모르는 입양인

~에 의해 크리슈나 라오 인도에서 미국으로 입양되었습니다.

내가 입양되었다는 사실을 알게 된 날, 두 가족이 모두 세상을 떠났습니다. 나를 키운 사람들은 가짜로 밝혀졌습니다. 그렇지 않은 것은 수수께끼로 판명되었습니다.

2019년 6월, 34세의 나이로 재미삼아 DNA 검사를 받고 입양된 사실을 알게 되었습니다. 이 발견을 할 때 겪었던 많은 감정들이 분명히 있었습니다. 내 정체성이 무너지는 것부터 내 과거에 대한 모든 것에 의문을 제기하는 것까지.

34년 동안 저는 저를 키워주신 부모님의 친족이라고 믿었습니다. 부모님이 그렇게 말씀하셨기 때문입니다. 그리고 예, 항상 뭔가 이상하다고 느꼈습니다. 그것이 무엇인지 알 수 있는 의식적인 지식이 없었을 뿐입니다.

입양 사실을 알게 된 초기에 나는 April Dinwoodie의 팟캐스트를 접했습니다. 그녀의 팟캐스트 중 하나에서 그녀는 인터뷰합니다. Run DMC의 Darryl McDaniels, 알고 보니 늦게 발견한 입양아이기도 하고 35세에 입양 사실을 알게 된 사람이기도 합니다. Darryl은 저에게 정말 와닿는 말을 했습니다. "나는 내 이야기를 사용하여 내 삶을 더 좋게 만들 수 있을 뿐만 아니라 나와 같은 상황에 있는 많은 사람들이 그들의 삶을 더 잘 이해할 수 있도록 도울 수 있습니다."

그가 한 말은 제 이야기를 나누기 시작하도록 영감을 주었습니다. 그 후 제 경험을 블로그에 올리기 시작했습니다. 나는 창조했다 인스 타 그램 페이지에서 내 생각을 공유합니다. 트위터. 그것은 내가 채택한다는 것이 무엇을 의미하는지 처리할 수 있게 해주었습니다. 그 때까지 나는 평생 입양인으로 자랐지만 내가 입양되었다는 사실도 의식하지 못한 채 자랐습니다.

내 생각, 감정 및 경험을 문서화하는 것은 그것들을 통해 일하고 치유하는 방법입니다.

그 이후로 저는 많은 것을 배웠습니다. 그러나 형태나 형태가 나를 입양 전문가로 만드는 것은 결코 아닙니다. 아직 배울게 많고, 무엇보다 힐링이 많이 필요해요.

우리는 지금 공유하기가 너무 쉬운 세상에 살고 있습니다. 내 생각은 전 세계의 사람들에게 도달했습니다. 그리고 다른 많은 사람들도 마찬가지입니다. 그런 점에서 입양인들이 입양에 대해 갖고 있는 다양한 견해를 읽는 것은 흥미롭습니다. 일부는 찬성하고 일부는 반대합니다. 그 사이에 의견이 전혀 없는 사람도 있습니다.

내가 서 있는 위치를 생각하면 정해진 답은 없는 것 같아요. 나는 입양 대상이 아니다. 저는 입양을 반대하지 않습니다. 오늘부터, 나는 모든 것에 대해 헛소리를 반대하는 것처럼 느껴집니다.

나는 입양이 내 인생에서 사라지고 있다고 믿지 않습니다. 어떻게 되는지 모르겠어. 그것은 단지 아이에게 집을 주는 것 이상입니다. 많은 경우에 그것은 사람에게 삶을 살 기회를 주는 것입니다. 더 나은 삶을 보장하는 것이 아니라 다른 삶을 보장합니다.

가족보존에 대한 움직임이 더 많아졌으면 좋겠지만 국제 입양인으로서 가족보존에 대한 생각은 훨씬 더 많은 노력이 필요할 것이라는 점을 이해합니다. 전체 사회의 사고 방식을 어떻게 바꿀 수 있습니까? 많은 곳에서 입양은 여전히 깊은 낙인을 받고 있습니다. 저는 인도에서 미국으로 입양되었고, 국내에서는 인도에서 입양을 하고 있지만 여전히 금기시되는 주제라는 것을 느낍니다. 인도에서 온 서류에는 어머니가 미혼이라는 이유로 버림받았다고 나와 있습니다. 임신한 미혼 여성이 선택할 수 있는 유일한 방법은 아이를 버리는 것뿐입니다.

입양의 영향을 받는 사람은 모두 각자의 의견이 있고, 이 공간에 들어온 지 2년이 채 안 된 사람으로서 분단을 보는 것이 지겹다. 우리 모두는 의견을 가질 권리가 있습니다. 우리 모두는 우리의 생각을 말할 수 있습니다. 같은 이유로 다른 사람들도 동의하지 않을 수 있습니다.

나는 내가 말하거나 공유하는 모든 것이 어떤 사람들에게는 동의할 수 없다는 것을 압니다. 그러나 우리는 이 문제를 어떻게 받아들이고 이를 바람직한 접근 방식으로 바꿀 수 있습니까?

개인적으로 입양의 정의가 바뀌어야 한다고 생각합니다. 그것은 단지 아이를 데려가 그들이 한때 가졌던 모든 것을 잃는 새로운 가족에 배치하는 것에 관한 것이 아닙니다. 나는 사람들이 아이들에게 무엇이 가장 좋은지에 대해 이야기하는 것을 항상 보면서, 이 아이들이 자라면서 스스로 의견을 형성하고 어른이 될 것이라는 사실을 망각합니다. 나는 확실히 했다.

이 어른들은 더 이상 입양된 아이들이 아닙니다. 그들은 어린이 기간이 아닙니다. 그리고 이 어른들에게는 이미 가족이 있습니다. 그들은 이미 뿌리를 가지고 있습니다.

입양이 나를 변화시키기 전에 나는 누군가였다. 햇빛과 무지개가 전부는 아니지만 여전히 존재합니다. 그의 기원 이야기를 모르는 사람으로서 나는 내 이야기를 원합니다. 비록 그것이 운명과 우울일지라도.

입양에 대해 이야기할 때는 말이 중요하다고 생각합니다. 영어는 입양 관계를 정의하는 데 도움이 될 만큼 복잡하지 않습니다.

제가 볼 때 부모님은 저를 키워주신 분들입니다. 그들은 내 어머니와 아버지가 아닙니다. 내 입양자는 대체자가 아니라 어머니와 아버지의 모습입니다. 내가 이미 가지고 있는 나의 어머니와 아버지는 나를 키우지 않았기 때문에 나의 부모가 아니다. 어떻게 보거나 정의하더라도 나는 여전히 두 사람의 가족을 가족으로 받아들일 수 있습니다.

사회가 내가 둘을 분리하고 시간과 자원을 보낸 사람의 것이라고 말하길 원하는 것처럼 느껴지더라도 나는 그런 결정을 내립니다. 관계가 조건부라면, 그리고 제 경우에는 속임수로 가득 차 있을 때 시간과 자원을 사용하는 것은 중요하지 않습니다. 누구든지 나를 먹여 살리고 보호할 수 있었지만 누군가에게 생명을 주기 위해서는 그 이상이 필요합니다.

즉, 나는 내가 속한 사람을 선택합니다. 그리고 지금은 그들 중 누구도 아닙니다. 왜요? 다른 사람들이 나를 위해 선택했다는 사실을 감사할 수 없기 때문입니다. 내 포기와 입양으로 이어진 선택들.

두 세트 모두 어떤 형태나 형태로 세뇌되었습니다. 입양인들은 입양된 아이들이 그들의 것이 될 것이라는 말을 듣고 느꼈을 것입니다. 그들은 한 걸음 더 나아가 내가 입양되었다고 말하지 않았습니다. 그리고 나는 나의 생모가 겪은 일을 추측할 수 있을 뿐이다. 미혼모의 아이는 키울 자격이 없다는 말을 듣는다. 인도의 입양 역사와 미혼 여성이 임신했을 때 대우를 받는 방식에 대해 읽어보면 그다지 긍정적이지 않습니다.

나의 과거는 통제할 수 없으며 나는 그것을 받아들여야 합니다. 이제 나는 이 모든 것을 스스로 처리하기 위해 시간과 자원을 소비해야 하는 사람입니다.

나는 다른 사람들의 아이들을 키우고 실제로 입양인으로서 그들을 지원하는 괜찮은 입양 부모가 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 그들 중 일부를 알고 있습니다. 나는 입양인을 모국으로 데려가는 부부에 대해 알고 읽었습니다. 그들은 실제로 가족을 찾는 데 도움을 주고 싶어합니다. 그것은 내가 한 번도 경험한 적이 없는 옵션이라는 것을 알기 때문에 놀라울 정도로 눈을 뜨고 가슴이 아프다. 대신 이것은 이제 나 혼자 하는 과정이자 여행이 되었습니다.

