Perdonar y seguir adelante

Mi tía adoptiva falleció hace dos días y cuando me golpeó el dolor de esta noticia adicional, tomé un espacio para llorar, y mientras aceptaba más cambios inexplicables de la vida, descubrí un cambio nuevo e inesperado en mi corazón.

En este tiempo he estado mucho en casa, quedándome cómoda y tranquila en Aina Haina, sin ganas de salir. No sabía que esto sucedería o que mi ira alguna vez disminuiría. Pero llegué a encontrarme capaz de perdonar al final, y dejar que lo pasado sea pasado.

Sé cuando mi corazón cambió.

Sucedió después de haber duplicado mi terapia durante semanas, y específicamente, en el momento en que estaba sentado en un banco, en una nueva iglesia hace unos domingos. Esto es cuando sucedió.

Probablemente fue la misa dominical más hilarante y hermosa en la que jamás había asistido, en esta capilla, con ventanas de vidrio que llegaban hasta este techo abovedado, con vista al océano, en la playa. Este tipo entró con bañador de playa y sin camisa, y cada vez que sonaba el acompañamiento musical, se ponía de pie y leía la Biblia en voz muy alta sin que se le pidiera que lo hiciera. Mi seriedad se transformó en una sonrisa vertiginosa al ver esto. Empecé a tomar fotos de él en mi teléfono como un turista, y fue entonces cuando me sentí mejor.

La comprensión amaneció en mí. Vida. Amor. Desamor. Decepción. Pérdida. Esperar. Resistencia. Ke Akua. Dios. Gente. Aceptación. Esta historia de mi vida, donde nunca llegué a mi familia, nunca nací con cultura. Pero siempre supe los valores del mundo en el que vivimos hoy. Por qué los valores son lo único que nos mantiene vivos a todos. Y hablé con mi terapeuta después de eso y le dije que ya estaba lista.

Listo para perdonarlo todo.

Es domingo por la noche. Estoy listo para mañana también.

Hoy pasé todo el día leyendo poesía estudiantil y respondiendo a sus escritos. Afuera, está oscuro. Puedo oír los coches que pasan por mi ventana. Y dentro de mí, me siento bien con mis relaciones de adopción y todo lo que pasó. Por dentro, no guardo rencor.

Después de revisar la poesía de mis alumnos, visité una de mis playas favoritas y tomé una foto del agua. Después de eso, fui a comprar poké a una tienda de alimentos cercana. Comí un poké al costado de mi casa, con vista al agua mientras el sol se ponía. Mi gatito estaba junto a la ventana a mi lado, observándome a través de la pantalla.

Durante un tiempo, me he estado cuestionando qué tipo de género es mi vida. Solía creer que mi vida era un oscuro horror distópico en el que era víctima de eventos desafortunados. Que mi vida estuvo plagada de situaciones y personajes crudos y oscuros. Fue justo hoy, donde me di cuenta, ¡mi vida no es un género de terror! De hecho, ha sido una historia de mayoría de edad todo el tiempo.

Al final, vivo una vida tranquila en Oahu. Vivo humilde, solo por mi cuenta, en un lado tranquilo de la isla. Tengo mi gatito y paso el verano enseñando a los estudiantes a escribir, viendo películas en casa, visitando algunos de mis lugares favoritos cada semana. comencé una nueva Instagram que espero pueda hacer algunas conexiones nuevas.

Aunque a veces me aburro, sé que lo peor ya pasó.

Estoy feliz de no estar enamorado. He estado viviendo mi sueño de vivir al lado del océano. Estoy llegando a una nueva conclusión con la vida y cómo resultaron todas mis relaciones adoptivas. Ya no siento la necesidad de bloquear a nadie, y en estos días. Estoy lista para ser auténtica y tener relaciones sanas universalmente, con los límites de mi compromiso de sanación y superación todos los días. Y estoy listo para aprender más sobre las culturas nativas y Hawái, y enseñar a los jóvenes multiculturales de hoy cómo ser su propia voz en este mundo.

Ahora, en estos días, en su mayoría solo quiero tener mi propia casa donde sea asequible vivir.

Y eso será una aventura completamente nueva.

Lee el blog anterior de Desiree: La adopción puede ser una prisión psicológica y seguirla en Weebly o Instagram @starwoodletters.

La adopción puede ser una prisión psicológica

¿Cómo empiezo de nuevo?

La pregunta hace eco en mi cerebro todos los días aquí en Hawai, ahora totalmente lejos de las relaciones de mi anterior vida adoptiva.

¿Cómo vivo de nuevo como una persona en este mundo?

Dejé mis lazos adoptados que técnicamente eran relaciones vinculadas al gobierno sobre las que no tenía control como un niño huérfano filipino alrededor de 1980. Para mí habían sido unos completos desconocidos y no tuve ningún tipo de supervisión ni apoyo en la post-adopción.

Conforme pasó el tiempo para mí, no pude tener la fortuna de conocer a mi familia biológica ya que después de mi reencuentro en 2012 en Filipinas, decidí seguir mi propio camino una vez que descubrí nuestras barreras del idioma y mi incapacidad para confirmar cualquier hecho sobre ellos.

Entonces sí, avance rápido a los tiempos actuales y es domingo, y he renunciado a mi vínculo de mis lazos adoptivos por varias razones, y no ha sido fácil, pero para mí, era necesario.

Esta acción de ruptura ha sido mental, emocional y físico. Bajar de golpe esta palanca incluyó hacer una distancia físicamente estratégica al mudarme muy, muy lejos por mi cuenta a las islas del Pacífico en 2019, restablecer la doble ciudadanía en mi país de nacimiento en Filipinas en 2021 y enviar civilmente un correo electrónico amablemente escrito a mi adoptivo. padres este año después de la discordante e inoportuna experiencia de mi hermano adoptivo muerte.

