La adopción puede ser una prisión psicológica

How do I start over?

The question echoes in my brain every day here in Hawaii, now totally away from the relations of my former adopted life.

How do I live anew as one person in this world?

I left my adoptee ties that were technically governmentally bonded relations that I had no control over as a Filipino orphaned child circa 1980’s. For me, they had been total strangers and I didn’t have any oversight or support in post-adoption.

As time went on for me, I wasn’t able to have the fortune to get to know my biological family as after my reunion in 2012 in the Philippines, I decided to go my own way once I discovered our language barriers and my inability to confirm any facts on them.

So yes, fast-forward to current times and it is Sunday, and I have relinquished my bond of my adoptive ties for various reasons, and it hasn’t been easy but for me, it was necessary.

This break action has been mental, emotional and physical. Slamming this lever down included making physically strategic distance by moving far, far away on my own to the Pacific islands in 2019, re-establishing dual citizenship to my birth country in the Philippines in 2021, and civilly sending a kindly written email to my adoptive parents this year after my adoptive brother’s jarring and untimely death.

Additionally, the extended adoptive ties I’ve noticed can also naturally deteriorate with time itself after years of peaceful but gently intentional non-communication.

What happens after you’re on this path of annexation, you wonder?

For me, I’ve arrived at an interesting intersection in my adulthood when I’ve sort of returned to a former state of orphanhood with no real station in life, no bonds, all biological history, heritage and economic status obsolete all over again.

Doesn’t sound that appealing, I know! Tell me about it.

The perk is that instead of being a vulnerable child, I am a 36-year-old woman living in Hawaii. I have rights. I am in control of my wellbeing and fate. I have responsibilities. I drive my own car, I pay bills, I have funds; I have a job and I am not helpless.

I can take care of myself. So to me, the biggest perks are in being healthy and reclaiming my life, identity and sovereignty needed over my own needs and wellbeing.

So quickly the adoptee bond can turn into toxic relations if the parents are narcissistic or emotionally or physically abusive.

After the death of my adopted brother, who was also a Filipino American adoptee and died of severe mental issues and alcohol poisoning, I had a stark wake-up call of how these adoptee relations were silently impacting me too.

And I had to make better choices for myself, I would be risking too much if I ignored this.

It is like leaving a psychological prison, I told Lynelle on a weekend in May.

After some reflection, I realized that as a child and having to make structured attachments from being displaced, this legal bond fastens.

And as a displaced, vulnerable child, I think one falls privy to co-dependency, the need for a family structure overrides even the need for safety for his or her own wellbeing, like if abuses arise in this domestic home.

Or other aspects might not nurture the adoptee, like when the child isn’t being culturally nurtured according to their birth country.

Or when the parents or family members are financially and socially acceptable as to meeting criteria of adoption, but possess narcissistic personalities which is also detrimental to the child’s personal, emotional, psychological and cultural development.

A child stays glued and psychologically devoted to their family ties through development stages and on past adulthood because the need for foundational attachments is paramount to one’s psychological upbringing and success.

And if these ties are in any way bad for the adoptee early on, I think these relations that were once saving can quickly turn into a psychological prison because you are truly bound to these social ties until you’re strong enough to realize that you have a choice.

And you pueden break out of this bond, this governmentally established bond, although possibly later on as an adult. And, with some finesse.

As an adult adoptee, from my experience adoptive ties that develop healthily or dysfunctionally, after a certain amount of time both types transitions into permanence to that adoptee. Adoptive ties mesh and fuse just the same as biological ties, once you’ve gone so long in the developmental process.

This adoptive relation is totally amazing when it’s good, like any good relationship.

The spin is that when there are issues plaguing the adoptive unit, which can be subtle, interplaying with the personality and culture of the adoptive relations, these issues can go totally disguised, unreported, and it can be toxic and the affects can last a lifetime.

From experience, I see that it is because the adoptee child is vulnerable and doesn’t know how to report issues in the relations, because the option isn’t even granted to them.

No one is really there to give or tell the adoptee child that they have these rights or options. When it comes to post-adoption, there isn’t much infrastructure.

Sadly, if dynamics are not supportive to the adoptee, in time, it can cost an adoptee the cultural bonds to their own birth country or the loss of their native language.

It can cost an adoptee their sanity and mental health.

It can cost an adoptee their self-esteem, which all bleeds and returns into the social sea of their placement or back out into other countries.

And, it can cost an adoptee their life.

On the upside, if the placement is good, it can save a person’s life as well! And it can allow this adoptee happiness and joy forevermore.

Each side of the coin both instills an adoptee’s human value and the toll the placement takes on every child who becomes an adult in society is also expensive, leading to exponential advantage and success in society, or potential burnouts.

For me, my adoptive placement was costly in the end. However, I was still able to survive, work and live. I was materialistically taken care of, thankfully.

I honestly think much was due to my own faith, offbeat imagination and whatever blind luck I was born with that all carried me through this.

Overall, this has been a total trip and my journey has been very far from embodying the traditional fairy tale adoption story.

So now, it’s time to do the hard work, an adoptee mentor messaged me today. But I can do it, we all can do it! It just takes good choices and regular upkeep.

Nearing the end of this post, I will share to my adoptee community that we have a choice especially once we’re of legal age. I’m sort of a wildflower in general, and a late bloomer, so I’m coming out of the fog and becoming aware now in my mid-thirties.

