di Krishna Rao adottato dall'India negli Stati Uniti.
Il giorno in cui ho saputo di essere stato adottato, entrambe le mie famiglie sono morte. Quelli che mi hanno cresciuto, si sono rivelati una farsa. Quelli che non l'hanno fatto, si sono rivelati un enigma.
Nel giugno del 2019 a 34 anni ho saputo di essere stata adottata dopo aver fatto un test del DNA per gioco. Sicuramente sono state tante le emozioni che ho provato quando ho fatto questa scoperta. Dall'avere la mia identità in frantumi, al mettere in discussione tutto sul mio passato.
Per 34 anni ho creduto di essere il parente biologico dei genitori che mi hanno cresciuto, perché è quello che mi hanno detto. E sì, ho sempre sentito che qualcosa fosse strano, semplicemente non avevo la conoscenza cosciente per sapere cosa fosse.
Nei primi giorni in cui ho scoperto la mia adozione, mi sono imbattuto nel podcast di April Dinwoodie. In uno dei suoi podcast intervista Darryl McDaniels di Run DMC, che a quanto pare, è anche un adottante scoperto in ritardo e ha appreso della sua adozione a 35 anni. Darryl ha detto qualcosa che mi è rimasto davvero impresso. “Posso usare la mia storia non solo per migliorare la mia vita, ma posso aiutare tante altre persone che si trovano nella mia stessa situazione a capire meglio le loro vite”.
Quello che ha detto mi ha ispirato a iniziare a condividere la mia storia. Ho quindi iniziato a scrivere sul blog della mia esperienza. ho creato un Instagram pagina e condivido i miei pensieri su Twitter. Mi ha permesso di elaborare cosa significa essere adottato. Per tutta la mia vita fino a quel momento, sono stato cresciuto come un adottato, senza mai sapere consapevolmente di essere stato adottato.
Documentare i miei pensieri, emozioni ed esperienze è un modo per me di lavorarci sopra e guarire.
Da quel momento ho imparato molto. Ma in nessun modo, la forma o la forma fanno di me un esperto in adozione. Ho ancora molto da imparare e, soprattutto, molta guarigione.
Viviamo in un mondo in cui condividere è così facile ora. I miei pensieri hanno raggiunto persone provenienti da tutto il mondo. E così tanti altri. A tal proposito, è interessante leggere tutte le diverse opinioni che gli adottati hanno sull'adozione. Alcuni sono a favore, altri contro. Alcuni nel mezzo, e ci sono quelli che semplicemente non hanno affatto un'opinione.
Quando penso a dove mi trovo, mi sembra che non ci sia una risposta definitiva. Non sono in adozione. Non sono contrario all'adozione. Ad oggi, mi sento più come se fossi contrario alle cazzate su tutta la faccenda.
Non credo che l'adozione scomparirà nel corso della mia vita. non vedo come. È più che dare una casa a un bambino. In molti casi si tratta di dare a una persona l'opportunità di avere una vita. Non garantisce una vita migliore, solo una diversa.
Mi piacerebbe vedere più movimento nella conservazione della famiglia, ma come adottato all'estero, capisco che l'idea della conservazione della famiglia richiederà molto più lavoro. Come cambiamo la mentalità di intere società? In molti luoghi l'adozione è ancora profondamente stigmatizzata. Sono stato adottato dall'India negli Stati Uniti e anche se le persone adottano in India a livello nazionale, ho la sensazione che sia ancora un argomento tabù. I miei documenti dall'India affermano che sono stato abbandonato perché mia madre non era sposata. È come se l'unica opzione per una donna incinta non sposata fosse abbandonare suo figlio.
Tutti coloro che sono colpiti dall'adozione hanno le proprie opinioni e come persona che è entrata in questo spazio meno di due anni fa, sono stanco di vedere divisioni. Abbiamo tutti diritto a un'opinione. Siamo tutti autorizzati a dire le nostre menti. Per lo stesso motivo, ad altri è permesso non essere d'accordo.
So che non tutto ciò che dico o condivido è gradito ad alcune persone e per me va bene. Ma come prendiamo questo problema e lo trasformiamo in un approccio gradevole?
Personalmente penso che la definizione di adozione debba cambiare. Non si tratta solo di prendere un bambino e metterlo in una nuova famiglia dove perde tutto quello che aveva una volta. Lo vedo sempre in cui le persone parlano di ciò che è meglio per i bambini, dimenticando per tutto il tempo che questi bambini cresceranno, si formeranno opinioni lungo la strada e diventeranno adulti. L'ho fatto sicuramente.
Questi adulti non sono più bambini adottati. Non sono bambini periodo. E questi adulti hanno già una famiglia. Hanno già radici.
Ero qualcuno prima che l'adozione mi cambiasse. Non è tutto sole e arcobaleni, ma è ancora lì. Come qualcuno che non conosce la sua storia di origine, voglio la mia. Anche se è destino e oscurità.
Quando si parla di adozione, credo che le parole contino. La lingua inglese non è abbastanza complessa per aiutarci a definire i rapporti in adozione.
Per come la vedo io, i miei genitori sono le persone che mi hanno cresciuto. Non sono mia madre e mio padre. I miei adottanti sono figure materne e paterne, non sostituti. Mia madre e mio padre, quelli che ho già, non sono i miei genitori perché non mi hanno cresciuto. Comunque sia visto, o definito, posso ancora accettare entrambi i gruppi di persone come mia famiglia.
Posso prendere quella decisione anche se sembra che la società voglia che io separi i due e dica che appartengo a quelli che hanno speso tempo e risorse su di me. Spendere tempo e risorse non importa se la relazione è condizionata e, nel mio caso, quando è piena di inganni. Chiunque avrebbe potuto nutrirmi e proteggermi, ma ci vuole molto di più per dare una vita a qualcuno.
Detto questo, scelgo a chi appartengo. E in questo momento, nessuno di loro. Come mai? Perché non riesco ad apprezzare il fatto che altre persone abbiano fatto delle scelte per me. Scelte che hanno portato alla mia rinuncia e poi alla mia adozione.
Entrambi i set sono stati sottoposti a lavaggio del cervello in qualche forma o forma. Agli adottanti è stato probabilmente detto e hanno sentito che i bambini adottati sarebbero stati loro. Si sono spinti un po' troppo oltre, e come tali non mi hanno mai detto che ero stato adottato. E posso solo ipotizzare cosa abbia passato mia madre naturale. Mi viene detto che i figli di madri non sposate non sono degni di essere tenuti. Leggere la storia delle adozioni in India e come vengono trattate le donne non sposate quando si tratta di essere incinte non è stato molto positivo.
Il mio passato è fuori dal mio controllo e devo accettarlo. Ora sono io quello che deve spendere tempo e risorse per elaborare tutto questo da solo.
So che ci sono genitori adottivi decenti là fuori, che crescono i figli di altre persone e li sostengono come adottati. Ne conosco alcuni. Conosco e ho letto di coppie che riportano i loro adottati nei loro paesi di nascita. Vogliono davvero aiutarli a trovare le loro famiglie. È sorprendentemente illuminante e straziante per me perché so che era un'opzione che non ho mai avuto modo di sperimentare. Invece, questo ora è diventato un processo e un viaggio che faccio da solo.
Non so dove stavo andando con questo. È solo. Conosco la mia adozione da 20 mesi. Sono andato avanti a tutto vapore cercando di imparare e assorbire tutto ciò che potevo e ogni giorno la mia prospettiva cambia. Cerco di imparare da tutte le parti prima di formarmi un'opinione. E ci sono molti lati in questo.
L'adozione è un'esperienza complicata e traumatica.
Questo è il motivo per cui dico che sono contro le stronzate. Sono stanco della merda che non importa. Ci deve essere un modo per renderlo migliore.