Además, los lazos adoptivos extendidos que he notado también pueden deteriorarse naturalmente con el tiempo después de años de no comunicación pacífica pero intencionalmente.

¿Qué sucede después de que estás en este camino de anexión, te preguntas?

Para mí, llegué a una intersección interesante en mi edad adulta cuando volví a un estado anterior de orfandad sin una estación real en la vida, sin vínculos, toda la historia biológica, la herencia y el estado económico obsoletos nuevamente.

No suena tan atractivo, ¡lo sé! Cuéntame sobre eso.

La ventaja es que en lugar de ser una niña vulnerable, soy una mujer de 36 años. viviendo en Hawai. tengo derechos Tengo el control de mi bienestar y destino. tengo responsabilidades Conduzco mi propio automóvil, pago facturas, tengo fondos; Tengo un trabajo y no estoy indefenso.

Puedo hacerme cargo de mí misma. Entonces, para mí, las mayores ventajas son estar saludable y recuperar mi vida, identidad y soberanía necesarias sobre mis propias necesidades y bienestar.

Tan rápido el vínculo del adoptado puede convertirse en relaciones tóxicas si los padres son narcisistas o emocional o físicamente abusivos.

Después de la muerte de mi hermano adoptivo, que también era un adoptado filipino-estadounidense y murió de graves problemas mentales y envenenamiento por alcohol, tuve una dura llamada de atención sobre cómo estas relaciones con los adoptados también me estaban impactando en silencio.

Y tenía que tomar mejores decisiones por mí mismo, estaría arriesgando demasiado si ignoraba esto.

Es como salir de una prisión psicológica, Le dije a Lynelle un fin de semana de mayo.

Después de reflexionar, me di cuenta de que siendo niño y teniendo que hacer vínculos estructurados por el hecho de ser desplazado, este vínculo legal se afianza.

Y como un niño desplazado y vulnerable, creo que uno se da cuenta de la codependencia, la necesidad de una estructura familiar anula incluso la necesidad de seguridad para su propio bienestar, como si surgieran abusos en este hogar doméstico.

O bien, otros aspectos pueden no nutrir al adoptado, como cuando el niño no está siendo nutrido culturalmente de acuerdo con su país de nacimiento.

O cuando los padres o miembros de la familia son financiera y socialmente aceptables para cumplir con los criterios de adopción, pero poseen personalidades narcisistas que también son perjudiciales para el desarrollo personal, emocional, psicológico y cultural del niño.

Un niño se queda pegado y psicológicamente dedicado a sus lazos familiares. a través de las etapas de desarrollo y en la edad adulta pasada porque la necesidad de apegos fundamentales es primordial para la educación psicológica y el éxito de uno.

Y si estos lazos son de alguna manera malos para el adoptado desde el principio, creo que estas relaciones que una vez fueron salvadoras pueden convertirse rápidamente en una prisión psicológica porque uno está realmente atado a estos lazos sociales hasta que es lo suficientemente fuerte como para darse cuenta de que tiene una elección.

Y tú pueden romper este vínculo, este vínculo establecido por el gobierno, aunque posiblemente más tarde como adulto. Y, con cierta delicadeza.

Como adulto adoptado, según mi experiencia, los vínculos adoptivos que se desarrollan de manera saludable o disfuncional, después de un cierto tiempo, ambos tipos pasan a la permanencia para ese adoptado. Los lazos adoptivos se entrelazan y fusionan de la misma manera que los lazos biológicos, una vez que ha pasado tanto tiempo en el proceso de desarrollo.

Esta relación adoptiva es totalmente asombrosa cuando es buena, como toda buena relación.

El giro es que cuando hay problemas que afectan a la unidad adoptiva, que pueden ser sutiles, interactuando con la personalidad y la cultura de las relaciones adoptivas, estos problemas pueden quedar totalmente disfrazados, no denunciados, y pueden ser tóxicos y los efectos pueden durar toda la vida. .

Por experiencia veo que es porque el hijo adoptado es vulnerable y no sabe denunciar problemas en las relaciones, porque ni siquiera se le da la opción.

Nadie está realmente ahí para darle o decirle al niño adoptado que tiene estos derechos u opciones. Cuando se trata de posadopción, no hay mucha infraestructura.

Lamentablemente, si la dinámica no apoya al adoptado, con el tiempo, puede costar un adoptado los vínculos culturales con su propio país de origen o la pérdida de su lengua materna.

Puede costarle a un adoptado su cordura y salud mental.

Puede costarle a un adoptado su autoestima, que se desangra y regresa al mar social de su ubicación o regresa a otros países.

Y puede costarle la vida a un adoptado.

Por el lado positivo, si la ubicación es buena, ¡también puede salvar la vida de una persona! Y puede permitirle a este adoptado felicidad y alegría para siempre.

Cada lado de la moneda inculca el valor humano de un adoptado y el costo que la colocación cobra a cada niño que se convierte en adulto en la sociedad también es costoso, lo que lleva a una ventaja y un éxito exponenciales en la sociedad, o al agotamiento potencial.

Para mí, mi colocación adoptiva fue costosa al final. Sin embargo, aún podía sobrevivir, trabajar y vivir. Me cuidaron materialistamente, afortunadamente.

Honestamente, creo que mucho se debió a mi propia fe, imaginación poco convencional y cualquier suerte ciega con la que nací que me ayudó a superar esto.

En general, este ha sido un viaje total y mi viaje ha estado muy lejos de encarnar la historia tradicional de adopción de cuento de hadas.

Así que ahora, es hora de hacer el trabajo duro, un mentor adoptado me envió un mensaje hoy. Pero puedo hacerlo, ¡todos podemos hacerlo! Solo se necesitan buenas elecciones y un mantenimiento regular.

