Une image exprime mille émotions

par Sara Jones/Yoon Hyun Kyung, adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Je n'ai pas de photos de moi avant mes 3 ans. J'ai quelques photos après cet âge prises à l'orphelinat. Les membres du personnel ont pris des photos d'enfants à envoyer aux parrains ou aux parents adoptifs potentiels. Sur l'une des photos, je porte un hanbok coréen mais je ne souris sur aucune des photos de l'orphelinat.

Une de mes photos d'orphelinat

Il y a quelques mois, je suis tombé sur une photo (pas une des miennes) qui m'a littéralement donné l'impression d'avoir été renvoyée dans le temps. La photo a été prise en 1954 à un puits. Le puits a de hautes parois en ciment et un système de poulies. Des tambours en métal rouillé se trouvent à proximité. Deux jeunes garçons tirent de l'eau tandis qu'une petite fille se tient près d'eux. La photo de 1954 m'a aidé à visualiser ce que la vie aurait pu être pour moi à Jeonju, en Corée du Sud. 

Voici ce que je vois en regardant cette photo de 1954 : je vois un frère aîné d'environ 8 ans, un frère cadet de presque 6 ans et leur petite sœur qui a 2 ans. Ils sont pauvres, mais ne connaissent vraiment rien de différent. Ils vivent avec leur grand-mère et leur père dans un village rural de Corée du Sud. Leur père est l'aîné de plusieurs enfants et certains de leurs oncles et tantes sont encore assez jeunes. Ils sont tous aux prises avec la perturbation économique qui s'est produite dans leur pays. Leur père a travaillé dans le travail manuel et a été blessé. Alors les garçons aident leur père et surveillent leur petite sœur. La petite sœur a l'habitude de rester près de ses frères. Parfois, les enfants vont à la garderie et les garçons glissent des collations de maïs supplémentaires à la petite sœur. Ses frères sont ses protecteurs.

Les enfants ne savent pas que leur père prend une décision atroce. Leur père ne peut plus subvenir à leurs besoins et pense que son seul choix est de les envoyer au centre d'aide à l'enfance. La petite fille n'a aucune idée qu'elle sera séparée de son père ou même de ses frères. Les enfants ne savent pas non plus que leur père les emmènera bientôt dans un puits et leur donnera à chacun un tatouage sur le bras, à l'aide d'une aiguille, d'encre et de fil. Il craint de ne plus jamais revoir ses enfants. Sur la photo de 1954, les enfants ne sont que des frères et sœurs, envoyés au puits pour l'eau du jour.

Les enfants se sont peut-être demandé pourquoi leur père les emmenait au puits le jour où il leur a donné leurs tatouages. Le fils aîné pleure pendant que son père lui fait le tatouage. Alors que le père donne son tatouage à son fils aîné, il lui dit : « Je reviendrai pour toi. Avant que le père ne donne son tatouage à sa petite fille, il l'a serrée dans ses bras.

Cela fait 3 ans que j'ai rencontré ma famille biologique coréenne. La distance entre les États-Unis et la Corée du Sud semble plus longue et plus difficile avec la pandémie. La barrière de la langue me pèse en permanence. Comment vais-je jamais communiquer avec eux?  

Certaines choses n'ont pas besoin de mots. Comme ce moment il y a 3 ans de ma famille coréenne et moi au puits de Jeonju, où mon père nous a offert nos tatouages. Voir la vidéo ici.

Pour écouter davantage de partages de Sara, regardez-la parler de Ted ici qui a plus de 2m de vues
Lire l'autre article de Sara sur l'ICAV Le conte de fées de l'adoption

L'anniversaire de la mort de mon père

par Mon Huong Le adopté du Viet Nam en Australie (vivant au Viet Nam); Co-fondateur de Recherche de famille au Vietnam; Directeur de Nhà Xã Hôi Long Hài.

Le père de mon Huong, Elbert

J'ai commencé la quête de la vérité sur ma vie quand j'étais adolescent. Bien qu'on m'ait dit que ma mère était décédée, j'ai envoyé une lettre à une adresse au Vietnam quand j'avais 16 ans et étonnamment, j'ai reçu une réponse. Elle m'a raconté mon enfance et m'a donné des informations sur qui était mon père.

En 1989, j'ai recherché cet homme qui avait été soldat australien au Vietnam, mais malheureusement il était déjà mort. J'ai fait un test ADN avec des frères et sœurs potentiels, mais ce n'était pas concluant car les tests ADN il y a 30 ans n'avaient pas la précision qu'ils ont aujourd'hui. Néanmoins, je les ai acceptés comme faisant partie de la famille et au fil des ans, j'ai appris à bien les connaître et à les aimer tendrement.

En 2004, je suis retourné au Vietnam. Ayant perdu tout contact écrit depuis longtemps, j'ai cherché ma mère et je l'ai retrouvée. 14 ans plus tard, j'ai reçu un SMS donnant des détails sur une autre femme qui serait ma mère biologique. C'était pour démêler tout ce que j'avais cru et m'envoyer dans des montagnes russes émotionnelles.

Le lendemain, c'était la première fois en 47 ans que j'embrassais ma vraie mère. Elle m'a caressé les cheveux et à travers les larmes aux yeux, elle m'a dit que tout ce qu'elle voulait, c'était me voir avant de mourir.

La mère de mon Huong honore Elbert

Le même jour, quand j'ai montré à ma mère une photo de qui je pensais être mon père, elle a dit que ce n'était pas le cas. Il s'avère que comme ma mère gisait inconsciente après avoir eu une grave hémorragie après m'avoir donné naissance, deux amis de la ville sont venus me rendre visite. L'un d'eux a dit à ma grand-mère qu'elle m'emmènerait à Can Tho et s'occuperait de moi pendant que ma mère serait malade. Ma grand-mère avait mes deux demi-frères et sœurs à la maison, deux de ses propres enfants et ma mère étant gravement malade, elle a accepté. Six semaines après que ma mère se soit rétablie, elle est allée à Can Tho voir son amie pour me ramener à la maison, mais cette dame avait disparu. Ma mère a ensuite passé des années en vain à me chercher.

La fausse femme m'a volé, disant à son petit ami qu'il était le père, pour le convaincre de rester avec elle. Elle m'a fait emmener dans sa ville natale pour être soignée par ses parents, tout le monde croyait qu'elle m'avait donné naissance en ville. Personne n'était plus sage. Comment quelqu'un peut-il être aussi cruel et trompeur, comploter un plan aussi diabolique est incompréhensible.

My Huong et sa mère célébrant l'anniversaire de la mort de son père

Ayant de nouvelles informations de ma mère, je me suis mis à la recherche de mon père biologique. En octobre 2019, en faisant un test ADN d'ascendance, j'ai eu plusieurs correspondances étroites avec des proches et j'ai appris que mon père était déjà décédé. Étant donné qu'il avait 20 ans de plus que ma mère, je n'étais pas surpris. Ce qui est tragique, c'est que 6 frères et sœurs étaient également décédés. Ma sœur aînée est décédée quatre mois avant que je retrouve la famille et les autres sont mortes trop jeunes. J'ai la chance qu'une sœur, Joy, soit encore en vie.

Je suis très chanceux d'être maintenant en contact avec des cousins, nièces, neveux et leurs enfants. Il y a une semaine, j'ai pu parler à ma tante Gloria. Ce qu'elle a dit m'a profondément touché et après j'ai été rempli de beaucoup d'émotion et j'ai pleuré des larmes de joie et de chagrin.

Je pourrais me demander pourquoi, pourquoi, pourquoi pour toujours, mais à quoi cela servirait-il. Le faux réseau de mensonges des femmes a causé de profondes blessures. Tout ce qu'elle voulait, c'était un gain financier. Je l'ai toujours pardonnée et soutenue, croyant qu'elle était ma mère, mais elle n'est rien d'autre qu'une maître menteuse, trompeuse et manipulatrice et n'a de remords ni de respect pour qui que ce soit. À la suite de ses actions, j'ai été privé de tant de temps qui aurait pu être passé avec ma vraie mère et j'aurais pu trouver le côté paternel de la famille plus tôt.