Meglio per gli adottati perché qui sono in gioco le nostre vite e il nostro benessere!
Ho una maglietta con questa battuta che ho ricevuto da qualcuno che mi conosceva solo dalla mia newsletter per gli adottati di origine tedesca. Da allora mi sono accorto che di tanto in tanto veniva riformulato, sostituendo la parola "texano" con "tedesco". L'idea, ovviamente, è che essere un tedesco – o un texano – può essere così evidente da indizi osservabili che anche gli estranei possono vederlo nel comportamento, nell'abbigliamento o nel comportamento di una persona. Molte persone hanno commentato che esibisco tratti della personalità che caratterizzano come "tipicamente tedeschi". Non so se ci siano tratti ereditari di personalità “tipici” dei tedeschi, o, in caso affermativo, se la mia presunta esibizione sia conseguenza dell'essere nato lì, o semplicemente conseguenza naturale delle particolari esperienze formative della mia infanzia. In ogni caso, conoscere le mie origini tedesche da che ho memoria, è sempre stato un aspetto fondante della mia identità.
Identificarmi come tedesco ha avuto una forte influenza su molte delle scelte che ho fatto nella vita. Quando, alle medie, ci è stato chiesto di scegliere una lingua straniera per imparare tra le opzioni disponibili di spagnolo, francese o tedesco, naturalmente, ho scelto il tedesco. Già allora avevo già maturato l'intenzione di cercare mia madre naturale in Germania, e immaginavo che sarebbe stato utile e/o necessario conoscere la lingua. Il mio sforzo per imparare il tedesco alle scuole medie e superiori non ha avuto successo, e così, quando sono stato di stanza in Germania nel 1979-80 come membro dell'USAF, ho colto l'opportunità di riprendere lo studio del tedesco. Ho scoperto che era più facile, per qualche ragione, mentre vivevo in campagna, e avrei continuato a impararlo - principalmente usandolo, quando leggevo lettere e scrivevo lettere agli amici che avevo fatto mentre ero lì, per esempio - più o meno continuamente per il resto della mia vita.
Quando i miei genitori hanno acquistato un'auto nuova (usata), apparentemente per farla guidare da mia madre, ma con la quale avrei comunque imparato a guidare, hanno chiesto il mio contributo. Ho suggerito di acquistare un Maggiolino Volkswagen. Sono stato in parte ispirato dal mio insegnante di tedesco, che guidava un Bug; ma volevo anche imparare a guidare in un'auto con il cambio a levetta. (Alla fine, l'auto è diventata "mia" per impostazione predefinita, poiché la mamma si è rifiutata di guidarla.) Da allora, ogni volta che ho posseduto un'auto mia (fino al 2010, sempre un Bug VW), mostravo un "D-Schild", un cartello di forma ovale precedentemente apposto sui veicoli in Europa per identificare la nazionalità del proprietario ("D" sta per Deutschland).
Altri segni meno consequenziali della mia germanofilia includevano l'acquisto di una bandiera tricolore di un metro per cinque, che avrei appeso al muro ovunque vivessi in quel momento, nonché un album di canzoni del Il cantante tedesco Roland Kaiser, che ho trovato mentre facevo shopping in un vicino negozio di dischi a Brooklyn, New York, non molto tempo dopo che mi ero trasferito lì nel 1980.
Allo stesso tempo, non ho mai provato un forte senso di fedeltà nei confronti degli Stati Uniti. Quando fui naturalizzato, all'età di cinque anni, la ripetizione del giuramento richiesto fu probabilmente revocata secondo le regole dell'INS a causa della mia età; mio padre adottivo ha firmato il certificato. Anche così, quando, da bambini, ci veniva richiesto di pronunciare il Giuramento di fedeltà ogni mattina a scuola, non posso dire che rappresentasse per me qualcosa di più significativo di una recita meccanica di una frase memorizzata. Alla fine, ho riconosciuto pubblicamente questa mancanza di significato boicottando la sua reiterazione quotidiana, a partire dalla scuola media. (Non ricordo se sia successo qualcosa a seguito di questa protesta, ma immagino che me lo ricorderei se ci fossero state conseguenze significative. Forse il mio diritto a farlo è stato semplicemente riconosciuto e rispettato?)
Cresciuto da ragazzo in America negli anni '60, ero profondamente consapevole della guerra in Vietnam, così come del mio eventuale obbligo di registrarmi per la leva quando avevo compiuto 18 anni e del rischio potenziale concomitante di essere mandato a combattere in quel conflitto, dovrebbe essere ancora in corso in quel momento. Ancor prima che il progetto fosse ufficialmente concluso, nel 1973, avevo riconosciuto - almeno a me stesso - di essere gay, e quindi avevo già formato l'intento, se fosse stato necessario, di informare i funzionari del Servizio Selettivo della mia orientamento, evitando così il servizio militare venendo perentoriamente ritenuto “non idoneo”. Guerra o non guerra, non desideravo essere arruolato nell'esercito. Non essendo mai stato nascosto, per così dire, non ero preoccupato di alcun contraccolpo al "coming out" pubblico, ma non ho mai avuto la possibilità di dimostrare la forza di queste convinzioni; l'ufficio del Servizio Selettivo nella mia città natale è stato definitivamente chiuso nel 1975, l'anno in cui ho compiuto 18 anni. Evito il patriottismo con la stessa facilità con cui rifuggo la religione; entrambi sono ugualmente privi di significato. (L'ironia del mio successivo arruolamento volontario nell'USAF non mi è sfuggita; tuttavia, quella decisione non scaturì da alcun sentimento patriottico, ma piuttosto dal desiderio di porre fine a quello che sembrava un interminabile periodo di disoccupazione, con l'ulteriore appello di potenzialmente acquisendo un'abilità che potrebbe essere sfruttata in un lavoro civile in seguito. Sfortunatamente, nemmeno questo ha funzionato.)
Non so quando mi venne in mente per la prima volta, ma nell'estate del 1978, all'età di 21 anni, era già ben radicato nella mia mente; All'epoca scrissi nel mio diario: "Più ci penso, più voglio sapere se posso acquisire la doppia cittadinanza". La domanda è stata formulata più correttamente come: "Mi chiedo se ho mai perso la mia cittadinanza tedesca". Comunque sia, poco dopo aver scritto quelle parole, ho ottenuto un modulo dal consolato tedesco a New York City che mi hanno detto che dovevo compilare e inviare per rispondere alla domanda. Le informazioni da fornire riguardavano lo stato di cittadinanza dei miei parenti naturali; mia madre e mio padre, e le loro rispettive madri e padri, e così via, fino a quando le informazioni erano disponibili. (La cittadinanza tedesca si acquisisce con il sangue – jus sanguinis – al contrario di dove si nasce – solo soli.)
Appena ho potuto, cioè, non appena ho cercato e trovato mia madre naturale (essendo nata illegittima, solo le sue informazioni erano rilevanti), ho compilato quanto più ho potuto del modulo e l'ho inviato. Se me l'avessi chiesto in quel momento, Probabilmente avrei detto che mi sarei aspettato che ci fosse stata una base per l'espatrio involontario, quindi è stata una sorpresa molto piacevole quando ho ricevuto il mio Staatsangehörigkeitsausweis, un certificato che attesta il mio status di cittadino tedesco. Ho subito richiesto e ottenuto un passaporto tedesco. (È interessante notare che, come il passaporto, il certificato di cittadinanza aveva una data di scadenza; l'ho rinnovato fedelmente fino a quando alla fine hanno cambiato la legge e rilasciato un certificato che non "scade".)