이걸 가지고 어디로 갔는지 모르겠습니다. 그냥입니다. 입양에 대해 알게 된 지 이제 20개월이 되었습니다. 나는 내가 할 수 있는 모든 것을 배우고 흡수하기 위해 최선을 다했고 매일 내 관점이 바뀝니다. 나는 의견을 형성하기 전에 모든 면에서 배우려고 노력합니다. 그리고 이것에는 많은 측면이 있습니다.

입양은 복잡하고 충격적인 경험입니다.

이것이 내가 헛소리를 반대한다고 말하는 이유입니다. 나는 중요하지 않은 쓰레기에 지쳤습니다. 이를 개선할 방법이 있어야 합니다.

여기에서 걸려 있는 것은 우리의 삶과 웰빙이기 때문에 입양인에게 더 좋습니다!

"당신은 항상 독일어를 말할 수 있지만 많은 것을 말할 수는 없습니다!"

~에 의해 윌리엄 L. 게이지

독일 태생 입양인을 위한 뉴스레터를 통해서만 저를 알고 있는 사람에게서 받은 재치 있는 티셔츠가 있습니다. 그 이후로 나는 그것이 "독일어"를 "텍산"이라는 단어로 대체하여 때때로 재구성된다는 것을 알게되었습니다. 물론 그 아이디어는 독일인 또는 텍사스인이라는 것이 관찰 가능한 지표에서 너무 자명하여 낯선 사람이라도 사람의 행동, 복장 또는 태도에서 그것을 볼 수 있다는 것입니다. 많은 사람들이 내가 "일반적으로 독일인"이라고 특징짓는 성격 특성을 보인다고 말했습니다. 나는 독일인의 "전형적인" 유전적인 성격 특성이 있는지, 만약 그렇다면 내가 주장하는 표현이 그곳에서 태어난 결과인지, 아니면 단순히 특정한 형성 경험의 자연스러운 결과인지 모르겠습니다. 내 어린 시절의. 어쨌든 내가 기억할 수 있는 한 오랫동안 나의 독일 출신을 알고 있었기 때문에 그것은 항상 내 정체성의 기초적인 측면이었습니다.

독일인이라는 정체성은 내가 인생에서 내린 많은 선택에 강한 영향을 미쳤습니다. 중학교 때 스페인어, 프랑스어, 독일어 중에서 외국어를 선택해야 했을 때 자연스럽게 독일어를 선택했습니다. 그때도 나는 이미 독일에서 친어머니를 찾을 생각을 했고, 그 언어를 아는 것이 유용하고/필요할 것이라고 상상했습니다. 중학교와 고등학교에서 독일어를 배우려는 노력이 제대로 이루어지지 않았기 때문에 1979-80년에 USAF의 일원으로 독일에 주둔했을 때 독일어 학습을 재개할 기회를 얻었습니다. 나는 시골에 살면서 어떤 이유에서인지 더 쉬워졌다는 것을 알게 되었고, 예를 들어 내가 그곳에 있는 동안 사귄 친구에게서 편지를 읽고 편지를 쓸 때 주로 그것을 사용하여 계속 배울 것입니다. 내 남은 생애 동안 다소간 지속적으로.

부모님이 새(중고) 차를 구입하셨을 때, 표면상 어머니가 운전을 하려고 했지만 어떤 경우에도 운전을 배우려고 하셨을 때 제 의견을 요청하셨습니다. 폭스바겐 비틀 구매를 제안했습니다. 나는 Bug를 몰았던 나의 독일어 선생님에게서 부분적으로 영감을 받았다. 그러나 나는 또한 스틱 시프트로 차를 운전하는 법을 배우고 싶었습니다. (궁극적으로 그 차는 기본적으로 "내 것"이 되었습니다. 어머니가 운전을 거부했기 때문입니다.) 그 이후로 저는 제 차를 소유할 때마다(2010년까지는 항상 폭스바겐 버그였습니다), "디쉴드," 소유자의 국적을 식별하기 위해 이전에 유럽에서 차량에 부착된 타원형 플래카드("D"는 Deutschland를 나타냄).

내 게르만필리아의 덜 중요한 다른 징후로는 당시 내가 살던 곳이면 어디든지 벽에 걸었던 가로 세로 3피트 x 5피트의 삼색기 구입과 1980년 내가 그곳으로 이사한 지 얼마 되지 않아 뉴욕 브루클린에 있는 근처 레코드 가게에서 쇼핑을 하다가 발견한 독일 가수 롤랜드 카이저.

동시에 나는 미국에 대해 강한 충성심을 느껴본 적이 없었다. 내가 5세 때 귀화했을 때 필수 선서의 반복은 아마도 내 나이 때문에 INS 규정에 따라 면제되었을 것입니다. 양아버지가 증명서에 서명했습니다. 그렇지만 어렸을 때 우리가 학교에서 매일 아침 충성의 서약을 해야 했을 때, 그것이 나에게 암기된 문장을 암기하는 것보다 더 의미 있는 것이라고 말할 수 없습니다. 결국 나는 중학교 때부터 매일 되풀이되는 반복을 보이콧함으로써 이 중요성의 부족을 공개적으로 인정했습니다. (이 시위의 결과로 무슨 일이 일어났는지 기억나지 않지만, 중대한 결과가 있었다면 기억할 것이라고 생각합니다. 아마도 그렇게 할 권리가 단순히 인정되고 존중되었을 것입니다.)

1960년대에 미국에서 소년으로 자라면서 나는 베트남 전쟁과 18세가 되었을 때 징집에 등록해야 하는 나의 궁극적인 의무와 그 분쟁에 참전하기 위해 파견되는 잠재적 위험에 대해 잘 알고 있었습니다. 그 당시에도 계속되어야 한다. 징병이 공식적으로 종료된 1973년에도 나는 적어도 나 자신은 내가 게이라는 것을 인정했고, 그래서 나는 이미 그렇게 된다면 병역 의무자들에게 나의 성적 따라서 무조건 "부적격"으로 간주하여 병역을 기피합니다. 전쟁이 있든 없든 나는 군대에 징집될 생각이 없었다. 말하자면, 나는 벽장에 가본 적이 없기 때문에 공개적으로 "커밍아웃"하는 것에 대한 반발에 대해 걱정하지 않았지만 이러한 확신의 힘을 증명할 기회는 없었습니다. 1975년, 18세가 되던 해에 고향에 있는 병무청이 영구 폐쇄되었습니다. 둘 다 똑같이 의미가 없습니다. (이후 USAF의 자발적인 입대에 대한 아이러니를 잊지는 않지만, 그 결정은 애국심에서 나온 것이 아니라 끝없는 실업 기간처럼 보였던 기간을 끝내고자 하는 열망에서 비롯된 것입니다. 나중에 민간 직업에 활용될 수 있는 기술을 습득할 가능성이 있습니다. 불행히도, 그것도 잘 되지 않았습니다.)

그 생각이 언제 처음 떠올랐는지는 모르지만 1978년 여름, 21세의 나이로 이미 내 마음속에 자리 잡았습니다. 당시 일기장에 “생각할수록 이중 국적을 취득할 수 있는지 알고 싶다”고 적었다. 질문은 "독일 시민권을 상실한 적이 있는지 궁금합니다."로 더 적절하게 공식화되었습니다. 그 말을 쓴 직후에 저는 뉴욕시 독일 영사관에서 양식을 얻었는데, 그 양식은 질문에 답하기 위해 작성하여 제출해야 한다고 했습니다. 본인의 친족의 시민권 상태와 관련하여 제공해야 하는 정보 나의 어머니와 아버지, 그리고 그들의 각각의 어머니와 아버지, 등등. 정보가 있는 한. (독일 시민권은 혈통으로 취득합니다. jus sanguinis – 사람이 태어난 곳과 달리 – 저스 솔리.)

할 수 있게 되자마자, , 친어머니(사생아로 출생하여 어머니 정보만 관련이 있음)를 검색하여 발견하자마자 가능한 한 많은 양식을 작성하여 보냈습니다. 비자발적 국외 추방의 근거가 있을 것이라고 충분히 예상했다고 말했을 것입니다. Staatsangehörigkeitsausweis, 독일 시민으로서의 신분을 증명하는 증명서. 나는 즉시 독일 여권을 신청하고 받았다. (흥미롭게도 여권과 마찬가지로 시민권 증명서에도 만료일이 있었습니다. 저는 그들이 마침내 법을 변경하고 '만료'되지 않는 증명서를 발급할 때까지 충실하게 갱신했습니다.)

나는 이중국적이라는 개념에 매우 매료되어 상황이 허락할 때마다 그 사실을 열렬히 언급하고 때로는 내 모습을 과시합니다. 재회. 2018년 독일로 돌아온 후 신분 확인 이외의 목적으로 독일 여권을 사용한 적이 없지만, 연방 정부에 배경 조사 서비스를 제공하기로 계약한 회사에 취직하면서 문제에 부딪힌 적이 있습니다. 국방부와 계약을 했고, 본인의 이력 조사를 받는 과정에서 이중국적임을 공식적으로 인정해야 했다. DOD는 계약된 작업을 수행하는 동안 독일 시민권을 유지하는 데 문제가 없었습니다. 그러나 고용주는 계약 기간 또는 고용 중 먼저 종료되는 기간 동안 독일 여권을 보유할 것을 요구했습니다. 그렇게 되자 계약이 먼저 종료되었고 고용주는 저를 계속 고용하기 위해 이번에는 에너지부와 다른 연방 계약에 따라 일하도록 저를 재배정해야 했습니다. 그러나 DOD와 달리 DOE는 했다 내가 외국 국적을 유지하는 데 반대하고 회사 내 다른 대체 직책이 없다는 이유로 내가 독일 시민권을 포기할 의사가 없었기 때문에 고용주는 고용을 종료해야 했습니다.