Casi al final de este post, Compartiré con mi comunidad de adoptados que tenemos una opción, especialmente una vez que somos mayores de edad. Soy una especie de flor silvestre en general, y tardío, así que estoy saliendo de la niebla y tomando conciencia ahora que tengo treinta y tantos años.

Sí, tenemos mucho que criar dependiendo del estado económico en el que nos encontremos sin nuestros lazos de adopción. Pero como ha compartido el apoyo de otros compañeros adoptados, no debe hacer este tipo de cosas por su cuenta. Puedes tener estructuras de apoyo todo el tiempo en esto.

Y sí, es aterrador, porque tendrás que reconstruir tu sentido de identidad al salir de relaciones familiares tóxicas. Como sí, puede ser como reconstruir tu identidad desde el momento en que los dejas y comienzas de nuevo, como una persona soberana hecha a sí misma.

De una escuela privada hawaiana en la que trabajo ahora., me he dado cuenta de que la construcción de la identidad cultural comienza en el presente y se basa en los valores, la historia, la educación y la sabiduría del pasado. Ahora que he encontrado un hogar en Hawái, tal vez pueda aprender más al respecto.

También trabajaré en objetivos semanales que espero compartir con la comunidad a medida que continúo en este viaje sin fin.

En conclusión, si estás en una buena familia adoptiva, ¡Dios bendiga tu fortuna y tengo tanto amor y felicidad para ti! Sin embargo, si necesita separarse de los lazos, como si su adopción no fuera tan saludable, sepa que no es imposible.

El apoyo profesional y de pares está aquí para usted, todos los días en su camino hacia la libertad. Puedes crear tu propia soberanía, solo tomará trabajo.

Lea la publicación anterior de Desiree en ICAV: Lo que perdí cuando me adoptaron y seguirla en Weebly o Instagram @starwoodletters.

Encontrar fuerza en la hora más oscura

Mi hermano, adoptado 2 años antes de que yo llegara a nuestro hogar adoptivo, murió sin hogar y mentalmente enfermo en Filipinas la semana pasada. Era un adoptado internacional filipino-estadounidense, como yo.

No sabemos qué pasó. Estaba involucrado con malas compañías. Tengo la sensación de que la muerte fue asistida. La negligencia estuvo involucrada. Fue en Mindanao, en una zona rural, donde es peligroso para los estadounidenses viajar, según escuché. Los secuestros reales suceden allí si descubren que eres estadounidense. No pude ir a ver si esto era real. La única persona que informó fue una señora que fue mala noticia desde el principio. Ella siempre le pedía dinero. Acosando a mi hermano para conseguir a mi madre adoptiva. Y ella fue parte de esta muerte, tomando fotos de mi hermano días antes de que muriera sin hogar por sospecha de intoxicación por alcohol.

La noticia me golpeó y el proceso de duelo ha sido real y desgarrador. Tuve problemas para dar la noticia a mis compañeros de trabajo. El primer día de regreso al trabajo, lloré en la última hora.

Lo que quiero escribir es lo que he aprendido de mi vida y mi mundo como adoptado filipino-estadounidense. Esta vida nunca ha sido fácil. No ha sido divertido. Nunca me sentí cómoda con mi familia adoptiva blanca. Y yo tenía un hermano enfermo mental que era de mi país natal, moreno como yo, y solo dos años mayor que yo, y lo amaba con todo mi corazón.

Sin embargo, nunca estuvo sano. Fue abusivo conmigo mientras crecía. Tenía una enfermedad mental y su abuso creció hasta el punto de que se lo infligió a sí mismo. Y trató de involucrarme con eso también, así que tenía que tener límites. Esperé a que mejorara. Pensé que lo haría, pero solo empeoró. Y me hizo sentir peor a medida que pasaban los años, cargando con este dolor. Sin saber dónde ponerlo, a quién culpar, por qué estaba allí.

Después de todo, quiero decir que llega un momento en el que solo hay que elegir. Donde en lugar de reaccionar como lo habías hecho antes, miras hacia arriba y tomas un nuevo respiro porque todo se ha vuelto demasiado. Notas nuevos detalles en las nubes y te das cuenta de que sigues coleando y no puedes seguir teniendo los mismos pensamientos, ni los mismos hábitos. Sientes un cambio. Ves la necesidad de enfrentar la adversidad y quieres sonreír en su cara fea. Ves la necesidad de darte el espacio para ser el verdadero tú. Porque no hay vuelta atrás.

Pasé tantos años escondiéndome en el dolor y el trauma de mi pasado y supongo que escribo esto porque esos tiempos terminaron.

Lo único que sé es que a partir de aquí voy a ser fuerte.

Honro mi experiencia como adoptado filipino-estadounidense con reverencia. Nunca me avergonzaré de lo que he pasado. No me avergonzaré de mi sufrimiento, que me sorprendí sintiendo hoy, alrededor de mis compañeros de trabajo. Yo tampoco llevaré más las cargas del dolor de mi hermano, que yo tenía. me amaré a mí mismo. me perdonaré a mí mismo. Seré amable conmigo mismo. Ya no seré tan duro conmigo mismo, como antes.

Todo este tiempo, he estado cargando con las cargas de una vida que nunca tuve. Me aferré al dolor de un amor que nunca llegué a sostener.

De una familia que nunca llegué a conocer.

Pero murió mi hermano, la única persona en el mundo a la que probablemente amé. La única persona en la que he visto ser una verdadera familia. Y algo cambió en mí.

Respiro, escribiendo esto. Estoy vivo, escribiendo esto.