Yes, we have a lot to rear ourselves depending on the economic status we find ourselves in without our adoptee ties. But like other adoptee peer support has shared, you should not do this kind of thing by yourself. You can have support structures the whole time in this.

And yes, it is terrifying, because you will have to rebuild your sense of identity when leaving toxic family relations. As yes, it can be like rebuilding your identity all over again from when you leave them and start anew, as a now a self-made, sovereign person.

From a Hawaiian private school I work at now, I have come to find that cultural identity building begins in the present and it is built upon values, history, education and the wisdom of the past. Now that I have found a home in Hawaii, maybe I can learn more about it.

I will also be working on weekly goals that I hope to share to the community as I continue on this never-ending journey.

In conclusion, if you are in a good adoptive family, God bless your fortune and I have so much love and happiness for you! However, if you are needing to split away from the ties, like if your adoption wasn’t that healthy, then please know it isn’t impossible.

Professional and peer support is here for you, every day on your way to freedom. You can create your own sovereignty, it will just take work.

Read Desiree’s earlier post at ICAV: Lo que perdí cuando me adoptaron and follow her at Weebly o Instagram @starwoodletters.

Encontrar fuerza en la hora más oscura

Mi hermano, adoptado 2 años antes de que yo llegara a nuestro hogar adoptivo, murió sin hogar y mentalmente enfermo en Filipinas la semana pasada. Era un adoptado internacional filipino-estadounidense, como yo.

No sabemos qué pasó. Estaba involucrado con malas compañías. Tengo la sensación de que la muerte fue asistida. La negligencia estuvo involucrada. Fue en Mindanao, en una zona rural, donde es peligroso para los estadounidenses viajar, según escuché. Los secuestros reales suceden allí si descubren que eres estadounidense. No pude ir a ver si esto era real. La única persona que informó fue una señora que fue mala noticia desde el principio. Ella siempre le pedía dinero. Acosando a mi hermano para conseguir a mi madre adoptiva. Y ella fue parte de esta muerte, tomando fotos de mi hermano días antes de que muriera sin hogar por sospecha de intoxicación por alcohol.

La noticia me golpeó y el proceso de duelo ha sido real y desgarrador. Tuve problemas para dar la noticia a mis compañeros de trabajo. El primer día de regreso al trabajo, lloré en la última hora.

Lo que quiero escribir es lo que he aprendido de mi vida y mi mundo como adoptado filipino-estadounidense. Esta vida nunca ha sido fácil. No ha sido divertido. Nunca me sentí cómoda con mi familia adoptiva blanca. Y yo tenía un hermano enfermo mental que era de mi país natal, moreno como yo, y solo dos años mayor que yo, y lo amaba con todo mi corazón.

Sin embargo, nunca estuvo sano. Fue abusivo conmigo mientras crecía. Tenía una enfermedad mental y su abuso creció hasta el punto de que se lo infligió a sí mismo. Y trató de involucrarme con eso también, así que tenía que tener límites. Esperé a que mejorara. Pensé que lo haría, pero solo empeoró. Y me hizo sentir peor a medida que pasaban los años, cargando con este dolor. Sin saber dónde ponerlo, a quién culpar, por qué estaba allí.

Después de todo, quiero decir que llega un momento en el que solo hay que elegir. Donde en lugar de reaccionar como lo habías hecho antes, miras hacia arriba y tomas un nuevo respiro porque todo se ha vuelto demasiado. Notas nuevos detalles en las nubes y te das cuenta de que sigues coleando y no puedes seguir teniendo los mismos pensamientos, ni los mismos hábitos. Sientes un cambio. Ves la necesidad de enfrentar la adversidad y quieres sonreír en su cara fea. Ves la necesidad de darte el espacio para ser el verdadero tú. Porque no hay vuelta atrás.

Pasé tantos años escondiéndome en el dolor y el trauma de mi pasado y supongo que escribo esto porque esos tiempos terminaron.

Lo único que sé es que a partir de aquí voy a ser fuerte.

Honro mi experiencia como adoptado filipino-estadounidense con reverencia. Nunca me avergonzaré de lo que he pasado. No me avergonzaré de mi sufrimiento, que me sorprendí sintiendo hoy, alrededor de mis compañeros de trabajo. Yo tampoco llevaré más las cargas del dolor de mi hermano, que yo tenía. me amaré a mí mismo. me perdonaré a mí mismo. Seré amable conmigo mismo. Ya no seré tan duro conmigo mismo, como antes.

Todo este tiempo, he estado cargando con las cargas de una vida que nunca tuve. Me aferré al dolor de un amor que nunca llegué a sostener.

De una familia que nunca llegué a conocer.

Pero murió mi hermano, la única persona en el mundo a la que probablemente amé. La única persona en la que he visto ser una verdadera familia. Y algo cambió en mí.

Respiro, escribiendo esto. Estoy vivo, escribiendo esto.

Estoy aquí en el presente. He sobrevivido a toda esta mierda desordenada. Ser huérfano de bebé en Filipinas. Tener que atravesar la vida americana que me dieron, porque así se desmorona la galleta. Se nos da aquello con lo que nos enfrentamos y usted tiene que lidiar con eso. Tienes que ajustar. Y en algún momento de la edad adulta, aprendes la importancia de ser amable contigo mismo y con los demás en el proceso porque el bienestar es parte de la propia supervivencia.

Después de todo esto, siento una sensación de resolución palpable en los huesos de mi ser. es ser fuerte. Es amar lo que tengo hoy en este mundo. Y es para no rendirse.