Je sais que je dois maintenant me concentrer sur le présent et je suis quotidiennement reconnaissant à Dieu. Il a déplacé des montagnes dans ma vie, révélé la vérité, et surtout ma douce mère vit avec moi. Je suis entouré d'une grande famille aimante au Vietnam et je suis en train de nouer des relations avec une famille aux États-Unis qui m'a tous tellement accepté. J'espère que l'année prochaine il sera possible de s'y rendre pour les rencontrer en personne.

Quoi qu'il en soit, ma tante Gloria a 89 ans et est le seul frère de mon père. Grâce à tous mes nouveaux parents, j'apprends à connaître ceux que je n'ai jamais rencontrés, mon père, mes frères et sœurs, mes grands-parents, mes tantes et mes oncles. On m'a donné de nombreuses photos et articles qui sont des cadeaux inestimables.

Elbert, en bas à droite avec son frère jumeau Albert à côté de lui et deux frères derrière eux.

Mon père est issu d'une famille exceptionnelle de 11 enfants. 9 garçons et 2 filles. Ma grand-mère en 1947 a été élue « Mère de l'année » par la base aéronavale, car ses 9 fils ont tous servi dans l'armée à un moment donné. Mon père a rejoint la marine en 1941 et était à Pearl Harbor quand il a été bombardé. Il a servi 5 ans dans la marine puis s'est enrôlé dans l'armée de terre. Mon père a servi pendant la Seconde Guerre mondiale, au Japon, en Corée et au Vietnam.

Selon ma mère, mon père était un homme très gentil et beau. Plus que tout, il lui a fait le plus beau des cadeaux, celui d'une fille. Aujourd'hui sur l'insistance de ma mère et selon la culture vietnamienne nous avons fêté son anniversaire de mort. En vietnamien, cela s'appelle đám giỗ.

J'ai toujours essayé de vivre une vie qui soit agréable à Dieu et qui honorerait mes parents.

Aujourd'hui, j'honore mon père à l'occasion de son 30e anniversaire de décès. J'ai aussi dit une prière spéciale pour mes frères et sœurs.

Lisez les autres blogs de My Huong à l'ICAV :
Ma mère
Évacuation du Vietnam le 20 avril

L'océan, ma mère

par Allison Jeune adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Et les jours où nous marchions vers la mer et trouvions Mi-ja qui attendait à son endroit habituel dans l'olle, grand-mère récitait des dictons communs dans l'espoir de nous réconforter, nous deux filles sans mère. "L'océan est meilleur que ta mère naturelle," elle a dit. La mer est éternelle.

~ L'île des femmes de la mer par Lisa See

Il y a un an, le 11 septembre, après une vie d'attente (et une quasi-rencontre dévastatrice en 2003), j'ai enfin rencontré la femme qui m'a porté pendant 9 mois et m'a donné naissance.

Je voudrais dire que c'était une situation heureuse pour toujours, que c'était cathartique et je suis tellement reconnaissante pour la réunion, mais en raison de sa situation, on m'a dit que nous ne pourrions jamais avoir de relation ou même plus de contact. 

Bien que j'aie de la compassion, cela me fait plus de mal que je ne pouvais me permettre de ressentir. À l'époque, je me suis permis un jour de m'effondrer, puis j'ai mis ces sentiments de côté. J'ai eu 3 enfants dans un petit appartement dans un autre pays et j'allais bientôt adopter mon fils. Je savais que cela reviendrait probablement pour moi plus tard, car c'est ainsi que fonctionnent les traumatismes et le deuil.

Être rejeté par une figure maternelle m'a brisé le cœur, puis quelques mois plus tard, être méprisé par mon autre mère m'a presque brisé.

Parfois, il faut un événement qui change la vie pour réaliser ce qu'est l'amour, pour voir qui vous aime réellement et qui vous renverse, tout en l'appelant amour. J'ai tellement appris au cours de cette dernière année, de loin l'année la plus difficile de ma vie. J'apprends le sens de l'amour-propre, des soins personnels et des limites. Je me materne, décolonise mon esprit et mon corps et permet à l'océan de me guérir.

J'ai demandé de l'aide professionnelle et je travaille avec un thérapeute. J'apporte des changements à ma vie pour le mieux, pour mon propre avenir et ainsi je peux briser le cycle pour mes enfants.

Quand je regarde mes 4 beaux enfants, j'espère qu'ils savent que même si je suis loin d'être parfait, j'essaierai tellement d'être un bon auditeur - d'apprendre, de grandir et de changer ; valoriser ce qui compte le plus pour eux et les voir tels qu'ils sont.

(baekjeol bulgul) est un dicton qui signifie « esprit indomptable ».

Mon nom de naissance,수은 (Soo Eun), signifie "grâce de l'eau".

CA va aller. Et je suis toujours reconnaissant envers ceux qui m'ont aidé à me maintenir à flot au cours de l'année écoulée.

Pour en savoir plus sur Allison, consultez ses réflexions sur Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Identité, respect, propriété ?

Examen de Reckoning with The Primal Wound

Rébecca et Jill

Compte avec la blessure primordiale est un film dirigé par des adoptés créé par Rebecca Autumn Sansom et sa mère naturelle Jill. Ensemble, ils explorent ce que Blessure primordiale est et comment cela a affecté leur vie.

Ce film parle vraiment du voyage de Rebecca pour se réconcilier avec qui elle est; donner du sens au fait d'être adopté ; comprendre la douleur et la perte profondes qu'elle a ressenties dans sa vie; explorer comment ce n'est pas seulement son parcours mais aussi de nombreux autres adoptés ; accepter d'entendre le parcours de sa mère naturelle et comprendre que cette expérience a des thèmes universels.

Je pense que c'est une exploration fantastique des impacts profonds créés lors de la séparation d'une mère et de son enfant ; entendre et voir l'expérience vécue des deux côtés – l'adopté et sa mère naturelle. C'est également perspicace pour démontrer la réalité commune de la façon dont les parents adoptifs luttent pour comprendre la signification et accepter le traumatisme à partir duquel ils ont construit leur famille. 

Souvent, lors des retrouvailles, nous, les adoptés, sommes pris au milieu de problèmes émotionnels concurrents et nous pouvons parfois assumer une trop grande part de la responsabilité de garder l'espace pour tous. Personnellement, j'ai pensé que le film de Rebecca est un moyen tellement stimulant de garder l'espace pour elle-même et de raconter son histoire, bravo !

J'aime la gamme d'experts dans ce documentaire, en particulier toute l'expérience vécue et la façon dont les professionnels s'entremêlent aux histoires personnelles. Il est si important de comprendre l'énorme réseau de personnes interconnectées dans l'adoption, les rôles qu'elles jouent, comment nous sommes tous touchés. C'était particulièrement poignant de voir le parcours longitudinal de reconnexion facilité par l'assistante sociale de Jill, qui s'en souciait manifestement beaucoup.

En fin de compte, ce film a résonné en moi en raison de sa vérité et de sa validation pour tous les adoptés qui ne peuvent pas simplement « s'en sortir » et agir comme si être séparés de nos mères naturelles n'avait aucun impact sur nous. Dans l'ensemble, le message pour moi sonne vrai : pour qu'une guérison profonde se produise lors de l'adoption, il faut qu'il y ait une prise en compte profonde des impacts causés par la séparation d'une mère de son enfant, et la reconnaissance qu'ils durent toute la vie.

Pour en savoir plus sur le documentaire, vous pouvez visiter le site de Rebecca site Internet.

L'ICAV court l'adopté événements en ligne en septembre, où les adoptés auront accès au documentaire et participeront ensuite à un groupe en ligne pour une discussion après le film.

Vendu par adoption sur le marché noir tsigane en Grèce

par Roula Maria volé en Grèce et adopté par une famille australienne.

Sœurs jumelles, séparées par l'adoption au marché noir en Grèce.