Estoy aquí en el presente. He sobrevivido a toda esta mierda desordenada. Ser huérfano de bebé en Filipinas. Tener que atravesar la vida americana que me dieron, porque así se desmorona la galleta. Se nos da aquello con lo que nos enfrentamos y usted tiene que lidiar con eso. Tienes que ajustar. Y en algún momento de la edad adulta, aprendes la importancia de ser amable contigo mismo y con los demás en el proceso porque el bienestar es parte de la propia supervivencia.

Después de todo esto, siento una sensación de resolución palpable en los huesos de mi ser. es ser fuerte. Es amar lo que tengo hoy en este mundo. Y es para no rendirse.

Mi resolución es seguir trabajando. Para vivir una vida saludable. Para ser auténtico. Vivir de verdad. Todavía estoy aquí en este mundo. Y estoy solo, pero salí con mis facultades intactas.

No he hecho muchos amigos en este camino, pero fui firme en trabajar duro, recurriendo al mundo del arte, las bibliotecas y las escuelas como vía de escape.

Llevo una vida de fuerza reservada. Desarrollé mi propia expresión de medios creativos, salvaje en mi propio intelecto y emprendimientos.

Y apenas estoy comenzando en este mundo incluso a los 36 años.

No sé si alguien se identificará con este blog, pero si alguien lo hace, que sepa que nunca me rendiré y tampoco quiero que usted se dé por vencido. Porque he tenido la suerte de escuchar las historias de algunos de ustedes y haber conocido a algunos de ustedes en Navidad, y ha sido algo para atesorar. Y eres tan vital en este mundo, realmente lo eres.

Creeré en ti y en el amor como cuando era más joven y nunca me detendré. Así como yo creía en Dios como lo hacía cuando era más joven y nunca dejé de hacerlo tampoco. No dejaré de creer en la raza humana. No dejaré de trabajar hacia un propósito superior porque eso es lo que me levanta por la mañana.

Estoy aquí hoy para decir que el dolor, las pruebas y las luchas tendrán un propósito con el tiempo.

Hay una razón para vivir y la encontrarás.

En la hora más oscura, encontrarás fuerza.

O la fuerza te encontrará.

Lea el blog anterior de Desiree en ICAV: Lo que perdí cuando me adoptaron

Lo que perdí cuando me adoptaron

Miro a mi alrededor hoy y no tengo familia a la vista. Estaba desgarrado desde la raíz cuando nací en Filipinas en la pobreza indigente en 1985, quedé huérfano al nacer y fui adoptado en 1987.

Dualmente, mi proceso de adopción internacional había borrado sistemáticamente todo mi patrimonio y conocimiento de mis antepasados. Mientras que también me vinculaba permanentemente con personas que no tenían ningún interés en preservar o mantener intacta mi nacionalidad y cultura de nacimiento.

No sé por qué eso tuvo que suceder en el proceso de adopción.

Por qué el pasado necesitaba ser borrado tan eficientemente como si nunca hubiera existido.

¿Por qué algo de esto tuvo que ser borrado?

Las narraciones de mis abuelos, las narraciones de mis bisabuelos, las voces de toda la carne, la sangre y los huesos que hicieron mi ADN hoy.

¿Por qué sus historias tuvieron que dejarme?

¿Fue porque yo era moreno?

¿Fue porque nací en Filipinas, que en la historia siempre ha sido un país en desarrollo, marginado y con un pasado colonizado?

¿Fue porque yo era un niño vulnerable que no tenía voz ni derechos sobre mi propia vida en ese momento? ¿Fue porque mis recuerdos y mi identidad no importaban?

¿Tuve que ser separado de mi propio país de nacimiento y de la lengua materna de mi propio país de nacimiento para ser salvado por una familia más privilegiada?    

¿Y por qué la información biográfica restante era tan increíblemente inútil e irrelevante? ¿Y por qué tuve que esperar hasta los 18 años para recibir esa información, cuyas partes, descubrí más tarde en una reunión con mi madre biológica, ni siquiera eran ciertas?

¿Me estoy quejando porque me quedé huérfano?

¿O me estoy quejando porque hubo partes de este proceso de adopción que fueron sistémicamente inhumanas, incluida la adopción de una pareja caucásica del medio oeste que no había mostrado interés en preservar mi herencia cultural o mantenerme conectado con el idioma de mi propio país de nacimiento? Como muestra, incluso en esa documentación de adopción, no tenían interés en mi herencia.

No sabía que si hubiera mantenido esta conexión cuando era un niño moreno vulnerable y básicamente comprado por una familia blanca privilegiada, habría podido regresar a Filipinas en mi edad adulta, mi país de nacimiento, y habría Habría podido hablar con fluidez, lo que me hubiera dado un camino mucho más fácil para reclamar mi ciudadanía.

Incluso mi nombre de nacimiento, ¿por qué mis padres adoptivos, que nunca me conocieron, de repente tienen derecho a cambiar mi nombre de nacimiento cuando me adoptaron/compraron?

¿Por qué tipo de derechos se les había dado a ellos?

¿Qué derechos me quitaron en este proceso dual?

¿Adónde fue mi ciudadanía en mi país de nacimiento cuando fui adoptado?

¿Por qué algo de esto tuvo que dejarme cuando fui adoptado?

Puedes leer el artículo de Desiree: En camino a la recuperación, síguela en Weebly o Instagram @starwoodletters.

Gastar Acción de Gracias por mi cuenta

Las vacaciones siempre han sido un poco fastidiosas, al menos para mí. Y para empeorar las cosas, pasaré el Día de Acción de Gracias solo este año, ¡pero estoy feliz de tener al menos un par de días libres esta semana debido a las vacaciones! Tengo algunas metas nuevas en las que también ocuparé mi tiempo. Como por ejemplo, espero empezar a tomar fotografías locales de Hawái. Creo que este objetivo es genial porque me puede motivar tres veces:

  1. Mi objetivo me animaría a aprender más sobre la hermosa Hawái.
  2. Me motivará a conocer gente nueva.
  3. También puedo actualizar mi portafolio.

