El adoptado inconsciente

por Krishna Rao adoptado de la India a los EE. UU.

El día que supe que me adoptaron, mis dos familias murieron. Los que me criaron resultaron ser una farsa. Los que no lo hicieron, resultaron ser un enigma.

En junio de 2019, a los 34 años, supe que fui adoptado después de hacer una prueba de ADN por diversión. Definitivamente, pasé por muchas emociones cuando hice este descubrimiento. Desde tener mi identidad destrozada, hasta cuestionar todo sobre mi pasado.

Durante 34 años, creí que era el pariente biológico de los padres que me criaron, porque eso es lo que me dijeron. Y sí, siempre sentí que algo era extraño, simplemente no tenía el conocimiento consciente para saber qué era.

En los primeros días de descubrir mi adopción, me encontré con el podcast de April Dinwoodie. En uno de sus podcasts entrevista Darryl McDaniels de Run DMC, quien resultó ser también un adoptado tardío por descubrimiento y se enteró de su adopción a los 35 años. Darryl dijo algo que realmente se me quedó grabado. “Puedo usar mi historia no solo para mejorar mi vida, sino que puedo ayudar a muchas otras personas que se encuentran en la misma situación que yo a comprender mejor sus vidas”.

Lo que dijo me inspiró a comenzar a compartir mi historia. Luego comencé a escribir un blog sobre mi experiencia. Creé un Instagram página y comparto mis pensamientos sobre Gorjeo. Me ha permitido procesar lo que significa ser adoptado. Durante toda mi vida hasta ese momento, fui criado como un adoptado, sin saber conscientemente que era adoptado.

Documentar mis pensamientos, emociones y experiencias es una forma de superarlos y sanar.

Desde entonces, he aprendido mucho. Pero de ninguna manera, forma o forma eso me convierte en un experto en adopción. Todavía tengo mucho que aprender y, lo que es más importante, mucha curación.

Vivimos en un mundo donde compartir es tan fácil de hacer ahora. Mis pensamientos han llegado a personas de todo el mundo. Y también muchos otros. En ese sentido, es interesante leer todos los diferentes puntos de vista que los adoptados tienen sobre la adopción. Algunos están a favor, otros en contra. Algunos en el medio, y hay algunos que simplemente no tienen una opinión en absoluto.

Cuando pienso en mi posición, siento que no hay una respuesta definitiva. No estoy en adopción. No estoy en contra de la adopción. A partir de hoy, se siente más como si estuviera en contra de las tonterías sobre todo el asunto.

No creo que la adopción vaya a desaparecer en mi vida. No veo como. Es más que darle un hogar a un niño. En muchos casos se trata de darle a una persona la oportunidad de tener una vida. No garantiza una vida mejor, solo una diferente.

Me encantaría ver más movimiento en la preservación de la familia, pero como adoptada internacional, entiendo que la idea de la preservación de la familia va a requerir mucho más trabajo. ¿Cómo cambiamos la mentalidad de sociedades enteras? En muchos lugares, la adopción sigue estando profundamente estigmatizada. Me adoptaron de la India a los EE. UU. Y, aunque la gente adopta en la India a nivel nacional, tengo la sensación de que sigue siendo un tema tabú. Mi documentación de la India dice que me abandonaron porque mi madre no estaba casada. Es como si la única opción para una mujer soltera embarazada fuera abandonar a su hijo.

Todos los afectados por la adopción tienen sus propias opiniones y como persona que ha entrado en este espacio hace menos de dos años, estoy cansado de ver división. Todos tenemos derecho a opinar. A todos se nos permite decir lo que pensamos. De la misma manera, otros pueden estar en desacuerdo.

Sé que no todo lo que digo o comparto es agradable para algunas personas y eso está bien para mí. Pero, ¿cómo tomamos este tema y lo cambiamos a un enfoque agradable?

Personalmente, creo que la definición de adopción debe cambiar. No se trata solo de tomar a un niño y colocarlo en una nueva familia donde pierden todo lo que alguna vez tuvieron. Lo veo todo el tiempo donde la gente habla sobre lo que es mejor para los niños, mientras se olvida que estos niños van a crecer, formarán sus propias opiniones en el camino y se convertirán en adultos. Ciertamente lo hice.

Estos adultos ya no son niños adoptados. No son niños y punto. Y estos adultos ya tienen familias. Ya tienen raíces.

Yo era alguien antes de que la adopción me cambiara. No todo es sol y arcoíris, pero todavía está ahí. Como alguien que no conoce su historia de origen, quiero la mía. Incluso si es pesimismo y pesimismo.

Cuando hablamos de adopción, creo que las palabras importan. El idioma inglés no es lo suficientemente complejo como para ayudarnos a definir las relaciones en la adopción.

A mi modo de ver, mis padres son las personas que me criaron. No son mi padre y mi madre. Mis adoptantes son figuras paterna y materna, no reemplazos. Mi madre y mi padre, los que ya tengo, no son mis padres porque no me criaron. Independientemente de cómo se vea o defina, todavía puedo aceptar a ambos grupos de personas como mi familia.

Puedo tomar esa decisión a pesar de que siento que la sociedad quiere que separe los dos y diga que pertenezco a los que dedicaron tiempo y recursos a mí. Gastar tiempo y recursos no importa si la relación es condicional y, en mi caso, cuando está llena de engaños. Cualquiera podría haberme alimentado y protegido, pero se necesita más que eso para darle una vida a alguien.

Dicho esto, elijo a quién pertenezco. Y ahora mismo, no es ninguno de ellos. ¿Por qué? Porque no puedo apreciar el hecho de que otras personas tomaron decisiones por mí. Decisiones que llevaron a mi renuncia y luego a mi adopción.

A ambos conjuntos se les ha lavado el cerebro de alguna forma. A los adoptantes probablemente se les dijo y sintieron que los niños adoptados serían de ellos. Llevaron eso un paso demasiado lejos y, como tal, nunca me dijeron que era adoptado. Y solo puedo especular por lo que pasó mi madre biológica. Que le digan que los hijos de madres solteras no son dignos de quedarse. No ha sido muy positivo leer sobre la historia de la adopción de la India y cómo se trata a las mujeres solteras cuando se trata de estar embarazadas.

Mi pasado está más allá de mi control y tengo que aceptarlo. Ahora soy yo quien tiene que dedicar tiempo y recursos para procesar todo esto por mí mismo.

Sé que hay padres adoptivos decentes, criando a los hijos de otras personas y apoyándolos como adoptados. Conozco a algunos de ellos. Conozco y he leído sobre parejas que llevan a sus adoptados a sus países de nacimiento. De hecho, quieren ayudarlos a encontrar a sus familias. Es sorprendentemente revelador y desgarrador para mí porque sé que era una opción que nunca había experimentado. En cambio, esto ahora se ha convertido en un proceso y un viaje que hago solo.

No sé a dónde iba con esto. Simplemente es. He sabido de mi adopción desde hace 20 meses. He ido a toda máquina tratando de aprender y absorber todo lo que puedo y cada día mi perspectiva cambia. Intento aprender de todos los lados antes de formarme una opinión. Y esto tiene muchos lados.

La adopción es una experiencia complicada y traumática.

Por eso digo que estoy en contra de las tonterías. Estoy cansado de la mierda que no importa. Tiene que haber alguna forma de mejorar esto.

¡Mejor para los adoptados porque son nuestras vidas y nuestro bienestar lo que está en juego aquí!