Je m'appelle Roula et je suis née en Grèce avec mon jumeau et vendue séparément sur le marché noir en juillet 1981. Je viens de trouver mon jumeau ces dernières années et j'espère le rencontrer en personne une fois que COVID se sera calmé. C'est mon histoire.

A propos de mes parents

Après avoir émigré de Grèce au début des années 60, ils se sont installés dans une petite ville de campagne à l'extérieur d'Adélaïde, en Australie-Méridionale. Il y avait d'autres immigrants qui sont également allés dans la même ville après être venus de Grèce.

Mes parents n'ont pas pu avoir d'enfants après de nombreuses tentatives et ont finalement décidé de se faire connaître auprès d'une famille qui avait adopté une petite fille grecque. Il s'avère que la famille n'a pas réellement adopté la petite fille mais l'a achetée à un médecin qui produisait et vendait des enfants gitans dans un institut au cœur d'Athènes. Ils ont donné à ma mère les coordonnées de la sage-femme en Grèce.

Mes parents ont pris contact avec la sage-femme en Grèce et ont pris rendez-vous pour se rendre en Grèce pour parler au médecin. Une fois arrivés, il leur a dit qu'il y avait beaucoup de bébés disponibles mais qu'ils devraient attendre. Ils acceptèrent et retournèrent en Australie.

Environ 6 mois plus tard, le téléphone a sonné avec de bonnes nouvelles et ils se sont rendus en Grèce dans la semaine. La demande de ma mère était qu'elle voulait une fille mais à ce moment-là il n'y avait pas de filles disponibles, alors elles sont restées en Grèce jusqu'à ce qu'une fille le soit. Elle portait également un oreiller sous son ventre pour montrer qu'elle était enceinte – les efforts que mes parents ont déployés étaient phénoménaux.

Puis je suis venu.

mon adoption

Mon père est allé à la ville de Corinthe pour signer les papiers. Sur mon acte de naissance, ma mère qui m'a acheté était inscrite comme ma mère biologique, afin que les autorités ne relèvent pas les documents falsifiés, puis mon père est retourné à l'hôpital en Grèce et je lui ai été remis. Ils ont payé $6000 euros en 1981, l'équivalent d'environ $200 000 dollars australiens à l'époque.

Ils sont restés en Grèce pendant environ 40 jours, car la culture stipule qu'un enfant doit être béni vers son 40e jour de naissance. Ils m'ont emmené à l'ambassade d'Australie et m'ont enregistré comme citoyen australien sous l'autorité parentale.

Ensuite, la peur d'être pris a joué dans leurs esprits. Ils savaient depuis l'aéroport jusqu'au moment où l'avion a décollé qu'ils risquaient gravement d'être pris. Une fois à bord et que l'avion a décollé, ma mère a respiré pour la première fois.

J'ai été envoyé en Australie le 24 août 1981.

J'ai grandi avec deux côtés. J'étais la petite fille heureuse qui aimait la vie et tout ce qu'elle contenait, mais j'étais aussi la petite fille traumatisée par des abus sexuels intenses et victime de violence domestique. Mon enfance a été remplie de tristesse et aussi de moments heureux en famille, c'était comme si je vivais dans un décalage temporel entre deux mondes, le réel et le caché.

Même les enfants grecs avec lesquels j'ai grandi me taquinaient à propos de mon adoption et lorsque j'ai confronté ma mère, elle a nié toutes les allégations. Cela faisait partie de ma vie de tous les jours en grandissant avec ma mère qui mentait à ce sujet. Ce n'est qu'à mon adolescence qu'un cousin m'a confirmé la vérité dans un état de colère, comme les comportements que j'affichais où les comportements d'une survivante d'abus.

Personne ne connaissait la tourmente et la douleur à laquelle je faisais face, car les familles grecques typiques ne discutent pas des problèmes et apprennent à les refouler et à n'en jamais parler, en particulier avec la génération plus âgée.

Ce n'est que lorsque j'ai atteint la 7e année à l'école primaire que j'ai finalement parlé de ma vie, mais même alors, elle a été rejetée et ignorée.

Ma famille a vendu sa terre et m'a déménagé à Adélaïde en pensant que cela m'aiderait à continuer ma vie, mais d'après ce que me disent les psychologues et les conseillers, courir n'est pas une option. Mes parents pensaient qu'ils faisaient la bonne chose, mais cela m'a conduit à une adolescence destructrice remplie de drogues, d'itinérance, de violence, de prisons et d'institutions.

Si seulement les gens avaient pu m'aider, mais à ce moment-là, j'avais été blessé et j'avais menti, trop de fois pour même vouloir l'aide de quelqu'un.

À l'âge de 15 ans en 1996, j'ai commencé ma recherche, sans abri et à la bibliothèque en essayant de trouver des informations sur adoption au marché noir de la Grèce. Je suis tombé sur des centaines de des articles sur la vente de bébés au sein de la communauté gitane en Grèce. J'ai été choqué et intrigué par les informations disponibles. J'ai posté des messages sur des forums indiquant que je cherchais ma mère biologique. Je n'avais aucune idée de ce que j'écrivais mais j'ai tout essayé.

Pour une raison quelconque, même si je savais que j'étais sur la bonne voie, quelque chose en moi savait ce que je faisais et où je cherchais était réel et me conduisait là où j'appartenais.

Après des années de traumatisme dû à la vie dans la rue et au fait d'être complètement toxicomane, en 2003, je suis entré en cure de désintoxication. Je suis devenu clean et ma vie a commencé à s'améliorer. J'avais encore des comportements très dommageables, mais en 2010, je suis retourné dans cette petite ville de campagne et j'ai trouvé un grand psychologue qui est encore aujourd'hui une grande partie de ma guérison et de mon cheminement.

J'ai fini par épouser un homme de cette ville et nous avons déménagé pour des raisons professionnelles, puis en 2015, j'ai eu un enfant par FIV. Mon fils a une belle enfance mais il a aussi eu des défis dans la vie. Par rapport à ce que j'avais, je suis reconnaissant d'avoir pu changer les erreurs que de nombreuses familles grecques ont aujourd'hui et nous communiquons !

Pourquoi je partage mon histoire ?

Je partage mon histoire parce que j'ai participé aux premières étapes de Projet de ressources vidéo ICAVs et je voulais contribuer.

Être un produit d'adoption et de vente de bébés au marché noir n'est pas une vie facile. Nous, les enfants, venons de tous les horizons avec des troubles génétiques et des systèmes de santé familiaux. Ces problèmes doivent être réglés et je n'aimais pas avoir à dire à un médecin : « Je ne sais pas, je suis adopté », chaque fois qu'on me demandait quels étaient mes antécédents familiaux. Je suis sûr que mes sentiments à ce sujet doivent être très communs parmi les personnes adoptées. Lorsqu'un médecin sait que vous n'êtes pas le produit biologique de la famille dans laquelle vous vous trouvez, plus de tests, plus de dossiers médicaux et plus d'informations doivent être attribués à l'adopté, pour l'aider à trouver les réponses de santé que nous méritons.

Sans la technologie des tests ADN, je n'aurais pas connu mon héritage ou mon dossier médical. Je suis si heureux de pouvoir maintenant aller voir les médecins et dire que je porte génétiquement ceci, ceci, ceci et cela. C'est extrêmement stimulant.

Avec les enseignants et les conseillers scolaires, je pense que les parents adoptifs doivent assumer la responsabilité de s'assurer que l'information est fournie à l'école, révélant que leur enfant est adopté. Il ne devrait y avoir aucun jugement ni aucune répercussion lorsque les parents divulguent cela. Les enseignants doivent également être conscients que l'enfant peut être confronté ou se sentir vide de ne pas connaître son identité ni de comprendre pourquoi il peut se sentir ainsi.

De nos jours, dans les écoles, il y a des cliniques de pleine conscience, des conférences sur l'estime de soi, des journées anti-harcèlement et des cours de bien-être et ils ont un programme différent de celui que j'avais dans les années 80. L'ajout d'une case pour identifier à l'inscription si adopté ou non, devrait commencer à partir de la petite enfance jusqu'à l'université. Toutes les inscriptions doivent nous demander d'identifier si nous sommes adoptés ou non. Si l'élève ne sait pas, alors les parents doivent être interrogés discrètement avec la confidentialité maintenue, car certains parents ont choisi d'attendre que leur enfant soit assez grand pour être informé.