La vida en Hawái como nuevo single ha sido pacífica, pero tengo que admitir que puede ser muy solitaria. Fue más difícil al principio, pero en realidad he tenido algunos pequeños períodos de alegría al pasar estos días.

Mi lista de pequeñas cosas que me traen alegría temporal (como una persona soltera recién creada en Hawái)

  • Escuchar música pop de Bután en Spotify
  • Sentado en mi lugar secreto favorito con vista al océano
  • Diario basura en casa con una película encendida
  • Ir a trotar junto a la autopista
  • Comer pokē en cualquier momento del día
  • Hablando con amigos
  • Comprobando mis grupos de apoyo o talleres creativos

El mes que viene será Navidad.

He estado pensando en cómo será visitar a mi familia adoptiva en Arizona durante ese tiempo. Han sido años de distanciamiento y ni siquiera he conocido a un puñado de los hijos de mi prima todavía, así que definitivamente es bueno haberlos conocido este año.

También será agradable no estar solo, y espero también escribir en el blog en ese momento.

También he estado pensando en mis planes en Hawái. Si tuviera que intentar regresar al continente para vivir y trabajar en un lugar más asequible. En este momento, el trabajo aquí me mantiene en Oahu, pero sigue siendo inconstante. También me llamó la atención otra idea: Creo que sería fantástico planificar un viaje a Filipinas con algunos amigos adoptados filipino-estadounidenses que tal vez quieran explorar nuestro país de origen juntos.

¿Alguien interesado?

No hay mucho más sobre lo que escribir en este momento, así que me despediré. Por favor, siéntete libre de encontrarme en Instagram si quieres ponerte en contacto

En camino a la recuperación

Soy un adoptivo filipino-estadounidense de 36 años y mi camino para recuperarme de quedar huérfano cuando era un bebé nunca ha sido fácil. No tenía los recursos para regresar a Filipinas y restaurar mi herencia. Nunca tuve los recursos para solucionar los problemas que tuve con mi colocación de adopción internacional. Entonces, tuve que encontrar soluciones creativas para recuperarme de todo esto.

No puedo prometer ningún consejo para salvar a nadie de las complicaciones de ser adoptado o adoptar. Lo que puedo hacer es dar algunas soluciones personales que encontré en mi propia vida de adoptado que me ayudaron en mi camino hacia la recuperación de mi viaje de adopción internacional.

5 cosas que hice para recuperar mi vida de adoptado

  1. Creando. Primero estudié escritura y luego bibliotecología y ciencias de la información. Mis intereses me llevaron a crear productos de información y arte de medios mixtos que me ayudaron a expresar las pérdidas de mi vida transracial y reestructurar un nuevo sentido de identidad de maneras innovadoras. Podría transformar mi dolor con arte y educación. Por ejemplo, hice un archivo digital que muestra mi proceso de adopción y la identidad biológica que perdí cuando nací como huérfano en Filipinas en 1985. Puedes ver mi archivo aquí y mi Instagram aquí.
  2. Retirándose pacíficamente. Entre la espada y la pared, tuve que elegir lo que era mejor para mí psicológica y emocionalmente. Comencé a alejarme de la norma cuando tenía poco más de veinte años. Me separé de mi familia adoptiva por distanciamiento geográfico y social. Me retiré de todas las relaciones pasadas que me fallaron en el pasado y las malas relaciones que tuve. Me mudé a Hawai a los treinta, un lugar al que me habían llamado misteriosamente durante años. Ahí, lo dejo ir. Pero a pesar de dejarlo ir, nunca me rendí a mí mismo, ni al amor que tengo por la vida, a mis ideales ni al mundo que me rodea. Y para mantenerme bien en Hawái, continué con mis prácticas de meditación y terapias holísticas.
  3. Centrándose en el trabajo. Hay caminos en el budismo donde uno puede practicar la meditación de manera óptima y lograr la liberación a través del trabajo y el trabajo intensivo. El trabajo ha sido la mejor práctica para mí. El trabajo se adapta a mi personalidad estudiosa. Es la mejor salida física, emocional y psicológica. También puedo reconstruir un sentido de identidad en el trabajo.
  4. Involucrarse en comunidades. Me involucré con comunidades de apoyo y grupos de apoyo. Gravito hacia las personas que practican la meditación, las personas que se dedican al arte o al aprendizaje, o las actividades sin fines de lucro. Disfruto ser parte de redes de apoyo con la gente. Hago preguntas. Soy voluntario. Me gusta creer que reestructuro los lazos rotos de mi historia involucrándome hoy. Ser parte de comunidades me ayuda a cultivar un sentido de pertenencia. Construyo una base positiva a mi alrededor y estructuras de apoyo.
  5. Cuidando mis relaciones hoy. Las relaciones me mantienen regulado en mi vida diaria. Mis relaciones incluyen las poco convencionales como cuidar mis plantas, mi gato, relaciones laborales y conmigo mismo. Comencé a asesorar a los adoptados de forma regular para cultivar una mejor relación que tengo conmigo y con el mundo de los adoptados. También regresaré con mi familia adoptiva esta Navidad para visitar y ayudar a sanar mis relaciones con ellos. Mis parientes me ayudan a mantenerme bien en la vida hoy.

Sí, todavía siento que los ecos de mis lazos rotos afectan mi vida hoy. Todavía me duele haber nacido en la pobreza indigente en Filipinas hace tanto tiempo. Todavía sueño con el hermano filipino americano mayor que perdí en esta experiencia de adopción internacional. Todavía llevo el vacío donde las voces de mi familia biológica se han ido para siempre. No hay una respuesta fácil para recuperarse de estas paradojas.