1980년대 중반 친어머니를 찾기 위해 어떤 수단과 방법을 동원해야 할지 알아보기 시작한 지 얼마 되지 않아 기존의 입양 개혁 운동에서는 그런 정보가 없다는 것을 알게 되었습니다. 미국; 사용 가능한 문헌도 지침을 제공하지 않았습니다. 그 결과, 특히 1970년대 후반 독일 태생 입양인들이 원본 기록에 접근할 수 있다는 사실을 알게 된 후, 나는 동료인 미국 태생 입양인들과 매우 단절된 느낌을 받았습니다. 1988년 3월에 독일에서 최근에 발견한 이복 형제를 방문한 후, 나는 "정보 격차를 해소하기 위해 "라는 제목의 뉴스레터를 발행하기로 결정했습니다.게보레너 도이쳐"("독일어 출생")을 작성하여 미국의 모든 기존 입양 검색 지원 그룹에 배포했습니다.

마찬가지로 내가 언제 독일로 영원히 돌아갈 생각에 집착했는지 정확히 알지 못합니다. 나는 이미 1980년에 독일에 주둔하면서 미공군에서 제대했을 때 처리를 위해 미국으로 돌아가지 않고 독일에 남아 있을 수 있기를 바랐던 것을 기억합니다. 그러나 당시 독일에 남아 있는 것이 실용적이지 않았을 것이라는 점을 알고 있었던 것 같습니다. 제 언어 구사력은 완전히 부족했고, 제가 자란 나라에서 일자리를 찾기가 어려웠기 때문에 처음에 공군에 입대했습니다. 그러나 독일에서 거의 1년을 효과적으로 보낸 후, 나는 그것이 올바른 상황에서 이루어질 수 있다고 믿게 되었습니다. 씨앗은 심어졌고 항상 내 마음 한구석에 남아 있었습니다. 결국 그것은 나 자신과의 약속이자 기회가 있을 때마다 표현하고 싶은 삶의 목표, 때가 되면 꼭 이루겠다고 다짐한 목표로 성숙해졌습니다.

나의 첫 독일 여권이 발급된 날로부터 25년이 조금 넘는 시간이 흘렀습니다. 2015년 남편과 양아버지가 2016년에 사망하면서(다른 직계 가족은 이미 2003년에 누나, 2010년에 어머니가 사망) 미국과의 모든 개인적 유대를 잃었습니다. 그래서 나는 나의 "뤼케르" - 내 반환. 이사는 아버지가 돌아가신 후 어떤 일이 있어도 하려고 했던 일이었습니다. 저는 뉴멕시코에 사는 것을 그다지 좋아하지 않았습니다. 가장 먼저 해야 할 일은 독일로 이사하는 것이 가능한지 알아보는 것이었습니다.

물류 과정은 매우 간단했지만 "성공 또는 중단" 기준을 나타내는 한 가지 전제 조건이 있습니다. 독일 거주자는 법적으로 건강 보험에 가입해야 합니다. 제한된 소득으로 건강 보험(고인이 된 남편의 계정에 있는 SSA 생존자 혜택, 어린 시절 집과 당시 거주했던 거주지의 판매 수익으로 보충)을 받을 여력이 없는 경우 시스템 또는 개인 출처에서 독일로 이동하는 것은 불가능합니다. 그러나 2017년 12월에 독일에 거주를 설정하면 실제로 국가 지원 시스템 내에서 보장을 받을 수 있다는 확신이 들자 이주 준비를 시작했고 그 과정은 나의 도착으로 절정에 달했습니다. , 2018년 6월 23일 프랑크푸르트 암마인에서 옷을 입고 당시 12살 된 고양이 Rusty를 등에 업고 있었습니다. (일부 사람들은 최근 미국의 정치적 격변이 내가 이사를 결정하는 데 어느 정도 역할을 했다고 생각할 수도 있지만, 그것은 순전히 우연이었습니다. 트럼프가 2015년 6월에 후보를 발표하기 2주 전에 죽은 남편이 우연히 세상을 떠났습니다. 아버지는 2016년 총선을 한 달 앞두고 돌아가셨고, 그 이후로는 아버지의 유산이 확정될 때까지 기다려야 하는 상황에서 실제 이사를 시작하고 질서정연한 그 때까지 쌓아온 삶을 “마무리”하는 것입니다.)

2019년 4월 프랑크푸르트암마인 메인타워 전망대에서 서쪽을 바라본 모습

2020년 4월 2일은 더 영구적인 거주지를 찾는 동안 영구적으로 또는 일시적으로 살 곳을 찾는 첫 번째 임무로 독일에 도착한 지 2주년이 되는 날이었습니다. 처음 2주 안에 아파트를 발견한 것은 매우 운이 좋았습니다. 가구가 비치된 방이지만 그럼에도 불구하고 제 목적에 딱 맞습니다. 그러다가 지난 6월에 독일로 영구 귀국한 지 3개월 만에 장기 거주에 더 적합한 아파트를 찾아 뉴멕시코로 잠시 돌아왔습니다. 지금까지 모든 것이 내가 상상하거나 기대했던 것보다 좋거나 더 좋았습니다. 특히 뉴멕시코에서 25년 동안 살았던 것보다 독일에 돌아와서 자전거를 더 많이 탄 것 같은 느낌이 든다. 어쨌든 나는 전혀 후회하지 않습니다. 나는 미국 생활에서 구할 수 없거나 얻기에 엄청나게 비싼 일부 식품을 제외하고는 아무것도 그리워하지 않습니다. 그들은 아니야 모두 엄청나게 비싸다).

독일에서 시민권 여부가 결정되기를 기다리고 있을 때, 나는 게보레너 도이셔, 나는 "나는 독일인인가 미국인인가?" 얼마 후, 이중 국적자로서의 지위를 확립한 후, 나는 “나는 독일인이자 미국인이다”라는 제목으로 그 기사의 업데이트된 버전을 출판했습니다. 그러나 이러한 레이블은 다른 형태의 자기 식별이 아니라 오로지 나의 시민권 상태에 관한 것입니다. 내가 문화적으로 자신을 어떻게 식별하는지에 대해 글을 썼다면 "나는 독일인도 미국인도 아닙니다."라고 말했을 것입니다. 우연히 서로 다른 두 나라의 시민이 되었고 어느 쪽에도 속하지 않았기 때문에 나는 때때로 스스로를 "세계의 시민"이라고 표현합니다. 그러나 그것은 "독일인"이나 "미국인"만큼 잘못된 이름입니다.

그럼에도 불구하고, 내가 독일에서 얼마나 오래 살든, 그리고 그렇게 되지 않기를 얼마나 바랐든 상관없이, 나는 영원히 내 "미국인다움"을 내 안에 가지고 있을 것입니다. 그리고 미국에서 느꼈던 그 어느 때보다 이곳에서 훨씬 더 편안하게 느껴지지만, 이것은 단지 비교의 문제일 뿐입니다. 나는 미국 어느 곳에서도 정말로 "집에 있는" 느낌을 받은 적이 없었고, 그 소외감은 시간이 지남에 따라 증가했습니다. 내가 양부모와 가족 관계를 형성한 적이 없다는 것은 도움이 되지 않았습니다. 또는 내가 어린 시절에 사회적 배척에 대한 반응(아마도 과잉 반응?)으로 나 자신을 사회적으로 고립시켰습니다. 또는 내가 회원이라고 주장하는 사회적 하위 그룹(일반적으로 입양인, 특히 국제 입양인, 특히 게이 남성)과의 커뮤니티를 찾지 못했다는 사실도 확인했습니다. 결과적으로 나는 강렬한 감각을 경험했습니다. 디스인간과의 연결, 불신으로 시작하여 시간이 지남에 따라 비인간적으로 변한 지속적인 "분리" 느낌.

나는 종종 내가 입양되지 않았거나 미국인들에게 입양되지 않았다면 내가 살았을 삶을 상상합니다. 내가 독일에서 자랐다면 가질 수 있었던 삶. 내가 상상할 때, 그것은 아마도 덜 안정적이거나 편안했을 것이지만 더 만족스러웠을 수도 있는 삶입니다. 내 동료 남자와 거리를 두게 만들지 않았을 수도 있고, 영원히 나를 벗어나게 하는 소속감을 키울 수 있는 기회를 줬을 수도 있는 삶, 그리고 지금은 절대 찾지 못할 것임을 알고 있습니다. 내가 살아온 삶을 꼭 후회하는 것은 아니지만, 때로는 잃어버린 삶에 대해 깊은 후회를 느끼기도 하고, 마찬가지로 삶을 빼앗긴 것에 대해 심한 분노를 느끼기도 합니다.