Je suggère des ressources de soutien telles que les médias sociaux, en sautant dans des forums en ligne où d'autres adoptés partagent la même voix. Je dirige 2 groupes. L'un s'appelle Adoptés nés grecs avec 450 membres et l'autre s'appelle Greek Sold Gypsy children avec 179 membres. Ce groupe est destiné aux enfants vendus et aux parents gitans pour les aider à se retrouver. Nous utilisons des tests ADN pour faire correspondre les parents et les adoptés vendus.

Merci pour votre temps et j'espère que plus de gens parleront de leur adoption. Je parle au nom des enfants vendus nés en Grèce et je sais que nous sommes des milliers. Ici en Australie, il y en a environ 70 avec qui j'aimerais entrer en contact quand ils seront prêts car nous avons des parents gitans qui souhaitent rencontrer leurs enfants pour la première fois et ont donné leur accord pour être trouvés.

Le péché d'amour

par un père chinois qui a perdu sa fille Marie par adoption internationale.

Assis seul, jetant haut et bas Désir de comprendre Vivre avec un faible espoir

Il y avait une notification sur mon Facebook que Marie me suit. Normalement, je n'accepte pas les demandes d'abonnés ou d'amis, mais le nom était Marie, alors j'ai accepté et l'ai laissé, sans trop y prêter attention. Le lendemain, alors que je marchais avec ma fille pour aller à Tesco faire l'épicerie pour cuisiner ce jour-là, j'ai reçu un message de Marie. « Bonjour, j'essaie de retrouver un Clément qui a connu Agnès en 1972, s'il vous plaît faites savoir si c'est vous ? » J'ai été totalement choqué. J'ai immédiatement répondu « Oui » et j'ai demandé qui elle était. Elle a répondu : « Je suis sa fille. Dans mon cœur, je savais que c'était elle, celle qui m'avait manqué pendant toutes ces années. J'ai vécu avec un très faible espoir de la retrouver toutes ces années. J'ai répondu: "J'espère que je ne rêve pas!" Elle a répondu : « Je pense que tu es mon père ».

La prochaine chose que je lui ai demandé concernait le jour que je ne pourrai jamais oublier. « Votre date de naissance est-elle le 9 août ? » Elle a répondu par un OUI. Jamais je n'aurais imaginé que ce jour viendrait. Ma fille Denise a vu mon expression et elle m'a demandé ce qui n'allait pas. Je lui ai dit que ma fille qui avait été donnée par adoption m'avait trouvé. "Ayoi, tu me donnes la chair de poule", a déclaré Denise. Je ne cache pas mon passé à mes enfants, seulement ma vie privée. Le temps ne nous a pas permis de parler davantage sur Facebook car je devais terminer nos courses puis retourner rapidement cuisiner et livrer la nourriture, mais j'ai promis de rester en contact.

Tout l'épisode de retrouver ma fille Marie était censé être un moment heureux et il l'est toujours. Mais c'était plus que du bonheur. Après avoir partagé ma part de signature de ses papiers d'adoption et découvert sa vie avec quelques photos, elle a partagé deux photos qui ont rappelé tous les souvenirs de mon temps avec Agnès, sa mère. Quand j'ai vu la photo de Marie et de son mari, c'était comme regarder Agnès. Elle lui ressemble tellement. Une autre photo d'Agnès seule m'a rappelé la seule photo que nous avions prise tous les deux en couple, dans un studio photo. Elle portait également un sari lors de cette séance photo.

Ma fille Denise veut que j'appelle Marie en vidéo. Je lui ai dit qu'avec mon problème d'audition et l'argot anglais de Marie, il pourrait être difficile de communiquer. Mais la vérité c'est que regarder Marie, c'est comme regarder Agnès. Je ne suis pas encore prêt. Avec tous ces souvenirs qui reviennent, je me rends compte que je n'ai pas oublié ou jamais cessé de l'aimer. Elle me manque encore pendant toutes ces années. Sans le savoir, mon amour pour Agnès a fait échouer mon mariage. Il y avait toujours une troisième personne dans notre lit. Mon injustice envers mes enfants. J'ai déjà été impliqué dans le ministère du mariage et je me rends compte que j'ai créé tellement de déchets dans ma vie.

J'ai vécu une vie de déni.

J'ai connu Agnès en 1970 par son frère Bernard. Nous étions des amis proches car nous travaillions dans la même école. Il était enseignant temporaire et j'étais le garçon de bureau dans le bureau de l'école. J'ai passé la plupart de la nuit chez lui car ma maison était à proximité. Bernard avait trois autres frères et trois sœurs. Agnès était l'aînée des trois sœurs. Agnès avait toujours le sourire aux lèvres et était une personne très douce et authentique. Elle avait de longs cheveux en queue de cheval. Je m'entendais bien avec la famille et j'ai passé Noël avec eux. J'ai commencé à avoir des sentiments pour elle et j'ai demandé à aller danser le soir du nouvel an. Elle a dit oui mais j'ai dû demander la permission à Bernard car il était plus ou moins le chef de famille. Je lui ai demandé et il n'avait aucune objection, alors nous sommes allés pour notre premier rendez-vous.

Nous nous sommes bien amusés ce soir-là et je savais que j'étais amoureux d'elle. Même si j'avais été avec quelques autres filles auparavant, je n'avais jamais ressenti ce sentiment auparavant. J'ai réalisé qu'elle était mon premier amour. Au moment où nous sommes arrivés chez elle, il était déjà 1 heure du matin et le jour de l'An. Après avoir passé du temps avec la famille et souhaité à tout le monde une bonne année, il était temps pour moi de rentrer à la maison. Agnès m'a fait sortir de la maison. J'étais seul avec elle et je lui ai fait part de mes sentiments et lui ai demandé d'être ma petite amie. Elle a dit oui mais nous aurions du mal à le dire à Bernard. Je lui ai dit que je lui parlerais et nous avons terminé avec notre premier baiser.

Quelques jours plus tard, j'ai parlé à Bernard de ma relation avec sa sœur mais à ma grande surprise, il ne s'est pas opposé alors j'ai commencé à passer plus de temps chez elle. Bernard était doué avec sa guitare et Agnès aimait chanter. Je ne sais pas chanter mais j'ai souvent jammé avec eux. J'ai beaucoup de souvenirs heureux de cette époque. Agnès et Bernard ont souvent été invités en tant que chanteurs invités au spectacle du concours Singing Talent time. Lors d'un des spectacles où ils avaient invité Agnès à chanter, alors qu'elle s'apprêtait à monter sur scène, elle m'a dit : « Cette chanson est pour toi ». En me regardant, elle a commencé à chanter. Elle a chanté "Let it be me". Puis-je oublier cette nuit avec cette chanson ? NON, jamais de ma vie je n'oublierai cette nuit-là.

Nous avons été ensemble pendant deux ans. Au fil du temps, nous sommes devenus plus intimes et un jour, elle a découvert qu'elle était enceinte. Nous voulions nous marier mais nous avons eu du mal à obtenir l'approbation de sa mère. Nous avons donc décidé d'aller voir le prêtre pour obtenir des conseils et demander l'approbation de ses parents. Ce à quoi nous ne nous attendions pas, c'est que sa mère non seulement n'approuvait pas notre mariage, mais qu'elle s'arrangeait également avec le prêtre pour qu'Agnès aille au Centre pour les mères célibataires. Je suis allé chez elle pour implorer sa mère mais ils m'ont chassé de la maison. La famille était au courant de notre relation depuis le début, mais elle s'est opposée à moi. Je suis allé voir le prêtre mais il m'a dit qu'Agnès quitterait Taiping dans deux jours. Ma mère est même allée chez elle pour implorer leur famille mais ils ont dit non. Ils ne m'ont même pas permis de voir Agnès avant qu'elle ne parte.