"Siempre se puede decirle a un alemán, ¡pero no se le puede decir mucho!"

por William L. Gage

Tengo una camiseta con esta ocurrencia que recibí de alguien que me conocía solo por mi boletín para los adoptados nacidos en Alemania. Desde entonces me he dado cuenta de que ocasionalmente se reformula, sustituyendo la palabra "tejano" por "alemán". La idea, por supuesto, es que ser alemán, o texano, puede ser tan evidente a partir de los indicios observables que incluso los extraños pueden verlo en el comportamiento, la vestimenta o el comportamiento de una persona. Muchas personas han comentado que exhibo rasgos de personalidad que caracterizan como "típicamente alemanes". No sé si existen rasgos de personalidad hereditarios que sean “típicos” de los alemanes o, de ser así, si mi supuesta exhibición de los mismos es el resultado de haber nacido allí, o si es simplemente la consecuencia natural de las experiencias formativas particulares. de mi infancia. En cualquier caso, habiendo conocido mi origen alemán desde que tengo memoria, siempre ha sido un aspecto fundamental de mi identidad.

Identificarme como alemán ha tenido una gran influencia en muchas de las decisiones que tomé en la vida. Cuando, en la escuela secundaria, se nos pidió que eligiéramos un idioma extranjero para aprender de las opciones disponibles de español, francés o alemán, naturalmente, elegí el alemán. Incluso entonces, ya me había formado la intención de buscar a mi madre biológica en Alemania, y me imaginaba que sería útil y / o necesario conocer el idioma. Mi esfuerzo por aprender alemán en la escuela secundaria y preparatoria realmente no dio resultado, por lo que, cuando estuve destinado en Alemania en 1979-80 como miembro de la USAF, aproveché la oportunidad para reanudar el aprendizaje del alemán. Descubrí que era más fácil, por alguna razón, mientras vivía en el país, y continuaría aprendiéndolo, principalmente usándolo, cuando leía cartas y escribía cartas a amigos que había hecho mientras estaba allí, por ejemplo. más o menos continuamente por el resto de mi vida.

Cuando mis padres compraron un automóvil nuevo (usado), aparentemente para que lo condujera mi madre, pero con el que yo, de todos modos, aprendería a conducir, me pidieron mi opinión. Sugerí comprar un Volkswagen Beetle. En parte me inspiré en mi profesor de alemán, que conducía un Bug; pero también quería aprender a conducir un automóvil con palanca de cambios. (En última instancia, el automóvil se convirtió en "mío" por defecto, ya que mi madre se negó a conducirlo). Desde entonces, cada vez que he tenido un automóvil propio (hasta 2010, siempre un VW Bug), mostraba un "D-Schild, ”Un letrero de forma ovalada que anteriormente se colocaba en los vehículos en Europa para identificar la nacionalidad del propietario (“ D ”significa Deutschland).

Otros signos menos importantes de mi germanofilia incluyeron la compra de una bandera tricolor de un metro por cinco pies, que colgaría en la pared dondequiera que estuviera viviendo en ese momento, así como un álbum de canciones de la El cantante alemán Roland Kaiser, que encontré cuando compraba en una tienda de discos cercana en Brooklyn, NY, poco después de mudarme allí en 1980.

Al mismo tiempo, nunca sentí un fuerte sentimiento de lealtad hacia los Estados Unidos. Cuando me naturalicé, a la edad de cinco años, probablemente se renunció a la repetición del juramento requerido según las reglas del INS debido a mi edad; mi padre adoptivo firmó el certificado. Aun así, cuando, cuando éramos niños, se nos pidió que dijéramos el Juramento a la Bandera cada mañana en la escuela, no puedo decir que representara algo más significativo para mí que la recitación de memoria de una oración memorizada. Finalmente, reconocí públicamente esta falta de importancia boicoteando su reiteración diaria, comenzando en la escuela secundaria. (No recuerdo si sucedió algo como resultado de esta protesta, pero imagino que lo recordaría si hubiera habido consecuencias significativas. ¿Quizás mi derecho a hacerlo fue simplemente reconocido y respetado?)

Al crecer como un niño en Estados Unidos en la década de 1960, era muy consciente de la guerra en Vietnam, así como de mi eventual obligación de registrarme para el reclutamiento cuando cumpliera 18 años y el riesgo potencial concomitante de ser enviado a luchar en ese conflicto. si todavía está sucediendo en ese momento. Incluso antes de que el reclutamiento finalizara oficialmente, en 1973, había reconocido, al menos para mí mismo, que era gay, por lo que ya me había formado la intención, si se trataba de eso, de informar a los funcionarios del Servicio Selectivo de mis relaciones sexuales. orientación, evitando así el servicio militar al ser considerado perentoriamente "no apto". Con guerra o sin guerra, no tenía ningún deseo de ser reclutado en el ejército. Como nunca había estado en el armario, por así decirlo, no me preocupaba ninguna reacción a “salir del armario” públicamente, pero nunca tuve la oportunidad de probar la fuerza de estas convicciones; la oficina del Servicio Selectivo en mi ciudad natal se cerró permanentemente en 1975, el año en que cumplí 18. Evito el patriotismo tan fácilmente como evito la religión; ambos son igualmente insignificantes. (La ironía de mi posterior alistamiento voluntario en la USAF no se me escapa; sin embargo, esa decisión no surgió de ningún sentimiento patriótico, sino más bien de un deseo de poner fin a lo que parecía un período interminable de desempleo, con el atractivo adicional de potencialmente adquiriendo una habilidad que podría convertirse en un trabajo civil más adelante. Desafortunadamente, eso tampoco funcionó).

No sé cuándo se me ocurrió por primera vez el pensamiento, pero para el verano de 1978, a la edad de 21 años, ya estaba bien establecido en mi mente; En ese momento escribí en mi diario: "Cuanto más lo pienso, más quiero saber si puedo adquirir la doble ciudadanía". La pregunta se formuló más correctamente como: "Me pregunto si alguna vez perdí mi ciudadanía alemana". Sea como fuere, poco después de escribir esas palabras, obtuve un formulario del Consulado de Alemania en la ciudad de Nueva York que dijeron que necesitaba completar y enviar para responder la pregunta. La información que debía proporcionarse se refería al estado de ciudadanía de mis parientes naturales; mi madre y mi padre, y sus respectivos padres y madres, y así sucesivamente, hasta donde se disponía de información. (La ciudadanía alemana se adquiere por sangre - jus sanguinis - a diferencia de donde uno nace - jus soli.)

Tan pronto como pude, es decir, tan pronto como busqué y encontré a mi madre biológica (habiendo nacido ilegítimo, solo su información era relevante), completé todo el formulario que pude y lo envié. Si me lo hubieran preguntado en ese momento, Probablemente habría dicho que esperaba que hubiera alguna base para la expatriación involuntaria, por lo que fue una sorpresa muy agradable cuando recibí mi Staatsangehörigkeitsausweis, un certificado que acredite mi condición de ciudadano alemán. Solicité y obtuve inmediatamente un pasaporte alemán. (Curiosamente, al igual que el pasaporte, el certificado de ciudadanía tenía una fecha de vencimiento; lo renové fielmente hasta que finalmente cambiaron la ley y emitieron un certificado que no “vence”).

Estoy muy enamorado de la idea de tener doble nacionalidad, y lo menciono con entusiasmo siempre que las circunstancias lo permiten, a veces mostrando mi Reisepass. Nunca utilicé mi pasaporte alemán para fines distintos de la identificación después de mi regreso a Alemania en 2018, pero una vez encontré un problema cuando obtuve un empleo en una empresa que contrató la prestación de servicios de investigación de antecedentes al gobierno federal. El contrato era con el Departamento de Defensa, y tuve que reconocer oficialmente mi estatus de doble nacionalidad en el curso de la investigación de mis propios antecedentes. El DOD no tuvo ningún problema con que yo conservara mi ciudadanía alemana mientras realizaba el trabajo contratado; pero sí exigió que mi empleador mantuviera mi pasaporte alemán durante la vigencia del contrato, o mi empleo, lo que terminara primero. Resultó que el contrato terminó primero y mi empleador, para seguir empleándome, tuvo que reasignarme para trabajar bajo un contrato federal diferente, esta vez con el Departamento de Energía. Sin embargo, a diferencia del DOD, el DOE hizo objetar mi retención de una nacionalidad extranjera y, a falta de otro puesto alternativo dentro de la empresa, mi empleador se vio obligado a rescindir mi empleo porque no estaba dispuesto a renunciar a mi ciudadanía alemana.

