Je veux récupérer mes frères

par Erika Fonticoli, né en Colombie adopté en Italie.

Que sont les frères et sœurs ? Pour moi, ce sont des alliés petits ou grands de tout ou pas de combat. Au cours de ma vie, j'ai réalisé qu'un frère ou une sœur peut être l'arme gagnante contre chaque obstacle qui se présente et, en même temps, cette proximité réconfortante que l'on ressent même lorsqu'il n'y a pas de bataille à mener. Un parent peut faire beaucoup pour ses enfants : donner de l'amour, du soutien, de la protection, mais il y a des choses que nous ne dirions jamais à un parent. Et… et un frère ? Il y a des choses dans ma vie que je n'ai jamais pu dire à personne, et bien que j'aie une relation amour-haine avec ma sœur depuis l'enfance, il n'y a rien de moi qu'elle ne sache pas.

Au pire moment de ma vie, quand j'étais si blessée et que j'ai commencé à avoir peur de faire confiance au monde, elle était la main que j'ai attrapée parmi mille autres. Nous sommes deux personnes totalement différentes, peut-être que nous n'avons en commun que l'espièglerie et l'ADN, mais elle reste quand même la personne dont je me sens le plus compris et soutenu. J'aime mes parents adoptifs, j'aime mes amis, mais elle, c'est l'autre partie de moi. Parfois, nous sommes convaincus que la puissance d'une relation dépend de la durée de celle-ci ou de la quantité d'expériences vécues ensemble. Ouais, eh bien.. Je n'ai pas partagé beaucoup de moments avec ma sœur, ce n'était pas une relation facile la nôtre, mais à chaque fois que j'en avais besoin, elle était toujours à mes côtés. Je n'avais rien à dire ni à demander de l'aide, elle l'a entendu et a couru vers moi.

Et les frères retrouvés à l'âge adulte ? Peut-on dire qu'ils valent moins ? J'ai été adopté à l'âge de 5 ans, avec ma sœur qui avait 7 ans. Pendant 24 ans, j'ai cru n'avoir qu'une autre version de moi-même, elle. Puis, lors de la recherche de mes origines, j'ai découvert que j'avais deux autres frères, un peu plus jeunes que moi. Ma première réaction a été le choc, la confusion, le déni. Émotion, surprise et joie ont suivi. Enfin, à ces émotions s'ajoutaient l'égarement et la peur d'être rejetés par elles. Après tout, ils ne savaient même pas que nous existions, ma grande sœur et moi étions des étrangers pour eux. Alors… comment pourrais-je me présenter ? Je me suis posé cette question au moins cent fois jusqu'à ce que, plongé dans une riche soupe d'émotions, je décide de sauter. Je ressentais en moi le besoin irrépressible de les connaître, de les voir, de leur parler. C'était peut-être la chose la plus absurde que j'aie jamais vécue. « Bonjour, ravie de vous rencontrer, je suis votre sœur ! », leur ai-je écrit.

Y penser maintenant me fait rire, et pourtant à l'époque je pensais que c'était une si belle façon de se connaître. Ma sœur cadette, comme je le craignais, m'a rejeté, ou peut-être rejeté l'idée d'avoir deux autres sœurs dont elle n'avait jamais entendu parler. Les premiers mois avec elle ont été terribles, durs et pleins d'émotions battantes, motivées à la fois par son désir d'avoir d'autres sœurs et par sa méfiance de croire que c'était réel. Ce n'était pas facile, pour elle j'étais un parfait inconnu et pourtant elle avait le sentiment inexplicable d'être liée à moi, le sentiment de me vouloir dans sa vie sans même savoir qui j'étais. Elle me rejetait et pourtant elle ne pouvait pas ne pas me chercher, elle me regardait comme si j'étais quelque chose à étudier, parce qu'elle était choquée qu'elle ressemble tellement à quelqu'un d'autre qu'elle n'avait jamais vu depuis 23 ans .

Avec mon frère c'était totalement différent, il m'a tout de suite appelée « sœur ». Nous avons parlé sans cesse depuis le début, des nuits blanches à se raconter, découvrant peu à peu être deux gouttes d'eau. Il était mon frère dès le premier instant. Mais comment est-ce possible ? Je ne sais pas. Quand je suis parti à leur rencontre, parti à l'autre bout du monde, tout cela m'a semblé tellement fou. Je n'arrêtais pas de me dire : « Et s'ils ne m'aimaient pas ? », et je me demandais ce que ça ferait de me retrouver face à eux. La réponse? Pour moi, ce n'était pas de se connaître pour la première fois, c'était de les revoir. Comme quand tu t'éloignes et que tu ne revois pas ta famille depuis longtemps, puis quand tu rentres à la maison pour les revoir
vous vous sentez ému et courez les serrer dans vos bras. C'était mon premier moment avec eux ! Un moment de larmes, une étreinte sans fin, suivi d'un rapide retour enjoué et affectueux comme si la vie ne nous avait jamais séparés même un seul jour.