A pesar de todo, sé que estoy encontrando mi camino día a día. He estado saliendo de la niebla y ha sido algo bueno.

Leer más de Desiree:
Reconstruyendo la identidad y el patrimonio
La súplica de un adoptado filipino para no ser borrada

Prosperando en estos tiempos cambiantes

"Con todo este cambio impredecible, es más importante que nunca administrar y conservar su energía porque alimenta toda su vida con ella. Tienes cuatro fuentes de energía: física, mental, emocional y espiritual. Cuando nos disparamos emocionalmente, perdemos mucha energía.”- Alice Inoue, autora galardonada a nivel nacional y experta en vida

Estas son las palabras de mi capacitación laboral ayer por la mañana en el Centro de Convenciones de Hawái. Alice Inoue fue uno de nuestros oradores públicos en nuestra presentación.

Había sido un adjudicador temporal recién contratado en el sector de reclamaciones por desempleo del Departamento de Trabajo del estado de Hawái. Ese día, estaba entrenando en el arte de comunicarme con los clientes, especialmente cuando están emocionalmente escalados. Poco sabía yo, este entrenamiento coincidiría con la vida de un adulto adoptado, así como con el público en este momento, ya que he tenido que lidiar con desencadenantes emocionales toda mi vida.

Ahora parece que los desencadenantes emocionales son algo con lo que todos estamos lidiando a mayor escala. Abarcando y mezclándose con la demografía más amplia de la sociedad.

Desencadenantes emocionales de los desempleados

Covid-19 está afectando a todas nuestras vidas de formas visibles e invisibles. El desempleo hasta la fecha persiste con más de 100,000 problemas en el estado de Hawaii. Me contrataron para ayudar a aliviar algunos de estos problemas. Es un trabajo de tiempo completo.

Un día no es suficiente para ni siquiera hacer mella en esta situación.

Hablo con clientes en el trabajo que están pasando por momentos difíciles. Puede ser difícil ya que, como trabajadores gubernamentales, también vivimos en estos tiempos de Covid. Es un desafío trabajar con personas emocionalmente desencadenadas que se han quedado desempleadas.

Especialmente ser vulnerable a los factores desencadenantes como persona que también vive en estos tiempos cambiantes e inciertos. Desde los trabajadores estatales hasta el público, todo el mundo tiene más estrés, presión y ansiedad que nunca. Además, como un adulto adoptado, me encuentro trabajando con mis propios desencadenantes emocionales junto con los de todos los demás.

Entonces, me senté con mi amigable equipo de jueces que fueron contratados en junio y escuché.

Lo primero que me di cuenta fue una noción preconcebida: que los desencadenantes emocionales están principalmente reservados para las personas con TEPT. Lo que aprendí de la presentación es que los factores desencadenantes también se desarrollan con personas que han sufrido alguna herida en su niñez.

Desencadenantes emocionales

“Al crecer, teníamos un dolor que no sabíamos cómo manejar”, decía la diapositiva, con una foto de un bebé llorando en la pantalla. "Como adultos, nos desencadenan experiencias que recuerdan esos viejos sentimientos dolorosos".

Escuché y bebí mi café de un trago.

En una hora, aprendí cómo los factores desencadenantes no están solo en la tierra de los adultos adoptados postraumáticos, sino que también se entrelazan ampliamente en el ámbito del terreno social del mundo.

Otra diapositiva decía: "(Los desencadenantes son) los lugares súper reactivos dentro de ti que se activan por los comportamientos o comentarios de otra persona".

El mejor consejo para lidiar con los desencadenantes emocionales

“Cualquier cosa que te sientas obligada a hacer, no lo hagas”, dijo Alice Inoue, mientras explicaba la regla de oro para todas las situaciones emocionalmente desencadenantes. “Pon tu atención en tus pies y dedos de los pies. Sienta el suelo debajo de usted. Sal de la experiencia visceral de la amenaza para responder en lugar de reaccionar conscientemente ".

Mas consejos:

  • Cree un "contrafacto" o replantee un escenario de una situación actual que podría ser peor, para que pueda sentirse mejor al instante.
  • Controle aquello sobre lo que tiene control: su perspectiva, decisiones y acciones. Tranquilícese con una técnica de respiración “4-7-8”.
  • Aplica la lógica a los miedos irracionales cuando sucede algo. Y recuerde las 3 respuestas: aceptar, adaptar y permitir.

Prosperar con un conjunto de habilidades post-adoptado

El mundo cambia todos los días gracias a Covid. En medio de este tiempo, he encontrado una base no tradicional en el mundo debido a las experiencias de mi propia vida.

Como un adulto adoptado, estoy armado con toda la terapia y el afrontamiento que he hecho en mi pasado, hasta donde me eduqué. Además, puedo extender mis prácticas a una profesión en la que trabajo con un público emocionado en esta época de Covid-19.

Fue como una epifanía, entrenar en cómo prosperar profesional y personalmente como uno. Mis soluciones adoptadas coincidieron con servir al público en conjunto. Por lo tanto, en este tiempo, he estado viendo cómo cada uno de nuestros propios ríos puede un día encontrarse con el océano. Mientras aprendemos, los desafíos de la vida también pueden convertirse en nuestras mayores herramientas de transformación.

“De cada crisis y desafío surgen bendiciones”, dijo Alice Inoue al final de la presentación. "Tienes muchas bendiciones para ti".