No pasó mucho tiempo después de que comencé a tratar de determinar los medios y métodos que necesitaría emplear para buscar a mi madre biológica, a mediados de la década de 1980, que descubrí que tal información no estaba disponible dentro del Movimiento de Reforma de Adopción existente en los Estados Unidos; la literatura disponible tampoco ofreció ninguna orientación. Como resultado, me sentí muy desconectado de mis compañeros adoptados nacidos en los Estados Unidos, particularmente después de enterarme de que los adoptados nacidos en Alemania habían tenido acceso a sus registros originales a fines de la década de 1970. Después de visitar a mi medio hermano recientemente descubierto en Alemania, en marzo de 1988, decidí que trataría de llenar ese vacío de información publicando un boletín, que titulé “Geborener Deutscher"(" Alemán de nacimiento "), y que luego distribuí a todos los grupos de apoyo de búsqueda de adopción existentes en los EE. UU.

Tampoco sé exactamente cuándo me obsesioné con la idea de regresar definitivamente a Alemania. Recuerdo haber deseado, ya en 1980, cuando me dieron de baja de la USAF mientras todavía estaba destinado en Alemania, poder haber permanecido en el país, en lugar de tener que regresar a los Estados Unidos para procesar. Creo que reconocí, sin embargo, que entonces no habría sido práctico permanecer en Alemania; mi dominio del idioma era completamente inadecuado y me había unido a la Fuerza Aérea en primer lugar debido a mi dificultad para encontrar trabajo en el país donde había crecido. Pero después de haber pasado casi un año entero viviendo efectivamente en Alemania, había llegado a creer que podía hacerse en las circunstancias adecuadas; la semilla había sido plantada y permaneció siempre en el fondo de mi mente. Con el tiempo, maduró hasta convertirse en una promesa para mí mismo, así como en una meta de vida que expresaría en cada oportunidad, una meta que juré que intentaría lograr tan pronto como fuera el momento adecuado.

Un poco más de 25 años después de la emisión de mi primer pasaporte alemán, llegó el momento adecuado. Con la muerte de mi esposo, en 2015, y de mi padre adoptivo, en 2016 (mis únicos otros familiares inmediatos ya habían fallecido: mi hermana en 2003 y mi madre en 2010), había perdido todos los lazos personales con los EE. UU. de alguna importancia, por lo que comencé a contemplar seriamente mi "Rückkehr" - mi regreso. Mudarse era algo que planeaba hacer en cualquier caso después de la muerte de mi padre (nunca me había gustado especialmente vivir en Nuevo México) y lo primero que tenía que hacer era averiguar si era posible mudarme a Alemania.

La logística era bastante sencilla, pero había un requisito previo que representaba un criterio de “hacer o deshacer”: los residentes alemanes están obligados legalmente a tener un seguro médico; si no pudiera pagar un seguro médico con mis ingresos limitados (beneficios de sobreviviente de la SSA en la cuenta de mi difunto esposo, complementados con las ganancias de las ventas tanto de mi casa de la infancia como de mi residencia actual en ese momento), ya sea dentro del área patrocinada por el estado sistema o de fuentes privadas, trasladarse a Alemania no sería posible. Sin embargo, una vez que me aseguraron, en diciembre de 2017, que, de hecho, podría obtener cobertura dentro del sistema patrocinado por el estado una vez que hubiera establecido la residencia en Alemania, comencé a prepararme para reubicarme, un proceso que culminó con mi llegada. , el 23 de junio de 2018, en Frankfurt-am-Main, con poco más que la ropa en mi espalda y mi gato de entonces 12 años, Rusty. (Algunos podrían imaginar que la reciente agitación política en los Estados Unidos jugó algún papel en mi decisión de mudarme cuando lo hice, pero fue pura coincidencia; mi difunto esposo falleció dos semanas antes de que Trump anunciara su candidatura en junio de 2015, y mi padre falleció un mes antes de las elecciones de 2016. A partir de entonces, tomó el menor tiempo posible, dada la necesidad de esperar el acuerdo final de la herencia de mi padre, para comenzar el proceso real de mudanza y organizar el orden "Terminar" de la vida que había construido hasta ese momento).

Mirando hacia el oeste desde la plataforma de observación de la torre principal en Frankfurt-am-Main en abril de 2019

El 2 de abril de 2020 marcó el segundo aniversario de mi llegada a Alemania en mi misión inicial de encontrar un lugar para vivir, ya sea de forma permanente o temporal, mientras buscaba una residencia más permanente. Fui muy afortunado de haber encontrado un apartamento - solo una habitación amueblada, en realidad, pero no obstante adecuada para mis propósitos - en las primeras dos semanas; y luego, después de regresar brevemente a Nuevo México para atar los cabos sueltos de mi antigua vida, un apartamento más adecuado para una residencia a largo plazo dentro de los tres meses de mi regreso permanente a Alemania en junio. Hasta ahora, todo ha ido tan bien o mejor de lo que imaginaba o esperaba. En particular, siento que he andado más en bicicleta desde que regresé a Alemania que en los 25 años que llevo viviendo en Nuevo México. En cualquier caso, no me arrepiento en absoluto. No me pierdo nada de mi vida en Estados Unidos, excepto algunos alimentos que no están disponibles o que son prohibitivamente caros de obtener (e incluso esos artículos no son tan numerosos como uno podría imaginar, porque, aunque invariablemente son más caros de obtener, Ellos no están todos prohibidamente caro).

Cuando esperaba una determinación de mi estado de ciudadanía en Alemania, publiqué un artículo en Geborener Deutscher, que titulé: "¿Soy alemán o estadounidense?" Algún tiempo después, después de haber establecido mi condición de doble nacionalidad, publiqué una versión actualizada de ese artículo con el título "Soy tanto alemán como estadounidense". Pero estas etiquetas se referían exclusivamente a mi estado de ciudadanía y no a ninguna otra forma de autoidentificación. Si hubiera estado escribiendo sobre cómo me identifico culturalmente, podría haber dicho: "No soy ni alemán ni estadounidense". Siendo un ciudadano accidental de dos países diferentes, y sin ningún sentido de pertenencia a ninguno de ellos, a veces me describo como un “ciudadano del mundo”; pero ese nombre es tan inapropiado como "alemán" o "estadounidense".

Sin embargo, independientemente de cuánto tiempo viva en Alemania, y de cuánto desearía que no fuera así, siempre llevaré mi "americanidad" dentro de mí. Y aunque me siento mucho más en casa aquí que nunca en los Estados Unidos, en realidad es solo una cuestión de comparación. Realmente nunca me sentí “en casa” en ningún lugar de Estados Unidos, y ese sentimiento de alienación solo aumentó con el tiempo. No ayudó que nunca desarrollé ningún vínculo familiar con mis padres adoptivos; o que me aislé socialmente cuando era niño, como una reacción (¿tal vez una reacción exagerada?) a la percepción de ostracismo social; o que nunca encontré una comunidad con ninguno de los subgrupos sociales a los que pretendo ser miembro (adoptados, en general, y adoptados internacionales, en particular; u hombres homosexuales). Consecuentemente, he experimentado una intensa sensación de disconexión con la humanidad, un sentimiento persistente de “separación” que comenzó como desconfianza y que se ha transformado, con el tiempo, en misantropía.