Sono molto innamorato dell'idea di avere la doppia nazionalità, e menziono con entusiasmo il fatto ogni volta che le circostanze lo consentono, a volte mettendo in mostra la mia Reisepass. Non ho mai usato il mio passaporto tedesco per scopi diversi dall'identificazione dopo il mio ritorno in Germania nel 2018, ma una volta ho riscontrato un problema quando ho ottenuto un impiego presso un'azienda che aveva un contratto per fornire servizi di indagine sui precedenti al governo federale. Il contratto era con il Dipartimento della Difesa e ho dovuto riconoscere ufficialmente il mio status di doppia nazionalità nel corso delle indagini sul mio passato. Il DOD non ha avuto problemi a mantenere la mia cittadinanza tedesca mentre svolgevo il lavoro a contratto; ma ha richiesto che il mio datore di lavoro detenesse il mio passaporto tedesco per la durata del contratto – o il mio lavoro, a seconda di quale è terminata prima. Come è successo, il contratto è scaduto per primo e il mio datore di lavoro, per continuare ad assumermi, ha dovuto riassegnarmi a lavorare con un contratto federale diverso, questa volta con il Dipartimento dell'Energia. A differenza del DOD, tuttavia, il DOE fatto opporsi al mio mantenimento della nazionalità straniera e, in mancanza di un'altra posizione alternativa all'interno dell'azienda, il mio datore di lavoro è stato costretto a licenziarmi perché non ero disposto a rinunciare alla mia cittadinanza tedesca.
Non passò molto tempo dopo aver iniziato a cercare di accertare i mezzi e i metodi che avrei dovuto impiegare per cercare mia madre naturale, a metà degli anni '80, che scoprii che tali informazioni non erano disponibili all'interno dell'attuale Movimento di riforma delle adozioni in gli Stati Uniti; né la letteratura disponibile offriva alcuna guida. Di conseguenza, mi sono sentito molto disconnesso dai miei compagni adottati nati negli Stati Uniti, in particolare dopo aver appreso che gli adottati nati in Germania avevano avuto accesso ai loro documenti originali alla fine degli anni '70. Dopo aver visitato il mio fratellastro scoperto di recente in Germania, nel marzo del 1988, ho deciso che avrei cercato di colmare questa lacuna informativa pubblicando una newsletter, che ho intitolato "Geborener Deutscher” (“Tedesco di nascita”), e che ho poi distribuito a tutti i gruppi di supporto alla ricerca di adozione esistenti negli Stati Uniti
Allo stesso modo, non so esattamente quando mi sono fissato sull'idea di tornare definitivamente in Germania. Ricordo di aver desiderato, già nel 1980, quando fui congedato dall'USAF mentre ero ancora di stanza in Germania, di poter rimanere nel paese, invece di dover tornare negli Stati Uniti per licenziarmi. Penso di aver riconosciuto, tuttavia, che non sarebbe stato pratico rimanere in Germania allora; la mia padronanza della lingua era del tutto inadeguata e mi ero arruolato nell'aeronautica in primo luogo a causa della mia difficoltà a trovare lavoro nel paese in cui ero cresciuto. Ma avendo trascorso quasi un anno intero vivendo effettivamente in Germania, ero arrivato a credere che si potesse fare, nelle giuste circostanze; il seme era stato piantato, ed è rimasto sempre in fondo alla mia mente. Alla fine, è maturato in una promessa a me stesso, così come un obiettivo di vita che avrei espresso in ogni occasione, un obiettivo che ho giurato che avrei tentato di realizzare non appena fosse stato il momento giusto.
A poco più di 25 anni dal giorno in cui è stato rilasciato il mio primo passaporto tedesco, i tempi sono arrivati. Con la morte di mio marito, nel 2015, e di mio padre adottivo, nel 2016 (i miei unici altri parenti stretti erano già deceduti: mia sorella nel 2003 e mia madre nel 2010), avevo perso tutti i legami personali con gli Stati Uniti di alcun significato, e così ho iniziato a contemplare seriamente il mio “Rückkehr" - il mio ritorno. Traslocare era qualcosa che avevo intenzione di fare in ogni caso dopo la morte di mio padre – non mi era mai piaciuto particolarmente vivere nel New Mexico – e la prima cosa da fare era capire se trasferirsi in Germania fosse praticabile.
La logistica era piuttosto semplice, ma c'era un prerequisito che rappresentava un criterio "fai o fallisci": i residenti tedeschi sono tenuti per legge ad avere un'assicurazione sanitaria; se non potevo permettermi di ottenere un'assicurazione sanitaria sul mio reddito limitato (indennità di reversibilità SSA sul conto del mio defunto marito, integrati dai proventi delle vendite sia della mia casa d'infanzia che della mia residenza allora attuale), sia all'interno del governo sponsorizzato sistema o da fonti private, non sarebbe possibile trasferirsi in Germania. Tuttavia, una volta che mi è stato assicurato, nel dicembre 2017, che sarei stato effettivamente in grado di ottenere la copertura all'interno del sistema sponsorizzato dallo stato una volta stabilita la residenza in Germania, ho iniziato a prepararmi per il trasferimento, un processo che è culminato nel mio arrivo , il 23 giugno 2018, a Francoforte sul Meno, con poco più che i vestiti sulla mia schiena e il mio gatto di allora 12 anni, Rusty. (Alcuni potrebbero immaginare che il recente sconvolgimento politico negli Stati Uniti abbia avuto un ruolo nella mia decisione di trasferirmi quando l'ho fatto, ma è stata puramente una coincidenza; il mio defunto marito è morto per caso due settimane prima che Trump annunciasse la sua candidatura nel giugno 2015 e mio padre è morto per caso un mese prima delle elezioni del 2016. Da allora in poi ci è voluto il minor tempo possibile, data la necessità di attendere la liquidazione definitiva del patrimonio di mio padre, per iniziare l'effettivo processo di trasloco e organizzare l'ordinato “concludendo” la vita che avevo costruito fino a quel momento.)
Guardando a ovest dal ponte di osservazione della Main Tower a Francoforte sul Meno nell'aprile 2019
Il 2 aprile 2020 ha segnato il secondo anniversario del mio arrivo in Germania durante la mia missione iniziale di trovare un posto dove vivere, permanentemente o temporaneamente mentre cercavo una residenza più permanente. Sono stato estremamente fortunato ad aver trovato un appartamento – solo una stanza ammobiliata, in realtà, ma comunque adeguata ai miei scopi – entro le prime due settimane; e poi, dopo essere tornato brevemente nel New Mexico per riallacciare i punti in sospeso della mia vecchia vita, un appartamento più adatto a una residenza a lungo termine entro tre mesi dal mio ritorno permanente in Germania a giugno. Finora, tutto è andato bene o meglio di quanto immaginassi o mi aspettassi. In particolare, mi sembra di aver fatto più giri in bicicletta da quando sono tornato in Germania che in 25 anni di vita nel New Mexico. In ogni caso, non ho assolutamente rimpianti. Non mi manca nulla della mia vita in America, tranne alcuni prodotti alimentari che non sono disponibili o che hanno un costo proibitivo da ottenere (e anche questi prodotti non sono così numerosi come si potrebbe immaginare, perché, mentre sono invariabilmente più costosi da ottenere, loro non sono Tutti costo proibitivo).
Quando ero in attesa di una determinazione del mio stato di cittadinanza in Germania, ho pubblicato un articolo in Geborener Deutscher, che ho intitolato: "Sono tedesco o americano?" Qualche tempo dopo, dopo aver stabilito il mio status di doppia cittadinanza, ho pubblicato una versione aggiornata di quell'articolo con il titolo "Sono sia tedesco che americano". Ma queste etichette si riferivano esclusivamente al mio status di cittadinanza, e non a qualsiasi altra forma di autoidentificazione. Se avessi scritto su come mi identifico culturalmente, avrei potuto dire: "Non sono né tedesco né americano". Essendo cittadino accidentale di due paesi diversi, e non avendo alcun senso di appartenenza a nessuno dei due, a volte mi definisco un “cittadino del mondo”; ma è un termine improprio quanto "tedesco" o "americano".
