis dans un coin de la pièce lorsque le thérapeute s'est approché de moi.

Je ne pouvais plus le tenir. J'ai craqué.

Retenant mes larmes, je lui ai tout dit.

Je lui ai dit à quel point ma famille biologique me manquait.

Je lui ai dit que j'étais victime d'intimidation à l'école.

Je lui ai parlé des luttes à la maison.

Je ressentais un immense soulagement à chaque mot prononcé.

Malheureusement, ce fut l'une des dernières séances.

Je suis revenu à ce que je connaissais le mieux, le silence.

Ce n'est qu'il y a 10 ans que j'ai prononcé le mot « thérapie » à haute voix.

J'étais un étudiant de première année à l'université.

J'avais besoin de parler à quelqu'un.

Le passé était au fond de ma tête.

Je suis allé directement au département de conseil/santé mentale.

Je n'en avais plus honte.

Je me souviens de la promenade.

Le sentiment d'autonomisation à chaque pas que j'ai fait.

J'ai accepté la thérapie dans ma vie, à mes propres conditions.

Aller aux séances m'a énormément aidée.

Ils m'ont aidé à traiter et à recadrer bon nombre de mes expériences traumatisantes passées.

Ils m'ont aidé à m'intéresser au sujet et aux histoires auxquelles j'ai choisi de croire.

Les histoires de celui-ci étant considéré comme un signe de faiblesse, pas une force.

Les histoires de thérapie comme quelque chose dont je devrais avoir honte.

La curiosité m'a aidé à changer beaucoup de ces récits.

La curiosité m'a aidée à accepter la thérapie comme faisant partie de mon identité, de ma vie.

Pour en savoir plus sur Oleg, lisez son dernier blog Peur et vulnérabilité des adoptés
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L'argent ne compense jamais ce que j'ai perdu en tant que Canadien des Premières Nations

par Jen Etherington, né en tant que Canadien des Premières Nations et adopté dans une famille australienne.

Il ressemble au paiements finaux pour le scoop des années soixante a commencé à sortir. J'ai des sentiments mitigés à ce sujet et le processus.

Je ressens un sentiment de perte de culture, de famille et de pays. Je ne dis pas que je ne suis pas reconnaissant envers mes parents adoptifs et tout ce que la vie m'a donné ici en Australie, mais cela ne signifie pas non plus que je ne ressens pas le sentiment de perte pour tout le reste.

Mes parents bio sont morts quand j'avais 9 ans et cet espoir de les rencontrer a disparu pour toujours. Mon partenaire et moi écoutons actuellement Harry Potter et je pleure parce que je peux comprendre la perte de ses parents et ce qu'il ressent, ainsi que le désir de les connaître. Les gens de chez moi au Canada me racontent des histoires à leur sujet et je deviens si heureux et si triste en même temps.

Je vois des messages de cousins bio sur différents événements culturels et traditions et je me sens triste de ne pas connaître ma culture. Les gens ici en Australie sont excités quand je leur dis que je suis un Canadien des Premières Nations et que je leur pose des questions sur ma culture et que je n'ai rien pour eux.

Mes parents bio n'avaient plus d'enfants parce qu'ils ne voulaient pas qu'on les enlève (du moins je crois). J'ai toujours espéré avoir un frère perdu depuis longtemps.

Je ressens un grand sentiment de perte à propos de ma dernière fausse couche parce que c'était ma dernière chance de vivre une connexion biologique.

Quoi qu'il en soit, le paiement était de $25 000 et je sais qu'il y a des gens pour qui cette somme d'argent aidera et fera une différence, mais j'ai aussi l'impression que c'est une sorte d'argent silencieux. Je ne pense pas que ce soit beaucoup pour ce qui est arrivé à tant d'entre nous.

Lectures complémentaires

$25,000 règlement pour les survivants de la rafle des années 60, une "gifle au visage"

Où est-ce que j'appartiens ?

par Charisse Maria Diaz, born as Mary Pike Law, cross cultural adoptee born in Puerto Rico

Pote de leche are Spanish words for “milk bottle”. Where I was born, this is how someone is described when they are too white. Yes, too white. That is what I was called at school when bullied. In my teens, I spent many Sundays sunbathing in the backyard of our home. This was one of the many ways I tried to fit in.