A menudo me imagino la vida que podría haber tenido si no hubiera sido adoptado, o si no hubiera sido adoptado por estadounidenses; la vida que podría haber tenido si hubiera crecido en Alemania. Tal como lo imagino, es una vida que probablemente habría sido menos estable o cómoda, pero que podría haber sido más satisfactoria; una vida que podría no haberme provocado a distanciarme de mi prójimo, y que podría haberme brindado la oportunidad de desarrollar el sentido de pertenencia que siempre me ha eludido, y que ahora sé que nunca encontraré. No me arrepiento necesariamente de la vida que he vivido, pero a veces siento un intenso pesar por la vida que perdí, y también una intensa ira por haber sido privado de ella.

© 2020 William L. Gage. Reservados todos los derechos.

La adopción es complicada

Por Aaron Dechter, adoptado de Colombia a América.

Tanto mi madre como yo.

Hoy hace 45 años, fui adoptado y llegué a Boston, EE. UU. Este día es duro: tres caras de la moneda. Profunda tristeza para mamá y mi familia colombiana por el hijo que les fue robado y arrebatado. Felicidad para mi mamá, mi papá y mi familia estadounidense por lo que fue el día más importante para ellos. Entonces eso me deja.

Como muchos otros adoptados que están destrozados internamente en un millón de pedazos, a mi edad ahora, he llegado a aceptar los altibajos, la felicidad y la tristeza mientras el péndulo se balancea cada día.

Mi hermana menor me dice: “El dolor y el sufrimiento de mamá y de toda la familia nunca sanarán”. Mi hermana mayor me dice: “Tómalo como un regalo de vida por tener dos familias que me aman, por cuidarme y permitirme volver a casa”. Brenna y Gabriella dicen: “Este fue un día feliz, ahora sabiendo que la verdad es diferente. Es duro, sigue siendo un día especial pero se siente contaminado ”. Todas las opiniones están justificadas.

Así que aquí estoy, representando la tríada de adopción. Represento a la familia Mamá y Colombia. Represento a mis padres y a mi familia estadounidense. Represento a Brenna, Gabriella y a mí. No puedo borrar la adopción, pero me hizo quien soy hoy.

El camino hacia la curación continúa, pero todavía estoy aquí luchando por la causa de Mamá, mis padres y yo.

lagrimas de mi vida, lagrimas de mi vida

tenía que llegar a ti
lagrimas de mi vida
vino derramando
tuya
era el único hombro
En todo el mundo
que podría atraparlos

a través de la inundación
intenté decírtelo
tenía las palabras listas
¡silencio!
te supliqué
si eres mi madre
¿por qué no escuchaste?

se supone que debemos hablar
con nuestros corazones
así que di
los romanticos
pero nuestros corazones
hablar en un idioma diferente
y llorar en el mismo

mira a la madre del niño pequeño
alejarse
lagrimas de mi vida
a tu oferta
el tuyo es el único hombro
En todo el mundo
que podría atraparlos

lágrimas de mi vida, lágrimas de mi vida
colección interior mi boreal
j.alonso
garrucha españa

Poemas de j.alonso no puede ser reproducido, copiado o distribuido sin el consentimiento por escrito del autor.

Celebrando secretos y tristeza

Es temprano en la mañana, solo tengo a los pájaros como compañía durante unas horas más. Hasta que mi persona favorita se despierte. En todo el mundo, en el lugar donde nací, ya es la tarde del día de mi cumpleaños.

Los cumpleaños son un día extraño, extraño para los adoptados. Los días anteriores son pensativos y tristes por motivos completamente diferentes a los que quizás solo ven más velas en el pastel. Es un día extraño para celebrar dado que el aniversario de la pérdida eclipsa ese día.

Mi cumpleaños es uno de secretos y misterios normalizados, preguntas tácitas sin respuesta. ¿Quién era la mujer de la que nací en este día? Como estuvo mi nacimiento ¿Me abrazó en absoluto, durante cuánto tiempo, minutos, días, semanas, meses? ¿Cómo se sentía ella? Triste, aliviado, resentido, asustado. ¿Decisivo?

¿Quiénes eran las otras mujeres que me cuidaron y negociaron mi adopción? Las monjas estaban convencidas de que estaban haciendo la obra de Dios. Si bien, desde mi perspectiva, parece más un cuento de sirvientas.

Sé el nombre de mi madre, su edad y que era india y tengo su número de identificación, asumiendo que mi certificado de nacimiento no fue falsificado como muchos en otras partes de Asia. Eso es todo, excepto quizás que probablemente era católica. Pensaría que un nombre y un número de tarjeta de identificación podrían ser suficientes para encontrarla. Pero es otro continente, otra cultura. Uno en el que no tengo fuentes, ni aliados ni relaciones, ni sentido de las reglas y expectativas no escritas.

Su nombre ahora muestra un obituario que figura a finales de 2016. Una mujer con este nombre murió dejando atrás a un marido y una hija. Más misterios, ¿podría ser mi madre, y si es así, la hija soy yo o una hermana? ¿Su nombre es común en Malasia? ¿Aquellos a quienes Google descubre con este nombre, no tienen más probabilidades de ser parientes que un Brown o un Smith? ¿O es más raro? La primera búsqueda revela a un joven, un periodista de Malasia, un reportero de delitos. Está en Twitter, pero solo tiene un puñado de seguidores y muy pocos tweets que me muestren quién es. ¿Debo seguirlo y ver si sigue las pistas hasta mí? ¿Soy un extraño al azar cuyo perfil de un adoptado de Malasia chindiano es solo de interés pasajero o podría resonar con las posibilidades de un secreto familiar vergonzoso? ¿Cómo llega un adoptado a las personas en estas circunstancias sabiendo el posible peso de las consecuencias?

Podría contratar a un detective; tal vez con esta información no le tomaría mucho tiempo a un experto bien conectado encontrar personas e información. Pero me dijeron que es una práctica común esperar sobornar a las personas para obtener información. Para mi información. Estoy resentido por lo mucho que me podría costar descubrir lo que los demás dan por sentado. Una historia que ni siquiera han tenido que considerar un derecho humano. Simplemente existe. Quizás incluso sea un poco aburrido, la historia del día en que naciste, contada una y otra vez.

Si llevo mi búsqueda a otro nivel, no habrá vuelta atrás una vez que se haya cruzado cierta línea. Muchas cosas pueden desmoronarse una vez que lo hacen en una familia en todo el mundo y en una aquí.

Solo los adoptados entenderán esto realmente, tal vez siempre signifiquen más para mí que mi familia. En su mayoría son extraños en todo el mundo, conocen detalles íntimos sobre mi historia de adopción y casi ninguno sobre mi vida cotidiana. Una especie de Adoptados Anónimos.

Hoy será inevitable una llamada con mis padres adoptivos británicos. Habrá pseudo alegría. Me desearán feliz cumpleaños, me preguntarán sobre mi día y regalos, y nadie mencionará los secretos y misterios de este día en 1972 en Malasia.

Extracto: Primera carta a mi padre iraní

Visita de regreso a mi tierra natal - Irán, Mashhad

En Suecia, donde crecí, la gente como yo se llama adoptado. Es fácil detectar a un adoptado. Parece que somos de algún lugar lejano, pero no conocemos nuestra lengua o cultura nativas. Esto crea confusión dondequiera que vayamos. También crea confusión dentro de nosotros mismos.

¿Quienes somos? ¿Quién soy?

Lamentamos nuestros traumas en silencio porque tan pronto como compartimos nuestra tristeza, se nos dice que debemos estar agradecidos: a nuestro nuevo país asombroso y a nuestros amables padres adoptivos.