© 2020 윌리엄 L. 게이지. 판권 소유.

입양이 복잡하다

콜롬비아에서 미국으로 입양된 Aaron Dechter.

엄마도 나도.

45년 전 오늘, 저는 입양되어 미국 보스턴에 도착했습니다. 오늘은 어렵습니다. 동전의 3면입니다. 도난당하고 빼앗긴 아들에 대한 엄마와 콜롬비아 가족에게는 깊은 슬픔이 있습니다. 그들의 가장 중요한 날에 나의 엄마, 아빠와 나의 미국 가족을 위한 행복. 그래서 그것은 나를 떠난다.

내부적으로 백만 조각으로 찢겨진 다른 많은 입양인들처럼, 이제 제 나이에 저도 진자가 흔들리는 기복, 기쁨과 슬픔을 매일 받아들이게 되었습니다.

여동생은 “엄마와 가족 모두의 고통과 고통은 절대 낫지 않을 것”이라고 말한다. 언니는 “저를 사랑하는 두 가족이 있고, 저를 돌보고, 제가 집으로 돌아갈 수 있게 해준 삶의 선물로 받아주세요”라고 말합니다. Brenna와 Gabriella는 다음과 같이 말합니다. 힘들고, 여전히 특별한 날이지만 더럽게 느껴진다”고 말했다. 모든 의견은 정당합니다.

그래서 저는 입양의 삼위일체를 대표합니다. 나는 엄마와 콜롬비아 가족을 대표합니다. 저는 부모님과 미국 가족을 대표합니다. 저는 Brenna와 Gabriella와 저를 대표합니다. 입양을 씻을 수는 없지만 그것이 지금의 저를 있게 했습니다.

치유의 길은 계속되지만 나는 여전히 여기에서 엄마와 부모님, 그리고 나를 위해 싸우고 있습니다.

내 인생의 눈물, 라그리마스 데 미 비다

나는 당신에게 도달해야했다
내 인생의 눈물
쏟아져 나왔다
당신 것
유일한 어깨였다
세상에서
그들을 잡을 수 있는

홍수를 통해
나는 당신에게 말하려고 노력했다
나는 단어를 준비했다
침묵!
나는 당신에게 부탁했다
당신이 내 어머니라면
왜 못 들었어?

우리는 이야기해야합니다
우리의 마음으로
그래서 말
낭만주의
하지만 우리의 마음
다른 언어로 말하다
그리고 같이 울어

어린 소년 엄마를 봐
떠나 버리다
내 인생의 눈물
당신의 입찰에
너의 어깨는 유일한 어깨야
세상에서
그들을 잡을 수 있는

내 인생의 눈물, 라그리마스 데 미 비다
미북한 인테리어 컬렉션
제이알론소
가루차, 에스파냐

의 시 제이알론소 저자의 서면 동의 없이 복제, 복사 또는 배포할 수 없습니다.

비밀과 슬픔을 기념하다

이른 아침이다. 나는 몇 시간 동안 회사에 새들뿐이다. 내가 가장 좋아하는 사람이 일어날 때까지. 내가 태어난 곳은 전 세계적으로 내 생일이 있는 이른 오후입니다.

생일은 입양인에게 이상하고 이상한 날입니다. 그 전날은 케이크 위의 촛불만 더 많이 볼 수 있는 사람들과 전혀 다른 이유로 생각에 잠겨 있고 슬퍼합니다. 그날 상실의 기념일을 감안할 때 축하하기에는 이상한 날입니다.

내 생일은 정규화된 비밀 중 하나이며 답이 없는 무언의 질문입니다. 이 날 내가 태어난 여자는 누구였습니까? 내 출생은 어땠어? 그녀는 얼마나 오랫동안, 몇 분, 며칠, 몇 주, 몇 달 동안 나를 붙잡고 있었습니까? 그녀의 기분은 어땠나요? 슬프고, 안도하고, 분개하고, 두려워합니다. 결정적인?

나를 돌보고 입양을 중재한 다른 여성들은 누구였습니까? 수녀들은 그들이 하나님의 일을 하고 있다고 확신했습니다. 내 관점에서 그것은 Handmaids Tale에 더 가깝습니다.

저는 제 어머니의 이름과 나이, 인도인이라는 것을 알고 있습니다. 제 출생 증명서가 아시아의 다른 지역처럼 위조되지 않았다는 가정하에 저는 그녀의 신분증 번호를 알고 있습니다. 그녀가 가톨릭 신자였을 가능성이 있다는 점을 제외하고는 그게 전부입니다. 이름과 ID 카드 번호만 있으면 그녀를 찾을 수 있을 것입니다. 그러나 그것은 다른 대륙, 다른 문화입니다. 출처도, 동맹국도, 관계도 없고, 불문율과 기대치에 대한 감각도 없는 곳입니다.

그녀의 이름은 이제 2016년 말에 나열된 사망 기사를 불러옵니다. 이 이름을 가진 여성은 남편과 딸을 남기고 사망했습니다. 더 많은 미스터리, 그것은 내 어머니가 될 수 있습니까? 그렇다면 딸은 나입니까, 아니면 자매입니까? 그녀의 이름은 말레이시아에서 흔한가요? Google에서 이 이름으로 밝혀낸 사람들은 Brown이나 Smith보다 친척일 가능성이 더 높습니까? 아니면 더 희귀합니까? 첫 번째 수색은 범죄 기자인 말레이시아의 저널리스트 청년을 드러낸다. 그는 트위터를 하고 있지만 팔로워는 소수에 불과하고 그가 누구인지 보여주는 트윗은 거의 없습니다. 그를 따라가서 그가 내게 단서를 따라오는지 확인해야 합니까? 나는 중국계 말레이시아인 입양인의 프로필이 단지 관심을 끌거나 부끄러운 가족 비밀의 가능성과 공명할 수 있는 무작위 낯선 사람입니까? 입양인은 결과의 무게를 알면서도 이러한 상황에서 사람들에게 어떻게 연락을 취합니까?

탐정을 고용할 수 있습니다. 아마도 이 정보가 있으면 잘 연결된 전문가가 사람과 정보를 찾는 데 오랜 시간이 걸리지 않을 것입니다. 하지만 정보를 얻기 위해 사람들에게 뇌물을 기대하는 것이 일반적인 관행이라고 들었습니다. 내 정보를 위해. 나는 다른 사람들이 당연하게 여기는 것을 알아내는 데 얼마나 많은 비용이 들 수 있는지에 대해 분개합니다. 인권을 생각해본 적도 없는 역사. 그냥 존재합니다. 어쩌면 조금은 지루할 수도 있고, 당신이 태어난 날의 이야기를 몇 번이고 되풀이해서 들려줍니다.

내 검색을 다른 수준으로 가져 가면 특정 선을 넘으면 되돌릴 수 없습니다. 전 세계의 한 가족과 이곳의 한 가족에서 그렇게 많은 것이 풀릴 수 있습니다.

입양인만이 이것을 진정으로 이해할 것이며, 아마도 그들은 항상 가족보다 더 많은 의미를 가질 것입니다. 그들은 대부분 전 세계에서 낯선 사람들이며, 내 입양 이야기에 대한 자세한 내용을 알고 있으며 일상 생활에 대해서는 거의 알지 못합니다. 의 종류 입양인 익명.

오늘 영국 양부모님과의 전화는 불가피할 것입니다. 가짜 유쾌함이있을 것입니다. 그들은 나에게 생일 축하해 주고 나의 하루와 선물에 대해 물을 것이고 아무도 1972년 말레이시아에서 이 날의 비밀과 신비를 언급하지 않을 것입니다.

발췌: 이란인 아버지에게 보내는 첫 번째 편지

내 조국으로의 귀환 -이란, 마샤드

내가 자란 스웨덴에서는 나 같은 사람들이 채택 된. 입양한 것을 쉽게 알 수 있습니다. 우리는 멀리 어딘가에서 온 것처럼 보이지만 우리의 모국어나 문화를 모릅니다. 이것은 우리가 가는 곳마다 혼란을 야기합니다. 또한 우리 내부에 혼란을 야기합니다.

우리는 누구인가? 나는 누구인가?

우리는 슬픔을 공유하자마자 우리가 새로운 놀라운 나라와 친절한 양부모에게 감사해야 한다는 말을 듣기 때문에 우리의 트라우마를 조용히 슬퍼합니다.

이것은 스웨덴의 생물학적 아동이 결코 들을 수 없는 것입니다. 스웨덴에 사는 것에 감사해야 한다는 것입니다! 이것은 다른 모든 사람에 비해 덜 가치가 있다는 느낌을 줍니다. 우리는 동료들과 다른 조건으로 스웨덴에 존재합니다. 조건부라는 것. 많은 경우에 양부모는 우리를 잘 돌보지 않았습니다. 그들은 우리의 트라우마를 무시했습니다. 그리고 그들은 우리 모두가 어린이와 성인으로서 견뎌야 하는 인종차별을 이해하지 못했습니다. 우리는 보호받지 못했습니다. 우리는 공정한 게임이었다.