Mi resolución es seguir trabajando. Para vivir una vida saludable. Para ser auténtico. Vivir de verdad. Todavía estoy aquí en este mundo. Y estoy solo, pero salí con mis facultades intactas.

No he hecho muchos amigos en este camino, pero fui firme en trabajar duro, recurriendo al mundo del arte, las bibliotecas y las escuelas como vía de escape.

Llevo una vida de fuerza reservada. Desarrollé mi propia expresión de medios creativos, salvaje en mi propio intelecto y emprendimientos.

Y apenas estoy comenzando en este mundo incluso a los 36 años.

No sé si alguien se identificará con este blog, pero si alguien lo hace, que sepa que nunca me rendiré y tampoco quiero que usted se dé por vencido. Porque he tenido la suerte de escuchar las historias de algunos de ustedes y haber conocido a algunos de ustedes en Navidad, y ha sido algo para atesorar. Y eres tan vital en este mundo, realmente lo eres.

Creeré en ti y en el amor como cuando era más joven y nunca me detendré. Así como yo creía en Dios como lo hacía cuando era más joven y nunca dejé de hacerlo tampoco. No dejaré de creer en la raza humana. No dejaré de trabajar hacia un propósito superior porque eso es lo que me levanta por la mañana.

Estoy aquí hoy para decir que el dolor, las pruebas y las luchas tendrán un propósito con el tiempo.

Hay una razón para vivir y la encontrarás.

En la hora más oscura, encontrarás fuerza.

O la fuerza te encontrará.

Lea el blog anterior de Desiree en ICAV: Lo que perdí cuando me adoptaron

Lo que perdí cuando me adoptaron

Miro a mi alrededor hoy y no tengo familia a la vista. Estaba desgarrado desde la raíz cuando nací en Filipinas en la pobreza indigente en 1985, quedé huérfano al nacer y fui adoptado en 1987.

Dualmente, mi proceso de adopción internacional había borrado sistemáticamente todo mi patrimonio y conocimiento de mis antepasados. Mientras que también me vinculaba permanentemente con personas que no tenían ningún interés en preservar o mantener intacta mi nacionalidad y cultura de nacimiento.

No sé por qué eso tuvo que suceder en el proceso de adopción.

Por qué el pasado necesitaba ser borrado tan eficientemente como si nunca hubiera existido.

¿Por qué algo de esto tuvo que ser borrado?

Las narraciones de mis abuelos, las narraciones de mis bisabuelos, las voces de toda la carne, la sangre y los huesos que hicieron mi ADN hoy.

¿Por qué sus historias tuvieron que dejarme?

¿Fue porque yo era moreno?

¿Fue porque nací en Filipinas, que en la historia siempre ha sido un país en desarrollo, marginado y con un pasado colonizado?

¿Fue porque yo era un niño vulnerable que no tenía voz ni derechos sobre mi propia vida en ese momento? ¿Fue porque mis recuerdos y mi identidad no importaban?

¿Tuve que ser separado de mi propio país de nacimiento y de la lengua materna de mi propio país de nacimiento para ser salvado por una familia más privilegiada?    

¿Y por qué la información biográfica restante era tan increíblemente inútil e irrelevante? ¿Y por qué tuve que esperar hasta los 18 años para recibir esa información, cuyas partes, descubrí más tarde en una reunión con mi madre biológica, ni siquiera eran ciertas?

¿Me estoy quejando porque me quedé huérfano?

¿O me estoy quejando porque hubo partes de este proceso de adopción que fueron sistémicamente inhumanas, incluida la adopción de una pareja caucásica del medio oeste que no había mostrado interés en preservar mi herencia cultural o mantenerme conectado con el idioma de mi propio país de nacimiento? Como muestra, incluso en esa documentación de adopción, no tenían interés en mi herencia.

No sabía que si hubiera mantenido esta conexión cuando era un niño moreno vulnerable y básicamente comprado por una familia blanca privilegiada, habría podido regresar a Filipinas en mi edad adulta, mi país de nacimiento, y habría Habría podido hablar con fluidez, lo que me hubiera dado un camino mucho más fácil para reclamar mi ciudadanía.

Incluso mi nombre de nacimiento, ¿por qué mis padres adoptivos, que nunca me conocieron, de repente tienen derecho a cambiar mi nombre de nacimiento cuando me adoptaron/compraron?

¿Por qué tipo de derechos se les había dado a ellos?

¿Qué derechos me quitaron en este proceso dual?

¿Adónde fue mi ciudadanía en mi país de nacimiento cuando fui adoptado?

¿Por qué algo de esto tuvo que dejarme cuando fui adoptado?

Puedes leer el artículo de Stephanie: En camino a la recuperación, síguela en Weebly o Instagram @starwoodletters.

Gastar Acción de Gracias por mi cuenta

Las vacaciones siempre han sido un poco fastidiosas, al menos para mí. Y para empeorar las cosas, pasaré el Día de Acción de Gracias solo este año, ¡pero estoy feliz de tener al menos un par de días libres esta semana debido a las vacaciones! Tengo algunas metas nuevas en las que también ocuparé mi tiempo. Como por ejemplo, espero empezar a tomar fotografías locales de Hawái. Creo que este objetivo es genial porque me puede motivar tres veces:

  1. Mi objetivo me animaría a aprender más sobre la hermosa Hawái.
  2. Me motivará a conocer gente nueva.
  3. También puedo actualizar mi portafolio.