Tuttavia, indipendentemente da quanto tempo vivo in Germania – e indipendentemente da quanto potrei desiderare che non fosse così – porterò per sempre la mia “americanità” dentro di me. E mentre mi sento molto più a casa qui che mai negli Stati Uniti, è davvero solo una questione di confronto. Non mi sono mai sentito veramente "a casa" da nessuna parte in America, e quella sensazione di alienazione è aumentata solo con il tempo. Non ha aiutato il fatto che non ho mai sviluppato alcun legame familiare con i miei genitori adottivi; o che mi sono socialmente isolato da bambino, come reazione (forse una reazione eccessiva?) a un'ostracizzazione sociale percepita; o che non ho mai trovato una comunità con nessuno dei sottogruppi sociali a cui dichiaro di appartenere (adottivi, in generale, e adottati internazionali, in particolare; o uomini gay). Di conseguenza, ho sperimentato un intenso senso di disconnessione dall'umanità, un persistente sentimento di "separazione" che è iniziato come sfiducia e che si è trasformato, nel tempo, in misantropia.
Spesso immagino la vita che avrei potuto avere se non fossi stato adottato, o se non fossi stato adottato dagli americani; la vita che avrei potuto avere se fossi cresciuto in Germania. Per come la immagino, è una vita che probabilmente sarebbe stata meno stabile o confortevole, ma che avrebbe potuto essere più appagante; una vita che potrebbe non avermi provocato a prendere le distanze dal mio prossimo, e che potrebbe avermi offerto l'opportunità di sviluppare il senso di appartenenza che mi è sfuggito per sempre e che ora so che non troverò mai. Non rimpiango necessariamente la vita che ho vissuto, ma a volte provo un intenso rimpianto per la vita che ho perso e, allo stesso modo, un'intensa rabbia per esserne stato privato.
Di Aaron Dechter, adottato dalla Colombia in America.
Sia io che mia madre.
45 anni fa oggi, sono stato adottato e sono arrivato a Boston, negli Stati Uniti. Questa giornata è dura: tre facce della medaglia. Profonda tristezza per Mamá e la mia famiglia colombiana per il figlio che è stato rubato e portato via. Felicità per mia mamma, mio papà e la mia famiglia americana per quello che è stato il giorno più importante per loro. Quindi questo mi lascia.
Come molti altri adottati che sono fatti a pezzi internamente in un milione di pezzi, alla mia età ora, sono arrivato ad accettare gli alti e bassi, la felicità e la tristezza mentre il pendolo oscilla ogni giorno.
La mia sorella minore mi dice: "Il dolore e la sofferenza di Mamá e di tutta la famiglia non guariranno mai". Mia sorella maggiore mi dice: "Prendilo come un dono della vita per avere due famiglie che mi amano, per prendersi cura di me e permettermi di tornare a casa". Brenna e Gabriella dicono: “Questo è stato un giorno felice, ora sapendo che la verità è diversa. È dura, è ancora un giorno speciale ma sembra contaminato”. Tutte le opinioni sono giustificate.
Quindi eccomi qui, a rappresentare la triade dell'adozione. Rappresento Mamá e la famiglia Colombia. Rappresento i miei genitori e la famiglia americana. Rappresento Brenna e Gabriella e me stesso. Non posso lavare via l'adozione, ma mi ha reso quello che sono oggi.
Il percorso verso la guarigione continua, ma sono ancora qui a combattere la causa per Mamá, i miei genitori e me.
È mattina presto, ho solo gli uccelli in compagnia per qualche ora in più. Fino a quando la mia persona preferita non si sveglia. In tutto il mondo, nel luogo in cui sono nato, è già il primo pomeriggio del mio compleanno.
I compleanni sono un giorno strano, strano per gli adottati. I giorni che lo precedono sono pensierosi e tristi per motivi completamente diversi da quelli che forse vedono solo più candeline sulla torta. È un giorno strano da festeggiare, visto l'anniversario della perdita che si è eclissato quel giorno.
Il mio compleanno è uno di segreti e misteri normalizzati, domande non dette senza risposta. Chi era la donna da cui sono nato in questo giorno? Com'è andata la mia nascita? Mi ha tenuto stretto, per quanto tempo, minuti, giorni, settimane, mesi? Come si sentiva? Triste, sollevato, risentito, spaventato. Decisivo?
Chi erano le altre donne che si sono prese cura di me e hanno negoziato la mia adozione? Le suore erano convinte di fare un'opera di Dio. Mentre dal mio punto di vista sembra più un racconto delle ancelle.
Conosco il nome di mia madre, la sua età e che era indiana e ho il suo numero di identificazione, supponendo che il mio certificato di nascita non sia stato falsificato come molti lo erano in altre parti dell'Asia. Questo è tutto, tranne forse che era probabilmente cattolica. Penseresti che un nome e un numero di carta d'identità potrebbero essere sufficienti per trovarla. Ma è un altro continente, un'altra cultura. Uno in cui non ho fonti, alleati o relazioni e nessun senso delle regole e delle aspettative non scritte.
Il suo nome ora fa apparire un necrologio elencato alla fine del 2016. Una donna con questo nome è morta lasciando un marito e una figlia. Altri misteri, potrebbe essere mia madre, e se sì, la figlia è io o una sorella? Il suo nome è comune in Malesia? Coloro che Google scopre con questo nome, non hanno più probabilità di essere parenti di un Brown o di uno Smith? O è più raro? La prima ricerca rivela un giovane, un giornalista in Malesia, un cronista di cronaca nera. È su Twitter ma ha solo una manciata di follower e pochissimi tweet che mi mostrano chi è. Dovrei seguirlo e vedere se segue gli indizi fino a me? Sono uno sconosciuto a caso il cui profilo di un'adozione cinese malese è solo di interesse passeggero o potrebbe risuonare con le possibilità di un vergognoso segreto di famiglia? Come fa un adottato a raggiungere le persone in queste circostanze conoscendo il possibile peso delle conseguenze?
Potrei assumere un detective – forse con queste informazioni non ci vorrebbe molto un esperto ben connesso per trovare persone e informazioni. Ma mi è stato detto che è pratica comune aspettarsi di corrompere le persone per ottenere informazioni. Per mia informazione. Sono risentita per quanto potrebbe costarmi scoprire cosa tutti gli altri danno per scontato. Una storia che non hanno mai nemmeno dovuto considerare un diritto umano. Esiste e basta. Forse è anche un po' noiosa, la storia del giorno in cui sei nato, raccontata ancora e ancora.
Se porto la mia ricerca a un altro livello, non ci sarà modo di tornare indietro una volta superata una certa linea. Così tanto può svelarsi una volta che accade in una famiglia in tutto il mondo, e in una qui.
Solo gli adottati lo capiranno davvero, forse per me significheranno sempre più della famiglia. Sono per lo più estranei in tutto il mondo, conoscono dettagli intimi sulla mia storia di adozione e quasi nessuno sulla mia vita quotidiana. Un tipo di Adottivi anonimi.
Oggi una telefonata con i miei genitori adottivi britannici sarà inevitabile. Ci sarà pseudo allegria. Mi augureranno buon compleanno, mi chiederanno della mia giornata e dei regali, e nessuno parlerà dei segreti e dei misteri di questo giorno del 1972 in Malesia.
Visita di ritorno nella mia terra natale - Iran, Mashhad
In Svezia, dove sono cresciuto, le persone come me si chiamano adottato. È facile individuare un adottato. Sembra che veniamo da un posto molto lontano, ma non conosciamo la nostra lingua o cultura nativa. Questo crea confusione ovunque andiamo. Crea anche confusione dentro di noi.