Au bout de deux mois je n'en pouvais plus, Agnès me manquait et je m'inquiétais pour elle. Je suis allé voir le prêtre pour savoir où elle se trouvait, mais il n'a pas voulu me donner d'informations à son sujet. Je l'ai supplié de pleurer dans son bureau pendant longtemps. Finalement, il me l'a dit et m'a même arrangé pour rencontrer Agnès avec la religieuse. Elle a été emmenée chez les Sœurs du Bon Pasteur à Batu Arang, près de Kuala Lumpur. Le soir même, j'ai pris un train pour Kuala Lumpur et je suis allé en bus à Batu Arang, assez éloigné de Kuala Lumpur. J'ai réussi à voir Agnès au bout de deux mois. La religieuse était assez bonne pour nous donner du temps ensemble seuls. Avant de quitter cet endroit, la religieuse m'a dit que je ne pouvais lui rendre visite qu'une fois par mois. Pendant son séjour là-bas, je lui ai rendu visite quatre fois. La dernière fois que je lui ai rendu visite, c'était quelques semaines avant son accouchement. Lors de la dernière visite, nous avons parlé de nommer le bébé. Pendant son séjour là-bas, elle était proche d'une religieuse du nom de sœur Marie. Alors, nous avons décidé de l'appeler Marie si nous avions une fille, ou si nous avions un fils, Mario. Nous avons même parlé de travailler à Kuala Lumpur après son accouchement. Elle n'avait pas envie de retourner à Taiping. Quant au bébé, nous laissions ma mère s'occuper d'elle.

Quelques semaines plus tard, j'étais à l'église pour le service matinal et le prêtre m'a informé qu'Agnès avait été admise pour l'accouchement la veille. Je me suis précipité à Kuala Lumpur en taxi. Le temps que je l'atteigne, elle avait déjà accouché. Quand je l'ai vue, elle sortait juste de la salle d'accouchement mais je n'ai pas vu le bébé. Elle m'a dit que l'infirmière la lavait. Quand l'infirmière est sortie avec le bébé, elle m'a demandé si j'étais le père, j'ai hoché la tête et elle m'a tendu le bébé. Je l'ai portée pendant un certain temps jusqu'à ce qu'Agnès me demande quel deuxième nom lui donner. J'ai suggéré Géraldine et elle a accepté. Elle m'a donné sa carte d'identité pour enregistrer l'acte de naissance. Je lui ai remis le bébé et elle a souri en disant au bébé "Tu es Marie Geraldine L__." J'étais avec elle jusqu'après les heures de visite. Avant de partir, j'ai dit à Agnès que je la verrais dans trois semaines parce que je ne pouvais prendre l'acte de naissance que dans trois semaines. Je ne savais pas que ce serait la dernière fois que je les verrais tous les deux.

Deux semaines plus tard, le prêtre m'a informé que j'étais convoqué au tribunal pour faire adopter Marie. J'ai paniqué et j'en ai parlé à ma mère et elle m'a demandé de ramener Marie. J'y suis allé le cœur gros. Quand je suis arrivé là-bas, ils m'ont donné des documents à signer. J'ai refusé de signer et leur ai dit que je voulais garder le bébé. La personne responsable m'a dit que que je signe ou non, l'adoption serait traitée parce que la mère avait tous les droits. J'ai dit que je voulais adopter Marie sous le nom de ma mère. Ce qu'il a répondu m'a surpris. Un père ne peut pas adopter une fille mais si cela avait été un garçon, il y aurait eu une possibilité. En une journée, j'ai tout perdu. Je n'avais pas d'autre choix que de signer le document et de me précipiter à Batu Arang. Mais la religieuse a refusé de me voir et ne m'a pas permis de franchir le portail. Deux mois plus tard, j'y suis retourné. Cette fois, une des sœurs est sortie pour me rencontrer mais ne m'a pas permis d'entrer. Elle m'a dit qu'Agnès avait quitté les lieux et que le bébé avait été envoyé au foyer d'aide sociale du gouvernement. Je ne pouvais plus rien faire d'autre que de partir le cœur lourd et en colère.

Pendant quarante-huit ans, je souhaitais chaque année un joyeux anniversaire à la fille que je n'avais jamais vue mais qui n'était qu'une ombre dans mon cœur. Je savais seulement qu'elle était quelque part sur la planète. Je lui ai souhaité un joyeux anniversaire et j'ai fait une prière pour elle. C'est là que j'ai fait de l'injustice à mes autres enfants. Je n'ai souhaité un joyeux anniversaire à aucun de mes propres enfants qui sont avec moi. Mes enfants n'ont pas fêté leurs anniversaires en grandissant. Au fil du temps, au moment où j'ai réalisé que Marie devrait atteindre l'âge d'un jeune adulte, j'ai saisi l'occasion de venir au centre commercial de Kuala Lumpur. Je m'asseyais dans un coin à regarder passer les filles, me demandant si l'une d'entre elles pouvait être Marie. Ce n'était qu'une faible lueur d'espoir. Je l'ai peut-être vue sans même le savoir. Cela m'a apporté un petit réconfort.

Heureusement, cette année pour son 49e anniversaire, je peux personnellement lui souhaiter un joyeux anniversaire ! Toutes ces années, c'est un moment que j'ai attendu avec une faible lueur d'espoir. Merci Marie de m'avoir trouvé !

Agnès il y a toujours une place pour toi dans mon cœur. Puissiez-vous reposer en paix car notre fille nous a trouvés.

La semaine prochaine : les réflexions de Marie sur les retrouvailles avec son père chinois.

Adopté de l'Inde en Belgique

par Annick Boosten, adopté de l'Inde à la Belgique, co-fondateur de Adopte Schakel.
Un grand merci à Maureen Welscher & Jean Replier pour le texte original et la traduction.

À propos de moi

Annick Boosten

J'ai été adopté en Inde à l'âge de quatre ans. Mes parents avaient déjà un fils David, qui a quatre ans de plus que moi. Il y avait un autre fils mais malheureusement il a eu une maladie métabolique qui l'a tué quand il avait huit mois. La maladie étant héréditaire (David semblait l'avoir aussi, mais dans une moindre mesure), mes parents ont décidé d'adopter un enfant. Mes parents sont des gens qui travaillent dur et qui sont toujours occupés, du genre à dire toujours : « Ne te plains pas, vas-y. » C'est comme ça qu'ils m'ont élevé.

Ma mère travaillait avec acharnement pour m'apprendre la langue néerlandaise afin que je puisse aller à l'école le plus tôt possible car je suis arrivée chez eux en décembre puis en janvier, je devais aller à l'école. Quand j'avais l'habitude d'objecter et de dire : « Je suis sûr qu'ils font ça très différemment en Inde », ma mère m'a répondu : « Tu n'es pas en Inde, tu es en Belgique et c'est comme ça que nous procédons ici. Je suis très heureuse avec mes parents mais parfois j'aurais aimé qu'ils me connaissent un peu mieux, qu'ils soient un peu plus empathiques. Enfant, j'étais surchargé de vêtements coûteux et de toutes sortes de jouets électroniques en guise de compensation parce que mes parents travaillaient si dur. Pendant les vacances, j'ai été envoyé dans toutes sortes de camps pour que mes parents n'aient pas à s'absenter du travail. J'aurais beaucoup préféré si nous avions été étroitement impliqués en tant que famille et que mes parents aient pris le temps pour nous de faire des choses amusantes ensemble. J'aurais préféré une journée à la plage plutôt qu'une X-box ou une Playstation.

Maintenant que j'ai un fils à moi, je lui fais un bisou tous les jours et lui dis à quel point je suis très heureuse avec lui. Je le fais même dans les moments où je peux être un peu en colère parce qu'il ne veut pas dormir. Ce genre d'interaction avec mes parents me manquait.