Sunday Junk Journal

Hoy fue un día difícil. Fue difícil levantarme después de caerme. Fue aún más difícil hacer la tarea que me había propuesto, que era terminar esta publicación basura este domingo en Hawai. La gravedad se sentía como pesas tirando de mí. Gradualmente me sentí más ligero con cada capa de técnica mixta que apliqué en la página. Pinturas, un tapete, un sobre reconstruido, un pequeño espacio para el pensamiento poético manuscrito escrito en cursiva, imágenes recortadas de flores amarillas, arte victoriano y piezas de páginas de libros antiguos. Finalmente lo publiqué y, aunque mi trabajo nunca es perfecto para mí, siento una sensación de júbilo cuando se publican mis secretos medios mixtos, que se muestran para que el mundo lo vea. No me siento tan solo cuando eso sucede. Me muestro de la manera más hermosa, mostrando todas las mejores partes de mí. Así que trato de escribir un diario basura de forma regular, al menos una publicación a la semana si puedo. Hoy fue difícil, pero publiqué una publicación y eso me ayudó a seguir adelante.

¿Qué te ayudó a seguir adelante hoy?

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El aquí y el ahora

Una de mis playas locales en Hawaii.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que publiqué en ICAV y han pasado muchas cosas. Pero estoy bien. Ahora vivo en un pequeño estudio frente a la playa. En una ciudad costera próxima a Honolulu. Después de un año escolar pandémico de enseñanza suplente en las escuelas de Kamehameha, enseñando fotografía digital y creando un anuario para el octavo grado, ahora soy un adjudicador de tiempo completo en el estado de Hawái, ayudando con la acumulación de reclamos que sucedió debido a Covid. Es un trabajo condicional, que se supone que terminará en diciembre, pero existe la posibilidad de que se extienda por otros 6 meses. Tuve que tomar lo que pude, ya que el campo de la enseñanza sustitutiva en todas partes simplemente ya no es estable.

Soy recién soltera aunque no sé cuánto tiempo ya he conocido a alguien que me hace reír, lo cual es genial. Recientemente rompí con mi ex prometida con quien había estado durante unos dos años en Hawai. Fue bueno para mí separarme de él, aunque fue difícil, siempre es difícil dejar ir a alguien que una vez amé a pesar de que no me trataba bien. Creo que fue la pandemia y todas las variables inesperadas las que provocaron patrones de comportamiento que no sabía que tenía. Supongo que no puedo dar excusas para que no me trate bien. Tenía que irme y ya no estoy hablando con él.

La vida está llena de los sonidos de la carretera, la vista de un océano resplandeciente, playas, Aloha Aina. Mi gatito, Pualani, ha sido mi roca y el cordón que me conecta con esta tierra como un adoptado filipino-estadounidense de 35 años. Mi estudio está lleno de plantas, material basura para llevar un diario, cartas por correspondencia, chanclas, artículos de primera necesidad. Tengo ciertas piedras y cristales que mantienen mi energía conectada a tierra, equilibrando el cosmos caótico interior.

La vida en estos días ha sido un capítulo completamente nuevo, trabajar a tiempo completo y llegar a fin de mes en Hawái por mi cuenta. Empecé a jugar Dungeons and Dragons los lunes por la noche y Fallout 76 con mi nuevo vecino de al lado con el que he estado saliendo casi todos los días. Me ha estado invitando a salir y me ha mantenido productivo, conociendo gente, explorando Hawái, yendo a la playa y apoyando mis pasatiempos secretos de nerds al mismo tiempo. No puedo agradecerle lo suficiente por ser capaz de sacarme de mi caparazón aunque sea un poquito, lo cual es milagroso.

A veces me pregunto adónde fue mi vida. A veces me siento como un intento fallido de un adulto normal porque ya debería estar casada y tener hijos. Debería tener una casa, ir a las reuniones de padres y maestros, debería haber encontrado un lugar al que pertenecer ahora, pero no lo he hecho. Sobreviví en Hawái con todos estos libros no escritos dentro de mí, esperando que me dejaran salir. Todavía no he encontrado ese trabajo en el que pueda crecer durante el resto de mis años venideros, pero quiero hacerlo. Es un conflicto constante aquí en Hawai porque es demasiado caro tener una casa. Pero, es un lugar hermoso que está en constante cambio con todos los tipos de elementos adecuados que me mantienen alerta todos los días. Me mantiene intentándolo, todos los días.

La ciudad es imponente. El océano, un misterio constante y compañero de las interminables búsquedas de mi alma. La cultura hawaiana es una que respeto y con la que me conecto en un nivel intrínseco y tácito. Me encanta vivir al lado de una autopista donde la biblioteca está a poca distancia y también la playa. Veo la playa todos los días ahora, despertando. Es magnifica. Dándome una profunda sensación de alivio todos los días.

En Hawái, mi pasado de adoptada se cierne omnipresente como un mundo silencioso y desencantado de pérdida que vive en mi corazón, sin importar lo hermoso que sea el día. Pero, cada vez más, siento que puedo enfrentar mi pasado aquí. De alguna manera, solo lo estoy haciendo, quizás moviéndome a través de él, sin saber por qué o cómo. De alguna manera, me encontré aquí, viviendo solo y bien, a pesar de la angustia.

La petición de un adoptado filipino de que no se borre

Estimado Consejo de Adopción Internacional (ICAB) de Filipinas:

Soy un adoptivo filipino-estadounidense de 33 años y me niego a que me borren. Me niego a que me ignoren. Nací en Filipinas y no fue mi elección irme. Pero es mi decisión regresar como adulto y recuperar mi ciudadanía. Porque, ICAB, todavía estoy aquí. Y soy un ser humano con derechos civiles y merezco esta elección.

Hasta la fecha, he estado solicitando su ayuda para la doble ciudadanía y también para recuperar mi certificado de nacimiento filipino, pero no he tenido noticias suyas ni he recibido apoyo para mis solicitudes.

