이혼과 인종 간 입양에 대한 두려움

양부모의 이혼은 흔한 일임에도 불구하고 나이를 불문하고 아이에게 고통을 주는 경우가 많습니다. 내가 스물한 살 때 부모님이 별거하셨다. 어느 정도 성숙해진 내 뒤에는 이성이 있는 청년으로서, 나는 그들의 결정을 가능한 한 합리적으로 받아들이려고 노력했다. 나는 그들의 관점과 그들의 필요를 고려했습니다. 그들이 더 이상 함께 행복하지 않다면, 결혼 생활에서 계속 통일된 상태를 유지하는 것은 낭비이고 해로운 일입니다. 하지만 이들의 결정이 깊은 반성과 개인적인 고민으로 이어졌음에는 틀림이 없다. 

가족이라는 개념에 대한 나의 안정감 – 그것이 우리에게 궁극적인 소속감을 제공한다는 생각; 가정이라는 개념(역사적 자아에 대한 우리의 감각을 나타내는 개념)은 파편화되고 의심의 여지가 있습니다. 소속감과 내가 어디에서 왔는지에 대한 감각을 재정립하려면 어떤 새로운 방법이 필요합니까? 물론 이것은 내가 백인 가족과 분리된 '다른 곳에서 왔다'는 것을 다른 사람들에게 나타내는 내 피부색 때문에 항상 문제였습니다. 

가족에 대한 새로운 정의는 부모님이 별도의 위치에 있고 새로운 파트너와 함께 새 집에 있는 것으로 확장되어야 했습니다. 내 이기적인 면은 관대하지만 약속이 어긴 것에 대한 짧은 생각에 굴복했다. 부모님 사이의 결혼 약속이 아니라 안정된 패키지로 온 환경에 나를 입양한다는 계약. 물론 이 계약이나 약속은 감상적인 환상일 뿐이며 당연히 깨졌다.

두 번째 관대하지만 아마도 타당한 우려는 새 양부모가 나를 서양 생활에 나란히 놓인 이상한 외국인으로 어떻게 대할 것인가였습니다. 그들의 유쾌한 외관 이면에 숨어있을 수 있는 외국인 혐오증이 있었습니까? 아니면 부모님이 그랬던 것처럼 가장 따뜻하고 성실하게 나를 '그들 중 한 명'으로 무조건 받아줄까? 의붓부모를 만나는 모든 아이들은 신뢰의 문제를 겪어야 한다고 생각합니다. 부모가 이혼을 하고 새로운 사람과 정착할 때 아이들이 갖는 많은 의심을 경험한 것 같지만, '인종'이라는 개념을 어떻게 구성할지에 대한 두려움도 있었습니다. 사회에서 종종 나를 다른 사람으로 취급하기 때문에 가족 상호 작용의 안전 영역 내에서 그 느낌을 복제하는 데 특히 민감했습니다.

궁극적으로, 내가 짧지만 고통스럽게 싸워야 했던 것은 처음으로 친부모를 잃었다는 사실을 알게 된 후 다시 일부 부모를 잃는 것에 대한 깊은 두려움이었습니다. 세상에 혼자가 되는 것에 대한 무서운 두려움이 있었습니다. 의붓부모에게 버림받는 것에 대한 두려움은 친부모에게 버림받았을지도 모르는 오랜 시간의 상처에도 반향을 일으켰습니다. 

물론 부모의 이혼을 다루는 것의 힘은 사물을 합리적인 시각으로 바라보고 자기 의심과 자기 반성을 다른 사람의 필요와 경험이 무엇인지에 대한 인식으로 줄이는 데 있습니다. 부모님은 헤어져야 했고, 새로운 사람들에게 사랑받고 받아들여져야 했습니다. 부모님은 어떤 식으로든 모든 사람이 가지고 있는 것과 같은 혼자가 되는 것에 대한 두려움과 거절에 대한 두려움을 갖고 계셨습니다. 그 후 나는 더 균형이 잡히고 변화에 직면할 준비가 되었으며 최선을 다할 준비가 되었다고 느꼈습니다. 이혼도 마찬가지입니다. 

2002년 9월

답글 남기기 응답 취소

전기....
한국어
%%바닥글%%