Annick et son fils

Réflexions sur l'adoption

Quand je suis arrivée dans notre famille, mes parents avaient déjà été informés par la maison d'enfants : « Tu ferais mieux de faire attention, elle se souvient de beaucoup de choses ». J'ai raconté à ma mère des histoires entières sur une maison bleue, sur une dame qui s'occupait de moi, qu'il y avait des chambres avec d'autres petits enfants. Je l'ai raconté avec tant de détails que ma mère a décidé de l'écrire. Lorsque j'ai visité la maison des enfants en 2018, les murs se sont avérés être peints en bleu. La femme dans mes souvenirs était probablement ma mère biologique. La déclaration officielle est que mes deux parents biologiques étaient décédés et que j'étais donc admissible à l'adoption.

À l'âge de vingt ans, toutes sortes de scandales se sont révélés à propos d'abus dans les adoptions indiennes. J'avais déjà entendu ces histoires d'autres Indiens adoptés, mais mes parents étaient agacés si je commençais à en parler. Ils ne pouvaient tout simplement pas croire que quelque chose d'aussi noble que l'adoption puisse être frauduleux. Mes parents sont des catholiques stricts et voulaient faire quelque chose de bien en adoptant. Ces histoires ne correspondaient pas à leur vision des choses. Lorsque l'association d'adoption chargée d'amener les enfants indiens en Belgique, De Vreugdezaaiers, a été dissoute, ils ne pouvaient plus fermer les yeux sur les abus au sein des adoptions indiennes. Enfant, j'allais toujours aux journées familiales qu'ils organisaient pour les enfants adoptifs indiens et leurs parents. J'ai alors décidé d'établir le Lien d'adoption. Adopte Schakel signifie connecter les gens et les mettre en contact les uns avec les autres. Ce faisant, nous nous concentrons principalement sur le monde de l'adoption dans lequel nous nous efforçons de renforcer le lien entre les adoptés et les parents biologiques. Nous aidons également les adoptés qui recherchent leurs parents biologiques par le biais de la recherche ADN.

Je n'avais jamais été aussi préoccupé par mes origines auparavant. Pendant des années, j'ai eu une relation avec un garçon qui n'était pas du tout ouvert à cela. Il pensait que c'était un non-sens d'aller à la recherche de mes racines. Je devais continuer à construire ma vie ici et laisser le passé derrière moi, c'est ce qu'il pensait. Je ne me suis donc pas vraiment senti soutenu. Lorsque cette relation a pris fin, je me suis impliqué avec Ionut. C'est un adopté roumain, ce que je ne savais pas au début de notre relation. Au bout de deux semaines, je l'ai découvert. J'avais déjà remarqué qu'il bronzait très vite au soleil, alors que tous les hommes belges étaient encore pâles pendant l'été. Puis il m'a dit que c'était à cause de ses gènes roumains. J'étais jaloux du lien qu'il avait avec sa famille roumaine. Chaque année, il partait en vacances là-bas. À un moment donné, j'ai pensé : « C'est aussi ce que je veux ! Peut-être que je peux aussi trouver de nouveaux contacts au sein de ma famille biologique.

Avoir ma propre famille

Ce sentiment m'a vraiment pris quand j'ai voulu fonder ma propre famille. J'ai fait un test ADN, et à ma grande surprise, un certain nombre de correspondances sont apparues. Il semble qu'une grande partie de ma famille biologique ait été donnée en adoption. Le grand-père de mon père avait sept enfants et tous ont donné des enfants en adoption. J'ai des contacts avec certains d'entre eux en Amérique via Facebook. Il s'est également avéré que mon père n'était pas mort. Grâce à son frère, je suis entré en contact avec lui et j'ai décidé de lui rendre visite en 2018. Ce fut une expérience terrible. Je n'étais enceinte que de trois mois et je me sentais terriblement malade. Mon père s'est également avéré être atteint d'une sorte de maladie contagieuse. Il était en quarantaine et j'ai été en contact avec lui à travers un trou dans le mur. Je n'avais pas le droit de m'approcher. Le chauffeur de taxi indien a traduit mes questions et les réponses de mon père, ce qui a pris une éternité. J'avais écrit beaucoup de questions, mais à la fin j'ai oublié de les poser. Quoi qu'il en soit, j'ai posé la question la plus importante, « Pourquoi ai-je été donné en adoption ? » Et la réponse froide fut : « Quand ta mère est morte, j'ai donné de l'argent à mon frère pour t'emmener dans un orphelinat. De cette façon, je pourrais continuer ma vie et épouser une nouvelle femme. Mon père pensait qu'il n'était pas du tout à blâmer. C'était comme ça en Inde. J'étais stupéfait. Il n'avait aucun remords et n'est jamais allé me chercher. Il venait de continuer sa vie, impliqué avec une autre femme avec qui il a conçu des enfants. Il a osé me demander si j'aurais plaisir à les rencontrer. Je lui ai dit : « Merci, mais non merci. Je ne suis pas du tout intéressé par les demi-frères ou sœurs. J'ai aussi dit que je préférais me suicider plutôt que de donner mon enfant, ce qu'il trouvait très étrange. Quand j'ai dit au revoir, je lui ai dit que je ne voulais plus de contact, et ça lui a semblé d'accord. Il m'a cependant donné le nom de la famille de ma mère. Il m'a dit qu'elle venait du Sri Lanka et que je devais y chercher sa famille. Un jour, je le ferai, mais maintenant je n'en ai pas envie. Je le ferai quand James sera assez vieux pour réaliser ce que cela signifie pour moi de chercher une famille biologique – peut-être quand il aura environ huit ou dix ans.

Lorsque les adoptés m'ont demandé : « Dois-je chercher ou pas ? » Je répondais toujours « Oui ». Je pense toujours qu'il est bon de savoir d'où vous venez. Il n'est pas toujours facile de gérer une mauvaise expérience. Je connais des gens à qui j'ai conseillé de le faire et qui, une fois rentrés chez eux, étaient très contrariés parce que la rencontre n'était pas ce qu'ils avaient espéré. Je me sens coupable de ça. Moi aussi j'ai eu une mauvaise rencontre mais je préfère partager mon avis et mes expériences. Le choix leur appartient alors. Heureusement, je peux le regarder et penser : « C'est comme ça. » J'aurais aimé que ce soit différent, mais c'est comme ça que ça se passe. Cinquante pour cent de mes gènes sont les siens de toute façon. Donc toutes les mauvaises qualités que j'ai, je peux les attribuer à mon père, haha. Quand je suis en colère, je crie : « Désolé, ce sont les gènes de mon père ! »

Être en couple avec un autre adopté

Avoir une relation avec quelqu'un qui a aussi été adopté est très agréable. Ionut et moi nous comprenons vraiment. Par exemple, comprendre ce que signifie être éloigné de sa culture biologique et de ses parents, devoir s'adapter dans un pays d'adoption, le sentiment d'être un étranger. Les domaines sur lesquels nous ne nous comprenons pas peuvent être une pierre d'achoppement car nous avons tous les deux des histoires d'adoption très différentes et notre propre « bagage ». À cet égard, notre histoire d'adoption est complètement différente.

Annick & Ionut

Je n'avais jamais réalisé à quel point il était important pour moi d'avoir mon propre enfant biologique, quelque chose de si étroitement lié à moi qui porte mon ADN. J'ai tenu James dans mes bras et j'ai vu à quel point il me ressemblait et à quel point cela me rendait heureux. James est clairement un produit de moi-même et d'Ionut. J'aime voir des similitudes de moi-même en lui, ce que je ne pensais pas qu'il me rendrait si heureux. En tant que parents, nous voulons tous les deux passer plus de temps avec notre enfant que mes parents. Le lien familial est très important pour nous deux. Je dis toujours : « Votre enfant est votre héritage, pas votre propriété. » Nous voulons lui donner de la chaleur, de l'amour, de l'affection et de la confiance et surtout, il est autorisé à être lui-même.

Les enfants volés du Cambodge

par Elizabeth Jacobs, né au Cambodge et adopté aux USA.