Esto es algo que un niño biológico sueco nunca tiene que escuchar: ¡que deberían estar agradecidos de vivir en Suecia! Esto crea una sensación de que valen menos en comparación con los demás; que existimos en Suecia en otros términos en comparación con nuestros pares; que es condicional. En muchos casos, nuestros padres adoptivos no nos cuidaron bien. Hicieron caso omiso de nuestros traumas. Y no entendieron el racismo que todos tuvimos que soportar, tanto de niños como de adultos. Estábamos desprotegidos. Éramos un juego limpio.

Cuando eres adoptado, a veces te lamentas y piensas en tu madre. Por alguna razón, no piensas mucho en tu papá. Creo que esto se debe a que tenemos la impresión de que nuestras madres no tenían ni idea y eran jóvenes, tal vez drogadictas, tal vez prostitutas. Y que nuestro padre era solo un tipo. La parte de la prostitución, por cierto, es parte de la narrativa de que las niñas adoptadas son entregadas cuando son jóvenes. "Si te hubieras quedado en tu país, habrías sido una prostituta, entonces, ¿por qué no estás agradecida?" ¡¿Te imaginas lo que nos hace este mensaje ?!

Papá, como la mayoría de los demás adoptados, he pasado tiempo preguntándome por mi madre, pero no sé si alguna vez pensé en ti en el pasado. Ahora pienso en ti todo el tiempo.

Sobre Sarah

Primer regalo de mi padre iraní

Entender mi adopción de (K) nuevas formas *

El pasado mes de noviembre fue la primera vez que celebré el Mes [Internacional] de la Adopción. En honor de centrando la narrativa de la persona adoptada, en honor a mí, a mi familia y a mi familia biológica, estoy emocionado de compartir algunos pensamientos. Aquí hay un poco sobre mi perspectiva y experiencia de ser un adoptado internacional y transracial de China, habiendo crecido en los EE. UU.

Quiero enfatizar que estas son mis propias perspectivas y observaciones, extraídas de mi propia vida y relacionadas con otros adoptados [chinos] con los que he hablado; No tengo la intención de expresar la opinión de toda la comunidad de adoptados.

Solía decirle a la gente que no tenía ningún problema en hablar sobre ser adoptado porque todo estaba bien para mí. A un nivel superficial [e inmensamente privilegiado], lo era. Siempre fui muy sociable y extrovertido. Estaba orientado a hacer tantas amistades como pudiera. Yo era * ese chico del campamento que trató de mantenerse en contacto demasiado tiempo *. Le dije a la gente que estaba bien hablando de ser adoptado, incluso que no había nada de qué hablar, porque había sucedido en el pasado.

Pero ahora soy mayor, y me ha llevado un tiempo profundizar en cómo y por qué ser adoptado ha tenido tanto impacto en mí.

Ser adoptado es extraño y, sinceramente, estoy constantemente asombrado en estos días, aprendiendo nuevas formas en las que es extraño y cómo me sitúa en relación con la mayoría de los demás, dentro y fuera de mis comunidades.

Creo que todos enfrentamos el abandono y la pérdida, y el miedo a estas cosas, de diferentes maneras. Personalmente, no me siento molesto con mi familia biológica en este momento, pero aun así, me he dado cuenta de que ser abandonado (incluso si no lo recuerdo) realmente se siente presente y ha estado presente durante toda mi vida. Siento que es importante nombrar este fenómeno de el miedo a ser abandonado, ya que en realidad no es algo que creo que cualquier persona adoptada pueda realmente sacudirse, sin importar cuán conscientes o inconscientes sean esos miedos. He estado trabajando mucho para comprender cómo me afecta este miedo y cómo puedo estar reaccionando inconscientemente incluso si no me doy cuenta, ya sea que pierda a un amigo del campamento a los 12 años o la forma en que me comunico en mis relaciones.

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Pasé mucho tiempo averiguando qué significaba ser interpretada como mujer asiática. Me sentí completamente ajeno a esta identidad que asumí públicamente. Crecí en y alrededor de la gente blanca y la cultura blanca, como lo hacen muchos adoptados de China. Solía sentirme como un niño blanco con cuerpo asiático. Encontrará que esto (o versiones de él) no son infrecuentes para los jóvenes adoptados internacionales y transraciales chinos.

A continuación, se muestran dos ejemplos de comentarios que recibí cuando era niño:

"¡No te veo como asiático, eres normal!"

"¿Puedes ver bien?"

Estos comentarios, evidentemente, estuvieron impregnados de racismo, xenofobia y la esencia de la identidad marginada, versus la construcción de la “normalidad”. Me hicieron preguntarme lo que era que la gente me veía, y por qué era tan diferente en comparación con quien sentía que era. Me sentí "normal", que en sí mismo era un sentimiento horriblemente racista y xenófobo que me habían socializado para llevar.

El sociólogo Robin DiAngelo describe Privilegio blanco como "Ser percibido como un individuo, no estar asociado con nada negativo por el color de tu piel".

Hubo dos cosas que continúo desempaquetando allí. Mientras me socializaba en la cultura blanca dentro de los EE. UU., También aprendí a leer "asiáticos" como "anormales". De la misma manera, descubrí que me interpretaron como anormal, y también fuera de lugar. 

Mi cultura familiar blanca-judía y queer ha jugado un papel importante en mi socialización y constituye una gran parte de mi identidad y personalidad. Pero hay otra pieza que se erige como un signo de interrogación nebuloso, que siempre se cierne sobre mí:

De donde vengo De quien vengo ¿Cuáles son las luchas, las alegrías y las historias de mi pueblo, biológica y culturalmente?

A medida que sigo entendiendo la situación, siento cada vez más que me quitaron mi derecho de nacimiento: el derecho a conocer mi cultura, mi idioma y mi ascendencia: las historias y realidades que tal vez nunca llegue a escuchar y que nunca llegarán a ser completamente. una parte de mi. También siento que me robaron a mi familia; hubo presiones muy reales y sistémicas que los inclinaron a delatarme.

La situación de la adopción es intrínsecamente profundamente personal e individual, así como global y sistémica. Implica los roles de género, la familia, la cultura, la desigualdad de ingresos / clasismo de China, combinados con el legado cristiano blanco occidental / estadounidense del imperialismo, el salvadorismo y más.

Gran parte de mi experiencia ha estado marcada por el sentimiento de Ser diferente y que nada me pertenece totalmente / que no pertenezco totalmente a nadie (ni siquiera a mi familia). Esto me provocó una profunda disonancia. Esta socialización subyacente me ha empujado a buscar constantemente la pertenencia a grupos y a través de personas individuales como mecanismo de supervivencia. Esto también está intrínsecamente motivado por el miedo a una mayor pérdida y abandono.

Si bien es posible que algunas de estas preguntas sobre mis orígenes nunca sean respondidas, creo que las dificultades que me causó el ser adoptado me han empujado a ser resistente, consciente de mí mismo, arraigado y perseverante para conectarme con los demás. Estoy muy orgulloso de ser un adoptado por estas razones. No lo cambiaría por nada porque creo que una de las cosas más preciadas de la vida es poder amar y conectar con los demás, de tantas formas como sea posible.

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Sobre todo he odiado que me pregunten de dónde soy porque me dice que la persona que pregunta reconoce que debo ser de en algún otro lugar. Esta pregunta implica que realmente no pertenezco y debo tener una explicación para estar en esta tierra (interesante, ¿sienten que pertenecen a esta tierra, estadounidenses blancos?)

Sin embargo, estoy empezando a encontrar que también es una pregunta empoderadora.