My tendency has been to consider myself a transcultural adoptee and not a transracial adoptee, because my adoptive parents were Caucasian like me. Recently, I realized their looks do not make my experience too different from the experience of any transracial adoptee. I was born in Puerto Rico from an American mother and English father and adopted by a Puerto Rican couple. Puerto Ricans have a mix of Native Taino, European and African genes, our skin colors are as varied as the colors of a rainbow. The most common skin tones go from golden honey to cinnamon. For some, I looked like a little milk-colored ghost.

My adoptive mother told me that an effort was made by the Social Services Department, which oversaw my adoption process, to make the closest match possible. She said the only things that did not “match” with her and my adoptive father were my red hair and my parents’ (actually, my natural father’s) religion. I was supposed to be an Anglican but was going to be raised as a Catholic. This was part of the brief information she gave me about my parents, when she confessed that they were not dead as I had been told at 7 years old. She also admitted that I was not born in Quebec, which they also made me believe. I was born in Ponce, the biggest city on the southern shore of the island. She gave me this information when I was 21 years old.

So, at 21 years of age, I discovered that I was a legitimate Puerto Rican born in the island, and also that my natural father was an English engineer and my natural mother was Canadian. I was happy about the first fact and astonished about the rest. Suddenly, I was half English and half Canadian. At 48 years old I found my original family on my mother’s side. Then I discovered this was a misleading fact about my mother. She was an American who happened to be born in Ontario because my grandfather was working there by that time. I grew up believing I was a Québéquois, after that I spent more than two decades believing that I was half Canadian. All my life I had believed things about myself that were not true.

I learned another extremely important fact about my mother. She was an abstract-expressionist painter, a detail that was hidden by my adoptive family in spite of my obvious artistic talent. I started drawing on walls at 2 years old. My adoptive parents believed that art was to be nothing more than a hobby, it was not a worthy field for an intelligent girl who respected herself and that happened to be their daughter. This did not stop me, anyway. After a bachelor’s degree in Mass Communication and a short career as a copywriter, I became a full-time painter at the age of 30. To discover that my mother was a painter, years later, was mind-blowing.

Identity construction or identity formation is the process in which humans develop a clear and unique view of themselves, of who they are. According to Erik Erikson’s psychosocial stages of development, this process takes place during our teen years, where we explore many aspects of our identities. It concludes at 18 years old, or, as more recent research suggests, in the early twenties. By that age we should have developed a clear vision of the person we are. How was I supposed to reach a conclusion about who I was, when I lacked important information about myself?

My search for my original family started when there was no internet, and it took me more than 20 years to find them. I did not arrive in time to meet my mother. A lifelong smoker, she had died of lung cancer. I connected with my half-siblings, all of them older than me. They were born during her marriage previous to her relationship with my father. Two of them were old enough to remember her pregnancy. They had been enthusiastically waiting for the new baby, just to be told that I was stillborn, news that hurt them so much. Before she passed away, my mother confessed to my siblings that I was relinquished for adoption. Through them, I learned what a difficult choice it was for my mother to let me go.

During my search, well-known discrimination against Latinos in sectors of the American culture gave me an additional motive to fear rejection. I didn’t know I had nothing to worry about. My siblings welcomed me with open arms. Reconnecting with them has been such a heartwarming, comforting, life-changing experience. We are united not only by blood, but also by art, music, literature, and by ideas in common about so many things, including our rejection of racism. It was baffling to learn that my opinions about society and politics are so similar to my natural parents’ points of view, which were different, and sometimes even opposite to my adoptive parents’ beliefs.