입양되면 때때로 어머니를 생각하며 슬퍼합니다. 어떤 이유에서인지 당신은 아버지에 대해 별로 생각하지 않습니다. 우리의 어머니가 무지하고 어리고, 마약 중독자일 수도 있고, 매춘부일 수도 있다는 인상을 받았기 때문이라고 생각합니다. 그리고 우리 아빠는 그저 좋은 친구였다는 걸. 그런데 매춘과 관련된 부분은 입양아들이 어렸을 때 물려받는다는 이야기의 일부다. “네 나라에 있었다면 창녀가 되었을 텐데 왜 고맙지 않느냐!” 이 메시지가 우리에게 어떤 영향을 미치는지 상상할 수 있습니까?!

아빠, 다른 입양인 대부분처럼 나도 엄마에 대해 궁금해하며 시간을 보냈지만 과거에 당신에 대해 생각해 본 적이 있는지 모르겠습니다. 지금, 나는 항상 당신에 대해 생각합니다.

에 대한 사라

이란인 아버지의 첫 선물

(K)새로운 방식*에서의 나의 입양 이해

지난 11월은 제가 처음으로 [국제 입양의 달]을 기념한 날이었습니다. 경의를 표하여 입양인 이야기를 중심으로 나와 내 가족, 그리고 내 가족을 기리기 위해 몇 가지 생각을 공유하게 되어 기쁩니다. 다음은 미국에서 성장하여 중국에서 온 국제 및 초인종 입양인에 대한 저의 관점과 경험에 대한 것입니다.

나는 이것들이 전적으로 내 자신의 관점과 관찰이며, 내 삶에서 그리고 내가 이야기한 다른 [중국] 입양인들과 관련되어 있음을 강조하고 싶습니다. 나는 입양인 공동체 전체를 위해 의견을 말할 생각은 없습니다.

나는 모든 것이 나에게 잘 되었기 때문에 입양에 대해 이야기하는 데 아무런 문제가 없다고 사람들에게 말하곤 했습니다. 표면적 [그리고 엄청난 특권] 수준에서는 그랬습니다. 나는 항상 매우 사교적이고 외향적이었습니다. 나는 가능한 한 많은 친구를 사귀는 것을 지향했습니다. 나는 연락을 너무 오래 유지하려고 했던 *캠프 출신의 그 꼬마였다*. 나는 사람들에게 입양되는 것에 대해 이야기하는 것이 좋다고 말했습니다. 심지어 이야기할 것도 없었습니다. 왜냐하면 그것은 과거에 일어났기 때문입니다.

하지만 저는 이제 나이가 들었고, 입양된 것이 나에게 그토록 영향을 미친 방법과 이유를 정확히 파헤치는 데 시간이 걸렸습니다.

입양되는 것은 이상하고 솔직히 요즘 계속 경외감에 사로잡혀 있습니다. 그것이 이상하다는 새로운 방식을 배우고 커뮤니티 안팎에서 대부분의 다른 사람들과 어떻게 관계를 맺는지 알게 됩니다.

우리는 모두 다른 방식으로 버림과 상실, 그리고 이러한 것들에 대한 두려움에 직면해 있다고 생각합니다. 나는 개인적으로 이 시점에서 친가족에게 화를 느끼지 않지만, 그럼에도 불구하고 나는 버림받은(기억이 나지 않더라도) 정말로 존재하는 것처럼 느껴지고 내 삶 전체에 걸쳐 존재해 왔다는 것을 깨달았습니다. 나는 이 현상에 이름을 붙이는 것이 중요하다고 생각한다. 버려지는 것에 대한 두려움, 그 두려움이 얼마나 의식적이든 무의식적이든 간에 입양인은 결코 진정으로 흔들 수 없다고 생각합니다. 나는 이 두려움이 나에게 어떤 영향을 미치는지, 내가 깨닫지 못하더라도 내가 그것에 어떻게 무의식적으로 반응하는지 이해하기 위해 많은 작업을 해왔습니다. 내 관계.

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나는 아시아 여성으로서 그것이 무엇을 의미하는지 알아내는 데 많은 시간을 보냈습니다. 나는 내가 공개적으로 가정한 이 정체성에 대해 완전히 이질적인 느낌을 받았습니다. 저는 중국에서 온 많은 입양인들이 그러하듯이 백인과 백인 문화 안에서 그리고 그 주변에서 자랐습니다. 동양인의 몸에 백인 아이가 된 기분이었다. 이것은 젊은 중국인 국제 입양인과 인종 간 입양인에게 드문 일이 아님을 알게 될 것입니다.

내가 어렸을 때 받은 의견의 두 가지 예는 다음과 같습니다.

"나는 당신을 동양인으로 보지 않고 당신은 정상입니다!"

"괜찮아 보이나요?"

이러한 논평은 분명히 인종차별, 외국인 혐오, 소외된 정체성의 본질과 "정상성"의 구성에 깊이 빠져 있습니다. 그들은 나를 궁금하게 만들었다 그게 뭐였더라 사람들이 나를 어떻게 생각하는지, 내가 느끼는 것과 왜 그렇게 다른지. 나는 "정상"이라고 느꼈고, 그 자체로 내가 사회화되어 가졌던 끔찍하게 인종차별적이고 외국인 혐오적인 감정이었다.

사회학자 로빈 디안젤로는 다음과 같이 설명합니다. 화이트 프리빌리지 같이 "개인으로 인식되는 것, 피부색 때문에 부정적인 것과 연관되지 않는 것."

그곳에서 제가 계속해서 풀고 있는 두 가지가 있습니다. 미국에서 백인 문화 속에서 사회화되면서 나도 '아시아인'을 '비정상적'으로 읽는 법을 배웠다. 뿐만 아니라, 나는 내가 비정상적이라고 읽혔다는 것을 발견했습니다. 

나의 백인-유대인 및 퀴어 가족 문화는 나의 사회화에 큰 역할을 했으며 나의 정체성과 성격의 큰 부분을 구성합니다. 그러나 항상 저를 어렴풋이 떠올리게 하는 모호한 물음표로 표시되는 다른 부분이 있습니다.

나는 어디에서 왔습니까? 나는 누구에게서 왔는가? 생물학적으로나 문화적으로나 내 민족의 투쟁, 기쁨, 역사는 무엇입니까?

상황을 계속 이해하면서 점점 더 내 타고난 권리, 즉 내 문화, 언어, 혈통을 알 권리, 내가 결코 듣지 못할 수도 있고 결코 완전히 듣지 못할 이야기와 현실을 박탈당하는 것처럼 느껴집니다. 나의 일부. 나는 또한 내가 가족에게서 도둑맞았다고 느낀다. 그들이 나를 포기하게 만드는 매우 현실적이고 체계적인 압력이 있었습니다.

입양 상황은 본질적으로 매우 개인적이며 개별적일 뿐만 아니라 세계적이고 체계적입니다. 여기에는 중국의 성 역할, 가족, 문화, 소득 불평등/계급주의, 제국주의, 구세주주의 등의 서양/미국 백인 기독교 유산과 결합됩니다.

내 경험의 많은 부분이 다르다 그리고 그 어떤 것도 완전히 나에게 속하지 않는다는 것/나는 누구에게도 완전히 속하지 않는다는 것(심지어 내 가족도 아님). 이것은 나에게 깊은 불협화음을 불러일으켰다. 이러한 근본적인 사회화로 인해 나는 그룹에서 소속감을 찾기 위해, 그리고 생존 메커니즘으로서 개인을 통해 계속해서 검색하게 되었습니다. 이것은 또한 본질적으로 더 이상의 손실과 포기에 대한 두려움에 의해 동기가 부여됩니다.

내 기원에 관한 이러한 질문 중 일부는 결코 답을 얻지 못할 수도 있지만 입양으로 인해 나에게 주어진 어려움은 다른 사람들과 연결하는 데 있어 회복탄력성, 자기 인식, 근거, 인내심을 갖게 해주었다고 생각합니다. 이러한 이유로 입양인이 된 것이 매우 자랑스럽습니다. 나는 인생에서 가장 소중한 것 중 하나가 가능한 한 많은 방법으로 다른 사람들을 사랑하고 연결할 수 있다고 생각하기 때문에 그것을 무엇과 교환하지 않을 것입니다.

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나는 묻는 사람이 내가 출신이어야 한다는 것을 알기 때문에 내가 어디에서 왔는지 묻는 것을 가장 싫어했습니다. 다른 곳. 이 질문은 내가 실제로 속해 있지 않으며 이 땅에 있는 것에 대한 설명이 있어야 함을 의미합니다(흥미로운, 당신이 이 땅에 속해 있다고 느끼십니까, 백인 미국인?)

그러나 나는 그것이 힘을 실어주는 질문이기도 하다는 것을 발견하기 시작했습니다!

나는 내가 여기 출신이 아니라는 가정과 내가 실제로 어딘가에서 왔다는 인식에서 아름다움을 찾기 시작했습니다. 나는 태초부터 자신의 삶을 살아온 사람들의 세대와 세대의 산물입니다. 이 사람들은 내가 모르는 사이에 내 피와 내 DNA에 있으며 매일 생존하는 방법을 보여줍니다!