Elizabeth comme un bébé

Je voudrais partager avec vous mon projet dans lequel je vais créer un documentaire qui suivra mon premier voyage de retour au Cambodge depuis mon adoption qui a eu lieu en l'an 2000. J'ai maintenant vingt et un ans et je découvre qui je suis vraiment en tant que personne et ce que je veux faire de moi-même. Avant de continuer à devenir l'adulte que je souhaite être, je ressens le besoin de me réconcilier avec mon passé. Après avoir revisité certains documents et photos de mon adoption, j'ai découvert quelques incohérences qui soulèvent des questions sur mon passé. J'espère qu'en retournant au Cambodge je pourrais rechercher mon identité d'origine pour mieux comprendre ma vie avant qu'elle ne soit américanisée.

Au début, mon plan pour le documentaire était de montrer le processus de retrouver ma famille cambodgienne environ vingt et un ans plus tard. Mon intention était de me concentrer sur une éventuelle réunion avec des membres de ma famille biologique que je pourrais avoir et de retracer les étapes de mon adoption, comme revisiter l'orphelinat dont j'ai été abandonné et éventuellement rendre visite à ma mère adoptive et ma nourrice. Cependant, en enquêtant sur mon adoption, j'ai découvert beaucoup plus que ce que l'on savait auparavant.

Je me sens émotionnellement prêt et curieux d'en savoir plus sur mon adoption, mais ce faisant, j'ai passé au crible tous les documents et j'ai trouvé de nouvelles informations qui me laissent me demander si j'ai été volé ou non à mes parents biologiques, peut-être pas légalement renoncé comme je le pensais auparavant.

N'ayant aucune information sur ma famille biologique, je me demande si je suis ou non victime de Lauren Galindo, la tristement célèbre trafiquante de bébés au Cambodge, et de son réseau de recruteurs. Le programme Galindo se déroulait comme suit : un recruteur se lie d'amitié et gagne la confiance de parents pauvres en leur donnant de petites sommes d'argent et en leur promettant qu'ils emmèneraient leurs enfants dans un orphelinat où ils seraient bien pris en charge pendant que la famille reprendrait du service. leurs pieds. De plus, ils assureraient aux parents que leurs enfants, une fois adultes, les soutiendraient depuis l'Amérique. C'est ainsi que le processus s'est déroulé à l'égard de nombreux bébés et jeunes enfants dont les parents étaient trop appauvris pour s'occuper d'eux. Au lieu de rendre ces enfants à leurs parents, l'agent de liaison a proposé ces enfants en adoption principalement à des parents américains en échange de « faux frais d'adoption » d'un montant de milliers de dollars. Les frais ont été entièrement pris en charge par Galindo car le gouvernement n'exigeait pas de frais d'adoption.

Mon adoption a eu lieu quelques mois seulement après la mise en place de l'interdiction d'adoption en raison du scandale de trafic d'enfants de Lauren Galindo. Galindo a été accusée de blanchiment d'argent pour lequel elle a ensuite été incarcérée pendant 8 mois et accusée d'avoir mis en place un réseau de trafic de bébés/enfants où des enfants ont été volés à leurs familles aimantes et vendus à profit.

Vingt et un ans plus tard, je suis maintenant un adulte prêt à faire mes propres choix et je veux visiter mon passé et affronter tous les problèmes non résolus qui sont restés cachés pendant tant d'années.

Je pense que ce sujet est important car il concerne mon passé et comment ma vie aurait pu être radicalement différente si je n'avais jamais été adopté. Maintenant que je me demande si mon adoption faisait partie d'un scandale de trafic de bébés au Cambodge, ce documentaire est devenu plus qu'une simple réunion avec mon pays d'origine. C'est devenu un journal visuel et une enquête en temps réel sur la vérité sur mon adoption. Je montre mon voyage au public afin que je puisse partager cette histoire très importante d'identité perdue. Il y a des centaines d'adoptés comme moi et je pense qu'il est important de faire connaître ce scandale parce qu'il y en a peut-être d'autres qui croient qu'ils sont adoptés légalement, alors qu'en réalité, ils ont peut-être de la famille au Cambodge qui se sont demandé toutes ces années où leur enfant a fini.

Mon arrivée

Je pense que ce sujet est important et très pertinent car le Cambodge interdit toujours les adoptions internationales en raison de la corruption au sein de l'industrie de l'adoption. Aujourd'hui, le gouvernement cambodgien travaille petit à petit pour lever l'interdiction, cependant, parce que le pays est si pauvre, il pourrait être si facile pour les choses de revenir à ce qu'elles étaient où des gens sans scrupules essaient à nouveau de profiter des parents qui ont besoin aider avec leurs enfants.

J'ai toujours grandi en voulant adopter du Cambodge, mais je ne peux pas le faire avec cette interdiction en place. Cela m'attriste de savoir qu'il y a de véritables orphelins au Cambodge qui attendent d'être adoptés mais ne le peuvent pas car il y en a trop qui profiteraient de leur abandon en échange d'un profit.

Comme ce documentaire est très personnel pour moi, je sais que je le trouverai difficile et que ce sera un voyage très émouvant mais percutant à capturer. C'est aussi une possibilité que je ne trouve aucune information sur mes parents biologiques et que je me retrouve avec encore plus de questions qu'au départ. Le but est donc d'avoir le plus de clarté possible sur mon passé. L'issue est incertaine mais cela ne fait qu'ajouter au suspense que ce documentaire captera.

Si vous souhaitez me soutenir dans ma quête pour créer ce documentaire, veuillez visiter ma collecte de fonds site Internet.

Le conte de fées de l'adoption

par Sara Dansie Jones né en Corée du Sud, adopté aux États-Unis.

Retrouvailles avec ma famille coréenne, 2018.

L'évolution des contes de fées en dit long sur la façon dont nous racontons des histoires en Amérique. Les Américains ont pris la version européenne la plus violente et l'ont adaptée aux enfants. Et puis Disney nous a donné des fins éternelles heureuses pour nous soulager de la réalité déchirée par la guerre. Nous avons grandi en voyant des princesses aux débuts tragiques et des rencontres heureuses qui compensent les épreuves qu'elles ont endurées. Moi et d'autres n'avons pas pu nous empêcher de raconter ma famille d'origine coréenne comme une sorte de conte de fées. En effet, j'avais l'impression d'avoir été transformée en princesse coréenne pendant quelques jours.

Mais s'il s'agissait d'un conte de fées, ma fée marraine m'aurait donné la possibilité de parler couramment le coréen. Ma marraine faisait apparaître mon père biologique pour qu'il puisse me serrer dans ses bras quand je descendrais de l'avion. Je ne me sentirais toujours pas éloigné de ma famille coréenne par la langue, la distance et le Covid. Mon Dieu, j'ai l'air difficile à satisfaire. Heureusement, un nouveau type de conte de fées a évolué. Où nous voyons un voyage plus réaliste après la « réunion heureuse ». Rencontrer ma famille biologique m'a apporté une nouvelle série de défis. C'est la réalité de l'adoption. Je garde les bons souvenirs de ma rencontre avec ma famille biologique il y a 2 ans, jusqu'à ce que nous puissions nous revoir.

PS L'automne en Corée est magnifique.

@Jeonju, Corée

À écouter plus de Sara, regarde-la incroyable TedTalk.

Je veux récupérer mes frères

par Erika Fonticoli, né en Colombie adopté en Italie.

Que sont les frères et sœurs ? Pour moi, ce sont des alliés petits ou grands de tout ou pas de combat. Au cours de ma vie, j'ai réalisé qu'un frère ou une sœur peut être l'arme gagnante contre chaque obstacle qui se présente et, en même temps, cette proximité réconfortante que l'on ressent même lorsqu'il n'y a pas de bataille à mener. Un parent peut faire beaucoup pour ses enfants : donner de l'amour, du soutien, de la protection, mais il y a des choses que nous ne dirions jamais à un parent. Et… et un frère ? Il y a des choses dans ma vie que je n'ai jamais pu dire à personne, et bien que j'aie une relation amour-haine avec ma sœur depuis l'enfance, il n'y a rien de moi qu'elle ne sache pas.