My siblings remember my father, their stepfather, fondly. With their help I was able to confirm on the Internet that he had passed away too. His life was a mystery not only to me, but to them too. A few years later, I finally discovered his whereabouts. He lived many years in Australia and was a community broadcasting pioneer. A classical music lover, he helped to establish Sydney-based radio station 2MBS-FM and worked to promote the growth of the public broadcasting sector. His contributions granted him the distinction of being appointed OBE by the British government. My mind was blown away for a second time when I learned that he had dedicated his life to a field related to mass communication, which was my career of choice before painting. My eldest half-brother on his side was the first relative I was able to contact. “Quite a surprise!”, he wrote the day he found out that he had a new sister. Huge surprise, indeed. My father never told anyone about my existence. Now I got to know my half-siblings and other family members on his side too. They are a big family, and I am delighted to keep in touch with them.

My early childhood photo

With each new piece of information about my parents and my heritage, adjustments had to be made to the concept of who I am. To be an international, transcultural, transracial adoptee can be terribly disorienting. We grow up wondering not only about our original families, but also about our cultural roots. We grow up feeling we are different from everyone around us, in so many subtle and not so subtle ways… In my case, feeling I am Puerto Rican, but not completely Puerto Rican. Because I may consider myself a true Boricua (the Taino demonym after the original name of the island, Borikén), but in tourist areas people address me in English, and some are astonished to hear me answer in Spanish. More recently, I have pondered if my reserved nature, my formal demeanor, my cool reactions may be inherited English traits. And getting to know about my parents, even some of my tastes, like what I like to eat and the music I love, has made more sense. But in cultural terms I am not American or British enough to be able to wholly consider myself any of these. Where do I belong, then? And how can I achieve completion of my identity under these conditions? It is a natural human need to belong. Many times I have felt rootless. In limbo.

A great number of international adoptees have been adopted into Anglo-Saxon countries, mostly United States and Australia, and many of them come from places considered developing countries. The international adoptee community, which has found in social media a great tool to communicate, receive and give support, and get organized, encourages transracial and transcultural adoptees to connect with their roots. My case is a rare one, because it is the opposite of the majority. I was adopted from the Anglo-Saxon culture to a Latin American culture. I never imagined that this would put me in a delicate position.

Puerto Rico has a 500-year-old Hispanic culture. I am in love with the Spanish language, with its richness and infinite subtleties. I feel so honored and grateful to have this as my first language. We study the English language starting at first grade of elementary school, because we are a United States’ territory since 1898, as a result of the Spanish-American war. We are United States citizens since 1914. We have an independentist sector and an autonomist sector which are very protective of our culture. Historically, there has been a generalized resistance to learning English. In my case, I seem to have some ability with languages and made a conscious effort to achieve fluency, for practical reasons but also because it is the language of my parents and my ancestors.

In 2019 I traveled to Connecticut to meet my eldest half-brother on my mother’s side. That year, a close friend who knew about my reunion with natural family told me that someone in our circle had criticized the frequency of my social media posts in the English language. Now that I am in touch with my family, I have been posting more content in English, and it seems this makes some people uncomfortable. But the most surprising part is that even a member of my natural family has told me that I am a real Boricua and should be proud of it. I was astonished. Who says I am not proud? I have no doubt that this person had good intentions, but no one can do this for me. Who or what I am is for me to decide. But the point is some people seem to believe that connecting with my Anglo-Saxon roots implies a rejection of Puerto Rican culture or that I consider being Puerto Rican an inferior condition, something not far from racism. Nothing could be farther from the truth! I was born in Puerto Rico and love my culture.

Puerto Rico’s situation is complicated, in consequence my identity issues became complicated. I am aware of our island’s subordinated position to a Caucasian English-speaking country; that this circumstance has caused injustices against our people; that our uniqueness needs to be protected and celebrated. Being aware sometimes makes our lives more difficult, because we understand the deep implications of situations. There was a time when I felt torn by the awareness of my reality: being Puerto Rican and also being linked by my ancestry to two cultures which for centuries dedicated their efforts to Imperialism. I am even related through my father to Admiral Horatio Nelson, a historical character that embodies British imperialism. How to reconcile that to my island’s colonial history and situation? Where I was going to put my loyalty? To feel that I was being judged for reconnecting to my original cultures – something every international adoptee is encouraged to do – did not help me in the task of answering these difficult questions.