어쩐지 내가 출신이라는 사실이 얼마나 슬픈지 다른 곳 저와 다른 인종 간 입양인에게 있어 '은유'는 대체로 소외감을 느끼게 하는 원인이 되었고, 암묵적이고 때로는 명시적인 사회적 배제의 도구였습니다.

그리고 내가 이 질문을 받았고, 계속해서 내가 어디에서 왔는지 탐구하고 밝혀낼 계획을 갖고 있다는 것이 얼마나 큰 축복인지.

인종을 초월하고 국제적으로 입양되는 것은 본질적으로 내가 어떤 그룹이나 커뮤니티에도 속해 있지 않다고 느끼게 만들었습니다. 내가 속한 거의 모든 커뮤니티에서 외부인처럼 느껴졌습니다. 이 모든 것들이 - "당신은 어디에서 왔습니까?"라는 이 질문의 감정, 사람들이 내가 유대인이라는 말을 들었을 때 놀란 표정, 내 자신이라고 생각하는 사람들에게 "다른 사람"이 된 느낌, 그들은 여러 가지 방법으로 제 정체성에 갈등을 일으켰고 다리를 건설하고 계속해서 공유하고 연결하고 커뮤니티에 의존한다는 것이 무엇을 의미하는지 깊이 파고들 것을 요청했습니다.

입양을 하게 되면서 스스로에게 “글쎄요. 뭐라고 요 그리고 WHO 내 뿌리는? 나에게 무엇이 그리고 누가 중요합니까?”

여기까지 오는 데 이렇게 오랜 시간이 걸리더라도 생물학적 혈통을 전혀 알지 못하고 원래의 사람들과 연결할 기회와 특권을 잃었더라도 깊이 연결하는 방법을 알아내는 것의 아름다움, 중요성 및 필수 사항을 알고 있습니다. 내 주어진 역사, 조상 및 커뮤니티에. 나는 내가 속한 지역사회를 선택할 수 있다는 것과 모든 입양인이 알고 실천할 자격이 있는 그러한 대리인이 있다는 것을 알고 있습니다.

이 백인 우월주의 문화는 주민들이 자신의 투쟁과 본질적으로 다른 사람들의 투쟁에 대해 무감각해지고 냉정해지도록 가차 없이 설득함으로써 권력을 장악하고 있습니다. 우리는 배운다 강하다는 것은 금욕을 유지하는 것입니다. 이것은 공동체의 정반대인 고립을 조장한다. 내 자신의 고통을 인정하고 입양 상황을 이해함으로써 나는 고통스러운 현실을 호기심으로, 결국에는 연민으로 바꿉니다. 이 고통을 다른 사람들과 공유함으로써, 나는 항상 특정 방식으로 보이지 않는 느낌에도 불구하고 지원을 제공하고 받을 수 있고 이해되고 알려지는 느낌을 줄 수 있는 관계를 구축합니다. 나에게 회복력과 치유는 이런 것입니다.

그리고 그것은 매우 강력한 경험이었지만 고통이 없는 것은 아닙니다. 나 자신을 뿌리내리는 법을 배웠다 나, 그리고 경청, 신뢰, 취약성을 통해 사랑, 호기심, 결단력으로 관계/공동체를 구축하는 나의 능력을 신뢰합니다.

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두 명의 백인 유태인과 게이 엄마와 함께 자라는 것이 내가 "정상"이라고 느끼게 만드는 데 도움이 되지 않았지만, 다른 어떤 것과도 교환하지 않을 것이라는 놀라운 특권이기도 했습니다. 어머니가 저를 구현하고 키워주신 유대교와 퀴어 문화는 저를 여러 면에서 구원해 주었습니다. 어머니의 경험이 백인이었기 때문에 특별히 백인 유대교와 퀴어성에 대해 말하는 것입니다. 유태인이고 퀴어가 자라면서 부모님은 투쟁, 가족 및 지역 사회에서 생존과 회복력의 메커니즘을 배웠습니다. 이 지역 사회는 각기 다른 방식으로 과거와 현재에 대처해야 할 고유한 사회적 외상을 가지고 있습니다. 따라서 그들은 유대인과 퀴어 정체성의 구조와 관행에 내재된 대처 및 치유 전략으로 나를 키웠습니다. 그들의 전략은 모두 모이고 처리를 통한 무조건적인 사랑과 지원에 기반을 두고 있습니다. 그들은 그들 자신이 그것을 알기 때문에 선택된 가족의 중요성을 나에게 가르쳤습니다.

저는 진정한 힘과 사랑으로 돌아가는 회복력과 치유의 전략을 공유하고 분명히 한 유색인종 커뮤니티와 개인으로부터 배울 수 있는 특권과 기회를 가졌습니다. 많은 국제 입양인들이 동질적인 공동체 내에서 성장합니다. 대부분이 백인 기독교인 공간이며 실제로 여러 가지 방법으로 자신의 정체성과 고통을 다룰 수 있는 접근 권한이 없습니다. 그렇기 때문에 제 경험을 공유하는 것이 중요하다고 생각합니다.

유색인종은 우리가 전 세계적으로 경험한 수많은 소외, 비인간화 및 투쟁을 통해 이것을 깊이 알고 있습니다. 우리는 본질적으로 우리 사람들과 더 많이 연결되어 있고, 그래야만 합니다. 비록 그것이 명확하지 않더라도 우리는 이것을 우리의 핵심으로 알고 있습니다. 우리는 백인 우월주의를 통해 살아가면서 이것을 알아야 합니다. 우리는 사랑하고 연결하는 방법, 의존하는 방법, 공감하는 방법을 알고 있습니다. 우리는 집단적으로 그리고 혈액으로 회복력과 치유의 실천에 대한 역사를 가지고 있습니다.

저에게 제 사람들은 중국 입양인입니다.

입양인인 우리에게는 넘어야 할 산이 있습니다. 그러나 우리는 정박하지 않고 속박되지 않은 느낌을 공유하는 경험을 통해 서로 연결할 수 있습니다. 어떤 그룹에 완전히 속할 만큼 충분히 "충분하지" 않지만 우리는 우리 자신입니다.

할 일이 너무 많습니다. 우리는 많은 일들로 인해 우리가 합당하지 않다고 느끼게 된 후에 우리가 합당하다는 것을 계속해서 배워야 합니다. 우리는 우리(대부분 백인) 부모의(그리고 우리 자신의) 암묵적인 인종 차별주의와 서구 제국주의 참여를 분석하는 우리의 독특하고 특별한 시스템적 단점에 대해 배워야 합니다. 우리는 입양 국가에서 아시아인으로 자리를 잡는 법을 배워야 하며, 우리가 경험하는 특권과 소외/억압의 사회적 위치를 살펴봐야 합니다. 아시아인으로서 우리는 백인 우월주의를 옹호하고 반흑인을 영속시키는 도구로 이용되고 있습니다. 그 모든 것은 우리가 가는 모든 곳에서 우리에게 매핑되며, 우리는 그것을 적절하게 탐색하는 법을 배워야 합니다.

이 게시물이 내 이야기를 통해 내 커뮤니티의 일부 측면에 대한 관점을 제공하기를 바랍니다. 우리 자신을 이해할 수 있는 시간과 공간을 주십시오. 말 그대로 자신이 절대 다수의 일부가 아니라는 느낌, 완전히 이해되지 않는 느낌, 현재의 모습과 실제 모습 사이에 이상하고 항상 존재하는 부조화를 느끼는 관점에 자신을 두십시오.

기꺼이 우리의 경험에 대해 공유할 수 있는 사람들에게 물어보십시오. (또한 대답이 아니오인 경우에도 대비하십시오. 아무도 당신에게 그들의 삶에 대해 설명할 의무가 없습니다!) 대부분의 경우 입양인의 이야기는 양부모의 목소리에 의해 가려지므로 우리가 말하고 우리가 말하는 것을 받아들이도록 합시다. 제발!

아 역시 ! eeeeeeeeevvvvvver 우리가 "고맙다." 또는 "운이 좋다"우리 부모님이 우리를 입양했다는 것! 내 자신의 깊은 감사와 사랑에 대한 깊은 감사와 사랑(그들이 나를 입양했다는 단순한 사실이 아니라 부모님이 어떤 사람인가에 더 큰 영향을 받음)과 전혀 관련이 없지만, 우리의 모든 이야기, 고난, 유산 은 다르다. 원래/생물학적 가족을 잃은 후 아무도 사랑과 보살핌을 받기 위해 "운"이나 "선의"에 의존해서는 안 됩니다. 이러한 유형의 의견은 마치 우리가 그러한 유형의 사랑을 받을 가치가 없는 것처럼 우리를 끊임없이 호의를 만회하는 상황에 처하게 합니다. 너무 많은 입양인이 자신의 양부모에게서 경험하는 것입니다.