He comenzado a encontrar belleza en esta suposición de que no soy de aquí y en el reconocimiento de que de hecho vengo de algún lado. Soy el producto de generaciones y generaciones de personas que han vivido su vida desde el principio de los tiempos. Estas personas, aunque no las conozco, están en mi sangre y en mi ADN, ¡mostrándome cómo sobrevivir todos los días!

Qué triste que de alguna manera, el reconocimiento de que soy de en algún otro lugar ha sido en gran medida, para mí y para otros adoptados transraciales, una fuente de sentimiento fuera de lugar, y es una herramienta de exclusión social implícita y, a veces, explícita.

Y qué bendición que me hayan hecho esta pregunta y que tengo, y planeo continuar, explorar y descubrir de dónde vengo.

El hecho de ser adoptado de forma transracial e internacional me ha hecho sentir intrínsecamente que no pertenezco a ningún lugar, a ningún grupo o comunidad. Me ha hecho sentir un poco más como un extraño en prácticamente todas las comunidades de las que he formado parte. Mientras todas estas cosas - el sentimiento de esta pregunta "de dónde eres", la mirada de sorpresa cuando la gente escucha que soy judío, el sentimiento de ser "otro" por personas que considero mías, han causado conflictos en mi identidad de muchas maneras, también me han pedido que profundice en lo que significa construir puentes y continuar compartiendo, conectando y dependiendo de la comunidad.

Mi adopción me ha hecho preguntarme: "Bueno, qué y OMS son mis raices? ¿Qué y quién me importa? "

Incluso si me ha tomado tanto tiempo llegar aquí, incluso si nunca conozco mi ascendencia biológica y he perdido la oportunidad y el privilegio de conectarme con mi gente original, sé la belleza, la importancia y el imperativo de descubrir cómo conectar profundamente a mis historias, ancestros y comunidades dadas. Sé que incluso puedo elegir mis comunidades y que tengo esa agencia, algo que todos los adoptados merecen saber y practicar.

Esta cultura supremacista blanca tiene poder en gran medida al convencer a sus habitantes sin descanso de que sean insensibles y se enfríen ante sus propias luchas e inherentemente, las luchas de los demás. Se nos enseña que ser fuerte es permanecer estoico. Esto fomenta el aislamiento, que es la antítesis de la comunidad. Al abrirme a mi propio dolor y comprender la situación de mi adopción, convierto las realidades dolorosas en curiosidad y, finalmente, en compasión. Al compartir este dolor con los demás, establezco relaciones en las que puedo dar y recibir apoyo, y sentirme comprendido y conocido, a pesar de que siempre me siento invisible de cierta manera. Para mí, así es como se ven la resiliencia y la curación.

Y esa ha sido una experiencia profundamente poderosa, pero no sin dolor. Me ha enseñado a enraizarme en yo, y confiar en mi capacidad para construir relaciones / comunidad con amor, curiosidad y determinación a través de la escucha, la confianza y la vulnerabilidad.

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Aunque crecer con dos madres judías blancas y homosexuales nunca fue útil para hacerme sentir "normal", también ha sido un privilegio notable que no cambiaría por nada más. Las culturas del judaísmo y la rareza que mis madres encarnaron y con las que me criaron me han salvado de muchas maneras. Me refiero específicamente al judaísmo blanco y al queerness porque las experiencias de mi madre han sido blancas. Siendo judíos y queer mientras crecían, mis padres aprendieron los mecanismos de supervivencia y resiliencia de sus luchas, familias y comunidades. Estas comunidades, de diferentes maneras, cada una tiene sus propios traumas sociales con los que lidiar, pasados y presentes. Por lo tanto, construidos en el tejido y la práctica de sus identidades judías y queer, me criaron con estas estrategias inherentes de afrontamiento y curación. Todas sus estrategias se basan en el amor incondicional y el apoyo a través de la reunión y el procesamiento, de mantener un lugar para el dolor y no huir de él. Me enseñaron la importancia de la familia elegida porque ellos mismos lo saben.

He tenido el privilegio y la oportunidad de aprender de las comunidades y las personas de color que han compartido y articulado sus estrategias de resiliencia y sanación, de regresar a la fuerza y el amor reales. Muchos adoptados internacionales crecen dentro de comunidades homogéneas, en su mayoría espacios cristianos blancos y realmente no tienen el acceso, de múltiples maneras, para abordar sus identidades y su dolor. Por eso siento que es tan importante compartir mi propia experiencia.

La gente de color sabe esto profundamente a través de las multitudes de marginación, deshumanización y lucha que hemos experimentado a nivel mundial. Estamos, y tenemos que estar, intrínsecamente más conectados con nuestra gente. Sabemos esto hasta la médula, incluso si no está articulado; tenemos que saber esto, viviendo a través de la supremacía blanca. Sabemos cómo amar y cómo conectar, cómo depender y cómo sentir empatía. Tenemos historias de resiliencia y prácticas de curación, tanto colectivamente como en nuestra sangre.

Para mí, mi gente son adoptados chinos.

Nosotros, los adoptados, tenemos montañas que escalar. Pero somos capaces de conectarnos entre nosotros a través de nuestra experiencia compartida de sentirnos sin amarres y sin ataduras; no del todo "lo suficiente" para pertenecer por completo a cualquier grupo, somos nuestros.

Tenemos mucho trabajo por hacer. Debemos aprender una y otra vez que somos dignos, después de que multitud de cosas nos han hecho sentir que no lo somos. Debemos aprender de nuestra peculiar y particular desventaja sistémica, de analizar a través del racismo implícito de nuestros padres (en gran parte blancos) (y el nuestro) y la participación en el imperialismo occidental. Debemos aprender a ubicarnos como asiáticos en nuestros países adoptivos y examinar las ubicaciones sociales de privilegio y marginación / opresión que experimentamos. Como asiáticos, somos utilizados como una herramienta para defender la supremacía blanca y perpetuar la anti-negrura. Todo eso está mapeado en todos los lugares a los que vamos, y debemos aprender a navegar por él de manera adecuada.

Espero que esta publicación dé perspectiva a algunos aspectos de mi comunidad a través de mi historia. Danos algo de espacio y tiempo para descubrirnos a nosotros mismos. Trate de ponerse en la perspectiva de sentirse literalmente como si nunca fuera parte de la mayoría, nunca sentirse completamente comprendido y sentir una disonancia extraña y siempre presente entre la forma en que presenta y lo que realmente es.

Pregúntenos a aquellos de nosotros que estemos dispuestos a compartir nuestras experiencias. (También esté preparado si la respuesta es no. ¡Nadie le debe una explicación de su vida!) Muchas veces, la narrativa de los adoptados se ve ensombrecida por las voces de los padres adoptivos, así que hablemos y tratemos de asimilar lo que decimos. ¡por favor!

¡Oh también! No eeeeeeeevvvvvver nunca nos digas que nosotros "Debería estar agradecido" o "son afortunados”¡Que nuestros padres nos adoptaron! Si bien decir esto no tiene absolutamente nada que ver con mis propios sentimientos profundos de gratitud y amor por mis padres (tiene más que ver con quiénes son como padres y no con el mero hecho de que me adoptaron), cada una de nuestras historias, dificultades y herencias es diferente. Después de perder la familia original / biológica, nadie debería tener que contar con la "suerte" o la "buena voluntad" para recibir amor y cuidado. Este tipo de comentario nos pone en una situación de compensación perpetua por un favor, como si no fuéramos dignos de ese tipo de amor, algo que muchos adoptados experimentan proveniente de sus propios padres adoptivos.