Even when they were not perfect and made mistakes, my natural parents were good people with qualities I admire. The more I get to know them, the more I love them. The more I know them, the more I see them in me. If I love them, I cannot reject where they came from, which is also a basic part of who I am. Therefore, I have concluded that I cannot exclude their cultures from my identity construction process.

To connect to these cultures until I feel they are also mine is a process. I am not sure if I will ever achieve this, but I am determined to go through this process without any feelings of guilt. To do so is a duty to myself, to be able to become whole and have a real, or at least a better sense of who I am. And it is not only a duty, it is also my right.

Pourquoi les parents adoptifs néerlandais sont-ils silencieux en masse ?

par Hilbrand Westra, born in South Korea and adopted to the Netherlands; founder of Adoptee & Foster Care (AFC) Netherlands

An international headache

Adoption is political! Last week there was an article in the Dutch newspaper Trouw by Sam van den Haak. The headline and subtext state:

Support adopted children who are looking for their own parents with a fund
Parents spend tens of thousands of euros to adopt a child. But if adopted children want to find their own parents, there is no money for that. That’s not right, thinks Sam van den Haak, who was adopted from Sri Lanka herself.

It is hopeful to see that since 1989 where I was very involved by providing my critical input to counterbalance adoption debates, more and more adoptees are today emerging who seem to follow in these footsteps. And although I have withdrawn from this shadowy, and at times dangerous, political domain of adoption, I must nevertheless make a comment about the constant protection of adoptive parents by many of these adoptees. These adoptive parents are silent every time and it seems that they are once again sitting out this ‘storm’.

But where Van den Haak talks about prospective parents, it is actually about her adoptive parents at the same time. And it is actually not entirely true that adoptive parents were not aware, or could have been, that there might have been a lot wrong with intercountry adoption (the legal jargon for overseas international adoptions).

A prospective parent who had studied the matter could have known that in most cases there was at least a scent of something not right to it. Now it is mainly shifted by them to governments and adoption mediators – these are organizations that are remarkably often set up by and for adoptive parents.
#STOCKHOLMSYNDROOM

I understand that many adoptees do not wish to criticize their adoptive parents because in many cases that is their last straw to cling to when it comes to a tangible family to belong within. But without these 30,000 adoptive parents in the Netherlands, we would not have the consequences we now see. And if all those adoptive parents did indeed mean well with us, why do they always remain silent en masse and refuse to seek redress from the Dutch government and force it to make better provisions for adoptees who are impacted?

In the meantime, the Ministry of Justice set up an operation smokescreen by organizing a so-called “national consultation” that cost thousands of euros with external consultants who had done little to no preliminary research to create the idea that there would be unbiasedness and room for participation. During one of those first rounds in Utrecht, I already outlined the outcome. The ministry dismissed that as incorrect and premature. Hundreds of hours were in it for participants in these meetings, but in the end I was right. No money for adoptees for things as Van den Haak advocates, but a questionable counter function for post adoption support.

The entire operational execution and money goes to the FIOM in Den Bosch (ISS Netherlands), which also has a questionable reputation in the adoption history by being one of the early facilitators of intercountry adoption.

The whole exercise of the Ministry of Justice could have saved us wasting effort and the money involved could have gone to adoptees. But as is often the case, logic is lacking on these types of cases, and that frustrates many adoptees.

In a personal capacity, Hilbrand Westra

Néerlandais d'origine

ADOPTIE IS #POLITIEK (Tammy Chu)
Een internationaal hoofdpijn dossier

Vanochtend stond er een artikel over #adoptie in dagblad Trouw van Sam van den Haak.