Alors… valent-ils moins ? Ma relation avec eux est-elle moins intense et authentique que celle avec ma sœur, avec qui j'ai grandi ? Non. Je pensais avoir une autre moitié de moi, maintenant j'ai l'impression d'en avoir trois. J'en vois un tous les jours, j'entends constamment les deux autres pour des messages ou des appels vidéo. Il y a des choses dans ma vie que je ne peux dire à personne, des choses que seuls mes trois frères savent, et dans les moments les plus difficiles de ma vie maintenant j'ai trois mains que je saisirais sans y penser. J'aime ma famille, mes parents adoptifs et ma mère biologique, mais mes frères et sœurs sont la partie de mon cœur sans laquelle je ne pourrais pas vivre. Les avoir dans ma vie me remplit de joie, mais en avoir deux si loin de moi creuse en moi un gouffre qui se transforme souvent en cri de manque et de nostalgie. Des larmes derrière lesquelles se cache le désir de partager avec eux toutes les années qui nous ont été enlevées, les expériences et les moments fraternels que je vis avec eux depuis seulement vingt jours en Colombie.

Comme je l'ai dit plus haut, à mon avis, peu importe la durée d'une relation ni le nombre d'expériences vécues ensemble mais la qualité… ceci dit, même ces rares moments nous semblent un rêve encore irréalisable. Dans les périodes les plus importantes et les plus délicates de notre vie, nous nous sentons souvent dépassés par l'impuissance et l'impossibilité de nous soutenir mutuellement, car malheureusement un mot de réconfort ne suffit pas toujours. On peut s'écrire, s'appeler, mais rien ne remplacera jamais la chaleur d'un câlin quand on sent que son cœur souffre.

Dans la phase la plus douloureuse et traumatisante de la vie de ma petite sœur, quand elle a commencé à avoir peur du monde, quand elle pensait qu'elle ne méritait que des coups et des insultes, quand elle pensait qu'elle n'avait personne, je lui ai écrit. Je lui écrivais tous les jours, inquiète et triste, et même si j'essayais de lui transmettre mon amour et ma proximité, je sentais que je ne pouvais pas en faire assez. Je me sentais impuissante et inutile, je sentais qu'il n'y avait rien que je puisse faire pour elle, parce que quand je me sentais écrasée par la vie, c'était l'étreinte de ma sœur aînée qui me faisait me sentir protégée. Et c'est ce que ma petite sœur voulait à ce moment-là, un câlin de ma part, quelque chose de si petit et
simple que je ne pouvais pas le lui donner car la distance m'en empêchait. Et notre frère non plus parce qu'il a grandi aussi loin, dans une autre famille. Je ne savais pas quoi faire, comment je pouvais l'aider, elle avait peur et était blessée. Je voulais qu'elle vienne vivre avec moi, elle et mon petit neveu, afin que je puisse m'occuper d'eux et les aider dans le moment le plus difficile de leur vie. Je l'ai étudié pendant des mois, recherche après recherche, puis j'ai découvert que malgré le test ADN qui a reconnu que nous sommes sœurs, le monde ne l'a pas fait.

Légalement, nous étions encore de parfaits inconnus, tout comme lorsque nous avons parlé pour la première fois.

J'aimerais que la loi donne la possibilité aux frères et sœurs séparés de l'adoption d'être réunis si tel est le désir des deux, que la loi nous permette de jouir de ces droits que seul un lien familial offre. Nous n'avons pas décidé de nous séparer, cela a été choisi pour nous, mais nous ne voulons blâmer personne pour cela. Nous souhaitons juste avoir la chance de passer le reste de notre vie en famille, une famille sentimentale et légale à toutes fins utiles. Ce ne doit pas être une obligation pour tout le monde, mais une opportunité pour ces frères biologiques dont le lien a survécu. Une chance pour nous, parfaits inconnus, qui, malgré tout, nous appelons famille. Peut-être que quelqu'un se retrouvera dans ce que j'ai ressenti et que je ressens encore, peut-être que quelqu'un d'autre ne le fera pas, mais précisément parce que chaque histoire est différente, je pense qu'il devrait y avoir une chance d'une fin heureuse pour tout le monde. Le mien serait de récupérer mes frères.

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