Chi siamo noi? Chi sono?
Addoloriamo i nostri traumi in silenzio perché non appena condividiamo la nostra tristezza, ci viene detto che dovremmo essere grati: al nostro nuovo fantastico paese e ai nostri gentili genitori adottivi.
Questo è qualcosa che un bambino biologico svedese non deve mai sentire: che dovrebbero essere grati di vivere in Svezia! Questo crea la sensazione di valere meno rispetto a tutti gli altri; che esistiamo in Svezia in altri termini rispetto ai nostri coetanei; che è condizionale. In molti casi, i nostri genitori adottivi non si sono presi cura di noi. Hanno ignorato i nostri traumi. E non hanno capito il razzismo che tutti noi abbiamo dovuto sopportare, sia da bambini che da adulti. Non eravamo protetti. Eravamo un gioco leale.
Quando vieni adottato a volte ti addolori e pensi a tua madre. Per qualche ragione non pensi molto a tuo padre. Penso che questo sia dovuto al fatto che abbiamo l'impressione che le nostre madri fossero giovani e all'oscuro, forse tossicodipendenti, forse prostitute. E che nostro padre era solo un tizio. La parte con la prostituzione, tra l'altro, fa parte della narrativa che le ragazze adottate vengono consegnate quando sono giovani. “Se fossi rimasto nel tuo paese saresti stato una prostituta, quindi perché non sei grato?!” Riuscite a immaginare cosa ci fa questo messaggio?!
Papà, come la maggior parte degli altri adottati, ho passato del tempo a interrogarmi su mia madre, ma non so se ti ho mai pensato in passato. Ora, penso a te tutto il tempo.
Lo scorso novembre è stata la prima volta che ho celebrato il Mese delle Adozioni [Inter]Nazionali. In onore di centrando la narrativa dell'adottato, in onore di me, della mia famiglia e della mia famiglia biologica, sono entusiasta di condividere alcuni pensieri. Ecco un po' della mia prospettiva ed esperienza di essere un'adozione internazionale e transrazziale dalla Cina, essendo cresciuta negli Stati Uniti.
Voglio sottolineare che queste sono interamente le mie prospettive e osservazioni, tratte dalla mia vita e relative ad altri adottati [cinesi] con cui ho parlato; Non intendo esprimere opinioni per l'intera comunità degli adottati.
Dicevo alla gente che non avevo problemi a parlare di adozione perché per me andava tutto bene. A un livello superficiale [e immensamente privilegiato] lo era. Sono sempre stato molto socievole ed estroverso. Ero orientato a stringere quante più amicizie possibili. Ero *quel ragazzo del campo che cercava di rimanere in contatto un po' troppo a lungo*. Ho detto alle persone che stavo bene a parlare di adozione – anche che non c'era niente di cui parlare – perché era successo in passato.
Ma ora sono più grande e mi ci è voluto un po' per capire esattamente come e perché l'adozione ha avuto un tale impatto su di me.
Essere adottato è strano, e onestamente sono costantemente in soggezione in questi giorni, imparando nuovi modi in cui è strano e come mi situa in relazione alla maggior parte degli altri, dentro e fuori le mie comunità.
Penso che tutti affrontiamo l'abbandono e la perdita, e la paura di queste cose, in modi diversi. Personalmente non mi sento arrabbiato con la mia famiglia d'origine a questo punto, ma anche così, mi rendo conto che essere abbandonato (anche se non lo ricordo) è davvero presente, ed è stato presente per tutta la vita. Sento che è importante nominare questo fenomeno di la paura di essere abbandonati, poiché non è davvero qualcosa che penso che qualsiasi adottato possa mai davvero scuotere, non importa quanto siano consce o inconsce queste paure. Ho lavorato molto per capire come questa paura mi colpisce e come potrei reagire inconsciamente ad essa anche se non mi rendo conto, se sta perdendo un amico del campo all'età di 12 anni o il modo in cui comunico in le mie relazioni.
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Ho passato molto tempo a capire cosa significasse essere letta come una donna asiatica. Mi sentivo completamente estraneo a questa identità che assumevo pubblicamente. Sono cresciuto dentro e intorno ai bianchi e alla cultura bianca, come fanno molti adottati dalla Cina. Mi sentivo come un bambino bianco in un corpo asiatico. Scoprirai che questo (o versioni di esso) non è raro per i giovani adottati cinesi internazionali e transrazziali.
Di seguito sono riportati, ad esempio, due esempi di commenti che ho ricevuto da bambino:
"Non ti vedo come asiatico, sei solo normale!"
"Vedi bene?"
Questi commenti erano ovviamente intrisi di razzismo, xenofobia e l'essenza dell'identità emarginata, contro la costruzione della "normalità". Mi hanno fatto meravigliare cos'era che la gente mi vedeva come e perché era così diverso rispetto a chi mi sentivo di essere. Mi sentivo "normale", che di per sé era un sentimento orribilmente razzista e xenofobo che ero stato socializzato a portare.
Il sociologo Robin DiAngelo descrive Privilegio bianco come “Essere percepito come individuo, non essere associato a nulla di negativo a causa del colore della tua pelle.”
C'erano due cose che continuo a disfare lì. Mentre ero socializzato nella cultura bianca negli Stati Uniti, anch'io ho imparato a leggere gli "asiatici" come "anormali". Altrettanto bene, ho scoperto di essere letto come anormale, e anche fuori posto.
La mia cultura familiare ebrea bianca e queer ha giocato un ruolo importante nella mia socializzazione e costituisce una parte enorme della mia identità e personalità. Ma c'è quest'altro pezzo che si pone come un nebuloso punto interrogativo, che incombe sempre su di me:
Da dove vengo? Da chi vengo? Quali sono le lotte, le gioie e le storie del mio popolo – biologicamente e culturalmente?
Man mano che continuo a capire la situazione, mi sembra sempre più che il mio diritto di nascita mi sia stato tolto: il diritto di conoscere la mia cultura, lingua e antenati: le storie e le realtà che potrei non ascoltare mai e che non saranno mai completamente una parte di me. Sento anche di essere stato rubato alla mia famiglia; c'erano pressioni molto reali e sistemiche che li spingevano a tradirmi.
La situazione dell'adozione è intrinsecamente sia profondamente personale e individuale, sia globale e sistemica. Coinvolge i ruoli di genere cinesi, la famiglia, la cultura, la disuguaglianza/classismo di reddito, combinati con l'eredità cristiana bianca occidentale/americana dell'imperialismo, del salvatore e altro ancora.
Gran parte della mia esperienza è stata caratterizzata sia dalla sensazione di Essere diversi e che nulla mi appartiene pienamente/che non appartengo pienamente a nessuno (nemmeno alla mia famiglia). Questo ha causato in me una profonda dissonanza. Questa socializzazione di fondo mi ha spinto a cercare costantemente di trovare l'appartenenza in gruppi, e attraverso le singole persone come meccanismo di sopravvivenza. Questo è anche intrinsecamente motivato dalla paura di ulteriori perdite e abbandoni.
Anche se alcune di queste domande sulle mie origini potrebbero non avere mai una risposta, credo che le difficoltà che mi sono state date dall'essere adottata mi abbiano spinto a essere resiliente, consapevole di sé, con i piedi per terra e perseverante nel connettermi con gli altri. Sono così orgoglioso di essere un adottato per questi motivi. Non lo cambierei con niente perché penso che una delle cose più preziose nella vita sia essere in grado di amare e connettersi con gli altri, in tutti i modi possibili.
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Per lo più ho odiato che mi venga chiesto da dove vengo perché mi dice che la persona che chiede riconosce che devo essere di provenienza altrove. Questa domanda implica che non appartengo veramente e devo avere una spiegazione per essere su questa terra (interessante, senti di appartenere a questa terra, bianchi americani?)