Het is hoopvol om te zien dat er sinds (1989) mijn kritische tegenwicht in het adoptiedebat, steeds meer geadopteerden opstaan die in deze voetsporen lijken te volgen. En alhoewel ik mij uit dit schimmige, en bij tijden gevaarlijke, politieke domein van adoptie teruggetrokken heb, moet ik toch een kanttekening plaatsen bij het telkens in bescherming nemen van #adoptieouders door veel van deze #geadopteerden. Deze adoptieouders zwijgen telkens als het graf en het lijkt erop dat ze deze ‘storm’ wederom uitzitten.

Maar waar Van den Haak het over wensouders heeft, gaat het eigenlijk tegelijkertijd over haar #adoptieouders. En het klopt feitelijk ook niet helemaal dat adoptieouders niet op de hoogte waren, of hadden kunnen zijn dat er wellicht van alles mis was met interlandelijke adoptie, het juridische jargon voor overzeese internationale adopties.
Een beetje wensouder die zich verdiept had in de materie had kunnen weten dat er in de meeste gevallen er op z’n minst een luchtje aan zat. Nu wordt het door hen vooral afgeschoven op overheden en adoptiebemiddelaars. Organisaties die opvallend genoeg vaak juist zijn opgezet door en vanuit adoptieouders. Hoe dan?

#STOCKHOLMSYNDROOM

Ik snap wel dat vele geadopteerden als de dood zijn om hun adoptieouders te bekritiseren. Want dat is in veel gevallen wel hun laatste strohalm als het om een tastbaar #gezin gaat. Maar zonder deze 30.000 adoptieouders in Nederland zaten we nu niet met de gevolgen. En als al die adoptieouders het inderdaad zo goed met ons gemeend hadden, waarom zwijgen ze dan telkens massaal en weigeren ze bij de Nederlandse overheid verhaal te halen en deze te dwingen betere voorzieningen te treffen voor geadopteerden?

Intussen werd er door het Ministerie van Justitie een operatie rookgordijn opgezet door een zogeheten landelijk overleg te organiseren wat duizenden euro’s koste met externe consultants die nauwelijks tot geen vooronderzoek hadden gedaan om de zweem te creëren dat er sprake zou zijn van onbevooroordeeldheid en ruimte voor medezeggenschap. Tijdens een van die eerste rondes in Utrecht, schetste ik de uitkomst al. Door het ministerie werd dat weggewuifd als incorrect en te voorbarig. Honderden uren zaten er in voor deelnemers aan deze bijeenkomsten, maar uiteindelijk kreeg ik gelijk. Geen geld voor geadopteerden voor zaken zoals Van den Haak bepleit, maar een twijfelachtige loketfunctie voor adoptienazorg.
De hele operationele uitvoering en geld gaat naar het Fiom in Den Bosch dat ook een discutabele reputatie in de adoptiegeschiedenis er op nahoudt.

De hele exercitie van het MVJ had ons dus bespaart kunnen blijven en het geld wat daarmee gemoeid ging naar geadopteerden kunnen gaan. Maar zoals wel vaker, logica ontbreekt op dit soort dossiers, en dat frustreert menige geadopteerde.

Op persoonlijke titel, Hilbrand Westra

Peur et vulnérabilité des adoptés

par Oleg Loughed, adopté de la Russie aux USA. Fondateur de Surmonter les chances.

Ma famille biologique me manquait.

Je voulais les revoir.

Mais, ce n'était plus possible.

Au lieu de cela, j'ai dû me contenter de ce qui était.

Le téléphone.

Moi, entendant leur voix alors qu'elle parcourait des milliers de kilomètres à travers l'océan Atlantique.

Une voix remplie d'éléments de peur et d'amour.

Eux, entendant ma voix.

L'assurance que j'étais en vie et que tout allait bien.

L'attente entre les appels a été difficile à gérer.

Chaque appel a suscité beaucoup d'émotions.

Des émotions que je n'étais pas prêt à gérer.

On ne m'a pas appris à vivre avec mes émotions en vivant en Russie.

Une partie de moi voulait essayer quelque chose de nouveau.

Je me suis tourné vers mes parents adoptifs.

Pourtant, chaque fois que je tournais les épaules et que j'ouvrais la bouche, elle se fermait immédiatement.