La vida en Hawái como nuevo single ha sido pacífica, pero tengo que admitir que puede ser muy solitaria. Fue más difícil al principio, pero en realidad he tenido algunos pequeños períodos de alegría al pasar estos días.

Mi lista de pequeñas cosas que me traen alegría temporal (como una persona soltera recién creada en Hawái)

  • Escuchar música pop de Bután en Spotify
  • Sentado en mi lugar secreto favorito con vista al océano
  • Diario basura en casa con una película encendida
  • Ir a trotar junto a la autopista
  • Comer pokē en cualquier momento del día
  • Hablando con amigos
  • Comprobando mis grupos de apoyo o talleres creativos

El mes que viene será Navidad.

He estado pensando en cómo será visitar a mi familia adoptiva en Arizona durante ese tiempo. Han sido años de distanciamiento y ni siquiera he conocido a un puñado de los hijos de mi prima todavía, así que definitivamente es bueno haberlos conocido este año.

También será agradable no estar solo, y espero también escribir en el blog en ese momento.

También he estado pensando en mis planes en Hawái. Si tuviera que intentar regresar al continente para vivir y trabajar en un lugar más asequible. En este momento, el trabajo aquí me mantiene en Oahu, pero sigue siendo inconstante. También me llamó la atención otra idea: Creo que sería fantástico planificar un viaje a Filipinas con algunos amigos adoptados filipino-estadounidenses que tal vez quieran explorar nuestro país de origen juntos.

¿Alguien interesado?

No hay mucho más sobre lo que escribir en este momento, así que me despediré. Por favor, siéntete libre de encontrarme en Facebook o Instagram si quieres ponerte en contacto

En camino a la recuperación

Soy un adoptivo filipino-estadounidense de 36 años y mi camino para recuperarme de quedar huérfano cuando era un bebé nunca ha sido fácil. No tenía los recursos para regresar a Filipinas y restaurar mi herencia. Nunca tuve los recursos para solucionar los problemas que tuve con mi colocación de adopción internacional. Entonces, tuve que encontrar soluciones creativas para recuperarme de todo esto.

No puedo prometer ningún consejo para salvar a nadie de las complicaciones de ser adoptado o adoptar. Lo que puedo hacer es dar algunas soluciones personales que encontré en mi propia vida de adoptado que me ayudaron en mi camino hacia la recuperación de mi viaje de adopción internacional.

5 cosas que hice para recuperar mi vida de adoptado

  1. Creando. Primero estudié escritura y luego bibliotecología y ciencias de la información. Mis intereses me llevaron a crear productos de información y arte de medios mixtos que me ayudaron a expresar las pérdidas de mi vida transracial y reestructurar un nuevo sentido de identidad de maneras innovadoras. Podría transformar mi dolor con arte y educación. Por ejemplo, hice un archivo digital que muestra mi proceso de adopción y la identidad biológica que perdí cuando nací como huérfano en Filipinas en 1985. Puedes ver mi archivo aquí y mi Instagram aquí.
  2. Retirándose pacíficamente. Entre la espada y la pared, tuve que elegir lo que era mejor para mí psicológica y emocionalmente. Comencé a alejarme de la norma cuando tenía poco más de veinte años. Me separé de mi familia adoptiva por distanciamiento geográfico y social. Me retiré de todas las relaciones pasadas que me fallaron en el pasado y las malas relaciones que tuve. Me mudé a Hawai a los treinta, un lugar al que me habían llamado misteriosamente durante años. Ahí, lo dejo ir. Pero a pesar de dejarlo ir, nunca me rendí a mí mismo, ni al amor que tengo por la vida, a mis ideales ni al mundo que me rodea. Y para mantenerme bien en Hawái, continué con mis prácticas de meditación y terapias holísticas.
  3. Centrándose en el trabajo. Hay caminos en el budismo donde uno puede practicar la meditación de manera óptima y lograr la liberación a través del trabajo y el trabajo intensivo. El trabajo ha sido la mejor práctica para mí. El trabajo se adapta a mi personalidad estudiosa. Es la mejor salida física, emocional y psicológica. También puedo reconstruir un sentido de identidad en el trabajo.
  4. Involucrarse en comunidades. Me involucré con comunidades de apoyo y grupos de apoyo. Gravito hacia las personas que practican la meditación, las personas que se dedican al arte o al aprendizaje, o las actividades sin fines de lucro. Disfruto ser parte de redes de apoyo con la gente. Hago preguntas. Soy voluntario. Me gusta creer que reestructuro los lazos rotos de mi historia involucrándome hoy. Ser parte de comunidades me ayuda a cultivar un sentido de pertenencia. Construyo una base positiva a mi alrededor y estructuras de apoyo.
  5. Cuidando mis relaciones hoy. Las relaciones me mantienen regulado en mi vida diaria. Mis relaciones incluyen las poco convencionales como cuidar mis plantas, mi gato, relaciones laborales y conmigo mismo. Comencé a asesorar a los adoptados de forma regular para cultivar una mejor relación que tengo conmigo y con el mundo de los adoptados. También regresaré con mi familia adoptiva esta Navidad para visitar y ayudar a sanar mis relaciones con ellos. Mis parientes me ayudan a mantenerme bien en la vida hoy.