Tuttavia, sto cominciando a trovare che sia anche una domanda che dà potere!
Ho iniziato a trovare la bellezza in questo presupposto che non sono di qui e nel riconoscimento che in realtà vengo da qualche parte. Sono il prodotto di generazioni e generazioni di persone che hanno vissuto la loro vita dall'inizio dei tempi. Queste persone, anche se non le conosco, sono nel mio sangue e nel mio DNA, mostrandomi come sopravvivere ogni giorno!
Com'è triste che in qualche modo, il riconoscimento da cui provengo altrove è stato in gran parte, per me e per altri adottati transrazziali, una fonte di sentirsi fuori luogo, ed è uno strumento di esclusione sociale implicita e talvolta esplicita.
E che benedizione che mi sia stata posta questa domanda e che ho, e ho intenzione di continuare, di esplorare e scoprire da dove vengo.
L'adozione transrazziale e internazionale mi ha fatto sentire intrinsecamente di non appartenere a nessun luogo, a nessun gruppo o comunità. Mi ha fatto sentire un po' più un estraneo praticamente in ogni comunità di cui ho fatto parte. Mentre tutte queste cose - il sentimento di questa domanda "da dove vieni", lo sguardo di sorpresa quando le persone sentono che sono ebreo, la sensazione di essere "alterato" da persone che considero mie, hanno causato conflitti nella mia identità in molti modi, mi hanno anche chiesto di approfondire cosa significa costruire ponti e continuare a condividere, connettere e dipendere dalla comunità.
La mia adozione mi ha portato a chiedermi: "Beh, che cosa e chi sono le mie radici? Cosa e chi mi importa?"
Anche se ci è voluto così tanto tempo per arrivare qui, anche se potrei non conoscere mai i miei antenati biologici e aver perso l'opportunità e il privilegio di connettermi con la mia gente originale, conosco la bellezza, l'importanza e l'imperativo di capire come connettermi profondamente alle mie storie, antenati e comunità date. So che posso persino scegliere le mie comunità e che ho quell'agenzia, qualcosa che tutti gli adottati meritano di conoscere e praticare.
Questa cultura suprematista bianca detiene in gran parte il potere convincendo inesorabilmente i suoi abitanti a essere insensibili e a raffreddarsi alle proprie lotte e, intrinsecamente, alle lotte degli altri. Ci viene insegnato che essere forti è rimanere stoici. Questo incoraggia l'isolamento, che è l'antitesi della comunità. Aprendomi al mio dolore e comprendendo la situazione della mia adozione, trasformo le realtà dolorose in curiosità e infine compassione. Condividendo questo dolore con gli altri, costruisco relazioni in cui posso dare e ricevere supporto, e sentirmi compreso e conosciuto, nonostante mi senta sempre invisibile in certi modi. Per me, questo è l'aspetto della resilienza e della guarigione.
Ed è stata un'esperienza profondamente potente, ma non senza dolore. Mi ha insegnato a radicarmi in me, e fidarmi della mia capacità di costruire relazioni/comunità con amore, curiosità e determinazione attraverso l'ascolto, la fiducia e la vulnerabilità.
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Anche se crescere con due mamme ebree bianche e gay non è mai stato utile per farmi sentire "normale", è stato anche un privilegio straordinario che non avrei scambiato con nient'altro. Le culture del giudaismo e della queerness che le mie mamme hanno incarnato e con cui mi hanno cresciuto, mi hanno salvato in tanti modi. Parlo specificamente dell'ebraismo bianco e del queerness perché le esperienze di mia madre sono state bianche. Essendo ebrei e queer crescendo, i miei genitori hanno entrambi imparato meccanismi di sopravvivenza e resilienza dalle loro lotte, famiglie e comunità. Queste comunità, in modi diversi, hanno ciascuna i propri traumi sociali da affrontare, passati e presenti. Pertanto, incorporati nel tessuto e nella pratica delle loro identità ebraiche e queer, mi hanno cresciuto con queste strategie intrinseche di adattamento e guarigione. Le loro strategie si basano tutte sull'amore incondizionato e sul supporto attraverso la raccolta e l'elaborazione, per mantenere un posto per il dolore e non fuggire da esso. Mi hanno insegnato l'importanza della famiglia scelta perché loro stessi lo sanno.
Ho avuto il privilegio e l'opportunità di imparare da comunità e individui di colore che hanno condiviso e articolato le loro strategie di resilienza e guarigione, per tornare alla vera forza e all'amore. Molti adottati all'estero crescono all'interno di comunità omogenee – in gran parte spazi cristiani bianchi e non hanno realmente l'accesso, in molteplici modi, per affrontare le loro identità e il loro dolore. Ecco perché sento che è così importante condividere la mia esperienza.
Le persone di colore lo sanno profondamente attraverso le moltitudini di emarginazione, disumanizzazione e lotta che abbiamo sperimentato a livello globale. Siamo, e dobbiamo essere, intrinsecamente più connessi alla nostra gente. Lo sappiamo nel profondo anche se non è articolato; dobbiamo saperlo, vivendo la supremazia bianca. Sappiamo come amare e come connetterci, come dipendere e come entrare in empatia. Abbiamo storie di resilienza e pratiche di guarigione, sia collettivamente che nel nostro sangue.
Per me, i miei sono adottati cinesi.
Noi adottati abbiamo montagne da scalare. Ma siamo in grado di connetterci l'un l'altro attraverso la nostra esperienza condivisa di sentirci slegati e slegati; non abbastanza "abbastanza" per appartenere pienamente a qualsiasi gruppo, siamo i nostri.
Abbiamo così tanto lavoro da fare. Dobbiamo imparare ancora e ancora che siamo degni, dopo che una moltitudine di cose ci ha fatto sentire che non lo siamo. Dobbiamo conoscere il nostro peculiare e particolare svantaggio sistemico, analizzare il razzismo implicito e la partecipazione all'imperialismo occidentale dei nostri genitori (in gran parte bianchi) (e dei nostri). Dobbiamo imparare come collocarci come asiatici nei nostri paesi adottivi e setacciare i luoghi sociali di privilegio ed emarginazione/oppressione che sperimentiamo. Come asiatici, siamo usati come uno strumento per sostenere la supremazia bianca e perpetuare l'anti-nero. Tutto ciò è mappato su di noi ovunque andiamo e dobbiamo imparare a navigare in modo appropriato.
Spero che questo post dia una prospettiva ad alcuni aspetti della mia comunità attraverso la mia storia. Dacci un po' di spazio e tempo per capire noi stessi. Cerca di metterti nella prospettiva di sentirti letteralmente come se non facessi mai parte della maggioranza, di non sentirti mai pienamente compreso e di sentire una strana e sempre presente dissonanza tra il modo in cui ti presenti e chi sei realmente.
Chiedi a quelli di noi che sono disposti a condividere le nostre esperienze. (Preparati anche se la risposta è no. Nessuno ti deve una spiegazione della propria vita!) Molto spesso, la narrativa dell'adottato è messa in ombra dalle voci dei genitori adottivi, quindi parliamo e cerchiamo di comprendere ciò che diciamo, Per favore!
Ah anche! Non eeeeeeeevvvvvver dirci che noi “dovrei essere grato" o “sono fortunato” che i nostri genitori ci hanno adottato! Pur dicendo questo non ha assolutamente alcuna relazione con i miei profondi sentimenti di gratitudine e amore per i miei genitori (avendo più a che fare con chi sono come genitori e non il semplice fatto che mi hanno adottato), ognuna delle nostre storie, difficoltà ed eredità è diverso. Dopo aver perso la famiglia originale/biologica, nessuno dovrebbe contare sulla “fortuna” o sulla “buona volontà” per ricevere amore e cure. Questo tipo di commento ci mette in una situazione di perenne compensazione di un favore, come se fossimo indegni di quel tipo di amore – qualcosa che troppi adottati sperimentano dai propri genitori adottivi.