Je sentais que partager ces émotions avec eux les ferait se sentir moins ou comme s'ils avaient fait quelque chose de mal.

Alors, je les ai gardés pour moi.

Caché, profondeurs sous la surface.

Invisible.

Ce n'est que quelque temps plus tard que j'ai pu partager ce que je vivais.

Le récit auquel je croyais, qui faisait que mes parents se sentaient moins bien ou comme s'ils avaient fait quelque chose de mal, ne me servait plus.

J'ai craqué alors que j'étais assis dans ma chambre avec ma mère adoptive à mes côtés.

En y repensant, elle a joué un rôle énorme en m'aidant à comprendre comment ressentir et à parler de ce que je ressentais.

Son choix de m'écouter m'a fait me sentir en sécurité.

Ses mots après que j'ai eu fini de partager m'ont fourni le réconfort et le réconfort dont j'avais tant besoin pour ressentir ce que je ressentais.

Sa curiosité envers moi et envers moi est devenue un tremplin pour m'aider à ressentir pour les années à venir.

Pour en savoir plus sur Oleg, regardez sa conférence TedX, Surmonter les chances
Suivez-le sur Facebook, Instagram et LinkedIn @overcomingodds

Adoptés à la Commission spéciale de La Haye

La semaine prochaine, du 4 au 8 juillet, les 104 pays signataires de la Convention du 29 mai 1993 sur la protection des enfants et la coopération en matière d'adoption internationale se réuniront en ligne au Réunion de la Commission spéciale discuter Après l'adoption et Adoption illicite / illégale questions. C'est un événement important qui se produit généralement tous les 5 ans et c'est la première fois qu'il y aura vaste représentation des adoptés internationaux présents en tant que Observateurs. Historiquement depuis 2005, Association internationale des adoptés coréens (IKAA), le réseau représentant les intérêts des adoptés coréens a été le seulement organisation d'adoptés à y assister. En 2015, Brésil Baby Affair (BBA) était la deuxième organisation dirigée par des adoptés à participer avec IKAA. En raison de COVID, cette réunion actuelle de la Commission spéciale a été reportée et au cours des dernières années, je peux dire avec fierté que j'ai aidé à diffuser les connaissances parmi les organisations dirigées par des adoptés sur COMMENT postuler et encouragé les organisations d'expérience vécue comme KUMFA (l'organisation coréenne des mères) pour se représenter. Cette année, nous avons fièrement 6 des organisations dirigées par des adoptés qui les représentent eux-mêmes et leurs communautés. Nous avons progressé !

En 2015, j'ai écrit le blog intitulé Pourquoi est-il important d'avoir des voix d'adoptés internationaux sur ce site. À maintes reprises au fil des ans, j'ai plaidé en faveur de l'importance que nos voix soient incluses aux plus hauts niveaux des discussions gouvernementales. Alors je le répète, nos voix sont extrêmement importantes à ces plus hauts niveaux de discussions sur les politiques, les pratiques et la législation en matière d'adoption.

Certains critiques pourraient dire que nous ne changeons rien à l'adoption internationale en assistant à ces réunions, cependant, je voudrais suggérer que le simple fait de nous voir représenter nos adultes en nombre aide les gouvernements et les autorités à réaliser quelques points clés :

  • Nous grandissons ! Nous ne restons pas des enfants perpétuels.
  • Nous voulons avoir notre mot à dire sur ce qui arrive aux futurs enfants comme nous.
  • Nous les aidons à rester concentrés sur « qui » nous sommes vraiment ! Nous ne sommes pas des chiffres et des statistiques sans nom. Nous sommes des personnes vivantes avec de vrais sentiments, des pensées et une myriade d'expériences. Leurs décisions COMPTENT et nous impactent pour la vie et nos générations futures !
  • Nous les aidons à tirer les leçons du passé pour améliorer les choses pour l'avenir et réparer les torts historiques.
  • Nous sommes les experts de notre expérience vécue et ils peuvent tirer parti de notre contribution pour mieux comprendre leur rôle et améliorer la façon dont les enfants vulnérables sont pris en charge.