나는 부모를 어떻게 해야할지 모르지만 입양이나 혈통으로 아이를 갖는 목표는 알고 있습니다. 할 수 없다 자신의 꿈을 이루기 위해. 자녀가 자율적인 인간이 되는 데 문제가 있을 때 너와 달라, 그것은 다름을 통해 연결할 수 있는 아름다운 (그리고 힘든!) 기회입니다! 그리고 자녀가 누구이고 어떻게 되는지 통제하려는 충동을 버리십시오. 자녀가 아직 입양된 것을 만회하고 있다고 느끼게 하지 마십시오. 좋은 자선! 이것은 모든 육아에 꽤 적용될 수 있다고 생각합니다.

또한, 점성술 사람들에게 주의를 기울이십시오(예, 즉, 퀴어 밀레니얼 세대를 의미합니다!):

나는 당신이 점성술을 사랑하고 그것이 당신의 종교라는 점을 기쁘게 생각합니다. 그러나 당신이 사람들의 달과 별자리에 대해 호언장담/고함을 지르기 전에, 아마도 어떤 사람들은 그 세부사항을 모른다는 것을 인지하려고 노력하십시오! 어쨌든 진짜가 아니야! 그래, 난 짠! 나는 훨씬 더 선호 에니어그램!

사실, 점성술 숭배자들에 대한 나의 괴로움은 사람들이 주변 사람들에게 관심을 가져라, 여러 가지 방법으로. 주변 사람들이 자신이 태어난 장소와 시간을 정확히 알고 있다는 사실을 알고 계십니까? 전화를 받는 것에 대해 혼란스럽거나 속상하거나 왜 다음과 같은 문제를 제기하는지 궁금하면 이 전체 게시물을 다시 읽으십시오. 실제 생일, 시간, 위치 또는 가족을 모름 등등 어떤 사람들에게는 어려울 수 있습니다.

그러나 이러한 민감도 개념은 일반화될 수 있습니다. 우리는 모두 엉망이고 잘못된 의사 소통을 하며 우리가 할 수 있는 최선은 우리의 특정 민감성에 대해 서로 확인하는 것입니다.

제 정체성과 상황이 저에게 준 통찰력을 공유할 수 있어서 정말 감사합니다. 유용하게 사용할 수 있기를 바랍니다. 참여해주셔서 감사합니다.

파타고니아의 "W" 트레일, 칠레의 라스 토레스 델 파이네에서 하이킹

*제목에 'known'과 'new'의 개념을 결합하여 '(k)new'라는 개념을 사용했습니다. 나는 이 준-반의어인 "내의 맥락: 연구로의 여정"(Manulani Aluli Meyer) 논문을 통해 알게 되었습니다: 경험을 통한 지식의 개념을 이해하기 위해 "토착적인 앎의 방법"을 사용하며 동시에 지식을 함축합니다. "모두 다 아는" 그리고 "새로운."

에 의해 소피

본국으로 돌아가기

제가 태어난 나라인 베트남으로 3주 이상의 왕복 여행을 마치고 막 돌아왔습니다. 이 여행은 "만트라"를 증명합니다.입양은 평생의 여정입니다"! 고국으로의 귀환은 내가 누구이고 어디에 속해 있는지 탐구하는 많은 층의 또 다른 포장을 푸는 것이었습니다.

이 여행은 내가 18년 전에 만든 첫 번째 여행과 대조적이었습니다. 2000년, 나는 처음으로 베트남에 돌아왔다. 저는 20대 후반이었습니다. 나는 내가 "양자" 그리고 "포기"문제. 나는 내 일상의 표면 아래에 엄청난 슬픔과 상실감이 있다는 것을 전혀 몰랐습니다.

2000년에 처음 베트남에 도착했을 때, 나는 존재하는지 몰랐던 압도적인 감정에 영향을 받았습니다. 우리가 공항에 착륙할 때 내 안에 일어났던 깊고 강렬한 슬픔을 기억합니다. 압도적인 감정이 나를 덮쳤고 나는 첫 주에 울면서 내가 왜 우는지, 그리고 그것이 무엇을 의미하는지 알아내려고 노력했습니다.

그 여행은 상당히 자유롭고 훌륭하고 매우 치유적인 방문이 되었습니다. 가장 기억에 남는 순간은 메콩 삼각주에 사는 현지 여성이 어딘지 모르게 영어로 나에게 물었다. 내 깨진 영어로 나는 아기로 나라를 떠났고 어머니와 아버지를 몰랐기 때문에 백인 호주인에 의해 자랐다고 아주 간단하게 설명했습니다. 30년 가까이 사람들의 반응을 들으며 살아오면서 “오, 당신은 얼마나 운이 좋은가” 나의 입양 상태를 알게 된 후, 메콩 삼각주에 사는 이 여성은 나의 상실을 즉시 이해한 첫 번째 사람이었습니다. 그녀는 “아, 너무 많이 놓치셨군요.!”

18년 후, 나는 더 이상 파편화되고 혼란스럽지 않은 다른 라이넬이 되었습니다. 나는 이제 포기와 입양의 영향을 잘 알고 있습니다. 이제 20년이 지난 지금, 동료 입양인들이 우리가 직면한 문제에 대해 적극적으로 이야기하고 공유하도록 격려하고 있습니다. 이번에 다시 돌아와서 고향에 돌아와서 내 위치와 시간, 생년월일을 알고 있다는 느낌이 들었습니다. 나는 내가 사는 지역과 태어난 병원으로 돌아간 것을 즐겼습니다. 나와 닮은 사람들 사이에 섞이는 것이 즐거웠다. 장소와 사람에 대한 자연스러운 애착을 느꼈습니다. 나는 호치민시의 활기를 좋아합니다! NS ~ 할 수있다 이제 전화 내 출생 증명서가 발견되었고 나 자신에 대한 몇 가지 기본적인 사실을 알고 있기 때문입니다!

분명히 내가 집에서 느끼는 것을 느낄 수 있었던 것은 나뿐만이 아니었다. 남편이 호주 화교 3세인데 이렇게 말했습니다.와우, 내가 베트남 여자와 결혼했다는 것을 방금 깨달았습니다!” 유머러스한 순간 중 하나였지만 표면적으로는 그가 말한 진실이 심오했습니다. NS 오전 실제로 베트남인과 나는 마침내 내가 잃어버린 부분을 되찾았다고 생각합니다. 나는 더 이상 내가 단지 호주 여자라고 생각하지 않습니다. 베트남어 – 오스트레일리아. 이 두 번째 방문은 내가 누구인지, 근본적으로 매우 베트남인이라는 여러 측면을 강조했습니다!

어머니 지구 연결, 자연에 대한 존중 및 양육은 항상 내 안에 있었지만 이것이 베트남 여행 중에 이것이 매우 베트남적인 방식이라는 것이 분명해졌습니다. 나는 남쪽에서 북쪽으로 여행했고 도시든 시골이든 내가 가는 곳마다 채소, 꽃, 쌀 등을 재배하는 밭이 있는 땅이 너무 많았습니다. 베트남의 도시 방식은 아직까지 대자연과 인간의 필요 사이의 연결을 잊지 않았습니다.

공동체를 건설하고 그 일원이 되고자 하는 내 안의 타고난 열망이 베트남의 생활 방식에도 반영되는 것을 보았습니다. 베트남에서는 그들이 길에서 어떻게 서로를 탐색하는지 보여주는 예가 놀랍습니다. 사람과 교통은 서로의 주위를 맴돌며 공격성, 압박감 또는 경쟁 없이 서로가 제 길을 갈 수 있도록 합니다. "라는 자연스러운 방법이 있습니다.협력"내 안에 공명하는 조화.

나는 천성적으로 매우 친절한 사람, 항상 더 깊은 수준에서 다른 사람에 대해 알아내는 데 관심이 있습니다. 나는 이것이 내가 만났고 많은 시간을 보냈던 많은 베트남 현지인들에게 반영되었음을 발견했습니다. 내 택시 기사 Hr Hien은 나를 수상 시장으로 12시간 동안 데려갔습니다. 그는 정말로 낯선 사람인 나를 자신의 작은 "자매". 우리는 실제로 같은 병원에서 태어났고 그와 7살 차이가 났습니다. 그는 하루 종일 나를 보호하고 보호했습니다. 내가 베트남어를 할 줄 모른다면 그는 권력의 위치를 쉽게 남용할 수 있었고 그는 나를 메콩 삼각주 한가운데에 강탈하고 차버릴 수 있었습니다. 그 대신 그는 하루 종일 저를 데려가 저를 존중하며 베트남 생활, 문화, 가족, 법률 및 방식에 대한 자신의 생각과 견해를 공유하면서 저를 환영했습니다. 우리가 물건을 살 때 그는 이렇게 말했습니다.아무 말도 하지 마세요, 당신이 베트남어를 할 수 없는 이유를 설명하기 위해 아기 때 떠났던 호주에서 돌아온 내 여동생이라고 말하겠습니다.". 그런 다음 그는 우리를 위해 협상하고 "현지 요금". 나와 관련된 베트남 사람들의 영혼, 즉 타인을 배려하는 마음, 친절하고 관대한 정신을 보여준 것은 이와 같은 경험이었습니다.