Au pire moment de ma vie, quand j'étais si blessée et que j'ai commencé à avoir peur de faire confiance au monde, elle était la main que j'ai attrapée parmi mille autres. Nous sommes deux personnes totalement différentes, peut-être que nous n'avons en commun que l'espièglerie et l'ADN, mais elle reste quand même la personne dont je me sens le plus compris et soutenu. J'aime mes parents adoptifs, j'aime mes amis, mais elle, c'est l'autre partie de moi. Parfois, nous sommes convaincus que la puissance d'une relation dépend de la durée de celle-ci ou de la quantité d'expériences vécues ensemble. Ouais, eh bien.. Je n'ai pas partagé beaucoup de moments avec ma sœur, ce n'était pas une relation facile la nôtre, mais à chaque fois que j'en avais besoin, elle était toujours à mes côtés. Je n'avais rien à dire ni à demander de l'aide, elle l'a entendu et a couru vers moi.

Et les frères retrouvés à l'âge adulte ? Peut-on dire qu'ils valent moins ? J'ai été adopté à l'âge de 5 ans, avec ma sœur qui avait 7 ans. Pendant 24 ans, j'ai cru n'avoir qu'une autre version de moi-même, elle. Puis, lors de la recherche de mes origines, j'ai découvert que j'avais deux autres frères, un peu plus jeunes que moi. Ma première réaction a été le choc, la confusion, le déni. Émotion, surprise et joie ont suivi. Enfin, à ces émotions s'ajoutaient l'égarement et la peur d'être rejetés par elles. Après tout, ils ne savaient même pas que nous existions, ma grande sœur et moi étions des étrangers pour eux. Alors… comment pourrais-je me présenter ? Je me suis posé cette question au moins cent fois jusqu'à ce que, plongé dans une riche soupe d'émotions, je décide de sauter. Je ressentais en moi le besoin irrépressible de les connaître, de les voir, de leur parler. C'était peut-être la chose la plus absurde que j'aie jamais vécue. « Bonjour, ravie de vous rencontrer, je suis votre sœur ! », leur ai-je écrit.

Y penser maintenant me fait rire, et pourtant à l'époque je pensais que c'était une si belle façon de se connaître. Ma sœur cadette, comme je le craignais, m'a rejeté, ou peut-être rejeté l'idée d'avoir deux autres sœurs dont elle n'avait jamais entendu parler. Les premiers mois avec elle ont été terribles, durs et pleins d'émotions battantes, motivées à la fois par son désir d'avoir d'autres sœurs et par sa méfiance de croire que c'était réel. Ce n'était pas facile, pour elle j'étais un parfait inconnu et pourtant elle avait le sentiment inexplicable d'être liée à moi, le sentiment de me vouloir dans sa vie sans même savoir qui j'étais. Elle me rejetait et pourtant elle ne pouvait pas ne pas me chercher, elle me regardait comme si j'étais quelque chose à étudier, parce qu'elle était choquée qu'elle ressemble tellement à quelqu'un d'autre qu'elle n'avait jamais vu depuis 23 ans .

Avec mon frère c'était totalement différent, il m'a tout de suite appelée « sœur ». Nous avons parlé sans cesse depuis le début, des nuits blanches à se raconter, découvrant peu à peu être deux gouttes d'eau. Il était mon frère dès le premier instant. Mais comment est-ce possible ? Je ne sais pas. Quand je suis parti à leur rencontre, parti à l'autre bout du monde, tout cela m'a semblé tellement fou. Je n'arrêtais pas de me dire : « Et s'ils ne m'aimaient pas ? », et je me demandais ce que ça ferait de me retrouver face à eux. La réponse? Pour moi, ce n'était pas de se connaître pour la première fois, c'était de les revoir. Comme quand tu t'éloignes et que tu ne revois pas ta famille depuis longtemps, puis quand tu rentres à la maison pour les revoir
vous vous sentez ému et courez les serrer dans vos bras. C'était mon premier moment avec eux ! Un moment de larmes, une étreinte sans fin, suivi d'un rapide retour enjoué et affectueux comme si la vie ne nous avait jamais séparés même un seul jour.

Alors… valent-ils moins ? Ma relation avec eux est-elle moins intense et authentique que celle avec ma sœur, avec qui j'ai grandi ? Non. Je pensais avoir une autre moitié de moi, maintenant j'ai l'impression d'en avoir trois. J'en vois un tous les jours, j'entends constamment les deux autres pour des messages ou des appels vidéo. Il y a des choses dans ma vie que je ne peux dire à personne, des choses que seuls mes trois frères savent, et dans les moments les plus difficiles de ma vie maintenant j'ai trois mains que je saisirais sans y penser. J'aime ma famille, mes parents adoptifs et ma mère biologique, mais mes frères et sœurs sont la partie de mon cœur sans laquelle je ne pourrais pas vivre. Les avoir dans ma vie me remplit de joie, mais en avoir deux si loin de moi creuse en moi un gouffre qui se transforme souvent en cri de manque et de nostalgie. Des larmes derrière lesquelles se cache le désir de partager avec eux toutes les années qui nous ont été enlevées, les expériences et les moments fraternels que je vis avec eux depuis seulement vingt jours en Colombie.

Comme je l'ai dit plus haut, à mon avis, peu importe la durée d'une relation ni le nombre d'expériences vécues ensemble mais la qualité… ceci dit, même ces rares moments nous semblent un rêve encore irréalisable. Dans les périodes les plus importantes et les plus délicates de notre vie, nous nous sentons souvent dépassés par l'impuissance et l'impossibilité de nous soutenir mutuellement, car malheureusement un mot de réconfort ne suffit pas toujours. On peut s'écrire, s'appeler, mais rien ne remplacera jamais la chaleur d'un câlin quand on sent que son cœur souffre.

Dans la phase la plus douloureuse et traumatisante de la vie de ma petite sœur, quand elle a commencé à avoir peur du monde, quand elle pensait qu'elle ne méritait que des coups et des insultes, quand elle pensait qu'elle n'avait personne, je lui ai écrit. Je lui écrivais tous les jours, inquiète et triste, et même si j'essayais de lui transmettre mon amour et ma proximité, je sentais que je ne pouvais pas en faire assez. Je me sentais impuissante et inutile, je sentais qu'il n'y avait rien que je puisse faire pour elle, parce que quand je me sentais écrasée par la vie, c'était l'étreinte de ma sœur aînée qui me faisait me sentir protégée. Et c'est ce que ma petite sœur voulait à ce moment-là, un câlin de ma part, quelque chose de si petit et
simple que je ne pouvais pas le lui donner car la distance m'en empêchait. Et notre frère non plus parce qu'il a grandi aussi loin, dans une autre famille. Je ne savais pas quoi faire, comment je pouvais l'aider, elle avait peur et était blessée. Je voulais qu'elle vienne vivre avec moi, elle et mon petit neveu, afin que je puisse m'occuper d'eux et les aider dans le moment le plus difficile de leur vie. Je l'ai étudié pendant des mois, recherche après recherche, puis j'ai découvert que malgré le test ADN qui a reconnu que nous sommes sœurs, le monde ne l'a pas fait.

Légalement, nous étions encore de parfaits inconnus, tout comme lorsque nous avons parlé pour la première fois.

J'aimerais que la loi donne la possibilité aux frères et sœurs séparés de l'adoption d'être réunis si tel est le désir des deux, que la loi nous permette de jouir de ces droits que seul un lien familial offre. Nous n'avons pas décidé de nous séparer, cela a été choisi pour nous, mais nous ne voulons blâmer personne pour cela. Nous souhaitons juste avoir la chance de passer le reste de notre vie en famille, une famille sentimentale et légale à toutes fins utiles. Ce ne doit pas être une obligation pour tout le monde, mais une opportunité pour ces frères biologiques dont le lien a survécu. Une chance pour nous, parfaits inconnus, qui, malgré tout, nous appelons famille. Peut-être que quelqu'un se retrouvera dans ce que j'ai ressenti et que je ressens encore, peut-être que quelqu'un d'autre ne le fera pas, mais précisément parce que chaque histoire est différente, je pense qu'il devrait y avoir une chance d'une fin heureuse pour tout le monde. Le mien serait de récupérer mes frères.

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