Sí, todavía siento que los ecos de mis lazos rotos afectan mi vida hoy. Todavía me duele haber nacido en la pobreza indigente en Filipinas hace tanto tiempo. Todavía sueño con el hermano filipino americano mayor que perdí en esta experiencia de adopción internacional. Todavía llevo el vacío donde las voces de mi familia biológica se han ido para siempre. No hay una respuesta fácil para recuperarse de estas paradojas.

A pesar de todo, sé que estoy encontrando mi camino día a día. He estado saliendo de la niebla y ha sido algo bueno.

Leer más de Stephanie:
Reconstruyendo la identidad y el patrimonio
La súplica de un adoptado filipino para no ser borrada

Prosperando en estos tiempos cambiantes

"Con todo este cambio impredecible, es más importante que nunca administrar y conservar su energía porque alimenta toda su vida con ella. Tienes cuatro fuentes de energía: física, mental, emocional y espiritual. Cuando nos disparamos emocionalmente, perdemos mucha energía.”- Alice Inoue, autora galardonada a nivel nacional y experta en vida

Estas son las palabras de mi capacitación laboral ayer por la mañana en el Centro de Convenciones de Hawái. Alice Inoue fue uno de nuestros oradores públicos en nuestra presentación.

Había sido un adjudicador temporal recién contratado en el sector de reclamaciones por desempleo del Departamento de Trabajo del estado de Hawái. Ese día, estaba entrenando en el arte de comunicarme con los clientes, especialmente cuando están emocionalmente escalados. Poco sabía yo, este entrenamiento coincidiría con la vida de un adulto adoptado, así como con el público en este momento, ya que he tenido que lidiar con desencadenantes emocionales toda mi vida.

Ahora parece que los desencadenantes emocionales son algo con lo que todos estamos lidiando a mayor escala. Abarcando y mezclándose con la demografía más amplia de la sociedad.

Desencadenantes emocionales de los desempleados

Covid-19 está afectando a todas nuestras vidas de formas visibles e invisibles. El desempleo hasta la fecha persiste con más de 100,000 problemas en el estado de Hawaii. Me contrataron para ayudar a aliviar algunos de estos problemas. Es un trabajo de tiempo completo.

Un día no es suficiente para ni siquiera hacer mella en esta situación.

Hablo con clientes en el trabajo que están pasando por momentos difíciles. Puede ser difícil ya que, como trabajadores gubernamentales, también vivimos en estos tiempos de Covid. Es un desafío trabajar con personas emocionalmente desencadenadas que se han quedado desempleadas.

Especialmente ser vulnerable a los factores desencadenantes como persona que también vive en estos tiempos cambiantes e inciertos. Desde los trabajadores estatales hasta el público, todo el mundo tiene más estrés, presión y ansiedad que nunca. Además, como un adulto adoptado, me encuentro trabajando con mis propios desencadenantes emocionales junto con los de todos los demás.

Entonces, me senté con mi amigable equipo de jueces que fueron contratados en junio y escuché.

Lo primero que me di cuenta fue una noción preconcebida: que los desencadenantes emocionales están principalmente reservados para las personas con TEPT. Lo que aprendí de la presentación es que los factores desencadenantes también se desarrollan con personas que han sufrido alguna herida en su niñez.

Desencadenantes emocionales

“Al crecer, teníamos un dolor que no sabíamos cómo manejar”, decía la diapositiva, con una foto de un bebé llorando en la pantalla. "Como adultos, nos desencadenan experiencias que recuerdan esos viejos sentimientos dolorosos".

Escuché y bebí mi café de un trago.

En una hora, aprendí cómo los factores desencadenantes no están solo en la tierra de los adultos adoptados postraumáticos, sino que también se entrelazan ampliamente en el ámbito del terreno social del mundo.

Otra diapositiva decía: "(Los desencadenantes son) los lugares súper reactivos dentro de ti que se activan por los comportamientos o comentarios de otra persona".

El mejor consejo para lidiar con los desencadenantes emocionales

“Cualquier cosa que te sientas obligada a hacer, no lo hagas”, dijo Alice Inoue, mientras explicaba la regla de oro para todas las situaciones emocionalmente desencadenantes. “Pon tu atención en tus pies y dedos de los pies. Sienta el suelo debajo de usted. Sal de la experiencia visceral de la amenaza para responder en lugar de reaccionar conscientemente ".

Mas consejos:

  • Cree un "contrafacto" o replantee un escenario de una situación actual que podría ser peor, para que pueda sentirse mejor al instante.
  • Controle aquello sobre lo que tiene control: su perspectiva, decisiones y acciones. Tranquilícese con una técnica de respiración “4-7-8”.
  • Aplica la lógica a los miedos irracionales cuando sucede algo. Y recuerde las 3 respuestas: aceptar, adaptar y permitir.

Prosperar con un conjunto de habilidades post-adoptado

El mundo cambia todos los días gracias a Covid. En medio de este tiempo, he encontrado una base no tradicional en el mundo debido a las experiencias de mi propia vida.

Como un adulto adoptado, estoy armado con toda la terapia y el afrontamiento que he hecho en mi pasado, hasta donde me eduqué. Además, puedo extender mis prácticas a una profesión en la que trabajo con un público emocionado en esta época de Covid-19.

Fue como una epifanía, entrenar en cómo prosperar profesional y personalmente como uno. Mis soluciones adoptadas coincidieron con servir al público en conjunto. Por lo tanto, en este tiempo, he estado viendo cómo cada uno de nuestros propios ríos puede un día encontrarse con el océano. Mientras aprendemos, los desafíos de la vida también pueden convertirse en nuestras mayores herramientas de transformación.