Puede que no sepa cómo ser padre, pero sé que el objetivo de tener un hijo, adoptado o de sangre, no puede sea para cumplir tus propios sueños. Cuando tiene problemas para que su hijo se convierta en un ser humano autónomo Diferente a ti, esa es una hermosa (¡y difícil!) oportunidad de conectarse a través de la diferencia. Y comience a soltar ese impulso de controlar quién y cómo es su hijo. Nunca haga que su hijo sienta que todavía está compensando su adopción o su necesidad de ser visto como Bueno y caritativo! Sin embargo, creo que esto es bastante aplicable a toda la crianza de los hijos.

Además, atención, amigos de la astrología (sí, ¡eso se refiere a ustedes, millennials queer!):

Me alegra que ames la astrología y que sea tu religión, pero antes de que te pongas a gritar sobre los signos de la luna y las estrellas, ¡quizás intentes reconocer que algunas personas NO CONOCEN esos detalles! ¡No es real de todos modos! ¡Sí, soy salado! Prefiero mucho el eneagrama!

En realidad, mi amargura hacia los adoradores de la astrología es solo un grito para que la gente presta atención a las personas que te rodean, de múltiples formas. ¿Está seguro de que las personas que lo rodean sabrán exactamente dónde y cuándo nacieron? Lea esta publicación completa nuevamente si está confundido o molesto por ser llamado, o se pregunta por qué mencionar algo como sin saber su fecha de nacimiento, hora, ubicación o familia reales etc., puede resultar difícil para algunas personas.

Sin embargo, este concepto de sensibilidad se puede generalizar. Todos cometemos errores y nos comunicamos mal, y lo mejor que podemos hacer es comunicarnos unos con otros sobre nuestras sensibilidades particulares.

Estoy muy agradecido de poder compartir algunas de las ideas que mi identidad y situación me han brindado. Espero que les resulte útil también. Gracias por participar.

Senderismo en el sendero "W" de la Patagonia, Las Torres del Paine en Chile

* Usé el concepto "(k) nuevo", combinando la idea de lo "conocido" y lo "nuevo" en el título. Me encontré con este cuasi antónimo a través del artículo "El contexto dentro: Mi viaje hacia la investigación" de Manulani Aluli Meyer: utiliza "formas indígenas de conocimiento" para comprender el concepto de conocimiento a través de la experiencia, connotando conocimiento que es simultáneamente "conocido" y "nuevo."

Por Sophie Yi

Regreso a la tierra natal

Acabo de regresar de un viaje de regreso de más de 3 semanas a mi país de nacimiento, Vietnam. Este viaje da fe del mantra "la adopción es un viaje que dura toda la vida“! Mi regreso a la patria ha sido otro desenvolvimiento de las muchas capas en la exploración de quién soy y a dónde pertenezco.

Este viaje fue un gran contraste con el primero que hice hace 18 años. En el año 2000 regresé a Vietnam por primera vez. Tenía veintitantos. Recién había comenzado a despertar para comprender que tenía "adopción" y "renuncia" cuestiones. Ciertamente no tenía idea de que tenía una gran cantidad de dolor y pérdida debajo de la superficie de mi vida diaria.

Cuando llegué a Vietnam por primera vez en el año 2000, me sentí afectado por sentimientos abrumadores que no sabía que existían. Recuerdo el duelo profundo e intenso que surgió dentro de mí mientras aterrizábamos en el aeropuerto. Me inundaron emociones abrumadoras y pasé la primera semana llorando y tratando de averiguar por qué lloraba y qué significaba todo eso.

Ese viaje terminó siendo bastante liberador, una visita maravillosa y muy curativa. El momento más memorable fue la mujer local en el delta del Mekong que me preguntó en un inglés vacilante de dónde era. En mi inglés quebrado le expliqué de manera muy sencilla que me fui del país cuando era un bebé y fui criado por australianos blancos porque no conocía a mi madre ni a mi padre. Habiendo vivido casi 3 décadas escuchando la respuesta de la gente, "Oh, que suerte tienes”Al enterarse de mi estado de adopción, esta mujer en el delta del Mekong había sido la primera en comprender de inmediato mis pérdidas. Ella dijo mi verdad que resonó en mi interior cuando respondió: "Oh, te has perdido tanto! "

18 años después, soy una Lynelle diferente, ya no fragmentada y confundida. Ahora soy muy consciente de los impactos de la renuncia y la adopción. Ahora han pasado 20 años de hablar y alentar a los compañeros adoptados a ser proactivos y compartir sobre los problemas que enfrentamos. Esta vez, regresé y me sentí muy arraigada al estar de regreso en mi tierra natal y conocer mi lugar, hora y fecha de nacimiento. Me deleité al estar de vuelta en mi distrito y en el hospital de nacimiento. Disfruté mezclarme entre personas que se parecen a mí. Sentí una afinidad natural con el lugar y la gente. ¡Me encanta la vitalidad de la ciudad de Ho Chi Minh! I pueden ahora llámalo hogar ¡porque se ha encontrado mi certificado de nacimiento y sé algunas verdades básicas sobre mí!

Claramente, no era solo yo quien podía sentir que me sentía como en casa. Mi esposo es un chino australiano de tercera generación y me dijo: "¡Vaya, me acabo de dar cuenta de que estoy casado con una mujer vietnamita!“Fue uno de esos momentos divertidos, pero debajo de la superficie, la verdad en lo que dijo fue profunda. I soy en realidad vietnamita y siento que finalmente he recuperado esa parte de mí que faltaba. Ya no siento que soy solo una chica australiana, lo soy Vietnamita - australiano. Esta segunda visita me destacó los muchos aspectos de lo que soy, ¡soy fundamentalmente muy vietnamita!

La conexión con la madre tierra, el respeto por la naturaleza y las cosas nutritivas siempre han estado dentro de mí, pero durante mis viajes a Vietnam se hizo evidente que esta es una forma de ser muy vietnamita. Viajaba de sur a norte y en todos los lugares a los que iba, ya fuera en la ciudad o en el campo, había muchas parcelas de tierra con campos de cultivo de hortalizas, flores, arroz o algo así. Las costumbres urbanas en Vietnam aún no han olvidado el vínculo entre la madre naturaleza y nuestras necesidades humanas.

El deseo innato en mí de construir y ser parte de una comunidad, también lo vi reflejado en la forma de vida vietnamita. En Vietnam, el ejemplo de cómo se desplazan entre sí en las carreteras es asombroso. La gente y el tráfico fluyen uno alrededor del otro, permitiéndose el uno al otro seguir sus caminos sin agresión, presión o competencia. Hay una forma natural de "trabajar juntos”En armonía que resuena dentro de mí.

Soy por naturaleza una persona muy amigable, siempre interesada en conocer a los demás a un nivel más profundo. Encontré esto reflejado en muchos de los lugareños vietnamitas que conocí y con los que pasé mucho tiempo. Mi taxista Hr Hien me llevó a un viaje de 12 horas a los Mercados Flotantes. Me abrazó, un extraño en realidad, como su pequeño "hermana“. Resulta que en realidad nacimos en el mismo hospital y él solo tenía 7 años más. Me abrigó y protegió todo el día. Fácilmente podría haber abusado de su posición de poder, dado que no hablo vietnamita y podría haberme robado y arrojado en medio del delta del Mekong. En cambio, me tomó durante todo el día y me trató con respeto, dándome la bienvenida a su vida compartiendo sus pensamientos y puntos de vista sobre la vida, la cultura, la familia, las leyes y las costumbres vietnamitas. Cuando comprábamos cosas, decía: "No digas una palabra, les diré que eres mi hermana que regresó de Australia y que se fue cuando era un bebé para explicar por qué no puedes hablar vietnamita.“. Luego negociaría por nosotros y obtendría el "tarifa local“. Fueron experiencias como esta las que me mostraron el alma del pueblo vietnamita con el que me relaciono: el sentido de cuidar a los demás, ser amable y generoso en espíritu.