L'un des avantages du cadre de la Convention de La Haye est qu'il crée des opportunités comme la prochaine Commission spéciale où les adoptés peuvent avoir une visibilité et un accès aux structures de pouvoir et aux autorités qui définissent et créent l'adoption internationale. Les adoptés nationaux manquent de ce cadre à l'échelle mondiale et sont désavantagés en ayant des opportunités qui les réunissent pour accéder à l'information et aux personnes qui sont importantes dans le travail de plaidoyer.

Je suis vraiment fier de notre équipe de 8 personnes qui représentent l'ICAV à la réunion de cette année. J'ai veillé à ce que nous couvrons une gamme de pays d'adoption et de naissance parce qu'il est si important d'avoir cette diversité d'expériences. Oui, il y a encore place à l'amélioration, mais j'ai été limité par la disponibilité des gens et d'autres engagements étant donné que nous faisons tous ce travail en tant que bénévoles. Nous ne sommes pas payés comme le gouvernement ou la plupart des participants des ONG à cette prochaine réunion. Nous nous impliquons parce que nous sommes passionnés d'essayer d'améliorer les choses pour nos communautés! Se doter de connaissances sur les structures de pouvoir qui définissent notre expérience est essentiel.

Un grand merci à ces adoptés qui offrent bénévolement 5 jours/nuits de leur temps et de leurs efforts pour représenter notre communauté mondiale !

  • Abby Forero-Hilty (adopté aux États-Unis, actuellement au Canada, né en Colombie ; auteur de l'anthologie des adoptés colombiens Décrypter nos origines, Co-fondateur de Colombian Raíces; Représentant international de l'ICAV)
  • Chérir Asha Bolton (adopté aux USA, né en Inde, Président de Les gens pour la réforme de l'adoption éthique PEAR; Représentant ICAV États-Unis)
  • Colin Cadier (adopté en France, né au Brésil, Président de La Voix Des Adoptes LVDA)
  • Jeannie Glienna (adopté aux USA, né aux Philippines, Co-fondateur de Adopté Kwento Kwento)
  • Judith Alexis Augustine Craig (adopté au Canada, né en Haïti; Co-fondateur de Réseau des adoptés adultes de l'Ontario)
  • Kayla Zheng (adopté aux États-Unis, né en Chine ; représentant ICAV USA)
  • Luda Mérinos (adopté en Espagne, né en Russie)
  • Moi-même, Lynelle Longue (adopté en Australie, né au Vietnam; Fondateur de ICAV)

Nous nous représentons avec nos collègues adoptés qui représentent leurs propres organisations dirigées par des adoptés en tant qu'observateurs :

Je ne m'attends pas à de grands changements ou à des événements monumentaux lors de cette prochaine réunion, mais ce sont les liens que nous établissons qui importent, que ce soit entre nous en tant qu'adoptés et/ou avec les diverses organisations gouvernementales et ONG représentées. Le changement dans cet espace prend des décennies, mais j'espère que les petites connexions qui se développent au fil du temps s'accumulent et deviennent une influence positive.

Les prochains messages partageront certains des messages clés que certains membres de notre équipe ont rédigés en préparation de cette réunion de la Commission spéciale de La Haye sur le soutien post-adoption et ce que la communauté, via ces dirigeants, souhaite partager. Restez à l'écoute!

Pardonner et passer à autre chose

Ma tante adoptive est décédée il y a deux jours et lorsque le chagrin de cette nouvelle supplémentaire a frappé, j'ai pris de l'espace pour pleurer, et tout en embrassant davantage les changements inexplicables de la vie, j'ai découvert un changement nouveau et inattendu dans mon cœur.

Pendant ce temps, je suis souvent resté à la maison, confortable et calme à Aina Haina, ne voulant pas sortir. Je ne savais pas que cela arriverait ou que ma colère s'apaiserait un jour. Mais j'en suis venu à me trouver capable de pardonner à la fin, et d'oublier le passé.

Je sais quand mon cœur a changé.