Forse non so come fare il genitore, ma so che l'obiettivo di avere un figlio, adottato o di sangue, non può essere per realizzare i propri sogni. Quando hai problemi con tuo figlio a diventare un umano autonomo che è Diverso da te, questa è una bellissima (e difficile!) opportunità per connettersi attraverso la differenza! E inizia a lasciar andare quell'impulso di controllare chi e come è tuo figlio. Non far mai sentire tuo figlio come se stesse ancora compensando l'adozione o il tuo bisogno di essere visto come Buono e caritatevole! Questo è abbastanza applicabile a tutti i genitori, però, penso.
Inoltre, attenzione gente di astrologia (sì, questo significa voi, millennial queer!):
Sono contento che ami l'astrologia ed è la tua religione, ma prima di inveire/urlare sulla luna e sui segni zodiacali delle persone, forse prova a riconoscere che alcune persone non CONOSCONO quei dettagli! Comunque non è reale! Sì, sono salato! preferisco di gran lunga il enneagramma!
In realtà, la mia amarezza verso gli adoratori dell'astrologia è solo un grido per la gente a presta attenzione alle persone intorno a te, in più modi. Sai per certo che le persone intorno a te saprebbero esattamente dove e quando sono nate? Leggi di nuovo l'intero post se sei confuso o turbato per essere stato chiamato in causa, o ti stai chiedendo perché sollevare qualcosa come non conoscere il tuo compleanno, l'ora, il luogo o la famiglia reali ecc., potrebbe essere difficile per alcune persone.
Questo concetto di sensibilità, però, può essere generalizzato. Tutti facciamo confusione e comunichiamo male e il meglio che possiamo fare è controllare l'uno con l'altro le nostre particolari sensibilità.
Sono davvero grato di poter condividere alcune delle intuizioni che la mia identità e la mia situazione mi hanno offerto. Spero che anche tu possa trovarli utili. Grazie per il coinvolgimento.
Escursionismo nel sentiero "W" della Patagonia, Las Torres Del Paine in Cile
*Ho usato il concetto "(k)new", combinando l'idea del "conosciuto" e del "nuovo" nel titolo. Mi sono imbattuto in questo quasi-antonimo attraverso l'articolo "Il contesto dentro: il mio viaggio nella ricerca" di Manulani Aluli Meyer: utilizza "modi indigeni di conoscere" per comprendere il concetto di conoscenza attraverso l'esperienza, connotando la conoscenza che è simultaneamente "conosciuto" e "nuovo."
Sono appena tornato da un viaggio di andata e ritorno di oltre 3 settimane nel mio paese di nascita, il Vietnam. Questo viaggio attesta il mantra “l'adozione è un viaggio che dura tutta la vita“! Il mio ritorno in patria è stato un altro disfacimento dei molti strati nell'esplorazione di chi sono e dove appartengo.
Questo viaggio è stato un tale contrasto con il primo che ho fatto 18 anni fa. Nel 2000 sono tornato per la prima volta in Vietnam. Avevo circa 20 anni. Avevo appena iniziato a svegliarmi per capire che avevo "adozione" e "rinuncia" problemi. Certamente non avevo idea di avere una massa di dolore e perdita seduta sotto la superficie della mia vita quotidiana.
Quando sono arrivato in Vietnam per la prima volta nel 2000, sono stato colpito da sentimenti travolgenti che non sapevo esistessero. Ricordo il profondo, intenso lutto che sorse dentro di me mentre stavamo atterrando all'aeroporto. Emozioni travolgenti mi hanno inondato e ho passato la prima settimana a piangere ea cercare di capire perché stavo piangendo e cosa significasse tutto questo.
Quel viaggio finì per essere abbastanza liberatorio, una visita meravigliosa e molto salutare. Il momento più memorabile è stata la donna del posto nel delta del Mekong che mi ha chiesto in un inglese esitante da dove venissi. Nel mio inglese stentato ho spiegato molto semplicemente che avevo lasciato il paese da bambina e che ero stata cresciuta da australiani bianchi perché non conoscevo mia madre o mio padre. Avendo vissuto quasi 3 decenni ascoltando la risposta delle persone, “Oh, quanto sei fortunato"Apprendimento del mio stato di adozione, questa donna nel Delta del Mekong era stata la prima a comprendere immediatamente le mie perdite. Ha detto la mia verità che ha risuonato dentro quando ha risposto: "Oh, ti sei perso così tanto!”
18 anni dopo, sono una Lynelle diversa, non più frammentata e confusa. Ora sono molto consapevole degli impatti della rinuncia e dell'adozione. Sono trascorsi 20 anni da quando si parla e si incoraggiano gli altri adottati a diventare proattivi e a condividere i problemi che affrontiamo. Questa volta sono tornato e mi sono sentito così radicato di essere tornato nella mia terra natale e di conoscere il mio luogo, l'ora e la data di nascita. Mi sono divertito di essere tornato nel mio distretto e ospedale di nascita. Mi è piaciuto mimetizzarmi tra le persone che mi somigliano. Ho sentito una naturale affinità con il luogo e le persone. Adoro la vivacità di Ho Chi Minh City! io Potere ora chiamalo casa perché il mio certificato di nascita è stato trovato e conosco alcune verità basilari su me stesso!
Chiaramente non ero solo io a sentire che mi sentivo a casa. Mio marito è un cinese australiano di terza generazione e mi ha detto: "Wow, ho appena realizzato di essere sposato con una donna vietnamita!"È stato uno di quei momenti divertenti, ma sotto la superficie, la verità in ciò che ha detto era profonda. io sono in realtà vietnamita e sento di aver finalmente recuperato quella parte di me che mancava. Non mi sento più solo una ragazza australiana, lo sono Vietnamita – Australiana. Questa seconda visita mi ha messo in luce i tanti aspetti di chi sono, sono fondamentalmente, molto vietnamita!
La connessione con la madre terra, il rispetto per la natura e la cura delle cose sono sempre stati dentro di me, ma è diventato evidente durante i miei viaggi in Vietnam che questo è un modo di essere molto vietnamita. Ho viaggiato da sud a nord e ovunque andassi, in città o in campagna, c'erano tanti appezzamenti di terra con campi coltivati a ortaggi, fiori, riso o altro. Le vie della città in Vietnam non hanno ancora dimenticato il legame tra madre natura e i nostri bisogni umani.
Il desiderio innato in me di costruire e far parte di una comunità, l'ho visto riflesso anche nello stile di vita vietnamita. In Vietnam solo l'esempio di come si muovono l'uno intorno all'altro sulle strade è sorprendente. Le persone e il traffico si limitano a scorrere l'uno intorno all'altro, permettendo l'un l'altro di andare per la propria strada senza aggressività, invadenza o competizione. C'è un modo naturale per "lavorare insieme” nell'armonia che risuona dentro di me.
Sono per natura una persona molto amichevole, sempre interessata a scoprire gli altri a un livello più profondo. Ho trovato questo riflesso in molti dei locali vietnamiti che ho incontrato e con cui ho trascorso molto tempo. Il mio tassista Hr Hien mi ha portato a fare un viaggio di 12 ore ai mercati galleggianti. Mi ha abbracciato, un estraneo davvero, come il suo piccolo”sorella“. Si scopre che in realtà siamo nati nello stesso ospedale con lui che aveva solo 7 anni in più. Mi ha protetto e protetto tutto il giorno. Avrebbe potuto facilmente abusare della sua posizione di potere, dato che non parlo vietnamita e avrebbe potuto derubarmi e scaricarmi nel mezzo del delta del Mekong. Invece, mi ha preso per l'intera giornata e mi ha trattato con rispetto, accogliendomi nella sua vita condividendo i suoi pensieri e le sue opinioni sulla vita, la cultura, la famiglia, le leggi e i modi vietnamiti. Quando acquistavamo le cose, diceva: "Non dire una parola, dirò loro che sei mia sorella tornata dall'Australia che è partita da piccola per spiegare perché non parli vietnamita“. Poi avrebbe negoziato per noi e avrebbe ottenuto il "tariffa locale“. Sono state esperienze come questa che mi hanno mostrato l'anima del popolo vietnamita con cui mi relaziono – il senso di prendersi cura degli altri, di essere gentili e generosi nello spirito.