Al regresar para visitar el Museo de los Restos de la Guerra, recordé una vez más el espíritu vietnamita de resistencia, perdón y capacidad para seguir adelante a pesar de una terrible y fea historia de guerras y atrocidades. Atributos que he visto dentro de mi ser y ahora comprendo de dónde fluyen. ¡Es mi espíritu vietnamita, mi ADN vietnamita! Estoy programado para haber sobrevivido y prosperar, a pesar de las adversidades.

Para mí, regresar a la tierra natal ha sido muy importante para abrazar todos los aspectos de quien soy. Soy producto de la renuncia y la adopción, entre dos culturas, tierras y personas. Al crecer en mi país adoptivo, había sido completamente australiana sin comprender ni abrazar mi vietnamita. Ahora, a mediados de mis 40, siento que he vuelto a mí mismo. Estoy orgulloso de mis dos culturas y tierras. Amo los aspectos vietnamitas que veo en mí y también amo mi cultura e identidad australianas. Ya no me siento dividido, pero me siento cómodo siendo ambos al mismo tiempo.

Me tomó años de conciencia activa abrazar mi identidad, cultura y orígenes perdidos, pero es un viaje que quería hacer. Me había dado cuenta cuando tenía veintitantos años de que ser adoptado había resultado en la negación de una gran parte de lo que soy, en mi esencia.

Espero con interés los futuros retornos a Vietnam. Espero que algún día sea para reunirme con mi familia biológica vietnamita. ¡Ese será un camino asombroso de descubrimiento que abrirá aún más facetas para descubrir quién soy!

¡Puedo relacionarme con el Lotus, la flor nacional de Vietnam!

Para los vietnamitas, loto es conocido como un Exquisito flor, que simboliza la pureza, la serenidad, el compromiso y el optimismo del futuro ya que es la flor que crece en el agua fangosa y se eleva sobre la superficie para florecer con notable belleza.

Hacer clic aquí por mi colección de fotos de este viaje y aquí para fotos de la visita de regreso del año 2000.

Inicio de un esfuerzo mensual de amigo por correspondencia de adoptados internacionales

Me encantan las cartas escritas a mano. Amo las postales. Me encantan los sobres pasados de moda, la papelería antigua y los sellos postales con sus propias referencias históricas. Tal vez sea el romántico desesperado que hay en mí. Pero desde que era pequeña y aprendí el idioma inglés muy temprano en mi vida adoptiva en el Medio Oeste, me encantaron los diarios, documentar la vida y escribir cartas a mis amigos. Cuando era niño, tenía amigos por correspondencia de los campamentos de verano. Durante la secundaria, escribía y anotaba a mis amigos. Siempre se sintió como una correspondencia secreta, ingeniosa y significativa.

Las luchas de hacer conexiones como un adulto adoptado

Ahora que soy un adulto, anhelaba hacer esas conexiones profundas que pude hacer tan fácilmente cuando era niño. Cuando eres nuevo en el mundo, parece más fácil hacer conexiones. Cuando eres mayor y especialmente como un adoptado, es más difícil sentirte tan abierto, especialmente después de haber sentido que el mundo se dividía debajo de ti, o haber soportado una angustia traicionera y una pérdida humana, escalado a través de pruebas fundidas y haber regresado del lugares más difíciles, para vivir normalmente en las luchas colectivas de la vida cotidiana con todos los demás.

La importancia de compartir

Por eso creo que es importante seguir intentándolo, seguir tejiendo conexiones, seguir viviendo tus sueños y seguir compartiendo tu vida con los demás. Lo que me ha ayudado a superar esta vida han sido mis conexiones con los demás, por lo que quería acercarme a la comunidad internacional de adoptados para ofrecer mi antigua correspondencia de escritura de cartas a cualquiera que quisiera compartir conmigo.

Escribir cartas de Pen Pal infundidas con escritura creativa 

Soy un escritor creativo de corazón, por lo que mis cartas pueden ser crudas y descriptivas. Comencé mi primer lote de cartas este mes y me encontré sumergiéndome en cómo nací en el mundo y qué estoy haciendo ahora. Me sumergí en mis puntos de vista poco convencionales, mi amor afín por las cosas románticas, a veces estaba reflexionando sobre una situación desconcertante, intentando ser gracioso o hablando de mis filosofías. Mi escritura habita, explora, se aventura en la tierra de los sueños y luego alcanza las afirmaciones positivas. No tiene guión, es contemplativo y tiene un estilo a mano alzada.

Abierto a cualquier sujeto o sujeto adoptado

Estoy abierto a escribir sobre temas fáciles y difíciles. Estoy abierto a compartir las cosas más difíciles que he experimentado y amado. Podemos escribir sobre la vida, temas de la A a la Z, podemos escribir cartas llenas de humor o tonterías. Puedo aportar toda la información que pueda sobre mi experiencia como adoptada, si alguien también tiene alguna pregunta. También he organizado talleres de escritura creativa y escritura de diarios y estoy familiarizado con la creación de un espacio seguro, libre y sin prejuicios para aquellos que necesitan expresarse.

Sobre el escritor

Solo estoy aquí como un amigo por correspondencia multidimensional con ganas de vivir. Soy un adoptado internacional en el norte de Arizona, a punto de comenzar mi vida o descubrir mi vida después de haber sido recientemente asistente de biblioteca y escritor. Soy una mujer de 32 años que puede admitir que se desarrolló tardíamente. Soy un practicante de meditación de mentalidad espiritual que está trabajando en la curación de una situación difícil. pasado a mi manera poco convencional. Soy un soñador de voz suave y tengo la personalidad de un escritor en la vida real, así que esto también será bueno para mí.

La meta

Lo principal es que estoy aquí para compartir, pero sobre todo escucharte. Aprenda sobre usted. Sea un amigo que no juzgue y apoye. El esfuerzo del amigo por correspondencia es un esfuerzo internacional que, con suerte, será significativo y revelador. La escritura del amigo por correspondencia estará aquí mientras lo necesite en su vida.

TidBits finales e información de contacto

Si desea ser un amigo por correspondencia, puede encontrarme en Facebook para conectarse en: https://www.facebook.com/steph.m.flood o envíeme un correo electrónico a: stephanie.flood@sjsu.edu. O sígueme en Instagram para ver mis aventuras aleatorias y ver si encajaría bien con un amigo por correspondencia: https://www.instagram.com/diaryofmissmaru/

Mi plan es escribir una carta de amigo por correspondencia una vez al mes, dependiendo de nuestra correspondencia. Este esfuerzo será por correo electrónico, pero idealmente sería bueno hacerlo completamente a la antigua una vez que tenga una dirección de correo estable.

¡A la espera de saber de ti!

Atentamente,

Stephanie Flood
también conocida como Miss Maru

 

Mi historia de ADN

DNA Brief Hansen Short 2018

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Esta es una presentación de diapositivas de Microsoft PowerPoint con audio insertado en la mayoría de las páginas.

Haga clic en el símbolo del altavoz en el medio de la página y presione el botón de reproducción.

El programa de PowerPoint trata sobre mi propia historia de ADN. Cómo me convertí en quien soy hoy. ¿Cómo conseguí los genes británicos? ¿Japonés? ¿Chino? ¿Y coreano? ¿Es una coincidencia que mi cumpleaños y el de mi hermana hayan aterrizado en las fiestas coreanas que celebran el movimiento de liberación japonés?

Utilizo mi experiencia en biología e historia para explicar cómo creo que me convertí en quien soy hoy. La descarga tarda entre 1 y 2 minutos. El tamaño del archivo es de 39,5 MB.

¡Disfruta la presentación!

Jayme Hansen

 

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