“De cada crisis y desafío surgen bendiciones”, dijo Alice Inoue al final de la presentación. "Tienes muchas bendiciones para ti".

Sunday Junk Journal

Hoy fue un día difícil. Fue difícil levantarme después de caerme. Fue aún más difícil hacer la tarea que me había propuesto, que era terminar esta publicación basura este domingo en Hawai. La gravedad se sentía como pesas tirando de mí. Gradualmente me sentí más ligero con cada capa de técnica mixta que apliqué en la página. Pinturas, un tapete, un sobre reconstruido, un pequeño espacio para el pensamiento poético manuscrito escrito en cursiva, imágenes recortadas de flores amarillas, arte victoriano y piezas de páginas de libros antiguos. Finalmente lo publiqué y, aunque mi trabajo nunca es perfecto para mí, siento una sensación de júbilo cuando se publican mis secretos medios mixtos, que se muestran para que el mundo lo vea. No me siento tan solo cuando eso sucede. Me muestro de la manera más hermosa, mostrando todas las mejores partes de mí. Así que trato de escribir un diario basura de forma regular, al menos una publicación a la semana si puedo. Hoy fue difícil, pero publiqué una publicación y eso me ayudó a seguir adelante.

¿Qué te ayudó a seguir adelante hoy?

Por favor comente aquí o escríbame a starwoodletters@gmail.com

El aquí y el ahora

Una de mis playas locales en Hawaii.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que publiqué en ICAV y han pasado muchas cosas. Pero estoy bien. Ahora vivo en un pequeño estudio frente a la playa. En una ciudad costera próxima a Honolulu. Después de un año escolar pandémico de enseñanza suplente en las escuelas de Kamehameha, enseñando fotografía digital y creando un anuario para el octavo grado, ahora soy un adjudicador de tiempo completo en el estado de Hawái, ayudando con la acumulación de reclamos que sucedió debido a Covid. Es un trabajo condicional, que se supone que terminará en diciembre, pero existe la posibilidad de que se extienda por otros 6 meses. Tuve que tomar lo que pude, ya que el campo de la enseñanza sustitutiva en todas partes simplemente ya no es estable.

Soy recién soltera aunque no sé cuánto tiempo ya he conocido a alguien que me hace reír, lo cual es genial. Recientemente rompí con mi ex prometida con quien había estado durante unos dos años en Hawai. Fue bueno para mí separarme de él, aunque fue difícil, siempre es difícil dejar ir a alguien que una vez amé a pesar de que no me trataba bien. Creo que fue la pandemia y todas las variables inesperadas las que provocaron patrones de comportamiento que no sabía que tenía. Supongo que no puedo dar excusas para que no me trate bien. Tenía que irme y ya no estoy hablando con él.

La vida está llena de los sonidos de la carretera, la vista de un océano resplandeciente, playas, Aloha Aina. Mi gatito, Pualani, ha sido mi roca y el cordón que me conecta con esta tierra como un adoptado filipino-estadounidense de 35 años. Mi estudio está lleno de plantas, material basura para llevar un diario, cartas por correspondencia, chanclas, artículos de primera necesidad. Tengo ciertas piedras y cristales que mantienen mi energía conectada a tierra, equilibrando el cosmos caótico interior.

La vida en estos días ha sido un capítulo completamente nuevo, trabajar a tiempo completo y llegar a fin de mes en Hawái por mi cuenta. Empecé a jugar Dungeons and Dragons los lunes por la noche y Fallout 76 con mi nuevo vecino de al lado con el que he estado saliendo casi todos los días. Me ha estado invitando a salir y me ha mantenido productivo, conociendo gente, explorando Hawái, yendo a la playa y apoyando mis pasatiempos secretos de nerds al mismo tiempo. No puedo agradecerle lo suficiente por ser capaz de sacarme de mi caparazón aunque sea un poquito, lo cual es milagroso.

A veces me pregunto adónde fue mi vida. A veces me siento como un intento fallido de un adulto normal porque ya debería estar casada y tener hijos. Debería tener una casa, ir a las reuniones de padres y maestros, debería haber encontrado un lugar al que pertenecer ahora, pero no lo he hecho. Sobreviví en Hawái con todos estos libros no escritos dentro de mí, esperando que me dejaran salir. Todavía no he encontrado ese trabajo en el que pueda crecer durante el resto de mis años venideros, pero quiero hacerlo. Es un conflicto constante aquí en Hawai porque es demasiado caro tener una casa. Pero, es un lugar hermoso que está en constante cambio con todos los tipos de elementos adecuados que me mantienen alerta todos los días. Me mantiene intentándolo, todos los días.

La ciudad es imponente. El océano, un misterio constante y compañero de las interminables búsquedas de mi alma. La cultura hawaiana es una que respeto y con la que me conecto en un nivel intrínseco y tácito. Me encanta vivir al lado de una autopista donde la biblioteca está a poca distancia y también la playa. Veo la playa todos los días ahora, despertando. Es magnifica. Dándome una profunda sensación de alivio todos los días.

En Hawái, mi pasado de adoptada se cierne omnipresente como un mundo silencioso y desencantado de pérdida que vive en mi corazón, sin importar lo hermoso que sea el día. Pero, cada vez más, siento que puedo enfrentar mi pasado aquí. De alguna manera, solo lo estoy haciendo, quizás moviéndome a través de él, sin saber por qué o cómo. De alguna manera, me encontré aquí, viviendo solo y bien, a pesar de la angustia.