¿Por qué tú, preguntas? ¿Por qué sigo contactando y consultando usted? Y, ¿por qué es esto importante, te preguntas?

Te busco, ICAB, porque has sido el guardián de mis registros biológicos. Has sido el almacén de mi historia filipina y los últimos restos de mi identidad filipina. Eres el testigo legal de mi situación de huérfano. Usted ha sido el escritor y transcriptor de mi último pasado filipino que me queda. Usted ha sido el vigilante, supervisando mi bienestar, ya que viví en un orfanato en Filipinas desde la infancia hasta los dos años. Ha sido el administrador de mi proceso de adopción internacional de Filipinas a los Estados Unidos. Usted ha sido el seleccionador, aprobando a mis padres adoptivos y cuidadores únicos.

Usted ha sido el propietario que cambió mi propiedad filipina vacante a otro país, transfiriéndome al proceso de adopción de Holt International en los Estados Unidos, para que me naturalice. Ahora eres mi tesoro viviente de lo último de mí, conservando mis archivos humanos, historia, herencia y derechos restantes de mi país de nacimiento. Así que, por favor, no me ignores ahora, cuando más te necesito, para que me ayudes a recuperar mi historial. Tú eres el que mejor sabe de lo que se perdió. Por favor, no me abandones ahora.

Sé que soy solo una persona adoptada, compartiendo una súplica para que no me borren. Pero un adoptado es vital para Filipinas, porque un borrado, es todo un linaje de ascendencia y herencia filipina. Un adoptado representa a todos los adoptados filipinos porque descuidar a uno está permitiendo que tome forma una dirección administrativa diferente, y los valores humanos se perderán con esta actitud y transacción de borrado. Descuidar las necesidades de un adoptado filipino reducirá el listón para los demás. Esta acción degradará las virtudes que reflejan todas nuestras agencias de adopción, humanidades globales y derechos civiles.

Por favor, concédame acceso a mi certificado de nacimiento filipino. Por favor, permita que mi información sea recuperable de manera rápida, por favor no me ponga obstáculos en mis solicitudes. Por favor, apóyame para la ciudadanía desde tu eres el único que pueda probar mi herencia filipina. Por favor, apoyarme. Por favor, escuche mis necesidades hoy y mañana. Por favor, ayúdenme a tratar de crear un nuevo camino hacia la ciudadanía y una mejor relación con la inmigración en Filipinas, debido a lo que representa esta acción. Porque no soy solo un adoptado filipino, sino todos los adoptados filipinos. Y tú eres el último mundo que queda y el pegamento que sostiene todos nuestros restos, juntos.

Usted, ICAB, es el guardián de todo nuestro futuro en Filipinas, y nadie más puede gobernar nuestra ciudadanía pasada y futura excepto usted.

Por lo tanto, hoy presiono para dar un paso más en la reunión. Hoy, presiono para que se reconozca más mi historia humana. Hoy, presiono por el reconocimiento regulado de mis derechos civiles. Y hoy, presiono por un camino de regreso a la ciudadanía en mi tierra natal, mi patria, mi país de nacimiento donde nací, en Filipinas.

Hasta la fecha, esto es un objetivo vital en cuanto a por qué es importante mantener todos los registros de nacimiento y la información de los hijos adoptivos filipinos legítimos, accesibles y recuperables en todo momento. Al igual que en esta acción colectiva, con una mentalidad positiva, nosotros, juntos, mantenemos el ICAB erigido con los valores intrínsecos de los que se basa nuestra comunidad global y el sentido de Philippine Kapwa.

Estimado ICAB, tendremos que trabajar juntos ahora, para poder volver a unir la identidad en Filipinas porque el objetivo de la adopción no es regalar, ni borrar, sino reestructurar y reconstruir. La adopción es una solución positiva, al igual que esta solicitud, que se alinea con el objetivo de todas las adopciones internacionales.

La naturaleza misma de todos los esfuerzos de adopción combinados es la compasión.

En una nota positiva, puedo imaginar a los adoptados filipinos capaces de devolver lo que hemos aprendido en nuestro viaje al extranjero. No estamos del todo perdidos para Filipinas. Podemos volver a aprender qué es lo que olvidamos después de haber vivido fuera de nuestro país de nacimiento durante tanto tiempo. Podemos construir nuevas conexiones y relaciones con la cultura de Filipinas y recuperar un nuevo sentido de identidad reutilizada para ayudar a Filipinas a convertirse en un líder más fuerte en diversidad. Podemos ayudar a la economía filipina y mundial. Podemos aprender el uno del otro. Podemos curar el pasado y esa dolorosa separación, con esperanza.

Así que por favor ICAB, no me borres. Por favor, no me ignores. Por favor, mírame como parte de nuestro país, las Filipinas, la patria que dio forma a mi destino y el país en el que nací como ciudadano, hace mucho tiempo. Te lo imploro. Por favor, no olvides de qué has sido responsable, acogiéndome hace tantos años. Por favor, no vea mis solicitudes y preguntas de hoy como triviales. Por favor, no ignore mis correos electrónicos. Por favor, no ignore el llamado de mi corazón para restablecer mis derechos civiles en mi país de nacimiento. Sé que he estado fuera durante bastante tiempo, pero todavía estoy aquí y no he olvidado de dónde vengo. Por favor, no te rindas conmigo, Filipinas.

Porque me niego a renunciar a ti.

Atentamente,
Desiree Maru

Nombre de nacimiento: Desiree Maru
País de nacimiento: Filipinas
Renuncia: Día de nacimiento en Cebu, Filipinas
Orfanato hacia 1985: Asilo de la Milagrosa
Agencia de Adopciones de los Estados Unidos utilizada alrededor de 1987: Holt International

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