전쟁 잔해 박물관을 방문하기 위해 다시 한 번 저는 끔찍하고 추악한 전쟁과 잔혹한 역사에도 불구하고 회복력, 용서, 나아가는 능력의 베트남 정신을 다시 한 번 상기했습니다. 내 존재 안에서 본 속성들과 이제 나는 이것들이 어디에서 흐르는지 이해합니다. 내 베트남 정신, 내 베트남 DNA! 나는 역경에도 불구하고 살아남고 번성하도록 고정되어 있습니다.

나에게 출생지로 돌아가는 것은 내가 누구인지의 모든 측면을 수용하는 데 매우 중요했습니다. 나는 두 문화, 땅과 사람 사이에서 포기와 입양의 산물입니다. 입양 국가에서 자라면서 나는 베트남인을 이해하거나 받아들이지 않고 완전히 호주인이었습니다. 이제 40대 중반이 되어서야 제 자신을 되찾은 것 같아요. 나는 내 두 문화와 땅을 자랑스럽게 생각합니다. 저는 제 자신에게서 보이는 베트남의 모습을 사랑하고 제 호주 문화와 정체성도 사랑합니다. 더 이상 이별을 느끼지 않지만 동시에 둘 다 있는 것이 편안합니다.

잃어버린 정체성, 문화, 기원을 받아들이는 데 수년 간의 적극적인 인식이 필요했지만 그것은 내가 하고 싶었던 여행입니다. 나는 20대 후반에 입양된 것이 내 본질의 상당 부분을 부정하는 결과를 낳았다는 것을 깨달았습니다.

나는 베트남에 미래의 반환을 기대합니다. 언젠가 베트남 친가족과 재회할 날이 오기를 바랍니다. 그것은 내가 누구인지 발견하는 데 더 많은 면을 열어줄 놀라운 발견의 길이 될 것입니다!

나는 베트남의 국화인 연꽃과 너무 관련이 깊다!

베트남인들에게, 로터스 로 알려져 있다 절묘한 흙탕물에서 자라 수면 위로 솟아올라 놀라운 아름다움을 지닌 꽃으로서 미래에 대한 순수함, 평온함, 헌신, 낙관을 상징하는 꽃입니다.

딸깍 하는 소리 여기 이번 여행에서 수집한 사진과 여기 2000년 재방문 사진.

매월 해외 입양인 펜팔 활동 시작

나는 손으로 쓴 편지를 좋아합니다. 나는 엽서를 좋아한다. 나는 구식 봉투, 골동품 문구류, 역사적 참고 자료가 있는 우표를 좋아합니다. 어쩌면 그것은 내 안의 희망 없는 낭만주의일 수도 있습니다. 하지만 어렸을 때부터 중서부 입양 생활 초기에 영어를 배웠기 때문에 일기를 사랑하고 삶을 기록하고 친구들에게 편지를 쓰는 것을 좋아했습니다. 어렸을 때 여름 캠프에서 펜팔을 사귄 적이 있습니다. 고등학교 때 나는 친구들에게 편지를 쓰고 메모를 했다. 그것은 항상 비밀스럽고 교묘하고 의미 있는 서신처럼 느껴졌습니다.

성인 입양인으로서 인맥을 만들기 위한 고군분투

이제 나는 성인이 되었고, 어린 시절에 그렇게 쉽게 만들 수 있었던 깊은 관계를 만들고 싶었습니다. 당신이 세상에서 처음일 때, 연결을 만드는 것이 더 쉬운 것 같습니다. 나이가 들수록, 특히 입양인이 되었을 때, 특히 세상이 아래로 갈라지는 것을 느꼈거나, 위험한 비탄과 인적 손실을 겪었고, 용융된 시련을 딛고 세상에서 돌아온 후에는 개방감을 느끼기가 더 어렵습니다. 가장 힘든 곳, 다른 모든 사람들과 일상 생활의 집단 투쟁에서 정상적으로 살기.

공유의 중요성

그렇기 때문에 계속 시도하고, 연결을 유지하고, 꿈을 꾸고, 다른 사람들과 삶을 공유하는 것이 중요하다고 생각합니다. 이 삶을 통해 저를 이끈 것은 다른 사람들과의 연결이었습니다. 그래서 저는 국제 입양인 커뮤니티에 연락하여 저와 공유하고 싶은 사람에게 옛날 방식의 편지 쓰기 서신을 제공하고 싶었습니다.

창의적인 글쓰기가 가미된 펜팔 편지 쓰기 

나는 내 편지가 원시적이고 서술적일 수 있도록 마음이 창의적인 작가입니다. 나는 이번 달에 첫 편지 배치를 시작했고 내가 어떻게 세상에 태어났고 지금 무엇을 하고 있는지에 대해 깊이 파고들었다. 나는 엉뚱한 관점, 낭만적인 것에 대한 동질적인 사랑에 빠져들었고, 때때로 난처한 상황에 대해 반성하고, 웃기려고 하거나, 내 철학에 대해 덜거덕거렸습니다. 내 글은 머물고, 탐험하고, 꿈나라로 모험을 떠나고, 긍정적인 확언에 도달합니다. 스크립트가 없고 사색적이며 자유로운 스타일입니다.

모든 주제 또는 입양 대상에 개방

나는 쉽고 어려운 주제에 대해 글을 쓰는 데 열려 있습니다. 나는 내가 경험하고 사랑했던 가장 힘든 일들에 대해 공유할 마음이 열려 있습니다. 우리는 삶에 대해 쓸 수 있고 A부터 Z까지의 주제를 쓸 수 있고 유머가 가득한 편지나 넌센스를 쓸 수 있습니다. 질문이 있는 사람이 있으면 입양인으로서의 경험에 대해 최대한 많은 정보를 제공할 수 있습니다. 나는 또한 창의적 글쓰기 및 저널 쓰기 워크숍을 주최했으며 자신을 표현해야 하는 사람들을 위해 안전하고 자유롭고 비판단적인 공간을 마련하는 것에 대해 잘 알고 있습니다.

작가 소개

나는 삶에 대한 열정을 가진 다차원적인 펜팔로 여기 있습니다. 저는 애리조나 북부의 국제 입양인으로, 최근에 도서관 조수이자 작가가 된 후 인생을 시작하거나 인생을 개척하려고 합니다. 나는 완전히 늦게 꽃을 피우는 것을 인정할 수 있는 32세 여성입니다. 저는 어려운 상황에서 치유를 위해 노력하는 영성 명상 수행자입니다. 과거 나만의 색다른 방식으로. 저는 몽상가이고 실생활에서 작가의 성격을 가지고 있기 때문에 저에게도 좋을 것입니다.

목표

중요한 것은 내가 공유하기 위해 여기에 있지만 대부분 당신의 말을 듣는다는 것입니다. 당신에 대해 알아보십시오. 비판적이지 않고 지지하는 친구가 되십시오. 펜팔 노력은 의미 있고 통찰력 있는 국제적 노력입니다. 펜팔 쓰기는 당신이 인생에서 이것을 필요로 하는 한 여기 있을 것입니다.

최종 TidBits 및 연락처 정보

펜팔이 되고 싶다면 Facebook에서 저를 찾아 다음 주소로 연락하세요. https://www.facebook.com/steph.m.flood 또는 다음 주소로 이메일을 보내주십시오. stephanie.flood@sjsu.edu. 또는 Instagram에서 저를 팔로우하여 제 임의의 모험을 보고 제가 펜팔에 적합한지 알아보세요. https://www.instagram.com/diaryofmissmaru/

내 계획은 우리의 서신에 따라 한 달에 한 번 펜팔 편지를 쓰는 것입니다. 이 노력은 이메일을 통해 이루어지지만, 안정적인 우편 주소를 갖게 되면 이상적으로는 완전히 구식 방식으로 하는 것이 좋습니다.

여러분의 의견을 기다리겠습니다!

감사합니다,

스테파니 플러드
일명 미스 마루

 

나의 DNA 역사

DNA 브리프 Hansen Short 2018

위의 링크를 클릭하세요. 그런 다음 파일을 열거나 저장하라는 메시지가 표시됩니다. 보고 싶다면 OPEN을 클릭하세요. 파일을 유지하려면 저장을 클릭하십시오.

이것은 대부분의 페이지에 오디오가 삽입된 Microsoft PowerPoint 슬라이드 쇼입니다.

페이지 중앙에 있는 스피커 기호를 클릭하고 재생 버튼을 누르십시오.

파워포인트 쇼는 내 자신의 DNA 역사에 관한 것입니다. 나는 오늘의 내가 어떻게 되었는지. 나는 영국 유전자를 어떻게 얻었습니까? 일본어? 중국인? 그리고 한국어? 일제강점기 기념일에 제 생일과 언니의 생일이 겹치는 게 우연일까요?

나는 생물학 및 역사학에 대한 배경 지식을 사용하여 오늘날의 내가 어떻게 되었는지 설명합니다. 다운로드하는 데 약 1-2분이 소요됩니다. 파일 크기는 39.5MB입니다.

프레젠테이션을 즐기십시오!

제이미 한센

 

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