La petición de un adoptado filipino de que no se borre

Estimado Consejo de Adopción Internacional (ICAB) de Filipinas:

Soy un adoptivo filipino-estadounidense de 33 años y me niego a que me borren. Me niego a que me ignoren. Nací en Filipinas y no fue mi elección irme. Pero es mi decisión regresar como adulto y recuperar mi ciudadanía. Porque, ICAB, todavía estoy aquí. Y soy un ser humano con derechos civiles y merezco esta elección.

Hasta la fecha, he estado solicitando su ayuda para la doble ciudadanía y también para recuperar mi certificado de nacimiento filipino, pero no he tenido noticias suyas ni he recibido apoyo para mis solicitudes.

¿Por qué tú, preguntas? ¿Por qué sigo contactando y consultando usted? Y, ¿por qué es esto importante, te preguntas?

Te busco, ICAB, porque has sido el guardián de mis registros biológicos. Has sido el almacén de mi historia filipina y los últimos restos de mi identidad filipina. Eres el testigo legal de mi situación de huérfano. Usted ha sido el escritor y transcriptor de mi último pasado filipino que me queda. Usted ha sido el vigilante, supervisando mi bienestar, ya que viví en un orfanato en Filipinas desde la infancia hasta los dos años. Ha sido el administrador de mi proceso de adopción internacional de Filipinas a los Estados Unidos. Usted ha sido el seleccionador, aprobando a mis padres adoptivos y cuidadores únicos.

Usted ha sido el propietario que cambió mi propiedad filipina vacante a otro país, transfiriéndome al proceso de adopción de Holt International en los Estados Unidos, para que me naturalice. Ahora eres mi tesoro viviente de lo último de mí, conservando mis archivos humanos, historia, herencia y derechos restantes de mi país de nacimiento. Así que, por favor, no me ignores ahora, cuando más te necesito, para que me ayudes a recuperar mi historial. Tú eres el que mejor sabe de lo que se perdió. Por favor, no me abandones ahora.

Sé que soy solo una persona adoptada, compartiendo una súplica para que no me borren. Pero un adoptado es vital para Filipinas, porque un borrado, es todo un linaje de ascendencia y herencia filipina. Un adoptado representa a todos los adoptados filipinos porque descuidar a uno está permitiendo que tome forma una dirección administrativa diferente, y los valores humanos se perderán con esta actitud y transacción de borrado. Descuidar las necesidades de un adoptado filipino reducirá el listón para los demás. Esta acción degradará las virtudes que reflejan todas nuestras agencias de adopción, humanidades globales y derechos civiles.

Por favor, concédame acceso a mi certificado de nacimiento filipino. Por favor, permita que mi información sea recuperable de manera rápida, por favor no me ponga obstáculos en mis solicitudes. Por favor, apóyame para la ciudadanía desde tu eres el único que pueda probar mi herencia filipina. Por favor, apoyarme. Por favor, escuche mis necesidades hoy y mañana. Por favor, ayúdenme a tratar de crear un nuevo camino hacia la ciudadanía y una mejor relación con la inmigración en Filipinas, debido a lo que representa esta acción. Porque no soy solo un adoptado filipino, sino todos los adoptados filipinos. Y tú eres el último mundo que queda y el pegamento que sostiene todos nuestros restos, juntos.

Usted, ICAB, es el guardián de todo nuestro futuro en Filipinas, y nadie más puede gobernar nuestra ciudadanía pasada y futura excepto usted.

Por lo tanto, hoy presiono para dar un paso más en la reunión. Hoy, presiono para que se reconozca más mi historia humana. Hoy, presiono por el reconocimiento regulado de mis derechos civiles. Y hoy, presiono por un camino de regreso a la ciudadanía en mi tierra natal, mi patria, mi país de nacimiento donde nací, en Filipinas.

Hasta la fecha, esto es un objetivo vital en cuanto a por qué es importante mantener todos los registros de nacimiento y la información de los hijos adoptivos filipinos legítimos, accesibles y recuperables en todo momento. Al igual que en esta acción colectiva, con una mentalidad positiva, nosotros, juntos, mantenemos el ICAB erigido con los valores intrínsecos de los que se basa nuestra comunidad global y el sentido de Philippine Kapwa.

Estimado ICAB, tendremos que trabajar juntos ahora, para poder volver a unir la identidad en Filipinas porque el objetivo de la adopción no es regalar, ni borrar, sino reestructurar y reconstruir. La adopción es una solución positiva, al igual que esta solicitud, que se alinea con el objetivo de todas las adopciones internacionales.

La naturaleza misma de todos los esfuerzos de adopción combinados es la compasión.

En una nota positiva, puedo imaginar a los adoptados filipinos capaces de devolver lo que hemos aprendido en nuestro viaje al extranjero. No estamos del todo perdidos para Filipinas. Podemos volver a aprender qué es lo que olvidamos después de haber vivido fuera de nuestro país de nacimiento durante tanto tiempo. Podemos construir nuevas conexiones y relaciones con la cultura de Filipinas y recuperar un nuevo sentido de identidad reutilizada para ayudar a Filipinas a convertirse en un líder más fuerte en diversidad. Podemos ayudar a la economía filipina y mundial. Podemos aprender el uno del otro. Podemos curar el pasado y esa dolorosa separación, con esperanza.