C'est arrivé après que j'ai doublé ma thérapie pendant des semaines, et plus précisément, au moment où j'étais assis sur un banc, dans une nouvelle église il y a quelques dimanches. C'est alors que c'est arrivé.

C'était probablement la messe dominicale la plus hilarante et la plus belle à laquelle j'ai jamais assisté, dans cette chapelle, avec des baies vitrées qui atteignaient ce plafond voûté, surplombant l'océan, sur la plage. Ce type est venu avec des maillots de plage et pas de chemise, et chaque fois que l'accompagnement musical jouait, il se levait et lisait très fort la Bible sans être invité à le faire. Mon sérieux s'est transformé en un sourire vertigineux en regardant cela. J'ai commencé à prendre des photos de lui avec mon téléphone comme un touriste, et c'est là que je me suis senti mieux.

La compréhension m'est venue. La vie. Aimer. Peine d'amour. Déception. Perte. Espoir. Élasticité. Ke Akua. Dieu. Personnes. Acceptation. Cette histoire de ma vie, où je n'ai jamais eu ma famille, je ne suis jamais né avec la culture. Mais j'ai toujours su les valeurs du monde dans lequel nous vivons aujourd'hui. Pourquoi les valeurs sont la seule chose qui nous maintient tous en vie. Et j'ai parlé à mon thérapeute après ça et je lui ai dit, j'étais prêt maintenant.

Prêt à tout pardonner.

C'est dimanche soir. Je suis prêt pour demain aussi.

J'ai passé toute la journée d'aujourd'hui à lire la poésie des étudiants et à répondre à leurs écrits. Dehors, il fait noir. J'entends les voitures passer devant ma fenêtre. Et à l'intérieur de moi, je me sens bien avec mes relations d'adopté et tout ce qui s'est passé. A l'intérieur, je n'ai pas de ressentiment.

Après avoir passé en revue la poésie de mes élèves, j'ai visité une de mes plages préférées et j'ai pris une photo de l'eau. Après cela, je suis allé chercher du poké dans un magasin d'alimentation à proximité. J'ai grignoté le poké sur le côté de ma maison, surplombant l'eau alors que le soleil se couchait. Mon chat était à côté de la fenêtre à côté de moi, me regardant à travers l'écran.

Pendant un moment, je me suis demandé quel genre de genre ma vie était. J'avais l'habitude de croire que ma vie était une sombre horreur dystopique où j'étais victime d'événements malheureux. Que ma vie était jonchée de situations et de personnages bruts et sombres. C'était juste aujourd'hui, où j'ai réalisé, ma vie n'est pas un genre d'horreur ! C'est en fait une histoire de passage à l'âge adulte depuis le début.

Au final, je vis une vie tranquille à Oahu. Je vis humble, seul, dans un coin tranquille de l'île. J'ai mon chat et je passe mon été à apprendre à écrire à des étudiants, à regarder des films à la maison, à visiter quelques-uns de mes endroits préférés chaque semaine. j'ai commencé un nouveau Instagram qui, je l'espère, pourrait créer de nouvelles relations.

Même si je m'ennuie parfois, je sais que le pire est passé.

Je suis content de ne pas être amoureux. J'ai vécu mon rêve de vivre à côté de l'océan. J'atteins une nouvelle conclusion avec la vie et comment mes relations adoptives se sont déroulées. Je ne ressens plus le besoin de bloquer qui que ce soit, et ces jours-ci. Je suis prêt à être authentique et à avoir des relations saines universellement, avec les limites de mon engagement à guérir et à surmonter tous les jours. Et je suis prêt à en apprendre davantage sur les cultures autochtones et Hawaï, et à enseigner aux jeunes multiculturels d'aujourd'hui comment être leur propre voix dans ce monde.

Maintenant, ces jours-ci, je veux surtout avoir ma propre maison où il est abordable de vivre.

Et ce sera une toute nouvelle aventure.

Lisez le blog précédent de Désirée : L'adoption peut être une prison psychologique et la suivre sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

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