Tornando a visitare il War Remnants Museum, mi è tornato in mente lo spirito vietnamita di resilienza, perdono e capacità di andare avanti nonostante una storia terribile e brutta di guerre e atrocità. Attributi che ho visto nel mio essere e ora capisco da dove derivano. È il mio spirito vietnamita, il mio DNA vietnamita! Sono programmato per essere sopravvissuto e prosperare, nonostante le avversità.
Per me, tornare alla terra natale è stato così importante per abbracciare tutti gli aspetti di chi sono. Sono un prodotto di rinuncia e adozione, tra due culture, terre e persone. Crescendo nel mio paese adottivo, ero stato completamente australiano senza capire o abbracciare la mia vietnamita. Ora, a metà degli anni '40, sento di essere tornato in me stesso. Sono orgogliosamente entrambe le mie due culture e terre. Amo gli aspetti vietnamiti che vedo in me stesso e amo anche la mia cultura e identità australiana. Non mi sento più diviso, ma mi sento a mio agio nell'essere entrambi allo stesso tempo.
Ci sono voluti anni di consapevolezza attiva per abbracciare la mia identità, cultura e origini perdute, ma è un viaggio che volevo fare. Mi ero reso conto verso la fine dei vent'anni che l'adozione aveva comportato la negazione di gran parte di ciò che ero, nel profondo del mio cuore.
Non vedo l'ora di futuri ritorni in Vietnam. Spero che un giorno sarà per ricongiungersi con la mia famiglia natale vietnamita. Sarà un fantastico percorso di scoperta che aprirà ulteriori sfaccettature nella scoperta di chi sono!
Posso così immedesimarmi nel loto, il fiore nazionale del Vietnam!
Ai vietnamiti, loto è noto come an squisito fiore, che simboleggia la purezza, la serenità, l'impegno e l'ottimismo del futuro poiché è il fiore che cresce nell'acqua fangosa e si erge sopra la superficie per sbocciare con straordinaria bellezza.
Clic qui per la mia raccolta di foto di questo viaggio e qui per le foto dell'anno 2000 visita di ritorno.
Amo le lettere scritte a mano. Amo le cartoline. Amo le buste vecchio stile, le cancellerie antiche e i francobolli con riferimenti storici propri. Forse è il romantico senza speranza che c'è in me. Ma sin da quando ero piccola e ho imparato la lingua inglese molto presto nella mia vita adottiva nel Midwest, ho amato i diari, documentare la vita e scrivere lettere agli amici. Da bambino avevo amici di penna dei campi estivi. Durante il liceo, scrivevo e annotavo ai miei amici. Sembrava sempre una corrispondenza segreta, abile e significativa.
Le lotte per stabilire connessioni come adulto adottato
Ora che sono un adulto, ho desiderato creare quei legami profondi che potevo fare così facilmente da bambino. Quando sei nuovo nel mondo, sembra essere più facile stabilire connessioni. Quando si è più grandi e soprattutto quando si è adottati, è più difficile sentirsi così aperti, soprattutto dopo aver sentito il mondo spaccato sotto di te, o dopo aver sopportato il crepacuore infido e la perdita umana, aver superato prove di fusione e essere tornato dal luoghi più difficili, per vivere normalmente nelle lotte collettive della vita quotidiana con tutti gli altri.
L'importanza della condivisione
Questo è il motivo per cui penso che sia importante continuare a provare, continuare a tessere connessioni, continuare a vivere i tuoi sogni e continuare a condividere la tua vita con gli altri. Ciò che mi ha aiutato a superare questa vita sono state le mie connessioni con gli altri, quindi volevo contattare la comunità degli adottati internazionali per offrire la mia corrispondenza antiquata e scritta a chiunque volesse condividerla con me.
Scrivere lettere dell'amico di penna infuse di scrittura creativa
Sono uno scrittore creativo in fondo, quindi le mie lettere possono essere crude e descrittive. Ho iniziato il mio primo lotto di lettere questo mese e mi sono ritrovato a immergermi in come sono nato nel mondo e cosa sto facendo ora. Mi sono immerso nei miei punti di vista insoliti, nell'amore affine per le cose romantiche, a volte riflettevo su una situazione sconcertante, cercando di essere divertente o sferragliando sulle mie filosofie. La mia scrittura si sofferma, esplora, si avventura nel mondo dei sogni e poi arriva in alto in affermazioni positive. È senza copione, contemplativo e in stile a mano libera.
Aperto a qualsiasi soggetto o soggetto adottato
Sono aperto a scrivere su argomenti facili e difficili. Sono aperto a condividere le cose più difficili che ho vissuto e che amo. Possiamo scrivere sulla vita, argomenti dalla A alla Z, possiamo scrivere lettere piene di umorismo o sciocchezze. Posso fornire quante più informazioni possibili sulla mia esperienza di adottato, se qualcuno ha anche domande. Ho anche ospitato laboratori di scrittura creativa e di scrittura di diari e ho familiarità con il tenere uno spazio sicuro, libero e non giudicante per coloro che hanno bisogno di esprimersi.
A proposito dello scrittore
Sono qui solo come un amico di penna multidimensionale con un gusto per la vita. Sono un'adozione internazionale nell'Arizona settentrionale, sul punto di iniziare la mia vita o di scoprire la mia vita dopo essere stata recentemente assistente di biblioteca e scrittrice. Sono una donna di 32 anni che può ammettere di essere una totale ritardataria. Sono un praticante di meditazione dalla mentalità spirituale che sta lavorando alla guarigione da un difficile passato nei miei modi insoliti. Sono un sognatore pacato e ho la personalità di uno scrittore nella vita reale, quindi questo andrà bene anche per me.
L'obiettivo. il gol
La cosa principale è che sono qui per condividere ma soprattutto per ascoltarti. Informati su di te. Sii un amico che non giudica e ti sostiene. Lo sforzo dell'amico di penna è uno sforzo internazionale che si spera sarà significativo e perspicace. L'amico di penna che scrive sarà qui finché ne avrai bisogno nella tua vita.
Il mio piano è di scrivere una lettera di un amico di penna una volta al mese a seconda della nostra corrispondenza. Questo sforzo avverrà tramite e-mail, ma idealmente sarebbe bello farlo completamente alla vecchia maniera una volta che avrò un indirizzo postale stabile.
Fare clic sul collegamento sopra. Ti verrà quindi chiesto di APRIRE o SALVARE il file. Se vuoi guardarlo, fai clic su APRI. Se vuoi conservare il file, fai clic su SALVA.
Questa è una presentazione di Microsoft PowerPoint con l'audio inserito nella maggior parte delle pagine.
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Lo spettacolo in powerpoint riguarda la mia storia del DNA. Come sono diventato quello che sono oggi. Come ho ottenuto il gene britannico? Giapponese? Cinese? E coreano? È una coincidenza che il mio compleanno e il compleanno di mia sorella siano atterrati nelle festività coreane che celebrano il movimento di liberazione giapponese?
Uso il mio background in biologia e storia per spiegare come penso di essere diventato quello che sono oggi. Il download richiede circa 1-2 minuti. La dimensione del file è 39,5 MB.