Así que por favor ICAB, no me borres. Por favor, no me ignores. Por favor, mírame como parte de nuestro país, las Filipinas, la patria que dio forma a mi destino y el país en el que nací como ciudadano, hace mucho tiempo. Te lo imploro. Por favor, no olvides de qué has sido responsable, acogiéndome hace tantos años. Por favor, no vea mis solicitudes y preguntas de hoy como triviales. Por favor, no ignore mis correos electrónicos. Por favor, no ignore el llamado de mi corazón para restablecer mis derechos civiles en mi país de nacimiento. Sé que he estado fuera durante bastante tiempo, pero todavía estoy aquí y no he olvidado de dónde vengo. Por favor, no te rindas conmigo, Filipinas.

Porque me niego a renunciar a ti.

Atentamente,
Stephanie Flood

Nombre de nacimiento: Desiree Maru
País de nacimiento: Filipinas
Renuncia: Día de nacimiento en Cebu, Filipinas
Orfanato hacia 1985: Asilo de la Milagrosa
Agencia de Adopciones de los Estados Unidos utilizada alrededor de 1987: Holt International

Encontrar el amor

Denny entró en la biblioteca y lo saludé en el mostrador de circulación. Inmediatamente, sentí que era mi alma gemela. Más tarde, descubrí que él sentía exactamente lo mismo. Lo visitó unas cuantas veces más y luego desapareció durante unos meses. En ese tiempo, comencé a aprender a volar solo. Trabajé rigurosamente en la biblioteca, exploré Oahu, comencé a salir tímidamente usando Tinder, y un día nos encontramos en un gimnasio, en las escaleras de todos los lugares. Me dio su número. Al día siguiente, nos reunimos en una tienda natural y fuimos juntos a la costa para ver el océano por la noche. Miramos hacia un cielo lleno de estrellas, miramos con asombro las nubes ondulantes y descubrimos cuán similares somos el uno al otro. Había una tranquilidad y una familiaridad con él que nunca antes había sentido. Pensamos igual, le dije asombrado.

Estamos en la misma ola él dijo.

Comenzar una relación ha sido aterrador para mí como un adoptado internacional filipino-estadounidense debido a mi pasado.

Anoche me dijo que quería envejecer conmigo. Le dije que tengo miedo y me preguntó por qué.

Esta pregunta me hizo pensar, realmente pensar.

Un momento de autodescubrimiento

La respuesta a esa pregunta, déjame autodescubrirme. Me di cuenta de que cuando era niño, perdí a la primera persona que había amado y ese era mi hermano. Me estaba dañando y debió haberme roto el corazón mil millones de veces, hasta que me mudé a los 18 años. Y recién cuando tenía poco más de 30, comencé a curarme con la terapia. Durante todo este tiempo, me he vuelto extremadamente absorto en el trabajo personal, el arte, las salidas creativas, la academia y la espiritualidad, básicamente evitando las relaciones porque en el fondo, tenía mucho miedo de estar cerca de alguien. Esto se debe a que tenía miedo de perder lo que más amo.

Cavé más profundo y finalmente llegué a una conclusión.

Nunca pensé que alguien pudiera amarme, Yo dije.

Mi miedo a enamorarme

Este miedo, me di cuenta, provenía del trauma que había experimentado en mi primera infancia. Sentí que esto se derivaba de haberme sentido abandonado al quedar huérfano cuando era un bebé. Esos sentimientos me acompañaron en mis primeros años viviendo en un orfanato. Se aferró a mí a través de mi adopción y reubicación en el Medio Oeste, y en adelante, ya que mi hermano mayor, también adoptado de Filipinas, tenía un trastorno de estrés postraumático extremo. Y aunque lo amaba profundamente, me provocó y traumatizó hasta que cumplí 18 años.

Comenzar una relación es un desafío, pero las palabras de esperanza de Denny han sido la semilla de un nuevo comienzo, regando un nuevo sentimiento de que puedo ser amado a pesar de mi quebrantamiento. Está regando la esperanza de no estar tan solo como antes. Y en este presente en constante reforma, creo más en mí mismo. Soy más fuerte y saludable. Y he encontrado lo que más importa: la relación y el amor que tengo conmigo mismo, porque a la luz del amor, me encuentro cada día más.

Superando desafíos

Aunque esto es asombroso, para curvar mis propias dificultades, tengo que ir a mi propio ritmo. Debo seguir siendo independiente y concentrarme en mis propios sueños. Tengo que darme espacio para procesar y hacer las cosas que tengo que hacer para mantenerme a raya con mis propias peculiaridades y necesidades de personalidad. Todavía estoy decidido a convertirme en bibliotecaria. También sigo empeñado en ser escritor y seguir con mis viajes, recopilando hermosas fotos y artefactos de mi espiritualidad poco convencional y meditaciones a lo largo del camino.

A los 33, soy un tardío y todo lo que puedo decir es que intentarlo es mejor que no intentarlo en absoluto. Para tener esperanzas, es mejor no tener ninguna esperanza.

Para mantener vivos tus sueños, es mejor que vivir una vida vacía de ellos.

El amor existe, en una miríada de formas, a pesar de las dificultades de ayer. Y lo que he aprendido en este viaje de mi vida es que incluso si ya no crees en el amor, este amor seguirá creyendo en ti.

Pregunta de discusión

¿Tiene una experiencia exitosa con "enamorarse"? ¿Tuviste algún desafío por tener un pasado difícil o por ser un adoptado, y cómo superaste estos desafíos?

 

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